Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.02.2003 по 16.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Моя подруга обладает высоким уровнем культуры, каким-то специфическим поведением - я ее подразниваю "благородной девицей из Смольного". Общаться с таким созданием - действительно наслаждение. Как-то после полового акта с нею, распарившись, я залпом выпил бутылку газированной минералки. Естественно, через несколько секунд газы ринулись в обратный путь и я издал громкий клич - "БЭЭЭЭЭ...!" И тут же слышу ее комментарий: "У меня такое ощущение, что я переспала с конюхом...". Атас.
Наверное, мужское и женское отношение к жизни закладывается с пеленок. Пример тому. Дамы на работе рассказывают о своих детях. Дети - ровесники (по 9 лет). Мама девочки: - Рассматривали вечером детские фотографии. Дочка говорит: "Какие же они милые, эти малыши, как мне хочется, чтобы у меня был такой же! Чтобы ползал на четвереньках, я бы его из бутылочки кормила..." В общем, не успеешь оглянуться - станешь бабушкой...
Мама мальчика, задумчиво: - А у меня вчера мой спросил: "Мама! А можно не жениться, а просто так совокупляться?"
Всеобщая радость сотрудников (особенно мужской части). Единственное, что осталось невыясненным - что же ответила мама мальчику.
На мусорном бачке оказалась надпись "Rubbermaid". Ну "Резиновая женщина" - еще можно понять, но резиновая дева? И при чем тут мусорка?
На баллончике широко рекламируемой пены для бритья "Gillette arctic ice" небольшой "штампик" - слова по кругу: надпись Dermorespect разделено по диагонали надписью "Gillette". Целиком смотрится так: Dermo Gillette Respect На слух довольно самокритично...
Упаковка сока "Добрый": "Томаты были завезены в Россию из Италии в 1780 году. [... ] Россияне быстро разобрались в пищевой ценности томатов и уже в начале 20 века начали их солить, мариновать, консервировать, готовить сок".
Реклама телефонов Siemens - обещаются различные подарки, в т. ч. "Набор бизнесмена - ручка и брелок-открывалка"...
Борода от анекдота http://subscribe.ru/catalog/funny.goelro
Поиграл я тут в СМС-блиц! (Есть такая игра по Питерскому ТВ) Выиграл первый раз- помнится, по ТВ показывали возможные варианты призов, от 100бэ до похода в ресторан, ну так вот прихожу я приз свой получать, а мне и говорят: из всего спектра возможных призов вам светит только поход в кабачок или маленький такой "миниаквариум", якобы совершенная экосистема. Ну подумал я, как мы с женой припремся в ресторан, как в столовку- с купоном на free обед, и выбрал аквариум- хоть, думаю, дочка порадуется. Дней через пяток я снова выиграл. Вот, думаю, получу еще один аквариум, который к слову сказать, оказался квадратной пластмассовой коробочкой 10х10х10 см. Истина была где-то рядом, как в X-Files! Опять аквариум или столовка. Тут уж я прикололся в ответ- взял еще один стакан с мальками, соседям подарить. Черт меня дернул еще раз сыграть! Звоню и говорю, уже с трудом сдерживая смех: Девушка, здравствуйте! Я у Вас третий раз выигрываю! - В ответ пауза небольшая, а затем: А какие призы вы получали? - А я в ответ: Два аквариума[уже слегка издеваясь] -Ну тогда от ресторана вам не отвертеться!!! Форум Северо западного отделения Мегафона
Дело было в автобусе №59. На одной из остановок, забрав пассажиров, автобус закрыл двери и, проехав метр, остановился. Как оказалось, водила решил подобрать бегущую и отчаянно сигнализирующую старушку. Он притормозил и открыл среднюю из трех дверей. Старушка, которой ближе была передняя дверь, залезла в автобус и начала орать на водилу по поводу этой двери: - Вот, дескать, такой эдакий мерзавец, лень ему переднюю дверь открыть. Я 50 (60-70 кому как нравится) лет работала, и теперь никакого уважения и т. д и т. п. (Думаю, все хотя бы раз слышали нечто подобное). Тут надо сделать отступление и сказать, что я сам стоял около задней двери и рядом со мной сидели две старушенции. Так вот, эти матушки, не поняв в чем дело, заголосили: - Да-да!!! Такая сякая молодежь, место не уступят и вообще… (Я стал зеленеть от злости, тем более что я то им и уступил место, причем без всяких замечаний с их стороны). В середине автобуса подключился к общему хору дедок: - Я воевал, а тут… и его понесло!! Погудев минут пять основная масса затихла, не унималась только вошедшая бабуля. Распаляясь, она кричала все громче и громче, а преклонное население автобуса сочувствовало ей. Не доехав до следующей остановки, водила дал по тормозам, вылетел весь красный и заорал: - Я встаю в 4 утра, работаю до 12 ночи и для чего? Вожу разных … (далее трехэтажный). Никуда не поеду пока ЭТА не выйдет!!! ВЛАСТЬ СМЕНИЛАСЬ, ГОСПОДА!!! Весь автобус загудел: Две старушки кричали: - Чего там она разоралась?!! Пусть заткнется! Дама напротив бабули: - Успокойтесь в конце концов!!! Дедуля: - Мужики, давайте ее выкинем!!! В общем, все закончилось мирно, старушка съежилась и тихо сидела, пока водила вез нас дальше. А я крепко держался за поручень, чтобы не упасть со смеху… ВОТ И ДЕЛАЙ ДОБРО - ПОДВОЗИ ОПОЗДАВШИХ СТАРУШЕК!
Купили 3 лицензионных продукта от одного очень крупного регионального дилера 1С, ну не хотят они вместе работать, все испытаные способы перепробовали, и решили обратиться к чудо поддержке пользователей:
Звоним нашим продовцам: 10.02 9:20 очень сильно задумались, мол Вы все сделали правильно, обещали разобраться и презвонить. Результат: не презвонили
11.02 9:20 программиста еще нет, минут через 15 будет 11.02 10:00 программист сильно задумался над проблемами и обещал до обеда разобраться 11.02 14:00 программист занят 11.02 15:00 программист занят 11.02 15:50 программист занят 11.02 17:00 программист занят, но будете ждать? Да! Результат:35 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 11.02 17:40 не берут трубку 11.02 17:42 занято 11.02 17:50 о чудо взяли трубку! Переключили на програмиста Результат:7 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 11.02 17:58 позвоните завтра
12.02 9:30 программиста еще нет, будет через час 12.02 10:30 программист занят 12.02 11:30 программист занят 12.02 12:20 ща мол, переключим Результат:8 минут слушал классическую музыку, программер так и не ответил 12.02 13:30 скачал SQL версию 1С и кряк к ней, все заработало. Спасибо дорогая поддержка!
Лучше всех подготовилась к празднику наша столовая :) Был нарисован стандартный плакатик с поздравлением и сердцем. Но с огромной фантазией было выбрано место его вывешивания: Под НОРМАЛЬНЫМИ оленьими рогами, с опутывающей их с Нового года гирляндой. Коллаж получился очень жизненный :)
Муж ездил в командировку в Воронеж, привез конфеты местной кондитерской фабрики. Серия называется "Петровская эпоха". А конфеты в серии - "Большой десантный корабль "Воронежский комсомолец", "Большой подводный ракетный крейсер "Воронеж".
"... Ибо кто может с уверенностью сказать, как идиот воспринимает мир?"
Задумчивое изречение моего отца.
Произошло это дня два назад. Лично не присутствовал, что по всей вероятности было к лучшему. Заранее прошу прощения за все то что может показатся хвастовством; честное слово, я ничего не преувеличиваю. Все имена изменены до неузнаваемости (надеюсь; если вдруг ОНИ об этом узнают... не миновать п**ды. Так что тсс... никому ни слова!)
Моя папа уже давно занимается обучением школьным предметам (причем ВСЕМ предметам) на дому детей с дошкольного по университетский возраст. В своем деле он мастер редкий, свидетельством чего является тот факт что очень часто к нему приводят детей, ну, как бы это сказать... Ну с которыми по вероятности ни у кого другого в республике ничего не выйдет.
Мы все часто задавали себе реторический вопрос: "Блин, и откуда они такие берутся...?" Позавчера мы получили на него довольно убедительный ответ.
Приходит мама - нет, МАМА - одной из учениц. Даме лет за 50. Кожанная дубленка. Отовсюду висят разные вещи мутно-желтого цвета, имевшие цель вызвать ностальгические воспоминания о золотых украшениях. Количество ума обратно пропорционально размаху фасонов.
Прямо у двери, первый перл. Так как у нас дома так часто бывают маленькие дети, то все полы у нас чистые, и каждого нового гостя мы просим снять обувь. Цитирую ответ: "Мой туфли чистые, на улице я никогда не наступаю на плевки. И когда мои сын возвращается домой, я его тоже спрашиваю, "Ты случайно не наступаешь на плевки?"
Далее следует долгий и нудный разговор об успеваемости, о том как плохо относятся к ее чаду, как много ее заставляют учится, как мало ее учат, и так далее, ad nauseam.
Наконец, разговор подходит к концу, и она собирается уходить. И тут черт дернул моего папу проявить чувство юмора. Он говорит: "Ну что вам, Адельфина Васисуальевна, сейчас уходить, лучше подождите пока у Ирочки кончатся занятия, и вы вместе пойдете домой. А чтобы вам не было скучно, спросите у Кати (моя мама), может вместе что-нибудь постираете, проведете время..."
Ой, что тут было... МАМА вытянулась в струнку; рот сжался, нахмурились брови, а плечи так и дрожали под огромным напором праведного гнева. Цитата: "Я что, выгляжу как женщина которая стирает??"
Следует замешательство и попытки папы сделать "дамаге управлять." "Нет, ну что вы, я же пошутил! Конечно вы не такая... Между прочим, когда вы только вошли, я хотел вам сказать как вы прекрасно выглядите! Ваша одежда есть высшее проявление вкуса, Париж по сравнению с вашим гардеробом - ховно, ваши духи сведут с ума любого мужчину..." И так далее, в таком же духе.
МАМЕ понравилось. На ее лице, еще недавно омраченном скорбью, просияла улыбка. Она поворачивается к моей маме, женщине вообще-то красивее ее раз в 10, но которая в тот момент была облачена в рабоче- кухонную одежду, и великодушно изрекла: "Ничего, зато у вас дети талантливые!"
Эта история правдива на 100%, потому как я сам был всему свидетелем. Дело происходило в далеком 1985 году. Третий курс факультета Вычислительной Математики и Кибернетики (в просторечьи - Кибениматики) Московского Государственного Университета был в практически полном составе отправлен на картошку в Можайский район на незабываемые 50 дней приключений. Вашему покорному слуге довелось возглавлять очень маленькую (всего 5-6 человек), но очень веселую бригаду, основным рабочим местом которой был совхозный зерноток. Назывались мы, с легкой руки Начальника Курса, "токари-акушеры". Ну, токари - понятно, почему! А акушеры... Однажды, когда мы лениво перебрасывали лопатами зерно, на зерноток ворвалась взмыленная бригадирша соседней молочной фермы. "Ребятушки, - взмолилась она, - помогите, пожалуйста! Корова-от никак разродиться не может". Не откликнуться на эту просьбу было никак нельзя. Ребятушки погрузились в машину и поехали на ферму. Корова лежала на боку и жалобно мычала. Из живота торчали две ноги - зрелище не для слабонервных. К ногам привязали канат. Мы все впятером за него взялись и с третьей попытки на счет "раз-два-три" под истошное мычание вытащили на Свет Божий теленка. Почему-то у меня упорно держится в памяти, что теленок тут же встал на ноги и пошел. Хотя тут я не уверен, что память меня не подводит - уж больно много времени прошло. Осыпанным благодарностями, нам предложили выбрать теленку имя. Имя, почему-то, должно было начинаться на букву "С" (как у породистых лошадей или кошек, где первая буква имени зависит от имен родителей). Какая-то зараза предложила назвать Севой - в честь бригадира. Я возмутился. Назвали Студентом. Это вступление. Перейдем к преамбуле. 1) Работал в нашей бригаде один паренек - назовем его Лешей. Парень как парень. Что его выделяло из общей среды - так это то, что он отслужил в рядах нашей славной армии. А отслуживших на нашем курсе было не так много. Про Лешу, почему-то, весь курс знал, что он отслужил, отслужил в войсках связи (это важно!!!), отслужил даже не два года, а два года и два месяца (то ли дембель запоздал, то ли начальство не хотело отпускать, потому как ценный солдат). 2) Вместе с нашей бригадой на току работала также бригада (человек 10 - всем привет!) девушек, только-только поступивших на первый курс пединститута. Отношения между нами были вполне дружескими. Ну а теперь амбула... Как-то в разговоре с нами девушки посетовали на то, что у них сложилась нехорошая ситуация с чаем. Их там, в бараке, где они живут, аж 20 или 30 человек. А кипятильник всего один. И приходится выстаивать долгие очереди, чтобы насладиться божественным вкусом горячего и ароматного цейлонского чая. Мы удивились и посоветовали изготовить самодельный кипятильник. Для тех, кто не знает, привожу рецепт. Сейчас это, конечно, не актуально, но тогда, в эпоху всеобщего дефицита... Берутся два бритвенных лезвия, между ними кладутся спички так, чтобы лезвия не касались друг друга. Вся эта конструкция обматывается нитками - закрепляется. К лезвиям прикрепляются провода, идущие к обычной розетке на 220 B. И кипятильник готов! Девушки с огромным вниманием выслушали нас. А на следующий день они принесли на работу лезвия, нитки, коробок спичек, провода, нож, ножницы и сказали, что они, конечно, понимают, что делов-то тут собственно - кипятильник изготовить. Но они, как-никак, женщины (полярность лезвий перепутают или спички не тем концом вставят...). А вы (то есть, мы), все-таки, мужчины. Словом, не могли бы вы... Ну, мы вздохнули, переглянулись, каждый из нас с надеждой посмотрел на товарища. Мы Лешу даже и не просили. Он сам скромно вызвался помочь, за что был отмечен и женскими, и мужскими благодарными взглядами. Взяв вышеупомянутые инструменты и материалы, Леша отошел в сторону и стал мастерить кипятильник... Прошло минут пятнадцать. Федор (еще один мужик из нашей бригады) подошел к Леше то ли спросить чего, то ли посмотреть, как дело продвигается. А дальше Федор молча сполз на землю и начал кататься по току (не произнося, при этом, ни звука!) Овладевший мной ужас (с ума съехал, что-ли?) усугубился примерно такой же реакцией еще одного нашего орла, подошедшего посмотреть. Испуганный и заинтересованный я также подошел к Леше. Секунд тридцать я въезжал, тупо глядя на конструкцию в Лешиных руках. Леша начинал медленно, но верно наливаться краской и явно понимал, что происходит что-то неприятное, но не понимал - что именно. Тут, наконец, Федор разродился звуками, напомнившими одновременно и плач ребенка, и победный клич индейца, и завывания милицейской сирены... То, что сделал Леша, было сделано очень аккуратно. Между лезвиями лежали спички. Все это было крепко, на совесть обмотано нитками. Но ... Проволока, идущая от лезвий, почему-то СОЕДИНЯЛАСЬ в ОДИН одножильный провод, который на другом конце был также аккуратно зачищен, проводная проволока расщеплена на две примерно равные части, которые представляли собой два штырька (вилка, которую какому-нибудь счастливчику (или, вернее, страдалице) предстояло вставлять в розетку). Как говорится, дальнейшие комментарии излишни (женщины и связисты могут, при необходимости, обратиться за консультацией к специалистам)... К счастью, адскую машину тут же отобрали. Был ли после этого изготовлен настоящий кипятильник, я, честно говоря, запамятовал. Да это и не очень важно. Вот и думай после этого - кого же готовят в войсках связи? Диверсантов-любителей? И, в заключении, скажу, что Леша, несмотря ни на что, был отличный парень. А также, что это не единственная история про славные студенческо-картофельные времена. И ежели эта история понравится, то, подобно Аллюру и Кадету Биглеру, я продолжу...
Следующая история произошла в Скандинавии, а если точнее, то в Швеции...
Швеция - свобода выбора и мнений, лучшая социальная система в мире, феминизм без границ, в общем страна "без башни", сами наверное слышали...
Так вот, жили там две лезбиянки, которые так безумно любили друг-друга, что решили: без детей никак! О адоптации речи и быть не могло, поэтому решили зачать естественным путем и отправились в банк спермы искать будущего "папу"... долго искать не пришлось, как появилось на свет чадо, девочка, и любовь забурлила пуще прежнего... Но как всем извесно, любой сказке приходит конец, так-же как и самой крутой "Татушной" любви...
Естественно шума и гама было не убавлять, поскольку с ребенком никто из них не хотел расставаться. В суде было трудно доказать кто из мамаш лучше, но кто-то должен был выиграть это дело и после нескольких месяцев довольная мама все-таки его выиграла.
Спустя некоторое время она решила, что самой ей будет очень тяжко, не столько в физическом, сколько в материальном плане и она отправилась все в тот-же банк спермы и, если честно, то я не знаю как ей удалось, но она умудрилась достать информацию о бывшем "папе" и подала на него в суд... мол твоя дочь, ты и плати алименты... Бедный мужик в свою очередь умудрился проиграть дело(с перепугу наверное) и скорее всего до сих пор материт тот стаканчик с которым он когда-то на едине занимался любовю на протяжении 5ти минут.......... Запад...
Операция по вызволению кошки из вентиляции "встала в копеечку" 14.02.2003 - 12:23
Две разрушенные стены, передвинутая мебель, груды мусора и кирпичных обломков - таков итог работы саратовских спасателей в доме номер 11 по улице Куприянова.
Вызов дежурный принял, казалось бы, рядовой - в дымоходе застряла кошка. Как впоследствии выяснилось, животное провалилось в кухонную вентиляцию, представляющую собой сложную систему разветвлений. После начала спасательных работ, животное стало метаться по системе вентиляции, периодически застревая.
Cпасатели сначала пробили дыру в квартире номер 12, затем вторую рядом. По мере перемещения кошки появлялись новые отверстия. Вскоре стало ясно, что домашнее животное убежало в квартиру этажом ниже. Стали ломать стену там. После перемещения кошки еще на один этаж вниз жители стали отказываться от дальнейшего погрома.
Кошка вылезла сама в одну из дыр когда спасатели уехали. Жильцы начали искать хозяина животины, чтобы за его счет восстановить разрушенные стены, но, несмотря на то, что кошка была явно ухожена, никто ее своей не признал.
Над немыми людьми грех смеяться, но все же расскажу историю, свидетелем которого был сам. Однажды в мужском туалете два выпивших немых справляли свою естественную малую нужду. И надо случится, что в этот момент, уборщица(вполне молодая женщина) зашла в туалет и начала уборку, не обращая внимания на окружающих (уже привыкла, наверное) один из глухонемых оборачивается и видит ЖЕНЩИНУ в мужском туалете и хочет предупредить другого, мол, что за дела, но так как руки заняты он мычит и машет головой второй не поймет в чем дело и тоже мычит, "сказать" тоже не чего не может, так как руки тоже заняты. Но так как мычат они очень громко и машут головой, то привлекают внимание уборщицы, которая видит двух мужиков, которые справляют нужду и громко "тащатся" от удовольствия и делает умозаключение вслух: "Сюда сать ходят, а не АНАНИРОВАТЬ, извращенцы".
Вчера ходил за подарками, затарился иду обратно, а идти надо через то место где тусуются люди с "ОРТ" и впаривают "лохам" подарки за 1500 р, ну кто в Москве живет то знает что это за "подарки"... Иду, на встречу выбегает такая представительница "Орт", и с ходу:
- Я представительница канала ОРТ у нас рекламная акция - демонстрирует что-то в ламинате с надписью ОРТ, типа шутит... я ее обрываю и шучу в ответ:
- Я представитель спецслужб провожу спецоперацию... - шучу Я и демонстрирую красные корочки аспиранта, на них герб и надпись "Удостоверение". Девушка бледнеет и через полторы секунды тает в воздухе [Призра подумал Штирлиц]...
Из будней израильского журналиста: Звонит на один из телефонов моих арабка какая-то и требует позвать какого-то адвоката. Я ей объясняю вежливо, что тут такого нет. Ошибка дескать. Она настырно повторяет мне номер телефона три раза, требуя этого адвоката. Я вежливо настаиваю, что это ошибка. Она начинает выяснять куда она попала. тут звонит другой телефон и я, чтобы окончить беседу вежливо так автоматически ей кидаю: "Отдел расследований в управлении нацменьшинств. ШАБАК". Из трубки вопль исполненный ужаса -"Ой простите, это ошибка, я ошиблась, пожалуйста!!!". Эх, редко так выпадает поприкалываться....
Если кто не в курсе, ШАБАК - Общая служба безопасности.
Сахалинская Областная дума внесла в ГосДуму законопроект, что: "кто вступает в половое сношение или иное действие сексуального характера вне рамок брака" - штраф до 800 мин. окладов или арест. Если этот закон примут - попадем мы все на большие бабки…
Сегодня услышал на волнах "Эльдорадио" в Санкт-Петербурге в 20.00 интересную новость. Цитирую:" Символ нашего горада сегодня вернулся на шпиль Петропавловской крепости. На высоту 102 метра поднялся мэр города Владимир Яковлев. ... Он поздравил рабочих с завершением рестовационных работ." Там где стоит многоточие, ведущий замолчал на пару секунд, видимо, понял, что несет лабуду. А я до сих пор не могу понять, когда это Яковлев стал символом города?
Было это около года назад. Я работал на фирменом спецпоезде Б.-Т. Короче это такой поезд из 3-ех вагонов в котором ездили иностранцы, крутые нефтянники, работники посольств, короче хлам всякий. Была у нас постоянная пассажирка, американка(нераспустившаяся роза с просроченным сроком годности и с манией преследования, якобы все время ее кто-то хочет изнасиловать)которая моталась из города в город мягко говоря очень часто. Так вот, а к коллектив у нас небольшой: я, борт-электрик(человек с неограниченным чувством юмора),2 официанта, ну и 2 женщины. В этот вечер мы чего-то там отметили, много выпили, поиграли в домино. Часам к 3-ем ночи решили расходится по купе, ну типа поспать, так-как подъем в 6.00. Дежурным по поезду оставался электрик. Он поинтересовался кто в каком купе(на всякий). Ну и один из официантов сказал, что в 8(это его постоянное место обитания). По пути к купе, он вспомнил, что его купе при посадке ошибочно отдали той самой "розе" и он устроился в соседнем 9-ом. А кликуха у официанта была "животное", так как он дико толстый. Ну часам к 5-ти наш славный электрик решил приколоть официанта, типа уже пора вставать. Короче он подходит к купе №8 с бутылкой холодной минералки и стучит изо всех сил типа: -Животное подъем, уж время е.ли. Смотрит реакция 0 и дверь заперта. Он достает свой ключ трехгранник, открывает дверь. Затем подходит к спящей(а зима, темно еще), короче всем корпусом садится на нее, открывает бутылку с водой, льет прямо в ухо и начинает скакать типа на лошадке. Что было потом передать невозможно, но все пассажиры, и даже машинист локоматива, с просонья подумали что дождались таки конца света. Железная дорога полна подными историями. Это еще цветочки.
Cегодня сидим на лекции по истории (надо сказать, преподавательница у нас маразматичная и о-очень старая, причем с нехилым задвигом на коммунизме) и болтаем где-то сзади с подругой(Ольгой), ничего не записывая. Преподша мне: - Аня, не болтай, пиши! - поворачивается спиной к классу и продолжает писать на доске Тут Ольга, обидевшись за меня, гордо показывает ей фак, далеко вытянув руку. Преподша, НЕ ОБОРАЧИВАЯСЬ (!), говорит: - Оля, а ты пиши тоже!!!!!!!! Аня
Муж рассказал. Зашел он однажды в аптеку, встал в очередь. А очередь не двигалась, т. к. одна бабулька у окошка долго выспрашивала у аптекарши разные лекарства. Так ничего и не выбрав, она, подумав немного, с надеждой спросила: "А КАЛКАЛХУЕ у вас есть? .... Прошло много времени, прежде чем одна из женщин, стоявшая в очереди, отскребла себя от пола и простонала: "может быть КАЛАНХОЭ?"
мы с приятелем как-то играли в карты, на телефонный розыгрыш. проиграли оба по разу. я "заказала" свою подружку, которая, кстати, живет со мной в одном подъезде. Поднимает она трубку и слышит деловой мужской голос: - Здравствуйте, вас беспокоит Водоканал. Сегодня в вашем подъезде будут проводиться работы. Просьба в течении часа быть дома. - Зачем? - Мы будем производить продувку канализации. Вам придется подежурить рядом с унитазом на случай возникновения потеков. Приготовьте тазик и тряпку. Подружка в шоке соглашается. Мой приятель кладет трубку. Приходит моя очередь кого-то разыгрывать... Моя подружка слышит очередной звонок и мой голос. - Привет, слушая, ты не знаешь, что происходит? Ко мне тут сантехники сейчас заходили. Сказали готовить тазик. Она отвечает тоном эксперта: - Да не волнуйся, мне сейчас звонили из Водоканала. В нашем подъезде проводятся работы - продувка канализации. Я заинтересованно: - Да, а зачем быть дома и готовить тазик? - Ну, на случай этих, как их, потеков из унитаза! Чтоб быстро все подтереть. - А что течь-то будет? - спрашиваю я давясь от смеха - Ну что-то, - голос подружки стал каким-то философским, - Дерьмо! - Слушай,- говорю я, пытаясь довести ситуацию до абсурда, - а может заткнуть унитаз чем-нибудь, чтоб этих потеков не было? - Ага, представляешь, он взорвется. Какая нелепая смерть - быть убитым обломком унитаза...
К счастью, никаких потеков в тот день не произошло:)
Ой, еще один замечательный прикол вспомнил (реплика в адрес №12 от 7 февраля). Про молдован, то бишь... Летом 1991 года довелось мне отдыхать с компанией развеселых друзей под Одессой. Точнее - около поселка Затока, на самом конце косы, отделяющей Днестровский лиман от Черного моря. Компания была настолько веселой и шумной, что прильнул к нам один мужиченка. Оказалось, что у него в окружающем базу отдыха "Харьков" дачном массиве дача строилась. Поскольку до границы с Молдавией - рукой подать (сверьтесь с картой), то на стройке были задействованы "руки" именно тамошних работничков. Ну, нам мужик в сердцах поведал такое, что мы, естественно, не поверили. Поэтому он нас на следующий день к себе на дачу повел, и мы собственными глазами увидели, что: а) ворота участка навесили таким образом, что одна створка открывается наружу, а вторая внутрь б) окна вставили РУЧКАМИ НАРУЖУ Кстати, прикол, аналогичный "б)", я видел в Ялте на даче у родственников - только там татары работали... Из этого следует, что "чурбан" - это не конкретная национальность, а только состояние, в котором пребывает голова.
Реклама -- двигатель проходимцев. Особенно, если она с опечатками. Сейчас поймете, почему.
Звонит мне сегодня незнакомый мужской голос, и хочет узнать остаток счета на своей кредитной карте. "МДМ-Банк?". "Нет", говорю, кладу трубку, удивляюсь. Через несколько минут звонит еще один человек, спрашивает то же самое. Спрашиваю номер карты, фио владельца, срок действия, уточняю -- выдана МДМ-Банком? Кто уже догадался, возьмите с полки пирожок.
Уважаемые Лена, последние цифры номера 4088, Ирина -- 2302, Николай -- 3316, Ирина -- 2390, Александр -- 0299, простите меня. Я не МДМ-Банк. Я с ним и рядом не лежал. Но я обещаю, что полученную инфу нигде использовать не буду. Уважаемые сотрудники МДМ-банка, я не знаю, где вы напечатали мой телефон, но уберите его оттуда нафиг, пожалуйста!!
сегодня утром по ЕвроНьюс шел сюжет о том, как граждане Америки готовятся к возможным террактам -- в супермаркетах поступили в прожажу специальные пакеты для выживания, которые содержать (идет перечисление) аптечку первой помощи, карманный фонарик, мобильный телефон, липкую ленту для заделки щелей в окнах и дверях.
Моя жена, прихлебывая утренний кофе на полном автомате дополняет этот список -- и два рулона туалетной бумаги...
В прошлую субботу зашел ко мне домой парень, живущий в моем доме. Зовут его Павел. Работает он на КАМАЗе-самосвале. Возит сейчас снег, который с улиц убирают. Спрашивает: "Серега! "Добро пожаловать!" как по-английски будет?" "Welcome",-отвечаю. "Не понял",-говорит-,"я тебе два слова сказал, а ты мне в ответ одно! Фигня какая-то! Что-то ты напутал!" Пришлось достать словарь, показать, что ничего я не напутал. Он даже как-то обрадовался этому: "А оно и лучше",-говорит-,"возьни меньше!" "Какой возни?",-спрашиваю. "Да есть идейка одна",-отвечает,- "напиши-ка ты мне это слово на бумажке." Написал ему просимое слово по-английски печатными буквами. Он поблагодарил и ушел. Минут через сорок иду я через двор в гараж. Гляжу, сидит Пашка под своим КАМАЗом и белой краской старательно копирует надпись с моего листочка на здоровенную металлическую балку, которая нахотся на машине сзади под кузовом. Она, видимо, бампер заменяет. "Ну, и зачем это народное творчество?",- спрашиваю. "Не поверишь",-вздыхает Пашка,-"за три последних дня под этим кузовом, в этой самой балке, уже четыре... удака побывало! (Эстэтам вместо ... читать "ч". Автор.) Мне-то эти удары по-барабану, а легковушки уродуются сильно. Вот и решил хоть как-то смягчить этим уродам шок после удачной стыковки!"... Дорогие автолюбители из Санкт-Петербурга! Если на дороге увидите Пашкин КАМАЗ, не спешите с ним стыковаться! ДЕРЖИТЕ ДИСТАНЦИЮ! Серега.
Германия. На стене рекламный щит с надписью следующего содержания: "Вам нужна помощь при заполнении декларации о доходах? Обращайтесь к нам!" И дан интернет-адрес: www.LOHI.de. Я думал, такое только в России бывает, но это, похоже, интернационально.
К вопросу, о средствах массовой информации. Есть у нас в городе газета "Смотритель", и пишет туда статьи-рецензии некая дама. Имя в данном случае неважно - если прочитает, то сама себя, надеюсь, узнает. Очередной приступ веселья вызвал ее опус о фильме "Две крепости". Я не буду обсуждать ее отношение к фильму - это личное. Не буду обсуждать ее знания о авторе книги. Приведу только одну фразу: "... и почему фильм назвали "Две крепости", когда В РУССКОМ ПЕРЕВОДЕ книга называется "Две твердыни"". Так и хочется напомнить годы до "перестройки", когда в издательстве Ташкента вышла книга "Колючая птичка". Они так перевели "Поющие в терновнике".
Кстати, по поводу говорящих имен и фамилий. На австрийском телевидении работают: спортивный комментатор по фамилии ХУЯРА журналистка, которую зовут МАНДАК
Малому 5 лет, вставая в очередной раз из-за компа после разборок, в качестве героя, борца со вселенским злом, изрекает: - Я когда вырасту, стану или дядей Дюком(Duke Nukem) или дядей Сэмом (Serious Sam). Может, на финансовые компьютерные игры подсадить, а?
Утром включаю асю и получаю сообщение, посланное после моего ухода. Надо сказать, что общалась я с коренным жителем Автсралии, представителем какой-то малой народности, который мечтает учить русский язык, потому как в соседнем городке много русских. Надо отдать должное по-русски он немного понимает и даже пишет русскими буквами. Предпоследнее мое послание касалось того, что чтобы практиковаться в русском ему надо бы общаться с русскими, которые там живут, на что он мне ответил, что его не пускают в город, я спросила - почему? и вот, что он мне ответил: - не могу правильно сказать, пускают... куда хочешь, только не довольный, что ходишь думают просишь деньги у турист - мне пара отдавать notebook вождю он хочет играть - пока .... сначала смеялась, потом представила, как вождь пришел за ноутбуком, смеялась еще.... да уж, вождь, режущийся в Quake по сети - это сила :)))
История следующая: понадобилось мне дозвониться мужу на сотовый телефон с работы... Тут необходимо пояснить что я работаю в гос. организации, телефоны старые-дисковые, к тому же они, как говорят, прослушиваются... Звоню через восьмерку первый раз - занято, второй - сброс, на середине третьего набора номера в трубке мужской голос: "Кхе-кхе, попробуйте дозвониться через оператора...!!!!" АУТ! То, что прослушивают - мы догадывались, но чтобы еще и советы давали.....
Добрый день! Хочу рассказать корооотенькую такую байку о том.... Словом есть у меня маленькая фирмочка так себе конторка на хлебушек с икрой хватает-), работает на ней 7 человек (офисных) народу, я сам, бухгалтерша, и симпатишная дэвущка Наталья(имена изменены по настоятельной просьбе сотрудников)+ все остальные работяги то есть офис - менеджеры. Как то обсуждалась небольшая но очень генеральная и нужная.. нет не сделка - правильно пьянка, вкусы выяснились сразу: кому то "Смирновку", кому то Коньяк с пивом и опять таки Смирновкой.... Доходит дело до обсуждения собственно едьбы (закуси то есть)Константин предложил взять классический набор: Сыр, икорочка, конфетки, ... Тут вмешивается Наташа: И колбасы! По палке на каждого! минутная пауза, потом Наталья наша прибавляет как бы рассуждая: Нет пожалуй по палке на каждого мало будет! Сотрудники неделю вспоминали этот замечательный эпизд, и при каждом удобном случае поминают его Наталье.... продолжение следует... начал рассказывать - BOSS.
Еду сегодня в киевском метро, увлеченно читаю книжку по сетевым приложениям в Linux. Рядом сидит старушка, интеллигентная такая бабулька лет 70. Через некоторое время бабулька не выдерживает и спрашивает: - Вибачте, а ви ще навчаетесь чи працюете? Ну, думаю, вот попал - сейчас начнется лекция о благотворном влиянии бога на человека или что-то в этом духе. Не, говорю, бабуль, я уже свое отучился и продолжаю читать книгу. Проходит еще немного времени, и бабушка снова задает вопрос: - Вибачте, а вони, цi зомбi, страшнi? Я сначала не врубился в суть вопроса, потом смотрю, а у меня в книге раздел как раз называется "Уничтожение зомби". Нет, говорю, не волнуйтесь, зомби - это компьютерные программы, они не страшные. Бабулька понятливо кивает головой, а потом выдает: - А вони сильно дiють на психику? Тут я заулыбался во весь рот и начинал объяснять, что есть такая вот ШТУКА, компьютер называется, и все зомби водятся в нем. Следующий вопрос чуть не поверг меня в панику: - Вибачте, так цiй сiм`i нiчого не загрожуе? - Какой семье? Тут я опускаю глаза и вижу - следующая глава называется "Функции семейства exec". Вот такие вот бывают любознательные бабульки.
Дело было в... Впрочем не важно где. Есть не очень большая контора работающая в сфере телекоммуникаций. Всего около 300 компьютеров. Есть свой сайт, у каждого юзера - почтовый ящик, год назад ввели систему электронного документооборота Lotus/Notes. Поставили ПК каждой секретарше:(( Администраторы написали "Инструкцию по пользованию персональным компьютером", в которой описано практически все: что делать можно, что нельзя, куда звонить если что-то не работает. Написано достаточно подробно, может даже слишком - вплоть до того в какой последовательности включать ПК: UPS, монитор и сам ящик. С этой инструкцией под роспись знакомят каждого нового сотрудника. Но контора растет, создали новое подразделение, приняли на работу новую секретаршу (из резюме: англ.-свободно, знание ПК - свободно...)Пришла она к админу получать логин для входа в сеть, Лотус. И ее ознакомили с этой "ИНСТРУКЦИЕЙ". После чего вопрос: - "все понятно? Вопросы есть?" - "не поняла 1-й пункт... Как включить компьютер?" А в ответ - тишина...
Было это давно, в 90-м году. Я тогда учился в универе в славном городе Нижнем Новгороде и только вернулся со сборов (ну после военной кафедры нас на месяц возили), там ес-но все средства существования закончились, а до госэкзамена еще неделя. А это был август и полным ходом шли вступительные экзамены. Подходит ко мне парень из нашей общаги по имени Самвел и спрашивает, не смогу ли я сдать математику за его друга, он сам бы сдал, но проводником в рейс уходит. Ну деньги кому не нужны? Соглашаюсь. Потом оказалось, что сдавать надо не вступительный экзамен (стоил 100-200 руб) а простой по высшей математике за 1-й курс в строительном, а это подешевле. Но это не главное, проблема была в том, что "нерадивым" оказался грузин со звучной фамилией (оставлю в тайне) и именем - Автондил Шотаевич. Ну фотку в зачетке я поменял на свою, даже очень красиво получилось. Но с моими русыми волосами и носом "картошкой" я мало походит на "горячего южного" парня. Но пообещал и пошел сдавать. Он все продумал: я должен был прийти в тот день, когда их "родной" препод где-то был, а экзамен принимала совсем молоденькая девушка с кафедры. Теперь скажу про наш факультет - ВМК ННГУ, чего-чего, а математику мы знали, и даже очень по сравнению со многими-многими. И вот представьте, 5-й курс ВМК уже и сдаю экзамен по вышке с первокурсниками в строительном! Экзамен оказался зачетом с оценкой. Мой "однофамилец" оказывается не сдал ни одной контрольной и допуска до зачета у него нет! Мне предлагают начать сдавать контролные (штук 5-6). Дали первую, а я верчусь, у ребят конспекты спрашиваю, чтобы ознакомиться с уровнем их "знаний", а то ведь с нашей подготовкой такого можно наворотить, что моего грузина математическим гением признают! Ну немного разобрался, одну сдал, вторую взял решать, а экзаменаторша наша говорит, что времени у нее еще час, я понял, что не успею! Предлагаю ей дать по 1-2 задания из всех тем подряд, она соглашается. Я лихорадочно делаю, а когда пошел сдавать, она и говорит: правильно решил, то ты все списал. Я пытаюсь вмеремешку говорить на ломаном грузинском, мамой клянусь, что сам решил. Тут она меня решила поймать и предлагает у нее за столом решить еще несколько заданий. Я их сразу решаю, а она опять не верит - это невозможно так быстро! Блин! Если б я мог сказать, что она со своим педом у нас была бы на уровне наших "Автондилов", но креплюсь. Короче я сдал, она даже "5" поставила, что очень сильно расстроило моего Автондила. Но что я мог сделать? Пытаться не отвечать на некоторые вопросы, а вдруг отправит? Да и вопросы были такие смешные, а она с таким серьезным видом серьезно пыталась меня завалить! Получил я свои 50 рубчиков и обед в столовой. Так до сентября и дотянул.
Программа "Умники и умницы". Принимают участие действительно умные, талантливые дети, и тем не менее. Ведуший говорит: "Вы так отвечаете, как будто читали черновики Островского. Умница " Нет я читал только самого Островского".
Всем привет! Я тут давеча распинался о своих эфирных приключениях на пару с очаровашкой Наташей Курдюковой (№6 от 8 февраля). Дело происходило в эфире харьковских радиостанций. Вспомнилась мне еще одна занятная история. Сразу хочу оговориться, что Наташа состояла в команде КВН ХАДИ, поэтому шутки из нее сыпались даже непроизвольно. Так вот... Сманила наш развеселый творческо-эфирный тандем вражеская радиостанция "Simon" (денег, то есть, много предложили). Сидим мы с Наташей на эфире. Ведем вечернюю поздравиловку под названием "Вечерний звон". Звонят все, кому не лень. Дозваниваются, в основном, безмозглые малолетки (очевидно, благодаря тупому упорству в накручивании номера). Больше всего корежит нервную систему выслушивание писклявых тирад вроде - "Я хочу передать привет своей мамочке и сказать, что я ее очень люблю!" - "А что ж такое? Где твоя мама пропадает?" - "А нигде, она на кухне сидит, радио слушает!" Отморозки, бля... Извините, отвлекся :) Поступает, значит, в студию очередной звонок. Звукореж выводит его в эфир. Слышим в наушниках гнусавый малолетский голос - "Здрасьте! Так рад, шо к вам дозвонился, а то уже полчаса..." и все такое. Я его перебиваю: - Здравствуйте, здравствуйте, молодой человек! Мы тоже очень рады! Давайте знакомиться. Вас как зовут? - Меня Вася! И тут вступила Наташка: - Ой, какое у вас замечательное кошачье имя!
Блин, а туалет-то далековато находился - еле добежал :)
Жена ползает с тряпочкой по мебели, вытирает пыль с полок. Болтаем о том, как cтанем распределять библиотеку в новой квартире, которую будем покупать, когда нарисуется у нас сверхмелкий детишка :) Альбомы будут на полке над диваном в гостиной, техническая литература - в кабинете у меня, детская [sic! ] - в детской. Тут тряпочка слегка замедляет свой бег и следует вопрос:
- А не будет ли несколько смешно - Бальзак в комнате годовалого ребенка?..
Так, зарисовка на тему... Даже и не знаю, на какую...
Бывшая рассказывала, стоит она мотор ловит, вечер уже поздний, окраина Владивостока, дорога пустынная. Тут едет один, и быстро так. Она ему издалека машет. Он вроде как тормозить не думает, потом вдруг решился и так резво по тормозам, но скрость большая, проехал с визгом. Остановился. Сдает резко назад, подъезжает, сходу показывает кукиш и с места в карьер - уезжает. Молча. Это было лет десять назад, но с тех пор, как я сам мотор ловлю, этот случай вспоминаю и думаю, а на фига он это проделал, собственно???
Включил я значит в четверг телевизор... смотрю - чо-та хренова показывает все... Ну, думаю, наверное на крыше какая-то проблемма с общей антенной... В пятницу телевизор включаю - то же самое... Начал грешить на TV-Тюнер, что в DVD... Переткнул антенну прямо в телевизор - нифига... Что такое ? В субботу с утра (12.00) звонок в дверь... Соседка :
- Ой... я тут все не успевала к Вам зайти... У вас антенну отключили ! - Как это? (лихорадочно вспоминая, что я за нее вообще-то плачу... и вовремя плачу)... - Да вот так... Пришли в четверг утром какие то мужики, сказали, что надо проверить коробку, в которой антенна... Поковырялись чего-то, позвонились к Вам в дверь, никто не открыл (мы разумеется на работе были, а собака наверное их облаяла с ног до головы, из за двери)... Они сказали, что у нас все в порядке с антенной, а у Вас она куда-то ни туда воткнута, и ее отключили... сказали, пусть вызывают мастеров... - ????????????!!!!!!!!!!!!!!!!!?????????!!!!!!!!!!!! (мля-мля-мля-мля...)
Выхожу из двери, залезаю в щиток - мой провод антенный болтается отдельно - ОТРЕЗАННЫЙ кусачками, при чем так отрезанный, что теперь он не дотягивается до распределительной коробки...
Вот не охренел ли русский народ так на хлеб себе зарабатывать ? Ведь если я и вызову кого, что-б мне антенну починили, одна же фигня, они же придут!!!
4-летний Леонид разговорился в автобусе со словоохотливой бабулькой и стал хвастаться, что все делает сам. - Ну, моет тебя, конечно, мама? - усомнилась бабушка. - Нет. Я сам моюсь. - А как? - Мылом намыливаюсь, а мама меня душит...
Из раздела детских высказываний на http://www.solnyshko.ee
Недавно сидим с подругой в метро на лавочке - ждем телегу. Подходит к нам дедуся(Д) лет 80-ти, одет как бомж, типа валенки, телогрейка, очки на резинке от трусов, беззубенький - одним словом классика жанра. И начинает так вкрадчиво, томным голосом: Д- Девочки, хотите денег заработать? Мы- Это каким образом интересно? Д- За ЭРОТИКУ:-) Мы- (уже давясь от смеха)А что такое ЭРОТИКА? Д- А вы мне грудь покажите, а я ее потрогаю... и вам за это 100$ дам, каждой:))) Мы- (в полном ауте) дедуля, тебе к психиатору надо! Или лучше в сексопатологу! А где ты деньги-то такие возьмешь? Д- Я в ИНОСТРАННОЙ ФИРМЕ работаю(заметно), и все деньги трачу на ЭРОТИКУ! После этого мы встаем и с диким хохотом удалемся, а дедулька ссади подбегает, и шлепает меня по попке, и так по молодецки присвистывает:)) Вот такие вот дедушки бывают:)))
"Анекдот" этот услышал на улице, сидя в маршрутном такси на стоянке. Дверь маршрутки была открыта в ожидании пассажиров, стекла заледенели на морозе, ничего не было в них видно и поэтому я вздрогнул от громкого женского крика раздавшегося с улицы: "Мужчина!" Никакого ответа со стороны мужчины к которому она обращалась не было. Она крикнула еще громче: "Мужчина - а!" И снова не дождавшись ответа она крикнула 3-й раз: "Мужчино-о!" Я засмеялся.
только что прочел на strana.ru статья про цены на жилье Москве, цитата:
"... Кроме того, только при достаточно высоком росте цен возможно развитие ипотеки: если будет существовать возможность просто накопить необходимую сумму, то никто не будет платить в два раза больше по ипотечному кредиту..."
К истории от 8 февраля о словесной игре "розовый слон"... Одним жaрким летним днем моя семья (папа, мама и две дочери - обе за 20) поехали отдыхать на пляж на западном берегу атлантического океана. После соответствующих купаний, загараний и перекусов было принято дружное решение играть в игры. Размявшись на игре о знаменитых личностях мы перешли на этого самого розового слона (один игрок загадывает слово и говорит первую букву а остальные задают вопросы типа "ето не дерево" на который загадавший должен ответить "нет это не [дерево на эту букву]") Cемья образованная и толковая так что все игроки вошли в азарт. Пришла очередь загадивать слово маме которая объявила букву М. Вскоре открылась и вторая буква А. Далее было задано большое количество вопросов о предметах на "МА" на которые мама ловко отвечала. Над очередним вопросом старшая дочь глубоко задумалась и выдала с победной улыбкой "А это не серия действий совершаемая с целью достижения определенного результата?" В этот момент глубоко задумались все. Вскоре мамино лицо выразило борьбу чувств - с одной стороны было видно что она до чегото додумалаcь, нo с другой ей явно не хотелось ответ произносить вслух - при этом она с большим удивлением смотрела на мою сестру. Видно азарт игрока выиграл и интеллигентная мама сперва оглянувшись по сторонам тихо произнесла "Нет, это не МАстурбация.".... Папа и я молча повернулись в сторону сестры у которой на лице шок быстро превратился в веселую улыбку - "…хорошо, только я имела в виду слово МАхинация." :) п. с. извинити за ошибки текст был переведен с транслита конвертером.