Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.08.2004 по 15.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жизнь - лучший анекдот - и эта история по жанру скорее анекдот - пишу сюда а не в истории.
(преамбула) Я - Москвич, 30 лет, с женой и двумя детьми - 3г и 8м-цев, сейчас озабочен проблемой съема нового жилья для своей семьи, так как хозяева теперешнего жилья надумали его продавать. - ну не к предкам-же с такой шаблой съезжать - а купить.. - ну вы сами знаете.. -вот ищу, даже тарифный план сменил - а то звонят много, благо можно через инет это сделать.
(амбула) звонит агентша - предлагает квартиру, я говорю - мол все устраивает. она спрашивает, а кто будет жить? - я отвечаю - мол я с женой и детьми, называю возраст. - она говорит ок. и перезванивает через 10 мин: - Вы знаете, Михаил, хозяева сказали что с детьми им ненадо, соседей будить будут и тп.. (кульминация) на что я резонно отвечаю - а что разве, если сдают молодой семье на ДЛИТЕЛЬНЫЙ срок? - они что не родят, или эта семья должна еще и справки о стерилизации предоставить?
хохот сослуживцев агентшей в телефоне был услышан очень явно - и надеюсь на пользу если не мне то еще кому-нибудь другому - ведь их профессия еще и убеждать..
Иду как-то с работы домой (живу в Вашингтоне). Прохожу мимо негра в наушниках. Наушники неслабые, серебристого цвета, из тех, что уши полностью закрывают - Филипс или Сони скорее. Вот, а негр, значит, не просто стоит - денег просит, нищий, то есть. Я ему и говорю, мол, что-ж ты, дубина, ты наушники-то продай, глядишь на гамбургер и пару хотдогов хватит. На что он мне отвечает: "Не, ты что. Я без музыки не могу жить!"
Реально поданная начальству объяснительная записка по поводу отсутствия сотрудника на корпоративном мероприятии в выходной день.
Уважаемый г-н Президент! Не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Так, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии. Потому в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Жаль, что вас интересует только 20-число, поскольку самое интересное происходило 19-го вечером. Проснувшись 20-го утром, привязанным к кроватям кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ время провождения. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ получил легкий удар кожаной плеткой. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь любовью. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в этот момент укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм+, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразелогизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, тот самом, которое в конце резюмировать словами Танцуют все. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжения вице-президента. Мы танцевал вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брэйк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 20-е число, 21 го была групповуха, это намного интереснее.
С наилучшими пожеланиями, ААА, старший консультант NNN
Мой сын (5 с половиной лет), потрясая большой кривой палкой и принимая дивные позы: - Это у меня японский меч - катана. Я его выиграл в казино, еще когда был простым русским эльфом.
Лишний раз убедился, что мне не нравится творчество Джастина Тимбирлейка. В общем, дело было так. Живу я в Екатеринбурге, часто езжу в командировки не только по области, но и в другие регионы на своей машине. Люблю я дорогу, а также люблю слушать музыку в дороге. И вот, приехав из очередной командировки в Оренбург (от нас где-то 1000 км), я под вечер помчался в областной город за 100 км от Е-бурга, проведать родителей. Дело было в четверг, на работу в пятницу я забил, поэтому предполагал остаться на выходные на малой родине. Жена забивать на работу по пятницам не умеет, поэтому я поехал один. Выходя из дома, я услышал вдогонку: "Верни Джастина Тимберлейка!" (оказывается, она купила диск и оставила у меня в машине). Возвращаться не принято, я сказал, что отдам по приезду домой. Выезжая на трассу, думаю, а что же это за попсня, втыкаю диск. На пятом треке "Cry me a river", когда тема композиции дошла в своем развитии до верхней точки и этот Д. Тимберлэйк визжал нечеловеческим голосом припев, я начинаю обгон КамАЗа на совершенно пустом, только что сделанном отрезке дороги шириной в 4 полосы, перед которым тем неменее стоит знак 40 км, обгон запрещен 2 км подряд. Дорога там с односторонним движением, но так как вторую сторону ремонтировали, то движение в обоих направлениях пустили по только что заасфальтированной широченной проезжей части. Груженый КамАЗ перся со скоростью не больше 60км/ч, я его плавно обогнал. Первый раз в жизни видел на этом отрезке продавцов полосатых палочек, а я езжу по этой дороге раз в неделю. Останавливаюсь. Злорадствующий КамАЗ проползает мимо. Минут 10-15 мне потребовалось, чтобы без использования финансовых вливаний уладить отношения с сотрудником ГИБДД за столь дерзкое нарушение ПДД. Трогаюсь, включаю громкость приемника. Играет уже 10-й или 11-й трек этого урода. Я решаю все-таки дослушать композицию "Cry me a river". В близи показался знакомый КамАЗ. Дикие вопли Дж. Тимбирлейка в припеве этой замечательной песни. Сплошная линия на дороге. Пустая трасса. Ну не было их там никогда, БЛ.. БУДУ!!! Останавливаюсь на очередное требование распространителя акций ГИБДД. Вы бы видели довольную рожу камазиста, проезжавшего в этот момент мимо. Сидя в машине, я понимаю, что автоинспекторы почему-то жопой чувствуют, когда я слушаю 5-й трек этого дефлоратора Б. Спирс и останавливают меня аккурат на третьей минуте звучания этого эпохального произведения. Поняв это, я выходил из машины в приподнятом настроении, напевая: "Край ми а ривееер..." Рассказываю ГИБДДшнику эту историю про идентичность моих встреч вашим братом. Тот ржет и говорит: права у тебя на руках, значит первый тебя не взгрел, как следует. Чтобы избежать финансовых трат мне пришлось уделить этому "другу" более 15-ти минут своего драгоценного времени. Короче, он меня отпустил. Еду я себе по дороге, слушаю, оказывается, этот диск снова с 1-ого трека. Видимо, пока я лапшу весил на уши автоинспектору, все песни успели прозвучать и диск зазвучал заново. Подъезжаю к переезду. Догоняю КамАЗ. Промчалась электричка, открывается шлагбаум, трогается груженый по самое нехочу КамАЗ. После переезда нарисована сплошная линия. Истошно кричит "край ми а ривееер..." Дж. Тимбирлэйк. Я катался со смеху, когда из кустов высуналась голова довольного гаишника. Но смешнее всего было наблюдать за водилой в КамАЗе, который был остановлен вторым инспектором ГИБДД. Кабина судорожно треслась от хохота. Проклиная этого золотого мальчика из злое..чей группы N-sinc, выкатываюсь с гоготом из машины. Рассказ о произошедшем был оценен инспектором в 100 кровных. КамАЗ задержали по подозрению в провозе чего-то запрещенного. Не знаю, отмазался мужик от них или нет, однако больше я его не видел так же как и не слышал более ни одной песни этого пи..ра Джастина. ЗЫ. Благодаря опыту и внутреннему голосу я встречаюсь с гайцами крайне редко. Можно сказать, по праздникам. Так что такое троекратное попадалово на участке с протяженностью 100 км было расценено мной как вмешательство иных сил. Видимо мой внутренний голос уже спал от долгой дороги.
Сидим тут на днях с подружкой, кино смотрим – "Фрида". Захватывающие испано-мексиканские любовные страсти, все как положено. Во время очередной разборки между влюбленными, главная геоиня произносит: "В народе говорят: не верь слезам женщины и хромой собаке". Тут подружка, смотрящая фильм с открытым ртом, не отрывась от экрана спрашивает: - А почему хромой собаке нельзя верить?.. Секундная пауза, смотрим друг на друга и оценив всю глубину вопроса сползаем со стульев :)
ЛЕТО Недаво было... Ехали мы с младшеньким на Юга - в Крым. Ночью, на остановке, не помню, какой - толи "Мироновка", толь - еще что-ньбудь, вышел на свежий воздух (предварительно посмотрел - стоянка 19 мин), на перроне стояли 2 проводника и начальник поезда (рядом его вагон). Мимо нас, пробегая, какя-то барышня, с симпатичной фигуркой кричит - "а где вагон №....?!?!?!?!". Один из проводников - "Это мой!", и бежит к своему вагону. Возвратившись, неспешно, продолжает беседу с коллегами. И через какое-то время из того-же вагона вылетает особь мужескаго полу, подлетает к ним, вопрошая: "Мужики!!! Презервативы ЕСТЬ?!?!?!" Ему указывается на киоск на перроне. Возвращаясь, прижимая "Шампанское", на бегу - "Спасибо - ВСЕ ЕСТЬ!"
Пауза, секунд 30.
И тут раздается фраза проводника этого вагона - "Ничего не понимаю.. У меня в одном купе - бабушка с в внуком, а в другом - 4 козла, которые еще до отправления сели в преференс играть. Этот - один едет". А билеты у этой в другом купе."
Одна крупная питерская компания объявляет конкурс на открытую вакансию специалиста. При приеме начальником отдела кадров задается вопрос: Вас берут на работу случайно? Переспрашиваю: В каком смысле случайно? (Думаю: По ошибке, что ли? Считают плохим специалистом?) Отвечают: В смысле не по знакомству, случайно.
Хороша, думаю, компания, коли специалисты попадают туда только СЛУЧАЙНО!
Вчера по телику увидела. Какой-то российский музыкальный критик с жаром объясняет что-то по конкурсу на Евровидение: "И ничего удивительного, что наши завоевали 10-15 места! Ведь на какой музыке они воспитывались??! Борис Моисеев, Пенкин... А теперь посмотрите на чем выросли зарубежные исполнители! Они слушали Элтона Джона!"... К сожалению концовку репортажа не удалось услышать за общим ржанием :)
Предыстория: Коля - аспирант. Коля - правильный аспирант. Коля пишет диссертацию и очень редко пьет. Коля, несмотря на то, что редко пьет, выпить все же любит, но когда его зовут на очередной бордельерро, отмахивается руками и ногами со словами "Нельзя, у меня диссер горит". Андрей - старый друган Коли. Андрей работает в приемной комиссии. Андрей любит выпить и очень часто зовет Колю на очередной бордельерро. Именно от Андрея Коля отмахивается руками и ногами. История: Однажды Коля и Андрей выпили по бутылочке пива просто так, для настроения. Андрей очень, очень хочет "догнаться", но ему нужна компания для продолжения банкета в местном питейном заведении под названием "Гринн". Коля, несмотря на то, что тоже не против догнаться, в Гринн ехать совершенно не хочет. Его тяготят мысли о недописанной диссертации и о невозможности ее писать в нетрезвом состоянии, поэтому он начинает, как обычно, отмахиваться от Андрея всеми силами и средствами. Как-то (как - мне до сих пор не понятно, да и не важно это) Андрей умудрился-таки впихнуть Колю в маршрутку класса "Газель", стоящую на остановке и поджидающую пассажиров. Коля, несмотря на то, что они с Андреем в разных весовых категориях и к тому же не в его, Колину, пользу, пытается из маршрутки выбраться. Когда, наконец, до него доходит вся тщетность усилий, он делает коварный ход. "Вот если маршрутка не заведется, тогда хрен с тобой, поедем куда угодно и будем пить все, что угодно, но если заведется, тогда я просто выхожу на следующей остановке и иду домой" - вещает он Андрею и перестает дергаться. Проходит минут 5, водитель вставляет ключ в замок зажигания, поворачивает и... Газелька кряхтит, пукает и жужжит, но не заводится. Водитель поворачивает голову, пристально смотрит на пассажиров и произносит: "Нет, ребята, сегодня никуда не поедем". С радостными воплями Андрей вытаскивает Колю из маршрутки, впихивает его в стоящее рядом такси, залазит сам и закрывает дверь. "До Гринна, шеф, как можно быстрее" - и такси скрывается с субсветовой скоростью из поля зрения людей на остановке.
Вчера. 8 августа. г. Обнинск. Подьезжаю к магазину "Весна" купить рыболовных крючков. Выхожу из машины. Краем глаза отмечаю какую-то бабку, которая суетится около машин припарковавшихся около магазина. Купил крючков выхожу из магазина. Бабка оживленно разговаривает с одним из водителей. Сажусь в машину, завожу. В окне машины появляется бабкина физиономия и таким жалостливым голоском (жуя кстати беляш):"Сынок мне бы на хлебушек..." Достаю из кармана несколько рублей, (сдача от крючков) протягиваю бабке. Выражение ее лица меняется. Берет деньги и твердым голосом:"Здесь на хлеб не хватит!!!" И тут я стал одним из водителей с которыми так оживленно разговаривает бабка. Verzila
Начинался обычный пятничный вечер. Стартовали с пивка, сбегали за водочкой. Выпивка, девочки. В общем, С. пришел уставший с работы, и отрубился давольно таки рано. И его, как раненого в героической схватке бойца, отнесли в постель, дабы своим храпом он не заглушал двухкиловатный музыкальный центр. Больше С. ничего не помнил... Суббота встретила С. своей утренней прохладой и головной болью. Проснулся он от звонка в дверь. Матерясь и угрожая убить того кто в столь ранний час посмел нарушить его покой, С., спотыкаясь об своих спящих на полу, видимо до последнего державшихся, товарищей побрел к выходу из жилища. Открыв дверь, он увидел на пороге двух незнакомых людей - мужчину и женщину. Физиономии их напомнали выражение лиц людей, увидивших взрыв водородной бомбы и понимающих всю безысходность своего положения. - Из-з-звините, а з-з-зздесь живет га-гадалка? - Спросила женщина, еле шевеля губами. - Да вы че, охерели что ли?!- Сказал С. Когда он закрывал дверь челюсти двух незнакомцев оставались отвисшими. "Раз уж разбудили, пойду хоть покурю" - подумал С., и накинув халатик, вышел во двор с сигаретой в зубах... На улице кипела жизнь, дети играли в песочнице, на скамейке сплетничали бабульки. С появлением С. во дворе наступила абсолютная тишина. Казалось, даже птицы перестали петь свои утренние серенады, а мухи жужжать вокруг собачьих кучек, тут и там разбросаных по детской площадке. Покурив, С. подумал, что было бы неплохо немного снять головную боль, и общую усталость, ополоснувшись в душе. Зайдя в душ и скинув халатик, С. решил посмотреть в зеркало. Из "зазеркалья" на него смотрело лицо гея, очень напоминавшее его собственное, только с аккуратно накрашенными губами, ресницамии и подведенными веками глаз...
Как истории становятся анекдотами и наоборот. Довелось мне отслужить доблесном МУРе (Московский уголовный розыск), историй по этому поводу ессено много это одна из них. Очередной выезд почти всего личного состава на происшествие на тему песни группы Вирус ну где-же ручки, именуемое в народе расчлененка. Суета и неразбериха, все спасаются от начальника как люди-пауки от человека-тапки, благо его комплекция не позволяет уследить за нашим хаотичным передвижением. Мы с напарником в ста метрах от места происшествия отрабатываем жилой сектор на предмет идиотов согласных быть понятыми у останков трупика, но отрабатываем под оперативным прикрытием, т.е. сидим в машине пьем пиво. Рация орет не замолкая заглушая магнитолу. Особо выделяется голос начальника, который то вызывает сам себя, то скорую для бренных останков вызывает(первую помощь оказать бедняга не смог - голову не нашли). Вдруг в эфире четко и ясно раздается: "Полковник такой-то(ну понятно наш начальник)-МУДАК!" Тишина минуты две, напарник плющится под сидением, я пытаюсь выплюнуть пиво и отсмеятся. В эфир несется грозный рык начальника:"Кто сказал?" Напарник хватает рацию и орет на волне праведного гнева:"Все говорят!!!" Население пол-дня шарахолось от ржущих ментов.
Эта история, рассказанная мне моей мамой, скорее поучительная, чем смешная. Но правдивая, это точно. Все происходило лет 25 назад, когда она была студенткой Калининградского Технического Института. Надо сказать, что маман - женщина весьма неглупая и занимает сейчас серьезную должность в серьезной конторе. Но что касается технических вопросов (в смысле физики и тому подобных наук), то тут она всегда "плавала". Ну, не дано человеку, что поделаешь! И как на зло была у них такая наука - ТОЭ (теоретические основы электротехники). Что это такое - описать не могу, хотя сама честно учила эту муть два семестра. Это просто не поддается описанию. Но сдавать надо и мама усердно ходила на лекции. Хотя проблема была не столько в предмете, сколько в преподавателе, который его читал. Это было маленькое злобное вечно брызжущее слюной существо, которое умудрялось постоянно заслонять своим тщедушным телом все, написанное на доске, а что не было им закрыто, тут же стиралось. Короче к концу семестра нормального конспекта не было ни у кого. Кроме того, он обожал ставить "0" (да-да, ни 2, ни 1, а именно 0), которые надо было ходить перездавать по три раза. Но это так... пара штрихов к незамысловатому портрету. Вообщем представьте себе, что творилось с молодой студенткой, которой не то что задачу решить - списать толком неоткуда. И вот настал день экзамена. Идти туда мама не собиралась вообще. А зачем? Результат и так ясен. Полагать, что ей удасться пронести с собой учебник, - просто глупо. О решении задачи не могло идти и речи. Уж лучше потом поспрашивать у народа, как что решать и какие были вопросы в билетах. И тут в мамину судьбы вмешался кто-то свыше. Этот кто-то предстал пред мамины очи в виде соседки по комнате, которая твердо решила на экзамен пойти, причем в первых рядах. Мотивировала она это дело просто: "Попытка - не пытка". Мама прониклась данным лозунгом и вот они вместе с подругой уже стоят под кабинетом. Понятное дело, все вокруг толпятся с учебниками в руках, она, разумеется, тоже. На глаза ей попадается какой-то график, совершенно непонятный, но необезображенный знаниями по ТОЭ мозг автоматически его фиксирует. Препод приглашает первые пять человек, все заходят в кабинет и тянут по билету. Сейчас мама честно признается, что знакомых слов там было немного. Можно сказать, совсем не было. Но надо хоть видимость работы создать. Она садится и.... О ЧУДО!!! в парте лежит учебник!!! Как он туда попал, история умалчивает до сих пор. Более того, в одном из параграфов она находит пример решения задачи. Радости ее нет предела, все акуратно и абсолютно бездумно списывается. Все, можно идти сдавать. Разумеется, задача была не точь в точь, посему она допускает пару ошибок. Препод, оценив глубину знаний, выдает фразу, которая до сих пор приходит к маме в страшных снах: "Вы допустили пару незначительных ошибок. Не хочется ставить Вам "4", ответьте на вопрос и получвайте законную пятерку". Такой подлости даже от него нельзя было ожидать! И тут препод просит нарисовать зависимость какой-то одной фигни от другой. Но в голове у мамы один едиственный график, тот самый который зафиксировал несчастный мозг перед самым экзаменом. И она уверенной рукой рисует его на экзаменационном листке. Так вот самое невероятное в этой истории то, что это был именно та зависимость, которую ее просили нарисовать. Только по незнанию мама перепутала названия осей. Посему ей поставили четыре балла и отпустили на все четыре стороны. Счастья ее не было предела! Особенно если учесть, что это была одна-едиственная четверка на потоке. Кроме нее маленькое злобное вечно брызжущее слюной существо поставило еще две тройки. Больше "положительных" оценок не получил никто.
Получилось так, что в этом году я закончил 11-й класс. В конце мая, как и полагается, у нас был последний звонок (в народе - "День Пьяного Подростка") Ес-сно все нарядно одеты, девушки в школьной форме, с бантиками и т. п. Отгремела торжественная часть, поплакали классные руководители; все цветы раздарены, речи произнесены. Далее планировалась экскурсия по достопримечательствам нашего славного города Балаково. Среди прочих значится усадьба Мальцева - огромный красивый дом. Его построил богатый купец в конце 19 века. Невеста-итальянка Мальцеву поставила условие: мол, я выйду за тебя, если отгрохаешь в Балакове за год копию дома моего отца. Мальцев-то отгрохал, а она так и не вышла... После революции в усадьбе устроили штаб комсомольцы, да так и засели там до распада этого самого, Нерушимого. И вот, значит, стоим мы у этого здания (внутрь не пустили - реконструкция), слушаем рассказ экскурсовода. Слышно реплики а-ля "Скорее всего это ранний ампир с элементами готики. -Да что вы, это же барокко чистейшей воды". Все из себя интеллигентные. И тут появился ОН. Сначала Его никто не заметил, ибо Он принял вид невзрачного старичка со звездой героя на лацкане пиджака и клюкой в левой руке. Позже мы поняли, что это был самый настоящий Призрак Коммунизма. - Комсомольцы? - спросил беззубым ртом Призрак - Нет, дед, мы не комсомольцы...- ответил я Тут Призрак поднял брови. Здесь-то он и показал свою коммуняцкую сущность: - Ах вы, буржуи, собрались здеся?! Ну, сволочи, вспомните еще вы советскую власть!!! У, бл#дь, буржуазия! Я вас, суки,...!!! Долго еще, уходя от нас, дед кричал что-то невнятное, махал клюкой, грозил кулаком и плевался. - Это часть экскурсионной программы? - спросил я у офигевшего экскурсовода
Села я как-то в чудесную развозку. В том смысле чудесную, что веселую. Итак. Все с работы. Транспорт битком. Все кресла заняты. Я сижу недалеко от входа. Передо мной полукругом: мама с сыном лет 4-х, пьяный и добрый мужичок(влез в последний момент) и группа молодых людей с девушками на коленях. Едем. Пьяный мужичок выясняет у водителя, куда сворачиваем после перекрестка и пытается "подружиться" с мальчиком:"Так чего, прямо или направо. Мне, шеф, направо надо" Водитель:"Нет, мы прямо едем, прямо" "Да не, шеф, мне же направо" "Ты не понял? Прямо я еду, прямо!" "Маленький, а маленький, ты куда едешь? Прямо или направо?" (Мальчик)"Я, дяденька, прямо" "И я прямо" Сказал и уснул, бедолага. А мама с мальчиком выходить собрались. Мальчик резво выпрыгнул и ждет маму перед открытой дверью развозки, а мама пробирается мимо ног молодых людей и их девушек к выходу. Она на каблуках и перед дверью умудряется острой шпилькой наступить на ногу какому-то парню. "Ой, простите, пожалуйста!" Парень, видя мордочку мальчишки в полуметре от себя, говорит:"Да ничего-ничего, проходите, пожалуйста" Дверь развозки закрывается. Сдавленный голос парня"Уйййй еб.... ,больно-то как!!!!"
Читаю я намедни сказки "Тысяча и одна ночь". Перевод, честно говоря, жуткий - человек, видимо, плохо русский язык знает. То у него восхищаются чьей-либо "соразмерностью" (скажите своей девушке: "Мне нравится твоя соразмерность" - интересно, что она скажет), то корабли у него "ездят". И вот встречаю перл из другой области ("Каждый воспринимает в меру своей распущенности"). А написано следующее: "Да будет же слава вечносущему без конца!" Это об Аллахе. Ну, то, что он "без конца" я догадывался, но что он "вечносущий" (вторую "с" пропустили) - это уже круто.
Бизнес по-русски. Ни разу не писал историй, но на этот раз не могу удержаться. В мае месяце понабилось приобрести комплект упаковочного оборудования для магазина. Нашел сайт продавца, предлагающего интересующий меня комплект. Отправил по всем правилам заявку, указал марки, заполнил форму, зарегистрировался ну и все такое пр. Ждал ответа. Нету ответа. Да ладно думаю, не одни торгуют. Купил в другом месте. 12 августа!!!!!!! мне приходит ответ на мой вопрос. Далее привожу дословно их, и мой ответ – переписать не получиться: «Здравствуйте, Виталий. 21 мая этого года Вы делали нам запрос по поводу стоимости оборудования: 1. Упаковщик РТ-УМ-21; 2. Дозатор РТ-ДВ-М-11 и т.д. Скажите_ответил ли кто-нибудь из нашей компании, если этот вопрос еще интересует - сообщите пож-та !
С уважением, менеджер отдела продаж ХХХХХ Александр. »
Больше всего я порадовался словам: «ЭТОГО ГОДА» и «ЕСЛИ ИНТЕРУЕТ». Ничего другого я ответить не мог: «Мне к сожалению из Вашей компании никто не ответил. Как Вы сами понимаете, с 21 мая по 12 августа нами этот вопрос уже был решен. Потому что если у людей данный вопрос интересует, то конечно же решать они его будут не в течении 2,5 месяцев, а в течении 2-3 дней. Если Ваши клиенты, зачастую проявляя интерес к продукции, ждут ответа 2,5 месяца, но не получают ответ а получают вопрос, интересует ли еще их данное оборудование или нет, то наверное для Вас будет открытием мой ответ - нет, уже не интересует. Я теперь даже боюсь спрашивать о сроках поставки. Это новое слово в менеджменте и маркетинге. Мак Коннел и Стенли Брю отдыхают. С уважением, ОООООО-ев Виталий Если хотите, то, конечно, пришлите прайсик, хоть буду знать Ваши цены. »
Хочу рассказать историю из жизни моей маленькой семьи. Еще в советскую бытность, когда пульт дистанционного управления и цветное ТВ показывали только в кино про "ихнюю" капиталистическую жизнь, был у нас ч/б телевизор марки "Рекорд". Хороший такой, долго нам служил... И как-то раз он сломался: начал шуршать и трещать как ненормальный. Временно починить его можно было только одним способом, ударив кулаком сверху. Но смотреть что-либо превращалось просто в пытку. Поэтому настал тот час, когда к нам в дом пришел волшебник в виде телевизионного мастера и починил нашего черно-белого друга семьи. Прошло 3 дня, эйфория от отсутствия шума и треска еще не прошла, и вечерняя программа телепередач была разлинована на предмет "че когда смотреть". Я находилась на кухне в тот момент, когда моя мама сообщила "страшную" весть: "Телевизор сломался!" Все возможные жуткие предположения мгновенно пронеслись в моей голове . Но, решив не паниковать раньше времени, я пошла посмотреть, в чем же дело. Телевизор работал как обычно, шел какой-то фильм, но звука действительно не было. Абсолютно естественно, что моя рука сама потянулась к ручке громкости. В это время героиня фильма очень сочувственно и безнадежно, глядя на мою маму произнесла:"Бестолочь ты моя!"
В продолжение алкогольных тем за рулем, дешевой водки в бачке стеклоомывателя и жидкостей для стеклоомывателя из Черноголовки.
Новый год, на улице прохладненько, и напитки, вынесенные до торжества на застекленную лоджию, несколько подмерзли. Подмерзла минералка, разнеся свою хиленькую пластиковую бутылку, в шугу (смесь льда, снега, красителя и воды) превратилась надежда всех будущих поколений "Пепси" и "Кола", и лишь "Байкал" и "Тархун" из Черноголовки гордо переливались внутри бутылок, нахально демонстрируя полное отсутствие малейших кристалликов льда.
Давно это было... На уроке английского в 8 классе мы проходили Шекспира, ну и по такому случаю, как это всегда и бывает, зачитывался какой-то текст вслух на тему что он там написал и т. д. Ясен пень, без Гамлета не обошлось. Читал текст кекс один весьма вдохновенно и после озвучивания цитаты "to be or not to be" (быть или не быть - англ.) сделал красивую театральную паузу. И тут наш записной рас;%:дяй Вовик в наступившей многозначительной тишине задумчиво произнес: "Где-то я это уже слышал..." Преподавательница упала на стул и билась в пароксизме как от электрошока, народ хрюкал и стонал. Вобщем, продолжить урок в нормальном режиме уже не удалось.
Приехал тут ко мне недавно в гости, мой 12-летний двоюродный братишка. Видимся мы с ним довольно редко и разница в возрасте у нас очень большая, поэтому дружба крепкая, пацанская и никаких секретов. И похожи мы с ним здорово. Братик - симпатичный мальчуган, с лицом ангелочка, в шортиках, маечке, сандаликах и кепочке, с тоненьким голосочком. Все родственники и знакомые им умиляются: "Ах какой славненький. Ах какой помощник. Ах какой умненький. Ах... Ах...". Надо сказать, что братик живет в маленьком и тихом, южном городке, где главным событием является день выдачи пенсий, а других событий вообще нет. И вот мы с ним отдыхали, развлекались и вели "пацанские базары". За день до его отъезда (видно совесть мучила) он мне и говорит: "Братик, знаешь, а ведь меня чуть из школы не выгнали". "За что, братан? Ты же учишься хорошо!" - говорю. Он: "Да тут дело в другом. Я на охранника школы напал". Я: "??? Как? Зачем?". Он: "Да пошутить хотел. Взял охотничий нож, подхожу к нему и говорю, А НУ ДАВАЙ ДЕНЬГИ ПАДЛА, А ТО Я ТЕБЕ СЕЙЧАС КИШКИ НА ЖОПУ НАМОТАЮ".....
История про МТС (не сочтите рекламой...) Вчера после долгого разговора с другим городом по сотовому решил уточнить, скоко денег на счету осталось. Мне сказали: $0.86. Маловато, думаю, ну, до завтра хватит. Через час кто-то позвонил не по делу, я решил, что надо бы опять уточнить свой баланс - или заплатить сегодня денежку, или обождать пока. Звоню, узнаю баланс - говорят: $0.96 Чудеса! Думаю, платить пока не буду, раз деньги в рост пошли :-). Вечером пришел домой, решил проверить, как там наши капиталы в МТС :-) Проверил: $1.05 Блин, думаю, надо было вчера хоть баксов двадцать положить, раз такая маза пошла - 20% за четыре часа :-).
В программе "Доброе утро" сегодня рассказывали, где и как лучше всего собирать мусор. Мило улыбаясь, грудастая брюнетка поведала что «лишние деньги никому не помешают». Я узнал, к примеру, что килограмм алюминиевых банок стоит 40 рублей, большие пластиковые бутылки дороже маленьких, зимой спрос на мусор несколько выше, чем летом, а собирать его, мусор, лучше всего у пунктов общественного питания, или, проще – возле кабаков, подумав предварительно о пункте приема собранного добра. Ведь если он будет слишком далеко – то на доставку тоже потребуются деньги.
Некоторое время я зачарованно слушал, пытаясь понять, что, блять, вообще происходит… Потом наконец сообразил что если неделей раньше, та же грудастая брюнетка с гордостью рассказывала о повышении пенсий на 130 рублей, каковые деньги пенсионерам очевидно предлагается засунуть себе в жопу, что бы в морге санитары могли насобирать на пузырь, то вполне закономерно, неделей позже, можно увидеть и сюжет о сборе мусора. По дороге на работу я непроизвольно останавливал взгляд на валяющихся пластиковых бутылках и думал о грядущем счастливом времени, когда ручки и ножки ходить будут с трудом, также с трудом будет варить седая голова, и только родное правительство вкупе с первым аналом, (простите, букву кажется пропустил?) будет заботится о моем времяпровождении. Надеюсь, в ближайшее время увидеть по телевизору ток-шоу «Пластиковая лихорадка», лив-шоу «Дом на Свалке - 3», а также другие познавательные передачи.
Вчера, в субботу, у зоомагазина, как всегда собралась небольшая группа из людей, собак, и кошек. Особо пояснять не надо: непородистые щенки и котята раздаются Сердобольным Обществом желающим, однако в большинстве клеток сидят взрослые барбосы и котяры, в надежде, что какая-нибудь сострадательная душа захочет их уживотновить или, в крайнем случае, пожертвует доллар на их содержание. В одной из клеток сидели совершенно голубые котята. Это цвет и больше ничего я не подразумевал. Кроме того котята были "пушистые до черезвычайности" и поэтому большинство народа собралось у их клетки. Я тоже подошел и сразу услышал русскую речь. Рядом стояла дама под пятьдесят, в элегантом брючном костюме, шляпе, босоножках на каблуках, и разговаривала со своим не менее элегантным спутником. Я послушал часть того, что сказала о голубых котятах эта дама, внутренне вполне с ней согласился и чуть сдвинулся влево, чтобы посмотреть на необычно крупного сиамского котяру. В образовавшийся зазор моментально втиснулась тетка с непонятным животным на поводке, у которого, судя по его конфигурации и расцветке, мама была таксой, а папа бенгальским тигром. Через пару секунд раздался дикий крик дамы в шляпе. Оказалось, что подлый таксотигр задрал ножку и омерзительно намочил даме брючину и модельную босоножку. Все люди и животные затихли и с интересом уставились на обмоченную даму. Ее спутник приобрел угрожаюший вид. Хозяйка тигротакса подхватила свое чудовище на ручки и стала лепетать какие-то извинения. Однако дама справилась с потрясением и элегантно, с сильным русским акцентом произнесла: "It`s OK. Do not worry about it". Конфликт тут же закончился ко всеобщей радости, а обмоченная дама разядила свой стресс несколькими негромкими непечатными русскими выражениями и я опять внутренне вполне с ней согласился и пошел скорей от греха к своей машине, временно, до следущей субботы, избавленный от любви к животным.
Прочитал вечером в Корреспонденте "В Крыму туристку унесло на матрасе в открытое море". Само по себе уже забавно. Но в конце заметки еще несколько примеров из теории "заплывов". Последний просто заставил плакать: "А до этого российские моряки спасли украинца, который в состоянии сильного опьянения повис на буе в Керченском проливе более чем в трех километрах от берега." Знай наших.
Сегодня американские войска ШТУРМОМ ВЗЯЛИ ДОМ радикального шиитского лидера Муктады ас-Садра Эн-Наджафе, однако самого лидера мусульман-шиитов там не было. Во время операции военнослужащим США НЕ БЫЛО ОКАЗАНО НИКАКОГО СОПРОТИВЛЕНИЯ. http://top.rbc.ru/index.shtml?/news/incidents/2004/08/12/12220039_bod.shtml
Что же это за штурм такой, когда никто не сопротивляется?!
Кишинев. Автобус. Молодая парочка колхозного типа ведет диалог: Она - Вчера кино хорошее показывали, не помню как называется, ну про раба, восстание, его вконце на кресте распяли. Кажется Геркулес его звали. Он с умным видом - Не, не Геркулес, а Геракл.
Иду с парковки до подъезда. Обгоняю сильно пьяного военного и его сынишку лет пяти. Вернее то, что он военный, я догадался позже, а пока иду под впечатлением от оставшейся у мужчины координации. Идет он не просто по синусоиде, а по причудливой ломанной, резко ускоряется, резко тормозит до полной остановки и, вообще, траектория его крайне непредсказуема. Сынишка, намертво прихваченный за руку, летает за ним следом и периодически в него врезается. Подмышкой у военного зажат какой-то сверток размером с тубус.
Но это так, для описания диспозиции... С трудом угадав свободный трек, я так же по синусоиде проскочил счастливую семью. Через некоторое время слышу за спиной такой диалог:
- (плаксиво) Пааап. Ну пааап. Остороожней. Она же упадеет. (кто - "она" я так и не понял) - (бодро) Как упадет, так и встанет!!! [пауза] - (удивленно) Паап. Ты че? Она не встанет... (неуверенно-вопросительно)... это же не рядовой.
Друган мой, Колян, на работу новую устроился. И по этому поводу нихуйова так проставился. Пазитиф канешна, но бля посреди недели такой хуйней занимацца по любому западло. Напиткоф накупил я ибу – каждай твари па паре, ф смысле асартимента. Весело было, хуле гаварить, но утро убило напрочь. Такого пахмелья у миня давно не было. А хуле делать, проблевался, позафтракал, исчо проблевался и на работу папездавал.
Сижу, работать нимагу, руки трясуццо, сасредаточинно пережовываю пачку орбита с марознай сцука свежестью. И нимнога так переживаю – хуле на совесчание пригласили за каким то хером, а я такой бля никакой бля.
Хуяк, Колян мудило звонит: - Здарованах … бля песдец … а чо фчера за телки были? - Да какие фпесду телки бля. Похмелиццо бы. - Ну так пифка ебани, проблемы то. - Не, запалят фпесду, мне на савесчание черес час пездовать исчо. - А ты клизмой хуякни. - Эт как? - Как бля, в жопу епта. - Ты ахуел? Ахтунг! - Заебал уже с ахтунгом сваим. Медицина ето. Мой братан, когда на КАМАЗе работал, тока так и похмелялся, беспезды. И что характерно никакого запаха. Я ща тож клизмачку ебану наверно, хуле работа новая палиццо не хочеццо. - А скока нада то? - Пива? А хуй его знает. Бутылки по любому хватит.
Хуле, посидел, подумал, партфель взял и типа я па делу – съебался в аптеку. Взял клизму на поллитра, балтику третью и абратно на работу. В сартир заруливаю. Сцуко надо было с братом колянафским перетереть как он переливает пиво в клизму, должна быть какаита технология у опытных пацаноф. Пиво бля пениццо и ниохотно так миняет темнату стикла на ризину клизмы. Но бля перелил, пралил правда нимного, но бля хуле.
Штаны стягиваю, раком фстал, лбом в бачок уперся – сцуко холодный бля што песдец, но с похмелья ничо так, даж легче стало. Начинаю вводить мидицинский инструмент в жопу, а сцука хуйова так идет – ачко сжалось, инородный предмет по идейным соображениям принимать отказываеццо. Хуле, на трубку плюнул и ничо так, засунул карочи. Давлю на грушу, пиво пошло тока сцука опять же пеницца и пена ета йобанная из ачка выливаиццо и на штаны капаит. Хуйня, я бумаги сартирнай на штаны побросал и аккуратнинько так процидуру закончил. И что характерно – полегчало. Беспезды.
Тока я бля до места сваиго рабочего дошел, присел и бля фскачил как ашпаренный. Срать!!! Срать бля!!! Подперло што песдец, можит пиво какое некачественнае – хуй знает. Лечу в сортир, за ручку дергаю – занят бля. Похуй, ломлюсь в саседний, с бальшой буквай Жо на двири. Еле успел штаны снять – забило фонтаном. Сцуко исчо и пеницца, фсю жопу се забрызгал. Пра унитаз васче молчу, ето надо видеть. Хуле, жопу подтер со всех старон, ноги тож оптер где набрызгало. Выхажу а там замглавбуха, Леначкабля. Посмарела на меня странно как то и заходит. Дверь закрыла, слышу «ой бля, мамочки…. ». Хуямачки епта, но как то нилофка нимного стало.
Тока на рабочее место сел, опять бля позывы на посрать. Хуле, хуйачу по новой. Как раз Леначкабля вылазит. Из буквы Жо. Я на ние не смарю и у буквы Мэ ручку дергаю – занято. Хуле делать, мима Елены ебошу в Жо. Дверь закрыл, слышу «казззел». Хуле, он и есть но што мне, обосраццо штоль.
А ничо так Ленок сортир отмыла за мной, хозяйственная баба. Мне такие нравяццо – мужик насрал, убрала. И груть у ние песдатая. Примерно об етом я думал пока срал пеной.
На рабочее место иду, начальник нафстречу. «Хуле бродиш бигом на савесчание, начинаеццо уже». Заходим, садимся. Чуфствую в районе прямой кишки неприятное бурление и позывы на опорожниццо. Сканцентрировал фсе внутренние резервы аргонизма, тирплю. О чем было совесчание и нах миня звали я так и нипонил, паскольку занят был борьбой с собствинными жиланиями.
Из приемнай выскакиваю и бигу ф сартир. По дороге опять Ленабля попадаиццо. «Подожди»,- грит, - «я вот што тибе хотела сказать…» Я остановился, мышцы очковые нипроизвольно расслабились и по ноге моей потекла теплая струйка раствора третьей балтики с дерьмом. Причом с характерным звукавым сопровождением. Так я и не узнал што она мне хотела сказать. Она подвисла нимного, а я пользуясь етим съеб.
Хуйачу в отдел, партфель хватаю, на ходу бросаю «я домой, соседи пазванили дом наш горит», и пока никто не успел чонить спрасить-сказать, съебываю.
В митро западло обосранным ехать, неэстетично как то. Ловлю тачку и на заднее сиденье. Вадила фсю дорогу подозрительно на миня касился и окно на полную открыл. Я тожи открыл, но больше ис солидарности, по мне так особо и не пахло.
Домой пришел и в сортир сразу. Вот на етом моменте етой беспезды груснай истории я наконец и отосрался от души. Потом бросил адежду в стиральную машину, достал холодного пифка, только собрался расслабиццо Колян звонит: - Как смотриш на после работы похмелиццо? - Да я дома васче, а ты чо не похмелился исчо? - Так работа новая, хуй знает исчо как отнесуццо, а ты чо дома то? - А клизма? - Да какая фпезду клизма смиешъся епта? гыгыг а ты чо, сделал? - Гыгы да я мудак штоль, отпросился вот сижу, похмеляюсь. - Так я зайду после работы? - Да как хош.
Какое то неприятное чуфство после разговора осталось. Мудак я штоль.
Еду сегодня утром на Комсомольскую.... Молодая женщина рядом читает книжку.... Обычно я не обращаю внимания кто и что читает, и уж тем более - не присоединяюсь, но тут название бросилось в глаза и оторваться было невозможно! Огромными черными буквами в воображение врезалось название главы:
ПРИДУРКИ, АЛКОГОЛИКИ, НАРКОМАНЫ, ПРЕСТУПНИКИ - КРАТКИЙ КУРС ОПОЗНАВАНИЯ С ПЕРВОГО ВЗГЛЯДА.
Проскакивает мысль... "В милиции, наверное, девушка работает!" Но при чем здесь придурки?!?! Вижу что есть эпиграф.... люблю эпиграфы очень, напрягаюсь чтоб прочитать (текст очень мелкий)....
"Я не люблю твоих печеных булок, Я - алкоголик, еб...тый придурок!" группа "Ленинград"
Ж8-0............????????????????!!!!!!!!!!!!!!! Сразу смотрю в разворот, название книги, кто бы мог подумать...........
Недавно столкнулся с ярчайшим примером тафталогии. Привожу выдержку из технического описания новейшего цифрового оборудования, производимого одной очень известной зарубежной фирмой. Из очень большого уважения, не буду приводить здесь ее название. Цитирую: "... ПРИМЕЧАНИЕ: Присваемый здесь ID (идентификатор) полки должен соответствовать ID полки, который был присвоен полке с помощью устройства присвоения полке ID на этой полке" Ей-богу не вру.
Вот случилось так, что привязалась ко мне песня группы "Ума Турман", которая (не Ума, а песня, ессно) саундтрек к "Ночному позору". Там слова такие есть в припеве: "И льется кровь - идет борьба добра со злом"
Попсовенькая такая песня. Но привязалась, ничего сделать не могу. И вот еду в метро, полудремлю, в мозгу крутится вышеозначенное. Тут мой офигевший после рабочей недели мозг выдает: "И льется кровь - идет борьба БОБРА с ОСЛОМ"
После секунд эдак 5-10 я осмысливаю полученную от себя информацию и наячинаю ржать. Причем так, что люди услужливо уступают мне место, отодвигаясь в другой край вагона.
Один наш общий друг решил, что сегодня мы недостойны его общества и со словами "надеюсь, что сегодня не вернусь" поехал к некой девушке по имени Галя, встреченной нами накануне в Китайском Летчике. Решив, что его поведение просто возмутительно, я решил внести небольшие коррективы. После некоторых махинаций, я раздобыл адрес девушки, определить по которому домашний телефон было несложно. Далее следуют несколько диалогов, Галя с одной стороны, и несколько человек в разных ролях с другой.
1. Через полчаса после выезда из дома.
- Здравствуйте, могу я услышать Галю? - Здравствуйте, это я. - Отлично! Данил сейчас случайно не у Вас? - Нет, он еще не приехал. - Вас беспокоит его брат. Передайте ему, пожалуйста, чтобы он срочно приезжал домой. Его ждет очень неприятный разговор с мамой. - А почему Вы не позвоните ему на мобильный? - Он сейчас недоступен. Так передадите? - Ну хорошо...
2. Через час. Действующие лица - Галя и случайная девушка на улице.
- Здравствуйте. Это Галя? - Да, это я. - Я слышала, что Данил у Вас. - Он здесь. - Меня зовут Катя. Передайте этому козлу, чтобы он мне не звонил и вообще забыл как я выгляжу!
3. Через 20 минут. Приводится в общих чертах, т.к. разговор был достаточно импульсивный и длинный.
- Здравствуйте, Галина. - Здравствуйте. - Вас беспокоит отец Катерины. Она уже 15 минут в слезах. Я поговорил с ней, и она объяснила мне ситуацию. (далее под невнятные фразы из трубки) Вы вообще понимаете, что вы наделали? У них были серьезные отношения. Они встречались больше года... - ... Да мы тут чай пьем... - Какой чай! По-моему Вы совершенно несерьезная девушка! Вы поймите, что они пожениться собирались... А сейчас она в истерике... - ... Пускай валерианку пьет... Не стоит так переживать из-за мальчиков... - Из-за мальчиков не стоит, а из-за мужчин очень даже стоит! К тому же ей сейчас нельзя волноваться - она на втором месяце. Да, у нее будет ребенок от Данила! - Может я ему трубку дам? - Нет, с ним я потом еще поговорю по-мужски! Я сейчас с Вами хочу побеседовать, Галина! - (какие-то невразумительные слова) - Ладно, я вижу, что Вам нечего мне сказать. До свидания
4. Еще через 20 минут.
- Алло! Галя? Еще раз зравствуйте. Это опять брат Данила. - Здравствуйте-здравствуйте... - Я позвонил сказать... В общем, я дал Ваш номер девушке Данила, но только сейчас подумал, как бы что из этого не вышло... Надеюсь у Вас самые безобидные отношения? Дело в том, что у его девушки очень строгие родители, ну, Вы понимаете... Надеюсь все в порядке? - @#$%@#$%! @$#! %@
Сижу я как-то раз в клубе стреляю ботов в Qwake, рядом сидит малолетний ламер. Виснет у него комп... Малыш спрашивает:"Как перезагрузится?" Я ему:"Нажми 80 раз пробел." Сижу, играю - слышу 56-57-58.
Слышь, ты, болгарская пизда с ушами, фанерная, блядь, зайка!(1) Мне похую какой из тебя ебанный "певец", ты, чем хлебало раззевать, еби свою старушку тихонько. (2) Филип Бедросович, Филип Бедросович... Заебало.... Хуйлип Педросович. (3) Пиздуй в свою Болгарию, будешь там по подворотням петь. (4) Я тоже не люблю непрофессионалов, особенно хуевых и пидороподобных, а хамоватое быдло надо вообще стрелять нахуй. (5) На сцену, сука, надо выходить подготовленным и желательно не пиздеть ремиксы под фанеру, а то реально звезда-пизда. (6) Теперь перейдем к Баранову, блядь. (7) Возьми, сука, начальнику своему скажи в рамках своего, нахуй, заключения. (8) Ним можно жопу вытереть. (9) Или ты Баранов ебучий, не понял, что разговор идет о женщине? (10)
=====
1. Констатация факта национальности, наличия ушей, упоминание "народного названия" певца, неоскорбительная игра слов, намекающая на имевшее место использование певцом фонограмм. Слово "Пизда" многозначно, и только я могу пояснить, что оно конкретно значит, т. е. я скоpее выpажаю неyдовольствие оппонентом, чем наношу оскоpбление.
2. "Мне похую" - дает понять адpесатy, что я исключаю то, что из себя представляет адpесат, из своей личной сфеpы. "Хлебало раззевать" - языковая игра, нельзя pассматpивать как оскоpбление, посколькy в ней адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых хаpактеpистик. Остальное есть рекомендация общего характера касательно интимной жизни с супругой пенсионного возраста, как средство, традиционно рекомендуемое сексопатологами для понижения личной агрессивности.
3. Языковая игpа, основанная на pифме с именем\отчеством звезды-пизды. Посколькy pечевой акт состоит также из двух слов и следyет после неоднократного повторения имени\отчества, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа.
4. Рекомендация общего характера, о возвращении на историческую родину для продолжения сценической жизни. Идиома "пиздуй" yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "иди, едь" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется возможным. Следовательно, эта метафоpа не может однозначно pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.
5. Выражение согласия с мнением адресата. "Хуевый" - традиционно yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "плохой" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, "хуевый и пидороподобный" есть рассуждение общего плана, выражение отношения автора в общем, без конкретного указания обьекта критики. Следовательно, невозможно точно установить адpесата данной pеплики.
6. Пожелание общего плана о поведении на сцене, сожаление об использовании записей во время концерта. Идиома "пиздеть" yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "говорить, рассуждать" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта. Более того, отсутствие личного обращения, не позволяет точно установить адресата данной реплики, возможно это продолжение выражения отношения автора в общем. "Звезда-пизда" - допyскает pазличные интеpпpетации. Пpи одном понимании адресату в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Пpи втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом "звезда". Посколькy рассматриваемый pечевой акт состоит из одного слова и следyет после частицы "да", yпотpебленной в значении pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа. Это тот слyчай, когда говоpящий может пояснить то, что имелось в видy, а ему это похую...
7. "Блядь". Пpи пеpвом понимании Баранову в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Во втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на выражении эмоций, традиционно принятом в современном русском языке, пpи этом обмен pепликами напоминает ситyацию "вялой пеpебpанки", сp. - Когда же ты, наконец, блин, вынесешь мyсоp? - Мyсоp-хyюсоp.
8. Побуждение к действию. "Сука, нахуй" - языковая игpа, основанная на выражении эмоций, словами, традиционно принятыми в современном русском языке.
9. Идея нестандартного использования разработки. Адресат не упоминается и, следовательно, ему не приписывается отрицательных характеристик. Слово жопа yпотpеблено с той же стилистической окpаской. Заметим, что изменение стилистических хаpактеpистик слов в пpинципе возможно, но это очень pедкий слyчай и зависит скоpее не от контекста, а от значения. В данном слyчае значение слова жопа не меняется и сохpаняет свои стилистические хаpактеpистики, простонародное обозначение части тела. Как и сиськи.
10. Языковая игpа, констатация факта исполнения Барановым супружеских обязанностей в простонародном варианте.
Вот такие, господа, могут быть последствия из доклада Баранова-хуянова-пидорасо-в-рот-ебанова (игра слов!).
Вот за что я люблю Microsoft: сегодня вышел Service Pack 2 для Win XP, ждали год! Постоянно откладывался выпуск, месяц за месяцем. Я скачал и поставил, объем дистрибутива - 266 Мб, когда распаковалось, то стало 384 Мб Что изменилось: 1. Добавилось одно приложение, которое следит за: включен ли firewall, установлен ли антивирус 2. На закладочке Automatic updates появилось значение "Автоматически скачивать и устанавливать обновления" 3. Firewall научился чекить и исходящий траффик 4. Internet Explorer научился "убивать" pop-up`ы
На каникулы отвезли девченок к родителям в деревню. Но нашего пса пришлось оставить в городе, высыпали на нем болячки, водили к ветеринару, мазали мазью. Недели через две поехали навестить пиголиц. Пес им обрадовался, прыгает вокруг них. Мы рассказали, что он очень скучал, был несчастный, к нам не подходил. Младшая (четыре года) выдает: -- Он думал, что вы нас порезали...
Это даже не история: просто заметка о том на что способны твари живые.
Живу себе никого не трогаю, живув комнате один, продуктовый шкаф, есть у меня такой, пуст. Вообщем нормальная ситуация. Правда перед отъездом на каникулы, там оставались сушеные яблоки и всякая ерунда.
Приехав, полуотдохнувший или полусдохший, я обнаружил что по конате летает моль, притом что стаями, их место жительства было обнаружено быстро и сразу-же выкинуто.
Через дней 5 я обнаружил что моль не исчезла, хотя ее заметно поубавилось... ... значит нашли новое место для жилья!
Поисквыдал следущее: Большая пачка с красным острым молотым перцем была заселена этими тварями! Хочешь жить умей вертеться!!!
В Ялте объявлене на кассе кинотеатра. Взрослый - 10 гривен, Детский - 5 гривен. И снизу мелким шрифтом: детский - дети до 16 лет и пенсионеры. Вот такие дети в Ялте.
Работает со мной в одной компании парень, по фамилии Деревянкин, в узком кругу сотрудников мы его иногда в шутку называем "Дерево", но без обид и злых умыслов. Он менеджер магазина-сантехники(а у нас их два)расположеного вдали от офиса. Второй, магазин отделочных материалов, под офисом. Как-то перевели его в магазин под офисом, а меня направили в дальний магазин. Была суббота, жаркого лета, соответственно клиентов вааще по минимуму(все за городом отдыхают) и заходит мужичек. Девчонки продавцы, изнемогая от жары, смотрят на меня просящими глазами. Ну я вышел в торговый зал к ентому дяде и он выдает одну единственную фразу после которой я начал истерически хихикать и вытирать выступившие слезы: - Скажите, а Вы с деревом работаете?
Сидим давеча у друзей, киношку по компу какую-то смотрим. Тут моя любимая, разглядывая лейблочку на своей маечке, на которой написано "Made in U.K." (United Kingdom - примеч. автора), выдает: - Хм, Ю-кей, ю-кей... Южная Корея, что ли??? Endru
Гуляла, я как-то со своей собакой. Собака у меня такса, очень она не равнодушна к табачным изделиям. Проходим мы мимо скамеечки на ней сидят двое парней, с пивком и естественно сигаретами. Моя колбаса тут-же сворачивает к ним. Ну, ребята веселые, предлогают таксе сигарету в зубы, а она довольна хвать ее и чапает дальше... Просто фурор произвела, ребята потом мин 10 восторгались такой умной собакой.... Не знали они, что она заядлая курильщица Ж:-))
Услыхала по радио. Новость - Россия, Казахстан, Киргизия и Таджикистан успешно провели коллективные военный учения "против террористов". Учебная задача звучала примерно так: защита Ферганской долины от захвата террористами. Блин, неплохо Каримов устроился, сидит себе в президенстком кресле, а соседи отрабатывают защиту Ферганы (кто не знает - это часть Узбекистана). Можнт так и надо? Сиди себе спокойно - а проблемы решит кто-нибудь ответственный...
Я и участники данной истории учатся в КГТУ им. Туполева, в свободное от учебы время мы играли и играем в футбол. А теперь к самой истории. История произошла год назад и я был непосредсвенным ее участником. Как обычно после лекций мы собрались поиграть в очередной раз в футбол за стадионом (было там когда-то поле, покрытое кусками резины). Был в тот день и главный участник истории и имя ему РАМИЛЬ. Само существование Рамиля говорило о том, что природе явно захотелось создать человека, для того чтобы людям не жилось скучно. Начали мы игру, Рамиль, естесно, успел поколечить человек пять, и тут его взору представился великолепнейший вид: Девчонки из какой-то спортивной секции делали разтяжку на краю футбольного поля. Мимо этого события Рамиль никак пройти не мог. Со словами "А как это у них получается" Рамиль начал садится на шпагат. Но в силу того, что он был уже великовозрастным балбесом у него получалось лишь немного раздвинуть ноги. Но это был бы не Рамиль, если бы он на этом остановился (уж больно он хотел покрасоваться). И решил он исполнить прыжок "рок гитариста". Все прсто обалдели, когда он приземлися почти на шпагат (немного подогнул ноги). Но то ли девчонки не обратили внимания, то ли он решил доказать себе, что способен на большее, решил Рамиль повторить свой прыжок. На этот раз вся площадка замерла в ожидании шедевра. Рамиль подпрыгнув как можно выше, развел ноги в воздухе в полный шпагат (рок музыканты и то сгибают заднюю ногу ) и со всей дури грохнулся в шпагате на землю. После прилунения на поверхность поля он начал танцевать что-то вроде брейк данца, обхвотив свою промежность руками. В ся площадка начала кататься в истерическом смехе и никто не понимал, какую боль испытал Рамиль. Похоже во время падения он помимо растяжения получил еще и удар по тому месту, по которому не следует попадать. Катался он очень долго, но уже на заднем сиденье моей машины. Тогда мы не придали этомы некакого значения "поболит и пройдет". Но после этого случая он, наверно, месяцев 8 ходил в растопырку.
P.S. И это лишь один из немногих случаев из умопомрачительной жизни Рамиля, если история понравится, могу написать еще что-нибудь.
Рассказывает Борис Жуков (Москва): - Случилось так, что весной 1997 года мы с Борисом Гордоном, не сговариваясь, почти одновременно решили написать по очерку о Георгии Васильеве: я для своих родных "Итогов", которые планировали дать подборку на тему "Успех", а он -- для возрожденной "Столицы". Вскоре мы узнали о намерениях друг друга и посмеялись над совпадением, погадали, какое издание успеет первым и что тогда скажет редактор второго. Через некоторое время мне звонит грустный Гордон: в "Столице" очерк сняли. Ее главный редактор Сергей Мостовщиков отказался поверить, что никому не известный автор самодеятельных песенок мог успешно год возглавлять Московскую товарную биржу и раскрутить торговую марку "Би Лайн". Никакие уговоры, ссылки и предложения проверить не помогли: КСПшник ничего серьезного сделать не способен, "этого не может быть, потому что этого не может быть никогда". Еще через пару недель мое непосредственное начальство заявило на редакционной летучке мой материал. В ответ главный редактор "Итогов" Сергей Пархоменко сказал, что Васильев -- это первое имя, которое приходит в голову при слове "успех" и что надо искать какой-то менее банальный поворот темы. Очерк, естественно, тоже сняли. Когда я пересказал все это Гордону и мы с ним отсмеялись над пикантным соотношением взглядов наших главных, он решил описать это в короткой заметке для рубрики "Светская хроника" журнала "Огонек". Заметка была прочитана всей редакцией, встречена дружным смехом и... отвергнута. На сей раз -- с такой формулировкой: - Ну, сколько можно Ивасям на халяву рекламу давать?!
Было это в то время, когда я учился в г. Горловке на инязе... Еду я как-то на поезде домой в Крым.... и тут ко мне подсаживаеться попутчик... сидит.. по ушам ездит... Потом что-то начинает говорить.. типа какая-то проблема у него... не мог бы я ему помочь... Ну я типа говорю: - мужик, чего конкретно те нада? ну он и говорит: - понимаешь, я ХУИ СОСУ... Я был в ауте пару минут... А он начал: типа. ты не шаришь, как это круто, я так зделаю. круче телки... короче закончилось тем, что ему дали пи$ды шахтеры. которые ехали рядом и выручили меня...
Не история, а так, мелкая зарисовка: Сижу в офисе на кухне - чай пью, около единственного свободного места тусуется девочка. Заходит еще один коллега - тоже хочет чего-нидь сбурлять. Между ними завязывается диалог: - Ты только садишься кушать? - Нет, уже наоборот. - Садишься какать??? 8)