Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 03.05.2004 по 09.05.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
История про "Спите, люди, спокойно, вас защищают". Сейчас в армии почти столько же прекрасных половинок, сколько и мужчин. Мужская часть армии спешит всегда на помощь женской части армии. Про то и история. Свеженький лейтенант пришел зачем-то в штаб и попался на глаза женщине - ответственному исполнителю. Она ему очень обрадовалась, ей надо было шторы повесить в машинописном бюро. Он джельтмен, охотно соглашается помочь красивой даме. Карниз высоко, встав на стул, он полез на сейф, а тот сейф давно был без одной ножки, вместо нее были два брусочка, которые и вывались именно сейчас. Сейф зашатался. Смелый лейтенант хватается за карниз (он не знал, что карниз прибит рядовым стройбата Исымбаевым) и вместе с карнизом падает с сейфа. Падает на стол канцелярский, который ломается прямо посередине. Карниз сносит вазу и цветочный горшок с подоконника. От всего этого переполоха освобождается и падает стоящий возле стены теннисный стол (кто не знает - это тяжелейшая доска ДСП, покрашенная в зеленый цвет). Падает прямо на лейтенанта. Он 3 месяца в госпитале с переломом основания бедра, получил неплохую страховку, полон рвения защищать нас с вами.
В МИФИ раньше был препод с фамилией КОзел (ударение на первый слог), не знаю, есть ли он сейчас там или нет...
Он же преподавал и принимал вступительные в МФТИ, вот другая история. Данный КОзел является автором не самого плохого задачника для студентов по физике. Абитур сдает устный экзамен (кому персонально, ессно, еще не знает), где ему тот самый КОзел подсовывает задачки. Вроде бы все хорошо, дело идет к пятерке, абитур расслабился. Препод задает вопрос (финальный): - Хорошо сдаете. По каким задачникам готовились? Ответ определил дальнейшие события: - По КОЗЛУ. От корки до корки прорешал. Дальше КОзел абитура заездил, и, в результате, поставил 3 балла. Я свидетель, мужик поступал в 1990 на ФУПМ, в результате еле прошел на ФАЛТ.
Мой друг очень хороший рассказчик жизненных историй и анекдотов. Попросил его записать одно из них. Дальше все от его имени, постараюсь даже оставить орфографию. Преамбула. В глубинке Актюбинской области, в счастливые советские времена, на одном железнодорожном тупичке работала бригада стропальщиков. С этого и начинается вся эта история. Конечно, сейчас не все помнят, где находится Актюбинская область, а находилась эта область в Казахской Советской Социалистической республике. В те времена люди любой национальности были между собой братья. И конечно эта бригада была интернациональной. Коллектив был небольшой всего 9 человек стропалей и два крановщика козлового крана. Работали они уже не первый и даже не второй год вместе, а поболее. Естественно и традиции этой бригады были устоявшиеся. Например, когда любой член бригады уходил в отпуск, он конечно выставлял бригаде «магарыч». После отпуска при выходе на работу он же должен ставить вступительные. Амбула. Вот однажды уходит с этой бригады хохол. После отдыха выйдя первый день на работу, хохол организовал для всей бригады вступительные. Сидя в дежурном вагончике за столом с минимумом закуски, но с максимумом спиртного, каждый наперебой спрашивает, как он отдохнул в отпуске, ну и вообще где был, что видел. Хохол налил себе сто пятьдесят грамм водки, и начал рассказывать. - Был у себя на Родной Украине. Встал Я рано в одной руке стакан горилки в другой помидор (только с грядки) весь потный. Тут возникла пауза и сидящий напротив Казах громко причмокнул. Ситуация разрядилась громким смехом. После чего Казах сказал Хохлу: «Ну я тебе этого не забуду». И вот теперь выше упомянутый Казах уходит в отпуск, отдохнувший в отпуске и выйдя на работу выставляет вступительные. Бригада сидя в вагончике, уже порядком захмелевшая, начинает интересоваться, как ему отдыхалось? Налив себе полстакана воДки Казах, глядя в глаза Хохлу начинает рассказывать - Ой Бай! Был у родственников в Уральске. Сижу за достарханом, с одного бока подушка, с другого бока подушка, спереди и сзади по подушке. В одной руке стакан с водкой, а в другой руке кость большая с мясом. Держу я эту кость, а жир течет с кости по руке и с локтя капает на достархан. И Казах произносит глядя в глаза Хохлу: « ЭТО ТЕБЕ БЛЯТЬ - НЕ ПОМИДОР».
Начало 90-х. Ширятся международные связи. Вот и в наш педагогический институт, на факультет иностранных языков приехала делегация англичан. Декан с завкафедрами водит их по зданию, вот тут у нас то, вот у нас это. Дошла очередь и до компьютерного класса. Заходит вся делегация в свободный компьютерный зал а там... Талантливый студент запустил красочную программку, которая крупными переливающимися буквами пишет на экране "If you want to fuck for funny, fuck yourself and save your money!" Делигация англичан видит эту надпись и сдержано хихикает. А декан вместе с завкафедрами все дружно производят грозный "Кхм!" Студент оборачивается, меняется в лице и начинает судорожно искать как это безобразие остановить. Декан сбивается со своей речи и уводит всех дальше. Я тихо радовался что я лаборант в соседнем классе, где в этот момент шла пара. А мой коллега очень грустил - он знал кого будут завтра... и далеко не for funny.
Живу я с некоторых пор в очень новом и очень недоделанном доме. Так называемый стройвариант - потолок и стены, местами оштукатуренные. И, естественно, приходится общаться со всякими строителям и последствиями их деятельности. Уроды еще те. Как - то показываю свое новое жилье одной подруге. Разговор на тему - тут доработаем, тут исправим, и т.д. и будет счастье. Ну и строителей, из-за которых этого счастья пока нет поругиваем. На кухне эти строители всю стену расписали мелом - считали 5+6+11, а потом умножали на 10. Все это в столбик. Я это дело показываю подруге как пример фатальной строительной тупости. - Вот уроды, на десять в столбик умножают. - Да, действительно, нет чтоб на куркляторе посчитать, теперь ведь в каждом втором сотовом кулькулятор. То ли блондинка, то ли тоже тонко шутит. yanval
Советская драма (из воспоминаний бывшего м.н.с.-а)
Сидим мы тут с приятелем, с которым в последние годы виделись чаще то в Америке, то в Японии, то в Швейцарии. А тут сподобились наконец на Родине, в Москве свидеться. Пиво пьем. Хорошее пиво. Гролскх - голландское... Холодненькое... Закуска тоже нормальная, там, креветки свежие, рыбец, бастурма, даже ушки свиные маринованые. Раков уже доели. По сколько не помню, но не очень большие. И не по три рубля и даже не по пять...
В общем сидят по пиву "как надо" два бывших м.н.с.-а, а теперь заматерелые ученые, профессорами работали, уже за полтинник каждому. И тут приятель вспоминает историю. Далее от его лица.
"Был я тогда мнс-ом, работал, если помнишь, в Ховрино, а жил в Тушино. Переправлялся через канал обычно на речном трамвайчике, удобно было и дешево, пятачок всего. В тот день жара была необычайная, и башка болела посля вчерашнего, так что слинял я с работы днем, не в силу работать было. Но все-таки чего-то обдумывал ученое. Время перед получкой - что важно. Иду, точнее ползу, в сторону пристани и вдруг вижу киоск "Пиво" - ОТКРЫТ! И пиво ЕСТЬ! Продают!!! Какое - неважно, главное что ПИВО!!! Я лезу в карман, выгребаю всю мелочь, с трудом произвожу расчеты и вижу, что могу позволить купить себе бутылку пива, тут же выпить ее, сдать бутылку, добавить еще мелочи и купить ВТОРУЮ! И при этом останется еще ровно последний пятачок на речной трамвайчик. Во везуха!!!
Отстаиваю очередь, беру бутылку, отхожу в сторонку и трясущимися руками пытаюсь открыть ее об забор. И ТУТ - УЖАС! Вместе с пробкой отламывается горлышко бутылки... Мелкие осколки сыпятся прямо внутрь... То есть пить нельзя! И на другую бутылку уже не хватит никак... Кажется никогда после я не испытывал такого разочарования..."
Друган вздохнул, оглядел, ломящийся от хорошей еды стол и сказал: "Ну что еще, Гролскха или может Гиннеса у меня в холодильнике есть? Белгийское тоже есть, тройное." "Давай бельгийского для разнообразия", ответил я...
И мы хряпнули бельгийского за нашу, давно ушедшую, советскую молодость, в которой было хорошо с любым пивом, любой девчонкой, все было впереди и голова иногда работала даже "после вчерашнего". Не то что сейчас, когда поправляться надо либо Гролскхом либо Гиннесом...
В гостях у друзей. Шестилетний(!) мальчонка спрашивает у маминой знакомой-медсестры: - А что это у вас на ноге такое? - Родимое пятно. - А что такое родимое пятно? - Капилярный гистерезис!
Дело было в середине 90-х... Служил я в артполку, после института на пару лет загремел, блин. Так был у нас комполка легендарная личность - генерил постоянно такие перлы, что Задорнову и прочим нашим сатирикам-юмористам до него пилить и пилить. Так, раз собрав полк в парке наших САУ, начал читать всем проникновенную речь о том какие мы все мудаки и т.д. и т.п. в плане соблюдения техники безопасности (это всяких начальников в армии особенно беспокоит, это чтоб была безукоризненная статистика касаемая несчастных случаев.) И вот выдает следующее - "... Так вас всех, пиииииииииип, пиииииииииип, сколько раз говорить, пииииииииииииип, вот тут на днях один, пииииииииип, начал вылезать из самоходки, пииииииииииип, и ударился ЛОБКОВОЙ ЧАСТЬЮ ГОЛОВЫ о люк!!!!!!!!" После этого весь строй просто выпал..... PS А наш вечно слегка поддатый замполит ходил всегда с записной книжкой и ручкой наготове, чтобы не потерять наследие великого и могучего. А потом на наших совместных "чаепитиях" зачитывал особо крылатые фразы :)))
Предыистория такова: мой сын Сашка уже полторагода (с 16 лет) водит машину, живем мы в Австралии. После того, как он попеременно поцарапал мою машину и машину жены, а так же в связи с успешным окончанием школы для особо одаренных австалийских детей, три месяца назад (!) мы купили ему собственную. Считает себя большим знатоком машин, часами беседует с приятелями о премущиствах двигателей серии GX 54/8745 перед GTX 34/1483.
Сижу вечером, пью чай. Сашка, как всегда где то шляется. Вдруг звонок с мобайла:
- папа, у меня колесо спустило, где мне купить новое, все закрыто! - а зачем тебе новое, поставь запаску! У меня ее нет. - как нет, посмотри в багажнике. Я знаю, в багажнике колеса нет. - как нет, подними пол багажника, оно там лежит. А как его поднять? - руками! Шит, фак!
Через некоторое время звонок: А как мне ее поменять? - подними машину домкратом и поставь. А где домкрат? - там же
Через некоторое время снова звонок: А куда мне домкрат ставить? - у тебя какое колосо спустило? Заднее - ставь перед задним колесом. А куда? (хрен его знает как объяснить) - спроси у кого нибудь.
Через некоторое время звонок: - Шит, фак, я убью этого продавца, мне положили колесо от мотоцикла! Объясняю, почему запаска у него маленькая и красного цвета. - папа, а может ты лучше приедишь? Я не могу, я выпил.
Где то через час довольный голос - сделал! - А как проверить что оно не отвалится? Ты все винты прикрутил? - прикрутил Ну тогда не должно отвалиться.
Поздно вечером приезжает домой, очень довольный. Я говорит, понял, что все эти автомеханики булшит, я вот запросто могу работать автомехаником!
Рассказывал приятель. Работал он во студенчестве в сводном отряде по строительству городка ВАСХНИЛ. Там работали студенты НЭТИ и универа с нашей стороны и представители студенчества из братских соцстран. В основном из Польши. Командовали по очереди, помесячно, командиры нэтинского и универовского отрядов. Церемония передачи командования была торжественной и публичной. Собиралась группа руководящих товарищей с той и другой стороны, представители других отрядов, комитетов комсомола и т.п. Рапортовали, передавали знамя, выпивали бутылку шампанского. И все. Наступила очередь нэтинцам сдавать руководство. Здесь следует отметить, что нэтинский руководитель имел комплекцию здоровенного шкафа. И высокий, и в ширину необъятный. А ручки у него были как совковые лопаты. Такие же широкие. Отрапортовал, передал знамя, все нормально, публика стоит нацеленная на строй бокалов на столе. А, надо сказать, что в те времена шампанское было дефицитом. И мы сильно обрадовались, когда удалось оторвать бутылку, да еще и необычную, больших размеров. - Ну, мы универ переплюнем! Осторожно открутил проволоку с пробки - не стреляет. Начал скручивать пробку - не скручивается. Его огромными ручищами - и не получается. Универовцы, уже подхихикивать начали. Тогда, для стимуляции процесса, взял в левую ручку бутылку, правой легонько шлепнул по дну. Никакого хлопка, только раздался мелодичный тоненький звучок: - Пиньк! После чего он быстро, одной левой, разлил шампанское по бокалам. Универ был посрамлен столь эффектной сценой. И только после фуршета показал своим бутылку. Оказалось, что при шлепке у нее аккуратно отлетело донышко, и он разливал шампанское из обратной стороны бутылки!
На одном украинском предприятии работает немец. То есть настоящий немец, родившийся и выросший в Фатерлянде. Специалист он классный, парень хороший, компанейский. Нормально в общем. Одна беда - говорит по-русски. Русский он учил когда работал в Омске лет семь назад и безо всяких учебников. Пока мы его отучили от перлов великого и могучего - замучились. То есть без слов "такой х@@ня" он вообще не мог по своей профессиональной части ничего объяснить. Но и маты не главное. Главное то, что зная практически весь словарный запас современного молодого человека он абсолютно не владеет грамматикой. То есть падежи, склонения, мужской там или женский род для него совершенно не имеют значения. И добро бы он все существительные употреблял в именительном падеже единственного числа, а все глаголы в неопределенной форме, так нет ведь. Ну он же слышал как мы меняем формы слов в преложениях - и сам туда же. Порой из этого получаются весьма пикантные вещи.
Диалог: Я: - Как выходные провел, Томас? Т: - Номально. Немец баня водиль, мед мазаль. (Водил своего соотечественника, сотрудника компании, поставляющей некую продукцию на наше предприятие, в баню. Обучал русской традиции обмазывться медом - уж не знаю до там парилки или после, я к сожалению в Омске не был) Я: (типа в шутку): - И дальше по программе: бабы, водка? Т: - Нет, что ты. Ми биль только два мальчик. ИГРАЛИ В ДУРАКОВ.
Отсмеявшись, в очередной раз посоветовал ему брать уроки грамматики.
P.S. Представляете себе, как в русской бане два голых немецких мальчика (одному 37, другому 40), намазанные медом играют в дураков. P.P.S. На всякий случай: в карты они играли, в "дурака"
В штате Нью-Мексико утвердили праздник «День культуры внеземных цивилизаций». Сообщение о новом празднике власти штата намерены передать в космос через крупный радиотелескоп. Будущее покажет, станут ли на ежегодный праздник прилетать инопланетные музыканты, актеры, писатели, как ЭТО БЫВАЛО В СОВЕТСКОМ СОЮЗЕ В ДНИ КУЛЬТУРЫ СОЮЗНЫХ РЕСПУБЛИК. 11 (2003) «Наука и жизнь», стр. 76
8
У меня тут прикол недавно телефонный был.... наш номер раньше в какой-то агрофирме стоял, и вот в начале сезона начали постоянно звонить и спрашивать, что делать с тем, а что с этим.... Ну, я естественно отвечаю, что номер уже не в агрофирме, что это совсем другая организация и т.д. Один раз меня вообще убили - спрашивают: - А вы номера не знаете нового у них? - Нет, не знаю, - отвечаю я. - Ну хоть приблизительно? Тут меня начал разбирать добротный смех. Но надо же как-то помочь людям, у них может урожай на корню гибнет, и я отвечаю: - 666666, но могу ошибаться в каждой цифре. - Спасибо большое!!! ЗЫ. Через пару дней я встретил в газете объявление "Страстные познакомятся" с ентим самым телефоном - 666666..........
Выходной вечер накануне понедельника, завтра на работу, так что имеет место тихий семейный отдых у телевизора, сын благополучно спит, я на кресле с каким-то чтивом, муж напротив на диване, готовясь отойти ко сну «прыгает» по каналам (у нас кабельное). Книжка мне за целый день изрядно поднадоела, и я одним глазом на телевизор все более заинтересованно поглядываю… По первому фильм демонстрируют «Люди Икс», но муженька моего он оставил равнодушным, и снова дистанционка как заведенная, и картинки мелькают…. Стоп, что-то там на НТВ заставило его прислушаться, то ли политический момент, то ли криминальный, я смотрю, надолго его приворожило, говорю как бы между прочим: «Я бы лучше мутантов посмотрела…. » Реакция моментальная: пульт летит в сторону, одеяло откидывается и таким задушевным шепотом: «Ну иди, я тебе одного покажу…. »:-)))) Расстояние от кресла до дивана я преодолевала ползком - от смеха……... Диспетчер.
Дети говорят… Ребенок лет семи-восьми спрашивает: «Папа, а что такое гомо сапиенс? » Выслушал достойное объяснение и, помолчав, спросил: «А что тогда такое лесби сапиенс? »
В маршрутке, 30 апреля, молодая пара... Она говорит Ему: - Завтра праздник - все будут гулять... А мы? Что, как в будние дни будем? Без курицы и винища?
Есть у меня друг Семочка, у него совершенно особенная манера мыслить и такое же чувство юмора. Спрашивает он как-то у другого товарища, Павлика: "А правда, что у тебя жена врач?". Получив утвердительный ответ, с завистью: "Везе-о-о-о-т!". Павлик сильно внимания не обращает, потому как все положительные моменты своего брака давно осмыслил и ничего нового услышать не ждет. И сильно обламывается, услышав продолжение: "У вас дома наверно бинтов полно, йода, зеленки там всякой..."
Заливаясь звонким смехом, сын пробкой выскочил из воды, пробежал по раскаленной гальке, плюхнулся в тень палатки и еще долго не мог успокоиться, давясь смехом и покатываясь между нами. - Па, да я твой прикол вспомнил и чуть не захлебнулся, сквозь смех и слезы произнес он. По семейной традиции, ежегодно первые выходные августа - мы спешим в горы, на Мезмайский подгрушинский фестиваль ( костры, палатки, бардовские песни до третьих петухов - горные речки и водопады - наша слабость). Затем спускаемся к морю, выбираем пляж ткнув пальцем в карту. Сборы как всегда и у всех - суматошные. Поручаю сыну отварить несколько яиц в дорогу и предупреждаю: чтобы яйца не полопались, воду нужно обязательно посолить. Спустились к морю в сумерках. Голое Место, крупная, еще дышащая зноем галька сплошь усеяная автобусами, машинами, палатками. Кое - как отыскали свободный пятачок, устроились. Днем солнце и безветрие изнурило отдыхающих до изнеможения. Просоленные морской водой тела стягивало мигреневой кожей. Пиво и квас тут же выходили липким потом, не спасая от духоты. - Сынок, ты помнишь, я тебя учил яйца варить, и при этом воду солить? - спросил я. - Ну? - вяло отреагировал он - А для чего? - Ну, чтоб яйца не полопались. Так вот, я теперь точно знаю, зачем море посолили………
Григорий Примаченко.(http://www.ksprostov.narod.ru/Humor.htm)
Отцам и дедам, прошедшим вторую мировую, посвящается …
Крестный мой (пусть всегда об нем будет светлая память, а земля ему будет пухом), закончил войну в звании полковника. Танкист-гвардеец, родившийся в рубашке, так он сам про себя говорил. Историю, которую он мне поведал еще мальчишке, передаю с его слов, и от его лица. - Бой в тот день был жаркий! Противник оборонялся остервенело, ну да мы им уже хребет под Курском сломали! Я, тогда еще капитан, подразделение своих танков бросил на участок, где нашу пехоту прижали шквальным огнем из дотов. Да, немчура, тоже не дурак, когда наши танки увидел, запросил поддержку авиации. Когда от моего танка, до их переднего края обороны осталось метров сто, что-то ухнуло так, что вмиг в глазах все потемнело. Сознание, правда не потерял, и вот чувствую, что, что-то странное происходит, а что, понять не могу. Страшная перегрузка во всем организме и какое-то ощущение полета. Доля секунды и опять встряска, да такой силы, что тут уж не выдержал - отключился. Но, видимо организм молодой, быстро в себя пришел. Тишина зловещая. Это я уже потом понял, что контузия у меня была, может и был грохот, да я не слышал. А, в тот момент, мной только тяга к жизни двигала, видимо эта мысль, что жив, мне сил и добавила. Как люк на башне откинул, сам не понял. Вываливаюсь на броню и смутно так, как в тумане вижу, что нахожусь я негде ни будь, а во вражеском окопе, и кругом рожи, эти фашистские, ужасом перекошенные. А, у меня в руке, даже пистолета нет. Но, они почему-то руки задрали и стоят на меня смотрят. А, у меня такое состояние, что я и понять ничего не могу, только смотрю, наша мать-пехота рядом замелькала. Тут я и отключился. Очнулся в госпитале. Все цело, только не слышу ничего и вижу плохо, но со временем, оклемался. Экипаж мой, весь погиб. Ну, а потом мне уже рассказали, все как было. Авиабомба, разорвалась с моим танком, почти вплотную. Взрыв, был страшенный. Бомба, это ведь не снаряд. Короче рвануло так, что башню, где я был, оторвало напрочь и этой же взрывной волной бросило в сторону противника. Восемьдесят семь метров я в ней пролетел. Однополчане после боя посчитали. Врубился прямо во вражеский окоп. Фашисты, видимо сами ничего в тот момент не понимали, когда башня рядом с ними приземлилась, а уж когда люк откинулся и я показался, тут их вообще столбняк разбил. Толи они подумали, что советская армия, какое-то новое оружие придумала, толи их фашистские мозги не могли сообразить, что в такой ситуации выжить можно, но весь окоп на протяжение ста метров в обе стороны, руки поднял. Тут наша пехота и подоспела. Когда меня на носилки грузили, они так и стояли с открытыми ртами. Орден мне вот этот, (поглаживая на груди орден Красного знамени, добавлял он) мне ведь после того боя вручили. Сам командарм приезжал. Так и сказал; "Ты, сынок, своим жизнелюбием, оборону вражескую прорвал и многие жизни спас и раз бомба тебя не взяла, значит ничто тебя уже не возьмет". И ведь прав был командарм, крестного моего, так до конца войны даже и не ранило. А, в самых тяжелых ситуациях, он любил говорить, что ерунда это все, сейчас я на башне слетаю - РАЗБЕРУСЬ!
Сегодня увидел в метро рекламный щит: белый фон, посредине крупными буквами написано: "Бог есть". Внизу, мелким шрифтом: "Товар сертифицирован". Хе-хе, даже ему, оказывается, нужна сертификация. Кстати, интересно, кто такую странную рекламу заказал. Не московская ли патриархия?..
Cобственно говоря, это не история. Вернее история, но не смешная. Вернее смешная, но только местами. Просто с какого-то момента для меня все происходящее превратилось в анекдот ,)
- А сколько стоит страховка?
Вот так люди и попадают в передачу "Дорожный патруль". Живут себе припеваючи и ездят на работу на автобусе. И никогда (это важно!) не играют в "наперстки" на улице и не золотят ручку цыганкам. Потом им на глаза попадается выражение "каждый пассажир автобуса старше тридцати - неудачник". Они чешут кудрявую голову, вспоминают про следующий день рождения, ахают... и покупают машину. А что? На море-то летом съездить хочется. В магазин опять таки удобно ну и вообще... И поскольку предпочитают все делать правильно, машину они стахуют. В том числе и от угона. Денежка-то не маленькая, а когда можно заплатить маленькую чтобы сэкномить большую, тут выбор очевиден. Такие вот наивные люди... Они приезжают в страховую компанию, где сидят взрослые серьезные дяди и справшивают: "А сколько стоит страховка?"
Это их первая и последняя, абсолютно достаточная ошибка. Потому что если на рынке вам в руки суют в руки номер и объявляют: "Вы только что выиграли телевизор", ни в коем случае нельзя начинать этот телевизор обсуждать.
И мне не стоило страховать машину. Особенно не стоило страховать ее в комании "ГэЗэ". Меня одно название должно было насторожить. Одним только количеством букв. Но... знал бы прикуп, жил бы в Сочи. Машину я застраховал. И вот что из этого вышло.
На следующий день после "А сколько стоит страховка", в офисе компании "Развод и Лохотрон" мы познакомились с двумя персонажами. Фильм "Девятые врата" не смотрели? Так такие братья-переплетчики были, усатые близнецы. Так вот - один в один. Два мелких усатых еврея. Потирая ручки и перебивая друг-друга они принялись рассказывать "как лучше". От угона? Конечно, конечно! И от стихийного бедствия. Что вы, конечно надо! Ведь наводнения, кокосы на голову падают. Муравьед дорогу перебежит в неположенном месте... Да и сумма-то на самом деле смешная! Зато - будете как за каменной стеной. Правда (мелким шрифтом), если машину угонят с 22.00 до 7.00 от дома - мы не в ответе. А если в магазин вечером поехали? Ищите стоянку. А если от друзей ночью поздно возвращались? Ищите стоянку. (Сколько стоит поставить машину на стоянку два-три раза в день, я догадался посчитать уже потом). И главное! Чуть что - вызывайте аварийного комиссара! Он все за вас сделает! С ГАИ поговорит. Схему составит. Сварит кофе и принесет в постель... В связи с нулевым стажем вождения автогражданка обошлась в четыре с лишком тысячи и двадцать тысяч, (в два приема) - добровольная страховка. Иначе говоря $860. Почти тысяча. Это "почти" - особый разговор.
Месяца не прошло, как на стоянке перед офисом я впилился попой в машину одной из сотрудниц. У той - царапка, а у меня бампер стал треугольным. Обидно, но не слишком. Для того и страховался, верно? Между собой мы договорились быстро. Хотели было даже страховку не получать. Ну не удобно людей беспокоить... но специалисты тут же оценили ремонт в $200. Так что - надо звонить. Телефон оказался телефоном спасателей. Там, впрочем, быстро поняли в чем дело и сказали что сейчас пришлют комиссара. Минут через 20 приехала шустрая приятная девушка в сопровождении двух парней. Парни к инциденту интереса не проявили, поскольку спасать было решительно некого. Девушка узнав что претензий друг к другу мы не имеем - сказала: - Ха. Чего вы здесь торчите-то? Давайте по домам, баиньки, а завтра-послезавтра поезжайте в офис компании и сообщите. О том что имело место быть. Повод, так сказать. Получить немного денег. Именно это я и хотел услышать. Прямо, думаю, как в американских фильмах. Обменялись визитками и свободны. Смотри, думаю, до чего прогресс дошел. В цивилизованной стране живем, мать их за ногу!
Пребывая в радужном настроении, на утро я поехал в "гэзэ". И растирая ножкой пыль поведал о досадном недоразумении. - А где справка из ГАИ? - Какая справка, ваша девушка сказал ГАИ не вызывать, вам не нужно платить за ущерб второй стороне, просто оплатите ремонт моей машины. - Нам нужна справка из ГАИ. Вы памятку читали? - Какую на... памятку? Ваша. Девушка. Сказала. ГАИ не нужно. Я вам деньги экономлю вообще-то... - Она вас ввела в заблуждение. - ;%№;: №;! А мне какое до этого дело? Что у вас она неправильно проинстуктрована? - Нам нужна справка из ГАИ.
И мы поехали за справкой. Что нам сказали в ГАИ, думаю вам понятно. Для тех кому не понятно - там сказали "идите нах". Все таки форма дает удивительное чувство защищенности. Если бы ее на этих гнидах не было, я бы прибил двух или трех прямо там. Не потому что я такой сильный, а потому что они там мелкие как глисты. Тыкая мне в живот каким-то потрепанным меню из столовой они верещали про пункт 2.5 который я нарушил уехав с места проишествия. Я им напомнил что в правилах указано, что если взаимных претензий у водителей нет, они могут составить схему проишествия, разъехаться и сообщить о ДТП позднее. Мне ответили что в правилах такого нет. Я спросил, какого года у них меню, то есть правила? После чего диалог принял неконструктивную форму...
На следующий день, пребывая в несколько нервном расположении духа я снова приехал в "гэзэ". В вежливой форме я спросил, какого хуя я должен общаться со всякой швалью, если я заплатил почти $1000 чтобы этого не делать? За каким хреном мне нужна эта поганая страховка, если количество нервных клеток потраченных на пятнадцатиминутный разговор с ментами не восполняется никакой представимой стаховой суммой? Почему из-за неграмотных действий персонала фирмы я должен тратить сейчас свое время и свои деньги? Из моего обширного монолога усатый хмырь уловил только цифру $1000. Он выхватил откуда-то бумажку и принялся в столбик выяснить где именно зарыта искомая тысяча. При этом он косил на меня хитрым глазом и пребавал, очевидно, в полной уверенности относительно своей правоты. Мы снова поехали в ГАИ. На сей раз - вместе. Нам сказали тоже самое. В несколько иной форме... Короче говоря, справку мы получили через три недели, предварительно получив специательную бумажку, в кторой было сказано что справку мы получить можем. То есть имеем право. В дежурной части эту бумажку осмотрели все присутствующие. Выражение у них на лице было примерно такое, какое у меня было бы, попадись мне на глаза синхрофазатрон. При этом каждому из них пришлось объяснить что в правилах указано, что если водители не имеют к друг-другу претензий... (см. выше).
Там же, в ГАИ мы обсудили вопросы экспертизы. - Мы же направление вам дали? - А пострадавшей машине? - Она сказала что притензий не имеет? - (недовольно шевеля усами). Я, испытывая сладкий приступ злорадства: - Уже имеет. Не имела пока мы в ГАИ не побывали.
Вы будете смеятся, но за это время у нас произошло еще одно ДТП. На сей раз не по моей вине. Парень выскочил на главную дорогу со второстепенной. Его машина была застрахована. Мы вызвали ГАИ, приехал капитан, зарисовал диспозицию, через полчаса мы были в дежурной части. От этого визита впечатления оказались прямо противоположными первому. Старшина, который оформлял наш инцидент был предельно вежлив и через два часа мы уже поехали на природу. Воздухом дышать.
Еще через несколько дней мы побывали в экспертизе. Вернее там побывала жена. Листая задумчиво результаты я обнаружил чудную писульку на... надцатом листе "Экспериза проводилась визуально, могут быть скрытые дефекты, о чем владельцы предупреждены". - Дорогая, капот открывали? - Нет. - А тебя предупредили про вот это? - Нет. Просто сказали где расписаться. Я открыл капот и провел собственную экспертизу. Оказалось что помимо мятого бампера и капота, как было указано, помято крыло и выломаны крепления у фары (новая фара - $250). Через день мы поехали в экспертное бюро, которое нам указали у страховщика виновника ДТП и там столкнулись ни с кем иным, как с представителем этой самой компании. Они, вместе с экспертом осмотрели машину на насчитали стоимость ремонта вдвое больше, чем было в моей бумажке. Обратите внимание, именно с них мне и предстоит эти $700 получить. Уж кому, как не им, интересно снизить сумму до минимума. И вообще, этот человек, рассказал мне о страховке больше чем оба усатых ушлепка вместе взятых за все время нашего общения. И сделал это гораздо более внятно. Я понимаю, это может быть рекламная акция такая, но единичная рекламная акция стоимость в семь сотен баксов...
Прошло несколько дней (уже хочется написать "прошло 20 лет"). С результатами комиссии по второму случаю, ну и так, проведать... мы заехали в "гэзэ". Там, заполняя какие-то бумажки я вскользь упомнул что мне сказали, я могу выбрать, у кого возместить ущерб, поскольку в действии две страховки - моя добровольная, и виновника ДТП. А страховщики уже между собой решат, кто платит... Эта моя реплика произвела в стане усатых настоящий фурор. Они забегали как макаки по кукурузному полю. Зашевелили усами и затараторили. Пред моими очами расстелили метр ксероксной бумаги, на котором были тут же нарисованы линии и квадратики символизирующие схему страховых выплат. Мне была рассказана история про какого-то хозяина какого-то джипа, который вьехал в куда-то на много денег, но платить ему все равно не стали. Поскольку я ни хера не понял, какую связь этот случай имеет с моим, я спросил, верно ли что я могу выбрать... (см. выше). Меня обдуло сквозняком с усов, поверх старых квадратиков были нарисованы новые а история про джип рассказана с начала, с добавлением жутких подробностей. Я почуствовал что у меня начинает болеть голова. Я спросил, соврали ли мне по поводу возможности выбора страховки? При следующем упоминании слова "джип" я зарычал и по слогам повторил вопрос. Переглянувшись, усатые заявили что "меня ввели в заблуждение"...
Как ни странно, но через неделю я получил деньги. За свою машину. Согласно экспертизе - четыре с лшним тысячи за бампер. Ремонт будет стоить дороже, но это меня уже практически не беспокоит. Я абсолютно точно знаю что свою следующую машину страховать не буду. А сегодня мне в ящик падает письмо: "В спешке была произведена выплата по полису... без оформления страхового акта. При проверке суммы выплаты и составлении акта было установлено, что размер выплаты должен быть уменьшен на сумму франшизы. Итого к выплате: 4392,50 + 350,00 - 1691,50 = 3051,00. В связи с вышеизложенным просим выделить время для посещения нашего офиса по адресу... и вернуть денежную разницу". Умиленно посозерцав его некоторое время я лезу в Сеть и нахожу: "Франшиза - это часть убытка, которую не оплачивает страховая компания. Франшиза может быть условной и безусловной. При условной не возмещается сумма ущерба в пределах суммы денежных средств, составляющих франшизу. Если сумма ущерба превышает франшизу, то он возмещается полностью. При безусловной (вычитаемой) франшизе из любой суммы ущерба вычитается франшиза". Я лезу в договор - так и есть, у меня - безусловная. Я вспоминаю, о чем мне говорили в процессе заключения договора...
Усатый: - Франшизу вам какую? Клиент, делая умное лицо: - Ась? Усатый: - Франшиза, это бла-бла (папа, с кем это ты только что разговаривал?). Ну, вам конечно нужно безусловную. Так дешевле. Клиент, доверчиво: - Ну если вы так считаете...
Совершенно очевидно (теперь и мне) что дешевле это может быть только водителю с десятилетним стажем, который в аварии попадает лишь во сне. А для водителя со стажем вождения "по эстакаде и на стоянку один раз заехал" каждое совершенное им ДТП будет стоить на $50 меньше стоимости ремонта. Эти деньги он со страховой компании не получит. Хотя мог бы, заплатив чуть больше при заключении договора. Сколько еще в договоре подобных сюрпризов - я могу только догадываться... Вот в таком виде дела и пребывают в данный момент.
Несмотря на то что в "наперстки" на улице я никогда не играл, представление об игре у меня теперь полное. Принцип в ней простой. Правила пишешь не ты и ты не в сотоянии предугадать где тебя наебут в очередной раз.
P.S. Милая сердцу (учитывая численность аудитории) подробность. Речь шла о городе Владивостоке, компании "Гарантия и Защита".
История произошла в прошлое воскресенье в Нью-йорском метро (Q-line). Поезд идет из района Брайтон-бич (ну кто Брайтон не знает!)в Манхаттен. Колоритнейшей фигуры негр, с 1000 косичками и цепочками, восхищенно показывает своим удивленным товарищам только что приобретенный мобильный телефон. Мобилка играет "коробейники"-Эх полным полна коробочка-есть тут ситец и парча... Негры в бешенном восторге.. слушают опять.. опять.. и снова.. Выходя на своей станции, негр восторженно восклицает "I like russian Rap!!!" -Мне нравится русский Рэп!. Русские пассажиры медленно оседают в хохоте. Занавес!
"В этот раз у меня все все по плану. Первое и очень важное дело должно состояться в июне-июле. Это покупка квартиры в Москве. Пока у меня квартира в Воскресенске. Купил когда руководил производством на нашем заводе. Квартира хорошая, но далековато. Дальше ремонт. Хороший ремонт. И ко дню рождения полноценное новоселье. Дальше по плану покупка машины. Понял я, что мне нравится. А нравятся мне мощные спортивные машины. Это будет или Hundai GLS или Nissan 350Z или... есть еще варианты. Это так сказать материальный блок. Теперь хирургический. Наконец то появилась современная медицина и можно вставить зубы не портя остальные. С армейских времен полетело три зуба. Так хорошо кормили там. Буду вживлять титановые имплантанты. И последний штрих. Хочу перерезать уздечку на члене. Это должно добавить процентов 30 чувственных ощущений и мне и ей. Так что первую близость после этого можно будет считать повторным лишением дественности. Ну а дальше, как говорится, бытие определяет сознание."
Приятно, когда у человека есть такая замечательная ЦЕЛЬ, о которой он рад поведать окружающим.
Было это как-то вечером. Сижу в барчике жду девушку-единственную и любимую(кто меня знает иронию поймет). День будний был и потому поситителей не так уж и много. За моей спиной усаживаются двое: одному на вид лет 40-45, другому 25-30. Оба не маленькие 2х2м :). По их разговору понимаю что, тот что помладше собрался того который постарше с девушкой познакомить(молодой и красивой). Старший волнуется, младший делется с ним опытом:
- Не боись Михалыч. Удар по печени и даст сразу. По почкам дашь и минет будет. - Типа сам пробовал? - Пробовал. И не раз. Она у меня запасной вариант. Еще ни разу ни мне не друзьям не отказывала. - Ну лады, Колян, подождем. В бар входит симпатичная девушка лет 18-20. Михалыч сидит к входу спиной. Колян увидел ее и говорит, типа вот идет. Девушка подходит к столу. Тишина. Далее следующие реплики: Мих. :-Привет Маша. Маша:-Привет ПАПА. Минут через 20 прибывший патруль оттащил Михалыча от барной стойки, где внутри прятался Колян. Из всего инвентаря, целым осталось пара стульев и один столик(в подсобке стояли).... Машу в себя после папыного подзатыльника(единственного) в чуство привели только в больнице...
Про Германию, немцев, вечеринки и полицию... История произошла в Берлине конца прошлого века. Для начала надо немного обьяснить. Берлин он конечно один город, но до сих пор разделен на две части. Восточные берлинцы чем-то похожи на нас, но не всегда и не все. Западные они в большинстве своем хорошие бюргеры, но опять, не все и не всегда. В Германии вечеринки обычно проводят так, за несколько дней сообщают соседям о возможных неприятностях: появлении гостей, громкой музыке итд. Потом все собираюутся, пьют, едят, иногда поют но реже. И после 12и ждут полицию. Так как один из соседей обязательно вызовет служителей порядка. Служители порядка обычно очень вежливо просят быть потише и грозятся, что если их еще раз вызовут, то будут довольно таки неприятные санкции (изьятие музыки, инструментов и гостей, а также регистрация правонарушения и штраф. Иногда они бьют хозяев, но это другая история. Тихий час в Германии начинается в 22:00. Все шумы после этого времени только с терпения соседей или с полицией. Ну вот, вроде можно и саму историю расказать: Один из моих знакомых немцев переехал из восточного Берлина на дикий запад Берлина. И некуда то, а в район Шпандау, где живут самые праволюбивые и примерные бюргеры. После того как мебель удобно разместилась в квартире, появилась у него мысль, что новую квартирку надо бы обмыть с друзьями. Все прозошло довольно быстро, да так быстро, что он даже не успел предупредить соседей. Начали кутить гдето часов в 6. Было много хорошего чешского пива, русской водки и немецкой закуски. Кто то вытащил гитару и начал петь старые пионерские песни. Музыка знакомая, слова тоже, но по немецки. Вдруг откуда ни возмись, звонок в дверь. Перед дверью стоит сосед сверху, в домашних тапочках, халатике и с гадливой улыбочкой на губах. С этой улыбочкой он нам сообщил, что сейчас 21:58 и что через 3 минуты он вызовет полицию. Мы улыбнулись ему в ответ и сообщили, что нам весело, и что мы ни в коем разе это веселье прекращать не будем. Побагровевший сосед ушел наверх. Недолго подумав мы решили покинуть сию обитель. Взяли пива, водки и пошли кутить на улицу. При выходе конечно на одну минуту врубили музыку на полную катушку. Недалеко от дома мимо нас проехала полиция. Мы долго ходили, пели Интернационал на все возможных языках, провозглашали немецко-советскую дружбу, вобщем нам было весело. Потом напитки закончились. Решили вернуться и позаправится. Время было уже за полночь. На двери была записка. Полиция нам сообщила, что наш сосед жаловался на шум и грозилась. Мы включили музон, заправились горячительными напитками и минут через двадцать опять ушли. Записку на двери оставфили. Опять мимо нас проехала знакомая машина со служителями порядка. Мы еще долго гуляли и веселили мирных жителей Шпандау нашими русско-немецкими песнями. Потом разошлись. Хозяин квартиры расказал чем это все закончилось. Когда он гдето в два часа ночи возвращался домой, сосед увидел его еще издалека и заранее вызвал полицию. Когда он доплелся до дому и поднялся к севе на третий етаж, его уже ждали "зеленные". Ему вежливо обьяснили ситуацию. Он удивленно посмотрел на них, на две записки на двери и обьяснил, что мол он сегодня справлял день рожденья своего друга, но совсем не здесь а там, где то в другом районе. Что у него есть как минимум 10 свидетелей, которые могут подтвердить, что его весь день не было дома. А сосед, сука, его не долюбливает с тех пор как он сюда неделю назад вьехал. Полицейские поглядели друг на друга, гадливо улыбнулись и пошли наверх к соседу. Не знаю чем это закончилось для соседа, но после этого, он больше не жаловался.
Со слов приятеля: По дороге на Иссык-Куль плакат на высоковольтной вышке (проблема воровства кабеля не обошла стороной братскую республику). Плакат тот 9Х15 метров, виден из далека. На нем изображено рукой местного художника череп с костями и соответственно предупреждающая надпись. то ли граммоты маловато, то ли пьянный готовил надпись, но она гласила "НЕ ТОРГАЙ, А ТО УЕБЕТ!!!"
Диалог двух сотрудников - издателя (И) и редактора (Р), обоим лет по 30...
(И) - А вот мы в седьмом классе ходили пиздить мудаков из школы 123... (Р) - Бля, а я учился в школе 123 и к нам приходили мудаки из школы 321 типа нас пиздить. (И) А я, кстати, в школе 321 учился! (Р) Ах вы суки, дык это мы с вами пиздились? (И) Выходит, что да! Значит мы с тобой знакомы с самого детства:)
Утро, 7 часов утра, иду на работу. Навстречу идет пара: он – в элегантном костюме, она – в элегантном платье, лица очень помяты, у обоих на ногах домашние тапочки.
Принтер подключен к моему компу, стоит у меня под боком. Наблюдаю такую картину: одновременно посылают на печать свои документы двое - одна девочка свою записную книжку (небольшая табличка с номерами напротив имен) и начальник, сидящий в другом помещении, табель зарплаты (небольшая табличка с окладами напротив имен). Послав на печать, начальник направляется к нам и не глядя берет вылезающий из принтера листок. Удаляясь он все замедляется и глаза у него лезут на лоб - имен стало в два раза больше и цифры стали кошмарные, десятизначные!
Вовка приятель рассказал. Учится он Каламбусе на инженера. В етом семестре взял он курс: истрия второй мировой войны. Говорит что препод правду рассказывает -- мол не спасение рядовогo Райна былo величайшeй операцeй во время войны. И вот препод рассказывая про операцию Барбароса, вызывает Вовку вниз к себе (знает что он русский)надевает ему на голову буденовку, дает гранату, снимает с себя пиджак -- под ним тельхяшка и кричит Вовке что вон там танки немецкие надо уничтожить. Вовка бросает гранату с криком УРА!!! после препод подходит, обнимает его, вешает медаль, наливает по стаканам чего-то (все думают и Вовка тоже -- ну конечо же вода.) Вовка с преподом чокаютсаы и выпивают. оказывается водка... вот какие бывают американские преподы...
Это было время, когда я искренне верил пусть не в скорое, но неизбежное торжество коммунизма. На многие вопросы я не находил ответа и относил их к "временным трудностям", на многие и не пытался найти ответ, считая, что под мудрым руководством рано или поздно если не мы, то внуки дойдут до "светлого царства"… и нечего по пути голову забивать вредными мыслями. Огромное впечатление на меня, как и на все прогрессивное человечество, произвело награждение 20 февраля 1978 года (нет места для всех регалий, но если кратко Генерального секретаря ЦК КПСС) Л. И. Брежнева орденом "ПОБЕДЫ". Никаким образом у нас с человечеством в голове эта радостная весть не укладывалась. Человечеству, может, после удивления сразу все стало ясно, я бы так и жил с квадратными мыслями в голове, если бы в первом же мартовском номере "Крокодила" в рубрике "Мимоходом" не прочитал афоризм: "Чем дальше от нас уходят времена великих битв, тем больше полководцев, которые их выиграли". К сожалению, я не запомнил фамилию этого остроумного и смелого человека, но по сей день мне очень не хватает его простых объяснений происходящему вокруг нас.
История произошла с моим папой лет 20 назад, когда он работал заместителем директора ДК "Уралмаша".
Работала в этом ДК уборщица. Работала она всего неделю и была, вроде, всем довольна, и единственное, что омрачало ее существование - была куча дерьма в балетном классе, которая появлялась там неизменно каждое утро. Уборщица ее терпеливо убирала, но на следующее утро там появлялась уже другая куча (как в "Кентервильском привидении" только с русским душком). Видимо, кто-то из танцоров слишком усердно занимался...
В общем, наконец ее это достало, и они пришла к папе жаловаться. Папа посоветовал написать ей докладную записку, после чего, мол, он сможет принять какие-то меры (хотя, что он мог сделать...). Через полчаса он получил записку следующего содержания: "Такого-то числа в балетном классе мною была обнаружена каловая масса" - сначала женщина сформулировала прилично, но потом решила, что ее могут не понять, и добавила в скобочка - "(насрано)" - потом, видимо, решила, что теперь терять больше нечего, и написала: "Если такое будет продолжаться, я это ГОВНО убирать не буду!"
Иду вчера по проспекту. Впереди меня вышагивает девица в белоснежных сапожках на высоких каблуках и в белой плиссированной юбке (если ее можно назвать юбкой - длина где-то 25-30см). Фигурка красивая, ноги - загляденье. Рядом со мной идут две девушки и пожирают глазами это нечто в белом: 1-я девушка: "Ты посмотри, какая бл@дь!" 2-я девушка (с завистью в голосе): "Но ты посмотри, как красиво!" 1-я девушка: "Красиво!... - пауза, вздох, со смешанным чувством: - Но все-таки: какая бл@дь!"
На рампе для грузовиков супермаркета двое скучающих уборщиков перекидывались мячиком, отбивая его картонками от упаковочных ящиков. Они играли так быстро, что мячика не было видно, слышались только щелчки по картону. Парни картинно изгибались нанося и отражая удары.
Я всмотрелся и понял, что мячика нет, а звук "удара" это незаметный щелчок пальцем по картонке изнутри, производимый в наиболее драматический момент.
продолжение историй про "спам и как с ним бороться"
В последнее время на один из моих почтовых ящиков приходит все больше и больше спама (прально, несоклько лет ему уже)
спам фильтры не помогают, да и ставить в лом. Почтовые сервера управлются или сухорукими уродами или такими же распиздяями как я. Но суть в другом.
Больше всего обнаглели сами спамеры. Если раньше приходило письмо с "выгодным предложением отмыть кучу бабла и получить долю", и прогоняли что "рассылка эта ваще законная по статье №№ такая то конституции рф. " и была она "разовая" и извинялись - конечно бесило, но все было по честному - повторно не присылали.
А недавно получил я пятый раз за неделю письмо с предложением приобрести какую то "мегахуйню" (в реальности что то из бытовой техники - типа кипятильника 21 века на плазменном накале.). реально взбесило - траффик хоть и безлимитный, но удалять всякую хуйню просто задолбало.
Решил написать ответ (Да, ящик однодневка, никто не прочтет и бла бла бла) Ответ был примерно такой (да, богатая фантазия) "Слышьте, мудаебы мегахуевники. Вы уже заебали со своей траханнным мегахуйней!! еще раз получу ваше пиздяское письмо - нахуй сервак ваш спаммерский грохну, потом приду в офис с корешами и на хуи вам ваши харды попривинчиваю.!!!"
через пару дней получаю ответ:
"Вы все еще не приобрели мегахуйню? тогда мы будм слать спам в два раза больше!!" Я поржал немного, но суки не соврали - ящик чуть не переполнили реально.
Ну что ж, пришлось делать что задумал.
В ответ посылаю письмо с полиморфированным трояном (Русская вещь - с чувством юмора )) ) Содержание письма такое : "Уважаемые спаммеры, извините меня, я больше не буду, пожалуйста, не присылайте мне рекламу. заранее благодарю."
Через пару часов приходит уведомление о прочтении письма и заражении спмерской системы.
Соединяюсь через пару роутеров со своим подарочком троянчиком. И начинаю веселье. Начал я с узнавания всех паролей (начиная от системны и до модемного доступа). Оказалось что и нух на модеме часов 100 на счету. Но мне пох - выделенка безлимитная, прошло время халявного диалапа и занятого телефона.
Потом смотрю че у них еще на машине есть. Первым делом удаляю собственное письмо, одно и второе (начинаем заметать следы) Нахожу папочку со спам листами на 3 000 000 адрессов (где взяли - хз, наверное не только из рунета сдирали. или ктонить крупный продал. хз в общем) Ну, спам лист себе сдираю (ну мало ли чего в жизни пригодится )) ) потом обнаруживаю папочку почтового клиента. И пяток спаммерских адрессов. Которые обычные, с них рассылка не ведется. Ну, ничего не придумал лучше как в спам лист добавить по 50 раз каждый адресс. Так, рандомно что б не заметили. Походу получалось что при каждой рассылке на каждый ИХ ящик будет приходить 50 копий спам мессаги. Ну, потом просто эти пять адрессов в десяток другой сайт знакомств добавил, и форумов (что б они от остальных уродов спам получали). Вроде отомстил, а сервак так и не грохнул. Ну, для начала записываю в БИОС прожку, которая при следущем запуске системы отформатирует два раза хард и снесет из биоса все драйвера до которых сможет дотянутся.
закачиваю им прожку которая нереально портит хард - 100000 повторов цикла создать-удалить файл размером 1 кб. Пишущая головка реально портится. Ну, поработала эта прожка минут 15, потом повесила систему и добрый спаммер. , который во время моего безобразия что то там спаммил, открывает диспетчер задач. Ну, посылаю трояну команду на самоуничтожение. Типа удалить самого себя и вылететь из памяти БЕЗ СЛЕДОВ. И юзверь нажал на ресет.
Теперь ему очень сложно будет переустановить ось (харда то вроде как нет). А восстановить данные- нереально.
С тех пор я уже очень долго не получал спама от этой конторы. А мегахуйню всетаки на рынке купил.
Предлагаю вашему вниманию невыдуманную сценку из редакционной жизни:
1-й редактор: Господа, не найдется ли у вас... 2-й и 3-й редакторы (хором): Чего? Денег? Иди на хуй! 1-й редактор: Нет, не денег. Не найдется ли у вас рифмы? 2-й и 3-й редакторы (хором): Какой еще рифмы?! 1-й редактор: К слову "танец". 2-й редактор (сразу): Пожалуйста. Засранец. 3-й редактор (подумав): Пиздорванец. 1-й редактор (горестно качая головой): Да ну вас на хуй, господа!
Отпустил водителя на въезде на Большой Сампсониевский.. Сел в трамвай, ибо пробки... Сижу, разговариваю по телефону... Подходит контролер:"За проезд платить надо.." А сколько?.. Голос со стороны:"У-уу, сука..."
Весна. Солнышко светит, птички поют. Настроение отличное. Иду на автобусную остановку. Пришел. Стою. Жду автобуса. Подкатывает мужик вполне приличного вида, но сильно подшофе. Начинает интересоваться где я работаю. Так как я человек воспитанный и подвоха вроде никакого, то отвечаю, естественно не вдаваясь в подробности. Далее следует предложение от мужика идти работать в его фирму по ремонту бытовой техники (по образованию я технарь, а также радиолюбитель-самоучка). Но мне моя работа нравиться, да и связываться с пьяным неохота (сегодня позвал, а завтра проспится – забудет) хотя и утверждает что он начальник этой конторы, да и вообще не знаю как вам, а меня не прикалывают начальники, которые набирают персонал прямо на улице из первых встречных. Поэтому предложение вежливо отклоняется. Но мужик настырный, не отстает, я тоже упертый и вежливо ему намекаю чтобы он отвалил (хотя конечно было легче взять у него телефон и сказать что завтра позвоню (и естественно не позвонить), но тогда мне это в голову не пришло). Наконец подходит мой автобус, я захожу, мужик за мной. Продолжается гундеж, о том какая это классная контора и как мне в ней будет хорошо работать. Я вежливо отнекиваюсь. Стоим на задней площадке автобуса (ЛИАЗ-677) и тут я вижу, что сзади нас догоняет автобус другого маршрута с моим знакомым за рулем, которого я давно не видел. Я подготавливаюсь к выходу, последний раз посылаю настырного мужика и выхожу на остановке, двери закрываются, мужик с сожалением смотрит на меня из автобуса (такого работника потерял), автобус уезжает. Через полминуты подкатывает автобус с моим знакомым за рулем (отстал на светофоре). Я залезаю к нему в салон и начинается дружеский треп. После обмена информацией я с сожалением сообщаю, что мне вообще-то нужен автобус ТОГО маршрута, а ждать следующего нет времени и теперь я наверное опоздаю. Мгновенная реакция -“а в чем проблема? Сейчас я его ‘сделаю’ ты пересядешь и успеешь по своим делам ”. Далее следует перегон километра два, после которого остановка, за которой автобусы разъезжаются в разные стороны. Немного поднапрягшись наш рыдван ‘делает’ автобус с настырным мужиком, причем с некоторым запасом по времени. Попрощавшись, я выхожу на остановке и поджидаю отставшего соперника. Автобус подходит, я залезаю в ЗАДНЮЮ дверь, где нос к носу сталкиваюсь с директором конторы по ремонту. Не веря своим глазам он с минуту смотрит на меня, затем протирает глаза. Не помогло, это действительно я. После чего он со второй космической скоростью ломиться в переднюю часть салона сметая всех на своем пути, естественно вызывая недовольство пассажиров. Там спрятавшись за женщиной ‘вот такой окружности’ он всю оставшуюся дорогу смотрел на меня, прячась каждый раз, когда я смотрел в его сторону. И я его понимаю – он же ясно видел как я вышел из автобуса километров шесть назад, и что двери закрылись. Я НЕ МОГ СНОВА ЗАСКОЧИТЬ В АВТОБУС!. Но все же интересно, что он подумал?... Что допился наверное…
Отмечаем... Один из гостей вышел покурить. Остальные решают над ним подшутить, а именно подлить ему пива в шампанское. Хозяйка говорит, что они ведут себя, "прямо как в детском саду", на что четырехлетняя дочь хозяев отвечает: "Что ты, мамочка, с детском саду такое никогда не бывает!"
Положили меня как-то в больницу. "Положили" - громко сказано, на диспансер, на обследование в терапевтическое отделение. Прихожу я в первый день - настроение поганое, везде больничные запахи, я с гипертонией, лифт не работает - отделение на восьмом этаже. Первое, что вижу - какой-то плакат (позже оказалось стенгазета) со СТИХАМИ:
Ты умрешь на больничной койке, Кое-как похоронят тебя, И окончишь свой век одинокий, Никого никогда не любя.
А здоровым пусть солнышко светит, Уши радует детский смех, За грехи свои тот ответит, Кто отведал запретных утех.
Оказалось - пропаганда борьбы с наркоманией, СПИДОМ и т. д. и рисунки вокруг соответствующие, выполненные художественно одаренными медсестрами.
Однажды мой отец подошел к своему гаражу. Как назло какой-то пидр поставил свою Волгу прямо перед дверями. Ну он ее попинал а сигналка не срабатывает. Тут он смотрит: а там антенна которая сигнал на пейджер отправляет. кто сказал что сигнализация ценой в 1000$ спасет машину от угона. Отец просто надел металлическое ведро на антенну и утащил Волгу в другой конец двора зацепив ее за фаркоп!!! P.S. :Хозяин Волги так и не понял как это произошло!
Белоруская реклама дает только один повод, но в разных плоскостях: плакать либо от обиды за отечественных рекламопроизводителей, либо от смеха. Из второго... Идет реклама какой-то газеты по найму на работу, типа, "Требуются...". Сюжет такой: забор, на котором раскьлеены объявления о поиске работы. Потом появляется пила, коорая распиливает этот забор, обломки падают и появляется логотип газеты. Так вот до того, как пила успевает распилить забор, а сним и объявление, можно успеть прочитать: "Бригада ремонтников ищет интим. Работу не предлагать". То ли рекламщики решили прикольнуться, то ли под пивом были, то ли им денег не доплатили. :-))))))))
Грузины бы начали так: Давным-давно, високо-високо в гарах...!!! а здесь все проще, сидим мы с женой как-то на кухне. Она, посмеиваясь надо мною, неторопливо наматывает в тарелке длинные спагети на вилку. А посмеивается, потому как я веду с ней беседу, на предмет того, что наш дом нужно оббить поролоном, пол застелить мягкими матами, изъять все острые предметы из быта, замуровать все розетки и т. п. , так как ее способность получать травмы зашкаливает за все разумные нормы. Но в этот вечер я сам чуть не умер от бытовой травмы-смеха, т. к. решив, что наматывать последнюю спагетину не имеет смысла, жена ловко схватив кончик макаронины ртом, решила сделать спагетиной голливудский номер, фьююють... залетая в рот со сверхзвуковой скоростью, другой кончик спагетины, не желая так просто сдаваться врагам, дал моей супружнице в глаз... да так удачно, что она 2 недели была на больничном. Мораль: спагетти - грозное оружие!!!
Я волею судьбы живу сейчас в США, недалеко от Сан-Франциско, в так называемой "Силиконовой долине". Так она называется из-за кучи электронных производств, а электроника вся сейчас делается из полупроводникового материала кремния - по английски, силикона. А друг мой - учителем работает в российской школе. И вот мой друг поведал мне, что однажды своему классу он рассказывал про меня: - У меня есть друг, он живет и работает в Силиконовой долине. Детки недолго думая отвечали: - А что, он хирургом работает?
Станция Пустошка. Было это еще в институте. Решили мы с друзьями однокурсниками, для пополнения своего скудного бюджета, записаться в студенческий отряд проводников. Сказано-сделано, и вот после обучения, сдачи экзаменов и пробного рейса на Питер, я уже проводником еду в свой первый самостоятельный рейс на Москву. Вагон у меня попался последний все до Москвы, кроме трех баб, которые затарившись в Риге разными товарами, чемоданы в руки не вмещались, ехали до ст. Пустошка. Выходить им было ночью, часа в 4, но на ногах уже были около 3. Сдали постель и толпились перед служебкой, боясь проехать. Мое представление о загадочной станции, под многообещающим названием Пустошка, было место возле железки и фонарь, одиноко свисающий со столба. И когда около 4 часов поезд остановился, я выглянув в дверь и не увидев даже фонаря, так как поезд загнулся на повороте я начал высадку своих сердобольных теток, которые на мой вопрос, это их станция, хором сказали да. Когда две барышни вытащили свои вещи поезд тронулся, а третья так и осталась стоять на подножке с чемоданами, пока я ее не втащил в тамбур. Про стоп-кран я вообще не подумал. Но когда, обогнув поворот мы с теткой не увидели ни каких признаков станции, а увидели светофор, на котором стоял наш поезд, тетка немного успокоилась. Через 10 минут мы подъехали к Пустошке, большой перон и вокзал, я с тоской подумал о сердобольных тетках с кучей чемоданов стоявших в лесу возле железной дороги.
Плохо мне...... ща сижу дома и охуеваю от проишедшего за день....
Началось того что меня с утремана самого сзади догнал хачмобиль, груженый бананами по самые попомидоры.... Начали разбираться... а я опаздываю, мне в принципе пох на царапину (неприятно конечно, но встреча чересчур важная). Пока разбирались с этим самым гордым кавказким пастухом и не заметил, как этих сраных чабанов оказалось уже пятеро и еще два такихже хачмобиля появилось. Правда ничем не груженых.. Я по ихнему нихера не понимаю, но чето стало подозрительно, они на меня стали тыкать пальцем во время своей тарабарщины и называть определенные суммы.... Потом доперло, что они внаглую хотят с МЕНЯ за ущерб снять!!!! Народ ваще тугой стал.... Ладно. раз такой расклад звоню шефу моей security..... Через 15 минут Веня приехал. Надо сказать что вид BMW Х5 их не угомонил. Мне даже показалось, что они почувствовав себя королями среди этой ебаной шоссе решили и Веню развести. Мафиози бля.... Их даже вид Вени не успокоил, а я не маленький и при этом сам Веню боюсь. Не потому что он зверь, просто он БОЛЬШОЙ! Веня п натуре добрый и пригласил их в машину побеседовать. Я тем временем поехал дальше, но поздно - встреча обломалась, контракта не будет, мля.... Уже злой (из-за волосатых обезьян с банами из зоопарка...) У бокового входа стоят те самые хач мобили. Рядом стоит Веня и курит.... Как он сказал что они приняли только коронный аргумент, и больше просили не аргументировать ибо это немного больно. Взять с них было нечего..... Теперь у меня 2 телефона сименс А25, моторола 3360, ериксон 1018, под окном офиса стоят эти сраные копейки, а весь офис уже объелся бананами...... Я тоже.... Под вечер, забрав уже свою из сервиса, попути домой застрял в пробке бля, из-за того что наши доблестные поборники строили проверку документов у каждой третей встречной машины. Третим и я оказался. Бля они че настолько голодные???? После 20 минут препирательств ("Вы пересекли под знаком.... Я не пересекал и не обгонял", хотя в пробке то там и повстречной не грех...) и нагло выпрашенных у меня своих чаевых я трогаюсь, забыв о пробке и что я не один на дороге.... и въезжаю в бочину 99 модели. Оттуды выпархивает ежное создание со светлыми волосами и даже несмотря на повреждения заявляет что ЕЕ молодой человек будет этим очень недоволен и что я очень сильно попал. Бля ну че за день????? Мало того что эта белобрысая мандавошка ниче не понимает в машинах (продав свою я таких 99х пяток куплю и на оку останется, да и мой ремонт стоит как ее машина), так еще сразу же как джин из бутылки возникает тот самый мент. Прошло долгих 1,5 часа и я очутился у дома. За это время успел подъехать молодой человек этой ляльки, выбить ей зуб за понты, извиниться, было снова заплочену менту дабы он опять исчез, заплочену парню за ремонт (нормальный пацан оказался), был замечен что датчик масла горит неперставая (хотя все нормально, надо будет этим пидарасам в сервисе нагоняй устроить, неху халявить, хоть и праздники на носу). Все я дома. Роюсь по карманам. Блять! Ключи на работе оставил.!!! Хуня, ща половинка с проггулки с псиной придет и номально. Звно ей. В ответ слышу, что она седня у мамы! Блять!!!! Звоню сыну, прошу подвести ключики. Он отказывается. Я настаиваю. Он говрит что не начем. Я вспоминаю что ЕГО развалюха стоит у офиса под окном...... звоню ЕЕ маме, хотя с роду не звнил. И выясняю что ее там нету и она вообще об этом ниче знает. Вот и думай, ну че бля за день?
Говорю жене сегодня: - У тебя на левой щиколотке изнутри к колготкам прилип сучок Она проводит по щекам руками, как бы снимая налипшую паутину. Я ей опять: - У тебя на левой щиколотке изнутри - сучок Поднимает правую ногу, тупо осматривает колготки - На левой щиколотке, изнутри! Поднимает левую ногу, осматривает внешнюю сторону. - ИЗНУТРИ! Она, в ответ, наконец-то сняв несчастную веточку: - СРАЗУ НЕ МОГ СКАЗАТЬ?!
Китай для стран бывшего СССР - это тот самый "сын маминой подруги". На которого смотришь и понимаешь, чего мог бы достичь, если бы в 90-е учился и не маялся херней.