Самые смешные истории за неделю!

Приятель недавно попал....
В связи со всякого рода дикими расколбасами имевшими место быть,
помчался он в местный вендиспансер разные тесты и анализы сдавать.
Влетает в кабинет к одной врачихе, она на него смотрит, берет какую то
карточку со стола, смотрит в нее, и начинает ему втирать что мол гонорея
это плохо, а когда она у тебя то это еще хуже:)) дядька там чуть на
месте не умер.... а потом оказалась что она(врач) карточки перепутала..
:))

ВОСПОМИНАНИЯ О ДЕТСКОМ САДЕ...
Однажды сцука-воспетательница за какие-то шалости во время тихого часа
наказала всю группу. Она заставила всех сидеть на стульях, не
разговаривая, не вставая до тех пор пока не придут родители за своими
чадами. Песдец, в сартир ессно тоже нельзя...
В результате абасцалось и обосралось чуть не половина народу. Вот такой
вот, Асвенцим устроила...
Слепой Пью... и Курю!

Моя знакомая ездила на алтай, ну и ессено написала отчетец, выдержки из
которого я приведу ниже:

Дело ясное, что приезд в Барнауполь надо отметить. Попросили у
официантки бутылку виски и пять стаканов. Вид стаканов довел до паники
самых стойких. Из них два - под лимонад, два - как в столовках лет
пятнадцать назад под кефир, и один - с цветочками!!! Друг наш Женя,
имеющий в Москве небольшой ресторанчик, позвонил своему бухгалтеру и
попросил напомнить ему, чтобы в конце месяца он выписал официанткам
премию. От переизбытка чувств.
Льда к виски, понятное дело не положено. Я бы, может, и смирилась с
этим, и не стала упоминать, засоряя электронное пространство, но диалог
с барменом-девушкой достоин не то что моего, а пера Чехова, как минимум.
Цитирую:
- Будьте добры льда, пожалуйста...
- Льда нет.
- А как же виски пить?
- Спросите у официанта.
- Простите, а какой именно официант заведует у вас этим вопросом?
- Ну что вы прицепились, нет у нас официантов, у нас только
официантки!!!
Гениально! Я даже про лед забыла!!!

К сожалению все лучшее в нашей жизни, попадается нам не надолго. Пора
было ехать в гостиницу. Две машины такси уже ждали нас у клуба. Сев
рядом с водительским сиденьем в одну из них я стала задавать водителю
какие-то очередные глупые вопросы. Уже не помню как я докатилась до
предложения: "Молодой человек, а поехали на старый мост фонари
пофотографируем, поверьте, вам понравится". Но реакция водителя добила
всех. Он внимательно на меня посмотрел, посмотрел в зеркало заднего вида
и произнес: "Поехали. Только надо тогда ЭТИХ (имея в виду сидящих сзади)
выкинуть где-нибудь". Хорошо, что ЭТИ оказались не в восторге от мысли
быть выкинутыми в пьяном виде в промзоне Барнауполя и настояли на
поездке в гостиницу. Иначе мне даже страшно представить, чем бы все это
могло закончится...

Пошел дождь необдуманно, испортив нам половину дня. Народ местный не
только знающий, но и мстительный. Есть, оказывается бог, отвечающий за
хорошую погоду. Майдынга зовут. И есть для задабривания этого бога
специальная шаманская песня дождю отомстить. Вообще специальные
шаманские песни есть на любой случай из жизни. И целая наука это...
шаманить.
Конец прелюдии.
Вечером Андрей вывел нас на балкон и, поставив рядком, затянул песню,
объяснив нам, что мы должны петь припев и как можно громче кричать
"Хэй!", изображая из себя половину скульптуры Мухиной. Далее привожу
текст:

Каратуник сельперды
Ой косынау йолтырды
Актамын казак актамын
Майдынга, майдынга хэй!!!

Понимаю, что звучит бредово, а выглядит - поверьте мне - еще бредовее.
Но на следующий день была ясная и солнечная погода.
Синоптики плакали...

Вот так!

Случилась с нами вчера история. Мы - это я, мой бывшый парень и его
приятель, в последнее время стали частенько вместе гулять. Сидим в одном
модном баре втроем, за барной стойкой, мальчики пьют пиво, я - кофе,
как то скучно. Все - надоело, давайте нам счет. Пока несут счет, мой
бывший не с того не с сего начинает показывать в лицах как Семен Семеныч
Горбунков в бессмертном фильме смотрел на часы, при этом ощутимо
размахивая руками. В это самое время из каморки за его спиной выходит
официант и, ничего не подозревая, направляется мимо нас в другой конец
бара, по пути буквально врезаясь в руку моего приятеля. Им обоим было
очень больно. После этого официант долго и с ненавистью в глазах слушал
наши извинения, потом мы очень быстро оттуда убрались и начали нещадно
издеватся над нашим нещасным терминатором официантов. У него случилась
сухая истерика, а когда узнают все............ В общем, знал бы где
руками не размахивать...

Это, скорее, не история, а зарисовка с улицы.
Для_тех_кто_не_знает: ночью машины на трассе едут «пачками», т.е.
некоторые водители пристраиваются к впередиидущим машинам (так, говорят,
проще ехать), соответственно к тем, кто уже «висит на хвосте»
пристраиваются следующие и т.д. В результате получается группа
автомобилей едущих примерно с одинаковой скоростью. Соответственно, если
у Вас скорость выше или ниже скорости «пачки» то вы либо обгоняете ее,
либо отстаете. Через некоторое время либо вы, либо вас догонит следующая
«пачка».
Итак. Подвозил меня как-то некто Максим (имя реальное). Дело было после
сабантуя, время было далеко за полночь. Едем по МКАДу*, в районе
Лосиного острова. Машина у Макса – Шкода**. Скорость явно выше чем у
среднестатистической МКАДовской пачки, около 130.
Ну вот, сзади уже ни кого не видно, спереди еще ни кого не видно,
абсолютно пустая трасса. Слева и справа темнотища, подчеркнутая
освещенностью трассы. Лес закрывает за собой дома (ну, конечно, не лес,
а густой парк, но ночью с хорошо освещенной трассы разницы не
почувствуешь). Ветер свистит в приоткрытом окне. Машина слегка вибрирует
(машина-то, хотя и хорошая, но легкая), вернее не вибрирует, а… Ну
короче скорость чувствуется. Машина в левом ряду. Ну а где ей еще быть?
Привычка, блин. Сзади быстро приближаются прямоугольные фары. Далее
монолог Макса (не дословно, но с эквивалентной смысловой и эмоциональной
нагрузкой).

- (М) О! Ты гляди! Ну ни фига себе девятка!!! Не, ты глянь. Ведь сто
тридцать едем… (все в шоке)

Девятка прилипает к хвосту. Справа, почему-то, обгонять не хочет.

- (М) Нет, я ей не уступлю!

Педаль отправляется в пол. Шкода разгоняется. Макс молчит. Нервничает,
поглядывает в зеркало заднего вида. Скорость растет. Девятка не отстает,
висит как приклеиная. Скорость 170. Шкода начинает слегка подпрыгивать.
Ну оно и понятно, асфальт не космос, а машина вместе с пассажирами весит
не более тонны (ну может побольше малек). Макс нервно перебрасывает
взгляд со спидометра на дорогу, с дороги на зеркало заднего вида, с
зеркала заднего вида на спидометр.

- (М) Ну ее к черту эту девятку. Пускай летит. Я из за нее гробится не
собираюсь!!!

Макс перестраивается на ряд правее, сбрасывает десяток километров, я
облегченно расслабляюсь, а слева проносится, делая нас как стоячих,
ВОЛЬВА!!!

- (М) Ну ни хрена себе девятка!!! Гм. Девятка…
- (Я) Девятка говоришь? Хорошо хоть не Таврия тебе приглючилась!!!

Разговор в том же духе продолжается еще секунд 30. Скорость сбрасывается
до 150. ВШИХхххххххх. Слева и справа от нас проносятся две машины.
Скорость явно выше чем у Вольво. С права был Лексус, а слева, да кто его
знает кто, попробуй догони…
И снова, пустая трасса, слева и справа темень. Сзади уже ни кого не
видно, спереди еще ни кого не видно.

* Московская кольцевая автодорога, 6 полос туда, 6 полос обратно,
разделитель между направлениями - высокий отбойник, трасса очень хорошо
освещена

** Название модели не помню, самая маленькая из семейства филиций.

P.S. Кстати говоря, эта история пришлась на время некой трудовой
повинности длительностью месяц, так вот, за этот же месяц, наш коллега,
коий катается на Таврии (читай Запорожец), умудрился догнать БМВ. Вот и
не верь потом в анекдоты про Мерседесы и Запорожцы

Wind

Пришел как-то к нам посетитель и начал интересоваться винчестерами.
Предложили мы ему всякие модели, а он и спрашивает: "Сколько грамм на
головку у такой-то модели?". В недоумении мы развели руками и в свою
очередь стали осторожно интересоваться, что за показатель имел ввиду
клиент. Но он очень туманно начал объяснять, что у жестких дисков есть
такой параметр, который имеет большое значение и влияет на быстродейсвие
винчестеров.

Ввиду полного незнания предмета мы только кивали головами и
переглядывались. Клиент еще поинтересовался чем-то, но так ничего и не
купил, зато наговорился вдоволь и ушел довольный.

Не могу больше терпеть! Несколько дней смотрю это чудо буржуйской
рекламы, но сегодня терпение лопнуло (дело в Канаде).

Ночь, шоссе, на обочине стоит машина со спущенной шиной. Вокруг машины
суетится некий лох с совершенно обалделым фейсом. Тормозит шикарная
тачка, из которой изящно и крайне элегантно выпархивает не менее
шикарная девица "умри все живое". Нет, не блондинка, совсем даже
наоборот брюнетка модельной, есессно, внешности. Подваливает вальяжно к
лоху с текстом: "Ну и где у тебя запаска"? От чего чувак совершенно
конкретно теряется и вяло мямлит: "Запаска? ... Какая запаска? ... Чо,
нафиг, за запаска?..."
- камера отъезжает - пролетает несколько минут -
Шикарная дама томно улыбаясь стоит у машины лоха, рядом с которой лежит
свежезаменянное колесо. Чувак все еще с видом офигаченного пустым мешком
из-за угла ботаника, тем не менее бодрится и мямлит: "Ну дальше я теперь,
типа, разберусь", пытаясь при этом выпятить грудь, на что дама, победно
улыбаясь снисходительно кивает и вышагивает модельным же шагом к своему
крутому кабриолету.

Наивный читатель спросит: "А чо рекламироваем-то? Колеса, домкрат,
тачку?". Фига!!!
Дезодорант. Женский. Для подмышек.
Финальный лозунг: "Достаточно силен для женщин!!!"

Во, мля. Поэтому и поет Леня Кравец в своем шлягере "Американская баба"
(American Woman): "Американкая баба - держись от меня подальше,
американская баба - мать, оставь меня (нафиг) в покое"! (american woman,
stay away from me. American woman, mama let me beeeee).

История эта произошла несколько лет назад с моим другом Серегой.
Сначала предыстория.
Работали мы (и по сей день, кстати, работаем) в одной строительной
компании и случилось ей приобрести несколько квартир у какого-то там
завода. Времена были постперестроечные (год эдак 95-ый) и всякие разные
предприятия еще по привычке продолжали строить дома самостоятельно.
По советской привычке стройку задержали и, наконец, завершив ее,
передали квартиру покупателям (то есть компании). Но в каком состоянии!
Голые стены - и все! Мы - к местному (небольшому) начальнику - мол, где
это все? А он - вот лежит, берите натурой: обои, линолеум (в рулонах,
разумеется) всякие там краники и прочая дребедень. Ну, попрепирались, да
взяли - а куда денешься… По прошествии некоторого времени квартиры мы
успешно толкнули (тоже какому-то предприятию, не суть важно) и, о!
ирония судьбы - принимает их у нас ТОТ ЖЕ САМЫЙ (НЕБОЛЬШОЙ) НАЧАЛЬНИК,
по стечению обстоятельств поменявший место работы. И на сакраментальный
вопрос - где ЭТО все? - мы дали аналогичный ответ - ВОТ! Взял!
А теперь сама история.
Квартиры были закрыты. Ключи, как водится, утеряны. Передачей закрытых
квартир (как и в свое время приемкой) Серега как раз и занимался.
Начальничек вызывает какого-то столяра-плотника и дает команду -
обеспечить открывание-закрывание дверей под чутким Серегиным надзором. А
дело происходило в пятницу после обеда. Любому работяге уже видится
заслуженный стакан в конце рабочей недели, закусочка… Но на прозрачные
намеки пролетария Серега дал однозначный ответ - нет! Попытка саботажа
была пресечена не менее жестко - квартиры ваши и трахнут за них… в общем
знаешь кого.
С помощью нехитрого инструмента дверь была открыта, затем куплен и
врезан замок… Все это происходило в течение нескольких часов под
непрерывное бухтение (а зачем мне все это нужно, все жмоты, стакана
жалко) ответственного работника. Сделай он дело быстро, без лишних слов,
не случилось бы того, что в итоге случилось…
Стукачи есть везде и всегда. Во время льющихся непрерывным потоком
претензий из уст столяра, перемежающихся громким стуком и треском
выполняемых работ, из соседней двери то и дело высовывалось бдительное
око и любопытный нос лет эдак о семидесяти. При обращении взора
смотрящего за творящейся деятельностью Сереги в сторону любопытствующей
бабульки глаза и нос мгновенно исчезали за дверью. Наконец, прения (и
работа) были закончены и обе стороны с облегчением расстались.
Спустя несколько дней Серега, прибежав на работу и задыхаясь от смеха,
рассказал следующее. Только он за порог (а трудяга еще собирал
инструмент и бубнил под нос непристойности) к дверям подъезда подкатил
"воронок" и оттуда - ну ясно кто - старушенция-то не просто так
пялилась. На вопросы типа "Ты кто?" "Что здесь делаешь?" горе-столяр
выдал примерно следующее: "Я тут вот по поручению начальства… Сообщника
не знаю (а и правда не знал!)… Хозяина квартиры не знаю… Звоните в
контору…". Позвонили. Но кого застанешь в пятницу вечером! Квартиру
опечатали, а несчастного - в каталажку! И продержали до понедельника,
пока начальничек тот не вышел на работу и не прояснил ситуацию!
Эту историю Серега любит рассказывать по сей день и смех она всегда
вызывает жуткий. А как же мы ржали в первый раз…

Старый анекдот про то, как соревновались в беге советский и
америриканский президенты, помните?
Российские СМИ докладывают, "Два из трех лауреатов Нобелевской премии по
физике - из России". Заголовки газет в Америке: "Трое физиков, из них
два Американских, разделили Нобелевский приз". (Three physicists, two
American, share the Nobel prize).
Алексей Абрикосов - исконно американское имя, разумеется...
А вы говорите, за 20 лет все изменилось...

Живет у меня сосед на лестничной площадке, мужик дельный, но уж больно
мелочный и через это очень не харизматичный. Как-то раз, поменял он
лампочку в общем коридоре, а менять должен был я. Далее диалог:
- Твоя очередь лампочки менять. (далее аналогично)
- Спасибо
- Пожалуйста
- Незашто.

Немая сцена.

Общаюсь с другом-беларусом в асе, предлагаю зайти на сайт нашей биржи,
увидел он баннер с надписью "Музыка Финансовых Инструментов", интересна
реакция: Dzm (3:06 PM) : бля... меломаны чтоли?? говно задумка.. ладно
хуй с Моцартами... смотрим дальше...

Вспомнилось. Пятый курс психфака, нам - первому выпуску, должны читать
курс сексологии. Экскрементальный. Группа - "8 девок, один я"(два парня
на 20 человек). На первую лекцию препод не явился – "вот вам девочки,
первая лекция на тему «как правильно крутить динамо». Когда курс таки
начался, препод заявил: Мы с вами будем изучать сЕксологию…а что
–ДА-А-А..". Тут юные психологи не выдержали и вспомнили все цитаты,
подходящие по теме. типа:"Зрелая личность активно владеет своим
окружением, зрелая личность всегда приментяет активную стратегию"
(автором имелось в виду, в переработке информации:)) – ой, девушка, а
что это вы отодвигаетесь?

Или еще перл препода: "Альтруистическая мотивация проявляется даже у
крыс, правда только в состоянии гипноза" – «Ага, и давай ее пока теплая»
- выдала девушка-психоаналитик. В общем, как сказал наш препод "проблемы
есть у всех, не у всех - решаемые". А повеселились мы изрядно...
Вот такие глупости.
ЧК

В догон истории №13 от 6,10 (остальные ист.)
... эка невидаль, в Бранауле льда под вискарь ненашлось. В Подольске
(вроде цивилизация, как никак подмосковье) в кафе зашел, коньячку
выпить. Попросил к оному лимон, принесли порезанный на 4 дольки,
очухавшись попросил измельчить, вроде управились, но тут я поросил истчо
и сахару.
... барменша пртащила кусок рафинада...
П. С. конину выдул залпом и без закуси.
Но и это фигня. Москва, м. Пражская кафе "У Эли" (вроде так) напротив
эл. ярмарки. Меню, спиртные напитки: Виски Балантайнс срайнест -... руб

Кто не верит, сходите гляньте сами

Интернет, 9 октября 2003. После двухнедельного обсуждения на Яндексе
вводится новый дизайн первой страницы и результатов
поиска....................
Для совместимости с предыдущей версией пользователей старый дизайн еще
некоторое время будет доступен по адресу http://old.yandex.ru.

Я как пользователь жду апгрейда до следующей версии =)))

В Австралии есть сеть музыкальных магазинов Sanity, которая ежемесячно
выпускает бесплатный журнал Sain с обзором музыкальных и видеоновостей.
Это, так сказать, присказка, а теперь сказка.
Подобрал я вчера новый октябрьский выпуск почитать последние музыкальные
новости и сплетни. Открываю раздел Superstars, где печатается гороскоп и
имена тех, кто родился под знаком Весы: 02 Badly Drawn Boy, Sting 03
Gwen Stefani, Kevin Richardson (Backstreet Boys), Tommy Lee 04 Lena
Sergeevna... "Стоп!", - думаю: "Что-то имя какое-то русское? Училка
какая-то что-ли?". Читаю дальше: (t.A.T.u.) Ага понятно. Оказывается они
Лену Катину по имени-отчеству величают. Видать она у автралийцев них в
большом авторитете. :)

Не так давно в нашем городе объединились районная и городская налоговые
инспекции. Мне, в силу профессиональных занятий, попался на глаза
документ на бланке этой объединенной "Межрайонной инспекции МНС России".
При внимательном прочтении бланка состояние мое было близко к истерике
так как в сокращении, а на своих фирменных бланках эти ребята всегда
сокращенное наименование пишут, было написано заглавными буквами
следующее:
"МРИ МНС России...".

То ли в голове у них опилки одни, то ли в серьез этого и желают? :-)

Случилась эта история со мной недавно. Было обычное утро, лил дождь и
ничто не предвещало беды. Я собрался в универ и пошел на остановку. Не
успел я до нее дойти, как увидел свой автобус уже стоявший на остановке.
Так как было холодно и лил дождь я не собирался дожидаться следущего
автобуса и побежал догонять тот который стоял. Подбежав к нему я успел
поставить только одну ногу на ступеньку в автобусе и одной рукой
зацепиться за поручень, другая же нога оставалась стоять на тротуаре, и
тут двери закрылись и я остался зажатый между этими дверями, а автобус
потихоньку начинал набирать ход. И тут моя нога которая оставалась
стоять на тротуаре начинает делать скачко-образные движения в воздухе,
чтобы угнаться за автобусом. Таким образом половина тела была в
автобусе, а другая пыталась угнаться за ним:). Автобус уже набрал полный
ход. Я смотрю вылупившимися глазами на людей в автобусе, не понимая
когда же все таки водитель поймет что меня зажало между дверями и
остановит автобус. И тут у людей появляется в глазах, до этого
остававшимися равнодушными ко всему происмходящему, какой-то интерес ко
мне. Сначала я подумал что лучше отпустить поручень и выдернуть ногу из
зажавших меня дверей, но так как автобус уже ехал с приличной скоростью,
я решил просто вцепиться по-крепче в этот поручень и держаться чтобы я
не вылетел из этого автобуса на полной скорости. Пассажиры в автобусе
уже как-то оживились, спать уже никому не хотелось, и они стали
наблюдать что же будет со мной дальше. Следущая остановка уже была
недалеко, а я все еще оставался зажатым в дверях. Со словами: Когда же
он наконец остановится? кондуктор наконец заметил меня и начал что-то
кричать водителю. Тот остановился и я наполовину промокший и грязный
залез в автобус.
P.S. Деньги за проезд я так и не заплатил.

Навеяло историей о растяжках на Ленинградке: ИКЕЯ и ГРАНД. Очень с
юмором ребята подошли к проблеме. 5 баллов.
Но есть и другие варианты.
Вечером слышала очередной перл - рекламу страховой компании (не
запомнила какой).

Голос за кодром: "Слово страхование произошло от слова страх, а
английское слово insuarence (произношение было стыдобное -
инщююююренс)произошло от слова sure - безопасность. .... И еще что-то
там наплели. Господа, ну позвольте! Ну, блин, откройте словарь! Ну не
означает слово "sure" безопасность. Ну какой идиот это все делает? Есть
такая поговорка - молчи, за умного сойдешь! Видимо быть умным стало не
модным.

К истории № 8 от 11.10 В пользовательской программе при нажатии F1 help,
выпадало окно "Врачу - исцели себя сам".

Да, как говорится, зря упразднили раздел "цитаты"... Это аннотация на
готовящуюся в издательстве Петербургское Востоковедение книгу - плагиат,
конечно, но я смеялся от души!

Нефедкин А. К.
Военное дело чукчей (середина XVII-начало XX в.) СПб., 2003. 352 с.
ISBN 5-85803-244-3

Настоящее издание рассматривает различные стороны военного дела чукчей
на всем протяжении известной нам по письменным и другим источникам эпохи
начиная со второй половины XVII в., когда чукчи впервые столкнулись с
сибирскими казаками, и вплоть до начала XX в., когда еще происходили
столкновения на почве кровной мести. Привлекаются сведения о соседних
народах, азиатских и американских эскимосах, коряках и русских, что
позволяет лучше раскрыть особенности военного дела чукчей. Книга
является первым в историографии трудом, посвященным военному делу
чукчей. Она будет полезна не только специалистам-этнографам, но и самому
широкому кругу читателей, интересующихся военным делом.

на форуме натолкнулся: Было дело во время конфетно-букетной стадии
романа - собрались с возлюбленным в театр сходить. После работы зашла в
салон сделала прическу-укладку. Осталось лишнее время. Дай, думаю,
сделаю маникюр у мастера (а всегда сама делала). Она смыла старый лак
жидкостью и, не дав ей просохнуть, стала лаком красить. Я-то дома
предварительно руки с мылом мою и сушу тщательно, но, думаю - мастер, ей
виднее. А она, закончив первый слой, и подождав чутка, покрывает вторым.
Мне второй слой вообще никогда не удавался, не сох. Вот думаю, как все
просто. Оплатила маникюр и поехала в театр на метро. А уже опаздываю. А
молчел жутко опозданий не любил, видел в этом неуважение к себе. И вот
тут-то я увидела, что с лаком что-то не то творится - он волдырями
пошел, размяк, на ногтях еле держится. За жидкость для снятия лака тогда
отдала бы месячную зарплату, да где ее в метро взять-то, жидкость. А на
выходе - ОН ждет. Ужаснее тех эмоций я не помню. Возлюбленный сделал
вид, что ничего не заметил, но я-то заметила его досаду, что я такая
непутевая. От продолжения вечера у него с вином и сексом тоже пришлось
отказаться... Домой, лак смывать...

Так, ничего особенного, плакатик такой в садике:

Содержание воспитательно-образовательной работы
Программы:
«Программа экологического воспитания дошкольников» С.Н. Николаева
«Приобщение детей к русской народной культуре» О.Я. Князева
«Основы безопасности детей дошкольного возраста» Р.Б. Стеркина
«Я - человек» С.А. Козлова ;)

Узелок пенсионерам.

Наш сосед, зубастый очкарик по прозвищу Пекарь, приходил делать уколы
моей бабке. С этого лекаря-пекаря и началось. Бабка-ДОКЛЮбабка,
собираясь в деревню постоянно приговаривала, чтобы не забыть: ДОкумент
(пенсионное удостоверение (?)... , КЛЮчи... Я добавлял: бери денег
побольше. Нынче "бабки" любой документ купют, любую дверь откроют.
Так родилось двустишие:

ДО-КЛЮ-БАБКИН ЛЕКАРЬ -
ЗУБ-ОЧКАРИК ПЕКАРЬ

С этих пор, собираясь на дачу или в деревню мы ничего существенного
не забываем:
ДОкументы
КЛЮчи
БАБКИ (деньги)
ЛЕКАРства
ЗУБы (У кого есть)
ОЧКИ
ПЕКАРные и др.закуски

Чего и вам желаем.

позабавило. С сайта www.anecdotes.ru стоит переадресация на сайт
автоваза. Типа - хотите посмеяться - милости просим к нам :)

Газета "Работа сегодня"
Фоторезюме соискателя. На фото дебильное (но доброе!) мужское лицо и
рука, поддерживающая подьородок. Текст:
"Мужчина, 28 лет, коммуникабельный, интересный, общительный,
ответтственный, организатор ищет серьезную работу. Могу быть
представителем вашей фирмы, оператором на телефонеЮ администратором в
салоне, офисе(!!! АРТИСТ ОРИГИНАЛЬНОГО ЖАНРА!!!), певец, промоутер,
обладаю уникальным даром в работе с людьми. Рассм. любые ваши
предложения о сотрудничестве. Т+++++. Спросить Романа"

Круто? Думаю, он был запысан предложениями. Мы, по крайней мере, всем
офисом разрядились от души...

Анонс концерта на afisha.ru

«іхор I» — очень веселая песня. А «іхор II» — очень душевная. іхор — это
бурятский хоровод. Группа «НАМГАР» — это певица Намгар Лхасаранова и
шесть музыкантов при ней. У бурятов не распространено горловое пение;
уроженка деревни Кунгур, откуда родом мать Чингисхана, поет в унисон с
монгольским коллегой Алтангэрэлом Хишигтогтохом: монголы и с горловым
пением справятся, и на морин хууре, древнем прообразе виолончели,
подыграют. Меж тем, слушать «Намгар» не нужно — необходимо: все эти
пронумерованные ехоры, «Хададаа Модониинь» и «Юндэнгоогоо» —
исключительно живая и трепетная музыка, не требующая специальной
подготовки, не осаживающая чужака, но растекающаяся по организму вязким
теплом.

В догонку к "выбири свой mp3 плеер":

http://mrecords.barnaul.ru/commentscd.php?cd_id=249&name=Eloy

"Не зарегестрированны? Необходимо зарегестрироваться!"
_____________________

Я охуеваю, господа....

Еду на машине, встречаю жену. Вдруг приспичило, понимаешь, по
маленькому. По дороге- автовокзал. Заезжаю туда, заскакиваю в платное
заведение. Уфф. Успел. Рядом стоит в драбадан готовый мужик, занимается
тем же делом. Вдруг он громко и внятно, ни к кому конкретно не
обращаясь, произносит:
- Не будем ждать подарков от природы. Взять их у нее- ват наша задача…
Мичурин.

Вот такие вот мы все философы, мля …
Харитоша

No carrier
Ответ IE Explorera на просьбу открыть Интернет.....

Я вместе с бабушкой пошел в лес... Я иду впереди, она чуть отстает
позади. Вокруг ели, сосны, растут пока ехще молодые елочки, готовые к
обрубанию на будущий Новый год.
Лес этот не далекий. Лосиный остров, хоть лосей я и не видел, а вот
ихневого кала, предостаточно.
Ну, так вот, смотрю у ели около корней какая-то пачечка лежит, как будто
из-под конфет, ну этих сосалок.
Ну я и беру, да пинаю эту пачку, а сзади бабушка идет.
- Баб, там что-то есть,--говорю я.
Бабушка подходит, берет в руки эту пачку, а она довольно грязная,
разрывает ее, и о Боже, она берет в руки использованный презерватив.
С силй богатыря бабушка выбрасывает ненавистный предмет.
Я стою и заливаюсь смехом.
_чего смеешься.

Реальные события.......

Только что на http://lyrics.mp3s.ru/view/exec/Eloy/ видел баннер:
"Выбири свой mp3 плеер!"

09.10.2003 по первому каналу в дрбром утре Оксана ДЕРЕВЯНКО рассказывала
про КАПУСТУ...