Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.05.2004 по 09.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня видел Оку с эмблемой (не наклейкой) Jeep (аля Чироки). А вот чуть позже увидел Opel Monterey (такой средних размеров джипчик) с эмблемой Ока :-) Вот манию величия знаю, а когда наоборот - это как называется?
Вот только что было сказано. Одна журналистка уволилась с нашего телеканала и свалила в Москву. работает на "Московии". А мама у нее - известная журналистка в Беларуси. Тут у них несколько выходных подряд в честь праздника 9-го мая. Приехала в Минск. Заглянула в редакцию, принесла тортик. Надо сказать, что она очень молода, но у нее бзик: старается выглядеть взрослой. Зачастую смешно получается. Только что сказала: "У меня вот еще от детства воспоминания: сидишь в кустах, бухаешь..." :-)))) Трудное детство было у девочки:-))))))))))))))
Из грустного... Сидим с теткой и матерью на "даче" - домик в селе. Мать жалуется моей тетке (сестре своей) - раньше машина навоза стоила бутылку самогона, а вспахать огород 50 долларов! А теперь наоборот: вспахать огород банка самогона, а навоз теперь 50 долларов! На что тетка с невозмутимым спокойствием отвечает: говно, как и такие же люди всегда в цене... Черт возьми, а она права! ;-(
В тихом, заброшенном на самый западный край Земли, городке под названием Сан-Франциско разгорелись нешутейные страсти. 10 апреля 21-летний член уличной банды Девид Хилл расстрелял из нашенского АК-47 29-летнего офицера полиции, отличника боевой и политической подготовки Исаака Эспинозу. Профсоюз копов потребовал, чтобы окружной прокурор М.А. взяла самоотвод от участия в суде над подонком и пошла на х..: она, прЫнцЫпиальный противник смертной казни, предупредила, что не поступится принципами (ну, прям Нина Андреева, мля!) и потребует для убийцы всего-ничего пожизненного заключения. И мадам-прокурор так уперлась рогом, что разъяренные копы выстроились в походную колонну и двинулись в офис, чтобы разобраться с ней на месте, отобрать «Дело» и передать прокурору всея Калифорнии Биллу Локьеру, фану смертных приговоров убивцам. Колонну возглавила не менее эмансипированная Хизер Фонг, железная начальница городской полиции. А крутой сенатор США Дайана Файнштейн также высказалась за смертную казнь убийцы, чтобы не увеличивать число желающих мочить копов. Однако прокуроршу защитило большинство городских супервайзеров, которых повел за собой Том Аммиано. Он, растирая сопли, поведал, как еще в 1978 году преодолел свои собственные нетрадиционные чувства и отказался поддержать требование смертной казни для убийцы своего сердечного друга, первого в США официального педераста, сан-францисского супервайзера Харвея Милка...
... Меня, активного лесбияна с упорным стремлением к моногамии, наконец, жителя этого городка, разгул нетрадиционных взглядов на убийцу просто достал. А выход из тупика мне видится в передаче дела (на самое верное, ПО ПОНЯТИЮ решение) в Генпрокуратуру России с приданным ей Басманным судом. Эти нормальные пацаны быстро просекут фишку и тогда, скорее всего, убийца в страшных муках не доживет до суда, но правый суд все равно состоится. В справедливости приговора не сомневаюсь: как это для меня не прискорбно, скорее всего окружной прокурор и поддержавшие ее супервайзеры близко познакомятся с русским туалетом типа «сортир». Но знакомство будет недолгим – несколько «булей» - и все... Светлая им память – туда им и дорога!
У нас детективная фирма. Историй много, вот одна из них. Связался с нами некоторое время назад один преуспевающий человек. Всего он добился сам, все у него есть - фирма, деньги, несколько машин и квартир. Нет только счастья в личной жизни. С женой давно развелся, дети выросли. А тут вдруг встретил интерсную девушку, а как с ней познакомиться, не знает. Проблема в том, что девушка работает крупье в одном казино, а он ходит туда играть. Персоналу казино запрешено знакомиться с игроками под угрозой увольнения. Он ей и так намекает, и этак. И визитку свою невзначай на столе оставит, и по сотовому телефону при ней свой номер громко кому-то якобы диктует. Водителя своего даже просил за ней проследить, чтобы подойти к ней после работы, а она все время с другими крупье вместе уезжала. Мы не хотели ему помогать, пока не узнали о его истинных чувствах. А человек действительно мучался, чуть не спился даже. Решили его проблему очень просто. Купили новый сотовый телефон, в память которого занесли подобающий случаю текст. Выбрали удобный момент и подарили телефон девушке, сказав, что это письмо от ее друга. Ей, конечно, любопытно стало, от какого друга такое письмо. Прочитала она сообщение, все поняла и сама позвонила нашему человеку, оказалось, она давно на него внимание обратила. Теперь эта девушка не работает в казино, а учится в платном институте, и в институт ее возит личный водитель. http://www.detective.inc.ru/history.shtml#game
мда, почитал тут, интересно..... теперь моя, не очень может быть интересная, но многие смеялись. 31 декабря 2003г. как все нормальные люди мы начали празновать НГ с утра, пили, гуляли, радовались, ждали. К 23 часам дошли почти до кондиции и пошло, вотка запивалась пивом, сигареты прикуривались по полпачки. И так кульминация! время 23,59........ меня приспичило (причем неожиданно и ужасно). Срываюсь в туалет, начинаю писать и..... слышу бой курантов! =( канечно расстроился. Столько ждал этого момента!!! выхожу, толпа по столам катается, ну что говорят, Андрюха, как новый год встретил - так и проведешь...... и дальше катаются. Вот такой вот НОВЫЙ год. Теперь, когда иду по маленькому, мне говорят, Андрюха! новый год пошел встречать?! =)
Простудился я серьезно накануне... пошел в аптеку купить чего-нибудь, чтобы совсем коньки не отбросить. Аптека в США. Первым делом бросается лекарство от насморка... готовы? "Дристан"!!!!
Надо бы компании посоветовать рекламный лозунг типа - "Вы не поверите что выйдет из вашего носа!"
Более 500 килограмм нитрата аммония было похищено на севере Франции во время пасхальных праздников. Об этом сообщила радиостанция Europe-1. http://top.rbc.ru/index1.html?incidents_20040504154419
Сперли 10 мешков аммиачной селитры, которую у нас возят камазами и на поля высыпают... Так они вой на весь мир подняли :) А говорите это Россию умом не понять :)
Сегодня в оффисе проходила мимо молодого смугленького стекольщика, когда он вдруг не по-канадски невежливо уставился на меня и подозрительно как-то заявляет: "Слушай, а на белую-то канадку ты совсем не похожа!" Я была несколько поражена,- это впревые кто-то засомневался в моей рассовой принадлежности (я блондинка с зелеными глазами), и также не по-канадски невежливо поинтересовалась, собственно на какую канадку я похожа. "А на Русскую!"- торжествующе изоблачил меня стекольщик. Вот так-то. А всем "цветным" канадцам- ПРИВЕТ!
Недавно жизнь в очередной раз продемонстрировала очевидный факт: "Все, что случается, случается к лучшему, даже если на тот момент это кажется и по другому". Ездил в командировку в Муром. На машине. Дорога туда километров 300 с небольшим, более-менее свободная. Воответственно, по дороге набрал штрафов за превышение - один раз остановили, второй, третий... Расстроился, но что делать! Как вы знаете, сейчас, если нарушение не слишком серьезное, то права не изымают, а просто выписывают квитанцию на оплату штрафа, который сознательный гражданин должен оплатить в течение месяца... Так вот - приезжаю на завод, переговоры... И тут - прижало меня с дороги! Насилу сдерживаюсь - хватит, говорю, базарить, пора перейти к неофициальной части встречи. Все - за стол, а я бегу в туалет... Забегаю в кабинку... !!! вот ради таких моментов и стоит жить! Вдруг - ужасное предчувствие... "а есть ли у них бумага?" Блин, точно - нету! Вот попадание! И тут меня осеняет: "У МЕНЯ ЖЕ ШТРАФНЫХ КВИТАНЦИЙ ПОЛНЫЙ КАРМАН!!!" Так что - все к лучшему!
Майские праздники в разгаре, все страшное и ужасное хотелось бы забыть. Пошли с друзьями гулять на Поклонную Гору. Есть среди моих знакомых такой человечек, недавно из армии вернулся, у него свои тараканы в голове. Так вот, он очень не любит тратить деньги. Экономит на Всем, даже на том, на чем и не стоило бы. На пиве - пожалуйста, на портвейне - пожалуста. Каждый ест и пьет то, что ему хочется, или совсем не ест и не пьет... речь не о том. Мы только пришли, этот чел уже выпил до встречи с нами бутылки две "Охоты" крепкого и очень ему захотелось свои надобности куда-ньть излить. Но 7 рублей платить за туалет - жалко. Решил он найти местечко в сторонке от основных масс, так сказать, в тенечке, чтобы никто не видел. Мы ходим вокруг Стеллы, ждем-с. Тут звонок - Ребята, я тут в ментовке, Вы за мной не приходите. Ну разве мы можем бросить друга "в беде". :)) Пришли, ждем, выходит старший сержант: - Вы не ждите, - говорит, - он у Вас странный: от всего отказывается, штраф платить тоже, ругается - мы его в кутузку надолго посадим. - Как же так, - говорим, - мы же гуляем, отдыхаем. ... В итоге, 4 часа сидения и ожидания на травке около ментовки (при этом оказалось, что пиво теперь на Поклонке не продают)... посидели, от злости, от смеха, от ничегонеделания чуть с ума не сошли.. В итоге скинулись, последние деньги собрали, выпустили нашего "жмота".
Может в рекорд Гинесса его занести - поход в туалет обошелся нам в 515 рублей.
Бить мы его там не стали - все таки за хулиганство сидеть не хотелось.
А потом нам уже и расхотелось его бить - домой поехали :))
Краем глаза смотрю первомайский концерт на ТВ - сборище одров российской/советской эстрады. После Нани Брегвадзе выходит Валерий Леонтьев - визуально примерно того же возраста, что и Нани, но еще пока чуть более прыгучий. Затягивает очередной "шлягер" (как ему кажется...) "Простой парень полюбил ее, не зная, что она - королева Шантеклер". Я сижу и ломаю голову - то ли товарищу Леонтьеву не ведомо, что Шантеклер - это традиционное имя ПЕТУХА (даже не курицы) из французских сказок? (типа "Петушок-золотой гребешок", т. е. "Королева Шантеклер" - это что-то типа "Принцесса Михайла Потапыч"). То ли наоборот, ведомо, и в этом весь прикол песни - он ее полюбил, а она оказалась трансвеститом...
"Сталинский" кирпичный дом на Ленинском проспекте. У двери подъезда объявление "Газопромышленная компания купит для сотрудника 1-5 комнатную квартиру или комнату не ниже 2го этажа". Вот так вот: куплю жигули-мерседес или запорожец, но с комплектом зимней резины... ЧК
История произошла в техникуме, учился я на 3 курсе, помогал я в ВЦ (вычислительный центр) преподавателям проводить занятия и был такой случай: Утро, урок информатики у бухгалтеров первого курса. Пришли они на свое первое занятие учится работать на компьютерах. Получилось так, что группу на подгруппы по 15 человек каждая, не смогли разделить, именно в это занятие, поэтому они разместились сразу в двух аудиториях. Преподаватель ходит по двум аудиториям, то там, то здесь. Первая половина занятия прошла нормально, во второй половине занятия у них по плану шла проверка теоретических знаний с помощью программы «О, счастливчик», но вопросы в этой программе были компьютерные (хацкеры поработали :-)). Вот запустил я им всем этот счастливчик, а на одном компьютере в центре пришлось запустить позже, т. к. студенты на этом компьютере немного отставали. Смотрю, дело у них идет вообще плохо, никак почти, ну и решил я им помочь. Подключаюсь радмином (программа позволяющая управлять компьютером по сети) к их компьютеру и начинаю сам отвечать на вопросы! У студентов глаза моментально округлились. Что такое? Как компьютер может сам отвечать на вопросы???? - спрашивали они. Я им в ответ, купили новый СУПЕР компьютер за 100 тысяч рублей с искусственным интеллектом, помогает студентам отвечать на вопросы, ну и т. д. и т. п. Вообщем, через 5 минут около СУПЕР компьютера собралась вся группа и с открытыми ртами внимательно наблюдала за каждым движением мыши!!! Все это действо продолжалось еще минут 10, причем никто так и не догадался что происходит, я в это время еле сдерживался от смеха, тут пришел один человек и спросил, что происходит, он сразу понял, а по его лицу поняли и студенты, в чем тут дело и я не выдержал, рассмеялся, тут одна студентка догадалась подойти к компьютеру, за которым сидел я. Потом все смеялись мин 10 над «Искусственным интеллектом»…. Что самое интересное, что они 100%-но поверили, что это действительно компьютер с IQ и очень внимательно наблюдали за чудом науки и техники, их даже не смутило то, что этот компьютер ничем не отличался от остальных….. :-))))))
Дружище письмо недавно прислал... Не дает погибнуть от скуки на чужбине! Я просто скопировал и сюда вставил. Так что без цензуры, сокращений и всего прочего.....
"Ну что у меня.... - целые выходные приключений! Собрались мы с Абрамсоном на выходные к моей бабуле в деревню на рыбалку. А надо отметить, что аж 3 выходных было в Беларуси, т. к. праздник Деды. Ну вот начну с самого начала. Приехали мы в субботу вечером, проспались и решили поехать с утра на одно лесное озеро, километров за 15 от моей деревни. Бывал я на этом озере последний раз в году 1998 наверное, на велосипеде по детству гонял окуней рыбалить, а окуни там хорошие - по этому и поехали. Приехали к нужной деревне, а там практически болото, посмотрел я и решил, что для БМВ это слишком опасно для здоровья и внес предложение совершить небольшой поход на озеро. Как мне казалось, озеро находится в метрах 400 от деревни в лесу.... После часа ходьбы по лесу, я понял, что наверное не так просто найти в лесу маленькое заброшенное озерцо. Решили идти к местному населению - советоваться. Оказалось, что озеро в 2 км в лес от деревни, про лицо Абрамсона пока ничего не говорю, бо потом лицо еще интересней будет:) Вот, через часик ходьбы по пересеченной местности, о чудо - озеро! Рыбалили часа два, ни одной поклевки. Решено было возвращаться в деревню и ехать на другое озеро, тут то все и началось... Абрамсон предложил идти по паралельной дороге, я поддержал, через час ходьбы стало понятно, что явно к деревне мы не выйдем (кругом болота, гадюки, в общем - жуть). На мое скромное замечание о маштабах этого леса (на карте видал - км 30 в любую сторону до людей) и о невозможности питания корой и т. д. и т.п., Абрамсон скромно предложил вернуться в сторону озера и не экспериментировать с паралельными тропами.... Оказывается не так просто вернуться в лесу в ту же точку, блукали еще не менее 1.5 часов. Нашли. Пошли вроде по той дороге по которой пришли с деревни, радостные шли не более 30 мин, т. к. дорога просто закончилась в чаще, я такого не видал, широкая дорога просто обрывается посреди леса... наверное рок. Решили искать паралельные дороги, т. к. казалось, что направление верное. В общем еще через 1.5 часа стало понятно, что попали мы просто в сраку!!! Окончательно потеряли возможность ориентации: мне кажется налево, Абрамову направо. Шли долго и печально, в руках удочки, снаряжение, жрать хочется, радовало только одно - лодку не взяли (40 кг), а мысль была. Дело уже за послеобед вышли на вырубку, решили п..ть по вырубке, шансов 0, через км 1.5 стало понятно, что вырубка наверное еще км 30 будет идти. И тут я убачыл метеовышку, прямо в лесу - это был реал шанс забраться и посмотреть по сторонам. Когда дошли до вышки и посмотрели на нее, стало еще страшнее: высота примерно этажей 7, абсолютно под 90 градусов лестница, строилась наверное полвека назад. Долго стояли и боялись, но потом от безысходности я полез вверх, высоко не залез, п...ть не буду, метров на 15 наверное только поднялся - кругом леса только в одном месте в далеке поле и тут голос, мы рванули на голос и убачыли простого деревенского хлапчука с банками - сок собирал березовый. В общем расспросили, оказалось по асфальтовой дороге до нашей машины 15!!!! км, обосраться...... Лицо истощенного Абрамова в этот момент надо было видеть. В общем часам к 17 вернулись к взволнованной бабуле. Но это не конец дня, деревня есть деревня - пахать надо всегда, бабуля попросила навозик по полю разнести, не много, всего 3 тоны... ,ни хера не поделаешь - надо помогать. К 20.00 Абрамов даже не разговаривал, молча тянул гавнище на край поля. Закончили когда стемнело. Я предложил поехать сети поставить, в общем дальше рассказываю быстро: 400 метров спринт с 40 кг лодкой к реке + 40 кг сетей, 2 км подъема против течения и против ветра, а надо сказать у надувной лодки парусность просто словами не передать, 2 км возвращение, 400 метров спринт с лодкой обратно, потом час бани - больше ничего не помню, Абрамов тоже, где отрубились тоже не помню. Но приятная боль во всех мышцах моего организма говорит о том, что "отдохнули" знатно."
Итальянская организация "Международная кампания за запрет Сапера из Windows" (ICBW) призывает пользователей к уважению чувств жертв противопехотных мин. Игра "Сапер", прилагающаяся к каждой Windows, является оскорблением и для жертв мин, и для самих саперов, утверждает она.
"В то время как в развитых странах дети, молодежь и взрослые играют в "Сапера", в третьем мире в него играть не стали бы, потому что всегда есть опасность лишиться собственной руки, ноги или жизни из-за реальной мины", - пишется в воззвании ICBW.
"Сапер" должен быть исключен из состава Windows. В бета-версиях Windows XP он все еще есть, но до октября у Microsoft еще достаточно времени, чтобы изменить комплектацию своей операционной системы, заменив кощунственную, по мнению итальянской организации, игру на что-нибудь более мирное.
В качестве альтернативы "Саперу" ICBW предлагает игру в "Цветовода". По сути, это тот же сапер, но вместо мин в ней цветы. В случае, если игрок наступит на цветок, последствия будут совершенно те же, что и в случае с миной - игра закончится.
Если Microsoft не прислушается к доводам ICBW, организация намерена обратиться к американским властям. А тем временем предлагает пользователям избавиться от сапера самостоятельно: для этого нужно удалить файл winmine.exe, который скрывается в каталоге Windows. К настоящему моменту, по сведениям на сайте ICBW, эту процедуру проделали 364 человека.
Я работаю в Москве переводчиком, в банке. Однажды к нашему шефу приехали два канадца, на полинявшем форде 1996 года. Рослые, улыбаются, ну и как обычно, не выговаривают "p". Обсудили с нашим шефом бизнес-план, дело к вечеру, делать больше нечего - пора расходиться. Тут один из них ко мне подходит и протягивает открытку с розовым сердечком по центру и номером его комнаты в отеле на обратной стороне, и спрашивает типа, что сегодня будешь вечером делать. Я сначала не понял, а потом дошло, говорю: "Ты гей что ли?" Он:"O, да, конечно!" Я делаю вид, что не понял с первого раза, и повторяю: "Are you a gay, a PIDOR?" Он:"Не понял?". Я говорю:"A pidor, это европейский синоним слова a gay". Он:"O, yeh,yeh, I`m a pidor, pidor, yeh!" и улыбается. Oн потом еще раза два приходил в наш банк и всегда ему было приятно, что народ в нашем банке такой приветливый и много улыбается.
В к/т Ролан номера мест написаны на спинках кресел, а кресла наклонены назад, так что сразу не найдешь. Но зал прямоугольный без изысков.
Заходит высокая стройная блондинка и просто симпатичная девушка (в одном лице) и начинает задумчиво ходить по своему ряду, как и я пять минут назад. Подсказываю: - Девушка, на спинках. Она обнаруживает номера на спинках предыдущего ряда, после чего что делает: пытается заглянуть за спинки кресел своего ряда, обходит свой ряд чтобы подняться на один выше (благо зал еще пустой), находит номер на спинке своего кресла, возвращается и садится на свое место.
Точка зрения. Встречаемся с подругой. Точнее - с давно уж бывшей. Разговор - как водится - сначала "лапша" про то как все замечательно, потом - жалобы на нынешних "козлов" и "стерв гребаных". Подруга - мой, гад эдакий, в порыве страсти такой синяк поставил на колене, в яблоко размером, и даже не извинился. - На колене? На правом? Вот сволочь. - Да нет, на левом. - А ну тогда фигня. Молчание. потом подруга вспоминает, что у меня спортивная травма и правое колено я берегу, а до меня доходит, что сочувствия от меня ожидали вне зависимости от пострадавшего колена. Оба смеемся. Глупость, конечно, но нам было смешно... Чокнутый Косметолог
Есть у меня лектор по философии, Альберт Николаевич. Личность очень интересная, с бурной биографией, склонный к гневным рассуждениям об общественно-политической системе родного государства. И вот - очередная лекция.. Как часто это с ним происходит, начинает он ее с размышлений о том, чему нас учит и о чем нам вещает телеэкран. Поначалу вспомнив ток-шоу "К барьеру" ("два придурка!...... ИДИОТА!"), плавно переходит к главному объекту ненависти - товарищу Дм. Нагиеву и его высокоумной программе ОКНА.... : - Через каждое слово ПИИ-И-И! Чему вас эти дебилы научить могут?!! И ведь три раза в день это говно показывают!! О какой культуре поведения после этого может идти речь?!!! Вот я вчера иду по коридору института, по 4 этажу, а передо мной 2 студентки. И одна другой говорит: "ДА Я ЕГО В РОТ...!!!" А я тут же подошел к ней и спросил: "ЧЕМ?!!" Их как ветром сдуло! Нет, вы только поймите: она же женского пола, и говорит явно о каком-то молодом человеке! Так я вас спрашиваю: кто кого должен В РОТ.... ТРАМ-ТАРАРАМ!!! Ну, сказать, что все после этого лежали - значит, ничего не сказать. И так у нас каждую лекцию... Весело.
Незнаю почему вспомнил сейчас, но расказываю: Прошлое лето, один из немногих жарких дней. От нечего делать мотаюсь по городу и рядом с одной забегаловкой увидел такую сценку: из тачки выходят две бл@ди (немогу назвать их девушками, знаете, видок такой - "я готова на все"), на них легкие просвечивающие блузочки, супер мини, в общем демонстрирую свои симпатишные достоинства без всякой стеснительности. Иду я, значит, любусь на эту красоту и случайно взгдянул в сторону - там за столиком сидит мужик и поверх темных очков неотрываясь смотрит на этих дл@дей жаднам похотливым взгдядом =), незамечая никого вокруг, и ухитряется при этом есть мороженое, но видели бы лицо его спутницы (наверняка жена!) - тут тебе и гнев, и разочарование, и обида, и еще десятки чувств. Немая сцена и мой громкий смех: >. Мужики, иногда нужно быть сдержаннее, придержите своего зверя.
Преамбула. У жены «пунктик» по поводу того, что наш ребенок «худенький», поэтому, дай ей волю, она бы его кормила днем и ночью безо всяких перерывов. Хотя на самом деле, наш шестиклассник весит, как я весил будучи в десятом классе, что лично мне, в свою очередь, тоже внушает обеспокоенность – что однажды его репа треснет… А теперь сегодняшний случай. Выдвигаемся в лес на «маевку». На «стрелку» с другими участниками пикника мы с женой идем пешком, а сын - на велосипеде. Понятно, что он нарезает вокруг нас круги, и когда мы дошли к месту встречи – сын был уже «весь в мыле». Жена смотрит на ребенка и спрашивает: - Влад, ты чего такой красный?... Кушать хочешь!!!? Мы с сыном легли от смеха… Федор Олегов, Славутич
Сидим сегодня с супругой на кухне... Что-то в голову взбрело.... Спрашиваю: А когда у Путина иннаугурация? В тот раз по всем программам была, интересно так... Не пропустить бы... Говорит: "А я программку на следующую неделю купила, давай посмотрим..." Смотрим, Нашли... 7 Мая, в 11.45 Читаем программу: 1-й канал: " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" "О, хоршо, понятно",- говорю... Читает дальше... В 12.30 - следующая программа... Канал "Россия" - 11.45 " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" Следующая программа в 12.45 ? О как! Читаем дальше - ТВЦ: 12.00 " ТОРЖЕСТВЕННАЯ ЦЕРЕМОНИЯ ВСТУПЛЕНИЯ В ДОЛЖНОСТЬ ПРЕЗИДЕНТА РОССИЙСКОЙ ФЕДЕРАЦИИ В. В. ПУТИНА" Следующая в 12.50.... ( О, как... видимо, через Эсссстонннский Спуттниик....) Читаем дальше: Время помните? ТНТ: 9.00-12.05: "И снова Аниськин"... ? М1: "Минута молчания", фильм... СТС: 11.30-1200: " Несчастливы вместе." Вау! На идущих намекают? Дарьял-ТВ: 10.55-13.05: "Человек-Амфибия" ( Сразу подводные лодки вспоминаются...) А RENtv Вообще, в это время программку " Веселые баксы" пускает... Ну и как? До 7_го мая одумаются, или нет????????? Р.S. Программа- ТВ - парк...
Я ему - а кто мне запретит писать чушь?! Он грит - я! А я грю - пошел вон, мудак! А он скотина, ментов вызвал, меня повязали и долго били. Сильно били. Он пришел и говорит - сильно били? Я говорю - сильно. Он кричит "Вы его слабо били, побейте еще". Пришли опять. Били дольше и сильнее. Хотелось дышать. Дышать мешали чужие сапоги. Я в камере. Сижу. Подходит зэк: "В карты играешь?" - "Играю". Начали играть. Играли в покер, преферанс, свинью, подкидного дурака и козла. Проиграл квартиру, машину, дачу, часы "Чайка", телефон "Sony Ericsson" и бензопилу "Philips-Дружба". Выяснив, что ничего этого у меня нет, зэки меня сильно избили. Приходил тюремный врач. Врач сказал, что я болен всем, что известно науке, в моей крови обнаружено 4 новых вируса, 2 палочки и 14 новых видов глистов, и что я травмирован везде, где можно. Сказав, что лекарств от тупости не бывает, он меня до полусмерти избил. Плохой какой-то был врач - на утро голова болела. Пришли навещать родственники - троюродная сестра. Оказалось, что она не ко мне, а к своему парню в соседней камере, который сидит за то, что занимался самоудовлетворением, когда меня били в первый раз(он мазохист, его это возбуждает). Сестра обиделась на меня и избила так, что лучше б в пяти метрах рванула водородная бомба. Снова приходил врач. Другой. Того посадили за жестокое обращение с пациентами. Этот оказался лучше. Дал аспирину. Узнав, что из-за меня сидит его коллега, заставил выплюнуть аспирин и стал испытвать на мне "Цианид-NEW" - в новой упаковке. а утро было плохо - цианид подействовал. Сосед по камере сказал, что может достать морфия, если я дам ему пачку сигарет. Я дал. Морфия он конечно не достал, зато выкурил все до последнего. Морфий принес врач. Говорит - "Дам, но только если угадаешь, как меня зовут." Я сказал - Ваня. Угадал на свою голову. Врач никак не ожидал, что я угадаю его редкое имя, поэтому вместо морфия заставил проглотить раскаленную гильзу от паяльника. Наутро ничего не болело, т. к. врач сделал мне прививку вируса столбняка. Прикольно, ниче не чувствую. Соседи по камере стали развлекаться - один брал меня за ноги, другой за руки, потом раскачивали и били головой об железную дверь. Кайф. Утром кайф прошел. Обнаружил, что левый глаз вытек. После дозы морфия и чашки чая он втек обратно. Завтра суд... ... Сегодня суд. Судья - молодая девчушка лет двадцати сказала, что я сгнию в тюрьме. На мое веское замечание о наличии на моем теле 7 гниющих ран она ничего не ответила. Начался суд. Прокурор сказал "Этот хмырь виноват, я точно знаю" - "Протестую!" - кричал адвокат. "Протестуй", - кричал прокурор". Судья прострелила обоим коленки, дождалась тишины и сказала. "У меня сегодня через 25 минут пьянка у знакомых, опаздывать не хочу. приговариваю тебя к электрическому стулу, говнюк. Всех остальных присутсвующих расстрелять на месте.".... Ужас. На моих глазах перебили полсотни людей. Сама судья до смерти забила адвоката молотком. Честно-честно! Меня повели на стул. В момент включения рубильника рубильник просто не включился. Монтгомери Бернс* просто выключил электричество в городе за огромные долги. А звать меня - Гомер Симпсон
Есть у нас в компании один очень "сообразительный" перец Антон Л. , который является автором множества перлов. Привожу ниже ситуацию, имевшую место недели 2 назад: Звонок по телефону. Я снимаю трубку: - Да? - Здравствуйте! – узнаю голос Антона Л. - Здравствуйте! - А Любовь Владимировну можно к телефону? (Это он своей матери на работу звонит!) - Антон, ты дурак что - ли? - Я тебе что - ли звоню?! – догадался он. - Угу. - Хм… Странно… Я к чему веду – то, в кино сегодня пойдем?
Всю страну накрыл пробный ЕГЭ... ну и у нас не без этого. Вечер, ребята-компьютерщики налаживают софт. Что-то там не клеится. В предвкушении верификации предлагаю попить чайку. Выясняется, что не с чем. Быстро соглашаюсь сходить с подружкой до ближайшего круглосуточного"за тортиком". Один из ребят жалобным голоском просит принести сигарет, называет марку и дает деньги. Я не курю, и в сигаретах не разбираюсь. Потому предлагаю отдать мне пачку(все равно пустая)и отправляюсь, картинно завернувшись в шаль(типа темно- не видно) в магазин. По дороге подружка говорит, мол ты что, щас будешь продавцам пачку в нос совать, типа дебелизм. Взыгравшая великоросская гордость позволяет мне не доставая пачку-шпаргалку подойти к кассе за которой юная кассирша стоит глазки охраннику. Внимательно изучив прозрачный лототрон с сигаретами у нее над головой и не обнаружив необходимой марки я невинным голосом спрашиваю нет ли этой марки сигарет. Лицо у девушки вытягивается, она поворачивается к охраннику и зачем то уточняет у него, мол точно -нет? Получив отрицательный ответ у изумленного охранника я, гордо запахиваюсь в шаль и мы удаляемся. выйдя из магазина я спрашиваю у подруги:"А чей то они так отреагировали?" Достаю из сумки не пригодившуюся пустую пачку и выкидываю. Подруга говорит: "А ты че у них спрашивала?" Я говорю "ЛСД. А надо было?" Она:"ЛД"... Вот так-то: рафинированная аристократка-наркоманка шарится по круглосуточным магазинам в поисках дури и искренне удивляется, что на витрине не выставлено...
Я учусь в женском интернате с очень строгими правилами. Недавно нам подключили интернет, но как назло доступ к чатам и к тому подобному был перекрыт для того чтобы мы не могли обшаться с мальчишками-это здесь запрещено ): . К всеобщей радости кто-то все-таки нашел какую-то игру где можно переписываться с соперником в сети. Игра что-то вроде "Кто хочет стать миллионером". После этого все все время просиживали за этой игрои, а учителя никак не могли понять почему все вдруг потянулись к знаниям. Я тоже заинтересовалась ей и попросила чтобы мне объяснили как играют. Никто даже не подозревал, что кто-то захочет зайти туда просто поиграть, поэтому вот что мне ответели: - Заходишь на такой-то сайт. - Между "Игра с соперником" и "Игра с компьютером" выбираешь первое. - Придумываешь себе кличку. - Из списка соперников выбираешь кого-нибудь чья кличка больше всего похожа на мужскую. - Заходишь в игру и спрашиваешь "м/ж?" если ответ "ж" заходишь в игру заного... Израиль
вечером после работы зашли с другом в магазин. Сначала заглянули в отдел видео продукции: Какой бы фильм взять посмотреть? А вот может "72 метра"? наш новый фильм. Но для начала надо было разменять деньги и мы пошли в хозяйственный отдел, купили порошок стиральный, мыло, шампунь и выбираем туалетную бумагу. Какую купить нашу длинной 54 м. или импортную, мягкую длинной.... 72 метра??? :-)
я рыдал:-) триллер "72 метра", про то как у суровых моряков в автономном плавании закончилась туалетная бумага:-)
Работаю я в нашем генконсульстве в Рио-де-Жанейро. Работать среди бразильцев - это не дай Бог никому, но кто-то же должен... И вот такая вот зарисовочка. Есть у нас в ГК сотрудник ростом 192 см. Матрас ему нужен нестандартный. Он заказывает матрас длиной 2 метра. Ему привозят матрас в оговоренное время, что было бы странно, если бы оный не был длиной 215 см. Сотрудник возмущается. Матрас с извинениями забирают. Доставляют опять-таки в оговоренный день, но длиной 195 см. Сотрудник уже начинает терять терпение. Но тут ему на полном серьезе заявляют: "Нет, матрас длиной два метра, как заказывали. У нас четверо меряли. Так у вас в России же метр другой!" Надо полагать, 97,5 сантиметров...
В гости вчера пригласили на семейный ужин. Предупредили, что долго сказки читать будут. Я предусмотрительно дома подкрепилась.
Начали сказки рассказывать. На стол всякую мутату выставлять и очень гордиться блюдами.
Огромный рыжий кобель под сказки мирно дремал на ковре в середине комнаты. Я с завистью смотрела на него и хотела прилечь рядом.
Когда очередная сказка закончилась, народ оживился и стал клацать челюстями. Пес тоже оживился и подошел к столу. Я незаметно стала его подкармливать. Так мирно мы с ним слушали продолжение сказок.
Вынесли горячее, типа мясо. Животный завилял хвостом. Хозяйка говорит-хуй тебе, а не мясо.
Пес тоскливо посмотрел на нее и вывалил здоровенную кучу говна прямо рядом со столом.
Инструктор по вождению (бывший военный, 150 кг. веса и голос как у медной трубы для команды "ПОДЬЕМ") второй час ездит с курсантом видом настоящего интелегента. Все два часа очкарик повторяет пройденную теорию на инструкторе: - А спрошную нельзя пересекать, да? - ДА! - Штраф, да? - ДА! - А пешеходы имеют преимущество перед НАМИ, если они на пешеходном переходе, да? - ДА! - Мы должны останавливаться и пропускать их, да? - ДА! - А если они не на пешеходном переходе у нас преимущество, да? - ДА! - И можно ехать не останавливаться и не чего не будет, да? - ЗАЕБ@Л! - ДА, такому как ты ни чего не будет, ДАВИ ИХ НАХ@Й! ДА!
Листала старые газеты недавно, время от времени натыкаясь на анекдоты, реагировала соответственно…Сын, 8 лет, на полу играл в «Лего», устал, видимо, слушать как маман в одиночку в смехе заходится, просит: «Мам, прочитай мне анекдот! » Я отвечаю: «Ты не поймешь». «Ну, мам, ну прочитай! » Читаю особо понравившийся: «Все надо делать с юмором, - думал палач, рубя голову дольками»…Сын секунду смотрит на меня совершенно квадратными глазами и выдает: «Свою или рыбью? » … Демонстрация недюжинного логического мышления:-))) Диспетчер.
Сижу на днях за компьютером, слышу, кот свои дела сделал и выходит из туалета. Но как-то странно выходит - ПОЛЗКОМ! Ну, думаю, все, конец коту-ноги отнялись, ан нет-за котом, пардон тянется полоска его, но того самого, по причине которого котяра и посещал туалет. А бумажкой то пользоваться не умеет, вот пол и пригодился. Сидит как человек на попе, а передними лапами отталкивается. Все...
Даже не история, а так, кусочек из жизни.. Сижу я вчера, и от совсем нечего делать читаю инструкцию к презервативам. Цитата : Некоторые презервативы компании *** имеют специальную смазку Nonoxynol-9. Лабораторные испытания подтверждают, что смазка Nonoxynol-9 нейтрализует сперматозоиды, а также способна инактивировать вирус гепатита. В настоящее время ни одно из существующих научных исследований в этой области не может объяснить эти результаты.
У меня вопрос... А больше оно случайно ничего не нейтрализует?
Случилось это уже года 2-3 назад, а тут вот знакомый говорит мол, страна должна знать своих героев. Надо значит написать об этом в нете. По мне так ничего особенного не произошло, но почему-то все кому не расскажу вначале долго недоверчиво таращат глаза, а потом ржут. Ладно, как-то раз после пьянки вернулся я домой, а дома никого. И чего-то такая тоска на меня навалилась... Решил я поити погулять по Москве. А на улице, что важно, поздняя осень, температура ниже нуля, но снега еще очень мало. А мне после всего принятого никакой мороз не страшен. И вывалился я из дома в одной рубашке (ну, джинсы и ботинки тоже присутствуют). Поблуждал по округе пол часика потом сел в метро и двинул на ВДНХ (не спрашивайте зачем - не знаю). Погулял в районе ВДНХ, подхожу к той гигантской стеле что перед входом стоит, у которой на конце ракета (все наверно видели, а кто не видел - сходите посмотрите). Там около нее народ тусит, отдыхают... А мне чего-то захотелось побыть в одиночестве, слится с окружающим ландшафтом и подумать о жизни. Оглянулся по сторонам в поисках тихого местечка, но кругом народ шастает, разве что на стелу не лезут... Тут в затуманенном черепе зародилась мысль - вот оно место! И не долго думая принялся я покорять склон памятника советской космонавтики. Знаете, одна сторона у этой стелы достаточно пологая и постепенно становится все более отвесной. Вот по ней я и полез. Дополз где-то до середины (а это метров 15 будет), дальше никак. Ну ладно, думаю, и тут нормально. Прилег там... Хотя прилег мягко сказано - склон градусов 50-60. Вобщем лежу, на звезды гляжу (ибо ночь), на огни прожекторов в небе... Ляпота. Не знаю сколько уж я там проторчал, минут 20 наверное, но вобщем только я закурил 3-ю сигарету, чувствую, земля подо мной трясется. Точнее не земля, а эта самая многострадальная стела. Не усел я ничего сообразить как неожиданно звездное небо заслонило нечто. Сфокусировавшись (не без труда) опознал в этом самом "нечте" голову одного из наших доблестных служителей правопорядка. Или попросту мента. Несколько секунд мы с любопытством разглядовали друг друга, после чего голова сурово спросила меня: - Ты зачем на памятник залез? Дежавю, подумал я и ответил: - Покурить. - А ты знаешь что нарушение общественного порядка и порча культурных ценностей это статья %$&^*@ Уголовного Кодекса? Щас в отделение проидем... Перспектива провести ночь в обезьяннике меня совсем не радовала. Мент продолжал: - ... оформим протокол, штраф оплатишь... - А сколько штраф? - Штраф пятьсот рублей. - деловито объявил первый мент. И тут мне от чего-то стало жутко смешно. Стараясь не заржать я начал выкручиваться: - Ребята, да вы чего? Какие 500 рублей? Я же бедный студент... У меня степуха всего 200... - Ну, поскольку никто не пострадал, можно и 200. - милосердно объявили они. Мне уже совсем весело и не удержавшись я всетаки заржал: - Да вы что?! Конец месяца - степуха уже давно кончилась!.. Менты переглянулись. Все, думаю, щас заберут. Как бы не так: - А сколько у тебя есть? Прикалываются решил я. Вот садюги, щас оберут до нитки и в отделение потащат... Ну и хрен с вами: - 20 рублей. - Давай сюда. Дал. - Ладно, топай от сюда. Я даже не поверил. Гляжу - уходят. Ну и я потопал. В противоположную сторону. Всю дорогу до дома я пытался сообразить что же произошло. Может на них так мой внешний вид подействовал? Все уже в шубах ходят, а я в рубашке. Решили что в натуре бедный студент - даже на одежду не хватает? Так дешево я в жизни от ментов не откупался...
Вчера, гуляя с коляской, был обогнан компанией молодых людей, на вид класс 10-11, и услышал обрывок рассказа о ключе от входной двери, который рассказчик уронил и т. д. Одно место мне понравилось: Парень: Вчера я, когда тебя провожал.. Девушка (прерывая его, игриво-возмущенно): Ты - меня!!! Провожал??? Парень: Ну в смысле, когда дверь за тобой закрывал. Пользуясь случаем хочу передать привет: Влад хорош читать анекдоты в рабочее время!
Лента-Вру поместила материал немецкого государственного телеканала ARD (http://lenta.ru/iraq/2004/03/02/shooting/) о двух видеозаписях, .. как американские солдаты расстреливают пленных и раненых иракцев, нарушая Женевскую конвенцию.
"Как сообщается на сайте издания InoPressa, первый эпизод снят 1 декабря прошлого года с вертолета Apache. На записи видно, как три иракца встретились ночью у двух автомобилей и положили в один из них предмет, похожий на оружие. Экипаж получил по радио приказ открыть огонь на поражение. Двое человек было сразу убито, а третий получил тяжелые ранения. Один солдат, находившийся на борту вертолета, спросил, что ему дальше делать, на что получил ответ: "Добей его!". После этого солдат выпустил по раненому длинную очередь."
Сразу вопрос - кого Лента-Вру считает "пленными"? Где - имение, а где - наводнение? Американы - в воздухе, иракезы их даже не видят. И какого рожна ночью чего-то перекладывать? Ножки от 12 стульев, что ли? Ежу понятно: военный эпизод. Так же можно и чеченцев, в засаду которых угодила разведгруппа ГРУ, обвинить в расстреле пленных. Но патологическая ненависть к американам, застрявшая еще с советских времен, лишает Лента-врунов рассудка, не говоря уже о чувстве юмора. Да толкает на самую смехотворную ложь.
"Другой случай заснят оператором CNN 8 апреля прошлого года. Американские морские пехотинцы, проводящию зачистку в Багдаде, добивают тяжело раненого иракца и при этом выражают бурную радость".
Во, через год вспомнили! Но опять же - откуда видно, что это - пленный? Он что, поднял белый флаг или опустил штаны? Может, он в этот момент пел «Врагу не сдается наш гордый Ирак! » на русском языке... Да если б это русские в ходе зачистки добивали чеченца, то американы бы, видя это, рыдали? А что, россияне при кажном случаЕ нежно обнимают боевиков? Нарисовался же романтик Буданов, нежно полюбивший чеченскую девушку. Да оправдал же нашенский трибунал спецназовцев, замочивших пятерых чеченцев: ребята исполняли свои служебные обязанности.
"Если эти видеодокументы не являются подделкой, то, считают журналисты итальянского журнала Panorama, речь идет о военных преступлениях, которые требуют расследования Международным трибуналом".
А как же казни захваченных заложников из числа работающих в Ираке гражданских специалистов? Почему журналисты итальянского журнала Panorama не озаботились зверским убийством своего соотечественника? И это не тревожит Высокий Международный трибунал?
"Однако США не входят в число государств, признавших юрисдикцию Гаагского трибунала,"
т.е., дорогие Лента-вруны, всей редакцией вместе с гаагскими трибунальцами почистите зубы и поцелуйте американов в Жопу.
"... а американские официальные лица отказались давать немецкому телеканалу какие-либо комментарии по поводу съемки"
выражаясь словами одной русской песни: "Ему сказала ілочка: иди ты на х.. Пень!".
P.S. Увы, представленный материал - еще один боевой эпизод в борьбе Ленты-Вру с "Анекдотами из России" за звание самого крутого юмористического сайта в Рунете.
История эта произошла с моим другом, Андреем, так что интересна она не только само по себе но и теми эмоциями которые он выражал по ходу рассказа. Собрались они как то с приятелем, назовем его Димой, хорошо провести выходные. У Димы была подруга, назовем ее Наташа, а у нее в свою очередь еще подруга. Вот на дачу этой подруги они и собрались поехать. Надо сказать что Дима человек простой во всех отношениях и не о каких приготовлениях не позаботился, например не познакомил его заранее с будущей "подругой" и что самое важное не купил горючее и закуску. Тогда как Андрей напротив человек крайне щепетильный в плане условностей. Во первых он настоял чтобы закупки были совершены в городе (буд-то бы в поселке сейчас не то же самое продается), во-вторых, когда увидел "предмет своих вожделений" на ближайшие сутки был слегка разочарован. Далее последовала поездка в переполненной электричке с ярыми дачниками. Эти самые дачники в связи с нехваткой кислорода в вагоне очень сильно потели и один самый находчивый стряхивал капельки пота на Андрея. Надо сказать что Андрей по свой природе крайне брезглив в чем я не раз убеждалась и его состояние и прекрасно себе представляла. Далее обстановка накалялась. Изрядно вымокшие с тяжелыми сутками они спросили у девицы можно ли где-то рядом с ее дачей искупаться. И получили ответ что для этого нужно сойти на остановку раньше. Покинув электричку с явным облегчением вскоре они поняли что рано обрадовались. Идти предстояло еше 5 километров, правда "согревала" мысль о предстоящем купании. Пройдя нескончаемое количесто километров по полям и под палящим солнцем и уже предвкушая погружение в долгожданную прохладу они приблизились к ручейку с илистым дном и крутым песчаным спуском. Это добило их. А девицы с радостным визгом кинулись в это болото непонятного цвета, наши герои просто приросли к месту не в силах оценить глубину постигшего их разочарования. И тут до их слуха донеслись жалобные вопли, это девицы застряли в иле и не могли выбраться. Но рыцари да же не сделали попытки им помочь только злорадствовали потихоньку, мечтая чтобы те все-таки утонули. Но девушки благополучно выбрались, и компания двинулась в путь. Войдя в дачный поселок хозяйка дачи начала вести себя как начинающий Иван Сусанин, чем добавила температуты кипения. Не могла она вспомнить в какой проулок заворачивать. В итоги искомое нашлось. Наши герои посчитали что все их мытарства на сегодня закончились. Они мечтали только о том чтобы присесть за аппатитный стол, но не тут то было. Их взору предстал древний сарай, уж никак не достойный, по-мнению Андрея, называться Дачей. Войдя внутрь по прогнившим ступенькам они оказались в комнате похржей на кладбище забытых вещей. Андрей про себя подумал, что он в этом свинарнике не то что есть даже срать бы не сел. В углу стояла железная кровать на которой лежал круг для плавания с нарисоваными зверюшками, как призрак из детства. Но героям было не до сантиментов и они погрузили свои изнеможденные тела в пучину понцирной сетки. И вдруг они услышали странный звук -это круг СЛОМАЛСЯ. За давностью лет он просто окаменел. Вот это и столо последней каплей и послужило точкой отсчета возвращения домой. Не сговариваясь они вскочили с места и пулей бросились на станцию не обращая внимания на возгласы доносившиеся им вслед..... P.S. Больше Андрей с незнакомыми людьми никуда не ездит.....
Белорусскому универу культуры (в народе - "кулек") посвящается. Вспомнилось недавно, одна препод мировой литературы, проводящая семинар, в случае пассивности аудитории при обсуждении произведения, любила повторять: - Пеньки Вы мои... пеньки-пенечки у меня в садочке... ,- что не вызывало ропота среди студентов, всем хотелось сдать зачет у нее. Другая ее любимая фраза была по поводу макияжа одной студентки. О Вкусах не спорят, но препод спорила. Дело в том, что девушка была типичная Gothic, кто знает, тот поймет. Так вот каждый семинар она повторяла: - Девушка, смойте Ваш макияж, ты ж вылитый вампир? А девушка не смывала!!! Доводила ее тем самым. Остается добавить, что препод сделала карьеру от обычной преподавательницы до зам. декана. Вы спросите как ее фамилия? Обычная фамилия - Дуркина. P.S. дуракам закон не писан..
Я со своей подружкой традиционным сексом не занимаюсь уже месяцев 5-6. По причине того, что она не хочет принимать противозачаточные, а я не люблю презервативы. И уж оба мы пока не собираемся заводить бэйбика. И вот недавно, после секса, я ей рассказываю произошедший на днях с моим знакомым случай и, в том числе, упоминаю про имевшийся у него интимный контакт с одной девушкой. Это упоминание заканчивается фразой: "... И вот он взял ее сзади". Имелась тут ввиду невиннейшая догги-позишн (по-собачьи, по-русски говоря). Моя девушка тут же спрашивает: "Это в попку, в смысле?". Я говорю: "Нет". "А тогда куда?"... Сходить, что ли, за презервативами.
Проходила мимо русской ювелирки в Ванкувере (на дэйви, если кто знает), а там большая вывеска (в переводе на русский): Продаем, Покупаем и Даем Взаймы ДЕНьГИ. Вот и думаю, пойти что ли к праздникам деньжат подкупить.
Во время учебы в мед. институте, курсу так к четвертому, отношение к тебе складывается, как к специалисту, то есть ты уже что-то знаешь, и, может быть что-то умеешь. Видимо из этих соображений у наших друзей из РИЖТа возникло желание получить консультацию -куда и чем лучше ударить по голове, чтобы шишка была бы большой, а не больно. Оказывается, это было нужно для того, чтобы получить мед справку и продлить сессию. Дальше больше- с просьбой – ребята врежьте мне чем –либо- нас начал доставать Маленький, (как это часто бывает длинный, худой парень-прозвище к нему прицепилось когда он действительно был маленьким). Несмотря на количество выпитого, после дружного ржания, Маленький получил отказ. Мы посмеялись и забыли, а история, оказывается, имела продолжение. Маленький и его друган Адик, после принятия на грудя для храбрости таки-да выполнили программу полностью- АДИК С ТРЕТЬЕГО ЗАМАХА ВЛЫНДИЛ ПО БАШКЕ МАЛЕНЬКОМУ СКАЛКОЙ. Шишка получилась на славу - Маленький две недели не мог одеть шапку, в деканате поверили, что на него напали хулюганы. Эту сессию он сдал. Зато на следующей сессии вылетел армию. Мы долго не могли простить Адику, что этот аттракцион проходил без нашего присутствия.
Это было на самам деле. Еду по трассе останавливает гаишник, спрашивает документы, а у меня нет ТО. "Гони деньги" - говорит, а у меня с собой их не было. На что гаишиник говорит: "Не х;й ездить, если денег нет".
Действующие лица: Сергей (GuessWho), автор строк, его жена (Папа&Зайка). Москва. Открытие сезона для тех, кто на двух колесах катается. Позвонил приятель Серега и предложил пересечься на Смотровой площадке. Сказал что приедет на мотоцикле. Было прохладно, ехать не хотелось. Но желание посмотреть на новый Сережкин мотоцикл, а если повезет и посидеть на нем :-) взяло верх. Я сел на скутер и поплелся на встречу. Сзади меня ехала жена на машине, как группа техподдержки ибо у скутера раз в час подспускало колесо. Встретились, посмотрели мотоцикл. Сережка, довольный как ребенок, покатался на моем скутере, а мне доверили сделать несколько кругов на его байке, предварительно рассказав где сцепление и как передачи ногой переключать.(до сего момента я на байках не ездил). Со стороны мои покатушки являли собой жалкое зрелище, а народ вокруг делал ставки вылетит ли из под меня байк при следующем повороте ручки газа. Мотоцикл ни разу не упал, я тоже и уже через часок мы простились и стали разъезжаться кто куда. Подкачав колесо, я поехал домой. Жена ехала сзади на машине и материла меня за то, что я на этой гребанной табуретке тошню свои 60 км в час и ей за всю дорогу не удалось даже третью передачу включить. Амбула. Приехали домой, приготовили ужин, налили пивка и сели около телевизора, обсуждая какая классная вещь мотоцикл вообще и у Сережки в частности. Жена стоя перед рядами дивиди-дисков предложила посмотреть какое нибудь кино и на ее вопрос: "какое посмотрим"? я не задумываясь ответил: "давай что нибудь про НАС, про БАЙКЕРОВ" :-))
Воруют у нас все. Но кража недавно совершенная в Гомеле неизвестными злоумышленниками может войти в анналы криминалистики. Ночью они умыкнули биотуалет, стоимостью в полтора миллиона рублей. Он был установлен возле одного из крупных торговых центров города. Как это удалось ворам сделать - пока не понятно. Зато на вопрос “Зачем? ” ответить можно сейчас. Скорее всего, биотуалет продан за полцены и красуется на какой-нибудь даче.
Преамбула: Живу в Германии. Вчера ночью пришлось обратиться за медицинской помощью в университетскую клинику города К. по поводу расквашенного в пьяном дружеском дебоше носа...(бывает и такое:))) Сильно полоскало из двух ноздрей сразу и я решил, что лучше перебздеть, чем недобздеть! Не буду подробно описывать ожидания очереди в приемном покое хирургического отделения, но через час врач сообщил мне, что на снимке перелома не выявлено, предложил выпить сразу две обезболивающих таблетки(это-то на пиво, яблочный ликер и водку!), содрал 10 евро в качестве введенной с 1.01.2004. обязательной оплаты за оказание неотложной медицинской помощи(Спасибо товарищу Шредеру за наше счастливое детство!)и отпустил с Богом, предварительно напомнив мне, чтобы завтра я обязательно показался своему домашнему врачу. Собственно амбула:
Мой домашний врач, румын по-происхождению, пользуется большой популярностью у многочисленного русскоязычного населения, т. к. славится в городе большой любовью к русским. Врач на самом деле очень хороший: всегда выслушает, не обращая внимание на плохое знание немецкого языка или незнание оного вообще, никогда не откажет в больничном, если просто захотел "сочкануть"... Вообщем за это доктора и ценят! Проблема в одном: русского языка он не знает и часто сокрушается, что отказался учить в социалистической тогда еще Румынии язык, на котором разговаривал Ленин, предпочтя его английскому. Ну откуда ж ему было знать тогда, что его клиентура будет на 70% состоять из русскоязычных?
Так вот, не так давно вместе с ним в паре стал работать русскоязычный доктор из Казахстана, который принимает в основном не "шпрехающих" на германской мове соотечественников, т. к. немцы его сторонятся... У меня с ним тоже взаимопонимания как-то не вышло(отказался мне на 2 дня больничный дать, нехороший человек!), поэтому я остался верен своему старому доктору. И, стало быть, прихожу я сегодня к нему: "Мол, лечите!" После подробного допроса о том, что и как случилось, почему так вышло и кто кого, врач приступил к лечению и для начала потребовал мой международный паспорт о сделанных привиках, которого у меня, естественно, нет и никогда не было. Тогда последовал вопрос, мол, есть ли у меня прививка такая-то (далее название на латыни)? Я типа про подобную не слыхал и вопрошаю: "Ну и вас ист типа дас?" Врач озадачивается. Безуспешно пытается листать немецко-русский словарик, который у него всегда под рукой и в результате направляется в соседний кабинет, где работает его русский напарник. Возвращается уже с ним и тот мне на понятном русском языке объясняет, что лепила интересуется, когда я в последний раз делал прививку от столбняка. Доктор озаряется улыбкой и без конца твердит "Stolbnjak!" "Stolbnjak!!!" Видимо пытается запомнить новое русское слово. Теперь озодачиваюсь я. А ведь хуй его знает, когда такое в последний раз было и было ли вообще! Из раздумий меня выводит фраза врача, которая в переводе на русский звучала примерно так: "Так когда же вы последний раз имели Stolbnjak?" Мы с русским врачом так и съехали по стенке от смеха! Я сквозь слезы только и сумел выдавить из себя: "Сегодня утром"!
Когда мы все объяснили ничего не понимающему эскулапу он тоже немного посмеялся, после чего заставил меня закатать рукав и впердолил-таки мне противостолбнячный укол!
P.S. Прошло уже 12 часов, я выжил, хотя и спал целый день как сурок. Теперь вот проснулся и думаю, а не повлияет ли укол на мое ежеутренний Stolbnjak? )))))))) Завтра утром проверим!
Всему русскоязычному населению Германии большой привет!
Навеяно всеобщей акцией протеста белыми тряпочками на машинах.
«А за ними кот Задом наперед. » К. Чуковский. »Тараканище»
Где-то уже на 17-м году жизни у Атоса подпортилось зрение, и, если прежде я мотался по улицам без оглядки на него, то теперь уже приходилось иногда ходить задом наперед, чтобы не потерять пуделя из вида. И как-то раз окликают меня знакомые: - Че эт ходишь задом наперед? - НЕ МОГУ ВСі ЭТО ВИДЕТЬ! И подумалось: а ведь неплохая форма мирного массового протеста против действий наших правителей, если все недовольные станут ходить задом наперед! Ведь они (правители) к нам - жопой, дык и мы к ним тем же местом. Конечно, на авто такое чревато, лучше уж белые тряпочки.
"Двенадцать англичан насилуют немку. Немка кричит: "Найн, найн!" Трое отошли." (Повторный N 5 от 01.05) Где-то видел цифры: на оккупированных территориях немецкие солдаты стали отцами трех миллионов детей, а потом наши "сделали" в Германии триста тысяч!! Рассказывал офицер, работавший в Германии после войны. Переводчица - немка сказала им как-то, что ее изнасиловали 32 русских (видимо, взвод). Возникла неловкая пауза, и он расслышал слова, очень тихо произнесенные ею напоследок: "... es war wunderbar..."
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.