Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.2004 по 04.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сегодня в офисе. Тишина. Покой. Вваливаются монтажники, сразу же поднимают дикий шум и гам. Стою курю, болезненно морщусь. Потом вопрошаю в никуда: " И чего это они сразу как приходят орать начинают?". Слышу ответ от бухгалттерши " Да это работа у них такая, ОРАЛЬНАЯ!"
Преамбула: Имеется у нас на работе ксерокс, стоит в кабинете директора. По своей старости (ему далеко уже не первый год(имеется ввиду ксероксу)) при копировании мажет всю бумагу. Надоело это начальству, и решили они его отремонтировать. Но... . Амбула: Но нашелся какой-то добрый человек и сказал шефу: "Ремонт не требуется, ксерокс просто надо почистить". Заходит сегодня ко мне и говорит: "Кто у тебя в отделе технику хорошо знает? Нужен человек ксерокс почистить. НАСЧЕТ ПЫЛЕСОСА Я ДОГОВОРИЛСЯ, СЕЙЧАС ПОДВЕЗУТ".
История реальная. Могу дать зуб. Оставшийся:) Выхожу из метро, возле ларька стоят двое "лиц южной национальности". Прохожу мимо и ветром доносит фразу, которую один сказал второму. Причем сказано на полном серьезе без тени иронии. "Слющай, сколко в Макске рюсских развелось - ступить некуда!!!" Вот так:)
Морское приключение, или «а счастье было так возможно…» История, приведенная ниже, случилась со мной 7 лет назад, но полностью ее не знает никто даже из моих друзей, потому как смущаюсь, вспоминая о ней даже сейчас. Итак, дело было по окончании школы - я возвращалась после каникул с малой Родины Ломоносова домой, дабы начать учебу в ВУЗе. Причем не как-нибудь там на поезде. Нет! Настоящие девчонки возвращаются с отдыха исключительно на белых пассажирских теплоходах - меня "подкинули" по знакомству бравому судовому доктору (дяденька был в 2 раза старше меня, но просто о-го-го какой!). Ессно, ехала я зайцем, поэтому поселил меня доктор в амбулаторию на самом верху судна на одну из пустующих коек данного лечебного заведения. Вечер обещал быть удачным уже потому, что мы с доктором друг другу сразу понравились (после деревенских трактористов и дояров в моих глазах он был практически воплощением живого прынца). В обсчем, я осталась в амбулатории причепуриваться перед торжественным походом в кают-компанию. Но, как обычно это бывает, ситуация начала развиваться по совершенно иному сценарию: мне, пардон, приспичило в сортир. Ясен пень: хочешь какать - какай. Но! Как показало следствие, проклятый бачок отказывался функциклировать. Что же делать бедной девушке? Кроме меня в амбулатории, скорее всего, в течение всего морского перехода не появится ни одна жертва, а выглядеть в глазах прекрасного доктора банальной засранкой не хотелось. Выход один (тогда он мне почему-то показался наиболее логичным)- избавиться от продуктов жизнедеятельности, выбросив их в открытое море через иллюминатор. Решено - сделано. Поджав губки, собрав волю в кулак ("Принцессы не какают"), я собираю "это" в бумажечку и аккуратно несу на вытянутых руках к окошку. И тут - очередной облом. Иллюминатор выходит не на воду, а на палубу (Твою мать!). Однозначно, не будучи чемпионкой по метанию дерьма, я была обречена на провал. План "Б"- смыть в раковине. Вы когда-нибудь пробовали растворить фекалии в воде? Хрен с ним, эта грязная работа была мною выполнена на отлично, все поверхности продезинфицированы, а руки 150 раз вымыты всеми доступными моющими и чистящими средствами. Аллилуйя! Я больше не засранка! Белая и пушистая иду в каюту к доктору "на коньячок" в предвкушении романтического ужина при свечах. Доктор уже подсуетился, приготовил выпить-закусить, вымыл свое накачанное тело (сдается мне, особенно он усердствовал в паховой зоне), приглушил свет и включил легкий музон. Первая рюмка прошла «на ура», но, в виду легкого волнения на море, у меня началась морская болезнь. После второй рюмки я, зажав рот, бросилась в санузел докторской каюты. Вечер был безнадежно испорчен. Доктор, видимо, все еще надеясь меня реанимировать, предложил сделать «укольчик в попку» от тошноты. Я, раздумывая над тем, остались ли у меня еще шансы произвести впечатление на Айболита (и это после таких номеров в моем исполнении!), соглашаюсь. В итоге мне засадили иглу в зад с неизвестным мне препаратом. Доктор, смачно шлепнув меня по розовому заду, объявил, что мне сейчас полегчает. И, действительно, полегчало, но жутко захотелось спать. Через 5 минут я отрубилась прямо на койке доктора. А, проснувшись утром, обнаружила, что мы спим в обнимку с доком. Точнее, док обнимал меня. «Ай! Яй-яй-яй!», подумала я. Лишилась девственности и даже не узнала об этом. Какой кошмар! На поверку все оказалась не так страшно и гораздо прозаичнее. Доктор, глядя на мое бездыханное девичье тело, заскучал и пошел пить с остальной командой, а под утро завалился спать вместе со мною (не тащить же меня на верхнюю палубу, в самом деле!). Когда подходили к родному городку, попросил не говорить маме о том, что мы с ним «переспали». Я была такого же мнения. Зная мою маму, можно было с большой долей вероятности предположить, что меня бы она слегла пришибла, а дядю дока просто порешила прямо на причале. Вот так я провела свой морской поход – весело и непринужденно, чего и вам желаю! Bottle Hunter
Про детишек. Отмечали с мужем годовщину свадьбы. Поставили кассету со свадьбой. Все гости начали смотреть. И была у нас в гостях девчушка 3-х лет. Посмотрела она чуть свадьбу и решила пойти налить себе соку в стакан. Возвращается с полным стаканом. Я ее спрашиваю: это тебе дядя Стас налил (родственник мой), она и отвечает: нееее, это мне налил тот дядька, который на тебе женился... Хохотали мы минут 10, не останавливаясь.. Главное логично, но как сказано!
Рассказал только что приехавший знакомый. Сегодня ночью я пошел на выпускной вечер ХудГрафа Витебского гос. универа. Играл медляк, я фоткал всех своих знакомых, потом подошел к рандомной девчонке и пригласил. ... - Я с Питера. - Ух ты, это город моей мечты, я ни разу там не была. - У меня поезд через час, поехали... - Шутишь? =) - Нет, за мой счет на два дня. Думай, у тебя 5 минут. Тут происходит небольшое помутнение у нее в глазах, мне тяжело это все передать текстом. Она просто впадает в кому, бегает к своим подружкам советоваться, в глазах напряженная работа мозга и чувство страха... - Если меня боишься, то вон с того стола половина твоих однокрусников может за меня поручиться. Я могу дать свои паспортные данные твоим подругам и купить тебе все необходимое в дороге (колготки-прокладки). Идет очередной расширение глаз. - Не могу... Вот если бы заавтрааа (мечтательно). - Неее, у тебя 5 сеунд. Решайся... - Я не могу, хоть очень страшно хочу. - Ну пока...
Рассказывал друг. Ехали они как то большой компанией на рыбалку. 6 человек в Волгу забилось, а ехать им далеко и долго - около 3 часов. На самом выезде из Нарофоминска попалась им на глаза обалденно сексапильная девушка, дорого и стильно одетая, в общем настоящая секс бомба. Ну как это бывает в мужской компании все впечетлились, живенько ее обсудили, да и перешли к другим темам. Через 2 часа после эпохальной встречи компания вдруг обратила внимание на подозрительно задумчивого и самое главное аномально молчаливого Леху, и давай пытать его - что случилось? на что он задумчиво выдал И ВЕДЬ КТО-ТО Еі ЕБіТ!!!!!! мда сильно его контузила эта "бомба"
> В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии.(...) > Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Более того, данная закономерность проявляется не только в виде маршрутки - если идти от этой самой Юр. Академии пешком в другую сторону от движения маршрутки, то формула остается неизменной. "Юр. Академия - другая прокуратура (областная) - другое кладбище".
ночь, мама, мучаемая бессоницей, звонит (лень вставать) и спрашивает - Вот фотоапарат, фотографируешь пару снимков - и он время и дату правильно ставит, потом через месяц сново фотографируешь и он снова дату ставит и правельно. Как так ? Мама - 17 лет учебы, коледж и высшее Историческое. Может это из-за жары?
Случай призошел на Рязанском проспекте. Медленное движение после светофора, причем каждый старается успеть на зеленый. Слева едет колонна инкассаторов: по легковой спереди и сзади и 2 огромных бронированных монстра в середине. У всех горят фары и лениво крутятся мигалки. Неожиданно старая ржавая шестерка со вцепившимся в руль старичком вклинивается между двумя бронированными машинами и медленно тащится, не обращая внимания на гудения, уже включенную сирену и моргание фар. Всем ясно что у инкассаторов есть законное право таранить вклинившуюся машину без предупреждения, однако видимо они не захотели портить своих "красавцев" и поступили проще. Через громкоговоритель с отличным чистым звуком раздается: "Слышь, м"дак, убери свою помойку нах". Незадачливого водителя как ветром сдуло)
Друг рассказал вчера. У них в компании на редких корпоративных вечеринках а-ля пьянках босс-иранец любит прикалываться над новичками, типа надо назвать всех сотрудников по имени и за каждого неугаданного сотрудника надо выпить банку пива. Вот уже который год, мечтая о халявном пиве, он каждый раз порывается участвовать (чтоб никого не узнать, естественно), и каждый раз получает стандартный ответ: - На русских это не распространяется. Эх, не умеют пить в Канаде...
Реальное объявление на сайте job.ru. Требования: Требуется программист-хакер выше среднего уровня. Обязанности: Работа разовая, небольшая. Взлом сайта. При успешном исходе возможно дальнейшее сотрудничество. Условия: Оплата переводом после успешного выполнения работы. Цена договорная.
Образец женской нелогики! Сегодня перед матчем Греция-Чехия спрашиваю у жены: "За кого будешь болеть?" Отвечает: "За греков". Говорю: "Как же так.. ты же болела за чехов!? Ответ вполне аллогичный: " А за чехов я буду в финале болеть!?" О как!
Реальная история. Еще в школьные годы сидим в кабинете информатики с друзьями, пьем пиво. Училка информатики - ламер полный. Подходит с 5.25 дискетой и говорит: я мол хочу на той новой машине (показывает на 386 SX - по тем временам крутая тачка) погамить в формулу 1 в которую на своей играю (на 286), а мне дискету не вставить. (На "трехе" флоп тока 3.5 - типа крутая тачка). Я тока отикрыл рот дабы сказать, что просто так это невозможно, как встревает мой друг: - "А вы слышали такую фразу: "Архивированная дискета" ? Училка чо-то про "архивированное " слышала и с умным видом кивает. - "А вы слышали про самораспаковывающиеся диски?" Опять кивок. - "Так вот, вы свою дискету складываете пополам и еще раз пополам, запихиваете в тот дисковод, а она там сама самораспаковываецца на свой обычный размер и работает как обычно". Все смеюцца, училка тоже улыбаецца типо поняла шутку.. Следующее утро... Урок информатики. Подходит другая училка грит мол так и так, дискету в "треху" почему-то не засунуть. Подхожу, смотрю, дверка у флоповода открыта, а из нее торчит кусочек cложенной вчетверо пятидюймовки...
Как ее информатичка туда запихала - до сих пор удивляюсь..
Группа грузинских изобретателей заявила, что разработала механизм, расщепляющий воду и приводящий в движение любой тип двигателей внутреннего сгорания. Автор идеи ученый Давид Чачанидзе, сообщил, что сооруженный им и его друзьями механизм позволяет расщепить обычную воду и выделить гремучий газ, который в свою очередь запускает двигатель. «Это топливо экологически абсолютно чистое, при сгорании вода выделяет кислород, что, естественно, даже полезно», - говорит Чачанидзе. Давид Чачанидзе и его друзья – автомобилисты, механики, физики и химики, работали над изобретением 4 года. Они уже направили обращение к Католикосу-Патриарху Всея Грузии Илие Второму и президенту Михаилу Саакашвили с просьбой оказать патронаж их изобретению. //ИТАР-ТАСС
Особенно понравилось, что при сгорании вода выделяет кислород!
Не только мы, славные сыны СНГ, отличаемся хитростью при общении с разного рода властями. Наши недавние друзья, вступающие сегодня в ЕС, очень близки нам по духу, хотя на словах уже давно чистые европейцы.
Лет уже несколько назад был я на стажировке в Германии, на физическом факультете Лейпцигского университета. И со мной вместе примерно на такой же стажировке оказался парень из уже не очень дружественной Словакии. Нашим до него было далеко. Скажем, за три месяца стажировки он ухитрился ПЕРЕВЕСТИСЬ из Братиславского университета в Лейпцигский, да еще и получить стипендию на проживание и учебу. Но не в этом дело.
Он принципиально не компостировал билеты в городском транспорте. Вместо этого, он садился около компостера и внимательно смотрел в окно. Перед входом в вагон контролера, билет пробивался. Если же контролера на маршруте не было - значит не судьба. Причем без всякой телепатии. Объяснялось это элементарно:
У нас с вами (то есть у словаков и русских) контролер выглядит как? Обычный человек, одет как все, замаскирован. А у этих идиотов он в ФОРМЕ!!!
Гулял вчера с ребенком, а метрах в 10 на соседней скамейке обосновалась компания ченловек из десяти лет, которым где то лет по 20 с пивом. От них услышал потрясающий диалог на исторические темы. Началось со спора о названии метро: 1905 года или 905 года? А потом пошло: "Да ты че, какое 1905? Этож назвали..... ну этих гандонов в реку загоняли еще... " "крестили что ли?" "Ну да!" "Мудак что ли? Русь в 1805 крестили " "Сам мудак! 1805 это война была, я еще со школы помню!" "Какая война??? Война в 1941 году была!" "Ну это другая. Та с немцами была, а эта вроде с поляками" "аааа..... , не точно 905 крестили.." "Ну х.. с ним."
Еще за два дня до этого сильно порадовал шурин, котрый взял монету 1816 года, вслух прочитал дату и благоговейно заметил: "Ты смотри! Екатерининские еще!"
Рассказываю давеча своей подруге анекдот про мальчика, у которого не было ни рук, ни ног. Родители его, помнится, хотели ему сюрприз на день рождения сделать, а он им печально в ответ: - Знаю я ваши сюрпризы, опять небось шапку подарите... Так вот, начинаю я свое повествование словами: - Жил-был мальчик, у которого была одна голова... Подруга (задумчиво): - Странный мальчик. Обычно бывает две, ну три головы...
Наверняка в тех или иных вариациях это уже звучало, но хотелось бы еще раз обратить внимание на обороты речи футбольных комментаторов: - укротить мяч; - прийти на свидание к мячу; - нападающий активно предлагает себя; - сделать забегание
Было это в далеком 1985 году. Когда ветеранам, в честь 40 летия Победы, придумали разные новые льготы и запихивали их им во все щели. Для чего направляли дообследоваться во ВТЭК, одной из которых руководила моя собственная жена. Ветераны шли на прием здоровые, как быки. Видимо, настоящие инвалиды уже или повымерли, или из скромности почти не обращались. Может, доползти не могли. Одному из пришедших фальшивых инвалидов комиссия отказала: ну, не могли найти никак ничего, как ни старались! И тогда этот гад написал жалобу, в которой сообщил, что с ним обращались грубо, а невропатолог даже колола иголками и била молотком по коленям. Типа врачи-садисты.
Другую сцену я наблюдал лично сам примерно в то же время на приеме областной хирургической ВТЭК в 40 ГКБ Екатеринбурга. Председатель, очень пожилой ( лет 80), сухопарый и подтянутый старикан с военной выправкой ( видимо, бывший военврач - что был на фронте, на нем так прямо и написано) отрывисто и строго, по-военному так, спрашивает очередного как бы инвалида: " Куда ранен?!" Тот ( вытягиваясь во фронт) рапортует: " В бедро!". Доктор, после небольшой паузы: " Какое же, батенька, это бедро?! Это же - задница!!" Все, кто был в кабинете, согнулись в приступе беззвучного смеха. "Ветеран" молчал, только пыхтел и покрылся весь красными пятнами. А я подумал, что было бы, если на месте Председателя оказался не этот заслуженный врач, а моя жена - молодая в то время еще и симпатичная женщина...
Было год назад. Приехали в Лозанну(Швейцария) с моей теткой и ее дочерью шести лет. Эта дочерь понеслась тут же на детскую площадку... Приходит через минут 30, чуть ли не в слезах и выдает: "Блиииин, ну прям одни американцы - поговорить не с кем! :("
Вот поэтому-то и нельзя смотреть российские телеканалы...
Навеяно недавней историей про ответ ученика на экзамене по географии.
Примерно с таким же интеллектуально атрофированным учеником столкнулся сам. Работаю я учителем в одной из городских школ. Школа малокомплектная, поэтому основной задачей является ее пополнение. Берут практически всех. Кроме того, по нашему законодательству, школа не имеет права отказать в приеме учащегося, если он проживает в этом же районе. А зря… Результат – абсолютно никакие ученики.
Так вот, экзамен по информатике, 10 классе. Класс этот, как бы так помягче сказать, на 80% состоит не то, чтобы из дебилов, но близко к этому. Достаточно сказать, что костяк составляет бывший класс ЗПР, т.е. дети, долгое время обучаемые по упрощенной схеме. Результат – половина учеников не может пересказать только что прочитанный текст. Это к тому, что подобного ответа можно было бы ожидать от каждого второго.
Ученику попался вопрос про общую характеристику ОС (назначение, состав и пр.) на примере ОС Windows. Привожу его ответ из подготовительного листа. Устно — один в один. Смеялись мы, наверно, минут 10. Орфография и пунктуация — ученика.
*************** а) Компьютор выполняет очень много функций. 1) Редактирование текстов. 2) Обработка текстов. б) При загрузки компьютора необходим виндус, виндусов очень большое количество. Когда компьютор загружается все программы начинают загружаются и заполняться той информацией какую мы ему давали. в) Виндус эта такая программа без которого ни один компьютор в наше время не будет работать. На данное время очень большое количество виндусов. Одни виндусы бывают более склонные к играм, а другие виндусы склонные более к программам. Также виндусы бывают на компьюторах, а компьютотры эти находятся в банках, в офисах, в других предприятий, в бугалтерии. ***************
Скандал: символом выставки "Russian Expo Arms - 2004" стал американский танк
время публикации: 30 июня 2004 г. , 18:28 последнее обновление: 30 июня 2004 г. , 18:28
Курьезная и одновременно скандальная ситуация сложилась в Нижнем Тагиле: символом выставки "Russian Expo Arms - 2004", где выставляются лучшие образцы российских вооружений, стал американский танк.
Как сообщает "Новый Регион", на повороте с екатеринбургской трассы к месту ее проведения, полигону "Старатель", расположен огромный рекламный щит, приветствующий гостей. Центром композиции является фотография танка, который при ближайшем рассмотрении оказывается американской бронемашиной марки М48 Patton.
Организаторы выставки пребывают в шоке от разгильдяйства изготовителей плаката, ведь на нем предполагалось разместить гордость российской оборонки - танк Т-90С, выпускаемый на нижнетагильском ФГУП "ПО "Уралвагонзавод". Именно эта техника традиционно является "изюминкой" "Russian Expo Arms". Практически после каждой выставки завод заключает контракт на ее поставку за рубеж, зарабатывая немалые средства.
Примечательно, что казус с подменой танка на презентационном щите происходит на выставке вооружений уже во второй раз. В ходе подготовки к "Russian Expo Arms - 2002" на нем едва не разместили американскую же бронемашину М551 Sheridan.
По воспоминаниям работников "Уралвагонзавода", досадная ошибка была выявлена на стадии согласования эскиза и была спешным образом устранена. Тогда виновные понесли наказание, однако, сделать соответствующие выводы для себя так и не смогли.
Как сообщили "Новому Региону" в рекламной группе "Экипаж", которая в 2002 и в 2004 годах занималась изготовлением плакатов для выставки, американская техника вместо российской появилась на щите без какого-либо злого умысла. "Мы сделали макет, подобрали для него танк, который хорошо бы смотрелся в сочетании с логотипом, и отправили его на согласование заказчику - мэрии Нижнего Тагила и, попутно, "Уралвагонзаводу". Поскольку никаких претензий к эскизу не возникло, щит был изготовлен и размещен", - сообщил сотрудник фирмы.
Все, что сейчас может предложить "Экипаж", чтобы исправить положение - это выехать на место, снять мерки и изготовить "заплатку". Заклеить американский Patton можно куском бумаги нейтрального цвета. Можно напечатать на нем и танк Т-90С. Спасение "лица" обойдется мэрии Нижнего Тагила в символичную сумму - 500 рублей. Отдельно будет посчитана стоимость "заплатки" и два выезда мастеров на место - для снятия мерок и для наклейки бумаги с новым изображением.
В свою очередь, чиновники мэрии Нижнего Тагила слагают с себя ответственность за произошедшее, утверждая, что виноваты сами рекламщики и "Уралвагонзавод". "Первые ввели в заблуждение заказчика, поместив на щит продукцию конкурента российского военно-промышленного комплекса, а вторые так засекретили свою деятельность, что работать с ними в области рекламы и пиара просто невозможно", - заявил высокопоставленный источник в администрации. По его словам, УВЗ категорически отказывается представлять кому-либо изображения своих танков, ссылаясь на секретность продукции. Но даже если получить фотографию танка все-таки удается, процедура согласования любых действий с УВЗ может погубить любое благое начинание. "Если бы мы согласовывали все свои поступки с "Уралвагонзаводом", то рекламные щиты выставки появились бы на въезде в город и на полигон не раньше, чем к зиме", - посетовали в пресс-службе мэрии Нижнего Тагила.
В администрации города уже началось разбирательство по данному скандалу. Всех виновных обещают строго наказать. Чиновники намерены заставить рекламную группу "Экипаж" переделывать плакат на собственные средства. Более того, ведутся разговоры и о взыскании с "Экипажа" заплаченных за щит денег - 11 тысяч рублей - в качестве морального ущерба.
"Уралвагонзавод" от решения проблемы полностью устранился - комментировать скандальную ситуацию руководство предприятия категорически отказалось.
Кстати, украиночка, победившая на евровидении, так складно говорит - просто приятно слушать и не боишься так, как дрожишь, когда слушаешь интервью таких примадонн, как Пугачева или Вишневская...
Здравствуйте, у нас акция – мы проводим распродажу элитной туалетной бумаги от крупнейшего производителя скобяных и компьютерных товаров «Элит Форс Ентертаймент». Приобретя товар у нас, вы получите скидку при пользовании бесплатными туалетами Наро-Фоминска и Кубинки, а также возможность приобрести у нас же со скидкой дисконтную карту для оплаты проездов в московском метрополитене и на каруселях в Парке Горького. Также вы можете стать участником супер-лотереи-розыграша, главным призом в которой является путевка на троих на море Лаптевых. Условия участия в лотерее продаются отдельно, но вы можете их приобрести у нас. Если вы согласны, то можете сделать первоначальный платеж прямо сейчас в размере 20 процентов, что гарантирует вам приобретение лотерейных билетов уже в следующем полугодии. Также в рамках нашей акции мы предлагаем Вам в дополнение к туалетной бумаге приобрести у нас асфальтовые катки, прошедшие испытания на полигонах в Неваде и Семипалатинске и имеющие гарантированный запас хода на 1000 километров без дозаправки при условии оснащения их за ваш счет дополнительными подвесными топливными баками. Приобретая асфальтовые катки, вы обеспечиваете себе независимость от состояния дорожного покрытия в любое время года и любую погоду. К каткам бесплатно прилагается инструкция по управлению встроенной магнитолой, а также комплект зимней резины. Если наша продукция окажется по каким либо причинам бракованной, вы можете, заплатив всего лишь половину ее стоимости, отправить ее на завод изготовитель, который с удовольствием продаст ее еще раз. Приобретая товар у нас, вы таким образом избежите возможность купить подделку у кого-нибудь еще, так как мы гарантируем, что в данном случае вы приобретаете товар именно у нас. В дополнение к нашему предложению мы рады сообщать вам о том, что в будущем, став нашим постоянным покупателем, вы сможете приобретать у нас товар по каталогу, который мы готовы специально для вас сочинить, напечатать и продать вам по сниженным ценам и скидкой в размере 18% от первоначально запланированный цены реализации, включающей НДС, соцналог, спецналог, налог с продаж, дорожные сборы, взятки чиновникам и оплату «крыши». Спасибо, что воспользовались нашим предложением. С расписанием приема психиатра вы можете ознакомиться на нашем сайте. Всего вам доброго.
Не смешно, а грустно... Упрямство человеческое границ, похоже, не имеет. Сколько раз тут уже говорилось, что не сущетвует такого слова "амбула" - нет, упрямо пишут. Надоело. Тут еще одна тенденция появилась, смеются над этикетами, где написано "Мясо трубача", ну или "Плов из трубача", и прочая, прочая, прочая "... из трубача". А вот что пишет "Кирилл и Мефодий" про трубача (http://mega.km.ru/bes_98/encyclop.asp?TopicNumber=65166&search=%F2%F0%F3%E1%E0%F7#srch0):
ТРУБАЧИ, семейство морских моллюсков подкласса переднежаберных. Раковина высотой от нескольких мм до 50 см. Не более 30 родов, главным образом в умеренных и холодных океанических водах Северного полушария. Трубачей употребляют в пищу, их раковины как украшения; крупные раковины в древности применялись как сигнальные трубы, отсюда название).
На Дальнем Востоке подобные этикетки смеха не вызывют, буде консервы с трубачом есть в любом магазине морепродуктов. Зато наблюдал во Владивостоке на одном из КВН-ов, кажется, была команда ДальРыбВТУЗа, объявляют: "Мясо трубача". По сцене проходит парнишка с пионерским горном...
Было это лет двенадцать назад. В Азербайджане тогда должность госсекретаря (это примерно глава администрации президента) занимал такой человек по имени Панах Гусейнов, ессно, из "фронтовиков". А время было тяжелое, голодное, железная дорога из России перекрыта - нас "воспитывают" за излишнюю самостоятельность... В это время в редакцию газеты "Бакинский рабочий" привозят картошку. А один из сотрудников находится "по заданию" - правильно, в аппарате президента. Тут же туда звонят коллеги по "правительственному телефону", кто-то поднимает трубку и на неплохом русском языке спрашивает, кто говорит и что нужно. Ему объясняют: так мол и так, наш коллега идет по вашему коридору, пусть срочно жарит в редакцию, тут картошку привезли! На том конце провода обещают: сейчас найдем и пришлем вашего сотрудника, картошка - дело важное, понимаем. Журналист, для пущей важности, спрашивает: простите, а с кем я говорю? Ответ: это Панах Гусейнов.
Если кому интересно: обалдевший корреспондент утверждал, что госсекретарь ему действительно сообщил про картошку
Ходил вчера стричься в "Персону".. О., весьма симпатичная молодая девушка, подбривает мне машинкой виски, критически осматривает и делает пару легких проходов машинкой где-то уже в районе не висков, а бровей и лба. - Ага, - говорю я, - можно заодно и все лицо побрить... - Кому, мне? - в некоторой задумчивости спрашивает О., поглощенная стрижкой.
Все. Мы оба складываемся пополам от дикого ржача и процесс останавливается на добрые полчаса. Уже вернувшись к стрижке мы периодически оба, синхронно начинаем улыбаться все шире и шире и снова заходимся в истеричном хихикании.
Случай в магазине: Покупательница (П) - пожилая (лет пятидесяти) окуратно одетая женщина долго что-то высматривала на прилавке киоска, торгующего семенами. Наконец продавщица(ПР) не выдержала и спрашивает (ПР) - Извините, может быть что-нибудь подсказать? (П)- (заговорщиски так, полушепотом) - А где у вас семена огурцов сорта "Лучшие друзья"?
Здравствуйте Вот моя коротенькая история: Было это в городе Томске, в старые добрые времена тотального дефицита, когда продукты, а тем более спиртное было по талонам. Ну, так вот. Призвала меня Родина отдать ей долг. Чтоб все было по - людски надо бы организовать проводы. Накормить и напоить араву человек 100 (как сейчас сказали бы из: "спортивной молодежной группировки") надо сильно напречься в финансовом плане. На мое счастье Родина вспомнила еще об одном моем товарище – его забирали на следующий день после меня. Недолго думая проводы решили делать общие - спиртное мое, а квартира и закусь его. Я взял две сто литровых бочек пива, ящика 3 водки, он накупил достаточное количество хавки и мы начали "провожаться", благо его родители куда-то смотали. Ладно, все то безобразие какое там творили так называемые "спортсмены" я описывать (извиняюсь за слово) не буду. М-да, зря отец моего товарища не успел поменять унитаз старый – новый. Когда все изрядно "напровожались" ни кого не удивляло, почему это в обычной "совковой" квартире 2-а унитаза, и почему один стоит чуть ли не посреди квартиры ……… Тяжело же было похмелье, а особенно у моего "счастливого" товарища, ему же предстояло объяснять родителям, да и самим соседям – почему это вдруг у них стали желтыми потолки, и от куда это такой ароматный запах. Во общем, похмельных идей было много, одна из них - поменять в моем военном билете фото и свалить в тот же день вместо меня… я отказался.
Я решил послать эту историю, потому что думаю она многому научит тех, кто любит ебучие сникерся и сраную пепси колу. Один раз я решил поехать на футбол Спартак играл со Спартой. Припиздил туда, посмотрел матч, Спартак проиграл. Иду домой злой, блять, и голодный. Когда делал пересадку в метро, то увидел там ебучию закусочную. Блять пожрал в ней какой-то хуйни, купил себе сникерс и пепси, их решил дожрать в метро. Еду в вагоне, схавал эту хуйню и не проехал я и двух станций, как почувствовал, что хочу срать и не просто хочу, а можно сказать пиздец обсираюсь, в любой момент могу насрать в штаны. Да ебаный в рот, это я себе так сказал какой пидор заставлять меня есть всякую хуйню? И я тоже ответ хуй нашел, мне от метро пешком до дома 10 минут, выхожу на улицу, думаю надо поссать, чтоб все терпение уходило на не обоссаться, а терпеть саки и сраки одновременно пиздец как сложно. И тут я совершил первую ошибку, начав ссать, я немного расслабился и капелька паноса упала мне в штаны. Конечно, я ебнулся, но не потерял самообладния. Главное - это дом и чистая домашняя параша, но этому хуй суждено было случиться. Дристос полез и я начал искать место на улице, снял штаны, чтоб когда нашел на это время не тратить, бегаю, тремя хуем и выпуская понемногу капли говна. Увидел голубятню ( там где голуби живут) и побежал к ней, присел, из жопу все течет, бьется об землю, брызгает. Я весь в дерьме, ноги в дерьме, по коленкам все стекает. Короче просрался, засрав одежду. Даже футболка была засрана, брызги и ее достали. Иду домой, мне повезло, что никого не было дома. Сел на унитаз, забыв что в говне, испачкал его и додристал все что там на хуй осталось бля в пизду. Вывод сникерс + пепси = опасная смесь, вызывающая полный
В Бразилии живу давно. Недавно ко мне из России приехали отдохнуть сын со своей женой. И как водится, привезли стандартный набор подарков: красная икра, матрешки, что для меня не было сюрпризом. Неожиданностью был подмосковный мед, на который я смотрел с вожделением, решив попробовать его при первой возможности. Упаковка меда была прекрасная: бочоночек из кожи, расписанный славянской вязью. ``Старые русские традиции возрождаются”, - с радостью думалось. Но дегустация показала, что внутри бочоночка была патока не лучшего сорта. Когда ``мед” начал проходить неизбежные участки пищевого тракта, протест моего организма против принятого продукта нарастал, пока не перешел в открытый бунт граничащий с отторжением принятого. На утро во рту было ощущение, что кошки вместе с мухами набедокурили там. Неужели сейчас нет контроля над продаваемым товаром в России? Посожалел я, что нет сейчас комиссий народного контроля в России, взгрустнул немного о прошедших временах, но потом бразильская действительность оттеснила эти мысли.
Дело было примерно 2 года назад, работал я в одной компании программистом и дизайнером. Компания находилось в здании бывшего завода, завод что-то производил, но я точно не знаю что, и мне жто было не интерестно. Ну а теперь сама история. Вышел я покурить на лестницу, на лестнице стояли еще три мужика из соседнего отдело(чем занимались они тама точно не знаю, но представление о компьютерах и программах они имели) и два мужика(видимо маляры) которые красили дверь белой краской. Я закуриваю, стою молчу и слушаю о чем говорят мужики из соседнего отдела. Они обсуждали новое железо и процессоры которые появилсь не давно на рынке. И тута разговор прерывает страшный грохот, упала банка с краской и краска растикается по полу. Разговор рабочих(точно имен не помню): - Петрович, какого херы ты делаешь? - Да пошел ты Василич, она сама упала. Все внимание перереключилось на двух рабочих. Все слушают что будет дальше. Тута я выдают: - CTRL+Z нажми. Все ржут как лошади, кроме двух рабочих.
Собираюсь в магазин. Бабушка перечисляет продукты на закуп. И в конце списка добавляет: - И майонезу надо. Только ты какой-то особенный покупаешь, а я "Царский" беру. И мне нормально... Ж:-[] Был порыв кинуться оземь - лбищем в пол "Не гневайся, боярыня, наше дело - холопское..." (Для справки - покупаю примерно рублей за 20... В бабушкин "Царский" - рублей 6 стоит... Экономит так моя бабушка!)
Во время трансляций ЧМ-2004 крутится реклама - "Страховая компания ЮГОРИЯ"... это ж надо было так назваться... чтобы вот так, открыто, всех ОБЪЮГОРИВАТЬ... Грустно :-(
".. Первые итоги чемпионата Европы в Португалии можно подводить и сейчас. И перво-наперво стоит коснуться плохой игры звезд сборных Англии, Франции и ГОЛЛАНДИИ. Зинедин Зидан, Дэвид Бекхэм и ЛУИШ ФИГУ.." мдя, по ходу стоит также коснуться плохой подготовки футбольных журналистов...
Навеяно историей об абрикосах и нектаринах 93 год. Отдыхаю в Одессе. Море, солнце, счастье... И еще я желаю фруктов. Спелых, вкусных, сладких, НЕДОРОГИХ и МНОГО! Торговка на шестнадцатой станции Большого Фонтана (Боже, какие имена! как я люблю Одессу!). Вроде продает персики, но почему-то лысые. Внимательно смотрю, важно ощупываю, чуть не обнюхиваю. Что за черт? Натурально, как будто их побрили и сверху маслом намазали. Они еще и блестят! Персики! Своего замешательства стараюсь не показать (попробуй в Москве дать понять айзеру, что ты чего-то не знаешь! Утопчет ниже плинтуса! Ребята, не смейтесь надо мной. 93 год) Но кто когда видал, чтобы персики на рынке МЫЛИ? Ах да, я же не у себя, я же в Одессе... Может, здесь мохнатые персики не покупают? "Сколько?" Цена приемлемая. Уточняю как бывалый человек, кивая на весовую чашку: "это - килограмм?" Попробуй отвертись... Мне преспокойно отвечают "да". Клянусь, на московском рынке эта здоровенная пирамида была бы ДВА килограмма. Все еще в непонятках... но беру... Мои милые одесские родственники мне по этому поводу ничего не сказали. Интеллигентные люди. Через день выяснилось, что нежнейшие, вкуснейшие сочные персики стоят впятеро дешевле гнусных твердых турецких нектаринов. Нектарины мои семья вежливо съела. Чтобы меня не обидеть.
А почему паршивый персик-слива стоит дороже нормальных персиков, я так до сих пор и не знаю.
Живу я в Благовещенске Амурской области, городок у нас небольшой но ментят много, особенно гайцев. Вот был у них судя по всему месячник по поимке водил превышающих скорость, аккурат возле моего дома. Сыну моему 2 года и два месяца. Есть у него машинка, мы с ним вечерами гуляем, он на ней катается, а я хожу рядышком, иногда пивасик, иногда прохладительные напитки. Ну вот значится было это во вторник 29 июля. Едет мой поц по тротуару, а тротуар такой значится, сначала тротуар, потом как бы сворот к магазину, а потом тротуар продолжается, ну вот значит перед обрывами примерно одна треть тротуара, плавный спуск чтоб мамаши там с колясочками проходили или там мой сын на машине проезжал. И на этом месте значит стоят Гайцы, обойти их хер обойдешь, приходится подымать машинку, потому как бордюр тротура ну 15 см примерно, на машинке скакать неприятно. Они остановили парнилу на Марчке (авто такое японское) ну значит сидит он у них в гайцовой Жучке на заднем сиденье и выясняют они ско-ка, что и за чем, так как жара в ментовской машине открыты все двери. Подъезжает мой поц, видя что из-за этих уродов ему не проехать, он поджидает меня, тычет в Гайцев пальцем и грит: Вот етя дядя сидит в машине, "пауза 5 сек" ТУПИТ! Я в ржач, пацан назаднем сиденье тоже, таких обалдевших ГАИШНЫХ рож я не видел очень давно. Но решил идти до конца, отвечаю: Да сын дядя сидит... смотрю на Гайца вижу его рожу всех цветов радуги, "ТУПИТ" решил не говорить. Ну вот такое у нас бывает.
Новость на http://www.newsru.com/world/01jul2004/cassini.html "Межпланетная станция Cassini вышла на орбиту искусственного спутника Сатурна" Вот это прогресс, оказывается у Землян есть уже свои искусственные спутники около Сатурна, да настолько большие, что на ИХ орбиту можно выводить и "Межпланетную станцию Cassini". До чего прогресс дошел.
Случилось только что. Половина двенадцатого вечера. Гуляю с собакой во дворе. На встречу в темноте вырисовываются 3 немолодые личности в районе 40 лет, крепко пьяные, но соображают, похоже. Один с удочками. У него вдруг начинает звонить телефон в кармане. Прошло достаточно много времени, пока до них дошло, что это у них телефон звонит. И вот этот товарищ довольно бодрым голосом отвечает на звонок: - А?... Что? Я? Где я? Я же еду на рыбалку!... Вот кинотеатр «Мир», пивзавод… Затем следует пауза, и тот же голос (задумчиво): - Ну вот, не поверила! На что следует ответ соратника: - Ну так кто ж тебе, дурак, поверит?! Только вышел из дома - и сразу кинотеатр «Мир», пивзавод!! Но это еще не все. Вот самое интересное. Правда следует отметить, что послезавтра – отмечается у нас в Беларуси 60-летие освобождения от немецко-фашистких захватчиков, соотетственно по радио-телевидению только эта тема и идет. Так вот, собственно, продолжение истории. Пройдя еще совсем не много эти рыбаки усаживаются на скамеечку у забора и из темноты раздается тост: - Ну, бл**ь, за победу фашизма!!... И далее после паузы, вызванной распИванием, начинается распЕвание советских патриотических песен о войне.
Реальная, рассказал брат двоюродный Слава. Работал он на поливе люцерны (кормовая культура в с/х). Вдоль поля прокопан арык, в который из поливной системы вода льется, а из арыка ее с помощью прицепленного к трактору насоса высокого давления в поле из брансдбойта поливают. Вокруг арыка всегда сыро и травища в рост человеческий всегда растет. Так вот, пошел он менять напарника который всю ночь проработал. Подходит он к трактору с поливалкой, смотрит, там никого. И вдруг в кустах кто -то прыг, и вроде как притих, чтоб не заметили. Славик кричит - Женька, ты? Тут голова этого Женьки показывается и с облегчением- Фу, это ты Славик, а то я в кушерях притоился, чтоб не засек никто, а то я тут слегка не в форме. Выходит из травы в красовках и нательной майке, которая до середины мокрая, и все. Говорит, Славик, я тут вчера перед сменой бражки 2 кружки выпил, той что в теплушке стоит, так вот меня понос и пробрал. Я уже не могу!! Сначала бегал дристал и лопухами подтирался, а потом, как через каждые 10 минут бегать стал, так и штаны снял и лопухами не пользуюсь, только водичкой из арыка подмоюсь и майкой промокну, очко горит - сил больше нет. Пришлось, говорит брат ему напомнить, что для таких случаев, они в аптечку левомицитин положили. іеее, Славик, чеж ты меня раньше менять не пришел, я вместе с брагой и мозги наверное все высрал, только и сказа Женька "Огонек" (рыжий).
Есть у меня приятель, Сергей, кстати, бывший мой начальник. Очень приятный в общении человек 33 лет из разряда... хм... богатых людей. Новым русским в классическом понимании назвать его язык не повернется. Вот собсвтенно расказанная им история.
Сидят он и его друг (тоже не шухры-мухры -- министр в правительстве нашей Республички) в машине на центральной улице города, пыво пьют. Мимо проходят две АБАЛДЕННЫЕ девчонки. Слово за слово, девушек отвозят в супермаркет, где они набирают чего душе угодно для пикничка. Потом их везут на дачу в четыре этажа с бассейном... И между слов мужики говорят, что сначала банкет, а потом -- спать. Девиц дернуло ляпнуть: "А если мы не согласимся?!" Серега всегда готов ответить на такие вопросы: "ДЕВЧЕНКИ, ВЫ ЧТО, ДУРЫ?!"
По его словам давно у него не было такого отдыха...
Уже выключаю комп. Решил проверить почту. Там какой-то спам с вирусом. Ну, вирус отсекается вебом, а в файле послания одно слово. Important. Прочитал по русски. Думаю вот, к жене идти?...
Я живу в Узбекистане, а потому наблюдаю довольно много казусов связанных с изучением лицами местной национальности великого могучего русского языка.
Один знакомый узбек (лет ему этак под 40) решил изучить язык, дабы смотреть, как он выразился мыльные оперы. Спросил меня об этом. Я ответил, что неплохо бы для начала пополнить словарный запас, для чего необходимо разгадывать кросы на русском языке. Его разгаданный кросворд я храню как память и читаю когда грустно. Первое место я бы поставил следующему: Задание из четырех букв - актер Том.... Ответ - Жере
Может это и не история вовсе... Для начала: слово COOL все знают? И как две ОО в английском читаются я надеюсь тоже. Сижу смотрю полуфинал Чемпионата Европы. Португалия-Голандия. Ем бутельброт с чаем. И тут на поле выпускают игрока... Как звать не помню но фамилия HOOJDONK. Я подавился бутербродом. А вы бы как прочитали?
Еду по Москве на машине. Пробка. Медленно ползу мимо припаркованных на обочине машин. Ока, на ней надпись - "Все правильно сделал!"Росгорстрах. Смотрю я на нее, что-то не так, а что не пойму. И уже проехав эту Оку я понял - изначально хозяин не правильно сделал, что купил эту машину. Не для таких машин такие наклейки. Макс