Самые смешные истории за неделю!

Навеяло баннерами у Вернера: Правду оказывается пугачиха себе напела-
... и под этой личиной скрывался блин уголовник, ах, а какой был
мужчина, ну настоящий полковник...

У нас нынче гостит племянник жены Серега (7 лет) и как-то подкалывает
моего сына Даньку (5 лет)
- Да ты не мужчина; мой не стерпя такой обиды и со словами:
- Это я не мужчина, я?
кидается в ванну достает мой твердый дезик и мажа подмышки кричит
Сереге:
- Смотри какой я Мужик и воняю теперь как мужик!

Поехали мы с другом в экспедицию (благо нам деньги буржуи дали) на
кондалакшу (на один из островков) доставили нас туда на вертолете
сказали что через неделю забирут. Прошла неделя никого нету, вторая
прошла никого, еда закончилась. Благо взяли ружья на всякий случай так
что начали питатся тем, что приехали сюда изучать, то есть птицами. На
третью неделю про нас вспомнили и прилетели забрать. Мы конечно буржуем
не сказали что птиц которых мы приезжали изучать на острове после нашего
приезда не осталось ни одной. Извините не было выбора либо мы либо они
(последние из небольшого количества обитающего у нас вида птиц).

ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ НАВЫКИ
Продвигаться по карьерной лестнице – все равно, что участвовать в
групповухе! Одни лижут задницу вышестоящим, а те имеют подчиненных…
Знал я одного поджопника – про таких говорят: без мыла в задницу влезет.
Он, прежде чем к начальственным местам приложиться, пускал слюну и
облизывался. В общем, карьерист до самого копчика!
Пришел он однажды к любимому начальнику на аудиенцию. Как всегда
приветственно поцеловал шефа в жопу взасос, а тот хвать его на ковер,
раком, и давай вставлять… Нашему-то, жополизу, это так понравилось! Он
от удовольствия аж… расслабился – пернул, одним словом.
- Это что же ты, фуняешь против меня?
- Ну что Вы, совсем наоборот!..
- Так вот запомни, фуфло поганое! На работе расслабляться нельзя! Ты
уволен!!!
С тех пор наш герой облизал немало задниц. Но после этого случая у него
даже слюна от удовольствия не течет. А расслабиться он не может и на
унитазе… Вот что значит – профессионал!

Всколебалась вся толпа. Сначала пронеслось по всему берегу молчание,
подобное тому, как бывает перед свирепою бурею, а потом вдруг поднялись
речи, и весь заговорил берег.
- Как! чтобы жиды держали на аренде христианские церкви! чтобы ксендзы
запрягали в оглобли православных христиан! Как! чтобы попустить такие
мучения на Русской земле от проклятых недоверков! чтобы вот так
поступали с полковниками и гетьманом! Да не будет же сего, не будет!
Такие слова перелетали по всем концам. Зашумели запорожцы и почуяли свои
силы. Тут уже не было волнений легкомысленного народа: волновались все
характеры тяжелые и крепкие, которые не скоро накалялись, но,
накалившись, упорно и долго хранили в себе внутренний жар.
- Перевешать всю жидову! - раздалось из толпы. - Пусть же не шьют из
поповских риз юбок своим жидовкам! Пусть же не ставят значков на святых
пасхах! Перетопить их всех, поганцев, в Днепре!
Слова эти, произнесенные кем-то из толпы, пролетели молнией по всем
головам, и толпа ринулась на предместье с желанием перерезать всех
жидов.
Бедные сыны Израиля, растерявши все присутствие своего и без того
мелкого духа, прятались в пустых горелочных бочках, в печках и даже
заползывали под юбки своих жидовок; но козаки везде их находили.
- Ясновельможные паны! - кричал один, высокий и длинный, как палка, жид,
высунувши из кучи своих товарищей жалкую свою рожу, исковерканную
страхом. - Ясновельможные паны! Слово только дайте нам сказать, одно
слово! Мы такое объявим вам, чего еще никогда не слышали, такое важное,
что не можно сказать, какое важное!
- Ну, пусть скажут, - сказал Дима, который всегда любил выслушать
обвиняемого.
- Ясные паны! - произнес жид. - Таких панов еще никогда не видывано.
Ей-богу, никогда! Таких добрых, хороших и храбрых не было еще на
свете!.. - Голос его замирал и дрожал от страха. - Как можно, чтобы мы
думали про запорожцев что-нибудь нехорошее! Те совсем не наши, те, что
арендаторствуют на Украйне! Ей-богу, не наши! То совсем не жиды: то черт
знает что. То такое, что только поплевать на него, да и бросить! Вот и
они скажут то же. Не правда ли, Стас, или ты, Хамбля?
- Ей-богу, правда! - отвечали из толпы Стас и Хамбля в изодранных
яломках, оба белые, как глина.
- Мы никогда еще, - продолжал длинный жид, - не снюхивались с
неприятелями. А католиков мы и знать не хотим: пусть им черт приснится!
Мы с запорожцами, как братья родные...
- Как? чтобы запорожцы были с вами братья? - произнес один из толпы. -
Не дождетесь, проклятые жиды! В Днепр их, панове! Всех потопить,
поганцев!
Эти слова были сигналом. Жидов расхватали по рукам и начали швырять в
волны. Жалобный крик раздался со всех сторон, но суровые запорожцы
только смеялись, видя, как жидовские ноги в башмаках и чулках болтались
на воздухе. Бедный оратор, накликавший сам на свою шею беду, выскочил из
кафтана, за который было его ухватили, в одном пегом и узком камзоле,
схватил за ноги Диму и жалким голосом молил:
- Великий господин, ясновельможный пан! я знал и брата вашего, покойного
Ракетчика! Был воин на украшение всему рыцарству. Я ему восемьсот
цехинов дал, когда нужно было выкупиться из плена у турка.
- Ты знал брата? - спросил Дима.
- Ей-богу, знал! Великодушный был пан.
- А как тебя зовут?
- Алик.
- Хорошо, - сказал Дима и потом, подумав, обратился к козакам и про
говорил так: - Жида будет всегда время повесить, когда будет нужно, а на
сегодня отдайте его мне. - Сказавши это, Дима повел его к своему обозу,
возле которого стояли козаки его. - Ну, полезай под телегу, лежи там и
не пошевелись; а вы, братцы, не выпускайте жида.

© Алик, http://мудак.народ.ru

Проблемки с арифметикой!!!

...
BMW третьей серии будет окрашиваться в 11 цветов - три обычных и 9
металликов. Салон можно будет заказать тканевый (три варианта) или
кожаный (пять вариантов).

http://www.newsru.com/world/11Aug2004/bmw.html

На одном из форумов.
Тема: есть ли перспективные виды спорта для издателей кроме футбола?
Ответ:

Керлинг. Хочется спросить про керлинг. Почему забыли этот мужественный и
традиционно наш вид спорта. Конечно керлинг. Хотите расскажу как. Очень
просто. Вначале создаете команду по керлингу. Потом делаете из нее
национальных героев. Одновременно с моментом становления команды,
начинаете выпускать издание. На хорошей бумаге. На первой полосе фото
Шевченко со шваброй и интервью на тему, если бы я не стал футболистом то
обязательно бы пошел играть в керлинг. Потом в новостях подборку про то
как с помощью швабры был ограблен банк, сорван джек-пот и что на
летающей швабре видили одного из кандидатов допустим на пост спикера
(это для примера). Потом про здоровый образ жизни на льду. Пару
анекдотов. Историю со времен сотворения мира о том, что вначале были
камни. Затем рассказ о том как модно возить в авто (в багажнике)
швабру-так на всякий случай. Затем рубрика "Швабра и половое
воспитание". Обязательно вопросы-ответы, я познакомился с девушкой у нее
везде швабры, она извращенка или у меня маленький размер... камня. На
последних полосах-гороскоп для игроков в керлинг.
Позиционирование издания - однозначно богатый украинец, имеющий не
только свою площадку (читай Дворец зимних видов спорта) но и дорогую
швабру (не путать с вешалкой).
Рекламодатели однозначно "нырнут". И вообще керлинг, это керлинг.

ВЫШЛИ МЫ С ПРИЯТЕЛЕМ СО СТОЯНКИ, ИМЕЯ ОПРЕДЕЛЕННУЮ ЦЕЛЬ-ПРОВЕСТИ ВРЕМЯ В
ПРИЯТНОЙ КОМПАНИИ 2-Х ДЕВУШЕК. ТОЛЬКО ЧТО, ПРИЧЕМ, ПОЗНАКОМЛЕННЫХ С
НАМИ. А ДЕВОЧКИ, НАДО СКАЗАТЬ, ТАКИЕ-ВСЕ ЧИН-ЧИНАРЕМ, БЕЗ ПРИКОЛОВ. ПРИ
ЭТОМ ОН(ПРИЯТЕЛЬ) НЕТОРОПЛИВО РАСКЛАДЫВАЕТ ПО КАРМАНАМ ВСЯКИЕ МЕЛОЧИ, И
СРЕДИ НИХ Я ЗАМЕЧАЮ ТАКУЮ БОЛЬШУЮ ПАЧКУ ПРЕЗЕРВАТИВОВ...
- НА ВСЯКИЙ СЛУЧАЙ-КАК ОН ВЫРАЗИЛСЯ...
А СЛУЧАЙ НЕ ПРИМИНУЛ ПРОИЗОЙТИ. ПОРЯДОЧНО ВЫПИВ МЫ ЗАВАЛИВАЕМ В
ОЧЕРЕДНОЙ КЛУБ, САДИМСЯ ЗА СТОЛ В ОЖИДАНИИ ОФИЦИАНТА И ЭТОТ КАДР,
НЕГЛЯДЯ, ДОСТАЕТ ЭТУ ПАЧКУ\ВМЕСТО СИГАРЕТ\И ЭДАКИМ ШИРОКИМ
НЕПРИНУЖДЕННЫМ ЖЕСТОМ КУТИЛЫ КИДАЕТ НА САМУЮ СЕРЕДИНУ СТОЛА... А ДАЛЬШЕ
КАК У ГОГОЛЯ-НЕМАЯ СЦЕНА... А ДЕВОЧКИ ВОТ УЖЕ ТРИ ДНЯ НЕ ЗВОНЯТ...

Довелось с 83 по 85 г. г. служить в доблестном стройбате. Работал я на
промбазе, оператором РБУ, а земляк мой Жора, автокрановщиком на той-же
промбазе в гараже. И была у нас традиция, когда Жора заправлял полный
бак на своем автокране(на базе зил-130), он заезжал за мной и мы
отправлялись проворачивать бартерную сделку. Так же было и в тот вечер,
Жорик заехал за мной и мы отправились к знакомому мужику, сливать бензин
для его 21 волги, в обмен на литр чачи и закуску. И вот возвращаемся мы
в гараж в самом радужном настроении, предвкушая распитие спиртного на
природе. И надо же было такому случиться, Жорик маневрируя в гараже,
выносит лобовуху на рафике(хорошо еще что кузовщину не попортил). А на
рафике приехал местный гаишный начальник, который и квасил в тот момент
с завгаром в его кабинете. Из кабинета выглядывает завгар и увидев такое
безобразие, начинает материться на чем свет стоит, но делать нечего,
надо уважить собутыльника, идем на склад. По пути, нам было обещано, что
свою нищенскую зарплату мы больше не увидим до самого дембеля. Наконец
стекло получено и мы имея за душой 0,0 опыта по установке лобового
стекла на рафик, с энтузиазмом принялись за его инсталяцию. Энтузиазма в
процессе запхания стекла у нас хватило только, на приведение
уплотнительной резинки в полностью негодное состояние. Пришлось идти на
поклон, и получив резинку с новой порцией матюков, продолжили
инсталяцию. И вот торжественный момент: стекло почти на месте, осталось
только уголок запхать. Тут Жорик, желая поскорее закончить с этим делом
и отправиться наслаждаться чачей, фигачит киянкой по этому уголку.
Стекло в ответ: "чпок"! и с печальным звоном, превращается в кучки
мелких осколков. Рев вырвавшийся из наших глоток, напоминал рев стада
смертельно раненных бизонов. На шум выскочил завгар и покрыл нас таким
отборным матом, что даже мы общающиеся друг с другом и со старшими по
званию исключительно на великом и могучем и привычные к любым словесным
выкрутасам, готовы были провалиться сквозь землю. На этот раз нам были
обещаны самые наикрутейшие репрессии и что Жорик с завтрашнего дня,
вылетит с гаража в бетонщики или изолировщики. Наконец буря утихла и мы
получив новое стекло, принялись со всей осторожностью, поминутно шикая
друг на друга, если кто прилагал чрезмерные усилия, впихивать его на
место. Наконец стекло водруженно на его законное место и мы провожаемые
"самыми теплыми пожеланиями" поспешили ретироваться с гаража, не забыв
ес-но прихватить с собой спиртное и закуску. Залив стресс качественным
виноградным самогоном, отправились в часть, куда благополучно и прибыли.
Что удивительно, в дальнейшем никаких репрессий не воспоследовало.
Правда Жорик вскоре, всеж таки вылетел с гаража в изолировщики, но это
другая история.

Два солдата из стройбата!

Как и в соревнованиях женщин, Неструев лидировал после квалификации,
установив олимпийский рекорд.

Крута, и с женщинами Неструев пострелял, и с мужиками:)

http://www.lenta.ru/olympic/2004/08/14/silver/

Парень знакомый рассказывал... он держал одну из крупнейших охранных
фирм в Теьавиве... в русском районе...

Итак: Русский район Телявива (центр), элитный русский клуб. К клубу
подкатывает тачка, из которой выползает реальная Мерелин (русская шлюха
из к/ф Брат-2). Цель визита этой дамы думаю объяснять не надо... :-D

К ней вежливо подходит охранник с вопросом: Мадам - вы одна?... на что
она ему начинает: ЭкскЪюз муа и пр. дребедень... он ей -
СЛЫыыыыыыыыыыыыыыш... "ЭкскЪюз муа..." Разворачивает и (пинком)
отправляет подальше от клуба... :-D

Встречаюсь я со своим любимым, как-то после работы. Смотрю идет весь
надутый разобиженный, спрашиваю, в чем дело?. Он мне рассказывает, что
мало того, что его на работе на проходной обыскали, отобрали мобилу на
весь день, так еще и объяснительную писать заставили, ну он и написал,
читайте. Имена изменины, заврод секретный, типа :-)

Начальнику ОТК Швондеру З. С.
от инженера ОТК Лицемеркина О. В.

ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ

14 мая 2004г. в 17.05 при выходе с завода через кабину «Б» в результате
незаконного обыска контролером поста №2 Стрепачевой В. И. в левом нижнем
кармане моей куртки был обнаружен принадлежащий мне выключенный сотовый
телефон Siemens S65. С приказом о запрете проноса на территорию
предприятия подобных устройств я ознакомлен. Нарушение запрета было
вызвано следующим: 14.05.2004г. после работы запланировал встретиться со
своей девушкой, пойти в магазин с целью выбора штор. Дабы избежать
непредвиденных ситуаций, для достижения успеха в запланированном
мероприятии принял решение взять сотовый телефон. Так как магазин
«Шторы» работает до 18.30, взять телефон после работы дома физически не
представлялось возможным. Из контекста приказа о запрете проноса на
территорию предприятия устройств радио и сотовой связи мною был сделан
вывод, что он был принят с целью пресечения утечки засекреченной
информации. В совершенном мною нарушении не было цели вынести с завода
подобного рода информацию, тем более доступа к таковой не имею,
единственной целью повлекшей нарушение была покупка штор. Вину за собой
признаю, но виновным себя не считаю.
Прошу Вас посодействовать в проведении инструктажа уполномоченными
лицами с сотрудниками караула отряда ВОХР по охране завода по вопросу
совершенных ими незаконных действий.

19.05.2004г.
А за шторами мы так и не сходили....
almazik

Сидим как-то раз мы -ози Стив, немка Лени и я- в лаборатории и едим
мандарины. Просто получилось так, что мы все с собой таскаем фрукты
вместо ланча, а сезон как раз цитрусовый.
И Лени как всегда начинает нас про Германию просвещать - у нас, говорит,
в Германии мандарины маленькие и кислее гораздо.
Стив, он вообще -то нормальный парень. Такой мейт из себя, на работу в
храм науки ходит в шортах и бахилах. Всякие там Европы с Америками ему
по барабану, он помимо работы знает все про рыбалку и про пиво. Лени эта
со своими разговорами его достала уже-что там все другое и не как у
людей.
Стив и говорит-какая страна, такие и мандарины. Вот у нас в Австралии
они, говорит, крупные и сладкие. А у вас, русских- поворачиваясь ко мне-
самые большие мандарины в мире.
Спасибо, что хоть ничего про вкус не сказал- а то за ним не заржавеет,
ози, они мейты простые.

Мы с чуваком одним на майские праздники бухали три дня подряд. Без
перерыва. На четвертый день вылезли на крышу моей десятиэтажки
повялиться на солнышке. Позагорать, тык скыть. Стянули футболки, пузы
чешем сидим, пиво пьем. Тут чувак говорит: О! Хочешь, мы щас тут одну
негритяночку сюда вызовем! (Чувак где-то в клубе зацепил какую-то не то
мулатку, не то пойми кого..). Ну ладно, говорю, вызывай. Он ей звонит,
типа, ты это, приезжай - позагораем. Она - нет проблем, ниче если с
подругой приеду? Приезжайте.
Через некоторое время звонок: мы тут не знаем какой подъезд. Я сверху
высовываюсь - мама дорогая, что с этой негритяночкой за чудо такое
белокурое рядом. Охренеть какая герла! Ору: поднимайтесь! Поднимаются.
Негритяночка к чуваку на шею кидается, а эта нимфа - ко мне идет.
Привет, говорит, а ты почему это в джинсах? Кто так загорает? Я снимаю
джинсы и картинно так их на пол кидаю. Она подходит, поднимает их и
вешает на торчащую из крыши дома бетонную воздушную шахту.

ШАХТА: Бетонное сооружение, шириной полста сантиметров на тридцать. Имет
форму параллелепипеда. Глубина ее теряется во тьме.

... вот туда-то из кармана джинсов и полетел мой мобильник...

Девка: ОЙ!

Я в шоке. ТЫ ЧЕ ДЕЛАЕШЬ! , ору- ДУРА! Подбегаю к шахте, патыюсь в нее
влезть. А жопа у меня та еще.. В общем, чуть я там не застрял.
Поворачиваюсь к нимфе и говорю: лезь! Она: да ты че, я же туда не войду
- у меня грудь большая. Я: не ебет! Лезь! Она по грудь вошла и застряла
- кое-как мы ее выколупали.

Тут чувак очухивается и говорит: надо найти маленького мальчика и в эту
шахту запихать. Благо, телефон застрял в куче какой-то дряни на глубине
метров трех. Слышно, как звонит. В общем, отправили подруг искать
мальчика.

Я тем временем слетаю в квартиру, звоню своей коллеге - соседке (пухлая
барышня лет сорока) и говорю: Ольга! У тебя есть маленький мальчик? Она
говорит - есть, а зачем? Я: мне надо его в бетонную трубу за мобильником
запихать. У меня он туда упал. Дай мальчика, а? Она: Не дам! Он еще
толще меня!

Я в отчаянии поднимаюсь на крышу. И вижу там пацана лет одиннадцати. По
виду слегка припизднутого. Девки его с какой-то качели во дворе сняли.
Спускаюсь на чердак - мало ли, мож там веревка какая есть. Нахожу в куче
разного быльного дерьмища отвратительно грязную бечеву. Но длина нужная
и вроде сама крепкая. Мальчика выдержит. Обвязали мальчика веревкой и
ногами вниз запихнули в шахту. Мальчик туда кое как втиснулся. Опускаем.
Дошли до дна. Он там ногами чего-то в грязище нащупать пытается. Не
получается. Я смотрю на своего кореша: надо, говорю, его головой вниз
пихать.

Достали пацана из шахты, перевернули, и головой вниз давай его в шахту
обратно запихивать. Затолкали. Пацан орет, чуть не плачет. Страшно ему
там, одиноко и темно как в жопе.

Кое как он мобильник рукой схватил. Орет: подымайте! Мы подымаем. Тянем
за веревку, она ему в плечи врезается - больно ему. Вылазит он отуда -
грязный как чмо, весь расцарапанный, окровавленный. Но с телефоном.

В общем, полтинник своей он честно заработал. Нимфа с ним и
рассчитывалась.

БЫЛО ЭТО ЗНАЧИТ ЛЕТОМ, СТОЯЛА ТАКАЯ ЖАРА, ГРАДУСОВ 43. АЖ АСФАЛЬТ
ПЛАВИЛСЯ ПОД НОГАМИ И МЫ, С ДРУЖБАНОМ ЕЛЕ ВОЛОЧИЛИСЬ ПО УЛИЦЕ, НЕ ПОМНЮ
ПО КАКИМ ДЕЛАМ. И ТУТ РЕШИЛОСЬ ЧТО ТО НАМ ПИВКОМ ОСВЕЖИТЬСЯ, БЛАГО
КУРЯТНИЧКОВ СТОЯЛО ВДОЛЬ УЛИЦЫ МНОГО, И МЫ СРАЗУ В ОДИН ИЗ НИХ И
ЗАВЕРНУЛИ, ( А КУРЯТНИЧЕК ПРЯМ НА СОЛНЦЕ БЫЛ НАСТРОЕН ВИТРИНОЙ СВОЕЙ) НУ
НА ВИТРИНКЕ ВЫБОР НЕБОЛЬШОЙ БЫЛ, МЫ ТАМ СПРОСИЛИ ТОГО ТО ТОГО ТО, А ВОТ
ОТВЕТ БЫЛ ОТЛИЧНЫЙ, ВАМ КАКОЕ ПИВО? С ХОЛОДИЛЬНИКА ИЛИ С ВИТРИНЫ?
СПРОСИЛА ССЫКУХА ПРОДАВЩИЦА, Я ТОЛЬКО И УСПЕЛ ОТВЕТИТЬ, ЧТО ПЬЕМ МЫ
ТОЛЬКО КИПЯЧЕНОЕ ПИВО.

Поставили у нас в офисном здании новый банкомат - красивый, деньги
быстро выдает. И вот день на третий его работы выхожу я из офиса и вижу
такую картину на экране надпись огромными буквами - " БАНКОМАТ ВРЕМЕННО
РАБОТАЕТ". Посмеялся - пошел дальше. Через 30 мин. возвращаюсь - экран
заклеен бумажкой на ней обычная надпись - "Временно не работает"

А вы пианство пианство... Вот пьянство!

Шесть недель жители одной из квартир на Парковом, каждый день
употребляли спиртные напитки, а к концу этого срока, ночью подожгли
коридор, кухню, открыли газовые конфорки и выпрыгнули из окна девятого
этажа. Как сообщает пресс-служба УГПС Пермской области, все шесть недель
квартиранты находились в невменяемом состоянии. Поджог произошел
минувшей ночью (11-ого августа), прибывшим к месту возгорания пожарным,
пришлось выбить забаррикадированную изнутри дверь, только после этого им
удалось спасти хозяйку квартиры и ее внучку. О судьбе выпрыгнувших с
девятого этажа виновников пожара, не сообщается.

Xin

Вчера обсуждали "политическую обстановку" в стране. Про милых женщин,
короче, говорили. Так вот я и высказался: наши любимые женщины, говорю,
как ВОЛЧИЦЫ стали: холодные и расчетливые. И тут-же прекрасная часть
коллектива вспоминает, как обычно, что все мужики КОЗЛЫ. И видимо на
почве этого "коктеля", мне вспоминается песенка про СЕРЕНЬКОГО КОЗЛИКА!

Жил был у бабушки СЕРЕНЬКИЙ КОЗЛИК
...
Остались от КОЗЛИКА рожки да ножки!!!

Смеялся до слез.
Вот оказывается о чем песня была!

Пришло в спаме: Чуть менее года я работаю в инвестиционной Компании.  
    Раньше мне всегда хотелось узнать, как торгуются ценные бумаги,
каким образом люди зарабатывают целые состояния «играя», и  какие суммы
можно выиграть на бирже. Мне было просто интересно, и почему-то
казалось, что этим надо серьезно и углубленно заниматься. Пока я не
увидел работу инвестиционной компании изнутри.

Т.е. инвестиционные компании даже не пытаются этим заниматься "серьезно
и углубленно"?!! :-)

В дополнение к историям http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040729.html#8 и
http://www.anekdot.ru/an/an0407/t040711.html#5 , к тому, что где-то
развесили эти плакаты, для тех кто не имеет возможности воочию приехать
и это увидеть, предлагается повнимательнее смотреть телевизор... бывает
за день не по разу... Там очень красочно показывают как спортсмен бежит
прорываясь чуть ли не через пелену огня... и тут звучит "Твоя победа -
наша награда"... Надо же как его жестоко обламывают...
Крыша обычно и то берет менее 100% от прибыли ;-)

Задал на Рамблере строку поиска "как узнать имя компьютера под windows
98 из Delphi".
Третий из списка ответов - "Розовая психотерапия": руководство по работе
с сексуальными меньшинствами Д. Дэйвис: Издательство "Питер"

поиду лучше в дворники, блин.

Рекламный щит перед Ростовом-на-Дону
ООО "Парус" комплектующие и запчасти к комбайнам НИВА и сельхозмашинам.
(за порядок слов не отвечаю, ехали быстро)

дядя Вася подумал:

Лучше сидеть маленькой компанией в ресторане, чем большой - в жопе.

Мой старый знакомый Андрей М. во второй половине 1980-х занимался в
какой-то очень престижной физматшколе тогда еще Ленинграда. Класс, как
он рассказывал, у них выдался на редкость талантливый, и не только в
точных науках. Они там всякие КВНы и литературные вечера устраивали и
писали собственные юмористические пьесы, пользовавшиеся большой
популярностью (я сам читал -- довольно неплохие).

На одном из уроков советской литературы учительница вела рассказ о
творчестве В. Маяковского, которого очень любила. Рассказывая о его
раннем творчестве, оно упомянула, что у В. М. есть авангардистское
стихотворение, которое состоит только из начальных букв. Тут один из
самых главных хохмачей выдает: “Неплохо было бы, чтобы вся наша
современная литература перешла только на начальные буквы!”

Т. к. уже началась перестройка и гласность, из школы его не исключили и
даже родителей не вызывали. А совет-то был неплохой!

Было это в 80-х, на предпоследнем курсе института послали на военные
сборы 40-дневные в славный город Ж.. в военное училище. Как положено
посели в казарме, выдали бэушную салдатскую фирму, сапоги. Построли,
всем дали приказ примерять форму, подворотнички шить, сапоги чистить и
т. д. , утром что б были как огурчики. Также представился капитан
который будет курировать нас в части, правда сказал он свою фамилию, как
то не внятно. У военных должна быть короткая фамили, что бы четко можно
было ее выговорить, обычно один - два слога, слоги бычно съедают при
произношении. Так вот его фамилии мой дружок, к сожалению, не расслышал,
вернее расслышал не правильно и как то глупо похихикал, я особо значению
этому не придал. Так вот после построения всех распустили, мы с другом
пошли обследовать местный магазин, находящийся за КПП в 30 шагах.
Набрали там пожрать немного, возращаемся назад, а нас не пускают,
говорят мол, вы кто такие. Мы грим, мол студенты, тока приехали, форму
вот напялили тока, купили пожрать идем обратно в казарму. А дежурные
блин на полном серьезе, ничего не знаем, документы давайте. Так долго
препирались потом пришел какойто серьезный майор спрашивает, мол, а кто
ваш командир, ну и тут мой друган и выдал: "капитан Миньевский!".
Возникла, пауза и балаган на КПП на секунду затих, майор
переспросил:"Как вы говорите?", и друган по слогам выдал:"Минь-ев-ский".
После этого все КПП взорвалось от смеха, майор вытирая слезу, сказал,
мол, идите ребята. Только потом то мы узнали что фамилия то капитана
была - Гиневский!

Как принято, начнем с преамбулы, хотя... пусть лучше будет прелюдия :).
Все нижеописанное происходило в славном г. Бостоне, том, который в
США-ляндии. Главные действующие лица - 7 русских студентов = 3 парня
(Ваш покорный + Ромка и Андрюха, привет парни кстати!)+ 4 девченки, если
расчеты не врут. Жили мы, парни, в доме, типа общаги, для ино.
студентов, которая принадлежала баптистской церкви. Такая
благотворительная организация. Впрочем то, что она была религиозной,
никак не сказывалось на составе и жизни жильцов - никакого религиозного
прессинга + представители разнообразных вероисповеданий или вообще без
оных. Только, естественно, были жесткие правила, как в плане морали, так
и проч. : девушки могли присутствовать не позднее, чем до 12, никакого
интима под угрозой вылета из этого плей-оффа, никакого спиртного,
сигарет, шума и т. д. , что накладывалось на и так строгую мораль самой
страны, в итоге все было очень пристойно, культурно, тихо, мирно и
воспитанно, ну просто очень, кто был в Штатах - поймет.
Все происходило на первом этаже, который состоял из 4-х смежных
помещений, образовывавщих анфиладу комнат: кухня, столовая, гостиная
a-la фуршетная с телевизором, музыкой, и последняя комната... как бы
назвать... "супергостиная" - хорошо обставленная комната с пианино,
коврами, в которой нельзя, к тому же, было ни пить, ни есть, чтоб не
запачкать вдруг, а можно, соответственно, заниматься прочими делами,
как-то: читать, учиться, заниматься музыкой, разговаривать, наконец.
Ниженаписанное являет собой письмо, которое Ваш покорный писал тогда еще
просто хорошей знакомой на Родину (вряд ли она читает это сейчас, но все
равно "Теплый и немного грустный "Привет, Аня!"). Было это в канун
католического Рождества 2002, которое мы нашей русской компанией и
праздновали, в присутствии еще нескольких человек.
Итак, вот это письмо, с некоторыми дополнениями.

"Здорово попраздновали Рождество."
"А у нас тут Рождество уже было. Устраивали у себя в доме русскую
тусовку. Можешь начать предполагать, как все шло и чем закончилось, бери
выше - не прогадаешь. Да, это было нечто. Было нас 7 русских, француз,
марокканец, потом еще пришли 3 девченки-латинос. Все чинно, море
закусок: салаты, плов, блины и т. д. , а да, огурчики маринованные и
грибки! Ну что, парни - кушаем конечно ее, француз больной - не пьет
вообще. Марокканец возможно впервые водку + парни, чтоб легче шло!!! его
научили пивом разбавлять = можешь представить! :) Поели, давай
танцевать, я диджеил. Мар. такие кренделя со всеми девченками выделывал
и стоя, и на коленях, и чуть ли не лежа - прикольно. Потом мирно присел
на диван, мирно прилег и естественно отрубился. Отряд, как говорится, не
заметил... :) А он, видно чтоб привлечь внимание, решил показать процесс
переваривания нашей пищи (ну шо за пьянка без этого!?). Запачкал диван,
пол, самого себя. Вонищааа! Но нас естественно трудности не пугают. Мы
так же пьем, танцуем, на крышу курить ходим - красота. Мне что-то стало
потом скучновато, на душе было нехорошо (именно на душе!) - пошел я в
футбол на плейстэйшене поиграл, возвращаюсь - русские девченки ушли, а
парни с латинками активно разговаривают. Показали им дом, гостевую
комнату, че-то там рассказывали, на карте наши страны разглядывали, мне
надоело, пошел думаю пройдусь по дому, гляну, что еще народ делает. Иду
по кухне (она смежна со столовой), слышу подозрительный треск, захожу в
столовую, а посреди стола костер полыхает - неплохо да? Короче там
несколько свечей украшены лапником, свечи ес-но до основания догорели, а
затем ес-но лапник занялся. Костерок такой в полметра в диаметре и
столько же высотой. Ну че делать, я не растерялся, давай по сторонам,
чем бы накрыть. Ничего нету - схватил тарелку покрупнее - центр закрыл,
но с боков полыхает - взял какой-то пакет бумажный, поприхлопывал -
погасил, но от полиэтилена и веток такой дымина повалил - побежал за
водой, залил, открыл окно, но уже поздно - сработала сигнализация. Орет
сирена аж глушит. Честно говоря, в первые мгновения чуть ли не в
истерику вводит ревом, так и хочется в такт заорать :). Весь народ -
человека 3-4 кроме нас - сбежался, времени где-то 12-полпервого. Все
орут, бегают, окна открывают, а я себе в свете предстоящего приезда
пожарных и возможно полиции подчищаю стол от остатков компромата - вина
т. е. + остатки костра (подчищаю в смысле в урну, а не так, как Вы
подумали :).
Хорошо Ромка сумел выключить матюгальник, потом я сказал, чтоб звонили
пожарным, чтоб отменить тревогу (думал у них типа нашего - на пульте уже
стало ясно) - так говорят телефона не знают (вот она истерика) - 911
говорю. Короче позвонили, уговорили, что все у нас ОК. Оказалось, ничего
про нас не знали, так что зря шум подняли. Поприбрались, все окна
открыты, ветер, мороз, снег. Народ стал дальше гулять, только уже в
"супергостиной", где любая еда и выпивка в принципе запрещена +
девченкам позднее 12 нельзя у нас быть. Я их матом блин, чтоб ушли
оттуда, и так уже залетаем по-крупному, так пьяные - не рубят совсем. Я
устал ото всего, посидел-поглядел, махнул рукой "будь что будет" - пошел
спать. Тот мар. так и дрых в своей луже на диване. Утром был кое-какой
разбор полетов. У нас менеджеры уехали на каникулы, остался так -
заместитель-соглядатай, поворчал-поворчал, ну мы пообещали, что все
уберем, попросили не "стучать", разбудили мара, чтоб чистил свое, что он
и стал делать. Дом был не дом, а как после потопа - гора ссохшейся
посуды в мойке и на столах, всякая грязь на полу, столовая в саже и
прочем дерьме, полкомнаты в блевотинине - короче по-нашему. С утра с
парнями так угорали надо всем. Еще бы! похмелье в разгаре, а оно, как
известно, лучший "пробиватель" на "ха-ха":). Ну ниче, прибрались, нашли
в кладовке новый подсвечник (старый весь обгорел), сегодня покупаем
новые скатерти, стол полируем - надо вину заглаживать. Вот такая
тусовка. Нормально? И это не в России, где все было бы в порядке вещей,
а тут - в оплоте порядка и конвенционализма! Короче потрясли мы похоже
всех, узнали они русскую душу во всей ее глубине (или наоборот? :)) и
самое главное мара изнутри. Вернутся в субботу менеджеры, разговор
наверное ждет. Ну ниче, погнать с дома не должны."
Вот и вся история, хоть и не так захватывающе, как было в реалии. :-)

ПС: привет Арту, думаю он понял, о ком речь идет, хотя в курсе
происшедшего не был.

а_я_не_летчик

Как то раз строили мы пристройку к дому. На втором этаже дома была у
хозяев столовая и вот Димка забрался на леса(как раз в это время вся
семя была в сборе), с филосовским лицом смотря куда-то в дальначал
чесать яйца))... Смеялись всей бригадой. Когда сдавали объект хозяйка
дома подошла к нашему начальнику(они оба стояли лицом к пристройки) и
спросила: "Александр Сергеевия а нельзя ли эту стенку не много на меня"
Начальник покраснел и начал как всегда кричать, а мы не могли отсмеяться
минут 10. Привет славному времени.

Жалоба от 11 августа 2004 года.
Сегодня я, П-н Е. В. , заказала узбекскую лепешку, которой, как
оказалось, можно забивать гвозди. Официант, однако, сказал, что это
чистА узбекский рецепт (наверное у узбеков челюсти металлические!) Я
попросила заменить молоток, для дегустации которого я, слава аллаху, не
зубик вонзила, а только пальчиком потыкала, на напиток. Напиток мне
принесли, но еле-еле уговорила официанта не брать с меня денег за
лепешку (выражаю оргомную благодарность тов. С---й, которая прямо-таки
наехала на официанта и пригрозила попробовать узбекский рецепт на своей
голове - шучу!). Вот такая вот грустная история произошла с гр. П-н
сегодня 11 августа 2004 года от Р. Х.

Стою перед офисом, курю, подходит мужик, спрашивает:
- ПИСИВИК тут?
???
Редакцию журнала PC-Week искал, наверное.

вчера видел объявление в газете

Меняю автобус Паз (2000 г. в.) и Волгу 3110 (2002г. в.) на новый
мини-микроавтобус
что это за мини-микроавтобус я так и не понял

только что из новостей... ей-богу...
Зеленый змий украл у сборной Латвии главного тренера по легкой атлетике
непосредственно перед Олимпиадой в Афинах. Из-за сильного алкогольного
опьянения Гинтс Бититис не был допущен в самолет и лишен аккредитации на
летние Олимпийские игры в Афинах.
По сообщению РИА "Новости", которое основано на данных латвийский СМИ,
Бититис направлялся в греческую столицу рейсом с пересадкой в Праге, где
он был задержан службой безопасности аэропорта и безо всяких объяснений
не был допущен в самолет.

"Господин Бититис был слишком пьян, чтобы лететь на самолете", - заявил
представитель Олимпийского комитета Латвии. Олимпийская сборная Латвии
направилась в Афины в составе 34 спортсменов, в число которых вошел
серебряный призер Игр в Сиднее в 2000 году в спортивной ходьбе на 50
километров Айгар Фадеев.

но коментс... как говориться...

Недавно у кориша днюха была, ну квасили нормально. И тут другана моего,
Валеру(20 лет) на бычку потянуло. А тут еще подруку попались какие-то
кренделя на вид не такие уж и слабые. Решил Валерчик пристебаться к
самому неслабому. А мы с Валерой на бокс раньше ходили и удар у него дай
боже. Товарищь упал, обиделся очень (и зачто? :)). Правда потом его
подняли, отмыли, и когда он в себя пришел он нашел-таки Валеру (к тому
времени он уже и на ногах держался с трудом) и выли всю свою злость,
гад.
На следующий день, когда Валерчик проснулся, оказалось что от удара об
лоб того кадра он поламао руку :). Чуть позже к нему приехала делегация
во главе с тем чудилой. Он требовал от него 35 грн - 15 за бензин до
больницы и 20 за девять швов. Оказалось от Валериного удара у того
треснул лоб.
Валерчик от таких предъяв не растерялся и отмочил: "Дружище, ты че, ты
не наглей сильно, а то смотри, у тебя от жадности вон уже и харя
трескается".
Вот.

Что такое зае@#$ся на работе и как с этим бороться.
История произошла со мной и моими коллегами, относительно недавно.
Работаю админом в одной из контор. Как водится, наши админы (в отличие
от буржуйских) занимаются всем подряд, в том числе и починкой компов для
юзверей, инсталляцией софта и т. д. Соответственно, я и мои коллеги не
являемся исключением.
Так вот, притащили нам как-то раз дохлый комп, который, ессесно, надо
вернуть к жизни. Дохлый он оказался не в смысле железа, а софта. Ладно,
как говорится, "говно вопрос". Делаем формат це: , инсталим Форточки и
прочую чушь. Все, комп готов. Время уже позднее, подходит к концу
рабочего дня, поэтому кушать хочется неимоверно, да и домой-таки тянет.
Следующим шагом является восстановление непосредственно инфы юзверя,
которая валяется в бэкапах на серваке. Коллега подключает комп к сети,
вбивает все настройки и... ноль эффекта. Просматривает настройки - нет,
там вроде все правильно. Коллега недоумевает, все правильно, а не пашет.
Ошалело перебивает настройки еще раз - не пашет. В это время заходит
шеф. Смотрит так на этот комп и ему приходит в голову гениальная по
своей простоте идея - наверное сетевуха плохо вставлена. Вытаскивает ее,
а потом вставляет обратно. Проверяем - связи нет. Теперь уже втроем
сидим, смотрим на чертов ящик, как бараны на новые ворота. И так вот
получилось, что мой взгляд падает на пол, на котором приспокойно себе
лежит сетевой кабель, обычный такой кабель с разъемчиком RJ-45, НО - он
ни к чему не подключен. До меня дошло! Я поднимаю взгляд и встречаюсь с
глазами коллеги. Тоже дошло. Я успеваю только сказать: "А...", - дальше
не могу - начинаю задыхаться от смеха, коллега тоже. Мы вдвоем дико
ржем, аж до слез. Шеф уставился на нас ничего непонимающими глазами. Я
кое-как умудрился из себя выдавить: "Ка... кабель-то..." и дальше ржать.
Тут и до шефа дошло - все это время мы пытались подключится к сети не
подключив сетевой кабель!
Вот до чего работа с компутерами доводит людей. :)

22:45 Тренер "Леха": "Терек" создал больше моментов

Главный тренер "Леха" Чеслав Михневич начла пресс-конференцию после
матча с "Тереком" с поздравления в адрес грозненского клуба. По словам
Михневича, российская команда "создала больше моментов". Мы долго
контролировали мяч, но создать ничего не смогли. Жаль, что проиграли в
дополнительное время- не было возможности отыграться", -сказал Михневич,
выразивший надежду НАТО, что в ответном матче его команда будет более
агрессивна в атаке. //«Газета.Ru»