Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.2004 по 08.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Есть в Америке такая телеигра "Amazing Race" ("Апофегейный рейс"), из приличных. Участники-американцы соревнуются в парных гонках вокруг света, каждую неделю одна из пар отсеивается. На той неделе пары добрались до С. Петербурга, где иx ожидалo несколько "типично русских" препятствий. Например: выпить залпом стопку водки прям с лезвия шашки, в то время как толпа разодетых черкесов в мохнатых папахах пляшет калинку-малинку вокруг. Самой же трудной "типично русской" пыткой оказалось съесть килограмм черной икры ложкой. Несчастные участники давились заморской гадостью, корчились в судорогах, делали немыслимые усилия, дабы не наблевать обратно в чашку с икрой. Были на ходу изобретены рецепты, как эту проклятую икру лучше запивать водой, в каких пропорциях и с какими передышками, чтоб пережить испытание. Я откровенно ржалъ.
Моя мама непонятно по какой причине любит читать книжки Дарьи Донцовой, причем порой некоторые избранные места зачитываются вслух. Так вот, есть там такая фраза: "Не мог доехать, так как в аккумуляторе конденсатор накрылся". Поскольку я сам имею к аккумуляторам прямое отношение, то могу точно сказать, что никаких конденсаторов там нет и быть не может. Поглядев и поудивлявшись идиотизму редакторов, я закрыл книжку и прочел на обложке: "В книгах Дарьи Донцовой все правда!". Такая вот правда-матка.
Хочу поделиться с вами забавным фактом из истории спорта, которые я прочитал в газете "Спорт-Экспресс" от 02.08.2004
"... сменить страну в греко-римской борьбе не представляет большой проблемы. Так, в финале весовой категории до 84 кг чемпионата мира сошлись... швед Абрахамян и израильтянин Зизиашвили. Не надо быть семи пядей во лбу, чтобы догадаться, где родились Абрахамян и Зизиашвили. ... Так что,... не удивляйтесь, увидев на пьедестале почета в какой-нибудь весовой категории "новозеландца" Манукяна или "аргентинца" Беришвили. Источник - статья Сергея Бутова
Седня был в наркодиспансере - справочку получал что я - не нарк :) Удалось их обмануть! :) :) :)
Но примечательно было то что я услышал в регистратуре! Подходит старичок к окошечку, лет 50-55 на вид, ручки дрожат, но еще такой, крепкий и заявляет даме в окошечке:
- Мне нужна справка что я В РОТ НЕ БЕРУ!
8 - [ ~ ]
Она на автомате выписывает ему направление и он отваливает... А я так и остаюсь стоять с раскрытым ртом... Интересно, а как это проверяют? Предлагают, и если откажется то здоров?!!
В разгар буйства лигачевского антиалкогольного Указа я стал двукратным членом «Общества борьбы за трезвость» - принудили вступить и на основной работе в НИИ, и по месту штатного совместительства в вузе. Но и до того практически безалкогольничал, блюдя высокие принципы: пить только очень хорошее и исключительно на халяву. Впрочем, иногда мог подегустировать - из чисто научно-исследовательских побуждений.
Например, как-то на конференции «САПР-87» в Каунасе мы провели подобное мероприятие (в рамках культурной программы) в кабаре "Зеленая гора". Нашу наспех сбитую боевую междугородную шестерку возглавил коллега из моего института Виктор З., вообще-то порядочный обалдуй, однако ценили мы его не за это, а за идеальный пробор, умение носить костюм, обольщать секретарш любого ранга и поселять сотрудников в гостиницу "Москва" в одноименном городе.
В кабаре Виктор выхлопотал столик возле самой сцены, и мы рисковали схлопотать ножкой, ну, если не по загривку, то по рюмке. Видать, во избежание беды, рюмочки были малюсенькими, ну, грамм на 10 - поди попади в такую! Когда длинноногая официантка в мини, обрывавшемся точно на уровне глаз клиентов, принесла нам эти "порции", даже я, ортодоксальный трезвенник, был озадачен. Но наш, попадавший и не в такие передряги, руководитель не растерялся и попросил Длинноногую, во-первых, удвоить порции - и она, с милым литовским акцентом, насчитала на калькуляторе 12, во-вторых, все порции подать каждому В ОДНУ ПОСУДУ.. И так - шесть раз.
На закуску она принесла какой-то мудреный фрикатюр из кур, и снова - не детские, ни даже лилипутские, а воробьиные порции в наперстках. Виктор как руководитель делегации распорядился, в пропорции к выпивке, подать 2 х 6 = 12 порций. Каждому. В ОДНУ ПОСУДУ.
... И ужрались мы до того, что профессор Юрий Израйлевич Зак, внешне -двойник Жванецкого, не сдерживая слез, бурно аплодировал певцу, солисту кабаре... Еще бы, тот "омимил" фонограмму Челлентано, которого, увы профессор никогда прежде не слышал, ибо великий итальянский актер пребывал вне зоны научных интересов Зака. Да и про главную попсово-эстрадную фишку - «фанеру» - Юрий Израйлевич не ведал, хотя и был пионером в области расчетов композитных конструкций. Я же, отец фигуриста-танцора, лихо отплясывал с негритянкой, представившись ударником не коммунистического труда (коим был на самом деле), а просто ударником вокально-инстументального ансамбля (ВИА) под управлением Юрия Зака, гастролировавшего в Литве. И так пристыдил свою партнершу, досель не знавшую такой крутой ВИА, что мог с ней делать уже все.
Но, хотя очень бы любопытно, случай не сложился. По причине моей высокой моральной устойчивости. И еще более высокой лени: пришлось бы тащиться в отдаленное общежитие черт те куда, в три ночи. Ну, если б хоть не так далеко! Потому подчинился коллегиальному решению: три -"против" при двух "за" (я и пижон Виктор). При одном воздержавшемся - профессоре Заке. Он уже был увлечен другой актуальной проблемой: организм намеревался отторгнуть выпитое-закушенное, а профессор, как мог, этому намерению сопротивлялся, боясь шевельнуться даже для голосования.
А тут, под занавес, нас проведала Длинноногая и с тем же милым литовским акцентом внезапно предложила десерт:
- Кофе? Крем? Или мороженое?
Осоловелый Виктор, у которого соображение упало почти до нуля, и тут нашел в себе силы не растеряться:
Часто ездильв командировки в советские времена. Сажусь в последний вечерний поезд в Ригу. Обслуживание на высоте. До отезда уже разносят пиво и закуску. Пршу коньячка. Нельзя. Уговариваю стюарта. Приносит. В вагоне нет никого кроме меня и стюардессы. Первая подсадка во Ржеве- часа через три. Уговариваю ее, выпиваем и т. д. Наконец говорю"давай познакомимся, меня зовут XXX, а тебя как? А меня: БЕЛАЯ ГОРЯЧКА.
Я - маленький руководитель больших интернет-проектов.
Выписала дорогущую_дизайнершу из Питера. И ота ситуевина.. "Хочу на историческую родину к предкам и прямо на завтра билеты на самолет взяла..." - говорит супер-дизайнерша мне через месяц.
Завтра. Бросаю все - и лечу к ней домой на м. Октябрьское поле за исходниками. (москвичи знают, что такое пробки вечером на Беговой и Ленинградке в час пик) Стоим час... другой... водила разнервничался, обругав человека в кепке, ну и пролил свою "Aqua Minerale" мне на самое интересное место. Спасибо, лапушка %$#$ ^&%$#!!! Теперь начальница приедет как бы обо$$анная к новой сотруднице... и что та подумает?!
За 15 минут до выхода Насти-дизайнерши из дома все-таки успеваю...
Картина Репина "Приплыли":
Я: (Вытягивая гусиную шею из-за угла, чтобы ничего кроме головы она не увидела), после звонка в квартиру) - Настя, это Ольга, ота болванка, скидывай исходники на нее... на меня сейчас лучше не смотреть.
Настя: - Да ладн, заходи...
Я: - Ну смотри тогда...
Выхожу в полной "красе"
Флегматичная и привыкшая ко всему Настя:
- Тююю... Оль, с тех пор, как я вышла замуж, - уже ни-че-му не удивляюсь... вот тебе фен.. посушись...
Ну я сушусь... фен между ног - это почти дешевый немецкий порнофильм.
Осталось 5 минут до выхода из дома. Не сушится. Бросаю фен, иду в ванную, мочу под холодной водой светлые джинсы.
Не отжимая, натягиваю. Вуаля. Цвет однородный. Ехала обратно на метро.
НИКТО_НЕ_ЗАМЕТИЛ_МОКРЫХ_ДЖИНСОВ_В_СУХУЮ_ПОГОДУ.
Мораль сей истории такова: я передумала выходить замуж :)
Свершилось!!! Я еду домой, прижимая к себе маленький черный орущий комочек. Котенок наконец-то будет у нас. Из серии - приходишь домой, а тебе животинка радуется. Мне всегда нравились коты, мой молодой человек (М) тоже очень порадовался. Котенок был симпотный - черный, грудка белая, пузико белое, из ушей и на лапках белые волосики торчат. М сказал - а как назовем??? И стали мы думать, как кошандрика назвать. Сначала решили подождать, чтобы определиться, какого она пола. По мере отрастания яиц эта проблема решилась. “Шашлык Абрам Иванович” (с) отпал сразу. Мы думали, что мы и сами с фантазией. Как мы ошибались!! Буквально перед тем, как взяли кота, просмотрели ночной дозор и М сел взахлеб читать книги, чтобы все-таки понять, о чем был фильм. “Маг перевертыш пятой категории” тоже отпал. Хотя.. Кот был явно сумеречный, по крайней мере он исчезал на несколько часов и появлялся ниоткуда. Ниоткудой оказался шкаф в прихожей. Гесер!! - сказал М. Светлое или темное? А гролш вроде получше? - уточнила я. М загрустил: Ну.. а с чем у тебя фильм -то проассоциировался? Мож какое слово ключевое??? Потупив глаза, я ответила честно - с месячными… Дык!! Кровь же везде…. Ладно, ассоциативный ряд с шедевром отечественного кинематографа решили прервать.
Пока мыслей не было, кота звали по-домашнему просто - “снимисменяэтухрень” или “ снимисменяэтукусачуюхрень” или “котидинахрен” - это когда он пытался играть с мясом спящих двуногих. (Вспоминается мой любимый анекдот про гребибля и гребубля). Кот с свою очередь, совершенно не озадачивался на эту тему, любил засыпать на работающих ноутах и откликался только на звук, который возникал, когда его мисочку с едой ставили наполненную кормом на пол. О!! - сказал М. Эникей-кот!!! Эникот!!! В этот момент кот активно отрабатывал покусывание в прыжке с ногой М. Да какой он эни-кот, скорее зе-кот!! -сказала я. М - Ну тогда флешка!! Флешка!! Флее---шка!! Иди ко мне!! Кот сделал очередной зверский напрыг и флешка превратилась в идинахренкот. Компьютерные ассоциации тоже не привели к желаемому результату.
И теперь мы снова в творческом поиске. Пока он просто кот, масик, пусик, кошастик, кошандербек иванович и пр.
КРИСТИНА, 19-170-50. Телец. Не люблю большие компании и вообще жутко стеснительная, люблю ходить в ночные клубы. Хочу поехать куда-нибудь автостопом, не представляю жизни без моря. Хочу найти спортивного парня, который научит меня кататся на сноуборде или на роликах, ну или еще что-нибудь интересное, или просто умного, интересного, но чтобы модно одевался, почему то ни одного такого еще не встретила. E-mail: ***@mail.ru
На мои мюсли повадилась мышка! Я не очень брезгливый, но после мышей чего-то мне мюсли не очень нравятся. Решил я ее изловить, но т. к. очень добрый я, решил поймать ее живую. На кухне было несколько пакетов из-под сока и стеклянная банка. Из этих "снастей" соорудил простецкую ловушку, куда мыша на второй день и попала. Чего с ней делать? Отнес в этой банке к себе домой. Аха! Появилось домашнее животное. На следующий день вхожу на кухню в офисе - вторая мыша мои мюсли жрет. Что за беда! Крышкой из-под торта накрыл, засунул в банку, отнес домой (на всякий случай опять ловушку поставил - фиг их знает сколько их там всего бегает. вдруг, табунами... :) Дома посадил обеих в одну банку. Только отвернулся - в банке уже одна. Как выбралась - без понятия. Мышки маа-а-а-ахонькие, а банка даже не трех, а пятилитровая с маленьким таким горлышком. Думаю, одна на другую залезла и оттолкнулась, а та, что была ниже, взбунтовалась против неаккуратного к себе обращения и тоже в этот момент "взбрыкнула". В общем, жаль, что не видел, но уверен, это был экстремальный трюк: одна мышка из этой банки НИКАК не может выбраться. Короче, хрен с ней: двушка в кирпичной многоэтажке -- это не четырехкомнатный офис в старом доме с кучей дыр... Через два дня увидел краем глаза, что моя "свободная" мыша проскользнула на балкон в открытую дверь. Дверь я закрыл, вышел на балкон в резиновых перчатках и стал мышу ловить. Ловил час. Потом еще час. Часа через три меня это достало (шучу, все происходило гораздо быстрее :)) В общем, минут за 15 я перегородил весь балкон имевшимися там картонками, отсекая зверюге простор для маневра. В конце концов мы с ней остались в пространстве метр на метр. Ничего не мешает. Четыре стенки вокруг, я и мышка... Дальше я не знаю что произошло. Я крутился в середине, а она бегала от меня по углам. Как-то умудрилась забежать мне за спину и я на секунду потерял ее из вида. Сколько потом не крутился - нет мыши. Осмотрел все, включая потолок, - нету. Искал ее на пустом балконе гораздо больше, чем бегал за ней. Исчезла. Так и не нашел... На следующий день обнаружил в банке труп второй мыши. Во был удивлен! Чего ей не хватало? Или стресс такой у нее был... Не знаю. Я очень страшный? Чего она сдохла? После этого моя ранимая душа не смогла переносить мысль о том, что на закрытом балконе где-то может еще голодная вторая прятаться. Открыл опять балконную дверь... Нехай в квартиру входит. Может, пожрать чего найдет :))) Пока никого не видел. Очень скучаю. Есть вероятность, что мышка, когда я за ней бегал по балкону, шмыгнула со страху в маленькую дырку (полкирпича примерно) - это вентилляционное отверстие или сток для слива дождевой воды, не могу точно сказать что за дырки... понятно, что кроме них, никаких других отверстий на балконе нет, да и застеклено там все... Наверно, все же сиганула туда... А не сиганешь? Представь, в ограниченном пространстве за тобой гоняется какой-то монстр в нежно-розовых резиновых перчатках. Куда угодно сиганешь. Вот и сиганула... Полагаю, была сильно удивлена, когда увидела под собой 11 этажей пустоты :) Пожалуй, тоже умерла от стресса еще в полете :)))
Если в Москве идти по улице Большой Никитской (которая бывшая Герцена) от Манежной площади к консерватории, то на одном сером доме виден замечательный барельеф. Запечатлены там рабочие в процессе совершения всяких своих ратных и трудовых подвигов. Угловая фигура - рабочий с лопатой. Ручка лопаты торчит примерно под 45 градусов к... правильно, к паху рабочего, и он сжимает ее в руке. И если смотреть с определенного ракурса, то видишь совершенно неприличную, но реалистичную скульптуру - рабочий, с своершенно мученическим выражением на лице, дрочит нормальных размеров вставший член.
Кто смотрит сейчас сериал "Джейк 2.0" на НТВ, тому станет ясно... В начале фильма каждый раз там втирают в уши, что Агенту Джейку внесены микроскопические наноэлементы в организм. Не буду вдаваться в ересь самого этого факта, интересно другое - согласно науке, микрочастица в 1000 раз больше наночастицы... выходит, микроскопические наноэлементы - это слоноподобные мухи... :)
Сегодня было на работе: мой разговор в аське с одной девушкой по работе:
Я: Таня ! чтобы посмотреть список заказов на старый период - допустим "22.07.04 - 03.08.04" выбираешь пункт "выборка" в меню "заказ"... там указываешь период в "дата заказа" и радуешься !
Таня: спасибо, у же рада, даже порыгала от сщастья чуть-чуть
я даже не сразу понял, что это опечатка от слова "попрыгала"! :))))))
ddd 04.08.04 16:17 чем народ занимается?.. почему новых анекдотов нет?? ttt 04.08.04 16:19 где нет? ddd 04.08.04 16:20 на анекдот.ру. да и рассылки все больше повторяются ttt 04.08.04 16:20 отпуска у народа ddd 04.08.04 16:21 точно. а то я уж за свободу слова опасаться начал )) ttt 04.08.04 16:21 60 ddd 04.08.04 16:22 60 чего? ttt 04.08.04 16:22 чего, чего. шифт не нажался ddd 04.08.04 16:22 )))) ddd 04.08.04 16:23 вот и сюжет, ща пошлю ))) ttt 04.08.04 16:23 давай :)
Дело в том, что в русском языке мы оглушаем звонкие согласные на конце слова, (ну например столво "столб" мы произносим похоже на "столП" итд) а вот в английском согласные на конце не оглушаются....
Так вот... прогуливается как-то моя мама по мелководью на многолюдном пляже в штате Нью-Йорк и тут откуда ни возьмись из под какого-то камушка выполз маленький крабик и ущипни маму за ногу. Мама конечно же испугалась и заорала на весь штат "Краб, краб, краб"!!!!! Что услышали сотни офигевших американцев? Правильно - "Crap, crap, crap!!!" а это на английском языке означает ни что иное как "сранье" (извините за выражение и не за столом будет сказано).
В школе девочке моей, припевочке задали сочинение на тему всем известного произведения "Герасим и Муму". И вот что мой ребенок написал:
Сочинение Герасим не выдуманный герой, он поностоящему был глухим, слепым и немым. Герасим был добрым но к сожалению глухим, немым и слепым. относился он к барыне а к дворне добро и не смел обижать ни кого. Он очень любил Татьяну и очень хотел сней по чаще видится, он кней относился очень доброжелательно. Но самая любимая у него была Муму. он ее очень любил, заботился как особственном ребенке. она Герасима тоже очень любила. Но было бы все хорошо если бы Муму не лаяла и не беспокоила барыню, то она была жива и здорова, но так как Муму лаяла барыня приказала чтоб ее утопили чтоб, она больше не лаяла.... Вот такое вот прочтение истории.
«Испанский воротник » Третьего дня (в пятницу) я отправилась по делам в Кузьминки, в Ветеринарную академию им. Скрябина. Там-то в коридоре я и наткнулась на странную парочку. Приличного вида мужчина тащил за собой на поводке молодую овчарку, но что это была за собака! На голове у нее было одето оцинкованное 10-литровое ведро, причем ведро отсутствующим дном сидело на шее, а более широкая верхняя часть ведра обрамляла, соответственно, морду, придавая собаке вид то ли Белки-Стрелки в скафандре, то ли старомосковской барыни в капоре. Вид у парочки был совершенно измученный, поэтому на мой немой вопрос в глазах мужчина с удовольствием поведал всю историю. Надо заметить, что в речи его присутствовал легкий оттенок мазохизма. Итак, они втроем (с женой и собакой) поехали на дачу. Жена, будучи барышней хозяйственной, в закромах Родины (т.е. в сарае) обнаружила дырявое ведро, дно которого муж по просьбе жены тут же отпилил напрочь. Жене (ДУРЕ!), оказывается, ведро потребовалось для того, чтобы сделать мини-парничок для розы (холодно!). Т. е. ведро жена поставила над розой дном вверх, а дырку на месте дна заботливо прикрыла пленкой. Именно в эту самую дырку по полное не балуйся всунул морду любознательный 9-месячный щенок овчарки. Дальше раздались весьма характерные звуки: смертельно перепуганный щенок начал носиться по огороду и биться ведром обо все, что попадалось по дороге, а попадалось многое. Ситуация усугублялась тем, что у семейной пары не было машины, пришлось транспортировать собаку в Москву к ветеринару на электричке. Кое-как запихнув собаку в вагон, мужчина прибыл на площадь 3-х вокзалов. Ни один водитель подвезти такую «страсть господнюю» к ветклинике не согласился ни за какие деньги, зато в метро его за 100 рублей с "космонавткой" впустили. В ветклинике на Сухаревке мужчину, ссылаясь на то, что у них нет в арсенале ножовки, отправили в академию, где я его и встретила. Путешествие до Кузьминок обошлось ему еще в 100 рублей, но, зато, тут ему вроде бы обещались помочь, как только найдут ножовку. "Как собака-то?"-спросила я. " Ну, если на даче она еще лаяла, а в электричке выла, то сейчас она просто слюни пускает и дрожит",- философически ответил мужчина. Действительно, глаза у бедного щенка были выпученные, морда в слюнях, а взгляд- бессмысленный. Остается только посочувствовать по возвращении мужа на дачу жене и оставшимся розам, потому что с собакой уже, похоже, все ясно- восстановлению не подлежит.
Было три дня назад. Возвращаюсь с работы. Пятница, день теплый, красота... Предвкушение бурных выходных. В связи с преподнятым настроением решил пойти до метро пешком. Путь мой пролегал через парк. Вот там-то, наверное, ко мне и пристал герой моего рассказа. Но о нем попозже. Итак, не спеша я дошел до метро, любуясь красотами парка. Спустился вниз в подземку и уселся на свободное место. Замечу, что если бы я не сел, то, может быть, история и не произошла. Но я все же сел. Естественно снял рюкзак и положил его себе на колени. Вот тут-то я и заметил нашего героя - небольшая букашка, в дальнейшем именуемая таракашкой, похожая на клопа, но с более длинными ножками и чрезвычайно подвижная. ;) Недолго думая, я щелчком отправил ее в полет, после которого она приземлилась прямо посередине прохода. Я уж и забыл про нее, но вдруг увидел таракашку вновь - забирающуюся на мое колено. Я чуть опешил от такой любви и преданности, но опять щелчком отправил ее на ботинок сидящему напротив мужчине. Таракашка быстрыми перебежками забралась мужику на колено и залезла ему на руку, от чего мужик вздрогнул, посмотрел на руку, увидел таракашку и вздрогнул опять, дернул рукой и ударился об поручень (он сидел на самом краю), взвизгнул и начал другой рукой смахивать насекомое, что у него вышло только с третьего раза (букашка была цепкой), и таракашка оказалась на штанах у рядом стоящего мужика. Таракашка продолжила свой путь и залезла мужчине прямо на шею - мужик дернулся и начал стряхивать неизвестный ему раздражитель. Ему это вскоре удалось - после недолгого, но стремительного полета таракашка приземлилась на пышную грудь стоящей пышной женщины. Увидев это безобразие, женщина бросила сумку и обеими! руками стала стяхивать насекомое, но неудачно стряхнула и таракашка залетела прямо в декольте. Женщина подпрыгнула и начала извиваться, пытаясь вытащить букашку... После этого я больше не смог сидеть... Я и так уже громко смеялся, но после этого мне пришлось встать и уйти в другой конец вагона, потому как наблюдать за всем происходящим у меня уже не было сил. Там я сел в угол и минут пять просто громко хохотал... Чем закончились путешествия таракашки я не знаю... Но когда я встал - на меня смотрел весь вагон. Оторопевшие от такого бурного смеха люди даже не заняли мое место - я вернулся, но так и не смог смотреть без смеха на двои мужиков и пышной дамы, которые так напугались видом беззащитного насекомого... :)))
За достоверность ручаюсь, главного героя знаю лично. Ему уже 93 года...
Случилось это в тридцатые годы ушедшего века. Мой двоюродный дед Борис, тогда - молодой студент Нью-Йоркского Университета, впервые в жизни ехал в Мексику. И сказали ему, что там серебряные украшения можно дешево купить, но надо торговаться. Пошел он по мелким ювелирным лавчонкам выбирать подарки сестрам и подружке, но как назло никто нигде по-английски не говорил, он же совсем не знал испанского - как же торговаться, чтоб стало дешево? Наконец набрел на магазинчик, где милая молодая продавщица сносно объяснялась по-английски. Он выбрал какие-то симпатичные серьги-кольца, вроде серебряные, но "проба" на этих изделиях местных умельцев, конечно, отсутствовала. И он спросил у девушки: "Is this real silver?" "I think so, but I`m not sure", - ответила честная девушка и крикнула кому-то, обернувшись назад: "Папа, это настоящее серебро?" Из глубины лавки ответили мужским голосом: "А черт его знает, вроде бы да!" "Yes, it is", - перевела девушка. "ОК, я куплю у вас это черт-его-знает-вроде-серебро, но сделайте мне скидку!" - сказал тогда по-русски бедный Нью-Йоркский студент. И ему действительно продали дешевле...
Дело было в Египте. Как и большинство посещающих данную страну туристов, мы с подругой решили поехать в Каир, посмотреть пирамиды. Приехали туда со сфоримрованной в Шарме группой, решили остаться на пару ночей в Каирском отеле, экзотики захотелось, решили и на местное диско сходить, и город получше рассмотреть. В общем, и на диско сходили, и город рассмотрели, но ехать в Шарм эль Шейх обратно как-то надо. Заранее узнали, что можно купить билет на междугородний автобус и нормально доехать обратно. Взяв в отеле такси, доехали до автовокзала, и на нашу голову отпустили таксиста. Он, кстати, содрал с нас столько денег, что наверное можно было на самолете вернуться дешевле))). Купив билеты мы вышли на дорогу, и тут-то все и началось... :-) Кто был в Каире, знает, какое интенсивное там движение. Битые автомобили... Абсолютно не поддающиеся никакой логике правила дорожного движения... Ужас, одним словом. И почему-то ни одного такси на горизонте. В общем, узнали у какой-то тетки на английском языке где лучше такси поймать, а она нам и говорит, идите, мол, типа на ту улицу, там маршрутка ходит и вас прямо до отеля довезет. Подумали - хороший способ сэкономить деньги. Слава Богу, хоть догадались визитку отельчика взять, где был указан адрес на английском и арабском языках :-). Дошли до указанной нам улице, повысматривали маршрутки и решили уточнить у кого-нибудь еще, правильно ли мы пришли. Жара была ужасная, градусов 45-50, но мы были мужественно застегнуты на все пуговицы, дабы не показать диким арабским мужчинам ни одного лишнего кусочка тела. Мимо разгуливали страшные, похожие на ниндзей, арабские женщины в жутких черных (и в такую-то жару!!) паранжах, смотря на нас пристально через малюсенькую щелочку платков. Мужчины пожирали глазами так, как будто ни разу женщину не видели. Ну в общем все понятно :-). Тогда мы начали спрашивать более менее "приличных" прохожих, как нам добраться до отеля, показывая адрес. Кстати, хочу отметить, что на наше огромное удивление, зная, что грамотного населения в Египте около 2%, говорили по-английски 80% опрошенных: дядьки-тетьки, бабки-дедки, респонденты выбирались более-менее "приличного" вида, без национальных костюмов и паранжей. В общем, поняли мы, на какую дорогу нам выйти стоит, чтобы прямикомдо нужного места добраться, туда и пошли. По пути периодически останавливали народ, уточняли, правильно ли мы идем. Короче, к чему я это все рассказываю.... Центр Каира, мы вдвоем с подругой, измученные жарой, поисками этой гребаной маршрутки и расспросами арабскоих прохожих, натыкаемся на одного мужчину. Я спрашиваю: "Excuse me, do you speak English?" Мужчина утвердительно кивнул головой. Я такая: "Сould you please help us? We have lost and we are trying to find a bus to get to that hotel (показывая визитку отеля). Are we going in the right way?" Приготовившись слушать английскую речь с отвратительным произношением, слышим: "Девочки, я так понял, вы - русские?" (с ну уж оооочень легким акцентиком). У нас челюсти поотпадывали, если честно. Уж где-где, а в густонаселенном районе Каира, где туриста видели только на картинках, встретить русскоговорящего человека! Мужчина начал рассказывать, что он - инженер из Москвы, живет в Каире с 88 года. И такой продолжает: "а попал я сюда следующим образом... Ой, что это я Вас наверно же отвлекаю.. В общем, перейдите дорогу и ждите. Тут маршрутки часто ходят. Удачи". И ушел... Вновь приобрев дар речи минуты через 2 после его ухода, мы такие: "Блин, что не спросили как он сюда попал-то!!!" Вот верьте-нет, до сих пор интересно, как он туда попал, не знаю почему))). Мужчина!! Если прочитаете случайно эту историю, пожалуйста, напишите! как же Вы туда попали?? :)))
Сегодня по дороге на работу заметил вывеску вновьоткрывшегося магазина. Торгуют в нем, судя по надписи "мелким почерком" под названием, постельными принадлежностями. Ну а само название - "Музыка сна". И вот ехал я и думал: музыка - это ведь звуки, а какие звуки люди могут издавать во сне? Храп - это еще самый приличный вариант...
В потоке пешеходов впереди нас шлепают две девочки. Примерно десятилетняя ведет за ручку примерно четырехлетку. Идут молча. Вдруг мелкая во весь голос радостно кричит: - Пи$да!!! Помолчала и добавила: - Катя, а тебя бабушка тоже пи$дой называет!
Некоторые сокращения в названиях машин очень просто расшифровать: вот например, все знают что TDi значит «turbo diesel, injection». Бывают названия и посложнее: вот например, что значит какое-нибудь там XLi? EXtra Large? Или так, как по-русски читается, «ХЛИ»? Ну да не важно.
Есть такой вот серьезный раллийный автомобиль: MITSUBISHI LANCER EVO VIII FQ-330. Ну, EVO - это «evolution», это еще можно понять. 330 - это лошадей столько. А вот как насчет FQ? Никогда не догадаетесь!
FQ на корпоративном жаргоне означает.. «Very quick» (очень быстрый).
Ну, если точнее, to «frighteningly quick» (устрашающе быстрый). А если мы будем сами с собой откровенны, то в этом акрониме первое слово немного короче...
где-то 93-94 год едем всем семейством (мама, папа и три сына) на электричке в тверь выгуливаться. Маман - воспитатель детского сада и постоянно привыкла беречь детей от опасностей. Жара и духота страшная, не помогают никакие открытые окна, ибо движемся со скоростью 30 км/час. Братец высовывается из окна, чтобы освежить мозг, и тут следует фраза Мамочки: "не высовывайся из окна, а то оторвет встречным автобусом"
Было дело, на спортивном празднике, а точнее на банкете апосля соревнований. Сидим, выпиваем, закусываем, праздник в полном разгаре. Сделаю не большое лирическое отступление, организаторы столы накрыли, а вот тарелочки одноразовые в достаточном количестве не предоставили! Пришлось бумажные салфетки вместо тарелок использовать. Вернемся к банкету. По прошествии не которого времени, когда подвыпивший люд сделал очередной перекур, я накланяюсь к соседу, вижу остатки употребленной им курицы и говорю:"коллега, разрешите воспользоваться Вашей салфеткой?" Протягиваю руки и начинаю вытирать руки о салфетку. А в ответ слышу: "вообщето это моя тарелка!" Занавес.
“Ходорковский попался на чужих валенках Виктор Изотов, Пермь; 31 октября 2003 г.
Пойманный вчера с поличным при краже чужой частной собственности гражданин с документами на имя Ходорковского был отпущен с места преступления даже без заведения на него уголовного дела. Вмешательства прокуратуры тоже не потребовалось. Решающую роль сыграло использование административного ресурса.
Конфуз случился в одном из пермских садовых товариществ с ласковым названием "Росинка", где сторожа задержали нетрезвого гражданина, который взломал садовый домик и украл валенки, алюминиевую кухонную посуду и старый радиоприемник. При себе он имел документы на имя Ходорковского.
Когда выяснилось, что пойманный человек - совсем не тот Ходорковский и в родстве, по его собственному признанию, с главой ЮКОСа он не состоит, с незадачливым воришкой была произведена "разъяснительная беседа". По некоторым сведениям, в результате он резко изменил свой взгляд на кражу чужого имущества. Фингал под глазом был признан достаточной мерой наказания за содеянное. После искреннего раскаяния любителя чужих валенок отпустили на свободу. Правонарушение было исчерпано применением административного ресурса.”
И это спустья лишь несколько дней после ареста Михаила Ходорковского, который “применением административного ресурса” не отделается.
Не история, а, скорее, интересное наблюдение. Иду как-то по Невскому проспекту, любуюсь архитектурными красотами. Обычно у кабаре "Валхалла" можно видеть бабульку, сидящую на тротуаре и бьющуюся головой в землю на манер отца Федора. Она так подаяние просит. Причем бьется довольно часто и с видимым усилием. И вот, на том самом знаменательном месте, где она обычно сидит, красуется дыра примерно 50 на 50, ленточки, оградка. Неужели достучалась?
"Как сообщил представитель прокуратуры московского метро, по предварительной информации, во время проверки документов милиционер ВЫСТРЕЛИЛ В РОТ Рустаму Байбекову, у которого не было регистрации, и который пытался пройти в метрополитен без билета. .... Байбекову повезло: ранение оказалось несмертельным, пуля прошла навылет В ОБЛАСТИ ЛОПАТКИ. " просто ворошиловский стрелок какой-то :)
Было это еще в советские времена, в начале перестройки. Работал я электронщиком в одной конторе, а радиомонтажником у нас был парень Сашка лет 30, такой тупой, что не смог учиться в вечернем институте, куда его взяли без экзаменов (институт от нашего министерства). Надо сказать, что жена его работала медсестрой у С. Федорова, получала намного больше мужа и, видимо, трясла его, как грушу, чтобы он где-нибудь подхалтурил, чего он не мог сделать ввиду своей тупости. Как-то раз в командировке, мы жили в одном номере и я проснулся ночью от жажды. Попил водички, и вдруг слышу как Сашка во сне, очень отчетливо и так жалобно говорит:"Ну почему меня все вокруг наебывают?".
Есть у нас в Петрозаводске излюбленное место для гуляний у всех жителей - набережная Онежского озера. И есть у нас самая главная улица - проспект Ленина, которая заканчивается, утыкаясь в эту самую набережную. Сижу я недавно на набережной, у того самого пересечения, и слышу как какой-то чел по телефону стрелку забивает и объясняет где он находится, крича при этом как потерпевший (видать связь была плохая): - Я на конце Ленина! Подходи ко мне! Повторяю, я на конце Ленина!
Работает у нас товарищ один, который очень ловко, бывает, шутит. Некоторые даже обижались на него за это, но прощали. И вот недавно совсем ему здорово отомстили.
Работает он в команде 15 программистов - пишут жирную программу. И часто бывает, что после напряженного дня все одной большой толпой, после работы, покупают пивка и пьют его в парке пососедству. А шутник наш ходит на работу с роялем (ноутбук, значит) в модной черной сумке. Выпили они значит пива - хорошо так выпили и порулил он домой - в нирване. Приходит он значит домой и решает что-то там у себя на компьютере сделать - диск записать или что-то вроде этого. Ну открыват сумку с роялем, а там - батаррея из пустых пивных бутылок!
Пробрало парня холодным потом - жутко перепугался. оказалось, пока он в кусты по нужде бегал, его рояль переложили кому-то в рюкзак, а сумку напихали бутылками. Не понятно только, как он разницы в весе не заметил...
поехали мы с друзьями на пикник. Накупили едЫ, пива, и загрузились, значит, в машину. А надо сказать что вроме меня, особы женского пола, в машине ехало еще 4 парня, ну т.е. водитель и 3 друга на заднем сиденье. Ну понятное дело на полпути всем приспичило попить пивка. все начинают пить пиво, открывают мне бутылку, я ее беру и тут начинает лезть пена из бутылки... Тут Мой друг(водитель)как заорет: Че смотришь-СОСИ... Сзади расдается дружный смех
Когда Васе было 2года 7 месяцев, я еще курила. Дети удивительно упертый народец и когда я чувствовала, что Васина упрямство меня через секунду выведет из себя я убегала в туалет и выкуривала сигарету…Однажды, когда ситуация настойчиво двигалась именно к этому, Вася, вдруг, прерывает меня, советом: «Мама, сходи в туалет…пописай…»
Через пару дней после вышеописанной истории. Опять сижу напротив Васи и что-то объясняю ему про то, что так поступать нельзя и почему…Вася сидит, опустив голову и обхватив ее руками. Я закончила монолог и спрашиваю: «Малыш, ну ты понял меня? » Вася поднимает голову, глазки прелукавые, вынимает пальцы из ушей: «Мамочка, а я ушки заткнул и ничего не слышал…»
Васе исполнилось 4 года. Мы с ним прочли сказку про Бемби, там есть момент, когда мама олениха говорит своему Бемби, что он повзрослеет, у него вырастут рога и тогда он сам сможет себя защищать…. Вася идет на кухню к папе и спрашивает: «Папа, а у тебя уже выросли рога? …. »
Есть у меня знакомый мужик, назовем его Васей, который на работе, во время ее и посл нее, увлекался крепкими горячительными напитками, пил каждый день. А на работу и с работы ездил на машине в любом состоянии.
История 1 Было на работе у кого-то день варенья. Вася как всегда нах....ся Мы его дотащили до машины и посадили в нее и ждем пока он поедет. Стоим уже минут пять ждем, тут Вася открывает дверь с таким монологом: - -!!! Мужики помогите ключ в замок зажигания всунуть, а то я не как попасть не могу!!!!
История 2 ТОтже Вася тоже после застолье. Кое как забравшись в свою машину с другом поехали домой. Слава богу до дома было десять минут езды и попути ему попадается один единственный светофор. И вот Вася подъезжает к светофору свет красный, что"ж надо останавливаться, и ВАСЯ как "ПРИМЕРНЫЙ ВОДИТЕЛЬ" останвливается и ждет зеленого, и в этот момент ВАСЕ и пасажиру(который чуть чуть трезвее ВАСИ)захотелось вздремнуть и вздремнули. Вася расказывал что когда он проснулся долго въезжал где он находиться. А теперь представте картину, по среди дороги стоит опель и в нем спят два мужика. Хорошо что ГАЙЦАМ не попались на глаза.
Что по этому поводу хочеться сказать ЛЮДИ ЗА РУЛЕМ ПИТЬ НЕ НАДО, но если только чуть чуть!!!!!!!
Почти по Задорнову. Привез я в деревню проигрыватель и кучу пластинос, которым лет по двадцать, а то и больше. Сын (11 лет) крутит "Веселых ребят" 1986 года по нескольку раз в день. Если кто помнит песьню про тетю и дядю: - Не грустите, тетя, муж ваш на работе, ... не в кино, ... редкий семьянин, и т. д. И вдруг: - Не грустите и его простите ради ваших именин. За что мужика-то прощать? Судя по тексту он - ангел!!! Правда после второго куплета: - Муж ваш редкий семьянин (типа женскими голосами), закрадывается подозрение, насколько он редкий семьянин... Правда обратил внимание на текст после приличной дозы пива в день варенья.
1. У нас в городе есть рыбный ресторан. В 30-ти метрах от него стоит небольшой рекламный плакат, извещающий следующее:"А вы уху ели?" и приглашающий посетить ихнее заведение. Все бы ничего, да вот только забавно звучит их рекламный призыв, если совместить два последних слова в единое. 2. Направляюсь домой. Слышу разговор двух стариков: - Коля, подойди сюда. - Мне некогда! - Ну подойди, у меня к тебе вопрос есть. - В наше время за вопросы деньги платят! 3. Также направляюсь домой и вижу сидит мальчик лет пяти и ковыряет палочкой собачье, извините, дерьмо.
Реальная история (грустная): Один из главных кандидатов на пост ПРЕЗЕДЕНТА УКРАИНЫ (В. Ф. Янукович): 1) У подростка Януковича была одна судимость - за грабеж по статье 142 УК 2) в 1968 (получил три года, из которых отсидел год и семь месяцев). 3) 1970 году Янукович мотал срок по 102 УК (телесные повреждения средней тяжести). 4) А были в его биографии еще статьи 117 - ИЗНАСИЛОВАНИЕ. 5) 86-1 (на тот момент - расстрельная статья, хищение гос. имущества в особо крупных размерах). 6) Кстате сказать, дело за хищение возбуждалось против Януковича в бытность его работы директором автобазы "Орджоникидзеуголь" в г. Енакиево Донецкой обл. 7) Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиевской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. 8) Впоследствии Янукович принадлежал к Енакиевской преступной группировке, куда входили известные авторитеты Толик Зуй и Белый. 9) когда Виктору Федоровичу в Институте экономики промышленности докторскую написали, он даже поляну авторам не накрыл.
"Откопал" сегодня на сайте обьявление следующего содержания:
Требуется оператор с городскй пропиской в интернет кафе EURO на Ботанике! зарплата 2000 рублей в месяц!!! телефон: 560348 Убедительная просьба!!!!!!! по номеру 411208 не звонить!!!!!!!!!... 411208, 560348
Курорт. Частный пансионат с «зеленным» двориком. Отдыхают семейные, куча детворы во дворике бегает возрастом 5-7 лет. Из-под кустов звонкий пацанский возглас: «Пацаны! Я кузнечика поймал, которому мы вчера ногу оторвали! » Michael
Только что - звоню по телефону в одну контору - говорю: - Могу я поговорить со Станиславом Васильевичем? - секретарша отвечает: - да, стартую и включает ФАКС.... ... или Станислав Васильевич у них говорить не может (только факсы читает) или девушка-секретарша совсем заработалась.
Вы не замечали, как парадоксален русский язык? Смотрите сами. Помер, например, человек. Лежит себе… И мы говорим: «Мы видим труп! » Или изрекаем: «Мы видим покойника! » Улавливаете разницу? Употребляя слова «труп» и «покойник» в винительном падеже, мы невольно замечаем, что «труп» - неодушевленное существительное (что? – труп), а «покойник» - одушевленное (кого? – покойника). Кто-то задумается о том, есть ли в этом теле душа… А кто-то понимает, что понятия «одушевленный» и «неодушевленный» в данном случае относятся лишь к именам существительным, а вовсе не к мертвому человеческому телу… А умершему эти проблемы вообще до фонаря. Чтобы этим персонажам не было скучно, добавим еще мертвеца, удавленника и утопленника. Все-таки они являются условно живыми, т. е. вполне могут стать «душой компании». Впрочем, удавленник и утопленник – лишь частные случаи покойников, мертвецов и трупов. Да, ведь мы забыли еще так называемого подснежника! Это которого наши доблестные мусорА по весне находят под остатками снега. Тоже одушевленный товарищ. Правда, вид у него не очень… Но нам-то какое до этого дело? Смотрите: зарытый в снег труп оказался одушевленным, а цветочек-подснежник, выросший рядышком – неодушевленным, хоть и пахнет лучше. Парадокс! Стоп! А мусор? Мы можем сказать: «На помойке лежит мусор». И как тут угадать, лежат ли это какие-нибудь консервные банки и старые газеты или пьяный милиционер? «Я вижу на помойке мУсора! » - это речь идет о менте. А теперь так: «Я вижу на помойке мусор! » Тут каждому ясно, что сказаны эти слова о выброшенных ненужных вещах. Хочу также заметить, что слово «мусор» во множественном числе употребляется только тогда, когда речь идет о нескольких милиционерах (мусорА). А ненужные вещи, даже если ими заполнить все близлежащие помойки, все равно будут мусором. В единственном числе! Итак, мы видим, что существительное «мусор» может быть как одушевленным, так и неодушевленным, а также иметь форму множественного числа в том случае, когда оно является одушевленным. Для закрепления вышеизложенного материала составим какое-нибудь простенькое предложение, показывающее взаимосвязь одушевленного и неодушевленного. «Вы не видели на помойке труп мУсора? » Не самый лучший пример, конечно… Тут не очень-то и понятно, лежащее на помойке тело является телом умершего милиционера или телом другого человека, обстоятельства гибели которого расследует мент, изучая этот труп и содержимое его карманов. И кто из вас, дорогие читатели, сможет похвастаться, что изучали нечто подобное в школе? Молчите? То-то же!
Совершали мы однажды с одним знакомым вояж по крышам, и в районе Обводного канала обнаружили вышку ПВО. Пробравшись под крышу через строительный хлам, старую утварь, использованные инсулиновые шприцы и прочий колорит, характерный для питерских парадняков, мы обнаружили массивную железную дверь с не менее массивной решеткой, закрывавшей все и вся от наших плотоядных взглядов. Нет, я был против, категорически против, но мой знакомый сказал, что все равно совершит свой сотонинский намаз, даже если я уйду, поэтому мне пришлось остаться и даже закрыть знакомого своей спиной, который тем временем навалился на обреченный замок с горящим взором и монтировкой в руках… Замок прощально хрустнул, забившись в предсмертной агонии и безвольной тушкой повис на петлях, после чего был предусмотрительно заныкан за батарею. На чердаке нашим взорам редстал…софит. Не совсем настоящий, правда, но вполне себе даже софит. «Порнуху снимают»-гыкнули мы и вылезли на крышу. Пофтыкав там на 60 градусные отвесы крыш, шестиэтажный старый фонд и полный песперспективняк в плане пво-ошной вышки, мы подались назад. Первым спускался мой знакомый, который на чердаке был встречен довольно злым, но вполне вежливым мужиком: - Так, замок, быстро - добродушно рявкнул мужик и протянул похотливую ручонку. - Эээ, какой замок? - спросили мы и захлопали чистыми, как небо, глазами, выражавшими нашу полную непричастность к происходящему. Наш иррациональный ответ изрядно смутил мужика, он стал судорожно придумывать ответ, но его уже никто не слушал. Из дверного проема, прямо в мирскую пыль и прочее гавно выпорхнула ОНА. Моего роста, мягкие, упругие груди, сиреневые сосочки который смотрели на нас сковзь прозрачный топик, стройные, как молодая березка, ноги, пропорциональные бедра, а главное юбка. Нет, это не юбка, это что-то смежное между тонким галстуком и толстыми подтяжками, лица я не заметил. Ошарашенные и оглушенные, мы прошуровали мимо офигевшего мужика и, ослеплено пошли вниз, слюняво размышляя, сколько длинноногих красавиц с незалежной Украины и гордой Молдовы трудятся в тесных застенках на благо великорусских онанистов.
зы: в автобусе меня отвлекли от культурного шока пассажиры, которые опасливо косячили на меня, пока я вписывал в свою красную «ксиву» номер БСК.
К вчерашней истории № 4, относительно сравнительной тишины в Америке и в Германии. Сами мы не тамошние, а вовсе даже из Израиля. И вот действительная история. В конце 2001 года (он же - начало последней палестинской "интифады") моей приятельнице, которая проживает в городе-герое Хевроне, позвонили и весьма не к месту спросили, "Что слышно?" Она просто высунула руку с телефонной трубкой из окна... А надо сказать, что в то время там по ночам заснуть было трудно: стреляли из всех видов оружия (дети, что особенно трогательно, быстро научились их на слух различать), а в конце, когда, видимо, обеим сторонам уже очень хотелось спать, жахали пару раз из боевых вертолетов, и все затихало...
Лично со мной произошло три года назад. Прохожу комиссию в военкомате, все как полагается: куча бесполезных врачей, множество самых разнообразных призывников, добрые военные кругом. Те, кто проходил наверняка помнят, что атмосфера угнетающая. Служить, естественно, не хочется. Хочется откосить и быстренько поступить куда-нить. Наблюдаю за диалогом самого последнего проверяющего, типа куда пойдет призывник. Стандартные вопросы: спортивные разряды, языки, хочешь ли ряды армии пополнить. Большая часть пацанов на вопрос: "Хочешь ли ты, сынок, Родину защищать?" отвечают "Да". Ну думаю, массовый психоз. Но я не поддаюсь. Учитывая, что с нашей области обычно отправляют хорошо если в Псков, а могут и дальше... И все равно "Да" отвечают. Дошло до меня. Разрядов я не имею, разве что в литрболе, языков знаю немного. На вопрос о желании служить, громко и нагло отвечаю: НЕА. Пауза, можно сказать, театральная. Военный поднимает голову, лицо выражает искренне изумление. Он на самом деле удивился. Без шуток причем. И шаляпинским басом, с интонацией, задал вопрос, который лично меня в стуле сплющил: НО ПОЧЕМУ? 8) Ну что тут ответить? А в армию я все таки не попал.
приключилося это в 2002 году. С друзьями мы часто на дачу ездить любим, вот там обычно все самое главное и происходит. Приехали мы как-то в составе человек 15-17. Среди нас там один кореш был - Валян. Ну просто ходячий электро-веник. Никогда не мог сидеть на одном месте. Ну так и вот... выпили, побуянили и решили уже и расходиться по койкам (время как-никак 4-5 утра). Домик там 2-х этажный, Валян на втором врубил музыку и колбасит, а большенство народу внизу спит, в том числе и я. Встаю и иду наверх. Света нет, тока музыка орет - делаю тиши и спускаюсь, не успеваю дойти до низа, как музыка опять на всю орет, я опять поднимаюсь, делаю тише и начинаю спускаться, опять тоже самое и так раз 5. Ну я не выдержала и когда Валян в очередной раз сделал громко выкрикнула: - Валян, тебя Бог накажет за то, что ты людям спать не даешь! И тут... гаснет свет... и Валян, держась за голову руками летит вниз падает около меня на колени, хватает за ногу и кричит: - Боже прости меня, не наказывай, я больше никогда не буду... На самом же деле вырубило пробки от напряжения, но Валян этого не знал, я его успокоила, сказала, что Господь простит тебе все грехи если ты до 9-ти утра будешь молиться... и что вы думаете, когда все встали завтракать (было это примерно 8.30) Валян сидел за столом и молился ровно до 9-ти утра, зато теперь он уверен, что Господь простил ему все грехи!!! :)
Только что.... сидим, культурно пьем.... кто что... :) Некоторый народ даже требует чай :) В соседней комнате, куда открывается обзор через дверной проем, на матрасе лежит парень и девушка пытается его поднять, просто взяв за руку и тянет на себя. У нее это не получается, и она, посмотрев на нас, об этом и сообщает, что типа не получается, на что я, не особо задумываясь, отвечаю "а ты ляг на него, он и встанет" Небольшая пауза, потм все почему-то поняли это не правильно :))
Батя с братом после пивка пошли перекусить хот-догами. Девушка поместила сосиску в батон (длинные такие, знаете). Сверху поливает кетчупом. Отец довольный тут же на месте откусывает(сверху, где кетчуп, естественно кетчупа не остается), начинает жевать, но тут приподнимает одну бровь протягивает ей хот-дог и спрашивает: - Девушка, почему нет кетчупа? - Как нет, я же сверху поливала. - Да? Хм! Тогда почему нет кетчупа? :-/ Девушка, раздраженно, поливает сверху еще. Батя, довольный откусывает еще.(то же самое, съедает кетчуп сверху)Опять приподнимает бровь. - Девушка, почему нет кетчупа? - Мужчина, я уже два раза поливала кетчупом. - Да?(задумчиво смотрит на хот-дог)Хм! Тогда почему нет кетчупа? - Потому-что вы его уже съели(очень раздраженно) Батя, с мировым спокойствием, обращаясь к похрюкивающему от смеха брательнику: - Странно... Состав хот-дога: батон, сосиска, кетчуп. И опять к девушке: - Девушка, почему нет кетчупа? Она не стала препираться, достала щипцами сосиску, залила в булку кетчупа до краев и раздраженно впихнула туда сосиску. Брат протягивает ей свой хот-дог, без слов... она заправляет и его, сдерживаясь от злости(воо