Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.02.2003 по 16.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Навеяло историями про "Розового слона". Дочке 6 лет, играли в слова, когда загадываешь слово, называешь первую и последнюю букву, например дерево, первая б, последняя а. Детка загадывает слово" слово как бы из двух слов, первая и, последняя х, животное". Мы долго ломали голову.... оказалось, что это единорог! В детской интерпретации "идина рох"
Цитата из спортивных новостей 11:35 10 февраля на gazeta.ru
В воскресенье "Ростсельмаш" провел два очередных матча на турецком сборе. Сначала подопечных Сергея Балахнина экзаменовал чемпион Белоруссии клуб БАТЭ из Борисова. В начале второго тайма ростовчане пропустили гол, однако за 10 минут до конца в штрафной белорусов сбили Адамова и сам пострадавший реализовал пенальти. В дальнейшем счет так и не изменился.
Название статьи - "Ростсельмаш" побеждает белорусов и латышей
Видно, скоро и выход на поле будет подвигом зваться...
Зимнее утро, заполненный "ПАЗик", все торопятся на работу, соответственно шубы, шапки, т. е. толкотня и недовольства. Но вот наконец появился просвет в количестве пассажиров и все более или менее рассаживаются. В автобусе звучит какая то радиостанция, все притихли и вот в этот момент у одного парня звонит мобильный телефон (причем стоит он на вибровызове), он отвечает на звонок негромким голосом: - - А, привет! Ну и куда ты сейчас едешь то???? В этот момент судорожно открывет глаза мужик, сидящий чуть правее парня с телефоном, но не видящий его из-за стоящих между ними пассажиров и громко, словно оправдываясь, произносит: - - Я??? Я на работу!!! Минутная тишина, ухмылки, улыбки, все дружно поняли, кто лопухнулся... Вот она какая непредсказуемая - мобильная связь!!! А я то до этого думал, что это просто анекдот такой кто то сочинил...
хотите верьте, хотите нет видел собственными глазами дело было в Алма-Ате. год где-то 1998. это времена бурного студенчества, а как известно именно в это время обычно происходят разные случаи так вот как-то с друзьями припили мы пивка, да припили не плохо так в том смысле, что как обычно тормозов не бывает и пили до последней копейки, сидели в парке (если кто помнит было такое пиво 8.6 бавария, от него мне например становилось хорошо после трех, ну в общем у кого какое здоровье) ну так вот значится сидели подошел патруль, попросил документы и как обычно в общем через минут 15 оказались мы в РОВД в каталашке примерно через три часа нас вобщем-то выпустили, смогли мы таки дозвонится до родственников, те приехали заплатили за нас штраф так вот сидя там в каталашке наблюдал следующую картину там были три камеры почему-то всех новых "клиентов" рассаживали по крайним, та которая была по центру была пустой на исходе третьего часа нашего прибывания там, я не то чтобы полностью протрезвел, но соображать стал получше на входе сидит мент у него ключи от всех трех КПЗ в один прекрасный момент в это помещение, где сидит этот страж порядка заваливается майор плотного такого телосложения мужик не заплвший еще жиром правда возле него двое детишек, в общем-то скорее всего его дети потому, что они постоянно, то вешались ему на руки, то пытались выхватить из его рук папку, а тот не грубо но верно пытался от них освободится детишкам лет по 7 наверное мальчик и девочка и они так шумят возле него, что не обратить внимания на них было нельзя естественно этот сержантик вскочил отдал честь а этот майор говорит ему следущее: слыш закрой их (при этом показывая на детей)задолбали они совсем, работать не дают на что сержант открыват своими амбарными ключами среднее КПЗ совершенно без слов запихивает этих двоих в это КПЗ и закрывает дверь на ключ при чем детишки не то чтобы протестовать они совершенно так: как в порядке вещей стали там играть и смеятся да так весело майор совершенно спокойно повернулся и с явной такой радостью, что освободился от такого груза пошел прочь вот такие вот дела после чего я сделал для себя вывод: страшные люди, эти менты и дети у них тоже страшные :-))
Парни! Был я тут недавно на выставке "Технологии Безопасности" на ВВЦ. По работе туда занесло. Выставлялась наша компания там. Так вот буквально в десяти метрах от нас выставлялась какая-то компания, производящая всякие взрывозащищенные прибамбасы. Я ради интереса подошел полюбопытствовать. Больше всего меня поразил взрывозащищенный фонарь на голову (как у шахтеров)!!!! Это что значит? Взрыв, осколки, пламя, дым, бошка в сторону, а фонарю хоть бы хны?! На этот вопрос представители на стенде затруднились мне ответить. Остаток дня я веселился и веселил других, рассказывая этот прикол. Леха.
Сказ про то как мы КП сдавали: Кто не в курсе КП это конституционное право. Дык вот, собрались мы как то КП сдавать, летом это было. Наш ОЧЕНЬ умный деканат назначил нам консультацию на 11 июня (прямо перед праздником), естесно опонимвшись они ее перенсли, но т. к. случилось это в последний момент то никто из нас (а было нас аж две группы) про то не знал. Т. е. на консультацию никто не пришел. Вооот. И вот день экзамена, я пришел к 8.20 хотя экзамен на 9.50 (что поделаешб память у меня плохая :))) ). Пришло еще несколько таких же с плохой памятью, сидим повторяем, тут прибегает Препод (дальше тетка), злобная как фиг знает что... "Почему на консультации никто не был?????" "ЭЭЭЭЭ...." "Ладно где все начинаем..." "Дык экзамен в 9.50" "КАААК????!!!!!" дальше идет множество непечатных слов. Учитывая ее настроение не удивительно что никто не сдал, точнее так: 4ки получили два человека которые вообще-то пожизни меньше 5 не имели :((( Но это всего лишь начало истории... Итак пересдача: назначена она была на 13.00 около двух прибежала взмыленная тетка с воплем "Там на госах чувак режется спасать надо подождите маленько", после чего убегает. Надо сказать тепло в тот день было, так что запарившись ее ждать я оставил свой пиджак в компьютерном классе и перед ней светился только в рубашке... В общем сидим мы ждем, час, два ее маленько закончилось в четыре, когда всем уже все надоело и нафиг не нужно было. Ну мы и поросили ее мол поставьте нам трояки, а кто хочет пусть корячится. Она так и сделала, я выхожу из аудитории последний, уж не помню почему, да и не важно это, дык вот выхожу я и вижу стоят Гоша с Наташей с грустными лицами, и черт меня дернул спрсить по доброте душевной "Чечилось?"... :))) Наталья и говорит: "Вот мол я шпору унесла у Дюши, а ему как раз этот вопрос попался че делать?" В этот момент Гоша смотревший в замочную скважину выдает идею, типа там рядом с Дюшей его ветровка, ты Юдж давай туда, скажешь Извините мол куртку забыл заберешь ее и Дюше шпору скинешь... Сказано сделано, захожу, подхожу к Дюше показываю ему шпору тихонько заслоняя это своей широкой спиной 42 размера и громко говорю: "Дюша, подай пожалуйтса МОЮ курточку..." И тут Дюша делает гениальный ход конем "Женя это моя курточка", говорит он. УПС... :))) "Дюша,"-говрю я, надеясь что он все таки не такой дурак каким прикидывается,- "отдай МОЮ КУРТОЧКУ, пожалуйста" (я вообще человек вежливый). "но это МОЯ курточка", заявлает эта умница смотря на меня круглыми и наивными глазами. Оленька доьрая душа сдящая за Дюшей, и въехавшая в ситуацию сразу, попыталась спасти-таки дело: "Дюша, НЕ ТОРМОЗИ, ОТДАЙ ЖЕНЕ ЕГО КУРТОЧКУ, ОНИ У ВАС ПРОСТО ПОХОЖИ..." "но это МОЯ курточка", заявлает он... тут я не выдерживую и отбрасывая всю свою врожденную интилигентность со словами "ОТДАЙ МОЮ КУРТКУ, БЛИН" выдераю ее и рук Дюши и стараясь не видет препода вылетаю в коридор... Мы идем по коридору причем я клянусь никогда больше добрых дел не делать, и в этот момент сзади открывается дверь, из нее вылетает Дюша догоняет нас и говорит фразу которая меня просто убила: "Я так и не понял а что с моей курточкой?"
реклама "орифлейм"- стрела попадает мужику в задницу и он падает в объятия любимой - очередное доказательство какой ориентации дизайнеры-креаторы на тв
Давно это было, годы студенческие. На 4 курсе был предмет не нужный вообще никому: ни студентам, ни преподавателям. Но в конце семестра по нему предполагался экзамен - настоящий, по всем правилам. Но для упрощения жизни (опять же всем) - была предусмотрена упрощенная процедура: сдаешь контрольную работу и по ее результатам получаешь отметку в зачетке. Вся прелесть в том, что задание на контрольную из года в год одно и то же, соответственно правильно оформленное решение гуляет в студенческой среде давно и совершенно свободно. На лекции, соответственно, ходят лишь придурочные единицы, чем жутко раздражают преподавателей. Но приходит конец семестра, контрольные благополучно переписаны, кому-то нужно их сдавать преподователю. Мы в общежитии в турнире по преферансу определили, кому нести на кафедру более 20 выполненных контрольных работ. Не повезло моему хорошему знакомому А. Приходит он в институт, долго ходит по кафедре не решаясь к кому-нибудь обратится: в лицо лектора не помнит, вдруг на него и попадет. Неожиданно к А обращается сидящий за столом мужчина: " Вы с факультета 5? Я у вас лекции читал, Я!!! Давайте ваши контрольные" PS: Все получили 4 - 5!! BEK
Прохожу мимо киоска, где торгуют видеокассетами, и вижу кассету с названием "История О", а рядом, видимо продолжение - "История О 2", причем буква "О" написано крупно, а 2 - меленько и чуть снизу. Так что я не понял - это, что - история кислорода?
Все прекрасно знают, откуда берутся дети. Истории о принесенных аистами младенцах, о детях, найденных в капусте и купленных в магазине малышах, современному человеку кажутся лишь сказками для самых маленьких. НО! История, которую мы хотим рассказать вам сегодня, подтверждает предположение о том, что никакие сказки не возникают на пустом месте. В Сибирском городе Среднеухове жила обычная с виду семья Петуховых - самые обычные люди. Муж Вячеслав - водитель троллейбуса, жена - кассир-операционист в местном отделении сбербанка. Люди они были еще молодые и поэтому не торопились заводить детей. Жили, не тужили. Вся история завертелась из-за маленькой, на первый взгляд небрежности, допущенной супругами. Прошу прощения, но далее нам не обойтись без интимных подробностей, которыми мы вынуждены с вами поделиться (иначе будет ничего не понятно) с разрешения супругов Петуховых. Итак. Как и все нормальные люди, супруги Петуховы жили регулярной половой жизнью. Проблем с этим у них не было. Практически каждую ночь, частенько с утра, а иногда и сразу после обеда, Вячеслав овладевал супругой кассиром с полной страстью. Страсть иногда была настолько сильной, что процесс выходил из под контроля и позже, то есть непосредственно после «того», супругам приходилось заметать следы и наводить порядок. Возможно, ключевую роль в этой истории сыграл кусочек обтирочной ветоши, которую супруги использовали в качестве тряпок во время уборки последствий вспышек страсти. Но мы начнем сразу с главного, а точнее с загадки, которую пришлось решать Петуховым однажды вечером. Но обо всем по порядку. Получил однажды Вячеслав премию. Недолго поразмыслив, счастливые супруги решили приобрести на эти шальные деньги новую стиральную машину. Сказано - сделано. На следующий день, в магазине Мир, супруги приобрели в кредит «стиралку», о которой так долго мечтали. Вечером Вячеслав приступил к установке обновки. Для этого ему было необходимо демонтировать и убрать из ванной старую машинку. Отсоединив провода и шланги, Вячеслав отодвинул машину от стены и тут… за ней он обнаружил… живого ребенка! Малыш сидел на полу и смотрел на Вячеслава. Испытав некоторый шок, Петухов позвал супругу, которая незамедлительно упала в обморок. Когда Вячеславу удалось привести жену в норму, они снова заглянули за машину. Милое дитя сидело между машинкой и стеной и развлекало себя игрой с разными безделушками, которые когда-то упали за машинку, да так и остались без внимания. Там были некоторые старые вещи, нижнее белье жены, в которое ребенку удалось одеться, носки мужа, полотенце, разостланное на полу в качестве ложа и кое-что так, по мелочи. В общем, благодаря этим случайным, в общем-то, вещам ребенку удалось устроиться весьма комфортно. Плюс к этому, рядом проходили трубы с горячей водой, что обеспечивало теплый, комфортный микроклимат. Когда супруги Петуховы извлекли дитя из-за машинки, то тут же обнаружилось очевидное сходство внешности ребенка с обоими супругами сразу. Это немедленно навело Петуховых на мысль, что ребенок это их собственный. Счастливые родители! Они приняли свое дитя, которое по воле обстоятельств было так надолго оторвано от них. Вскоре эта история просочилась в местную прессу, и ей заинтересовались Среднеуховские ученые. Исследовав место обитания малыша, они пришли к выводу, что здесь имело место быть событие, равного которому не известно науки. По мнению ученых, ребенок появился на свет благодаря ветоши упавшей за машинку. На ней позже, при исследовании в лаборатории были обнаружены следы семени Вячеслава, что, кстати, помогло Петуховым закрепить свои юридические права на этого ребенка. Но как же ребенок мог самостоятельно выноситься и появиться на свет. Об этом ученым остается только догадываться. Возможно, это стало возможным, благодаря теплому и сырому микроклимату, который был за стиральной машиной. Более подробно прокомментировать этот случай никто из ученых не смог, поскольку ничего подобного до этого не было описано в научной литературе. Но, судя по рассказам 98-летней соседки Петуховых бабе Фоте, такое происходило и раньше. По ее словам, в их деревне перед революцией произошел аналогичный и даже более потрясающий случай. В доме их соседей, за печкой однажды обнаружили уже взрослого ребенка, который не только самостоятельно появился на свет, но и выучился ходить, курить и даже ругаться матом. Спецкор.
В продолжение истории про фотосемантический анализ слов (www.analizfamilii.ru). В ответ на просьбу проанализировать популярное в народе слово из трех букв, сайт выдает буквально следующее:
Это слово обладает следующими фоносемантическими признаками из 25 возможных:
Про неистощимый еврейский юмор. Разговариваю со своим дедом из Израиля по телефону. Он диктует номер кода по которому можно обналичить денежный перевод: 16482... итд. вдруг - "МЛЯ очки запотели". Слышу голос своей бабушки: Дай я продиктую у меня лучше получиться. На что дед отвечает c чувствои своего высочайшего превосходства: "У тебя лучше... Ты во всем лучше меня. НО ДЕД-ТО Я!!!". Занавес.
В ночь c пятницы на субботу мне приснился сон, будто я в общественном месте ( в очереди в магазин) снимаю носки и начинаю их стирать. Ну, просто захотелось. На меня в очереди как-то обалдело смотрят и говорят: "Слушай, а ты вообще-то не много ли себе позволяешь?" Ну, я начинаю мямлить и врать, будто дома нет воды, хотя когда такое случалось, я уже и забыл...
Просыпаюсь (суббота, напомню, время подъема - произвольное). Иду умываться - воды нет. Звоню в домоуправление, мне объясняют причину, говорят, что только что отключили то-се... Воды не было всего лишь 20 минут!!!
В продолжение к анализу фамилий на сайте http://www.analizfamilii.ru/trade.php3. Если проанализировать красивую украинскую фамилию Ебанько, то результатом будет "храброе, хорошее, красивое, активное, могучее". И то, чем не фамилия для российского президента, у которого своя - "грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое". Так же ничем не плох Долбоеб - "мужественное, храброе, большое, величественное, хорошее, громкое, красивое, грубое, яркое, холодное, сильное, активное, быстрое, подвижное, могучее". Надо обязательно президенту фамилию сменить.
Подвезло супруге. Попала в группу, нахаляву на 10 дней съездить в штаты. Как бы служебная командировка, даже командировачные выдали. Была в Сан-Франциско и прилежащих окресностях. Времени свободного действительно не было. В магазины сводили всего пару раз. Но всем привезла по сувенирчику, в том числе и себе кофточку. Говорит долго выбирала. По приезду куча впечатлений, подарков. Рассматриваю хваленую кофточку, ничего себе... Смотрю лейбл.... "Made in Russia"!!! Не вру ей богу.
Девушки и жаргон. Кивая в район пояса: -Какой классный у тебя БОЛТ.(оказывается про перстень). На работе. Купила наконец сотрудница-коллега себе телефон сотовый. Радуется-хвастуется и говорит: -Какая я теперь крутая перец, не, перчиха. Тут ее и поправляют: -Нет, ты не перчиха крутая, ты теперь крутая перечница.
17
Сегодня в Росс. Газете та самая инструкция о налоговой полиции, по которой они родню стучать на неплательщиков просят. Так она еще лучше, чем журналюги писали. Пример: п. 15.5 Подразделения физической защиты федеральных органов налоговой полиции... принимают участие в мероприятиях, направленных... на улучшение криминальной обстановки... Еще круче было бы только "развитие и улучшение криминальной обстановки".
Сам недавно иду вечером рядом с м. Беговая - гололед, темнота. Впереди идет мужичок среднего подпития, одетый, вроде, прилично, не бомж. Усилия мужичка идти более-менее прямо увенчались тем, что он грохнулся на спину на голом льду. Сам он побарахтался, встать никак не может. Я уже прошел мимо, но повернул, пошел к нему, хоть он и пьяный, а нехорошо мимо проходить. Он меня увидел, и говорит: - Помоги, еб твою мать! Как будто я к нему так, постоять рядом иду. Подошел, поднял его. Он: - Спасибо, ох, блядь, охуеть можно! Я не удержался, говорю: - Что ж вы на меня матом-то ругаетесь? Он удивился так, что начал снова назад заваливаться, но выпрямился. Я уже начал от него уходить, и слышу (интонация совершенно искренняя): - Ну, ЕБ ТВОЮ МАТЬ, извини! ..... Сам чуть не упал.
Решил поискать в Сети книгу Стогоффа "mASIAfucker"( на халяву). Ввел в Рамблере название, нажал поиск. И тут вываливается Книжный магазин books.shop.by: Стогоff И. mASIAfucker ... Серии Издательства Авторы Стогоff И. mASIAfucker 319 стр. , Эксмо 2002 Цена: 5230 руб.... тихо выпадаю в осадок… Пять тысяч рублей за книгу! Не за собрание сочинений! Иду по ссылке на страницу (думал ошибка какая-то). Там то же самое. Лезу на главную страницу:
Мой брат занимается установкой пластковых окон. Работал он со своей командой как-то на объекте, где основной ремонт делали толи казахи, толи узбеки. Напомню, что самое простое пластиковое окно стоит далеко не дешево, а там клиент пожелал поставить что-то жутко навороченное и доргое. Работа шла своим чередом и вдруг один из строителей из ближнего зарубежья, долго следивший за процессом заявляет: - Плохой окно. Очен плохой окно. Братец и его команда напрягается и с вопросом смотрит на него. - Плохой окно, - продолжает работяга свою мысль, - Форточка нэт, шпингалэта нэт. Што за окно?
Место действия: гипермаркет Ашан в Теплом стане, очередь за салатами За прилавок приходит сотрудница с ведром корейской морковки и наполняет из него 3 емкости Я заказываю эту самую морковку а продавщица спрашивает: Вам поострее или не очень ? Я отвечаю что поострее и она накладывает морковку из крайней емкости Я задаю вопрос зачем она меня спросила, ведь во всех емкостях морковка из одного ведра
Помнится, в житие мое в Латвии, эдак лет 7-8 назад, крутили по телеку рекламу продукции местной птицефермы. Не смешно? А реклама была такого характера (все это было в мультяшном стиле): по двору гуляет курица, вдруг выбегает петух, курица начинает убегать, петух ее все-таки настигает. Всгромождается на бедную куру этот петух, делает свое дело, и кура квохча то ли от удивления, то ли от восторга, сносит яйцо (не петуху!). В конце этой рекламы появлялась фраза: "Vira speka - in olas!", что в буквальном переводе с латышского на русский (и те кто создал эту рекламу, прекрасно это знали), значит "Мужская сила - в яйцах!" а теперь можно смеятся.
В предверии Дня Святого Валентина! Я довольного долго встречаюсь с любимым (около 3-х лет) и вот в который раз он делает мне предложение. И вот в который раз я ему отказываю. У нас долгий и тяжелый разговор:( И на мой вопрос зачем я ему нужна? он мне отвечает: мне без тебя хуже, чем с тобой. Вот так вот! :)) Любит он меня что-ли? А?
С работы вернулся довольно поздно, около половины одиннадцатого. Сижу тихо, хлебаю вечерний супчик, жена сидит, прихлебывая пиво, книжки медицинские читает, гинеколог, уровень профессиональный повышает. Кошка бегает, дети спят. По радио -- заявки радиослушателей, поздравления, пожелания, в том числе признания и изъяснения в связи с наступающим непонятным праздником валентина. Иногда кого-нить из слушателей выводят в прямой эфир. И вот очередная жертва, то ли еще школьница, то ли первокурсница -- не знаю, весь этот радиопиздеж отфильтровывается сознанием, но тут следует такой фрагментик: ведущий - ну типа завтра вот валентинов день, что будет кого поздравлять? деечка -- да нет, пока не обзавелась как-то... ведущий -- ну и хорошо, вот и правильно, ЦЕЛЕЕ БУДЕШЬ, сейчас главное учеба. меня удивила абсолютно индифферентная реакция интервьюироемой на такую декларацию. а ведущий, кажется, и сам не понял, че это он. Маладца...
Едем сейчас с коллегами в машине с обеда, а на приборной панели со стороны водителя на некоторых кнопочках выступы зачем-то сделаны. Коллега на переднем сидении касается выступов и задумчиво спрашивает водителя: "А зачем они Брайлем-то все написали?" Вот такие коллеги...
Давно это было... Женская консультация. Жену послали в дюжину кабинетов, в одну очередь села сама, в другую посадила меня. Женщина: - Кто крайний? (это я). - Вам, наверное, не сюда... - Это вам, наверное, не сюда, а мне - именно сюда! Сказано было так, что вопросов больше не было... В консультации "там" обнаружили волос и прочитали лекцию о гигиене, инфекции, etc. И вот в очередной раз "перед тем" - "прополка"!!! Боль - адская!!! Но это еще не все: наливается литровая банка кипятка, разводится марганцовка, и мое "все вместе" энергично запихивается туда... Слезы из глаз... - Вот теперь - давай! Посмотрел бы я на того парня, который после этого смог бы хоть что-либо "дать"...
Никита Алексеевич Толстой, светлая ему память, преподавав на физфаке ЛГУ (термодинамику читал, как щас помню) любил вводить в шок/истерику аудиторию вопросом - "А знаете ли вы, какой запах на свете самый неприятный?" - и ответом - "Запах давно немытого женского полового органа". Во были люди, блин, титаны. До сих пор мучаюсь вопросом, шо это было - развлекался человек, или опыты на студентах ставил.
Смотрим по телевизору "Чужие: Воскрешение". Говорю матери, тыча палцем в экран: -Это сигурниуивер. Она спрашивает :-А это кто? Отвечаю: -Это - Сигурни Уивер. - А это что такое? - Это Сигурни Уивер.. ... После десяти минут такого разговора сестра не выдержала и говорит: - Это - актриса, зовут ее Сигурни Уивер. Gbl-gbl
Историю эту услышал я в 96-ом году в травмотологическом отделении больници #64 г. Москвы, когда сам лежал там с переломом нижней конечности. Приключилась она (со слов рассказчика) в конце 70-их годов. В ту пору сам он (рассказчик) учился на заочном отделении Московского Института Радиоэлектроники и Автоматики, или просто МИРЭА. Тогда нынешнее здание института на м. Юго-Западная только строилось, поетому основное здание находилось на Соколиной Горе. На ету стройку "века" регулярно "припахивали" посредством Студенческих Строительных Отрядов (ССО) своих же студентов (особенно заочников, по понятным причинам). И вот однажды идет наш герой после трудовой смены в компании приятелей и наблюдает следующую картину - перед воротами стройплощадки стоит вдугоря пьяный мужик и во что-то напряженно всматривается. Подойдя поближе, друзья обнаружили, что предметом столь громадного интереса мужика явился плакат, приглашающий студентов МИРЭА вступать в институтский Стройотряд. Постояв немного, "врерив взгляд", мужик перешел к транскрипции написанного на плакате, громко декламируя его содержиомое - "СО МИРЭА","ССО МИРЭА", чем в свою очередь привлек к себе повышенное внимание. Стала собираться толпа, наш герой с приятелями уже купили себе по мороженному в ожидании скорой развязки. И она, надо сказать, не заставила себя долго ждать. Вскоре к мужику (далее по тексту П.) подошел милиционер (далее М.), для выяснения всех обстоятельств дела. М. : Гражданин, почему нарушаете общчественный порядок ? П. : Командир, смотри -ССО МИРЭА (Отступление: в ту пору, о коей вспоминалнаш герой, улицы родимой столицы пестрели "правильними" с идеологической точки зрения плакатами и тарнспорантами -СССР- оплот мира и Миру-мир, и, скорее всего, пьяному мужику институтский плакат показался в этом смысле "неправильным"). М. : Гражданин, в чем дело ? P. : Командир, С-С-О М-И-Р-Э-А ? М. :....??? П. : С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р-Э-А, С-С-О М-И-Р и ЭА, понимаешь ? М. : Так, гражданин, пройдемьте !
Есть у меня подруга, очень непосредственная, и младший брат периода полового созревания. Зашел вчера разговор между ними о самом наболевшем - ПРО ЭТО. Младший брат, тоннами читающий лабуду типа "1000 советов для супер-секса", "Практический справочник любовника" и т.п. где-то вычитал, и заявил, что "у девушек после секса на третий день подушечки больших пальцев руки становятся грубыми на ощупь". На что подруга, не подумав, среагировала: "что за ерунда, там совсем не этим пальцем..."
Камандиру части 123456789 Обьеснител ьная [-- вписано, видимо потом --] Я редовой Манжилеев 17июня вечером около 6 чесов вечера, увидел своего знако- -мома возле КПП. Он позвал меня. Я вышел за КПП мы сним нетакуж долго разгова- -ривали. После этого он купил бутылку на КПП [-- вписано между строк --] водки и сказал выпьем по сто грам за вст -речу я сперва отказался после чего он заставел меня выпить. На постраение майер М.... заметел что я выпи -мщий. Мне очень жаль за мой проступки и конечно стыдно. Полковника К..... я втот момент уже невидел. редовой. Манжилеев. (подпись)
17.0.7.98 г.
Народ, честно: 2 раза перечитывал и проверял. Все как оно есть. З.Ы. Фамилии начальства пропущены.
Практически у каждого из нас есть такая категория близко-дальних знакомых. В основной массе своей это тетечки конца бальзаковского, начало пенсионного возраста, более или менее знающих вас и вашу семью. Увидев вас издалека где-нибудь на улице, начинают свой незатейливый монолог: "Как дела у тебя, Сашенька? На работу устроился? Где работаешь? Платят хорошо?". Все бы ничего, если бы не повторялся этот припадок дейлкарнеговской вежливости из месяца в месяц; можно подумать, что меняю я место работы как носовые платки, и что им интересно как у меня дела, а тем более как хорошо мне платят. Есть у меня двоюродный брат, с год тому назад вернувшийся из армии. По специальности он печатник. Поработал за этот насыщенный пьянками и удовлетворениями своего либидо год на многих работах. Начал по специальности - испарения свинца - зубы крошиться начали, обоняние пропало; далее на СТО электриком - пару раз током долбануло - нервный какой-то стал; продолжил на автозаправке - аромат бензина - половой систем забарахлил. Апофеозом же его саморазрушительной деятельности стала работа завскладом ГСМ. Авиационное топливо, ацетон, бензин от 76-го до 98-го все это добро хранится в 200-литровых бочках и испаряется по ведру в день - пить на что-то надо. Встречаются как-то на автобусной остановке мой брат и моя тетя. - Ой, Ромочка, здравствуй. Как у тебя дела? - Здрасти. Нормально. - Где сейчас работаешь? Там же, на заправке? - Нет. Уволился оттуда - работа вредная. В институт ядерной физики устроился. - Ого! А кем, если не секрет? - Не секрет. Ядерные отходы перебираю, в контейнеры упаковываю. - Эээ, ммм, в смысле? - Ну, ураний отдельно, плутоний отдельно. Светло-зеленое в сторону, ярко-синее оставлять. - А так ведь вредно, наверно? - Нее. Мы на импортном оборудовании работаем, в специальных костюмах. Хотя и молоко бесплатно дают. - И давно ты там? - Два месяца скоро. Повысили меня уже, старшим фасовщиком назначили. - Зарплата-то нормальная? - Да, на жизнь хватает. - Ну слава богу.
Пишу вчера в аформзмах "Мисс Недвижимость - 2003". Опубликовал, потом думаю, может уже придумал кто такую шутку, пробью по Yandex. Блиииин, есть такое словосочетание. Дальше я прочел и обалдел: ссылка вела не на сайт казусов и острот, а на сайт недвижимости. И речь шла не о шутке:
ДЕНЬ РИЭЛТЕРА 2002 22 июня на территории острова Татышева состоится ежегодный профессиональный праздник рынка недвижимости. В программе праздника - парад агентств, эстафета агентств недвижимости, конкурс "Мисс Недвижимость" на призы одноименного журнала, шоу-программа "Риэлт ШОУ", моного музыки и конечно свежего воздуха. В нынешнем празднике примут участие более 2О агентств недвижимости. Не пропустите праздник. Такое бывает только раз в году! http://www.gilcom.ru/?article=76.
Вчерась по украинскому телевиденью в новостях показывали как ЛюкОйл Украина подписала договор с МелкоМягкими, но суть не в том. Мне понравилась фраза представителя Люка: - - Теперь у нас есть сертификаты, чтобы защитить нашу сеть...
Так и представляю себе серверную, в уголке в рушныку висит сертификат, перед ним на коленях стоит админ и читает Агримент, а рядом другие админы вокруг серверов и маршрутизаторов бегают с бубнамы и сертификатами ;)
Преамбула: http://beliy.ru/portfolio/images/free/corrector.gif ( (c)Игоря Белого, хозяина одноименного сайта :) ). Посылаю эту ссылку одной своей знакомой, работающей в области корпоративного PR, по паспорту -- украинка. Она отвечает следующей историей.
--- отсюда и далее
:))) в тему :))) мы буклет печатали про славный дом "Сказка риэлтера" [название изменено, в целях как бы конспирации]: красивыыыыый - разноцветный, с картиночками, с лакировкой, с небом голубым. и самое главное: с золотой надписью на обложке: жилой комплекс "Сказка риэлтера".
получили. заценили. всем нравится. и тут, когда открыта уже 4-я бутыль шампани раздается звонок генерального. - $ля! есть русские люди в этом офисе?!!!!!! - ???? (я в ступоре....) - ты буклет видела????? орет он... - видела! хороший буклет получился, а что? - а ты обложку почитай, $ля!!!!! и бросает трубку
пауза
дрожащими руками беру в руки буклет. в гробовой тишине читаю по золотым буквам: жилой КОМПЛЕМКС "Сказка риэлтера"
занавес
1000 штук напечатали, блин... правда, кроме босса опечатку больше никто не заметил ;))))
зато я теперь с полным правом могу начать фразу с "я, как человек глубоко нерусский...." :)
Оговорки "по Фрейду". В каких-то телевизионных вечерних новостях от 11 февраля был сюжет о приморских рыбаках, митингующих на льду Амурского залива. Некий человек зачитывал обращение к президенту: "... Владимир Владимирович, вы как гарант и основной закон нашего государства...".
Про рекламу. Совершенно тупая реклама порошка Дося. Ведущий (В) приходит домой к тетке (Т) , - -бла-бла-- каким порошком стираете---бла-бла-- (Т): Вот тут были пятна КРОВИ :), а сейчас нет!!! ... (В): А Вы кто по профессии? (Т): СТОМАТОЛОГ. :)))
Мне сейчас по одному запросу пришло письмо с таким содержанием: Вячеслав, к сожалению Можайское шоссе продано, я выслала свободные участки МКАДа. У нас сейчас работают не плохие скидки!! Пока что есть свободные места на Кутузовском проспекте и кое-что на Рублевском шоссе. Вот, подумал и решил взять пару метров рублевки и мкада :-)
Сцена из видеопроката. Народу, как всегда, много, несколько работников проката за стойками, очередь. Я стою в очереди, жду, пока девушка впереди меня не закончит диалог с прокатчиком:
- А вот я купила у вас карточку, теперь что я должна делать? Я хочу взять в прокат кассету - от меня чего-то требуется? Я впервые здесь, ничего не знаю, боюсь что-то не так сделать и т. д. и т. п. Продавец: - Да не переживайти вы так! От вас почти ничего не требуется, самое главное - это кассету не просрАчивать!
Последню фразу он сказал громко. Последовала цепная реакция - сначала над последним словом стала ржать очередь, потом другие прокатчики, а потом дошло и до самого парня. В общем, получилось незамысловато, но почему-то мы долго остановиться от смеха не могли, а с учетом того, что прокат совсем немаленький и народу было много - все это было достаточно эффектно.. :)
Это было в середине 80-х. Я занимался полулегальным бизнесом, называемым перехват, а именно стоял у магазина "Старая Книга", стараясь перехватить книги у граждан, несущих их в скупку. Приобретенные таким образом книги потом обменивались, или продавались на книжной толкучке, или просто вставали на полку, но это не суть... Одним из важнейших элементов перехвата было купить книгу быстро, чтобы не быть накрытым в момент передачи денег ментами. Поэтому зачастую даже незнакомая книга покупалась мгновенно, без предварительного рассматривания и основываясь только на интуиции. Вот история одной моей покупки: Подходит ко мне мужик и между нами происходит такой диалог: - Книга нужна ? - Что за книга ? - Бытовой. - Чего бытовой ? - Ну, в натуре бытовой. - Херня какая-то. Ну покажи, что-ли. Мужик приоткрывает авоську, и там лежит книга корешком вверх. На корешке написано С. БЫТОВОЙ. Я мгновенно произвoжу логическое построение - так, сифилис бытовой, книга чрезвычайно редкая, рублей на 15 потянет, а если с картинками, то и все 20. Надо брать. Диалог продолжается: - Почем бытовой ? - На бутылку и зажрать. - Беру! Держи треху и давай бытового. - Есть. Будь здоров. - Спасибо и тебе того же. На этом мужик отваливает, а я уединяюсь рассмотреть покупку. Не буду описывать, что я почувствовал когда прочитал на обложке: Семен Бытовой. "Заготовка древесины". Пособие для учащихся ПТУ.
Когда меня спрашивают, что лучше подарить девушке, я уточняю: 1. что дарить НУЖНО, 2. что тебе будет дешевле, 3. что ей понравится. Понравится девушке букет цветов, а дети, как все знают, - цветы жизни, к тому же это тебе это будет дешевле....... ПОНАЧАЛУ :)))
Можете не верить, но все было именно так! Поехал я в один замечательный студенческий спортивно-оздоровительный лагерь в Анапе, на берегу Черного моря поработать cпорторгом и отдохнуть! И вот в один из прекрасных дней знакомлюсь с соседкой по домику - А. Надеюсь, этот рассказ не дойдет до нее. Ей он не понравится больше всего. Вечерком попили винца, погуляли … Но история начинается не в этот вечер! На следующий день пошел с друзьями отмечать отъезд одной из наших общих знакомых! Отмечали-отмечали, отмечали-отмечали! И так получилось, что остался я наедине с одной очень симпатичной девушкой - С. , которая понравилась мне с самого начала смены, просто не удавалось момента подойти к ней! Так вот этот момент удался! Мы мило общались в трехместном номере моих друзей, когда начались легкие взаимные поцелуйчики переходящие в страстное желание овладеть друг другом прямо в этой небольшой комнатке! Единственное что останавливало - это то что в дверь изнутри не закрывалась и в любой момент могли вернуться наши друзья. Но так как потушить нашу страсть было уже невозможно, мы перебрались в мою скромную одноместную комнатку, где и принялись страстно утолять жажду … И в одну из минут передышки раздается стук в дверь. Очень настойчивый стук. Нужно вставать и идти открывать, так как существовала возможность того, что это наши друзья ищут ключ от их комнаты, который находится у нас. Через минут 5, я наконец поднимаюсь и в неглиже иду открывать дверь! И представьте себе кто там! Да именно та девушка А., речь про которую идет в начале повествования…. Приоткрыв дверь и сделав сонное выражение лица, делаю вид, что уже сплю. Заметив, что одежды на мне мягко говоря маловато, девушка начинает настаивать и предлагать посидеть со мной до тех пор, пока я не засну… Можно догадаться, что девушка, которая лежит у меня в кровати весь разговор слышит… В связи с чем мне приходится отказаться от заманчивого предложения, и извинившись, пойти «спать» дальше! Обсудив и посмеявшись девушкой С. над произошедшим, она решает пойти спать к себе в комнату. Одевается, открывает дверь! и уходит. Следом заходит моя соседка (я лежу в кровати) и закатывает скандал, что она видела как из моего номера вышла другая девушка и, что я выставил ее в нехорошем свете и мог сразу сказать, что не один! Я, как добропорядочный человек, извиняюсь, и соседка на минутку! выходит к себе. В эту минутку…заходит девушка, которая вышла 2 минуты назад!!! Говоря, что у нее в комнате никого нет и ей страшно спать одной, так как где-то скр…ебутся мыши! Нечего не имея против я пускаю ее! Дверь же опять остается открытой! Девушка раздевается, ложится к стенке, накрывается одеялом и … следом заходит девушка А.!!! Садится на край кровати (при этом не замечая, что за моей спиной лежит С.) и положив свою левую руку на меня начинает мне втирать, что я понравился ей сразу и неизвестно встретимся ли мы еще! Короче, лабуду всякую, при этом поднимая свою руку, по моей ноге, до уровня… пояса!! Девушка С. лежит слушая и не реагируя не на что за моей спиной! Девушка А. наклоняется и целует меня в губы, потом еще раз!!! И вдруг, что бы вы думали произошло? Конечно! Она замечает девушку С. !!!! В выпученных глазах читается все то презрение и обида, которые переполни ее, и соответственно она убегает, хлопнув дверью!!! От души посмеявшись и обсудив все произошедшее, мы заснули в объятьях друг дружки!! Я потом еще несколько раз встречал ту самую А., но без смущения не я ни она не могли смотреть друг на друга! Вот такая занимательная история, рассказанная вам из первых уст!
К истории об анализе фамилии ру и менте: если ввести туда фамилию ПУТИН, ему будут дадены такие признаки: грустное, тихое, тусклое, темное, печальное, слабое, короткое.
Эта невыдуманная история произошла со мной лет 5 назад. Вернее не совсем со мной, но участие мое в ней было решающим. Вечерний субботний вечер, который мы решили провести вместе с моей подругой, должен был бы получиться стандартным. Скорее всего мы напились бы до зеленой сопли, затем прийдя ко мне домой, предались бы постельным утехам. Отчасти так и произошло. Только моя девушка на этот раз не рассчитала свои силы и в квартиру я занес лишь ее бездыханное тельце. Надо сказать, что девушка эта была недурна собой и все в ней мне нравилось, за исключением ее интимной прически. А именно, меня давно раздражал какой-то ухарский чубчик у нее между ног. Раздев и уложив девушку, и где-то даже любуясь ею, наткнулся взглядом на предмет моей ненависти. В хмельном мозгу созрел план. Слава богу, ножницы дома нашлись. Девушка не проснулась не только во время стрижки, но и когда я пылесосом ликвидировал следы надругательства. Самая большое веселье ждало меня утром. У меня хватило воли и выдержки притворяться спящим, когда подружка проснулась утром и панически быстро соскочила с дивана. И еще я видел ЭТО ЛИЦО. Не уверен, что существует более яркое и наглядное воплощение чувства недоумения и изумления. Спросить меня язык у нее не повернулся, и действительно, положение ее могло стать еще более глупым. Она бы спросила: «Ты не знаешь, где мой лобок? » Я бы ответил: «Нет». И она не спросила ни в тот день, ни много дней и лет спустя. И я не признался до сих пор. И мучает меня эта страшная тайна. ДОРОГАЯ, НЕ ИЩИ ЛОБОК, ЭТО Я! Иржик
Моей дочке 3 года. Однажды, после ночной смены, просыпаюсь я от печального голоска: "Папа, я обкакалась!" Злой и невыспавшийся, отнес ребенка в ванну, заодно кляня так невовремя ушедшую на работу маму. Мою дочурку и говорю: "Как такое могло случиться? Ты что, засранка что ли?" Под струей текущей воды, встав в театральную позу и уперев руки в бока, это чудо природы мне гордо ответило: "Я не засранка! Меня зовут Кристелла!"
Правительство учредило стипендию имени Жириновского. Студенты, которые ее получат, смогут потратить эти деньги на поездку к Индийскому океану, чтобы помыть там сапоги...