Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.02.2003 по 16.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Еду сегодня в метро, от скуки блуждаю глазами по вагону, и натыкаюсь на желтенькую бумажку с текстом. Таких много сейчас, и обычно на них объявления о похудании или работе неизвестно кем... Так вот. Опять же от скуки начинаю читать:
ПОДУМАЙТЕ!!! Вы имеете работу? Это работа имеет Вас!
Вы имеете зарплату? Это зарплата имеет Вас!
Вы имеете начальника? Это.................
Если Вас это не волнует, незвоните. т. ХХХ-ХХ-ХХ
Все бы ничего, но сегодня утром жена мне выдала по поводу очередной нехватки денег: - Куда ты их деваешь? В ж.. засовываешь что ли? Теперь я знаю ответ - меня зарплата имеет!
Случилось так, что к моим родителям стали частенько наведываться соседи снизу с вопросом: а почему у нас на потолке в туалете лужа. На что мама проводила соседей в наш туалет и показывала, что пол абсолютно сухой. Через месяц визитов всем это надоело и через диспетчера ЖЭКа был вызван сантехник. В течение часа он там что-то крутил-вертел, смотрел и нюхал, щупал и вглядывался, после чего изрек: - Непонятно, иттить! Нечему тут течь. После показа потолка в квартире снизу впал в ступор и был отправлен восвояси. Течь продолжалась. Возобновились визиты соседей. Через неделю был вызван другой сантехник. Он оказался менее закаленным и для впадания в ступор ему хватило получаса. Все это надоело и соседям, и маме. Поэтому сосед снизу как-то позвонил вечером и сказал: - Утром дома будете? Я своего сантехника приведу. - Приводите... В 9 утра звонок в дверь. Мама открывает и видит картину. Сосед в одной руке держит ящик с инструментом. Другой рукой пытается прижать к косяку сползающее тело, из ротового отверстия которого разносится выхлоп по мощности и густоте сопоставимый с каким-нибудь газовым факелом в ОАЭ. Ни мама, ни собака впускать ЭТО в приличную квартиру не хотели. Но тело приоткрыло глаз, произнесло непонятный слог и с поддержкой соседа было доставлено в туалет и оставлено там с инструментом. Через 20 минут тело подало знак на открытие двери и было так же вынесено за пределы квартиры...
Сообщение по интранету: если Ваш дект (внутренний беспроводной телефон) странно запищал сам по себе, это не значит, что он сломался, просто накрылась одна из АТС
Прочитала историю от 12/02 насчет выбора между хомячком и братиком. Когда моей дочке было лет 7, она заявила: "Мама, я хочу щеночка или сестричку. Но чтобы на день рождения!"
Тихий прибалтийско-приморский городок. Теплый летний вечерок. Звездое небо приятно радует глаз. И тут, на фоне этого неба, с воплями "Стой сука, догоню - убью!" по крышам домов (четыре дома стоят углом в угол, эдакой лесенкой) проносятся два силуэта, причем силуэт побольше явно желает догнать силуэт поменьше и вотворить в жизнь свою угрозу. Но это - следствие. А причиной послужила природное отсутствие чувства юмора у маленького силуэта. Вместе с приятелем, стоя на первом этаже, он дождался, покуда двери лифта начнут закрываться, и прыснул туда нервно-паралитического газа. Когда лифт вновь спустился, на полу лежала... сестра юного шутника. Реакцию отца на такую хохму угадать не сложно...
Анекдот из жизни: сегодня иду по универу (Национальный авиационный университет в Киеве) вижу на стене нарисованную карту оного заведения. Возле стенки с картой стоят строительные козлы на которых надпись: "Козлы не двигать художественная работа". Запятую так и хочется поставить ;-)
Кажется, на НТВ как-то было... Утро. Сначала что-то кулинароное. Девушка-ведущая: "В индигриндиенты входит..." Пять минут спустя - прогноз погоды, ведущий-мужчина: "В Сыквтыккаре..." Прочитайте внимательно - слова ингридиенты и Сывтывкар изуродованы до неузнаваемости. Но это было самое смешное утро на НТВ...
На Северно Американском ТВ есть очень интересная реклама. Рекламинуется Nissan Extera( мини ван с полным пакетом). Согласно сюжету авто катит в гору, останавливается, из него высовывиется парень и нацеливает видеокамеру на выступ горы. Через несколько секунд из этого утесика "вылетает" любитель экстемального лыжного спорта, за ним следующий, другой, и так далее. Смотреть не сильно интересно, интересно то что они кричат в приступе удовольствия: "АААААААААААААа...", что для моего нетренированного уха звучит как простое русское: " БляЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯЯ!!!!!!!". А может... там наши люди...
Утро... Сижу на работе. На выходные поехал к отцу в деревню, один он у меня остался (мать в больнице, это я рассказал историю, как пришел к ней и про утку, в которую писяють). Дал он мне в нагрузку пирожков-вареньев кучу, и две пластиковые бутыли-полторушки, сверху обрезанные, с иИчками, куриными (знаю, что правильно Яйца, но так прикольнее). На работе холодильнику нетуть, поставил между двумя рамами окна, чай, до вечеру не протухнет. Хех, как вспомню... Народу у меня куча в кабьенете собралось, и тут заходит одна девочка, бухгалтер, Оленька ее звали, и говорит: - Андрюш, это у тебя яйца на подоконнике лежат? (чегой-то типа этого) А я черепок оторвал от монитора, и гляжу себе между ног (даже отодвинулся децл от стола;)))? на полном автомате - Да нет вроде... (зрю на нее, потом на подоконник) А, ну да, мои, мои... Только эти не те, а эти... ;)))));)))));)))));)))));))))) А ведь начало рабочей недели... Млин, говорила мне бабушка, нефиг 5 лет без отпусков арбайтать.
В городе-герое Рига был оператор мобильной связи БАЛТКОМ, есть оператор ЛМТ и крупнейший поставщик продукции в скорлупе БАЛТИК-ОВО. Приходит дяденька с похмела в продуктовый магазин и говорит: - Дайте яйца Балтком.. Продавец отвечает: - Есть только от ЛМТ. Gbl-gbl
Обсуждение унитазов: - Что-то у вас унитаз как-то низко - Так у вас подвесной, а у нас-то напольный! Далее сокраментальная фраза: - Так наш висит выше, чем ваш стоит!
Седня по 7 ТВ. Матч всех звезд НБА. До конца второй пятиминутки полторы минуты. "Восток" атакует "Запад". И тут в тишине на весь зал по русски: "Вперед! Вперед!". Странник.
Сегодня на НТВ: Ведущая при разговоре о девушках-автолюбителях: "... в Москве вчера было 4999 женщин, а сегодня станет 5000...." Что она имела в виду понятно, но такие цифры по одному из главных каналов-это уже слишком... Привет всем выпускникам МВТУ АМ-6 1984 года. Сергей
Темный воскресный ночер. Мой волничтый попугайчик уже уложен баиньки (клетка с ним тряпкой накрыта). В полной тишине я отдыхаю от трудов праведных и не очень за компьютерной игрушкой (Age of Wonders 2, кому интересно). Тихонько играет мыузычка, я обдумываю важные стратегические планы, выделяю дракона, что бы отправить его на завоевание новых территорий... и тут попугай что-то во сне вскрикивает в своей клетке. "Так он еще и чирикает,.." - задумчиво замечаю я, глядя на дракона.
Возможности pyсского языка воистинy неисчеpпаемы. Вот напpимеp конспект лекции Хаммypапи был нехилый политический деятель. Он в натypе катил бочкy на кpyжавших кентов. Спеpва он наехал на Лаpсy, но конкpетно обломился. Воевать с Лаpсой было не фигyшки воpобьям показывать, тем более что ихний Рим-Син был настолько навоpоченным шкафом, что без пpоблем пpиклеил Хаммypапи боpодy. Однако того не так легко было взять на понт. Лаpса стала емy сyгyбо фиолетова, и он пеpевел стpелки на Маpи. Емy yдалось накидать лапши на yши Зимpилимy, котоpый тоже был кpyтым мэном, но в данном слyчае пpощелкал клювом. Закоpифанившись они наехали на Эшнyнy, Уpyк и Иссин, котоpые долго пpyжинили хвост, но пpолетели как стая pашпилей. Ассиpийцы чего-то возбyхали по этомy поводy, но их пpокатили, как молодых. Затем Хаммypапи по новой стал гнyть пальцы на Лаpсy и в натypе ее загасил. Рим-Син пpоявил себя дятлом. Он пpикинyлся батоном и попpобовал залyпаться, но полyчил по pогам и пpипyх. Пообломав Рим-Сина, Хаммypапи стал кpошить батон на маpийцев. Тамошний Зимpилим был не то чтоб даyном, пpосто по сpавнению с Хаммypапи он оказался коpявым лохом и заглох, как фанеpа. Пpавда, он пытался еще pыпаться и делать пальцы вееpом, но накололся и в 1759 г до н. э. емy пpишла тpyба - и емy, и всей его хевpе. Коpоче пpи Хаммypапи по всемy Междypечью цаpил полный кyкан: вавилоняне щимились повсюдy, везде yстpаивали pазбоpки и наводили на всех шоpохy. Все линяли и дышали в тpяпочкy. И это были вилы. Однако, когда Хаммypапи откинyл копыта, в Вавилонии началась лажа. Hаследником Хаммypапи был Самсyилyна. Этот бpатило еще пытался качать пpава, но остальным это yже было паpаллельно. Hа юге все конкpетней балдели эламиты, позже они даже yпеpли чеpный базальтовый столб с Хаммypапиной ксивой. Все pезче наезжали касситы, на западе митанийцы вовсю pаскатали гyбy тpамплином, вконец охамев. В гоpодах пошли левые базаpы. Каждый забитый шланг стyчал себя пяткой в гpyдь и воpотил телегy. Самсyилyна, конечно, бламывал все эти лоховские pисовки, но общее положение в Вавилонии было стpемным. В экономике цаpил полный маpазм, аpистокpатов косила шиза, население качало пpава. Кpyтой наезд хеттов в 1600 г до н. э. окончился полным обломом вавилонян. Таким обpазом стаpовавилонскому цаpствy пpишли кpанты. ГЛОССАРИЙ (базаpник) - катить бочкy на окpyжающих кентов - пpоводить экспансионисткyю политикy - пеpевести стpелки - изменить политический кypс - навоpоченный шкаф - извоpоливый дипломат - хевpа - династическое окpyжение - щимились - совеpшали военно-тоpговые экспедиции на севеpо-запад с далеко идyщими политическими целями - лажа - центpобежные тенденции в сpеде сепаpатистки настpоенной аpистокpатии - Хаммypапина Ксива - Законы Хаммypапи
Как-то раз мой брат с приятелем (обоим было лет по 14) решили узнать, что будет, если насыпать смесь порошка магния с марганцовкой в бутылек (мл 300) и поджечь. Смесь эту они неоднократно испытывали, но в менших количествах и на улице. А в этот раз они были дома, и в другой комнате были гости. Брат отговаривал приятеля, но тотбыл уперся. Тогда брат благоразумно отошел подальше, а приятель поднес спичку. БА-БАХ!!! У приятеля покраснела морда, слегка оплавились волосы, а руки потом облезли. Всю квартиру задымило, а на потолке осталось серое пятно. Осколки бутылька потом долго нахолили по всее комнате.
Вчера со мной произошел такой курьезный случай на работе. Попили мы чай после обеда и я пошла мыть чашки в туалет (у нас раковина там)... Ну, как обычно, и народ курсирует мимо в туалетные кабинки... Прошли мимо две сотрудницы наши, одна уже вышла, а вторая подзадержалась... Вдруг слышу, скребется, выйти не может... ну, думаю, опять кто-то попался (хочу отметить, у нас три кабинки, и в одной из них иногда замок не срабатывает, и выйти можно, либо по счастливой случайности, либо только звать коменданта и вскрывать) Ну, я, добрая душа, подхожу и говорю: "Ирин, ты, мол, не волнуйся, не дергайся, я сейчас коменданта позову". В ответ мне что-то промяукали, я не разобрала, только еще раз посочувствовала и обнадежила, что приведу коменданта:) Пошла, и вдруг слышу, что вроде выбралась из заточения моя "Ирина", возвращаюсь чтобы убедиться, и вижу, что это другая девушка, смущенная такая... Спасибо, спасибо... ладно, пошла в свой кабинет и... через секунду до меня доходит и я начинаю тихо умирать от хохота... я Представила картину, что думала Ирина, мирно сидящая, пардон, на горшке, и слушая мои наставления не волноваться, не дергаться, т. к. я сейчас на подмогу позову коменданта... Вот такая история:)
11-е февраля 2003 (сегодня). Город Walnut Creek, California.
Выдался ОЧЕНЬ свободный день, несмотря на то что вторник. Приняв душ, пошел гулять в город, просто гулять без конкретной цели. Чудесно, скажу я вам !
Намерение выпить чажечку кофе разрешилось весьма любопытным образом: на пересечении S.Main и Newel avenue моему взору открылось кафе "Babushka"! Строго говоря, оно было на одну половину кафе, на вторую - магазинчик, где полно нашенской еды! Причем много латвийских продуктов: Рижские шпроты, сырки "Kārums" по $1.25, хлеб Senču по $3.50.
Следующая картина должна быть представлена красочно : Звонит телефон. Продавец - пузатый дядька, с фартуком на этом самом пузе и с лысиной на затылке, поднимает трубку и бодро так произносит: "БАБУШКА". Мдаа, наверное дедушка звонил, или внучек...
"Уважаемый руговадитель, Здравствуйте! Очень приятно с помощью интернета с Вами познакомились ,наша компания "*******."специально по выпуску свинной кожи и обуви .Она самое ведущее экспортное предприятие в Китае. наша продукция по экспорту даже до 52 стран. У нас свинная кожа такие асордименды: 1,кожа подкладка (лецевая ,спилок и спилок покрывный) 2,кожа одежное (наппа одежное ,кожа одежное и спилок свинной одежный ) Познакомитесь с нами и узнайте у нас ,Вы не разочарованы! Всего самого доброго! С поздным новым годом ! С глубогим уважением Зоя"
"Я не знаю, кто в этом лимузине едет, но шофер у него - Андропов" (Из анекдота первой половины 80-х про гаишника на Красной площади)
Привет из Киева. Фирма, где я работаю, занимается доставкой молочной продукции по городу. Есть у нас один водитель, Славой зовут. Как-то на маршруте останавливает его гаец за какое-то мелкое нарушение и просит предъявить документы. Славик дает ему техпаспорт, путевку и начинает рыться в карманах в поисках водительского удостоверения, а гаец в это время начинает рассматривать путевку. Его взгляд цепляется за нечто, что не увязывается со стандартными гаишными представлениями о жизни, он делает строгое лицо и просит права. Славик наконец их находит и протягивает инспектору. Тот с интересом изучает их, затем с улыбкой возвращает все бумаги с кратким комментарием: - Не по специальности работаете, молодой человек. Фамилия у Славика – Депутат. (Кто не верит - проверьте. Фирма "Фаннi")
Решил как-то мой муж свою синюю вязаную шапочку покрасить в черный цвет. И сдал ее с этой целью в соответствующую контору. Красили ее там долго (старались), и результат превзошел все ожидания! Мы получили уникальный чехол для пениса! А что, в России зимы суровые, для головы каждый дурак может шапку купить, а у нас зато и пенис есть куда спрятать!
Мой начальник читал газету, читал-читал и добрался до новостей науки. Там была статья, которая начиналась с общеизвестного всем буквально со школьной скамьи факта. И этот факт так его поразил, что он тут же оторвался от чтения и спросил меня (с озаренным лицом): - А вы знаете, что вселенная расширяется! - Да она давно расширяется, - это я ему. Начальник в этом году закончит учебу на юриста, а так он кроме 8 классов еще в ПТУ учился.
Вчера тетки наши из бухгалтерии на меня обиделись... захожу в соседний кабинет, сидит три штуки рядком, лоб морщат, видать какую проблему решают... Тут меня что то разобрало я и выдал им - "Не делайте, пожалуйста, такой умный вид, вам это не идет"... а они обиделись... :(... хотя правду сказал ведь..
Иду по русскому кварталу Нью-Йорка. Чтобы узнать направление, обратилась к тетке, стоящей у заведения с вывеской "гадательный салон". Дав не слишком вразумительный ответ, тетка меня спрашивает: "Девушка, Вы замужем?" Я (не въехав в курс дела): нет. Тетка: На Вас венец безбрачия. Его надо снять! Я: Чего? Да я пять тысяч заплатила, чтоб мне его надели, а ты снимать будешь!
Пришел сегодня на работу пораньше делать нечего... Дай думаю почту почитаю. Смотрю принесли, как всегда кучу разной рекламы, но тут мой взгляд натыкается на... Как вы думаете что?.. Не угадали Ж) А на "Изделия Электронной Техники", ну думаю буду просвещаться(тем более недавно экзамен по этому делу сдавал...). Листаю прайс: Паяльник-молоток ? Паяльный пистолет?? Паяльник с отсосом:0 а также Отсос для припоя... Да нам о таких интересных инстументах ничего не говорили...
Надпись на вагоне-ресторане поезда Львовской ж/д:(аккуратненко так, под трафорет выведена): Время работы: с 9 до 24 Пререрыв: с 13 до 14 с 7 до 8 Проверяли - все буквы и цифры на месте, ничего не отвалилось. Объясните - это как?
Привет!!! Вроде ничего особенного и приводится один к одному но всетаки интересно изложено чувствуется десятилетка за плечами... :-)
Республика Молдова занимает площадь в 33843 км2, из которых суша: 33371 км2 вода: 472 км2 (главные реки: Днестр, Прут, Рэут; главные озера: Белеу, Бык, Драчеле)
Численность населения Молдовы - 4264300 жит. (126,2 жит./1 км2)
Главные города - Кишинэу, Бэлць, Тигина (Бендер), Тирасполь
Климат Молдовы солнечный и теплый. Зима короткая и мягкая, а лето длинное и теплое со средней температурой в июле около 20 градусов Цельсия. В течение года средняя температура составляет 7,5-10 градусов Цельсия. Дождей мало и идет они в основном в теплое время года, которое продолжается 267-316 дней в году. 45-50% всех дней в году - солнечные.
Топография страны неодинакова, ее территория простирается от степей на севере и юге до лесистых и гористых возвышенностей высотой более 430 метров в центральной части страны. Узкие долины и крутые склоны создают впечатление горного ландшафта. Кроме того молдавское плато простирается через северную часть республики и выходит на поверхность толстым пластом известняка, называемого еще "толтры", или осадочной породой, которая осталась с древних времен, когда вся территория была дном океана.
Более 72% территории занимает чернозем, этот процентное соотношение очень высоко по сравнению с другими странами. Это обусловлено тем, что раньше леса занимали более 40% территории страны. На сегодняшний день они покрывают всего 9,4% территории, в основном в центре. Эта территория с древних времен называется Кодры, что означает "старый лес" или "густой лес". Эти прекрасные леса имеют большое значение для окружающей среды. Молдавские леса состоят в основном из старых дубовых деревьев. Это дерево подобно эмблеме страны.
Праздник, день святого Валентина. Вечер. Стою на базаре за цветами. Диалог между продавцем и молодым пацаном ака покупателем. - А давайте дешевле, мне еще презики купить надо. (Уже смешно -_-) - А ты пойди в супермаркет рядом, там акция и презики безплатно роздают. Может с кем-то сразу и используеш. :) Пацан так цветов и не купил...
Я живу не один, а с одним дедом (хату я у него снимаю). Смотрю вчера телевизор, а дед мне историю рассказывает про то, как соседи наши потеряли квартиру. На телек ему плевать, так как он слеповат и глуховат, поэтому он перекрикивая ящик рассказавает что-то. И вот, в конце рассказа он выдает фразу: (смысл: сосед пенсионер отучает свою дочь пить...) - Тогда он сперва умер (и пауза)... Я сразу: - А дальше он что сделал??? (Историй по оживших мертвецов за ним раньше не водилось, коммунист тот еще...) Дед, не замечая моего сарказма: - А дальше - жена его. Вот.
Вот. Может это новый способ кодирования родственников??? Или у меня что-то с пониманием не то???
Рига. Есть у нас пиво в семь оборотов - VANAGU ALUS - по-русски Пиво Ястребов. Накушаться им приходит все район аликов. Один экземпляр этого вида в магазине тербует: - №%;№№"% э-э, эта, дай VAGONU ALU. По-латышски слово "вагон" звучит точно также. Gbl-gbl
Моя семья живет в маленькой комнате. Два дивана стоят у разных стен. Время действия, около 2 часов ночи. На полу стоят пара ароматических свечей, для придания "атмосферы...." так сказать. Мы с женой лежим и расслабленно разговариваем. Тут вдруг наш сынуля (около 4 лет) просыпается и смотрит на эти свечки. Причем в очень интересной позе. Для тех кто понимает: как легавая вставшая в стойку. Стоял он так не меньше минуты, мы уже откровенно ржем, но он не обращает на нас никакого внимания. Мы зовем его в полный голос, ноль эмоций. Потом ребенок сел в позе китайского болванчика, сосредоточенно заглядывая внутрь себя и видимо пытаясь понять, что же сие было. Внешние раздражители для него видимо отсутствовали как класс. Через пару минут ребенок спокойно лег и уснул, так и не проронив ни единого звука и не удостоив нас даже мимолетним взглядом. ....Интересно, что он думал по этому поводу с утра?...
Корпорация AMD сегодня представила процессор AMD Athlon XP 3000+ с тактовой частотой 333 МГц - свой самый быстродействующий процессор для настольных компьютеров на ядре Barton с интегрированной кэш-памятью емкостью 640 КБ.
Сидел я тут, писал... по английски... Додумался до умного слова - being (to be в -ing форме) Только вот пальчики не слушаются - перепутал буквы ... всего-то две, зато первые.
Теперь вот думаю, чтобы эта опечатка значит...
То ли то, что я в час ночи пишу про Вальрасовское рановесие в экономике с постоянным эффектом масштаба (привет коллегам из NWU)
То ли то, что это ведь и не завтра сдавать, а послезавтра
А может то, что ведь текст-то никто читать и не будет. Формула правильная - есть плюсик, а нет, так нет...
А вот, понял! От руки надо было писать, как все, а не печать!
По телефону говорю с женой. Непонятка: просил одно, прислала другое. Она в обидку: "Конечно, ты так со мной с работы разговариваешь, что все вокруг думают, что я дура. Хотя, ты ничего не объясняешь никогда, и тут я даже не знаю, кто из нас двоих ДУРАК!". Отбой.
Воoбще-то отечественная попса радует обывателя текстами и смысловой нагрузкой с незапямятных времен. Но, на мой взгляд, никто еще нас так не радовал, как Олег Газманов. Взять, к примеру, его последний шедевр - Кони, летят по небу КОНИ... Ето ж как надо было обдолбаться, чтобы глючить летающими конями!
Было это в славном городе Тюмень (столица деревень). Я жил за ж/д вокзалом и соотвнтственно мне нужно было доезжать до конечной, где водила и кондуктор очень часто проверяли билеты, а ехать мне буквально одну остановку а платить каждый раз было когда в падлу, а когда и нечем. Ну это так для затравки. Короче приспособился я пробытый талончик таскать с собой. И вот как то однажды забежал я в тралик, а там как назло кроме кондуктора и водилы никого. Я делаю морду кирпичом и "пробиваю" талончик. Кондуктор что-то заподозрила, подходит и просит ПРЕДЪЯВИТЬ! Ну естествено она видит что я их наебал и просит оплатить на что я -ничего незнаю денег нет. И она выдает перл-"ТАКОЙ МОЛОДОЙ А УЖЕ ДУРАКА ИЗ СЕБЯ СТРОИШЬ"
Интернет-кафешки и игровые клубы гоняют не из-за винды, а из-за игрулек. Вон у меня через дорогу есть один такой. Наехали из-за _левых_игр_ _1с_ (!!!!), хотя ОС - Linux.
Случай произошел вчера. Пришел я в гости к знакомым девчонкам, сидим значит, кроссворды разгадываем- а там вопрос: "Американский астрнавт, высадившийся на Луне в 1972 году". Три буквы. А мы как раз, за несколько недель до этого, смотрели передачу про то, что на Луне американцев никогда не было, это фикция (но это уже другая, и совсем не смешная история). Так вот, она отвечает на этот вопрс- "Х#й!" Причем очень громко. А они снимают комнату у бабушки слегка старомодных взглядов. Но, по-видимому, бабуля не услышала. Тот же вечер. Сижу на диване, и от делать нечего пихаю две своих ноги в ее тапочек. А там тапочки в виде собачек (одеваешь их на ноги, и такое чувство, что переваривают тебя заживо). Так она заявляет следующее- "Вытащи ноги из моего тапочка, а то порвешь, а собачка еще девственница". Все бы ничего, но эта девчонка- золотая медалистка, поступила на бюджетное место в ДВГУ, сдала сессию на пятерки (раритет, а не девушка!), но, вот недостаток, не мтерится и не вынсит маты в ее присутствии... Вот что с людьми делает плохое настроение вечером:-).
День добрый. Сегодня (14.02) проходил по Кантемировской ул. и на последне рекламном щите перед мостом увидел рекламу 300-летия города "Пульс нашего города". При такой прорисовке контуров Петропавловской крепости очень больно смотреть на то, как пульс нашего города затихает. (Вспомните рекламу с поздравлением Губернатора "С нашим годом". Народ хихикал и говорил "С нашим годом, годом козлов")
Насчет того, как политика входит в нашу жизнь... Утром всей семьей собираемся, кто на работу, кто в детсад. 6-летняя дочь берет приготовленную для любимого мальчика в саду открытку (день Св. валентина) и спрашивает: "А в Ираке тоже сегодня праздник?" ...
Все помнят историю про Чапая в поезде: "посреди ночи раздается грохот, Петька спрашивает в чем дело, Чапай отвечает что дескать "пижама моя упалай. А на вопрос почему такой грохот, сообщает что он выпрыгнуть не успел." А вот такой вариант выдала моя 2-летняя доча. На днях сидит играется со своими игрушками, есть у нее и всеми детьми американскими любимый и обожаемый динозавр Барни (Barney ). Вдруг мы слышим звук падения и возмущенный вопль дочи. Прибегаем, и на вопрос что случилось (надо сказать что доча сидит в куче игрушек, обнимая Барни), нам ответствуют: "Барни упал." Я начинаю отходить, и тут муж задает тот самый вопрос: "А че кричишь?" Угадали ответ? :) Дите, встает потирая зад, и глаголет: "Я тоже упала!"
Сейчас было. Звонит телефон. Поднимаю трубку: "Приемная *****". Мужской голос:"Здравствуйте, это Пал Палыч?". Осталась в недоумении - как возможно голос девушки спутать с мужским?
eto pravda vziato ssit russkogo genkonsulstva v New York www.gencon.org : 7. Оформление документов и опечатывание гроба (урны с прахом) для отправки в Россию
Првыьет дорогие слущатели! На поле вылетает Рон Уизли с ос воей командой.... Ик-Ик.....(коментатор думает с косыяком ворту - т. е. проф МкГонагль).... Уизли пошел на хуй с поля.... или щас метлой про%бу по одному месту, так сразу запомнишь как курить вредно перед матчем, давай лови этот снитч! ---- вот так и начинается наш новы рассказ!
Короче все началось с того, что я, случайно, отпиздил Гарри, перелом головного мозга третьей ступени(ну ничего трипонацию сделали, через год говорить будет, с помощью компа... Ха-Ха)... Какой я жестокий(подумал я!). Ну вот, для храбрости размутил в кормане у Малфоя косячок, которому понравилось в холодильничке(пивко, Пушок, сыновья Арагога... Ха-Ха), ну так курево было первого сорта, видно у него папша балуется на выходных(ему за это таких лелей Батя отвесил, неделю с ушами как у африканского слона ходил!), а мы ему с Гарри их всегда бантиком завязывали - такой панк! Ха-Ха-Ха-Ха-Ха!
Ну я покурил, я думал, что если я покурю меня на поле не узнают, а когда я взлетел, я сразу понял, что у Слизерина есть приимущества - ихний ловец с супер ушами - круто чувак летает! Ну он мне несолька раз проебал по голове, так я енму потом их к метле привязал, так он потом гне на жопе летал, а на сами знаете чом! вернемся к теме, я же не знал, что косяк украинский, так меня изменил, что меня даже родная мама не узнала - ну а МкГонагл косяк Иранский курила - она вообще ничего не видела!!!
Вчера прочитал в бесплатной газетке "Привет, Петербург!" такое объявление: Поликлиника №55 - бородавки - от 50 руб. - папилломы - от 70-100 руб. - родинки - от 100 руб.
Как то в молодости (году эдак в 1986), когда работал на второй работе в институте, я стоял в жутко холодный зимний вечер на остановке и дожидался своего троллейбуса. Надо сказать, что кроме мороза была еще и сильная метель, так, что метров за десять уже было сложно что то разглядеть. Так вот, значит, всматриваюсь я на дорогу и вдруг замечаю, что из института вышла человеческая фигура и движется по направлению к остановке. Времена тогда были спокойные, и хотя шел десятый час ночи, а я стоял совершенно одинокий, да еще и остановка находилась на краю района метрах в ста от леса, меня этот факт нисколько не смутил. Легкое волнение, медленно перерастающее в настоящую панику наступило тогда, когда по мере его приближения дистанция между нами сокращалась и стали прорисовываться детали человека. Все вроде бы было как у всех людей: белый пуховик с капюшоном, надетым на голову, темные брюки и сумка через плечо. Вот только одно меня смущало и тревожило - на том месте, где должно быть по идее лицо, зияла черная дыра!!! Чего я только не передумал, пока расстояние между нами сокращалось, но все было мимо. Шарф, намотанный на все лицо отпадал (это не реально, чтобы его укутать так, что даже глаз не видно), про обширный ожог и речи не могло быть (тогда скорее всего были бы белые бинты). В общем поволновался я не на шутку;-). Все прояснилось когда он подошел ко мне вплотную и попытался спросить про то, как давно я жду транпорт. Этим некто оказался самый обыкновенный негр! Настолько черный, что намаж ему половину лица гуталином, а другую оставь нетронутой - ни за что не догадаешься где мазали, а где нет. Глаза, естественно, он прищуривал от ветра как сто китайцев, а зубы в мороз как то не очень хотел показывать. Вот так я и увидел первый раз в жизни живого и шевелящегося представителя негроидной рассы, да не где то в Москве или за рубежом, а выходящим из нашего политеха. Вот только вопрос: "Че он в нем забыл, да еще в такое время года?" так и остался без ответа, потому, что я его больше не видел, а такие "достопримечательноти" не остаются без внимания, в особенности студенческого.
Снова про дурные законы. Приходит тетка к ребятам, говорит хочу заказать игрушечные баксы для игры "монополька". Ну короче она их убедила, что она не чокнутая и сбывать их не будет и они ей напечатали на принтере струйном. Потом ребят берут менты и впаривают статью от 8 до 15 лет. А тетка та типа невиновна так как она для игры заказывала, до кучи она свидетель со стороны обвинения. Во как! И дело еще не закончелось. (www.delo67512.narod.ru)
Прочитано только что на сайте магазина игрушек "Вырастай-ка"(с прилагаемой, не очень понятной картинкой): "Наборы деревянной железной дороги и дополнительные аксессуары к ним. Это больше чем игрушки - это мир детства! " Ann