Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2003 по 12.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Про портрет Президента. С полгода назад в солоне на Петровке видел два абсолютно одинаковых портрета ВВП. Подписи: "Портрет ВВП. Цена 14 тыс. руб." "Портрет ВВП с натуры. Цена 110 тыс. руб." Ну просто абсолютно одинаковые. Мазок в мазок.
Вчера испытала жуткий стресс эротического характера. Дело в том, что с появлением интернета у меня сразу завязалась мощная переписка, причем на нескольких языках. Времени она отнимает много. Можно сказать, что пробиваясь к компьютеру только и успеваю, что получить - отправить. А тут как-то проснулась в 7 утра. Не спится. Подключилась к интернету. Ну, думаю, полезу- ка я на какой -нибудь порносайт, а то все как-то не до этого было. Набираю волшебные слова. Грузится. Загружается. Жму на что-то. И тут... И ТУТ КАК ПОЛЕЗЛИ ПіЗДЫ, ЯЙЦА И ДРУГИЕ ИНТИМНОСТИ, е-мое, что делать? Окна не отключаются, нажимаю на "х" чтобы остановить этот беспредел - хоть бы что. Вся херня так и лезет, мама вот-вот должна проснуться. Что делать? Я, конечно, хоть и блондинка по умолчанию, но до дого, чтобы перезагрузить - додумалась. Нажимаю все что положено. Жду. Загружается Windows и все дела. Пезд не видно. Слава Богу, думаю, пронесло. Полезу ка я лучше анекдоты почитаю, отдохну душой. Ну там, жму на, Internet Explorer. СТАРТОВАЯ???!!!? и что б вы думали? - ЯЙЦА, ПіЗДЫ И Т. Д.
Есть у меня один знакомый - Серега (С), живет в Украине, в городе атомщиков Славутиче, работает на ЧАЭС, а до этого - под Челябинском в каком-то почтовом ящике, где кстати он родился и провел всю сознательную жизнь аж до памятного 1986 года, когда всех молодых и имеющих отношение к атомам перебрасывали на ликвидацию чернобыльской аварии.
Так вот, несколько лет назад ему и еще одному славутчанину (кстати, тоже приехавшему на ЧАЭС из России) довелось поехать в Москву. И пересекая, государственную границу России, они должны были выполнить какую-то форму регистрации. Но ввиду огромной очереди к окошку решили на это дело забить - в Москве планировали побыть всего два дня. Но вот незадача: приям на въезде в Москву их остановили гайцы и в первую очередь потребовали эту самую регистраци. - Нету регистрации у нас, товарищ капитан, мы ж всего то на пару деньков... мот договоримся? - Так, сейчас едем в РОВД, там будем разбираться!
Вот и повезли их в 100-е отделение, там закрыли в аквариум (впечатления от аквариума - отдельная тема...), приставили к мужикам мента (М) - чтоб "охранял нарушителей". Мент смотрит на них, смотрит, говорит: (М) - Ну что, хохлы, попались? Нехер тут шляться! Короче, с вас штраф невъебенный.
Серега ему: так нету у нас рубликов, есть только доллары. Ты, начальник, отпусти одного из нас к обменному ларьку, мы и разменяем... (М) - Здесь я обменный ларек! (С) - Ну так это... мы ж курса не знаем... лучше уж отпусти одного. Куда ж бежать-то? Машина то у вас, вот друг тоже в аквариуме останется - вернусь, обязательно! (М) - Нет! Нехер было ездить сюда! Сидите в своей хохляндии и не высовуйтесь! Ато понаедут тут!
И тут со стороны дежурки раздался голос капитана: - Петренко! Йды сюды, харош вже йих утюжить!
Представляете себе состояние русского Сереги, приехавшего в Москву, которого зацапали менты-петренки за то, что он хохол-падло, попался...!?
Какие же все-таки мудаки наши менты. Да, и пускай не пездят ментозащитники. Возможно, где-нить и есть парочка нормальных мусаров, но большая их часть - мудаки, пидары и мрази. Если кого и нужно бояцца на улицах, то это не гопоты агрессивной, не алкашни песдоватой, а именно ментов. Как-то гулял я с одной авцой на Китай-городе (не-е-е я не гомосек, мы там просто гуляли), и стояли мы прямо около памятника, попивая пиво и периодически посылая нахуй пидаров. Авца была канешно не ахти, но тем не менее с такой появляться на людях не стыдно и собутыльник она классный. К тому же она липла ко мне постоянно, пытаясь развести на поибацца. Не, нехуя я своей девушке изменять не буду. Но дело не в этом. Стоим мы, стоим, и тут к нам подходят какие-то уебанки. - Пацан, дай пива глотнуть - Пацан, дай закурить. - Пацан, эта твоя девушка? И начинаецца всяческая хуетень: на меня идет бычка и развод на деньги, подругу они лапают по всякому, несмотря на то, что она мне уже чуть ли не минет делает, чтобы они потеряли к ней интерес. И хуй от них уже отъебешься… Вот такая ситуевина. Вы скажете, въебал бы им. Бля, ну я, конечно, мог бы, но их было пятеро, а нас полтора. Поэтому мы с авцой спускаемся в метро к турникетам, пообещав им сиську Мочаково. За нами пошло только двое мудаков. У турникетов стоят два мусара. Ну я и думаю: «Заебись, щас я ментам скажу, что нас обуть пытаются, менты этих мудаков прищучат, и так им и надо». Наивный, бля, чукотский юноша. Эти припезднутые менты, как только услышали мою просьбу, так тут же сделали ебала кирпичом и отошли в сторону. Ну, хулли делать? Я вспомнил, чему меня на боксе учили, резко забыл, что я пьян в дрищ и ка-а-ак уебал одному. Он упал. Я подошел и еще добавил по рылу. Разбил руку в кровь о его еблище. Второй стоит в столбняке и смотрит на это зрелище. Стоит, мудило горемычное, руки по швам, нихуя не делает. Странно, думаю. Подбежал к нему и охуячил его по носу со всей дури. Он улетел куда-то. Тут встал первый, прыгает на меня, мы падаем. Ебать!!! У него не было шансов - уж больно я был зол на весь мир, а тут еще подруга подходит и бьет МЕНЯ шпилькой по колену (ошиблась, сукка). Бля на таком адреналине я неожиданно для себя начинаю его пиздить как отбойный молоток. Он падает и не встает. Ну че? Оба лежат, я хватаю подругу и песдую в метро. Короче, мы с ней съебались, а те мудаки снова встали и побежали за нами, хотя ебальники у них были сине-красные. Хорошо, что мужики какие-то их схватили и держали, пока мы не уехали. Так мы и ехали до Перово: у меня все руки в крови, а у нее от страха икота началась. А мораль такова: я, конечно, рад, что отпиздил тех мудаков, но в центр я ежжу, чтоб отдыхать и расслабляться, а не думать о пиздиловке. Чтобы нормальные ребята спокойно отдыхали, для этого и нужны менты, а не для того, чтобы вьетнамцев беззащитных и хачье с рынка обувать. А те ублюдки менты с Китай-города, которые смотрели целую минуту на драку у турникетов метро и нихуя не делали - Я ВАШ РОТ ЕБАЛ!!! И ТАКИХ ментов в Москве большинство. Обидно, блянах.
Моя ученица, молодая преподавательница корейского языка (представьте себе очень скромную, очень набожную, краснеющую и бледнеющую девушку перед 30 взрослыми парнями и девчонками, которые пришли на курсы скорее от скуки) на одном из первых уроков, объясняя особенности произношения слова "много" (мантха): - Это произносится именно "мантха", не "манта" и не "манда".
Каратистская история (или «Как иранец кетчуп отрыл»)
Я занимаюсь каратэ, уже довольно долго и серьезно. Этим летом я решил попытаться сдать на черный пояс, но это не столь важно – важнее то, что экзамен был в последний день летней школы (летнего каратэ-лагеря). Немного важных деталей: В Дании находится.. можно сказать «европейские HQ» нашего стиля. Именно там проводится летняя школа – ежегодное, международное мероприятие, (съезжаются люди отовсюду, около 20и стран) длящееся 5 дней (последний – день экзамена). Сам лагерь имел место быть на острове Livø. Островок очень маленький, на нем в обычное время заповедник, но раз в год там проводится собственно лагерь. Так как там нет даже транспорта и всего один магазин размером с мою кухню, то организаторы лагеря, датчане, запасались едой заранее. Это, так сказать, предыстория:)
Итак, первый день, утро, первая тренировка, к нам подходит Шихан (для непосвященных – «самый-главный-тренер-в-Европе»), и говорит: «Ребята, вот вы типо сдаете на черные, типо станете крутыми, вот вам первое боевое задание: Завтра приезжают ребята из Ирана, и есть такое подозрение, что они вообще ничего не знают, и вообще черные пояса себе купили. Погоняйте их, мол, плз.. Но только.. Не то что я против иранцев что-то имею, но именно про эту четверку наслышан, вернее про их характерец.. На все выпендрежи закрывайте глаза, интернациональных конфликтов нам не надо... » Следующий день. Приехали. Все четверо как на подбор – чернявые, с черными-черными поясами, всем мило улыбающиеся, особенно белокурым датским каратисточкам, и... также одинаково не в состоянии поднять ногу выше пояса, не знающие простейшей терминологии, короче полные дауны, ни в зуб ногой по английски, (общение велось через звук «Ммм!!! » и выражение морды лица), но зато кидающие понты выше крыши, и на попытку подсказать строящие рожу типа «Ээ.. Слющяй, у каво тут черний пеяс, да?». Спустя полдня они достали весь лагерь. Если я проходил мимо комнаты скажем... румынов, и слышал дружный ржач, я мог смело зайти и спросить «Что там Иранцы снова отмочили? »
Но это все – ничто, по сравнению с тем, КАК они ели!!!
Я упомянул, что еда покупалась заранее, так как мы на острове. Не то что ее было мало – ее хватало, но примерно по порции на рот. Как делали наши южные друзья: Они приходили заранее, потом ждали пока все себе положат, и потом спокойно делили остаток на четверых. Так как в нашем корпусе было народу около 50 человек, им получалось реально по порции 3-4 на брата! Самое интересное – то, что они все съедали, и требовали еще!!! На третий день обнаглели вконец – после того как все остальные себе положили, они брали себе кастрюлю с остатком и садились за отдельный (!!!) стол, где все это поглощали. В четвертый день они придумали новую феню – кастрюля с остатком гарнира + салат + мясо просто забиралось ими к себе в комнату, и сжиралось там. (другого слова не найду – СТОЛЬКО еды можно за раз только СОЖРАТЬ). Благо народ уже привыкший, стал приходить немного заранее, голодных не было. Отступление: Дело в том, что когда датчане затаривались едой на 5 дней, они видимо забыли кетчуп. Нет, он был, но мало, и на второй же день был съеден (выпит-?) угадайте кем:) Кетчупу хотелось всем. За кетчуп готовы были загрызть. Закусать. Запинать. Сжечь паховые волосы.
И теперь, собственно, Action!
Последний день. Обед. Через три часа экзамен, в который помимо прочих радостей входят 20 боев в полный контакт non-stop, с разными партнерами. Сидим вчетвером (наша Рижская команда) Депрессия. Самый мрачный – мой тренер – сдает на 3й дан, ему 30 боев биться... Быстро, пока не пришли иранцы, приговаривается обед, принимается решение погулять. Я вспоминаю что забыл куртку, бегу на второй этаж в нашу комнату. По дороге встречаю иранца, которого видимо десантировали вниз за едой. Он мне мило улыбается и говорит восторженное «Ммм!!!», выражая мордой лица то, как он рад меня видеть. Я, помня наставления Шихана, мычу и улыбаюсь в ответ. (как-никак – дружба народов, блин..) Нашел куртку, иду обратно. Снова встречаю его. С едой. Он еще более довольно мычит, и кивает на кастрюлю со спагетти в правой руке. Я мычу в ответ и показываю ему как я рад, думая в этот момент как было бы здорово если бы эти спагетти встали ему поперек горла. Такое же обоюдное мычание по поводу кастрюли с котлетами, после чего он мычит совсем уж радостно, и кивает головой на свою подмышку. Я опускаю глаза, и вижу... Красную-бутылку-с-узким-горлышком. (!!!) Ахтунг!! Поднимаю глаза на засранца-иранца, отрывшего где-то ЦЕЛУЮ бутыль с кетчупом, изо всех сил пытаясь сохранить не то чтобы улыбку, но хотя бы самообладание, но! Этого ему мало! Он ставит кастрюли на пол, и, смакуя губами, показывает мне бутыль крупным планом, вертя ее перед моим носом, позволяя мне прочесть этикетку на датском... .... внимание...... Я изо всех сил сдержался. Я пытался не заржать. Я «му»кнул что-то иранцу и понесся на улицу дабы как следует проржаться в одиночестве. Не тут-то было! Меня поймала моя команда и когда я отсмеялся, очередь кататься по траве от хохота была за ними. От депрессии не осталось и следа, даже дождик прекратил моросить. На наш смех подходили новые люди и спустя пять минут ржал весь лагерь, вкупе с детьми, даже самыми маленькими. Даже Шихан усмехался:) Не смеялись одни иранцы.
Вопрос: что это была за этикетка на Красной-бутылке-с-узким-горлышком?? Ответ: Чистящее средство для туалета!.....
На ужин иранцы не пришли. Совсем.
Всем ашихаровцам - привет и "Осу"! Темик.
PS: А мы сдали на черные, хоть и сложно потом было ходить на отбитых ногах и собирать выбитые зубы сломаными руками:)))
История про компьютерных "чаников", ака юзеров нашего банка. На днях управляющая поставила задачу разгести всю информацию, накопившуюся в общих папках, к которым имеется доступ у всех юзеров домена и скинуть все каждому в личную папку, где доступ ограничен, а то уже стали появляться файлы со списком зарплаты в этих общих папках :) Вчера вечером после работы кредитный отдел решил столы подвигать, поставить удобнее. Делали они это самостоятельно (научились клавы да мышки самостоятельно подключать). Все передвинули и пошли домой. Сегодня утром я решил окончательно общие папки убить, переместив в приватные. Сделал. Доволен. Приходит кредитный работник, женщина, хоршая женщина, кредит мне выдавала :) и говорит, что, типо, вчера так столы подвигали, что все наши папки с документами пропали из компьютеров :) наверное сильно трясли их? :)
ПОЧТАЛЬОН ПЕЧКИН (простенькая зарисовочка из современной человеческой жизни - без мата и МХАТА, уколов и приколов, великих страстей, крови или хотя бы мочи... Любители острых ощущений отдыхают. Аликофобы - тоже).
Анекдот - вместо эпиграфа. В американской школе на вопрос - «Кто самый великий американец? » - Джонни отвечает: «Джордж Вашингтон! » - пряча при этом фотку Билла Гейтса со словами: «Извини, Билл! Бизнес! »
... Гудок домофона. Жму на кнопку Talk (разговор): - Who is it? (Кто?) - Post (Почта). Перехожу на кнопку Door (дверь), отпирающую вход в подъезд. Через время подъема лифта на мой этаж, звонок в дверь квартиры. Стоит с посылкой свой, русский: и по фейсу, и с абсолютно чистым произношением моей фамилии, которую янки коверкают до неузнаваемости, да еще потом язык извлекают руками из пищевода, носоглотки или внутренного уха: - Mister [Imiarekozhenko]? (Мистер [имярекоженко]?) - Yes, Sir! (Да, сэр!). - Sign, please! (Пожалуйста, распишитесь!) Расписываюсь на тактильном экранчике электронного регистратора. Благодарю: - Thank you, Sir! (Спасибо, сэр!) - You welcome! Have a nice day! (Пожалуйста. Доброго вам дня!). Оба улыбаемся, просекая фишку ситуевины: на английском начали общаться по домофону, еще не увидав друг друга, и по инерции продолжаем..
АМЕРЫКАНЦЫ, понимаешь.
... И все-таки я не выдерживаю: - Я - Алик. Из Киева. Может, че выпьем - за знакомство? - Очень приятно. Гриша. Из Питера. Выпить? Разве пивка. Я на работе. - ОК! Я тоже.
... Гутарим с пивом да таранкой минут 6-7. Никакого тебе времени на более обстоятельную посиделку, да чтоб за жизнь... с подобающими ритуалами типа обглодать скелетик... высосать плавнички... подпалить да вынюхать плавательный пузырь... Business, мля, business - у него и у меня.
АМЕРЫКА, понимаешь.
... Вот так в далеком Сан-Франциско, на самом краю западного полушария, два совка - питерский да киевский, по-простому, без пафоса ностальгии или пофигизма, отдали лаконичную дань пиву, таранке да обеим родинам - прежней и новой.
P.S. А фамилию почтальона прочитал на его бейдже: Gregory Pechkin.
наша бухгалтерия -- это какие-то дурные звери, собравшиеся в одном месте. Ну нарвится им ощущать свою значимость и подтверждать ее за счет других. Именно такие мысли одолевали меня, когда я сотый раз разбирала по листочку все бумажки, скопившиеся на столе. Я только что приехала из дальнего большого города домой. Запарившись с работой куда-то насмерть подевала командировочное удостоверение. А в бухгалтерии на меня просто орали -- сумма, потраченная на билеты, будет удержана с тебя. А билеты, скажу вам, авиа, а лететь на самолете два часа, так что сумму вообразите сами. она не очень большая -- когда летишь куда-то за счет "средств организатора". А вот когда ее платишь.... Бумажка не находилась никак. Ну нету ее. нигде. По этому поводу мы с коллегой взяли две бутылки вина. после того, как закончлись полуторы, кого-то из нас осенило: я бумажку машинально выбросила в мусорку под столом, , а уборщица это все унесла на мусор, и лежит сейчас мое командировочное удостовернеи в мусорном контейнере во дворе, и даже не подозревает, как я из-за него страдаю. и вот тетка раз(не дюймовочка 30 лет, очки, строгий костюм, каблуки, и белейшая французская блузка) и тетка два -- раза в полтора постарше, костюм, каблуки, пальто -- роются в мусорном контейнере. (как именно его мы вычислили из семи бумажку ищут. а чтоб рыться удобнее было взяли себе палки, перекладывают мусор пятиэтажного огромного офисного здания. И тут у той, что помладше, на землю падает какая-то бутылка(а винцо-то в крови плещется, плещется, палкой бутылку подцеплять неудобно). И та, что постарше, на автомате выдает: "Аккуратнее, не мусори!" я и не знал, что хмель от смеха проходит :)
в этот же день вечером организаторы моей поездки сказали, что оплатят любой счет, представленный моей организацией. Это значит, что командировочное и не нужно...
Люди извините меня нерадивого, что я от Вас уехал. Только что, ехал по Кутузовскому в сторону области, сразу после Триумфальной арки. Впереди стали резко тормозить, я останавливаюсь, с трудом но все же остановился. Передо мной мерседес Е класса. Маленькое отступление, меня уже два раза в зад били, причем за каких то две недели. Было это года два назад и уже позабылось. Поэтому выработался условный рефлекс, я когда торможу вот так вот, всегда в зеркало заднего вида смотрю. Так вот, тормознул я и назад гляжу, а там дявятка серебристая на меня юзом летит. Не знаю каим чудом я вправо вывернул и почему там никого не оказалось в тот момент, но Бог есть на свете. А дальше не очень интересно. Удар. Стекло. Отлетающий номер с девятины. Но я уже метрах в 50 лечу. Господи, спасибо тебе. Возвращаясь к началу. Извините люди добрые, что я от Вас уехал, ну не хочу я больше в жопу битым быть. Хотя каждого из них можно понять. Мерседес бы так не пострадал, да и девятина меньше выплачивала бы по аварии. Не кляните меня, я постараюсь не встречаться Вам больше на жизненном пути. Всем удачи на дорогах.
сегодня днем сплю без задних ног... просыпаюсь от стука в окно - 8 этаж!
Висит чел с ведром замазки и поролоновыми трубками на поясе и предлагает обработать швы здания снаружи. А у меня как раз дом новый, свежеусаженый, швы растрескались и, во время дождя все текло с улицы в квартиру по стене на кухне.
Звоню хозяйке квартиры, так и так, висит чел, предлагает за 100 баксов загерметизировать дом. После торга получилось чуть дешевле. Хозяйка сказала "добро". Челы все замазали, получили бабки прямо через окно и поехали ниже. :))
Я потом оглядел дом - они каждую вторую квартиру обработали так. :)) Во работают ребятки. :))
Есть такой замечательный спортивный журналист Юрий Севидов. Вот он рассуждает на страницах "Советского спорта" http://www.sovsport.ru/gazeta/default.asp?date=2003%2F10%2F10&id=129878) (о том, кто же в матче Россия - Грузия должен играть на позиции плеймейкера. Оказывается, проблема решается просто:
"Выбирать плеймейкера, конечно, Ярцеву. Но думаю, что от добра добра не ищут, и, видимо, с первых минут на поле выйдет именно он, если, конечно, здоров. Титову и Лоськову будет несколько обидно, поскольку футболисты они заметные и, бесспорно, вполне заслуживают играть в сборной в основном составе".
Понятное дело, Титову и Лоськову обидно. Тренируешься тут в поте лица, играешь весь сезон, а в решающем матче сборной главный тренер им говорит: вы, ребята, посидите на скамейке, а я сам диспетчера сыграю, молодость вспомню...
ИСТОРИЯ Привет всем от Westur! История произошла в Германии с моим знакомым, который работает водителем пассажирского автобуса. И (кто не был в Германии обьясню) вот на ихних Херманских автобусах такие есть кнопочки, которые расставлены на всех пОручнях и когда пассажир хочет выйти, то он просто нажимает кнопочку и у водителя на табло перед его глазами(возле спидометра) высвечивается большая лампочка и одновременно звенит тихо, но четко звоночек, что мол на след. остановке кто -то хочет выйти и он просто останавливается и опять же пассажир сам нажимает перед дверью кнопочку и выходит. А водитель только нажимает, когда надо закрыть двери Ну а теперь сама история.... ( от его имени).. Работал я в ночную смену, время где то 23-00 и смотрю вовнутреннее зеркало автобуса, автобус совершенно ПУСТОЙ! Ну думаю, щас приеду на станцию конечную, да и отдохну, поем и так далее.... Ну еду значить а надо еще временами не просто пролетать остановки, а всматриваться в темноту, авось кто и хочет еще поехать на моем рейсе. Но никого не вижу уже третью остановку под ряд, и значит еду себе без остановок, тут радио включил и там как раз передавали самую популярную пестню на тот момент, ну и настронение чего то преподнялось и я как затянул песняка то... а от такой песни да еще и с моим аккомпаниментом- вокалом настроение поднялось еще больше, ну думаю гулять так гулять..... и включил еще микрофон который вещает в салон.... и ору благим матом что есть мОчи и что умею по английски (песня на Англ яз.), а что не умею то на русском есессно – я солист, пустые сидения слухатели невольные – в общем все пучком и настроение тоже)))......... и так на пару песен под ряд меня прорвало, на больше голоса не хватило))) и тут опять раз и только я включаю какую то хорошую песню по громче.... и ЕБТЬ.... ЛАМПОЧКА И ЗВОНОК..... Я в зеркало....... ни хера собачьего... пусто..... думаю, я гнать стал ( не скорость в смысле))), или что-то не поладка какая то ))))) Опять смотрю.... Да НЕТ в автобусе НИКОГО!!! Вот я обосрался в какой-то момент.... но по привычке сразу стал медленнее подкатывать к остановке... и тут такая картина...... Из за моей спины, то есть из –за кабины в которй сижу, она то перегорожена от салона и ни во внутренее зеркало ни во внешнее не хрена не видно кто там есть или нет,( единственное место, где не просматривается салон) ну так вот........ вот из за моей спины вылазиет бабка –немка ессно, и говорит БОЛЬШОЕ СПАСИБО.!!!!!)))))) За ЧТО? То ли за кОнцерт, то ли за то, что остановился..... я до сих пор не знаю )))))))) Westur
Сидит трехлетняя племянница Юля на горшке. На балконе второго этажа хрущобы. Это от силы 3 метра от земли. Под балконом появляется ровесница Нина. Юля ей: - Нинка, ты плохая! Та – в слезы. Появляется другая ровесница - Валечка. Юля ей: - Валька, ты плохая! И эта – в слезы. Тут возникает Коля, мужчина 4 лет, уже более умудреный жизнью. Юля и ему: - Колька, ты плохой! - Ты сама плохая! Юля – в слезы.
Приехали мы с моим другом в славный город Стрежевой. Приятный такой городишко на крайнем севере Томской области, моих родственников повидать и глубинку России показать, где мой друг никогда не был поскольку живет в США. Усадили мы его в японскую машину с ворчанием, что местные машины соответствуют комплекции русских только и повезли на обзорную экскурсию по городу Стрежевому, за рулем мой племянник Андрей. Надо пояснить, что американцы в основной своей массе люди крайне необразованные, своей истории не знают, а уж об истории России и говорить нечего. Едем, американец крутит головой на все 360 вокруг, сворачиваем с центральной площади с монументом товарища Ленина посредине и тут он выдает: А это кто? Мистер СТРЕЖЕВОЙ??? Андрей руль от смеха потерял. Так его и прозвали мистером Стрежевым пока мы обратно в Штаты не уехали. Привет всем родившимся в Сибири! Малинка.
Я тут наткнулся на объявление в Tokyo Notice Board - тебе должно понравиться. "I am looking for a nice Japanese woman WHERE I CAN STAY (выделено мной) during my visit in Tokyo". Это называется занимательная грамматика.
Идем с четырехлетним сыном после работы/детсада. День выдался суматошный, иду замученная, а у сына --прилив энергии -- и побегать надо с ним, и попрыгать, и поговорить... раз рыкнула -- отстань мол, (знаю, нельзя, пользуюсь, уж когда сильно припечет), два, три... Идет, молчит, целых три минуты(для моего сына -- это почти рекорд, достойный сочинений г-на Гиннеса. а потом, заглядывая в глаза: Мам, ты уже удОбрилась? чего??? ну, стала добрее? :))))) замечательный все же у меня сын, умеет маму повеселить :)
Из описания гостиницы в городе Коалинга (штат Калифорния, США)
"... расположена в уютной местности центральной Калифорнии - Благостной долине. До тюрьмы штата Калифорния - 10 миль, до федеральной тюрьмы "Благостная долина" (еще бы "Добро пожаловать" назвали, идиоты!) - 15 миль.
Из репортажа комментатора на футбольном матче. Как видите- только что прошел дождь. Вот мяч скользит по траве в сторону ворот, извиваясь как змея в сторону голкипера :-)) (сам слышал) Харитоша
Приветствую. Содержание моей работы - расспрашивать пользователей различных лекарств, как да что. Вчера вечером... притомившись... расспрашиваю очередную группу тетенек о проблеме йододефицита. Задаю вопрос: "А для кого, как вы думаете, дефицит ЙОБА особенно губителен"? Выразительное молчание. Вот так вот мужа в загранкомандировки на год отпускать.... (((((((((
Час ночи. Лежим с милой в кроватке. Я уже почти заснул... И тут милая(М) выдает фразу: М - Чего молчишь? О чем думаешь? Я - Вообще-то я уже почти заснул :) М - А чего тогда тяжело дышишь? :))) В час ночи конечно это прозвучало прикольно :)
Ну и еще раз напоследок о выборах в Питере. На том самом плакате, гда "кандидат №1", а ныне избранный губернатор была изобрАжена с ВВП, официальный слоган гласил: "Вместе мы можем все". Путем несложных исправлений на многих агитках можно было прочесть: "Вместе мы можем всЕХ", что собственно и случилось. ЗЫ А "наша Аня горько плачет"
Как то раз мне позвонила девушка, с которой я познакомился в одном из злачных ночных заведении Москвы где то неделю до этого. Она предложила встретиться у памятника Пушкина. Почему бы и нет, подумал я, оделся и пошел. Около Пушкина стояла девушка - высокая блондинка. Вроде она. Подошел к ней и она кинулась мне на шею. Для начала совсем неплохо, подумал я. Даже слишком. Потом мы посидели с ней в Кофетуне, выпили кофе и Алина (так ее зовут)предложила мне поехать к ней в Ярославль. Меня охватили смешанные чувства. Вроде девушка приглашает к себе в гости, и это хорошо. Но с другой стороны - Ярославль. Где он находится хотя бы!? Но все-таки совокупность любопытства и азарта пересилили опасение перед неизвестным и мы поехали к ней. Ехали на тачке. Довольно долго. В дороге ко мне стали приходить всякие мрачные мысли: блин, еду сам не знаю куда и черт знает с кем. Вдруг она какая то кидала или что-нибудь подобное и везет она меня к себе с целью ограбить, а совсем не для того о чем я думаю. И дома у нее будет меня ждать какие нибудь Вован с Костылем в костюмах от Спранди с бандюжачими мордами:- "Ты чье с сеструхой нашей хотел делать ты гнид Московская..." Вот такие нехорошые мысли появлялись у меня время от времени, как мы уже оказались около ее подъезда. Зашли в лифт. Очень даже нормальный лифт, и совсем не описанный. Затем заходим к ней в квартиру, и что я вижу: Нет там никаких Вованов с Костылем, но зато там есть Женщина лет сорока пяти, судя по всему мама, мужчина лет так пятидесяти, скорее всего папа, а также бабушка, младший брат и толстый кот. И все почему-то уставились на меня. Я как и положено поздоровался со всеми и начал думать как же мне возвращаться обратно. Все деньги истратил. Алина посадила меня в свою комнату и велела ждать. Чтож, ждем-с. Через минуты две она появилась в халате с покушением на эротичность. Он был такой коротенький и полупрозрачный. - «Нехорошо дразнить меня так Алинка»- говорю Я ей, «мне скоро в Москву возвращаться, а ты мне такое показываешь!». А она мне отвечает, мол никуда ты не поедешь, мама постелет тебе в маленькой комнате и будешь там спать. А ночью я к тебе зайду». Я сразу обрадовался. Ее мама все время сидела с нами. Потом она выходила и опять заходила. Она стала выяснять сколько у меня комнат в Москве, есть ли у меня дача, т. д. и т. п. Вот таким любознательным человеком оказалась мамаша. Дальше хуже: мамаша предупредила меня чтоб я того- был осторожен с ее дочкой, типа беременность и все такое. Я от этой мамаши стал потихоньку при@уевать. Время было около трех ночи. Мамаша сделала мне последние указания и отправилась спать. Я тоже, направился в выделенную мне комнату, якобы спать. Алинка как и обещала пришла ко мне, мы все сделали по быстрому и тихо-тихо и тоже ушел спать в свою комнату. А мне что-то не спалось и я решил посмотреть что-нибудь на видаке, который стоял в выделенной мне комнате. В общем, всю ночь смотрел я порнушку. Видимо, побыстрому и тихо-тихо мне не хватило. Утром мы «всей семьей» позавтракали. Мамаша мне все время лыбилась и подмигивала. С чего это она, я подумал. К вечеру я вернулся в Москву. Позвонила Алина. Она была в шоке. Оказывается ее мамаша слушала как мы занимались этим всю ночь.
Выбирали недавно секретаря себе в фирму... Чего только не начитаешься в ихних "резюмах", уж и не буду пересказывать. Более всего потрясла подпись к одному из посланий: MOCHALKA@.....ru!!! А выбрали, кстати, барышню, которая при диктовке: "произвести до момента..." начала сбиваться на "до МОМЕНЕТА... до МО...." Надеюсь старик Фрейд не соврал по поводу не случайности оговорок...
Задит к нма, значится, в деканат одна дама, и говорит: - Здравствуйте, я - Муха! Мать Мухи! Гробовая тишина стояла секунд 10, а потом был такой хохот. Надо же, фамилией наградили.
Дело было поздней осенью в городе Омске. Учился я ОмГТУ. И вот однажды рано утром поехал на "военку". Народу на остановке, сказать что много - это ничего не сказать. Автобусов практически нет. И все-таки мне удалось протиснуться в переднюю дверь, рядом с водителем (Karosa-гармошка). В автобусе полнейшая тишина, никто даже не сопит, только слышу, где-то в районе самой гармошки, кондуктор выговаривает молодому человеку обычную историю про нет денег-иди пешком/из-за тебя автобус задержался-люди на работу опаздают/и вообще молодежь сейчас-не такая как раньше и т. д. Причем хочу отметить голос такой противный, аж голова начинает болеть. Так я ехал уже минуты 2-3 (а кто-то наверное 20-25). И тут раздается голос мужчины, стоявшего где-то не далеко от меня: "Ну, что же ты с утра так разнуделась?" Буквально секундная пауза и ответ из задней части автобуса другого мужика: "Да палку ей с утра никто не кинул, вот и разнуделась!" Весь автобус откровенно ржал до следующей остановки, а кондуктора я больше не слышал.
Вы все секретарщи, блондинки, а вот вам кандидат физических наук в возрасте около 60 +-хрен знает. Звонит этот кфн мне с жалобой на компьютер. Я зная нудность процесса, пытаюсь игнорировать звонки и сообщения, но на день 2ой решаюсь на подвиг.
- Алло - Ээээ, Здравствуй это (такой-то такой-то) твоя помошь нужна. У меня интернет открываеться, а файлы нет (это чтобы понять уровень этого кфн)
По ходу дела, спрашивая левые вопросы пытаясь понять суть проблемы, пытаюсь сообразить это как это. Понимаю, что инет не причем - так для кучу, что комп мол работает. Файлы не открываються - видимо какая-то прога сдохла. Выясняеться что ворд. О сущесвовании экселя он не знал. Ладно нашли, запустили, работает эксель, а ворд нет. В Microsoft Office если что-то дохнет, то дохнет все сразу. Я в непонятках. Ничего не поняв в конец, я решаюсь на второй подвиг - забиваем стрелку. Приежаю с комплектом дисков, отверток, кабелей итд (кто его знает). Подходим к "больному". Запускаем ворд. Ворд запускаеться и спокойно тут же сворачиваеться в панель задач (бывает такое иногда). Ну я по привычке кликаю на него, он ессно становиться нормальным. Я уже собрался задать вопрос в чем-то проблема собсно, но остановился при виде его бледного лица с вопросом "Как это ты сделал?". Я не знал либо клавиатурой его по лицу (6 часов в сумме потерял + еще сколько нервных клеток - кто общался с юзерами поймет), либо просто сползти от смеха.
з. ы. Я не знаю как, но он не знал что окна можно сворачивать/разворачивать и что рядом с кнопокой "Старт" показываеться запущенные проги.
- Убедитесь в наличии унитаза в вашей туалетной комнате, - Убедитесь имеется ли у него сливной бачок... - Убедитесь в наличии необходимой арматуры в сливном бачке... - Убедитесь что сиденье плотно подходит к унитазу
По смете необходимы не только пьянки-гулянки, но и спортивные состязания. Как-то так сложилось, что шахматисты и футболисты недавно отстрелялись, а гиревой спорт как-то не очень канает по причине отсутствия должной динамики, а самое главное по причине того, что соревнования по гире заканчивались поиском того, кто эту гирю последним видел. Россия, как-никак...
В итоге кончилось дело тем, что самый главный спортсмен (по кликухе Колосок) нашел меня, как самого главного волейболиста, и заказал организовать чемпионат поселка. Организовать чемпионат легко - у нас лишь две команды. Но трудность была в том, что отсутствует открытая площадка, и команды наши играют обычно в спортзале местной школы, а так как праздник, чемпионат необходимо было провести на открытом воздухе, для обеспечения максимальной аудитории.
В общем задача свелась к следующему - построение площадки, покупка сетки и мяча (так как школьный физрук казенные отказался давать наотрез, мотивируя тем, что к вечеру он уедет, а без его контроля их поп... попрут, в общем). Затребовав у Колоска ресурсы (порядка 1000 рублей наличными и двух человек для быстрого рытья ям под два столба) я получил резонный ответ: денег нет, свободный человек лишь один - хачик Аридзе. Время поджимало, взяв хачика в охапку отправился к зарослям фазенд, находящихся недалеко от поселка. Сдав Аридзе для перекопки шести соток утомленной солнцем паре, я променял в бюджете спортивного мероприятия одного Аридзе на пятьсот рублей. На вопрос Аридзе "А может не надо?" пришлось сделать строгое лицо, и ответить "Понимаешь, ара, это для волейбола...". Против волейбола Аридзе нечего было противопоставить, и он смирился со своей судьбой.
Нашел в кустах у спортплощадки пару синяков, за бутылку каждый согласился вырыть по ямке. Лопаты пришлось дать свои, так как искать дворника времени уже не было. Да и осталось денег всего четыреста рублей, а ни новым пополнением финансов, ни сетками Колосок помочь не мог. Волейбол упирался в банальную нехватку ресурсов. После установки столбов, грустно я побрел за Аридзе, и увидел его странно довольным, поправляющим забор тем же непуганным московским дачникам. После небольшого, но эмоционального диалога ("Нэ дам, это мое!" - "Ты $%^ понимаешь, что это для ВОЛЕЙБОЛА?") бюджет спортивного мероприятия пополнила еще одна тысяча рублей.
Время поджимало. На Аридзе было больно смотреть и пришлось его оставить за той работой, которую он сам накачал на свою шею, а мне надо было срочно ехать в Москву, за сеткой и мячом - хорошо что недалеко, каких-то 20 минут на частнике до магазинчика в районе м. Пражская.
Там, после бурных препирательств с продавцом на тему его неспособности обеспечить народ дешевыми и качественными сетками для волейбола, была вытащена сетка и мяч по деньгам вполен вписывающиеся в отведенный бюджет. Ловля частника, поездка обратно в поселок. До дедлайна еще час. Два синяка, копавшие ямы, от объекта своей деятельности далеко не ушли, а выпитое на них повлияло слабо, так что сетку удалось доверить натянуть именно им. Оставшиеся финансы были мобилизованы на покупку призовых бутылок - в противном случае команды было бы не собрать. Надо сказать, после того, как пронесся слух о том, что за победу в волейбольном турнире будут давать призы, да еще какие! в поселке оказалось куда больше волейболистов чем я предполагал. Если бы не трясущиеся после вчерашнего руки большинства из них, чемпионат можно было б значительно расширить.
Тем не менее, собраны были лишь профессионалы, которые радовали своей игрой всех присутствующих на протяжении пяти партий - матч было очень упорным. Вечером же, оставив один из призов, пошел я забирать несчастного Аридзе. Объяснил ему сколько радости доставил его самоотверженный труд тем людям, счастье которых ему так дорого, отдал честно им заработанную бутылку (не упрекайте меня в жестокости - он еще и от поселка за этот день получит неплохо) и пошел к Колоску за возмещением денег потраченных на сетку и мяч - надо же будет еще и про запас взять, когда еще такая возможность будет.
Есть у меня подруга, только недавно приобщившаяся к мобильной связи. И увлеклась она мобильной терминологией... Были мы с подругой почти никакие - и решили все-таки уединиться для так сказать интима. Так как я был никакой, а она - девушка проверенная, то предоставил ей возможность добывать девайс "из широких штанин" самостоятельно. А она тоже никакая - и ей никак молнию не расстегнуть. В общем, через пару минут она и выдает "Аппарат вызываемого абонента выключен или находится вне зоны действия сети". Я чуть с кровати не упал.
История эта произошла со мной в студенческие годы. Сидел я в столовой и активно питался. Тут ко мне подходит мужик с такой довольно злой физиономией и говорит: - Молодой человек, что вы чавкаете?! Я мягко говоря охреневаю от такого подхода. Поднимаю голову от тарелки и посылаю мужика на XYZ. Мужика как будто ударили чем. Он помялся немного и ушел. Я где-то минуту продолжаю жевать. Затем ухахатываюсь, так что все в столовой начинают на меня коситься. А дело то вот в чем, фраза мужика, которую я поначалу так четко идентифицировал как "Молодой человек, что вы чавкаете?!", на самом деле была "Молодой человек, который час не скажите?".
Так что делайте доброе лицо, когда спрашиваете который час.
Недавно мы с мужем решили устроить дома генеральную уборку, барахла накопилось о-очень много, в том числе и грязного. Перестирала довольно приличную "кучку" белья (благо машинка-автомат). И под занавес: после того, как белье разместилось на всех сушилках, батареях и пр. захожу к мужу в комнату и говорю: "Ужас! Некуда повесить" а в руке держу оставшиеся все еще не вывешенными трусик-стринги. Супруг мой валялся:):):)
Давно это было. В те времена когда сотовый телефон еще был признаком крутизны, но уже начал пробивать дорогу в массы. Так вот, в те времена была у меня девушка по имени, в прочем, имя не важно. Так вот, этот человек был просто рожден для приколов, ляпов, перлов и т. д. Для полноты образа добавлю, что девушка она была отзывчивая, добрая, красивая, у всех на хорошем счету (понимать буквально и без пошлостей). А для полной полноты (простите за тавтологию) добавлю, что ее характер представлял собой гремучую смесь из компонентов "Взрослая женщина" и "Полнейший ребенок", конечно это и есть "Мечта мужчины", но скажу я вам, иногда повесится можно. Ну да не о том речь.
История 1. Дача. Вечер. Натоплена печка. В комнате сидит компания ее старых детских друзей и подруг. Я всех вижу в первый раз. С умением поддержать разговор у меня проблем нет (как мне кажется), поэтому сидим болтаем о том, о сем. Реч заходит о спиртном. И в контексте она выдает фразу: "А из водок я пробовала только АНАНИСОВУЮ.". Все смеются, падают со стульев, держатся за животы. Она тоже смеется. Вечер, все разошлись, расстилаем постель, она спрашивает у меня: "А чего все по поводу водки смеялись?". На 5 минут жизнь я себе продлил. :-)
История 2. Действие там же, тогда же. Я не взял презервативы. Пришлось идти в местный магазин (кстати, довольно приличный, т.к. дача близко от Москвы, дачников много и они, в основном, денежные). Подруга пошла со мной - прогуляться захотелось. А ее брат тогда работал в банке, не важно кем, важно, что далеко не последним винтиком. Ну и купил он себе новый сотовый, а старый отдал в общесемейное пользование, ну там на дачу кто поедет... Так вот, мы одеваемся, дело осенью, моросит мелкий дождик, мы одеваем какие-то сапоги, я куртку она первое что попалось - телогрейку. Сотовый пихнула в карман (родичи должны были звонить). Подходим к магазину. Асфальтовая дорога, вся в листьях, комьях грязи. Впереди идет молодая семья. Вся на понтах, чистенькая, выглаженная (это вечером-то, осенью, в деревне). Дамочка нос кверху держит, типа, вы тут все ни кто, пропойцы деревенские!!! (кстати, забыл сказать что в деревни были не только дачники, но и непосредственно деревенские) Ну да нам-то все равно. Подруга осталась на улице а я в магазин. Молодой человек, тоже, в магазин, а жена с ребенком на улице осталась. Выхожу - подруга еле смех сдерживает. Оказалось - брат звонил, выяснял как дела. А на время разговора он уже тогда внимание не обращал, центы не считал. Вот и представьте. Стоишь ты гордый и довольный своей крутизной, а тут деревенская дурочка рас из кармана телогрейки сотовый и давай по нему трепаться...
История 3. Детский мир, первый этаж. Детские игрушки. Стоит комплект серых слонов. Причем самый маленький в карман запихнешь, а до спины самого большого можно достать только встав на цыпочки (а у меня метр семьдесят сколько-то рост). Цену не помню даже примерно, помню, что что-то ужасающее. Так вот, в этом самом здоровом слоне дырка в боку. Ну не знаю, может охранник его с настоящим перепутал в приступе белой горячке и пулю пустил в него. Короче стоит. Она подлетает к этому слону, запихивает в дырку палец и дергая им издает громогласно "Кыди-кыди-кыди". Я чуть не помер.
История 4(последняя). У нее есть племянник. Так вот, стоим в Библиоглобусе выбираем этому кадру (а кадр, еще в силу возраста с подгузниками ходил) детскую книжку. Она стоит выбирает книгу, что покрасочней, дергает меня, советуется. Подходит женщина за тем же. Мы стоим решаем что взять, причем, без упоминаний о том, что "вот, мол, придем - подарим". Женщина все слышит и оборачивается. И я ловлю ее взгляд. Взгляд, которым провожают убито покалеченного, несчастного и замученного инвалида детства. Взгляд, который просто сочится искренним сочувствием.
В преддверии какого-то шотландского мероприятия- Кубка мира по регби, наверно- Брисбен наводнили волынщики со всего мира. Как положено- в юбочках, носочках и с волынками. Ходят, дудят. И вот в ботаническом саду на Mt Cootha прпадается нам с дочкой навстречу такая процессия волынщиков. Проходят мимо с музыкой, я хлопаю, а дочка мне говорит- Не хлопай, мама, это не просто музыка, а ритуал, обозначающий время обеда. Они его исполняют два раза в день, утром и вечером! Aurum
Есть у меня знакомый - учитель русского языка. Работает в малокомплектной школе - ну есть такие в глухих деревнях, в классе о 1 до 10 человек. Вот некоторые приколы: Что-то вроде изложения: нужно написать, что видишь на картине. На картине богатырь на коне. Ученик описыает, какой конь, шлем, кольчуга и т. д. И -апофеоз:"А в заде у него торчит колчан со стрелами". Ученик пересказывает поэму "Мцыри". Качественно так пересказывает, сюжет очень верно передает, с подробностями, увлеченно так. Вот только слово "Мцыри" по всем падежам склоняет как может: ".. тигр подошел к Мцырю",".. напал на Мцыря" и т. д.
Из объявления в газете «Караван-класс» стало понятным, чем теперь заполняются углекислотные баллоны. Итак, само объявление, орфография которого сохранена. «КЕГ-бочки со склада в Алматы. Оборудование для розлива пива б/у. Заполняем углекислотные баллоны». Страшно предполагать, но что за б/у возможно накладывается в бочки со склада?
Воистину устами младенца... наслушившись в детском саде Еще одна история из жизни Темки. Ужинает значит Темка как вечером на кухне, мама его посуду моет. Ее не видит т. к. сидит почти спиной. Я решаю воспользоваться этим моментом и подхожу сзади к Юльке, нежно обнимаю ее со спины. Ей это нравится и она решает повернуться ко мне. Происходит это довольно в короткий промежуток времени, поэтому говорить о большой страсти не приходится, перед ребенком не стыдно. Слышим только удаляющиеся шаги ребенка из кухни и Юлька решает его вернуть на место, доедать ужин. Зовет его. В ответ слышим только "Вы там доиграйте в "Ромето и Жульету" и я вернусь доедать". Последовала пауза, долгая пауза. Я бы сказал даже шок. Смешно не было, абсолютно, и так пару минут, у меня и Юльки был немой вопрос, откуда он нахватался этих выражений? Только когда мы вышли из ступора смогли сообразить вернуть ребенка на место, а сами глядя на его выражение лица весело посмеялись. После этого случая я думаю играть в "Ромето и Жульету" мы будем более осторожно!
Разсказчик, так же как и будьдозерист Саныч, не понял, что директор Иваныч НЕ ХОТЕЛ подшутить, а по-простецки, по-народному (извините, это не самореклама, но чтобы понятнее -- как я, приезжая в колхоз за картошкой, сразу же перехожу на мат), попробовал дать понять будьдозеристу Санычу начала не только геологии, но и эзотерики. Но не тут-то было. Геологию Саныч, наверное, в школе не доучил, а на эзотерику его просто так не возьмешь!!! Про какую расу с ним не заговори, ожидать, что он, сирый, отнесет себя к арийской, никогда не прийдется. А с представителями остальных рас он только ...ми мериться и сможет. Думаю, что ТОЛЬКО рассказчик оригинальной истории увидел, что директор, цитата: "сделал морду тяпкой как будто ничего не слышал отвернулся и пошел прочь побежденный, так и не рассказав как же все таки уголь появляется" -- конец цитаты. Мое мнение: директор Иваныч просто еще раз в душе расстроился, что не каждая монада готова выслушать ответ на поставленный ею вопрос...
Но скоро эта монада... несколько миллионов жизней будьдозеристов Санычей :)... поймет ответ на ею поставленный вопрос!!!
P.S. И к тому времени будет уже не бульдозеристом.
ИСТОРИЯ Привет от WESTUR!! Был я как и все маленьким)))Теперь Бааашой дядька стал))) И меня заставляли сдать анализы всякие в местной поликлинике. Ну канешна я все сдал вместе с мамой. НУ мама за дверью была в этот момент, морально поддерживала такссссскзть( так сказать)))) И был один анализ ПО НИЧИПОРЕНКО, то есть сам аналаиз придумала или придумал НИЧИПОРЕНКО, вот его именем и назвали анализ, какой и откуда уже не помню. А вот забирать анализы на бумажках меня мама послала одного, было мине лет около 6 или 7. И вот я прихожу, и в окошечко говорю тетеньке свою фамилию, и она мне дает листочек и там написано анализ полож или отриц. ПО НИЧИПОРЕНКО.... и мне тетя говрит что все у меня в порядке))(((( А как не хочется в школу. И по дороге домой просто теряю его на самом деле! Вот радости то, а что там было написано...... попробуйте сказать ребенку ПОНИЧИПОРЕНКО...... когда он даже на слух, не говоря на смысл не отличает его от СЕРОВОДОРОДА....... и когда я вошел домой, ессно мама спрашивает, где мол листочек от врача я говорю что потрял и гордо –громко...... НО В ДИАГНОЗЕ СТОЯЛО ( ВНИМАНИЕ!!! )...... ОСТРЫЙ ПОЛИЧИПОРИТ!!!!....(шепотом) у меня нашли дорогая мамочка.......)))))))))
Великий и могучий русский язык. Из новостей РБК. ..... Ожидается, что полет в точности повторит полет Юрия Гагарина - он продлится 90 минут и корабль сделает вокруг один виток Земли.....
«Я тау-китайку схватил за грудки – А ну-кось, давай признаваться! » В. Высоцкий. «Тау-Кита»
Как известно, в ходе избирательной компании на пост губернатора Калифорнии республиканец Арнольд Шварценеггер был обвинен группой женщин-демократок в типа сексуальных приставаниях, конкретно – тискал их демократические груди. И как только он был с треском избран на этот пост, известный комик Jay Leno выступил и обрадовал лучшую половину населения Золотого Штата, что теперь каждая калифорнийская женщина может рассчитывать на губернаторскую free breast exam (бесплатную проверку грудей). Jay не только сообщил об этом, но и очччень выразительно показал пальцАми, как Арни это будет делать.
Забота о ближнем, или как нынче мужик ухаживает. На днях получила письмо от друга родного братЦа. Текст письма прилагаю: "Приветики! Как делы? Слу - мне твой брат говорил, что у тя билетик лишний есть на Роби Вильямса - и что ты хотела бы пригласить какого-нибудь молодого чела с собой - может я сгожусь на эту роль - пока я в Моське - )?" Вот она сегодняшняя обыденность...
Служил с нами классный парень с Николаева, Серега, с обычной белорусской фамилией КАЛОША. Приспичило командиру взводы выпедриться перед командиром роты, большим любителем футбола, и обуть нас в гражданские кеды, естественно за наш счет. Купили полукеды, может кто помнит что это такое, сейччас даже не опишу. Как положено в армии, надо промаркеровать. Если на всем армейском хлоркой вытравливался номер военного билета, то здесь решили написать фамилии. Берешь вроде кед, а нем крупными буквами КАЛОША. Хотя не сильно то отличались друг от друга эти изделия отечественного обувьпрома.
Короткая преамбула: Counter Strike - командная компьютерная игра, в которую в прошлом году россияни взяли первое место в мире, и надеюсь, возьмут и в этом. Короткая амбула: Был в командировке в Новосибирске и собственными глазами видел объявление о чемпионате "Отборочный в команду CS КПРФ". :)))))))))))
Короче я что-то не понимаю, то ли в коммунистах, то ли в CS, то ли в жизни.
Воистину устами младенца... насмотревшись рекламы В общем то история сама коротенькая. Вечером не далее как в четверг сижу я и читаю сыну (Зовут Темка) моей знакомой сказку. Чудо-ребенку исполнилось уже 4 года, в общем ребенок как ребенок. Из одежды на мне были только нижнее белье(пардон) и обычные шорты. Я сижу по тюркски, т. е. скрестил под собой ноги, сказку читаю не спеша. Вижу Темка своей рукой проводит по моим ногам, задумчиво так, а ноги мои прошу заметить имеют хорошую растительность. Сказка уже ему не интересна, в голове мысли какие то начали витать. Я немного напрягся, что это ребенку в голову взбрело. И тут он выдает: "Дядя Сережа, а есть такие салфетки, которые смачиваешь и ноги становятся гладкими, надо и тебе так сделать". Я ест-но отойдя не много от такой глубокой мысли сразу начал ребенку объяснять что гладкие ноги по большому счету нужны только женщинам, а нам мужикам, это вовсе не обязательно. Тут уже и мама ребенка с ванны подоспела, но разговор двух мужиков уже состоялся. Юльке(мама ребенка) я это дело только ночью рассказал, когда уже Темка уснул, смеху конечно было много, с тем и пришлось уснуть, мне надеятся после такой разрядки было не на что, настроение было не рабочее.