Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.2004 по 04.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Проезжая по Каширскому шоссе между аэропортом Домодедово и МКАД из салона машины можно увидеть разные однотипные надписи на автобусных остановках, типа "Тут был Петя" и т.п. Нам с братом довелось увидеть следующее. На одной из остановок большущими буквами на всю стенку выведено: "Заждался. Блин."
Смоленская область. Тысяча девятьсот восемьдесят какой-то год. Мы - студенты мехмата МГУ в стройотряде в какой-то деревне. Вкалывали там нещадно, деньги зарабатывали по тем меркам - немеряно, в общем шабашка с привкусом студенческой романтики. И историй там всяких веселых набралось куча. Сложности только сие в слова оформить и в виде текста положить. Попытка номер раз. Если понравится - много еще есть. Говорят там в деревне на непонятном языке/наречии. Сам я нерусский и для меня было известно, что некоторые регионы акают, некоторые окают, но то, что я там услышал... теперь знаю, что еще якают. "Бегит", "дакяжтябеи гггаварююю", в общем - это слышать надо. Но худо-бедно речь понимал, пока не нарвался на конкретную бабульку. Приятель каменщик на лесах шумелкает, я с раствором копошусь, и тут подходит эта бабулька с клюкой. В сказках таких показывают, согнутая в три погибели, с клюкой образуется буква "П", вернее "п", и корыто почему-то на веревочке тащит. Классика, в общем. Бабуля идет в мою сторону, кричит чего-то на непонятном языке, машет клюкой, стучит клюкой по кирпичам, по бадье, по доскам, говорит весьма эмоционально. НУ НИ СЛОВА НЕ ПОНЯТНО. Я от греха подальше от нее отодвинулся на безопасное расстояние. Пытаюсь хоть слово понять из тирады. Ну ничего не понятно. Некая смесь белорусского, украинского и бог весть какого. Разобрал только последнюю фразу: "Этанявы?" ударение на последнем слоге. и выжидающе смотрит на меня - что-то ей надо ответить. Ну у меня всегда была стандартная отговорка. На семинарах по истории КПСС выработалась привычка прикинуться дурачком, русский язык не понимающим, и ведь получал зачеты автоматом, меня в пример ставил препод - гляньте, по-русски ни бельмеса, а работы Ленина в оригинале читает. Ну это так - отступление. Тут-то мне прикидываться не пришлось, тут я наконец сам понял, что русского я совсем не знаю, и все прошлые мои заблуждения по поводу знания оного - всего лишь от незнания истинного положения дел. - Я сам нерусский, по русски ни бельмеса (причем уже не прикидываюсь) - там за домом на лесах приятель, он вот русский - он вам поможет. Главное - говорю и думаю, достаточно ли далеко я от нее отошел, как даст своей клюшкой - мало не покажется. И непонятно - если она так разговаривает, понимает ли она нормальную речь. Мне повезло - бабуля все поняла - молча отправилась к приятелю. И там - тот же концерт, я даже работу забросил - пошел смотреть этот спектакль и реакцию приятеля. Реакция была неожиданной - приятель все понимал, поддакивал, отвечал в лад. Бабуля так же жестикулировала и била своей клюшкой по всему, что под руку попадется, и тон говорил, что вот-вот - она нас прикончит на месте. Приятель спокоен - работает, поддакивает... Речь со второго раза понятней не стала для меня - а он нормален. И тут ее финальная фраза ("ЭТОНЯВЫ"). И уставилась на нас обоих. Приятель: "Да ня мы, ня мы, бабуля." Бабуля успокоилась - ушла. Я: - Слушай, что она тут говорила? ты понял? Он: - Да ни фига я не понял, сказал на всякий случай, что это не мы. Вот так вот. А ваще исторй там было много. Особенно как мы в эту деревню живого негра привезли. Описать только буйный восторг всего населения в словах не получится.
Скоро женюсь :((( Поэтому стараюсь запастись приятными впечатлениями (в будущем - воспоминаниями). Так вот, сидим с другом (Д.)у стойки бара, уже хорошо приняв на грудь. Мир вокруг прекрасен и все такое. Потихоньку пьем ликер (крепкий). Далее короткий диалог: Д.: "Макс, что после свадьбы делаешь?" Пауза. . . Глоточек ликера. . . Я: "Вечером?" Пауза... Дикий хохот случайных слушателей. M.A.Z.
Посвящается К. Пруткову Небольшой магазинчик в угловой квартире жилого дома. Два окна по фасаду, крылечко с отдельным входом. Над окнами вывеска ОКОРОКА, КОЛБАСЫ, КОПЧЕНОСТИ В окнах (они же - витрины): пластиковые муляжи женских ног в чулках и колготках.
"Какой вопрос - такой ответ"))) Работаю на автозаправочном комплексе. В дни, когда несчастные замученные мужики вывозят свои семейства на дачу, чего только не наслушаешься, но один диалог просто запал в душу. К стойке подходят два солидных мужчины и что-то спрашивают. Первый момент думаю, что послышалось (профессиональная глухота плюс усталость, вечер уже). Переспрашиваю - нет, не послышалось. - Девушка, у вас соски детские есть? Впадаю в ступор, рассеянный взгляд скользит по витрине, пока не останавливается на презервативах. - Нет, только взрослые....
1. Сидим в офисе. Контора программерская курят практически все, и я в том числе, так что - дым коромыслом. Окурки время от времени, когда пепельницы кончаются, выкидываются в окно. Я, устав от табачного дыма, подхожу к окну, смотрю на землю и задумчиво говорю: "А бычков-то под окнами...". Коллега через четверть секунды: "Ничего подобного, я здесь!" Фамилия у него - Бычков....
2. Сидим в офисе. Лето. Жарко. Окно закрыто, т.к. рядом идет строительство еще двух зданий и рабочие постоянно что-то колотят, пилят в общем занимаются разнообразной строительной фигней. Еще они обожают резать болгаркой железные листы и арматуру - звучок еще тот, голова при этих звуках быстро принимает форму куба, в общем лучше помереть от жары, чем от такого аккомпанемента. Прикалываемся, что они специально для нас такие шутки выкидывают. Замечаем, что звуков не было уже минут 20-30. Леша подкрадывается к окошку и, со словами: "Ну, что, враги, дадите подышать?", открывает створку. Эффект холодильника... Синхронно с открыванием окна начинает орать болгарка...
Трудно, трудно иногда представить где находится предел человеческой болтливости. А может его и нет вовсе… Расскажу я тут одну забавную историю на эту тему, не лишенную и определенного драматизма. Может послужит она кому-то уроком, да или просто развеселит. Произошла значит эта история с моим двоюродным братом Стасом. Было ему тогда лет эдак четырнадцать и он приезжал ко мне регулярно в гости на выходные и мы хорошенько расслаблялись, так как не напрягаться даже в таком нежном возрасте не получалось. Родители его как, наверное, и все другие родители, заботились о здоровье своего чада. А от чада порой попахивало сигаретами. Избавить сына от этой пагубы одними увещеваниями не получалось и приходилось порой прибегать к соответствующим, адекватным, как считали родители, мерам, которые принесли бы результат. Ну да что я рассказываю, каждый должно быть через это проходил… Так уж получалось, что как бы не ухищрялся брат мой (курил, зажимая сигарету между палочек; тщательно мыл руки с мылом и т. п.), родителя каким-то только им известным способом удавалось обнаружить факт того, что будучи у меня он непременно курил. Так повторялось не один раз и мама Стаса ловко подметила тенденцию и выдвинула претензию моей маме по этому поводу. Это предыстория такая. История как бы такова. Как обычно едет Стас ко мне погостить на выходные. В этот день ничего не предвещало того, о чем пойдет речь далее. Так что он вышел из автобуса, вполне довольный собой, достал, прикурил и шествует по направлению к моему дому, в полной мере наслаждаясь свободой. Медленно затягивается и глядь - навстречу ему идет подруга моей мамы, которую он видел у нас в гостях не один раз. Так что они друг друга сразу узнали. Будучи человеком культурным Стася поздоровался и попросил не рассказывать моей маме о данном инциденте. А что могла сказать подруга - Дудки, я все расскажу? Говорит - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу… Но если бы все было так просто. В каждом из нас сидит такой бесенок, который не позволяет просто взять и промолчать. Тем более, что есть у моей мамы такая особенность - любит она поболтать, особенно по телефону. (Рекорд - 3 часа без перерыва) Ну и разболтались они с подругой тем же вечером - подруга ей все и выложила - так мол и так - иду - навстречу Стас - курит. Но он просил не рассказывать - так ты ему не говори, что я тебе рассказала. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. А сама сразу к Стасу - подруга мне все про тебя рассказала. Мама вот твоя жалуется, что ты все время у нас куришь - а ты, оказывается, куришь еще и не попав к нам. Стас взмолился - делай что хочешь, только маме не рассказывай. Мама - конечно, не волнуйся, никому ничего не скажу. Только Стас уехал… Только значит он уехал, звонит его мама, интересуется, что Стас, выехал уже? - «Да, выехал уже. Ты вот мне жаловалась, что Стас у нас все время курит. А моя подруга его встретила когда он только шел к нам - и он уже курил. Так что нечего жаловаться. Только Стас просил не рассказывать, так что ты не говори ему, что я тебе все рассказала»… Только Стас приходит домой, мама на него - Ты почему курил? Мне сестра все рассказала. … Только ты ей не говори, что я тебе сказала, она просила. После очередных профилактический мероприятий Стас звонит моей маме в слезах и спрашивает, зачем же ты все рассказала, я же тебя просил? На этом сия замечательная история и пожалуй и заканчивается, хотя нет. Позже, как-то в разговоре моей мамы и мамы Стаса я слышал как моя мама укоряла сестру - зачем же ты меня «заложила», мне Стас потом звонил - выговаривал. - ах он еще и выговаривал? Сейчас он у меня получит... :з)
ЗЫ Кстати, так ничего не помогло - Стас и пощас курит… Родители, запретами и ремнем не всегда можно добиться от детей желаемого.
Этот презабавнейший случай из категории «нарочно не придумаешь» произошел в доблестном Ярославском Высшем Военном Финансовом Училище. Был обычный апрельский вечер и четвертый взвод восьмой роты готовился к заступлению в караул, отрабатывая на караульном городке училища различные вводные по действиям часового на посту. Для того, чтобы не служившие люди смогли прочувствовать всю комичность произошедшей истории, немного разъясню, что в армии отцы-командиры больше всего любят доябываться до внешнего вида своих подчиненных и особенно трахают солдат и курсантов за нечищенные сапоги, и нередко при проверке внешнего вида перед заступлением в наряд у людей возникали проблемы буквально из-за пары пылинок, обнаруженных на сапоге. И вот в ходе этих занятий на караульном городке командир роты вдруг обратил внимание на одного курсанта с разболтанным вопреки уставу солдатским ремнем и нагло сдвинутой на затылок кепкой. «Курсант Алексеев! - грозно обратился он к нарушителю воинской дисциплины, - Что за неопрятный у вас внешний вид?! Живо заправьтесь и вообще берите пример вот с курсанта Смирнова! » (надо сказать, что Смирный всегда был самым подтянутым и опрятным курсантом нашего взвода, благодаря чему в свое время даже стал своеобразной «военной фотомоделью» для съемок учебного фильма о строевых приемах на плацу). И вот для того, чтобы курсант Алексеев и все остальные курсанты смогли лучше увидеть того, на кого им надо равняться, майор дает команду: «Курсант Смирнов! Выйти из строя! » И вот наш правильный курсант, согласно уставу бодро отвечает: «Есть!», и с горделивым видом делает два шага вперед, и уже заносит в воздухе левую ногу, чтобы сделать последний - третий шаг, а потом развернуться и, щелкнув каблуками, предстать на всеобщее обозрение, как тут в это самое время, как говорится «вдруг откуда ни возьмись …», над его головой пролетающий мимо голубь решил немного облегчиться и внезапной очередью неслабо так обсирает ему весь сапог этой самой поднятой ноги, но Смирный ничего этого не заметил … Итак, ничего не подозревающий курсант Смирнов, который, по словам командира роты, должен был стать образцом для внешнего вида военнослужащих, резво разворачивается лицом к строю и гордо вытягивается перед нами в строевой стойке... Далее следует трехсекундная немая сцена, в ходе которой весь взвод смотрит на нашего героя с начищенным до блеска правым сапогом и в то же время с конкретно обосранным левым, затем в сознании у нас мигом проносятся последние слова командира роты: «Берите пример с курсанта Смирнова! » Все мы одновременно взорвались истерическим смехом и буквально ползали по земле. Комичность ситуации еще больше усиливалась от того, что Смирный не знал об этом наглом голубином поступке и в недоумении смотрел на нашу «неадекватную» реакцию на его выход из строя... И только немного позже, когда он опустил свой взгляд вниз и увидел причину нашего истеричного смеха, недоуменное выражение его лица сменилось гримасой одновременного удивления, стыда и злости на дерзкую птицу... Конечно, словами не передашь полностью всю угарность этого момента, но лично я помню, что со смеху выронил из рук свой АКМ, не удержался от сдержанного смеха и сам командир роты, во многом благодаря которому и произошла эта потеха. В общем, в тот караул мы уехали в необычно приподнятом настроении, а этот невероятно комичный и курьезный случай навсегда врезался в мою память.
... История от сослуживца.... ... Однажды я и двое моих друзей, так сказать, отдыхали, т.е. пили, гуляли, соответственно, приставали к противоположному полу.... И вечер закончился тем, что одна особа женского пола все же поехала вместе с нами на хату к товарищу - у него как раз родичи отсутствовали.... И вот всю ночь мы попеременно ходил к этой девушке в отдельную комнату, в промежутках пропуская по рюмочке... Надо сказать, что девушка была милой и аккуратной - она, чтобы не искать свою одежду по квартире, сложила ее в пакетик.... ... Так вот, под утро угомонились - она в одной комнате, мы по всей квартире... С утра, естественно, приехал отец товарища и, посмотрев на часы, начал выпихивать своего сына и нас вместе с ним на работу... Товарищ, увидев на часах время, быстренько оделся и, прихватив пакет и нас, вылетел из дома.... Дойдя до трамвайной остановки, мы только там вспомнили про девушку..... В свете опаздывания на работу не стали возвращаться.... ... Отец, как хозяин квартиры, дефилировал по ней в трусах и решил заглянуть в одну закрытую комнату... И вот он заходит и видит на постели девушку под простынкой.... Сцена достойная "Ревизора"..... Все это осложнилось тем, что при выходе друг взял по ошибке (т.е. с бодуна) пакет с ее одеждой...
Веселая появилась реклама у Nescafe... Ребята на зимовке вроде в Антарктике сидят, у тут к ним на запах кофе белый медведь из Арктики забредает... Крепкий запашок, как только через половину земного шара заодно слоны со страусами не прибежали...
История старая. Практически байка из склепа. О том, как рождаются анекдоты и немного о том, что иногда лучше жевать, чем говорить. --- Редакция. Хмурое утро. Я, Ольга и Н.Б. (шефиня). Жужжат компьютеры, играет радио, Н.Б. оформляет какую-то документацию... Вдруг поворачивается к нам с вопросом: - Девочки, как будет по-немецки "я жду ребенка"? Я, не отрываясь от компа, с сарказмом: - Киндер-сюрприз. Немая сцена. :)
И снова про бабушку... Кстати, ей 90. Положила я на стул компакт-диск. На обложке - фотография Стинга. Бабушка, совершенно серьезно (призывая меня к порядку - не разбрасывать вещи где ни попадя): - Щяс на эту как сяду, так все - пиши, что пропал мужик...
С утра ловлю тэкс до метро, останавливает шеф, постоянно меня возит, таксует всегда на районе. - Куда? - До метро. - Сколько? (вечный у него вопрос, мог бы и запомнить, что я не обижаю…) - Столько… - Садись. Разговор короткий. Мужичок быстрый, головой туда-сюда по сторонам вертит, никого не пропускает («у меня …уй проедешь”), по лицу видно, любит вмазать, начинает делится всякого рода “важной” информацией, ну, например, что с утра уже три аварии на районе, сейчас одну по дороге увидим, что колодки полетят скоро, что курить нету (даю закурить Davidoff Magnum, мужичок сигареты, видно, запомнил)….. и т.д. и т.п. Встали на светофоре, идет телочка, ну просто улет, “березонька”, бедрами туда-сюда, глазками хлопает, юбочка еле прикрывает достоинства, у меня сразу настроение - солнышко, лето, скоро выходные… Откинулись назад, затянулись оба, я даю свой сугубо мужской восторженный комментарий в адрес прелестницы, наблюдая ее в лобовое стекло медленно переходящую дорогу, что-то в духе “…вот бы мне такую…”… Водила, по-видимому был полностью согласен со мной, и желая тоже как-то выразить нахлынувшее чувство восхищения и понимания женской красоты, а заодно поддержать собеседника (и клиента), изрекает, предварительно сориентировавшись, взяв паузу, подбирая слова: - И так за целый день вот таких насмотришься! Так разве, на ..уй, это лобовое стекло? Да это ж Э_ К_ Р_ _А_ Н!!!!!!!
Моя коллега только что рассказала (от ее лица пересказываю). Мой приятель вышел из мест не столь оттдаленных и они с другом решили прогуляться, т.е. пивка попить. Я говорю им - абрикосов мне заодно купите (точно знаю, они в близлежащих магазинах есть). Приходят. - Вы абрикосы мне принесли? - Не было там твоих абрикосов. - Как не было? Вы в магазине Х были? - Были. - А в магазине ХХ были? - Были. нет там твоих абрикосов!!! - Хорошо, а в магазине ХХХ были??? - Были. Мля, нет там твоих абрикосов... только маленькие желтые ПЕРСИКИ! Ладно, рассказала она эту историю знакомым, те поржали. Она: - Хорошо, что абрикосов попросила, а если бы нектаринов (для тех, кто не знает - гибрид персика и сливы). Знакомый (задумчиво): - Я бы в аптеку пошел...
Небольшой эпиграф: Мой муж является музыкантом по призванию, соответственно есть у него коллеги и друзья тоже с этого поприща. Одним из которых является молодой человек, не помню его имени, скажем Федя, который успешно иногда выступает с различными известными музыкантами, аккомпонируя на бас гитаре.
Сама история: Однажды у нас был небольшой сабантуйчик, где собрались все друзья музыканты со своими женами. Шумная такая, веселая компания. Сидим, пьем, разговариваем, смеемся. И тут у этого Феди звонит мобила, после чего он так минут на ...надцать выпадает из нашего круга. Проходит время и мы начинаем замечать, что среди нас все-таки, кого-то не хватает, после чего все наше внимание приковывается к Феде..... все замолчали... все слушают как Федя на великолетном английском общается с неизвестным абонентом. Все в тихом замешательстве, т.к. от этого Феди никто такого не ожидал. После чего один из нас задумчиво так риторически задает вопрос, мол откуда он знает так превосходно язык!??!! Мой муж, замечу, что особого таланта быть остряком в компании у него не наблюдается (только по пьянке), выпаливает фразу: "Откуда- откуда??!! Еще бы, 11 лет в Казакстане прожить....!!!!!". Занавес!!! Все умерли минут на ...надцать от истеричного хохота.
Просто наблюдение... Во время отдыха в Крыму посетили мы Мраморную пещеру, что в окрестностях Симферополя. Дорога туда, 12км от Ялтинской трассы, грунтовая и все время в гору... И, почти на самом верху - плакатик... дословно: "Место отдыха... национальная кухня... смотровая площадка..." Ну и название сего заведения: БАРСУЧЬЯ ПОЛЯНА!!! ДА, ДА, БАР "СУЧЬЯ ПОЛЯНА" 8-))) Петрович
В субботу поедем отмечать мой ДР с друзьями в кафешку, где такие, знаете ли, домики-беседки, мы заказываем для нашей компании одну из них. Вчера вечером дома сидим и шутим на тему кто и как рассядется, чтоб было весело, и чтоб мальчики и девочки друг за другом ухаживали - народ среди нас есть и семейный, и свободный. В разговоре участвуют: я, мой муж и моя дочь - 10 лет. В общем, на каком-то этапе я прихожу к выводу, что есть с кем пофлиртовать всем, кроме меня, потому что для меня все свои. Вот сидим и шутим: - Сережа займется Леной, Стас - Аней, Вита - Вовой, а мне что делать? И тут дочечка: - Мама, а ты тоже кем-нибудь займись - из соседней беседки.
Зарисовка. Рассказано другом вернувшимся с ЧЕ-2004. Казино в Португалии. Ну я уже молчу, что 90% посетителей это наши сограждане. Не буду упоминать, что меньше чем по 20-50 евро они не ставят – действительно, чего мелочится. Стол покера. Сидит компания наших орлов. Человек 5. Крупье шестой. Наши ребятишки расслаблено глядя на звезды или в глаза крупье бормочут что-то по-русски. Типа молитву. Только слова странные. - Мне 7ка червей нужна. Тогда я его сделаю. - Не, семерка у меня, сливай, у него хорошая комбинация. И так далее. Крупье понять ничего не может – как только у него хорошая комбинация, весь стол сливает игру. А понять эти причитания не позволяет незнание великого языка. На сколько они нагрели казино не знаю. Но, думаю, ребята хорошо позабавились.
История про наших студентов за границей. Есть у нас в универе один препод (П), америкос. мужик лет за 50, серьга в ухе... вобщем, из НЙ дядечка. Русских недолюбливает, типа они в инглише ни бум-бум и, вообше, опаздывают постоянно. в нашей группе 2 русских - я и мой друг. для удобства мы взяли у людей со старшего курса(тоже из Р) прошлогодние лекции, и сидим себе, ничего не пишем... П задает каверзный вопрос со словами: "вам ответ и за миллион лет не угадать. я сразу поставлю "отлично" тому кто правильно ответит!!" Я выдерживаю паузу и выдаю ответ: - Бла, бла, бла! П: - откуда ТЫ знаешь?? тут один датчанин меня сдает: - У нее лекции с прошлого года. выясняется, что у моего приятеля они тоже есть... П: - у кого-нибудь еще они есть? Студенты - нет П: - Хмм... странно... только русские дают друг другу лекции... Все оставшееся время П начинал вопросы со слов: "кто-нибудь, только не русский, ответьте..."
Однажды, будучи в гостях у подруги, вышла покурить на лестничную площадку. Спустилась к лифту (они там между этажами). Стою курю. Этажом ниже открывается лифт, кто-то из него выходит и поднимается на пролет к двери в общий коридор. "Кто-то" оказывается прилично одетым поддатым мужиком средних лет. Начинает тыкаться ключом в замок, приговаривая: "Ненавижу... Ненавижу... ... ... Ненавижу... САМ СЕБЯ НЕНАВИЖУ!!!"
Зимний вечер. Иду по пустой улице. Навстречу мужичок. Явно кривой и на автопилоте. Что-то бормочет. Сближаемся. Слышу - сам себе курс прокладывает: -Домой, Сергей Петрович, домой!
Вчера рассказано подругой... У нее на работе коллеге мужеска полу друзья-болельщики привезли из Португалии в подарок официальный футбольный мяч Евро2004. Этот знаменитый серебристый красавец. Ну, ессно, весь офис сбежался посмотреть, пощупать, понюхать. Всеобщего ажиотажа не разделила только тетенька-бухгалтер. И выдала: - Да-а-а, хорошо тебя обманули. Так я поверила, что они смогли достать "тот самый мяч". P.S: Не все больны футболом, однако:-))
У меня прекрасная работа - диспетчер службы «Такси на море» (возим отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовское море). Заказчики веселят ежедневно. Иногда думаю, что издеваются... Короче, несколько последних придурков: 1. - Здравствуйте! Я ездил на Вашем такси в прошлом году. Цена была 85 грн. С какой стати сейчас 115? - В Украине топливный кризис, цены на бензин выросли, это вынужденная, возможно, временная мера» - А причем тут бензин?
2. Дедуля интересуется: «85 грн такси на море... Это с питанием? А сколько дней проживания? » … «Ах, это только проезд??? » (примечание: 85 грн=$15 - тариф за преодоление 150 км пути)
3. Голос «кавказской» национальности: - Нам такси в Мариуполь (из Донецка), чтоб привез туда, откуда ехать в Мелекино. - У нас фиксированный тариф в любую точку побережья. Стоимость проезда одинаковая, что в Мариуполь, что в Мелекино. То есть за ту же цену Вас отвезут на побережье». - Да? Дэвушка, а в Пабэрэжье хорошо?
4. Рекламный агент какой-то газеты предлягает разместить рекламу. В ответ я прошу скинуть их предложение на e-mail "namore@nm.ru". Агент записывает, попутно уточняя: "НА... МО... РЕ... Это через пробел? Это русскими буквами? Английскими..." продолжает записывать, бубня под нос: "СО... БАЧ... КА... ...."
5. Две семьи должны ехать на море в микроавтобусе. Водитель, забрав первую семью, докладывает: «Заказчики с собакой». Мы пытаемся связаться со второй, чтобы заранее утрясти возможные разногласия. К телефону никто не подходит, видимо, уже ожидают на улице. «Собачка всю дорогу гавкает» - сквозь рев Собаки Баскервилей прорывается голос водителя. «Все, думаю, конфликт! Сейчас нужно будет искать для вторых другую машину. » - в диспетчерской напряженка. «Забрал вторых, - докладывает водитель, - не волнуйтесь, они с двумя собаками! Тут целая псарня!
Поздравляю всех с окончанием учебного года. Будни израильской начальной школы. Однажды сын приносит домой бумажку: предупреждают, что завтра отпустят детей на пару часов раньше, - учителя должны поехать на повышение квалификации. По стрельбе.
Навеяло... Если кто не знает, у меня щас сын ходит со сломанной рукой... докатался, млин, на скейте... Недавно выписали его из ЦИТО, а после операции с установкой скрепляющих пластин, велели делать ему уколы витаминов и еще чего-то... Вот делаю я ему уколы каждый вечер и вспомнился мне рассказ соседки, коим я с вами и поделюсь...
Надо сказать, что так сложилось, что уколы всем в семье и даже соседским кошкам делаю я. Научила меня соседка - она мед. сестра, когда-то давно мы просили ее делать уколы кому-то из домашних, и в процессе она меня обучила всем премудростям... дело, я вам скажу, совсем не сложное...
Вспомнилось мне, что она как-то рассказывала, что "посчастливилось" ей самой приболеть и надо было ей, как она говорит, "проколоть" курс каких-то препаратов... На работе ей коллеги кололи, и вот выпало так, что укол надо было делать дома.
Может она постеснялась меня попросить сделать ей инъекцию, может еще чего, но решила она, что укольчик ей сделает муж. Муж ее, Боря, работает слесарем-сантехником и понятие об этом имеет самое приблизительное. И надо еще добавить, что бывают эти уколы очень болезненные от некоторых препаратов, и для того чтобы не усугублять и без того неприятные ощущения и как то облегчить страдания пациента, вводить лекарство надо медленно...
Ну, набрала она, значит, в шприц, то самое болючее лекарство, заголила ягодицу, пять раз проинструктировала Борю что и как делать, а особливо 10 раз повторила, что "вводить надо медленно"...
И вот убедившись, что Боря все понял и уверил ее, что он сделает как она сказала, она закрывши глаза и сцепивши зубы, приготовилась терпеть эту не очень долгую но болезненную процедуру.
Но ТАКОГО она не могла даже предвидеть - почувствовав довольно сильные неприятные ощущения и обернувшись она увидела, что, согласно данным ему инструкциям, Боря ме-е-е-е-е-дленно "вводил" иглу в ягодицу... )))))))
Боль от самой инъекции ей показалась не такой сильной...
Только что подслушано в курилке. Стоит девушка, вся в пирсинге, общается с каким то парнем. Прислушиваюсь: "-... А мы вот в эту субботу с парнем собрались в лес за грибами, все как положено, с корзинками там. - А что уже сезон? - А хрен его знает..." Блин, чуть сигарету не проглотил от смеха.
Mой брат (29 лет) пару недель назад окончил учебу в Лондонской английской школе. На всякий случай поясняю: это школа, где изучают английский язык, преподаватель – англичанин. Так вот, брат сдал выпускной экзамен, тестирование, все как положено. Надо же такое дело отметить, вот и решили они вместе с преподом и еще одним выпускником проехаться подальше от цивилизации, а заодно и искупнуться. Есть у нас в Донецкой области на побережье Азовского моря такой курорт – Мелекино, еще та деревня (захотелось англичанину экзотики, панимаиш). Приехали. Уселись в кафешке на берегу моря, обчаются. Так как препод англичанин, а с ним его ученики, то проще разговор вести на родном English. Когда наобщались и наотмечались уже хорошенько, братец мой стал раскачиваться на стульчике (от избытка, видимо, веселья в организме). Стульчик, знаете, такой пластмассовый, ну как обычно в дешевых кафешках. А поскольку хрупким телосложением мальчик не отличается, стульчик не выдержал и поломался. Тут же подбежала официантка и стала говорить, что он должен возместить заведению стоимость мебели – 50 гривен. Девчонки тут работают местные, сельские, проще не куда. Ну и решил мой братец над ней поприкалываться и закосить под иностранца, стал отчаянно жестикулировать, на английском языке нести всякую ерунду типа – твоя моя не понимает, при этом широко улыбаясь. Реакция официантки последовала незамедлительно: - You are in a charge of 50 grn. Вот такие вот у нас сельские девчонки! P.S. Братец отстегнул 50 грн. без каких-либо дальнейших разговоров.
Тяжело в детстве людям с говорящими фамилиями. Но если они дожив до зрелых лет не теряют чувства юмора то... В нашей серверной сидят два человека. На двери у них табличка в две строки:
Было это в 2000-ом году. Помимо прочего, тот год был славен появлением в Сети сайта "Самоновость" - вписываешь имя, выбираешь формат и получаешь почти идеально слепленную фальсификацию новостной страницы "Лента.ру" или какой другой с сообщением типа: такой-то (вписанное имя) обвалил курс тугрика, спекулируя на франкфуртской бирже, такого-то забыли эвакуировать со станции "Мир" и сожгли при ее затоплении и т. д. В тот год я расслаблялся в Крыму в обществе одной подруги. И как-то раз во время сиесты она что-то начала искать в своем чемодане, а поскольку найти не могла, начала выкидывать содержимое чемодана на диван. На диване в это время возлежал я, и часть выкидываемого шлепалась прямо на меня. Оказались там и трусики-стринги. Повертев их в руках, я поинтересовался насколько удобно носить веревку, постоянно проваливающуюся между ягодиц. "А ты попробуй", - буркнула подружка. Я попробовал. Она тут же схватила фотоаппарат и пару раз щелкнула затвором - типа, на долгую память. Поржали и забыли. После возвращения в Питер наши пути разошлись. Встречаться мы перестали, у каждого были свои дела и т. д. Но однажды прибегает ко мне мой юрист и кричит, что про меня опубликована статья в Интернете. Я залазю на указанный адрес и с интересом узнаю, что стал знаменитостью. Сообщается, что моя подружка - смеху ради - отправила мое фото на какой-то "голубой" конкурс красоты, и я победил с колоссальным отрывом, собрав более 70% проголосовавших. Описывать мою реакцию слишком долго. Впрочем, человек с воображением представить сможет....... Ситуация усугублялась тем, что моя бывшая подружка оказалась недосягаема (как выяснилось позже, она потеряла мобилу). Только через 3 дня этот засранец - юрист - сознался, что "новость" он сгенерировал сам, воспользовавшись предложенным "Самоновостью" шаблоном. Мне не приходилось слышать, чтобы кто-нибудь выбирал шаблон более удачно.
Не история даже, а наблюдение. В моем городе "у самого черного моря" есть тюрьма которая находится на дороге ведущей из спального района в центр города и на ней, как впрочем и по всему городу, висят рекламные щиты. Еду сегодня на работу и вижу на одном из щитов на тюрьме реклама "Олимп. Посидим как Боги" :)
Во-первых, для лучшего понимания хохмы, перамбула: Я - мужчина. И голос у меня по телефону такой, что робкие женщины иногда в ступор впадают. Тело байки: Стою я значит в очереди на ленинградском вокзале, обратный билет из питера покупаю. Звенит мобильник: Я: - Слушаю вас (вместо обычного Да?) женский голос в трубке: - Света-а? Я - Нет, не Света! ЖГ: - А, Наташа, точно!!! Я: - нет же, вы не туда попали!!! ЖГ: - Что, наташка, не ты? Я: - нет, не я!!! Не наташка!!! Вешаю трубку. Мужик сзади на четвереньках ползает, только что не катается от смеха... мысль про себя - не хотел бы я быть знакомым со светой и наташкой которые так на меня голосами похожи...
Эту историю рассказал мне мой друг. Было это совсем недавно, в июне месяце. Ехал он со своим братом на машине. На переезде пришлось остановится, подождать, когда пройдет поезд. Ну стоят, ждут. А впереди них стоит 500-ый мерс, впереди мерса стоит дошадь с телегой. Дверь мерса открывается и из нее выходит водитель, в ожидании поезда он нервно закуривает сигарету, начинает ходить вокруг своей машины, то колесо пнет ногой, то еще что. А поезда все нет и нет, тут он обращает внимание на лошадь, подходит к ней лицом к «лицу», долго и пристально смотрит ей в глаза, а потом как гаркнет на нее во все горло. Лошадь от неожиданности такой, конечно же испугалась и попятилась назад, да и телегой своей естесственно наехала на стоящий сзади мерс. Водитель мерса от такого шока долго не мог ничего сказать, он просто смотрел на эту картину широко раскрыв глаза, а потом придя в себя, обернувшись к рядом стоящему с ним гаишнику, который тоже недалеко находился от этого места и конечно все видел, спросил его: «Ты это видел? ». На что тот ему ответил: «Видел! Что лошадь не застрахована! » Все кто наблюдал за этим происходящим выпали в осадок.
Живу я вообще то в Германии, поэтому и анекдот у меня немецкий. Точнее даже это история из жизни. Я доучиваюсь в школе в 12 классе и есть у нас там такой предмет как политика, который ведет наш классный руководитель. Ну так вот сидим мы однажды на этой самой политике, болтаем кто о чем, но только не о предмете. Заходит учитель, и говорит:" А вы знаете, что Шредер скоро нобелевскую премию получит в области мидицины?!" - ну наши все поутихли, прислушались. Учитель продолжает:" Обоснование звучит слудующим образом: " За то что ему удалось превратить большое и пламенное сердце Европы в большую жопу!"" После этого мы до конца урока ржали как ненормальные.... вот что значит свобода слова!
Вчера жене вручали диплом, она побежала на работу вся нарядная, чтобы вечером пояти на церемонию при параде. Счастливая и веселая - просто блеск. У меня естесственно настроение тоже приподнятое, несмотря на визит к зубному:-/. Сижу на работе, болтаю по Аське с нашим (с женой) общим другом, и он просит поздравить жену от его имени с получением красного!!! диплома. Но я ему ответил, что нет - пусть поздравит сам - ей приятно будет. и тут в голове созрел дьявольский план. Дружище - говорю - пошли ей письмо и скажи, что она потрясающе выглядит в этом светлом костюмчике, что ее светлые туфельки безупречны, что сумочка идеально к ним подходит, ну и конечно же, ей безумно идет ее новая прическа. Весь прикол заключается в том, что этот друг живет в Московской области, а мы в "провинции", т. е. за пределами МКАД ;-) (салют москвичам), а точнее - в Воронеже, таким образом он никак не мог знать во что одета моя жена в этот день. Ну он и говорит, что мол все выслал, как ты и сказал, будем ждать результата. Вечером жена после вручения вся довольная и светящаяся начала приставать ко мне с вопросами по поводу откуда Васька знает как она одета. Я естесственно ушел в глухую несознанку и отпираюсь, на что она заявляет, что нас расколола после десяти минут размышлений. Как вы думаете, на чем мы попались? Дальше с ее слов: - Получаю письмо, удивляюсь и пытаюсь понять, ОТКУДА??? КАК??? первая мысль - Васька в Воронеж приехал, но после некоторых размышлений поняла, что это ты его подговорил. Потому что даже если бы он меня увидел - то он бы вполне мог сказать как мне идет сумочка, костюм и туфли, но чтобы мужчина заметил НОВУЮ ПРИЧіСКУ!!! Это мог сделать только ты, поскольку ждал когда я приеду от парикмахера! :-0! Вот так то дорогие коллеги-мужчины, когда консипирируетесь - следите за тем. чтобы не быть СЛИШКОМ внимательными к женщине - это вызывает подозрения! :-) ЗюЫю А розыгрыш ей все равно понравился.
Анекдот в тему. Ученикам велели привести пример наблюдения и логического умозаключения. Вовочка написал: "Бабушка взяла газету. Наверное, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет."
Мои дочки унаследовали от отца похвальную страсть к чтению. За новую книжку чуть ли не дерутся - кому первой читать. К сожалению, от него же они унаследовали привычку читать в том месте, в котором наш любимый президент никак не может замочить террористов.
И вот на даче, где книжный голод особенно силен, наблюдаем картинку. Приехавшая из города мама разгружает сумки. Младшая замечает в одной из сумок свежую книжку "Тани Гроттер", тут же ее цапает и незаметненько-незаметненько направляется к дачному сортиру.
Старшая (грозно): Ты куда это книжку потащила?
Младшая (с видом оскорбленной невинности): Не бойся, я ее там не читать собираюсь!
Девочка имела в виду совершенно невинную вещь: что она только посмотрит картинки. Но эти взрослые! Они из всех вариантов толкования ситуации выбирают всегда самый пошлый.
В общем, с тех пор любая попытка любого члена семьи что-то почитать сопровождается комментарием "Бабушка взяла газету".
Сегодня шеф с утра рассказал - Вчера ехал по Кутузовскому и видел, как военные перегоняли 2 БТРа и один из них на перекрестке догнал.............. X5 BMW!!! Клювом своим всю крышу срезал! Понаехали гайцы, обмеряли БМВ, БТР, все как надо! А Вы говорите запор и 600-тый!
В одной из организаций нашего города работали две женщины: главбух Мирошниченко и ее зам Бут (немка). В один прекрасный день к ним приехали с проверкой из налоговой, а дамы в это время разговаривали с директором. Ну и происходит следующий диалог сотрудника налоговой инспекции с бухгалтером. - А где кто-нибудь из руководства? Где Мирошниченко, где Бут? - Мирошниченко и Бут у директора. - В смысле е..т? Ругают что ли?
Потом до женщины и до всех остальных дошло, что же все-таки она ответила инспектору и в бухгалтерии разразился громовой хохот. А сама история после вспоминалась в данной организации не один раз. :-))
Служить мне довелось на Курильских Островах, в доблестных пограничных войсках. Навидался много. Хочу поделиться.
Приколы начались когда мы сели на поезд в Тюмени. Кто-то, усиленно изучавший георграфию в школе, перепутал Курильские острова с Канарскими. А поскольку, ехали мы не куда-нибудь, а в поселок Горячий Пляж, возбужденное воображение новоиспеченных защитников Отечества, рисовало весьма радужные картины. :)) Ну там теплое море, песочек, деФФченки и все такое... Ага, щаззз :)) о. Кунашир. Самый Южный из большой Курильской Гряды. Хоть и находиться на одной паралелли с Сочи, но... 7 климатических поясов на острове, 4 вулкана (все действующие), климат приравнен к районам Крайнего Севера, еще и трясет часто, да ветра "дуеватые" (или заеб...ые). В общем тепло, светло и мухи не кусают. :)
Народ по прибытию разачоравался... Сильно... Очень сильно... Начались побеги. Мля, я бы убил их, когда они были еще маленькими. Уроды географические. Ну куда с острова можно сбежать? Не знаете. Они знали. Они в школе учились, мать их... Вида транспорта всего два - по воздуху и по морю. И вот два "защитничка" сбегли. Три дня их искали, благо было лето. Мы три ночи "летали", поскольку у нас КМБ и нас постоянно пересчитывали (учитывая 8 часов рабочего сна, мы были готовы разорвать этих беглецов еб@#$@ых). Наконец, их нашли в порту, в соседнем п. г. т Южно-Курильск. Когда командир части читал их объяснительные лежали все...
Оказывается эти два гаврика, решили сбежать в ИПОНИЮ (орфография сохранена. знаете такую страну?), чтобы подзаработать там деньги, переделать документы и приехать жить в Россию (вот! вот откуда анекдоты берутся!) НОВЫМИ РУССКИМИ.
Да... В Ипонии такие товарищи нужны, всех бы их туда нах... отправить. В эту загадочную страну, которой нет ни на одной карте мира.
Ладно, хрен с ними. Троих других нашли мирно стоящими на дороге. На вопрос начальника поисковой группы - "КАКОГО Х#@$Я ВЫ ТУТ СТОИТЕ ЕБ@@#НЫЙ! @! @#! @ #! @# @#!!!!! ВАС УЖЕ ЗА$#! @ЛИСЬ @@#$!!!!" Они низко потупив глаза сказали, что ждали АВТОБУС ДО КРАСНОЯРСКА... Вводную помните, остров там, все дела? No commnets
Еще двое ждали поезд до краснодара... Один бегал 12 раз за всю службу. Прикол у него такой был, у этого козла кривоногово. Правда мне за одну из его поимок, приписали 5 дней к отпуску и дали полный набор знаков воинского отличия. :)
А вобще, есть что вспомнить. Было и весело и грустно. Но НЕЗАБЫВАЕМО! :)
Сломался у меня компьютер, ни в Ворде не поработать, ни Интернет не поюзать. Друг мой, который мне обычно помогал с починкой этой сложной и непонятной техники, был занят, и я решился обратиться в какой-нибудь сервис. Полазив по Интернету на работе, я нашел несколько организаций, среди которых мне приглянулся милый сайт www.***.ru. Позвонил, вызвал я мастера, описал симптоматику, сказал что грешу на возможно умерший блок питания… Договорились, что приедет через час. Сижу, жду… Когда я его увидел, мое сердце, как-то сразу екнуло. Это был молодой человек, который сказал, что его можно называть и Денисом или Димой, как мне угодно. Насторожило отсутствие какого-либо чемоданчика или другой нормальной емкости, куда можно сложить инструмент и так далее, что у обычных «юзеров» ассоциируется с мастером по компьютерам… В руках у него был обычный полиэтиленовый пакет. Дальше было еще страшнее, Денис/Дима с порога начал называть меня на «ты», хотя я упорно обращался к нему на «вы», а надо заметить, что выгляжу я явно старше его. Денис/Дима начал «диагностировать» «больного», после нескольких попыток пальцами (!) и обычной отверткой снять блок питания, спросил меня, « нет ли у тебя крестовой отвертки?!?!?! » Придя в себя после такого вопроса, я обыскал имеющиеся у меня запасы инструментов, но искомое не нашел. Пришлось Денису/Диме откручивать блок питания кухонным ножом… На мой вопрос, а что, носить отвертки уже не модно? , он мне ответил ни моргнув глазом, что я не мог разве забыть ее у клиента?. Отвинтив мой блок питания, он его обнюхал и с видом выражавшим максимум удовлетворения и удовольствия начал совать мне его под нос, со словами, «сгорел, точно сгорел! », я аккуратно отводя руку Димы/Дениса слабо улыбался и пытался уловить, как же он по запаху это понял… (К его чести надо заметить, он действительно сгорел). И тут случилось ЧУДО, Денис/Дима извлекает из своего пакета новый блок питания! После отсутствия отвертки я такого не ожидал. Подключив проводки, он включает компьютер и … тот не заработал, то есть заработал, вентилятор крутился, что то внутри издавало какие то звуки, но монитор темнел неизвестностью… Это вызвало бурю негодования и отрицательных эмоций на лице «мастера» и он полный энтузиазма полез в нутро «больного». При этом, длинные волосы Дениса/Димы постоянно стремились попасть внутрь системного блока, он их эротичным жестом откидывал на другую сторону, но они упорно продолжали лезть и с другой стороны. Глядя на это, в голову приходили страшные мысли, что я буду делать, если все эти волосы начнет наматывать на вращающийся вентилятор и Диму/Дениса начнет затягивать внутрь… Однако борьба продолжалась, «доктор» по имени Денис/Дима упорно бороться с недугом больного, он вытаскивал и всовывал обратно разные детальки, протирал их тряпочками и мочил слюнями. При этом он разговаривал сам с собой, чем пугал меня еще больше. Поверьте, когда вы услышите фразу: «Нет, твоя мать еще не сдохла, она еще поживет…» и дальше что то на своем птиче-компьютерном языке, вы невольно впадете в священный трепет… Чуть позже, когда даже мне стало ясно, что сегодня я работающий компьютер не увижу, я стал в речи Димы/Дениса различать фразы, дающие мне понимания, что лучше бы я обратился к друзьям за помощью… «Нет, я свою видеокарту не сниму, а то потом обратно не поставлю», «Да, надо где-то память посмотреть, а то вдруг в ней проблема» и так далее. Стало окончательно ясно, других запасных деталей, кроме системного блока у него нет, даже дома… Наконец, «больному» был поставлен гениальный диагноз: «может это видеокарта, а может память шалит, вообще-то это старье уже пять лет никто не производит (хотя я его купил три года назад, и на то время это был очень хороший компьютер), ну это не хард, хотя если это процессор, то совсем дело фигня…» А дальше началась банальщина, я согласился оплатить только вызов, работу и все остальное отказался. Что повергло Дениса/Диму в легкий шок, и он стал мне аргументировать, что он вообще то, мне по дружбе помогал (ну да, за деньги, дружба то… у нас она теперь на хозрасчете), и что он мне одолжение сделал, что приехал ко мне, так как его другой клиент ждет, просто он живет подальше, и что он с этих денег вообще ничего не получает… и так далее и тому подобное. На мои робкие попытки объяснить, что за деньги я хочу видеть нормального ремонтника, с запасными деталями или хотя бы с отвертками, я получил гениальный ответ (дословно): «Да ты мне даже конфигурацию компьютера не смог бы описать, какие тут детали и отвертки! »
Все это закончилось еще более прозаически: я в тот же день поехал и купил новый блок питания, поставил его на место с помощью кухонного ножа… и все заработало.
В мою бытность солдатом Советской Армии, довелось мне с годик полетать радистом в славной военнотранспортной авиации. Готовимся ко взлету. Командир проверяет полетные документы, последними идут карты. Далее следуют команды: «Раздавай! Тьху... Наливай! ЭЭЭЭ...... Запускай!!!!!!!! »
Ответ на экзамене по географии в 11м классе. Оценка "два", но смеялись до слез. Стиль и орфография автора сохранены добуквенно.
Вопрос №1 Украина. Республика Киев. А также она граничит с варшава, Молдовой, Россией, Белоруссией. Численность населения составляет от 1 до 5 млн. человек. А также там проживает Уральско-юкагирская семья. А также там проживают украинцы, молдавани, русские, белорусцы. Вера на Украини крестьяне-старообрядцы. Также там есть железные руды, природный газ, нефть, легкая и тяжелая промышленость, и машино строение, а также там выращивают табак, кукурузу, пшеницу, поцолнух и т. д.
Вопрос №2 Азия. Граничит с Алматой, душанбэ, катманду и т. д. А также она омывается Японским морем, Южно-китайским морем, бенгальский заливом. А также там проживают более 1 млрд. человек. А также развитый язык Азиатский. Религия: будисты, даосисты. Минеральные ресурсы всего мира: каменый уголь, нефть, железные руды, полеметалические руды, медные руда, вольфрамовые руды и т. д.
Киркоров: "да я лучше пойду все дворы вылизывать, чем извинюсь перед этой женщиной" Братцы-телевизионщики! Неужели вы упустите такое великолепное РЕАЛИТИ-ШОУ?!?!
Философия рекламы Открыл газету бесплатных объявлений. Реклама фирмы, производящей металлические двери. Крупно: «Стальные двери, решетки, оградки». Интересно: они сами задумывались над глубоким смыслом написанного? Сначала человек накапливает столько добра, что пора ставить стальную дверь… Потом к нему приходят, и вот он уже любуется на стальную решетку… Ну, про оградку и говорить не нужно, все так ясно. Философия, однако… :-)
Еще раз о маршрутках. В городе Харькове много маршруток едет от юридической академии. Во все стороны города. Но один маршрут наиболее оптимистичен: "Юридическая академия - Прокуратура - 13 кладбище".
Пошли вчера с мужем в магазин за продуктами. Остановились у пельменей. Лежат, родимые. Называются "Пельмени - традиционные останки"..... Смеялись мы минут пять. Я конечно понимаю, что "останкинские" пельмени неизвестно из кого, но что б так....
Стою на днях на улице, около своего дома. Спальный район. Вижу, как ко мне приблежается парочка. Мужчина и женщина бомжеватого вида. И идут они как-то странно. Женщина все время отбегает к подъезду мужчина ей что-то кричит, она возвращаятся к нему, опять отбегает, но уже к следующему подъезду и. т. д. В итоге они подходят к моему подъезду. Женщина срывается и начинает ломиться в дверь подъезда. Мужчина кричит таким хриплым пропитым голосом: "Люсенька! Это не НАШ ДОМ!". И они пошли дальше.