Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 06.10.2003 по 12.10.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За точность номера маршрута автобуса не ручаюсь, но дело было так: Возвращаюсь я как то домой поздно вечером на автобусе. Зима, холодина!!! Окна естественно все замершие.. Ни черта не видать, все выходят на своих остановках, наверное, по наитию, в смысле, все знают, где примерно его остановка находится. Никаких внеплановых остановок нет. Едем значит.. Автобус полутемный, холодный, на сиденьях никто не сидит, замерзнуть боятся, или свою остановку пропустить, водитель зараза молчит.. Народ висит на поручнях полузамерший.. Вроде все нормально, остановки где положено, но... вдруг автобус притормаживает, открываются двери, гаснут последние лампочки и водитель объявляет: - Хованское кладбище.... Остановка по требованию... Лица людей невозможно описать! Пошутил, блин, водитель, зараза! Зато от хохота ехать теплее стало!
Как В. В. Путин объяснил Бушу, почему наши военные не поедут в Ирак: "несмотря на то что международные миротворческие контингенты оказывают политическую поддержку США в Ираке, в других отношениях пользы от них мало, поскольку военные начинают злоупотреблять алкоголем, продавать оружие и думают лишь о том, как бы побыстрее из этой страны уехать". Все по-честному... (http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/daythemes/2003/10/06/06115606_bod.shtml)
Обидели меня как-то командиры. Их можно понять. Стройбат – ссылка для офицеров, провинившихся в более престижных частях. Вот они и отряхивали пыль своих погон на рядовой состав. Состав был в основном из Узбекистана. Радиоузел был в моем распоряжении. 1974-й год. Я пускаю Голос Америки на узбекском языке через усилитель. Они так и не поняли, отцы- командиры, почему весь личный состав вывалил на плац.
Друг в аську пишет сейчас - студентов обучает компутерной грамотности: - у меня тут по моей команде знаешь как F10 нажимают? ищут русскую Ф, потом 1, потом 0... следующая цитата: я тебе таких историй кучу могу порассказывать.. я работал курьером на 2-м курсе.. обновление носил к проге.. так знаешь как тяжело доставать 3-х дюймовую дискету из сидирома???
Сидим как то у меня на кухне, водочку пьем, картошечкой с селедкой заедаем. Вспоминаем студенческие деньки, травим байки... В частности, вспомнилась байка про студента НЭТИ (г. Новосибирск), который мог изъясняться только матами, но предмет знал отлично. преподаватель, который был в курсе этого, махнул рукой: "Рассказывай, как умеешь"... Тот и расказал на матах устройство двигателя внутреннего сгорания. Препод проставил оценку в зачетке, отпустил студента. Тот выходит, смотрит в книжечку, а там размашисто стоит оценка: "ЗАЕБИСЬ". После того, как эта байка была рассказана, я задумчиво поинтересовался: "Интересно, если отлично - это ЗАЕБИСЬ, то как будет хорошо?"... И тут же, одновременно с несколькими другими глотками, вместе, даем ответ: "НИХУЕВО!!!"
Сыну 15 лет. По причине мелкого роста и общей инфантильности "настоящий" секс для него пока на горизонте. Однако сексуальная озабоченность имеется. После того, как мы отключили кабельное телевидение (умудрился напрограммировать порноканалов долларов на 200), а также поставили пароль и родительский контроль на все что только можно на компе, он добрался до журнала "National Geographic". Как выяснилось, там полно картинок, которые могут возбудить 15-летнего подростка. К чему я это все? А, да. Сломалась у меня стиральная машина. Хорошенькая, итальянская. Сын поставил свое белье стираться, и на тебе - перестала воду сливать. Либо насос сломался, либо засорилась. Я в панике - мастеров по обслуживанию итальянской техники в нашем городе нет, гарантия истекла. Выхода нет, надо чинить самой. Приспособила сына в качестве домкрата и штатива. Проверила фильтр- чистый. Шланги - не забиты. Насос, слышно, работает, но как-то глухо. Развернула ее тылом, раскрутила насос. На винту насоса был намотан зеленый презерватив... По морде бить не стала, но пообещала, что если еще один найду, напишу историю в анкекдот.ру. Далее - сами понимаете. Только на этот раз фиолетовый, и, слава богу, не в насосе.
В английском слово "hot" применительно к пище имеет значение "острый". На этом простые советские инженеры и попались в индийском ресторане: на вопрос официанта по поводу супа они ответили "as hot as possible" - имея в виду, конечно, "погорячее". Ну им и всыпали перцу...
Каждый, кто работает вне своего дома, думаю, с ними сталкивался. Что это за люди! Кто не подвержен болезни под названием «офисное засранство» знает их в лицо! Хотя в душе эти люди и друг друга не переваривают. 8:05 – начало рабочего дня, а первая «ласточка» уже запорхнула к родному «офисному гнезду». Срет, мечтает… А ты заходишь туда к умывальнику кружку сполоснуть и спрашиваешь себя: «Почему в анкетах при приеме на работу нет вопроса: Срете ли Вы в рабочее время? » Они могут не знать друг друга в лицо, но расположившись на сральнике и открыв газету, заслышав из соседней кабинки пердежь не задумываясь сказать: «Привет, Василич! » И услышать ответное: «Как дела, Петрович? » И вся эта «сраная» канитель длится вплоть до конца рабочего дня! Есть мнение, что в день они делают по три – четыре «ходки» к любимому санфаянсу либо просто выходят из сортира только для того, что бы собраться с силами, хлебнуть кофе и снова в бой! Героические люди! Короче, раньше я думал, что один их ненавижу, но сегодня у меня появились соратники. Забегает в контору наш экспедитор Леха, садится на стул и начинает мне чесать про то, как, где, на чем, в чем он вчера пер какую то случайную знакомую. Тут рассказ резко прерывается предложением: «Макс, пошли покурим? Только в сортир, а то поссать надо - я с утра с бодуна и уже литра три минералки выдул. » Конечно, затея не из прекрасных, но зачем над другом издеваться. Заходим в сортир, по запаху серево тут не прекращалось с 8:05 ни на минуту (уже 15:30), но делать нечего подкуриваю сигарету. Леха с не подкуренной сигаретой ломится к кабинке, дергает – заперто, ко второй – заперто, к третьей – аналогичная хуйня. Подкуривает, подходит ко мне и тихо с горечью в голосе говорит: «Я 10 минут назад сюда заходил – срали везде, за тобой успел сходить покурить позвать а они еще срут…» И молчит. Я смотрю – пацан и в правду близок к обоссыванию. Молча и медленно курим. В кабинках тихонько попердывают. Докуриваем и выбрасываем бычки – кабинки еще не откываются. У Лехи уже слезы (или моча альтернативный путь нашла?) пробиваются. И тут он срывается. Подходит к кабинкам, пинает со всей дури в каждую, благо комплекция у него такая, что можно батон крошить на любого, а ответят ему вряд ли, и во весь голос выдает пачку: «Как вы заебали серуны заебучие! С утра до вечера срете, блядь, вонь на три этажа прет, а вам все похуй! Люди ебошат целый день по городу хуярят, 5 минут в конторе и попять въябывать, ссым на половину – времени не хватает! А вы, пидорасы, жопу тут газетой ласкаете, работы у вас нету что ли? А может вы там дрочите попутно? Быстро, блядь, штаны понадевали и съебались отсюда в ужасе работать! » Секундная пауза, срабатывает одновременный слив во всех трех кабинках, но дверца открывается только в одной. Из нее выходит зам генерального, интеллигент во всех поколениях и обращается к Лехе: «Алексей, заходи, свободно! Только писай не на половину, а так, что бы до конца рабочего дня хватило. А я этих серунов сам ненавижу! » И с гордым видом удаляется. Леха забегает туда, ссыт, а две оставшиеся кабинки так и не открываются, хотя слив слышан был отчетливо. Через минуты три выходит со счастливым лицом, застегивает на ходу ширинку и опять со всей дури пинает по двум запертым: «Че, бля? Обосрались? Ну теперь уже досирайте! »
В общем работаю в колл-центре. Это такое место куда приходят звонки по голосованию "на горячих линиях", обслуживание операторов сотовой связи и т.д. Работают там люди юморные (хотя шутить на рабочем месте нельзя категорически). Историй соответственно набралось много. Буду подкидывать потихоньку... Комментарии: О - оператор, А - абонент (простой чел). ===== О: Здравствуйте, это квартира? А: Нет... О: Извините, я ошиблась номером... А: Вы уверены? (*заинтересованный женский голос!) ===== О. : А сколько полных лет вам исполнилось? А. : А вы на день рождения придете? ===== О:... Спасибо за участие в нашем исcледовании. Всего доброго! А: (мужчина 30-ти лет) а шоколадку? ===== О: подскажите Ваш возраст, пожалуйста!!! А: (*девушка лет 25-ти)... 8921......... ===== А: Где я могу узнать потом результаты голосования? О: О результатах голосования Вы сможете узнать в конце сентября в прессе или на сайте ВЕНА.ру А: А почему у сайта такое наркоманское название? =====
Произошло это лет десять назад. Годочков мне было около 18, училась я активно в музыкальном училище, частенько засиживалась в библиотеке или заигрывалась на фортепиано допоздна вместе со своей сильно влюбленной в профессию педагогиней. История не об этом, но случилась именно во время очередного позднего возвращения домой. Была я не пуганная и не боялась часов в 11 вечера одна топать по пустынным полуосвещенным окраинным улицам. Стучу я, значит, каблучками, вижу впереди мужичка. Судя по амплитуде раскачиваний, мужичек хорошо принял на грудь. Я его постепенно догоняю и прикидываю, с какой стороны его лучше обойти, чтоб его на меня ненароком не качнуло. Тут дядька оборачивается, видит меня, и его стремительно уводит вправо аж на другую сторону улицы. Да, думаю, пить дядьке надо было меньше. А он мне с той стороны улицы кричит: "Это я, девушка, чтоб вы меня не боялись". Давно это было.
К нам на фирму устроился учеником Джошуа, хороший парень лет 20-ти. Ввиду бедности он ездит на 10-тилетней Hyundai Sonata, которую надо периодически за дорого ремонтировать. Ну, может, не так уж дорого, но ему хватает (в смысле, не хватает). У него не всегда есть на это деньги. Однажды он в очередной раз отдал свою тачку средних лет в ремонт. Фирма маленькая, все обо всех все знают, так что тему эту с интересом обсуждают. Спрашивают, что сломалось, да сколько стоит ремонт и т.д. А он отвечает, что пока неизвестно, механик должен попозже позвонить и сказать.
На ловца и зверь бежит. Один из коллег выходит в соседнюю комнату (остальные об этом не знали!) и звонит по мобильнику. - Алло, это звонит механик насчет Хюндаи Сонаты. Джош хватает трубку. - Да, да, что с ней? - Дело серьезное, вышла из строя главная турбина. - Ой, сколько же это может стоить? - Думаем тысячи полторы (канадских $$). (это, примерно, стоимость всей машины) Джош долго мнется, потом наконец, решается. - Ну, хорошо, ремонтируйте.
Мы тут же сочувственно спрашиваем, что да как. Все, как один, эксперты, мнения высказываем, удивляемся, что это за главная турбина такая. - У тебя что турбонаддув? - Да нет, обычная впрысковая. Еще подумали. Вынесли вердикт. - Знаешь, похоже, он тебя хочет наебать, нет такого узла в машине. - Не может быть, я у него часто ремонтирую, он меня ни разу не нагрел - Ну, смотри, тебе виднее.
Вскоре опять звонит «механик». - Похоже, что и дифференциальная опора вышла из строя. Джош уже в легкой панике. - А это мне во что обойдется? - Примерно, еще в штуку, будем ремонтировать? - Пока не надо, у меня нет таких денег, дайте мне подумать.
Мы говорим, мол, Джош, он тебя точно натянуть решил, о такой поломке никто никогда и не слышал. Джош не знает, кому верить. И в разгар обсуждения опять звонок «механика». - Вы знаете, оказалось, что и токовод коленвала надо менять. Джош в полном отчаянии, земля уходит из-под ног. - Сколько же это будет стоить? - Ну, еще долларов 600. Будем менять или как? - Да не знаю я, нет у меня столько! - Ну, тогда давайте мы вашу машину обольем бензином, да и сожжем нафиг! - Нет, постойте, не надо!!! Мне сначала надо из нее мои компакты забрать, они там остались! В этот момент «механик», заходит к нам в комнату с трубкой в руке, продолжая говорить. - Да нафиг она Вам сдалась? Спалить, - и дело с концом! Джошуа его увидел – и офигел. Потом, когда поостыл, говорит ему: «Я в тот момент думал, что тебя сейчас убью. »
До сих пор на этой машине ездит, так главную турбину и не заменил.
История N 31 от 8.10 напомнила старую байку: вечером иностранец остановил в Москве такси, кинул пачку денег и велел ехать... в Ленинград! Таксист трижды провез дремавшего пассажира вокруг Москвы по кольцевой. Затем высадил гостя столицы около указателя с надписью "Ленинград": ему с московскими номерами въезжать туда нельзя, но вон уже видна станция ленинградского метро...
В больнице готовят пациента к операции. И ставят ему клизму. А мужик такой под 2 метра ростом, деревенский, в двери прямо не пройдет. Скала человек. И значит, лежит, и не подает позывов к дефекации. То есть совсем никакой реакции. Ну медсестра еще одну клизму (думает, может мало одной на такую то тушу?). И снова нихуя. Она готовит третью. И тут мужик поворачиваеться, смотрит на медсестру большими глазами, в которых уже говно плещеться и орет: ТЕТКА!!! Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ!!!!!! Слепой Пью... и Курю!
Жена просит четырехлетнего сына передать мне "свежую газету". Сын подходит: "СВЕЖУЮ...", подает, и так с подозрением: "Ты что-же ее есть будешь?".
Проявление детской любознательности и логики.
Чадо интересуется происхождением людей (как появляются дети он примерно знает-есть младшая сестренка: надо чтоб было двое родителей, любили друг-друга и т. п.-жена биолог, плюс куча специальной детской литературы). Вопрос масштабней-как появился первый человек? Жена объясняет: Единого мнения не существует: одни считают что жизнь и человек произошли в результате эволюции (следует краткое объяснение)другие считают, что человека создал Бог. Вопрос сына: "А что на эту тему думает Бог?"
Наверное, у каждого из нас есть свой почтовый демон. Месяца два назад моим демоном был товарищ с ником "бля", непонятным мылом и темой сообщения: "НР бля". Не сказал бы, что он спамил так настойчиво, как это делают бараны из Центра АА, но всякий раз, загружая заголовки писем, я встречал этот "бля"-дский ник и глазел на "соблазнительные" размеры писем (около 600 КБ каждое!). Скачивать с сервера ненужные байты было влом, поэтому я решил проучить негодяя заочно, подписав его на всевозможные рассылки, зарегистрировав в куче конференций - в общем, немного утешил себя тем, что ему тоже "повезет", и забыл про него (т.е. удалял "бля"-дские письма уже без злобы). И вот, совсем недавно, в обычный серый питерский вечер звонит мне бывшая коллега и говорит: - Тыр-пыр... Сколько лет, сколько зим... Нас тут спамом какие-то гады завалили, комп завирили. Вот сволочи! Так что остальные фотки выслать не могу, делай из того, что есть. Денежку получишь потом, как привезешь компашку с фотоальбомом. Начинаю смутно припоминать, что кому-то обещал прожечь CD, и меня осеняет, что этот кто-то находится на другом конце провода. Говорю: - Но я от тебя ничего не получал! - А я высылала! - Что? Где? Когда? Откуда и куда etc... - По три штуки в день в одном письме - как и договаривались, чтоб не напряжно было. Начинается бессмысленная препираловка. Ситуация тупиковая, дело пахнет ядреной бомбой. Может быть, для того, чтобы хоть как-то разрядить обстановку, подруга выдает: - А знаешь, у меня в почтовике имя пользователя прикольное - ВМС. - Как военно-морские силы, что ли? - Ага. Гы... Это мои инициалы. Я не сполз по стене, не закатился под стол. Я начал вычислять: при прямой перекодировке из Win-1251 в KOI8-R прописная "В" становится строчной "б", "М" тоже сдвигается на одну букву и становится "л", "С" - исключение - становится "я". Консоль читает заголовки в KOI. Класс! Короче, я ничего не сказал, неохотно снял винчестер и поехал на следующий день сливать файло дедовским методом. Дорогая бЕПНМХЙЮ яЕПЦЕЕБЮ! Если ты сейчас читаешь эти строки, не поминай лихом :-) Привет.
"В США прошли испытания принципиально нового воздушного судна. Эта конструкция очень напоминает летательный аппарат "пепелац" из знаменитого фильма Георгий Данелия и Реваза Габриадзе "Кин-Дза-Дза"."
Работаю в фирме, занимающуюся поставками разной медицинской техники. Периодически по обычной почте приходит разная рекламная рассылка нового оборудования. На днях имел радость изучать "абсолютно новый ункальный прибор лазерной терапии, лечащий абсолютно все в плане сексопаталогии". Как это обычно бывает к письму приложены научные исследования, результаты тестов и т. д. ЦитатаЖ
"Кинические испытания проведены на 118 больных с половыми расстройствами (56 мужчин и 62 женщины), из них
- 15 больных с ускоренным семяизвережением- "кто страдает? Я не страдаю, это жена страдает"
- 19 больных с недостаточной эрекцией- "зато как вращается!!!"
Повеселила меня история про джентльмена, который галантно и без всякого суеверия пропустил свою леди первой перейти дорогу после черного кота (история 9 от 10 октября 2003). А вот мне однажды повезло встретить настоящего джентльмена! В аналогичных (почти) обстоятельствах. Перехожу я тихую улочку. Из-под стоящей машины выходит кот (или кошка) и не спеша перемещается мне наперерез. Я останавливаюсь и смотрю вслед животному. С единственной целью - полюбоваться. Люблю я этих зверей. Итак, смотрю, наслаждаюсь... и вдруг голос из-за спины: - Девушка, давайте я первый перейду! Недоуменно оборачиваюсь. Слегка пьяный мужичок улыбается и поясняет: - Давайте сначала я дорогу перейду? После кота? - Спасибо! - доходит до меня. - Но бояться нечего, он не черный. (Кот был дымчатый с белым кончиком хвоста. На расстоянии вполне мог показаться черным :-). Мы перешли остаток улочки одновременно и на прощание улыбнулись друг другу...
Была недавно такая история. Воспоминания: иду с работы после пьянки, просыпаюсь около часу ночи дома. Синяк на роже. Откуда? И все. Больше ничего не помню. По утру по рассказывает жена. Сидит на работе, соответственно работает. Заканчивает позже меня и я почти постоянно ее встречаю и провожаю, особенно не летом. Вдруг грохот, вкатываюсь в кабинет я, пьяный в мат. Там такие небольшие ступеньки при входе в кабинет, в каждом, у них на этаже, от сюда грохот. Вижу как ее непосредственный начальник, тогда я еще не успел с ним познакомится, на вид, просто незнакомый мужик. Слегка приобнимая ее нежно так еще, что то ей рассказывает. Кровь у меня взыграла, что бывает очень редко. Так то я сильно мирный. Даже жена иногда говорит, что я как удав и что меня иногда стукнуть охото, что бы я как-нибудь проявил какие-нибудь чувства. Я подошел и "объяснил ему, что негоже так обращатся с чужой женой", он "мне ответил". Нас разняли и мы с женой ушли домой. Вечером прихожу домой. Она рассказывает, что ее начальник, побитый, пришел домой. Начал объяснять своей жене причины, она его не поняла и "добавила", от себя еще. Видимо, не все успел сказать... Его госпитализировали. Пару дней назад, т. е. почти две недели спустя с тех событий, жена рассказывает. что у них новый начальник, женщина, а того пришлось уволить руководству, т. к. проработав всего ничего ушел на больничный в связи с травмами после драки. Я когда пришел еще раз к ней на работу вчера, директор позвал меня и сказал, что негоже бить сотрудников фирмы. Я согласился. Ведь я совладелец. Все таки.
Думаю, что абсолютное большинство мужчин и женщин хоть раз в жизни смотрели порнуху. Смотреть-то смотрели, но помимо того, что смотреть, порнуху надо еще и слушать. Убедился я в этом после просмотра одной кассеты. Суть там вот в чем. Ребята из компании "Мультимедиа", производящей порнофильмы, приехали в Украину снимать порнуху с местными шмарами. Выглядит это так: в гостинице они сначала базарят с телками а потом их свирепо трахают ))... Причем снято все неплохо и слышимость хорошая. О слышимости я не случайно сказал. )))) По-русски эти ребята из Мультимедиа ни хера не понимали, по сему хохлушки развернулись во всю! Поверьте, я ничего ржачнее просто не видел ))) Представляю три, на мой взгляд самых мощных перла мейд ин украйна... Третье место по решению жюри занял перл от некой Ольги. Ситуация такая: акт уже закончен, с Ольгиной рожи капает сперма и мужик, который ее пер, предлагает сказать что нибудь на прощание европейским телезрителям. Ольга думает несколько секунд и выдает: "Нехай живе Степан Бандера!!!" Второе место занимает тоже перл от Ольги. Ситуация: мужик свирепо пытается впихнуть Ольге хуй (причем с таким видом как будто хочет выебать ее в печень). Ольга с кислым еблищем на это взирает и задумчиво выдает: "Дааа... у тебя даже хуй нормально встать не может... мудило.."... И наконец, нетленное! Перл от следующей участницы кинофильма по имени то ли Оксана, то ли Ирина... Пусть будет Оксана. Оксану в стиле "бешеный гоблин" раком ебет здоровый негр. Как принято у порноактеров он периодически выкрикывает, вернее ревет, фразы типа "Дас ист фантастишь", лупит телку по жопе и тыкает рожей в подушку. Оксана сначала пытается ему подражать ("ооо, ааа, давай еще"), но потом не выдерживает: "Оооо, аааа.. ОО.. ААА,.. бля, во идиот-то!!!!" Я рыдал! Кроме вышеописаных фраз там была еще куча всего прикольного.. но это надо смотреть ))) Вот такое вот кино. Кстати, перлы иногда выдают и переводчики порнухи. Однажды слышал такое. Ситуация: участница съемок тоже русская деваха по имени Елена. У нее берут перед основным действом интервью, а потом предлагают продемонстрировать рабочие части тела. Что она старательно делает. За кадром полная тишина. Участиники съемок молча рассматривают телку. И вдруг переводчик от себя задумчиво выдает: "Да! Вот такая вот ЕЛЕНА!". Это нетленно!
Нейрохирургия - черный юмор: Смешного в работе в нейрохирургическом отделении, да еще скоропомощном, куда бывает доставляют "поездную" травму, мало. Мягко говоря. Но случаются и приколы: 1. Переводом из другой больницы, и тоже н-х, поступает больной. Хирург, девушка с опытом "без году неделя", читает выписку и тихо фигеет. Диагноз: ПОВРЕЖДЕНИЕ ВИСОЧНЫХ АППАРАТОВ ШЕЙНЫХ ОТДЕЛОВ ПОЗВОНОЧНИКА. Клево: голова (по виски-то уж точно) размещается внутри шеи, а шей несколько, как у Змей Горыныча... Все завотделениями эту бумагу ксерили. 2. Есть такие малоприятные вещи: сотрясение и ушиб мозга. Сотрясение - фигня, месяц полежать и как новенький. Ушиб - можно и на тот свет попасть. Привозят строителя, который с 20 на 10 этаж упал. Но - по лесам. Так что сломал ногу и получил легкое сотрясение. Осматривают два нейрохирурга, оба "старые и опытные". Первый: пиши - диагноз - сотрясение мозга. Второй: СОТРЯСЕНИЕ - ЭТО С 3го ЭТАЖА УПАСТЬ, А С 10го - УШИБ МОЗГА. А вы говорите - томография... С какого этажа хряпнулся - такой и диагноз... ЧК+М
Вчера (09.10.2003)был на Конференции по организации корпоративного отдыха. Конференция проходила в Питере, в гостинеце. Начало конференции в 13ч. 00 мин. Подхожу к гардеробу. . . и чуствую повеяло родным, до боли знакомым СОВКОМ, СОВДЕПИЕЙ: Гардероб закрыт. И ПОСТОЯННОЕ расписание: ----------------------------------------------
С 12 ч. 30 мин. и до 13 ч. 30 мин. ОБЕД ---------------------------------------------- Короче, и НЕ Е??Т НАС ВАША КОНФЕРЕНЦИЯ!!!!!!!!!!! P.S. Забыл сказать - гостиница называется "СОВЕТСКАЯ" Хотель, мля. M.A.Z.
Моя подруга работала одно время в конторе, которая занимается уборкой офисов. Собственно говоря, она и была той рабочей силой, которая направлялась на объекты. Объект ее бригаде достался интересный: какая-то иностранная фирма, то ли юридическая, то ли аудиторская. Так вот, у мужчин там как бы униформа такая была: черный костюм, белая рубашка, галстук соответственно. Причем и охранники, и прочие сотрудники вплоть до директора выглядели примерно одинаково издалека. Был там очень бравый парень в охране, не простой охранник, а что-то типа старшего смены. Он постоянно был всем нужен на предмет выдачи каких-то ключей, обеспечения чего-то там еще, причем не оень успешно у негоэто получалось. В общем, постоянно до него домогались все, включая уборщиц. Вышестоящее начальство сразу начинало с ним разговор в несколько неформальном стиле (что-то типа "Опять ты, мудак...", "где ты ходишь, такой сякой..." и т.д.), уборщицы и прочая обслуга заигрывали, в общем сами понимаете. И вот, то ли из Америки, то ли еще откуда, приехал на достаточно приличную должность молодой человек, который почти не знал русского и вообще в России в первый раз. Самое смешное, что он выглядел ну просто двойником этого деятеля из охраны. Через неделю работы он стал ну просто параноиком - боялся в туалет заходить, а по коридорам передвигался мелкими перебежками, втянув голову в плечи. А вот охранник сильно удивлялся: ну надо же, его за меня принимают, а меня за него - ни фига! Хоть одна бы сволочь по английски ко мне обратилась!
История про оговорки. Абсолютно реальная так как произошла со мной в 2002 году. В один прекрасный летний день, а точнее вечером было мной было назначено свидание с девушкой. Но рабочий день оказался очень тяжелым – (понедельник наверное был) да и утром пришлось рано встать и я очень устал и хотел спать и это выражалось в систематическом зевании, ну свидание было назначено так что идти надо было в любом случае. Держась за руки и прогуливаясь в скверике и я продолжаю систематически зевать (это было сильней меня), моя девушка замечает мое бескультурье и между нами происходит следующий диалог: (Д) Ты наверное хочешь спать? (Я) Я с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Я рядом с тобой спать не хочу! (Д)!!! (Я) Когда я рядом с тобой мне спать совершенно не хочется! Смеялись мы потом еще долго.
Cыну было 7 лет: "Бог никогда не умрет, зато у него нет никаких развлечений, а у человека развлечения есть, но он умирает. Я об этом часто думаю перед сном." Немолодой.
Навеяна недавними землетрясениями в Кемерово: Сидим в офисе и чувствуем легкое потряхивание здания, один из сотрудников спрашивает "трясет или колонна длиномеров прошла?" На что начальник невозмутимо выдает что уже научился диагностировать землетрясение - если Би Лайн заткнулся, тогда трясет! Все чуть не упали... Дело в том что пока были толчки Би Лайн, в отличии от других операторов, минимум не работал часов по 8.... Вот она Русская Мудильная связь
Есть в нашем городе славная телекомпания ГТРК "Самара", при любом удобном случае называющая себя главным телевидением губернии. Самая популярная программа здесь, естественно - местные "Вести"... Вот как-то вечерком, ранней весной, сижу у телевизора, закусывая остывающий ужин порциями губернских новостей. Один из сюжетов рассказывает про татарский праздник Кубран Байрам. Мол так-то и так-то его отпраздновали в Самаре. Милая девушка-ведущая комментирует сие событие: "Кубран Байрам - значимый религиозный праздник для каждого мусульманина. По традиции в этот день всякий татарин должен обратиться с молитвой к Господу, подать милостыню нуждающемуся и принести в жертву барана. С репортажем из главной мечети города - Ева БАРАНОВА"... Здесь уже не до ужина...
На предприятии проверка ожидается. Ну там мелкий ремонт, уборка и все такое. А один говорит - давайте портрет президента в комнате повесим, щас принято и купить в любом магазине можно. Все стали возражать - мол на хуй этого пидора да еще на стенку, да ни за какие коврижки. А тот и говорит - ну не хотите в комнате, ну давайте хоть в сортире...
Зашли как-то с другом в павильон. Перед нами две девочки лет по 12 покупали пиво. Следом за ними мы берем минералку. Одна из девчонок говорит другой: - Смотри, взрослые минералку берут, а мы пиво...
Был у меня когда-то песик- Хиппи. Хиппи потому, что весь помет был гладкошерстным а этот единственный щенок напоминал овчарку. Ну не раз согрешила мамаша. За овчарку он сходил, пока рядом не оказывалось предмета, сопоставимого по размерам. Ибо был размером со средний башмак. Но это так, для картинки. Был у нас в семье коронный номер для гостей: Ровно в полночь все замолкали, раздавался Гимн Советского Союза, Хиппи выходил на центр комнаты и начинал подпевать. Времена были те, что не знаешь, считать это патриотизмом или кощунством. Так что штучка была только для своих.
В начале девяностых, когда в стране появились всякие криминальные личности и начался разгул милиции, которая для месячного плана могла и пополнения кармана прикопаться к любому и по любому поводу, я записала на автоответчике милое приветствие: "Здравтсвуйте, с Вами разговаривает автоответчик. После сигнала Вы можете оставить любую информацию. Информация, оставленная Вами будет использована против Вас."
Результат был ошеломляющий. Каждый вечер, я прослушивала угрюмое сопение в трубку звонивших, которые видимо судорожно соображали, есть ли у меня еще и определитель номера. Зато путем такой шутки я сразу поняла, кто из моих знакомых имеет нехорошие тайны - они больше никогда не звонили!!!!!!
Вот еще что-то вспомнилось: Еду я в автобусе, обычный такой автобус, даже без турникета на входе и без кондуктора... не-гармошка-горыныч.... то есть с 3-мя дверьми, первой, средней и задней. Заходят два контролера, в первую и в последнюю дверь. проверят билетики, штрафуют, все как обычно. Важная деталь: в автобусе никто не стоит, но почти все сидячие места заняты. Я сижу у средней двери. подходит один из sabj, я отрываюсь от книжки, показываю ксиву и тихо еду погруженный в особенности реализации тактируемого счетчика с асинхронной загрузкой на языке VHDL. То есть читаю книжку, интересную и сложную. Ко мне устремляется в это время второй контролер, но первый его останавливает: "не трогай его, это контрразведка!". Сказано без напряга, но достаточно громко, чтоб все услышали. Ну я себе еду, весь в дебрях цифровой схемотехники... И ощущаю что мне как-то НЕУЮТНО! Поднимая глаза оглядываю салон. ВСЕ, ВСЕ ДО ЕДИНОГО пассажиры смотрят наменя в упор.... блин, хорошо, следующая была метро, конечная... Ну все, все до единого на меня как на морскую свинку, которая похрюкала, смотрят! да уж... забыл сказать - это было очень далеко от академии, в тихом спальном районе москвы... где милиция и военный в форме - редкость! Чекист.
БЫЛА У МЕНЯ 99-Я. СВЕЖАЯ, НЕ БИТАЯ. НО ПОЗВОНИЛ БРАТ И ПРЕДЛОЖИЛ ИНОМАРКУ ПО ХОРОШЕЙ ЦЕНЕ. РЕШИЛ Я ПРОДАТЬ 99-Ю. ДРУЗЬЯ-УМЕЛЬЦЫ ПОДШАМАНИЛИ СПИДОМЕТР-СБРОСИЛИ ПРОБЕГ. С ИНОМАРКОЙ НЕ СОШЛОСЬ. ПРОДОЛЖИЛ МОТАТЬСЯ НА 99-Й. ГОДА ЧЕРЕЗ 1,5 СТАЛА ПОТИХОНЬКУ ЖРАТЬ БЕНЗИН-ЗАЛЬіШЬ 10 ЛИТРОВ, ХВАТАЕТ КИЛОМЕТРОВ НА 60-70. ДАЛЬШЕ-БОЛЬШЕ-НА 50. ВЫЛЕТАЮ В ТРУБУ. ПОЕХАЛ ПО КАРБЮРАТОРЩИКАМ. ВСі ПРОЧИСТИЛИ-ПРОДУЛИ. ЭФФЕКТ-0. КУДА ДЕВАТЬСЯ-КУПИЛ НОВЫЙ КАРБЮРАТОР. ДЕНЬКА ЧЕРЕЗ ДВА ПОЕХАЛ В СОЧИ, ЗАЛИЛ ПОЛНЫЙ БАК. ДОЕХАЛ ДО ДОГОМЫСА-ЭТО ОКОЛО 50 КИЛОМЕТРОВ-ЗАЕХАЛ НА ЗАПРАВКУ ОПЯТЬ ЗАЛИЛ ПОД ПРОБКУ-5ЛИТРОВ!!! ПОСМОТРЕЛ НА СПИДОМЕТР-25 КИЛОМЕТРОВ ПРОБЕГА. И ВСПОМНИЛ Я ШАМАНСТВО СО СПИДОМЕТРОМ.
Сидим на лекции по прикладной математике. В аудитории тишина, ни единого звука! Профессор-строгий такой дядька. В общем все очень сильно напряжены и пытаются понять суть предмета. И тут, среди этой тишины, ко мне наклоняется подруга и тихим таким голосом спрашивает: - Катюнь, а кто все таки нарисовал Квадрат Малевича? ... в радиусе 3 человек от меня все еще долго не могли не то что слушать лекцию, но и сесть обратно на стул:)
История такая. Дело было года четыре назад, когда училась в родной альмаматери - МПГУ - на втором курсе. Представьте себе полный-полный автобус в час пик, везущий всех струждущих и жаждущих с работы-института-и-прочих-мест домой. Все сидячие, висячие, стоячие места заняты, яблоку негде упасть, пройти невозможно, но только не кондукторше, которая, несмотря на свой "мелкий формат", может пролезть в игольное ушко - профессиональные навыки. Идет эта пава, "оплачиваем за проезд", "проездные предъявляем", "у вас проездной, девушка? девушка, я вам говорю". Ей в ответ - у меня проездной, у меня проездной. Так и добралась она до хвоста. В углу сидела закрытая стеной из людских тел от глаз кондукторши милая бабушка;кондукторша - повторюсь, не могла ее видеть, поэтому задала свой традиционный: у вас проездной, девушка? На что получила замечательный на мой взгляд ответ: у меня ПЕНСИОННОЕ!
В тему алкоголя. Работаю я в производстве - а в подчинении у меня карщики, водители, слесаря и прочее... Поскольку предприятие достаточно крупное и известное (рекламе места нет), то есть своя служба базопасности. Так вот, взяли мы человека водителем погрузчика, неделю отработал - никаких нареканий (странно даже как-то). И тут он утром звонит и говорит - вчера, дескать, пропуск отобрали - на работу не могу выйти. Следует вопрос - за что отобрали. Ответ - за пьянку. Ну ладно, вечная беда с низжим персоналом (ну деревянные они, что с них взять) - начинаю разбираться. Получаю протокол от СБ на данного товарища: там то, се, дескать, гарны хлопци (3 ФИО охранников), в 17 10 на походной задержали товарища, учуяв запах, перепроводили на медэкспертизу (номер обследования - кстати, выяснилось, что остаточные являения, но факт налицо - СБ такая же деревянная, не понимают, что остаточное - все ерунда). И ниже - объяснения "потерпевшего" - вчера (а дело было в понедельник) с друзьями в 12 ночи выпил ЛИТР водки. После этого у меня остался лишь один вопрос - как они его пропустили на завод, если он в 7 утра проходную проходит? Или не заметили, как мимо проползал, и магнитный пропуск прокатывал через каталку? Пожурил я баснописца, работает, таких перлов больше не пишет... А копию протокола у себя храню...
Увиделась история под номером 8 про F1 и вспомнилась своя шутка(видимо не совсем), зато велись только особи мужсклго пола. В статусе писалось "хочеш секса?", на ответ "ДА" стирался win.com (давно это было) и пол часика секса было обеспечено...
Бабушки очень любят тусоваться, они вечно тусуются в транспорте в час пик, отираются около подъеэдов и т.д. И знаете, это даже хорошо, ведь, возможно, что без стрессов, случающихся с ними во время странствий, они были бы вообще бессмертные! Стою я как то на первом этаже, лифта жду. Около дверей стоит бабулька. Причем стоит прямо впритирку к двери, чтобы успетиь зайти наверное. Лифт подходит, дверь начинает открываться. Я наблюдаю сбоку, как на бабушкины плечи, отечески так, ложатся длинные худые руки в серых рукавах. Потом появляется снисходительный профиль месного дога, с нежностью во взгляде приближается к бабушкиному лицу. Движением, каким птицы, обычно забрасывают рыбу в горло, ловит фестоны слюней, висевших на брылах, с этаким придыханием и клацанием челюстями. И долгим любовным движением лижет бабушку в шеку. Бабушка начинает слегка походить на черепаху, стремящуюся втянуть голову в панцирь. В это время дверь лифта начинает закрываться, и зажимает тазовые кости дога. Дог весело пританцовывая на задних лапах, ведет свою партнершу от лифта. Почувствовав свободу, сбрасывает передние лапы с хилых плеч и уносится во двор. НИ один мускул не шелохнулся на бабкином лице! Вот это выдержка. Все время пока мы ехали вверх она хранила непроницаемое выражение. Говорили, что эта история стоила бабушке не менее десяти лет жизни. Умерла она недавно, ей было неполных девяносто шесть...
История рассказана подругой. 5 летный племанник лежит с дедом на кровати, смотрат телевизор... После долгих размышлений и бурчаний, внук оочен серызно обращается к деду и говорит: - Де, а дед! - чего? - иди на хуй! занавес
Есть в Рунете на одном популярном сайте (думаю, что многие его знают :)) игра - он-лайновый аналог телевизионной игры «Любовь с Первого Взгляда». Некоторые вопросы и ответы, показавшиеся мне любопытными, я хочу предложить вашему вниманию. На авторство не претендую, хотя, должен сказать, мои вопросы тоже некогда занимали призовые места… :)
Вопросы парней, ответы девушек:
В) - Когда утром ты не вспомнишь, как меня зовут, как ты сюда попала, почему вся кровать усыпана ломтиками ананаса, куда делась подружка и кто положил твой мобильник в аквариум, а на тебя смотрит побритый наголо кот, ты ведь не захочешь уходить, правда? :) О) - Уходить куда? Ведь это все же мой дом, куда я пойду? :)
В) Почему у машин передние фары желтые, а задние красные? О) - Ты что там в кустах косячок потягиваешь? Поэтому такие вопросы в голову приходят :)))
В) Что мне надо знать о девушке, чтобы она стала моей супругой? О) - Ровно ни-че-го.... поверь!
В) А сколько поцелуев не напрягут в первое свидание? О) - Вопрос сложный. Придется постоянно прерываться и спрашивать "ну как, хватит..?"
В) Только у любимой могут быть такие необыкновенные глаза? О) - Ну да, если она проведет ночь, вперившись в монитор.. :)
Вопросы девушек, ответы парней:
В) Как можно при минимальных затратах сил дотащить пьяного мужа до кровати?! Помогите! Не дайте умереть человеку возле двери! :))))) О) - Залезть в кровать с бутылкой водки =) Тело само на запах приползет ;)
В) А что это на тебе за красные пидорские сапожки и гандон на голове? О) - От зеркала отойди :)
В) Если в "Макдональдсе" кричат: "Свободная касса", то интересно, что кричат в публичном доме скоростного обслуживания? О) - "в третьей комнате смена резины будьте осторожны"
В) Мужчины!!!!! Где же ВЫ??? Где же Ваше сильное плечо????? О) - Да вот собственно, опирайтесь, пожалуйста :)
В) У тебя есть ежик? :) О) - Хмм... вопрос ввел в ступор:) Где именно? :)
В) Какая разница между свиньей и мужчиной? О) - Думаю, что ТЕБЕ будет приятней оказаться в кровати с мужчиной, чем со свиньей :)
Не вздумайте в поле "Организация" вводить кавычки! Программы нашей любимой мелко-мягкой фирмы от этого глючат! Проверено на Visual Studio 7.0, который просто не устанавливался до того, как не вытерли все кавычки из названия организации в реестре. О-бал-деть!
Паук в палатке - неприятно (история от 10.10). А нас в Карелии достали мышки. Белые ночи ломают режим: плыли ночью, а спали, пока жарко. Продуктовые сумки клали под тент. Пока спим, мышки шарятся: прогрызть не могут, но шуршат и мешают спать. Занесли внутрь, легли спать. Просыпаюсь от визга. В палатке светло, по стенкам мечется крупная мышь - влезает под потолок, падает и вновь в ужасе лезет на стенку. Мышь прогрызла бортик, стала шебуршать в палатке, разбудила жену - и тут началась цепная реакция: жена духарит "зверя" и наоборот! Пока я трясущимися руками развязывал вход (завязали капитально - от мышей), они обрушили палатку... А на Оке замучила коза: вставала передними копытцами на тент и пыталась его пожевать. Но это уже совсем другая история...
Один реальный пацан съездил недавно на реальную пацанскую рыбалку. Не на какие-нибудь отстойные строва в теплом океане, а к Белому морю. Куда лететь надо на вертолете, у комаров "хоботок там с карандаш", а рыба ломает нафиг снасти как штангист спички. Вообщем, все очень реально. И северное сияние реальное. И вот как-то сидим мы (в конторе), выпиваем и зашла речь об этом самом северном сиянии. Он и говорит: " а я видел там северное сияние..... мне об этом рассказывали." Уже смешно, мы говорим:"да, ладно, гонишь!". "Не гоню, мне рассказывали, что я даже хотел его сфотографировать... Но не стал, сказал, что вспышка до него все равно не достанет". P.S. Саша, привет !
Новости по русскому телевидению. В Москве происходит всемирный съезд армян. Высокие лица, сам Сын Неба (ВВП) почтил присутствием... Одно из высоких лиц России вещает, что задачей съезда является сбор 100 миллионов долларов для защиты армян, в т. ч. от органов защиты правопорядка...
Сегодня: У продуктового магазина припаркован отполированный Golf. Хозяин машины, прямо с порога магазина вальяжно-небрежным движением кликает на брелок. Golf дважды пикает в ответ и подмигивает фарами. Мужик расслаблено подходит к машине, дергает за ручку двери …. ручка полностью отрывается и остается у него в руке. Кое-как он забирается в машину, открыв пассажирскую дверь, заводит движок и дает полный газ, стремясь как можно быстрее покинуть место своего позора. В это время из магазина выходит другой мужик, прибарахлившийся круглым (что важно) копченым мясным рулетом, по виду - килограмма на полтора, в полиэтиленовой вакуумной упаковке. Он явно доволен своим приобретением и, держа рулет за полиэтиленовый уголок, довольно спортивно им размахивает. То ли уголок был скользкий, то ли хват у мужика - не богатырский, но рулет плюхнулся на покатый тротуар и укатился на проезжую часть, где и нашел свой печальный конец под передним колесом резво стартовавшего Golf’a. Самое смешное в этой истории было - выражение лица мужика номер 2, но его мое перо описать не в силах.
----- Привет, очень нетривиальная проблема... Ситуция следующая: есть девушка, учимся вместе на вечернем отделении(второе высшее)Внешность 1/10 Девушка абсолютно невменяемая, характер очень скверный, к тому же заикается. возраст примерно 24-27 лет. Одевается в стиле советской женщины 60-х(фильм "Служебный роман"), с учетом того что все вещи остались с того периода, советские кроссовки, шнурки из материала, которым перязывают коробки... вообщем все ясно, я надеюсь... Далее, я не знаю что у нее творится в голове, но... идет постоянный контроль меня.. Если я общаюсь с другими одногрупницами, то она ОБЯЗАТЕЛЬНО стоит рядом. Девченки это видят, и уводят меня в сторону, и она идет за нами.. стоит в 2-3 метрах.. После занятий все время идет за мной, пару раз мне удалось то нее избавлятся... но это единичные случаи.. Один раз после занятий пошел провожать другую одногрупницу до дома, так она проехала через все Москву на метро, стоя в другом конце вагона, и идя на расстоянии 10-15 метров от нас.. Увидев что мы попрощались, спокойно пошла назад... пипец... Провожает постоянно практически до дома, пару раз просилась в гости, но я ес-но отказывал.. Несколько раз провожала(шла в 10-15 метрах) до места, где живет моя primary... Случай конечно запущенный(учимся 2 года вместе), но надо что то делать, мне это начинает доставать.. Пытается лезть в мою жизнь различными вопросами, указыать что мне лучше делать, что кушать, как учится... и посылается подальше.. Думал что избавлюсь от нее, демонстративно надев наушники при попытке начать разговор с ее стороны, но фиг там.. пошла провожать опять... бл@ :-((( Уже дошло до того, чтобы от нее избавится, иду в одну сторону, резко меняю вектор движения.. В прошлый раз удалось сбросить ее после 2-х разовой смены направления движения.. У нее нет абсолютно какого либо уважения к себе... Я не знаю что делать, поскольку она вообще не понимает слов.. Буду рад вашему совету, P.S. Лозунг "Трахни ее!" тут не подходит, все будет только хуже... гы-гы-гы.. :-)
Исходное сообщение: -------------------------------- OFF/2: Любители дальних поездок! Чего у меня не..(+) Отправлено : e2l, 15 Декабря 2002 в 05:58:27
Задался тут перед очередной поездкой таким вопросом: Чего у меня в машине не хватает? Машина А100/NF/1990 В наличии имеются: 1. Запаска - 2 шт. 2. Трамблер 3. Крышка трамблера 4. Бегунок 5. ВВ провода 6. Катушка 7. Комплект свечей 8. Бензонасос 9. Комплект предохранителей 10. Топливный фильтр 11. Комплект колодок (передние, задние) 12. Тормозные шланги - 2 шт. 13. Набор головок 14. Набор торцевых ключей (шестигранники, звездочки) 15. Набор накидных и рожковых ключей 16. Зарядное устройство 17. Ремень генератора 18. Ремень ГУР 19. Ремень ГРМ 20. Комплект ламп головного света 21. Все рабочие жидкости 22. Лопата 23. Лебедка 24. Трос стальной - 30 м 25. Трос буксировочный 26. Домкрат (плюс стандартный набор: аптечка, огнетушитель, знак) 27. Отрезок трубы 28. Топор 29. Монтировка 30. Газовая горелка с запасным балоном 31. GPS-навигатор 32. Атлас дорог
Ну вроде все... Так чего еще не хватает то?
Заранее благодарен за любые идеи
Один из ответов: -------------------------------- Утренняя атака клоунов что-ли? Бред полный (+)
потому, что: 1. не включены запасные носки (теплые) 2. валенки. 3. ватные штаны для зимовки. 4. запас продуктов на пять дней (сухой паек). 6. мотоциклетные очки (на случай разрушения лобового стекла). 7. тулуп и длинный шарф (для этого же). 8. святое: соль-сахар-спички. 9. котелок для приготовления дичи. 10.спутниковый телефон (чтобы спасатели нашли). 11.ручной электрогенератор к п. 10. 12.трехпалые солдатские варежки. 13.кружка эмалированная сиротская (0,75л). 14.40 кв.м. полиэтиленовой пленки (накрывать машину на время ремонта в метель). 15.компрессор. 16.ручной (ножной) насос для накачки шин. 17.набор для ремонта надувной лодки (там клей и заплатки). 18.запасная лопата для пасажира. 19.презервативы для активного образа жизни. 20.аэрогриль (без комментариев)