Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.05.2004 по 09.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Помню когда я еще учился в России заболела у нас математичка (алгебра-геометрия), и заменял ее "Борода" - здоровый такой мужик с бородой, у 10-х - 11-х классов вел. Ну так вот, пишет он формулы на доске пишет, и вдруг - останавливается.
- Ну что же вы мне не сказали! - сетует он - Пи здесь! - Что-что? - осведомляется класс. - Как что!? Пи здесь!
Класс начинает потихоньку хихикать... "Борода" понимает что он сморозил и начинает стирать все с доски под сокраментальную фразу:
Год назад училась в Канадском Университете с полькой Маей. Мая- неординарна, умна, по восточно-европейски красива, и при этом злобна, как типичная полька. Сидели мы с ней на Русской Литературе (нашей любимой паре), и обсуждали (разговор велся на английском) ее фиолетовый пенал с желтеньким Винни- Пухом, подаренный ей любимой племяшкой днем ранее. Ответ на мой вопрос, ну как же все-таки по-польски Винни-Пух, меня сразил наповал, я икаю и хрюкаю до сих пор. А вы знаете? Нет?! Кубусь Пухатек. Гордая Мая не простила моей отвратительной реакции, и заявила (все еще на английском), что в Русском полным-полно смешных слов. Вот, например, русалка, и подожди, не подсказывай, все я помню сама.. И наконец, вспомнив, и сияя от восторга, выдает: БАБА- РЫБА.
Только что читал рассылку, где-то в середине увидел такое: "Паркетный пол не рекомендуется мыть часто. При осторожном обращении паркет моют не чаще двух раз в год. Для натирки используют готовую мастику. Ее наносят тонким слоем на сухие полы, после того как мастика просохнет, пол натирают полотером, затем суконкой или фетром. Мастику можно приготовить и в домашних условиях. Для этого используют 1 часть воска на 1 часть ски*****а. Воск натирают на терке, заливают ски*****ом и оставляют на 5 или 6 дней, после чего мастика готова..." Понял, что за звездочками прячут слово "скипидар", но почему прячут? Потом сообразил, что "пидар" - это нецензурщина! Но заменить это буквосочетание на звездочки вот так может только компутер!
Считайте сегодня днем рождения исскуственного интеллекта!
Пришли недавно с приятельницами на презентацию посуды "Цептор". Так получилось - чуть раньше времени: уборщица как раз пол домывала. Нас увидела и вежливо просит: "Дамы, 3.14дуйте в зал, пожалуйста!"
Прошел замечательный праздник Первомай. На следующий день было решено еще раз пожарить шашлычки и употребить их с вином. Все бы ничего, если бы.... Вокруг нас в лесочке гуляли коровы. Шутки ради Вовка решил замычать, а надо сказать, что у него просто дар звукоподражания. Коровы нас начали окружать. Естественно, все смеются, говорят, что надо будет проход в минном поле проделать, чтобы домой выйти. Но ладно, посмеялись и успокоились. Я, как городской житель, к тому же давно не видевший живых коров, решил их сфотографировать поближе. Тут из кустов выскочила пастушка бальзаковского возраста с выпученными глазами и вопросила: «Где бык?! Коровы-то вроде все покрыты! » Да, Вовку тут же обозвали быком колхозным.
Маленькая такая зарисовка.. Выходной, сижу на балконе, потягиваю пивко- в общем культурно отдыхаю. Под домом, на асфальте сидят 2 жирных кота-жрут косточки из коробки из под торта. Надо заметить, что кошечки в нашем районе плодяться с завидной скоростью- благо никто их особо не гоняет, а сердобольные старушки всячески их подкармливают. Котики эти лосняться от жиру, но продолжают жрать и не обрашают ни на кого ни капельки внимания. Чуть поодаль, наклонив голову в безвучном вопросе: “А когда моя очередь?"-сидит крупная ворона. Коты-нуль внимания и фунт презрения. Ворона, походив по кругу, покаркав и поняв, что все попытки бесплодны, идет на отчаянный шаг. Подлетает к котам сзади и клюет каждого в хвост. Коты разбегаются, ворона подхватывает коробку и улетает восвояси на обед. Мораль- Кто не рискует-тот не пьЕт шампанское!
Сегодня. По радио детишек спросили: кто такой Камо ? Один ответ, пришедший на пейджер, который озвучила ведущая, просто нокаутировал. Готовы? Итак... Камо - один из 26-и бакинских коммерсантов! Тушите свет, сливайте воду...
История эта незамысловатая произошла с моим отцом во время поездки в штаты на заре 90-х. Начальство крупного белорусского завода в количестве 5 штук отбыло в США на конференцию... Сами знаете что под конференцией понимается:1 час мучений именуемый официальной частью, а потом наливай, пей и гуляй. И вот в один прекрасный день, во время "гуляй", вся делегация созерцала Нью-Йорк своими глазами без гида и переводчика. Ориентация на местности отсутствовала тоже. Через часика 3-4 подобных шатаний, мужики натыкаются на макдональдсоподобное заведение, коих в штатах немеряно и почти единогласно (за исключением моего бати...) решают сию точку общепита посетить. Батя, правда, божится, что отговаривал он их всех тогда... Но вошли. Вход там был очень узкий и длинный. Типа как в столовых совковых. Если вошел и за тобой еще люди стали, то выбраться назад уже очень трудно. Приходится идти до самой кассы. Вошли мужики. Первый взгляд на витрину-красота! Гамбургеров навалом. Второй взгляд в зал-... Одни негры! Кто-то запаниковал и предложил у@бывать потиху. Но не тут то было. Сзади стало еще пару негров. И уже не уйдешь так, чтобы заведение не обидеть. Через минуту вся бригада подходит к кассе. За кассой стоит этакая Женуария, негритянка необьятных размеров. Пока мой батя заказывал все на пятерых и ему это все несли состоялся следующий диалог: Негритянка.-Простите, это конечно же не мое дело, но все-таки, откуда вы приехали? Батя.-(подумав немного, и чтобы страну не выдавать и самим не так сильно позориться)Из Германии! Негритянка.- Ааааа. Не, немцы у нас впервые! Зато вот русских всегда полно почему-то...
С тех пор не любит мой батя все эти макдональдсы...
То что Путинбург - город вообще чумовой, это как говорится ноль базару, самое охуенное место для прогулок на тачке. Днем нужно соблюдать по максимуму предосторожности, петляя среди пустых коробок, катающихся по рельсам: их здесь местные перцы называют трамваи. Ночью кураж крутить не дают сидящие по кустам педрилы-ЕДРОссы с радарами: этих гнидонов здесь называют по всякому, но сами эти ебланы именуют себя гаишники, хотя обычные мусора в вагоне. В принципе, все понять можно: типам с радарами тоже хочется жрать, равно как и правительственным пидорасам крадущим деньги из бюджета под видом расходов на “эксплуатацию транспорта для малоимущих”, трамваев значит (50 миллионов баксов в год). Однако есть еще в блядском Питере и такое нехорошее явление, как транспортные пробки: их появление необходимостью обеспечить кормление всяких красножопых гамадрилов и прочей сволочи объяснить никак невозможно. Одна из таких “пробок” случилась в Санкт-Путинбурге на днях. Многих порядочных людей невероятно накопытило то обстоятельство, что первой “новостью” по всем пердутинским телеканалам прошло сообщение о женитьбе какого-то министра, на какой-то Яне. На мой взгляд, это неправильное возмущение народа, парясь в салоне автомобиля и слушая, например, “Эхо Москвы”(матерый долдон этот волосатый веня, скажу я вам!), каждый житель Путинбурга мог узнать - во имя чего он опоздал на работу, на важную встречу, по делам в баню и т. д.. Как оказалось - в пятницу выходил замуж некто Герман Оскарович Греф. Как у аса Пушкина: Гондон Гондонович Гондоновский. Что это в натуре за новый цезарион (так в Древнем Риме официально братва величала наследно бандерлога, тем не менее, Герман Оскарович на самом деле имеет право бракосочетаться с кем хочет, когда хочет и куда хочет. Проституция гарантирует понимаешь! … то бишь Конституция! Косяк спорол сгоряча…
Базар тут возникают по другому поводу. С какого, такого, лысого хуя Герману Оскаровичу разрешили бракосочетать свою недоебанную шалашовку Яну в президентской резиденции – он кто, принц крови? Тогда какой? Да и бракосочетание понимаешь, не прописано в конституционных форматах, даже будь и президент. Или бракосочетание с блядешкой Яной - это дело государственное? Но тогда кто такая эта шалава? Английская принцесса? Кто фурычит в Истории, наверное помнют древнего чувака Калигулу: этот поц мог привести в Сенат своего Инцитата и никто не проблевался от возмущения - но Калигула был императором Рима (никто же, собственно, не возражал против назначения Владимиром Владимировичем бородатого олигофрена Миронова спикером). Неужто привести Яну в президентскую резиденцию эту блядскую лавочку - тоже была высочайшая воля Имератора всея-Руси Пердутина? Второй замечательный вопрос, над которым в пятницу ломали репу как минимум миллион питерских водил: зачем и по какому праву, на время, пока Герман Оскарович бракосочетался, были перекрыты улицы многомиллионного города? Мы тут что - клопы, мельтешащие у Германа Оскаровича под ногами? Нехай, уже с этой курвой Яной в президентской резиденции, авось не убудет, если и заблюют малость. Но с остановкой транспорта Герман Оскарович не то что охуевшего до нельзя Калигулу переплюнул, а самого блядского перца Нерона: когда-то у этого рыжего императора-мудилы не было вдохновения для написания стихов о пожаре Трои, так для привлечения муз Нерон приказал поджечь Рим. Двести тысяч тогдашних римлян начали метаться с гнидниками, как тараканы, формируя поэту настроение, за что Нерон вошел в анальник истории. Однако для вдохновения бракосочетвашегося Германа Оскаровича металось не двести тысяч римских плебеев - а гораздо больше бакланов. Нерон просто меркнет, адназначна! Остается надеяться, что, решив посвятить новобрачной стих о пожаре любви в своем сердце, у Германа Оскаровича будет вдохновение - а то еще, чего доброго, этот немецкий недоебыш, на министерских постах России, прикажет подпалить Питер. Размышления над первыми двумя вопросами порождают вопрос третий: а кто вообще такой этот Герман Оскарович? Что за пиздапидор? Извиняюсь, за отсутствие экскрементальной парламентской терминологии, но заебли уже эти говнососы конкретно! Насколько помнится, бывший вице-презик USA Альберт Гор - чувак на несколько порядков более значительнее Германа Оскаровича – так наказали пацана только за то, что на государственном самолете слетал по делам предвыборной кампании дядьки Клинтона: президента Соединенных Штатов на тот момент. Так проклятые жидяры Гора просто затравили - выгнали сучары с работы и заставили вернуть в казну пять штук баксов, потраченные на керосин для полета драндулета! Выходит, если Герману Оскаровичу для личных гулянок с шоблой-еблой можно безнаказанно использовать президентскую резиденцию и на все поебать, перекрывать движение в многомиллионном городе - то он кто? А-а-ай, блядь, министр экономического развития, кто тогда будет платить за простой миллиону человек, свободных людей, кстати, не крепостных Германа Оскаровича, потерявших пару часов в пробках и сжегших массу бензина? Если посчитать по литру с машины получится внушительное количество 1 миллион литров, при цене литра в среднем по 10 руб. получаем 10 миллионов рублей, что если перевести в более понятную, условную валюту, 340 тысяч зелени. Ну а время этих людей, тоже стоит денег пусть хоть и по доллару в час это за два часа еще два миллиона условных единиц. И это только на проезде кортежа ебучий Греф у народа отнял, вроде как мимоходом. Что этот педрила-мастевой, на посту министра может учудить, сколько добра спиздошить? Самое время Владимиру Владимировичу Заебутину который всех давно заебал продемонстрировать свои президентские полномочия (если таковые у него имеются) и поздравить новобрачного, или он заодно. Вроде как передал холопов во временное пользование Герману Оскаровичу?
Еще одна история про моего сына…. Сын: «Мам, хочешь я тебе анекдот расскажу? В общем, так…убегают Сергей Петрович и Петька от белых….. » Я: «Стой, а почему Сергей Петрович? » Сын: « ну я забыл, как там дяденьку зовут….. »:-)))))) Бедный Чапай в гробу перевернулся……) Диспетчер.
Как-то известная в нашем городе личность, бывшая глава того и сего, теперешняя тоже кто-там, назовем ее G., собралась отдохнуть в Египте. Проблемой это сейчас не является, так что в скором времени она уехала. И вот Египет! Каир, Луксор, пирамиды и прочие мелкие прелести, типа моря, хорошей погоды и т.п. В последний (или предпоследний день) ныряние с аквалангом. Инструктор предупредил всех, и G. в частности, чтобы живые кораллы со дна не таскали, ибо вывоз их из страны запрещен. G. кивнула головой и погрузилась в пучину. Там она выбрала самый мертвый с виду коралл и утащила его с собой. В день отезда, уже в эропорту G. почуствовала неприятный запах от одной из сумок, причем из той, где лежал коралл. "Гниет!" - решила она. Ну что ж! Надо выбрасывать. G. непринужденно, на глазах у таможенников, достает из сумки коралл и ищет куда бы его пристроить. Результат - штраф 3000$.
Из жизни в Восточной Германии в составе Группы Советских Войск.
На пункте распределения офицеров по частям дежурный офицер интересуется знанием немецкого и умением читать расписания электричек. Кроме меня умных не находится. Мне вручают пяток душ и велят довезти их до Лейпцига. Приходим на вокзал. Прямо перед носом стоит электричка. До расписания тащиться лениво. Тщательно подбирая ударение на всплывшие в памяти слова, спрашиваю женщину, проезжающую на велосипеде, не эта ли посланная богом электричка довезет нас до Шенефельда. Женщина бросает велосипед, машет руками и кричит: " Клава, Клава, тут якаясь немка шось пытатае". Офицеры падают на чемоданы и минут пять рыдают от смеха.
Выясняю тут у налогового инспектора, подлежат ли доходы интернет-магазина налогообложению по системе вмененного дохода. Для этого выясняем, является ли интернет-магазин стационарным торговым местом, не имеющим торговых залов и пр. Сначала инспектор спросила меня, есть ли у меня договор аренды и СКОЛЬКО КВАДРАТНЫХ МЕТРОВ ЗАНИМАЕТ ИНТЕРНЕТ-МАГАЗИН. А в конце она поинтересовалась: "Интернет-магазин - это что-то связанное с компьютерами?"
Истории произошедшая 20 минут назад. Студенды Харьковского Национального Университета получают военное образование в Харьковском Военном Университете. Пред строем выходит начальник 9-го факультета полковник Кусакин: "Говорят в 1917 году революция началась именно с вашего Университета, так вот что я вам скажу рас#издяи, ни@уя вы у меня не начнете..."
Было это дня два назад. Идем с подружкой, гуляем... Тут она произносит фразу, смысл которой, видимо, сама не сразу поняла: - Весна... Погодка такая странная... что спать хочется... направо и налево... Забавно получилось.
Вообще я не крашусь, но как-то на каникулах решила попробовать... Получилось ровно, но ярко. В общем, так, наверное, красятся фанатки Мэрилина Мэнсона - черные круги вокруг глаз. Еду в метро, читаю книгу (потом скажу какую), причем стараюсь держать ее прямо перед собой, т.к. мне стало как-то сытдно за свой внешний вид. Рядом полупьяный подросток: "Сколько времени?" Я смотрю куда-то, прищурив взгляд, пытаюсь при этом вспомнить, сколько показывало электронное табло, когда я смотрела на него в последний раз.. Ага, мы проехали 3 остановки. В среднем по 2 минуты... И выдаю ему ответ - "23.17" и продолжаю читать. Он не сдается: "А можно познакомиться?" Я - стучу по книге. Он - "Что это означает?" Я - "Что я читаю". Он - "А что читаешь?" Я захлопываю книгу, на обложке крупными буквами название "НАС ПОХОРОНЯТ ВМЕСТЕ".... Он отсел...(детектив Гарднера)
Моя подруга, стала встречаться с парнем, месяц, два - не больше. Вот как-то заходит она к нему домой, а у него настроение игривое, игривое и он начинает ее тискать... То там помнет, то здесь... Затем отйдя на шаг назад, говорит грозным голосом: - Я тебе сейчас покужу, на что я способен... ,- и встав в боевую стойку, начинает демонстрировать ей свои мышцы... Но видно перестарался, напрягся сильно и издал просто оглушительнуй ПУК! Подруга, корчась от смеха, сползла по стенке и тихонько пискнула: - Это все, на что ты способен....?
Мой брательник вчера явился домой слишком поздно (по мнению родителей). Ну, они дали ему выспаться и с утра давай его пытать, типа, где он шлялся и все такое. А он, по-моему, с похмелья. Разговаривать у него сил нет, в общем, он отдает им заготовленную заранее объяснительную записку следующего содержания: "Причина моего опоздания домой. Не дождавшись автобуса, я решил добираться до дома пешком (так получилось бы быстрее). Проходя ул. Мира, я увидел уличную драку. Так случилось, что подъехала милицейская машина (т.н. "буханка"). Милиция начала "успокаивать" парней. Один из милиционеров погнался за мной, видимо, считая участником драки. (Я шел быстрым шагом, поэтому можно предположить, что я действительно пытался скрыться с места происшествия.) Мне удалось от стража порядка отделаться, хотя и пришлось удирать что есть мочи. Дальше, в целях собственной безопасности, я добирался до дома дворами." И все это - детским красивым почерком, грамотно, с трогательной подписью - "Ваш Сын"!! =)
В счастливые, но голодные годы студенчества снимал квартиру у одной старушки. Просила за аренду она ну ооочень низкую цену. И это за 2 комнаты в хрущевке, с туалетом, душем и даже телефоном. Почему съем стоил так дешево дошло до меня только когда в эту квартиру вселился. От окна до железной дороги было примерно метров 20... Ночью проснулся от землятресения, в ужасе стал метаться в темноте ища дверь и только минут через несколько дошло, что это всего лишь таварняк проехал. Ну, ничего, через неделю привык и даже по ночам не просыпался. Так вот, сама история-то. Просыпаюсь как-то с ужасного бодуна, ползу на кухню, достаю из холодильника заранее припасенное пиво, в пепельнице нахожу приличный бычок и подхожу к окну. Взгляд постепнно фокусируется на опорной стенке у железной дороги. И наскальной живописи на ней. Медленно читаю: "ОИУХ"... Не понял... Опять "ОИУХ". Чо за фигня такая??? Постепенно доходит - "ONYX"!!! Тьфу, блин, рэперы сраные, понаписали... Переключаюсь на следующую надпись: "XYN"...???... С трубом перебираю в башке названия всех известных мне музыкальных групп... потом к словам, популярным у тинейджеров... Результат поиска - 0... И толкьо когда бутылка пива и бычок заканчиваются, доходит прочитать эту надпись на языке родных осин... Тьфу, мля!
- в новостях: "... экипаж поливальной машины перешел на сторону оппозиции" (о событиях в Аджарии)
- фильм о белорусских партизанах, персонаж (О. Меньшиков) сидит в землянке и переводит документы, захваченные у супостатов. За словом "рождаемость" он полез в словарь, а слово "ягодица" бегло перевел с листа. Кто его учил языку?
Вспомнилось……Когда я училась в школе, в кабинете математики над доской на деревянном стенде красивы шрифтом был процитирован Лобачевский ( а может и не он, но не суть важно): «Математика начинается с точки и простирается на небеса…. » Снизу мелом коряво приписано: «ТУДА ЕЙ И ДОРОГА…» :-))) диспетчер.
Начало мая, стоит довольно жаркая погода (градусов 20-22), иду домой, навстречу молодой человек, в теплой куртке, вязаной шапке натянутой на уши, вокруг горла обмотан шарф. Идет и ест мороженное.
Сын учится в математической школе, ему 10 лет. Кладем плитку с женою в ванной. В швы нужно закладывать мерные пластмассовые крестики. Кончились. Тут сынуля подвернулся. Жена: Андрей принеси пластмассовые штучки для плитки. Пауза... Отвечает. Мам, это белые плюсики что ли? Математик.
На днях отмечая праздники, кто-то из присутствующих обронил пару слов о белых ленточках, развешанных с подачи радио "Серебряный дождь" (а может и "Авторадио"), как протест на беззаконие мэра Москвы, на всех выступающих местах московских автомобилей. Дискуссия началась бурная, кто что видел, кто куда сам вешал, и вообще каков процент повесивших, и процент нагло игнорировавших это повешение. В результате был проведен массовый опрос в гаражах, насколько возможно в состоянии сильного опьянения, и по результатам составлен хит-парад всего того что было вывешено на авто, да и что это вообще были за авто, протестующие против наглого беззакония Кепки. А теперь собственно результаты: ХИТ-ПАРАД. Третье место остается за парнями на "Шкоде", засобачившими на антенну сзади, длинную и широкую полоску материи, заляпанную черепами, этакий "Веселый Роджер" а-ля пиратский вымпел :-) Второе место за представителями доблестной ГАИ, украсившими свою боевую колесницу ВАЗ-2106 некислого размера (60х40) флагом, обозначающего наверно еще и бессилие перед сложившейся ситуацией на дорогах... Интересно как к такой смелой инновации отнеслось начальство? :-)) Первое место однозначно за водителем джипа "Рэнглер", вывесившем в знак протеста не что иное как женские трусики танго!!! Шампанское в студию! Как хочется выпить за него, и за его женщину, отдавшую такой ценный предмет своего гардероба!! молодцы!!! Пока в стране такие люди живут - мы непобедимы! P.S. В списке номинантов были также "Жигули" с порванными мужскими трусами на антенне, ассенизационная машина с до неприличности белым платком, и ритуальный автобус, ему вообще сам бог не велел такого делать, так что ждем следующего автопротеста, мож будут еще более оригинальные варианты!
Как-то увидев по телевизору какого-то усатого кандидата в президенты какой-то страны, муж сказал, что усы в высшем обществе неприняты. Я начала ему припоминать: - А Саддам? - Гыы... - Гитлер! - Оооо - Сталин! - 8-0 - Лукашенко! - Ну и закономерность :)))
Магадан, около 20.00, заходим с друзьями в магазин, отдельно в магазине расположен киоск с видеокасетами, CD и т. п. На полке видеокасеты в ряд. Название первого фильма - "ПОСЛЕ СЕКСА". Сразу следующая касета - "СТУПАЙ СЕБЕ С БОГОМ"
Нидерланды. Середина весны. Понадобилось моему другу переезжать с одной квартиры в другую. Собрал вещи в коробки, разобрал мебель и свернул ковры. Осталось только перевезти все это барахло из пункта А в пункт Б. Поскольку у него нет не только автомобиля и даже прав, то он попросил меня быть водителем микроавтобуса, которой он собирался арендовать. Обычно при заказе машины требуется показать водительские права того кто будет управлять машиной. Поэтому я заранее отправил ксерокопию моего водительского удостоверения моему другу, который без лишних проволочек со стороны автокомпании получил ключи и документы на арендуемый микроавтобус. Сделали мы на нем пару рейсов, перевезли почти все и решили все что осталось на следующий день отвезти. Пока готовился ужин я решил посмотреть документы на машину. Вместо документов я нашел только ксерокопии документов. Так что оказывается можно арендовать машину по ксерокопии прав и получишь машину с ксерокопиями документов. Все просто и надежно.
Моя племянница (ей тогда было 4 года) сидит на полу, играет с игрушками и стрижет ушами, что там говорят ее мама с маминой подругой. А те обсуждают последнюю серию очередного мексиканского сериала. И вот мама рассказывает: - Тыры-пыры, туда-сюда, Луиза его, короче, полюбила, а Антонио ей в душу насрал. Тут племянница встрепенулась, и решила вмешаться и уточнить: - Мама, кто в дУше насрал?
Приехал как то друг ко мне в общагу на побывку из армии, вообще служит не далеко, поэтому приезжал довольно часто.... позвонил друзьям, приехали еще.... ну в общем не плохо отдохнули с небольшими чудачествами(например как "солдатик" заснул стоя пока постель разбирали это отдельная истори:)..... на следующий день, как и задумавалось, встали в 6 утра, похмелил, ПРОВОДИЛ:)... вместе с ним отправил еще одного, чтоб довез нормально, армия все таки:)))) .... день прошел быстро... пришел домой... спать собрался..... дальше интересней... кАнечно стук в дверь(время час ночи)А надо сказать что общага довольно серьезная и посторонним туда пройти(особенно не знающим) довольно трудно(это тоже другая история:)..... ну в общем это были они(наверно ни кто б не догодался:) кАнечно пьяные в ж... :) но не было бы истории, еслиб не одна единственная враза, слетевшая с его уст:)... Короче я, естественно офигевший, тока смог промолвить: "Ты почему не в армии????"............................................ (минутная пауза)...................................................... -Я.......это........ее ПРОГУЛЯЛ!!!!! абзац Женя
Есть у меня знакомый, шутник и приколист, причем не в реале, а в чате. В реале человек достаточно скромный. И вот произошел у нас такой диалог: (З)накомый: Прикинь девушку видел, красивая такая, попка, ножки, юбочка, все - блеск. Я: И что же не познакомился, спереди страшная? З: Нет, я специально спереди забежал посмотреть, грудь высокая из топика выскакивает, лицо красивое Я: Ну тогда почему не познакомился, в чем дело-то??? З: Понимаешь, я ее на перекрестке встретил и ей надо было перейти через него, по диагонали. Так знаешь, она не по диагонали пошла, а прямыми, т.е. перейдя на другую сторону, повернула на 90 градусов и перешла снова. И я испугался, а вдруг он ДУРА!!!! Я от смеха в себя прийти не мог минут пять. Вот блин, как дур вычислять надо!!!
Вечером подруга рассказала, ухохатываясь. У них на банкете изрядно подвипивший начальник попросил одну из своих работниц сгонять за "добавкой" в ближайший магазин. Помимо прочего он попросил для себя пивка - любимого "Козла". Та не особо разбиралась в пенном напитке, да и пыталась угодить своему начальнику, которому собсна пофиг было какого пива пить. Прошло 10, 20, 30 мин, ... , 1 час, а ее все нет. Магазин-то через улицу! Пришла, чуть не заплаканная, - Виктор Михайлович, "КозлА" не было, есть только "КОзел".
Первого мая стал свидетелем флеш-моб акции в Киеве. Сидел возле памятника Сковороде на теплом камушке, потягивал пиво и с наслаждением жмурился под майскими неяркими солнечными лучами. Вдруг, подошел парень, вытащил из своего кулька молоток и потянул его за собой на веревочке. Уже это само по себе было необычно и интересно. Оказалось, что это был сигнал! 13:50, как по мановению волшебной палочки, со всей площади собрались молодые люди, человек 30, повынимали всякую ерунду на веревочках: старый чайник, детскую машинку, клавиатуру, куклу, пластмассовый стаканчик, компьютерные мышки, крышку унитаза... Все эти предметы они таскали за собой вокруг памятника в течение ровно семи минут. Молча и никому ничего не объясняя. Потом так же быстро растворились. Особая прелесть была в том, что, если не считать двух компьютерных мышей, не было ничего одинакового. Рядом сидел бомж, который ожидал пустую бутылку - он ничего не заметил, смотрел только, чтобы у него не появились конкуренты.
Было это давно, когда я учился на подготовительных курсах в один из вузов страны. Физику вела там философствующая бабулька, славящаяся своими заговариваниями. Мы за ней записали одну фразу, которую я выучил наизусть (предварительно, правда, ее пришлось записать). Эта фраза была произнесена в момент раздумий. Готовы?
"А посему встает вопрос, что в данной конкретной ситуации, которую мы сейчас рассматриваем, совершенно очевидно предположить, что при сложившихся обстоятельствах имеет место тот факт, что... [дальше шло что-то еще умное]".
Прекрасный тест для проверки своей степени опьянения.
Казахстан Алма-Ата По телевизору вчера выступал типа ген.директо НЧС далее с его слов ... В эти выходные состоиться добровольная акция по очистке реки Или. Путем сплава по реке и очистки территории, по этому поводу набираються комманды. Количество человек в комманде не ограничено. Взнос с каждой комманды 100 000 тенге Протяженность маршрута начиная с озера Балхаш и до Китайской границы . --- Добровольная это раз ! :) Сплава против течения это два (ежели что река Или впадает в Балхаш) ... хотя в принципе за добровольное участие в размере 100 000 они будут грести против течения
Развеем мифы об обоятельных француженках.4 года я тусуюсь во Франции и вот мое краткое заключение... Типичная француженка: нос с горбинкой, лицо овальное, худое(ближе к лошадиному), маленький двойной подбородочек, глаза немного косят, так как очки забыла дома, груди нет (совсем), ноги прямые, но толстые, видно, что слово "спорт" не известно, характер скверный, самомнение завышенное, общение примитивное (сказывается отсутствие общей культуры). Одежда мятая 80-ых годов, мятые шарфик и джинсы - признак хорошего тона, слова "юбка" и "макияж" воспринимаются враждебно. Art
Аэропорт Домобабаво, Москва. Рейс Москва -Оренбург одноименных авиалиний. Очередь на регистрацию. Большая. В первых рядах стоят 2 белоруса ( то бишь мы). И тут, прорываются две, располневшие на гамбургерах, американки и становятся перд нами, помахивая паспортинами. Мы начинаем громко возмущаться, с каких это пор, подданные Буша круче поданных Лукашенко и т. д. Они извиняются, но прут. Ну ладно пропустили мы их. Погрузка в автобус. Народу полно. И мы оказываемся рядом с американками, плечом к плечу. Поехали. в автобусе включается музыка. И.... какая песня звучит по дороге в самолет? "One way ticket....." Очень актуально. Автобус молчит.... Американки бледнеют.... Нам уже весело
Читаю вас регулярно, дай думаю тоже напишу. Про русские магазины в Германии. Уже многие знают, что в русские магазины ходят, что вспомнить совок, поглядеть на тухлое мясо, на жирных наглых мясников, на старых ворчливых продавщиц, пытающихся обвесить хоть ненамного и порадоваться, что свалили из союза. Но самое интересное конечно это товары в этих магазинах. И названия старые, и продукты хероваты. Кроме гречки и красной икры ничего нет. Лично для меня это всегда праздник. Но вчерашний поход меня убил. Иду себе спокойно, осматриваю полки и вижу ЭТО. Нечто невообразимое. Стеклянное. Странной уродливой формы. Этикеткой внутрь. В Германии конечно конкуреция жесткая, но что бы так привлечь покупителя. Представьте себе стеклянную банку похожую на гантелю. Да-да, снизу утолщение см 6, потом намного уже см 3, потом опять утолщение 6. Вообщем стеклянная гантеля. У меня в голове проносится молнией: "Что за...." и разворачиваю банку-гантелю этикеткой ко мне и ОфИГЕВАЮ. Сразу вспонимается "Знай наших" и поражаюсь маркегингу русаков в Германии. Читают мысли клиента загодя. На "гантеле" красуется то, что я подумал "ХРЕНОВИНА" Вот это да. И не знал, что смечь их хрена мона так назвать. Ржач пробил такой, что еле вышел.
Случилось это давным давно, когда меня еще и в помине не было. Папа с мамой только встретились и познакомились друг с другом в Красноярске году так в 55. Мама, снимавшая комнату у одной бабульки-божьем одуванчике, и рассказала следущую историю. Дом, в котором жили бабулька имел несколько этаже и не смотря на это удобства были во дворе. Старушка летом с трудом ходила в домик неизвестного архитектора, а зимой приспособилась ходить на горшок и содержимое оного завернув в газетку осторожно складировала в стоящий на балконе чемодан. Морозы в Красноярске - ого-го-го. И неожиданных оттепелей до весны не ожидалось. И такой чемодан мог бы лежать до весны не создавая проблем остальным жильцам. Мог бы, но случилось нечто невероятное. Вот так регулярно складывая что-то в свой чемоданчик, привлекла бабулька внимание и интерес со стороны любителей легкой добычи. И в очередной раз вынося на балкон сверток с "добром", она необнаружила чемодан на своем месте. Долго сокрушалась бабулька и все удивлялась кому мог бы понадобиться чемодан полный говна.
5 мая, 22.05. ТВ канал ТВЦ, информационная передача «События. Время московское». Тележурналист говорит о последних событиях в Аджарии: «…самолет Абашидзе стоит в аэропорту под парами». Хотел бы я посмотреть на этот самолет!
Один мой приятель работает электриком в домоуправлении. Вечером 30.04 я пересказал ему историю, как парень послал на х;й сектантов в электричке, а он рассказал мне о своих трудах накануне Дня Труда. "На работу сегодня пришли, как обычно – в 8-30. Напарник маялся похмельем и клянчил у меня денег, - он-то вчерашний калым пропил, но я его поить не нанимался. В 10-30 собираемся на обед, и тут бежит управдом, говорит, чтоб мы шли на адрес, там нет света, хозяйка весь телефон обзвонила. Напарник обрадовался, - адрес, это не подъезд, хозяева или нальют, или живых денег дадут. Если сами не догадаются, то можно и намекнуть, как Афоня, про французскую прокладку. Я предчувствовал, наверное, говорю, дескать, иди один. Но он меня с собой потащил. Надо сказать, бывают хозяева слишком грамотные или упертые – начинают выяснять, что именно мы должны бесплатно делать, и что сколько стоит. Нагрузить-то мы их нагрузим, но все как-то долго и муторно получается. В этот раз, делов всего на полчаса получилось, - от силы на полтинник тетка попала. Топчемся на выходе, объясняем, что мол, хозяйка, неплохо бы и заплатить. Она видимо спешила куда-то. Просто сказала: «Идите на хуй! Оба! » И дверь захлопнула. Так все быстро получилось, мне даже понравилось." Немолодой.
Германия. Центр Гамбурга. Празднуем день рождения. В хорошем настроении выходим на балкон покурить. Но стараемся особенно не шуметь, так как время позднее да и объявление забыли повесить. (Объявление о праздновании вывешивается за неделю и имеет значение при появлении полиции по просьбам милых и обаятельных соседей). Тут появляется изрядно выпившый хозяин квартиры со здоровеной петардой и пытается ее использовать по прямому назначению. Кстати в Германии пиротехнику разрешается использовать только 3 дня с 30 декабря по 1 января. Включив все свое красноречие пытаемся пресечь незаконные действия нашего соотечественника уговорами: сейчас со всех окон повысовываются немцы, через пять минут приедет полиция и самое главное – вечер будет безнадежно испорчен, однако горящая петарда все-же летит на другую сторону улицы. Раздается довольно приличный взрыв. И через секунду внезапно наступившую неестественную тишину прерывает душераздирающий вопль: З А Е Б А Л И И И И И И!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Я пару слов по поводу вчерашнего баскетбольного матча между Тель-Авивским Макаби и Московским ЦСКА. Кто не знает, игра шла за выход в финал, ЦСКА, скажем так, ну не выиграло. Это была присказка об игре. Я далек от баскетбола (так же, как мои броски от кольца). Я вообще не спортивный фанат. Есть только два вида спорта, которые я люблю по телеку посмотреть: это когда девчонки в волейбол играют, и когда соревнования по спортивной женской гимнастике. Это была присказка о себе. А вот и сказка. Вчера сижу я на работе в аэропорту им. Бен-Гуриона, что в Израиле (это для тех, кто еще со мной не совсем знаком). Весь персонал аэропорта, не занятый самолетами и пассажирами в тот час был с ушами погружен в телевизоры. Все на нервах, наверно мне одному было глубоко пофиг. И вообще, не люблю я, когда Россия с Израилем играют. С одной стороны, хочется, чтоб наши победили назло всем антисемитам Москвы, а с другой стороны, если другие НАШИ проиграют, мои же местные коллеги-аборигены по утру начнут тыкать в меня пальцем и язвить, “как мы вас русских уделали”, уроды. Да и вообще я не понимаю, негры с неграми по площадке скачут, одни в армейской форме, другие в форме шоколадной фабрики Элит, а номинально Россия против Израиля играет. Где там наши и где там НАШИ, я так и не разобрал. Но ближе к развязке этого повествования. Значит, по долгу службы прохожу мимо комнаты отдыха службы безопасности аэропорта. А там два десятка угрюмых, во всем черном, вооруженных ребят напряженно и не отрываясь, следят за игрой своего любимого Макаби. Было как раз начало игры. Любимцы совсем не радовали своих болельщиков. И тут я, мимо иду. Тормознул в дверях, и через спины ребят засмотрелся, как ЦСКА неплохо разыгрывало атаку, и какой-то маленький, но меткий негр чуть ли не с середины площадки загнал шоколадкам Элита мяч точно в кольцо. Я как человек, который не то, что в кольцо, в щит не попадает, от такого зрелища не сдержал эмоций и громко крикнул “YYYYYYESSSSSSSSSSSSSS!!!!!! , Оуительно!!!!!!” Чес слово, я только искренне порадовался точному броску, и даже не задумался, кто кому влепил трех очковый. А думать, конечно, надо было. Итак, картина! В полной тишине... два десятка голов... как одна... медленно медленно повернулись в мою сторону, и злобно сверкнули глазами. Упссс-мля... промелькнуло в башке. Что называется не в том месте не в то время. Лучшее, что можно было сделать в тот момент - оперативно слинять не дожидаясь звуков перезаряжающихся затворов М-16.
Был у меня знакомый один - Маккавити его звали. Так вот он, даром что пидор, владеет большим количеством боевых искусств, чем я могу на вскидку вспомнить. А еще он везде ходит с тросточкой. А еще играет в ролевые игры - не те, что на компе, а те, когда народ на природу ездит. За темного мага. Так вот, на одной игре его на дуэль вызвал маг, соответственно, светлый. В полдень, на поляне где нет тени, весь в окружении адептов. Дуэль, правда, вышла короткой.
- Файербол! - кричит светлый маг, направляя на подошедшего Маккавити лапы. - Диспелл! - отвечает ему Маккавити, подбрасывая тросточку, перехватывая ее за низ и хренача набалдашником в висок ворогу. - Что за херня?! - кричат адепты судьям, глядя на падающего без сознания учителя. - А что? - удивляются судьи - Диспелл сзакал? Сказал. Сработало? Сработало. Все по правилам игры.
Вот такие вот маги бродят по просторам подмосковья, ага.
О, людская жадность!... Ею знаменита подружкина соседка. Про нее мне щас рассказали - и, зная обеих, и подружку-рассказчицу и соседку-героиню этой истории, я склонна верить. Эта соседка хвалилась: - Ой, девчонки, я тааакую селедочку засолила! Прелесть какая удачная получилась: такая вкусняцкая, прямо прелесть! Давайте я вас угощу! Что вам: хвосты или головы?
Один мой знакомый в свое время учился в очень дружном классе, даже после окончания школы все старались встречаться и поддерживать отличные отношения. Так получилось, что один из одноклассников сел и отмотал свою пятерку. Когда он наконец освободился, одноклассники встретили его тепло, сняли квартиру, купили водки и разных других напитков, дабы отметить его возвращение. Поскольку мужик давно не видел женщин, было решено купить ему проститутку, что сразу и сделали. Когда за полночь все уже изрядно нажрались, все наблюдали такую картину: пьяный в дугу блатной друг пристроился к даме сзади, поставив ее раком, и начал сношать, похлопывая по попе и приговаривая: "Ну, потерпи, братан, еще немного, потерпи, братан...".
Накануне инаугурации президента о Путине рассказали два его одноклассника и друга детства, которые до этого интервью не давали, - Александр Николаев и Вячеслав Яковлев. Судьба изрядно потрепала этих неординарных людей. Александр Анатольевич, как натура одаренная, не без помощи "змия зеленого" разнообразил свою биографию отсидкой в тюрьме, работой в яхт-клубе и на кладбище - там он на плитах выбивал имена усопших. Сегодня он дизайнер по интерьерам, сообщает "Комсомольская правда".
Да, хорошие друзья у нашего президента... хотел бы я взглянуть на интерьер, оформленный бывшим АЛКОГОЛИКОМ, ЗАКЛЮЧіННЫМ, да еще и работавшим, на Кладбище.... вот ему рекламу на всю страну сделали!
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.