Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2003 по 12.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Как то по радио задали вопрос, почему вы любите такого-то певца( дабы не было никаких проблем в будущем, я имя этой персоны называть не буду :)). Я дозвонился и ответил: Я его НЕ ЛЮБЛЮ! Я ЕГО просто слушаю... %)
Переворачиваясь сегодня ночью с бока на бок, случайно проснулся. Ну, бывает! Лежу на спине. И захотелось мне... ну... эттааа.... Пернуть, одним словом. Подумано - сделано. И причем звучно так получилось. Лежу и не могу понять, откуда какой-то звон странный - дззиииннннььььььь-нь-нь? Секунды на 3 - 4, где-то так. Причем, вибрирующий и спадающий по силе. Когда уже окончательно проснулся от такого факта, понял: это я попал в резонанс с металлоконструкцией матраца! :-)) После этого полчаса не мог заснуть, мучаясь в предположениях, какую форму имеют срезонировавшие стальные элементы и какой формы был "возбуждающий импульс".
Мораль: Учите физику и бессоница Вам гарантирована!
Как-то раз тут было сообщение, что в сериале "Звездный путь" ("StarTrek") есть европейцы, негры и китайцы, но нет арабов. То же самое я обнаружил и в обеих "Матрицах"; но это легко объяснимо, если произносить название главного города повстанцев "Zeon" не "Зеон", а "Сион" - "e" в открытом слоге читается как "и". Младшина Карпов, лингвист
Заехала сегодня за мной на работу любимая, типа похвастаться ка она водит машину после получения заветных прав. Мне приятно, что за мной заехали, ее что может показать чему она научилась на курсах. Во время поездки я ее все время подначиваю и вот говорю: - а заправляться сама сможешь? Запросто-отвечает подруга и везет меня на заправку "Едиар" (в Екатеринбурге заправка с мальчиками заправшиками) И вот подъезжаем и останавливаемя. Ближе-сигналит мальчик, еще ближе. И тут подруга выходит из машины и возмущенно на всю заправку вещает - ближе, ближе, у него что совсем короткий (в смысле шланг)! Мужики все как один легли от смеха. Кто о чем подумал.
Иду сегодня мимо метро. А там плакат, реклама сигарет "Максим". Ну реклама как реклама, надпись "все по максимуму". Только вот додумались они вместо последнего слова нарисовать эту пачку сигарет с названием и приписать сзади -уму... Идея хорошая, только вот первая чать фразы больно уж в глаза бросается по сравнению со всем остальным... :-)
Живу под Нью Йорком. Попал я давеча в больницу. Что-то нога заболела, покраснела голень и горячка ударила. "вот те раз подумал Штирлиц", что-то не бывало еще такого ни разу. Или стареем-с, или вест-нильский вирус или укус ядовитого енота.
Всю ночь не мог спать из за температуры. Поехал к врачу с утра. Колотун-бабай меня еще колотит, холодно в куртке, говорият снимай мол, а я - "нехочу".
Прождал кучу времени. Посмотрели на ногу, прослезились, езжай, говорят, в реанимацию. Там тебя вколют чтось, а потом еще таблетку пожуешь и все пройдет. Пообещали, что ногу не отпилят :-) Приехал я в туда. Положили в уголок. Забыли :-) Потом приходит один врач, - все ему рассказал. Ушел. Другой - тоже рассказал. Ушел тоже. Третий - та же фигня.
Приходит четвертый. Добрым голосом так спрашивает, расскажи мол о себе, что болит и пр. Рассказываю, нога мол вдруг заболела и температура. Говорили долго, потом я спрашиваю, "а что они все приходят и уходят-то? Вот вы, какой врач?"
А он мне "я не врач, я... священник"... !!! @$%^&* ...... челюсть падает у полу, под ложечкой холодеет. Я спрашиваю, "неужели так плох я уже?!! Что мне уже и священник нужен?" ...... занавес
З.Ы. подержали меня 4 дня и отпустили. и Бог стал гораздо ближе - это уже не шутка
Продавщица хлебного ларька никогда не дает 10 - 20 копеек сдачи. Требуешь - указывает на кучку копеечек. А кому охота зря рвать кошелек... "Родион Романыч, как же вы старушку - за две копейки! - Не скажите, Порфирий Петрович: пятьдесят старушек - рупь!" Пятьсот старушек - стольничек...
Крепкий самогон, конечно, недетское удовольствие (история от 4.10). А наш сын в два месяца попробовал чистый спирт! С нами в коммуналке жили супруги с девочкой, которой нравилось возиться с младенцем - поить из соски, брать на руки, тискать. Вышел на кухню - Аленка мигом к кроватке. На полке бутылочка с соской, в которую налит спирт - мочить ватку для дезинфекции. Эту соску она и сунула ребенку. Выплюнул, заорал! Я ему с перепугу - два пальца в рот... Похожая история была со мной на "картошке". Поехал на станцию - звонить домой, заодно велели прикупить что-нибудь, собрали червонец. В магазине водка за 4.62 и напиток "Степной" с орлом на этикетке - 1.57. Взял шесть штук этого, как я думал, портвейна. Народ, однако, стал ругаться: они уже знали, что это - аперитив. На этикетке мелкий шрифт: "Принимать перед едой СТОЛОВУЮ ЛОЖКУ для аппетита." Какой мудак завез в сельпо такую херню?! В наказание налили мне кружку. Ощущения - будто выпил кислоты! И сразу зверский аппетит: чтобы унять пожар в желудке, в момент срубил батон...
Баннер видел только что: "Home is where degree is..." Дословный перевод - "Дом - это ученая степень". Второе значение слова degree (уч. степень) - градус. То есть: "Дом - там, где градус".
Ну к тому, что в продуктовых магазинах продают туалетную бумагу наш советский народ привык уже давно (а то как же! все услуги для одного жизненноважного процесса)... и вот, захожу в один из таких продуктовых купить себе что-нить погрызти на обед и вижу эту бумагу... ТАКОЙ бумаги я в принципе еще не видел! ..... на ней чуть ли не самым крупным шрифтом написано "ЭКОЛОГИЧЕСКИ ЧИСТАЯ"!!! ... вот ведь как о нас заботиться отечественны производитель! мперва экологически чистая еда, а теперь и бумага :-)))
Яndex 20 requests (http://yandex.ru/last20.html?)? там отображаются последние запросы посетителей. Привожу лучшие из них за эту неделю. (цифра слева - количество совпадений)
0 · каропка передачь на BMW 530 1989 года 178 · поколотим друг дружку 702 · басков пидор 7266 · мис пезда 2003 41202 ·следы рук 10 ·8000 человек одетых
В четверг на кухне стою спиной к телевизору. Показывают сериал "Коммисар Рэкс", как обычно, что-то про убийство. Без предупреждения врезается реклама. в результате на слух получился такой диалог:
- А сейчас компьютер расчитает черты лица по костям черепа. - Мы это увидим? - Да. (Спонсор показа обувь "Трассингер").
"Обвинения Арнольда в харрасменте бессмысленны - они только помогают ему." Примерно так (а впрочем, неважно, как) можно перевести высказывание избирательницы с интересной фамилией - Стефани Миньетти.
В США в штате Северная Каролина есть город Raleigh. По русски читается просто как "Рали". Одна крупная компания имела в этом городе филиал, который продали затем в другую фирму (весь филиал). У филиала есть центр оффшорный разработки программного обеспечения в Москве, в котором я раньше работал, потом ушел, но продолжаю поддерживать контакты с ребятами оттуда. Один раз спрашиваю приятеля оттуда собирается ли он куда нибудь в командировку. Он отвечает типа да в Рали. Я говорю как в Рали, тот же филиал продали, зачем тебе туда ехать. Он отвечает "Ну так нас вместе с Рали и продали"... Как говорится нарочно не придумаешь
По телевидению рекламируют какой-то «FORD». Так там одна девушка просит знакомого парня подвезти ее на вокзал, так как она опаздывает на поезд в Питер. И парень везет ее сразу в Питер. Интересно, действительно ли, проще из какого-нибудь района Москвы сразу ехать в Питер, чем на вокзал в Москве.
Случайное знакомство (имена и фамилии изменены). После обеда прихожу, сажусь за комп - включаю асю и минут через 5 получаю несколько запросов на авторизацию от незнакомой девушки, судя по инфе работает в компании, чей оффис находится за стенкой. Указан сайт, на сайте фото - симпатичная, но незнакомая. Далее идет диалог.
Я: здравствуйте
Д: привет :) что-то ты у меня в офлайне почему-то
Я: может связь плохая
Д: не, это миранда так ведет себя с новыми почему-то, уже не первый раз
Я: может быть, а в чем собсвтенно дело-то? :-) я вдруг получаю несколько настойчивых запросов на авторизацию от симпатичной девушки, которую даже не знаю :-)...
Д: Леш, ты не узнал меня? :))) Наташа Иванова - про меня там ведь все сказано :)
Я (удивленно, поскольку меня зовут Алексей): нет не вспомнил :-) извиняюсь... а должен?
Д: ну вместе гуляли, к вам в офис заходили - пиво пили, целовались втроем :)))
Я (брякая челюстью о стол - целовался с 2-мя Наташами и не помню): а кто был третьим?
Д: тоже Наташа :)))
Я (в ауте - собираюсь звонить психиатору, чтобы записаться на прием): то есть я целовался с 2-мя Наташа и не загадал желание? УЖАС!!! КАК Я МОГ!!! я наверное бы пьян...
Д: ну не последний раз :))) тебя просит позвонить Василий Попов.
Я (разум отказывается что либо понимать - выходит там еще и Василий был #8-0): а если серьездно, то меня действительно зовут Алексей, но как я целовался с 2-мя Наташами я не помню и кто такой Василий Попов я не знаю :-).. ну или если это действительно я, то напомни пожалуйста телефон Василия Попова.
Д: ой :) а как у тебя фамилия?
Я: Алексей Петров.
Д: уппс :)))) ошибочка вышла :)))) приколоться над новеньким сотрудником решила - мы его с Наташкой поздравляли с днем рождения - в щечки целовали недавно :)))) Он сидит на третьем этаже и мы почти не общаемся :)) ну я и решила пообщаться :))) а номер твоей Аси ошибочно дал Вася Сидоров. Только не говори, что его не знаешь :)))
Оказалось мой приятель работающий в их компании по ошибке скинул мой номер аськи, вместо нужного. За этим диалогом следила вся мужская половина нашего оффиса - после развязки все от смеха сползли под мой стол :-). Mr. None
Моя супруга работает в небольшой фармацевтической компании. Занимается поставкой медоборудования и расходников. Громко общается с очередным поставщиком по телефону. Заказывает тесты на обнаружение в крови наркотиков. Дверь в коридор открыта. По коридору снуют различные люди. Проходящий мимо сотрудник отчетливо слышит: "КОКАИН, МАРИХУАНА". Поворачивает голову, демонстрируя удивленное лицо. То, что были названы наркотики, на наличие которых заказывались тесты он, естественно, не слышал. Через некоторое время подошел и участливо спросил: "Ну, как?"
Сегодня отвожу компутер клиенту, а клиент дюже навороченный - заказал "пенек" четвертый, монитор жидкокристаллический 21 дюймовый и т.д. и т.п. И монитор и сисблок черные такие - было объяснено, типа у пацанов не только машины, но и компы черные!! Ну желание клиента - закон, тем более такое бабло платит!! Короче приезжаю - клиента, "пацана" этого дома нету, зато есть жена. Устанавливаю комп - пою ей "как вам повезло, какая замечательная вещь, последний писк, а цвет!!" Короче установил и свалил. Приезжаю на фирму, только кофе налил и начал делиться с коллегами особенностями new-русского быта, в наш подвал вваливается толпа братков, в количестве 5 человек, возглавляемая этим нашим "пацанчиком". И начинают вежливо так спраивать - "где мол этот уважаемый человек который ставил черный комп?" Думаю, ну пиздец пришел, то ли жена чего-то напела, то ли еще чего. Тут они видят меня в уголочке, а я человек не маленький- 190 рост, вес - 95, спортсмен и все такое, но думаю не отмашусь, а они приближаются с этаким видом - ну попался!! Короче "пацан" наш спрашивает- "ты ставил комп?!!!", я отвечаю - "ну я", а что мне делать остается? А он мне так глумливо - "я что просил поставить?!!!!!! пентиум 4!!!!!!! а ты!!! что!!! МНЕ!!!!! ПРИВЕЗЗЗ!!!!!! ЯМУ КАКУЮ- ТО!!!!! Я в жизни так не ржал! Плевать на этих братков. Дело в том, что монитор назывался - IIama!!! THE END
Папа мой - кандидат технических наук - несколько лет назад купил себе автомобиль. Ездил на нем довольно беспроблемно. Настала пора менять масло. И тут он задал всем нашим бывалым автомобилистам задачку! Слил он, значит, масло, начал заливать новое. Залил 1 л, посмотрел уровень, а уровень уже больше, чем д. б. Как так бывает?! Голову ломали все и долго. Ответ знаете какой? Сливал он масло из коробки, а заливал в двигатель! Хорошо, что далеко не уехал! :-)
Не мое - взято с http://x-stars.ru/gemor.php?page=7&sort=25 Геморрой 26-04-2003 Вызвал я девушку Машу, пошел в душ перед тем как ее натянуть, а она подкралась сзади и с дурацким криком "Кокушки! Кокушки!" схватиламеня за яйца. Я подпрыгнул и обосрался на пол. Теперь я не могу зайти к себе в душ - воняет. А она убежала...
Что можно сказать по этому печальному поводу: Так вот ты какой, дядя Геморрой :-)
Иракскую ракетную угрозу начала года отражают в октябре... израильские родильные дома
Совместная примерка и подгонка противогазов, герметизация комнат и общее напряжение в преддверии вероятных ракетных атак, по всей видимости, могут влиять на изменение демографической ситуации. К такому выводу приходят израильские аналитики, комментирующие необычный для Израиля резкий рост деторождаемости, зарегистрированный в нынешнем месяце. По свидетельству демографов, обычно «всплески» приходятся на месяцы июль - сентябрь, однако в этом году - «кривая» числа новорожденных продолжает свой рост и в октябре. Только в родильном отделении больницы «Шиба» («Тель-ха-Шомер») в течение последнего месяца, на свет появились 900 младенцев. О необычной для этого месяца нагрузки на родильные отделения сообщается из медицинского центра им. Рабина и тель-авивской больницы «Лисс».
http://www.cursorinfo.co.il/ (По материалам газеты "Маарив")
Сегодня после трудного трудового дня задался мучительным вопросом происхождения своей фамилии. И ради интереса обратился в справочную службу русского языка и вот какой ответ я получил. Оригинал.
Вопрос № 90373
Будьте любезны, поясните происхождение фамилии Лупоносов.
Ответ справочной службы русского языка: Фамилия Лупоносов в известных нам словарях не зафиксирована. Вероятно, она происходит из словосочетания "лупить нос", то есть бить по носу. От этого выражения могло быть образовано прозвище, которое и стало производным для фамилии.
ob gyn 16 - 14.09.2003 - 23:54 DEL PIERO: АНАЛОГИЧНО!!!!!! :о))))))))))
Registr 17 - 15.09.2003 - 01:20 А че смешного, файл надо отправить обратно бандеролью.
Nickk 18 - 17.09.2003 - 10:39 Нужно поменять местами провода в телеф. розетке. Тем самым поменяется полярность и файлы будут не выкачиваться, а закачиваться в инет.
Gimer 19 - 19.09.2003 - 03:11 Срочно звони в службу тех. поддержки провайдера! Лучше звонить не менее 5 раз чтобы тебе описали различные пути решения этой проблемы, а ты - выбрал лучшее.
Nickk 20 - 19.09.2003 - 12:00 И не обращай внимания что послушать тебя соберется весь тамошний персонал -вопрос серьезный и интересный.
Helper 21 - 19.09.2003 - 22:18 Вот это да!!! Ворос века у меня весь дом собрался разобраться с этой ерундой, тех. поддержка ложит трубку затруднясь ответить на этот вопрос, знакомый прогер у же 5 ночь не спит - думает. И как тебе не стыдно Alex столько уже крови попортил, создал такую проблему, Ты должен извениться переж всеми, и немедленно
closetou 23 - 24.09.2003 - 14:15 up))))
стерва 24 - 24.09.2003 - 14:49 от тебя его взад однозначно не примут. Принеси винт к другу и попроси его отправить взад со своей машины.
Mexoc 25 - 24.09.2003 - 19:25 Залей его на болванку и отправь по электронной почте обратно, и приложи извенения в письменном виде на двойном тетрадном листочке в клетку.
Nickk 26 - 25.09.2003 - 12:16 Товарщи! Давайте же что то решать? Файл же нужно вернуть на место, это ему он не нужен, а кто то сейчас вот ищет наверное и не находит... :-D
Helper 27 - 26.09.2003 - 13:34 ХВАТЬ УГАРАТЬ Посмеялись и хватит блин. Тот чел который вопрос задовал, вас всех лохонул. Угарает что типы Вы тупые отвечаете на тот тупой вопрос.
neatmen 28 - 01.10.2003 - 18:15 он был запакован, вы его распаковали, файлы с нарушенной упаковкой обратно не принимаются
g cont 30 - 04.10.2003 - 12:53 во народ дурной! да нафига ж качать файлы которые тебе не нужны???? а вообще-то оставь на всяк случай, кто знает, мож в будющем пригодится
Yurtsa 31 - 04.10.2003 - 23:35 ALEX, напиши письмо в тех. поддержку, с просьбой открыть доступ на FTP сервера. Скажи, что нужно вернуть файл, который ты у них скачал:))) Я думаю, ребята из тех. поддержки с радостью обсудят твою проблему и найдут выход:)
Как говорится, кто в армии был, тот в цирке не смеется. Даже если он был в армии только на сборах. Так и мы, студенты МЭИ (привет сокурсникам!), проходили пару лет назад военные сборы в городе Воронеже, на аэродроме. Приколов там было очень много, но один запомнился особенно. Самолеты, с которыми мы должны были иметь дело - СУ24М. Отличается этот самолет тем, что у него все системы смазки открытого типа, то есть прилетел самолет, залез под него техник, открыл заглушки - и вся смазка слилась на ВПП. Соответственно весь техник в этой смазке. А в авиации почти все смазки - на основе керосина, практически на все 100%. Это все была как принято говорить преамбула. А теперь сама история. Приходим мы группой человек 10-15 на аэродром, подходим к самолету. Под ним сидит техник в луже керосина, сам весь в керосине, керосин по рукам льется и в рукава заливается, еще и пьянющий в умат. Увидел он нас, вылезает из-под самолета, подходит к нам и говорит: "Ребят, _закурить_ не найдется?"... Мы впали в ступор, а потом подумали - ну раз он жив до сих пор, значит знает, что говорит! Дали ему закурить, поговорили... Пока такие люди служат в нашей армии - никто нас не завоюет!
PS А керосин на самом деле трудно поджечь, вот пары керосина - это можно. Но если вы их все-таки подожжете...
Дело быо так. В году 1999 лежал я в военном госпитале города Минска. С диагносом аппендицит. На утро приходит медсемтра и проверяет. Открывает покрывало, посмотрела. Все нормально на месте разреза лежит лед в грелке, а сверху груз в виде песка. Подходит к соседу по палате, тоже проверяет. Смотрю на нее. Вижу, что она с недоумением смотрит на соседа, вернее то, что увидела открыв покрывало. А сосед по палате и говорит:"Послушайте, а у него как-то вся конструкция повыше". Она присмотрелась и говорит:" Тю, а лед то забыли положить, но один груз тоже хорошо."
Собрались мы как-то нашей толпой отмечать ДР одного из нас. Обсуждаем, что покупать из еды. Диалог: - Давай купим сосиски и пюре сделаем... - Какие сосиски! Знаешь как ими стругать неприятно!
Я уже три года живу в Канаде, и иногда использую чисто английские конструкции в русском языке, что меня не смущает: Take a picture(сфоткай) у меня звучит: Возьми картинку. А щас я увидел рекламу, так там написанно типа автоматический переводчик: I want to tell how I "Хочу рассказать как я" вам может и нормально, а мне уши режет!!!!!! :(
Вчера (07.10.03)на каналае НТВ в 22-00 Осокин анонсировал предстоящий выпуск:"Бывшие военные НАТО обучают жителей Кабула варить пиво с раками!"... или сраками???!!!
Недавно наблюдал такую картину: Самара, полдень, пересечение Московского шоссе и ул. Революционной, очередная пробка. И вдруг из этого дикого нагромождения машин выныривает "Ока", за рулем которой сидит дородный мужик под центнер. Сзади машину толкают три молодых парня. И вот из окна этой машины, движимой тремя человеческими силами, вылезает бульдожья рожа водителя, оборачивается назад и добродушно, почти по-отечески вопрошает:" Че, пацаны, вам куда ехать-то?". Наиль.
RustemG Предупреждение всем автолюбителям. Это было только вчера. Был прекрасный теплый день золотой осени. В отличном настроении не торопясь ехал по работе. Остановился на светофоре. Справа рядом старый большой желтый "Икарус" с народом внутри. Тронулись вместе. Бабахнуло. Понятно - лопнула резина среднего моста старом Икарусе. Ну с кем не бывает. В окне вижу от взрывной волны выскочила декоротивная фигня (молдинг) моей шестерки. Ну подправлю и поеду. Остановился рядом. Выхожу. Вижу. Передняя дверь пассажира вмялась внутрь салона что она не открывается и надо дверь менять, насчет стойки еще неизвестно... На разборе гаишник под конец поинтересовался: "а вообще это правда?". Правда. Держитесь подальше от этих икарусов. Могу отправить цифровое фото.
По мотивам "Двух сорванных башен" Друг ездил в аквапарк в Самару, оттуда привез водку под кодовым названием "Гендальфка", на самом деле конечно по другому называется, но старое название не канает. Объясню почему. На этикетке выше названия изобрАжен старец в монашеском одеянии в капюшене с окладистой бородой, словом старик Гендальф-серый один в один, и посох у него в руке очень похож на оригинал. Ну вощщем поржали мы над этим, и увидели еще одну шутку юмора: на горлышке у бутылке Золотое кольцо(!)с надписЯми Самара, Самара, Самара. Во как! (В оригинале "Гендальфка" называется Никольский источник) Самарские чуваки! Подтвердите!
Эта история произошла ровно 10 лет назад. Все имена действующих персонажей изменены. Компания бывших студентов, окончивших ВУЗ пару месяцев назад, собралась на квартире, чтобы в совместном распитии спиртных напитков отметить встречу одногруппников. Для полного комплекта не хватало еще одного человека, котрый работал неподалеку и обещался придти позже. После "первого стола" компания вышла покурить и общим консилиумом решила привести этого "трудолюбивого мудака" насильно. Для этого (а также для очередной порции боеприпасов для борьбы с Зеленым Змием) была снаряжена экспедиция в лице Данилы (хозяина явочной квартиры). Сборы были недолгими и он пошел по указанному маршруту. Через полчаса нарисовывается тот самый "трудолюбивый мудак", причем явно навеселе. Он заходит в квартиру и садится за стол. Компания дружно выпила и затем поинтересовалась, какого хрена он пришел один, без Данилы. Витя (тот самый "ТМ") ответствовал, что Данила пошел обратно на 15 минут раньше его и должен быть уже здесь. Данила не пришел и через 1 час. Компания проявила повышенное знание всех отделений милиции в данном городе и после третьего звонка выяснилось, что Данила находится в 4 ГОМе и задержан за хулиганство. Компания выпила на дорожку и прихватив военный билет дебошира, приехала в ГОМ. Как оказалось, Данила выпил с Витей бутылку, пошел обратно и перепутал подъезды собственного дома и стал ломиться в квартиру, которая по расположению соответствовала той, где он и проживал. Озадаченные жильцы решили проблему самым простым способом и вскоре сопротивляющийся "борец с режимом" был упакован в браслеты и доставлен в "резиденцию". За 500 тогдашних рублей и получасовую влажную уборку помещений ГОМа Данила был отпущен на свободу и компания поехала праздновать победу над произволом и беззаконием "ментов" по известному уже адресу. Компания разделилась на две части и с интервалом в 5 минут уехала на "бомбилах". Анатолий (автор этих строк) и Семен уехали второй лошадью и по приезду договорились пошутить. В темном подъезде они достали носовые платки и решили устроить импровизированное "маски-шоу". Но после долгих звонков в дверь никто им не открыл, хотя первая часть компании уже должна была быть на месте. Зато открылась дверь соседней квартиры и через 3 секунды действующие лица услышали грохот упавшего тела хлопнувшейся в обморок бабули. А сзади уже слышались возбужденные голоса отставших собутыльников... P.S. Бабушка выжила.
Работаю я сисадмином в одном институте, сижу в одной комнате с начальником технического отдела. А он по долгу службы получает все письма, которые приходят на общеинститутский адрес. Как то сижу я в комнате одна, начальник по делам бегает, вваливается ко мне в комнату дядя. Его первая фраза: - А Виктор Николаевич здесь? Я на всякий случай оглянулась - мало ли? - Нет, - говорю. Дальше он заявляет, что хочет написать письмо, для этого ему нужен адрес, а письмо, как мы совместными усилиями выяснили, получал мой начальник. Иду за машину ВН, захожу в аутглюк, ищу письмо. Тут этот дядя мне распечатку письма выдает - типа, вот мол письмо, а мне только адрес нужен обратный. А на распечатке крупно сверху написано "От" и обратный адрес. Я ему говорю: "Вот адрес-то" Он мне заявляет, что это не то. Я понимаю, что я чего-то не понимаю. Нахожу письмо в аутглюке, там все точно так же, до запятой (естественно!). Он мне все равно мычит: "Не то". Я спросила: "Почему?" Он говорит: "Это название, а мне адрес нужен" Я ему говорю, мол, это и есть адрес. Он заявляет: "Какой же это адрес - ни улицы, ни города!" Я догадываюсь: "А, вы обычной почтой отправить хотите!" Он немного неуверенно кивает. Я уточняю: "На бумажке написать письмо, положить в конверт, заклеить, отнести на почту..." Он говорит: "Да нет же, по компьютеру, обычной почтой!" В общем, минут через 15 он все-таки поверил, что тот адрес, который я ему показывала в самом начале, - и есть электронный адрес, не смотря на то, что нет ни города, ни улицы, ни дома... Вот так вот
1987 год. Перестройка, свежий ветер перемен и т.д. Я-студентка МАИ, живу в общаге. Я уже полгода как могу принимать участие в выборах, а моя подруга Юлька получила такое право лишь несколько дней назад - 18 лет ей как раз исполнилось. А тут вот они - выборы. В избирательном участке мы с Юлькой и встречаемся. Дальше - слово ей: "Ты не поверишь - я всю ночь провела в милиции! Представляешь, иду звонить родителям, времени часов 8 вечера, наверно. Настроение - лучше некуда, а тут еще мороженое купила - эскимо, иду-наслаждаюсь. Тут из подворотни мужик выруливает, помятый какой-то, в домашних тапочках. Хватает меня за руку и, приговаривая, "пойдем, пойдем", пытается в эту подворотню затащить. Я аж обалдела. Слова как-то не нашлись на языке, и я его мороженым по морде ляпнула. Он не ожидал, поэтому руку отпустил, а тут какая-то бабка как завопит: "Милиция! Тут к человеку пристают!" Ну да, конечно, если бы у меня лом в руках был, подошли бы они ко мне, а тут всего лишь мороженое. В общем, нас обоих в околоток. Что интересно, с него объяснение взяли и отпустили, к тому же он там чей-то знакомый, что ли. А мне всю ночь почти лекции читали, как нехорошо к мужчинам приставать, пока тетка с другого края Москвы не приехала и не забрала меня, под утро уже."
Навеяно анекдотами про горячих эстонских парней и про первую парикмахерскую, найденную на территории Эстонии.
Дня три назад сижу и смотрю телевизор - "33 квадратных метра" по СТС. Но как водится, местные телекомпании в погоне за рекламными деньгами во время различных передач пускают бегущую строку с объявлениями. Одно объявление просто запало в душу: "Пропала ЭСТОНСКАЯ гончая. Нашедшего просим вернуть за вознаграждение! тел. ...."
Приходим как-то на лекцию (Алма-Ата, энергоинститут), а на доске от предыдущего потока крупно - "Мудак". Никто из нас стереть не решился. Заходит лектор, читает, поворачивается к нам и говорит (с обидой): "Я не мудак, я кандидат технических наук, я Курган Тюбеевич!" Мы, натурально, легли, а отсмеявшись, дослушали лекцию. После занятий я пошел к автобусу, и в автобусе встретил одногруппника, пропустившего занятия. Я ему: "Гарик, что сегодня было! На доске - "мудак", а лектор - "Я не мудак (по тексту)...". И вдруг вижу, Гарик бледнеет, отступает на шаг, смотрит через мое плечо и говорит: "Здравствуйте, Курган Тюбеевич". Я обернулся, а надо мной нависает крупное и скорбное лицо нашего лектора (похожее на лицо постаревшего Мурзилки). Я тоже поздоровался (очень тихо). В зтот момент автобус остановился (Б-г есть, и он нас жалеет), мы с Гариком выпали из открывшихся дверей, и долго не могли разогнуться от смеха. Савелий
Вот щас пришло в голову: На инглише фраза "Come on!" является довольно-таки одобрительной и эквивалентна нашему "Давай!". Но если перевести дословно, то получится, в общем, "Иди на...!" Короче, получается "Давай-давай иди на )(уй", что ли?
Сам не видел, но за достоверность могу поручиться, т. к. мне эту историю рассказали по очереди человек десять. Учится у нас в колледже, в нашей группе, один парнишка. Назовем его Миша. Почти что обыкновеннейший парнишка, но был жутким пофигистом и... хм... немножко тормозил. И вот, на третьем курсе народ устроил пьянку в квартире одного одногруппника в Ясенево (это важно). Миша тоже был в числе участников. И он, несмотря на свое спортивно-накачанное телосложение, ухитрился довольно быстро набраться. Ну, сидел он так, сидел, а потом его вдруг прибило. Он берет какую-то плюшевую собачку и начинает со стеклянным взглядом и охами-ахами изображать половой акт! Почти что посреди комнаты, а вокруг человек пятнадцать! Все ржут, прикалываются, а он, как ни в чем не бывало, имеет несчастное плюшевое животное. И любил он его так еще минут двадцать. Потом просто отбросил ее в сторону и пошел бродить по квартире. На этом его приключения так и не кончились! Он полночи бродил по квартире (говорят, если бы вытянул руки вперед, был бы в точности как зомби) и что-то бормотал. А где-то часа в четыре утра захотелось ему домой. Ну не спалось человеку! А так как транспорт не ходит, а на машину денег у него не было, он принял героическое пьяное решение: идти пешком (на другой конец Москвы, где-то в районе "Сокола")!!! Ну, и пошел он. В смысле, домой. А так как в Ясенево он был впервые, то сначала он пошел в АБСОЛЮТНО другом направлении. Как он выбрался - хрен его знает, но, когда ему в восемь утра позвонили, он уже крепко спал. Так что все кончилось хорошо.
У нас в университете, есть один очень уж замечательный предмет, называется "история-культуралогия", ведет ее дед лет 60, но очень уж он на своем предмете сильно матерится...
История про "От Лили" навеяла. Было это где-то в 1999 году, точно не помню. Но когда друзья пересказывали чуть не умер. Два моих друга Антон и Гриф шли от общей знакомой Лили. На встречу попался отец Грифани. А он надо отметить любит шутки шутить, тока иногда не понятно где шутка, а где серьезно. Ну и как всегда просто и открыыто начинает разговор, у него это вообще круто получается с молодежью. - Ну и откель вы хлопцы будете? На что получают резонный ответ - От Лили. Не большое удивление (отец в принципе все понял, но решил опять устроить розыгрыш) - Да мне не нужны подробности, вы сами от куда? - Ну, блин, от Лили! - Да нет ребята, мне не важно что вы сделали и где, откуда чешете? - Дак ведь говорим от Лили!!! - А до того как отлили, от куда будете? - ??? Епрст, да мы в гости к Лилии ходили. =)
Радуют меня комментарии по поводу Нобелевской премии российских физиков: "российская наука получила достойную оценку", "победа российской школы физиков" и т.п. Между тем, премию дали за исследования 40-х годов. Но это так, к слову. На днях еще и "Игнобелевскую (шнобелевскую) премию распределяли". Ниже - цитата с сайта "Радио "Свобода".
2 октября в Гарвардском университете состоялась церемония Ig Nobel Price. Шнобелевская премия, как ее называют в России, вручается с 1991-го года американским журналом "Анналы невоспроизводимых результатов". В этом году премия вручена по восьми номинациям: медицина, биология, прикладная наука, физика, психология, литература, мир.
Нобель не просто фамилия основателя Нобелевской премии. Слово Нобель в некоем приближении переводится как благородный. Для удобства переведем его на "пристойный". Следовательно Ignobel - непристойный, постыдный.
Премия Ignobel по физике была вручена группе австралийских ученых за работу "Анализ сил, затрагиваемых при волочении баранов по различным поверхностям". Голландец Киис Моликер получил премию по биологии за описание случая гомосексуальной некрофилии у диких уток. А премию мира получил гражданин Индии за то, что он умудряется жить, вопреки тому, что он объявлен мертвым. Он и есть создатель Ассоциации мертвых людей.
история, конечно, вы скажете слишком..... но таковое бывает в нашей тинейждерской житухе...... так вот Жила я одно время на квартире, сномаемой мной на время отдыха от моих "шнурков" - благо - было время учебы в универе, в дали от дома..... ну как всегда - жизть студента-молодца, как известно, начинается ночью. Конечно, понимаю, стремно, когда квартира стот на ушах, в етом случае понятны жалобы соседей с нижнего этажа, но мирная музыка с трепками о неунывающих мучителях-преподах....... нам хватает........ Но соседи меня не очень-то любили, так и решили меня добивать - типа я с друганами усю ночь балахоню, "металл" на фсю мощ..... конеееечно.... ну че с ними спорить.... уже и любименьких блюстителей закона позвали..... но я была неумолима...... уж если хотят веселенькой жизни... они ее получат.... сами то не ангелочки........ вот их то музыка мне не дает спать в одинокии ночи.... ну созрела у меня одна "мстя" домик у нас двухэтажный такой.. самое место........ соорудила я на своем унитазе пленку........ в ето время сосед чет праздновали... как всегда...... заколбасило меня ето...... я хлопнула подушкой по пленке..... стала прислушиваться... минут через 5 какой-то бедолага зашет в тубзилет........ лучше бы он етого не делал.... хехе.......... етот вопль запомню надолго.... уж с нами студентами лучше не связывайся..... в конце-концов учимся выживать....... ;-Р
Так получилось что я уже почти 15 лет живу в Америке и ни разу с отъезда не навищала родной Киев. И вот недавно решила навестить подругу детства. Немного оглядевшись в городе и проведя пару хороших вечеров с друзьями мне захотелось разыскать остальных приятелей безоблачного детства моего. Подруга говорит - звони в справку 09 там помогут. Ну вот, звоню я 09 и мне отвечают "Довидкова" (что по украински значит справочная чего я не знала или давно позабыла). Я кидаю трубку думая что нитуда попала. Набираю еще раз и слышу тот же ответ. Думаю про себя "Чего это мне телка свою фамилию говорит, да и фамилия для Украины редкая - Довидкова". Уточняю телефон у подруги - вроде все правильно... Набираю еще раз и опять - довидкова. Мне стало не по себе. Я спрашиваю: "Скажите пожалуйста это справочная?" В ответ "Да". Я: "А почему вы когда отвечаете называете свою фамилию, а не говорите что это справочная?" После секундного молчания: "Какую фамилию?" Я: "Довидкова." В ответ: "Девушка, вы что с луны свалилсь?!? Довидкова по украински значит справочная!" "Я не с луны свалилась, а из Америки приехала" -только и смогла выдавить я падая на пол от смеха. Номера друзей мне поруга позже сама узнала т. к. я не могла сдерживать смех при слове "довидкова." Traveler
Наверное, это многие видели... Но все-таки. На горбушке (!) сейчас везде висят растяжки с надписью: "Хватит подделок! Долой суррогат!/Час твой последний приходит, пират!". Ничего себе приходит последний час пирата... на горбушке-то:)) Это что, черный юмор такой?
Было такое беззаботное время, когда мы все пешком под стол ходили...
История поведана мне моим отцом, где главный герой его сын.
Сидит, значит, мой папаша как-то и видит, что его отпрыск с вполне умным видом выруливает из-под того самого стола."Все! Пора в детсад!"-решил добрый родитель, куда на следующий день меня собственно и сослали. Первым вопросом после проведенного в данном учереждении дня был: - Пап, а почему мальчики писают и какают, а девочки только какают?
…Конфликтую сейчас с начальством родной компашки. Специально для того, чтобы от меня избавиться, оно в лице Генерального-Начальника Отделения (в дальнейшем для удобства его должность аббревиатирую до Г-НО), выдумал сокращение штатов и меня под него подвел. По закону он вынужден меня терпеть еще два месяца и по ходу жизни Г-НО не гнушается ни крупными, ни мелкими, в общем, ни какими пакостями… Мне понадобилась справка из бухгалтерии о размере своей зарплаты, поскольку входила в набор бумаг, кои супруга собирала для турпоездки в Финляндию. Запросив оный документ в бухгалтерии ранним утром 9 октября, я получил его лишь в самом конце дня. Мало того, что он содержал лишь фиксацию размера оклада (а не з/п), но и был подписан почему-то Г-НОм , а не главбухом, как обычно. Текст тоже был нетривиален:
В посольство Финляндии
Сообщаю Вам, что Лев Игоревич Ио работает в ООО «СП “Surcom Ru» с 01.11.1994 г. В настоящее время - в должности руководителя отдела 11 с окладом ХХХХ руб. 23 сентября 2003 года предупрежден об увольнении по сокращению штатов.
Генеральный директор Пи З.Д.
Зачем посольским финнам, которым и требовалось-то лишь знать, что доход моей семьи не менее 10’000 руб, получить еще и известие о каком-то будущем моем отлучении от должности, - Бог весть…, но, по крайней мере, день для Г-НА и юриста компании, который почему-то завизировал этот документ, прошел не напрасно (мне сообщили, что писуля переписывалась не раз и не два…). Лев Ио.
Помню на первом курсе. Приперло мне просрацца да так что, пиздец. Вот, значит, а это начало года, первый курс, кароче старался выглядеть максимально пантово, значит кастюмчик серый, папка кожаная, туфли, наски и пабритая морда, сижу на лекции по истории права и государства зарубежных стран, ну и приперло, как я уже сказал, рядом сиськастая Маша сидит каспектирует. я бля ниакоком конспекте думать немогу, кряхтю, станаю и тихо отравляю окружающую среду токсичными газами. кароче спрашиваю у Машки када кончицца лекция. ответом своим она меня нихуя не обрадавала, блять через пол часа. по скромным патщетам через пол часа я должен бы уже валяцца в луже гавна и перекрашивать свой кастюм в коричневый цвет и машку тоже. Значит в сартир. хуйня! нагло встаю (на первом ряду я тогда сидел) и попердывая ванюче, выхажу. давление в прямой кишке, тем временем зашаливает неибацца, я бегом на первый этаж (низнал тагда что на третьем тоже сартир есть) в сартир, приседаю, сру, пиздата... Пока я срал со жуткими звуками и запохом в сартир зашли какието студенты пакурить, видимо у них был насмарк неибацца что они нездохли с моей вони. Через минут двацать из моего шоколадного глаза капнула последняя шоколадная слеза (панос аказался) и пришло время мне эти слезы утереть... БЛЯТЬ!! НУ ЧТО ЗА ХУЙНЯ!!! ЗАБЫЛ БУМАШКУ ВЗЯТЬ!!! судорожно начинаю думать чем бы сраку подтереть... в урне паюзаная бумага... нее нипайдет... в карманах... нихуя платка насового... нет умывальник... далеко, пака выйду еще могут войти курильщики и засеч меня с обосраной ладошкой (план такой: подтереться рукой а патом ее памыть) так-что это тоже непадходит. пиджак жалко... остаются наски! Бля скажу я вам если ваша нага привыкла к кедам и вы аденете туфли то ноги у вас вспатеют! так вот мокрыми насками вытирать мокрую попку это рулез. выкинул я окоричнивевшие наски в урну и с давольным видом, торчащими валасами из под брюк, пахуярил абратко в аудиторию. а там уже фсе кончилось. и кто-то спиздил мою ручку. Сука.
Прикол про колеса. С моим соседом мы вдвоем живем в комнате общаги. Вечер, он слегка простужен. перерыл всю комнату, и зат..ал меня вопросом - где мой стрепсилс и аспирин? В результате ложится так, чуть покашливая. лежим оба, каждый в СВОЕЙ кровати. треплемся, так словами перебрасываемся в темноте. Вдруг он с криком вскакивает и в полной темноте (!) - у нас шторы стираются и потому на окне висит покрывало с кровати - ни лучика в комнату ни проникает - развинчивает на ощупь системник, достает оттуда свои колеса и съедает-рассасывает нужное количество и завинчивает все обратно.... Хорошо, что я лежал! он оказывается у меня днем сидюк выдирал и ставил себе, а чтоб слот не использовать и заглушку на вынимать, он его сбоку положил, но высоты не хватало, шлейф короткий был, он под него книжки и коробочки подложил... Я потом еще минут 40 заснуть на мог! только сморит, вспомню и ржу...