Самые смешные истории за неделю!

Я учусь в колледге, где много китаисев. Я прежде с ними никогда не
сталкивалась и не знала, что они за люди. Хочу рассказать две неболсие
истории про них.
Как-то сидим мы на одной из лаксы и преподавател спрасивает, обрасаясь
ко всем, кроме текс, кто из Европи: Подними руки те кто знает что такое
классическая музыка? Оказалось, что только половина из них знала.
Вторая ситуасия была такая. Подходит ко мне одна китаянка и спрашивает
откуда я приехала. Я отвечаю, что из России. На что она мне сказала: а
зачем ты учис английски язык, если это твои родной? Я, слегка опешив,
говору, что мои родной язык-русски, так она стала со МНОЙ спорит. Я была
в шоке. Луси

Вечер, 19 часов. Конец напряженнго рабочего дня и я иду за пивом. Чтобы
с ним вернуться на работу. Но настроение все равно неплохое: успел
много, воздух свежий, морозно, опять таки, предвкушаю первый холодный
глоток "Хольстена".
Угол площади. Там вечерами всегда сидит десяток гвинпинов - пролетариев
увлекающихся подледным ловом. Наловили мутантов каких-то в Золотом Роге
и продают желающим. Желающих, прямо скажем, не много. В данный момент
двое из этих громозек сосредоточено пинают друг-дружку ногами при явном
одобрении остальных. Видать поспорили, у чьей селедки уши больше.
Аккуратно обхожу сражение, чтобы не залепили чешуей...
Двадцатью метрами дальше мелкий сморчок в тулупе играет на скрипке.
Забился под какую-то лестницу, так что только валенки торчат и
издевается над инструментом. Причем звучит он у него в точности как
волынка из фильма про Мела Гибсона.
Вот ведь, Россия-матушка....

У меня не история а так наблюдение.
По НТВ последнее время крутят рекламу
"ГАЗПРОМ - национальное достояние"
До сих пор немогу понять смысл данной рекламы...
Летайте самолетами АЭРОФЛОТА

История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте,
предупреждаю сразу.
Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем,
разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком
на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без
комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и
прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то
теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради
прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит.
Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко:
- а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли?
Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу...
На что я отвечаю, нисколько не смущаясь:
- а это у меня мозоль.
Друг, сидевший рядом, не понял и спросил:
- это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых
мозолей додрочить можно, но здесь то как?
- а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку
лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер,
между глаз.
После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись
пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.

Как известно самые лучшие хакеры в мире - русские. ;-) Наша контора
работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую
систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня
Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто
у вас там работает! Ну и все такое.
Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов
выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически
отослалась Бобу.

*- - Anekdot --*
.author LadyMary
Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом
многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я
внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для
825 кг или 11 персон".
Хочу узнать вес "Среднего человека"...
- Мама сколько будет - 825 раделить на 11?
- Ой... Ну, примерно 80....
Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного
"среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля....
И выдаю следующее....
- Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))

К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому
что грыжа - это херня!"

А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я
тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт,
специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая,
страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа
государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса
всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от
не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая
ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и
инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и
что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и
стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта
hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а
для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово
"херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.

Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это
грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...

О словообразовании.
В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и
она мне рассказывает:
- Вчера была у родственников...
На что следует моя фраза для поддержания разговора:
- И как твои уродственники?
А ведь как в воду глядел...
Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне
и спрашивает:
- Папа, а что такое долгары?
Я мог только ответить:
- ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок.
Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно
пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в
мою жизнь.

Служил мой знакомый както на Ставрополье. Дело было зимой, пурга,
снега намело, на улицу не вылезешь. А караульную службу нести надо.
Вот ему то и пришлось заступать на вахту в ночь. Стоит значит он
укутанный поуши в шинель, в валенках, с автоматом. Вдруг из кустов
шорох доносится. Друг кричит: "Стой!!!Кто идет?" В ответ тишина. Он
не нашутку испугался, повторил вопрос, а из кустов слышится только
хруст веток. Повторяя в третий раз вопрос, он направил автомат на
кусты. Не получив ответа дал очередь. Подойдя к кустам он увидел
лежащую там мертвую корову, которая видимо у кого то потерялась.
Зато в последующую неделю на кухне и части был настоящий мясной
праздник

Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!).
Далее от его лица.
Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез
на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал
привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги.
Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя
мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ".
Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится
приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то
слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять
УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.

А кто бы мне объяснил, что сказал Петкун в передаче "черно-белое" в
субботу 1-го февраля? Моя жена (я всегда подозревал, что она глуховата)
уверена, что он сказал:
- Есть такие grouppies - да, которые ездят за поп-группами...
А мне послышалось (аглицким не владею):
- Есть такие груп - пизда, которые ездят за поп-группами...

Цитата http://www.gazeta.ru/2003/02/03/putinposetil.shtml Абзац 2

Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного
президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и
рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...

В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...

Место действия -- глубокая азиатская заграница.

Во время не первого уже путешествия в банк мой водитель посмотрел в
окно, и, увидев на отеле надпись, висевшую там уже месяца три: "Season`s
Greetings 2003", с детской непосредственностью спросил меня: "Сезон
кретинов?!"... Подавив идиотский смешок я невозмутимо объяснила ему
реальный перевод этой фразы.

Опять отличился Word.
Пишу: "зачуханный дедок".
Word подчеркивает красным. Проверяю. Варианты для замены:
- зауханный
- забуханный
- зачиханный

Такой текст прислали рекламодатели в редакцию одной из газет Питера.
Написали его, естественно, сами и настаивали на публикации без
каких-либо изменений. Все авторское (стиль, орфография, пунктуация)
сохранено.

Опера № 1 Спасибо тебе кофе за то, что ты есть!
Наверное, ты задуман как нежное примирение с реальностью. Когда от
«воплей» будильника завидуешь, тем, кто впал в летаргический сон. Когда
торжественно клянешься воссоединиться с подушкой после передачи
«Спокойной ночи, малыши». Спасибо тебе, кофе за аромат, от которого в
глазах наконец, появляется осмысленное выражение. «Здравствуй жизнь! —
выдыхаем мы на последней кофейной капле. — И спасибо тебе кофе за то,
что ты есть».

Опера № 2
На две кофейные ноты.
Композиторам хватает 7-ми нот, чтобы создать великие музыкальные
произведения. Производителям кофе, для фирменных сортов достаточно двух
основных видов - «Арабики» и «Робусты». Их природная «партитура»
(Арабики, например) выращивается на избранных ландшафтах Эфиопии,
Новой Гвинеи, Кении, Гватемалы, Ямайки, Колумбии, Гаити и острова Явы. «
Выпестованные» в лучших экологических традициях элитные кофейные зерна
подбираются и смешиваются по секретным фирменным формулам сортов. Что
позволяет подчеркнуть одну из вкусовых граней вида. Таким образом,
в сорте Лаго Асуль от «Арабики», обладающем ароматом хинного дерева,
выделена небольшая кислинка. Папуази отличается элегантным вкусом,
с едва уловимым оттенком чернослива, а сорт Пико из Колумбии имеет
завуалированные нотки хвои. Тонко настроенные кофейные произведения
хранятся в коллекционных наборах в виде порционных таблеток - чалдах.
Их аромат потрясает гурманов до внутриклеточных глубин вкусового
экстаза. Настоящий кофе, не причиняя вреда, настраивает организм на
великую оду жизни.

От ДО до СОЛЬ KOPI LUWAKа
ДО - килограмм кофе Копи Лювак стоит порядка 1500 тысячи долларов.
Но его никогда не покупают килограммами. РЕ - Международная Кофейная
Ассоциация строго следит за его распространением в странах мира.
В нынешнем году представителям России впервые разрешили купить 60-т
чалд, по 30 штук на Москву и Санкт-Петербург. МИ - за границей одна
порция Лювака стоит 60 долларов, но благодаря «экономической
неполноценности», нам разрешили снизить цену до 30-ти у. е. ФА - Лювак
это сумчатый зверек, наподобие кошки, который живет на деревьях
Индонезии. Лювак по сути, великий грешник, страдающий чревоугодием.
Пушистый обжора с аппетитом объедается плодами кофейных деревьев.
Непериваренные зерна, пройдя специфическую желудочную обработку Лювака,
снова появляются на свет, так сказать естественным путем. Скрупулезно
собранные зерна, тем не менее, придают напитку нежно-карамельный вкус
с запахом шоколада. И еще что-то неуловимо особенное, зависящее от
индивидуальной музы ощущений («расскажи о своем ощущении Лювака, и я
расскажу, кто ты есть). Недаром на светских раутах Kopi Luwak (и по
цене и по количеству) стал истинным сокровищем эстетического экстрима.
СОЛЬ - В Питере Лювак продается только в изящной многогранности
черно-белого, в кафе BLAK&WHIT. И мы там были, Лювак пили, и на
25 января в кафе осталось всего 20 чалд! Всем единожды попробовавшим
выдаются именной сертификат, подтверждающий достоверность события.
Там же можно откушать не менее 8-ми элитно сортовых чалд «Арабики».
Там же, представлена почти радужная коллекция (белого, желтого,
зеленого, черного и красного) чая. Но это уже рассказ под девизом:
«Спасибо, чай, что ты есть!»

Сегодня общаюсь в асе, романтическая беседа с девушкой зашла о сладкой
смерти, вот такой диалог получился:

krino 04.02.03 16:48 ага, типа как утонуть в чане с лимонадом?
wolf 04.02.03 16:49 с пивом!!!!! хватаясь за свисающую воблу!!!! :)))
krino 04.02.03 16:50 ага, дернул за воблу - а оттуда пол тонны упало и
завалило нафиг ))
wolf 04.02.03 16:54 :))))
wolf 04.02.03 16:54 а на дне острые края балыка... а по берегам
осыпающиеся чипсы!!!!

...
добрая она такая..

Набираю в Яндексе: "ИКЕЯ".
Он отвечает http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C8%CA%C5%DF
Первая ссылка, которую он выдает Есть идея - на хуй ИКЕЮ!
| Показать найденные слова Выставка проводится в рамках проекта "Есть
идея - на хуй ИКЕЮ!"
Но мы как-нибудь съездим в ИКЕЮ, накупим материала для размышлений и
наверстаем упущенное!
http://lleo.aha.ru/ris/poroki/index.shtml - 2К - строгое соответствие
Рубрика Популярная музыка | Похожие документы | Еще с сервера не менее 5
док.

Может не смешно, но пишу в первый раз. Не бейте :) Короче вчера завалили
три кореша, каждый с ботлом водяры. Как они там договаривались- не знаю,
но каждый пришел отдельно. Закуска естественно кончилась на половине
первой бутылки. Посидели допоздна, допили-разошлись. Тема завалился
спать. На утро мы встаем, на рабту пора, начинаем варить пельмени. Я
спрашиваю сколько тебе пельменей, он говорит ни сколько, я типа у тебя
один из тарелки сьем и мне хватит. Ну ладно.... Доедаю свои и говорю
Теме - бери, твой пельмень остался. А мозги после вчерашнего клинит
немного. Ну и Тема на автомате - "Ну, наливай!".
Рука моя дернулась уже к бутылке, потом мои шарики окончательно
закатились за ролики, я прям завис весь :) И немного не в тему спрашиваю
- так ведь утро-же?....
Вот до чего инстинкт доводит !
Для тех кто понял и участвовал: Лопата.

Сидим мы как-то с приятелем на кухне, выпиваем, ну и разговариваем под
водочку о том о сем потихоньку. Рядышком жена примостилась, базары наши
ей вобщем-то не интересны, да и водку чистую она не очень любит, так что
сидит вся задумчивая. Вдруг ни с того ни с сего выдает: "Ребята, а как
"Маргариту" делают?" - видно навеяло ей. Мы не отвлекаясь от разговора
хором ей отвечаем:"Да по всякому..." - и продолжаем разговор. Где-то
через минуту до нас доходит ЧТО же мы ляпнули...
Под столом было уютно :))

Только что случилось: Сижу читаю историю про холодильник и девушку
легкого поведения, этакую ночную бабочку и приходит письмо:
<<<<
Здравствуйте, Антон, А какие Вас интересуют услуги?

С уважением,

Марина Х..

Я чуть со стула не упал... Дело в том, что подпись письма была
не видна. Сначала прочитал про услуги... впал в ступор... а прочитав
подпись - сполз под стол :)

Обьявление в газете "Известия Мордовии" за 07.02.2003 г.
-------
АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА САРАНСКА
объявляет о возможном размещении объектов :
......
- бла
- бла
- бла
......
- стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Косарева
- стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Коваленко
-------
Каково, а? Знай наших.

Сначала несколько ремарок, необходимых для понимания моей истории: все
члены моей семьи, хоть и живет семья в Москве уже много-много лет, носят
яркую печать национальной принадлежности. Проще говоря, все мы похожи на
людей, которых наш "остроумный" мэр в свое время окрестил "лицами
кавказской национальности" (читай, "бандитами, убийцами и проч.").
Так вот история моя посвящена тому, что сокровенный смысл "мэр"с(з)ких
слов постепенно дошел не только до быстро усваивающих настроение
начальства сотрудников сильно внутренних органов, но и до рядового
населения.
На днях мой младший братишка, которому стукнуло 18 годков, пошел
прогуляться по лесу. Его в последнее время, вообще, на природу тянет, а
тут - лес под боком. Отчего ж не сходить?
А надо заметить, парень он фактурный: рослый, плечистый. Один недостаток
- видит он очень плохо, поэтому носит достаточно сильные очки, а без
оных практически слеп, и приобрел гадкую привычку вытягивать шею в
сторону наблюдаемого объекта. Но в лесу он очечки снял, чтобы ничто не
мешало единению с природой. Было холодновато, поэтому шел он втянув
голову в плечи куртки, что делало его и без того широкие плечи просто
невероятными.
Идет он, значит, наслаждается окружающей идиллией, и, вдруг, чувствует,
что уже не один на дорожке. По слуху сориентировался, что что-то
приближается спереди, и стал вглядываться в это что-то. А в его случае
это выглядит так: прищуривается почти до полного смыкания век,
вытягивает шею по направлению взгляда, и весь подается вперед. Если вы
попробуете повторить все эти действия перед зеркалом, то увидите, что,
не очень-то и стремясь к этому, приобретаете весьма грозный и
решительный вид.
Вот именно в этой позе его и увидела, ехавшая спокойно ему навстерчу из
леса лыжница средних лет, которая до этого момента, видимо, тоже
получала удовольствие от прогулки. Не доехав до брата метров 20, она
подняла глаза, резко изменилась в лице, вздрогнула, развернулась на 180
градусов и, неожиданно сменив стиль с классики на "конек", "втопила"
так, что можно было подумать, что она оставила посреди леса включенный
утюг.
Во всяком случае, по утверждению брата, когда он после приступа
гомерического хохота смог подняться с земли, тишину леса уже опять
ничего не нарушало.

Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел
потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме
команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят,
расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими
буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :)))
Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой.
Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))

Danger

Супруга моя собирается кандидатскую защищать и по этому поводу общается
со всякими умными мужами и записывает их звания, должности и т. д. ...
Пообщавшись с одним таким говорит мне удивленно-возмущенно:
- Представляешь, этот _имярек_ академик инженерной имени _кого-то там_
академии российской, во придумали, Афедерации

Тебе, дорогая, посвящается :)

ПРИКОЛ НА ТЕМУ ШАТТЛА.
Год назад я уже рассказывал здесь о перипетиях своего нового сайта
http://www.tao.nm.ru про математику символа ГАРМОНИИ
Инь-Янь и его всяческие волшебные свойства.
Тот, кто был на моем сайте тогда, подтвердят, что я не вру!
Теперь НОВЫЙ прикол, связанный с ШАТТЛОМ! Год назад я поместил на
странице http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm своего сайта "НАТЮРМОРТ" с
ЧЕРЕПОМ (!) и подписью NASA IMAGES, кликнув на который, можно выйти на
страницу сайта imagepage5.htm, где размещена ФОТОГРАФИЯ ШАТТЛА
"КОЛУМБИЯ" со ссылкой на официальный сайт НАСА http://www.nasa.gov, а
также и в самом низу ГОСТЕВАЯ ИЗРАИЛЬСКОГО ВЕБ-ЦЕНТРА!!!
Случайное совпадение этих ГЛАВНЫХ ПРИЗНАКОВ недавнего инцендента с
ШАТТЛОМ, а именно:1) ЧЕРЕП-символ СМЕРТИ, 2)НАСА,3) ШАТТЛ, и 4) ИЗРАИЛЬ
я отношу к мистическим свойствам своего символа Гармонии ИНЬ-ЯНЬ,
поскольку год назад я ничего не знал о предстоящей катастрофе ШАТТЛА с
израэльтянином на борту...

Сегодня на СТС 6-м канале.......
"Сегодня в 20.00, засос от "Зачарованных" (пауза)..... это неизлечимо".
Нда...... помоему это точно неизлечимо.
Katusha.

Анонс телепрограмм и фильмов с 3 по 9 февраля в журнале "ТВ-7". Напротив
каждого фильма - жанр - мелодрама, детектив, триллер и т. п. На одной из
страниц кратко описывается сюжет фильма "Клетка" с Дж. Лопес (для тех,
кто не смотрел, история типа "Молчания ягнят") и рядышком большими
буквами - "КОМЕДИЯ".

Наши в городе.

Пролог
Живу в Хельсинки. Иногда к нам приезжают различные культурные
мероприятия из-за Восточной границы. Но тусовка почти вся русская, в
лучших традициях.
Вчера выступал "Ленинрад", тот самый который Мэр Лужков запретил.
Концерт в Клубе "Tavastia", такой известный неформальный клуб на 800
посетителей, в котором частенько выступают очень известные западные
исполнители. Приезжайте в Хельсинки, заходите, рекомендую. На
"Ленинград" публика пришла на 80% выходцы из бывшего СССР, 20 процентов
случайные финны, или финны интересующиеся Россией.

Действие
Сижу наслаждаюсь музыкальным искусством и лексикон
ленинградский осваиваю. Сзади какой то шорох, брызги (не шампанского, а
разбиваемой стеклотары...) гляжу: такой крупный дяденка (роста около 2
метров), мышцы бугрятся, вены на челе вздулись, методично кулаками тузит
паренька брюнетистого, помельче, в красной рубашке. Тум Тум Тум Тум....
Подумалось... "Что сравнится с Танцующей женщиной, Скачущей лошадью и
Чайным клиппером под всеми парусами" Мощь!
Попался этому дяденьке под руку черный столик такой кругленький,
железный, хорошо что с закругленными краями, килограмм 15 или 20 весит
Начал он его столиком тузить. Хрум Хрум Хрум...
Убъет ведь! Рванулся спасать, думая как бы шальным столиком не зацепило.
А там, у того в голове что то щелкнуло, начал маленько соображать,
столиком махать перестал... тут мы его и оттащили. А там и "красная
рубаха" вылез. Он в щель между диваном и еще какой то опрокинутой фигней
залез, и его столиком не очень сильно прибило.
Дальше не интересно было, секьюрити подошли и всякое такое...

Эпилог
Повеселились, как могли. Мне понравилось и даже столиком не
зацепило. Финны на это с укоризной смотрели, не умеют веселиться
по-нашенски.

Ленинградский лексикон я освоил, но активно употреблять не хочется.

Ваш Елки-Палки, Хельсинки

Цитата из обсуждения одной статьи на kp.ru
Авторские синтаксис и пунктуация сохранены.

Ах! Друзья мои, секс-это дар божий. Хочу, хочу,
хочу......................................... Всегда разнообразен,
всегда нежен до бизумства, внимателен и остврожен с любимой. И
боготворящий женьщину. Все ее существо-это рай для ее наслождения, а
потом и для меня. Лицо, шея, плечи, бюст, животик, бедра и это райское
место в которое так хочется войти, но сначало великий вселенский ретуал
который унесет богиню в благоуханные сады счастья, парить над ней и
видеть в ее глазах только страсть, нежность, добрату и великое желание
хотеть до бизумия. Это не реклама-это заповедь для мужчины. Иван

http://www.kp.ru/forum/1/1485/

Соообственно.... Утро, свежеустановленная Фортка 2000 СП2, пошел
значить за СП3. сижу панимаш читаю файлик
http://www.microsoft.com/Windows2000/downloads/servicepacks/sp3/loc/readmesp_ru.htm
и что-же я в нем вижу:
Админимтраторы: Подробнее о настройке программы автоматических
^^^^^ ух ты, а это кто такие? %)

Have fun

Сегодня читаю название лекарства. Написано: Bronchicum Elixir Бронхикум
Эликсир. Запомнил. Потом спрашиваю: "Где здесь лекарство лежало? Как
его? А вспомнил Бронхокретин

На небезызвестном http://www.rambler.ru/
чуть пониже почты есть Рейтинг Топ 100.
Ну там все разделы с большой буквы указаны.
Кроме одного - "коммерция". Не уважают стало быть. А зря...
:)

Двое молодых людей снимали квартиру в городе Питере. Один из них был
большой любитель подурить народ. И вот однажды нежданно негаданно
явились его однокурсницы в количестве 3 человек, разумеется в его
отсутсвие и в ответ на изумленное: "Привет, проходите", - принялись
радостно щебетать что-то насчет профессионального праздника (день
гражданской авиации) и о том, что сосед де должен был предупредить
соседа и быть на месте.
Через некоторое время, когда трое "буревестников" худо-бедно справились
с приготовлением угощения, заявился сам виновник происшествия, невиино
похлопал глазами, сказал что-то вроде того, что его обманули и тихонько
уселся в уголке сам себя развлекать. Прошло еще минут так нцать и в
квартиру ввалилось человек 10-11 молодежи лет 16-17, радостно галдящих
"А вот и мы!". Невольные зрители (я и второй сосед) впали в ступор при
виде такой наглости (как оказалось, это были знакомые каких-то знакомых
тех троих, что пришли первыми). Но это был не конец! Апофеоз всего
действа наступил, когда вся толпа, расположившаяся на полу в одной из
комнат, узрела мирно вплывающего любителя дурить людей (соседа, который
был виноват). Икнув и с надеждой глядя на материализующегося хозяина
праздника самый бойкий гость произнес: "О! Новое лицо в нашей
компании!".

Коллега за соседним столом несколько дней разучивает на ПК новую
карточкную игру на деньги. То и дело раздаются возгласы:"Гады!!",
"Сволочи!", и т. д.
И вот, в очередной раз слышу:
- Скоты, они опять меня сделали!!!
- Ну что ты к этому так болезненно относишься,
- сочувствую я.
- Не болкзненно, а азартно!
- Блин...!!!.....!!!!!

История произошла со мной в одном ночном клубе.
Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот.
Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей),
а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия),
короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем,
настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для
участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!"
Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и
тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв
прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену,
слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и
незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго
ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что
нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как
бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с
сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя.
Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они
будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек
(2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты
1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает.
Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом
смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким
движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю
все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в
зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости.
Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких
вопросов вручил нам подарки.
Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках,
да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все
шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей
полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из
мусорного контейнера, довольные, свали домой...

/vovidze/