Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.05.2004 по 09.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
"На снимках пленные раздетые до гола иракцы занимаются друг с другом оральным сексом (при этом их лица скрыты плотными целлофановыми и бумажными пакетами), "
http://www.gazeta.ru/2004/05/04/oa_119795.shtml
До чего дошел прогресс... и ПЛОТНЫЕ ПАКЕТЫ не помеха потехе!
Захожу в маленький магазин, все товары отпускает одна продавщица. Передо мной в очереди стоит пожилой человек. Он покупает бутылку дешевого вина («чернила»), денег у него после покупки остается 50 рублей (белорусских – около 0,023 USD, по нашему курсу обмена) . Он: А взвесьте мне на 50 рублей колбаски на закуску. Продавщица посмотрела на него, подумала и говорит: Зачем вам колбаса, давайте я взвешу вам одну сосиску. Взвешивает - самую маленькую – завесила, что-то около 55 рублей. Отдает. Он: Ну и хватит на закусить.
у одного из моих друзей на работе рекламный отдел вывесил на сайт (ненадолго конечно) следующий слоган (догодайтесь чем они торгуют): "мозга не еби - покупай USB!"
Сестра рассказала!!!!!!!!!!!!!!!!! Было услышано в прошлом году, от друга, слышавшего это на лекции, непосредственно после нее. Лекция, надо сказать, по экономике. Лектор, надо сказать, русский. И вот, объясняя экономические премудрости, лектор рассказал студентам чегой-то шибко хитрое, и хотел пояснить, что таким манером одним выстрелом убиваешь двух зайцев. Но он не знал, что на иврите убивают двух птиц одним камнем, а не двух зайцев одним выстрелом. Поэтому переводил с русского. Слово выстрел (ериЯ) он воспроизвел почти правильно - сказал “эри”. Слово зайцев (арнавИм) он тоже воспроизвел почти правильно - сказал “аравИм”. Что на иврите значит “вечерА”. А так же, что намного более иронично, значит “арабы”. А на факультете экономики арабов хватает. И хватало их и в аудитории. Тут бедный лектор осознал, что произошло. А так же осознал, что произойдет далее. А далее произойдет то, что его уволят. А куда ему деваться, без работы, без машины (которую, конечно угонят), и без дома (который, наверное, взорвут)? Посему лектор решил исправить содеянное, и объясниться. Остатки иврита начисто вылетели из его экономической головы, и он, бледный как полотно, стал кричать: ": Ло! Ло аравим! Ну, атэм макирим, блядь, ну каэле... С ушами... Ознаим, блядь..", и широко махал трясущимися руками у трясущихся ушей. Через каждые несколько взмахов он немного подпрыгивал, для пущего сходства, и продолжал объяснения: “Ну атэм йодьим, такие ктаним, кофцим каха... Ба-яяр, ба-яяр, суки”. Из аудитории на него молча смотрели арабы суровыми взглядами. Где-то под столами катались русские студенты, у которых давно свело скулы. Спустя некоторое время один из арабов встал, посмотрел на бедного лектора, и процедил ему, как умел: “циборим”. Лектор на минуту завис.. Потом облегченно сел на стол, и громко провозгласил: “Кен! Шней циборим!"
Собственно история : Садимся в электричку. Напротив присаживается дедушка лет 60-65.C виду умненький-глазки стреляют в разные стороны.Cтавит на колени свою сумку-знаете обычная деловая, но на этих сумках каждая фирма норовит поставить свой лейбак. Так вот теперь самое интересное: крупными буквами выдавлено теснение-GOLD HUI. Мы с приятелями всю дорогу не могли успокоиться!
Сижу на паре, скучаю. Соседи спереди что-то долго рисуют на бумажке, потом показывают: "два орла ебутся". Записываю на парте: "два орла и бутса", соседи, въехав в фишку, дорисовывают к рисунку бутсу. Через неделю прихожу, рядом приписано: "лев и бал бабочек", сосед рассазывает мне эту историю про "бал бабочек". Ухожу домой с уверенностью - надо что-то ответить. К следующему дню придумываю - "мы с друзьями ездили в деревню, и батька был". Сосед рассказывает, что эту шутку он слышал еще в третьем классе. Однако буду ждать, что же мне ответят еще через неделю...
западная европа, час ночи. Небольшая дорога за городом, кончающаяся тупиком в лесочке (такая узкая, что две машины не разминутся). Двое в машине (ну, понятно что они там делают). Вдруг вдали появляется свет едущей машины. В это место нормальные люди по ночам не ездят, то есть.... не знаешь, чего и ждать. Быстро накидываем кто что успевает, машина между тем приближается. Включаем мотор, чтобы, если будет хоть малейшая возможность, удрать. Останавливаются. Включаю свет - полиция. Они знаком показывают открыть окно. "У вас здесь все по обоюдному согласию?" - прозвучал вопрос. "Да" - "Окей, приятного вечера!" разворачиваются и уезжают. У меня припадок смеха, поскольку ожидали чего угодно, только не такой развязки. Полиция - не самый плохой вариант в данном деле, хоть и они могут пристать с проверкой документов или просто от нечего делать арестовать (выпустят, конечно, но объясняй это его жене и моему мужу потом!) Хуже гораздо хулиганы, увы, случай не из разряда фантастических. Так, посмеявшись до коликов в животе, ни с чем мы и уехали. После такого какой уж трах - удовольтствие и так уже получено!
В МГУ есть так называемая "шайба" - круглый зал, где стоят лавки, что-то вроде буфета. Однажды стою в очереди за пиццой и от нечего делать разглядываю витрину-и вдруг ценник "Маргарин Чудесный Слив - сколько-то рублей". Потом продавщица сказала, что на самом деле он называется "Чудесный сливочный"... Но покупать я его почему-то не захотел.
Намедни попал в легонькое ДТП. Объяснительную второго участника ДТП (первый я :-) )прилагаю - сохранена до буковки. Шедевр русского языка. По существу мне заданных вопросах могу поеснить что … (дата) Около …(время) Я на автомашине 21013 … (гос номер) двигалса по улицу Жансугурова в южным направление и на пересечение улицы Железнаводский на пешеходным дарошке прапустил пешеходов. двигающий автомашина мицубиси г. н. .. (гос номер) по улицы Жлезноводская восточна направление реска выехал ул. Жансугурова нажал тормоза. но избежать сталкнавение не предвиделас возможен. Я ударел заднию левию части. При ДТП пастрадавших нет. Схема ДТП изамери произведе моим присутствий направление на медекспертизу полочиль. Обизиюс проитди течении часа. Обеснител написан собствненна ручна и мной подписина
Отец вовращался домой из гаража, шел, как обычно дворами-огородами. На улице мерзко - холодно, не то дождь идет, не то снег. По дороге он купил канистру питьевой воды, которую и нес в руке. Вдруг из дождя появился бомжик и говорит: "Дай глотнуть, мужик". Отец говорит - "Нифига не дам, бутылку всю изгадишь." Бомжик, не обратив внимания на отказ, продолжает: "А ты с рыбалки, что ли?" Отец сильно удивился, говорит:"С ума, что ли, спятил, дядя? Какая рыбалка?" Но бомжик не останавливается. Глядя на отца пристально, задает совсем уже космический вопрос: "Ну ладно, а где Серега?"
Уже неделю из окна наблюдаю, как во дворе сирень обрывают. С утра ливень, грязь по колено, очередная бабка полезла за букетом, с раскрытым зонтиком в руке. Весна, блин... :)
Сижу за компом, делать нечего. Решила найти в поисковой системе следующий запрос: "чаты". Мне выдают куча сайтов и документов, я смотрю первую десятку. Нажала на сайт, захожу значит, общаюсь. У одного человека спросила откуда он, у другого спросила откуда он, у третьего, у четвертого. Все отвечали: "Из Киева", "Из Одессы" и т. д. Тут мое терпенье лопнуло, как переполненный мочевой пузырь и я выдаю следующюю фразу: "Блин, понаехали тут!" И тут мне кто-то "умный" пишет фразу: "Это украинский чат!" Мне ничего не оставалось сделать, как быстренько уйти оттуда. Вот так вот! P.S. : Мне всего 13 лет P.P.S. : В поисковой системе не было ни слова о том, что это украинский чат. И адрес сайта заканчивался на.ru
Сегодня пошел на выставку "передовые технологии в обучении" у нас в универе (в Детройте). Небольшая такая выставка с двумя десятками стендов - участники, компьютеры, плоские мониторы, проекторы, в общем вся мультимедиа. Главный интерес был в том, что можно было выиграть Gateway Tablet PC; для незнающих - это такой лэптоп, где экран поворачивается, укладывается на клавиатуру, и по нему можно писать и рисовать - я сам сегодня в первый раз попробовал - понравилось жутко, полчаса из рук не выпускал. Очень хорошо распознает ручной почерк, очень мало ошибок делает, разве что если специально писать мазню. Чтобы участвовать в розыгрыше, надо было заполнить бумажку - имя, телефон, e-mail, а внизу, шрифтом поменьше, было написано - "присутствие при самом розыгрыше не обязательно, но обязательно собрать на оборотной стороне листка подписи десяти участников." Походил я, значит, между стендами, собрал подписи, опустил бумажку, tabletку эту, значит, выиграть мечтаю. Скоро предстоит поездка по одному проекту, вот бы tabletка и пригодилась, и у подруги лэптоп одалживать не пришлось бы...
В пять часов розыгрыш. Один парниша вывалил все бумажки в коробку, закрыл крышкой, потряс хорошо, запустил туда руку - затаили дыхание - вытаскивает - "Rakesh Subhankar!" Да это же мой сосед по комнате, индус! Вот повезло мужику! Но тут парниша переворачивает бумажку, а там пустое место. "Подписей нет, заявка дисквалифицируется!"
Этот @#$%^&* Rakesh не потрудился даже прочитать условия розыгрыша - две строчки! Таблетку в итоге выиграла какая-то арабка в платке. Я ушел оттуда в таком состоянии, как будто это я сам только эту таблетку не выиграл. И ведь, главное, соседу это и сказать-то не могу (на розыгрыше его не было) - расстроится мужик. А так - ходит себе, про свою заявку, наверное, забыл уже давно. Не то, чтоб меня это за язык тянет, тайны я хранить умею, просто хочется его, @#$%^&*, на будущее научить, чтобы читал условия, когда полагается...
Проводы в одном из сел одесской области. Батюшка правит службу на кладбище. Собралось много народа. Многие ходят по могилкам, поминают своих близких, не слушают проповедей (кто поздно приехал, кто спешит на поезд, кто другой веры и т. д.)Батюшка каждый год говорит, что этого делать нельзя, нужно приходить всем в одно время на кладбище и только после службы расходиться по могилкам (это просто нереально, у каждого свои проблемы). Но в этом году он выдал просто перл:"Вот в прошлом году тоже многие не слушали службу, ходили по своим делам, а сейчас они уже все здесь лежат на кладбище!" Я давно так не смеялся. Просто маньяк какой-то :-) dermatolog
Было это в начале 90-х. Одесса. Лето. Жара. Стоим на конечной остановке трамвая возле Пересыпского моста. Остановка постройки начала 20-го века - из камня-ракушечника, с одной стороны какие-то трамвайные службы, а с другой - общественный туалет, соответственно тоже начала прошлого века: вонища неописуемая, глаза разъедает. Выходит оттуда товарищ, от смеха чуть не падает, объяснить ничего не может - "зайдите сами и посмотрите". Далее картина: среди грязи и вони сидит мужик в позе орла со спущенными штанами и... ЖУіТ ПИРОЖОК. Совмещение приятного с полезным. КОТЯРА
В клинике на ул. Юннатов работает замечательный врач, который говорит владельцам животных следующее: - А че лечить-то, все-равно сдохнет!!! Владелецы животных после этих слов обычно переливаются всеми цветами радуги и пускают слюни.
Амбула. Вчера вечером возвращаюсь из аспирантуры... Зубодробительный курс английского языка для подрастающих кандидатов это что то... Настроение соответствует мыслям о убийстве всех преподов английского в радиусе километра и отсутствии денег(зарплата то в конце месяца.. а вот праздники в начале)... задница короче. Тут поток моего инферно прерывает колоритная парочка идущая навстречу. Собсно папаша годков под 30 и сынок в одежде распиздяйских раскрасок. Папаша мирно шагает и попиват пивко. Сынуля же верх активности нарезает вокруг него круги и чего то там чудит. Имхо подбират отбросы цивилизации махает ими и бросается в разные стороны... тусуется вообщем как умеет. Папа с усмешкой пытается урезонить бушующую стихию берет его на руки и сажает на плечи со словами: ну что же ты типа... мама ведь ругаться будет. А как наша мама ругается? На что чадо нехуево подражая лаю собаки изрекает: ГАВГАВГАВГАВГАВЫЫЫЫХХХХХХХРРРРРР!!!! Сползая по бордюру тротуара и пряча оскал плетусь дальше... хорошее настроение на весь вечер было гарантировано... ПослеАмбула. Вспомнив утром по дороге на работу рассказываю историю жене. Выслушав и получив 5 минут истерического смеха(поняла наверное дурочка что сама себя так же ведет) с каменным лицом заявила что я буду отлучен от воспитания наших будущих деток:). Ну нихуя поцарапаемся еще, посмотрим у кого огры толще :)
Реальное объявление в немецком общежитии для эмигрантов из России:
"Сведения для жителей Emmeshaeuser мельницы
Так как за последнее время издержки сильно поднялись для чисток канала, если мы видимся вынужденно при каждом следующем засорении умывальников приостанавливать соответствующий умывальник. Умывальники могут очищать только к мойке рук и тела, а также зубы используются.
Запретами является: - Волосы моют, и - Отбросы всякого рода, (остатки еды, кулинарные остатки и пластичные смазочные материалы всякого рода) Давать в умывальники.
При нарушении позволяет себе приостанавливать линию дома умывальники.
Переселения в отношении Эрлангена комнаты с умывальником больше не утверждаются с этой минуты.
Кроме того, это просится об этом, Проводить отделение мусора, т. сортировать отбросы, чтобы это из повторного использования смогли подвозиться.
Отдельно должно было сортироваться: 1. Бумага 2. Стакан 3. Упаковочные материалы, банки, пластмассы, упаковки Tetrа (зеленый пункт)
Только отбросы, как кулинарные отбросы, принадлежат и т. д. в остаточный мусорник.
Жилые помещения должны были вентилироваться ежедневно чтобы предотвращать образование плесени.
YX>> Рекомендуйте, пожалуйста, книги по фотографии. Уровень - чем выше, тем YX>> лучше. С упором больше на художественные, а не технические вопросы. YX>> Можно на английском (доставабельные через инет- магазины).
AK> Александp Лапин "Фотогpафия как"
Фотография, извините, ЧЕГО?!?!?! Hифига себе, а говорят в России настоящих панков больше не осталось...
Идем втроем поздравлять одного приятеля с днем рождения, а подарка еще нет - решили купить по дороге. Заходим в один магазин, глазеем, чего бы такого подарить. Вдруг один придумал и говорит: "А давайте ему оргенайзер вон тот кожанный подарим, он ведь у нас такой педант". На что другой не задумываясь, чисто машинально выдает: "Ага, главное чтоб не пидорас".
"Только свободные люди в свободной стране могут быть успешными, заявил президент РФ Владимир Путин на церемонии инаугурации." И тут же в день инагурации ОГРАНИЧИЛ движение транспорта по Москве.
"Matrix 4 - kropotkilution" by Братки Вачовски & угаревший после гриппа ^ra. (Россия, Новосибирск - IRC: irc.lhs.nsk.su:6669, #kropotkina)
"Вместо предисловия" Квасят как-то Агент Смит и Нео, на столе портвеин "15" и "72". Смит поднимая лицо из салата, заплетающимся языком заявляет: "Я не пью - я код к Зиону подбираю!"... (с) ^ra
"Отступление" Все совпадения с настоящими событиями и героями - нарочны.
"Return The Matrix 4 - Возвращенцы на Матрасе фарэва" Хитрый Ванька злостно прячет тело жирное в утесах, атрибуты ставит hidden, чтоб никто не догадался, что он самый злостный хаЦкер, по фамИлье странной - neo. ;) Над просторами cybiри гордо реет хаЦкер Ванька, он в рукав подлейше спрятал код к Zion`у, тот что ищет, вот уже который месяц - наш агент по кличке С. Миtя... Но не знает хитрый С. Миtя, что у Ваньки ник есть neo, тот что с Morfeusом ночью он по пьяне сам придумал, взяв на грудь снаряд портвейна... ;) Так что реет гордо снова по просторам нам знакомым тот шпиінЪ по кличке С. Миtя, про которого однако, здесь уже писалось выше... Ну дык вот, шпиінЪ-разведчик - бывшый красный председатель, комиссар ЦК отдела, диверсант и подстрекатель командир Чукотки дальней, Митя снова вдался в search. Что б найти и обезвредить - буржуазного злодея - угнетателя рабочих, свиноферм дояркок дружных, всех колхозников на свете; негодяй по кличке - neo, что прописанный на крыше, и с пропеллером летает с нумером 0010... Ночью ужас он наводит на окрестные селенья - всех жужжанием пугает, в небе реет гордо очень, повязавшись покрывалом, что стратежно он гуашью черной ляписто измазал... Но не спит агент наш Миtя он по крышам скачет резво, матерится непонятно - всех пугая по дороге громким лозунгом "ДАЕШЬ МЛЯ!"... Правда Ваня наш не промох, он лазеек знает хитрых столько, что не снилось вовсе даже нашему чикисту - партизану в юном прошлом, председателю колхозу - светлый путь ЗюЗюКоСранска - деду храброму на ілке, иль под ілкой я не помню, но узнают без сомненья все его вокруг и сразу... Но агенты вновь не дремлют - под началом конн. дивизий с храбрым именем Чапаев, скачет С. Миtу на подмогу смелый друг его товариСЧ председатель АГИТПРОПА, с гор спустившийся АТА_ра... Злобным глазом хитро search по просторам он обширным, ищет где девайс портвейна обранил пьянющий neo, чтобы след горячий взяли представители дивизий по фамилии Агенты, что приехали к нам в гости из NewYork`а - по обмену...
Но не дремлет наш Ванюша! Он программу строчит срочно - та что танки на дрезине разгонять до P4 будет просто одним махом, так, что даже и не снилось Чингачкуку под махоркой, что зовется грозно АТА! Почему? Никто не знает... Долго скоро ли, но все же, написал программу neo, под секретным кодом silence, что тревожно в небе реет и следит за всем, чтоб сразу не случилось бы чего где или кто чего не сделал, а не то иначе BAN всем он пожизненно впестонит, чтобы жизнь простым пацакам медом сладким не казалась... Но не тут-то все же было, наш чикист - майор разведки председатель зЫзАсрАнска или, как его там звали сей колхоз - уже не помню, но герой с одной медалькой, что висит на брюхе гордо - дядя ілкин и АТАра вышли в поле с neo биться. А сейчас, пока реклама, не прошла еще нисколько - дядя ілкин и АТА_ра - смотрят матрицу по новой, что б найти намек секретный - тот что Пиффия, зараза - хитро спрятала куда-то... Вышли в поле - биться с neo, дядя ілкин и АТАра с ними полчища Агентов против Ваньки, тот что neo и стратежного портвейна (со вчера Иван припрятал, умыкнув прям из под носа у пьянющего Морфея, тот что смело задурялся под лиловую таблетку... Тут замес пошел серьезный, дядя ілкин, в миг прочухал, что у neo есть припрятан сей дивайс с портвейном бодрым - по которому не плохо, было б с АТА приложиться т. к. после прошлой пьянки апохмела он не видел... Сцену эту, где агенты мочят бедного Ивана по всему TV крутили целый месяц после драки, СМИ конечно переврали - наизнанку все как было, получилось, что бандиты, фулиганы и убивЦы у порядочного neo отобрать девайс пытались с приаттаченным портвейном, что купил мол в магазине... Но Иван - не зря он Русский, был мужик крутой не промах, он на супер-бупер тяге улетел прям из под носа у толпы агентов злобных, помутнение им вызвав - прям в глазах и плюс удушье, непонятной им природы, улетел и был таков ведь... Но в подмогу партизанам Смиту, ілке и АТА_ра, ну и прочим там дояркам и рабочим на подмогу, аж с Чукотки дальней сразу, подошли пинковой тягой тысяч эдак может двести новоЧукчинских Агентов, что однако хоть тупые, но которых оЧЧень много и они любого NEO за поллитру просто в клочья разорвут - проставься только!.. Пока neo строил планы, как ему агента - Миtю, по фамилии не скажем, победить и все такое, в стан врага заслали - КЛОНА, по фамилии Бенасси - или Бэйнс, уже не помню ибо был в хламину пьяный но агент этот коварный всех там злобно перерезал т. к. до войны работал в скотобойне на пол ставки - главным местным мясотяпом... А про Беню скажем сразу, или Бэйнс его там звали, ведь фамилия секретна сразу с дуру не запомнишь, с детства психом был он точно - отмороженным на бошку, как к стеклу зимой примерзся, так и все - сорвало крышу... Пока neo и другие всякие там Винни-пухи, Пяточки, Иа и зайцы, по углам и всяким трубам ныкались - летали дружно, на поимку буржуазий выслали зверюг ужасТных - тренированных балонок одноногих осминожек, что срывать умели ловко на лету чеку с гранаты, а потом с веселым визгом разлетаться нахрен в клочья... Эти звери - мигом, сразу обнаружили буржуя, neo главного который chosen one был как обычно, но засада, здесь, коварно, крылась - для сторон обоих - добрый дядя терминатор, что зовется nbm`ом им засунул прямо в *скажем* место сразу непонятно 220 вольт стратежно, чтобы вместе посмеяться... Тут в рассказ наш - интересный, неожиданно незванно - прилетел с другой планеты клоун-маниак убийца, порноюзатель со стажем, всемогущий клон суерта! Он в своем порыве жадном - исправлять везде и всюду, был сюда с корыстной целью заслан подлыми Чужими, что плодились очень быстро - рядом, здесь, неподалеку...
Ну дык вот суерте скажем перебеЖчик был коварный, то прикинется Агентом, то под Пифию закосит, что с обкуреннейшим видом - лечит бедненькую Тришу, как ей нужно мухоморы правильно готовить в тесте, чтобы торкало конкретно до прихода дяди С. Мита... Расскусив маньяка злого, тот что мазался умело - притворяясь доброй бабкой с косяком из ганжубаса, конной гвардии Агенты повязали и остригли планетянина суерте, дав ему лопату в руки и буденовку для счастья, чтобы был на всех похожий и ничем не выделялся среди общей серой массы - партизан из зАзУсрЫнска или как там назывался наш колхоз в конец забыл я... Обкурившись мухоморов, раздавив девайс с портвейном - все пошли спасать Ивана, что зовется знаем neo, от чего спасать - не знаем, но под этим делом точно даже мертвого спасли бы, неспросив его ниразу... neo ясно дело сразу от всего спасли на свете - дали ему кучу пушек и корабль, чтобы с Тришей им принять удар отважно против армии агентов!.. Но не знали, что Бенасси или Бэйнс опять не помню к ним пробрался на корабль, чтоб отмстить за друга Xeo, что случайно был острижен на Алтае в партизаны... ;) Той порой в Zionе дальнем Stan как главный предводитель - от ужастных осминожек поднимал Заград Отряды - из отборнейших Чикистов, что одним мизинцем могут поломать бетона стену иль чугун жевать зубами, т. к. кариеса нету да и в общем-то им пофиг... :) И крошили осминожек и болонок, и свирепых - злостных маленьких крольченков, что бежать пытались в страхе из проклятого Zion`а, где поддавший Stan, как мамонт - всех топтал круша все нафиг - и Чужих, своих, пришедших в общем пофиг - лишь бы мясо... :))) Но вернемся снова к neo он ведь наш герой здесь главный, т. к. русского Ивана не одна зараза прямо никогда и не за что бля не брала и брать не будет! Он агента С. Митяя раскусил - за нефиг делать, как два байта по модему - переслать для Сарумяна... В общем долго ли иль быстро, возвратился neo в Матрикс, Триша где-то там погибла заломясь от передозы пережаренных паганок или даже мухоморов, снова я друзья не помню, но приход ей был конкретный, так что плющило по стенам будь здоров скажу вам честно... Ну дык вот, агент наш главный тот, что Митник просто С. Митя, здесь его вы звать могите, так как я, как архиетктор вам конечно разрешаю - звать его Семенов Митя - тоже руский наш засланец, просто берега попутав с Логовазом он по пьянке ополчился против neo, т. к. тот портвейном видным с ним по-братски и по пьяне поделиться не подумал... Толпы, конница, агенты, партизаны и зверушки, зайцы всякие там хрюшки собрались смотреть на бойню, как агент по кличке С. Митя рожу будет бить Ивану, тоесть neo мы же знаем, все за то, что он портвейном с ним опять не поделился... :) Но в итоге оказалось, что стравили их напрсано - т. к. это все буржуи из америки решили, нам подстроить тут коварно прехитрейшую ловушку! Хорошо, что дядя ілкин от запоя оклемавшись с криком: "На троих раздавим?" вылез из под стога сена... т. к. Ваня наш не промах - выпить любит прямо скажем, да и за агентом Митей был грешок такой замечен, ну и ATA тот понятно, что в горах без спирта даже снежный мишка не протянет, ни секунды - взмерзнет нахрен... :) Вот он русский где характер, че же зря махать руками, коли выпить можно вместе раздавив пузырь портв
Будучи на первом курсе биофака, я проходил такой предмет как зология. Там мырезали различных червякув, смотрели амеб и т. д. т. п. Так вот, один раз мыготовили препорат, что бы посмотреть его под микроскопом. Препаративное стекло, капля воды с инфузориями, а сверху тонкое покровное стекло. Лишную воду надо убрать, хорошо впитывающей, фильтровальной бумагой. Сидим делаем, а наш пожилой препод Алексеев, подходит к моей одногрупнице и говорит: - Ту ужеотсосала? Я смотрю ты плохо отсасываешь. Тебя надо учить этому.
Такие истории повторялись и на других занятиях, гда вели довольно пожилые уже люди.
Всеукраїнський науково-практичний семінар на тему: "Розвиток навичок креативного мислення через спілкування у контексті оновлення змісту освіти та технологій навчання у навчальних закладах України"
Перевод на русский:
Всеукраинский научно-практический семинар на тему: "Развитие навыков креативного мысления через общение в контексте обновления содержания образования и технологий обучения в учебных заведениях Украины"
Борис Абрамович Березовский, интеллигентнейший человек, кстати, пришел поздно вечером, достал из кармана большущее количество прыгающих, скачущих заводных фаллосов, влагалищ, грудок, ягодиц и так далее. Они скакали по столу, веселя нас обоих.
Все знают старый анекдот: "Как писала покойная Гамалея..." -Во-первых, почему покойная, я еще жив, во-вторых, почему "писала" - я конечно, уже не мужчина, но все-таки еще не женщина...
Недавно. Бабуля проверяет контрольную одной студентки:... дисциплина возникла 10 лет назад... концептуальный аппарат создал Иванов... Пометка на полях: Иванова нет с 77го года."Четыре". ЧК
Вчера на территории военной части в селе Новобогдановка Запорожской области Украины взорвался склад с боеприпасами Южного оперативного командования. В радиусе 3 км разрушены все постройки. Высота пламени достигала 300 метров. Взрывной волной снесло военную часть. Самое ужасное, что рядом расположены села.
...
10 октября прошлого года нечто похожее случилось в городе Артемовске Донецкой области. Из 17 компактно расположенных хранилищ, где находилось 3170 тонн боеприпасов, дотла сгорели 10. Жертв не было только потому, что разлет снарядов пришелся в сторону от жилых кварталов. Причиной стал "человеческий фактор" - прапорщик резал металл на продажу...
Женская логика Преамбула: Многим известно что наши горячо любимые барышни, иногда могут откалывать такое, что просто хоть стой, хоть падай. Поэтому хочется рассказать о том, как моя барышня учудила. Амбула: Раздается утрений телефонный звонок, моя любимая звонит с работы (работает в Центре соц. обслуживания начальником отдела кадров), спрашивает как дела, чем собираюсь заниматься и все в таком духе. Потом рассказывает что у них в центре работают тети Бальзаковского возраста, и в компах мало че понимают( хотя и моя тоже но об этом ниже) и вот у одной тети по ее словам комп при загрузке выдает какие-то ошибки. После этого моя любимая выдает диагноз что у тети винт полетел, и что мол надо его починить, а поскольку сисадминов в помине никогда не было, а компы казеные то лезть она в них не будет, а приедет ко мне домой разберет моя винтчестер и посмотрить че там да как, чтобы починить комп этой тетки. На все мои тщетные попытки объяснить что лазить туда не надо, и что она не обладает нужными знаниями, чтобы в этом разобраться она выдает тоже оригинальное выражение: "Да я всегда сама во всем разбираюсь и сама починю" Может это не оч. смешно зато поучительно и показательно что наши любимые женщины не хрена не понимают в технике, но все равно туда лезут.
Сегодня дело было. Смотрю инаугурацию(время убиваю) и слышу, как современные официальные (с недавних пор)жополизы, в лице Андреевой и Брилева выдают:(президент вьезжает на Красную площадь, говорить-ком, ментировать надо, а голова не варит) Она(что вижу-о том пою)-машина вв путина вьезжает на кр. площадь и едет по брусчатке. Он-хочеться напомнить, что брусчатка не асфальт. Занавес
Про онлайн-переводчики написано было вроде достаточно. Но вот я решил посмотреть на сайте английской федерации, как сыграла наша мол. сборная Армении с англичанами. Просто так скопировал текст и сделел онлайн перевод на сайте транслейта. сначала оригинальный текст. А потом то, что из него получилось. Ни слова е изменил. Похоже на бред наркомана :)))
хозяинсь гоалс пришедший из Марк Ноблеюсь первый-половина пеналты и Шане Паулыйный 69ть минуте ударять заканчивать сомпрехенсиве перформанце из ехн Пеацокийный сторона.
С оба стороны глядящий нервоус в ранный сцены, это был Энгланд кто аппеаред то улаживать более быстро когда Шане Паулыйный делицате чип удар бар после хороший работа в мидфиелд из Гары Роберты.
Армения были стружлинг то дело иметь с дом сидеюсь форматион и особенно видщ офферед бы Паул на право и Киле Реид на левый, Реид особенно цаусинг гости проблемы с его паце и мовемент.
Это был дом сторона кто струк первый когда Роберз через шар найден Марк Нобле в область. С только гоалкеепер то беат, Нобле вас тужед вниз. Он промптлы оставался вверх и превращанный пеналты, сонфидентлы плацинг шар сверх диве Шахен Манвелын.
Как первый половина воре он, это был гости кто начал расти в сонфиденце с ударятель Эдгар Манучарян делающий число интеллигент бежает в Энгланд коробка, алщоуж он был унабле то сила Бен Алнвик в делающий сохранять.
Следовающий перерыв, это был более фоцусед Энгланд сторона кто пришедший и аттацкед с инкреасинг сонфиденце как оба стороны начал уставать. впечатлятильный мидфиелд дуо Роберты и Нобле берЕт сверх игра и кепт Арменянс на спина нога с их тенациоус таклинг и среативе проходиющий.
Как игра становится стретчед, это был однажды опять Энгланд кто цапиталисед когда в 69ть минуте Шане Паул сомбинед с субституте Фраизер Цампбелл то открыть вверх гостий дефенце и Паулыйный левый-фоотед ударять слоттед шар через ноги Манвелын.
Моменты позже, умный работа из Волвесь Марк Давыс свободныйд Цампбелл в коробка но он был денЕд бы а фантастиц сохранять из Манвелын у тижт англе.
Как клок тикед вниз, Энгланд игранный обладание фоотбалл и треатед пихать почти 7,000 к чуток трикс заодно.
Это был трики фиксироватьюре на бумага, но Пеацокийный сторона парусед через с летающий солоурс, глядящий солид у спина с центре-бакс Михаель Манциенне и Ричард Стеарман в управлять всЕ подряд абашка их для полный 80 минут.
Энгланд сейчас иметь два дни то препаре то брать на Ицеланд у Донцастер Роверсь Белле Вуе земля на Пятница ночь.
Цели хозяев прибыли от штрафа первой половины Дворянина Марки и 69-ой мелкой забастовки Шана Пауля, чтобы закончить всестороннюю работу от стороны Джона Пикока. С обеими сторонами, выглядящими возбужденным в ранних стадиях, это была Англия, кто, казалось, обосновывался более быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин. Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва, это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться. Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением. Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом. Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепления более быстро, когда тонкий чип Шана Пауля поражает брусок после хорошей работы в центре от Гэри Робертса. Армения изо всех сил пыталась иметь дело с формированием домашней стороны и особенно ширина, предлагаемая Паулем справа и Кайл Реид слева, Реид, особенно вызывающий проблемы посетителей с его темпом и движением. Это была домашняя сторона, которая ударила сначала, когда Роберты через шар нашли Марку Благородной в области. С только вратарем, чтобы биться, Благородный тащился вниз. Он быстро встал и преобразовал штраф, уверенно помещая шар поверх ныряния Шаэн Манвелин. Поскольку первая половина тянулась, это были посетители, которые начали расти по секрету с забастовщиком Эдгаром Маначарьяном, делающим множество интеллектуальных пробегов в коробку Англии, хотя он был неспособен вынудить Бена Алнвика в создание экономить. После перерыва, это была более сосредоточенная сторона Англии, которая прибыла и напала с увеличивающейся верой, поскольку обе стороны начали утомляться. Внушительный дуэт центра Робертс и Благородный принял игру и держал Армян на обратной ноге с их стойким занятием и творческим прохождением. Поскольку игра стала протянутой, это была еще раз Англия, кто превратил в капитал, когда на 69-ой минуте Шан Пауль объединил с заменой Фрэйзера Кампбелла, чтобы открыть защиту посетителей и забастовку Пауля лево-с ногами, выдолбленную шар через ноги Манвелин. Моменты спустя, умная работа от Марка Дависа Волков освободила Кампбелла в коробке, но ему отказывало фантастическое, экономят от Манвелин под напряженным углом. Как часы, помеченные вниз, Англия играла футбол владения и рассматривала толпу почти 7 000 к нескольким уловкам также. Это было хитрое крепление на бумаге, но сторона Павлина приплыла через с триумфом, смотрящее тело в задней части к центральным защитникам Майклу Манкинн и Ричарду Стерману в контроле всего перед ними в течение полных 80 минут. Англия теперь имеет два дня, чтобы подготовиться брать Исландию в основании Бель Ву Донкастерских Роверов в пятницу ночью.
Это произошло в майские праздники... Вступление: Будучи на даче - вздумалось съездить на машине к речке, а дорога ведет через поле - соответственно - забуксовал. Что делать? - Жену за руль посадил, а сам толкаю, да домкартом поднимаю машину и ветки подкладываю - весь в грязи извазюкался. Пока то да се приехали - пора уж домой ехать - кое как умылся и поехали... Сама история: Еду я - и чую что от меня болотной жижей воняет, и говорю жене - "Эта грязь ни фига не отмывается". Она мне - "А я думаю что это яйцами тухлыми воняет..." Пауза... Я - "Может у меня яйца протухли?" Пауза.. Она - "Дома проверю"
Сходил на сайт http://drugkapitana.ru/, странно, а про новый наркотик "Kapitana" ниче не нашел ((( торчковая весч говорят.... :) ps: нафига рекламируют то...
White (11:05 AM) : http://www.maillist.com.tw/maillist/file/osaki/20040111034221.html это просто звиздец :) супер японские изобретения :) al (11:05 AM) : Вайт, это ты илил вирус? White (11:09 AM) : какой еще вирус?
al (11:09 AM) : ну, который ссылки рассылает :) White (11:10 AM) : не понял
al (11:10 AM) : а ты понял, что это там за салфетки для жопы? White (11:10 AM) : Леша что ты несешь? что то я ваше не пойму ничего
al (11:11 AM) : наверное вирус al (11:11 AM) : ты ссылку на японские изобретения мне присылал? al (11:11 AM) : если не ты, то вирус White (11:11 AM) : присылал
al (11:11 AM) : а, нормально White (11:11 AM) : при чем здесь вирус и салфетки?
al (11:12 AM) : там на картинке салфетки для жопы есть al (11:12 AM) : но я уже понял, они для вытирания мокрых рук White (11:12 AM) : мля нет слов :)
White (11:12 AM) : они для сморкания
al (11:12 AM) : а почему на жопе? White (11:12 AM) : все я не про ту картинку подумал
Еду утром в маршрутке сегодня... Полный автобус. Кондукторше лень лезть сквозь толпу за деньгами. И она пытается выразить это словами (громко на весь автобус). "Пе.. пе.. ээээ... ззззааа... вот черт.. за проезд ПЕРЕДАЙТЕ"
Из жизни и коротко. Навеяно событиями ЧМ-2004 по хоккею. При трансляциях матчей на ТВЦ были рекламные заставки - "Три богатыря, поддержим нашу сборную по-богатырски" и далее почти без перебивки пузатый чувак характерного вида с синяками под глазами (типа как пиво "Толстяк" рекламирует) громко кого-то вопрошал: "Мужики! Проблемы с потенцией?" :))) Непонятно, то ли пиво так неловко пытались победить через рекламу, то ли на нашу сборную по хоккею сглаз наводили... В общем, накаркали... :)))) ЗЫ А пиво "Три богатыря" - обычные среднеевропейские помои по вкусу... :)))
ВВП=Валовый Внутренний Продукт ВВП=Владимир Владимирович Путин Обещание увеличить ВВП в 2 раза не противоречит обещению не баллотироваться на 3-й срок? Ведь не уточняется, о каком именно ВВП идет речь.