Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.02.2003 по 09.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня получили на электронный адрес фирмы как всегда всякий рекламный спам. Среди всякой дребедени (базы, сотовый бесплатно, и т. п.) реклама конторы, которая предлагает преподнести букет роз вашей любимой на 14 февраля. На рекламе рисунок БОЛЬШОГО КРАСИВОГО букета из красных роз. Шеф заинтересовался: а что, очень даже необычно и романтично, когда от тебя привозят букет цветов. Через некоторое время у него спрашиваем: заказал? Шеф: нет не заказал. Их 24 ШТУКИ!!! Посмотрели на рекламку и точно, нарисовано 24 штуки. :)
кто не читал или не видел(слышал) речи В. В. Жириновского привожу по моему шедевр :)
Не надо шутить с войной. Здесь другие ребята. Это не Германия, это не Афганистан. Джордж, твоих солдат здесь порвут на части. 250 тысяч отборных солдат Ирака. Они все разнесут. Они всю пустыню пройдут на один час Они взорвут все твои эсминцы, всех твоих журналистов, дипломатов. Джордж, ты ковбой. Ты остановись, б... , ты кончай, ты патроны спрячь подальше на склад и забудь про своего папу. У нас был один мудак, отомстил за брата, б... , и рухнула Великая Российская империя. И другой чудак был, за своего дедушку отомстил, и рухнул Советский Союз. И ты повторишь ту же ошибку. Ты папу забудь, папа отработал свое. Ты подумай о будущем Америки. Она гибнет. Твоя молодежь бежит из твоей страны. Там никто не хочет жить в Америке, никто! Эта барахолка, б...! Доллар, доллар, доллар, ... Эта грязная зеленая бумажка! Ни души, музыки нету, б... , нет писателей у тебя. Весь мир слушает Чайковского, Достоевского, б...! Фестивали, спорт только в России… И здесь, в Ираке. Здесь любят президента, а тебя презирают, презирают.
Твой предшественник, б... , Клинтон, ... , ему ширинку оттянули прямо в рабочем кабинете. Это совсем уже ох... , б...! В кабинете главы государства ему отсасывала. Это что, Америка, б...? Вы что делаете, б...? Моника, б...! Какой, на х... , президент? Какой Ближний Восток, б...? Минетчики чертовы, б... , онанисты, п... , б...!
Джордж, Джордж! Посмотри ковбойские фильмы. Сколько трупов, сколько крови. И там убили, и здесь убили. Я тебе здесь говорю: посмотри, б... , какое небо, б... , Багдад! Багдад – это не Берлин! Это не Кабул! Ты никогда здесь не достигнешь победы, потому что мы знаем этот народ, мы знаем этого президента. Он один на всю планету тебя посылает на х... . Один! Все остальные, б... , лебезят перед тобой. Выстроились строем, чтобы тебе поклониться. Одиннадцать лет, одиннадцать лет тебе сопротивляется, а ты со своей мощной хреновой экономикой, со своей миллионной армией, с флотам, блядь, с ракетами ни х... не можешь сделать.
Ты бомбишь эту страну каждый день, ты убиваешь детей, а солдаты Ирака сидят, готовые к бою. Ты боишься сюда направить своих солдат. И ты боялся несколько лет назад, твой отец тоже боялся. А яблочко от яблони недалеко падает. Ты никогда не победишь. Это твое последнее поражение. Наполеон проиграл Ватерлоо, Гитлер проиграл Берлинскую битву. Ты проиграешь Багдад. Багдад – твоя могила. Понял, ты, Джордж, ср... ковбой? В Техас, обратно, на ранчо, на джипе объезжай свои пустые земли и учи испанский язык. А Нью-Йорк уже говорит по-русски. Мы направим в Америку еще 10 миллионов русских и изберем в Америке своего президента. А ты, Джордж, получишь хорошую камеру в Бутырке. Ты понял, Джордж?
И ты никогда здесь не сможешь добиться победы. Все арабы мира, все мусульмане мира, вся восточная Европа, Москва, - все против тебя. Москва, Москва не хочет этой войны, и тебе наш президент это ясно, по-русски, сказал: "Не сметь стрелять по Багдаду". Лучше вместе еб... по Тбилиси. Баку, другие города. Мы найдем цели на этой земле. Столько земли, б... . Хочешь, Австралию на х... опустим, б... , на дно океана. Показать тебе нашу ракету, б...? Хочешь, б...? У нас тут оружия, бл...
Ночью наши ученые чуть-чуть изменят гравитационное поле Земли, и твоя страна будет под водой. 24 часа, б... , и вся твоя страна будет под водой Атлантического Тихого океана. Ты с кем шутишь, б...? Ты подумай, б...! Ты понял, чем кончил Бонапарт, чем кончил Гитлер, все остальные? Ты совершишь историческую ошибку! Твой папа тебе благодарен не будет. Забудь его, твоего папу. Твои генералы тебе говорят - не начинай войну. Еще не поздно! Еще только 21 июня 41-го года!"
Приключилось это однажды знойным, жарким летним днем. Ехала я из универа на автобусе. Маленький такой тесный автобус, и народу как назло куча!!!! Вот еду значит домой, дорога не близкая, и вдруг чувтсвую что-то в животе моем случилось. Забурчало все, зашевелилось и так плохо мне стало что чувствую-до дома ну никак не дотерплю. Пару-тройку раз меня посетило желание выскочить из автобуса и прямо там, на дороге справить нужду свою внезапную, но всякий раз здравый смысл брал верх, и я тешила себя надеждой что все таки до дома потерплю, а там уж в уютном помещении и с комфортом…. Кое как, повиснув на поручне я наконец то дождалась своей остановки. И вот они какие-то несколько метров до дома. Мне казалось я преодалела их в считанные секунды. Нажимаю кнопку звонка раз 10 подряд, непрозрачно так намекая родителям, что лучше бы дверь побыстрее открыть. Дверь открывается. Я бегу в сторону туалета, дергаю ручку и…. ЗАКРЫТО!!!! Я стучу и требую немедленно открыть дверь, в ответ-тишина. Я стучу сильнее, я уже практически ломаю дверь. Тут ко мне подбегает мама и еще какая-то незнакомая женщина. Они взволнованы. Я вне себя. Они пытаются выяснить в чем дело. Но я уже не отдаю себе отчет в своих действиях. Я рву и мечу, стучу в дверь, ктичу:"по..ать спокойно не дают в собственном доме!!!". Прошло минут пять, которые показались мне вечностью. И вот наконец дверь открывается, и выходит абсолютно незнакомый молодой человек примерно моего возраста с выпученными глазами. Я пулей заскакиваю в туалет и делаю то, о чем так мечтала последние минут тридцать. И тут я вдруг задумываюсь, кто эти люди. Выхожу с чувством облегчения, выполненного долга, радости и ликования. Меня встречает свита прямо у входа. Мама была напугана не на шутку. Позже выяснилось, что во время моего отсутствия, за несколько минут до моего приезда приехали знакомые моего папы с севера. И что самое смешное, что приехали они на машине, а по дороге что то съели и отравились, и наверное тоже ехали и мечтали о тихом и мирном посещении того самого помещения, в котором им так и не удалось тихо и мирно посидеть.
Случилось это только вчера, так что, можно сказать, свежачок. Едем мы из Питера в Москву. Мы - это я, моя бывшая подруга Лена, ее парень и большая любовь всей жизни Леша и друг Леши Коля (который, в принципе, отношения к этой истории и не имеет). В общем, любовь у Лены с Лехой, а оба они учатся в одном очень престижном институте на журналоистике и связи с общественностью. Люди дипломатичные, любовь у обоих в первый раз, девушка смущается и позволяет на людях лишь поцелуи и легкие поглаживания да любовное воркование. Короче, такая воздушно-платоническая любовь, святое дело. И вот едем мы, и вдруг в первом часу ночи Леха бьет себя ладонью по лбу и восклицает: - Мля!!! Забыл! Лена, участливо: - Что забыл, Леш?.. Леха, постанывая: - Зарядку для мобилы забыл, майки-футболки всякие под подушкой в гостинице и трусы... Такие зеленые (!), с Микки-Маусом (!!)... ПОМНИШЬ, ЛЕН? Последняя фраза сразила меня наповал. Почему Ленка должна их помнить и каким образом состоялось ее знакомство с вышеописанным предметом, догадываюсь, но не распространяюсь... Сами понимаете, дипломатия... :)))
P.S. Разумеется, имена действующих лиц и некоторые подробности маршрута изменены во избежание суровой кары со стороны главных героев.
История великого облома... Сегодня вечером отправляясь искурить сигару в подъезд, подумал, что надо бы и кофе выпить.. Нажимаю кнопочку чайника и так машинально, типа сам себе говорю "кофе". Жена сидит рядом. Ну у меня моментально возникает план приколоться... Типа, думаю, жена у меня хорошая, наверное слышала все и к моему возвращению с перекура кофе сделает... А я-то тут типа и удивлюсь "Надо же какие чайники умные стали делать - делаешь ему заказ и все....".. и тут свободный полет фантазии обрывает язвительное замечание жены "а ты думаешь чайник такой умный?"... Эххх облом.... ;)
Конечная оставновка маршрутки, час пик, так что стоит очередь. Очередь небольшая, где-то на пару машин, да и подходят маршрутки одна за другой, так что ждать недолго. Я проходил мимо и видел следующую картину. Подъезжает сразу две маршрутки и становятся одна за другой. Народ в порядке очереди грузиться в первую, когда места закончились очередь остановилась. Но маршрутка неторопиться уезжать - водила решил сперва денежки собрать. Тут кто-то из очереди понял, что нечего ждать пока отъедет первая, а на ее место встанет вторая, сразу идет ко второй и садиться в нее. Мужик который стоял первый в очереди начинает кричать: "Эй, кто это там садиться?". Остальные в очереди видя такое дело, тоже идут ко второй маршрутке уже безовсякой очереди и садятся. Мужик продолжает кричать и тут вдруг понимает, что остался один, остальные уже сели. Идет ко второй маршрутке продолжаю возмущаться, но мест уже нет. Только ему одному и нехватило. Он начинает требовать, чтобы освободили место, что он раньше стоял. Но тут пассажиры просто захлопывают двери и обе маршрутки уезжают, мужик остается в одиночестве. Мораль - порядок порядком, но и клювом тоже не шелкай.
FAQ Почему? Почему все считают, русских дебилами? Почему американцы, немцы, французы, жители косоглазого региона думают, что в России живут одни пьяные медведи в ушанках и с балалайками? Не правда ли банальный вопрос? А правы они или нет, давайте разберемся. Взять хотя бы америкосов. С виду развитое государство, умные люди, большие доходы, но если приглядеться сборище безмозглых баранов. Рассмотрим среднестатистический американский сериал, да там даже запись смеха вставляют после каждого сюжета, чтобы зажравшиеся американские детишки знали, когда смеяться, а когда нет. Пора бы уже и в фильмы вставлять, а то многие не понимают, что надо смеяться именно в тот момента, когда туповатый, прыщавый тинэйджер вставляет свой член в пирожок, а не после того, когда богатенький буратинко в исполнении Ричарда Гира поймет, что невеста все таки сбежавшая. Ладно, хер с этими фильмами, так ведь сами америкосы вовсе и не америкосы, а всего лишь наглые беженцы. А вот коренными жителями звездно-полосатой являются красножопые чунгачгуки, которые до сих пор живут в свои полуразвалившихся вигвамах, курят травку и снимают скальпель у сусликов. И кто после этого скажет, что Америка развитая страна? Ладно Америка, тут к нам недавно чурка косаглазый пожаловал- походил, посмотрел, матрешек набрал, ну и кто-то у него между делом спросил: « На сколько лет Россия отстает от Японии». Он подумал, подумал и спизднул: « Еслися будяся хоросося развивасяся летяся череся двестися догонися». Да за такие слова, да к скинам, да часа на два. Они бы его быстро развили. Хорошооооооооо бы так развили - по почкам. Ну нечего мы годика, так через два- боеголовок накопим. В Японии не только солнце взойдет, но и грибков парочка- большииииииих таких грибков, ярких. Ну ладно, хватит о грустном ………………….. Руссизмо терроризмо!!!!!! Вопрос об обсирании русских в буржуйских фильмах и играх мусолили все кому не лень и казалось мусолить не осталось нечего. Но ведь с выходом новой игры или фильма появляется и новая проблема. Например Hitman 2 – игра в принципе неплохая, но если смотреть на то как они изобразили в нем русских – желание играть отпадает вообще. Чего стоят охранники, морозостойкие такие охранники. Я тут на улицу в 10-градусный мороз вышел, 20 минут постоял, так чуть коньки не отбросил, а охранники, На улице 40 ниже нуля, а они так спокойно, вальяжно в пиджачках летних разгуливают. И ляпов таких в игре полным-полно взять хотя бы то, что все главные террорюги, каким-нибудь макаром связанны с Россией. А ведь таких игр вагон и маленькая тележка: Sof2, Delta Force ( как приятно слышать слово «Сука» от арабского террориста), да почти во всех командных симах есть русские усамы. Но конечно же самое прикольное – это забугровые фильмы про Раша пипл. Обьясняю на примере мыльного блокбастера Рокки. Так вот там в шестой части Сильвестр (рокки) дрался с мужиком у которого такая запоминающаяся, исконно русская фамилия Иван Драго. Ну а какой в этом фильме ринг – да любой Али совместно с Льюисом просто бы считали за честь постоять на нем. Размечтались……. В заключении. В заключении хочу лишь добавить, что русские- это самая великая раса на земле, потому, что мы пили, пьем и будем и пить и никакие косоглазые киборги и жирные америкосы нас не перепьют! Так что РАША – ФОРЕФА! АМЕРИКА, ЕВРОПА, АЗИЯ – МАСТ ДАЙ! Счастливо оставаться, Нью-Йорк ждет меня!!!!!!!!
Не могу сказать, что я в восторге от того злорадного юморка, который тут порой высказывается по поводу гибели шаттла "Колумбия", но следующее сообщение с сайта новостей, по-моему, заслуживает внимания именно этой странички. (Нес-Циона -- небольшой городок под Тель-Авивом.)
Мэрия Нес-Ционы назвала лес при въезде в город - «Колумбия» Мэрия Нес-Ционы заявила о том, что решила увековечить память погибших вчера астронавтов. С этой целью лес при въезде в город получит имя «Колумбия». Торжественная церемония присвоения имени состоится через месяц.
То есть, эдакий лес, в который войти можно, а выйти, увы... Надо будет выяснить, может мэр Нес-Ционы имеет какое-то отношение к семье Сусаниных.
Дело было на Пасху. Пошли мы, значит, в церковь, просто поглазеть, как там и что, т. к. до этого ни разу на подобном действе не бывали. Естественно, слегка (гм...) под шофе. И вот во время выхода попа после службы наблюдаем следующую картину: среди огромной толпы, расступающейся перед попом, стоит мужик. Слегка пьянее нас, т. е. в полный хлам. Значит, мужик стоит, никого не трогает, а поп подходит все ближе, и выясняется, что этот мужик загородил ему дорогу (все остальные расступились, а он остался посреди прохода). Поп и туда, и сюда, а обойти мужика не получается. Он тогда давай крутить кадилом и говорить ему всякие слова, мол, кайся, гречник, и т. д. Мужик долго крепился, наконец с неимоверным усилием поднял голову и еле шевелящимся языком (правда, вполне отчетливо)изрек буквально следующее: "Иди ты на х..", после чего последовала пауза секунды на три. Потом он, видимо, осознал, кто перед ним находится, и он продолжил: "... Ик... святой отец...". Нам, конечно, было весело, но вот бабки этого бедного мужика чуть не порвали.
Учусь в Германии в университете, а в свободное время подрабатываю почтальоном. Впечатлений куча, вот несколько.
Первое впечатление. Многие дома стоят прямо как избушка на курьих ножках - к лесу передом, к тебе задом. То есть задним двором и помойкой на улицу, а парадным входом - во двор.
Второе впечатление. Ни за что не поверю, что немцы - любители логики. Понять нумерацию домов логически не возможно. Начнем с того, что один дом номер, скажем, пять, с тремя подъездами, будет считаться домами 5, 7 и 9. Или 5, 5а и 5б, это уж как у архитектора левая пятка захотела. А может быть наоборот - дома 5а и 5б могут быть от дома 5 в нескольких километрах и в противоположных направлениях. И, наконец, после дома номер 5 не факт что будет идти номер 7. А запросто 27. Или 127. В сельской местности здесь это запросто.
Впечатление третье. Имена самих жителей. Пока коллекция небольшая. Немцы Гриша и Алеша (именно так, не Григорий и Алесксей), польская семья с подходящей фамилией Хитрушко, и, наконец, польский человек по имени АДАМ ГОЛЫЙ.
Хотите прикол из жизни? Произошло буквально сегодня.
Получаю письмо следующего содержаныя (приведено ниже в немецком варианте). Это письмо бухгалтерии университета Констанц (ФРГ) адресовано всем сотрудникам универа. Там сообщается, что у университета сменились реквизиты банка и теперь у него новые реквизиты и надо обратить на это внимание, сообщить всем всем всем, бля, бля, бля...
Самое интересное в конце письма. Дополнительно сообщается, что сменился кассир. Перевод с оригинала: "... С 01.02.2003 господин Убыток (Щаден) не является более руководителем кассы университата Констанц. Его приемник - господин Хофман (Хофман - с немецкого человек, подающий надежды)". :))))))
По ходу, господин Убыток до того кассой доруководился, что осталась единставенная надежда - господин Хофман! :)))
----- Original Message ----- From: Wolfgang Hofmann Sent: Wednesday, February 05, 2003 11:33 AM Subject: Neue Bankverbindung
Sehr geehrte Mitarbeiterinnen und Mitarbeiter,
die Universitaetskasse Konstanz hat ab sofort eine neue Bankverbindung.
Fuer Zahlungen innerhalb von Deutschland zur Universitaetskasse Konstanz benutzen sie bitte nur noch:
Из переписки, имена и фамилии изменил, орфографию оставил:
Вам и вашим похождениям, Вася, в мемуарах достанется целая глава и смысловая нить протянутая через все 20 томов :) Кстати, о мемуарах. Вечера произошло прикольнейшее событие. После ужине читал PDF`ы по микрухам лежа на диване. На окружающую действительность, по видимому, не обращал никакого внимания. Увлекся. Машка ходила-бродила вокруг, на диван не влезает-тесно, общения не предвидится... и со вздохом полезла куда-то в потайные тумбочки. Достала оттуда какой-то кулек с говном, села на ковер и давай оттуда доставать всякую поебень и разглядывать. Какие-то фотки старые, открытки, записки, билетики в кинотеатры... чего-то фильтровала, раскладывала и периодически мне сувала типа "Гляди!". А хуль там глядеть... "Во! Вот какую мне открытку подарил Сигизмунд на 2-м курсе!!"- сует мне. Там, блять, сплошные мишки-зайчики на обложках, хитрые технологические и художественные решения типа закрываешь - мишка зайчика целует, сердечки, цветы - открытки пиздатые такие (в основном Hallmark). Видно выбирали-мудохались. В всех какой-то "тайный смысл" вложен, а надписи.... "в_этот_прекрасный_весенний_день...", "ты_моя_прелесть_на_век_моя_бля_буду", сопли в изобилии "ну_почему_ты_не_со_мной", признания какие-то... вобщем мельком разглядывал некоторые - хуйня какая-то. И дальше в PDF врюхиваюсь. перебирала, разлядывала, вздыхала, мне сувала, раскладывала... И ТУТ : "НА! Полюбуйся че мне твой друган подарил..." - сует мне какую-то картинку. Глядь-открытка! Совковая такая, с полем типа "Кому", с шаблоном для впечатывания индекса... ну ты знаешь. Рубля за 1-1.5 :) На обложке - срань какая-то нейтральная. Можно кому угодно дарить. И подпись: "Дорогая Мария Петровна. Поздравляю тебя с Международным Женским днем. Желаю любви, счастья и главное - ЗДОРОВЬЯ!!!" xx.xx.xxxx, Синий робот ВАСЯ. И индекс нарисован: "С2H5OH" :))
Вот это класс!! Никакого тебе, блять, нытья и занудства! Ржал и разглядывал дольше всех. Даже курить с ней ходил - читал. Молоток, Вася. Единственное светлое пятно среди всего этого мусора :) Так что я там до сих пор иногда на ваши следы натыкаюсь.
Дневники Кондитерской фабрики. Чем пахнут халаты? Молодой экономист на оч. крупной кондитерской фабрике. Читает список управления снабжения. Там графа "Халаты с зАпахом". Удивляется, но спросить как-то неудобно. Приходит домой, мама- замглавного технолога той же фабрики: Мама, чем пахнут халаты? Чем должны-то пахнуть? Что??? Ну, по накладной - халаты с зАпахом. У мамы шок, плавно переходящий в истерический смех. ОказалосЬ что имелись в виду халаты с запАхом (не на пуговицах, а с клапаном) - чтобы волокна с одежды не падали в шоколад. А экономиста теперь так и зовут: а, привет, Ваня с запахом. Рассказали - Чокнутый Косметолог и Лис.
Идем втроем с друзьями однажды по подземному переходу; воздух был дотого вонючий, что носу плохо становилось. Похоже вентиляцию сделать ума нехватило!!! Ну идем идем и вдруг Диман выдает: да, воздух здесь совсем спертый. Второй друг Миха явно незная что такое спертый воздух вот что сказал: откуда спертый??? Всю дорогу мы с Диманом ржали над ним что он даже обиделся!!!
В нашем училище, как, впрочем, и в остальных училищах, есть такой предмет, как "иностранный язык". Который преобладающее большинство студентов, естественно, не знает и знать не хочет. А тут еще преподаватель английского решила нас "продвинуть" - на уроке разговаривает исключительно по-английски. Мы не против, хотя и половины не понимаем, но СЛУШАЕМ (делаем вид, что внимаем). И вот однажды спрашивает наша англичанка Васю: "Ну, как дела?" (естественно, не по-русски). Ну, это нам два года долбили, Вася бормочет, что, мол, вери гуд. Англичанка продолжает: "А какая погода за окном?" Вася еле как отмазался общими словами, типа, погода шепчет (займи, но выпей). Дальше - больше. Англичанка и не думает отставать, заводит разговор о Васиной семье. Тот впадает в ступор и молчит, с надеждой ожидая, когда же его, наконец, оставят в покое. Но учительница продолжает пытку, забрасывая его иностранными фразами (уж-жасно умными фразами). Наконец, Вася не выдержал и закричал: "Ай донт ноу! Ай донт ноу! И вообще, мне надо к психиатру!!!"
Все-таки чудеса техники иногда бывают в тягость. Вчера, утром (только лег спать, понимаешь) голос под окном: "Пожалуйста, осторожней! Моя машина едет назад!". Да еще такой противный голос! И так минут 10 продолжается, с буксами и небольшими перерывами. Стихло... еще полчаса на засыпон ушло... Только заснул, опять: "Пожалуйста, осторожней! Моя машина едет назад!". Не поленился, выглянул с балкона - какой-то товарищ на "москвиче" уперся носом в сугроб и вот задом сдает... по гололеду, да в горку. Перебрал всех родственников по материнской линии этого товарища и умного дяди (который такую фичу придумал, что при включении заднего хода надо всех окружающих оповещать). Хорошо еще, что до него не доперло смастерить: "... моя машина едет вперед, вправо, влево, первая передача..."
Только что входит коллега, ржет. Рассказал: Входит наша секретарша, садится за интернет в глубокой задумчивости. Сидит, молчит. Через некоторое время спрашивает: — А где я? … Я? … Яндекс?
Живу я с женой и дочерью в глубинке в 300 километрах от областного центра. Живем не как новые русские, а так по простому на жизь хватает (что бы жить по человечески и не конфликтовать с законом имею две абсолютно разнонапрвленные фирмочки - где мы с женой и близкими друзьями и пашем)
Но ближе к делу. Захотелось нам с женой свою квартиру отремонтировать, отмебелировать, отаппаратурить (во словечки вышли) и т. д. в раз и навсегда, что бы нам при приближении пеньсии об этом голова не болела (мне слегка за 40, жене слегка до 40) - ремонты раньше сам делал - не из жадности, а так родители воспитали - хочеш хорошо -сделай сам, и мебель по большей части так и вообще от родителей досталась, с 50 возрастом мебель однако - но по больщей части она моим дедом сделана была, дуб-бук знаете ли. Но все жутко позносилось. Раньше не брали, денег не было, затем все деньги на развитие фирм, повышение зарплаты сотрудникам чтоб не разбежались и т. д, и т. п. Кратко скажу так - 5 лет назад ездил на 412, сейчас позволил себе взять РЕНО.
Ну ближе к делу. Есть у нас в облостном центре фирма которая занимается комплексными услугами по ремонтам, дизайну, мебелировке (и прочая, и прочая) квартир. И так совпало что сегодня у наших родственников свадьба и живут они в областном городе, и решили мы с женой совместит 2 дела и фирму нанять и на свадьбу попасть. А так как я знал что дорога до города не важная - сильно битая - жалко стало РЕНО и поехали мы на 412 - жена то одета как подобает серьезной бизнес-даме, а я поверх костюма, что бы не пачкаться, средней поношенности дубленку российского производства. Приехали в фирму все обговарили, заплатили (сумма по нынешним временам доволно крупная) - уже на выход, но жена пошла что-то там уточнить, а я сел в холле фирмы и глаза прикрыл (дорога холодная, промерз) и закемарил - мужики знают сколько времени женьщины что-то уточняют (а надо сказать охранники этой фирмы клиентов лицизреют на мониторах - не в реале, похоже когда мы заходили меня не просекли - нажену мою наверное отвлеклись). Дальще мои ощущения: 1. Сплю 2. Прояснения сознания - я на полу 3. Меня бьют 4. Бьют больно 5. Бьют ногами 6. Бьют двое 7. Получаю удар в пах 8. Зверею 9. Вскакиваю в течении 30 секунд ложу обеих охранников - бью сильно но оккуратно - без переломов но с сознание потерятельством (к слову во мне 195 росту и весу 120 - и силой в прадеда - а он подковы гнул) 10. Выбегают еще 2 мордоворотов - 30 скунд - лежат 11. Выбегает шеф охраны с газовой пукалкой - мраморная урна - грудь охранника - тишина. 12. Появляется менеджар с моей женой - всю ее облизывает (еще бы им такие большие заказы попадают я думаю не часто), видит поле брани - сползает по стене.
- Итог: У меня - сломаны очки, мобильник, часы, фонарь под глазом (я ведь не специалист по рукопашному бою), сильно болит пах - Охранники: 1 - выбит зуб, поито лицо, 2+3 - легкие сотрясения с посинением лица, 4 - когда падал сломал палец, шеф в охраны - пишал что ребра сломаны.
Милицию хозяин фирмы вызывать не стал - зачем такая реклама. На его вопрос чего они на меня накинулись, вы же видети что это наш клиент - они лепетали мол приняли за бомжа, мол как то просочился и спит.
На свдьбу мы уже не попали. В фирме нам сделали скидку на заказ 70% Свозили в частную клинику подлечили (охранников тоже). Охранников пожалели (по моей просьбе) и не уволили - лишили зарплаты на 3 месяца - возмешщение ущерба фирме (забыл сказать я охранников об мебель прикладывал, а она у них хлипкая (и об стены тоже - приписка моей жены))
МОРАЛЬ-
ГОСПОДА ВСТРЕЧАЙТЕ КЛИЕНТОВ ПО УМУ, ПО НЕМУ И ПРОВОЖАЙТЕ.
Приключилась сия история в замечательное время летнего отпуска в Болгарии в году так 98. В то время цены в Болгарии по сравнению с нашими были ничтожными, включая и на алгоголь, что и провоцировало покупку и употребление оного в несметных количествах, которое в иной бы раз и не осилили, а так сам Бог велел. Укушавшись однажды под вечер совсем уже до свинского состояния местной виноградной водки - ракия, отчалили веселой компашкой, которая помимо нас еще включала двух совсем молоденьких девченок, в направлении дома, где мы на время отпуска снимали комнату с мужем. А надо сказать, что дом состоял из двух комнат, которые делили между собой одну ванную комнату, включая и «белоухого». Вторая комната тоже была сдана какой-то паре. Ну так вот, с трудом дойдя до нашего обиталища, муж мой погрузил меня у двери и отправился отвожать дивиц домой, так как их состояния по-другому как дрова, описать невозможно. Врать не буду, то что произошло дальше я не помню и картина восстановлена путем логических догадок. Судя по тому, что произошло на следующий день, как только вошла я в дом, стало мне совсем плохо и ломанулась я к «белоухому», да вот беда - занято! Это соседняя пара оккупировала ванную для своих любовных утех. Что же делать? Выход нашелся сразу, как только я увидела лежащий на столе полиэтиленовый пакет с ручками. Правильно, как на самолете - туда, в пакет, благо он пустым был! Вполне разумно; но вот дальнейшие действия таковыми уже не являлись. Ведомая неизвестно какими инстинктами, я разравняла уделанный пакет на столе, придавая ему изначально плоскую форму, аккуратно сложила вчетверо, положила на прежнее место и спокойно уснула. Утром, проснувшись от поцелуя любимого, с кошмарной головной болью и варешкой во рту, подивилась его бодрому состояния - он уже был одет-умыт и собрался пойти прикупить свежих фруктов и забрать отпечатанные фотографии в небольшом фото-киоске, куда мы накануне занесли фотопленку. Вернулся он подозрительно быстро. Не говоря не слова, он смотрел на меня и на его лице читалась вся гамма его чувств: и то, что он сомневался в том, что я умственно полноценная, и то, что только что проишедшее с ним - действительность, а потом задал один единственный вопрос: «ЗАЧЕМ? ». А произошло вот, что. Выходя, он взял первый попавшийся пакет и сразу же просил туда свою барсетку. В фото-киоске, чтобы расплатиться за фотки, довольный хорошо отпечатанными снимками и радостно улыбающийся, он запускает руку в пакет и достает от-туда барсетку. Выражение лица мужика, который работал в тот день к киоске трудно передать, хотя оно наверное было в точности таким же, как и выражение лица моего мужа, увидавшего свою сумочку сплошь покрытую вязкой блевотиной. Но еще веселей выражение лица у мужика в киоске стало после того, как мой муж, озадаченный, но уже через мгновение вернувший себе невозмутимость, спокойно открыл дурно-пахнущую сумочку и достав требующуюся сумму, протянул ее мужику. Тот деньго-то взял, но навсегда засомневался поговорке: «Деньги - не пахнут».
Есть такое выражение "женская логика" и тут часто встречаются истории про енто явление/ Так вот сегодня я поняла почему это выражение существует - потому что у мужиков НЕТУ ВООБЩЕ НИКАКОЙ ЛОГИКИ(и мозгов тоже маловато, да и памяти никакой - ниже изложено доказательство)!!! Итак: Стою на остановке. Впереди меня мужик в куртке и кепке. Температура -17. Стоим ждем автобус. 10 минут ждем, 15 ждем, 20 ждем. И тут я замечаю, что мужик ладонями растирает красные как помидоры уши. На голове у него, как я уже сказала, кепочка, едва прикрывающая макушку. Казалось бы ничего удивительного - мужик просто идиот вот и все(или нет другой шапки)... Ан нет! Приглядевшись, я увидела, что у него на кепочке есть "ушки" которые можно опустить и прикрыть красные от мороза уши. Почему он ентого не сделал я не понимаю в упор. А вы говорите - "женская логика", блин!...
Дневники кондитерской фабрики. макроэкономика. Случилось так, что правительство РеФе решило заработать на импорте сахара, и в июле повысило пошлины, ввело аукционы по квотам и т. д. В ноябре(!) Ассоциация кондитерской промышленности (АСконд) решила заявить протест (а аукционы уже прошли). Дабы посчитать урон для кондитеров, попросили ведущую фабрику сделать расчет. Финдиректор фабрики попросил сделать расчет начальника планово-экономического управления. тот - начальницу отдела контроля закупок. А та - своего зама, молодого экономиста. Он уже, конечно, не знал, что речь идет о письме премьеру, считал как считалось: средний расход фабрики на сахар - 25% себестоимости. Сахар подорожал на 50%. Итого общее подорожание - 12,5%. Пишется отчет, сдается начальнице отдела - нач. управления - финдиру - Асконду. Через месяц молодой экономист обнаружил "12,5% ущерба кондитерам" в Ведомостях. А вы говорите - скрупулезные расчеты... Рассказали Чокнутый Косметолог и Лис
Вот, вспомнилось чего-то, друг рассказывал н-цать лет назад, поэтому от первого лица: - Учился я тогда 5-м классе. Возвращаюсь как-то из школы домой, разулся, захожу на кухню, настроение - выше крыши, душа парит. И вот эта самая душа изрекает русское и прекрасное "Э-э-х, чайку что ли пиздануть!!!"... Из комнаты многообещающая релика отца (пораньше с работы вернулся) "Ну пиздани-пиздани!"
Привет Серега, где ты нынче? В Редкино? Али еще куда судьба забросила? Жан www.baklajan.ru
Звонит как-то мне подруга. Представляешь, говорит, mail.ru не работает, никак не могу забрать свою почту Ай Яй Яй!!! Потихонку начинаю выяснять с чего это вдруг она решила, что mail.ru не работает (уж я то знаю способности своей подруги по части общения с навороченной всякой техникой). Оказалось, она придумывает себе имя почтового ящика и, не утруждая себя какой-то там регистрацией, вписывает его в outlook. Затем, чтобы забрать почту, моя гениальная подруга вводит выдуманный адрес, а там где требуется ввести пароль для доступа к почтовому ящику она вводит пароль со своей интернет-карты. Вот так-то, mail.ru отдыхает!!!
Есть у меня ребята знакомые. Имеют они с работы доступ к электронной почте, но без доступа к Web. При этом на 16 человек у них один общий почтовый ящик. Среди них есть один детина внушительных размеров с прозвищем "Мармон". Большой любитель на всякие рассылки подписываться. И вот получаю я как-то жалобу на него со стороны других: --- Да Мармон замучал на всякие дебильности подписываться: "Любимые песни Витамина", "Стиль жизни от Активист.ру", "Психологический консультарий", "Что пишут об эсперанто", "Мир специй и пряностей", "Музыкальный календарь", "Актуальные события глазами контрразведчика", "Личная безопасность", "Как не платить лишние налоги", "Вы умнее, чем вы думаете", "Фотографии Баку" (без фотографий, только ссылки), "Баннизмы" (без картинок, только текст) и т.д. Это еще не считая приходящих по отдельности каждый день автомобильного, юмористического, мужского, любовного и вроде бы эротического гороскопов для Овна. :)))) И он ведь ничего из этого не читает, типа создает "базу знаний". Вдруг мол когда-нибудь пригодится? Можно подумать, что он не в инет полезет искать, а будет рыться в миллиарде своих писем. :) И ни какие уговоры на него не действуют. Говорит давайте лучше я вас в сортировщике отрублю. :)))
Мы тут часто смеемся (и плачем тоже) когда приходит очередное уведомление о подписке на сотню-другую новых рассылок. Там такие встречаются: "Алкоголь и человек: доступно о сложном", "Александр Свияш. Ваши возможности безграничны!", "Неуверенность в себе. Избавимся? Нетехнократический путь.", "Боевые говоруны"
И вот этой фигни просто до хера - это я наугад ткнул в 4 места из длиннющего списка непрочитанных писем (около 7000), короче фильтры outlook еле спасают.
Но теперь нам уже не до смеха. :( Я еще забыл упомянуть "Первый секс. Советы...", "Юмор для детей и всей семьи" и "Кубики для взрослых". У Мармона наверное каждый раз как в первый раз. Без советов никак. ;))
Мы тут как-то раз попытались отписаться от большинства фигни. 3 дня сидели в инете, щелкали на флажки. Ну все думали вздохнем спокойно... Ни хера - он взял все письма, которыми он подписывался - и послал их снова. И опять говно полилось в наши клиенты бурным потоком.
А по поводу "Фотографии Баку" - это он не по ошибке подписался! Нее.. Он планирут, когда нам дадут Инет на работу, посмотреть все фотографии разом. 8-О - -- :-))))))
Туды ее в качель... Ехал давеча в Риге на маршрутке. Как обыччно играет радио - тетка-диджей несет всякую мутатень и в промежутке активно так рекламирует очередной новoявленный "Коммерческий Коледж": - ... только за 39 лат вы можете освоить специальность менеджера, коммерческого директора, экономиста-хреномиста - звоните по телефону 222332233 - и все как один записывайтесь в нащ супер-пупер-коммерческий бизнес колледж с навороченным уклоном... "Нимфа"!!!
... Не знаю как у остальных - но фирмА "Нимфа" у меня ассоциируется исключительно с небесызвестным гробовых дел мастером Безенчуком и слоганами типа: - разве ж Нимфа кисть дает? - гроб, как огурчик, отборный, на любителя - "Нимфа", туды ее в качель
Купил вчера зубную щетку Oral-B. Читаю инструкцию (привожу дословный текст): "Индикатор Indicator(tm) - Голубые щетинки Индикатор Indicator обесцвечивается напоповину, напоминая обесцвечиваются напоповину, напоминая. Клиническое испедование показывает, что новая зубная щетка может удалять на 30% больше зубного налета, чем щетка, которой вы пользуетесь уже три месяца* *Данные исследования." О чем напоминают щетинки я так и не понял, наверное о том, что плохую щетку я купил?..
Был у меня один корешь - так он всегда, когда знакомился с девушками, говорил: - Володя, кстати мастер спорта. Девушки: - Даааа? А по какому виду спорта? - По настольному плаванию!!!!!
Мертвый котенок: давайте колбаситься!! Evenga: Давайте колбаситься. *** Мертвый котенок бьется в конвульсиях *** Мертвый котенок бьется в истерике *** Мертвый котенок бьется головой о стену *** Юта испугалась и переживает за Мертвого котенка.... *** Мертвый котенок говорит Юте не переживай.... побьется и перестанет.. Мертвый котенок: Evenga, ну ты и жопа *** БИсСЕКтриСа поддерживает юбочку котенка *** Мертвый котенок ради БИсСЕКтриСы может ее вообще снять - не проблема! *** Юта все равно переживает... принесла валерьянки.... может водки/драпа?))) *** Мертвый котенок громко требует ВОДКИ!!! Мертвый котенок: День рождения не был на праздник похож, был без вкуса без цвета без запаха, пока мы не узнали ВОДКУ!!! *** Юта залейся: )))))))))) *** Мертвый котенок заливается!!! *** Юта спрашивает Мертвого котенка: уже лучше? и чего это ты юбку сняла? ничего себе?!? я и не знала, что... что ты... ты.... Kruizer: Мертвый котенок, быстро одевай юбку, у нас здесь не порно чат. Постыдилась бы! Evenga: Kruizer, пусть без юбки ходит. Мне нравится. *** Мертвый котенок демонстративно снимает еще и коготки *** Мертвый котенок говорит - жарко что-то.. Evengaкотенок, аааааааааааааааа *** **БЕС** Дает Крузеру денег... Для него танцуют, пусть он и сует... *** Мертвый котенок думает снимать трусы или нет. Холодно все-таки.. *** Мертвый котенок сейчас ебанет водки и наверное все же снимет.. *** Kruizer демонстративно подходит к Мертвому котенку и начинает гладить ее пышные и красивые формы...... *** Мертвый котенок громко орет - Засуньте свои деньги себе в зад!!! *** Мертвый котенок делает ЭТО по доброте душевной dimka: Kruizer, Мертвый котенок, товарищи, это же не порно чат.... а... хотя.... продолжайте!!! *** Мертвый котенок спрашивает - не мешает ли Круизеру перегар? (все-таки водка) *** Kruizer наливает Мертвому котенку стакан водки и смотрит, что будет дальше, а в это время расстегивает верхние пуговицы на своей рубашке. dimka: Мертвый котенок, это..... э.... *** Мертвый котенок чуть не подавилась водкой и не померла!! Кто ж предлагает без запивки!! *** Kruizer сам выпил для усиления ощущений *** Kruizer бегом подносит стакан апельсинового сока и бутерброд с красной икрой для закуски котенку *** Мертвый котенок испытывает некие ощущения не может понять.... **БЕС**: Мертвый котенок, Не мерзни)))))))))Шлепни еще водочки стакашку!))))) *** dimka отбирает сок и бутерброд у Круизера, мол сама справится *** Мертвый котенок говорит шепотом: извините, поплохело, отползаю в сортир... *** Kruizer пинает ногами Димку, потому как он третий лишний и наливает еще один стакан котенку. А тем временем, рубашка уже снята... *** dimka кричит ЗАНЯТО из сортира!! Мертвый котенок: А вибратор - это хорошо или плохо? *** Kruizer берет на руки котенка и относит его в сортир, потому что боится отпускать ее одну *** Мертвый котенок пинает Димку дабы не занимал сортир! *** dimka выходит из сортира мстить Круизеру.... *** dimka пинает и котенка, и Круизера, дабы не ломились в сортир, и отнимает сок у Круизера! *** Kruizer наливает Димке стакан, что он его не обижал и не обламывал в самый не подходящий момент *** Мертвый котенок с упоением смотрит как это они будут друг другу мстить... *** Kruizer поддерживает котенка над очком и нежно целует ее в темечко... *** БИсСЕКтриСа достает из тумбочки вибратор и окунает в кисочку Мертвый котенок: фу.. я уж испугалась... подумала вдруг - нежно целует в зад... *** dimka выпивает стакан Круизера и идет на подвиги!!! *** БИсСЕКтриСа достает из тумбочки искусственный фаллос, пристегивает игрушку к талии и сношает мертвого котенка *** dimka о у меня напарник биссектриса!!! вместе мы сладим... *** Мертвый котенок да хоть убейте друг друга - думает - а мне все по фиг *** Kruizer наливает еще один стакан Димке и подмешивает туда слабительное и снотворное Evenga: Мертвый котенок, Конечно, по фиг - есть ведь еще БИсСЕКтриСа с вибратором. *** dimka влетает в сортир и видит картину БИсСЕКтриСа трахает Мертвого котенка, а Круизер пьет водку... *** dimka принимает стакан Круизера..... и выпивает.... Мертвый котенок: БИсСЕКтриСа, на фига его трахать то? Мертвого котенка? *** Kruizer нежно спрашивает Котенка закончила ли она справлять свои естественные надобности, а то тяжело очень держать ее на руках, в особенности когда вокруг бегают Димка и БИсСЕКтриСа с привязанным фаллосом Evenga: Котенок на вибраторе порвется, как грелка. БИсСЕКтриСа: Мертвый котенок, так ведь осень хосится Evenga: dimka, Не повезло тебе сегодня. dimka: Evenga, не я отомщу!!! Evenga: dimka, Ты же не педик, как ты отомстишь? *** БИсСЕКтриСа дарит фаллос котенку, а тот в свою очередь окунает его в попки димки и крузера *** Kruizer наблюдает как мгновенно засыпает Димка и немедленно начинает жутко дристать в штаны и не по-детски портить воздух около туалета, где Круизер продолжает держать над очком Мертвого котенка... *** Мертвый котенок нежно-пьяным голосом отвечает - да, дорогой, я уже посцала. БИсСЕКтриСа: добро пожаловать в шведскую семейку *** dimka срывает фаллос и швыряет в Круизера, но че то в сортир захотелось!!! видать водка с пургеном была!!! Evenga: БИсСЕКтриСа, :) Класс. Я пойду посмотрю на это. *** Мертвый котенок спрашивает: как вам фаллос? Evenga: dimka, Крузер и не скрывал этого. Но вот почему снотворное не подействовало? *** dimka просыпается и обнаруживает на себе чьи-то обдристанные штаны..... Evenga: dimka, Фу. Воняешь. БИсСЕКтриСа: Мертвый котенок, отдайте мой фаллос, я хочу побаловать свою киску (мертвую) *** Мертвый котенок по томным вздохам понимает, что фаллос - хорошо. *** dimka Мертвый котенок, фаллос ничего, только жопа болит... *** Kruizer уварачивается от летящих в него фаллосов, надевает трусы котенку и бежит с ним подальше от этих двух неформалов, в лице обдриставшегося Димки и безфаллосной БисСЕКтриСы Мертвый котенок: Разврат и Хаос Evenga: Жопа болит только первое время. БИсСЕКтриСа: мда, повеселились и ладно, народ, верните мне мой анальный вибратор! БИсСЕКтриСа: а то я без него опорожнюсь маленько Evenga: БИсСЕКтриСа, У него жопа сократилась - не выходит. *** dimka хватает в охапку БИсСЕКтриСу и вместе преследуют пьяного Круизера и обблеванную кошечку *** Kruizer укладывает таки уже поссавшего Мертвого котенка на кровать и расстегивает свой ремень... dimka: БИсСЕКтриСа, помоему я его в Круизера запускал!!! Мертвый котенок: ха-ха-ха-ха Мертвый котенок: бить что ли будет? БИсСЕКтриСа: Evenga, Мертвый котенок, Kruizer, dimka, верните мой фаллос Мертвый котенок: БИсСЕКтриСа, да возьми другой. этот занят Круизером. dimka: Мертвый котенок, Kruizer, Evenga, БИсСЕКтриСа, славно повесилились!!! Мертвый котенок: dimka, а зачем мне фаллос? у меня и нормальный, живой есть БИсСЕКтриСа: dimka, повеселился и ладно, а теперь верни мне фаллос Мертвый котенок: Kruizer, ремень то застегнул? *** Kruizer медленно охуевает, после заявления Мертвого котенка о живом фаллосе и идет искать Димку, чтобы выпить водки..... *** Мертвый котенок думает, что после всего Круизер, как порядочный человек, должен на М. Кысе жениться *** dimka следит чего Мертвый котенок и Круизер сделают, но если он не согласится то может жениться… *** Kruizer решает покончить жизнь самоубийством..... *** Мертвый котенок согласна помочь Круизеру покончить жизнь самоубийством. *** dimka тоже решает уйти в другой мир, через задрачивание до смерти!!! Evenga: Мертвый котенок, И я ему помогу. Чтобы он тебя у меня не отбирал. Падкий на стриптиз, обычный стриптиз парниша *** Kruizer думает. что получиться не плохая пара обоссавшийся котенок с живым фаллосом и постоянно спящий и дристающий Димка с двумя фаллосами (своим и биссектрисиным) Мертвый котенок: Evenga, иди уже. не мешай. *** Мертвый котенок думает, что Круизеру скоро уже не придется думать...
Историю рассказал мне один приятель. А сам он ее слышал когда ездил отдыхать в Якутию. В якутском городишке два секретаря парткома решили шикануть и построить себе евротуалеты. В якутском варианте - вкопать чаны для дерьма в землю. Тогда не нужно выходить из дома по нужде, что в собачий холод просто здорово! По началу был просто кайф. Как в Москве. Но с течением времени выяснилось, что в Якутии - вечная мерзлота. Когда чаны начали наполняться содержимым, якутская вечная мерзлота стала выпихивать эти чаны из земли наверх. Грусть на сердца секретарей нахлынула когда уровень дерьма в чанах превысил уровень туалетов в их домах. Началось то, что в простонародье называется принципом сообщающихся сосудов. Короче - дерьмо потекло обратно в дом. Мораль - коммунист должен быть скромен в быту.
На преферансном сервере увидел такой диалог, много смеялся.
"Кого разбил Донской или "Звонок другу" из "Как стать миллионером" ... Sky: народ, подскажите, кого разбил Дмитрий Донской??? Гаврилыч: наших Olgunchik: финов.... Margot: Мамая Страх: финов Владимир2003: америкосов? О_Бендер: Саддама DMB1: это звонок другу- хан МАМАЙ Гаврилыч: да наших говорю Vladbrclub: Он ваще всех подряд мочил! Kwom: негров!)) Mongrov: Ирак? О_Бендер: на Китай наехал О_Бендер: еле от толпы убежал Страх: большинство за финов BELKA: итальянов он бил !!! Margot: на Куликовом Поле Vla: татаро-монголов Гаврилыч: на курской дуге АлексейМ: как будто Вы не знаете, что Д.Донской лично Гитлера расстрелял BELKA: и литовцев с рязанцами ! Страх: литовцев тогда еще не было Страх: он разбил финов и они стали литовцами Kwom: он разбил негров и они стали индейцами!)) Vladbrclub: Он разбил литовцев и они стали НЕГРАМИ! Гаврилыч: негров а они стали финнами BELKA: а Ягайла чтоли негр ??? Vladbrclub: А то! Страх: негров разбил Петр первый и одного пленил лично - вы путаете Vladbrclub: Эт он прикидывался белым просто! О_Бендер: Донской был главный монах Шаолиня О_Бендер: он был братом Брюса Ли Страх: младшим О_Бендер: и они вмести тренировали Джеки Чана DMB1: КТО ЗА ГАД ЗАДАЛ ВОПРОС ПРО ДОНСКОГО И БРЮСА BELKA: а Мамай - брат ВанДама ! О_Бендер: ну и мочилово у них тогда было О_Бендер: а Сигал им кем приходился всем? Kwom: Дядей... Страх: бабушкой О_Бендер: кому из них Страх: всем сразу BELKA: мортал, я бы сказал, комбат !!! Владимир2003: А разве не французов? Помните "Забил заряд я в пушку туго ..." Olgunchik: Они все большая мексиканская семья!!!! Что спорить!!! ТОПЛЕС: в тушку Пуго ? Страх: французов бил Пьер Безухов Владимир2003: Ага, ушами ТОПЛЕС: ох бил... О_Бендер: А Пьера кто тренировал ТОПЛЕС: Наташа Ростова DMB1: дайте поиграть историки: Страх: вы будете смеяться- Ржевский его тренировал BELKA: с Левой Толстым ! ТОПЛЕС: не ... Лева затихарился.... ТОПЛЕС: в Ясной поляне... Olgunchik: Он боец сумо у него Пузо большое Olgunchik: а еще были такие Викинги...... у них измена была самой популярной игрой... все с рогами ходили Vladbrclub: ЕДИНОБОРЦЫ!!! НЕТ НИ У КОГО желания написать пулю???
ВНИМАНИЕ. При просмотре файла с помощью программы для MS-DOS некоторые символы будут отображаться неправильно. Воспользуйтесь программой для Windows, например Блокнотом.
Причем это, что самое интересное, написано в кодировке Windows (cp1251). Интересно, как бы я мог это прочитать в кодировке DOS (866)?
А у нас вот на Телецентре (ну, Москва, ул. Академика Королева, 12, если кто забыл) работал начальником отдела режима господин по фамилии Членов. Несколько лет работал, и всегда при нем была верная секретарша по фамилии Вагина. На самом деле :)) Горя любопытством, мы очень хотели увидеть этого самого Членова, но это никогда не удавалось, а все бумаги принимала у нас Вагина. Цензура, наверное :))
Опять на тему иностранной рекламы. Все наверное видели тупую рекламу Рексоны, когда молодой человек рисует формулу на теле рексоной, потом его долго пытают люди восточной национальности и наконец леди босс сажает его на велотренажер и он долго крутит педали что бы на вспотевшем теле проявилась заветная сложная формула. Прикол в том что всей формулы там квадратный корень и три множителя - запомнить по моему можно на раз и зачем такие сложные испытания проходить. Так и правда поверишь Задорнову - ТУПЫЕ они
Был у нас в лицее, в Калининграде (привет соогородникам!), день встречи выпускников. Ну значить-ся все уже закончилось, расходимся. Я и двое бывших одноклассников стоим в корридоре и разговариваем с нашим всеми любимым литератором. Мимо идут еще трое бывших (шутники блин!): - Эдуард Ромуальдович, мы идем пить водку. Вы с нами?! Он: - Ну что вы, РЕБЯТУШКИ, я уж лучше чай допью!..
Это не история, абсолютно точно... Но и не анекдот, не афоризм и тем более не стишок... Не знаю я, короче, что это такое!!! Но вдруг кому-нибудь понравицца... Теорема: Чем больше человек знает и чем больше он работает, тем меньше у него денег. Для доказательства необходимы и достаточны сведения из курса физики за 8-й класс и курса математики за 4-й. Доказательство. Обозначим Знание как Зн, Деньги –как Дн. Из формулы Бэкона «Знание - Сила»: Зн = F. Из второго закона Ньютона: F = m*a (Сила равна произведению массы на ускорение). Из определения ускорения a = v/t (Ускорение равно изменению скорости за промежуток времени, или, упрощенно, скорости, деленной на время). Из определения скорости v = s/t (Скорость упрощенно равна перемещению, деленному на время) Подставляем: Зн = m*a = m*v/t = m*s/t^2 (Знание равно произведению массы на перемещение, деленному на квадрат времени). Из формулы Франклина «Время – Деньги»: Дн = t. Подставляем: Зн = m*s/Дн^2 (Знание равно произведению массы на перемещению, деленному на квадрат денег). Преобразуем: Зн*Дн^2 = m*s, отсюда: Дн^2 = m*s/Зн, далее Дн = \/m*s/Зн (Деньги равны квадратному корню из произведения массы на перемещение, деленному на Знание). Таким образом, Деньги прямо пропорциональны корню из произведения массы на перемещение и обратно пропорциональны корню из Знания. Иначе говоря, для увеличения денег необходимо наращивать массу, много перемещаться и уменьшать знания (очевидно, что при увеличении знаний количество денег уменьшается). Далее. Из определения работы A = F*s (Работа равна произведению силы на перемещение). Подставляем в предыдущие формулы: A = m*a*s = m*v*s/t = m*s*s/t^2 = m*s^2/t^2 (Работа равна произведению массы на квадрат перемещения, деленному на квадрат времени). Преобразуем: A*t^2 = m*s^2, отсюда t^2 = m*s^2/A, далее t = \/m*s^2/А. Подставляем из формулы Франклина t = Дн: Дн = \/m*s^2/А (Деньги равны квадратному корню из произведения массы на квадрат перемещения, деленному на работу). Таким образом, Деньги прямо пропорциональны корню из массы (что, кстати, подтверждает доказательство первой части теоремы), прямо пропорциональны перемещению и обратно пропорциональны корню из Работы. Опять же, с увеличением количества работы количество денег уменьшается. Дополнение. Из определения работы очевидно, что Знание прямо пропорционально Работе и обратно пропорционально перемещению. То есть, чтобы много знать, надо много работать и совсем не двигаться. (С) Адхократ
Случилось эта история в 98 году. Был я холост и вполне счастлив. И была у меня почти новая ВМW! А также верная подруга ОЛЕЧКА которую брат у меня отбил, но чувства нашы не остыли, чем мы и ползаволись в машине! Так вот встретил я ее возле дискотеки, а было это в деревне (помните-хорошо в краю родном пахнет сеном и гавном! это важно) и решили мы сгонять на озерко дабы...!!! а был я ииизрядно залажимши за воротник, и погнал так сказать на крылях желаня. и в самый ответственный момент когда рука достигла выше колена а губы оторвались от груди... я увидел... не зашто не догадаетесь... ПАВАРОТ!!! Скорость 130км\ч грунтовка, я конечно дернул рулем в право, НО ГАЛАВА, полет метров 15, а потом и ЖОПА, НОГИ!!! И подозрительно энтенсивное торможение. Открыл глаза... как в песне ПОЛЕ, РУССКОЕ ПОЛЕ машина на колесах (слава BMW) вылез я и подозрительно запахло тем самым гавном!!! По колено провалившись и упав, догадался что я на пашне, а СВОЛОЧЬ колхозник ОБИЛНО ОБРАБОТАЛ ЗЕМЕЛЬКУ НАВОЗОМ!!! Дабы картошечка урадилась! И стою я костюм в дерме, машина в полном дерме, оля к тому времени уже тоже в дерме!!!
Этот случай произошел со мной, когда мне было года 3.
Шли мы как то с мамой из магазина и я ни как не хотел идти сам и все просился на руки: ) На что мне мама сказала: – Ты же видишь, что я несу сумки и мне тяжело – так что тебя на руки взять я не могу. На что я ответил: – Хорошо! Давай я понесу сумки, а ты понесешь меня!!!
Заболела у меня нога, надо оперировать, оказалось ничего особенного - мениски, в Москву ехать не обязательно, решилась лечь в нашу городскую больницу на отделение травматологии и ортопедии. В палате 6 зенсин, в основном бабульки с артритами, но на соседней койке молодая девушка с осколочным переломом плеча, уже прооперипованная. Я анализи сдаю, волнуюсь, Ирка опытом делится: “Зайдешь в предоперационную, разденешься до трусов, даже лифчик нельзя - инфекции много, зайдешь в операционную, тебя стерильними простинями укроют, подключат к монитору, наркоз и больше ничего не помню, очнулась в палате, целый день есть нельзя”. Вечером зашЕл анестезиолог, молодой, симпатичный, даже наши бабульки с ним заигривать стали, спросил, как я на лекарства реагирую, ушЕл. То что я ночь не спала, писать излишне, когда за мной утром пришла медсестра, да есе в маске, я была от страха не в себе. Пришли мы куда надо, она велела раздеться и идти за ней, я быстро, как Ирка учила, поскидала все, кроме трусов и вползла в операционную, а там медсестри и анастезиолог, тут я почти в “костюме Адама”, они очень удивились, потом сестра сказала: “Майку можно было не снимать, тут не пляз!!!". Я пулей назад, нарядилась, влезла на стол, приняла дозу, а в палате, как только чуть оклемалась начала Ирку пилить: “Ты зачем мне сказала, что надо до трусов раздеться!? Я ведь опозорилась!!!", и так раз 20, я не зануда - это на меня так наркоз подействовал, причем еЕ доводов я не слушала, а зудела своЕ. Когда пришЕл анестезиолог проведать больную наши бабки взмолились: “Доктор сделайте ей укол, чтоб заткнулась!!". Анастезиолог потряс мея немного и сказал:" Да я и не такое в гинекологии видал, успокойся!!!", эти слова как-то проникли в моЕ затуманенное наркозом сознание и я успокоилась до утра. На другой день одна наша бабулька недоумевала:" А я есе сразу подумала зачем ей майку снимать, колено ведь оперировать, а не руку, да потом решила, что так всем полозено!!". Вот и я так же подумала, хорошо хирурга не было - он-то в гинекологии не бил с института, вот бы удивился!!! Тара.
На днях в интернете была опубликована видеопленка, сделанная ТВС и «Московией», на которой Жириновский, используя ненормативную лексику, высказывался в адрес президента Буша, его папы и вообще всей американской политики относительно Ирака.
Во вторник в финском городе Лаппенранта задержали россиянина, открывшего стрельбу в магазине "Сити-маркет". По данным полиции, гражданин России вел неприцельный огонь из многозарядного охотничьего ружья в продовольственном отделе магазина, после чего оставил ружье и вышел из здания. При задержании нарушитель порядка не оказал сопротивления. О мотивах своего поступка он пока ничего не сообщил.
А это случилось в конце лета. Сидим мы с Сидором на лавочке перед подъездом 5-ти этажной хрущевки в тени каштана. Подходит Нос. Нос парень прямой, безхитростный, участник большинства пьяных разборок и любитель обижать младшее поколение. - Пацаны,- говорит - знаю у вас грузовик есть... - Есть,-говорим. А у Сидора и правда есть газон по прозвищу "поросенок" из-за характерного сигнала. - А хотите за ночь по 5 штук заколымить? Пять штук за ночь и дураку нужны. - Короче, картошку поедем наворуем. Я тут огородик присмотрел: картошка там неплохая. Через недельку дозреет. Ночь попашем, и в плюсах будем. Дело реальное, надо развивать. - Нос,- говорю- а ты езжай-ка на тот огород, прополи картошку хорошенько, чтоб уж урожай получше был а тогда и подходи. Нос все понял - за картошкой мы не поехали!
C утра песню по радио слышал :))) "Первый снег, в моем городе шел первый снег, первый снег, так не жданно и буд то во сне..." (ну что то вроде этого :) особое внимание на: "не жданно ибут то во сне"
В продолжении истории о том, как девушка разговаривает по телефону с подругой и просит своего молодого человека подсчитать, сколько будет 17 плюс 17 и разделить на 2. Все это завершается пафосным: вот она, женская логика! Итак, я прочитала историю, подхожу к мужу с тем же вопросом (уже чувствуя себя дурой, ну кто, типа, не догадается), а он бежит к калькулятору (муж у меня шишка в министерстве) и через несколько секунд выдает: 20,53. Я удивленно: подумай получше. Он опять насилует калькулятор и получает результат: 13! Понятно, что крыша у кого-то поехала. Он продолжает садо-мазо над машинкой. Я, ухмыляясь (да, да, конечно, вот вам и женская логика) рисую ему примитивную схемку вычисления. Он удивленно поводит бровью и признается, что его пора сдавать в утиль. Куда нам, бабам, до вас, мужиков.
сайт bolero, книжный магазин. Достаточно известная книга Экслера "Записки невесты программиста"
С этой книгой чаще всего покупают: на первом месте: Руководство по технологиям объединенных сетей. Издание 3, Cisco Systems на последнем: Программирование для Microsoft Windows на C#. В 2 томах. Том 1, Петцольд Ч.
Эту историю рассказала мне подруга. Надо сказать, что эта невероятная девушка всегда находит приключения на свою многострадальную задницу. В этот раз она решила сделать это в прямом смысле. Познакомилась моя подруга (для удобства повествования назову ее Леной) с иностранцем. Этот потрясающий мужчина, настоящий бразильский «мачо» приехал в Россию на заработки. Стечение обстоятельств свело его с Леночкой, неплохо знавшей испанский. И, естественно, у них закрутился страстный, быстроразвивающийся роман. Поглощенные страстью и друг другом влюбленные буквально не вылезали из койки. В один прекрасный день их потянула на эксперименты. Предусмотрительная Лена, едя на свидание в гостиницу, захватила с собой прелестный косметический набор фирмы «Nevea». Кроме обычных гелей для душа, шампуней и бальзамов для волос он содержали несколько кремов, которые, кроме классического своего применения, должны были облегчить процесс нетрадиционного секса. И вот настал долгожданное время любви. «Мачо», как истинный джентльмен, оставил Леночку дожидаться его в постели, а сам отправился в ванную для подготовки процесса. Какого же было его удивление, когда после начала процесса моя обожаемая подруга вырвалась и потребовала прекратить это безобразие и принести ей ту баночку, которой воспользовался горе-любовник. В полном недоумении «мачо» ( кстати, не говорящий по-русски, а тем более не читающий на нем) приносит ей требуемое. Леночка читает название и, несмотря на боль и жжение в поврежденном месте начинает истерически хохотать. Как оказалось, злополучная баночка была всего-навсего шампунем от перхоти, а не кремом. Вывод: люди, учите русский язык и читайте надписи на баночках, чтобы не было конфузов.
Выборы президентов США как будто сняты по рекомендациям Голливуда. Роль белого мужчины средних лет исполняют попеременно афроамериканец, человек с ограниченными возможностями и эпатажный фрик.