Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 07.04.2003 по 13.04.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Зашел намедки коллега из другого офиса, поговорить... в порядке, так сказать, обмена опытом. Пообчались мы значит с ним... а вечер уже, пять часов. Я тянусть за бутылкой мартини, которую вчера не допил, хлебаю из горлышка... Коллега: - Так и спиться можно. Я: - Нервы надо успокоить, снять накопившееся напряжение. Жизнь-то тяжелая у меня. Он (вдумчиво): - От тяжелой жизни мартини не хлещут.
Резонно, блин... даже настроение как-то лучше стало ,)
Ночью подморозило. Утром прихожу на стоянку. Стекла машин покрыты слоем инея. Все торопятся: на пять минут позже выедешь - на двадцать минут позже приедешь на работу. Завел машину, достал из багажника щетку со скребком и соскребаю лед, одновременно поглядываю по сторонам. Все люди как люди, кроме двоих. Видимо, все деньги на машины ушли. На простенький скребок не хватило. Первый на спортивном форде сидит в машине и непрерывно газует - ждет, когда стекла оттают. Второй ходит вокруг навороченного мерина с очень растерянным выражением лица: типа ехать нада а вот… . И вдруг выражение лица меняется. Выход найден! Достает из кармана бумажник, достает оттуда кредитку и начинает скрести лобовое стекло! Много видел разных выкрутасов, один мой друг расческой лед отдирал, но кредиткой - это сильно, это от души!
Реальная история, произошедшая со мной. Работаю много, вечером никак не успеваю никуда. Зарос как обезьяна. И вот выбрал полчаса на обеде, чтоб сходить в парикмахерскую. Захожу в помещение, подхожу к двери "Парикмахерская" и тут наклеена небольшая бумага, написанная от руки: "Ушла на ЕДЬБУ, буду через 30 минут". Я в ауте. С тех пор, когда я иду на обед, всегда говорю: "Я пошел на едьбу." Пусть понимает кто как хочет, девушки конешно же сразу краснеют... но это их проблемы, понимают в меру своей воспитанности.
История немного грустная. Привел я сегодня своего ребенка в кукольный театр (г. Калининград). А там отключили тепло, причем температура на улице -2. В общем, дети в зрительном зале сидят одетыми. Перед началом спектакля выходит на сцену тетенька и говорит: "Здравствуйте, дорогие ребята! Сейчас я буду задавать вам вопросы, а тому, кто правильно ответит - будет вручен подарок. А призы нам сегодня предоставила компания "РУССКИЙ ХОЛОД"!!!" От смеха взрослые немного согрелись...
9 апреля был на концерте Гарика Сукачева в "России". В буфете все наблюдали за Ефремовым-младшим. На футболке у него крупными буквами белым по темному было написано: PEACE ДА Народ был в восторге.
Дня три назад прочел чудесную историю о том, как беспородный Паштет порвал призового питбуля, не имевшего ежедневной практики драки. Я пересказал эту историю сыну, который служит в спецстрое. Посмеялись - и вот что я услышал в ответ. На днях команда из их части работала на объекте ГРУ. Объект, естественно, охраняет какой-то крутой спецназ, имеющий при себе стволы и штык-ножи. Бойцы двух столь разных родов войск столкнулись в маленькой и тесной столовой, куда их поочередно отводили небольшими группами. Кто-то кого-то задел, не то сказал, не так посмотрел - это сейчас выясняет специальная комиссия. Поначалу туго пришлось строителям... Однако в итоге победили те, кто ежедневно и помногу качается: "местные" заперлись от них в караулке и пригрозили открыть огонь! Сын сказал, что это не первая подобная история, но в этот раз случай особый: как он выразился, "заныкали два кишкореза"...
История рассказаны мне другом, он сам это все видел. Дело было в Томске, остановка - "Иркутский тракт". Так как на дворе весна, понятное дело всюду здоровенные, грязные лужи. Вот и на этой остановке подъезжает троллейбус, и между бордюром и первой лесенкой троллейбуса расстояние примерно в метр, все заполненное грязной водой. Люди у нас русские к роскоши не привыкли, относятся к этому нормально, все перепрыгивают, таким образом оказываются в салоне троллейбуса. Тут явно опаздывая, на всех парусах перепендикулярно к троллейбусу несется парень молодой, хорошенечко отталкивается, чтобы перепрыгнуть лужу и оказаться в троллейбусе, но когда он уже был в полете, двери ясное дело закрываются, он с глухим стуком ударяется об двери и оказывается лежащем в луже. Наблюдая это дело в зеркало, товарищ водитель дал такого газу, что догнать его ни на чем уже было невозможно. Вся остановка смеялась почти не стесняясь. Стас. shaoss@yandex.ru
Звонит сын (13 лет) на работу: - Пап, у нас есть тонкая отвертка? Мне купили калькулятор с часами и будильником и календарем. Надо посмотреть какая батарейка нужна. Отвечаю: Вон там-то лежит, но если не подойдет - перезвони, чтоб не рвать новые винты. Я принесу набор часовых отверток. Через 10 минут. - Не получилось. Принеси отвертки. Еще через 10 минут: - Отвертки не нужны - я ВЫКЛЮЧАТЕЛЬ НАШЕЛ.
Сергей Боровиков Киев http://www.gzt.ru/rub.gzt?rubric=novosti&id=31550000000009228
Украинский парламент рассмотрит "Закон о Сале"
Необычный законопроект поступил в секретариат украинского парламента. Один из депутатов блока "Наша Украина" предложил принять "закон про сало", который вводит нормы употребления этого продукта на Украине. В документе сало признается достоянием украинского народа, а издевательство над ним предлагается считать тяжким уголовным преступлением. Писать слово "сало" на Украине предполагается всегда с заглавной буквы.
Законопроект про сало, поданный в секретариат Верховной рады, удивил даже самих законодателей. Украинскому парламенту уже приходилось видеть необычные результаты творчества своих коллег - народных избранников. Так, незадолго до начала иракской кампании группа парламентариев предложила законопроект об отправке Леонида Кучмы в район боевых действий. Этот документ отклонили, признав не соответствующим регламенту. Теперь Верховной раде придется рассматривать законопроект, "регламентирующий роль сала в украинском обществе".
Автор документа Сергей Терехин, депутат блока "Наша Украина", требует признать сало главной ценностью украинского общества. А за некорректные действия по отношению к этому продукту предлагает ввести градацию наказаний вплоть до смертной казни. "Только не подумайте, что это шутка, - заявил Сергей Терехин ГАЗЕТЕ. - Я вообще не понимаю, как Украина могла жить без такого закона. У нас есть законы про молоко, зерно, рыбу и мясо. А про сало не было. Представляете, существование главного украинского тотема, почти что нашего второго герба, до сих пор не узаконено".
Наказания, введенные за "издевательство над салом", автор законопроекта не считает слишком серьезными. Не забыл Терехин и "модной" темы терроризма. "Мы недавно ввели в уголовный кодекс статью об этом преступлении. И издевательство над салом будет приравниваться к терроризму. Посудите сами: если издеваются над вашей душой и моралью, кто-то должен за это отвечать", - отметил он.
Согласно новому законопроекту, "отныне существительное "Сало" во всех падежах подлежит написанию с большой буквы. Нарушение этого правила влечет за собой административную ответственность". А издевательство над салом (до 10 граммов) карается денежным штрафом или исправительными работами сроком до 5 лет. Измена салу приравнивается к государственной измене с соответствующей уголовной ответственностью. Дерзкое уничтожение сала влечет за собой публичную казнь на площади Независимости.
Коллеги Сергея Терехина его энтузиазма не разделяют. В пресс-службе блока "Наша Украина" ГАЗЕТЕ сообщили, что законопроект - "самодеятельность" депутата. Тем не менее теперь Рада обязана уделить ему внимание - "Закон о Сале" принят секретариатом и в течение недели должен быть рассмотрен регламентным комитетом парламента. В то же время шансы, что депутаты поставят на голосование проект закона, минимальны. В секретариате ГАЗЕТЕ сообщили, что не считают этот документ серьезным: "Мы обязаны официально рассмотреть проект, но реагировать на него будем соответствующе. Мы считаем, что парламент нужно использовать по назначению, а не для таких развлечений".
История произошла в 90-х годах в одном, что важно, небольшом военном городке, из нескольких пяти- и одноэтажных домов. Стоим с другом возле так называемого "ларька"... Время около 20-00... Откуда-то из кустов выруливает мужичонка... Жаль, лица не описать... Коротко говоря - уже на отходняке... И спрашивает у нас - вы тут "Урала" нe видали, я, мол, на нем сегодня утром к вам прибыл и пока отмечал это дело - потерял его... Мы начали выяснять цвет и прочее... Ну и спросили что-то наводящее, типа: "Урал" с коляской или без... Ответ немного шокировал: "Да не-е, с кузовом он, грузовой"... Жаль, не довелось узнать - нашелся ли грузовичок?
Навеяло одной историей про чат. Предисловий не нужно, дело было в чате, у чувака был ник Олень, у девчонки - Львица. Диалог был типа такой:
О. - Ну где твой лев? Л. - Какой лев? О. - Ну львы же они кого-то трахают? Л. - Кого-то - да. О. - Разве не львиц? Л. - А по-моему - КОГО ПОЙМАЮТ ТОГО И ТРАХАЮТ.
История простая, но стильная:) Работаем в офисе, офис большой и народу много разного калибра и масти... Однажды куча внутрислужебных бумаг выросла до устрашающих размеров, а по правилам эти самые бумажки отправляются в шредер, кхм-кхм (для тех кто не в курсе поясняю - такой прибор для уничтожения важных документов). Подзываем нового работника и соответственно просим его: - Отнеси бумаги на шредер Уходит... Проходит час, полтора... Возвращается с поникшей головой и с бумагами в руках: - Извините, но я не нашел мистера Шредера!
Женская логика. Друг рассказал. Сначала преамбула. Работаем мы в небольшой программистской конторе, 4 программиста, начальник, и админ - как раз этот друг. И помимо админских обязанностей у него есть еще и дополнительные - в частности, настройка оборудования у заказчиков, для которых мы и делаем программы. Преамбула 2. Общаться с заказчиком на темы, связанные со сроками сдачи проектов, принимать от него претензии и т.д. - это не рекомендуется никому, кроме начальства. Т.е. если уж ты туда поехал - старайся не поддаваться на провокации, отнекивайся типа "я не я и лошадь не моя". Амбула. Скоро нам предстоит сдача одного проекта, и заказчика естественно интересует ход подготовительных работ. И послали моего друга к заказчику, проверить работоспособность сети, компов, принтера и т.д. Приехал он туда, только начал свою деятельность, как к нему подходит дама - представитель заказчика (не начальник), и начинается интересоваться "А как собственно продвигается у вас работа над проектом? А когда же вы его будете сдавать? А добавлены ли в программу те функции, о которых мы договаривались?". Друг выслушал все это, и сказал (как учит "партия" - начальство т.е.) - "Пошел на фиг, с Новым годом". Ну в смысле - не знаю я ничего, я не программист, я ЖЕЛЕЗОМ занимаюсь (выделено мной :-) ). Ну сделал он свое дело, и вот через пару дней начальник организации-заказчика звонит нашему начальнику, тот вызывает админа нашего на "ковер" - "Ты почто, сукин сын, оборудование разбираешь??" Друг не понял: Какое оборудование? Кто разбирает? Даже пальцем не тронул - съездил, проверил, пару программ установил сопутствующих - и все!! "Нет", не унимается шеф - "мне сказали, что разбираешь". Выяснилось - та самая дама, что подходила к другу во время его работы, истолковала его ответ по своему - она передала своему начальнику, что "приехал молодой человек из организации "Х", чтобы вытащить какие-то железки из нашего компьютера!!!". Начальник (а точнее "-ца") тоже не врубилась, давай звонить нашему шефу "КАРАУЛ!!! Компы казенные разбирают". Еле разобрались... Мораль... Ну наверное только одно можно сказать - надо искать общий язык с любыми клиентами, как в рекламе одного известного банка :-)
Было это сейчас. Мы переписываемся по делам фирмы с моим корешем из Турции по ISQ связи. Так как этот вид связи идет не по учету фирм, то мы позволяем себе нести там такую ахинею с непечатными оборотами речи , что иногда через край и иногда на разных языках вперемежку. Сегодня получилось так, что после беготни по офису я не углядел, что сообщение пришло не от моего партнера и я автоматом ответил на адрес того, кто мне прислал письмо. Вот как это выглядело: Katja(я ее не знаю): Hi! How are you ? Я: Sam ti hui! A ja havaju ! Katja: hi, but in spain i know just HOLA
МАЖИТЕЛЬ. (не путать с «Азазель») Эта история произошла со мной год назад. В Москве начали открывать гипермаркеты со встроенными в них кинотеатрами. В один из них мы большой студенческой компанией мы решились рвануть. Рамстор на Каширке располагается довольно далеко от ближайшей станции метро и расстояние до него приходится преодолевать на наземном транспорте. Благополучно добравшись до буржуйского места, мы закупились крепкими и не очень спиртными напитками, а также закуской в виде поп корна, сухариков и прочим, а затем пошли на киносеанс шедшего в прокате фильма Спилберга “Искусственный разум”. После просмотра киношедевра пьяные-полупьяные студенты ломанулись на остановку. Благополучно усевшись на троллейбус с гармошкой, всем очень захотелось пить. На этот случай у предусмотрительного меня в рюкзаке оказался пакет напитка “Мажитель” (кто не знает - сок с молоком ). Благополучно проследовав по рукам, пакет с остатками живительного напитка осел у главного героя моего рассказа, назовем его Ромой Семеновым. Когда “Мажителя”, увы, совсем не осталось - г-н Семенов не долго думая выбросил пакет в гармошку троллейбуса. Вдруг троллейбус резко останавливается и толпу пьяных студентов выносит в переднюю часть салона троллейбуса. В умах людей - пассажиров троллейбуса возникает картина сбитой старушки или хотя бы сошедшие с роликов усов транспортного средства. Дверь кабины водителя открывается и из нее постепенно начинает выходить здоровенная детина под два метра ростом, под два сюмоиста пузом. Медленно направляясь в середину салона, попутно расталкивая нетрезвых студентов, фигура остановилась возле Ромы и тихим шаляпинским басом прошептала: “Подними, Козел!!” Повтыкав минут полчаса, Рома Семенов понял, что речь идет о пакете “Мажителя”. Путь в сердце гармошки был нелегок и тернист. Для справки: круг (вернее, его половинку), который вращается внутри гармошки, можно легко открыть как канализационный люк. Лучшая часть Ромы собралась с мыслями и началось восхождение в недра гармошки. Открыв половинку круга, Семенов решительно сунул руку в неизвестность. Пошарив пару минут в бездне, он обнаружил-таки пакет желаемой формы и размера. Люк и все остальное встало на свои места. Троллейбус тронулся. Каково же было удивление Семенова и Ко, когда в руках со стекающей черной, как московский снег, внутренней смазкой гармошки оказался пакет из-под молока “Домик в деревне” (к слову, 1,5 % жирности). Черные мазутные слезы, стекающие с рук Семенова, стали еще более черными и густыми. Приступ массового смеха, плавно переходящего в овацию, нахлынул на пассажиров троллейбуса. Лишь только пакету сочно-молочного продукта под названием “Мажитель”, да Роме было не до смеха. З.Ы. : много позже я пересмотрел практически все фильмы г-на Спилберга, но ни в одном из них не нашел такого actiona. А Рома Семенов, кое-как отмывшись от мазута и позора, от столь любимого мной “Мажителя” всегда отказывался. Serkuzz
История произошла со мной и с моим мужем. Дело было в канун Пасхи. Едем на машине, муж за рулем, я рядом на переднем сидении, свекровь на заднем, рядом с ней на оставшейся части сидения в две башни стоят лотки с яйцами. Едем. На обочине стоит красотка, блондинка, в мини и т.д., в общем во всей красе, проехать, а тем более промолчать по этому поводу невозможно. Подначиваю мужа: "Че, возьмем?". Муж хмуро: "Куда, разве что на яйца!". Я задохнулась от смеха.
Дело было на даче - отмечали очередной день рождения. На ночь Олегус расположился спать в машине, причем на передних сиденьях. Наутро остальной народ пришел посмотреть на это чудо. - А где, скажи нам, у тебя был рычаг коробки передач? - озадаченно спросили Олегуса. Олегус оглядел место своей ночевки и, немного подумав, философски изрек: - Нет... , в жопе был ручник!
Я вчера новости смотрел - просто анекдот. Один из немецких институтов раскрыл генную карту нетипичной пневмонии и в одном из наших институтов создают этот вирус чтобы выработать лекарство. По ходу репортажа диктор говорит, что этот вирус поместят в специальное хранилище. Дальше собственно анекдот: камера наезжает на раздолбанный холодильник ЗИЛ (у меня такой дома был, их лет 30 назад выпускали). На холодильнике коряво фломастером написано "Не размораживать - вирусы!". Чуть ниже надпись другим фломастером "И каша!"
Строили мои друганы как-то баню у одного из них на даче. Не знаю сколько времени у них это заняло, но таки построили. Ну, баньку то надо испытать. Тут надо заметить, что у хозяина дачи была собака - здоровенный и добрейший сенбернар Степка, а один из друганов жутко боялся собак. Ну так вернемся к испытаниям. Хозяин предложил взять Степку с собой - все идею поддержали, кроме собакофоба, ессно. Кое как его уговорили - сказали что держать будут и так далее. И вот он - апофигей! Наш собакофоб наклоняется за веником и тут один из друганов подкрадывается сзади, нежно так хватает его за яйца и говорит "ГАВ". Раздается характерный звук выпускаемых газов - в простонародии пердеж. Через секунду раздается вопль "ПИДАРАС" и наш шутник поворачивается к публике с очень качественно "обделанной" рукой. Некоторых после этого пришлось отливать водой.
История реальная. Не знаю, на сколько смешная, но я был сегодня в шоке! Рассказал знакомый. Буду вести от его лица. Небольшое уточнение: Чувак до этого ни разу в ментовку не попадал...
1 апреля этого года. 7 часов утра. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. - Кто? - Милиция! У вас тут у соседей несчастье случилось. выйдите, будете понятным... - Блин, я тут недавно живу и соседей никого не знаю... И вообще, меня ломает.. - Откройте дверь... Только посмотрите и мы вас отпустим... Откурываю дверь. Оказалось зря! Оттуда на меня кидается 5 чуваков в черных масках, с автоматами и щитами и с надписями СОБР на спине... Меня на пол, прижали щитами и начали шмон по всей квартрире устраивать... - Номер мобильного ххх-хх-хх твой? Я ни фига не понимаю, лежу в шоке... - Еще раз спрашиваю! Номер мобильного ххх-хх-хх твой? Туго, но соображаю: - Подруги моей... (а номер на меня оформлен был) - А где она сейчас? - Дома наверное... - С кем живешь? - Один... - Хорошо... Тут взгляд СОБРовца падает на стопку СД-Р дисков (фильмы я на них пишу). - Ага! Диски тиражируешь? Пират?!.. - Да какой на фиг пират... Пишу фильмы на них, музыку... - Ладно хрен с тобой... Знаешь где подруга живет? - Конечно знаю... - Поехали - покажешь! Одевают на меня наручники (блин, вор-рецидевист, почти...). Грузят в ментовскую ГАЗель. Едем к подруге.
Приезжаем. Звонок в дверь. Подруга смотрит в глазок, видит меня (менты спрятались...). Открывает дверь: - Санек! Ты что как рано?!.. Ой, а где Санек? Видит перед собой 5 СОБРовцев с автоматами наперевес, я там где-то сзади... Заходим в квартиру (коммунальную). Вышибаются все двери с ноги, вся квартира построена по линеечке. Проверка документов, затем все отпускаются по свои комнатам, с ЦУ - из дома никуда пока мы здесь... Остаемся мы с подругой и наши новые друзья. - Номер мобильного ххх-хх-хх ваш? - Да мой... - Вы тогда-то звонили по номеру сотового ууу-уу-уу? - Фиг знает... Наверное, звонила... - Мы знаем точно, что звонила! Зачем звонили? - Да блин, познакомилась с парнем на дискотеке. Он дал свой номер мобильного. сказал - позвони, сходим куда-нибудь. Вот я и позвонила... Сходили с ним в кафе... - И все??? - А что еще? - Да нет ничего... Тут народ слегка тушуется... - А в чем дело то? - Да этот парень, с которым ты познакомилась на дискотеке находится в розыске за несколько убийств... - А я здесь причем? - Мы думали, что найдем его здесь... Повисает неловкая пауза... СОБРовцы понимают, что слегка погорячились... Далее следует расспросы, что, где, когда, с кем, сколько раз и все такое. Я пытаюсь напонить о себе: - Эта... Наручники то снимите... - А.. Щас. Извини. Наручники снимаются. Здравствуй, долгожданная свобода :-). Далее главный СОБРовец подходит ко мне и говорит: - Парень, типа извини. Обознались. Слушай, ты не рассказывай об этом никому - ни родителям, ни друзьям... Все рано ведь не поврерят. Пусть это будет первоапрельской шуткой. - Ага! Щас!.. Первоапрельскя шутка...
Прихожу на работу. Начальство в ярости: - Блин! Время 12 часов! А ты только на работе появился!.. Пытаюсь рассказать, что произошло. Не верят, гады! говорят:"Ты что-нибудь более похожего на правду не смог придумать? Сегодня же 1-ое апреля!". Раза с 10-го они мне все таки поверили...
Вот такое, блину у чувака выдалось 1 апреля! Причем чистая правда. :-) Он потом написал заявлене на имя прокурора. Хорошо смеется тот, кто смеетеся последним. СОБРу маленький, но пи.дец! :-)
О пьяных котах... Заехал я как-то в гости к другу. Был повод. Маленькая дружеская вечеринка - я, друг Олежка и его жена Вера. Хорошо сидим. Тут на кухню заходит Олежкин пятилетный карапуз и радостно сообщает: " А Кузя, опять нагадил!" У бедного Кузи, по неизвестной причине, расстроился желудок. " А давайте, мы его продезинфицируем!" Сказано-сделано. Кузя был изловлен и "приглашен" на вечеринку. Он вежливо и упорно отказывался от водки, но мы же умеем уговаривать! Подумаешь, руки немного исцарапал... От закуски Кузя отказался и не прощаясь, удрал из кухни. Время шло. Про Кузю мы забыли. Вера уложила сына спать. Сидим дальше. Вдруг, мы все вздрогнули. Вздрогнули и оцепенели! Со стороны корридора раздался мощный храп. Воображение нарисовало плечистого портового грузчика, уснувшего в районе вешалки. Смелым и решительным оказался Олежка. Он заглянул в корридор и почему-то сел на полу, тихо похрюкивая. Вальяжно развалившись на спине, отбросив в сторону хвост, Кузя спал на ковровой дорожке и храпел! Как человек. Как мужик! Угадайте, за кого был следующий тост?
История эта произошла в Нижнем Новгороде, в таком заведении увеселительного типа как Нижегородская Академия МВД РФ(НА МВД РФ). Идут вступительные энзамены, всех насилуют, но, ... наконец, объявляют о зачислении. На радостях два пацана, только что поступивших, решают это дело ессно отметить и попить пива(с продолжением... :-) ) НО! Никому попадаться на глаза нельзя - вышибут из НА МВД сразу же. Не растерявшись, два кадра садятся на произвольный транспорт(абсолютно при этом не зная города), отъезжают на энное кол-во км и берут в комке для начала 2 бутылки пива... Но пить на виду стремает, поэтому они заходят во двор. Один открывает бутылку и начинает сразу же пить, другой, не открыв ишет глазами место для присесть и наталкивается взглядом на КУРСОВОГО который спокойно курит на балконе 2 этажа. Крик, мат, два т. н. курсанта едут в академию писать объяснительные... Объяснительная 1(который успел открыть) "Я, ФИО, ..... купил бутылку пива зашел во двор и СТАЛ ОБЛИЗЫВАТЬ ПИВНУЮ ПРОБКУ, т. к. очень люблю это делать" Объяснительная 2(который не успел) "Я. ФИО, покупая лимонад, перепутал его с пивом..." На след. утро курсовой прочитав объявы, сказал, что таким место только в дурке....
Япония - страна продвинутая, и люди в ней продвинутые. Сижу на работе, в помещении много сотрудников - все на своих рабочих местах. Начальник, сидящий в трех метрах от меня - говорит: - "Дима - дело есть". - Да, в чем дело? - Не, ты почту посмотри. - Зачем? - Я тебе в письме написал, получил? - Нет еще, а в чем дело? - Не, ну я же тебе уже написал, не буду же я еще раз писать.(Сноткой лени). Приходит письмо по электронке - "Едь на склад - получи товар".
Еду сегодня в троллейбусе и слышу рекламу: "Впервые, операция по смене пола за один день! Быстро, дешево, качественно". Я призадумался, где это у нас такое есть, и слышу продолжение: "Полы паркетные и пр." Смеялся я долго. Было и еще пара реклам: "Катание на санях с лошадьми", "Кто придет к нам на Пасху, бесплатно получит по яйцу!"
Сегодня утром захожу в туалет к рукомойнику, чтобы намочить тряпочку и протереть туфли. Туалет у нас общий. А я, хочу заметить, мужского пола. Следом заходит одна из наших сотрудниц. Увидев что я делаю, она спрашивает, а чем это я занимаюсь. Я. - Да вот прокладку мою. Она. - Чью? Я.- Свою. Она. - И давно это с тобой? Я. - Все началось с мытья посуды. (Где-то слышал). Она. - Девочки, заходите здесь все свои.
Случилась эта история в конце 90-х в одном подмосковном городе, не суть вАжно, в каком. Сразу скажу, что тех, кто не смотрел классику совдеповского кинематограЙфа "Обыкновенное чудо", история может не заинтересовать. На дне вышеупомянутого города по улице среди бурлящей толпы шли две девчонки, видимо, направляясь домой после всеобщего гулянья. Вдруг откуда ни возьмись, увязались за ними два лица ивестной национальности. Шли они так близко, что девушки уже вовсю слышали, как ИХ будут убалтывать, прижимать к стене и т. д. , в общем, заранее ощущали на себе все прелести общения русских девушек с гарячими кавказскими парнями. Наконец, один из вышеупомянутых героев не выдержал, подошел поближе, ну и задал какой-то из обычных вопросов типа "Разрешите с вами познакомиться, панимаеш!". Ответ девушки постарше не заставил себя долго ждать: "А у меня муж - волшебник!" - сказала она шутливо, надеясь на традиционный ответ типа "Предупреждать надо". Чувак же в ответ замешкался на пару сек, а потом выдал (видимо ОНИ мыслят так же "прямо", как и англичане): "Акопян, чтоли?" Девчонки чуть не лопнули от смеха :-)
Прошлой весной, моя портниха, в порыве обострения весенней сексуальности, предложила мне сшить наряд, а я в порыве эксцентричности на него согласилась. Сегодня... Прекрастный весенний день, ясное солнце теплый ветерок и прочие прибамбасы весны... Я договорилась, что рабочая машина (это грязный, старый москвич, работающий в данный момент по нуждам ремонта)заберет меня с остановки. Я стою его жду. Вид приблизительно такой: коротенькое пальто белого цвета в долматинских пятнах, которкая юбка, высокий каблук, молодая женщина, стройные ноги, все остальное так же хорошо. Я вышла чуть-чуть за пределы остановки на проезжую часть, когда увидела вдалеке дороги замаячивший "москвидон". Подъезжает роскошная тайота, серебристого цвета с джигитом за рулем и останавливается чуть недоезжая меня... А сразу за тайотой останавливается "москвидон". Я дифилирую мимо тайоты сажусь в москвич и уезжаю. Тайота еще минуты три стояла на остановке переваривая ситуацию.... а мы с коллегой по работе еще минут пять истерически хохотали.... Лора
Лет десять назад. Мы- две студентки, город большой. Постсовковый антураж кафе и магазинов. Вечером вышли прогуляться, где-то посидеть…. но занесло нас почему-то в место, подобное которому мы никогда не посещали. Рюмочная. С опаской зашли. Контигент - за стойками предпенсионного возраста работяги дуют свои рюмочки, обсуждают вчерашний матч. Заказали по стаканчику сухого вина, выбрали стойку и рассматриваем с любопытством окружение, немного чего-то боимся… Тут на пороге нарисовываются двое приличных мужчинок лет тридцати, застыли и с интересом нас рассматривают. Подружка нервничает, шипит « Ща пристанут! Говорю, приставать будут! »… Мужички заказывают по рюмочке водки и равнодушно проходят к дальней стойке обсуждать свои офисные дела. Подружка возмущенно вслед бормочет: «…импотенты… ИМПОТЕНТЫ!!! »
Вас удивляла жена? Меня удивила! Вчера. Загнала меня в ванну, хорошо согрела, помыла. Залезла верхом. Взяла оба (а они не маленькие) моих яйца в рот и пропела песенку "В лесу родилась елочка". Это у нее такая была эротическая фантазя, которая последние два года ее мучала. Слово истерика не описыват даже в малой доле того, что со мной было. Замужем 8 лет.
У истории апогея нет и поэнта тоже не имеется, поэтому сползать вряд ли кто то будет, но тем не менне факт любопытный. Пришлось мне как то живя в Иерусалиме в общаге, соседствовать с иностранным коллективом состоящем из Индуса(1 шт) и китайцев(2 шт), что кстати весьма неплохо отражает демографический срез населения планеты учитывая что я руссский :) Так вот индус живя в Израиле бодрабатывал репортером от какого-то индийского канала новостей, и так сказать напрямую из под горящих автобусов вел репортажи из Иерусалима, то есть как он мне объяснил, его фото показывают по экрану а на фоне звучит его голос. Короче как то прихожу домой и вижу сидит ентот кадр, включил CNN (там есть внизу бегущая полоса с краткой информацией о происшедствиях, и как раз про наш очередной автобус сообщают, мол сколько погибло, раненно итп, а сверху какой то диктор лопочет что то отвлеченное) и записывает быстренько все в блокнотик на родном языке. Дошло ессесно потом, когда ему позвонили и он надрывающемся голосом стал ("с места событий") шпарить об обстановке :))) Я его потом спросил как это так? На что получил что то типа "... а чему тут удивлятся, думаешь только я это практикую?" И правда, у себя на родине он тем не менее считается одним из ведущих журналюг, пишет статьи, выступает по телику... P.S (З. Ы) Вчера с ним говорил по телефону, ему предложили контракт в BBC :))))))
Встал я как-то в воскресенье раненько (в сортир уж больно хотелось), залез в банный халат (сплю обычно голышом, а живем в коммуналке), жену, понятное дело, будить не стал - пусть дрыхнет. Оттуда (из сортира) прямой наводкой в ванну... Где-то через полтора часа вылез (книжка интересная попалась), захожу в комнату, усаживаюсь в кресло (жена типа еще спит, а книжку дочитать хотца). И тут моя благоверная тянет ко мне с кровати руки со словами "милый, иди ко мне". Я чуть не подпрыгнул: когда это она с утра во мне нуждалась как в мужчине? Снял халат, залез под одеяло, прижался, замурлыкал... И тут моя благоверная перебрасывает через меня ноги, вылезает из кровати и через плечико бросает: - А на что ты, собственно, расчитывал? Мне халат был нужен!
У моего друга в армии был товарищ, гордый кавказский человек. Вот как-то этому горцу прислали из дома чачи, и они с моим другом сели ее бухать. Нажрались до того, что друг друга потеряли. Чача оказалась какая-то техническая, а пили почти без закуски. Ну, мой друг пошел его искать, заходит за казарму и видит такую картину. Сидит гордый кавказец на снегу и делает одновременно три вещи: блюет, срет под себя и плачет. Он ему: - Ты что, брат? Ты почему плачешь? А тот поднимает на него полные слез глаза и говорит: - Стыдно...
Спрашивает: - Вчера употребляли? Я: - ?? (а что, сегодня уже можно?) Нет. Гаец смотрит подозрительно. Я: - И сегодня не употреблял. Гаец сжимает права, в глазах немой вопрос: "так когда же ты, дружок, успел...?" Я: - И вообще не употребляю.
Гаец (грозно, с возмущением): - ПОЧЕМУ???!!!
Я (уже начиная оправдываться): - Да я непьющий, это, знаете ли, бывает...
Гаец (погрустнел, возвращает права, с тяжким вздохом): - Да... Бывает...
Только что в курилке рассказали. Поведаю от первого лица.
Едем с мужем и ребенком в поезде, Питер-Москва, в купе. Вместе с нами еще девушка, вся из себя такая блондинка, с мобильником и жевачкой во рту. Причем откровенно чавкает и надувает пузыри. И еще и по мобильнику без передыху трещит. Ребенок мой смотрел-смотрел на это дело, поворачивается ко мне и громко говорит: - Мама, а правда ты говорила, что громко чавкать неприлично? Девушка перестает демонстративно жевать. Но по мобилке болтать продолжает. Кусочек из разговора: - ... ой, счас еду в эту Маааскву, прям не знаю, как я по GSMlight`у обслуживаться там буду?.. Реакция ребенка: - Мама, а правда ты говорила, что все абоненты ДжиЭсЭмлайт - ПРИДУРКИ? Все понты как ветром сдуло. Устами младенца...
misha@samiznaetekogo.net
19
Вот сидел и перечитывал новости, и тут, наконец-то, понял, что они мне напоминают...
Пункт 1. Сводки Рамзая. Оперативная информация 01.04.03.
Под Басрой продолжаются локальные бои. На подступах к Басре британцы в течении вчерашнего вечера - сегодняшней ночи пытались овладеть пригородными поселками Аз-Зубейр и Сук-эль-Шуйух, но несмотря на массированную артиллерийскую и авиационную поддержку были вынуждены отойти на исходные позиции. В ходе этих боев погиб 1 британский солдат, 1 считается пропавшим безвести и до 5 человек ранено. О потерях иракцев сведений пока нет. Но по докладам англичан в ходе атаки они уничтожили минимум 200 иракских солдат и офицеров, кроме того, не менее 50 было взято в плен. Но, в расположение британцев пока было доставлено не больше 10 пленных, из которых только 4 одеты в военную форму. Об этом сообщил в телефонном разговоре с редакцией один из американских репортеров, работающих здесь.
Пункт 2. Джером К. Джером. Трое в одной лодке, не считая собаки.
Знавал я одного юношу. Это был честнейший паренек: пристрастившись к рыбной ловле, он взял себе за правило никогда не преувеличивать свой улов больше чем на двадцать пять процентов. "Когда я поймаю сорок штук, - говорил он, - я буду всем рассказывать, что поймал пятьдесят, и так далее. Но сверх того, - говорил он, - я лгать не стану, потому что лгать грешно". Однако двадцати пяти процентов было явно недостаточно. Ему никак не удавалось держаться в этих пределах. Действительно, самый большой его улов выражался цифрой три, а добавить к трем двадцать пять процентов нет никакой возможности, во всяком случае когда дело касается рыбы. Ему пришлось повысить процент до тридцати трех с третью, но и этого не хватало, если удавалось поймать только одну или две рыбки. Тогда, чтобы упростить дело, он решил удваивать количество. В течение двух месяцев он действовал по этой системе, но потом разочаровался и в ней. Никто не верил, что он преувеличивает улов только в два раза, и его репутация вконец испортилась, поскольку такая умеренность ставила его в невыгодное положение среди других рыболовов. Поймав три маленьких рыбешки и уверяя всех, что поймал шесть, он испытывал жгучую зависть к человеку, который заведомо выловил всего одну, а рассказывал направо и налево, что выудил два десятка. В конце концов он заключил с самим собою соглашение, которое свято соблюдал; оно состояло в том, что каждая пойманная рыбка считалась за десяток, и еще десяток прибавлялся для почина. Например, если ему не удавалось вообще ничего поймать, он говорил, что выудил десяток. Десяток - это был наименьший улов, возможный при такой системе; это был ее, так сказать, фундамент. А дальше, если моему пареньку и в самом деле удавалось случайно подцепить одну рыбку, он считал ее за двадцать, две рыбки сходили за тридцать, три - за сорок и так далее. Система эта была настолько проста и удобна, что пошли разговоры о том, нельзя ли заставить всю рыболовную братию пользоваться ею. Действительно, года два тому назад Комитет ассоциации рыболовов на Темзе рекомендовал ее повсеместное применение, но старейшие члены ассоциации воспротивились этому. Они сказали, что идея недурна, но множитель следует удвоить и каждую рыбу считать за двадцать.
Абсолютно реальная история, произошла со мной сегодня утром. Пошел сдавать кровь на анализ. Захожу в кабинет к медсестре (молодая симпатичная женщина). Сажусь в кресло, руку на подлокотник, начинаю без команды сжимать кулак (чтоб вены проступили). Медсестра заметила и говорит: - Just sit back and relax... I`ll do everything myself (Расслабься... Я все сделаю сама) И тут же, поняв двусмысленность сказанного, добавила: - When was the last time you heard that from a woman? (Давно ты такое от женщины слышал ?) Расслабиться у меня уже не получилось...
Смотрю телевизор, идет фильм "Саблезубый". ... Какая то экспериментальная лаборатория, уборщик помещений перемещается по офису. Внезапно из приоткрытой клетки вырывается хищник и нападает на уборщика. Уборщика колотит по стеклянной двери, всюду кровь...
А внизу экрана, в бегущей строке, в этот момент идет раздел "Работа": "Требуются опытные мойщики. т. хххххх"...
Орентировочка ! Работаю на региональной таможне, и по ходу службы связян с органами. И вот давеча смотрю входящую почту и ох****ю! "При прохождении пограничного контроля у гражданина N был обнаружен пакет с белым порошком, бла бла бла при задержании гн N им было оказано сопротивление работникам таможни в результате чего он был ЗАСТРЕЛЕН. Внимание всем кто знает о местонахождении гн N срочно сообщить........ Данные на гн N......."
Преамбула - история № 10 от 15 февраля ( основной выпуск ).
А вот как было у нас.
Дело было лет 15 назад. Двое моих прекрасных друзей, бывших одноклассников, по случаю 20-летия со дня окончания школы приехали ко мне в гости. Мы решили не пьянствовать в городе, а поехали на пленер, благо в те времена еще существовали погранзоны, пропуск для меня был не проблема, и легко можно было найти тихое спокойное место, где и дичь, и рыба и никого вокруг на десятки верст. Изба для ночлега подходящая также нашлась. Печка, железные кровати, застеленные стругаными досками, прекрасный пол, все это хозяйство - вздымщиков. Мы туда нарочно и приехали: октябрь - дело холодное.
Вернувшись из лесу в избу, сварили супчику из тетеревов, открыли баночки, откупорили... А печку раскочегарили как надо, в итоге превратив избу в баню. Причем поскольку печь настоящая кирпичная, то самый жар стала отдавать ночью, когда народ был уже убит лесным воздухом, выпитым, съеденным и радостью общенья.
И вот просыпаюсь я в этом аду и понимаю, что если немедленно дверь настежь не открыть, то утром мы не проснемся. Пытаюсь слезть с кровати и не могу: ноги по доскам еле-еле елозят, а вниз мне их никак не сбросить. Тут я понял, что меня от жары парализовало, и я сейчас совсем помру. Ну и завыл по-волчьи, типа ребята, спасайте. Народ вскочил, свечу зажег и видит: лежу-то я не на кровати, а рядом с нею на полу ( упал и не заметил ). А на ощупь доски что на кровати, что на полу - одинаковые. Очень я тогда обрадовался.
Рассказывал друг моих родителей, мировой мужик дядя Коля Столяров. В 70-80 годы прошлого века, работал он в совхозе водилой и дальнобоил по нашему Уралу по колхозным делам. Машинешка была ему под стать, ЗИЛ-130. Рассказываю от его имени: "Отправил меня директор в Свердловск, свиней на мясокомбинат везти. Ну я борта нарастил небольшие и поехал до этого городу Парижу. Все честь почести - приехал, пятачков сдал согласно кондиций. Заехал в пельмешку и навернул пару порций фабричных. Как на грех, еду после этого по городу - и тут меня так ПРИЖАЛО, ну мочи нет, живот болит с пельменей. Кругом машины и улицы - естессно туалетов не видно. В этот момент я понял, что если немедленно не пос*рать, то до дому без штанов и трусов ехать придется. Почти не видя, вывернул на обочину, правая рука выдернула из бардачка клок газетки, а левая перебросила меня в кузов машины, благо борта высокие. Ну и сижу я на корточках, делаю свое дело - ХОРОШО е*тить твою налево и тут откуда то, сверху слышу чей-то голос - Что мужик, прижало? Поднял и голову и ох*ел, в метрах двадцати от дороги 9-этажка, а на балконах народу немеряно... Ну что делать, дос*рал по человечески, прыгнул в кабину и уехал. Вот я думаю - был фотоаппарат у кого-нибудь? " Вот такая история.
Мерзейший "анекдотец" N 4 от 4 апреля (кстати, далеко не новый) напомнил мне дискуссию перестроечного "Огонька" на эту вечно живую тему. Ветеран по фамилии Семин, прошедший от Москвы до Берлина, писал, что в их части не было ни одного еврея. В следующем номере ветеран - еврей, прошедший тем же маршрутом, ответил ему, что в их части за всю войну не было ни одного... СЕМИНА!!!
"Своя игра" на НТВ 6 апреля. Вопрос: О чем Феллини отозвался как о смеси борделя и футбола. Ответ гроссмейстера незаслуженно не засчитан: Женский футбол!
все мы уже давно отошли от старого совкового уклада с его дружбой народов, обуржуазились... Но вчера меня пробила дикая ностальгия. а было так. жизнь у нас на предприятия бьет ключом, шеф туда-сюда носится, как заведенный, факсы жужжат, телефоны звонят, столяры и сварщики тут же работают... Я под аккомпанимент прозваниваю очередной договор (здравствуйте... ооо такое-то... когда оплатите... когда перезвонить...)и получаю ответ, который умиляет меня до слез (говорится таким ленивым, неспешным тоном) - На этой неделе у нас переименование Тарко-Сале из поселка городского типа в город, а на следующей - главный местный праздник, день оленевода... Звоните в конце месяца...
Вот так! Капитализм - хорошо, а олешка - лучше! ;))
МОРЕ-1 Собрались мы на море отдохнуть. Мы, это три семьи плюс няня (в трех семьях маленькие дети)из Днепропетровска в Гурзуф. Одна из семей - Андрей, Аня, дочь Даша (2 года), плюс водитель-друг Саша на подмену ехали машиной с продприпасами, а мы остальные - поездом. Ситуация: Ночь, трасса Днепропетровск - Симферополь, водитель Андрей - за рулем чувствует что засыпает и говорит другу Саше который спит - Подмени. Тот медленно просипается, виходит через заднюю дверь, и в ЭТОТ момент просипается жена Андрея Аня на переднем сидении машины, и говорит: Типа отойду в кусты по маленькому, а Андрей в догонку - Я после тебя тоже схожу. Дальше - Корерфилд получился: Аня возвращаясь из кустов виходит и закрывает переднюю дверь рядом с водителем, Андрей прихлопивает заднюю дверь(чтоб не сквозило дочке)виходит по-маленькому. ОДНОВРЕМЕННО! Саша (полупроснувшийся за рулем)услишав захлопнувшуяся дверь заводит машино и уезжает. Андрей (прости если прочитаеш, знаю - обижаешся) начиная справлять малую нужду, удивленно смотрит вслед удаляющейся мащине и кричит (что не помнит, но приличного мало), а в машине звук закриваемых дверок слился, и никто ситацию не осознал. В машине - Жена: Ой, что это? - Полупроснувшийся Саша-водитель говорит, да это радио. Мрачный глава семейства Андрей оценив ситуацию решает идти в сторону моря, вспоминая при этом весь ненормативний лексикон. В машине, через некоторое время просипается ребенок, ведь рядом УЖЕ никого нет, и начинает тихо возмущатся. Аня, увереная что муж сзади просто заснул, и обращая внимание мужа говорит:- Андрей. ПОскольку Андрей уже в N-километрах за кормой, Доли родительськой ласки ребенок не получил! Через несколько повторений этой процедуры: -всхлип ребенка, оклик Андрея, ребенок заходится ревом, Аня говорит Андрей!!! , потом оборачивается -????? и дальше шок. Ребенок разрывается плачем один, а Андрей остался в степях Украины. Реакция Андрея: -Была бы не моя машина - бросил бы в нее щебенкой, а так решил надо идти навстречу, может опомнятся. Опомнились километров через 60, и то благодаря маленькому ребенку. Мораль: Маленькие дети - это хорошо!!! Результат
Место действия - Америка, Сиэтл. Время - год эдак 1996-97.
Сидим мы, значит, с приятелем в баре. Помещение забито до отказа, и столик нам достается так себе - у самого выхода из туалета. Как оказалось, повезло, потому как довелось лицезреть буквально следующее: дверь туалета распахивается и оттуда, еле держась на ногах, опираясь друг на друга, вываливаются двое в дым пьяных "совсем как человека". Все бы ничего, но до нас доносится обрывок разговора на английском, запинающимся языком: "D-d-d-o y-y-y-ou r-r-e-s-th-pect me???"
Вот и думаешь: может, не такие уж эти Американцы другие чем мы?
Начало весны. Раннее утро. Иду по узкой тропинке от дома. В конце тропы, при выходе на асфальтированный тротуар, стоят две бабульки. Беседуют... А надо сказать, что дом наш в "неблагоприятном" районе: кругом мусор, шприцы использованные и т. д. Выходит тетенька, вся "прикинутая" с мусорным пакетом, с собакой гуляет. Кобель ЗДОРОВЕННЫЙ - породы дог. Гуляют... Тетеньке лень дойти до мусорного бака (метров 40) и она выкидывает пакет с мусором в кусты. Напоминаю - начало весны, и все уже изрядно подтаяло. Бабулька № 1 - "Вот б##ть... Вышла свинья прогулять собаку!" В этот момент дог, присев, по центру тропинки делает БОЛЬШУЮ КУЧУ. Бабулька № 2: "... Да они родственники!!!" Так и не понял - тетенька с собакой свиньи или свиньи с тетенькой... Андрей