Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.08.2004 по 08.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Найдено на страницах Живого Журнала (). Судя по всему рассказывать это нужно шепотом, чтобы у окружающих захватывало дыхание от зависти. "Сегодня я побывал на "Секретной Майкрософт Вечеринка". Ну не смейтесь - это была действительно секретная вечеринка. Только по приглашениям предназначенным для избранных майкрософтовцев и сливочайших сливок элиты хакерского сообщества. На этих приглашениях было написано "предьявляющий сие приглашен" и номер телефона (800), по которому нужно узнать место и подробности. Когда я позвонил, то автомат продиктовал название некой точки в неком известном отеле, где нужно было найти подсказки со словами. После долгих поисков, эти знаки вывели меня из здания и я оказался на остановке, где нас уже ждал автобус. Вы показываете приглашение и тогда можно зайти в автобус, где такие же как и я не знали куда нас всех везут. Нас вывезли за город. И после 40-минутной поездки, автобус наконец привез нас на какой-то пустырь, с красивой панорамой ночного Лас Вегаса. В центре был раскинут павильон с закусками, напитками, музыками. Звучит загадочно, но.... я там был."
коммент: "Я рад что тебе нравится, бесполезная, долгая и нудная работа. давай я тебе оставлю кучу подсказок, которые тебя приведут к незабываемой работе, а именно стрижка моего газона."
Только что вернулся с моря и хочу поделиться различными маленькими жизненными зарисовками.
Для начала скажу что отдыхал я в Крыму. А там все пытаются перевести на украинский язык. типа рекламы - 2 плаката: на 1-ом бутылка пива и надпись "Дай свободу шалености" а рядом сразу остаток плаката на котором осталось всего одного слово нобольшими буквами "В Крыму" Или по телеку показывают рекламу микроволновки на чистом украинском языке, а главным достоинством печи называют, то что она имеет русифицированое меню А теперь просто наблюдения. Запись в книге отзывов: "Нам очень понравился экскурсовод Кривошеева, особенно вид снизу и сверху" По пляжу идут две девушки. Одна жалуется, что постоянно чешется. Ну вторая ее и утешает. Это все аллергия на солнце и соленую воду. В ответ - А я думала может опять надо мыться
Закончив наконец-то учебу, мы с подругой поехали в солнечную Турцию, все это дело отметить :-) Кто там был, сами знаете, какие турки приставучие. Идем, в общем, с пляжа в отель, и докапываются до нас с целью дальнейшего времяпрепровождения два аборигена. Спрашивают, типа, девчонки, как вас зовут? Особого внимания мы на них не обращали, направлялись в отель, но они шли рядом с нами и упорно пытались узнать наши имена. В конце концов я сломалась и говорю: "Меня зовут Мустафа. А ее (показывая на подругу - Гидроэлектростанция". Над "моим" именем они долго ржали, а имя подруги выговорить не смогли, и отстали от нас потом. Мы посмеялись и пошли в отель. На следующий день пошли купаться на пляж. Плыву я такая, заплыла далековато от берега, т. к. задумалась, и вдруг где-то сбоку слышу тихий голос: "Мустафа, привет" Я поворачиваюсь, неподалеку от меня плывет тот самый вчеашний парень, желающий познакомиться. Мне стало так смешно, что я чуть не утонула, пока смеялась :-) Вот такая история.
Не далее как вчера вся наша фирма обсуждала покупку по газетному объявлению особняка за 200 тыс. долл. А одна наша сотрудница говорит: "Знаю я один особняк намного дешевле. А сосед этого владельца особняка завел страусов." Тут мы все начали дружно обсуждать какие у страуса яйца, их плотность и консистенцию, как их варить... Тут заходит наш водитель и услышав только слово страусы многозначительно заявляет:"Так на них же кататься можно". Гробовое молчание, все дружно перевели вгляды на него и в полной тишине прозвучал вопрос:"На чем кататься, на яйцах?" На что наш водить ответил: " Не знаю о чем думали вы, но я говорил о страусах..." Фирма лежала под столами...
Друг рассказывал. Был он в коммандировке в Днепропетровске, останавливался в отеле. И видел на ручке одного номера пастиковую бирочку. Знаете, есть такие, их цепляют, чтоб горничные с соседями в номер не ломились не вовремя. Обычно там русским языком написано, для непонятливых - "Do not distribute, please". Но эта была явно самодельная. Хозяин ее, видимо, возил за собой всюду. На ней было написано: Do not distribute, БЛЯ!
C утра собираюсь на работу, по телеку идет утренняя передача, хроника проишествий в городе. Столкнулись два автомобиля, ситуацию комментирует сотрудник Государственной Инспекции Безопасности Дорожного Движения:"... У водителя тупая рана живота..." Всю дорогу пытаюсь понять; либо рана тупая, в смысле глупая, либо одно из двух, и еще приятно то, что анатомия стала проще, место всяких там ventriculus ossa dorsales, все просто: ЖИВОТ. Также наверно вся анатомия упростилась до: голова, живот, нога, рука, и настроение мое улучшилось!)) -----------------------------------//------------------------------- Коня в шампанском искупать -денег не хватит, так хоть кошку пивом обольем. Утром присел за комп, глянуть.. Вчера пил вино, но состояние более-менее. На столе стоит икейский горшок, с КИПЯТКОМ! а в нем, как шампанское в ведерке, банка коктейля... оттаивает, мощный морозильник заморозил все эти 9% алкоголя-тока в путь! )))и настроение мое улучшилось !))
Как проводит свой день корпоративный программист? Корпоратиный программист просыпается подтянутым, бодрым и хорошо отдохнувшим. Он резво подскакивает на кровати, одевает спортивные шорты и майку с названием любимой корпорации - лидера производителя багов. Потом он бежит на прогулку в парк, плавно переходящий в лес, до которого от дома пешком пять минут. После утренней пробежки корпоративный программист идет в душ, потом выпивает стакан утреннего апельсинового сока из запотевшего стакана, который за пять минут до этого наливает ему жена - чудо менеджер, или маркетолог. Садится за свой любимый стол черного дуба, открывает ноутбук и проверяет ночную почту, и одобрительно кивает при этом, и борода его пушиста и ухожена. Потом корпоративный программист садится в поддержанный кабриолет мерседес и едет по абсолютно пустому шоссе на работу за город - корпоративным программистам не нужен офис в центре города. И ветер обдувает его улыбку. Мобильного телефона у него нет - он все делает вовремя и по плану, поэтому ни у кого никогда не возникает необходимости срочно ему позвонить, даже у нежно любимой жены, которая нежно любит его совершенно как было задуманно десять лет назад. Работает корпоративный программист в сияющем офисе с окнами во всю стену, с большими светлыми комнатами, где он руководит очень большим и важным проектом, о котором никто никогда не узнает где он работает и что он там делает. Зато денег платится немерянно и контора корпоративного программиста еще двадцать лет будет получать деньги на исправлении его ошибок. Но ошибки эти не те что обычные тупые ошибки начинающих программистов, эти ошибки корпоративный программист делает с сожалением и философским спокойствием, потому что он все знает и понимает что по-другому нельзя, и это человеческий фактор так херово влияет на его идеальные построения. Он проводит пару совещаний. Одно со своей командой, умными и одаренными программистами со светлыми головами, в которых видны все до одной их извилины. Методом отложенного мозгового штурма они рисуют прекрасные диаграммы на грифельных досках. На диаграммах видны все до единого аспекта системы, и любой заказчик при взгляде на них тут же понимает что не зря он платит столько бабла. Потом программисты возвращаются в свои прекрасно спроектированные офисы и говорят друг с другом когда это нужно, а когда не нужно - молчат. Другое совещание с менеджерами или маркетологами, и они уходят просветленные и прекрасными печальными взглядами смотрят куда-то вдаль. Потом два часа едут до центрального офиса, задыхаясь в пробках, и доезжает половина если повезет, а может оно и к лучшему. Те, кто доедет, будут отбиваться в центральном офисе от клиентов, сидя друг у друга на головах, потому что в центральном офисе очень мало места. После работы, на которой корпоративный программист никогда не задерживается, он едет с женой в модный клуб, и немного позволяет себе, но все в пределах нормы его корпоративной культуры, и никто не может его ни в чем упрекнуть. Может быть, иногда корпоративный программист пишет. ночью. в интернете. что-то плохое. матом. про корпорации в целом. и свою в частности. и читает падонкофф. и вздыхает безрадостно. Но потом его голова снова принимает форму очередного проекта длиною в жизнь.
http://www.livejournal.com/users/filtered/109655.html, Михаил Елфимов.
Навеяно фильмом "Ночной дозор" Два раза уже Дневной дозор за две недели встречал.
1. На третьем кольце трудится желтая оранжевая машинка. Все бы ничего но номер: Х666ХХ 77.
2. Останавливаюсь на светофоре. Передо мной фордик стоит медицинский. Сверху красная надпись "РЕАНИМАЦИЯ" на желтом фоне. А вторая по величине надпись сзади - "Transit".
Работаю в буржуйской конторе переводягой аглицкого. Так вот достал меня тут один чел, к слову сказать наш не иносранец, со своими манерами и запросами, порой весьма дикими и убогими.
Собсно история, дал он мне на перевод резюме трудяги кого-то. А там написано, мол работла рабочим в совхозе "24 Парт съезда", так и написано, потому как плевать хотели они на правила русской орфографии. Ну я и ему шоб насолить накатал следующий перевод:
"Laborer of the state farm “24th Convention of Communist Party of the Soviet Union".
Хрена он теперь куда-нить воткнется к буржуям с таким резюме!!!!
Вчера проходил мимо ларька, торгующего всякими газетами и журналами. Совершенно случайно обратил внимание на журнал с названием "9 месяцев". На обложке такая симпатичная молодая ЖЕНЩИНА (а как ее еще назвать в таком положении?), и, конечно же, анонсы тем, предлагаемых читателям. Но самое интересное в том, что одна из них была написана так: "РОДОВЫЕ БОЛИ: ПОМОГИ СЕБЕ САМ!" Я не понял, у нас что, уже мужики рожать научились????
КАК МЫ ЕЗДИЛИ ЭТОЙ ВЕСНОЙ НА МЕЖДУНАРОДНУЮ ВЫСТАВКУ КОШЕК В СЛАВНЫЙ ГОРОД МИНСК... Весной этого года мы с товарищами из нашего клуба любителей кошек собрались поехать в Минск на Международную выставку кошек - конечно же, вместе с нашими любимцами - в одном купе должны были ехать симпатичная британская кошечка Стеша, мой сибирский кот Джонатан-Тиманже и целое семейство бурманских кошек. Кошечка Стеша ехала в сопровождении своей симпатичной хозяйки Наташи, а бурманцы - вместе со своим хозяином Олегом. Все мы успешно разместились в отдельном купе. По дороге в Минск - бедная Стеша сидела, привязанная на шлейку к своей нижней полке; бурманцы - в специальных выставочных клетках - и только мой сибиряк Джонатан-Тиманже (домашнее имя - Кафик) - разгуливал свободно по всему купе. Очень скоро Кафик увидел свою замечательную соседку Стешу - он просто мумифицировался от изумления - он никогда не видел ничего подобного в своей жизни - все его невесты, естественно, были сибирскими, а не британскими кошками. Стеша отнеслась поначалу к его соседству довольно спокойно. Всю дорогу в Минск они как-то странно и настороженно переглядывались - Кафик из-за моей спины, а Стеша из-под хозяйской руки. После первого выставочного дня мы разместились в гостинице. Хозяин бурманцев Олег - в отдельном номере, а мы с хозяйкой Стеши Наташей, а также сами Стеша и Кафик - в одном номере! - все в том же порядке - Стеша на шлейке, а Кафик в свободном выгуле. Мы благополучно улеглись спать. Но нашим питомцам, как оказалось, было не до сна... В 3 часа ночи Наташа проснулась и, открыв глаза, увидела прямо перед своим лицом морду Кафика - "Мур-мур!" - сказал он (за спиной Наташи лежала ее Стеша) - Наташа прогнала незадачливого жениха - но он не успокоился, побежал Наташе в ноги и снова - "Мур-мур!" - так они боролись всю ночь... Должна сказать - к своему стыду - я в это время крепко спала! А бедная Наташа так и не сомкнула глаз... Утром Кафику пришлось дать успокоительного, чтобы привести его в чувство перед выставочным днем. Обратно в Петербург мы ехали, как Вы понимаете, тоже все вместе - в том же составе. Кафик, надо сказать, не унывал - видимо, он чувствовал, что у него будет еще один шанс познакомиться с замечательной Стешей поближе... И, оказавшись с ней снова в одном купе, он тут же начал атаку. Он всеми правдами и неправдами пытался запрыгнуть на нижнюю полку Стеши и Наташи - за спину Наташе, где пряталась его потенциальная невеста, привязанная все на ту же шлейку. Но все его попытки, несмотря на мое горячее сочувствие - не увенчались успехом. На морде его отразилось некое подобие задумчивости. Мы не успели и глазом моргнуть, как он оказался в переноске Стеши - задняя его часть была в переноске, а голова торчала снаружи - выражение морды Кафика довольно трудно описать в этот момент - это был момент величайшего торжества и блаженства! Я поняла, что случилось самое страшное... Он пометил переноску Стеши... Наташа, тоже сообразив в чем дело, совсем некстати попыталась вынуть Кафика из переноски и спасти свое имущество - но это было большой ошибкой - когда Кафика доставали из переноски - брызги полетели во все стороны - на Наташу, на Стешу, на нашего соседа Олега, на нижнюю полку и на пол в купе!!! Уцелела только я... Мы тут же принялись за уборку - Наташа побежала в туалет, мыть переноску зубной пастой, Олег поспешил за ней, чтобы вымыться самому, я принялась за уборку купе. Запах, надо сказать, был невозможный. Когда Наташа вышла в коридор с помеченной переноской, двери других купе в вагоне начали синхронно захлопываться... На следующий день утром мой кот сидел на моей нижней полке в теперь уже СВОіМ купе и внимательно через открытую дверь рассматривал пассажиров. Один из пассажиров вагона, проходя мимо, с укоризной посмотрел на Кафика, погрозил ему пальцем и задал риторический вопрос: "А это ты вчера тут натворил дел?.." Кафик ничего ему не ответил (я сделала вид, что не понимаю, о чем идет речь) - при этом выражение морды у Кафика было безмятежным и самым невинным. Бедная Наташа возвращалась домой в сапогах на босу ногу (носки были помечены),.. но зато Стешина невинность была соблюдена! После этой поездки, когда мы встречаемся на выставках, Наташа, увидев моего кота, неизменно обращается к нему ЗЯТіК, себя же с гордостью называет его ТіЩЕЙ и ревниво следит за выставочной карьерой и успехами Кафика (он же - сибирский кот, Большой Международный Чемпион Джонатан-Тиманже)! Вот такая вот история случилась с нами по дороге в славный город Минск! Елена Гильдебрандт, соседка Кафика по купе, а также владелец сибирского кота Большого Международного Чемпиона Джонатана-Тиманже
Захожу вчера в Седьмой континент, что у Парка Победы. На входе стоит стендик под названием Приглашаем на дегустацию. Вроде все нормально, сам когда то промобоем был) тут меня привлекает расписание такого то во стоко то - Чоко-Пай (ну это ясно) такого то во стоко то - СРЕДСТВА ЖЕНСКОЙ ГИГИЕНЫ "такие то"
блин нужно было посмотреть время и дату, КАК ОНИ ПРОБОВАТЬ БУДУТ??? на язык или на месте вставлять?
IID Истории с принтерами Вообще-то я программист, но в силу специфики работы приходится заниматься и другой работой, связанной с компьютерами. 1. История 1. Вызывают в одну контору. Лазерный принтер выдает чистые листы бумаги при печати из любой программы, но никакой информации не печатает. После телефонных консультаций со спецами - долго мучался с настройками принтера и т. д. и т. п. Результат нулевой. В конце концов открыл крышку, посмотрел - оказывается "народные умельцы" поменяли картридж, но не оторвали липкую ленту и порошок, естественно, не подается. 2. Истори 2. Принтер отлично печатает под Windows, но не печатает под DOS - выдает ошибку. Опять же таки после телефонных консультаций со спецами - довел настройки до того, что принтер перестал печатать даже и под Windows. Ничего не поделаешь - надо переустанавливать принтер. Переустановил и - о чудо! - принтер стал отлично печатать и под DOS и под Windows. IID
Вчера смотрим с женой концерт - начинают петь группа "Корни" и моя благоверная удивленно слушая их "На-на-на-на, с днем рождения Вика..." заявила: вот, блин, развели КИРГИЗОВ на сцене... 8-0
Мой друг, студент, ехал в метро домой с института вечером (сессия уже через пару дней начинается) сидит себе ником не мешает. Рядом сидят две девки, курс первый второй, и разговаривают. ну понятно о начале сессии и одна подруга другой говорит такую фразу: "Прикинь физику даже отс@сыв@ть не надо он так зачет ставит". Вот так сейчас в институтах учаться кто платит а кто и....
Дело было в Крыму под Чатыр-Дагом (гора такая). Выбралась в лес, на майские праздники, веселая компания. Доехали нормально осталось только подняться до места стоянки. В подробности вдаваться не буду, в общем минут через 40 ходьбы с рюкзаками все уже были порядком уставшими. И тут попадается табличка акуратно прибитая к дереву "ПРОХОД ЗАПРЕЩіН. ВАЛКА ЛЕСА". Проходя мимо нее один из наших спрашивает "А кто такой ВАЛКОЛЕС". Позже каждый раз заслышав звук бензопилы лесников кто-нибудь обязательно говорил "О это воет страшный зверь ВАЛКОЛЕС".
... Для этого на подъездах к Капитолию установлены полицейские контрольно-пропускные пункты, передает Reuters. Кроме того, полицейские, обеспечивающие охрану зданий на Капитолийском холме, переведены на ШЕСТИЧАСОВУЮ НЕДЕЛЮ и 12-часовой рабочий день...
Интересно, это как? Вышел один раз в неделю на 12 часов, следующую неделю отдыхаешь. И т. д. Нехилая работенка. :)))
Рассказывал участник означенных событий. Далее с его слов.
В начале 90-х, когда даже кушать было особо нечего, жил я в Украине, в небольшом шахтерском городке. Было нас 4 пацана - тепленькая такая хулиганская компания. Лет было нам от 12 (мне) до 17 (мой братишка). Занимались мы тем, что тащили все, что плохо лежит. Воровали, короче. Тем и жили. И вот в один прекрасный момент решили мы поехать в другой город, уже в России, и заняться там уже серьезно - гоп-стоп, грабеж и пр. и пр. - то есть, решила пацанва, что уже повзрослела :) Планы были наполеоновские - срывать с теток сумочки, забирать просто так денюшку. Приезжаем, значит. И вот незадача, когда я вот в квартиру захожу, я значит, взял спокойно, ушел, продал и все. А тут вроде как дело скользкое… грабеж-то. И ходим мы по городу, и не получается у нас. То струсим в последний момент, то кто-то помешает. Базировались мы в старом заброшенном парке на берегу речки. И вот уже три дня мы торчим в этом городишке, а денег как не было, так и нет. А жрать-то хочется! И питались мы одной только тютиной (так здесь у нас называют плоды шелковицы, или тутового дерева, кто не знает) Там, в этом парке, много таких деревьев было. Но, как говорится, витамины витаминами, а голод нас мучил не по детски. Вечером, смотрим, на речке дальнобойщики фуру поставили, разложили закусь и с бл…ми купаются там. А мы, увидав такое дело, подрулили к этой фуре и, думаешь, в кабину залезли, деньги украли? Ни фига. Мы у них всю их разложенную жратву забрали и хоть поели-то хорошо…. Суть да дело, чувствуем, что не получится из нас гопстопщиков. И тут идет по парку какая-то бабулька с сумкой. А мы от отчаяния вобще бесстыжие стали. Подбежали, вырвали сумку и радостные убежали. Думаем, может хоть на дорогу домой хватит. Открываем дрожащими руками бабкину сумку - а там две аккуратненькие поллитровые баночки с тютиной. Истерический смех раздавался на весь парк в течение часа.
Влезла я как-то в старые истории, аш 1999 год! А там расказик эбаут мазь Бен-гейт( растяжения там всякие лечит этк...) в контексте вспомогательного для тайского массажа. Эдакая версия мужская, а я вам усем женскую расскажу.. , с личным участием моим.. Живу я лапочка в Беларуси, есть у нас косметическая фирма, "Белита" значить. И выпускаит эта значить фирма крема разнообразные ессно.. Вхожу я как-то в магазинчик купить свой любимый жопный кремчик от целлюлита, а продавщица говорит "эпсант крема".. Ну как тут не расстроишбся, когда уже привык к наличию товара и его вполне нормальной цене, а это крайне редкон явление. Добавить-то оч необходимо, что кремчик-то был польский. Ну и вот. Я вся в растрепанных чуствах, решаю сэкономить время и деньги, провести эксперимент, поддержать отечественного производителя, уничтожить целлюлит и т. д. Купляю свае БЕЛАРУСКАЕ. Вечерочком, после душа намазываюсь и иду в кроватку к супругу. А он решил, что грех такой чистой женщиной не воспользоваться.. Еще в ванной я почуствовала как кремчик свое действие начал: тепло такое пошло, один-в-один как "Бенгейт", ну думаю, может и результат будет на лицо, т.е. в смысле там, где намазано. Вот в таких мыслях к супружескому ложу и иду, вползаю под одеялко. Еще есть один нюанс, спим мы с милым без одежды. Вот он меня-то приобнял, эротично так сзади прижался, мур-мур там всякие, а я тоже непротив, только потом-же снова в душ, снова намазывайся, лениво как-то, можно-же и утром или миньетик там, а он нифкакую, трется там сзади, и так настойчиво главное.. Но только тут крем и на него действовать начал, сначала нежно так разогревающе, а потом так примерно, как йод на ссадины, достигла косметическая гадость такскать слизистой моего мущины знойнага. Эмоций у суженого-испачканого кремом было не меньше, чем у той девахи с мазью на промежности, больно было не так зато.. Только одно время он все до душа меня старался изловить для плотских соитий, то долго обнюхивал, не той ли я страшной штукой намазана от целлюлита. А крем говно кстати, но мужчину научит думать куда и когда совать нельзя, если везде мазать где не место для его сований и по-часам график - когда намазано.
Идем мы на днях с подругой, так прогуливаемся... До магазина. Темно, часов 10-11 вечера. Я разговариваю по мобильнику со своим, выясняем там чего-то. Соответссно, вокруг ничего не замечаю (тут лишь бы не навернуться невзначай, асфальт весь какой-то в ямах, буграх). Район сам по себе веселый, т. к. это по большому счету студенческий городок. Стоит штук 6 общаг, и иностранных студентов, конечно какое-то количество присутствует. И вот иду я вся такая в разговоре, ничего не виж, не слышу, и тут понимаю, что что-то мешает мне продолжать двигаться, т. е. стоит на моем пути. Поднимаю голову и со своих 157 роста вижу огроменного кинг-конга :))) Темнокожий здоровеныый парень, в подпитом состоянии, и чего-то пытается мне прогрузить. Смотрит на меня, грит типа конец света и еще-там чего-то. Я его как-то обогнула, идем мы дальше, и буквально через два метра идут парень с девушкой. Парень ( таким грустным голосом): "Девчонки, не ведитесь...."
Жена пошла в отпуск, собралась ехать к маме в другой город на автобусе. Я же остаюсь один - работать; по причине середины недели везу ее лишь до автовокзала. Итак, раннее утро, едем на машине, слушаем радио. Передают астрологический прогноз: "сегодня среда, 4 августа, ТЕЛЬЦЫ (это я) - можно заняться личной жизнью"... Очень своевременный прогноз, жене понравилось. Но это еще не финиш. Проводил, еду от автовокзала на работу, слушаю уже другое радио. Снова астрологический прогноз: "ТЕЛЬЦЫ - вас ожидает новая любовь". Вот и не знаю, то ли это руководство к действию, то ли просто судьба...
В детстве я был довольно непоседливым ребенком. Вообще я думаю, если бы в шесть лет мне не подарили бы азбуку, то рано или поздно свернул бы себе шею или попал в «плохую компанию». Ну, это так к слову. История первая (рассказанная со слов мамы). Мне года полтора. И я с мамой еду на поезде из Абакана в Красноярск. Нарядили меня во все желтое. Желты носки, желтые шорты, желтая рубашка и желтая беретка. Этакий цыпленок. Отец с мамой привели меня на вокзал, где мы стоим в ожидании поезда на перроне. Стоит заметить, что мама тогда была на шестом месяце беременности. Так вот, отцу приходит в голову идея. Он и мама прячутся и смотрят, как ведет себя их сыночек. Педагогический посыл данной мысли, остался покрыт мраком. Сказано, сделано. Улучшили момент и спрятались. Дите обнаружив, что родителей рядом нет, воровато оглянулось на предмет наличия их вообще. Убедившись, что их рядом нет, я с радостным визгом ломанулся к огромной куче жирного чернозема, которая была привезена для клумб, и на манер неизвестного тогда еще дядюшки Скруджа нырнул туда. Спектакль удался. Красные родители вырвали радостно катавшегося ребенка из чернозема, а народ на перроне весело ржал. В общем, в таком виде я и ехал в Красноярск, потому как одежду менять было поздно. Но это еще не конец истории. Во время поездки, до дома, где маму ждали моя бабушка и тетя, мама отметила странное внимание, которое ей уделяли все встречные, но отнесла все на мой счет. Типа народ удивлялся какой грязный ребенок, да смотрит мать! Бабушка и тетя зарыдали, когда ее увидели. В общем, видно от переживаний, маму сильно перекосило. Рот съехал на одну половину лица. Зрелище, по утверждению очевидцев было жуткое. Родная медицина сообщила, что это не лечиться, а посему если само не пройдет, не пройдет никогда. Меня изолировали от мамы и передали в ежовые руковицы моей тети. Она очень строгая. Я до сих пор ее боюсь, хотя мне уже двадцать шесть лет (совсем не давно проверил J). К счастью, через месяц мамин паралич ушел. Так, что дорогие родители, думайте, когда собираетесь шутить над детьми. История вторая (отпечаталась в моей памяти на всегда). Тогда мне было четыре или пять лет и я был гордым обладателем велосипеда «Левушка». Может, помните этот детский велик. Жили мы на пятом этаже хрущевки. Вот как-то выкатил я свой велик из квартиры и задумал над рационализацией его спуска в низ. Лень двигатель прогресса. В общем, не знаю, наверно этот был припадок гениальности. Решил я на нем вниз съехать, лихо разворачиваясь между этажами. Сказано, сделано. Сел, оттолкнулся и поехал. Следующий кадр в памяти такой: я валяюсь на площадке между этажами, на мне лежит велик, а из нашей квартиры выглядывает мама. Правда мама утверждала, что она вылетела из квартиры на раздавшийся дикий рев. К счастью, удача часто улыбается дуракам. Ничего не сломал, только шрам на подбородке остался на всю жизнь. Так, что, дорогие родители, лучше объяснить детям, что кататься по лестницам на великам могут только каскадеры.
Я, оказывается, так вчера нажралась!!! Как я засыпала: лежала и крутилась вокруг своей оси, или это комната крутилась вокруг меня!? Ночью проснулась от жутчайшего СУШНЯКА - "Сон алкаголика тревожен и краток!" - а тот стакан с водой, который я заранее поставила на прикроватную тумбу, кто-то ВЫПИЛ!!! наверное этот черный засранец-кот. А больше воды нет, я это знала, только из под крана. Лучше сдохнуть от жажды, чем от паганой воды в кране, поэтому, я собрала все, что имею в кулак или еще в куда-то и встала с койки? Штормитс. Поползла, пиная по дороге засранца, а че он под ноги лезет! Задача №1-поставить чайник. Сделано. Вольно. Дальше, дождаться пока скипит, налить в чашку, поставить в холодильник и ждать нужной кондиции. Вокруг ходит черная бестия, напоминая о своем подлом поступке и еще жрать просит...! Я стою жду чайника, как на первом свидании, ноги дрожат, сердце колотится, волнуюсь и нервничаю. Ну вот он пришел! Ползу за чашкой в комнату, т. к. чистых больше нет, это мне далось с трудом, ну хоть на кошаке отыгралась по дороге. Налила кипяточек, слюни текут, а незя!!! Поместила это безобразие в холодильник, поняла, что стоять больше не могу, нало принять горизонтальное положение, ползу в комнату, кот уже смекнул, под ноги не лезет, сидит в сторонке и думает, наверное, черте че про хозяйку! Легла и срубилась..... Я что не одна? Кто-то рядом? Вроде ни кого с собой не притащила вечером! Со страхом протягиваю руку, щупаю... Засранец! Лежит поперек кровати и кайф ловит, просто издевается надо мной! Согнять его нет сил! Сушняк!!! Сползаю с койки, в надежде, что там, в холодильнике, меня ждет райский напиток. Достаю, а в чашке все еще ГОРЯЧАЯ ВОДА. Не знаю, то ли времени мало прошло, то ли холодильник сломался, к черту все, залпом випиваю, ловлю сомнительный кайф и иду спать. В голове все перемешалось. Мысли, воспоминания и ожидание утреннего подъема, все не дает покоя. В полной панике ложусь спать поперек кровати, чтобы засранцу место не хватило, проваливаюсь.... Утро шикарное!!! Чувствую себя как олимпийская чемпионка по лыжным гонкам на 50 км: лежу за финишной чертой и не могу ни отдышаться, ни встать. Но нас ждут новые победы и достижения! , так что надо вставать, хотя бы для того, чтоб любимого засранца покормить. Ася.
Прочитал недавно в финской газете: рассказывает один достаточно известный певец / актер, которому тоже ничего финское, и человеческое, не чуждо. Так вот идет этот Пeккa (уж не помню точно кто это был) со своим другом (скажем, Мика) по льду, по сумке пива в каждой руке (с целью использования идиомы, родственной русской культуре, можно сказать, что несли они по сумке водки). И тут они проваливаются сквозь лед. Просто вот так, без всяких прелюдий, уходят вниз, под воду. Уже в последствии Пeккa и говорит, что «только на глубине метра в три сообразил, что неплохо бы сумки из рук выпустить! »
Такая вот неразделимость Пекки и пива.. А по поводу идиом: по радио только что сказали что в среднем финны покупают 13 пол-литровых бутылок коскенкорва (картофельная водка) в год на человека. Единицу, понимаете, населения. Так что вот считайте, чего-же там этот Пeккa нес в переводе на русский, пиво или водку.
С Юриком постоянно случается что-нибудь интересное, но самое главное, что он сам об этом рассказывает так, что обхохочешься. Вот один его рассказ: День выдался жаркий, дома никого нет, решил полежать в ванне. Лежу. Хорошо, не жарко. Вдруг телефонный звонок. Вскакиваю и бегу снимать трубку. Пробежал по коридору, оглянулся - за мной от самой ванны тянется длинная лужа воды. Понимаю, что придется все это вытирать, настроение падает мгновенно. Снимаю трубку и рявкаю АЛі. На том конце провода слышен голос "ой извините, я не туда попал", узнаю голос брата, который меня явно не узнал, но поздно, он уже повесил трубку. И ему в догонку в трубку "СУУУУУКААА" Когда он мне рассказывал это, мы оба ржали как кони;-))))
Идем сегодня «на море купаться». На пляже навес «от Солнца», на крыше только редкие рейки, и на них сидит куча чаек. А путь наш лежит аккурат под этим навесом. Наученный горьким опытом, предупреждаю остальных: «Чайки - такие твари, поджидают, когда под ними проходят и серят! » «Брехня! » - сказал один и ринулся вперед. «Серьезно! » - начал было я, но заметив уже кучу миллиметражей и три точных попадания на друге, констатировал: «Вот так и серят». Хорошо, что море рядом. Michael
Прочитал, что Ксюша Собчак открыла персональный сайт. Захотелось найти, зайти, почитать. В Яндексе с ключевыми словами "ксения собчак персональный сайт" открылось на первой странице такое:
девушка с сигаретой юнные девушки девушки для отдыха персональные сайты девушек как развести девушку на анал голые и красивые девушки знакомства ксения собчак не поделили мужчину мертвые девушки
италия мужчины порно маленьких девочек бесплатно свинг в калининграде порно фото ксении собчак знакомство на oru лизать ее писю скачать порно заставки
молодые проститутки девушка избила ксения собчак шлюха drawing incest инцест мать и сын распутные девки секс с дочерью блядские суки девочки пензы самые голые девушки оральный секс знаменитостей сайты с лолитами порно видеоприколы
цены на проституток в москве учительница с большими сиськами интим байнет fetish hotel просмотр порно видео ксения собчак воры и проститутки
smells like teen spirit порно обои для компьютера ксения собчак воры и проститутки порно wmv индивидуалки в питере самые красивые шлюхи
для саун деское порно анальный секс с мамой фотки влагалища голая ксения собчак порно архив rar бесконтактный массаж секс кино retro sex raping
А на счет Миктора наверное до Вас уже и без меня дошло, а если нет то дело было так
Миктор, Киса на мотоцикле и группа подростком выпивали на Валентиновке. Какова была завязка история умалчивает, короче в какой то момент появляется еще одно действующее лицо на черной волге. Этот товарисч пытается наехать своей волгой на Кису, тот уворачивается, но волга переезжает мотоцикл, и затем почему то останавливается. Ребята долго ждать не стали и выбили стекло автомобилю, затем выволокли автолюбителя и избили его тутже на месте (после чего человек провел 4 дня в больнице). Затем овладев волгой ребята решили покататься, но тут неожиданным образом закончился бензин. Тогда они отталкали безполезное корыто на поле за Валентиновку и подожгли ее. Позже выяснилось, что владелец волги некий авторитет местного масштаба по кликухе черный (или ворон, а может и все вместе). Человек не стал париться и подал заяву в милицию. Теперь оба скрываются в Сибири
04.08.04 | Работа для: Президент., от 35 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Дополнительная информация: На постоянную работу Президентом Украины ТРЕБУЕТСЯ честный, грамотный, малопьющий, не ругающийся матом, порядочный человек. Работа в основном в офисе на ул. Банковой. Возможны командировки, в т.ч. заграничные. З/п достойная. Соц. пакет: автомобиль, охрана, страховка, мед. обслуживание. Кандидатуры Симоненко, Кинаха, Мороза, Ющенко рассматриваются в первую очередь. Януковича не предлагать. URL: http://www.cvk.gov.ua Контактное лицо: Сергей Васильевич.
17 часов вечера. Вышел на крылечко офиса на перекур. В здании находятся 2 фирмы. Стою значится курю под окошком того предприятия, в котором я не работаю. Читаю договор. Звонить телефон. Долго звонит, настойчиво. Я отвлекаясь на звонок начинаю потихоньку читать впустую, неулавливая смысл написаного. Немного поворачиваю голову к окну, но глаза не отрывая от текста кричу: "Возьмите кто-то трубку!". Потом "возвращаюсь на землю". Смотрю в окно. Оттуда недоуменные взгляды на меня типа "Ты кто такой?!". Извиняюсь. Бросаю сигарету. Иду делать кофе. Пора наверное ехать домой уже. :-/
Было пару-тройку лет назад. Реальный заказ на производство аудиоролика от газеты "Молодость Сибири".
На три голоса:
1. Мужской символизирует - Папу. 2. Женский символизирует - Маму. 3. Ребенок символизирует - сына ( варианты девочка-мальчик лет 6-8)
Речитатив позиционирует газету "Молодость Сибири", как еженедельник и естественно газету для семейного чтения. Акцент делается на принудительно индуцированное воображение слушателя, который представляет себя в мягких тапках, в теплом кресле и с газетой в руках. Музыкальное сопровождение должно быть таким естественным, с русскими чертами минимализма. Форма рассказа может быть в лучших традициях квазифольклорнозомбического жанра.
А теперь внимание!!! Сам текст ролика:
Девиз.
Смотреть на вещи надо шире, Читайте "Молодость Сибири".
Работаю я в одной и пожарных часте г. Москвы.2 августа, когда десантура отмечала свой праздник, сидели мы на фасаде и трепались не о чем. И тут одни рассказал историю, которой был свидетелем. Было это тоже 2 августа 199* года. А ВДВшники. как примут, так и давай выходцев с Каваказа гонять. Не обошлось и в тот раз. Рынок у нас рядышком. Вечерело и тут бравые десантники гонят двих или троих(не помню) кавказцев(в смысле людей, а то подумаете, что каквазских овчарок :-))Те незнали куда метаться, ну и метнулись к нам, подскакивают, спрячьте мол, денег дадим и все такое. Отблагодарить короче потом хотели. Ну а водила у нас один тож в ВДВ служил и нарвались они на него. Она закатывает рукав камуфляжа, а там татуировка в память об армии с парашютами и надписью ВДВ. Кавказцы так и "сели"Незнали куда потом бехать... Но ничего, вроде сбежали.. История умалчивает.
Вчера по дороге домой купила краску для волос - "осенне-золотистый цвет". Вечером в гости зашла крестница 9 лет. Хвастаюсь краской. Говорю: "Представляешь, Дашка, покрашусь и буду рыжей СТЕРВОЧКОЙ". Через пару минут звонит домой своей матушке и сообщает: "Мама, а крестная купила краску для волос, покрасится и будет рыжей СКОТИНКОЙ". Анна
-::ИСТОРИЯ ВЕЛОСИПЕДНАЯ или Экстренное торможение::-
История давняя, по молодости было. Есть у меня друг старый, в смысле давний (с самого садика), звать Юра, кликуха ЧиЧа. Личность, скажу я вам, очччень яркая. Чего только с ним не случалось, а все ничего (тьфу-тьфу). Но, ближе к делу. Про велосипед не раз я ему говорил, что транспорт менее 4-х колес - не для него. Значит в один прекрасный летний день едем мы втроем (я, ЧиЧа и еще один наш общий давний друг Андрей) на велосипедах. Андрей замыкает, а посередине, ЧиЧа ведущий. Едем по тропинке, скорость - средняя (для дорожного вела в руках 17-летней силищи). И ТУТ... Я с ужасом и удивлением вижу, как заднее колесо впередиидущего Чичиного велосипеда начинает плавно подниматься над землей. Естесственно, останавливаюсь, Андрей тоже (благо у обоих внимение было "на дорогу"). Чичин "зад" продолжает подбем, переднее же колесо оставлает на утоптанной тропе тормозной след (тормозов на переднее колесо НЕТ!), ЧиЧа смиренно сидит, ничем не выказывая паники. Дойдя до точки абсолютного равновесия (велосипед встал на переднее колесо почти верикально), на мгновение вся "кинематическая система" замерла (как и мы с Андреем, стоявшие раскрыв рты). В этот момент ЧиЧа, повернув голову к нам, скорчил оскал в виде улыбки ужаса, и с грохотом завалился прямо на бок, даже не выставив ногу. Мы в полном непонимании произошедшего! А вот в чем было дело. Со слов "каскадера":). У него толи крыло начало цеплять за переднее колесо, толи руль не по центру с колесом был... Короче, останавливаться, что б исправить досадную неисправность, было явно лень. Вместо этого - о, эврика! - Юра просто решил подправить недочет левым кросовком! ;) Последний, ессесно, резко и напрочь застревает между спицами переднего колеса и вилкой. И не такая уж и малая, как оказалось, эта "средняя" скорость: переднее колесо клинит "в ступор", по инерции зад вела прет вверх! Юре же ничего не остается как смирно сидеть и ждать - нога застряла напрочь (мы потом колесо снимали!). И когда пришел момент падать из положения "стойка на переднем колесе" конструкцию повело - так могло "повезти" только ЧиЧе" - ВЛЕВО!(в сторону застрявшей ноги)! Когда все выяснилось, мы с Андреем буквально катались по траве. ЧиЧу высвободили только сняв колесо. И, как всегда у ЧиЧи, ни царапины :)
to be continued -------------------------------------------------------------- Искренне ващ, Дмитрий. icq 323907263
Еду я значится вчера на дачку(в лес да по ягодицы) на лисапеде. Ну и енто, отмахав пару-тройку км понимаю, что нуждаюсь в жидкостной дозаправке. Захожу в некое подобие магазина со своим транспортом. И тут тетка-продавщица на меня бочку гонит, что де низя с лисапедом сюдыть. А надо сказать, что настроение у меня 2(теперь 3)дня под ряд х.. плохое. Ну и я не будь дурак над ней решил постебаться. Из нее говно аж фонтаном прет, из меня не меньше только изощереннее. Ану говрю дура довай сюда жалобную книгу. А она видать до того е.. стукнутая, что нажала на тревожную кнопку... Через 15 мин. бравые молодцы с автоматом прикатили. Вобшем закончилось все тем, что потерял 20 мин. Хорошо менты хоть не такие дятлы и вотдел не отвезли.
На радио в Харькове кочует замечательная передачка Утречко, которую я очень люблю слушать, так вот года два назад, в составе ведущих передачу была замена, на к сожалению ныне уже перешедшего в иной мир Сэра, он был одиозной личностью, однажды с ним пиво пил, три литра одним глотком мог влить :) Я отвлекся, так вот была в этой передаче рубрика в которой ведущие задавали вопрос с подсказкой, а угадавший правильный ответ мог получить халявное пиво. В тот день вопрос был приблизительно следующим - В - Такой-то такой-то в таком то году в запатентовал изобретение состоящее из полого цилиндра на одном конце которого Щетина соединена с механизмом находящимся в другом конце. Вопрос я сформулировал очень приблизительно :) Каких только предположений небыло у звонивших :) Один звонит с ходу так, уверенно - Это говорит - телефонная трубка! Сэр - Мда, слов нет, может у вас трубка заросла на оденом конце? :) Потом еще масса еще более-менее дебильных предположений, причем Сэр намекает что этот девайс относится к предметам каждодневного пользования, только не в таком виде, но его знают все и тд и тп.. Я сижу слушаю, знаю правильный ответ, от этого ситуация кажется еще более комичной и тут в довершение когда Сэр уже явно обалдел и разозлился на недогадливых радиослушателей раздается очередной звонок- Здравствуйте, я кажется знаю что это - это микрофон! Сэр уж тут поизмывался, грит может быть микрофон для вас и относится к предметам ежедневного пользования, для меня говорит да относится, так как я музыкант, работаю на радио и тд. НО вот скажите мне, где на микрофоне вы видели щетину? Я говорит, никогда не видел, может быть перед моим употреблением микрофона его бреют? я чуть не уписался :)
Штаты, нумерация этажей в нашем здании идет на английский манер - тот этаж который на уровне земли - ground, потом идет первый, второй и тд. В лифте соотвественно кнопка, которая чуть повыше подвала, обозначена как "Ground" точно справа от нее скважина для ключа, возле нее надпись Light. Типа ключик повернешь - свет потушишь. Проблема только в том, что надписи ground и light находятся рядом, и почти одинаковым шрифтом. Каждый раз наткнувшись на них взглядом пытаюсь сообразить что это за "Ground light" такая? И вообще, если есть light beer, почему бы не быть ground light?
Навеяно "ящиком", но я четко помню, как в Белорецке, у друга моего на даче, было почти тоже самое. Одна "Оксанка" (любой "МИТіК" называет более менее понравившуюся дефку "Оксанка", и кричит об этом!), нюхая кокс через стобачевую баксу, навеяла интерпритацию выражения про две беды на Руси. Не только дураки и дороги, но еще ДУРОЧКИ И ДОРОЖКИ!!!
диалог по асе: ППП (16:22) : пошли покурим ppp (16:23) : нехочу ppp (16:23) : ты опять трепаться будешь по трубе ППП (16:23) : чмо ППП (16:23) : не буду я трепаться ppp (16:23) : лох ppp (16:23) : не пойду!!!! ППП (16:23) : хочешь, я ее вообще здесь оставлю ППП (16:24) : ну пошли, ну пожалуйста ppp (16:24) : нет, я просто не хочу курить ППП (16:24) : не выебывайся давай, встала а ушла! ppp (16:24) : о....звезда.... ППП (16:25) : я уйду................не уйду ppp (16:25) : потому что уважаю других ваших коллег
Стою на автобусной остановке, вижу картину: гаишник на перекрестке подъезжая к своему "рабочему месту" кроет матом из машины всех водителей. Видно работать очень хочется! andreiko
вот что бывает когда заменяют одно слово другим: Пылесос и здоровье С началом использования Пылесосов многие связывают приход новой эры на кухни. К сожалению, кулинарные метаморфозы обошли стороной большинство хозяек, а причина кроется в недоверии к заморскому помощнику, несмотря на то, что Пылесос более безопасен для здоровья, чем горячие угли костра и электрические или газовые плиты. Принцип работы пылесоса сводится к следующему: при помощи пылепотоков со сверхвысокой частотой (СВЧ) происходит электромагнитное «возбуждение» молекул воды. Последние, являясь компонентом живой клетки, имеются во всех продуктах. Молекулы воды «поглощают» волны и «возбуждаются», в результате чего усиливаются тепловые колебания молекул воды, и они сталкиваются друг с другом. Именно за счет этого явления и происходит повышение температуры во внутренней среде продукта, и он из сырого состояния переходит в запеченное. В описанном выше процессе не кроется ни малейшего вреда для Вашего здоровья. Кстати, при приготовлении блюд на углях или на плите варка также протекает за счет усиления колебаний молекул воды, но с одной разницей: процесс длится в несколько раз дольше! В процессе использования пылесосов, как и в кулинарном искусстве в целом, важны детали.
Деталь первая: соль
Если в пылесосе приготавливаются посоленные заранее мяса, птица и овощи, то резко возрастает риск пищевых отравлений. Все дело в том, что соль вытягивает влагу из продуктов, поэтому СВЧ - волны «не находят» молекулы воды во внутренней среде продукта, то есть продукт остается фактически сырым.
Деталь вторая: внутреннее покрытие
Чаще всего встречаются пылесосы с внутренним покрытием из эмали, или, что хуже, просто окрашенные «под эмаль». Если качество внутреннего покрытия «хромает», то возрастает вероятность задержки частичек жира на его поверхности. Многократно обработанный СВЧ-пылепотоковами жир выпускает в пространство пылесоса весь запас ядовитых веществ. Поэтому выгоднее выбрать более безопасный пылесос с внутренним покрытием из керамики. Оно очень прочное - частички жира и другие загрязнения с трудом удерживаются на этой гладкой поверхности. И тем не менее… Если на внутренних стенках пылесоса остались трудно смываемые пятна жира, то Вам поможет стакан с водой. Поместите его в пылесос и включите. Под воздействием пыли грязь размягчится и легко смоется!
Пылесос и витамины:
Если верить экспертизе, проведенной Институтом питания Академии наук РФ, то при приготовлении овощных и мясных блюд в пылесосе уровень сохранения витаминов выше, чем при традиционных способах приготовления. Например, витамин С после обработки в пылесосе сохраняется на 75-98% (каждому виду продуктов соответствуют свои показатели). А при приготовлении на электрической плите сохраняемость витаминов не превышает 60% .
Здоровая «изюминка» пылесоса
Продукты в пылесосе разогреваются только до ста градусов, так как СВЧ пылевые потоки действуют только на молекулы воды, точка кипения которой соответствует 100оС. А при жарении на масле, запекании в духовке нагрев превышает 100оС, и при такой высокой температуре образуется множество вредных для здоровья продуктов распада с выраженным канцерогенным действием. Из вышесказанного можно вывести формулу: «пылесосы сохраняют не только время, но и здоровье»!