Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.02.2003 по 09.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Я учусь в колледге, где много китаисев. Я прежде с ними никогда не сталкивалась и не знала, что они за люди. Хочу рассказать две неболсие истории про них. Как-то сидим мы на одной из лаксы и преподавател спрасивает, обрасаясь ко всем, кроме текс, кто из Европи: Подними руки те кто знает что такое классическая музыка? Оказалось, что только половина из них знала. Вторая ситуасия была такая. Подходит ко мне одна китаянка и спрашивает откуда я приехала. Я отвечаю, что из России. На что она мне сказала: а зачем ты учис английски язык, если это твои родной? Я, слегка опешив, говору, что мои родной язык-русски, так она стала со МНОЙ спорит. Я была в шоке. Луси
Вечер, 19 часов. Конец напряженнго рабочего дня и я иду за пивом. Чтобы с ним вернуться на работу. Но настроение все равно неплохое: успел много, воздух свежий, морозно, опять таки, предвкушаю первый холодный глоток "Хольстена". Угол площади. Там вечерами всегда сидит десяток гвинпинов - пролетариев увлекающихся подледным ловом. Наловили мутантов каких-то в Золотом Роге и продают желающим. Желающих, прямо скажем, не много. В данный момент двое из этих громозек сосредоточено пинают друг-дружку ногами при явном одобрении остальных. Видать поспорили, у чьей селедки уши больше. Аккуратно обхожу сражение, чтобы не залепили чешуей... Двадцатью метрами дальше мелкий сморчок в тулупе играет на скрипке. Забился под какую-то лестницу, так что только валенки торчат и издевается над инструментом. Причем звучит он у него в точности как волынка из фильма про Мела Гибсона. Вот ведь, Россия-матушка....
У меня не история а так наблюдение. По НТВ последнее время крутят рекламу "ГАЗПРОМ - национальное достояние" До сих пор немогу понять смысл данной рекламы... Летайте самолетами АЭРОФЛОТА
История надо сказать несколько пошлая, поэтому кто не хочет не читайте, предупреждаю сразу. Сидим с друзьями в баре, пьем водку запивавем пивом, вобщем отдыхаем, разговариваем на свои темы, какие-то девчонки сидят за соседним столиком на женские темы болтают. Надо сказать, что мы вообще как бы без комплексов, если в детстве и было такое, что стеснялись прыщичков там и прочей фигни, и при публичном упоминании слова онанизм краснели, то теперь практически все женаты, и расчесать "голубую" тему, чисто ради прикола, при посторонних людях нам ничего не стоит. Так вот мой братан сидит на меня смотрит и говорит довольно громко: - а что это у тебя между бровей прыщик какой-то, "хотенчик", что ли? Он имел ввиду, что я давненько не занимался сексом, то бишь хочу... На что я отвечаю, нисколько не смущаясь: - а это у меня мозоль. Друг, сидевший рядом, не понял и спросил: - это как ты умудрился так, на ладонях я еще понимаю, до кровавых мозолей додрочить можно, но здесь то как? - а очень просто, отвечаю, недавно у супруги между ног мохнатую кочку лизал, так когда носом пытался внутрь залезть, то клитором мозоль натер, между глаз. После этих слов мы все заржали, девченки, сидевшие рядом поперхнулись пивом и посмотрели на меня круглыми глазами.
Как известно самые лучшие хакеры в мире - русские. ;-) Наша контора работает на одного американца, зовут его Боб. Пишем мы медицинскую систему - что-то типа рабочего места врача. Так вот, звонит нам сегодня Боб и говорит, у вас завелся Хакер, медицинские записи под угрозой! Кто у вас там работает! Ну и все такое. Оказалось, это была шутка одного нашего программера, который для тестов выписал лицензию на пользователя Cool Hacker, которая автоматически отослалась Бобу.
*- - Anekdot --* .author LadyMary Вчера мы с мамой, хрупкой миниатюрной женщиной, были в гостях. Дом многоэтажный и мы решили на лифте поехать... Пока мы его ждали, я внимательно изачала табличку, на которой стоит "Лифт предназначен для 825 кг или 11 персон". Хочу узнать вес "Среднего человека"... - Мама сколько будет - 825 раделить на 11? - Ой... Ну, примерно 80.... Хотела похвалить маму за ее прекрасный идеальный вес, типа на одного "среднего человека" нужно три таких, как моя мамуля.... И выдаю следующее.... - Ну, тогда ты три раза бы поместилась!!!!!!!!!!!!!!!!! :)))))))))
К истории № 5 от 4 февраля, где сказано, "грыжа - это не страшно, потому что грыжа - это херня!"
А когда-то тоже вот попутал, когда увидел слово hernia... Работал я тогда на басурманщине в одной конторе, которая поддерживала софт, специфичный для бухгалтерии мед. офисов, ну там страховка такая, страховкая сякая или даже их Medicare и Medicaid (что-то типа государственной мед. страховки). Ну и в нашей конторе всегда была масса всяких каталогов на медицинскую тему из этих офисов. Как-то на обеде от не фиг делать стал один рассматривать, там и обувь всякая ортопедическая, и унитазы специальные для инвалидов, и костыли, и инвалидные кресла, чего только нет. И переворачиваю очередную страницу и что я вижу?.. Фотографию трусов, которые специально для hernia, и стрелочки там всякие на рисунке, на что-то типа кармашка, куда типа эта hernia и укладывается. И как сходится, блин, думаю, трусы для херни, а для чего же еще, спрашивается? Следующая мысль - похоже, что наше слово "херня" стало международным, на равне с vodka, sputnik и perestroyka.
Сноска, типа, для тех, кто не читал предыдущую историю, hernia - это грыжа по-басурмански... Как потом выяснилось...
О словообразовании. В качестве прелюдии: Стоим мы как-то с моей будушей женой на остановке и она мне рассказывает: - Вчера была у родственников... На что следует моя фраза для поддержания разговора: - И как твои уродственники? А ведь как в воду глядел... Так вот мой сын году так в 97-ом, тогда 5-ти лет от роду приходит ко мне и спрашивает: - Папа, а что такое долгары? Я мог только ответить: - ДОЛГары - ето ты в точку попал, сынок. Потом я ему конечно объяснил, что такое это такое и как правильно пишется/произносится. Но слово "долгары", к сожалению, прочно вошло в мою жизнь.
Служил мой знакомый както на Ставрополье. Дело было зимой, пурга, снега намело, на улицу не вылезешь. А караульную службу нести надо. Вот ему то и пришлось заступать на вахту в ночь. Стоит значит он укутанный поуши в шинель, в валенках, с автоматом. Вдруг из кустов шорох доносится. Друг кричит: "Стой!!!Кто идет?" В ответ тишина. Он не нашутку испугался, повторил вопрос, а из кустов слышится только хруст веток. Повторяя в третий раз вопрос, он направил автомат на кусты. Не получив ответа дал очередь. Подойдя к кустам он увидел лежащую там мертвую корову, которая видимо у кого то потерялась. Зато в последующую неделю на кухне и части был настоящий мясной праздник
Эта история будет про лагерь. Ее рассказал мне Леша Булычев,(Привет!). Далее от его лица. Решили мы как-то устроить посвящение пионэрам, для чего один чел залез на дерево и ухал как сова, другой шуршал в кустах, 3-ий изображал привидение, 4 - пьяного, и еще пара лежала у дороги и хватала за ноги. Дело было ессесвенно ночью. И вот веду я пионэров по тропе и проходя мимо дуба где сидел чел громко так говорю "Я кажется что-то СЛЫШАЛ". Тишина. Ну постояли, двинулись дальше, и толко пошли с дерева доносится приглушенное "УГУ". Останавливаюсь, говорю: Ну теперь точно что то слышал. Тишина. Ну постояли пошли дальше, почти уже ушли, вдруг опять УГУ. Я поворачиваюсь и говорю: Что-то ДЯТЛОВ развелось.
А кто бы мне объяснил, что сказал Петкун в передаче "черно-белое" в субботу 1-го февраля? Моя жена (я всегда подозревал, что она глуховата) уверена, что он сказал: - Есть такие grouppies - да, которые ездят за поп-группами... А мне послышалось (аглицким не владею): - Есть такие груп - пизда, которые ездят за поп-группами...
Особой помпезности по случаю праздника, кстати, приравненного президентом к национальному, в Волгограде не наблюдалось. Растяжки и рекламные щиты с приветствиями участникам битвы...
В Каспийске 9 мая тоже были растяжки и рекламные щиты...
Во время не первого уже путешествия в банк мой водитель посмотрел в окно, и, увидев на отеле надпись, висевшую там уже месяца три: "Season`s Greetings 2003", с детской непосредственностью спросил меня: "Сезон кретинов?!"... Подавив идиотский смешок я невозмутимо объяснила ему реальный перевод этой фразы.
Такой текст прислали рекламодатели в редакцию одной из газет Питера. Написали его, естественно, сами и настаивали на публикации без каких-либо изменений. Все авторское (стиль, орфография, пунктуация) сохранено.
Опера № 1 Спасибо тебе кофе за то, что ты есть! Наверное, ты задуман как нежное примирение с реальностью. Когда от «воплей» будильника завидуешь, тем, кто впал в летаргический сон. Когда торжественно клянешься воссоединиться с подушкой после передачи «Спокойной ночи, малыши». Спасибо тебе, кофе за аромат, от которого в глазах наконец, появляется осмысленное выражение. «Здравствуй жизнь! — выдыхаем мы на последней кофейной капле. — И спасибо тебе кофе за то, что ты есть».
Опера № 2 На две кофейные ноты. Композиторам хватает 7-ми нот, чтобы создать великие музыкальные произведения. Производителям кофе, для фирменных сортов достаточно двух основных видов - «Арабики» и «Робусты». Их природная «партитура» (Арабики, например) выращивается на избранных ландшафтах Эфиопии, Новой Гвинеи, Кении, Гватемалы, Ямайки, Колумбии, Гаити и острова Явы. « Выпестованные» в лучших экологических традициях элитные кофейные зерна подбираются и смешиваются по секретным фирменным формулам сортов. Что позволяет подчеркнуть одну из вкусовых граней вида. Таким образом, в сорте Лаго Асуль от «Арабики», обладающем ароматом хинного дерева, выделена небольшая кислинка. Папуази отличается элегантным вкусом, с едва уловимым оттенком чернослива, а сорт Пико из Колумбии имеет завуалированные нотки хвои. Тонко настроенные кофейные произведения хранятся в коллекционных наборах в виде порционных таблеток - чалдах. Их аромат потрясает гурманов до внутриклеточных глубин вкусового экстаза. Настоящий кофе, не причиняя вреда, настраивает организм на великую оду жизни.
От ДО до СОЛЬ KOPI LUWAKа ДО - килограмм кофе Копи Лювак стоит порядка 1500 тысячи долларов. Но его никогда не покупают килограммами. РЕ - Международная Кофейная Ассоциация строго следит за его распространением в странах мира. В нынешнем году представителям России впервые разрешили купить 60-т чалд, по 30 штук на Москву и Санкт-Петербург. МИ - за границей одна порция Лювака стоит 60 долларов, но благодаря «экономической неполноценности», нам разрешили снизить цену до 30-ти у. е. ФА - Лювак это сумчатый зверек, наподобие кошки, который живет на деревьях Индонезии. Лювак по сути, великий грешник, страдающий чревоугодием. Пушистый обжора с аппетитом объедается плодами кофейных деревьев. Непериваренные зерна, пройдя специфическую желудочную обработку Лювака, снова появляются на свет, так сказать естественным путем. Скрупулезно собранные зерна, тем не менее, придают напитку нежно-карамельный вкус с запахом шоколада. И еще что-то неуловимо особенное, зависящее от индивидуальной музы ощущений («расскажи о своем ощущении Лювака, и я расскажу, кто ты есть). Недаром на светских раутах Kopi Luwak (и по цене и по количеству) стал истинным сокровищем эстетического экстрима. СОЛЬ - В Питере Лювак продается только в изящной многогранности черно-белого, в кафе BLAK&WHIT. И мы там были, Лювак пили, и на 25 января в кафе осталось всего 20 чалд! Всем единожды попробовавшим выдаются именной сертификат, подтверждающий достоверность события. Там же можно откушать не менее 8-ми элитно сортовых чалд «Арабики». Там же, представлена почти радужная коллекция (белого, желтого, зеленого, черного и красного) чая. Но это уже рассказ под девизом: «Спасибо, чай, что ты есть!»
Сегодня общаюсь в асе, романтическая беседа с девушкой зашла о сладкой смерти, вот такой диалог получился:
krino 04.02.03 16:48 ага, типа как утонуть в чане с лимонадом? wolf 04.02.03 16:49 с пивом!!!!! хватаясь за свисающую воблу!!!! :))) krino 04.02.03 16:50 ага, дернул за воблу - а оттуда пол тонны упало и завалило нафиг )) wolf 04.02.03 16:54 :)))) wolf 04.02.03 16:54 а на дне острые края балыка... а по берегам осыпающиеся чипсы!!!!
Набираю в Яндексе: "ИКЕЯ". Он отвечает http://www.yandex.ru/yandsearch?text=%C8%CA%C5%DF Первая ссылка, которую он выдает Есть идея - на хуй ИКЕЮ! | Показать найденные слова Выставка проводится в рамках проекта "Есть идея - на хуй ИКЕЮ!" Но мы как-нибудь съездим в ИКЕЮ, накупим материала для размышлений и наверстаем упущенное! http://lleo.aha.ru/ris/poroki/index.shtml - 2К - строгое соответствие Рубрика Популярная музыка | Похожие документы | Еще с сервера не менее 5 док.
Может не смешно, но пишу в первый раз. Не бейте :) Короче вчера завалили три кореша, каждый с ботлом водяры. Как они там договаривались- не знаю, но каждый пришел отдельно. Закуска естественно кончилась на половине первой бутылки. Посидели допоздна, допили-разошлись. Тема завалился спать. На утро мы встаем, на рабту пора, начинаем варить пельмени. Я спрашиваю сколько тебе пельменей, он говорит ни сколько, я типа у тебя один из тарелки сьем и мне хватит. Ну ладно.... Доедаю свои и говорю Теме - бери, твой пельмень остался. А мозги после вчерашнего клинит немного. Ну и Тема на автомате - "Ну, наливай!". Рука моя дернулась уже к бутылке, потом мои шарики окончательно закатились за ролики, я прям завис весь :) И немного не в тему спрашиваю - так ведь утро-же?.... Вот до чего инстинкт доводит ! Для тех кто понял и участвовал: Лопата.
Сидим мы как-то с приятелем на кухне, выпиваем, ну и разговариваем под водочку о том о сем потихоньку. Рядышком жена примостилась, базары наши ей вобщем-то не интересны, да и водку чистую она не очень любит, так что сидит вся задумчивая. Вдруг ни с того ни с сего выдает: "Ребята, а как "Маргариту" делают?" - видно навеяло ей. Мы не отвлекаясь от разговора хором ей отвечаем:"Да по всякому..." - и продолжаем разговор. Где-то через минуту до нас доходит ЧТО же мы ляпнули... Под столом было уютно :))
Только что случилось: Сижу читаю историю про холодильник и девушку легкого поведения, этакую ночную бабочку и приходит письмо: <<<< Здравствуйте, Антон, А какие Вас интересуют услуги?
С уважением,
Марина Х..
Я чуть со стула не упал... Дело в том, что подпись письма была не видна. Сначала прочитал про услуги... впал в ступор... а прочитав подпись - сполз под стол :)
Обьявление в газете "Известия Мордовии" за 07.02.2003 г. ------- АДМИНИСТРАЦИЯ ГОРОДА САРАНСКА объявляет о возможном размещении объектов : ...... - бла - бла - бла ...... - стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Косарева - стационарный пост милиции с пунктом обмена валюты по ул. Коваленко ------- Каково, а? Знай наших.
Сначала несколько ремарок, необходимых для понимания моей истории: все члены моей семьи, хоть и живет семья в Москве уже много-много лет, носят яркую печать национальной принадлежности. Проще говоря, все мы похожи на людей, которых наш "остроумный" мэр в свое время окрестил "лицами кавказской национальности" (читай, "бандитами, убийцами и проч."). Так вот история моя посвящена тому, что сокровенный смысл "мэр"с(з)ких слов постепенно дошел не только до быстро усваивающих настроение начальства сотрудников сильно внутренних органов, но и до рядового населения. На днях мой младший братишка, которому стукнуло 18 годков, пошел прогуляться по лесу. Его в последнее время, вообще, на природу тянет, а тут - лес под боком. Отчего ж не сходить? А надо заметить, парень он фактурный: рослый, плечистый. Один недостаток - видит он очень плохо, поэтому носит достаточно сильные очки, а без оных практически слеп, и приобрел гадкую привычку вытягивать шею в сторону наблюдаемого объекта. Но в лесу он очечки снял, чтобы ничто не мешало единению с природой. Было холодновато, поэтому шел он втянув голову в плечи куртки, что делало его и без того широкие плечи просто невероятными. Идет он, значит, наслаждается окружающей идиллией, и, вдруг, чувствует, что уже не один на дорожке. По слуху сориентировался, что что-то приближается спереди, и стал вглядываться в это что-то. А в его случае это выглядит так: прищуривается почти до полного смыкания век, вытягивает шею по направлению взгляда, и весь подается вперед. Если вы попробуете повторить все эти действия перед зеркалом, то увидите, что, не очень-то и стремясь к этому, приобретаете весьма грозный и решительный вид. Вот именно в этой позе его и увидела, ехавшая спокойно ему навстерчу из леса лыжница средних лет, которая до этого момента, видимо, тоже получала удовольствие от прогулки. Не доехав до брата метров 20, она подняла глаза, резко изменилась в лице, вздрогнула, развернулась на 180 градусов и, неожиданно сменив стиль с классики на "конек", "втопила" так, что можно было подумать, что она оставила посреди леса включенный утюг. Во всяком случае, по утверждению брата, когда он после приступа гомерического хохота смог подняться с земли, тишину леса уже опять ничего не нарушало.
Несколько лет назад возле моей станции метро на рекламном щите висел потрясающий плакат. Изображено было следующее: футбольные игроки в форме команды "Спартак" шеренгой на фоне города, спиной к зрителю, стоят, расставив ноги и вскинув руки, а надо всем этим надпись большими буквами: "Москва! "Спартак" любит тебя!" :))) Плакат провисел всего две недели, а потом был заменен обычной рекламой. Видать, не выдержали сердца болельщиков других команд :))
Супруга моя собирается кандидатскую защищать и по этому поводу общается со всякими умными мужами и записывает их звания, должности и т. д. ... Пообщавшись с одним таким говорит мне удивленно-возмущенно: - Представляешь, этот _имярек_ академик инженерной имени _кого-то там_ академии российской, во придумали, Афедерации
ПРИКОЛ НА ТЕМУ ШАТТЛА. Год назад я уже рассказывал здесь о перипетиях своего нового сайта http://www.tao.nm.ru про математику символа ГАРМОНИИ Инь-Янь и его всяческие волшебные свойства. Тот, кто был на моем сайте тогда, подтвердят, что я не вру! Теперь НОВЫЙ прикол, связанный с ШАТТЛОМ! Год назад я поместил на странице http://www.tao.nm.ru/indexpage1.htm своего сайта "НАТЮРМОРТ" с ЧЕРЕПОМ (!) и подписью NASA IMAGES, кликнув на который, можно выйти на страницу сайта imagepage5.htm, где размещена ФОТОГРАФИЯ ШАТТЛА "КОЛУМБИЯ" со ссылкой на официальный сайт НАСА http://www.nasa.gov, а также и в самом низу ГОСТЕВАЯ ИЗРАИЛЬСКОГО ВЕБ-ЦЕНТРА!!! Случайное совпадение этих ГЛАВНЫХ ПРИЗНАКОВ недавнего инцендента с ШАТТЛОМ, а именно:1) ЧЕРЕП-символ СМЕРТИ, 2)НАСА,3) ШАТТЛ, и 4) ИЗРАИЛЬ я отношу к мистическим свойствам своего символа Гармонии ИНЬ-ЯНЬ, поскольку год назад я ничего не знал о предстоящей катастрофе ШАТТЛА с израэльтянином на борту...
Сегодня на СТС 6-м канале....... "Сегодня в 20.00, засос от "Зачарованных" (пауза)..... это неизлечимо". Нда...... помоему это точно неизлечимо. Katusha.
Анонс телепрограмм и фильмов с 3 по 9 февраля в журнале "ТВ-7". Напротив каждого фильма - жанр - мелодрама, детектив, триллер и т. п. На одной из страниц кратко описывается сюжет фильма "Клетка" с Дж. Лопес (для тех, кто не смотрел, история типа "Молчания ягнят") и рядышком большими буквами - "КОМЕДИЯ".
Пролог Живу в Хельсинки. Иногда к нам приезжают различные культурные мероприятия из-за Восточной границы. Но тусовка почти вся русская, в лучших традициях. Вчера выступал "Ленинрад", тот самый который Мэр Лужков запретил. Концерт в Клубе "Tavastia", такой известный неформальный клуб на 800 посетителей, в котором частенько выступают очень известные западные исполнители. Приезжайте в Хельсинки, заходите, рекомендую. На "Ленинград" публика пришла на 80% выходцы из бывшего СССР, 20 процентов случайные финны, или финны интересующиеся Россией.
Действие Сижу наслаждаюсь музыкальным искусством и лексикон ленинградский осваиваю. Сзади какой то шорох, брызги (не шампанского, а разбиваемой стеклотары...) гляжу: такой крупный дяденка (роста около 2 метров), мышцы бугрятся, вены на челе вздулись, методично кулаками тузит паренька брюнетистого, помельче, в красной рубашке. Тум Тум Тум Тум.... Подумалось... "Что сравнится с Танцующей женщиной, Скачущей лошадью и Чайным клиппером под всеми парусами" Мощь! Попался этому дяденьке под руку черный столик такой кругленький, железный, хорошо что с закругленными краями, килограмм 15 или 20 весит Начал он его столиком тузить. Хрум Хрум Хрум... Убъет ведь! Рванулся спасать, думая как бы шальным столиком не зацепило. А там, у того в голове что то щелкнуло, начал маленько соображать, столиком махать перестал... тут мы его и оттащили. А там и "красная рубаха" вылез. Он в щель между диваном и еще какой то опрокинутой фигней залез, и его столиком не очень сильно прибило. Дальше не интересно было, секьюрити подошли и всякое такое...
Эпилог Повеселились, как могли. Мне понравилось и даже столиком не зацепило. Финны на это с укоризной смотрели, не умеют веселиться по-нашенски.
Ленинградский лексикон я освоил, но активно употреблять не хочется.
Цитата из обсуждения одной статьи на kp.ru Авторские синтаксис и пунктуация сохранены.
Ах! Друзья мои, секс-это дар божий. Хочу, хочу, хочу......................................... Всегда разнообразен, всегда нежен до бизумства, внимателен и остврожен с любимой. И боготворящий женьщину. Все ее существо-это рай для ее наслождения, а потом и для меня. Лицо, шея, плечи, бюст, животик, бедра и это райское место в которое так хочется войти, но сначало великий вселенский ретуал который унесет богиню в благоуханные сады счастья, парить над ней и видеть в ее глазах только страсть, нежность, добрату и великое желание хотеть до бизумия. Это не реклама-это заповедь для мужчины. Иван
Соообственно.... Утро, свежеустановленная Фортка 2000 СП2, пошел значить за СП3. сижу панимаш читаю файлик http://www.microsoft.com/Windows2000/downloads/servicepacks/sp3/loc/readmesp_ru.htm и что-же я в нем вижу: Админимтраторы: Подробнее о настройке программы автоматических ^^^^^ ух ты, а это кто такие? %)
Сегодня читаю название лекарства. Написано: Bronchicum Elixir Бронхикум Эликсир. Запомнил. Потом спрашиваю: "Где здесь лекарство лежало? Как его? А вспомнил Бронхокретин
На небезызвестном http://www.rambler.ru/ чуть пониже почты есть Рейтинг Топ 100. Ну там все разделы с большой буквы указаны. Кроме одного - "коммерция". Не уважают стало быть. А зря... :)
Двое молодых людей снимали квартиру в городе Питере. Один из них был большой любитель подурить народ. И вот однажды нежданно негаданно явились его однокурсницы в количестве 3 человек, разумеется в его отсутсвие и в ответ на изумленное: "Привет, проходите", - принялись радостно щебетать что-то насчет профессионального праздника (день гражданской авиации) и о том, что сосед де должен был предупредить соседа и быть на месте. Через некоторое время, когда трое "буревестников" худо-бедно справились с приготовлением угощения, заявился сам виновник происшествия, невиино похлопал глазами, сказал что-то вроде того, что его обманули и тихонько уселся в уголке сам себя развлекать. Прошло еще минут так нцать и в квартиру ввалилось человек 10-11 молодежи лет 16-17, радостно галдящих "А вот и мы!". Невольные зрители (я и второй сосед) впали в ступор при виде такой наглости (как оказалось, это были знакомые каких-то знакомых тех троих, что пришли первыми). Но это был не конец! Апофеоз всего действа наступил, когда вся толпа, расположившаяся на полу в одной из комнат, узрела мирно вплывающего любителя дурить людей (соседа, который был виноват). Икнув и с надеждой глядя на материализующегося хозяина праздника самый бойкий гость произнес: "О! Новое лицо в нашей компании!".
Коллега за соседним столом несколько дней разучивает на ПК новую карточкную игру на деньги. То и дело раздаются возгласы:"Гады!!", "Сволочи!", и т. д. И вот, в очередной раз слышу: - Скоты, они опять меня сделали!!! - Ну что ты к этому так болезненно относишься, - сочувствую я. - Не болкзненно, а азартно! - Блин...!!!.....!!!!!
История произошла со мной в одном ночном клубе. Я вообще большой любитель грамотных тусовок и всего подобного. Так вот. Приперлись мы значит в этот клубешник(я, моя подруга и еще пара друзей), а там так весело: все пляшут, бухают, (но все в рамках приличия), короче, самый отрыв. Ну пока мы колбасились и закачивались алкоголем, настал момент КОНКУРСОВ! Слышится знаменитая фраза шоу мена: "для участия в конкурсе мне нужны два юноши и две девушки!" Мысленно, окосевшими глазами я прокладываю траекторию движения к сцене и тут же привожу в действие опорно-двигательный аппарат, не забыв прихватить подругу. У сцены посылаю телепатический сигнал шоу мену, слегка помогая руками и воплями, что, мол, я на прием первый и незамедлительно оказываюсь там со своей спутницей. Оппонентов долго ждать не пришлось. Вот стоим мы на сцене вчетвером и нам говорят, что нужно напоить свою подругу пивком, да не просто, а когда она лежит, как бревно, на спине у моих ног (на спец. коврике), а стою над над ней с сиськой пива (баклажкой то бишь) и наклоняться мне нельзя. Пригорюнился я значит, стою тупо гляжу на противников, типа, как они будут выкручиваться и удивляюсь: он так аккуратненько наклонил пузырек (2,25л) на высоте собственных клешней и тоненькой струйкой(с высоты 1,5м) кормит девочку пивом, а та еще и облизываться успевает. Наглядевшись, опускаю голову вниз и умоляюще-извиняющимся взглядом смотрю на свою королеву, она начинает смекать, но было поздно- ловким движением вскрываю пузырь, и честно выполняя условия конкурса, выжимаю все пиво туда где должен быть ротик моей красавицы... Половина народу в зале сразу свалилось в истерике, а вторая половина вирищала от радости. Девочка моя все поняла правильно- за что ее и люблю. Шоу мен без всяких вопросов вручил нам подарки. Зато в следующем конкурсе две крошки по уши извазюкали меня в сливках, да еще и облизали (скорее даже обглодали, как леденец), испортили все шмотки в хлам. Но во всем виноват долбанный шоу мен со своей полоумно-воспаленной фантазией. Короче, мы с моей цыпочкой, как будто из мусорного контейнера, довольные, свали домой...