Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.02.2003 по 09.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Объявление в газете "из рук в руки": Коньки хоккейные, 1970 г., почти новые... Это как интересно??? :-D
Быль. РТР, суббота, 21.55. Идет вроде Гудзонский ястреб с Уиллсиом. На экране какой то ЦРУшник распинается "... с кем ты связался?... мы шаттлы на завтрак взрываем...". Внизу - бегущая строка "в 22.00 смотрите экстренный выпуск новостей". Вот и не верь теперь в совпадения... В 17:16 по Москве в Техасе было раннее утро...
ЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ! Моя подруга живет на четыре остановки дальше меня . И вот однажды, решили ми с Риткой, кафе поехать и постоновили: что б нам отдельно не ехать, словиться в маршрутке номер144! Она будет в ней ехать, а я как увижу ее сразу торможу! иИ вот выхожу я на остановку, жду, смотрю едет 144, вижу причесон знакомый, торможу.... Поднимаюсь на одну ступеньку, и вижу, что это не Ритка;и в этот момент меня клинет; - Здрасьте, а Риту можно? (все молчат) - ЕЕ НЕТ? (Молчат) - ну тогда передайте ей, что я ее в кафе подожду! и медленно выхожу, двери закрываются, в маршрутке хохот! ЗАНАВЕС!
Были мы как то в стране Армении... Самое веселое там это вывески на русском языке типа: "Пракат и прадажа видеокасет" (орфография оригинала сохранена).. Но это еще цветочки - аборигены активно осваивают английский язык.. На дороге между Дилижаном и Севаном существует заведение на котором красуется надпись "Автомотолюбитель", ниже очевидно таже подпись местным алфавитом, а еще ниже: AUTOMOTOLOVER
На REN-TV, как Вы заметили, новые заставки. Про снегурочек легкого поведения промолчу. А вот к фразе в заставке "REN с нами" хочется по старинной русской традиции добавить букву "икс" спереди.
Заранее хочу уточнить, что с уважением отношусь ко всем нациям и верам. Был я тут на днях в Праге, и там наша группа туристов из России ходила на пешеходную экскурсию по городу. Экскурсовод - казах, 15лет живущий в Праге. так вот.. была в нашей группе компания людей с очень сильно выраженными внешними признаками иудейской национальности (короче - евреев). Заходим мы в Еврейский квартал Праги, подходим к синагоге.. Экскурсовод-казах рассказывает, что это очень древняя и очень клевая синагога в которой бывал сам великий Кафка. И тут один товарищ - 100% еврей громко спрашивает: - А можно зайти внуть ? На что получает следующий ответ от экскурсовода-казаха: - Нет. Туда пускают только евреев! Зачем вам русским в синагогу ? Товарищ сильно смутился, но возражать не стал.
Довелось мне тут перед новым годом съездить в Англию. И решил значит погулять пешком по вечернему Лондону. Хожу-брожу... Дай, думаю, поиду на Сохо (местная Тверская). И чего-то я заплутал в узеньких улочках - решил спросить у кого-нить куда идти. Торможу одного и спрашиваю, значит, по-англиЦки: Хау ту поидти на Сохо? Он поглядел на меня и спрашиваетает: Вэр а ю фром? Я и говорю: Москау. Подумал и гордо добавил: Раша. А он и говорит: А, ну тогда по-русски говорим. От, те на - говорю - а ты от куда? Из Владимира. А тут чего делаешь? Да вот, по работе... В общем поболтали пять минут, он мне карту подарил, показал куда идти и я потопал. Иду, иду, народу кругом толпень - домой видать все несуться. И проходил мимо меня парень какой-то, по мобиле бозарил и случайно толкнул меня. Ну я смотрю - точно не русский. Не по-нашему треплется, одет как европеец - если не местный то какой-нибуть немец/француз. Ну я прикрикнул ему в след: Смотри куда прешь, бля! А он оборачивается и лениво так бросает: Не пизди! И дальше пошел. Мля, куда не ткнешься - везде наши!
Цитата с сайта новостей НТВ (http://www.newsru.com/world/06feb2003/101.html)
"Глава Пентагона Дональд Рамсфельд в четверг подпишет распоряжение о приведении авианосцев Kitty Hawk и Ninmits в готовность к оперативной переброске в регион Персидского залива, сообщает телекомпания CNN. В настоящее время в регионе уже находятся 3 ударные авианосные группы, возглавляемые авианосцами Constellation, Harry Potter и Abraham Lincoln. В ближайшее время к ним присоединится и направляющийся в восточное Средиземноморье авианосец Theodore Roosevelt."
Я уже молчу про авианосец "Ninmits" (правильно будет Nimitz), но как вам авианосец "Harry Potter"? ;) Вот и доверяй после этого российским СМИ...
Любимая моя порой выдает замечательные перлы, периодически… Просыпаемся как то утром, ближе к обеду, собака моя (немецкая овчарка, в годах и мудрый как удав) деликатно спит, сон наш не тревожит. Любимая говорит: надо собаку на улицу вывести (но сама не встает), я говорю ща, пять минут. Надо собаку покормить (ага). Короче все эти пляски с бубном окончились фразой: Вставай, пока собака НЕ ОБОССАЛАСЬ ГОЛОДНОЙ СМЕРТЬЮ…
Сломалась как-то у меня машина, пришлось ехать на работу в маршрутке. Скучно с непривычки... Зеваю, изучаю рекламки, в изобилии развешанные по салону. Вдруг волосы на затылке дыбом встают:
"Предлагаем услуги по организации банкетов, свадеб, утреников и детских праздников. Бар "От заката до рассвета".
На днях в нашей конторе родился документ. Замечательный документ. Цитирую: "Закрепить служебный автомобиль "Тойота" за главного бухгалтера Рыбинскую". Плакали все.
Идем со подружкой по парку мимо песочницы, вдруг она спотыкается и падает. Из песочницы выбегает пацаненок и орет:"Мальчик девочку уронил ебать будет". Я упал следом.
Вчера по радио слышал: "А теперь на волне радиостанции "Русский шансон" Михаил Шуфутинский исполнит песню, написанную для него Александром Розенбаумом под названием "Еврейское счастье". Вот такой "Русский" шансон.
Преамбула: в армии я был техником-электронщиком. Лаборатория, где я работал, сообщалась со сладом запчастей через окошко. Зачастую складовщик не знал, как найти какую-нибудь деталь, и технику приходилось отыскивать ее на складе самому. Попасть на склад можно было долгим путем: выйти в дверь, пройти десять шагов и войти в дверь склада, или же коротким - прыжком через то самое окошко (нижний край - на высоте солнечного сплетения, верхний - на метр выше, так что ничего сложного, своего рода производственная гимнастика). Многие (в том числе и я) предпочитали путь короткий и вполне к такому способу перемещения привыкли.
А теперь амбула. У каждого рода войск раз в год устраивается общевойсковой День Спорта. В войсках связи, где я и служил, он традиционно проводится в водном парке. Вот в чудесный солнечный деь мы туда приехали, и, как только закончилась официальная часть, я отправился по привычному(третий раз уже) маршруту сауна - душ -джакузи - бассейн - сауна... Сумку со всеми вещами ( а она получилась изрядно увесистой - я был после ночного дежурства, да пара книг, да ботинки, да всякое...) сдал, разумеется, гардеробщику. Вернулся в гардероб часов через шесть - там вместо парня уже девушка (вида весьма хрупкого и милого). Сдаю ей номерок, она пытается снять мою сумку с крючка... "Тяжелая у тебя сумка, зайди, пожалуйста, и сними ее сам." Нет проблем. Захожу, подхожу к вешалке у дальней стенки - мимо девушки, беру сумку и разворачиваюсь, чтобы идти обратно... Вижу, девушка на меня смотрит как-то странно, а потом говорит: "Вообще-то через дверь можно было войти..." Я смотрю на дверь... и на окошко рядом, через которое я сдал номерок - и понимаю, что даже не раздумывая запрыгнул в него, как десятки раз до того в лаборатории. Потом представляю, как это виделось девушке: почти голый и еще мокрый после бассейна детина без единого слова эдаким Тарзаном сигает в окошко и с сосредоточенным видом идет к ней! Объясняться было бы долго, ржать - невежливо. Я пожал плечами, сказал: "Извини - привычка." - и вышел (в дверь), оставив ее гадать, как именно я обзавелся привычкой запрыгивать к девушкам в окно...
Послесловие: армия - израильская, место действия -"Ямит 2000". Всем служившим на базе "Бацап-379" - сердечный привет!
Поставил жене на компьютер скринсейвер из Масяни -- Масяня там чего-то напевает известным уже всему Рунету голосом и бойко так отплясывает. Вечером в кровати подваливает она (и Масяня тоже :)) ко мне под бок и говорит:
- У нас теперь будет так. Мы лежим. Ты ко мне не пристаешь. Минуту не пристаешь. Две не пристаешь. Три не пристаешь. Четыре не пристаешь. А потом я делаю так: "Тыбыдыпы-ПАААА-пудубуда..."
Мда. Не зря сайту mult.ru дали премию за наибольшее влияние на real life...
Женская (q) Помню, как в 6 классе за мои бойкие цитаты относительно не помню уже чего, классная в начале первого урока угрожающе сообщила, что на большой перемене меня вызывает директриса. Это было неслыханно. К персоне допускались самые отпетые для показательной взбучки, и самые прилежные для похлопывания по плечу. Но не шестиклассники такую мелочь она не различала. А главное, на большой перемене это означало срочность. Меня провожали, как на костер. Не могу сказать, что я боялась. Было интересно посмотреть на директора вблизи и себя показать. В кабинете, набитом вымпелами, кубками, грамотами и знаменами сидела ОНА. И смотрела в бумаги стеклянными глазами. Прошло несколько минут, пока я стояла столбом между бюстом Ленина и сейфом. Не подозревая о существовании номенклатурных способов опускания посетителя, я решила, что раз она пожилая, значит, глуховата, и проорала о своем приходе. Директриса подняла на меня глаза и выдохнула: Тебе че, у нас не нравится? Я поняла, что она вызвала меня на совещание и собирается в дальнейшей работе опираться на мое мнение, и потому бойко начала излагать плюсы и минусы жизни нашей школы. Я встала на цыпочки и распустила весь павлиний хвост. Итогом нашей беседы был вызов родителей в школу.
Эта история случилась пару лет назад в Питере, куда две моих знакомых девушки приехали отдохнуть. Одна из них – Инга – жила у друзей, а вторая – Маша – в квартире своих бабушки с дедушкой, которые в тот момент вели борьбу за урожай на своих 6 сотках где-то на Карельском перешейке. И была у них в квартире сигнализация, которой Маша пользоваться не умела и поэтому не включала. А еще, дверь непосредственно в квартиру находилась за еще одной дверью, которой были огорожены несколько квартир (знаете, в подъездах так делают, предбанник такой получается). И вот, в один прекрасный день Маша с Ингой договорились, что Инга к ней зайдет, и они пойдут гулять (ну, там, в музей какой-нибудь или еще чего-нибудь). Приходит, значит, Инга, звонит в дверь, а ей никто не открывает. Долго звонит – ничего. Вышла на балкон, покурила, пошла опять ломиться – безрезультатно! Надоело Инге звонить и она вернулась обратно к друзьям, а там ей сказали, что ей звонила Маша. Инга Маше перезвонила, а та и спрашивает, мол, а что ты не пришла-то? Ну, Инга, понятно, в полном недоумении… «Дык… я же приходила и звонила в дверь долго…». Тут Маша выдала сакраментальную фразу: «А-а-а… Так это я немножко стормозила…», и рассказала, как именно она стормозила. Оказалось, что когда Инга первый раз позвонила в дверь, Маша посмотрела в глазок двери, которая вела в предбанник, а там нет никого! Ну, думает, балуется кто-то, наверное. Потом опять позвонили, она к глазку – никого! Потом, когда звонки стали длинными и настойчивыми (Инга подумала, что может, Маша спит и поэтому нужно ее разбудить), в голову Маши стали закрадываться смутные сомнения по поводу сигнализации… У нее в голове судорожно забилась мысль: «Сработала сигнализация!!! Сейчас приедут менты, а у меня ПРОПИСКИ НЕТ!!! » В таком ужасе Инга забилась в самый дальний угол квартиры и стала ждать, когда приедут менты и ее заберут за отсутствие регистрации…
Работать в американской больничке ночью, сиделкой мне не нравилось совсем ,однако финансы толкали на подвиг/ стриптиз оплачиваеться лучше, но дурацкая скромность отвергала данный вариант и я упустила шанс стать Анной -Николь -определенно/. Отделение кардиологии -над входом надо повесить лозунг - "Хочешь почувствовать себя девочкой - заходи не стесняйся!" Средний возраст клиентов 80 лет , в Америке до 65 лет народ должен сам обеспечивать себя страховкой / 30-40% ковыляют без нее и особенно не лечаться /,зато после65-халява -гособеспечение страховка покрывает ВСЕ-тут начинаеться карнавал-тройное шунтирование сердца ,искусственное питание ,переливание крови ,тут уже мозги отключились -маразм ,ходит под себя -нефига лечить будем/бабки стричь надо же/вобщем богу душу отдають не так просто ,с боем. Сидела с двумя девушками им 180 лет на двоих-было скучно , смотрела телевизор всю ночь и флиртовала с медбратом ,он пофранцузки чирикал фразы ,к 6 утра двери лифта открылись и из них вышел пожилой стройный амереканец -" у меня здесь жена лежит ,как спала,как чувствовала себя?" -спрашивает -ну я ,конечно отвечаю что ,спала она как слон ,да и сейчас спит,и все просто великолепно , месье.Он прыг в комнату и прильнул к устам девушки 80лет ,которая спала невинно в кроватки ,я прыг из комнаты -не выношу сентименты -медбрат прикололся -что то ты стыдливая типа,через 10 минут из комнаты вываливает америкос с красным лицом-говорит "Извините я ошибся- это не МОЯ жена , перепутал номер палаты ."Я спокойно говорю - все нормально,типа ерунда ,иди к жене-он свалил со скоростью- девушка же лежала в кровати сладостно зажмурив глаза , блаженно улыбаясь -да блин когда еще встретишь утро в обятьях незнакомого мужчины ,целующего тебя страстно /если тебе уже85 лет/,надеюсь у меня в этом возрасте будут приключения тоже -мужчины ошибайтесь ПОЧАЩЕ ,мы вас обожаем.
Недавно был в командировке в г. Донецке, на з-де «Топаз», который выпускает известные всем «Кольчуги», из-за которых америкосы поднял дикий вой (да здравствует свободная торговля оружием!). Ну да речь не об этом. На остановке троллейбуса возле проходной прочитал следующее объявление, которое привожу ниже. Орфография, стилистика сохранены полностью.
ПРОДАЕТСЯ СТЕНКА, ПР-О БЕЛАРУССКАЯ ССР! Изготовленная в 80-х годах прошлого столетья, по новейшим в те времена технологиям, эта замечательная модель покоряла сердца многих советских граждан. Ее дизайн поражал своим неординарным решением: эргономичность вместительных шкафчиков, ящичков и сервантиков в сочетании с удачными размерами (200/300/50см, позволяло размещать в данной модели необычайно большое количество вещей. Модель стенки будет гармонично сочетаться с любым комплектом мягкой мебели. Эта стенка станет достойным украшением любого интерьера! Желающих приобрести (совсем недорого) это чудное творение рук советских просим обращаться по тел. @#$^&^%$&* (после 17.00) Вот так! А вы тренинги по продажам, семинары… Фигня все это, учитесь у народа. voland
Расказал мне эту историю мой папа Один из аэропортов Москвы, очередь за билетами. Подходит парочка, по видимому молдавской национальности. Происходит диалог с касиршей. Человек: можна ли улететь сегодня на Кишинев? Касирша: да можно, на 19.30 Человек: утра? Касирша была под столом, ну и вся очередь в полном ауте
Маленькая трилогия о семейной идилии (в продолжение 1-во-февральской). Рассказывалась вполне убидительно одним "Челом". Жил он со своей женой, ее сетрой и зятем №2, а также их (сестриными) родителями в одной квартире. Часть1. Поставил он раз вариться курицу. Через какое-то время отправил жену проверить как она там. Жена возвращается изумленная - кастрюля есть, бульон есть, курицы нет. Наш зять начал расследование. Сознательных показаний никто не дал. Осмотр выявил: курица, дымящаяся и со следами зубов лежит в холодильнике. Тесть, а это был он, наверное думал что никто ничего на заметит... Часть2. Как-то раз купил (если не ошибаюсь это был уже зять №2) банку развесной сметаны. Оставил ее в холодильнике. Позже заходит на кухню, а тесть, сложил четыре пальца ковшиком (как это делают обезьяны у Затевахина) и ими же черпает сметану прямо из банки. Да еще с набитым ртом спрашивает: -"Не знаешь чья сметанка?" Ответ был сильным: оскверненная банка одним лихим и точным ударом разбилась о голову тестя. Часть3. В один из выходных дней тесть объявил, что собирается за чекушкой. Желающие (наш зять и №2-й) скинулись и проводили гонца. Через несколько минут зять №2 оделся и вышел. Время шло. Появился зять №2, явно пьяный. Побродил немного и пошел спать. Тесть все не появлялся. После 2-3 часов ожидания наш зять не выдержал и отправился на поиски. Тесть нашелся рядом с домом, заплаканный и с фингалом под глазом - боялся идти домой. Оказывается, зять №2 догнал его возле винного, забрал все деньги, сказал дома не появляться иначе убьет и дал в глаз на дорогу. А сам спокойно пропил общаковские деньги. Вот такая семейка...
Из KORRESPONDENT.NET: Пассажиров самолета авиакомпании American Airlines, направлявшегося из Парижа на Майами, спасли только потные ноги террориста, которые не позволили ему поджечь промокший фитиль спрятанной в ботинке бомбы. Пока Рейд зажигал спичку за спичкой, безуспешно пытаясь взорвать бомбу, его заметила стюардесса и попыталась отнять ботинок. Рейд оттолкнул ее и она упала на пассажиров, сидящих в соседнем ряду. Те отбросили стюардессу обратно, она упала на начинающего террориста-самоубийцу и, таким образом, окончательно помешала ему взорвать бомбу. Затем пассажиры самолета нейтрализовали Рейда.
Еду как-то в маршрутке, рядом садится майор внутренних войск (такие в зеленой форме, знаете) со здоровенным кейсом, из которого вытаскивает газету и принимается ее читать. Скучно мне, начинаю искоса за ним наблюдать. Т. майор полистал-полистал газетку, затем обнаружил на последней странице такой себе сканворд. Очень сосредоточенно лезет во внутренний карман, извлекает ручку и принимается изучать сканворд. Минут пять сидит, уткнувшись в него, потом радостно улыбается и в самом центре сканворда выводит большими буквами: "ГЕЙ". Потом перестает улыбаться и снова надолго зависает над газетой...
Про макдональдс. Посетили мы сегодня всей семьей макдональдс. И решили попробовать новику меню - сырный соус. По старой привычке, читаю состав. То, что сейчас в разных продуктах используются "ароматизаторы, идентичные натуральным", мы уже как-то привыкли. А вот здесь... четким русским языком на сырном соусе написано "НАТУРАЛЬНЫЙ ИДЕНТИЧНОМУ" ароматизатор. Тем не менее, вкус вроде ничего...
Работала моя жена одно время переводчицей. И вот когда какой-нибудь иностранец к ним на фирму приезжал, она его с водителем встречала, ну и потом как обычно -- город показать, крещатик, андреевский спуск, сувениры, шапки ушанки, фуфло для туристов.... Потом пол часа переговоров и обратно в самолет. Так вот, каждый такой буржуин, когда ехал с аэропорта, при въезде в город видел огромную, еще с советских времен, уже слегка полинялую надпись, выложенную бетонными буквами. И почти у каждого реакция была приблизительно одинаковая... "О! Какая крутая реклама! Это, наверно, очень дорогая реклама! Наверное, это очень большая компания!" "Еще бы..." -- отвечала жена. Надпись простая. Вы уже догадались, наверно. "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ В ГОРОД-ГЕРОЙ КИЕВ!"
Историей про русских в Лондоне навеяло. Предистория: Как раз перед новым годом и было. В Лондоне вообще полно не только русских, , но и всякого друго народу, цветных, серо-буро-малиновых всяких. В гостиннице где мы жили как раз на Рецепшине разные малазийцы и работали. Ну вот в один из дней расчета их кривые неумелые руки заблокировали нам на наших карточных счетах все имеющиеся деньги. Представте себе, Лондон, город дорогой, денег не рубля, в смысле не фунта. Ну и жить тут еще достаточно долго..... , когда там банк и виза с этой гостинницей разберутся неизвестно. Ну а теперь сама история: Идем мы значит с группой "нищих" товарищей по Лондону, можно сказать по окраине (Уимблдон, это там где теннис на весь мир знаменитый). Считаем значит остатки наличности, ну и там у кого 20 у кого и того меньше. Ну я так достаточно громко и говорю "Ну вот как етить туда сюда на чирик прожить то?". И тут бувально над ухом голос: "Ну чирика здесь конечно не хватит". Оборачиваюсь: мужик незнакомый, подмигнул и дальше пошел. Вот так вот. А деньги нам через неделю разблокировали. Но я вам скажу неделя в Лондоне на 10 фунтиков это да.....
02.02.2003. Гос. концертный зал. Концерт для футбольной команды "Локомотив". Выступает Сосо Палиашвили со своей новой песней. Среди прочих ее немногих строк - одна, но какая! - ... люби меня по-восточнее... С воображением и знанием анатомии у меня все ОК, но здесь не хватило ни того, ни другого.
Виртуальная юридическая консультация украинской сети. Читаю вопрос - "Я приватизировал крышу, а мои соседи хотят, без моего согласия, установить на ней антену. Что делать?". Больше добавить нечего... http://www.newcity.kiev.ua/server/urid/uridpom3.php
Очередной всенородный референдум в Киргизии навел много шума. Читал сегодня одну киргизскую оппозиционную газету - много грустного, но нашлось и то, что меня развеселило:
"Доступа наблюдателей к процедуре выносного голосования не было. Только к одной урне Турсунбеку Акуну удалось прикрепить своего наблюдателя Белека Шалтаева, однако его тоже к избирателям не допустили, оставив на улице сторожить лошадь."
Еду сегодня в метро, час пик, я, разумеется, приплющен к дверям, толкучка просто страшная... сзади меня стоят два мужика, и один говорит другому - бля, Вася, телевизор то надо было взять... тот грит - дык куды его, смари скока людей! Тот: А МЫ БЫ СЕМЬ РУБЛЕЙ ДОПЛАТИЛИ, И В БАГАЖ СДАЛИ.... я ржал.
Поход в булочную. Красуются ценники: "Мишка в шоколаде" (Представили? Это не консервы из медвежатины, на самом деле это печенье такое), "Дуремар с маком" (на юмор потянуло производителя), ну и всякие там "Находка Джузеппе", "Кот Базилио", "Волосы Мальвины" (без комментариев по поводу...)
В новостях передают о погибшем шаттле "Колумбия". Вещают о возможных причинах гибели. Муж (очень умный): наверняка не под тем углом в плотные слои заходили... Я (шучу, конечно): А не Бен Ладен ли помог? Муж: Думаешь??? Ну уж не до такой степени американцев зашугали... Я: А что, поджидал их Бен Ладен у плотных слоев атмосферы с гранатометом... Диктор: ... От версии теракта специалисты, расследующие гибель Колумбии, отказались... Я (с победным воплем): А была, была все таки такая версия! Видимо не одной мне представилось как Бен Ладен, пробравшийся на Колумбию, потихонечку, одна за одной отковыривает огнеупорные пластинки.
Я, путем долгого перебора, пришел к выводу что самые вкусные чипсы - Lays с сыром. Люблю я их под коктейль Водка-Персик (примерно 10% крепость). Так вот и повелось у меня: каждый вечер после работы беру баночку в магазине и пакет чипсов в киоске. Это стало настолько регулярным событием, что в киоске меня продавщица (она же хозяйка) на вопрос "У вас большие Lays с сыром есть?" встречает словами вроде: "Специально для вас беру!", "Конечно!!!", "Для ВАС всегда!" (причем "для вас" произноситься так что кажется она сейчас отдастся, а "всегда" звучит как из уст клянущегося пионера). Но вот уже в течение месяца я был сильно занят по работе и пить не приходилось. Наконец проект завершился и я пошел по старому пути... Вчера у киоска: - У вас большие Lays с сыром есть? - Ой! Это ВЫ! Что ж Вас так долго не было?! - Да работа, понимаете-ли, закрутилась - пить нельзя, Я ВЕДЬ ИХ ПОД ВОДКУ БРАЛ!!! Надо было видеть ее лицо!!! Но это еще не все :) Она видимо подумала что я работник какой-то тяжелой промышленности что выдерживаю ТАКИЕ перегрузки! И робко так спросила: - А кем вы работаете? Я гордо: - ПРОГРАММИСТ!!!
.... прошли выходные и начались трудовые будни...8-( однако, выходные прошли не зря, о чем и имею желание поведать уважаемой аудитории. В качестве пояснения: озарило нашу развеселую компанию провести субботу-воскресение в Шерегеше - хорошая погода, коньяк и горные лыжи обещали снять усталость после тяжкой трудовой недели. Сказано-сделано, с раннего утреца в субботу грузим машины нехитрым скарбом (как то: лыжи, доски, комбезы, коньяк) и отчаливаем. Добрались неплохо и в общем-то быстро. на месте - подготовительные работы (заселение, распаковка вещей), по 100 грамм и на гору... Красота ! День идет к завершению. Мы, уставшие и довольные, возвращаемся в свое бунгало и быстренько уничтожаем запасы имевшегося в наличии Арарата и Ани, но что делать дальше? запасы истощились.... а так как выезжать домой в воскресение вечером - решили продолжить, для чего и снарядили экспедицию за пополнением согревающего душу и тело напитка. Далее - со слов участников экспедиции. ... захожу, значит, в магазин. Наметанный глаз выцеливает требуемый товар на полках, а продавщица все енто упаковывает. И тут, значит, забегает в магазин сын с криками "Папа, там в нашу машину врезались!" (Toyota Windom, 97 г. в. - прим. автора) Я в шоке, машину пригнали только пол-года назад! ессно, выбегаю и наблюдаю картину - моя машина вся в снегу, у "жопы" вплотную стоит жигуль какого-то аборигена. Рядом - собсно сам абориген и Андрей из нашей компании (профессиональный таксист). Андрей с криками кидается на аборигена (понятно, что его профессиональные навыки ему в этом помогают) и пытается уличить того во всех смертных грехах. Я уже весь в горе, пытаюсь оценить размер ущерба... сметаем снег, ищем повреждения.. Их нет! видно, "ткнулись" на малой скорости, да и нанос снега помог - нет ни царапины. Андрей, смилостивившись, заявляет аборигену: "Ну ладно...500 рублей на полировку и свободен!". Тот уперся и ни в какую - нет, говорит, повреждений! не буду платить! Машина застрахована, вызываем ГАЙцев, ждем минут сорок, греемся коньяком. Приехали... растудыть его туды.... тепленькие! осматривают - ну нет повреждений! ладно, говорят, договариваться будете или протокол составлять будем? Утверждаем, что абориген отказывается, грозим страховой компанией.... ГАИшники: "это как так отказывается? А сколько просили?" Да просили-то немного - или 500р или бутылку коньяка....."Такс... ща разберемся", говорят ГАЙцы и уводят аборигена. 10 минут. Тишина... Открвается дверь магазина.... Абориген, в каждой руке по бутылке коньяка... одна торжественно вручается нам, вторая - доблестным служителям порядка. Те смеются - что ж мы, просто так сюда мотались с самого Таштагола?!?... А мы подтруниваем над аборигеном - не хотел одну, купил две ! Упрямство наказуемо...8-).. покупай добро и отдавай его людям !
Среди задач, которые будут решать российские корабли в ходе похода, Сергей Иванов назвал патрулирование ими акватории Индийского океана и входящих в него морей, демонстрацию военно-морского флага России путем захода кораблей в порты дружественных стран,
Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер, который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли, затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен, что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно, положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я!
Всем известно, что у китайцев порой встречаються довольно странные имена. Работали мы в то время с русским коллегой Женей в чертежном отделе одной американской мебельной фабрики. Ну и как-то решило наше руководство взять нам пополнение, им оказался китаец лет 30. Когда он назвал свое имя, мы с Женей так растерянно переглянулись. Может ослышались... Имя у него было простое. Но, скажем так, как имя, немного непривычное для русского уха. Но нужно что -то делать, все-таки придеться работать с человеком, решили поговорить с ним. Вот такой разговор получился: Нм.. Ты знаешь, твое имя, ну вообщем для русских оно звучит немного непревычно, может тебя можно называть как-нибудь по-другому? На что китаец нам очень радостно(понравиться хотел!)отвечает: Да нет ребята, все нормально, зовите меня просто - Х%Й!
P.S. Я в скором времени ушла оттуда(по другим причинам). А Женя привык. Но, как человек интелегентный у него все таки не мог он ето имя так прямо называть. Так китаец стал Уэем!
14
Дело происходит в Toronto, Канадa. Понедельник, Фев03/2003. Начали пить утром. Не хотелось, но уговорили. Купили пива, поиграли в кваку, потом еще пива, и еще пива. Потом еще пива но уже у друга дома. Все, 2 часа ночи, пора домоЙ, точнее к девушке (Ира)домоЙ, так как обещал прийти! Решил сократить путь, перемахнув через забор; лезу... Забор бЫл метра 2.5-3 с такими пиками на верху, а так как я был не совсем трезвым, цепляюсь за одну из пик одной из моих штанин. Цепляюсь конкретно и отцепиться не могу. Решаю отдохнуть и висну вниз головой. Вишу. Звонит селл. Поднимау трубу( все еше вися). Ира звонит и кричит что пол ночи не могу к ней дойти. Я говорю что иду. Ложу трубу. Все, думау сейчас отцеплюсь и через 5 минут залезу под одеяло. Подтягиваюсь на уровень своией ноги и понимаю что не могу этого сделать так как бухой в стельку. Попал думаю,... начинается ливень и я начинау жалеть что согласился вообше пить сегодня. Звону обратно Ирe, прошу прийти и помочь мне; в ответ на это получау отказ и нарекание за то, что шутки у меня дебильные в 3 утра и вообше если я не хочу к неи идти, я могy пойти к себе домой. Ложу трубу. Дождь идет, но сразу замерзает. Я замерзаю вместе с дождем. Штаны очень жалко, только что купил. Начинаю рвать штаны, не выходит. Пытаюсь найти что-нибудь режущее в кармане, нахожу только сигареты. Курю. Докурил. начинаю орать как поросенок, но меня никто не слишит. Ок, думаю, если штаны нельзя порвать, их можно снять. Расстегиваю штаны, они сползают до колен, и больше не хотят. Вишу с голой жопой. Жопе становится холодно. Проклинаю что купил такие крепкие штаны. Злюсь и делаю усилия порвать долбанные и уже не новые штаны. Получилось. Падау в какуюто кашу-смесь дождя, грязи и снега. Проклиная тот день когда я познакомился с человеком который уговорил меня выпить, иду к девушке и получив по голове за свое состояние мирно засыпаю.
Не пейте по понедельникам :)))
Привет Сереге - событильнику ( $10 не забуть отдать), Спасибо Ире что не вигнала с дома (love you, hon :))) и всем всем кого знаю!
Моя история о том, как в минувшую субботу в городе НиНо (т. е. Нижнем Новгороде) устраивали "Гонки на выживание".
Итак... несколько дней по местному телеканалу шла реклама о том, что на стадионе "Водник" будут проходить т.н. "Гонки на выживание". Решив, что нам с братом совершенно необходимо лицезреть данное мероприятие, мы отправились на него.
Следует отметить, что стадион "Водник", где должно было проходить это мероприятие, представляет из себя маленький стадиончик с минимумом трибун. Видимо, организаторам было начхать на это. Итак, приехали мы с братаном к 12-ти. К самому началу. Народу..... как при битве на Куликовом поле. Все деревья вокруг обвешаны телами пионеров, счастливо жующих и плюющих на все, что находится ниже них, крыши всех построек также заняты, осветительные мачты стадиона напоминали новогодние елки, причем на них умудрилось влезть не только подрастающее поколение, но и пенсионеры, , которым пора уже думать о смирении и переходе в мир иной... Они поражали всех своей ловкостью - одной рукой держаться за холодные металлические поручни, другой держать бутылку водки да еще и самокруткой попыхивать, дым от которых стелился по земле и действовал на стоящих внизу не хуже зарина и иприта. О сколько замечательных новых выражений великого и могучего русского языка удалось мне услышать в те незабываемые мгновения... Итак, мне с братом удалось оказаться лишь в 4-5 слое внешнего кольца - т.е. передо мной были еще 4-5 челов. посему видимость была хреновой. в этот момент при осмотре окрестностей мою голову осенила "замечательная", как мне оказалась, идея - а почему бы не залезть на крышу одного из 9-этажных домой, где народу было не так много по сравнению с другими домами. в результате был совершен 15-минутный марш-бросок до одного из домов. НО!!! Мы не учли одного - что мы не одни такие умные. Входим в подъезд - там уже ТАКИЕ ОФИГЕННЫЕ ДВИЖЕНИЯ!!! Сплошные потоки вверх и вниз. можете себе представить больше сотни человек постоянно идущих вверх-вниз в одном подъезде???? при это жрущих на ходу водку, курящих........... и т. п.??? Вот и мы оказались в этом круговороте людей, выяснив, что этот самый круговорот бывает не только в природе, но и в подъезде. Бедная бабка, одна из жительниц подъезда, попробовала было выступить на тему "какие все паразиты и чего всем надо.." но быстро угомонилась и исчезла за бронированной дверью, дабы не искушать судьбу. Лифт в одъезде к тому времени уже не работал - из него только раздавались истошные крики тех, кто умудрился набиться с него, как сельди в банку. Итак, с боем продвигаясь к 9-му этажу мы наконец достигли площадки перед лестницей непосредственно на крышу. НО!!!! Дверь на крышу обычно запирается на замок - дабы никто не лазил. в результате молодежь проделала проход в металлической решетке, попросту раздвинув прутья. Итак, оказавшись практически в 3-х метрах от долгожданной цели (НУ НАКОНЕЦ ТО_ - фантастического вида сверху и уже предвкушая долгожданное зрелище - гонки металлических уродцев (среди которых затесался автомобиль знаменитой иностранной марки ЗАЗ), мы оказались перед неразрешимой проблемой: мой брательник, увидев, как один студент скинув пуховик с трудом протискивается сквозь решетки молвил: Саня, я наверное не пролезу. Надо сказать, что он хоть и не слишком высок (182 см), но все-таки здоров (несколько лет ходит в качалку). Жаль.... Итогом стало наш поход вниз к подъезду. В конце концов нашли мы местечко, откель было хоть что-то видно. НО!!!! В этот момент с крыши 9-этажки (куда мы только что безуспешно хотели забраться) полетели вниз льдины и снег. Повезло - на голову никому не попало. Потом полетели разбитые стекла... После всего этого, дабы не искушать судьбу мы отправились домой. "Дорогого мера Вадика Булкина", устроившего это мероприятие и обещавшего поучаствовать в этих самых гонках, мы так и не увидели, о чем ни капельки не жалеем.
Конец.
P/s За день до этого, ему (то бишь мэру) на совещании в администрации заехали тортом по роже - надеюсь, что за подобную организацию массового празднику он еще получит тухлыми яйцами.
После того как америкосы после катастрофы шаттла Коламбии опять стали упоминать террористов (охренели в конец!) - пожалел я что не умею рисовать. Надо бы было нарисовать Коламбию в космосе, а на ней сидит террорист Бен Ладен и сверлит несчастный корабль ручной дрелью! Я думаю, америкосы бы месяц проверяли эту версию.
К анекдоту про Гену, чебурашку и косяк. Приехала как то к жене подружка из Набережных Челнов, назовем ее Иринка. Ну как водится выпили, закусили, еще выпили. Мало. Ишшо сбегал. Вобщем накушались хорошо. Ну Иринка у нас осталась ночевать. Положили ее в комнате на диване. Утром жена будит на работу. Встаю. Ешкин кот чайник то как трещит. Сходил покурил. Захожу в комнату (про подружку забыл совсем). Не включая свет сажусь в кресло рядом с диваном (Иринку не замечаю) и сам себе говорю. Еб твою мать, как хуево то. И тут мне с дивана ктото говорит - "Ой и не говори" Моя реакция была "Бля!!! Кто здесь????" Я просто в шоке был. Когда жене с иринкой рассказал они просто плакали, а когда анекдот рассказат то вообще упали.
В магазине в подсобном помешении объявление для персонала этого же магазина: 02.02.2003 УЗИ Приходить с голодным желудком и полным мочевым пузырем. И три восклицательных знака