Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 10.02.2003 по 16.02.2003
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера видел по РТР... Передача "Культурная Революция". Обсуждаемая тема: "А существует ли русская национальная кухня?". Среди гостей В.В.Жириновский. Происходящие в студии с таким гостем можно назвать как один сплошной анекдот, но один момент удался особенно: Когда речь зашла о русских в целом, он и выдает примерно следующее: ".. кто, Пушкин?.. Да вы посмотрите на его волосы! , а бакенбарды вообще не его!! А как он кончил?!? Русские так не кончают!!!"
Когда из политики уйдет, станет замечательным юмористом ;-)
Лето. Сезон дачников. В переполненную электричку пытается залезть бабушка. Изворачиваясь как может еле пристраивается и говорит: - Да подвиньтесь, а то у меня одна нога на перроне! На что чей-то веселый голос отвечает: - Не волнуйся, бабуля, сейчас и вторая там же будет. :-) деточка
История произошла дома у одного знакомого программиста. Рассказ с его слов. Жена сидит на диване и нянчится с дочуркой лет шести. Муж сидит за компом в той же комнате и типа работает (новости в интернете просматривает :). Вдруг разговор в "женском коллективе" заходит о предках семьи и мать, полагая что дочка достаточно подрoсла, решает впервые показать ей семейный альбом. Приносит альбом. Дочка: - Ой! Что это? Отец из-за компьютера: - Это раньше такие веб-страницы были!
Маленькие дети всегда удивляли меня своей хитростью. У нашего знакомого в подъезде от любимой джинсовой рубашки (а его клинит на фирменных вещах, лейблах и т.д.) оторвалась пуговица, на пуговице эмблема фирмы и все такое. Короче, ползает он по подъезду на первом этаже, ищет среди окурков, обрывков бумаги и прочего подъездного мусора. Как назло, нет освещения (местные влюбленные "позаботились"). Короче, много матов, слюней и эмоций. В этот момент мой племяш (2,5 годика) вваливается в подъезд с прогулки видит взрослого дяденьку, ползающего на карачках. На вопрос "А что ты делаешь??", заданный с неподражаемым детским обаянием, он зло говорит: "Пуговицу потерял вот и ищу". Ребенок сочувствует и начинает ползать рядом и тоже ищет. Знакомый встает и говорит: "Найдешь, позови меня" и злой начинает подниматься на пятый этаж. Дойдя до квартиры, вытаскивает ключ, открывает замок, только входит в квартиру - снизу истошный вопль НАШЕЛ!!!!, на что он бегом летит на первый и видит - катающийся по полу карапуз в приступах неудержимого смеха...
Поскольку правила игры в "контакт" читателям уже известны (это когда надо угадать задуманное слово, задавая вопросы на его первую букву, потом на две первые и т.д.), могу рассказать одну довольно давнюю историю. Только сначала напомню старый анекдот.
Слет кубинских партизан. В зал один за другим входят бородачи, бьют себя в грудь: "Кубинос партизанос!" Наконец входит гладко выбритый человек: "Кубинос партизанос!" - "А борода где?" Он расстегивает сами понимаете что: "Тайнос агентос!"
Так вот, игру в "контакт" очень уважают так называемые знатоки, т.е. участники передач "Что? Где? Когда?", "Своя игра" и прочих подобных. Перерыв в очередных съемках "Своей игры", толпа знатоков режется в "контакт". Слово задумал Анатолий Вассерман, среди угадывающих - автор этих строк (широкой публике неизвестен, но борода примерно как у Толика) и безбородый Борис Бурда. Бодро и весело раскрутили первые 4 буквы - РАСТ, и на этом дело застопорилось. Перебираем "растение" и все однокоренные слова - все мимо. Я задаю очередной вопрос: - Толик, это не то, чего у нас с тобой намного больше, чем у Бориса? Толик, после мгновенного раздумья: - Нет, это не РАСТительность. Секунда тишины - все думают. И тут Бурда возмущенным голосом, протягивая руку к ширинке: - Это еще неизвестно, у кого больше!
Знатоки - народ стойкий. До конца этого перерыва ржали, а в следующем все же раскрутили задуманное Толиком замечательное слово "Раструб".
Сегодня День Святого Валентина! Об этом упоминается во всех телевизионных передачах по всем каналам. Утром я смотрел, кажется по РТР, новости. И там корреспондент подходил к прохожим на улице и предлагал поздравить любимого человека с праздником! Все чинно - благородно. Но тут одна девушка выдает следующую фразу, адресуемую, видимо, своему молодому человеку: - Котеночек, моя щебеталка соскучилась по тебе!!! Теперь у меня весь день отличное настроение! Спасибо, милая девушка! =)
Недавно получил письмо от приятеля и решил послать выдержку из него. Вкратце, год главного специалиста выглядит следующим образом: Год начинается в августе - подготовка бизнес-плана на следующий год (пьем часто) сентябрь - битва с Москвой за бабки к бизнес плану (пьем каждый день) октябрь - договорная компания (не просыхаем, черт бы побрал этих подрядчиков) ноябрь - заключение договоров (пьем реже - наступает мораторий до нового года) декабрь - в зависимости от выполнения плана, при перевыполнении - расслабуха, при невыполнении - эротика с вазелином (почти не пьем, опять мораторий до нового года) январь - пиздец! половину месяца ничего не помнишь, потом пробуждение, анализ ошибок, лечение печени, производственные разборки. Добычи нет (после 15-го почти не пьем) февраль - восстанавливаем добычу, получаем пиздюлей из Москвы (пьем чаще) март - пересмотр бизнес-плана, бредовые идеи по увеличению добычи (не просыхаем) апрель - авитаминоз, все заебало, на улице паводок, получаем пиздюлей из Москвы, все по хуй (пьем) май - природа проснулась, добыча поперла в верх, головокруженье от успехов, Москва наконец-то утвердила пересмотренный бизнес-план. Жизнь кажется сказкой (на хуя при таком раскладе пить) июнь - добыча продолжает расти, Москва в отпуске, ебать все в рот, поеду в отпуск (пьем только с женой) июль - нарастает внутреннее напряжение, идут разговоры о подготовке бизнес-плана на следующий год (пьем понемногу, настороженно) август - подготовка бизнес-плана....
1999 год, Подмосковье, Кубинка-10. РВСН. Утренний развод. Небольшая в/часть стоит на плацу в ожидании командира части. Его долго нет, но он в итоге приходит, строевым шагом доходит до точки "G", и в полный голос орет: "ЗДРАВСТВУЙТЕ ТОВАРИЩИ". Орлы и охфицеры выдерживают 2-х секундную паузу, перед тем как прокричать в ответ своему командиру пожелания доброго здравия и т.д., и по ходу пытаясь синхронизироваться с друг дружкой (вообщем как обычно)... Но вместо "здравия желаем тарищ полковник", выходит затяжная ззз-з-з... и зам. ком. по тылу (такой толстенький и вечно гиперактивный человечище) говорит писклявым голосом: ну здравствуй! Все с любопытством наблюдают как ком. части краснеет. Единственное, что мне запомнилось из того, что он сказал, это: "три часа строевой"...
Автобус Волгоград-Капустин Яр. Забит под завязку. Среди пассажиров молодая мамаша с четырехлетним сыном. Проезжаем птицефабрику. Специфический дух тут же заполняет весь автобус. Проанализировав ситуацию, малыш, громко, чтоб все слышали, выдает: - Кто-то пукнул! Автобус хихикнул. На что раскрасневшаяся от неловкости мамаша объясняет сынишке (почти на ушко): - Сыночек, никто не пукнул. Это мы проезжаем птицефабрику. Там живут курочки... Тут мамаша не успевает закончить свою мысль, т. к. малого посещает новая догадка. Так же громко: - А, я понял, это курочки напукали. Автобус трясло от хохота минут десять.
История такова. Приехал ко мне знакомый с Белоруссии и выпили мы с ним бутылочку беленькой на лавочке в центре Москвы, ст. м. Чистые Пруды. С водочки, бывает, простите, отлить хочется поболе чем с пивка. И, благо Макдональдс рядом, я отправился по-быстрому опустошить организм. Знаете, как устроен туалет в тамошнем макдаке? Маааленькая комнатка, два писсуара и кабинка для дел покрупнее. Я резво открываю дверь, захожу в вышеописанное тесное помещение и откровенно роняю челюсть на пол. Перед писсуарами стоят два _космонавта_. Все, думаю, допился. Так нельзя. Два молодых человека в белых скафандрах и шлемах. Признаюсь, как и многие, космонавтов видел только по телевизору и на картинках, но ошибиться нельзя. Два _космонавта_. Мало того, они, простите, не отливают, а просто стоят рядом с писсуарами. Я собираю волю в кулак и произношу первое, что приходит в голову: "товарищи... эээ... космонавты... вы... того-этого... отливать-то будете?" На что мне следует уверенный ответ: "нет, _мы_ ждем, пока кабинка освободится". Моя челюсть отваливается окончательно. Думаю "что хотят делать два космонавта в кабинке для справления большой нужды?". Тем не менее накопившаяся жидкость дает о себе знать, я встаю к писсуару и, производя то действие, которое производят в писсуар, поглядываю на двух покорителей космоса, стоящих сзади. Заканчиваю, оборачиваюсь и тут меня озаряет. Эти два персонажа, одетые в скафандры - ребята, которые воплощают в жизнь рекламную акцию БиЛайна. Видели рекламу по ящику, где космонавты с этим пакетом для подключения? Они стоят у метро и консультируют встречных прохожих. А кабинку они ждали, чтобы переодеться. Вот такие дела.
Четырнадцатого февраля в нашей стране с некоторых пор начали праздновать День Св. Валентина. И по традиции в этот день влюбленные и просто хорошие друзья дарят друг другу "валентинки" - открыточки со всякими "хорошими словами". А как это любят делать в нашей стране - стишками. Причем довольно сомнительного содержания... Купила я несколько открыточек и даю почитать своей младшей сестре. Ребенку пять лет, она довольно бегло читает печатные тексты, а с письменными посложнее, но написание письменных букв знает. Это важно. Значит, читает она открыточку, а стишок там такой: И днем, и ночью Ищи любовь. И пусть надежда Волнует кровь!
Причем буква "д" в слове "днем" написана довольно замысловато - кверху хвостиком! ребенок смотрит несколько секунд в замешательстве, а потом выдает фразу: "Ибнем и ночью...". Дальше никто не слышал, все валялись по полу и дико ржали к полному недоумению ребенка...
14 февраля, на проспекте небольшая очередь к продовольственному киоску. В толпе курит мужик лет 45. Одна женщина ему: - Мужчина, не курите, а?! - А что? Мы на улице! Женщина: -Да по мне курить в толпе, что с#ать в толпе! Мужик, попыхивая сигареткой: - А что - было бы прикольно такое увидеть. Тетка, не долго думая, задирает подол шубки, стягивает, что у нее там под шубкой и всей толпе оголяет свою задницу... Народ отползал, а не расходился... А курящий, с перепугу или удивления, сигаретку-то бросил и не дождался своей очереди, ушел. Тетка с голой попой минуты три сидела! Анатолий Иволгин, космодром Капустин Яр - город Знаменск (Астраханская область)
"Плыву без ласки, боль свою затая, Всегда быть в маске - судьба моя!" (с) Ария Мистера Икса из оперетты Кальмана "Принцесса цирка".
(Прошу прощения за интимные подробности...)
Подруга, девочка без комплексов, рассказала. Как-то раз вечерком, впрочем как обычно, она и ее молодой человек (мол. чел.) решили развлечь себя немудрящим занятием, а именно, сексом (а вы думали, что? Почитать вслух "Винни Пуха?" ;)). Мол.чел. сразу заявил, что он устал, учеба, работа, короче предоставил подруге действовать полностью самой, включая такую забавную процедуру, как надевание презерватива. И вот представьте сцену. Мол.чел. лежит на сексодроме обнаженный, закинув руки за голову и полуприкрыв глаза. Подруга, тоже в костюме Евы, сидит рядом с ним на коленках и пытается натянуть резиновый девайс на положенное место. Резиновое изделие несколько меньше по размеру чем предмет, на который его натягивают, и это создает некоторые трудности. Подруга: - Блин... Еле натянула... еще и смазка скользит... Мол. чел. (не открывая глаз, хорошо поставленным баритоном, на мотив арии Мистера Икса): - "Всегда быть в СМАЗКЕ - судьба моя-а-а-а!!" Подруга начинает ржать как ненормальная (прикиньте ситуацию)! Мол. чел (недоуменно открывая глаза): - А че? это же Мистер Икс... по-нашему значит - Мистер Хэ... вполне подходит! Подруга просто упала с койки. В тот вечер делом они так и не занялись...
Пошли в магазин, купили яиц. Тех, которые обычно покупаем, не было, пришлось купить дорогие, здоровые такие, на коробке написана всякая всячина и, помимо прочего, есть такая информативная и познавательная надпись "яйца - важный источник витамина Е!" (на английском). А дома в холодильнике оставалась початая коробка тех яиц, которые мы обычно покупаем, без всяких надписей.
Пришло время готовить омлет. Жена достает початую коробку яиц и приготавливается их разбивать. Теща, видя это, изрекает следующее: - Возьми яйца из новой коробки - они с витамином Е!
Реальный анекдот, который можно посмотреть: на сайте фоносемантического анализа торговых марок и фамилий http://www.analizfamilii.ru/trade.php3 набрать слово "мент". Менту будут выданы следующие признаки:
Прочитал в газете Известия. Преамбула от меня такова: наверное все знают, как отмечается повышение в звании. На дно стакана с водярой кладется заветная звездочка, и водочка выпивается. Аккуратно пить-то надо!
Ну а теперь амбула: Как выясняется, новое офицерское звание не так-то легко усваивается и может доставить очень много неприятностей получателю. Если получатель вдруг будет праздновать это получение не слишком умело. Как, например, один майор в Псковской области. В приемный покой Псковской областной больницы военнослужащий был доставлен практически в бессознательном состоянии. Костью в горле стала майорская звездочка, полученная им буквально только что. Увы, в процессе празднования бравый майор закусил стакан водки этой самой звездочкой. К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось. Пациент был осмотрен дежурным врачом, который и достал знак отличия из пищевода при помощи специального инструмента. Госпитализация оказалась ненужной, и майор отбыл на службу. Урок из этого должен быть извлечен следующий: офицерам, которые за долгую службу в армии так и не научились правильно обмывать новый чин, звездочки необходимо выдавать совсем маленькие. Чтоб пищеводу особого вреда не причинять.
Был недавно в командировке, в большом городе. Центральная улица, рядом ЦУМ, ВУЗы и прочая атрибутика. Иду по этой самой улице и вижу: небольшая каморка, с надписью на двери - ПЛАТНЫЙ ТУАЛЕТ. Под этой надписью небольшой плакат с рекламой чего-то(потом пожалел что не разгладел чего именно) и на плакате красочными буквами надпись - СИЛЬНЫЕ ДУХОМ.
Маленький виртуальный прикол. Одна почтенная и аккуратная компания выпустила как-то компьютерную игру под названием "Heretic", то бишь "Еретик". А следом за ней - продолжение, "HEXEN - последователи Еретика", бабки всем нужны. :) В "Еретике" было такое магическое оружие - Morph Ovum. Еретик бросал в демона яйцо (!), и тот превращался в курицу, добить которую особой сложности не было. В "Хексене", чтобы слишком не повторяться, действие оружия изменили: демон превращался в свинью. А вот швыряемый орган остался прежним.
История произошла примерно десять лет назад. Моему младшему брату было тогда восемь лет. И в этот период его очень интересовала история - каменный век, мамонты... Особенно неизгладимое впечатление на него произвело открытие, что люди, оказывается, произошли от обезьян. Мама провела с ним беседу, что в этом нет ничего страшного, это было очень давно и сейчас все совсем по другому. И вот в один из вечеров, в очередной раз пролистав детскую энциклопедию, он произносит: - Мама, а мне уже было 16 лет. - Когда это? - удивляется мама. И маленький историк произносит такую фразу: - Когда я был обезьяной!
"Замужем 5 лет. ОТношения хорошие, я его очень люблю. ОН тоже любит, заботится, пылинки сдувает... Но чувствую, что в сексуальном плане он не прочь был бы того - разнообразия. У дорогого день рождения, я сделала шикарный стол, полметровый торт с клубникой и взбитыми сливками... но главный десерт я приберегла на позже Короче, либеральная я заказала ему двух девочек на ночь. Он знал, что я ему большой сюрприз готовлю, но когда эти девицы вплыли в дом, он обалдел. Лосось-икорка-винцо... Плавно действие переместилось в спальню. Вместе с тортом. И сливками. Все бы было хорошо, но вот когда мой любимый с горящими глазками самозабвенно начал кувыркаться с девицами... Я сначала пыталась с одного боку пристроиться, с другого... никак не катит. Потом я просто присела на край и стала наблюдать. Меня с самого начала ревность подтачивала... а тут глядючи на его подпрыгивающие розовые ягодицы меня обуяла такое дикое чувство, даже не знаю, как его назвать - ярость, ревность, боль даже. не знаю, как это случилось, но я с размаху воткнула ему вилку в жопу. Потом еще пару раз куда-то ткнула. Ну и блядям тоже досталось. Одна как была голая, так и убежала из дома, а другую я хорошенько повозила за воолосы по паркету. Муж в это время подвывал в ванне....
Справили называется день рождения.
Мужа второй день дома нет, а я сижу и думаю - что теперь будет-то, а?"
Случилась данная история в городе Саратове. Вдоль дороги прогуливаются парочка влюбленных парень держит на длинном поводке собаченку непонятной породы, смахивающую на баллонку. Это белое пушистое создание проявляет неуемную радость ко всему окружающему. Так как влюбленным дела до собачьих нужд нет, остановившись у перекрестка, они ничего не видя вокруг о чем то беседуют. Собаченке остается только бегать в радиусе 4-5 метров который ограничивается длинной поводка. Вечером машин мало, перекресток практически пустой. К нему на небольшой скорости приблежается КАМАЗ. Что то повернулось в голове собаки... и она бросается под колеса. Вобщем задавило ее. Водила выскакивает взмыленный матерится истошно. Парочка наконец замечают трагедию. Картина: возле колеса бегает водила матерится, девушка с глуповатым выражением лица и с открытым ртом смотрит на происходящее. Парень спокойно обдумывает сложившуюся ситуацию подходит к машине, отцепляет поводок и со словами: "Пи%;ец, нагулялись" разворачивается, берет подругу под руку и чинно удаляется.
Рассказал один мой знакомый DJ с радио. Приехал он в гости к знакомым, а у них 4-летняя дочка. Принес с собой торт. Ну, сели за стол, налили чай, порезали торт. Чадо первым вкусила тортика и дрожжащим от умиления голосом сказала, видимо, подражая родителям: "М-м-м! Это лучше чем секс!" Все выпали в осадок...
Утром иду на работу, время полседьмого, тишина, деревья покрыты инеем, красота, в общем. До остановки еще пара шагов, улицу из-за домов не видно. Вдруг раздается усиленный микрофоном голос: «Водитель белых Жигулей, остановочку сделаем». Но, похоже, водитель еще не проснулся или глуховатым оказался, так как микрофонный голос раздался снова, на этот раз громче и официальней: «Водитель белых Жигулей, номер такой-то, примите вправо и остановитесь! ». Не знаю, может водитель белых Жигулей не принимал это за свой счет, так как голос раздавался все громче, ближе и официальней. Когда я уже выходил из-за домов, голос взревел со всей громкостью, с обидой за несправедливое игнорирование и какой-то смесью недоумения: «ДА ЕБ ТВОЮ МАТЬ, ОСТАНОВИШЬСЯ ТЫ КОГДА-НИБУДЬ ИЛИ НЕТ!!! ». Во многих квартирах зажегся свет, а на дороге остановилось сразу три машины…
Гуляю не так давно с дочкой на детской площадке. Рядом, в полуразломанной беседке сидят девочки. Судя по голосам - младшего школьного возраста. Горячо обсуждают проблемы пола. В основном - отличия женщин от мужчин. Особенно старается одна с голосом будующей плохой учительницы. Говорит громко, с апломбом и абсолютно уверена в своей правоте. Слышны шаги. Кто-то подходит к беседующим девчонкам. Молодежь мне не видно, но хорошо слышно. О моем присутствии ребята не подозревают: меня скрывает стенка беседки и кустики можжевельника. Слышу: - О, Серый пришел! Здравствуй, Серенький! - Виделись уже. Серый говорит нехотя, сквозь зубы и с легким презрением. Беседе это не мешает. С приходом Серого разговор переходит на машины. Мальчик описывает какой-то автомобиль, восхищается шофером, каким-то Димоном. Потом хвастает: - Я когда вырасту, тоже буду водить так же, как Димон. - Я тоже буду водить машину. - Подхватывает кто-то из девчонок. - Не будешь! - В голосе Серого невероятное презрение. - Почему? - Девчонка явно обижена. - Потому! - Серый явно доволен. - Потому что женщины не могут хорошо водить. Это не езда, если за рулем 3,14зда! Судя по треску, Серый убегает. Девчонки расстроенно молчат. Наконец одна говорит убитым голосом: - Ну почему, почему женщины не могут водить машину?! - В голосе стоят слезы. Чувствуется, что неспроста. Девица с учительским голосом строго, важно и отчетливо отвечат. - Это же очень просто. Вы знаете, что у всех мужчин есть мужской половой член? ИМ-ТО ОНИ И ТОРМОЗЯТ. Теперь ясно, почему мужчины водят лучше?
Вы, наверное, уже знаете, что Украина - родина слонов. И что арийцы жили на Украине, а индусы переселились с Украины в Индию. Христос тоже, естественно, был Украинцем. Так я вам могу пополнить список достижений "Ридной нэньки" еще одним пунктом.
Смотрю я сегодня программу "Вести". Дают всем известный материал о сохранившемся генетическом материале мамонта. На экране клетка, прокалываемая супер-тонкой трубкой. В общем, все путем. А за кадром диктор произносит фразу, от которой моя челюсть падает, и я ее долго не могу собрать. Напоминаю, речь идет о мамонте:
- Таким образом, новейшие достижения ученых помогут сохранить нам это вымирающее животное!
Так что, если кто еще не видел живого мамонта, все бегом сюда. На Украине парочка еще сохранилась.
Я до глубины души тронут многочисленными отзывами, которые я получил на историю от «9» февраля о защите горбуна замечательным адвокатом Анатолием Федоровичем Кони, прославившимся защитой Веры Засулич (кому интересно, см. информацию о нем на сайте http://www.historymill.com/A/09_pers/10_pers/048.htm). В его честь в России учреждена медаль за слуги в области юриспруденции. Было бы очень интересно, как бы он защищал нарушивших следующие законы США (собранные по материалам прессы, юридическим справочникам и т. д.):
Штат Айова: Противозаконно целоваться на публике более пяти минут (Брежневу бы это очень не понравилось). Однорукий пианист не имеет права брать деньги за свои выступления. В г. Оттумва мужчинам запрещено подмигивать незнакомым женщинам.
Штат Алабама: Противозаконно носить накладные усы, которые могут вызвать смех посетителей церкви. Противозаконно бросать козявки против ветра (это не шутка).
Штат Аляска: Пукание на публике карается штрафом в $100 долл.
Штат Аризона: Запрещено охотиться на верблюдов в пределах штата. В г. Тусон женщинам запрещено носить брюки.
Штат Арканзас: Закон о предотвращении оказания давления на избирателей написан таким образом, что если следовать его букве, то голосовать запрещено вообще всем: «Ни один человек не имеет права под каким бы то ни было предлогом приближаться более, чем на 50 футов (15 м), к окнам или дверям избирательной палаты, начиная с момента начала выборов и до окончания подсчета голосов. »
Штат Вашингтон: Противозаконно разрисовывать американский флаг «в горошек» (патриоты, мля!). Также противозаконно покупать матрацы по воскресеньям. В 1989 г. сенатор Джим Вест протолкнул закон, запрещающий несовершеннолетним заниматься петтингом (закон отменили через год).
Штат Вирджиния: Противозаконно продавать рассыпчатый арахисовый десерт (peanut brittle) по воскресеньям. В кофейнях противозаконно кидать монетку (орел/решка), чтобы определить, кто будет платить за кофе.
Штат Висконсин: В г. Расин противозаконно будить пожарных, когда они спят. В тюрьмах штата запрещено использовать заменители сливочного масла, например, маргарин (думаю, это потому, что штат Висконсин - один из крупнейших производителей молочных продуктов в США).
Штат Иллинойс: Противозаконно использовать рогатки (разрешено только полицейских чинам). Противозаконно трапезничать в горящих зданиях.
Штат Калифорния: Противозаконно устанавливать мышеловки без официальной лицензии на охоту. Женщины не имеют права водить машину в домашнем халате.
Штат Канзас: Пешеходы, переходящие скоростные шоссе ночью, должны носить задние фары. Противозаконно ловить рубы голыми руками.
Штат Луизиана: Противозаконно перевозить тигров через границу штата, не окунув их перед этим в воду (губернатор Хьюи Лонг запретил на этом основании выступать знаменитому цирку-шапито «Братья Ринглинг»).
Штат Массачусеттс: На поминках нельзя съесть более, чем три бутерброда. Противозаконно ложиться спать, не приняв ванны.
Штат Нью-Джерси: Нелегально самому наполнять бак бензином (то же самое и в штате Орегон - сам там был). Все бензоколонки должны обслуживаться соответственно обученным персоналом.
Штат Нью-Йорк: Противозаконно кидать комбу-либо в голову мячом ради развлечения. Прыжок вниз с высокого здания карается смертью.
Штат Огайо: Женщинам запрещено носить в публичных местах туфли из блестящей кожи (patent leather). Противозаконно напоить рубы алкоголем.
Штат Оклахома: Противозаконно (вплоть до заключения под стражу в случае нарушения) корчить рожи собакам. Также противозаконно откусить кусок чужого гамбургера.
Штат Техас: Противозаконно стоя отхлебывать пиво более трех раз. Противозаконно ходить босиком, необходимо особое разрешение. Всего лишь несколько лет назад отменили официальное оправдание убийства, что оно было «необходимым» (мафия безутешна).
Штат Флорида: Противозаконно петь на публике, будучи одетым в купальный костюм. Мужчины не имеют права носить в публичных местах вечерние платья с открытыми плечами.
Историю слышал со слов отца, случилась она в былые коммунистические времена, когда все, кроме военной техники и космических кораблей у нас делалось через Ж. (сам я те времена помню смутно, но наслышан от старших родственников).
Итак, один тогда еще молодой человек, ныне уже покойный Александр (да будет ему, как говорится пухом во всех местах) решил присмотреть себе в спортивном магазинчике турникет. Надо сказать, что это был обычный совдеповский турникет, то бишь несколько металлических труб приваренных друг к другу какой-то сверх-секретной космической сваркой. К нему даже инструкция прилагалась, но по наивности сам Александр, и пара приятелей не удосужились ее посмотреть. Так вот, вздумалось нашему главному герою проверить этот немерянно сложный по тем временам, а потому и столь редкий в торговле девайс. Надежно прицепив его на стену (а разве может быть иначе, ведь не зря у турникета есть крючки), Александр решил со всего размаху подтянуться на этом чуде мысли разов эдак парочку. Итак, стокилограмовая туша подпрыгивает и с громким "Э-Э-Х" хватается за чудо-девайс. В следующее мгновение это диковенное устройство проглючивает, срывается со стенки и со всего размаху брякает главному герою по носу. В общем, кровь, брань, невинные взгляды продавцов, конечно, все это ни о чем не говорит, и потому, о том, что делалось в следующие пару минут, умолчу. Когда же сам потерпевший решил взять инструкцию и почитать, как же все таки следовало крепить этот обрезок бракованного крепяжа для унитазного бачка космической станции "Салют", все, кто находился в магазине были шокированны услышанным и виденным. Вы, наверное, подумали, что они услышали чтение вслух инструкции? Ничего подобного! Они услышали (и увидели) недетский ржачь потерпевшего. Когда же приятелям оного удалось успокоить последнего (и заодно одним глазком заглянуть в инструкцию), первое, что они смогли прочесть, было выделенно крупными буквами и гласило: "ВНИМАНИЕ! ПЕРЕД ПЕРВЫМ УПОТРЕБЛЕНИЕМ ТУРНИКЕТА "ДИНАМОВЕЦ-М" ВО ИЗБЕЖАНИЕ ТРАВМ НЕОБХОДИМО ПРЕДВАРИТЕЛЬНО ОБЛОЖИТЬ ЕГО ПРИЛАГАЕМЫМ В КОМПЛЕКТЕ МАТОМ..." Какие еще нужны комментарии? Видимо в инструкцию сделали поправки уже сварщики-монтажники... после испытаний.
2 часа ночи. Один из районов Москвы. К жилому дому поъезжает автомобиль. Молодой человек привез свою девушку домой. На прощанье, как особый знак любви, она решает осчастливить его минетом. Сиденья откидываются........ ...... в самый разгар процесса, молодой человек замечает, что кто-то стоит у автомобиля...... - Ю-ю-ю-л-л-л-я-я, Ю-ю-ю-л-л-л-я-я - медленно и томно произносит он. Она поднимает свои глаза....... и он взглядом показывает в сторону окна. Справа и слева от автомобиля стоят два сотрудника "внутренних органов"........... с предложением проверить документы. После процедуры они, садятся в недалеко стоящий автомобиль и, уезжают. Вслед за всем этим, они встречаются глазами, и она спрашивает: - ... и они ВСі ЭТО!!!! ВИДЕЛИ???? - Да. - БЛЯДЬ!!!!! ЛУЧШЕ БЫ МЫ ТРАХАЛИСЬ!!!!!!
Рассказал друг. Хотите верьте, хотите нет. Рассказ поведу от первого лица, как его и услышал: "Короче, в субботу сижу дома. За компом чего-то туплю... Жена в ванной сидит... Вдруг - звонок в дверь... Смотрю в глазок и охуеваю, стоит оператор с камерой, а рядом с ним - долбоеб из телека, с пакетом стирального порошка "Тайд", тупой мордой и идиотской прической. Я от растерянности открывю дверь, а этот урод говорит: "Здравствуйте, а мы к вам!!! Вы каким стиральным порошком пользуетесь?" Я от растерянности говорю: "А хуй его знает!", а он говорит: "Принесите какую-нибудь белую вещь!" Я, как сомнамбула, иду в комнату, лезу в шкап, достаю оттуда трусики жены... Потом мне как в голову ебнет: "БЛЯ, ЧТО Я ЭТОГО МУДАКА СЛУШАЮ!" Побежал в прихожую, а он мне говорит: "Скажите, вы кипятите белье?" Я ору: "Пашел блядь нахуй, мудак! С хуя я должен тебе демонстрировать нижнее белье соей жены??" Он такой: "Вы не волнуйтесь так!" Но я не слушал и пинками выгонял непрошенных гостей на лестничную клетку. В оператора я швырнул сапогом и он чуть не уронил свою камеру. Захлопывая дверь за этими идиотами, я прищемил этому кретину с пакетом порошка и микрофоном пятки. Было слышно, как он завопил... Потом я посмотрел в глазок. Чуваки приводили себя в порядок. "Нихуя себе" - услышал я слова главного пидара, - "псих какой-то". Потом он повернулся к камере и сказал в нее: "А вы еще кипятите? Ну тогда мы идем к ВАМ!" И они пошли по лестнице вниз, не дожидаясь лифта... Так-то вот! Я думал, это рекламный ход такой, ан нет, эти пидоры действительно ходят по квартирам! А жена, которая из ванной слышала шум, еще долго мне отказывалась верить.
Есть у нас на курсе один парень-хохмач. Экспромтом такие фразы выдает что потом они крылатыми становятся. Вот один из таких случаев. Пришел он, значит, как-то в универ в новом кожаном пиджаке, выглядит - глаз не оторвать! Тут заходит Маша, дочь декана учащаяся на нашем курсе, видит его и у нее отвисает челюсть... Он вытягивая руку в жесте "Стоп": - НЕ НАДО СЛОВ!.. Пауза. - ... лучше станцуй что-нибудь! :)
Еще случай. Но уже про Машу. Была у нас лекция по психологии. Психолог, не помню про что он там рассказывал - что-то про неожиданные ситуации, сказал классную фразу: - Вот представьте: приходите вы домой, открываете дверь а там ДЕКАН!!! Курс просто лежал от хохота, бедный психолог стоял - не знал что делать. Только когда первые разогнулись ему объяснили что у нас есть девушка у которой каждый день такая внештатная ситуация...
Опять случай про них обоих. Идет у нас матстатистика (для спецов: цепи Маркова). Преподаватель толкает какую-то мысль и спрашивает студентов: "Вы согласны?". Приколист лениво поворачивает-наклоняет голову в сторону Маши: - Маш? - пауза. Меланхолично: - Мы согласны? Та, недовольная тем что на ней акцентировано внимание, тихо: - Согласны (мол: идиот!), согласны... Он, опять же лениво возвращая голову в первоначальное положение, глядит на преподавателя: - Мы... согласны!
Сестра, готовясь к сочинению по "Преступлению и наказанию" Достоевского, выдала в сердцах: "Писать такие книги - преступление, а читать их - наказание!"
Отец у меня - ведущий инженер в одной нефтяной компании. В общем, разъезжает весь день по городу - где касса сломается, где сама колонка... Руками, короче, все мастерит. Ну и сленг соответствующий. Все знают, что самый-самый наконечник на шланге колонки называется "пистолет". Так вот с пистолетом этим была история. Все запчасти хранятся в кабинете отца, и вот ситуация. День. Суббота. Отец - выше 2-х метров, в черной обтягивающей шапочке, себя поперек шире (внушительных таких размеров мужчина) стоит в очереди на рынке. Тут звонит мобильник (я прикололась и ему звонком установила "Мурку"). Так вот представььте: в очереди мужик явно бандитского вида под трезвон "Мурки" неторопливо достает трубку и лениво так (понятное дело, в субботу не до рабочих проблем) ведет разговор: - Да, я... Есть... Да, и пистолеты есть... Сколько? А сколько надо?.. Ладно, посмотрю... договоримся тогда... Да потом отдашь, не к спеху... И разговор благополучно заканчивается. Обо всем этом я не узанал бы, если бы с отцом в этой же очереди не стояла моя мама (они вместе на рынок пошли...). Отец сначала не понял, почему мама вся красная, а очередь заметно поубавилась.
Недавно по японскому телевидению в очередном теле-шоу был проведен опрос населения Токио на предмет широты кругозора. Один из вопросов-как называется национальная валюта России-поверг японцев в состояние зависшего модема. Справедливости ради надо отметить, что четверти жителей страны восходящего солнца после нескольких мучительных минут удалось срастить контакты в голове и вспомнить, что это "рубуру"(рубль). Результат интеллектуальных потуг 3/4-ей был неутешительным, но впечатлял: марки, лиры, тубрики... пуучин(путин) и пурожики(пирожки):) Inna
К истории №1 от 08.02.03. В свое время (гг. 1984-1985), данная игра, правда, под названием "Контакт" была популярна в ЛГУ им. (тогда еще) Жданова на факультетах ПМ-ПУ и МатМех. Одна девушка загадала слово, которое было разгадано лишь до второй буквы, после чего компания отгадывающих была поставлена в тупик. Это слово начиналось на Уі. Некто Валера Данилов не выдержал и сказал, что других слов кроме "уебище" он на "Уі" не знает. Было смешно слышать, что загаданное слово было "УіРЗЫВАНИЕ".
Сам был свидетелем этой истории, рассказываю от своего лица. Произошло это в году так 96-97 в Ташкенте. Введение. Тогда мы учились на последнем курсе ФБМ (Faculty of Business management). Надо сказать, что данный фак был тогда одним из самых продвинутых в городе, однако он распологался в непрестижном Тех. Университете. Собрали нас в этот фак со всех ВУЗов как самых умных (не все ботаники), чтобы в порядке эксперимента продвинуть европейский стандарт обучения по модульной системе. Ну и представьте, ходим каждый день белый верх, галстук как штык, декан мюллер, с пронзительным взглядом и ежедневными проверками ну и прочее. В общем загнали нас в рамки европы, местные бабаи студенты нас презирали и были мы белыми воронами в этом техническом... На курсе училось 59 студентов (все что осталось от набора в 100 человек)половина девки, половина мужики. Ну как обычно в такой среде обитали кто учился а кто просто жил в кайф. Последних было человек 15, не то чтобы не учились, а просто совмещали прятное с полезным. Сама история.... В Узбекистане практиковали военную кафедру, посещять которую было весело. Нам определили артиллерию, препода были профи но после афгана, все нервные, контуженные что-ли, в общем не говорили а кричали постоянно. Но мы их любили и частенько устраивали над ними приколы, да и над своими отличниками тоже. В то время еще впрягали всех студентов чистить клумбы, вобщем был на факе субботник в субботу. Ну чистим, тоска смертная, хочется что-то натворить. Придумали.... У нас по военке комвзводом был такой видный и прикольный Азиз. не сразу скажешь что узбек, отличался сильно. Придумали... Так вот приходит он вдруг и заявляет что видел на факе полковника который приказал для медосмотра в понедельник принести анализы в банке и в спич. коробке. Всем. Ну пару нас смекнули, что это прикол, для вида сбегали туду сюда и потвердили что половник в натуре приказал, поддержали Азиза. Народ стоит чешет репу, озадачили однако. Ну Азизу все доверяли, не ослушались да и комплекция грозная, вобщем выручал Азиз всех по военке на сессии, так что приказ был принят. Своих предупредили чтобы не лоханулись, в понедельник пораньше всех пришли смотреть финальную часть. Утром построение на плаце, до этого полковник всегда стоял во дворе и курил. На военку надо идти от метро, там все встречались и толпой шли в сторону кафедры. И тут видим идет наш взвод, в руках подозрительные пакеты у всех кисляк на роже а нам смеяться нельзя хотя рвет на части. Тяжелее всех Азизу, он головой об стенку бьется от приступа смеха. Кстати, я заметил что некоторые наши отличники по дороге решились не донести а потихоньку выбросить в кусты. Комплексы, понимаешь. Собрался взвод все смотрят Азизу в рот, что дальше скажет а тот не моргая показывает на полковника и говорит все кто принес идите докладывайте. Представьте следующий диалог: - Здравия желаю товарищ полковник, вот принесли! - Что принесли? - Ну вот, то что просили. - Че просил? Ну ка покажите! и тут все суют руки в пакеты достают маленькие баночк с мочой и тщательно, бережно обернутые спичечные коробочки с калом. - А че это такое вашу мать? - Анализы, товарищ полковник - Какие нах.. й анализы, вы че ох.. ли? вы че мне в морду тычите банками Азиз!!! еб тебя за ногу ты че удумал а ну стройся на х.. й!!! Все всем пиздец, высушу, порву, кал заставлю жрать ну и все такое. Полный отпад и паралич от смеха, я сам чуть не обоссался. Другие взводы все застыли на месте, смех стоял полдня, офицеры держась за животы бегали смотрть полные урны баночек и коробочек. Бережно обернутых. Тщательно собранных. Аккуратно подписанных. Но апогей произошел когда опоздавший на 2 пары однокурсник Ильяс на перемене вошел в класс (на занятия полковника, который сидел за своим столом)и отрапортовал комвзводу следущее: - Анализ принес! Полковник оживился услышав их. - Азиз извини, продолжал Ильяс и достает из пакета 3-литровую банку - дома меньше банок не было пришлось в эту собрать( а жидкость была на самом дне)Взвод не шелохнувшись но уже умерший следит за диалогом - а кал пришлось выкинуть, в автобусе давка была ну и раздавили, завоняло пришлось там же и выкинуть - Куда, где выкинуть? - очнулся полковник - там в салоне, бледнея сказал Ильяс, а что не надо было..... В тот день занятия полковник отменил, уж очень невозможно было тихо сидеть. А после этой истории он наш взвод полюбил, повез только нас на настоящие стрельбища стрелять из пушки гаубицы боевыми снарядами. А пацаны не обиделись, это был не первый прикол. ПРИВЕТ
Я архитектор, работаю на реконструкции одного из Памятников архитектуры в Москве. Вскрыли полы, нашли массу писем, телеграмм 1930-х годов... Одно письмо гласит: "Препровождая при сем весь материал по проведенным соревнованиям заочной(!!!!) стрельбы Крымское Оргбюро О-ва сообщает, что соревнования проходили в особенно неблагоприятных условиях, каковыми являются отсутствие тренировки, патронов и самого тира." Стрелять заочно и без патронов у них, наверное, так и не вышло))
Это произошло в далеком 97-м. Я, будучи тогда студентом, не очень заморачивался по поводу порядочности своих связей (и половых, в том числе), это сейчас я стал разборчивее. Познакомился я как-то с одной замечательной барышней, причем, самых честных правил - при знакомстве мы очень долго общались о Достоевском и Бродском, и еще много о чем. Несколько раз встречались, гуляли - в общем, более чем пристойно. Как-то один раз договорились мы поехать с ней в клуб (Клубу "Fat Cat" огромный привет :-)) ). Встретились на "Библиотеке им Ильича" и тут она выдает: Дескать у нее уехали родители куда-то и у нас есть две возможности - мы можем поехать в клуб, а можем и поехать к ней домой, тем более, что дома у нее две подруги и еще два каких-то оболтуса бухают. Ну при всем богатстве выбора другой альтернативы нет - со словами: Что мы должны с собой привезти? , мы срываемся в направлении ее дома. Через пол-часа мы уже развлекались в компании ее друзей. Потом зачем-то решили поиграть в бутылочку, на поцелуи (эх... молодость). Тут одна из подруг решила, что это видно выше ее и ушла спать в нашу комнату. Парень, которому она, по-идее, предназначалась помыкался-помыкался и тоже свалил спать, правда в родительскую комнату. А мы вчетвером, еще побухав немного, стали думать, что делать дальше. И тут кто-то предложил - А давай-те играть в интерсную игру: группен секс. Сказано-сделано... Плацдармом была выбрана родительская койка. Она была огромна... Я не доставал до ее краев при вытянутых руках и ногах ни в одном направлении. Нас не смутило, что на ней уже спал один человек - места хватит всем!!! Залетев в комнату, посбрасывав с себя одежды мы рьяно принялись за дело, благо никто никого не смущался. Было весело... И тут посреди всего этого бедлама этот пятый вдруг вскакивает и с воплями убегает!!! Далее с его слов: (Для более полного представления картины - он лежал на правом краю кровати, на животе, отвернувшись от кровати в сторону стены, левая рука была слева от туловища и была вывернута ладонью вверх, то есть ладонь образовывала такую некую чашу :-)) ) - Я сплю, никого не трогаю, бухой. Тут чувствую на кровати начинает что-то происходить, ну, думаю и хрен с ним. Движение все активнее и активнее, и тут понимаю, что у меня в руке что-то теплое и мягкое. Поворачиваю голову, А ТАМ ВСЕ ЕБУТСЯ И У МЕНЯ В РУКЕ ЧЬЯ-ТО ЖОПААА!!!
Реальный случай из жизни: Пришла как то к одной бабушке газета, ну и взялась она ее читать все почти прочитала и дошла до рекламы. А там на весь разворот реклама фаллосов. ну она значит и спрашивает у соседки что это такое. Она ей и отвечает мол для того и для сего. На что бабуля резонно отвечает: - Да хорошая вешь, жаль только пенсии не хватит.
Когда я женился, жить мы стали с мамой жены - тещей, женщиной хорошей, но очень одинокой. Без крепкой мужской руки дом их пришел в почти абсолютную негодность - краны текли, унитаз время от времени плевался потоками жидкости, ручки у дверей были оторваны и даже батареи не грели. Ну что сказать - женщины. В первую же ночь меня разбудил страшный грохот холодильника "Зил" и не давал спать до утра. Утром я решил выяснить, да что же это такое. - Да старый он уже очень, - поделилась со мной теща, - вот и не дает нам спать уже несколько лет. Когда включается - тарахтит страшно. Походив вокруг холодильника, я решил немного отодвинуть его от стены, вы не поверите - грохот прекратился, оказывается при включении металлическая решетка колотилась о стену, и вот - несколько лет эти несчастные мученицы терпели выходки "старого" холодильника... Женщина без мужчины - зверек непонятливый:))
Дело было в Одессе в самом начале перестройки. По большому блату устроился я на работу в пожарную часть. Кто не хотел сутки спать на работе, а потом отдыхать трое суток дома? Все "труженики" брали с собой тормозки на работу в целях экономии денежных средств. Однажды мне во время обеда кто-то позвонил и я отлучился на несколько минут к телефону. В это время мои сослуживцы решили над мной подшутить и от всей души подперчили мой борщ, причем весь суточный запас. Подперчили так, что если бы я ел только перец жгло бы не так... В общем я истекая слезами уплел содержимое тарелки приговария какой сегодня вкусный борщ мне мать поставила в тормозок. Один из сослуживцев решил проверить, насколько горьким был перец, откусил кусочек турецкого перца и дабы сбить горечь во рту со скорость звука втолкнул в себя все содержимое тормозка. Через несколько минут я с видом "нечего делать" вышел на прогулку, где с цистерны пожарного автомобиля вылил в себя почти что половину воды. Надо сказать, что я по натуре очень даже мстительный человек но месть моя не жестокая, а справедливая. Учу так сказать. В общем не отходя от касы я позвонил своей знакомой медсестре и попросил занести пачек десять слабительного. Жалуясь на то, что во время пожара что-то случилось и никто из состава п/части в туалет не может ходить не только по тяжелому но и по легкому. Подруга моя оказалась исполнительной и через часик - другой у меня в кармане лежало около сотни таблеток ПУРГЕНА. Кто-то из сослуживцев решил заварить чайку на всю бездействующую пожарную братию. В общем когда парилась заварка, я высыпал в нее перетертые в порошок таблетки пургена предварительно сделав себе чай. Да я упустил что это было время чемпионата мира по футболу в Мексике. Это когда Лобановский вырвал у судьи свисток и выкинул нафиг! В общем все сидим и смотрим состязание сборной СССР с кем уж не помню но не последнее. Вдруг кому то срочно понадобилось на горшок. Через минуту другому, а еще через минуту третьему и т. д. А Горшков то всего два если не учитывать женского отделения. Через пять минут уже никто не обращал внимания на букву Ж на двери и туда тоже выстроилась очередь мужчин. Я, для того что бы не выдать себя, тоже стал в очередь и со стонами напоминающими тоько одно желания так же требовал от счастливчиков быстрей освободить заветную дырку. Но в отличие от тех кто не дождался и побежал в кусты я выстоял свою очередь. Надо сказать, что утром меня раскусили. Оказалось, что толко я один спокойно спал всю ночь. Но правда нашлись заступники (из пострадавших) которые говорили, о мне что у него желудок скорее всего и жареные гвозди переваривает иначе как объяснить, что горечь нескольких перцев он (тобиш я) и не заметил. В общем сработала презумпция невиновности. Доказать не смогли.
Вчера смотрю по НТВ новую информационную программу "Страна и мир". Сюжет про новоявленную русскую красавицу, "Мисс Европа - 2002", Светлану Королеву. Как выяснилось, день рождения у нее вчера был. Диктор: "бла-бла-бла... Двадцатилетний юбилей Королева отметила с друзьями во французском ресторане сраками в аквариуме..." Как выяснилось, в ресторане стоит аквариум, в котором временно (по пути на стол) проживают раки...
Только что на Первом канале в Утренней программе прошел сюжет с текстом (цитирую по памяти): "Сегодня исполняется N лет с того дня, как Н. В. Гоголь уничтожил продолжение своей поэмы "Мертвые души". Нам так и не суждено узнать дальнейшую судьбу Чичикова, ХЛЕСТАКОВА, Ноздрева!" Интересно, какие оценки по литературе были в школе у авторов, пишущих тексты для _самого_ _Первого_ _канала_ _страны_?
История эта рассказана мне одной знакомой, и произошла с ее подругой несколько лет назад. Подруга эта выдала данную историю во время дружеской посиделки, когда обильные алкогольные возлияния буквально поощеряют афишировать такие факты из собственной жизни, о которых рассказывать в обычном состоянии и стыдно и страшно. Но так как времени прошло достаточно(около 6 лет), то она решилась. В общем, собралась как-то эта девушка( было ей лет 18) погожим летним деньком навестить свою бабушку в областной больнице. Лето было очень жарким и бабуля попросила внучку привезти ей старую легкую ночнушку т. к. та в которой пациентка ночевала в больнице была уж больно плотной и жаркой. Наша героиня встала с утра пораньше, одела белый топик, белые шортики, благо стать позволяла, положила в пакет одеяние престарелой родственницы и пошла на автобусную остановку. Завтракать не хотелось, и она удовлетворилась несколькими сливами с собственного огорода. Надо сказать, что ехать надо было около часа. Так вот, по истечение 30 минут в кишечнике бедняжки началось Великое Сражение Утренних Слив и Пустого Желудка, итогом которого стало решение молодого организма о необходимости срочной очистки прямой кишки от бунтовщиков. По ее словам, именно тогда она поняла весь адский смысл выражения "рвет днище". Наивная красавица приняла единственно правильное, как ей казалось, решение-терпеть до последнего. Положение усугублялось тем, что рядом с ней сидел ее знакомый, который очень старался потешить симпатяжку забавными анекдотами-в общем, чтобы время поездки пролетело незаметно и с пользой. Перед въездом в областной центр парень недоуменно замолчал, т. к. на все его потуги объект отвечал не звонким заливистым девичьим смехом, чего он ожидал, а маской страдалицы и неопределенным мычанием. В общем, не доехав до вокзала, куда прибывал автобус, на одной из остановок по требованию, девушка пулей выскочила из душной коробки на колесах и помчалась не разбирая дороги, ибо НАЧАЛОСЬ!!! Каким бы крепким не был организм, но и его ресурсы не безграничны-обильно орошая трусы, ноги и шортики (белые, мать их) потоком феккалий, в состоянии близком к безумию, неизвестно на каком автопилоте, забежала в какой-то подвал и, о чудо, пред ней явился общественный туалет (мда, повезло так повезло...). Залетев в полуразрушенную кабинку и сняв шорты с трусами наша героиня начала панически размышлять-что делать. После недолгих раздумий она решила простирнуть обгаженные вещи, а там видно будет, благо посетителей не было, а некая мадам уборщица пока еще шваброй не гнала(хотя поглядывала неодобрительно). Выйдя из кабинки и подойдя к рукомойнику она прочитала два слова, которые обычно сопутствуют таким ситуациям(ну или примерно таким) в "кульных отвязных маладежных камедиях" производства США - ВОДЫ НЕТ!!! Но это еще не все. Уборщица, возившаяся в углу, перешла к активным действиям, и с криком "Развелосьнаркомановжитьянестало!!!" начала выпихивать бедняжку из помещения. На все мольбы о помощи бессердечная старушка отвечала вышеприведенной фразой, постоянно повышая октаву. Страдалица, действиями которой уже несколько минут управляло подсознание, т. к. сознание не выдержало и ушло в глубокий нокаут, медленно вытащила из пакета бабулину ночнушку фасона -я беременный арбуз, НАДЕЛА, на ее место положила (ее можно понять-это и есть состояние аффекта) ОБГАЖЕННЫЕ ТРУСЫ И ШОРТЫ, и медленно побрела из ненадежного укрытия. Представьте-лето, жара, полумиллионый город томится от жары, а она бредет в ужасающем одеянии, в таком же состоянии, ноги в дерьме, а из пакета (ну зачем, ЗАЧЕМ, она положила их туда) раздается такое АМБРЕ, что мухи дохли не долетая до обгаженных вещичек. В общем, дурдом на прогулке. Что делать??? Из дымящихся развалин психики раздается дрожащий голос-надо добраться до знакомых. Но только не пешком-постоянные взгляды прохожих плюс рой насекомых на хвосте создавали неповторимую атмосферу третьего круга ада. И она, дорогие мои, поехала. ДА-да, поехала. На трамвае. В ночнушке. С пакетом..... Когда на второй остановке вокруг нее не осталось никого, когда хохот двух молодых ребят начал набатом бить в голове, когда мокрые от слез волосы, которыми она закрывала лицо, перестали быть хоть какой-то защитой от чужих глаз, она отключилась. Как добралась до знакомых, она не помнит, но они обнаружили ее вечером, когда вернулись с работы, забившейся за мусоропровод, а рядом, рядом, дорогие мои, лежал незабвенный пакет. В общем, вряд ли найдется в русском языке достаточное количество сочных эпитетов, дабы описать процесс откачивания и реанимирования пострадавшей, я же, как говорил Чехов, "в бессилии слагаю оружие".
P.S. На следующий день все сливы на огороде были выкопаны с корнем и сожжены на месте. Без права на апелляцию. gigant
На днях братец 16-тилетний развеселил.. Для затравки небольшое политическое отступление.. Я к антисемитам себя не отношу, но и еврейских корней не имею.. Отношусь к лицам еврейской национальности так.. ровненько, как ко всем прочим примерно.. Однако, признаю, что процент интеллектуально выдающихся людей в их среде весьма высок. Ну дак вот.. Разглядываю я недавно коллективную фотографию его техникумовских одногруппников.. Само собой, вопросы раные типа "А кто тебе из девчонок нравится?" или "А кто тут твои приятели?" задаю.. Братец послушно, в меру уверенно указует перстом на разные личности на фото. Тут я и спрашиваю: "А кто у вас тут самый умный?!" Он, практически не целясь, тычет пальцем в физиономию парнишки явно семитской наружности. Я и говорю, мол, неудивительно, что такой умный - уж больно на еврея похож! На что мне братец: "Не, он не еврей, молдаван - Юра Шульц!" :))) Только не говорите мне, что я ничего не понимаю в молдаванах! :)
А со мной была вот какая, не очень приятная в смысле физического комфорта, но все равно смешная история. Едем мы в машине - за рулем мой друг Валерка, рядом с ним его Друг, а на заднем сидении я. Дальше рассказываю со слов Друга: Едем, и всю дорогу Янка трындит: "Валера, ну почему ты так медленно едешь?... Почему ты так быстро едешь?... Мы так наш поворот пропустим... Смотри, ты на красный проехал... Почему ты поворотник не включаешь?..." Вдруг Валера останавливается, открывает багажник, выходит из машины, открывает дверь заднего сидения, МОЛЧА вынимает оттуда Янку, запихивает ее в багажник, закрывает багажник, садится в машину, и МОЛЧА же едет дальше.
Новости на НТВ. Диктор произносит примерно следующее: В Берлине на центральных улицах были заварены люки, а на крышах домов расставлены снайперы - Германия ждет визита российского президента... :)
Очередной прикол телевизионщиков. Не знаю, как уж им удалось так подгадать, или просто случайное совпадение. На днях смотрел кажется по ТНТ шедевр от М. Евдокимова "Не валяй дурака". Ну, помните, где Евдокимов бочку спирта в реке выловил? Так в той деревне Красный Серп мужик ходил на митинги с плакатом "Кока-кола пойло для идиотов". Это все присказка. А вот и сказка: очередной рекламный блок заканчивается умилительной рекламой коричневой газировки - типа, пошли SMS про любовь, получи рекламный щит с признанием в любви и все такое. На экране счастливые мальчики с девочками дружно хлещут ее, самую. И как все хорошее реклама заканчивается, кино возобновляется совершенно замечательным кадром - на фоне грязного сарая плакат - "Кока-кола пойло для идиотов!" причем сразу, без всякого перехода. Но я не плакал.
Из интрервью "Последнего героя 3" "Антенне" №6(420) 29 января 2003г. Вопрос Антенны: - Как мужчины обходились без курева, выпивки и женщин? Виктор Гусев: - Я спал в одном мешке с Леной Прокловой, потом с Ларисой Вербицкой и, наконец, с Сашей Лыковым. Разницы не почувствовал. Хорошо что на острове не было Моисеева или Пенкина, они бы показали тебе разницу...