Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.2004 по 08.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Эта история произощла на самом деле и была рассказана мне моим знакомым, работающим в транспортной милиции. Так вот, идет милицейский патруль вдоль железнодорожного полотна. Солнечный день, начало смены. Вдруг, из густых кустов показывается козлиная морда, жующая то ли траву, то ли листья. Ребята были в бодром настроении и оин из них в шутку воскликнул "Здорово, козел!". В этот момент они слышат робкий голос из кустов "Здорово, здорово ребята...". Оказывается, хозяин козла, которого милиционеры не заметили в кустах, воспринял данное приветствие в свой адрес, но возразить, видимо, не посмел...
В субботу позвонил приятелю в Германию. Он живет в маленьком городке в часе езды от Франкфурта. - Чем, говорю, занимаешься? - На террасе сижу, красное вино пью. А ты? - А я в гамаке лежу.... Вдруг на другом конце провода завыли сирены, дробно застрочили зенитные пулеметы, а потом и бомбы стали ухать. Я удивился: - Неужели тебя на работе так задолбали, что action смотришь? Сделай телевизор тише, пожалуйста. - А это - не телевизор, это - в натуре. - У вас что, кино снимают? - Нет. У нас, понимаешь, виноградники вокруг. Сейчас, во-первых, новые побеги полезли, во-вторых, ягоды созревать начали. На побеги зайцы толпами прут. Их сиренами разгоняют. На ягоды скворцы и дрозды тучами летят. Скворцов специальными холостыми зарядами из пушек распугивают. Дроздов особыми трещотками на расстоянии держат... Так, пока говорили, воздушный налет и продолжался. Стали прощаться. - Приезжай к нам. - говорит приятель, - Отдохни от твоей сумасшедшей Америки. У нас в Германии такой покой, такая тишина!
Положил трубку и стало мне за Америку обидно. Почему это она сумасшедшая? А потом задумался: «Может и я чего не слышу? »
Мой знакомый Сеня, в советские времена заведовавший “маленькой” плодоовощной базой на Украине, на старости лет эмигрировал в США и купил себе небольшой продовольственный магазинчик, в котором и работает семейным подрядом. Сеня - большой юморист и очень любит травить анекдоты, и мы с ним часто обмениваемся последними. Сегодня пришел к нему за покупками, взял палку колбасы и попросил ее пополам разрезать, а Сеня мне рассказывает:
”Недавно одна незнакомая женщина приходила, накупила продуктов и попросила большой кусок сыра разрезать пополам, а потом еще раз пополам. Тут меня дернуло ей анекдот рассказать в тему:
Приходит мужик в магазин тканей попросил десять метров самого дорогого материала на костюм. Потом попросил порезать пополам, а потом еще раз пополам. Продавщица ему говорит:
- Вы уверены? Это ведь такая дорогая ткань! - А кто за нее платит, вы или я?
Ну порезала она ткань еще раз, мужик подумал и попросил каждый из кусков еще пополам порезать. Продавщица опять:
- Мужчина, , вы что, дурной? - Да! У меня и справка есть!”
Я засмеялся, а Сеня говорит: “Вот ты смеешься, а у нее, как оказалось, чувство юмора напрочь отсутствовало. Она как посмотрела на меня: “Вы на что это намекаете? Вы что себе позволяете?...”, и пошло-поехало. Я тыщу раз извинялся, конфет ей бесплатно насыпал, еле выпроводил ее из магазина. Больше, конечно, ее не видел, а с тех пор перестал незнакомым клиентам анекдоты рассказывать, а то мало ли...”
В «Основных» от 24 июля была история о памятниках Красноярска. Мы то ж не лыком шиты! Есть у нас в Н-ске вот такая скульптурная композиция, в самом центре города, в одном из излюбленных мест прогулок горожан - Первомайском сквере, что прямо напротив мэрии. Если смотреть спереди - это папа, держащий за руку сыночка и мама (счастливая) на заднем фоне. Все в нормальный человеческий рост. Но как-то раз мне свезло подойти к этой группе с определенного ракурса - от фонтана. Свезло и в том, что с собой был цифровик… Мне сразу стало понятно, почему мама такая счастливая, а, кроме того, я восхитился смелостью скульптора, полетом его творческой мысли и дерзостью воплощения! Папа полностью перекрывал с этого ракурса фигурку сынишки, а вот вытянутая вперед и вверх рука сынишки из-за папани очень даже торчала, так что даже с пяти метров любой порноактер должен был бы сам себя кастрировать и плача от зависти утопиться в фонтане. Папин «агрегат» был длиной сантиметров в сорок, да и толщиной мало отличался от слоновьего. О мощности эрекции я уже упомянул… Как такое чудо несколько лет простояло в самом центре столицы Сибири - не представляю!!! Впоследствии руку сыну опустили, а жаль! Возможно, в этом есть и доля моей вины - я щедро разослал фото всем друзьям-знакомым, в том числе и некоторым местным журналистам. Не исключено, что от кого-то из них она могла попасть в руки власть предержащих, так как опубликованной я ее не видел - хрен бы кто позволил! А фото до сих пор является одним из украшений моей коллекции и стены кабинета… (c) AL
(Вру со слов :) ) Пляж. Мальчик лет трех, сидя на песке, у кромки воды, играется с маленькой, нежно набегающей волной. В какой-то момент он замирает, встает, и направляется к простилке, на которой лежит его мама. По его глазам не заметно, какой шквал мыслей проносится в голове у ребенка. Он подходит к маме и с детской наивностью спрашивает: "Мама, а у тебя что, писюна нету?". Мама, отдавая себе отчет в том, что на пляже они не одни, приподнимаясь с простилки, успевает прийти в себя. Желая видимо дать полный ответ и не провоцировать дискуссию, с улыбкой и спокойно отвечает: "Нет, у меня нету". Тут ребенок конечно опешил, на мгновение задумался, после чего излил свое недоумение: "Нету писюна? Что, одна попа?", и добавил с восторгом: "А у нас с папой есть писюны!". После этого он снова переключил свое внимание на песок у кромки воды.
Приключилось с моим другом в конце 80-х годов в г. Риге (тогда - Латвийская ССР), но рассказывать лучше от 1-го лица:
Иду я как-то вечером после изрядных посиделок с местными товарищами. Посидели хорошо, возвращаюсь практически на автопилоте. И пролегает курс через центральную площадь - там тогда еще памятник Ленину стоял.
Контрапункт: в латышском языке, если кто не сталкивался, все мужские имена собственные заканчиваются на -s, например, Иван Петров выглядит как Ivans Petrovs.
Так вот, иду это я через площадь, и взгляд мой рассеянный упирается в надпись на постаменте: "LENINS". В мозгу, испорченном знанием английского языка и подогретом алкоголем, рождается вполне естественный вопрос: "На хрена же это они Ильича нашего во множественном числе написали?" Поднимаю я глаза, а их на постаменте и правда стоит ДВОЕ... До гостиницы дошел в расстроенных чувствах. Твердо решил с бухлом завязывать (правда, слава богу, ненадолго...)
Детство вот вспомнил... Маленький белорусский городок, лето, вечер, городской сквер. Играем в войну, народ гуляет, музыка на танцплощадке. В углу сквера, за аллеями, расположен туалет типа сортир, обозначенный буквами "Мэ" и "Жо". И вдруг из этого угла раздается душераздирающий вопль, плавно переходящий в тоскливый вой. У нас, пацанов, мурашки по спине, да и народ всполошился. Городок-то криминогенный, всяко бывало. На лавочке недалеко от нас мужичок сидел коренастый, преклонного возраста, лет этак тридцати, покуривал, то ли даму ждал, толь чего, так он пулей рванул туда. Мы ждем, смотрим, а самим страшновато подойти... И вот этот дядька показался. Идет, странно согнувшись, за живот держится. Ну все, порезали... Подходит к скамейке, падает на нее. Мы - дядя, что случилось, может, "скорую"? А мужик - "мне так точно не надо". Глядим - а его от смеха скрючило. Когда он смог говорить - все стало ясно. К сортиру была пристроена сзади выгребная яма в виде дощатого ящика с крышкой. На ней, подогретой закатным солнцем, прикорнул перебравший "Солнцедара" мэн. То ли ему эротические сны начали сниться, то ли что, но достал он спросонья свой детородный орган и всунул его в дырку от выпавшего сучка. И на беду его, в отделение "Жо" пришла справить малую нужду мадам. В полумраке она заинтересовалась внезапно возникшим из стенки предметом и придавила его носком туфельки... В общем, независимо от своего желания она справила обе нужды одновременно и непроизвольно. А колдырь? А что ему, колдырю, сделается? Протрезвел и побрел домой походкой "циркуль". Да, были времена... Вован
Лето. Народ солит-маринует огурцы-помидоры. В овощном отделе магазинчика для этих целей продается «технический» укроп. Стоящий передо мной мужичок просит полкило. Продавщица кладет на весы несколько дли-и-инных палок укропа - не только с цветами, но и с корнями. Покупатель выражает неудовольствие… Продавщица возражает: «Не видите, написано: укроп технический! » Покупатель: «Таким техническим укропом только технический спирт закусывать! »
.... И не история даже, а просто так, поделиться наблюдениями.
Давно хотел открыть миру страшную правду, да все как-то некогда было. Навеяло недавней историей о хитроумном способе воровства из супермаркетов путем отправки посылок из этого же супермаркета себе домой. В Канаде (или США?).
В начале 90х мистер Задорнов ввел моду гордиться нашими достижениями в обсласти чего-нибудь спиздить у зазевавшегося буржуина. Считается, что мы большие мастера этого дела, чем обязаны своему острому уму и непостижимой в своей широте и загадочности душе. Более того, считается, что и сами буржуины признают наше интеллектуальное превосходтсво в этом вопросе и боятся (т. е. уважают).
Коренное же население этих буржуйских заграниц (особенно США) сильно зажирело мозгами и не может тягаться ни в коей мере с нашей сообразительностью, помогающей нам жить наплевав на закон и порядок. Этот давно озвученный стереотит является продметом гордости россиян на равне с Космосом, Лебединым Озером и Хоккеем (до того, как он переехал на ПМЖ в ту же Канаду и США).
Низвержение этого стереотипа может больно ударить по нашему имперскому самомнению, но пришло время обнародовать статистические данные, накопленные за годы проживания на чужбине.
Итак, по масштабам воровства из магазинов, русская община (достойные, хочу я вам сказать, представители своего народа) сильно позади других нац. Меньшинств. Первые места делят представители народов Карибского бассейна (негры из Ямайки и проч.) и солнечной Индии-Пакистана. В местах компактного проживания этой публики даже не очень большие магазины оснащены не только всякими так камерами - пищалками, но даже имеют штат детективов в штатском, чья работа просто шариться по магазину и высматривать воришек. Зарплата у такого специалиста около 40 000 в год (приличные деньги здесь). Прикиньте арифметику - сколько у них пиздят, если они готовы столько платить таким дармоедам. В «русских» районах ни о каких мерах безопасности и не слыхали. Объемы воровства ничтожно малы настолько, что никто толком об этом не говорит.
Даже туповатые и трудолюбивые китайцы переплюнули гордых Великороссов щедро перемешанных с представителями народа Израилева в этом ремесле.
НЕ лучше дело обстоит и с крупномасштабными финансовыми преступлениями. Широко известная «Русская мафия» за океаном занимается, в основном, проституцией и вымогательством мелкого масштаба. Потихоньку тырит «лексусы» и прочие порше у зазевавшегося богатея и отправляет домой в морских контейнерах. Вечерами смотрит российское телевидение и восхищается размахом «коллег» на родине. Ниша крупномасштабного казнокрадства-отмывания-крышевания-корупции-отката прочно занята местными и примазавшимися итальянцами. Ждать нужно пару поколений, пока места освободятся.
«Нет, не верю! - скажет разозленый читатель - Это какой-то очернитель и злопыхатель! Нет для него ничего святого! НЕ может такого быть, чтобы великий русский народ до такой стапени был незаметен! Должно же быть что-то, чем можно гордиться и о чем рассказывать! »
Отчего же, скажкуя вам, есть и еще как. Просто гордиться в умении спиздить в супермаркете мы все еще уступаем черным, а в умении спиздить у государства - итальянцам. Опять же с английским не все наши в ладах.....
Предметом истинной гордости нашего человека за бугром становится его продвинутость в вопросах технических (т. е. как заменить колесо у машины или как забить гвоздь без особенных увечий) и гуманитарных - (кто написал «Доктор Живаго» и кто и в каком году открыли Америку). Человек, который сам меняет себе колеса считается здесь механиком, а тот, который еще к примеру знает на память имена пары американских писателей-классиков, считается жутким ителликтуалом, его показывают знакомым и его мнение по любому вопросу принимается как статья из толкового словаря. Поэтому многие здесь считают русских сплошь энциклопедически образованными механиками. Местные жители, несмотря на то, что количество автомобилей здесь давно превысило чилсо людей, страдают массовой технической шизофренией и абсолютно не представляют себе устройства автомобиля даже приблизительно. Многочисленная каста автомехаников пользуется дурной репутацией за низкое качество обслуживания и просто наглый обман клиентов. Русского клиента обмануть сложнее, т. к. он просто не понимает зачем при пробеге 80 000 нужно менять оригинальные свечи, провода и пр. ботву на 4х летнем лексусе. Более того он не понимает, зачем нужно было менять тормозные накладки истертые на 50% и при споре обнаруживает подозрительную осведомленность о принципе работы инжекторного двигателя. Отсюда и легенды о технической продвинутости и склочности характера. Для правдоподобности - пример из жизни. На заправке подходит дама средних лет и просит помочь долить ей масла в двигатель, а то она не знает, куда именно лить, но красная лампочка горит - значит мало масла в двигателе. Тачка - Ауди 4, года 02-03. Чего там у этих немцев горит я не знаю, но подчиняюсь и принимаю из рук мадам литровую фляжку Эссо. Под капотом только две крышки на поверхности - для масла и для стеклоомывателя. Перепутать сложно. Открываю масляную горловину, но дама с недоверием говорит, что это не для масла. Для масла должна быть такая продолговатая хреновина, она видела раньше. На что я отвечаю, что, ваша правда, длинная херня есть, но через нее мало обычно не льют (хотя были случаи) - неудобно. Заливают через вот эту круглую дырку, о чем собственно и гласит надпись на 5 языках. Но здесь есть еще и другой аспект - масло которое я держу в руках синтетика, а чего залито в двигателе я не знаю - бирки нету. Более того - вся страна ездит на минералке. В общем есть вероятность того, что если эти две вещи смешаются в вашем двигателе, то он запросто застучит и сдохнет насовсем. Мой монолог явно произвел впечатление на даму, т. к. она спросила, не из Монтреаля ли я. Акцент знаете ли. Давольно часто народ принимает наш акцент за французский. Нет не из Монреаля, а совсем наоборот - из России. Тут выражение лица у дамочки изменяется - она говорит с профессионалом - и тень сомнения исчезает с ее лица. Что же делать? Мог бы я определить? На вкус? О, это шутка? Конечно, она сейчас же будет звонить в гараж, где меняла малос в последний раз и попробует выяснить у них. А мне огромное спасибо и вообще ей сильно повезло, что знающего нужного человека в нужный момент........
Еще хотел поподробнее остановиться на способнстях русского человека переносить большие дозы спиртного, но об этом в ледующий раз, если рейтинг будет благосклонный........
Ехал я как-то в маршрутке. На одной из остановок заскакивает женщина. Поинтересовавшись, доедем ли до улицы ххх, садится. Прямо рядом со мной и водителем =). Отдав последнему деньги, получает сдачу, снова к нему поворачивается и говорит: "Можно побыстрее, а то я дома сковородку на плите оставила и газ не выключила, только сейчас вспомнила." Водила хмуро бросает что-то вроде "Я ж не на вертолете", но газу прибавляет. Несемся... Женщина поворачивается к пассажирам, вроде как немного успокаивается и начинает рассказывать. "Представляете, оставила сковородку, газ не выключила... бла-бла-бла и все в этом роде." Народ понимающе кивает, а водитель так невзначай бросает: "Да конец твоей сковородке". Рассказ продолжается. Водитель громче: "Да все, нету уже твоей сковородки!" Женщина: "Но вы не понимаете, у меня дома кошка с собакой, они испугаются, дымом задохнутся... Кошка в форточку вылезет, а собака?" В: "Да, попала псина..." (задумчиво так). Ж (явно паникуя, громко на весь салон): "Понимаете, у меня же дома пожар может быть! Тогда и животные сгорят, и квартира!" В (невозмутимо): "Был бы пожар, пожарные бы ехали. Мы вот полгорода проехали и ни одного не видели. Значит, нету пожара..." Тетенька в ауте, народ улыбается, я ржу в голос... york
Фирма, в которой работает Вася, не очень большая и не очень богатая. Достаточно будет упомянуть, что в санузле бачок мало того, что постоянно протекает, так и вид у него не ахти... В общем, не из итальянского кафеля. Ну так вот, пошел Вася однажды в ентот санузел по малой нужде и взял заодно нож после сала/колбасы/ветчины помыть, поскольку санузел, так сказать, совмещенный с раковиной. Встал, значит, к унитазу, достал свое достоинство, а в другой руке нож держит (положить-то его некуда!). Тут одна из сотрудниц тоже решила навестить санузел (поскольку он и для мужчин и для женщин). Дернула ручку посильнее... и остолбенела. Допотопный крючок, поддавшись усилиям молодого и крепкого организма, не выдержал, дверь распахнулась. Поскольку унитаз расположен к двери боком, то картина суицида предстала перед ошеломленной девушкой во всей красе: Вася собрался сделать самостоятельное обрезание или, хуже того, оскопление! Немая сцена... Как у нее не произошел сдвиг по фазе, история умалчивает. (c) OneEyed
Дочка на каникулах начала вникать в процесс воспитания младшего брата и методы моей жены ее почему-то не устраивают. Вот она и жалуется мне: "Я его воспитываю, воспитываю, а мама только распитывает и распитывает!"
"В городе среди дворовых футбольных команд на Кубок мэра "Выходи во двор, поиграем!" наши мальчишки заняли первое место. Ю. М. Лужков лично вручил им в качестве призов кепки."
В. В. Киселев (рук. района), "Митинская панорама" №8 2004
Работал я в 1988 году радистом на траулере. Был у меня начальником радиостанции некий Саша-на-колесиках. (Его манера передвигаться напоминала езду на роликовых коньках). И вот накрылся у нас основной радиопередатчик "Бриг". И поломка довольно неожиданная - перегорел вентилятор охлаждения. В таком виде его использовать нельзя - перегорит все остальное. Ну и полезли мы с Сашей вдвоем туда, где этот вентилятор установлен, захватив измерительный прибор. Померили. Напряжение поступает в норме, а вентилятор не работает. Я выключаю прибор, и мы со вздохом начинаем обсуждать, как работать дальше - запчастей нет. Тут Саша и отправляет меня назад, выключить передатчик, а сам, говорит, кое-что еще хочет проверить. Я возвращаюсь к передатчику, выключаю. А у такого оборудования есть одна особенность - оно выключается с пятиминутной задержкой, чтобы дать возможность дополнительно охладиться. То есть после нажатия кнопки ВЫКЛ, на контактах вентилятора еще пять минут будет присутствовать 220 вольт. Выключаю и сижу жду, пока погаснет сигнальная лампочка. Лампочка еще не погасла, но Саша-на-колесиках уже прикатил. Рожа - злее не бывает, а на носу - синяк. Я мог поклясться, что еще минуту назад никакого синяка не было. "Ты что-же, гад, наделал,- обрушивается он на меня,- Ты ж прибор выключил. Я померил - стрелка на нуле. Ну, думаю, ушли уже 220 вольт. Я наклонился и понюхал, не пахнет ли паленым!"
А вы говорите, кто-то получил 220 вольт по пальцам.
Я поняла, что все, что я затеяла было ошибкой с самого начала. Мы не понравились друг другу с первого мгновенья. Не знаю кто там говорит о любви с первого взгляда, я лично не испытывала ничего подобного, но вот в том, что существует неприязнь, рожденная в душе стремительно, как торнадо, я убедилась лично… Наверное, уже тогда, в первые секунды, когда я увидела его, я пожалела, что отдала за ЭТО целых пятьсот единиц денег (за полтора часа сомнительного удовольствия!), но признаться в этом себе и окружающим было как-то неловко. Безумие! Как я могла решиться на такую авантюру? Ну что ж, отступать было поздно (уплОчено!) и я упрямо шагнула навстречу экстриму. Дискомфорт и неуверенность поселились в душе, как только я услышала его имя. Дурацкое имя Антон! Как вам это нравится?! Надо же до такого додуматься. Не имя, а мат какой-то! «Ни за что не буду так его называть! » - твердо решила я про себя и подошла к нему вплотную. Он, как будто, не придал особого значения моей скромной персоне. Напротив, он принялся вертеть головой в разные стороны и разглядывать окружающих кобыл. Кобылы тоже явно обращали на него внимание, хлопали ресницами и глупо ржали. А я стояла перед ним такая маленькая и неуверенная в себе… Еще бы! Это прекрасное тело, меланхолично переступающее с ноги на ногу, знавало наверное сотню таких дурочек, как я… И наверняка были у него более опытные и искушенные партнерши… Между прочим, сказать, что он был хорош - это не сказать ничего. Он был умопомрачительно хорош! Да, именно так. Умо-пом-ра-чи-тельно! А глаза? Такие огромные карие гляделки - калейдоскоп из мудрости и какой-то вселенской печали… Я смогла оценить красоту его глаз, когда он одарил меня кратким снисходительным взглядом. Что дальше-то делать? В башке завертелись обрывки наставлений того мужика в потертых джинсах, которому я отдала бабки: «Будь с ним открыта и ничего не бойся. Антоха - парень спокойный и понятливый. Ты скажи ему что-нибудь ласковое, прикоснись к нему. Если он поймет, что вы можете быть единым целым, то сделает все в лучшем виде! » Тааак. Ну пора бы уже начать с чего-то. - Ты такой красивый… - промямлила я и сама поняла, как фальшиво и не убедительно все прозвучало. Но, как выяснилось, мне все-таки удалось привлечь внимание этого пижона и видимо, чтобы хоть как-то отработать мои деньги, он потянулся ко мне губами… Я, как последняя дура, инстинктивно дернулась назад, но потом собрав волю в кулак провела пальцами по его губам. На что красавчик, как-то уж совсем дежурно обслюнявил мне ладошку! Фууу! Еще я забыла сказать, что Антон был слишком высок. Слишком! Слишком для меня. Как комично, должно быть, мы будем выглядеть, делая ЭТО… Конечно, я буду сверху, но это вряд ли спасет положение… В общем, знакомство наше прошло скомкано и нелепо, а уж последующее и вспоминать-то стыдно! Подталкиваемая своим идиотским упрямством я таки решила перейти от предварительных ласк к основной программе, в последний раз торопливо провела рукой по его мощной шее, мускулистой спине и неловка взгромоздилась сверху… … в первые же секунды я буквально нутром почувствовала, какое отвращение он испытал! По его холеному телу пробежала брезгливая дрожь, а губы искривила гримаса крайнего неудовольствия. Я тоже напряглась и судорожно попыталась спасти положение, нашептывая ему в ухо какие-то глупые нежности. Но куда там! Я отстраненно подумала, что романтики не будет, что между нами пропасть, что мы абсолютно чужие… Он еще раз раздраженно вздрогнул подо мной всем своим могучим телом… и с явным облегчением выбросил меня из седла!!! - Не ушиблись, барышня? - усмехнулся инструктор в потертых джинсах, - Может попробуем с другой лошадкой?
Небольшая зарисовка из отпуска. Возвращаюсь с пляжа. Навстречу идет дамочка с дитем. Дите - пацан 4-5 лет. И так внимательно на меня смотрит. Уже почти поравнялись, и тут киндер выдает: "Мама! Хочу волосы, как у дяди!" Мамаша прицелилась в мою прическу и говорит: "Никита, дядя просто не причесан". Ну что я мог поделать... Каюсь, нафик мне на пляже расческа, если до корпуса 200 метров. Но пацан тоже оказался толковым. Заявляет: "Мам, а я тоже не хочу причесываться!".
Только что на работе случилось. Стоим, значит, с коллегой (блондинкой), курим. Она жалуется на то, как все хреново, как работа достала, и т. п. Я ей советую по стенке постучать, лучше головой. Она отвечает, что голова болеть будет. Я говорю старый прикол: - Голова - это кость, она болеть не может. На что она выдает на полном серьезе: - У меня там костей нет, у меня там мозги... Сказать, что я ржал - это ничего не сказать, вот, щас набираю эту историю, а сам ржу...
Навеяло... Был у нас на гумфаку НГУ студент, Константин О. Замечательный во всех отношениях молодой человек. Одним из его достоинств было то, что он ГОВОРИЛ матом. Именно говорил, а не просто матерился... Сдает он экзамен по истории Отечества декану факультета, от волнения у него регулярно проскакивают "бля", "нах", от чего Костя каждый раз жмурился и обдумывал, как отреагирует декан. Когда Костя закончил отвечать, декан задумчиво посмотрел на его зачетку и тихо-тихо сказал: - В общем-то, ответ замечательный. Так и тянет написать вместо "отлично" - "ОХУЕТЬ".
"Ноу хау" для создания ракет КНДР, указывает издание, получила в начале 90-х годов от российских специалистов и путем изучения 12-ти списанных в РФ субмарин, проданных Северной Корее в качестве металлолома. Радиус действия новых БР наземного базирования составляет от 2500 до 4000 км, морского - до 2,5 тысяч км. При этом последний тип может устанавливаться как на подводные лодки, так и на Н_А_З_Е_М_Н_Ы_Е корабли. Пусковые системы для них также скопированы со списанных российских подлодок. сегодня на рамблере в новостях..
Действо разразилось вчера ночью. Брел я себе от гаража nach родный дом после трудового дня в стахановском стиле. Полпервого ночи. Неподалеку передо мной (из-за угла они вывалились) замаячила вдруг серая форма, а где-то впереди - пара "зыбких силуэтов". Причем поначалу силуэты экипаж лунохода не засекли, а принимать меры к уклонению начали, когда было уже поздно. Им бы прямо идти, глядишь не обратили бы на них внимания, но... то ли водка подвела, то ли было им, чего бояться. Только свернули они вдруг с тротуара, да и попытались притаиться в тени дерев.
Доблестный наряд милиции не торопясь шествовал в пяти метрах передо мной вплоть до того места, где свернули с торного пути "зыбкие силуэты". Там стражи правопорядка остановились и после короткого производственного совещания, за время которого я успел их миновать, постановили разъяснить шуршащих (неугомонные были какие-то кадры) в кустах "силуэтов".
И вот, я обернулся, дабы проследить развитие событий и увидел, а главное услышал, следующее: молодой сержант с усталым лицом подошел к кустам и негромким, обреченным голосом сказал (цитата): - Ночной Дозор! Всем выйти из сумрака!
В Омской области из Большереченского государственного зоопарка сбежали бегемоты, при этом сильно перепугав двух подвыпивших рыбаков. Местные рыбаки рано утром мирно дремали за удочками на Большой речке, когда в трех метрах от берега неожиданно всплыли сразу четыре "перископа" - круглые уши бегемотов, а затем над водой разверзлась огромная пасть сильно проголодавшейся бегемотихи Мальвины.
Рыбаков охватил ужас. Увидевший все это первым рыбак дико заорал и, схватив велосипед, помчался прочь. Его друг про свой велосипед забыл, однако в поселок примчался первым.
ВО КАК НАРОД МОЖЕТ БЕЖАТЬ - НИКАКИХ ВЕЛОСИПЕДОВ И НЕ НАДО! МОЖЕТ, В СЛЕДУЮЩИЙ РАЗ ПОЕЗД ОБГОНИТ? :)
Ну, доложу я вам, Икея - магАзин хороший. Не могу не поделиться.
Кто не знает, есть такое чудо в Москве (и не только - аж в 31 стране мира). Много там разных недорогих прибамбасов для дома, для семьи - полочки, вазочки, коврики, - все такое современное из недорогих материалов и, соответственно, по мелочи недорогое. Впечатлительным барышням нравится.
Но есть особенности.
Покупаешь ты, для примера, шкап. Подошел, оглядел - понравился. Таращишься на цену. Крупными цифрами стоит, скажем, 11999 руб. Однако! Но шкап поместительный, что надо. Ладно уж, думаешь, возьму за 400 долларей. Тварь я дрожащая или право имею?!
Зовешь полового - он же менеджер. А заверните мне шкап. Извольте-с. Тут выясняется, что большими цифрами - это цена, так сказать, ознакомительная. В нее включен только каркас и двери. И больше ничего. Да-с, мил человек, ничего - совсем.
Всякие там полочки-ящички (без которых шкап - вовсе не шкап, а большая коробка, где можно, скажем, жить, если настроен философически, но одежу держать не сподручно) стОят еще 3000 рублев. На круг, значится, уже 14999 руб. , то есть 15000 руб. Мда-с. Ну, делать нечего, не держать же одежу навалом в большом коробе. Пищишь, но лезешь в закрома и тянешь оттудова сумму.
А то едешь, потом, для примера, заказывать сборку того шкапа. Оченно вам рады, говорят. Ну-кась, посмотрим. А что это вы, мил человек, ручки для шкапа не прикупили? Или отверткой собираетесь кажинный раз отковыривать? Да как же так, люди добрые? Я ведь уже все загогулинки купил! Вот и половой ваш, то есть, простите, менеджер, мне сказал: выписываю, мол, вам бумагу со всеми загогулинами.
Это ничего, отвечают. Это такой порядок. Вам нужно было знать (откуда, интересно?!), что ручки у нас вовсе даже отдельные. Их надо в другом месте выбрать (это удобство такое - все для покупателя: выбирайте, мужчина!) и снова лезть потом в закрома. А стОят эти ручечки (8 штук, и ничего особенного) совсем чуть-чуть - аккурат 1020 рублев. Итого 16020 копеечка в копеечку. А сборка стоит 6% от стоимости, но не менее 1400 руб. Стало быть 16020 + 1400 = 17420 руб. Благоволите!
А начинали, помнится, с 11999 руб.
Хороший магАзин Икея. Недорогой и, главное, все по-честному.
Опять история про нашу медецину, БОЛЬШОЙ привет господину ЗУРАБОВУ. Все это было бы очень смешно, если бы не было так грустно. Заранее прошу извинить меня за незнания медицинской тематики.
Дочь нашей большой подруги, успешно окончила высшую школу и работает в выстовочном бизнесе с инопланетянами из других стран, очень интересна собой и свободно говорит на языке нашего потенциального противника. Но речь не о этом. Случилась в ее жизни большая проблема со здоровьем, а именно случайно после обследования обнаружился у нее большой порок сердца. Где-там внутри в сердце есть пара дырочек, в связи с чем ей настоятельно рекомендуется операция на сердце, а не-то... Однако медицина не стоит на месте, и теперь это делается не через полостную операцию, а через вену с помощью зонда или катетора. Операция платная, были собраны очень приличные деньги и вперед.
Про предоперационную подготовку я говорить не буду, это банальный ужас как и всегда. Во время операции оказалось, что врачи таких операций никогда не делали, и что это в некотором роде эксперимент. Но операция на сердце уже проводится и делают ее под местным наркозом. Однако в это время в Москве проходил международный сипозиум врачей-кардиологов и, как водится, делегацию привели показать достижения "советской" медицины. Как раз на этом примере все врачи смогли бы увидеть что наши тоже не лаптем щи хлебают. При этом в составе делегации оказался какой-то фотограф, который в поисках нужного фотогиеничного ракурса умудрился (во время операции) опрокинуть систему жизнеобеспечения и, слава богу, кто-то вовремя подставил ногу и ее подхватили. Но на удивление в составе делегации оказался тот самый американский хирург, который был автором и разработчиком технологии проведения таких операций. Его профессиональная гордость и интерес заставили его остаться на этой операции в российской клинике и, в конечном счете, увидев что кто-то чего-то делает не так, взял бразды власти в свои американские руки и стал самостоятельно проводить эту операцию, переведя действующего российского хирурга в разряд ассистента или медбрата. При этом по русски он говорить не мог. И тогда наша пациентка, у которой проводилась операция на сердце, пользуясь тем, что наркоз и обезболивание у нее было местным, стала действующим переводчиком команд американского хирурга нашему российскому медицинскому персоналу пока вся эта операция на сердце не закончилась. В связи с этим данная операция с успехом может войти в книгу рекордов Гинесса.
Вот такая у нас медицина, но зато какие у нас девушки.
Только что прилетела из Шарм эль Шейха. Была там две недели. Отель Sofitel 5 звезд. Отель хороший, но на пять не тянет. В поездку меня позвала моя подруга, которую уже давно тянет на восточную экзотику, в лице мужчин арабской наружности. Хотя до этого, ни в какие порочащие связи с ними она не вступала. Все было на уровне романтических грез. У меня же, вообще, никогда не было желания общаться с Востоком на интимном уровне. Я - патриотка: ))) В общем, она меня уговорила. К тому же я уже месяц как разошлась со своим бой-френдом. А это для меня большой срок. Первые два дня мы провели на пляже, дабы освежить загар, еще недавно полученный в Индии. + 31 воздух, + 22 вода. На третий пошли на дискотеку. Выбор пал на Bus Stop. Трудностей в знакомстве с египтянами не возникает. Сами лезут бесконечно. Нам нужно было только выбирать. Выбрали. Познакомились. Саид и Ахмед. Лет по 32 и 35. Нормально говорили на английском. Немного на русском: «Как дела? », «Спасибо» В карман не положишь. Владельцы турфирмы в Шарме и Хургаде. Очень симпатичные. Вечер прошел отлично. Но дальше коктейлей и танцев дело не пошло. На следующий день пригласили нас кататься на яхте. Целый день мы плавали, загорали, смотрели кораллы. Парни источали любовь и обходительность. Как я потом поняла, видимо стеснялись или боялись команды яхты. Вечером пошли в Хард Рок Кафе. Продолжили у нас в номерах. Вот тут и начались проблемы. Во-первых, романтика и манеры у наших друзей исчезли полностью. Я то, давно этого ждала и хотела. А вот подруга немного обалдела. Она то, ждала ласки и поцелуев, а ее грубо взяли за грудь и начали стаскивать юбку. Нет, она была не против, но можно ведь было хотя бы попытаться это сделать по-ласковее. Со мной было, примерно, то же самое, но я быстро взяла власть в свои руки и после некоторой борьбы объяснила, что сначала я пойду в душ, а потом все остальное. Когда я вышла из душа, Саид уже разделся и лежал в кровати. Увидев меня, вскочил. Но я ему тактично сказала, что теперь его очередь мыться. Саид начал говорить, что он чистый и в душ не пойдет. Очень долго я его уговаривала, предлагала пойти с ним. Но он уперся и начал доказывать, что мусульмане самые чистые люди на свете, так как моются перед молитвой пять раз в день. Я не стала вступать в теологический спор. Просто сказала, что иначе ничего не будет. Саид угрюмо поплелся в ванну. Пробыл там минут пять. Немного, но хоть что-то. Моя деликатная подруга постеснялась попросить об этом, в чем очень раскаялась. Не буду перечислять те эпитеты, которые она употребляла потом. Вам тогда на арабов даже смотреть противно будет. Самое ласковое: Вонючий козел. Может, у них железы как-то по-другому работают? По поводу секса сказать можно только: неумело и быстро. Без фантазий и изысков. О таких вещах, как оральный или анальный секс можете не мечтать. Не дождетесь. Причем я думала это будет только первый раз! Нет. И во второй и в третий раз все повторилось в точности. Вспомнились школьные годы. Если кого мучает по ним ностальгия, советую ;))) У подруги было то же самое, только еще Ахмед обладал большим мужским достоинством (немытым) и было больно. Вот такая ночь по-восточному! На утро, еле избавившись от гостей (мне пришлось прибегнуть к губам и языку), обсудили наши прошлые и последующие действия. Решили съездить на экскурсию в Каир. По приезду из Каира, все-таки для чистоты эксперимента, решили попробовать еще раз наладить российско-арабскую дружбу. В Bus Stopе повторилось тоже самое. Египтяне подходили, мы выбирали. Выбрали. Познакомились. Мухаммед и Саид (другой). Тот, кстати, два дня, пока нас не было, трезвонил в номер с утра до вечера. На рецепции пожаловались :) Дальше - по тому же сценарию. Предложение поехать на яхте. Видимо, стандартный набор у всех. Мы отказались. Ездили уже. Тогда у них был запасной вариант в пустыню, на джипе в Цветной каньон. Почему бы и нет? Мы как раз собирались туда на экскурсию.
На следующий день они с утра заехали за нами в отель. Сев в машину, мы сразу поняли, что здесь команды, как на яхте нет и нашим друзьям бояться некого. Почти, не ошиблись.
Цветной каньон - красивейшее место на земле. Я уже видела подобное в Иордании и, поэтому, не кричала от радости, как подруга. Но все равно зрелище захватывающее. Египтяне стояли рядом с довольными лицами и вожделенным светом в глазах. Нас пока не лапали, все обходительно. Вокруг бродили другие группы туристов.
На обратном пути предложили показать еще одно красивое место, какой-то оазис. Свернув с дороги и проехав минут сорок, остановились рядом с какими-то холмами и сразу стали к нам приставать. Мой Саид (выбрала его, чтобы не путаться в именах), наконец-то предложил что-то оригинальное. Заняться сексом прямо на капоте машины. Шутник!!! Я себе сразу представила, что чувствует кусок мяса на сковородке, и отказалась. Хотя если бы это был вечер или ночь согласилась. Среди пустыни, под звездами. Наверно, здорово.
Но Саида это не устраивало. Вообще-то он мне это предложил не из-за того, что фантазер и романтик, а из-за того, что в машине друг его Махмуд лез под юбку к моей подруге. В общем, после долгих переговоров и сопротивлений сошлись на том, что поедем к нам в отель. Причем пришлось им дать честное слово, что не обманем. Иначе, я думаю, нам пришлось бы идти домой пешком.
В отеле повторилось все в точности. Разве что в номере выпили по бутылке пива. Потом долгие уговоры пойти в душ (подруга занималась тем же. Куда делась деликатность после прошлого раза? :))) Быстрый и безликий секс. Ночевать мы их не оставили. Выпроводили. Немного обсудили наши приключения. Заказали в номер еще пива. И, окончательно, решив не искушать судьбу с черными парнями, легли спать.
Следующие дни мы провели на пляже и любовались кораллами. При отеле кораллы и рыбы не многим хуже, чем в заповеднике Рас Мухаммед. Также мы решили соблюдать целибат до приезда в Москву. Но за три дня до отъезда мы познакомились с двумя парнями из Питера. Ребята уже неделю жили в Шарме, ездили на экскурсии и каждый вечер пили по-черному. На пляж ходили только с бодуна. Если все в Египте от загара были черные, то эти были синие :); Сколько они набрали спиртного в Duty Free не понятно. При нас его у них было литров десять. Я не знаю, может быть, в Питере все так отдыхают? Могу сказать, что только эти три дня мы провели так как планировали. Несмотря, на то, что парни, как говориться, почти, не просыхали, были они на высоте. Откуда только силы берутся. Даже я немного устала от секса и половых изысков. Мозг под влиянием спиртного выдает очень интересные штучки. Круче немецкого порно. Моя подруга, потеряв все комплексы, уже предлагала любовь вчетвером. А на майские собирается в Питер. Привет, Питер!!! Зря вы не любите Москву! Она вас любит! Только, так много не пейте;
Итог. Девушки! Не ищите себе восточных мужчин! Наши лучше. Какими бы алкоголиками они не казались. Из нашего, даже в пьяном угаре, можно добиться больше, чем от трезвенника-спортсмена-мусульманина араба, которые всех женщин считают ниже их. Не бегайте за ними из-за денег, все подарки закончатся сразу после того, как они свое получат. Также их абсолютно не волнует ваше удовлетворение! Поэтому, если хотите моря, пирамид, кораллы и т. д. езжайте в Египет. Но если хотите секса, ищите дома или езжайте в Питер.
Есть у нас на работе человек, влюбленный в мотоциклы. Любит он их. Кататься там, обсуждать. И решили мы ему подарить на именины модельку его настоящего мотоцикла. Звоню в мотосалон очень известной фирмы. Диалог с продавцом:
- Здравствуйте, у вас есть сувениры в виде мотоциклов? - Нет, у нас есть мотоциклы в виде сувениров!
ЕСЛИ СЛЫШЕН "БАБОК" ШЕЛЕСТ, ЗНАЧИТ ЛОХ ИДіТ НА НЕРЕСТ.
31.07.04 на Крестовском острове, в Питере, проходил Пивной Фестиваль. Ну мы с другом естесно туда и наведались. Попили пивка, поели шашлычков, послушали музыку, короче отдохнули. В этом году фестиваль организовали, не в пример прошлому году, лучше. По крайней мере в отношении таких важных мест на ПИВНОМ Фестивале, как ТУАЛЕТ. Причем платными были только туалеты на базе автобуса, а БИО (пластиковые кабинки) - _БЕСПЛАТНЫМИ_(это важно и для истории, и по жизни:)). Так вот, закончился фестиваль и мы с другом, потихоньку попивая пивко, идем к выходу из парка. А пиво имеет привычку проситься на свободу, причем усиленно так. Вот у нас оно и запросилось. А тут, как по заказу, _ДВЕ_ необходимые кабинки (стят бок о бок). Причем очередь только в _ОДНУ_ кабинку. Ну встали и мы очередь(человек 15-20). Тут у меня возникает вполне логичный вопрос: "А что со второй-то кабинкой?" Ну я и задаю вопрос "старожилу" очереди стоящему перед нами. И слышу в ответ, что вторая _НАВЕРНОЕ_ сломанна. Решил проверить. Подхожу, открываю - РАБОТАЕТ, захожу, делаю свои дела, выхожу. Очередь стоит в первую кабинку! Кричу другу, который в конце очереди: "Типа, иди сюда, здеся нету очереди!" Друг скрывается в кабинке. Очередь стоит в _ПЕРВУЮ_ кабинку и даже не предпринимает попыток клонироваться. Ладно, думаю, может в _ПЕРВОЙ_ медом намазанно (хотя нафиг ТАМ мед, еще пчелы прилетят укусят где не надо). А может в очереди стоят одни мазохисты и им прикольно терпеть свободолюбивое пиво, стоя в очереди, фиг их знает. И тут, к _ПЕРВОЙ_ кабинке подходит компания из 5-ти пацанов, лет 16-17, и вешают на дверь объявление: ---------------------------- Туалет платный Цена 10 руб. ---------------------------- Причем, по их виду понятно, что никакие они не кассиры и к туалетному бизнесу относятся, только как пользователи :) Так вот, ВСЯ ОЧЕРЕДЬ достает деньги!!! Ни у кого из очереди не возникло желание поинтересоваться у Юных Бендеров дукументами или другими какими официальными бумагами! Типа сказали деньги платить, мы и платим! Я еще ни разу в жизни не видел в одном месте, одновременно столько ЛОХОВ!
P.S. Когда мы с другом уходили, очередь все также стояла _ПЕРВУЮ_ кабинку, а ВТОРАЯ стояла _ПУСТАЯ_. Наверное был не ее день или может она некрасивая просто и никто ее не хочет :(( А скорее всего, в очереди стояли ЛОХИ-МАЗОХИСТЫ. P.P.S. А пацанов, тех, я прогнал. Хотя, наверное, зря. Ведь если ЛОХИ существуют, значит это кому-то нужно. M.A.Z.
Хочу рассказать про профессора нашего универа Г-ня Сурена Аршаковича. Личность это выдающаяся во всех отношениях. Когда он только что приехал к нам в город из своей солнечной Армении и пришел преподавать в наш вуз с ним это было нечто с чем-то. На первой своей паре в нашем вуз-е он решил проверить наши познания в функан-е, вышел к доске и спросил: - Вы знаете, что такое норма? Полная тишина - те кто знали - молчали - ибо пофиг. Тогда он выдал следующий перл: - Норма - это когда 2 палки. Услышал наше сдеражанное хрюканье, понял, что сказал что-то не так и "поправился": - Праааавильно! Норма это на-самом деле 4 палки. 2 спереди и 2 сзади. Тут мы уже сдерживаться не смогли....
Инструктирую охрану: "Если руководство кого-то звиздит - не вмешиватся. Если руководство между собой звиздится - не вмешиваться. Если руководство звиздят - помочь." Охранник уточнил: помочь звиздить, или защищаться?
... Сначала анекдот про мужика, выходящего из кабинета губернатора Алтайского края. Его спрашивают: - Кто там в кресле губернатора сидит? - НЕ ЗНАЮ, НО МОРДА КРАСНАЯ.
... А за четверть века до избрания птенца гнезда Регины Дубовицкой в губернаторы мой 15-летний отрок, тогда девятиклассник киевской 145-й физматшколы при университете им. Т. Г. Шевченко, на семинаре в Институте кибернетики выступил с докладом «Новая технология судейства фигурного катания".
... Как мы дошли до такой жизни? Просто: что такое судейство в фигурном катании, как и в других видах спорта, где рулеткой али секундомером гармонию не измеришь? К примеру, в той же гимнастике, прыжках в воду, боксе (если, конечно, не нокаут - да и к тому можно придраться...). В общем-то, у всех на глазах - то нашумевший скандал с выплаканным олимпийским чемпионством канадской пары фигуристов Сале-Пелетье, которых Бережная-Сихарулидзе и на Олимпиаде обыграли, во всех последущих поединках «опустили»... То скандал похлеще Тузлы на турнире по художественной гимнастике в Киеве...
Вот и сына-фигуриста судьи частенько обижали, потому как я на них не раскошеливался, а к его катанию относился как к полигону для закалки, и места в соревнованиях мне были в по барабану. А энергию обиды отрока направлял в деловое русло: хошь побеждать? Стань сильнее соперников на голову, выигрывай «нокаутом», не оставляй судьям шансов для «вариантов». Короче, работай! И, вкалывая как папа Карло, сын вышел в лидеры. Потому как любые соревнования - не последние, а у спортсменов своя ирархия по силе. И уже по ней - место в раздевалке (кто слабей - ближе к выходу)... и кто кому уступает путь на тренировке... и кому его музыку чаще ставят... и кого отбирают в сборные на неформальных просмотрах, херя судейскую булду во внутренних междусобойчиках.
А уже в классе седьмом мы разобрались и с арбитрами: вникли в метод экспертных оценок - суть группового арбитража, да впрямую реализовали метод в программе новой, электронной технологии судейства соревнований в «субъективных» видах спорта. Эта технология кардинально повышала объективность судейства и, самое неприятное для судей, заодно давала оценку их деятельности. Спортивным функционерам да судьям такое новшество было как серпом по яйцам: они теряли власть над спортсменами да тренерами, а власть - это, естесссно, Кормушка. Первая реакция была - врешь! Не может быть!! Потому как быть не может!!!
Тогда мы предложили зашифровать фамилии спортсменов да судей любого турнира. И неверующим Фомам были явлены чудеса: бесстрастный комп по каждому судье выдавал полную информацию - где дал пенку, кого тянул вверх, кого опускал,... с кем пил или трахался вчера. И все тайные соглашения, которые достигались жаркими спорами пьяными бессонными ночами, даже компьютерами-мастодонтами конца 70-х раскручивались за секунды, и зримо вылезали наружу...
... И вот по этой технологии сын сделал доклад на том самом семинаре в Киевском Институте кибернетики. Попасть на выступление дитяти у меня не сложилось, потому принялся вызнавать у докладчика, как там было. Ну, он мне, стандартно - "нормально". - А вопросы? - Сначала спрашивали все, а потом только один, он в кресле руководителя сидел. - И кто ж там в кресле руководителя сидел? - НЕ ЗНАЮ, НО МОРДА КРАСНАЯ.
... А руководителем семинара был, светлая ему память, академик Михалевич. Да, из-за громадной нагрузки на работе ему приходилось расслабляться, что и отразилось в цвете лица академика. Но ум да талант не пропьешь, и после кончины Глушкова Владимир Сергеевич много лет успешно возглавлял Институт кибернетики. Он и дал путевку в жизнь доложенной работе, препоручив сына профессору Анисимову, завкафедрой прикладной статистики университета. Впоследствии с этой работой сын стал победителем Республиканского конкурса научных студенческих работ, опубликовал статьи в нескольких солидных научно-практических изданиях. Оргкомитет Всесоюзной конференции «Электроника и спорт» (Петрозаводск, 1982) наградил работу Дипломом конференции, и т. д. После окончания института сына забрили в Споркомитет - двигать компьютеризацию спорта, там он принял заметное участие в разработке программ электронного обслуживания соревнований. И в доводке для ИСУ «Новой технологии... », столь нужной фигурному катанию...
... Но категорически не нужной функционерам, и все эти суки, кормящиеся возле спорта, умело похоронили «Технологию.. » под зелеными сукнами. Потому как она, отбирая Власть, вынимала из многих Больших Ртов бутерброды с маслом.. Икрой.. Мерседесами... Яхтами.. Да высокие награды за беззаветную верность олимпийским идеалам... бла-бла-бла.. А для блезиру они многая лета, как коты возле горячей колбасы, суетятся с псевдореформами, то увеличением судей, то наоборот. А все ради чего? Да чтобы их порученцы - старший бригады и ассистент - могли похаживать позади арбитров, поглаживая, аки Тараканище у Чуковского, золоченные брюхи, да приговаривать: - Ты, падла, шо ставишь? .. Пизда (привет Филе!), судишь у меня, ЕПТМ, последний раз! ...!
... Мы же с сыном, хорошо это или плохо, не стали напрягать себя борррьбой за спрррраведливость. По известной схеме: на хрена попу гармонь, если есть колокола? Нашлось немало других тем, куда более востребованных. Правда, «арифметическая часть» технологии, просто обрабатывающая результаты и организацию соревнований, применение нашла. Да сын, когда после большого спорта некоторое время подвизался в спортивной журналистике, где, пользуясь «Технологией... », по составу участников да судей точно предсказывал результаты соревнований. Злые языки даже стали поговаривать: зачем их проводить, суньте информацию в комп, объявите победителей, развесьте по грудям медали, раздайте призы с букетами - и все на банкет! Может, так бы оно и было. Но какой-то умник спохватился: а публика? Этой дуре подавай зрелище! Да еще и азартное - пусть думает, что у нее на глазах рождаются победители!
... Вообще-то в своих историях правду расходую экономно. На то они и байки. Но в этой - только правда, одна только правда и ничего кроме правды. Но, вопреки голой - до неприличия - правде, родное место этой истории - в «Анекдотах из России». Как весьма анекдотичному курьезу современной спортивной жизни.
"Претендую на должность: Однако совсем большим начальником хочу быть..." (Остальные N 21, 30.07). Строили завод в Средней Азии, объявили о найме рабсилы. Один абориген на вопрос, кем хочет работать, ответил: "Хочу косо писАть!" Долго не могли понять, что за работа такая. Оказалось, хочет надписывать резолюции на документах - начальником, стало быть...
Прелюдия. У нас в семье главный повар - жена. Я, конечно, тоже не лыком шит, пельмени там, или сосиски варю как профи. Но, наступил в жизни момент, когда мне пришлось некоторое время холостяковать... Жена на этот случай приготовила подробные рецепты блюд + их ингридиенты. Но, это все не важно, в этой истории важно, что борщ варят из куска коровы, которая называется ЧЕЛКА. Людия. Просыпаюсь я в субботу, после вчерашнего, ну там, как обычно, мужика в зеркале побрил и все такое... И тут мне приходит желание покормить себя домашним борщем. Причем сильное. Достал рецепт, прочитал, запомнил ингридиенты, поехал к своему мяснику осуществлять мечту. На остановке встретил соседа, судя по лицу тоже страдает. Здесь без вариантов, аптека в 3х шагах, вообщем пару пива мы там _исключительно_ в благих целях съели. Еду в маршрутке, хорошо, но что то с памятью (оперативной) стало... В мясной лавке: - Привет! - Привет! - Дай мне целку и чтоб костей не особо много было... Лицо мясника мне начинает не нравиться... - Какую целку, ты чего???? - Говяжию! Я сниходительно улыбаюсь. Типа уел профи. - У нас только бычки молодые... телятина... - Ну и? Жена постоянно у тебя это покупает! Мы, типа, клиенты постоянные, мог бы и отложить! Тут до меня доходит, что я сказал что то не так. - А! - говорю - сори, перепутал, мне телку, и чтоб костей поменьше! Продавец на меня странно смотрит.. - Бычкис одни, а телки через дорогу, тебе точно мясо надо? - и так странно смотрит. Я начинаю злиться. - Да мы у тебя постоянно их покупаем!!!! Продавец медленно охреневает... Тут заходит продавщица (ну, типа, она главная, а ее муж подменял на время похода в комнату для дам). - Вам чего? - мужик в это время еще висит, кернел баг типа. - Телку, в борщ - шепчу я... - Хм, а челка вас устроит?? У нас большой выбор... И тут я вспомнить все... PS: а борщ удался :)
Весна, еще нет настоящего тепла, но уже не так холодно. Разгар развитого социализма. Нас двух вновь испеченных кандидатов наук отправили на строительство нового здания института и управления. Строительство-это громко сказано, нас использовали как подсобных рабочих-убери, вынеси, подай и т. д. Собственно как это делалось в совхозах, на овощебазах и благоустройстве территорий. Прораб, молодой парень, посмотрев, наверное, на наши лица, решил дать вполне сложную работу, а именно, с помощью внешнего подъемника спускать вниз строительный мусор, арматуру. Обучение и первый опыт работы показал, что мы вполне можем справляться с такой работой, - две кнопки- вверх и вниз. Осторожно управляя этим оборудованием, мы достигли ожидаемого результата, но потом пришел "опыт", а с ним и лихачество, в итоге, на большой скорости (какой русский не любит...)были разбиты два больших окна фасада здания, общая стоимость которых превышала нашу двойную зарплату. Поэтому нас переместили на менее интеллектуальный труд-носить носилками мусор с верхних этажей. Но, учитывая, что весь мусор никогда не переносишь, мы попросили менее престижную работу, с тем условием, чтобы прораб поскорее отпустил нас по домам. Судя по всему, мы ему же достаточно надоели, и он решил дать нам такую работу, после которой с чистой совестью мог отпустить. Вместе спустились в подал здания и он показал нам груду застывшего бетона, который когда-то был вывален из самосвала и так и был забыт. Показав на эту пирамиду прораб сказал:"Передвиньте с этого места вон туда, и можете быть свободными". Легко сказать, передвиньте, по принципу:" От рассвета и до забора". Нам были вручены ломы, руковицы, и прораб отбыл, посмеиваясь, что нашел дураков... Мы постояли, покурили, осмотрели поле битвы и поняли, что если будем двигать глыбу ломами, то грыжа нам обеспечена каждому. Но задание есть задание, - можно конечно профилонить до конца работы, а потом отбыть. Времени до конца работы было достаточно много, толкаться в сыром подвале -мало удовольствия. Наше внимание привлекли куски труб в большом количестве валявшиеся здесь же. Это сейчас не найдешь металла, а то время этого бесхозного добра было предостаточно. Решение пришло мгновенно-подложить под глыбу бетона рельсы из двух длинных труб, на них поместить более короткие в виде катков, тем самым перекатить глыбу как это делали, наверное, строители пирамид. Хотя есть и другая версия-блоки лили на месте, используя раствор, а потом устанавливали, т. е. все как у нас, только с разницей примерно в 4000 лет... Примерно полчаса потребовалось нам на все, и огромный кусок бетона был передвинут. Затем мы разбросали обрезки труб, чтобы прораб не догадался, как мы сдвинули детонную кучу. Поднялись на верх, и довольные собой, сказали, все сделали и уходим. Прораб не поверил... спустился вниз, долго в задумчивости смотрел, не веря своим глазам... Нужно было видеть его лицо...
Амстердам? Ан нет, Москва! Табачный киоск. Подходит солидный мужчина, наклоняется к окошечку продавца, и, интимно так, спрашивает: "План есть?" Крыша едет не спеша... Нет, крыша встает на место после ответа продавца: "Владимир Михалович, какой план - суббота, почти ничего не покупают. Ближе к вечеру, может план натянем"
Итак, место действия - двор очень-очень престижного дома в районе метро Таганская.
Из дома выходит конкретный пацан прогулять свою слюнявую бульдожку. Итак, гуляют они минут 10 и вроде пора закругляться. Направляются они к подъезду. Тут, из подъезда выпархивает Ветлицкая. Бульдог, увидев ее онемел, потом быстро сообразив что к чему, подошел к ней, обнял ее обеими лапами за белые брюки чуть пониже колена и начал совершать ээээ… возвратно-поступательные движения. Ветлицкая обалдела. Когда опомнилась - было поздно. Крику было по самое не могу.
Но, больше всего меня порадовала реакция хозяина - Молодец, Тузик, самую лучшую сучку на Таганке нашел!!!
Учился я на одном из факульте нашего замечательного политеха. Наш декан обладал такой особенностью: любил он приходить после праздников (а коих было достаточное количество) в общагу, причем с утра и наблюдать за теми кто еще движется и кто не уже не в состоянии.. И вот после очередного празднования нового года... 1 января. Умывальник 2 этажа. Я еще стою и пытаюсь глотнусь из крана водички.. ну уж очень пить хочется. И слышу вот какой разговор. выходит (точнее выплывает) из таулета паренек. по его виду сразу становиться понятно что он видит только силуэты объектов.. и вот тут оказался наш декан... Паренек: Слушай, чувак, дай закурить? а? Декан: Я не курю. Паренек: у еб...ть твою мать (и куча слов на местном наречии) Декан: Вы меня не узнали? Я ваш декан! Пренек: (дикий хохот) Ага! если ты декан, тогда я - дед мороз! (и удаляется передвигаясь по стеночке)
... Декан в столбняке! а я так и не смог напиться... воды.
Только что в новостях КТК (Казахстанский телеканал) сюжет о нелегальной продаже спирта. Диктор говорит: «качество напитка оставляет желать лучшего». После чего показывают бичеватого вида небритого мужичка, который говорит: «Я не травился, но на глаза давит. Вот если выпью, то к вечеру глаза болят. ЧИТАТЬ НЕ МОГУ!!! »
Маленькая история для автомобилистов. Захожу в один ба-альшой магазин товаров для дома. Висит ценник: "Ведро оцинкованное". И внизу от руки дописано: ИЖ-2126...
Помните старый анекдот? Заходят два нарика в троллейбус. Один спрашивает: - Я доеду на этом троллейбусе до площади Ленина? Кондуктор ему отвечает: - Нет! Второй нарик с надеждой спрашивает: - А я? ......................................... А вот реальная история. Захожу сегодня утром в троллейбус, на котором (как это иногда бывает) спереди номер "4", а сбоку - номер "12". Мне-то все равно, подходит и тот и другой. Но дальше разница в маршруте у них есть. К сонной кондукторше подходит женщина и спрашивает: - Это какой номер? Четверка или двенадцатый? Кондукторша (сонно): - Четверка... Женщина удовлетворенно отходит. Через минуту к кондукторше подходит дугая женщина и спрашивает то же самое. Кондукторша (устало): - Двенадцатый...
PS: Я не понял - это она оговорилась или ПРИКАЛЫВАЕТСЯ?! :-()
Захотелось есть под вечер, решил что-нибудь купить. Вижу пиццерию на турецкой улице (в Германии 7 миллионов турков, если кто не в курсе, поэтому они есть в каждом городе). Заказываю, турки начинают готовить. Ждем, пока жарится. Ну, разговор зашел. Я говорю, что знаю по-турецки несколько слов (знакомые турки научили). Ну там, обычные любезности - привет, пока, спасибо... Мне отвечают, что тоже знают кое-что по-русски. «Ну и что именно? », - спросил я. Турецкий повар, натачивая нож, с улыбкой и дружелюбно говорит по-русски: «Иди на хуй! ».
И еще один забавный факт из истории спорта, которые я прочитал в той же газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
Речь в статье Елены Вайцеховской шла о применении допинга. Цитата. "...12 лет спустя в Сеуле посвязенные сопровождали понимающим хихиканьем скоропозтижный отъезд из Олимпийской деревни почти всей болгарской сборной по тяжелой атлетике: гениальный по замыслу план - закачивать в мочевой пузырь спортсмена стерильную мочу в ближайшей туалетной кабинке, прежде чем отправить его на контроль, - был сорван самым примитивным образом: в нужный момент кабинки оказались занятыми. Причем не случайно: соперники оказались не менее пройдошливыми и болгарский план просчитали"
Представляю себе удивление болгарской команды, пытающихся попасть хотя бы в одну туалетную кабинку.
Итак, Республика Удмуртия, где-то в Предуралье. Как и у всех таких же удмуртий в составе РФ у нее есть типа Президент -- самое главное лицо республики. В нашем же случае это не просто лицо, а морда -- особой популярностью у образованного населения республики президент не пользуется уже о-очень давно.
Ну, это была, так сказать, прелюдия. Переходим к Основной части.
Вышеозначенная морда в лице презилента Удмуртии зашло ближе к вечеру в небольшое кафе. Ну там поесть-попить в свою морду. Кафе приличное, надо заметить. И тут в кафе заваливает молодой человек, пьяный в зюзю. Этот самый человек разговаривает по телефону, при этом мат сыплется через слово. Парень валится на стул позади мирно кушающего Президента, не прекращая свой разговор в идеоматических выражениях.
Морда Президента поворачивается к молодому человеку и выдает что-то типа "А вот тут люди приличные сидят, нельзя ли без мата?".
Кульминация: Молодой человек, даже не взглянув на обращающегося к нему дядю лет так за 50, отставив телефон от уха небрежно бросает через плечо: "ИДИ НАХУЙ, КОЗЕЛ!"
Находящиеся тут же охранники высшего должностного лица выводят товарища под белы рученьки из заведения.
Мдя, не каждый день удается послать Президента республики так далеко... При этом, будучи несовсем согласен с формулировкой первой части фразы, полностью поддерживаю вторую :)
по поводу куда олвэйз вставляют... дело было лет пять назад. в беседе с младшей, ей тогда около пяти было, вспомнил стишок, Барто, кажется:
плачет киска в коридоре, у нее большое горе -- злые люди бедной киске не дают украсть сосиски.
младшая сразу воодушевилась сочинить что-нить свое по мотивам классического произведения:
плачет Ладка [зовут ее так] в коридоре у нее большое горе злые люди бедной Ладке... ... тут следует заминка, я думаю подбросить свой вариант, типа "... не дают съесть шоколадку", но в дело вмешивается старшая (семи лет) сестра, вредным голосом профессионального сатирика ставящая точку:
...злые люди бедной Ладке не дают одеть прокладки.
что за передача "дежурная часть" - все знают.. показывают и рассказывают о всяких преступлениях, иногда показывают и задержания.. вчера рассказывали, что милиция (кажеться Московская) совершила очередной набег на "ночных бабочек", не дают им покоя 30-40 милионов баксов, которые оседают в карманах людей занимающихся проституцией (сами проститутки, сутенеры там всякие ну и выше по иеархии) и конечно же налоги с этих денег никто оплачивать и не думает.. и вот вчера показывали как разгоняют очередной "пятак".. все как положено - скрытая камера с объективом наполовину прикрытым тряпочкой, черно-белая съемка итп.. под видом клиента мент (или два) договариваются о цене ($400) передают деньги, как только одна девушка берет деньги, выскакивает мент и орет "СТОЯААААТЬ!!! МИЛИЦИИИИИЯ!!!" бабы в рассыпную.. мент не унимается: "СТОЯАААТЬ!!!! КОНТРОЛЬНАЯ ЗАКУПКААА!!!"
АШАН в глубинке В Москве есть продуктовый и не только гипермаркет АШАН. Это присказка. Сказка такова: Я сегодня был в Тучково в качестве пассажира автобуса междугороднего. И видел чудесную, роскошную, веселящую и радующую глаз вывеску небольшого магазинчика. Красным по белому, орфография и начертание сохранены:
АШАНчик
Я не просто плакалъ, я рыдалъ. Видевшие это пассажиры - тоже.
Свежие новости по CNN: 18-ти летняя жительница штата Мериленд Шерил Пернел (!) была осуждена судом за кражу бензина на сумму 4,52 доллара к ношению огромного плаката с надписью "Я была поймана воруя бензин" перед заправочной станцией, где произошла кража. Шерил явилась к месту отбытия наказания на 90 минут позже назначеного срока - ее уже ожидала большая толпа - многие родители привели своих детей, что бы показать, что воровать нехорошо...
Отец рассказывал. В пору учебы в институте, он выполнял дома какую-то работу по матанализу. Подошел дед (мужик отличный, но четыре класса образования - время такое было), заинтересованный удрученным видом сына. - Что, сидишь, с лица опал? - Да вот, черт, интеграл не выковыривается... - со вселенской грустью, отвечает. - Хех,- довольно ухмыляется дед, и делая характерное движение рукой, дает совет, - ДЫК ТЫ ЕГО ПОДДЕНЬ!