Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.02.2003 по 09.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
1987 год. Войсковая часть в башкирском городе Белебее. Штаб и рядом прогуливающийся майор - дежурный по части. В самом штабе, сразу за входной дверью, кладут паркет, поэтому попасть внутрь можно только через запасной вход, расположенный с обратной стороны здания. Дежурный майор, каждому пытающемуся попасть в штаб, с гордостью сообщает свежий каламбур: « В связи с половым ремонтом - вход через задний проход! ».
История настолько реальная, что иногда, вспоминая ее, становится даже стыдно, поскольку свидетелей - тысячи :) Произошло это в 1998 году, когда я работал ди-джеем на харьковской радиостанции "Оникс" (самой рейтинговой на тот момент в городе). Кроме всего прочего, приходилось вести воскресный "концерт по заявкам". В отличие от остальных ведущих этих "концертов", у меня была напарница - такая себе очаровашка по имени Наташа Курдюкова. Поскольку на радиостанции (точнее, у ее руководства) отсутствовало понятие "редактор", все письма (огромное, должен сказать, количество) приходилось перелопачивать самостоятельно. Вот, и приходили мы часа за полтора до начала смены, перебирали все письма, пришедшие на этот день, сортировали их, а в восемь вечера начинали веселиться от души. Первым делом мы выполняли заявки, в которых взрослые (и не очень) люди поздравляли друг друга с реальными праздниками, а уж потом "скопом" выдавали в эфир безмозглые приветы от не менее безмозглых малолеток в адрес своих таких же. Как я уже говорил, писем было много, и прочитать все не было никакой возможности, поэтому в письмах выделяли красным маркером только смысловую часть - кто, кого, по какому поводу, какую песню хотят. Кроме того, у нас - ведущих - выработалась хорошая привычка - читать то, что написано, не задумываясь над смыслом написанного. Это очень помогало в тех случаях, когда сосредоточиться нужно на других вещах, например, не глядя, выковырять из-за спины нужный компакт и зарядить его в плеер в то время, пока читаешь текст. А теперь, собственно, сама история. Ведем мы, значит, с Наташкой "концерт", приходит моя очередь читать очередное письмо. Наташка отключает свой микрофон, и к ней в дикторскую, воспользовавшись паузой вламывается инженер и еще несколько коллег (понадобилось им что-то в компьютере). В это время я читаю очередные признания в любви какой-то малограмотной девочки и выдаю в эфир следующую фразу (уж неважно, как там звали ее возлюбленного, главное, что читал я именно то, ЧТО БЫЛО НАПИСАНО): - И передайте ему пожалуйста, что я его очень люблю, и никогда не брошу его в биде... Сначала до меня дошло, что что-то я сказал не так. Пялюсь в текст - все так. Поднимаю глаза на Наташку и вижу пять скрученных пополам коллег с красными от смеха мордами. Сначала были три бесконечных минуты истерики в прямом эфире, потом минута невнятных извинений, потом втык от руководства. После этого все письма внимательно вычитывались. Мораль? Молодежь, учите русский язык! Вашим любимым не понравится, если их бросят в биде! :)
Если вы не знаете, культурной европейской столицей в этом году является австрийский город Грац. Поэтому во всем городе наблюдается непрекращающаяся «культура, культура, у нас ведь культурный город....... :)» Каждая организация старается изо всех сил для привлечения публики. Поэтому в рамках культурной столицы город пригласил группу художников, музыкантов, актеров и других деятелей искусства из своего города-побратима - Санкт-Петербурга. Был приглашен, но к сожалению не приехал:(, и создатель Масяни - Олег Куваев. Но, несмотря на это, Масяня была представлена - мультик показывати нон-стоп в специально выделенном для этого помещении - и на нее была написана рецензия. Я повеселилась - повеселитесь и вы (перевод с немецкого):
Масяня - не особо ловкая, постоянно попадающая впросак девочка - новомодный главный персонаж одноименного мультфильма петербуржского вебдизайнера Олега Куваева. По тематике этого мультфильма Масяня вертится вокруг депрессивного синдрома современного человека (особо подчеркнута женская депрессия), синдрома, необходимого так же и для неопустения жизни и духовного здоровья. Речь идет о неизбежности тотальной внутренней несостоятельности, которая не только не облегчается социальной обеспеченностью, но и, напротив, обостряется ею еще сильнее. Два конкретных примера: Во «Взаимопонимании полов» («Vzaimoponimanie polov») невротичное поведение Масяни сталкивается с эгоистичным равнодушием ее друга. Этот диалог ведет в результате к полному коммуникативному фиаско. Кульминации же внутренней несостоятельности Масяня достигает в серии с великолепным названием «Депресняк» («Depressnjak»): разочарованная жизнью Масяня находится в тщетном ожидании прекрасного принца, недосягаемого объекта желаний. В Масяне массивно применяется молодежный и компьютерный сленг, раскрываются клише городского фольклора, используются анекдоты советской «кухонной интеллигенции» и уловки люмпен-пролетариев. Таким образом возникает впечатляющий и аутентичный образ петербуржской ментальности, которая, с одной стороны, зачаровывает зрителя, и в то же время не может себя терпеть. Неподражаемость Масяни в качестве рекламного и маркетингого феномена выражается в том, что она обращена не к широкой публике, а к определенным социальным группам и субкультурам. Тем временем Масяня может быть уже причислена к секс-идолам постсоветского подсознания, так же, как и Анна Курникова или актриса Рената Литвинова.
Вот такие псевдонаучные трактаты пишутся о нашей Масяне в славном городе Граце:)
Начну с того, что мы оба - вполне нормальные люди. То есть, и она, и я (по отдельности) достаточно сносно ориентируемся в реальном пространстве. Но стоит нам куда-то поехать вместе на ее машине... то тут же начинается какая-то виртуальность. Нет! Это слабо сказано, СЮРреальность будет вернее. И так было всегда, с самой первой нашей встречи. У меня сразу же появляется желание проснуться, да побыстрее. А то мы так в этом сюрре и заблудимся... И останемся!... Так вот, зачесалось нам давеча саночки купить, так сказать покататься зимой решили. Хотя это сам по себе анекдот, здесь-то в NRW (блин, "Северная" Райн-Вестфалия)! Ну да "охота пуще неволи". Надо, так поехали. Чтобы не выглядеть полными идиотами, решили ограничиться пластиковым "сэконд хэндом". Договорились с каким-то мужиком по телефону, оделись в лыжные костюмы и поехали в близлежащую деревню за этой хренью. До Вюрселена (это деревня так зовется) доехали без проблем... И тут началось! "Оля, а я эту булочную уже видел!" - сказал я, когда мы в третий раз проезжали мимо кондитерской, где нам с самого начала очень подробно объяснили как и куда надо ехать. "Поехали скорей отсюда!" - застыдилась она, резко выворачивая руль и прибавляя газу. После часа плутаний, я с удовлетворением заметил, что стали попадаться уже незнакомые аборигены, старые наконец-то все же ушли по своим делам. Вновь появилась возможность спрашивать дорогу не стыдясь. Но плохо было то, что они и сами этой дороги не знали, а иногда даже и по-немецки плохо понимали. И тут как последняя капля - тупик. Да непросто тупик, а тупик там, где 110% должен быть проезд на соседнюю улицу. Мое солнце уже ничего не замечает вокруг и хочет плакать. А я не могу поверить своим глазам. На воротах, в которые мы уперлись, привинчена серьезная такая вывеска "JOPA GmbH"(АО "Жопа")! "Вот и приехали!" - решили мы вместе и поспешили домой из этого заколдованного места. Блин, какие могут быть тут санки!
Историю эту мне рассказала одна знакомая студентка Харьковской консреватории, при этом, будучи девушкой благовоспитанной, она жутко смущалась и краснела. Но обо всем по порядку. В "консе" (консерватории) на дирижерско-хоровом отделении идет занятие по хору, стоит около полусотни студентов, в основном девушки. Пару (репетицию) ведет препод не очень любимый этими самыми студентами (хотя это особенно к делу не относится). Поют какую-то очень сложную вещицу, которую понять простому смертному не дано. Препод далеко не гений, но даже он замечает, что кто-то фальшивит (как говорится, сколько песен сложено - вот слажали еще одну), а определить, кто именно портит всю картину в общей массе не может. И тогда начинается утомительная провека каждой партии, каждого хориста в отдельности. Все уже просто плавятся, но найти виновного не получается. Наконец проверка доходит, скажем, до альтов, партия которых следующая: Си-Соль-Фа-Ре-Ми. Тут дерижер наконец понимает, кто именно фальшивит - одна девушка поет Ми-бемоль вместо чистой Ми. Вслед за этим он раздпаженно выдает такую фразу: "Замечательно! Ми нет! Придется нам с Вами, девушка, поработать" - произнесите эту фразу вслух и Вы поймете, почему весь хор разразился диким хохотом и ржанием. Продолжать занятие дальше было просто невозможно. Сама рассказчица окрестила эту историю "Про ноту, которой нет".
Две девочки лет 13 в московском метро. Одна другой жалуется, что не смогла выпросить у училки четверку по математике за четверть, получила трояк. А все из-за контрольной, которая была "то ли на алгоритмы, то ли на логарифмы"... Да, не мудрено перепутать...
Читаем с сыном (7 лет) Буратино. Лексикон ребенка пополняется такими словами как пощечина, подзатыльник. Поясняю, что поздатыльник - удар по голове, под затылок. Пощечина - удар по щеке. Дите моментально переваривает информацию и интересуется: "А удар по носу, это поносина?"
Был случай несколько лет назад, в общаге. Собралась компания на какую-то пьянку, а может и просто чай пили, не важно уже. Один товарищ отошел в туалет. Когда вернулся, ему одна непонятливая девушка задала вопрос: "Ты изменился?". Ну мало ли что она подумать могла - может решила, что в парикмахерскую сбегал или переоделся. Ответ парня был по-моему очень изящным: "Я стал легче." Было шумно, диалог мало кто слышал, поэтому не скажу, что все сползли под стол, но девушка оценила.
Вчера. Приехали. Домой. После отдыха. Разгружаемся. А так как вещей много (ну что ни попадется под руку в выходной день - и главное все жутко нужно!! Правда, только до момента распаковки дома - там начинаются мыслительные потуги - на кой ляд нам это хреновня и куда теперь это засунуть?), но вернемся к разгрузке. Так как вещей много, человеков много, отправили маму (то бишь бабушку) с детьми (то бишь с внуками) с малой толикой вещиц домой - дабы она дверь поширше нам растопырила и этим облегчила бы разгрузку. Поднявшись в квартиру, находим бабушку в несколько неадекватном состоянии, и первые ее слова: "Сейчас что было, что было" нас несколько настораживают. Настораживают тем, что утром мы сдали квартиру на сигнализацию, снять с которой для бабушки проблема. В голове сразу - не смогла снять, сейчас приедут с автоматами, всех положат и проч. и проч. (истории-то читаем на данном сайте, и не раз тут описывалось, чем заканчиваются такие промахи :-)). Оказалось, сняла. Но рассказывает. Звонит она на пульт, говорит: "Здравствуйте, 222 Ташкент". А надо заметить, что после кода нужно фамилию назвать, а про фамилию-то она она и забыла. Оператор ждет, бабуля тоже - когда ей скажут, что все ОК. Потом оператор решает ей помочь и спрашивает: "А вы кто?", на что получает ответ после легкой заминки: "Я... бабушка..." Смеялись они вместе. А мы теперь на вполне невинный вопрос "А это кто?" начинаем ржать как ненормальные.
Эту историю я слышал от одного знакомого, который раньше жил в поселке городского типа (ПГТ - как он называл). Соответственно там было много частных домов. Так вот у его знакомых была очень старая собака, а выгнать жалко - всю свою жизнь она справно служила хозяевам, но на старости уже ни на кого и ни на что не реагировала. Хозяин той собаки (назовем его Вася) знал другого мужика (скажем Федю), у которого была такая же «старуха», но как не странно гавкала на все и вся справно! И вот как то Вася, взяв пол-литру, пошел за советом к Феде - как быть… Выпив одну, а потом и другую и т. д. , Федя поведал поучительную историю про свою собаку, дескать, та тоже начала за даром проедать свой хлеб, но есть некоторым образом одна терапия… Когда его собака спала, он подкрался к ней с медным тазом (в котором жена стирает) и стукнул в него пару раз, да так, что у самого в ушах звенело… Результат изумительный! - лает… как молодая! … Так за чем же дело стало… это проверенное дело нужно было срочно реализовать. Не откладывая в долгий ящик, идут к Васе. Проходя мимо своего сарая, Вася захватил цинковую ванну (в таких раньше детей купали). Собака, естественно мирно спала. Ну а дальше - как доктор прописал… Накрывают они ее этой ванной, и что есть дури бьют по днищу всем, что под руку попадет. Охреневшая от такого пробуждения псина, даже вырваться не смогла, тем более что для верности стукнули не пару раз, а молотили с полчаса. В итоге - вылечили. Теперь собака, спала или нет, уже не важно было - в любом состоянии, произносила похожие на лай звуки, а то, даже и подвывала. Хорошо иметь дело с профессионалами!
Пишу под свежим впечатлением. Плакатик стандартный, напечатанный типографским способом, утвержденный разными федеральными и штатскими агенствами. Висит в кабинете медсестры в нашей компании.
На нем масса фамилий знаменитых людей - от Линкольна, Бетховена и Толстого до Ньютона и Хеминуэя. Посередине крупными буквами: "Mentally ill people enrich our lives!", или, в моем вольном переводе: "Психи делают нашу жизнь краше!". Мелким шрифтом уточняется, что все перечисленные индивидуумы "болели шизофренией, маниакально-депрессивным психозом или страдали тяжелой депрессией."
Что интересно, многие из перечисленных на самом деле страдали совсем не от душевных болезней, а от последствий сифилиса или алкоголизма. Может, стоит задуматься над версией: "Сифилитики и алкоголики украшают нашу жизнь!"
Шел сегодня на работу, а навстречу мне идут две мамочки, каждая с ребенком (мальчиком) возраста лет четырех. Одна пожилого возраста, а другая молодая. Та, которая пожилого возраста, говорит молодой: - Помню, еще совсем недавно мой мальчик был меньше вашего, а теперь обогнал на целых пять сантиметров! Молодая ей отвечает: - Интересно, в каком это месте?
На работе рассылали сообщение: "Дор. кол., скоро - 8 марта, и все наши клuентКИ жаждут получить свои подарки. Список жаждущих нах. в директории: [.....]"
У нас в конторе стоит мини-АТС, т.е. для того, чтобы позвонить в город, необходимо предварительно набрать "9". Все же неопознанные и набранные случайно номера автоматически уходят на центральный пульт к секретарше в приемную. Причем она видит, откуда идет звонок. Так вот у одного парня загрипповала девушка. Видимо решив, что это очень удобный повод доказать свои чувства, он сильно озаботился этой проблемой и все утро доставал вопросами окружающих. Советы применить какое-нить народное средство типа водки он отверг сразу ("Вы что, хотите, чтобы я завтра на работу не пришел?"), а объяснений, что водку нужно дать девушке, не понимал. Не найдя ничего толкового в инете (вернее, ничего не поняв из найденного), он по чьей-то наводке решил позвонить на 03. Естественно, забыв набрать ту самую "9". Трубку на том конце подняли и совершенно справедливо ответили "Приемная". Воодушевленный парень начал излагать свою проблему, на что ему ответили озадаченно: "В смысле?". Он еще раз переспросил: "Приемная?". "Приемная". "Ну я и спрашиваю, какое лекарство нужно, чтобы грипп вылечить", - сказал он, медленно начиная узнавать голос секретарши. Возмущенное "Ну ты гонишь!!!" услышал весь отдел :-)))
Эта история имела место быть в студеную зимнюю пору 94-го года. В разгар бурной домашней пьянки мы почему-то решили поехать в сауну, да не куда-нибудь, а в гостиницу "Европейская", которая тогда считалась лучшей в Питере. Всю ночь мы прохлаждались там предусмотрительно захваченными прохладительными напитками, и под утро там же и уснули. Проснувшись около двух в жестоком похмельи и с чувством зверского голода, решили позавтракать (пообедать?) в ресторане внизу. Господа на костюмах, имевшие в это время ленч, довольно ощутимо выразили свое буржуйское презрительное "фе" по поводу нашего внешнего вида (только представьте себе четыре распаренные рожи в обрамлении мокрых волос, явно с жуткого бодуна, да и прикиды наши, мягко говоря, мало соответствовали интерьеру пятизвездочного ресторана!). Демократичный же персонал "Европы" никак своего "фе" не выразил, а препроводил нас к столу. Однако! Водка в этом райском уголке стоила $70! Впрочем, мы не особо огорчились по этому поводу - кое-что из привезенного вчера у нас еще оставалось, и оно было немедленно разлито под столом. Раз десять официантка уведомила нас о том, что "приносить и разливать строго запрещено", а на одиннадцатый решила послать к нам с этим сообщением секьюрити. Тут надо заметить, что за несколько дней до этого в "Европе" устраивала междусубойные разборки какая-то братва, ну и секьюрити в этом тоже, естественно, поучаствовало. И вот к нам направляется джентельмен с помятым лицом, и, набрав воздуха в грудь, начинает фразу "На вас поступила жалоба...", но заканчивает за него эту фразу Денис "... почему у вас левый глаз подбит, а правый - нет?" После чего мы, к облегчению господ на костюмах и пожалевшего о своей демократичности персонала, все-таки были оттуда выпровождены.
Так, записки из жизни студенческой. Известно, что в преподы по БЖ идут либо майоры, либо полковники в запасе. Если у кого было не так - готов взять свои слова обратно. За всю жизнь учили меня основам безопасности три таких запасника, все они страдали профессиональным алогизмом (не путать с алкоголизмом, хотя...) и тем своеобразным армейским языком, от которого на занятиях вянут уши.
Вот некоторые цитаты последнего:
"Боли при произведении кашля..."
"Освободить одежду от присутствия галстука..."
Тема лекции - оценка устойчивости объектов от воздействия ударной волны. П: "Если компьютер взорвется (от яд. взрыва :), можно работать?" Все: "Нет!" П: "Почему!? Они на складе лежат, в упаковке, собрал - и работай...". Все в шоке.
Подружка(фанатка Модерн Токинг) на улице кидает мимолетный взгляд на рекламный щит. Через секунду -Тьфу черт, думала Дитер Болен -- оказалась Пахмутова...
С утричка топаю я, значит, на балкон курить. А балкон длинный, и получается, что рядом с дверью в зал еще и окно в спальню. Там спят мои баба с дедом. Ну и сестренка чего-то с ними осталась спать... а у бабушки моей бессонница, она часто положение на кровати меняет, в смысле подушку в ноги кинет и сама "наоборот" ложится... и вот я из открытого окна слышу такой перл моей сестры: "деда, а че бабушка вверх ногами спит?.." Хорошо, что на балконе были перила :))))
Академия банковского дела - шикарное учреждение. Ее монументальные корпуса, повязанные оптоволокном, служат украшением центра города. Стильные металлопластиковые окна, охрана везде и всюду, и все такое прочее.
Группа будущих финансистов-заочников готовится сдавать информатику. "Как там?" - "Ой, валит всех подряд". Горе да и только. В компьютерный класс запускают очередную группу студиозусов.
- Включайте! - говорит преподаватель, когда толпа расселась у машин. Далее происходит следующее.
Вся группа, как один, включают мониторы.
И ждут.
После затянувшейся паузы преподаватель говорит бодрым голосом:
- Молодцы! А теперь обратите внимание, что справа в столике стоит ящик с большой кнопкой. Нажмите ее тоже, пожалуйста.
from zagit как-то учительствовал в бытность в турецком лицее англичанин по имени Филл, ну назвали его так. Так не смог прижиться он в России, кишка тонка оказалась. То на улице его разденут, то паспорт украдут. Вообщем просиживал он все время в лицее, из охраняемой зоне не носу. Но как в песне поется, тянет к людям. ну уломали его на банкет, в местном университете, факультете филологии. Филл взял с собой переводчика-студента, и пошел, тресясь за свою шкуру, как осиновий лист. Oh those Russians, barbarians, повторял он, чертыхаясь на каждом шагу, спотыкаясь об разбитий асфальт, скача как козлик по глубоким лужам города Уфы, кстати всем уфимцам бооооольшой привет, и всем ученикам турецкого лицея, ну вообщем так они докатились до места банкета. воошли они в залы, а там длинный длинны стол, накрытий, народ уже сидит. ему как почетному представителю тумманого острова почетное место в самом начале стола, а прямо напротив, на другом конце, декан этого факултета. ну все уселись, всем налили. Декан встал для первого тоста, встал и Филл, чтобы этот тост принят. и наверное перенервничал декан, и забыл свою речь, но как-то надо же начинать, ну он и просто сказал: welcome to our Филфак. типа добро пожаловать в наш Филфак. под громкие апплодисменты зала. под этот шум не кто и не задумался а вот почему Филл стал белеть - Me???? , why me????? а потом тихо сел на стул. из шока он вышел не сразу, наши поняли что произошел конфуз, только вот психика нашего Фылла уже была нарушена. oh those Russians...
Ребенок нашей знакомой (10 лет) несовсем хорошо закончил школьную четверть. Оценки - так себе. Мамочка, естественно, всердцах поломала нафиг его любимую приставку СОНИ ПЛЭЙ СТЭЙШН. На следующий день стало жалко ребенка и поломанная игрушка была отнесена в ремонтную мастерскую. Мастер: Что случилось? Клиет: Да, так, типа, случайно натупили, раздавили. Мастер: Что, КОНЕЦ ЧЕТВЕРТИ????
Историю мне эту рассказала девушка, которая учиться в непомню каком-то институте. Но там теперь иногда преподает аспирант (мы с ним работали раньше в одной фирме).
Так вот парень этот (Зовут ЮРА) скромняк и очень вежливый, шуток от него не дождешься, ну скромняк одним словом.
И значит попала ему группа второй сменой и лекция заканчивается только в 22.00. Одна студентка, достаточно громко во время этой лекции и говорит. - Отпустите меня, пожалуйста, на электричку, а то следующая только в 23.35. Будет очень темно, вдруг насильники пристанут, и что мне тогда делать. (на что Юра кидает такую фразу, от которой я просто лег). Юра говорит: - А вам ничего делать и не придется....
Что-то вспомнилось... Летел я как-то из Германии в родную Ригу - через Прагу (у чехов билеты были дешевые). Состояние тяжелое - провожали меня друзья накануне как следует. В полукоматозе долетел до Праги, там пересадка на другой рейс. Опять вещи просвечивают, рамочками пистолеты ищут, все серьезно. Ну, прошел через рамочку и тут меня останавливает совершенно небесное создание и ангельским голоском просит показать посадочный талончик (чтобы, значит, тупые туда, куда не надо не улетели случайно). Я аж обмер - до того красивая девушка была, богиня. Лезу во внутренний карман, протягиваю ей талончик, а сам стою и глаз отвести не могу - пялюсь, как дурак на нее. Она тоже улыбается, глазки так скромно опускает и заливается румянцем. О, думаю, тоже, наверное, зацепило ;) Пауза в пару секунд, талончик она брать не спешит. Да, думаю, вот так, наверное, рождается вечная любовь. Тут уже таможенники замечают, что какой-то тормоз задерживает движение и обращают на нас внимание. И начинают ДИКО ржать. Я в непонятках смотрю на них, на нее, на талон и вижу, что вместо него гордо протягиваю ей презерватив :) Ну, похож он на ощупь - тоже глянцевый такой и угораздило же меня его за краешек схватить... Потом полчаса похмелялся в баре замечательным чешским пивом и все время ржал как ненормальный. Официантки посматривали на ненормального с сочуствием. Эх, хорошая страна - Чехия !
А дело было на калифорнийщине, в г. Сан-Франциско... Помимо многих своих красот, сей город известен значительной долей русскоговорящего населения. Оно м. б. и не бросается так сразу в глаза (т. к. внешне мало отличается от англосаксов, в отличие от hispanics и китайцев), но таки присутствие "нашей публики" порой сильно меня впечатляло, особенно после длительного моего пребывания в Северной Каролине, где "наших" значительно меньше. Вот несколько эпизодов. 1) первая моя по приезду в СФ поездка на "Барте" (метро, переходящее в электричку...). Захожу в вагон. Понимаю, что что-то не так, как должно быть в американском общественном транспорте. Смотрю по сторонам и - хватаюсь за поручень, чтобы не упасть - в полупустом вагоне в разных углах едут четыре(!) человека, читающих "Комсомольскую правду" 2) мои русские (русскоговорящие ;-) знакомые повезли меня на рынок. Америкосы на рынки не ходят, им бы все в супермаркетах отовариваться. Ходят: а) индусы б) китайцы в) русскоговорящие всех национальностей Короче, картинка с рынка: между рядами прогуливаются семейные пары пожилых евреев (пар 20 одновременно) в тех же нарядах и с теми же кошелками, что были модны на московских (одесских) рынках лет 20 назад, рассуждая "Ой, Веня, та клубника все ж таки слаще, чем у этого". За прилавками - за неимением азеров - стоят китайцы, выкрикивая почти на чистом русском языке "Кому халосий кусный кулупника!" Место действия - г. Фримонт, Калифорнийской области. 3) один американский профессор договорился с другим, чтобы я посетил его в офисе в клинике. И вот вхожу я в клинику - на первом этаже всякие зеркала, мрамор, пальмочки, фонтанчики. На лавочке сидят штуки три типичных таких американских пенсионера. Подхожу ближе - слышу старушка лет 80 увлеченно рассказывает двум старичкам - "И шо вы думаете, таки дала она мне эту вторую группу? Таки нет, ни черта она мне не дала!" (видимо, воспоминания о жизни в Одессе) 4) вместе с американским профессором смотрим его больных. Заходит врач из соседнего кабинета: - Послушайте, это вы русский врач? - Я, а что? - У меня очень интересная больная... С тем-то и тем-то... - Да я такое в Каролине раз 50 видел, да и в России раз 100... - Please come! Ну, раз так зовут - иду. По приходу выясняю ситуацию. Русскоязычная больная (лет 75) живет в СФ лет 20, по английски ни бум-бум. Пришла к врачу со своей проблемой, беспокоится, не рак ли (слово "канцер" таки знает). Это не рак, но доктор никак не может ее успокоить, т. к. больная ни черта не понимает, а только плачет от жалости к себе, якобы умирающей от рака. Врач теряет с ней время, пытается вспомнить идиш (которым толком не владеют ни он, ни больная), но тут сестра ему говорит, что где-то в клинике бродит русский врач, сносно говорящий по английски (то есть я). В общем, захожу я в кабинет, где рыдает та больная. Врач начинает по-английски "This is my colleague from Russia..." Больная продолжает рыдать (даже, кажется, слово Russia не поняла. Я вступаю вполголоса: - Вы по-русски говорите? Рыдания прекращаются моментально. Орет на всю клинику: - Даааааааааааааа!!!! Все мы ей объяснили. Доктор повел меня кормить ланчем. Сказал грустно: "Как я устал от русских пациентов... Таких каждую неделю приходят штук пять..." Напиши-ка мне на бумажке по-русски "Как ваше имя" "На что жалуетесь" "Чем вы это лечили"...
У меня живут кот и собака. Коту 11 лет, а собаке 4. В свое время щенку от умудренного жизнью кота доставалось здорово. Со временем друг к другу притерлись, мало того, нашли общие интересы. Теперь воруют в тандеме. Кот из кастрюль и сковородок на газовой плите или из мойки тырит мясо с рыбой, сбрасывает на пол, а собака все это подбирает и оттаскивает к себе в угол к подстилке. Потом вдвоем все это жрут, при чем отобрать уже невозможно, собака защищает оба куска. Дескать, честно добытое.
От первого лица начальника отдела... "Выборг. Ресторан "Круглая башня". Кто в курсе, то знает. Пообедал на 50 евро, захожу в туалет, сушу руки, и телефон, сигареты и зажигалку положил сверху на сушилку. Заходит финн в куртке. Уже смешно, ибо Кругляк - кабак высшей наценочной категории. Молча берет сигареты с сушилки, закуривает. Задаю вопрос - "Ты что, охуел?" Тот трендит:"Типа - сервис!" Ты что, охуел, я щас тебе устрою сервис! Пришлось дать ему люлей. Зато потом, когда в баре рассчитывался - снизили в минус на стоимость пачки сигарет... Не жалко денег - наглость терпеть нельзя."
Неделю назад. Египет. Наама-бэй. Идет этакий братан. за ним бегут арабы, зазывая посетить их магазин, ресторан и т. п. весь процесс конечно сопровождается заученными фразами типа "заходиии таварищ, посмаатриии друг". на что тот не оборачиваясь выдает с русским акцентом: A wolf from Tambov is your friend!
Рассказал хороший приятель. Это история с ним, собственно, и приключилась. Захворал он чем-то, уж и не примомню, чем именно, и пошел к врачу, а надо заметить, что не смотря на то, что он был ужасно мнительный, он был довольно щепитильным до денег и не обделенный чувством юмора. Так вот, приходит он к врачу и на что-то жалуется. Врач его осмотрел, сделал какие-то записи к себе в журнал, а потом и говорит: - Вам необходимо принимать американский "Лопух №1", он продается в 53-ей аптеке. Знакомый мой удивленно: - А что, наши, русские, лопухи не подойдут? - Нет, только американский "Лопух №1", который есть только в 53-ей аптеке. Мой знакомый немного подумав: - А сколько он стоит? Доктор: - 750 рублей. Через небольшую паузу: - Доктор, скажите, а сколько Вы с этого "Лопуха №1" имеете? Сильно покраснев и засмущавшись: - Вы здоровы, идите домой.............
О широте русской души :) Был я этой зимой в Египте и во время пьянок в честь отмечания Старого Нового Года познакомился с типичным представителем Новых Руских-Мишей. Миша как человек очень интелегентный английского не знал совершенно и крайне любил выкушать водочки в компании, естественно под Новый год(старый)к одинадцати часам вечера он был уже практически в невменяемом состоянии и спал на столе :-)В это время местный конферансье обьявил о конкурсе для всех жилающих показать свои таланты.... причем обьявлял по английски, но мы раде смеха мише перевили :) Надо сказать что контингент проживающих в отеле был весьма интернациональный и решили взять для конкурса по одному человеку из присутствующих наций! Вышли один местный Абориген Рамада Серьезный немец лет сорока И естественно ели державшийся на ногах и дышащий перегаром Михаил... Всего было три конкурса в первом Нужно было изготовить и выпить в баре национальный напиток своей страны :) Рамада глотнул немпного каркаде, немец бухнул пивом с какой то добавкой Миша же выкушал поллитра ерша! ! %:) Михаила забрало... И во втором конкурсе где нужно было спеть в караоке свою национальную песню(А надо заметить что все конкурсы оценивали мы, т. е. зрители)он после невнятных песен конкурентов вспомнил что его дедушку на войне убили именно немцы :) и решил что надо указать Бюргеру его место в жизни исполнил во весь голос песенку "День победы" и во время исполнения все глядел с ненавистью на Немца... Зал восновном состаявший из Русских Переполнили апладисменты!
Третий конкурс сразил всех :) Нужно было за 1 минуту перециловать максимальное кол-во лиз женского пола Молодой араб жутко стесняясь и спрашивая позваления поцеловал от силы 5 баб... Немец горящий желанием победы умудрился Расцеловать около 12 девушек
Мишан Уже порядком окосевший, растроился популярнростью немца и решил показать Что Значит Русский Народ!! Совершенно в дугаря Миша залес на стол и попросил у ведущего(Через нас) минуту на подготовку :)Как Ленин на бронивике Миша заорал на весь зал "А Русские Бабы тут есть!!?" И получив утвердительный ответ Вытянул руку вдоль плеча и икая перегаром зычно пробасил..."СТРОЙСЯ!!!"...
Вытоге Михайл победил с неоспоримым преимуществом 52 Девушки :-))) И получив Главный приз (Бутылку Вискаря) Дружно распил его с нами под гром аплодисментов!!! Вот как в жизни бывает.........
Так, маленький экскурс в историю. На чемпионатах по борьбе есть правило, ограничивающее время нахождения борцов в партере. Раньше такого правила не было. Ввели его году эдак не помню в каком (не суть важно), после того, как два борца простояли на коленях вцепившись друг в друга 7 или 8 часов. Фишка истории - в национальностях этих борцов. Это были финн и эстонец.
И какая только фигня не случается. Ну не в смысле как собаки случаются, а что-то вдруг неожиданно происходит, что задумываешься: вот, бывают же стечения обстоятельств и ты непременно оказываешься в месте их стечения.
Стою как-то на остановке автобусной, автобуса жду (гы, мысль то глубокая какая!), ну или фаршрутку какую-нить. Стою на поребрике прям, выглядываю навстречу транспорту приближающемуся – высматриваю свой транспорт, идти то мне до дома ну метров двести, но после час-пиковой давки в метро, точнее после сеанса локтевого массажа в непосредственной близости с массажистами/пассажирами на перегоне между станциями, у меня как обычно лень образовалась.
(Вот есть лечебный массаж, оздоровительный, общий и т. д.. Денег дофига стоит. Сеанс - 150 деревянных единиц и дороже. Нафиг, скажу я вам. За шесть этих же ДЕ с 16.00 до 17.00 в метро любой массаж бесплатно, надо только знать каким маршрутом ехать и в каком месте вагона стоять. И массажистов сразу толпа. Хотя иногда массажисты эти метровские нихрена неконтролируемы и мнут тебя как им хочется. Правда еще от машиниста зависит, как он паровоз свой ведет, ведь кто-то резко на тормоз давит, кто-то быстрее разгоняется, а некоторые на поворотах генераторы палят. Вот тут выбор машиниста тоже немаловажен, может гонщик попасться – резко по тормозам даст, упадешь на пол, так можешь не на массаж, а под каток попасть.)
У меня после какой либо физической нагрузки всегда лень, а после таскания чугунных ванн (в данном случае после общего массажа) так вааще спать хочется. Вот поэтому я решил одну остановку не пешком топать, а на автобусе проехать. Ну так вот, стою, значит я на краю тротуара, глаза выпучиваю, транспорт высматриваю.
За спиной у меня такая стандартная остановка из гофрированной фигни со скамейкой внутри, (гы гы Пушкин отдыхает!) за места на которой, старушенции все время тендер устраивают. Ну и как вокруг любой станции метро ларьков со спиртным полным-полно. На скамейке внутри остановки расположились алкаши, стандартные такие, среднестатистические, еще только первые лучи весеннего солнца, а у них уже рожи загорелые как у арабов (или грязные, кто их знает). Так вот, много их там что-то, гудят, пьют – постоянный фонтан заплетающегося от спирта словоблудия идет от них мутной стеной, как марево в жару от асфальта. Перегарная вонь, идет второй стеной, как огонь после ударной волны во время ядреного взрыва. Вообщем если рядом долго стоять, либо кислородное голодание начнется, либо если слаб совсем, глюк какой-нибудь словишь, как от дури.
Через минуту к остановке на большой скорости подлетает “девятина”, чуть не ударив мне боковым зеркалом по ноге, останавливается вплотную с поребриком. За ней БМВ. Из “девятины” выходит кекс – пассажир, водитель остается в машине, и садится в бэмэвэ на пассажирское сиденье. Я смотрю на эту обстановочку и думаю: не, ну елки, а автобус мой где будет останавливаться, если они тут свои ведра расставили. Обкладываю их разнообразием русского языка мысленно, и смотрю с презрением на этих умников через лобовое стекло.
Они видимо чето трут там, тот который из “девятки” сигарету в зубах держит, прикуривает. Бмвшник руками замахал, ротом тоже, пассажирская дверь открывается: ”….удак *ля, нет, ну ты б еще на**й от динамита прикуривал, уро…” орет бмвшник, дверь захлопывается. Курильщик выставил на улицу двадцатипятилитровую канистру, заткнутую тряпкой, смотанной в мегатампон для канистр с течью, как в данном случае, потому что крышка на канистре отсутствует. Становится понятно, с чего так разорался бмвшник – ну типа пожара боится (гы гы ), ну а у самого в башке спагетти что ли -такую взрывоопасную чефую в салоне возить?
Дальше по-голливудски, типа “экшн” начинается. Алкашный шум в остановке продолжается без изменений, лишь один экземпляр, окруженный аурой перегара, выходит оттуда, качающейся походкой подходит к канистре у машины, берет ее и топает куда-то. Я с удивлением смотрю на происходящее. Лица из бмв тоже. Нет, одно лицо из бмв не с удивлением смотрит, а так смотрит, как будто хомяк, который у него в башке в колесе бегает, погадить остановился. То есть бмвшник впал в полный ступор – рот открыт, лицо перекошено, над башкой чуть ли не вопросительный знак мигает. То есть вид у него как будто ему лет сорок, а он женщину первый раз увидел и не знает, что с ней делать. У его товарища хомяк, похоже погадил уже, потому как он потянулся и открыл дверь, но хомяк его еще полные обороты бега не набрал и он вылезая из машины как дебил произносил один только звук “…. Эээээээээээ….”. Алкаш эти изменения в поведении автомобилистов не замечал и продолжал двигаться в направлении известном ему одному.
Ну короче, хомяки побежали что есть мочи, пацаны из машины выходят, бмвшник медленнее конечно, у девяточника может хомяк какой тюнинговый был и за этим мегавором вдогонку. Ну алкаш то далеко не успел отойти, метров на семь, поэтому автомобилист его быстро догнал: “Эээээ, ну ты че, **я **уел?????” и канистру у него выхватывает. Алкаш на парня смотрит, как будто тот вышел на центральную площадь во время парада, заорал что-то на хинди, сломал себе два нижних ребра и сам себя орально удовлетворил с причмокиванием и стонами в формате Dolby Digital Pro и посылает его на три волшебные буквы. Автомобилист от удивления престал вообще вербально с миром общаться, даже мычать перестал, но рефлекс у него сработал и он не отпуская канистры, в загорело-арабское лицо алкашу - БАБАХ!.
Алкаш на землю упал и кааак заорет! Завертелся на земле как ниндзя, вскочил и к своим в остановку бегом. Автомобилист с офигевшим лицом несет эту канистру обратно к машине. Бэмэвэшник на тротуар уже вышел, к другу подходит, из девятки водитель вылезает, а я стою как раз посередине места действия – типа театра с полным погружением. Ну и только вся эта братва автомобильная повылезала из машин, из тени остановки вылетает этот алкаш - бензиновый магнат, который канистру воровал, да не один, а со всей толпой и я оказываюсь как раз на пути этой толпы. Алкаш подбегает ко мне и…. бац мне в лицо! Я от неожиданности стал похож на бмвшника: на меня какое-то отупение нашло, не на долгое время правда, от второго удара я уже увернулся и поступившись принципом пьяных не бить, свалил хулигана с ног.
Далее все происходило очень быстро – волна нападающих алкашей также резко свалила, как и привалила, ударяясь о крепкие кулаки автомобилистов (с моей поддержкой конечно). Получая порцию ударов, очередной алкаш, видимо задумывался над целью своего присутствия в данном эксцессе и не находя таковой цели, ретировался . Поэтому через короткое время на территории, прилегающей к остановке, не осталось нетрезвых граждан, отягощенных жаждой наживы на краденых энергоносителях.
Народное возмущение спало и уже через несколько минут происшествие было забыто, осталось оно лишь в умах старушек, которые быстрой семенящей походкой несли рассказ об ужасном в их понимании событии, к лавкам около подъездов, своим подружкам, которые в свою очередь будут рассказывать эту историю другим старушенциям, но уже обросшую сплетнями до уровня безобразной фантастики. А я шел пешком от метро к дому, потирая синяк и размышляя о сложности бытия и силе Его Величества Случая.
Быль. Работаю я на одном из Питерских рынков. Есть там у меня несколько ларьков. Торгую всякой лабудой для туристов и рыболовов. Вот как-то, прошлым летом (время уже к закрытию), подходит ко мне единственная в наших рядах девушка-продавец Ксюха и просит: "Дотащи меня на "галстуке" до заправки! У меня бензин кончился." Предлагаю ей:"Тащи какую-нибудь банку литра на три. Есть у меня в машине хороший, длинный шланг. Отсосу тебе бензина, на нем до заправки и доедешь!" Ушла красавица. Появляется минут через десять с банкой из под воды "Росинка". "Подожди минут пятнадцать,-говорю,-сейчас деньги у работников соберу и пойдем!" Тут проходит мимо кто-то из наших рыночных знакомых, узнает в чем дело, предлагает:"Зачем ты его ждать будешь? И у меня есть шланг. Пошли отсосем тебе бензина!" Ушли. Ну, баба с возу-кобыле легче! Собрал деньги. Через пятнадцать минут стою в очереди за сахарным песком в контейнер, тут же, на рынке. В очереди штук десять старушек. Гляжу, идет моя автолюбительница с пустой банкой, меня ищет. Спрашиваю:"Что случилось?" Далее цитирую ответ максимально близко к тексту:"Да ну его на хрен! У него шланг короткий! Пока отсосешь- наглотаешься всякого дерьма! Я лучше у тебя отсосу!" В очереди гробова тишина. Глаза у всех как у тушканчика из известного анекдота. Через секунду до меня доходит смысл фразы с точки зрения окружающих нас бабулек. У меня припадок смеха минут на десять (из очереди я просто выползал). У старушенций тема для разговоров дня на три (или больше)... А бензина я Ксюхе отсосал сам с помощью длинного шланга аж целых шесть литров (полную банку "Росинки")! Ей Богу ничего не вру!
Многие при создании пароля наверняка пользуются расхожим приемом: набирать слово в русской раскладке, переключившись при этом на английскую. Эта привычка однажды сыграла с одним моим знакомым злую шутку. Был он как-то в дальнем зарубежье, и приспичило ему срочно посмотреть почту. Залез он на свой любимый почтовый сервер, набрал свой логин, паро.. Ага, щаз! Кто ему за бугром побежит искать русскую клаву? Говорила ему бабушка: учись печатать вслепую! Попытался он конечно вспомнить, но, видимо, моторная память была у него слабо развита. И так пробовал, и эдак: ну ни в какую! Думаете он отчаялся? Фихт! С криком "банзай!" парень ломанулся по сайтам всех компутерных фирм родного города, чьи урлы смог вспомнить, в раздел "Источники бесперебойного питания и клавы" и довольно быстро его расчет оправдался: добрые вебмастера одного из сайтов снабдили-таки ценники фотографиями. Мелковато, правда, но сами понимаете - ТАКАЯ мелочь нашего героя остановить уже не могла. ;0)
Один из центральных каналов. Чемпионат по бильярду. Голос комментатора за кадром: - Спортсмен Такой-то технично работает правой рукой. Он очень хорошо чувствует свои шары... Занавес.
В гостях у знакомых. Отец семейства пребольно ударился головой о дверцу кухонной полочки и просит своего тридцатилетнего сына-медика: - Я тут очень сильно ударился. Посмотри, плз. На что сын ответствует: - Смотреть не буду - для меня Ты ударился НЕ СИЛЬНО.
А сын, между прочим, патологоанатом со стажем;) Dallas
Однажды летом (жара около +40) раздался крик моей матери с балкона (надо отметить, главная медсестра отделения гнойной хирургии) Прибегаю на балкон, спрашиваю причину и узнаю, что на балконе странный запах, что то портится. Усиленные поиски в течении часа дали плоды и привели нас к моему шкафу, в котором храняться мои принадлежности - от старых коньков, до велосипеда. Ищем там, я перебираю все вещи, нахожу свой рюкзак для зимней подледной рыбалки, открываю его и в голове проносится воспоминания полугодовалой давности. Январь месяц, я поймал пару судаков и сазана, положил их в целлофановый пакет и завязал узлом, ну чтобы не испачкать рюкзак чешуей, принес домой веле сестренке их почистить и ушел спать. Вот тогда то я и понял все прелести проблем переходного возраста, когда подростки не терпят когда ими командуют.
Привет, мы с мужем живем в Нью-Йорке, работаем. Недавно коснулись и нас проблемы загнивающего, особенно в черных районах, запада - у нас украли машину. Ну забыли на пару часов поставить противоугонное устройство на руль. Вызвали полицию, сделали репорт, и с тех пор ни слуху ни духу. Как не бывало нашей красавицы. Страховка наша, кстати, угон не покрывает. Платили минимальную, которая и так в NY высокая. Недавно читала русские новости, наткнулась на статью про "массу претензий к работе правоохранительных органов" (http://www.mk.ru/numbers/164/article5504.htm). И про то что оперативников иногда можно и похвалить. Вот, задержали одного угонщика после 3 дней (!) засады, поймали другого операцией "перехват". Н-да, я бы теперь тоже согласилась, что есть у нашей милиции проблески успехов, особенно если сравнить с нашим опытом здесь. Через месяц после угона приходят к нам по почте штрафы на угнанные номера. За неправильную парковку, остановку во втором ряду, и т. п. Даты в течение 10 дней после угона. Места парковок - "черный" район Бруклина. Это какая-то скотина спокойно еще ездила на нашей машине с нашими номерами по крайней мере 10 дней. Попадались они полиции, те просто выписывали штрафы. А может и после этого на ней ездили, просто мы к тому времени сдали номера, как здесь положено, и новые штрафы на наш адрес уже не должны были приходить. Звоним нашему детективу (говорит по-русски). Он говорит, да, штрафы, так это уже давно было, ничего не можем сделать. Спрашиваю, можно ли передать оперативную информацию полицейским в районе, где выдавались штрафы. Ответ - нет. Угнанных машин много, так не делается, вся информация должна быть у них в компьютере. Когда же она будет у них в компьютере? Ответ, не знаю, пока, я проверял, еще нет (!). То есть, если полицейский выписывает штраф на этот номер, у него автоматически должно появиться предупреждение, что машина угнана. И этого еще не было сделано через месяц. Какие оперативники, какие засады. Они в компьютер номер машины внести не могут. И такой безнадегой и бездействием веяло в разговоре с нашим "сыщиком", что больше и звонить туда не хотелось. Вот такие у них нравы. Пока! Вета.
Послали курьера в аптеку за антисептическим раствором (в простонародье - спирт). Принес. Рассматриваю этикетку, на ней лого "Глоток здоровья". Вот как.
Преамбула: по телефону часто звонят личности проводящие опросы общественного мнения. Если это не реклама, я, как правило, отвечаю. Теперь сама история. Недавно позвонил представитель солидной организации и попросил ответить на ряд вопросов об интимной жизни (очевидно для производителей соответствующих лекарств). При этом присутствовал мой сын Йонатан (9 лет). На его вопрос, о чем шла речь, я сказал: "Об интимной жизни, то есть как мама живет с папой". После чего ребенку был задан коварный вопрос, знает ли он КАК мама живет с папой? Йонатан замялся, скабрезно улыбнулся и ответил: "Знаю. Мама достает папу, а папа маму!"
Эту историю рассказал мне отец. Начало 80х годов. Появляются кассетные магнитофоны. Итак, в институте на лекции. День первый. Преподаватель читает лекцию. Самые продвинутые студенты сидят с магнитофонами, записывают лекцию на пленку, соответственно в тетрадях ничего не пишут! День второй. Преподаватель приходит на лекцию. Ставит магнитофон, включает, а сам уходит. День третий. Преподаватель приходит, включает магнитофон, уходит, возвращается... картина: в аудитории никого нет, стоит его магнитофон и к нему подсоединены магнитофоны студентов, лекция переписывается. :) Яночка
Это случилось вчера. Наша любимая классная преподает географию. А в классе у нас есть такой беспробудный двоечник и матершинник Кара (Карпов). Он у доски отвечает и у них такой диалог: Кара: - Я все понимаю, Валентина Ивановна, но где он находится, этот Гибралтар? В. И. – Да на КОЙ это тебе нужно??? Или Кара не расслышал, или В. И. неправильно ударение поставила, но он ответил ей в струю: - На хуй, не на хуй, а двойку все равно въебете, я Вас знаю.
Пока разобрались, урок сорван оказался. Кару чуть не отчислили.
Случилось вчера... Я вот раньше прикалывался с анекдотов про молдован (не в обиду сказано последним)... ну типа как пять молдован доят корову: один держится за вымя, а еще четыре эту корову вверх-вниз дергают... Но встретился я с ними год назад в Португалии... Дык вот история про то, как молдоване открывают бутылку с вином... Сидим втроем, тобишь я и еще двое ребят из Молдовы, 3-я бутылка почему-то не хочет открываться... И вот, наш разливающий берет бутылку ставит на стул и нерво подергивая штопор пытается ее открыть... не открывается... и тут он залазит на стул!!! Представьте картину... чудак стоит на стуле и согнувшись в три погибели пытается открыть бутылку, которая стоит на том же стуле... НО ЭТО ЕЩЕ НЕ ВСЕ!!! Его следующая фразу была (он стоит все еще на стуле): - Брат, придержи стул и крепко держи бутылку, а то равновесие тяжело держать...
Как-то раз ехал я на междугороднем автобусе к деду. И наш Икарус вели два щирых Хохла... Так вот - на одной из остановок эти товарисчи набрали кучу народу, причем так много, что народ толпился как в городском транспорте, а сумки стояли прямо на торпеде под лобовым стеклом. И на выезде с автовокзала при повороте налево (это важно, так как водила вправо вообще ничего не видел) и состоялся этот замечательный диалог:
Водила (В): Пэтро!!! Сменный водила (С): Га?! (В) А йе там зправа машины? (C) Так йе, однЕнька! (В) А вэлЫка чи малЕнька? (C) Та, йижай!
Нам в автобусе стало смешно... Но почему-то теперь садясь в машину я почти каждый раз сожалею о том, что все-таки "малЕнька". Может танк себе купить?
Сегодня за ужином пятилетний сын сделал умозаключение: - Мама, я знаю, почемы ты не стала милиционером. Потому что ты в школе не получала двойки и тройки!
Пишу сюда впервые, хотя читаю уже довольно давно. И вот решил наконец поделиться одной из историй, поведанных мне моим хорошим знакомым, хотя он и старше меня в 2,5 раза, назовем его И.Е.
И.Е. за свою жизнь объездил весь союз, работал и прорабом, и начальником участков на стройках (Дворец дружбы народов, например), и лес сплавлял, и в северных экспедициях участвовал, и т.п., и т.п. Короче недостатка воспоминаний не наблюдается. Как-то на днях сидели мы с еще одним другом у него, поглощали жидкий хлеб и слушали нескончаемый поток историй. Привожу ту, которая лучше запомнилась. Я ее назвал "Техника Безопасности или инструкция выходит боком"
Так вот, довелось И.Е. работать прорабом на стройке то ли ГЭС, то ли плотины, то ли дамбы какой, не суть важно. Поскольку эта хренация неимоверной высоты, соответственно и давление воды на нее нехилое. Поэтому она должна должна быть полукруглой формы и направленной против вектора течения реки. А края должны торчать в скальной породе в выдолбленных для этого по всей высоте выемках квадратного сечения. Мн..да... Что-то слишком подробно. И вот, для того, чтобы эти самые выемки продолбить были на эту стройку выделены некие агрегаты забугорного производства (вроде как из наших тогда еще дружественных стран) с умопомрачительными характеристиками. Но главное в том, что рабочий инструмент - это 12 или 15-ти коленная пневматическая хренация, которая для работы в России (СССР) вобщем-то не очень приспособлена, по причине или тупости, или пьяности (или и того и другого) операторов. Представьте картину: клубы каменной пыли, мимо ушей пролетают камешки и побольше, рев, грохот и т.п. И вот у нашего доблестного оператора, который был под непосредственным руководством И.Е., что-то там засорилось под сальниками. А надо сказать, что хоть разных дырочек на штангах полно, но чистить это дело рекомендуется в выключенном состоянии. Но что значят для наших доблестных строителей какие-то инструкции. В момент, когда штанги начинают складываться, этот недодипломированный "механик гидравлических установок" сует инструмент прочистки (в простонародии - указательный палец) в то отверстие, где по его дипломированному мнению, укрепленному неслабым возлиянием, и образовалась некоторая неполадка, обусловленная засорением. Догадайтесь что было дальше. Правильно! Приехала комиссия во главе с самым главным в Федеральном масштабе инструктором по Технике Безопасности, по вопросу расследования случая обеспальчивания главного "оператор-механика гидравлический установок Всея Руси". И вот, идут они сквозь ряды этих гидравлических агрегатов, и Главный Инструктор (при поддержке своей свиты) материт И.Е. "Ах вы еб№;%№ою налево, да чтоб вас всех... По всей стране, мля, ни одного случая такого долбое:%;ма, а у вас..." Ну и все в таком порядке. В это время, чтобы "дорогие" гости не запылили свои дешевые костюмы все пашины выключаются. А и инструктора с И.Е. происходит следующий диалог: И: (подходя к ближайшему агрегату, у которого как раз складываются штанги) Ну и в какую, ети вас всех в душу, дырку этот бл%:№кий архаровец умудрился засунуть свой е?:*ый палец???? И.Е. (показывает) Вот сюда. И: КУДА, ЕПРСТ, СЮДА???? (сказал инструктор и (как в той сказке) сунул СВОЙ палец). История умалчивает сколько кубометров пыли и щебня было поднято в воздух от дружного ржания (и было ли вообще), и было ли слышно вопли Инструктора в этой суматохе (если она была), но итог, надеюсь, ясен всем.
Про оговорочки. Смотрю сегодня по телеку "Глас народа". Кто не знает - в этой программе ведущий (Савик Шустер) дает возможность высказаться и зрителям. Обсуждается группа "Тату", а именно то, что их песня довольно давно держится на первых строчках хит-парадов в Европе. Подводя итог Шустер говорит: "Кто бы мог подумать еще совсем недавно, что российский поп прийдет на первые строчки хит парадов в Европе. (обращаясь к батюшке в зале)Отец Евгений, возьмите микрофон...". Далее довольно четкая и громкая реплика из зала (понимающе)"А... Российский ПОП!". Даже незнаю, как это прокоментировать. А описывыть реакцию зала бесполезно.
Быль. РТР, суббота, 21.55. Идет вроде Гудзонский ястреб с Уиллсиом. На экране какой то ЦРУшник распинается "... с кем ты связался?... мы шаттлы на завтрак взрываем...". Внизу - бегущая строка "в 22.00 смотрите экстренный выпуск новостей". Вот и не верь теперь в совпадения... В 17:16 по Москве в Техасе было раннее утро...
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.