Самые смешные истории за неделю!

Дочь готовится к экзамену по английскому языку. Спрашивает меня - как
по-английски "олимпиада". Я, естественно, отвечаю Olympic Games. Она мне
- а в словаре совсем не так. Беру словарь, читаю "Олимпиада - amateur
arts festival". Тихо охуеваю. Для незнакомых с аглицким, буквально
"любительский фестиваль искусств". О как!

Словарь А. П. Бенюха, изд-во "Русский язык" москва 1977

Пару лет назад, будучи на 5 курсе московского вуза, узнаю, что надо
явиться на военную кафедру для отбора кандидатов на призыв. Грустно. Шли
учиться, чтоб не думать об этой самой армии, а тут нате... Оказывается в
течение всех 5 лет нашего обучения призыв в нашем вузе не
организовывался, а вот именно на наш выпуск, опираясь на какой-то
бородатый указ наш президент распорядился.
Делать нечего, являюсь. И еще несколько десятков потенциальных жертв.
Прибыл военком того комиссариата, при котором мы состояли на время
учебы, майор, ответственный за призыв офицерского состава, и какая-то
тетенька, которая раздавала какие-то там бумажки.
Надо отметить, что вуз экономический, соответственно и военная
специальность была - финансист воинской части.
Поездили нам по ушам, поразводили руками и тут (типа в заключение) слово
берет военком:
"Парни, я прекрасно понимаю, что вы шли учиться, чтоб не служить, но в
контракте есть оговорка, что если будет необходимость, то придется... и
т. д. в том же духе.
Апофеозом были пара его фраз. 1) не очень смешная. "Вы не
расстраивайтесь, приобретете 2 года опыта работы по вашей
специальности." (стоит отметить, что бух. учет и вообще фин. работа в
воинск. частях ПОЛНОСТЬЮ отличается от такой же работы в коммерческих
структурах. И соответственно этот опыт потом никому и ни за каким будет
не нужен). Мы грустно улыбаемся.
2) "Ладно, парни, я прекрасно понимаю ваше настроение. У меня у
самого... ДОЧЬ вашего возраста." Тут несколько десятков глоток его
просто оборжали.

Шотландцы возмущены требованием надевать под килты нижнее белье

Решение одной из самых крупных в Шотландии компаний по прокату
юбок-килтов обязать своих клиентов надевать под них нижнее белье,
вызвало негодование у истинных шотландцев. Компания McCalls, основанная
в 1887 году и имеющая филиалы по всей стране, пошла на этот необычный
шаг по соображениям гигиены. Компания утверждает, что ей надоело тратить
столько денег и времени на чистку становящихся все более грязными
килтов, и она ввела в правила найма новый пункт, по которому нижнее
белье нужно носить всегда. Это вызвало волну возмущений у сторонников
традиций.

Джеми Макгрегор, член Консервативной партии Шотландии, занимающийся
вопросами культуры, заявил: "Я считают это абсолютным нонсенсом.
Таинство того, что у истинного шотландца находится под килтом, является
такой же неотъемлемой частью нашей культуры, как Лохнесское чудовище.
Это правило уничтожит всю романтику и мистику, связанную с вопросом, что
находится под килтом. Это невозможно, они не имеют права так поступить".

Никто не знает наверняка, откуда пошла эта традиция "истинных
шотландцев" не носить ничего под килтом. По одной из версий, это связано
с запретом на трусы в шотландских полках. Мужчины сохраняли эту
привычку, даже когда уходили из армии, и она передавалась из поколение в
поколение.

Бывший солдат Билл Смит, сотрудник музея Гордонского хайлендского полка
в городе Абердин, рассказывает: "Всем солдатам, носящим килт, было
запрещено подниматься по лестнице в трамваях и автобусах, чтобы не
пугать женщин. Каждый день полк инспектировал офицер, вооруженный
зеркальцем, наподобие тех, которые используют, чтобы искать бомбы под
машинами. Каждого, у кого обнаруживались трусы, отсылали обратно, чтобы
он их снял".

Однако фирма McCalls заявила, что у нее больше нет времени на традиции.
И чтобы выйти из магазина фирмы в килте, посетитель должен согласится
надеть трусы. С этой целью в магазинах были размещены соответствующие
объявления, пишет издание The Times, перевод статьи которого публикует
Inopressa.

Менеджер из штаб-квартиры компании в городе Абердин защищает новые
правила: "Нам пришлось ввести новые правила, чтобы защитить нашу одежду
и наших клиентов. Килты возвращали в ужасном состоянии. Просто глупо
будет говорить, что ты не истинный шотландец, если ты носишь нижнее
белье под килтом. Все равно он такой неудобный".

http://www.newsru.com/world/03aug2004/cilt.html

Мой друг Вадим безумно влюбился в свою одноклассницу Олю. Учились они
тогда в 10 классе и были жутко стеснительными. Но Вадим с Олей общались
как друзья и Вадим предложил дать ей книгу, которая ему очень нравится.
Какая книга я уже не помню, что - то Макса Фрая. Оля согласилась и
вечером Вадим преступил к делу. На 30 странице книги он написал
"посмотри на обложку". А в обложку вложил любовной послание,
начинавшееся словами "ОЛЯ!", и, естественно без подписи. Следующий день
- суббота. Вадим с Олей не виделись. И вот в понедельник Вадим начинает
искать книгу. Оказалось - к родителям приехал друг из Москвы и взял
книжечку в Москву, почитать. Сам он до тридцатой страницы не дошел, а
вот его жена дочитала и потом был большой - пребольшой скандал у этой
семейной пары.

Веселая компания парашютистов приехала ранним субботним утром прыгнуть в
Н-ый раз с парашютом затяжным прыжком. И вроде все-бы ничего, да
облачность низкая (метров 500-700 нижний край). А прыгать хотелось
минимум с 3000 метров. В принципе облачность не мешает полету, но
прыгнуть точно над полем невозможно - не видно куда прыгать. Сидим
грустим вместе с летчиком (ему бабки обламываются). И тут кому-то
приходит мысль: а давайте по JPS (приборчик для определения координат)
определимся и прыгнем! Все довольны: посылается гонец за прибором и все
грузятся в самолет. Летим. Пилот командует: "Определяйтесь!". Человек
включает приборчик, он что-то сканирует попискивая некоторое время,
потом выдает: "ЗДЕСЬ РЫБЫ НЕТ!" Отличайте, господа, JPS от рыбаловных
эхолотов!

Смотрю несколько дней назад передачу новостей.. Передают об очередных
зверствах нашей доблестной милиции - инциндент с сержантом, который на
станции метро Сокольники выстрелил из табельного оружия в лицо
таджику... Честно говоря надоело - переключаю на другой канал - тоже
новости, но сюжет!!!! Выпуск курсантов милиции с какого-то ихнего
училища - голос за кадром: "Вот курсанты произносят клятву и после нее
получат пистолеты и приступят к своей трудовой вахте."
Стало очень страшно...

Напомнила последняя волна комментариев. Представьте темный, ободранный,
обоссанный подъезд дома в спальном районе. Появляется как-то надпись на
стене:
"Путин - мудак!". Через два дня внизу ответ: "Сам ты мудак!" И подпись:
"Путин"...
P.S. А Карфаген-то в итоге действительно был разрушен...

Обсуждали в форуме "туристов", которые тщательно собирают/документируют
на отдыхе все недостатки тура. а потом разводят турагенства на деньги.
Ну и вырвалось - не люблю москвичей. Там не стал, а здесь объясню.
Было это в конце 70-х. Приехали мы в Воркуту сдавать отчет в
геологические фонды. 29 или 30 декабря. А не сдадим - вся экспедиция без
премии и 13-ой, кто помнит. Сдали, конечно, привезли елку ребятам (в
Воркуте не растут) ну и сдали. История-то не об этом. Воркута, если кто
не был, только называется город (не ну центр со сталинками есть,
конечно), а на самом деле несколько поселков при шахтах, между которыми
ходят автобусы. Ну, когда ходят. Ну и в один такой поселок нас поселили
в ведомственную гостиницу, вроде "полярноуралгеологии" что-ли, если
коротко. Квартира обычная вообще-то. Добрались часам к 7 вечера, зашли,
тепло, чайник есть, стаканы - ну что еще надо. Правда дело осложнялось
тем, что распоряжением горисполкома в конце месяца продажа водки и
спирта, как бы это сказать, в-общем мораториум устанавливался до
выполнения шахтами плана по добыче угля. Но! На импортный
спиртосодержащий напиток по имени "Абу-Симбел" этот мораториум не
распространялся. Оно понятно - север все-таки, а этот Абу на травах,
т.е. лекарство от цинги и полярной ночи почти такое же действенное, как
воркутинский спирт, который, говорят, гнали из высококачесвенных
коксующихся углей.
И вот значит сидим мы, вспоминаем добрым словом Насера с его Нефертити и
тут входят эти, москвичи.
(Я думаю большинство и так понимает, что данным словом обозваны не все
жители прекрасного города Москва, но для меньшинства скажу: есть среди
них отдельные представители, с арифмометром вместо сердца и с захватами
от снегоуборочного комбайна вместо рук, и они виноваты в нелестном
мнении, сложившемся о москвичах на просторах нашей страны от Дальнего
Востока и до Советской Армии). Вы наверно подумали, что выпили они на
халяву весь наш бальзам и от этого на 25 лет поселили в моем сердце
такое недостойное истинного атеиста чувство. Если бы.
Не стали. Ни за отчет, ни за Новый год, ни за Насера с воркутинскими
стахановцами. Были бы трезвенники-язвенники, мы бы поняли, но я же
видел, что у них слюна по пищеводу бежала, как сель по ущелью Медео. Но,
как выяснилось из производственного совещания, приехали ребята из Масквы
(вроде кино снимать, короткометражное, серий 7, про то, как шахтеры
годовой план перевыполнили еще 25 декабря) и вместо того, чтобы явиться
в туда, кто их заказал (в хорошем смысле, все же 1978 или рядом год, не
нынешние времена), поселились в гостинице, в центральной, чуть ли не по
2,5 рубля номер. И заплатили, за сутки. А заказчик возьми, да и посели
их в эту, ведомственную, бесплатно! И самый умный москвич крутанул своим
калькулятором в голове и подсчитал, что 2,5 х 4 = червонец с Лениным, и
если они счас съездят в гостиницу и не более 30-40 минут поругаются с
администратором, то им обязаны! вернуть!! 5 рублей, потому что расчетный
час в 12. Логика не моя, за что купил.
И вот, кратко, исходные данные: 29 декабря, 68о сев. широты, -30о
Цельсия, если не Реомюра, за бортом, ветер, с любой стороны северный 20
м/сек, 20 км до центра на автобусе, который ходит раз в полчаса. И 4
молодых мужика уезжают от стола с 2 бутылками египетского бальзама
(картонный ящик стоял под столом) за 5 рублями !
А вы говорите, почему у нас в стране не любят москвичей!

Во вторник захожу в поликлинику, по направлению. Нужно сделать рентген
зуба. Вечер. В регистратуре сидит дородная дама. На меня посмотрела так
нехотя. На мой вопрос:
- Где тут у Вас рентген делают?
получил ответ:
- Сегодня уже не работаем, завтра выходной, так что приходите с
понедельника.
- А после завтра Вы что не работаете?
- Молодой человек, мы в субботу и воскресенье НЕ РАБОТАЕМ.
- Так ведь сегодня только вторник.
- Тоесть ты уверен, что завтра среда?
- После вторника всегда среда.
- Тогда завтра с 9:00 в кабинет №хх.
А вы говорите пятница, пятница. У нас семь пятниц на неделе. ВОТ.

Как надо провожать друзей

Он пришел в 18:30 с ноутбуком. Сказал:
- Вот. Глючит.
Мы провозились до 21:00.
- Так, - спрашиваю, - не глючит?
- Нихт.
- Зер гут.
- Тады я пошел.
- Стоп. Я вас, сэр, провожу. До остановки.
Варьируя нетрезвыми телами мимо киоска, спросили друг друга:
- По пиву?
Хором:
- Так точно!

Взяли по пять банок на брата: так, за хороший вечер. В 23:00 банки
закончились.
- Трбтся ктгоричский upbeer сстемы. - Сказал я.
- Пстью сглсн. - Ответил он.

Употребили еще по три банки. В 1:00 киоск закрылся. На наши возмущенные
крики продавщица вызвала милицию.
- Ну-у. - Сказал сержант, пряча стольник. - Ближайший круглосуточный -
это вон туда пойдете, потом налево, ага.
Мы пошли. Потом налево, ага.
- Может по полтасику? Водочки? - Спросил я.
- Не, мне на работу с утра.
- Совсем?
- Наглухо.
- Ясно. Дешшка, нам десять банок этой... ы.. балтики и вот клинского еще
шесть, ага.

5:00

- Афт... топ!.. тьфу!.. тобусы же додят? - Спросил он.
- Автобусы? Не, рано еще. - Ответил я.
Светало.

6:00

- О. Чу. Утро. - Сказал он. - Мне на работу.
- Ага. - Сказал я. - Мне тоже.

6:30

И мы поехали работать.

http://kudeta.balzer.ru/, эсквайр

Случилось недавно, недели две назад.

Если кто не знает кто такие толкинисты, объясню: это субъекты
начитавшиеся Толкина, сапковского и проч. фэнтези и решившие пожить в
той эпохи. Хочу сразу разъяснить для людей нервных - это не придурки с
деревянными мечами обмотанными n раз истертой нафиг изолентой. Все
серьезней. НАСТОЯЩАЯ броня, шлема из СТАЛИ, ЦельноКОВАННЫЕ, а не из
старого бабушкиного ведра. Плюс всевозможные плащи, туники, балахоны...
И мечи... из дюралита(справка - по виду как стальные, это такой модный
срлав из аллюминия). Это ПРЕДистория.
Я отношусь к этой гвардии, но по совместительству есче и мотоциклист.
Поехал как-то к другу - одолжил ему шлем, кольчугу, плащ и пару клинков.
Возвращаюсь домой - одел все это счастье на себя - и зарулил по дороге в
РОК-АРСЕНАЛ. Купил, непомню кажтся струны для гитары, но это неважно,
вышел на улицу и чувствую... ПИВА ХОЧУ... да... Почему бы и не...
подошел, купил Сибирскую корону, выпил, потрепался есче с народом около
входа... Но у пива есть один недостаток - оно быстро подходит к концу
:)))))))) и я не чувствую ЗАПАДЛА пошел к туалету за углом(кто был в
Арсенале - знает) выхожу и WC и вижу - на моем ИЖе какойто чудик,
завелся с кик-старта, и посакал...
Маленькое лирическое отступление - на моем агрегате, пока не встален
ключ и не повернут на пол-оборота, БЕНЗОНАСОС НЕ РАБОТАЕТ. Т. е.
проедешь тока метров 50, на том, что осталось в недрах движка с момента
посл. поездки.
я НЕСПЕША двигаюсь вслед за угонщиком, народ у входа в Арсенал
недоумевает... ИЖ глохнет на выезде на улицу... на плечо угонщика
ложится тяжелая латная перчатка(смотрели Властелина Колец 1??? помните,
в начале перчатки САУРОНА??? Во-во-во...) парень оборачивается... моя
рука на эфесе меча... парень видит рыцаря века эдак 10-11, но в берцах и
камуфляжных штанах... Быстро ох.ев.ет и медленно сползает с седла
моего коня. Неферы у входа ржут как умалишенные. Парень с трудом найдя
опору в виде стены магазина вперился в меня взглядом глаз, размером не
меньше фонаря моего ИЖа. Я гордо сажусь, перекинул плащ через руку,
всталяю ключ зажигания, и... уношусь вдаль оставляя паргя офигевать...

Привет всему Аэру и Лориену! Khermit du`Lynn.

Сижу н работе, работаю, попутно общаюсь со своим другом Петей по асе. Ко
мне в кабинет заходит моя подруга Юля. Видя, что я общаюсь с Петей,
просит передать ему привет, что я собственно и делаю, но не очень
удачно: "Тебе привет от Бли".

ЗЫ Клавиши рядом, промахнулся.

ЗЗЫ Хорошо, что она у меня не обидчивая :)

Вспомнилось, после того, как прочел историю с "crap, crap, crap".

Дело было в Германии. Пара, я и моя благоверная, кушает мороженое сидя
за столиком в кафе, тихо при этом о чем то щебечет. Рядом сидит довольно
не маленькое семейство; папа, мама, дедушка, бабушка и двое детей
младшего дошкольного с ними. Благопристойного вида граждане, вобщем,
отдыхающие в воскресный день.
В какой-то момент девушка, моя естественно женушка, пытаясь выразить мне
ноту протеста, уж даже и не помню по поводу чего, довольно громко
произносит нормальное для русскоязычного человека не согласного со
мнением другого: "Фиг, фиг, фиг!" при этом естественно показывая дулю. В
слове "фиг" Г, как известно, произносится как К.
Теперь представьте реакцию благородного семейства, когда оно слышит на
своем родном арийском наречии "Fick, fick, fick!".
Учитывая при этом, что обычная русская дуля имеет в Германии совершенно
иное значение, т. е. полностью соответствующее троекратному "Fick(у)",
граждане были в полном ауте.

Пояснение: Слово "Fick!" (императив от "Ficken") переводится как,
пардоньте за дословный перевод, "еби!". :-)

РУССО ТУРИСТО - ОБЛИКО МОРАЛЕ!

Америка, мля... И даже поэтесса вынуждена заниматься бизнесом - стихами
на заказ, регулярно помещая в еженедельной русской газете примерно такое
объявление:

Случился сын... Уходит в замуж дочь..
Скончалась мать жены... И Вы непрочь
Блеснуть на торжестве изячным слогом.
Но рифма, блять, опять уперлась рогом...
Я помогу решить проблему Вашу!
Недорого. Звоните мне. Дуняша.

© Алик, эстет

В дополнение к "основным" от 24.07 и 02.08 о памятниках Красноярска и
Н-ска.
Наш Питер, эта проссаная колыбель трех жутких революций - почти
столичный город. Соответственно и памятников у нас не счесть самых
разнообразных. Тут и заяц у Заячьего острова, и Василий Корчмин на
Васильевском острове и Чижык-Пыжик на Фонтанке.
Но рассказ не о них, а о громадном памятнике ему же - Великому
Революционеру, незабвенному Ильичу, до сих пор указующему нам Светлый
путь на огромной площади у метро "Московская" в створе Ленинского
проспекта. Вот этот самый Ильич, если подойти к нему с правой его руки,
в определенном ракурсе показывает всему народу именно то, что этот народ
в конце концов и получил от всех этих революций. Причем, состояние елды
этой можно охарактеризовать как или возбужденное, или как
пост-коитальное - полной эрекции уже (или еще) нет, но наполненность
явная. Наибольший эффект достигается в процессе движения на транспорте в
нужном направлении - вырастает елда прямо на глазах. Я когда-то давно
работал на маршрутном автобусе и на этот маршрут (114) попал в первый
раз. На автобусной станции ребята посоветовали мне посмотреть на
обратном пути на эту, извините за выражение, хуйню. Остановился на
остановке с той самой стороны - ничего особенного. Тронулся от
остановки. Посмотрел... Стал ржать. Еду дальше, хуйня все растет, я ржу,
не могу сдержаться. Чуть не придавил тормознувший впереди жигуль.
Тормознул так, что носы пассажиров уткнулись в перегородку моей кабины.
Смотрят на меня как на идиота. Я ржал до самой следующей остановки и
продолжал улыбаться еще до конца круга. А ведь тыщи народу ходят-ездят
каждый день и привыкли.
Памятник стоит и поныне, приезжайте, любуйтесь.
Папа.

Лето...
Море...
Одесса...
Гости из России...
Селим гостей на дачу...
Хозяин дачи открывает дверь в комнату:
- В этой комнате вы и будете жить...
Дверь заклинило:
- Одну минутку...
Берет ломик:
- Только мой дедушка умеет ее открывать...
Усилие на лом, дверь открывается:
- А он уже умер...

Дали Будэ

Беларусь. Выдержка из вчерашнего селекторного совещания нашего
уважаемого президента :
Губернатор Брестчины Константин Сумар:
— Я не хотел бы с Богом спорить, уважаемый Александр Григорьевич. Вы ж
видите, какая погода.
АГ:
— Я ж не Бог.
Губернатор :
— Вы немножко выше!
АГ:
— Ну, спасибо!

Произошло лично со мной.
Года три назад нужно было встретить на Ярославском вокзале ранний
утренний поезд. По этому поводу с полуночи засел в кафешке на
Ленинградском вокзале и начал пить чай, позже кофе и иногда что-нибудь
есть.
Часам к двум познакомился с грузином. Он оказался очень интересным
человеком, умеющим над собой посмеяться, рассказал как он ехал из
Екатеринбурга в Санкт-Петербург и как в Москве его обворовали.
Ночь шла, мы делились друг с другом воспоминаниями и вот заканчивая
очередную историю он изрек:
- Но болше всево, Саша, я нэ люблю ждать и даганять. - потом подумал
немного и гордо добавил, - ДАЖЭ БЛАНДЫНКУ!!!

Во время обеденного перерыва (в пятницу) услышал по радио:
- Завтра нас ждут 2 выходных дня.

Сразу подумалось, что в воскресенье будут еще 2 - итого 4

Сразу стало лучше на душе...

только что произошло. сидим мы всей семьей и разговариваем. а надо
сказать, что совсем недавно завели мы щенка таксы. смешная она,
маленькая. и вот в чем прикол. папа лежит на диване и начинает как бы
петь: ля-ля-ля-ля-ля-ля....... а голоса у него совсем нет. и вот наша
собачка, которая спала у меня на коленях, так широко, но БЕЗЗВУЧНО
зевает. получилось как субтитры для глухонемых, т. е. папа поет? а
собака переводит=) не знаю, как вам, но мне смешно было.
Дарья.

Навеяло….

Недавно ездила к родителям в гости и случайно напоролась на книгу
какого-то американского автора, что-то типа «Вылечи себя сам». Была
очень удивлена увидеть данное чтиво дома, так как мама сама врач, но,
как оказалось это подарок.

Я никогда не занималась написанием писем на телевидение, но после
прочтение появилось непреодолимое желание написать Задорнову. Читая, я
хохотала на всю квартиру вместе с родителями.

На тему: «Какие все же американцы тупые» (без обид)
Ну, то что они свой
аспирин везде себе суют – это каждый знает, но такие перлы, как в этой
книге еще поискать надо, запомнила хорошо тока парочку: Захожу в раздел
«укусы», далее примерно дословно:
«Если вас ужалила оса и т. д. - возьмите пластиковую карточку или
предмет, напоминающий эту дрянь, удалите жало и посыпьте место укуса
(ну, естественно) аспирином!!! »
Далее я напоролась на медуз:
«Если при выходе из воды вы обнаружили, что укушены медузой (ну, конечно
же) возьмите пластиковую карточку и удалите остатки слизи, затем
пораженный участок присыпьте (а вы думали чем? Конечно же) Аспирином! »
А знаете, что самое главное?
«Убедитесь какой вид медузы вас цапнул» - это конечно же надо обратно
занырнуть, выловить эту медузу и вытащив на берег, достать энциклопедию,
которую американцы всегда берут с собой, как и пластиковую карточку с
аспирином в прихватку, убедится, что же все таки это за вид!
Далее, как и обычно шли советы еще и проглотить пару таблеток, для
лучшей усвояемости….
НО самый, как оказывается действенный способ:
«В следующий раз, во избежание укуса медузами, одевайте на море при
купании (нет не маску и ласты) - хлопковые КОЛГОТКИ»

Там еще много перлов, надеюсь эта книга жива и отец ее не выкинул. Могу
поделиться точным названием! Хорошее настроение на целый день и хохот до
слез при прочтении ГАРАНТИРУЮ!

Из разговора на улице:
Девушка свои подругам:
- Уже пять лет в этой фирме работаю и ни одна сука мне ни разу чаю не
предложила, зато только и слышу постоянно "Маша, налей чайник!".

Историю эту рассказал мне бывший коллега - Ж. Кто он по национальности,
сказать невозможно, он сам с переменным успехом называет себя то немцем,
то евреем (были и такие и такие родственники). Кадровичка по секрету
сказала, что по паспорту он русский.

Итак, идет Ж по вокзалу, вдруг навстречу ему молодой цыган с маленьким
пацаненком-цыганенком. И начинает шакалить деньги:

- Брат, дай 5 рублей, ребенку воды купить.

Ж среагировал моментально:

- Вы знаете, мне приятно, что Вы называете меня братом, но есть одно
обстоятельство, которое я скрыть не могу. Мой двоюродный дядя в войну на
стороне немцев в СС служил и он много рассказывал, как он цыган на
столбах и на деревьях вешал...

... и тишина.

Лет пятнадцать тому назад работал я в инспекции по делам
несовершеннолетних. На работу в милицейской форме ходили не каждый день,
только тогда, когда надо было в какую-нибудь школу визит вежливости
нанести, на заседании комиссии по делам несовершеннолетних
поприсутствовать или провести профилактическую беседу с одним из
состоящих на учете оболтусов. Если планировалась обычная работа с
бумагами или проверки состоящих на учете по месту жительства, то ходили
в обычной одежде или как мы говорим, "по гражданке".
Хмурым зимним утром собираюсь на работу. В форме идти не хочу.
Невыспавшийся, размышляя о своих проблемах, снимаю с вешалки свою
коричневую зимнюю куртку, беру шапку-ушанку и выхожу из дома. Пешком
идти минут пятнадцать. Раннее утро, иду дворами, поэтому прохожих
немного. Думаю о своих проблемах, но боковым зрением замечаю немного
странные взгляды редких прохожих. Прихожу в инспекцию, раздеваюсь,
снимаю шапку... Ага, вот почему народ от меня шарахался! Куртка-то у
меня гражданская, а шапка-ушанка милицейская, с ба-а-альшой и блестящей
кокардой...
Днем зашел в дежурку нашего райотдела, рассказал мужикам, как я
лопухнулся, посмеялись. Дежурный говорит: "А я похожий случай помню, в
середине восьмидесятых это было. Один наш дежурный утром приехал в
райотдел и когда он зашел в дежурку, мы все упали. Оделся-то он как
положено, шинель одел, только вместо фуражки надел шляпу. А жил он
далеко от отдела, на трамвае надо было ехать. И хоть бы кто в трамвае
или на улице намекнул, что он как-то странно одет..."

Вчера мой сын (6 лет)увидев летящую бабочку на лугу говорит маме: "Мама,
гляди, реклама "Allways" полетела". Мама выпала в осадок...

Только что по РТР:
На московском пр. прорвало трубы во время испытаний. Пришлось менять.
Специалисты в спешке КРАДУТ ой, извините :))) кладут асфальт (цитата)

Неплохая оговорка...

Небольшая зарисовка из офисной жизни:

Работаем мы в офисе класса A+, а поскольку у нас супер-пупер банковская
структура, то, есно, весь офис - это поделенная обычными перегородками
здоровая поляна, где и управленец среднего звена и обычный смертный
сидят буквально спина спиной, и, так или иначе, но друг друга видят,
наблюдают, перешептываются, перекидываются шутками или аналитикой (в
зависимости от настроения начальства, объема работы, характера дел в
банке, времени суток), ну и просто, контролируют вход и выход - кто
пришел, кто ушел, кто сейчас в переговорной, кто с обеда, кто на обед и
т. д. и т. п.

Итак, Есть у нас из что ни на есть высшего директорского (текущего)
руководства мужчина, зовут его Андрей Иванович, видный, импозантный
поджарый красавец в рассвете сил и жизненных энергий: высоченный рост (в
студенчестве поигрывал в волейбол), чуть пробивающаяся благородная
седина, приятный баритон, дорогой парфюм, с иголочки костюм, благородные
неспешные манеры состоявшегося во всем человека, у которого важнецкая
должность, к которому постоянно носят на подпись всякого рода важнецкие
документы, которые он по-важнецки подписывает, при этом ввиду
занимаемого поста и врожденного интеллекта, подписывает лишь после
четкого и кропотливого обоснования очередным ходоком сути и
целесообразности (а значит выгодности) дела.

Заканчивая его портрет, хочу сказать (поскольку это касается сути
истории), что большинство незамужних дам нашего банка, которым чуть
более 16 испытывает не только трепет в его присутствии, но и приятное
возбуждение от одного лишь голоса Андрея Ивановича (которое проявляется
в виде легкого румянца и жеманства в движениях), а девушки помоложе,
ввиду, наверное, не столь обширного опыта и понимания мужской красоты,
а, может, просто не развитости сексуальных чувств и ощущений, замирают,
когда проходя мимо, Андрей Иванович задерживает походку, нависает ввиду
превосходящего роста над оцепеневшей “жертвой”, и произносит в обычной
для него лукавой и озорной манере, чуть прищурив глаза, а иногда,
позволяя себе такую вольность, целуя руку, уже непослушную разуму ее
обладательнице, свое дежурное, но все-таки, ужасно теплое и милое
приветствие.

Отличает этого человека не только умение вызывать к себе симпатию
окружающих дам, но и проявление уважения к нему со стороны большинства
сильной части нашей бизнес-единицы, но уже ввиду другого качества, а
именно: наличие врожденного чувства юмора, искрометного, немного
по-русски бесшабашного и не редко находящегося на грани дозволенного,
но, будучи умноженное на какую-ту актерскую жилку, интонации, мимику и
пластичность, присущие этому человеку, ни разу ни кого не задевавшее и
не оскорблявшее, а наоборот, веселившее, забавлявшее и отвлекавшее от
подчас несколько сухих и пресных будней офисной жизни.

И вот, Одним прекрасным летним днем к нам в банк в отдел
администрирования и ресепшн пришла работать очаровательная юная особа, с
легкой и воздушной, как майский день, походкой, невероятно красивым и
открытым лицом, стройна как березка, 18-ти лет от роду, но при этом с
совершенно “ВЫДАЮЩИМИСЯ” на фоне всего этого природными талантами.
Такое, знаете, редкое и неподдающиеся логике смешение внешних данных,
которые сразу в одном “организме“ автор этих строк встречал лишь у
прекрасных представительниц когда-то союзной, а теперь суверенной
республики Украина.

Когда девушка появилась в первый раз на нашем уровне (наш банк занимает
несколько офисных этажей), наступила такая тишина, что, наверное, было
слышно, как на дорогих костюмных брюках присутствующих мужчин начинают
трещать швы и лопаться и вылетать с петель пуговицы, хотя при этом, надо
отдать должное истинной сдержанности и профессиональному консерватизму
работников финансового фронта, не один мускул не дрогнул на их суровых
лицах, по-прежнему и как ни в чем не бывало выдававшим лишь гримасы
озабоченности текущими делами банка.
Девушка проплыла рядом, совершенно не замечая нашего существования,
высоко и гордо держа царственно прекрасную голову на своих чуть
обнаженных плечах, неся в руках полную папку входящей корреспонденции, и
тихо удалилась в одно из двух отдельных помещений высшей управленческой
дирекции. Вскоре выйдя оттуда, уже с чувством выполненного долга и с
пустой папкой, она, ВСЕ_ТАК_ЖЕ не обращая никакого внимания на
ВСЕ_ТАК_ЖЕ погруженных в офисные дела мужчин, скрылась в стальных или
бетонных джунглях нашего здания.

К автору этих строк, как к человеку, снискавшего и небезосновательно
лавры знатока в области взаимоотношений полов, полетели всякого рода
восхитительные или просто хвалебные e-mail отзывы от его сослуживцев в
адрес объекта вдруг реализовавшейся во всех мельчайших деталях
подростково-юношеской неудовлетворенной фантазии.

Поскольку в тот день была пятница, а по пятницам в нашей компании
практикуется free-style в одежде, и был жаркий солнечный день, то все
сотрудники воспользовались этим и были одеты во всякие маечки, юбочки,
кроссовочки, джинсики. Не был исключением в тот день и Андрей Иванович,
который был еа этот раз обряжен благоверной женой в белоснежные
найковские кроссовки и супер-пупер темно-синий джинсовый костюм от
Армани, с поднятым открытым воротником а-ля Elvis Presley, из которого
пробивала золотым светом цепь с хитрым плетением и невероятно
навороченным кулоном в виде льва, который был им приобретен, по его же
рассказам на дружеских корпоративных посиделках, на развалинах древнего
Египта то ли у индуса, то ли араба, причем за смешные (по его
начальственным меркам) зеленые бумажки дяди Сэма.

И вот, где-то во второй половине Андрей Иванович выходит из своего
отдельного директорского помещения, и начинает общаться с одним из
начальников среднего звена на общей территории офисного пространства
недалеко от двери своего кабинета, полусидя в своем вызывающем джинсовом
костюме на уголке стола собеседника. Его бархатный баритон и смешливый
тон действовал успокаивающе на женский коллектив, который только-только
стал отходить от нокаута, преподнесенного ему столь юной, но не по годам
развитой особы из отдела ресепшн. Мужчины уже успели подостыть от
первого возбуждения и действительно занимались работой, при этом все же
более часто, чем ранее, контролируя входящий людской поток. И наконец
свершилось второе пришествие.

Все тем же плавным и ровным покачиванием бедер и то возвышающимися, то
понижающимися им в такт выдающимися округлостями, это небесное создание
появилось в поле зрения банковского сообщества, явно подчеркивая
важность исполняемых обязанностей, свою абсолютную незаменимость, а
также срочность и особую важность документов, которые ей было
строго-настрого поручено доставить высокодолжностному адресату на
подпись.
Пройдя мимо Андрея Ивановича (который, бесспорно, был тоже сражен редкой
красотой девушки, но из-за причины незнакомства с ней, а может, просто,
настигшего ступора никак не проявившего своего обычного джентльменства),
девушка попыталась войти в его кабинет. Но бедная особа не знала и не
могла знать, что в отличие от другого такого же рядом стоящего
начальственного кабинета (в который она спокойно входила утром), кабинет
Андрея Ивановича каким-то непонятным и не логичным стечением
обстоятельств, открывался 2-мя способами: либо изнутри (т. е. самим
Андреем Ивановичем, когда тот находился в своем кабинете), либо снаружи,
но магнитным пропуском, который находился в кармане нового джинсового
костюма все того же Андрея Ивановича. Девушка было попыталась своим
пропуском открыть дверь в кабинет Андрея Ивановича, потом попыталась
постучаться, но дверь-проститутка не поддавалась никаким внешним
воздействиям, а на стук никто не выходил.

Совершенно обескураженная таким поворотом дела и перебирая в памяти и в
походном порядке все наставления, которые она получила на ресепшн о том,
как необходимо срочно и без промедления доставить корреспонденцию и
документы этому самому Андрею Ивановичу на подпись, бедная девушка
совершенно впала в отчаяние, и не найдя в уголках своего юного и
светлого разума никакого другого выхода, кроме как просить о помощи
окружающих, она, чуть подавив свою горделивую и независимую натуру,
наконец-то снизошла до нас и обратилась к рядом сидящему смертному,
одетого в какой-то непонятный старомодный джинсовый костюм, какие-то
дурацкие белые кроссовки, да еще с какой-то бандитской цепью на шее с
вопросом: “... Как вы эту дверь, собственно, открываете?...”. (именно
“вы”, а не “Вы”.

Почему-то тем же непонятным и не логичным способом этим простым смертным
оказался не кто-нибудь, а Андрей Иванович, который начал постепенно
выходить из несвойственного ему ступора, в котором он пребывал последние
несколько секунд. Допускаю, что даже не вопрос девушки заставил его
действовать, а скорее знакомые очертания папочки с документами и смутные
воспоминания слов Елизаветы Сергеевны (начальницы отдела
администрирования и ресепшн нашего банка) о том, что “... одна девочка
уходят в декретный отпуск и будет скоро новая девочка у нас работать,
ждите, Андрей Иванович... ”).

Но Андрей Иванович был бы не Андреем Ивановичам, если бы вот так вот
просто, раз - открыл бы все секреты своего кабинета, два - не проверил
бы новую девочку на “вшивость” и выживаемость в суровых реалиях
финансово-корпоративных и карьерно-межличностных войн, три - не показал
бы, “кто в доме хозяин”. Вздохнув и улыбнувшись, медленно и грациозно
поднявшись со стола, Андрей Иванович оказался в совершенно другой
весовой категории к стоящей девушке, которая увидев, что на нее
надвигается, пыталась неуклюже отпрянуть к двери. Но тут уж Андрей
Иванович начал действовать: не оставляя девушке никакого шанса, верным и
безукоризненным движением взяв в мертвые, и одновременно нежные (по
рассказам испытавших) объятия руку девушки, вошел в клинч, после чего
сделав верную и классную паузу и выждав момент, явным и акцентированным
взглядом, с высоты своего полета, провел детальную инвентаризацию всех
выдающихся прелестей девушки: всех ложбинок, линий, впадин, сопок
углублений, и конечно, пробивающихся из под блузки кратеров вулканов, и
оставшись явно довольным, смотря своим львиным взглядом прямо и
настойчиво в глаза девушки, произнес в зал:
- Грудью… И Вам, девушка, впредь рекомендую.

Зал: аплодисменты, занавес.

P.S.
Девочка вскоре освоилась, пафос весь вышел (видно, просто была защитная
реакция молодого организма на первую в жизни работу), влилась в
коллектив (не только в переносном смысле, поскольку теперь ни одна
маломальская корпоративная вечеринка не проходит без нее), что касается
автора этих строк, то, увы, войти в контакты первого рода с “объектом”
не удалось, зато Андрей Иванович стал все чаще в узком кругу высказывать
мысль о переизбытке работы, нехватки рабочих рук, и необходимом в этой
связи пересмотре штатного расписания и выделения ему личного секретаря.

А. Г.

Просматривал тут один свой диалог который был лет 8 назад ну его в конфе
порезали получилось следующее.
"ВОобщето...... , дальше засовывать надо. "
"С моей такое явно не пpойдет. "
"Этот способ интеpесен надо попpобовать. "
"Hезнаю, моя не кусается, но активно сопpотивляется. "
"За щеку ей запихиваешь и усе дальше само должно пойти. "
"Ага, именно там они........ и прячут"
"Как бы понять, о чем это тyт спич?"
Ну разговор был тут просто о том как собаку таблеткой накормить.

Вчера был на канале им. Москвы. Канал, как известно, судоходный.
Теперь представте картину.
Вечер. Тишина. Неярко светит солнышко. Загораю.
И в этой идиллической обстановке мимо на малых парах проходит теплоход
под названием "Василий Чапаев". Из школьной истории мы все знаем, чем
закончилось переправа одноименного героя через реку Урал.
Поэтому лучшего названия для корабля просто не придумать:-))
"Как вы яхту назовете, так она и поплывет" - говаривал капитан
Врунгель...
На палубах - ни души. Может, все на ужине. Но видуха - как на Летучем
голландце.

В довершение картины из корабельных динамиков хрипло звучит песня:
"...Поедем красотка кататься, давно я тебя поджидал..."
Кто не знает конца песни, скажу, что и там катание закончилось
утонутием.
Но уже двоих.
Корабль медленно и торжественно проследовал в сторону Москвы. "... ты
правишь в открытое море, где с бурей не справиться нам..." - неслось с
корабля....
Как говорится, занавес....

История: Идем занчит с другом по ЖД дороге и тут кусты рядом, идет туды
мой друг и видит там бомж сидит и греет что-то на костре и говорит:
- А можно тут у вас поссать?
В ответ на это он услышал, утвердительно:
- Даже нужно!

Лежали минут десять!))))

Генеральный менеджер Нил, крупный и видный мужчина лет сорока пяти, за
словом в карман не лазил. Однажды он стоял под новенькой легкой
двухпролетной лестницей, которую рабочие только что смонтировали, чтобы
напрямую соединить наши оффисы на соседних этажах. Лестницу эту давно
ждали – она значительно сокращала привычный маршрут
коридор-лифт-коридор. Сотрудница по имени Карина решила первой
опробовать новый путь наверх. Снизу Нил с непрерывно возрастающим
интересом следил за передвижением Карины, одетой в платье с юбкой выше
колен. Проходивший мимо сотудник, заметив новую лестницу уже в
эксплуатации, полушутя спросил:
- Have they finished the stairwell already? I thought we are going to
have The Grand Opening!
Имелась ввиду торжественная церемония открытия. На что Нил, черезвычайно
вдохновленный только что увиденным, моментально отреагировал:
- Grand Opening? Forget The Grand Opening. I just saw The Grand Canyon
here!

---

Жаль, что в переводе теряется многозначность слова «opening», но все
равно забавно:
- Что, лестницу уже закончили? Я думал мы устроим Большое открытие!
- Да что там «Большое открытие»! Я только что видел тут Большой Каньон!

Муж говорит 3х летней дочери, причем самым серьезным тоном: Лиза, перед
тобой поставлена задача убрать игрушки:).

ЛУИЗА

Это было, когда Союз уже дышал на ладан (или уже отдышался, не помню), и
за кордоном на вопрос где живешь, отвечали не в "Soviet Union", а
"Republic" такая-то, и потом долго и нудно объясняли, где она находится,
какая она хорошая и как в ней хорошо жить (пробудилось национальное
самосознание, се ля ви). А в реальности за деньги признавали только
баксы (а не купоны) и за 10 баксов можно было по полной погудеть в
ресторане, и не одному. Тогда и повалил народ в валютные
специальности...

Василий стоял "собачью" вахту c нуля до четырех утра со 2-м штурманом на
большом сухогрузе (Кто не спит ночной порой? Воры, бляди и второй). Кто
плавал, знает, именно в это время приходится пик доебываний филлипинцев
(коих на мировом флоте 80%)на дежурном 16 канале УКВ остальными 20%
водоплавующего населения: "Philippino monkey, do you like banana?" и так
далее в том же духе. Филипинцы в ответ начинают звереть. И это какафония
из 5-10 ртов иногда достает сильно за вахту, зато не уснуть помогает. Но
Василий к ней тщательно прислушивался, пытаясь выискать знакомые слова
на английском языке, коим усиленно начал заниматься. Но не об этом
рассказ.
Судно пришло в Англию. Вася был счастлив, что пройдет какую-то практику
в языке, и усиленно искал повода с кем-нибудь перекинуться на ихнем.
Сели в такси, таксист оказался довольно разговорчивым малым, и Вася
начал изо всех сил объясняться (вернее пытаться объясниться). На вопрос
откуда вы, Вася начал объяснять, что из такой-то республики, и на вопрос
где это, очень удивился, что тут такой невежественный народ. Таксист
сказал что тоже когда-то ходил в моря, но остался в Англии и работает
тут таксистом (Конечно Васе переводили в основном сидящие на заднем
сиденье старые моряки и в разговор вмешивающие только по надобности, как
переводчики).
На вопрос Васи "Where are you from?", таксист ответил "A`m from
Philippines". И тут Вася, напомнив мне Косого из "Джентельменов Удачи",
почти крича, что понял что он сказал и где это находится, выдал: "YES, I
KNOW, PHILIPPINO MONKEY, CAPITAL MANILA".

Филипинец почему-то не обрадовался познаниям Васи, уменьшился в
размерах, насупился, и больше с Васей не разговаривал.

P.S. Я часто думал, как он нас не высадил тогда или не возмутился.
Все-таки раньше боялись Союз и Вась...

Сейчас читала заголовки на своем любимом www.inosmi.ru

Три заголовка подряд:

"The Washington Times": Русские опять идут
"Philadelphia Inquirer": Россия опять среди проигравших
"Newsweek": Евреи возвращаются

Кто виноват? Что делать?

друг рассказал: есть маршрутки, с индексом "к", то бишь - короткий
маршрут; в обычную маршрутку, как всегда, не глядя на номер влезает
бабка, и к водиле:
- у вас короткий?
водила, так посмотрел на нее:
- нормАльный!
кто, что делалЪ домысливайте сами...

Почти анекдот. Иду в субботу по Крещатику. Кто не знает, Крещатик по
выходным и праздникам перекрыт, и там тусуются музыканты, продавцы
шариков и палочек, и т. д. Так вот. Посреди Крещатика стоит стенд с
плакатами. С одной стороны плакат - "Таємничий Лабіринт Гаррі Поттера.
Хрещатик, Пасаж.". Ну и он сам нарисован. С другой стороны, внимание!
"Санкт-Петербург. Музей ОРУДИЙ ПЫТОК И НАКАЗАНИЙ. Крещатик, Пассаж."
Кто не верит, проверьте - может, на следующих выходных еще будет... :-)

Есть у нас в оффисе один парень, очень рыбачить любит. Как то после
выходных сидели мы и обсуждали текущие дела. Некоторое время спустя он
вдруг вскочил и заявил:
- Я пойду посру...
Не было его после этого минут 40. Затем он стремительно вошел в кабинет
и сказал:
- 5 килограмм, Александр Николаич! (Это наш шеф)
Ржали мы долго после этого.
Оказывается он все это время провел не только в туалете, а еще с кем-то
разговаривал, заваривал себе чай и т. д. А 5 килограмм - это оказалось
количество пойманной рыбы в последний раз...

Снова про нашего дизайнера.
Звонок по домофону по полиграфическую фирму.
Милая девушка Танечка, подходит к домофону, смотрит в камеру, снимает
трубку, спрашивает, по какому вопросу пришел человек.
- Марин, он хочет от нас позвонить за деньги, его пустить?- - Скажи, что
нельзя.
- Я не могу. Скажи сама...
Подхожу, выслушиваю, отказываю.
- Тань, он же тебя не видит, ты, что, не можешь сказать "нет"?
- А я вообще не могу мужчине сказать "Нет"...

Девушка замужем, ничего пошлого не имела в виду.
На вопрос, если бы у нее попросили последние деньги, ответила "Смотря
кому..."
Вот такие у нас люди...

КАК РОЖДАЮТСЯ АНЕКДОТЫ

Многие из нас мечтают узнать, как рождаются анекдоты. Анекдоты - вещь
загадочная, никто не знает, откуда они приходят, кто их придумывает. До
сегодняшнего дня я тоже этого не знал. Пока сам не стал свидетелем этого
чуда. Речь идет о рождении анекдота про блондинку. Итак, вот как это
происходит:

В нашем отделе работает типичная блондинка из анекдотов. Зовут -
допустим, Маша. У нее простые функции - набивать тексты на компьютере,
редактировать их и т. д. И вот, в один прекрасный момент Маша работает,
стучит по клавишам, и внезапно у нее залипает мышь и курсор перестает
двигаться. Маша впадает в ступор и говорит: "Что делать?! Помогите!!!"
Добрые люди подсказывают Маше: "Обратись к сисадмину, он поможет". Маша,
используя гормкую связь (так что слышно на всю комнату), звонит по
телефону сисадмину. Происходит следующий диалог:

Маша (М) (возбужденно): Алло! Здравствуйте, у меня мышь сломалась, что
делать?!
Сисадмин(С)(лениво): Подвигайте мышью по коврику!
М: Двигаю!!!
С: Какую надпись Вы видите на мониторе?
М: (сосредоточенно) Пентиум. Интел инсайд!

Сисадмин валяется.

Представляю вам список самых забавных поисковых запросов, по которым
заходят на наш сайт, посвященный рисованию комиксов. Даннные основаны на
статистике liveinternet.ru. После // слэшей мои комментарии.

нарисованные чертики jpg

// Видимо, обычные чертики уже не вставляют

картинки карасивый стол

// рыболовная тема пошла

рисунок пылесоса карандашом

// это видимо дизайнеру заказали разработать дизайн нового пылесоса

зековские наколки

// конкретно...

толкование зековских наколок

// так, наколки-то мы нашли, а вот что они означают.

что такое

// Что случилось?

разукрашки

// Я не знаю, куда детство спешит, зато точно знаю, где оно играет

картинки против курения

// Во, правильно!

почтальон печкин картинка

// А зачем тебе такая?

картинки с почтальенами

// Отчаявшись найти Печкина...

бессознательные рисунки во время разговора

// У меня тоже такая проблема - все обои раз в месяц переклеиваем.

под блузкой

// Ух ты!

фото девочек в сапожках

// Да в сапожках не очень, в босоножках прикольней!

эскиз слона

// Да, надо начинать с эскиза

слон

// Все, эскиз закончили

фото помидоров

// Да они не фотогеничные, поищи лучше огурцов.

парашутистки

// Это те, кто шутит по два раза.

детская нагота

// А вот это уже УК РФ...

девушка с дредами фото

// Любитель?

жирные ноги

// О боже...

дестрофия

// Понимаю...

голые тансовщицы

// Найдешь - скажи мне

японские порно сайты

// Да, у нас один из них

санитарные нормы правила для медицинских учреждений

// Это, наверное, главврач искал

сумашедшие девочки

// Это тоже он искал...

обнаженные гимнастки

// На танцовщиц уже насмотрелся?

девочки в гольфиках

// Футболистки?

роздетые поцаны фотки

// Поцаны, чиста, этава не адабряют.

большой размер груди картинки Вика

// Надеешься найти свою подружку в инете?

огромная грудь выпирает

// Уточняем предыдущий запрос?

suki

// Да и не говори...

анурексия картинки

// Наш старый знакомый главврач!

девочки в миниюбочках

// Блин, выйди на улицу!

богатый мужчина ищет маленькую грудь

// Ох уж эти олигархи...

----
DanielS, www.drawmanga.ru

.. Недели полторы назад "срезали" у меня бумажник со Сберовской картой
внутри - Виза Классик рублевая, но ПИНа там точно не было написано. На
карте было какое-то небольшое кол-во "усохших", но ведь было.. Теперь
вот выдают новую Визу на тот же счет. Проверяем - на счете "0.00р.". Ну
кто бы сомневался, -скажите Вы. Ну да ладно, я сам виноват что тут живу,
сам понимаю.. Просто та девочка, которая в сберовском отделении "топтала
батоны" при выдаче новый Визы, все это время радостно припевала
вполуслух:- "Потеряли, потеряли.."

Одна студентка пединститута у которой нет учеников, жалуется другой,
которая успешно репетиторствует:
- Сколько объявлений развесила - никто не звонит!
- А ты что в объявлении написала?
- Даю уроки английского ученикам средней школы, помогаю готовить
домашние задания, исправляю произношение...
- Чтобы звонили - пиши короче: "Даю!"
..............

Две невыдуманные истории про московских ментов

Рассказал мне эту историю один интеллигентный человек, Moskovalainen,
ставший невольным очевидцем описанного ниже события. Произошло все это 3
августа сего года.
Топает возле станции метро «Нагатинская» кучка неопрятно одетых
личностей, неведомо из какой помойки вылезших. Топает себе, топает…
Никого не трогает… Тут, откуда ни возьмись, нарисовался мусорок. «Ваши
документы! » - тормозит мент эту грязноватую компанию. Ну, достали
бедолаги свои паспорта, или что там у них было в наличии. Мусор не
удовлетворился увиденным: документы-то оказались не в порядке. Начал
дое…ываться: «Давайте деньги! » «Какие у нас деньги? Мы – бомжи! » -
отвечают задержанные. Мент (с печалью в голосе): «Ну, тогда ладно…
Идите, куда шли…»: о(
Привет доблестным милиционерам, охраняющим окрестности станции метро
«Нагатинская»!

А вот вторая история. Смотрю однажды ранним утром в окно и что вижу?
Идут два мента. Все такие выглаженные, в фуражках. Как на парад
собрались! Один из них газету держит в руках. А тут Черкизовский рынок в
двух шагах, поэтому ходят по окрестностям вьетнамцы с китайцами. И вот
(о, судьба-злодейка!) пути этих ментов и двоих граждан восточной
наружности пересекаются как раз под моим окном. Начинается между ними
тесное общение. Разговора мне не слышно, т. к. окно закрыто, поэтому
довольствуюсь немым кино. Сказав что-то китайцам (а может, вьетнамцы это
были – не разберешь их!), один из стражей порядка начинает рассматривать
документы этих друзей, а сам дает одному из них в руки газету (!!!). Я
недоумеваю… Газета-то здесь к чему? И почему он дает подержать газету не
своему коллеге, а китайцу? Минут десять все четверо о чем-то жарко
спорили, доказывали друг другу что-то, жестикулировали. И вот вроде бы
все решилось. Мент отдает документы, а китайцы – газету. Китайцы
сваливают. А мусорок достает из газеты деньги и кладет их куда-то в
штаны, оттянув пряжку ремня и прикрываясь газетой. Потайной карман у
него там, в районе ширинки, что ли? Или прямо в трусы прячет? Ни фига
себе, конспирация! Если с улицы наблюдать все это, то ничего и заметить
нельзя подозрительного! Только с верхних этажей дома можно увидеть суть
происходящего. Секите момент: теперь ментам отмазка не просто так должна
даваться, а в газетной упаковке! Кстати, мойте руки перед едой, если вы
незадолго до этого держали в них деньги. Ведь это могли быть именно те
купюры, которые побывали… В общем, не хотите же вы, чтобы в ваш рот
шустрый ментовской гонококк запрыгнул?

Taisto.

У пекинесов очень короткие лапки. Поэтому, чтоб передвигаться
более-менее быстро, пекинесы прыгают. Галопом. Из-за чего складывается
ошибочное впечатление, что у этих собак всегда хорошее настроение.

Прочитал в брошюрке о СПИДе, в разделе "Как избежать заражения":

- --Цитата---
существует множество способов получить сексуальное удовлетворение
не подвергая риску ни себя, ни партнера, дай волю своему воображению.
---Конец цитаты---

Мда, вот только это пропаганда какого образа жизни?????

А вот как проводит свой день программист... не знаю какой. Вроде меня.
Неправильный. Некорпоративный. Одиночка.
Некорпоративный программист просыпается в полпятого утра от
неполифонической мелодии мобильника. Потому что вечером был твердо
уверен что встанет именно в полпятого утра и доделает одну халтуру.
Некорпоративному программисту не удалось уговорить себя сделать эту
халтуру в субботу (он смотрел скачанные у заказчика в офисе фильмы в
MP4) и в воскресенье (он пробовал китайское сливовое вино и дочитывал
книгу по peopleware). Поэтому в полпятого утра он сидит пять минут на
кровати и пытается найти причину чтобы встать и между тем придумывает
отговорку чтобы поспать еще часик. Программист решает встать чуточку
позже и меняет время на будильнике на 6:45. Потом на 8:00. Потом он
смиряется с судьбой и появляется окончательный вариант 10:00, потому что
появляться на работе после 11 часов программисту стыдно... Но сегодня
понедельник, и, наверное, шеф задержится.
Однако в 10:23 часов шум из окна окончательно отрывает программиста ото
сна. Он идет в ванную и смотрит на сколько за ночь подросла его борода.
Он моет лицо умывалкой, подаренной бывшей девушкой, чистит зубы,
вставляет контактные линзы (простим ему их, это тоже осталось от бывшей
девушки). Размышляет, не надеть ли ему свежую рубашку. Но ее надо
гладить, девушка все равно его уже бросила, и свежая рубашка
откладывается.
Программист выходит из дома (по утрам он не ест - лень готовить, да и
вставать надо раньше) и едет на работу в метро. Чтобы не терять времени,
он читает на ноутбуке книжку по новому компонентно-ориентированному
веб-фреймворку с поддержкой продолжения (не спрашивайте меня что это) и
с презрением смотрит на лохов с КПК и сотовыми телефонами. Выходя из
метро, он обгоняет всех идущих, и потом стоит вместе с ними пять минут
на светофоре.
Появившись на работе, он первым делом убивает спамерскую почту, отвечает
на письма от заказчика халтуры, которую он не сделал, читает
LiveJournal, пьет чай, беседует с другим программистом о достоинствах
новой версии PHP, расспрашивает шефа о любимом китайском ресторане, в
который надеется затащить свою бывшую девушку. Потом смотрит в
собственноручно написанном планировщике давно просроченный список задач,
и открыв последний проект, пятнадцать минут смотрит на него и думает о
бросившей его девушке. Тем временем подходит время обеда и с
нескрываемым энтузиазмом программист вскакивает с места и отправляется в
ресторан.
После обеда он полчаса читает LiveJournal, компьютерные новости,
конференцию, и наконец, вздохнув, начинает писать код, но тут его
отрывает телефонный звонок от клиента, у которого что-то не работает.
Оставшееся до вечера время программист ловит и исправляет ошибку в БД, о
которой он знал уже полгода, но все никак не доходили руки.
Подходит конец рабочего дня, но ошибка все не исправляется, к тому же
через час после окончания рабочего дня у программиста появляется
творческий зуд и он начинает переделывать весь кусок кода, связанный с
ошибкой, что тянется до одиннадцати часов вечера, когда программист
осознает что сегодня он все доделать не успеет, но все равно выкладывает
изменения в рабочую версию, потому что они вроде как работают. О том,
как именно это работает, он узнает на следующий день, когда его поднимет
с постели в девять часов звонок шефа - именно в этот раз программисту
удалось заставить себя делать халтуру до четырех часов ночи, чему немало
способствовал звонок рассерженного заказчика.
На следующей неделе у программиста начинаются занятия в мотошколе, он
планировал сьездить покататься на лошади в конюшню за городом, ему очень
надоело программировать и читать книги по peopleware, и очень плохо
оттого что его бросила девушка, и он хочет отправиться к чертовой матери
и там, сидя неподвижно, смотреть две недели в стенку, но все равно
отправится завтра утром на работу, потому что где еще ему будут платить
полторы штуки за то что он ничерта не делает?

http://www.livejournal.com/users/filtered/110262.html, Михаил Елфимов.

Навеяно историей "Девушка, а что у вас между ног лежит?".
Захожу в Севастополе в супермаркет и на полном автомате спрашиваю у
охранника, т. к. больше не у кого было спросить, : "Скажите пожалуйста,
а где у вас яйца?". Нужно было видеть лицо мужика, но он довольно быстро
пришел в себя и через секунды 3 дал правильный ответ!
Все-таки за речью нужно следить!

в прошлом месяце случилось...

Сижу у себя в кабинете. Звонок по городскому телефону. Отвечаю. Звонит
какой-то дедок.

- Это мелкооптовая база?
- Нет. Это ****энерго (называю).
- А номер телефона у Вас *****?
- Да.
- Вот и я говорю, что это мелкооптовая база. Почем у вас сахар?
- Дык, не база это!
- Как не база? Телефон же этот! (называет).
- Да. Но, значит, Вас неправильно информировали в справочном бюро АТС.
- ааа... ну извините...

через пару минут. Звонит тот же дед (я узнал по голосу - бодренький,
колоритный такой голос у деда!).

- Але! Это фирма ****энерго? (называет).
- Да.
- А у нас электричества дома нет! Почему?!
- Мы с населением не работаем, обратитесь в ЖКХ, телефон ***** (называю)
- Ясно... Послушайте, а какой телефон у мелкооптовой базы?
- ???????? А я откуда знаю? Обратитесь еще раз в справочную службу "09".
- А Вы не можете сами узнать, а я вам перезвоню...

да уж... Дальше ЭТО (или как назвать - не знаю) я слушать не мог.
чесслово, или смеяться, или плакать..

Shadow Warrior ака SW

Люблю я таки всякие киноляпы... начитался сайтов с ними, теперь сам
смотрю, подмечаю...
И нравится мне сериал - "Золотая пуля". Задумка хорошая, но ляпов -
море..
Буквально вчера какая то тетка журналистка заплатила каким то перцам 200
баксов за то, чтобы они (типа супер секретные подвязанные хацкеры)
узнали номер телефона чела по его мылу... :-)умора...
хотя если как в штатах с их мандалайскими наклонностями всю инфу про
себя везде писать.... в аське там, на форумах... при регистрации мыл..
А чел то этот, чей телефон узнавали - типа супер секретный агент ФСБ,
работает в ФАПСИ. И ведь узнали же хацкеры телефон!.
Переговаривается она с ним потом по асе (показывают экран компа)- стук
по клавишам такой, как будто машинистка шпарит миллион знаков в минуту..
а буковки так медленно рисуются...
Вот..
И еще.. собирается там Обнорский (директор агентства этого) на какую то
тама встречу с продавцом урана в контейнере..
ФСБ-эшники говорят, типа если че - то галстук поправь только, мы
подскочим, злодеев завалим, портянками отхлещем...
А на встречу поперся он в рубашечке со стоечкой... без всякого
галстука... , а вдруг бы дядьки бы его резать стали?... а галстука то и
нету..)))

Включил сегодня телевизор, а там идет сериал "От создателей Бедной
Насти", "Дорогая Маша"...
Приколисты, бля.

Settler