Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 28.06.2004 по 04.07.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
А вот для автолюбителей...
Моя жена водит машину уже семь лет. За это время только своих автомобилей у нее было восемь штук. Плюс мои. Ездила на всяких - пара Паджериков, две хороших спортивки, большой американец с механической коробкой, БМВ-740, два Крузера и т.д. Носится - как списанная, но ездит грамотно. Когда она за рулем - я особо не напрягаюсь (тьфу, тьфу, тьфу). Правда, за рулем отечественной, так сказать, "машины" сидела только раз - когда сдавала на права. И, как я только что узнал, все эти семь лет ОНА ЖМЕТ НА ТОРМОЗ ЛЕВОЙ НОГОЙ. Я ее спросил "А как же ты сдавала?"\ Она пожала плечами и сказала "Я притворилась, что жму правой." Вот и думаю - переучивать или не надо?
живу за бугром. сегодня еду на тачке по унивеситету со скростью около 20км/ч там, где надо 40 пилить. ну, менты пристраиваются сзади и я ессно пытаюсь их сбросить с хвоста от греха подальше, тем более, что я был один на дороге: сначала притормаживаю рядом с обочиной в попытке припарковаться, потом, понимая что встал там, где стоять нельзя, разворачиваюсь на 180, а они за мной, включают свой матюгальник и мигалку и орут: "ты че потерялся?"
На институтской базе отдыха меняли гнилые трубы. Мальчик лет трех с интересом наблюдает; бабушка тянет его - упирается, и глазки по полтиннику, так ему интересно! Я возьми и скажи: вот растет будущий сантехник! У бабушки (доктора химических наук) - сразу глаза по рублю, хватает внучка и бегом прочь! Тоже еще мне "элита"... В начале новой карьеры я обнаружил в женском туалете главного корпуса неработающее биде (это такой специфический умывальник). Предложил боссу наладить. Оказалось, налаживать там нечего - специально отключили: ученые дамы туда... правильно, какали!!!
Заполняя анкету для получения визы в Россию читаю наименования полей: * Фамилия: __________ * Имя: __________ * Если изменяли? Фамилия, Имя и Дата: _______ _______ _______
Невольно напрашиваются вопросы: "Зачем им фамилии и имена тех с кем изменяли?" и "Неужели я помню все даты когда, с кем и кому изменяли?"
Про блондинок опять. С месяц назад со мной приключилось небольшое ДТП-грузовик КАМАЗ сдавал тихонечко задом и досдавался до того, что въехал моей машине в капот и слегка помял и поцарапал. Есс-но после разборок полетов в ГИБДД пришлось ехать к страховщикам КАМАЗа. За две недели общения с сотрудниками ГИБДД у меня уже как по маслу получалось изложение моих приключений -причем начинал я обычно со слов "в меня въехал КАМАЗ", что обычно впечатление производило на собеседников сначала соответствующее.. Про легкие повреждения уже потом выясняли. Добравшись до страховой компании и побегавши там по кабинетам в конце концов попадаю к той самой заветной блондинке, которая принимает заявления о страховых случаях. Девушка слегка одурела от количества автовладельцев, их проблем и так далее, поэтому диалог с ней носил следующий характер:
Я: добрый день, у меня страховой случай -ДТП с участием Вашего клиента Девушка: что именно произошло у Вас? Я: в меня въехал КАМАЗ, у которого страховка вашей компании Девушка (по ее лицу заметно как она представила картину столкновения с грузовиком): заполняйте заявление и нашим экспертам надо будет сфотографировать повреждения. Я: как и когда надо будет все это делать? Девушка(понимая мои сложности после тяжелого по ее мнению ДТП): вам как-то надо доставить к нам вашу машину. Я(делая бодрое лицо): когда подъехать к экспертам? Девушка(искренне недоумевая): так вы что еще и на ходу???
Купил вчера пачку пельменей "Левада" - до этого покупал их кучу раз, это важно! Открыл пачку, высыпал содержимое не глядя в кипяток, помешал. Сварил, слил воду. Добавил масла и перемешал. После того, как открыл крышку, чуть удар не хватил. Смотрю лежит на сверху некий прямоугольный предмет, завернутый в фольгу. До этого перемешивал, воду сливал, ничего не было подобного. Только после добавления масла появилось. Аккуратно отвернув ножиком фольгу вижу, что оно наполнено неким веществом, консистенцией и цветом напоминающим детскую неожиданность. Сразу вспомнились все рассказы и статьи в прессе про антисанитарные условия и какое дерьмо кидают в пельмени производители. Но чтобы додуматься это дерьмо еще и аккуратно в фольгу завернуть и в пачку засунуть! Для весу что ли... Уже пошел выбрасывать все в унитаз, но ситуацию прояснила жена, сказавшая, что данный предмет очень похож на нерастворившийся бульонный кубик. Достаю из мусорки упаковку, читаю инструкцию: Состав: мясо, яйцо, соль и т.п., варить 3-5 минут, при необходимости добавить кубик. Причем в составе кубик не фигурирует. Еще раз внимательно осматриваю пачку и вижу в верхнем левом углу изображение кубика Магги и надпись "Вместе вкуснее". Правда не будь жены, они этим маркетинговым ходом потеряли бы одного потребителя пельменей навсегда :)
В защиту Киркорова на передаче «Основной инстинкт» выступил артист театра и кино Сергей Рост. «Киркоров - звезда, который трудится по 24 часа в сутки и спит 2 часа в сутки. Я был на его концертах и видел, как люди в экстазе вставали с инвалидных кресел»
mdaaaaaaa.....vidimo dlya nashego zaychika i den` na dva chasa dol`she.
Про падающие тела... Жил в общеитии одного весьма известного института парень по имени Юра. (Юра, привет!!!) И был он женат на очень симпатичной девушке. Однажды они поссорились и поссорились не слабо. Вроде бы даже не только устно. И насмерть обиженная жена ушла жить к подругам на 8 этаж. Прошло некоторое время и Юра решил помириться. Принял для храбрости и пошел уговаривать оскорбленную супругу. Да не тут-то было!!! Не хочет!!! И представьте, наш спокойный (в мирное время) Юра, отодвигает даму и мимо нее с разбегу прыгает в окно!!! Сквозь два витринных стекла!!! Каждое толщиной не меньше 5 мм!!! Скажу больше, в нашем общежитии между 1 и 2 этажами находился еще технический этаж, так что он пролетел 9 этажей. На улице был ноябрь, поэтому никаких мягких сугробов его там не ожидало. Как вы уже догадались все окончилось хорошо. Потери минимальные: 2 сломаных ребра, селезенка и порезы. Весь курс ходил сдавать для него кровь, жена дежурила у его постели, но так и не вернулась, а деканат объявил выговор!!!!!!! А Юра после института еще 3 раза женился и три раза развелся.
Разбирал тут архив своих старых документов и раскопал интересную бумаженцию. Это письмо, написанное мной на уборке урожая еще перед первым курсом института (1990 год, станция "Фруктовая" Рязанской дороги, МИХМ), но так и не отправленное... Здорово друган мой, САНЯ!!! Шлю тебе ох..тельный привет с берегов Черного моря. Житуха - полный атас - едим в ресторане, живем в гостинице, убираем ананасы и подобную гадость. Вечером девочки, танцы, но все уже приелось, хочется чего-нибудь родного, русского... Так за..бала эта красная икра, бренди, сервилат, сауна, рулетка и вечерние бары. Спим 20 часов в сутки, работаем ту часть времени, которую не занимает трапеза по-английски (5 раз в день). Так живут только джентельмены, а так как мы на них мало похожи (мы похожи скорее на аборигенов), то и все, что было сказано раньше - пи..деж и провокация! Если рассказывать все, то не хватит 3-х томов, а в краце все выглядит так, как жизнь пещерного человека с одним лишь различием, что нас чем-то кормят (чаще обещаниями). Нас 25 человек в палате и все уже ох..ли, кто от скукоты, кто от работы, кто от еды. В этом "солнечном" крае нас продержат до октября, т. к. работать никто уже не хочет, а пока мы все не уберем, нас никуда не отпустят! Урожай здесь обалденный. Председатель колхоза уже записан в отряд смертников, а агроном приговорен заочно к смертной казне! Потому что только долбо..бы могут сажать морковь в чистую глину. Наши "джентельмены" каждую ночь играют в душманов, а мы с одним корешем играем в саранчу, совершая набеги на соседние палаты. Короче говоря, писать я уже устал. Теперь надо добыть конверт и добраться до почты, иначе все мои труды пойдут прахом и никто не узнает как погиб голодный студент. Если выживу, то мы еще увидимся. Кончаю. Всем кого увидишь, привет!!! Здесь житуха вообще-то ничего, но труба! Ничего, выкарабкаемся! 6 или 7 сентября. Солнце село, но до отбоя далеко. Год я еще помню. 1990. P.S. Выжили, морковь убрали в закрома Родины, а впереди были пять безумных лет, которые навсегда остались в моей памяти. Такое не забывается, но об всем по-порядку и в другой раз...
Привет всем! Тяга бывшего советского, а теперь российского человека к кроссвордам непоколебима. Правда они классические встречаются все реже и все больше появляются сканворды - сильно упрощенный вариант. Оно и понятно - надо все разгадать за одну поездку. Я понимаю, что искусственный интелект еще далек от совершенства, но изначально составляют словари для сканвордов люди! Слово, на которое указует стрелочка: "Романтик не от мира сего". Ломал я голову долго. Появилось уже очень много букв, пока не вырисовалась отгадка: донкихот. Я написал без ошибок: именно в одно слово. Спасибо, что это был сканворд - а то бы я себе всю голову сломал!!!
Сначала, просю пардона: как положено в социалистическом реализме, пару слов о конкретно-исторической обстановке начала 90-х, когда Украина ВЗАГАЛI стала незалэжной, а вот я, В ЧАСТНОСТИ, личную незалэжнiсть утратил: в СССР как ученый и препод вуза был прилично обеспечен, а в нэзалежнiй державi за науку да преподавание просто перестали платить – «нэма грошей, держава розбудовуеться», полбюджета улетало только в каждый праздничный салют в честь незалэжностi. На самом же деле воровитая шантрапа, припрятав партбилеты, уже под националистическими лозунгами принялась хапать без оглядки. Раньше, в бытность КПСС, их сдерживал ленинский принцип демократического централизма - кому чего по чину положено. А с незалежнiстю этот принцип похерили и... В общем, как сказал первый президент Украины, бывший первым идеологом при прежнем режиме, «що маемо, тэ маемо» (кстати, можно ли себе представить, чтобы бывший первый идеолог Геббельс стал президентом послевоенной Германии?).
В общем, пришлось подрабатывать на жизнь в самых разных темах. В частности, выступать в вечерних и ночных заведениях для Новых Русских со своими юмористическими фишками. И за 10-15 минут выступления получал, да еще и «зелеными», пусть меньше, чем выступавшая в тех же заведениях Т.П., «Золотой голос Украины», но уж куда больше, чем за месяц в НИИ и университете, вместе взятых.
... И вот, 1 апреля 1994 года, во Всемирный день Дурака (у нас – юмора) выступаю в киевском ночном клубе «Фламинго». Публика – обычная для злачного места: типа представители бизнес-элиты, криминальных кругов и деятели шоу-бизнеса, конкретно - депутаты, бандиты, бизнесмены, путаны и иже с ними. Принимали хорошо. Только сильно поддатый известный телеведущий, с которым сотрудничал, подрабатывая на телевидении, мне и выдает: ты, мол, заслуженный ученый, да автор, ... бла-бла-бла, а выступаешь тут перед нами, сирыми да убогими. Я отвечаю, во-первых, уважаю свою публику, иначе бы не выступал, во-вторых, ты и сам это секешь, ЧТОБЫ ПОДОИТЬ КОРОВУ, НАДО НАГНУТЬСЯ.
Ну, в публике хлопают, смеются, все довольны. А некоторые – даже очень, и я получаю бутылку «Золотого шампанского» типа «от нашего стола вашему», а вскорости вслед за ней подсаживается и щедрый даритель, известный киевский бандит, а заодно и народный депутат. Вручает мне шикарную визитную карточку, тисненную золотом с эмалью, где, ессссно, его основная профессия указана не была, только заслуженный мастер спорта, чемпион... член украинской федерации судей по борьбе. По какой именно – не указано, но, подумалось, не с преступностью. Вот он мне и говорит:
- Дарю тебе хохму, вроде твоей про корову. Можешь включить в репертуар: ЧТОБЫ ПОСРАТЬ, НАДО ПРИСЕСТЬ!
... А через несколько лет я узнал, что он-таки присел. Но не посрать, а на скамью подсудимых. И сгребли его, невзирая на депутатскую неприкосновенность, бурную филантропическую деятельность и отсутствие в украинском УК статьи, по которой его можно официально привлечь. Такой вот в стране произвол: даже с бандитами у нас, что хотят, то и делают, поступая не по закону, а по «понятиям».
Отключили горячую воду... "Ну, итить вашу перепетить! Как мои волоски-то по пояс в тазах купать??? Это ж скока кубометров воды надо нагреть??? Да потом в ведрах смешивать с холодной в нужных пропорциях. Школьные опыты по химии закончились ашшо в 94-м годе... Не горю желанием возобновить былое... Приняла решение найтить баню душевого типу. И припомнилось, что принимая искусственные ультрафиолетовые ванны в местном сулярии, в соседнем кибинетике был он - душ! Хотя надежды мало, ибо в одном микрорайоне располагаемси - скорее всего и там воды нет... Но чем рогатый не шутит! Дай позвоню... - (робким голоском) Здравствуйте, девушка... А что, можно ли позагорать придти (при плюс 25 на улице-то, ха-ха - прим. авт.)??? - Да, конечно, пожалуйста приходите! - А у вас это... вот кабинка... была.... такая... душевая... - Все понятно, девушка, не вы первая, не вы последняя - приходите мыться! Вода горячая есть!!!! - (краснея по самые уши) Спасибо... я к восьми приду.
Снарядилась во все простое - платьишко, босоноженьки, пакетик с мочалом, шампунь, то, се. Напомнило поход в баню в пионерлагере... (жаль только, что шампунь на этот раз был не яичный и мыло не "Дегтярное", тогда было бы все в тему!) И заходит это чудо в салон красоты!!! Чуть не во вьетнамках. Напыщенные педикюрши побрезговали взглядом меня с ног до головы... Одернув платьишко и почесав зачем-то ухо, улыбнувшись для коммуникабельности, углубилась в зал... "А-а, это вы звонили по поводу душа... Я сразу поняла по вашему пакетику..."
Ну, долго ли коротко ли (позагорать таки для приличия пришлось), захожу в заветную комнатенку... Ой, ЛЮ-ДИ!!! Вот оно, счастье-то! Тщательно намылилась. Предвкушаю кайф... Энергично кручу кран с горячей водой. О, пошла... Холодненькая... Теплее, ах, хорошо!!! Закрыла воду (мало ли... ее там... мало). Намылилась второй раз. Неземное блаженство (вы не о том подумали...) Откручиваю горячий кран. Опять холодненькая... Так... Сейчас погорячеет... Вот сейчас... Через пять минут я поняла, что попала... это уже было описано когда-то. Стою я в "белых лишаях", аки тот самый инженер Щукин Эрнест Павлович... КОНЧИЛАСЬ ГОРЯЧАЯ ВОДА! И все тут!!! Ну, что делать??? Можно, конечно, голой в мыле выйти в холл и спросить, что за нафиг такой? Но природная несклонность к эпатажу, заставила СДЕЛАТЬ ЭТО - встать под холодный душ... Выхожу около девяти вечера (они уже закрываются) и говорю "Я вас не задеражала?" "Ой, а я про вас и забыла..." Туда я больше ни ногой! Итог: жива осталась по сей день, даже насморк не пробил. Да здравствует мыло душистое и полотенце пушистое! Здоровья всем вам!
Раннее утро. Веду четырехлетнюю дочку в детский сад. На газоне дворовый Тузик с упоением «трет» дворовую же Жучку. Стараюсь заслонить собой это дворовое безобразие. Поздно. Ребеночек уже заметил и, выворачивая шею, наблюдает за действом. Пытаюсь ее отвлечь. Ребеночек поворачивается ко мне, смотрит на меня с укоризной и говорит: «Папа, я уже взрослая…Я все знаю. …А у людей – еще хуже! »
Проезжую часть Крещатика на выходные закрывают для автомобилей и получается такая пешеходная зона. В минувшую субботу по нему едет жигуль ППС и разгоняет гуляющих граждан не обычными для ментовских машин сигналами типа "повизгивание" и "похрюкивание", а мотивом из к/ф "Бумер". Полифоническим. Повеселили стражи порядка отдыхающих..
текст на обертке шоколадки Princas (в Латвии такие продаются): латышский вариант- шоколад молочный с кусочками орехов, перевод на русский- шоколад молочный со следами орехов:))))
В Новосибирске по дороге на заельцовское кладбище на развилке, где отходит дорога собственно к воротам заведения, стоит синенький знак "зона отдыха" со стрелкой, указывающей в... правильную сторону.
Знакомый только что рассказал: Было это лет n-дцать назад. Трое мужиков решили "заработать" на поллитру. Предложили одному залезть в мешок и "продать" его корейцам в виде собаки. Уговорили. Нашли мешок, посадили третьего. Подошли к дому корейца и предложили ХОРОШЕГО кобеля. Тот согласился, показал, куда поставить мешок и отдал деньги. Мужики ушли. Кореец взял лопату и как е... т по мешку. В ответ дикий вопль, кореец испугался сел на задницу, когда сообразил пытался догнать тех мужиков - но уж поздно. Поразбирался немного с потерпевшим, но денег назад не получил. Мужик из мешка побрел искать собутыльников, когда нашел, они деньги все пропили. Вот так - по спине лопатой получил, и даже не выпил...
Захожу недавно в магазин джинсовой одежды, за мной заходит мужчина, подходит прямиком к продавщице: - У вас есть мексиканские джинсы? - нет, вот есть производство США, Тайвань, Китай... - а мексиканские? - да нету, нету... - точно нету? как нету? и так несколько кругов. В итоге продавщица не выдержала: - Мужчина, послушайте, вот когда вы ко мне в сомбреро придете, будут вам и мексиканские джинсы!..
К циклу "Наши за границей". Израильский рынок - цены в несколько раз ниже чем в супермаркете, поэтому местные не торгуются - кому охота жарится на солнце ради пары копеек? Стою, покупаю яблоки, рядом подходит "русский" и на ломаном языке начинает торговатся, начав с совершенно смешной цифры - правильно, что бы "сойтись на середине". Продавец сначала не может вьехать, что это за такие мирные переговоры, а когда понимает, то просто хуеет. С криками яблоки летят в репу "русскому". Восток - это дело тонкое!
Еще одна сценка: мясной магазин, за прилавком висит длииинющий ряд колбас - и все одинаковые. "Русскии" уже 15 минут морочит продавцу голову, выбирая из ряда одинаковой колбасы одну палку - то колбаса на его тещу похожа, то надпись на этикетке плохо пропечатана. Продавец терпеливо снимает и вешает колбасу. Вот уже вроде покупатель доволен - колбаса в тонком (!) полиэтиленовом пакете (что б не пачкать весы!) лежит на электронных весах, чек отпечатан и предьявлен покупателю. Тут следует его финальное желание: "Взвесте пожалуйста снова - но только без мешка! "(мешок - наверняка весит меньше грамма). С криками "Ты - гангстер!" потерявший терпение продавец выгоняет "русского" из магазина, размахивая палкой колбасы. Вспоминается фраза из анекдота: "Вот за это нас и не любят!"
В СССР колбасный вопрос по значимости шел сразу после квартирного: в столице еще туда-сюда, а вот в провинции - труба. Ехали мы в Саяны, рядом вагон-ресторан. Рано утром проснулись от гомона, как от стаи галок. Станция Кукмор. Толпа женщин лезет к ступеням тамбура ресторана, отпихивая друг друга, сует деньги повару. Тот в позе девочки с фантика "ну-ка отними" держит над головой палку колбасы и неторопливо вычисляет: кто дает больше. "Дай, дай! Мне! Нет, мне!"... А в мурманском поезде девочка лет четырех всю дорогу водила пальцем по книжке, приговаривая какое-то странное слово. Родители рассказали: они из Куйбышева (ныне, слава богу, Самара), едут к родне в Карелию. В Москве на вокзале дочка ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ поела колбасы. Это слово она твердила по слогам, "читая" книжку: "Ка-ба-ся... Ка-ба-ся... Ка-ба-ся..."
Навеяно историей № 44 в «Остальных» от 25 июня 2004, где автор утверждает, будто слово "кака" - очень интернациональное: на русском, английском, испанском и возможно других языках означает примерно то же самое».
... В сувенирном киоске на площади Святого Марка в Венеции покупаю дочке многоцветный шутовской колпак с колокольчиками. А молодой итальянец - черно-красную футболку с № 22 со словом КАКА, никнеймом одного из лучших игроков «Милана». Мне сразу вспоминается его одноклубник, а мой - земляк Андрей Шевченко. Как бы прочитав мои мысли, итальянец выкладывает еще 10 евро за такую же футболку с № 7 – Андрея. Тут я больше не смог скрывать гордую правду: Шева – мой земляк. В ответ итальянец сильно громко и очень темперантно выдал, что он – тиффози Шевы, Каки и «Милана». И сразу пригвоздил меня настоящей правдой: Шева никогда не был в Киеве, а родился и вырос в Италии, куда приехал рисовать его дедушка-художник, да так и осел в стране.
Тут я вовсе не исключаю, что он приплел к Андрею Шевченко однофамильца Тараса, неутомимого борца с ненашенским в 1917-1991 гг царским самодержавием. Но тиффози нес свою ахинею с таким пылом-жаром, что я не осмелился возразить, дескать, Тарас жил в 1814-1861 и детьми не обзавелся,- не говоря о многом другом. Главное же, я теперь знаю истину и обязательно донесу ее до директора киевской гимназии им. Т. Г. Шевченко, где учится моя дочь. Если, конечно, гимназию уже не переименовали в честь Андрея – с такой инициативой выступила группа отцов, исходя из рыночной стоимости однофамильцев: Тараса москали выкупили у помещика Энгельгардта где-то за тысячу долларов (в сравнительных ценах), а Андрея итальянцы - у магната Суркиса за 30 миллионов. И Андрей, выходит, матери-истории ценен в 3000 раз дороже. Что же касается Каки, то этот атакующий полузащитник из Бразилии стоит не меньше десятка лимонов (если не ошибаюсь) и вместе с Андреем входит в главную ударную силу «Милана».
... Так что не все кака, что какой зовется, и не всюду кака – кака.
Есть такой анекдот: У наркомана на улице мужик спрашивает: - У вас спичек не найдется? Тот начинает хлопать себя по карманам - сначала по нагрудным, потом по боковым... брюкам, опять по нагрудным, и задумчиво так говорит: - Боже, как я похудел...
Со мной произошла история, напомнившая этот анекдот.
Введение номер раз: где-то год назад у меня за короткий срок случилось три ангины подряд, во время которых мне пришлось ходить на работу (а работа напряженная - ввиду жлоб... простите, экономности, моих хозяев (муж с женой), я один выполнял три обязанности - фотографа, хтмл-кодировщика и бухгалтера). В итоге всего этого к началу осени у меня началось хроническое воспаление гланд (для знатоков - тонзиллит), с которым я успешно продолжал ходить на работу, напоминая моментами зомби. И даже умудрился съездить в Москву и Питер на матчи любимого "Локомотива" (всем паровозам привет!).
Когда наступило у меня состояние, которое цыгане-попрошайки в наших кишиневских троллейбусах характеризуют как "нет никакой возможности", я пошел к своей тетке, работающей в РКБ (Республикаская Клиническая Больница). Оказалось, что мне давно пора, где ж я был раньше, и т.д. В общем, решили мне гланды вырезать (об этом можно рассказать отдельную историю:-)). К тому времени я, видимо, свыкся немного со своим состоянием, к тому же меня уверили, что после удаления гланд все будет чики-пуки (брехня!). И самое главное - делать собирались операцию под местным наркозом (побаиваюсь я общего). Короче, поднимаюсь я на лифте на последний этаж РКБ (где делают все операции), перешучиваюсь с сестричкой, переобуваюсь в бахили... Длинный пустой коридор - с одной стороны огромные окна (все залито солнцем, хоть и декабрь), с другой - двери в оперционные по отделениям (урологические, ортопедические и т.д.). Меня заводят в предбанник, где сестричка начинает надевать на меня халат, который застегивается сзади. Что-то у нее не получается, и я, вытянув руки вперед, стою минуты полторы-две.
Введение номер два: не буду описывать свою внешность, как это делают некоторые авторы ресурса ("красивая девушка почти модельной внешности", "менеджер крупной компании в дорогом костюме" и т.д.). Просто скажу, что я, скажем так. не худой, но и не совсем полный, и уже лет 10 веду с переменным успехом борьбу с 5-8 лишними килограммами, и вес мой при росте 185 колеблется от 70 до 85 килограммов. Важно отметить, что до этих неприятностей я регулярно бегал кроссы и играл в футбол, но последние 4 месяца мне было не до этого - быть бы живым.
Так вот, стою я, вытянув руки вперед, и вдруг замечаю, какие они у меня, эти руки, худые. Нет, не худые, а ХУДЫЕ!. Мослы выпячены, жилы, идущие от них, напоминают стальные тросы, а косточки у начала кистей - огромные! Еще полгода назад такая картина меня бы несказанно порадовала, а сейчас... вы знаете, посмотрел я на это, и такая обида и боль накатила - и на сволочей-начальников (за 4 месяца не дали мне ни одного дня отдыха, кроме воскресений, зато регулярно направляли на внеурочные съемки и на беготню с документами по городу, не забывая заботливо справляться о том, как я себя чувствую), на то, что не могу не то что бегать и гонять в футбол, но и помыслить об этом, на то, что уже полгода не встречался с девушками, на бесконечную температуру, слабость и боль в горле - что.. не заплакал конечно, но так меня перекосило, что... надо было видеть лицо сестрички, завязавшей мне наконец халат - одевать начала веселого, бодрого паренька, а тут - измордованный судьбой человек неопределенного возраста. Она выдавила из себя что-то типа: "... ничего не больно будет...", на что я криво улыбнулся, да так, что она аж отшатнулась:-) Вот, собственно, и все пока. Если показалось длинно и скучно - извините. Всем страдающим по линии оториноларингологии - респект и привет, не унывайте! RGKot.
В прошлые выходные отдыхали со своей невестой и и ее семьй на даче. Надо сказать что у них в семье 3 дочери. Моя невеста старшая, а самой маленькой 4 годика. Об этой малышке и будет мой рассказ. Зовут ее Катей. У нее видимо алергия на сладкое и при передозировке у Кати начинает сильно чесаться кожа. Зная это, родители постоянно контролируют употребление в пищу любых сладостей. Но как может ребенок без таких вкусностей. ( чего стоит ее "трюк с сахаром" - ей не позволяют ьросать в чай больше 2 кусочков, а она как заправский фокусник берет 2 паольцами а 3-ий мастерски прячет между болшим и казательным - во впадинке) Но это типа вступление а вот история. Катя подбегает ко мне ипросит дать ей жвачку. Я спрашиваю: "А тебе можно?", - ну боюсь я вдруг получу нагоняй. Катя: Можно, можно! Я: Пойди спроси у мамы. Катя уходит, возвращается, закрывает за собой дверь и говорит что мама разрешила. Я уточняю: "Мама точно разрешила?" Катя: "ДА, но только ты ей не говори что я брала жвачку это будет наш с тобой секрет" Вот так: +)))
Вчера сидим в Горизонте, смотрим фильм "Человек-паук". А фильм глупый, поэтому молодежь себя в комментариях не сдерживает и ржет почем зря.
И вот эпизод: Человек-паук плачется своему старому дяде о сложностях жизненного пути и ждет мудрого совета - что ж ему делать с любовью всей жизни, с аленьким цветком-то со своим? Воцаряется краткая пауза, во время которой мой друг на весь зал говорит (от имени старого дядюшки):
- Да ты молодой, здоровый паук, а паришься из-за бабы какой-то!
Зал грохнул; остаток фильма смотрели в том же духе.
Наконец-то люди признали, что глянцевые журналы что для женщин, что для мужчин совершенно одинаковы - и по своей глупости, и по стилистике, и по проповедуемым ценностям. Доказательство сему было найдено вчера в магазине "Азбука вкуса" и куплено за 131 заработанный рубль.
На ценнике значилось: Журнал `GQ` (`Vogue` для мужчин)
Моя жена укатила погостить к теще. Днем позвонила, наорала на меня за... (женщины всегда находят повод оторваться). Вечером, ближе к ночи, от нее еще один звонок. Разбудив меня, сообщла, что "БОЛЬШЕ НИКОГДА НА МЕНЯ ОРАТЬ НЕ СТАНЕТ", и пожелела спокойной ночи. Ночь спал плохо, нашел 4 варианта, все из которых меня не устраивают: 1. Отрежет себе язык. 2. Наложит на себя руки. 3. Грохнет меня. 4. Подаст на развод.
Моя подруга работала в свое время парикмахером, и у нее была 3-х летняя дочь Юля. И каждый день, подруга вечером убегала с работы минут на 15 чтобы забрать ребенка из детского сада и уже с ней в охапку возвращалась обрат! И вот в один прекрастный день забират подруга, кстати ее зовут Наташа, свою дочку Юлю из детского сада, и со скоростью ветра несется обратно на работу, Юлька на пличе, волосы дыбом, рабочий халат снять естественно не успела... Прибегает на работу, клиентка ждет уже минут 10, нервничает. Наталья принимается за работу а ее коллеги начинают по очереди равлекать Юльку, надо отметить девочка довольно шустрая! В тоже время одна из работниц тоже пришла с ребенком, примерно на год старше Юльки, ребенок держит в руках книжечку. Подходит Юля и говорит: дай книжечку! В ответ крики Недаааааммм!!! Юлька бежит к маме (в том момент она ее почемуто упорно называла не мама, а Наташа), и говорит: Наташа купими мне книжечку! Наталья занета работой и говорит чтобы Юля не мешалась! Та вновь убегает и снова у ребенка просит почитать книжку, ответ естественно отрицательный. (Какой ребенок отдаст свою книжку!) Такие пробежки повторялись раз пять. Не выдержав такого к себе обращения Юля подходит к с воей маме и с таким умным выражением лица говорит следующию фразу, причем очень четко и с выражение. А теперь преставте: клиентка сидит лицом к зеркалу Наташа ей делает прическу, тут подбегае Юля кладет руки на колени клиентки, приэтом смотрит пристально в глаза своей мамы и говорит: Наташа бросай эту хуйню и купими мне книжечку! Повторяя эту фразу три раза! Клиентка на следующий раз пришла с 2 книжками!
По поводу Гарри Потера - немного запоздало, но некоторые истории читаю только сейчас. По этой же причине - если кто-то уже писал здесь об этом - извините. Все ругают данную серию произведений за тупость, примитивность; удивляются, как ЭТО могут читать еще и взрослые люди, так же как и смотреть ЭТО. Согласен. Но у меня есть еще кое-что сказать по этому поводу. Как известно, новое - это хорошо забытое и основательно подпорченное старое. Так вот. Не знаю, как вы, а я в детстве (пришедшемся на середину 80-ых) несколько раз с удовольствием смотрел ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ польский фильм "Академия пана Кляксы". Для тех, кто его не видел - краткое содержание. Мальчик воспитывается в приюте, и однажды его посылают в лавку с поручением. В лавке он встречает пана Кляксу, который предлагает ему поступить в его академию, куда он берет детей с явно выраженными магическими способностями. Дальше можно не продолжать. Кроме того, в польском фильме была отличная музыка. А сомнительные спецэффеты в "Поттере" не выдерживают никакой критики. Но дело даже не в этом. Уверен, что ни у одного тогдашнего ребенка не возникло даже мысли одеваться и вести себя в повседневной жизни так, как это делали герои фильма. Что-то происходит с нынешними детьми... RGKot.
Эпиграф: Мастеръ Гамбсъ этимъ полукресломъ начинаетъ новую партiю мебели. (Ильф и Петров, «Двенадцать стульев»)
Уважаемая публика! Я давний читатель anekdot.ru. Но я устал. Устал от бесконечных историй про пьянку, приключения в сортире, кувыркания в койке и выкрутасы на тачке.
Глядя вчера утром в телевизор, из которого мне рассказали о подлете зонда Cassini к Юпитеру, я подумал: а не предложить ли народу альтернативу? И вот предлагаю. Что? Серию забавных фактов из другой области – из мира науки: о нашей жизни, о том, где мы живем, как мы живем, и как мы об этом узнали. Не обещаю, что будет уж очень смешно (и, честное слово, я не стану писать «я плакаль» и дергать занавес), но забавно, надеюсь, будет. Заранее оговариваюсь: почти все изложенное в серии (если она состоится; я ее буду сочинять по ходу, и если народу не понравится, сразу прекращу) имеет источником мою память, а та, в свою очередь, – ряд книг замечательного человека и талантливого американского писателя Билла Брайсона. О чем я буду напоминать в конце каждой истории. Итак:
НЕНАУЧНЫЕ ИСТОРИИ
ГДЕ МЫ ЖИВЕМ И КАК ТУДА ДОБРАТЬСЯ (и при чем тут Cassini)
Живем мы, граждане, в космосе. Или лучше так – в Космосе!
В Космосе очень много места. Слышали, наверное? А вы представляете, как именно его много? Очень!
Давайте на минутку притворимся, что отправляемся в космическое путешествие. Далеко не полетим. Тут рядом – до края нашей родной Солнечной системы.
Чего тянуть?! Ключ на старт – полетели… Первая плохая новость: к обеду мы не вернемся. Дело в том, что даже со скоростью света (300 000 км/сек – заметьте не в час, а в секунду!) до последней планеты, Плутона, мы долетим только через 7 часов. Но летать так быстро мы не умеем и вряд ли научимся. Для примера, скорость того же Cassini на подходе к Сатурну 1 июля 2004 г. составляла «всего» 80 000 км/час. Вы поняли? В час!
Летим себе, летим и глядим в иллюминатор. Первое, что бросается в глаза, это что Космос – довольно скучное пространство. Наша Солнечная система может быть самым оживленным местом в радиусе тысяч миллиардов километров, но, вместе с тем, все ее объекты, – включая Солнце, планеты, миллиарды астероидов и комет, – составляют лишь одну триллионную (!) часть свободного места. Вдумайтесь, триллионную!
Солнечная система настолько обширна, что ее практически невозможно изобразить в масштабе. Помните из учебников по астрономии ту удобную диаграммку, где все 9 планет уютно располагаются одна за другой неподалеку от Солнца? Так вот вранье это, граждане, авторы вас обманули. Правда, сделали они это сознательно. Штука в том, что даже если вклеить в книжку длинную-предлинную страницу, сложив ее раз десять гармошкой, мы даже не приблизимся к реальному отображению дистанций. Судите сами: в масштабе, при котором Земля представится размером с горошину, Юпитер (следующая после Марса 5-я планета) отлетит на расстояние 300 метров. Плутон же (9-я, а иногда, как ни странно, 8-я планета) отодвинется на… 2,5 километра и при скукожится до размеров бактерии, так что вы все равно его не увидите. В том же масштабе до ближайшей к нам звезды, Проксимы Центавра, придется топать 16 000 км. Не слабо!
За разговорами долетели до Плутона. Вот он, маленький! В самом деле, совсем малютка. Если приложить его к России, то он не закроет и ее четверти. А еще планета!
Ба, а ведь прошло уже 10 лет! Ну что, поворачиваем домой? Рано еще, уважаемые пассажиры, рано. Ведь мы же собирались до края Солнечной системы, помните? Что Плутон – по учебникам последняя планета, вовсе не означает, что там и есть край Солнечной системы. Как бы не так! На самом деле, мы даже не приблизились к краю, а летим мы, напомню, уже 10 лет со скоростью 80 000 км/час. Чтобы добраться до края, нам еще надо преодолеть Облако Орта (огромное скопление комет на окраине Солнечной системы, названное по имени открывшего его голландского астронома. В облаке Орта насчитывается до триллиона комет). А до Облака – извините, я не виноват! – лететь нам с такой черепашьей скоростью… еще 10 000 лет. Не подумайте ничего худого про авторов астрономических учебников, но дистанция до Плутона, который мы, обычные люди, привыкли считать пограничным, составляет лишь одну пятидесятитысячную (!) расстояния до края Солнечной системы. Для примера, Облако Орта не видно даже в знаменитый телескоп Хаббл. Его наличие ученые лишь предполагают.
И последний «масштабный» факт. Если вы прониклись размером пространства, «привязанного» гравитацией к одной лишь звезде – Солнцу, вдумайтесь вот во что: по прикидкам ученых в нашей галактике – Млечном пути – от 100 до 400 миллиардов (!) звезд. А галактик во Вселенной, по тем же прикидкам, что-то около 140 миллиардов. Каков масштаб!
По-моему любопытно. Правда, для особо любопытных все это – не очень хорошие новости. По мнению большинства астрономов, человек никогда – подчеркиваю, никогда на всем протяжении истории человечества, сколько бы она не длилась! – не достигнет края даже своей Солнечной системы. Вот вам и Cassini.
НОВЫЙ РУССКИЙ ЛОХОТРОН. Навеяно предидущей историей. Сегодня встречал поезд 25 Москва-Воронеж. Вокзал Воронеж-1 (главный жд вокзал города). Как и везде в здании вокзала стоят игровые автоматы по пятачку. Приехал рано, дай думаю сыграю, время займу. Кидаю пятачок - эффекта никакого (цифры как крутились, так и крутятся), думаю, что-то не то, подергал за рычажок, думаю может не заскочила монета, честно говоря в первый раз такое, даже какой-то ступор напал от неожиданности. Проходящий мимо товарищ из местных с удовольствием глядя на выражением моего лица, говорит: - А он монеты проглатывает, и не работает. - ??? - Да, давно уж. (последний раз он так наслаждался, когда Тинькофф из брошенной бутылки допивал) - А обратно тоже не отдает? - А зачем? (вообще привокзальные жители, давно обскакали Гегеля и Шопенгауэра в смысле философии жизни)
Напротив нас сидит женщина, которая МЕНЯЕТ ДЕНЬГИ для игры в этот аппарат, и слушает весь этот разговор. После моего вопросительного взгляда в ее адрес, она презрительно отворачивается и осужденно вздыхает (я так понял, в душе в мой адрес было сказано, что-то вроде жмот несчастный, за пятачок удавится).
Когда встретив поезд, проходя мимо автомата, увидел, как такой же чудак несколько раз подряд кинул монету для проверки работостпособности агрегата (видно с первого раза не понял, да объяснить было некому), я подумал, действительное - такое развлечение, и всего за пятачок.
неизвестная сила рекламы. в некоем уездном городке н. жила-была и ныне здравствует одна фирма, "торговый центр "сантехника" (конечно же, название изменено). учредителем там один из бывших "людей в черном", а директором был - ну скажем, человек, именно коммерческой национальности. жили они поживали, добра наживали, фирмочка росла. фирму в городке уже знали, типа "трейд марк" и все такое, выбор товаров велик, цены приемлемы, довольны были все. шли годы. и случилось так, что вдруг недовольным стал учредитель, настолько недовольным, что уволил директора. осуждать учредителя я не стану, эт его дело. ну и добавлю еще один факт - увольнение директора совпало с тем, что учредитель прикупил себе новехонькую "вольву" серебристого цвета. ну а дальше, я расскажу о том, каким в ответ был ход директора. он открывает в том же городке фирму, но только "торговый дом "сантехника". то, что у новоиспеченного торгового дома клиенты были, понятно, хоть и занялся он абсолютно теми же товарами. трейд-марк то известный в городе. и запустил он по местному радио рекламный ролик - под музыку из "семнадцати мгновений...", диктор голосом из тех же "мгновений..." , сказывает - "штирлиц ехал на серебристом "вольво" к "торговому дому "сантехика", потому что он знал, что там широчайший выбор товаров и т.д." вот так-то!!!
Обнаружила на своей многострадальной машине очередную вмятину в двери... расстроилась, как водится. Ну да ладно, подумалось... помучаю еще разок страховую. Но на сей раз все ж оформлю эту неприятность в соответствующих органах :)
Не долго думая, захватив всяких приятностей тому, кто нарисует мне справочку, выдвинулась после работы в ближайшее отделение милиции... Охранник на входе провел меня в "нужный" кабинет и отчалил нести службу дальше. На часах без пятнадцати шесть, в кабинете сидит господин в штатском, смотрит телевизор... и ему уже явно, хорошо. Захожу, мило улыбаясь, прошу выручить справкой для страховой... так мол и так... вышла с работы, а в двери вмятина. Господин, собрав всю свою волю... выдыхает, пытается сосредоточится.. и серьезным таким голосом предлагает присесть. Далее следует диалог:
Г - Ну............ рассказывайте.
Я - что именно?
Г - о себе рассказывайте.
Я - ?
Г - ну что делаете? работаете?
Я - ну да, тут недалеко на Выборгской, в издательском доме.
Г - кем?
Я - рекламу продаю.
Г - какое образование?
Я - незаконченное высшее.
Г - курс какой?
Я - четвертый. (сижу в неком недоумении... какое отношение имеют все эти вопросы, к моей машине.... но, тем не менее, продолжаю беседовать)
Г - (после некоторой паузы, пытаясь сосредоточится) господин выдает результат своей мыслительной деятельности!!! ..............- А вы уверены, что хотите работать в милиции?...........
Я - (еле сдерживаясь от смеха) Простите, мы видимо не совсем правильно друг друга поняли, мне справка нужна для страховой.....
эпиграф: И играет мышцой у ларьков шелупонь, И поют "петухи" про тюрьму... А. Розенбаум "Воры в законе" История: Еду я как-то на днях в машине, водитель слушает исключительно "хорошее" радио Шансон. DJ выдает фразу типа: "Послушаем песни обиженных мужчин". Насколько я знаю, то на фене "обиженный"="опущенный"="петух". Прав Александр Яковлевич. колобок
У нас на работе есть красильный цех, где красят нитки. И есть там лифт, весь изрядно проржавевший (из-за химикатов, содержащихся в атмосфере). И однжды послали меня протереть пол спец. кислотой. Я в резиновых перчетках только принялся за работу, как появился мой коллега Захарыч и послал меня на другую работу, сказав, что сам протрет пол. От резиновых перчаток он оказался. А на следующий день его руки были покрыты мелкими точками слезающей кожи. Примерно неделю захарыч пил на работе, каждый день стоная по поводу своих рук, чем изрядно всех достал. Настала вторая неделя его... болезни. :-) Захарыч, в очередной раз протягивая ко мне руки, сквозь пьяный туман, спросил: "Леха! Ну от чего это!?" Устав по 100 раз объяснять ему причину слезающей пятнами кожи, я не выдержал и ответил: "От анонизма! И если не прекратите - то ослепните!" Несколько смужиков, сидевших у нас в мастерской на перекуре, долго дружно ржали. А еще через неделю с рукаи Захарыча стало все впорядке. Мы его потом похвалили: "Вот перестал ты, Захарыч, анонировать - руки и пришли впорядок!" А он лишь молча и смущенно улыбался. :-) Алексей.
Рассказала мне подруга. Была она недавно в Голландии(подруга замуж выходила). И там ей эту историю рассказала еще одна подруга(вобчем, девишник сплошной). Кто знает и кто не знает-в Голландии всякие нарушения правил дорожного движения фотографируются специяльными устройствами. Устанавливают их, например, на светофоре и даже доли секунды фиксируют, если ты с места раньше тронулся. Ну и т. п. ,например если ты не пристегнут ремнем безопасности. Вот сама история. Едут на машине муж и жена. Едут и на светофоре нарушают правила, проезжают на потухающий красный. Муж:"Ты видела? У них датчик сломан! Нам ничего не будет! Нас не сфотографировали!" Жена:"Да ну! Не может быть!" Муж:"Проверим?" И так они раз 5 на этом перекрестке проехали, довольные-а как же! обменули власть!.... На следующий день им принесли кучу штрафных квитанций..... Почему? Тот фотоаппарат(или как его назвать)был настроен на непристегнутость ремнем безопасности.
Знакомый паренек рассказал забавную историю о своем папе. Папан, будучи дядькой начитанным и высокообразованным, периодически попадает в смешные ситуации именно благодаря этим своим качествам. В обсчем, приехали они как-то всей семьей в гости к бабушке и дедушке в другой город. Пожилые родственники внучека не видели ровно год, за который он и вымахал. Дедушка (восторженно): - О, Артемчик-то как подрос за год, совсем большим стал! На что папа, желая в очередной раз блеснуть эрудицией, на сей раз в области медицины, выдал фразу, от которой вся семья так и села в истерике в прихожей: - Ну да, он же у меня гермафродит!!! (а пытался сказать "акселерат")
История на тему "Мужская логика", люблю посещать один игровой сайт в Nete, для того чтобы получить доступ надо заполнить личную карточку игрока, в том числе предлагается разместить фото. Народ подсаживается за стол и естественно интересуется с кем играет. 98% мужчин, посмотрев на фото заявляют - красивая! Из чего делается такой вывод непонятно на фото я в черной маске, закрывающей пол-лица, хорошо видно только ноги и фигуру.
В родном колхозе пьют много и часто все, и молодые и старые, но иногда это не для опьянения а для протокола, так сказать, например, при проведении деловых переговоров или на сейшене каком нибудь. Но так как вчера тоже что то было и выпито было немало, то сегодня нужно быть в форме и не запьянеть с первой стопки. Молодому трактористу Лешке совет бывалые дали: Ты Леха перед тем как бухать, 2 или 3 сырых яйца выпей, в желудке оболочка из белка образуется и водка долго не берет тебя. Потом этот Лешка сам расказывает: С утра в трактор 3 свежих яйца взял и на работу поехал, вчера ни капли не пил, потому что знал что выпивать будем в МТМ (машинно-тракторная мастерская). Собрались мы с мужиками, я три яйца выпил, "оболочку" создал, и тоже подошел. Как всегда один стакан на троих и побыстрей надо, а то "горит" у них душа. Налили мне сразу, не смотря на возражения - полстакана, деватся некуда, стал я ее пить и еще до половины не допил - чую (чувствую)"оболочку" разьедать стало. Все, больше не помню. А Лешу через полчаса привезли домой лежащего на дне кабтны трактора сочувствующие собутыльники. В МТМ не бросили, уважают, а то что упал с пол-стакана, так молод Лешка еще оказался!! Вот так.
Есть у нас в Риге Калнциемский мост, едем со знакомым по нему, скорость 70 согласно знаку. Внизу сразу пешеходный переход и перед ним знак 50. Идет тетенька по тратуару, вдруг изящным движением корпуса поворачивает на переход и ничтоже сумняшеся шагает далее. Хорошо, что знакомый уже слегка подтормаживал, тут он бьет по тормозам, и машина, слегка повизжав, замирает в сантиметрах 25 от идущей дуры. Знакомый вздыхая говорит, намекая на свою расторпность - Реакция есть, дети будут. Тут сзади слышим визг тормозов, бац! - А у него реакции нет, и детей не будет. Вылазим, а там дедок на старом гольфике, как потом узнали ему 64 года и о детях он уже не помышляет
Вчера надо было «пересечься» с другом на Ленинградском вокзале. Стою на солнышке, жду. Естественно, после 20 минут ожидания захотелось попить. Подхожу к первой же палатке. Обычная такая: тент на колесиках и холодильник с напитками рядом. Тут же ошивается какой то бомжеватый мужичок. Я протягиваю продавщице деньги и прошу: - Мне бутылку колы, пожалуйста. Продавщица, забирая деньги: - В холодильнике возьмите. Я порываю открыть холодильник, но мучок, который там крутился, вдруг резко открывает дверцу сам и хватает мою бутылку колы! У меня в голове сразу возникает мысль – Эта сволочь хочет украсть мою колу! Я порываюсь вырвать ее из лап «злодея». И тут мужичонка протягивает ее мне и говорит: - Прошу Вас. Мои нервы не выдерживают и я вырываю у него бутылку со словами: - Не хрена брать чужое. И тут он выдает мне обиженно: - Я тут всем напитки подаю. И с гордостью добавляет: - Я тут как замОк, охраняю и подаю подаю напитки…
Возвращаюсь на работу после обеденного перерыва. Настроение отличное, солнце светит, девушки гуляют. Короче, жизнь удалась. И тут из-за поворота выруливает чудо в огромной оранжевой безрукавке с надписью "Инженерная защита города" и двумя косами наперевес. Девушки, шедшие рядом, даже мороженным поперхнулись.
История произошла прямо сегодня. Пишу по свежим следам. В славном городе Киеве немало старинных улиц, называющихся в честь древних ремесленников: Стрелецкая, Резницкая, Кожемяцкая и т. п. Еще больше улиц, названных в честь всякого рода деятелей, которые остались от советской власти и которым сейчас полюбили возвращать исторические названия. Это - предыстория. А вот и собственно история... Центр Киева. Я стою на углу у Сенного рынка (для тех, кто знает Киев). Ко мне придвигается стайка тинейдженров, неуверенно оглядывающихся вокруг, явно в поисках чего-то. Самый смелый обращается ко мне с ярко выраженным мАсковским Аканием:"ПАдскажите, пАжАлуйста, где здесь улица ВоровскАя!" Мне дважды пришлось переспросить название, т. к. я решил, что либо у меня проблемы со слухом, либо у него с произношением, пока до меня дошло, что рядом находится улица имени большевицкого деятеля Воровского и именно ее ребятишки и ищут. Поневоле задумаешься о пользе и вреде восстановления исторических названий...
Долго думал послать это в истории или в анекдоты, наверное лучше сюда. Недавно проводили набор программистов стажеров в нашу фирму, из выпускников этого года, результаты неутешительные, хотя требования мы предъявляли довольно скромные. И вот на мой вопрос
>> куда полетят наши ракеты через 20 лет?
коллега прислал свой ответ:
Из отчета комиссии (2015 год)
"В результате грубых ошибок, допущенных при разработке ПО для разделяющихся ГЧ МБР Тополь-М2А все 2000 ГЧ, которые по плану должны были пройти цикл "виртуального" запуска стартовали реально. Попытка включить систему самоликвидации ни привела ни к чему, т. к. код отвечающий за эти действия был некорректно написан (инженеры ФИТ НГУ 2005 г. выпуска).
Система ориентации и наведения используемая в данных ГЧ была разработана еще в конце 70-х годов (выпускники ФФ НГУ и МВТУ им. Баумана) и сработала правильно. В результате практичеки все ГЧ достигли заранее заданных целей (в основном на территории США). Примерно 10 ГЧ сбились с курса: 8 "сработали" на территории Канады, 1 упала в Карибское море и еще одна упала в район Великих озер.
Системы маневрирования и "ухода" от противоракет были разработаны еще в КБ Лавочкина в середине 50-х годов в рамках спец. НИР "внутри" проекта "Буря" (межконтинентальная крылатая ракета), которая была "заморожена" после удачных стартов Королевской Р-7 в качестве кандидата на "средство доставки Спец БЧ". Эти системы не проверялись на полигоне и не тестировались, более того трудно понять как их вообще сделали в то время, когда еще не было даже простейших компьютеров. Тем не менее, 98% ГЧ учпешно преодолели ПРО США двойного эшелонирования.
Согласно последним требованиям по повышению безопасности в сфере СЯС (стратегических ядерных сил) в 2014 году в системы управления подрывом Спец БЧ были встроены спец. контроллеры с ПО, которое гарантировало дополнительную защиту от несанкционированного подрыва Спец. БЧ. В том числе это ПО гарантированно обеспечивало блокировку подрыва Спец. БЧ при любых "виртуальных" запусках. Было проведено порядка 100 человеко-лет тестов, которые показали высокую надежность данной системы написано инженерами фирмы Новыйсофт). Тем не менее по непонятным причинам система блокировки не сработала при подлете к целям и все Спец. БЧ были активизированы.
Примерно 70% Спец БЧ представляли собой изделия новых разработок начала 2000 годов. расчетная мощность одной спец бч. - 550 кТ. К сожалению ввиду отсутствия финансирования, а также дейтствия моратория на проведение ядерных испытаний, а также применения санкций со стороны США по отношению к России на поставку в Россию суперЭВМ, реальные характеристики СпецБЧ оказались значительно отличными от расчетных, а именно (по уже косвенным оценкам) мощность их составила величину порядка 800-1100 кТ, что привело к дополнительным негативным последствиям."
01 июля 1999 года была опубликована вот такая история:
История эта про то, какие иногда бывают фамилии. Сам-то я живу в Эстонии, и встречается здесь такая милая фамилия: Хуйк. Кто не верит - можно глянуть в телефонный справочник - там таких штук пять точно есть. Кстати для эстонского уха фамилия вполне благозвучная, но так как русский понимают многие, то, конечно возникают недоразумения. Впрочем, некоторые такой фамилией достаточно успешно пользуются. Рассказала мне как-то одна выпускница юридического факультета Тартуского Университета, что был у них один преподаватель по уголовному праву с такой фамилией. Так он сам любил приколоться над студентами. На вводной лекции заходит такой дядечка в аудиторию к первокурсницам (публика - почти сплошь все барышни) и громким голосом произносит: - Моя фамилия Хуйк, сегодняшняя тема лекции - изнасилование!!!
* * * Об однофамильце тартусского препода можно прочитать на сайте газеты "Молодежь Эстонии". Пожалуй, там Хуйк покруче...
"Мир не знает детектора лжи!" - утверждает преподаватель Академии Государственной обороны Яан Хуйк, который читает там специальный курс лекций на эту тему. По его словам, "детектор лжи" - термин, придуманный простыми обывателями. "Мир знает полиграф", - говорит Яан Хуйк.
(весь текст можно прочитать по адресу: http://66.102.11.104/search?q=cache:okpjDnJ6TbkJ:www.moles.ee/01/Mar/24/+%D0%A5%D1%83%D0%B9%D0%BA&hl=de
--- Титан является самой загадочной луной Сатурна. Его атмосфера напоминает по плотности земную, однако средняя температура воздуха на Титане намного ниже, она составляет 180 градусов по Цельсию и на 90 процентов состоит из азота. ---
И вот если на Титане 180 градусов тепла, а у нас еще и повыше. То то, я думаю, чего мне жарко так? А метеорологи все + 20, + 25. Обманывают....