Самые смешные истории за неделю!

Иду утром на стоянку, вижу - таджики или узбеки строят что-то. Один
таджик, громко так заливисто, кричит остальным. Уж не знаю, что на
таджикском он им орал, но по-русски отчетливо слышалось: “ХУЙ … на на
…ХУЙ…на на…”

Загадка: отдыхал я на море и уронил свой телефон воду, а он УТОНУЛ... ;(
но все равно работал (после просушки).
Почему когда я его потом поместил бы в герметичный чехол он не тонул, но
перестал работать? ;(

[ тенот ен - онвог: тевтО ]

Приятель днем прислал сообщение на аську:

Я тебе сейчас отправлю переписку мою с Катей, асю которой ты мне дал.

Я ввел ее асю в поиск, нашел, закинул ей мессидж, мол, привет, позвони
мне на телефон, договоримся, когда я к тебе заеду ))))

Через часика два состоялся следующий диалог
Катя (11:28 AM) :
Привет
Ден (11:29 AM) :
Привет))
Ден 11:29 AM) :
Оч. приятно познакомиться
Катя (11:29 AM) :
взаимно:-)
Ден (11:30 AM) :
Ну так что?)) Когда можно подъехать к тебе?
Катя (11:30 AM) :
тока вот мне только что втык дали....
Катя (11:30 AM) :
за твое послание..
Катя (11:31 AM) :
мне ща мой парень головомойку устроил, что это за посления тебя..
Катя (11:31 AM) :
так что давай поподробнее.....на счет посылки...
Катя (11:31 AM) :
:-)
Ден (11:31 AM) :
))))))

Ден (11:31 AM) :
Там должна быть куча дисков
Катя (11:32 AM) :
а откуда я должна была ее привести ...
Катя (11:32 AM) :
эту послыку???????????
Ден (11:32 AM) :
Как откуда? Из Уругвая, конечно)))
Ден (11:32 AM) :
Из Австралии.
Ден (11:33 AM) :
Сколько точно дисков Макс сам не помнит ))) Порядка 25 что-ли
Катя (11:33 AM) :
эээ.......
Ден (11:33 AM) :
ээ?
Катя (11:34 AM) :
Слушай...а Макс ничего не перепутал, я никогда в жизни не была в
Австралии.....
Ден (11:34 AM) :
Издеваешься?)))
Катя (11:34 AM) :
это кто над кем еще...
Ден (11:34 AM) :
Оч. интересно
Катя (11:35 AM) :
в том то и дело...
Ден (11:35 AM) :
Екатерина Пчелкина - это ты?
Катя (11:35 AM) :
я Макса знаю давно...но общаемся мы с ним вот уже как года два тока
по интернету
Катя (11:35 AM) :
нет!!!!!!!
Катя (11:35 AM) :
я Екатерина...но не Пчелкина .....:-)))))))))
Ден (11:35 AM) :
От блин!!! Макс в своем репертуаре нафиг
Катя (11:36 AM) :
как ты вообще на мою аську вышел????
Ден (11:36 AM) :
Я вчера говорил с Максом по телефону
Катя (11:36 AM) :
:-D
Катя (11:36 AM) :
так...и он что?
Ден (11:36 AM) :
Он сказал, вот тебе номер аськи, вот тебе мыло - девушку зовут Катя,
она привезла тебе компакты от меня
Ден (11:36 AM) :
Вот только аську он не ту видимо дал.
Катя (11:37 AM) :
:-D
Катя (11:37 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ
Ден (11:37 AM) :
Не, Макс определенно не меняется
Ден (11:37 AM) :
Все как всегда
Катя (11:37 AM) :
зато как приятно познакомится с новым человекм:-))
Ден (11:37 AM) :
Сколько его знаю, вечно у него такие приколы )))))))))
Да, приятно канефна))
Ден 11:38 AM) :
Ну я так понимаю, мыло твое не _____@hotmail.com?)))))) Гыыы))))
Катя (11:38 AM) :
ну слава богу нет:-))
Ден (11:38 AM) :
Мда... как все запутанно и сложно)))
Катя (11:39 AM) :
а ты представляешь какого мне....
Катя (11:39 AM) :
я в аську с утра не выходила
Катя (11:39 AM) :
а вышел мой парень..
Катя (11:40 AM) :
и тут получает такое послание
Катя (11:40 AM) :
и давай меня конопатить, что нашел на меня компромат... пришлось
веником отбиваться
Катя (11:40 AM) :
а я пнять ничего не могу...какая посылка...какой Денис...хорошо,
хоть Макса знаю:-))
Ден (11:40 AM) :
ГЫЫЫЫЫЫЫ
Он наверное очень удивился
Катя (11:41 AM) :
и как назло на компе такой глюк, что когда он аську загружает, все
время первой грузится моя..
Катя (11:42 AM) :
а не его..
Ден (11:43 AM) :
))

Ден (10:48 AM) :
Короче, Макс, ты как всегда клево подъебал )))))))))) ГЫЫЫ ))) Супер ))))
Ден (10:48 AM) :
Я тебя обожаю пельмень)))))

На прошлой неделе мы - самарские подружки - были в Праге. Зашли в
ПИВОВАРНЫЙ дом на Водичкова. Поднялись на террасу, замерли в
предвкушении над меню на русском языке. Гарсон спрашивает, что будем
пить. Ответ был потрясающий: "Пиво есть?". Минут пять вся компания не
могла сказать ни слова. Мальчик плохо понимал по-русски, кажется, ничего
не понял. Правда, когда мы спросили, что такое "дрезинг", он невозмутимо
ответил "дрезинг" то "дрезинг". Типа дрезинг он и есть дрезинг, чего тут
не понятного. Ушел, потом вернулся, и на пальцах объяснил, что это
что-то вроде майонеза.

Как мы взорвали унитаз.

Ну, даже не знаю с чего начать. Значит так, вчера утомленные занятием
ничегонеделания, вечером, в первом часу ночи мы решили пойти на кухню и
сообразить что-нибудь на счет хавчика. ( мы это я и еще один студент с
котором мы вместе обитаемся на хате.) разожгли газ и при этом оказалось
что осталась одна спичка. Он начал готовить что-то похожее на ужин. Я
потихоньку кимарил на табуретке, пока я занимался медитацией он почти
что приготовил хавчик. Мне показалось, что тоже хочу кушать и надо
похлопотать насчет моего хавчика. Я решил приготовить обычное мое блюдо-
макароны по-флоцки. Для того чтобы поставить воды я использовал
последнюю спичку, поздно спохватившись о содеянном. Время для похода в
магазин было не подходящее т. к. все магазины в нашем городе закрываются
после полуночи. Шмоны по содержимым ящиков, где обычно водятся спички
ничего не дали. И вот, в то время когда я начал поджаривать фарш, на
кухню которую заволокли клубы запаха от моего будущего хавчика, вошел
мой сожитель с коробоком в котором что-то было. Я вспомнил, что там я
хранил петарды с позапрошлого нового года и никак их не использовал уже
несколько лет. Он предложил использовать их завтра утром вместо спичек
для добычи огня, на что я согласился. Горящие петарды было решено
сплавлять в унитаз. Я первым продемонстрировал такую схему с успехом
потопив одну бомбочку. Мои харчи еще жарились. Мой друг сказал, что при
умелом обращении можно взорвать унитаз, ну или вызвать извержение
гейзера туалетной воды.
Набравшись немного смелости он повторил за мной мой подвиг и сплавил еще
одну горящую бомбочку в канализацию. Будучи человеком дела мой друг,
оценив ситуацию сделал гипотезу что взрыва не происходит потому что вода
заливает запал и для успешного подрыва унитаза необходимо поджечь
петарду и выждать некоторое время для того чтобы запал разгорелся и
только после этого спускать воду. Посчитав свои финансовые возможности
он решил провести еще одну попытку. У меня уже начинало подгорать мясо,
что предвещало готовность моего коронного блюда….
Раздался хлопок и мой взгляд устремился в сторону коридора, где
наблюдался полет осколков белой керамики, из которой был сделан унитаз
затем мгновенная буря стихла и на остатки керамических обломков
изверглась волна туалетной воды прорвавшийся из унитаза.
Тут можно сказать так: «меня пробило на ржачку» или «меня прет».
… да перло меня конкретно весь вчерашний и весь сегодняшний день.
только нам удалось ликвидировать последствия случившегося наводн6ения,
меня спросил перекрыл ли я воду - естественно я перекрыл. Узнав это, не
задумываясь, мой кореш дернул рычаг смывного бочка, и нас накрыло второй
волной еще более мощной и стремительной чем первая. Хорошо, что тряпки
далеко не успели отложить. Между тем мой фарш все еще жарился источая
при этом вполне видимые и осязаемые клубы запаха. Покончив со вторым
потопом (благо еще живем на первом этаже) я решил все-таки покончить с
готовкой и поесть. Так и сделал. После этого я выпил полтора литра
минералки, чтобы не так смеятся и немного успокоиться ну и для того
чтобы как-то переварить мой подгоревший ужин.
Через некоторое время… о боги! Мой организм начал настойчиво вторить о
свои потребностях. Развалины унитаза находящиеся в туалетной комнате не
могли их удовлетворить, и мы с другим незадачливым подрывником уже
глубокой ночью (это по оценкам обычных обывателей - нестудентов) пошли
орошать землю за сарай. Вид из-за сарая выходил на овраг, шум ночного
города терялся по дороге во двор, а в область засарайя он не доходил там
был свежий воздух и светил только месяц, и смотрели звезды - за сараем
спрятался от города покой.
- надо нам почаще взрывать унитазы, чтобы приходить сюда -
- да, наверное-

тишину нарушало специфическое журчание…

И ночка темная была. Луна светила в глаз
Когда с товарищем вдвоем взорвали унитаз…

Навеяло историей № 10 от 01.07.04 про то, как мужик себе курс
прокладывал...
Жили мы когда-то в коммуналке, и одними из соседей была славная парочка
любителей пива. Так вот однажды пробравшись в ночной час в дебри
квартиры, где находился туалет, я увидел спину, метнувшегося в том же
направлении соседа. Дверь в вожделенную комнатку захлопнулась и я побрел
прочь. Когда же минут через десять я, понимая, что вот-вот "случится
страшное" подбежал к сортиру, из-за двери отчетливо донесся голос
соседа: "Пис-пис-пис... Ну писай же Дима, писай..." Вот так вот он в
течении всего этого времени направлял себя, в нужное так сказать, русло.

Сижу в одном помещении с 2 девченками, одна из которых беременна.
Ну конечно разговоров между ними только об этом.
Небеременная которая говорит - У меня подруга сказала, что перед
беременностью нужно курс Йодамарина пропить.
Я поднимаю голову, и не совсем поняв что говорю, произношу - Лучше водку
в хорошей компании...

SergD

После сельской восьмилетки мы 4 из 8 человек класса собрались получить
среднее образование, и нас автобусом возили каждый день в районную
среднюю школу (15 км). Познакомились. Был в классе парнишка по фамилии
Штомпель. Первый урок физкультуры(теперь уже раздельно от девочек) и у
пацанов ведет урок только что пришедший после физкультурного института
молодой препод. Стал читать фамилии по журналу, знакомится. Дошел до
фамилии на "Ш": Штемпель! - в ответ тишина, Штепсель! - в ответ тишина и
наше бульканье от смеха про себя, Штампиль - теперь уже дружный смех и
поправления учителю - Ш т о м п е л ь!! Препод - Штомпель, е мае, чтож
за фамилии такие - в ответ с обидой - Я, сами на свою посмотрите.