Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.08.2004 по 15.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На этой неделе с космодрома во Флориде стартовал межпланетный американский космический зонд Messenger, что можно в вольном переводе трактовать как "Известинец", хотя поверхностные комментаторы чаще дают другой перевод - "Посланник".
В интернете.. Задаю слово в поиске на сериал "Идиот".. Пишу, есно, транслитом - Idiot. Подтверждаю.. Среди кучи разных "других Идиотов" вдруг промелькнуло Cheburashka Idiot... Всматриваюсь.. Теперь ясно.. Cheburashka Idiot V Shkolu..
Сегодня в Московском Комсомольце: С. Миронов, прндседатель Совета Федераций об отпуске: "Сначала поеду в Горный Алтай, потом в Монголию, по местам молодости, боевой славы. Но за рубеж не поеду-это я точно решил." Во как в легкую, а я так думаю, что и Германия не "за рубеж" стр.2 от12.08.04г. STEVE
Утром в среду в Москве загорелось здание, в котором расположены пожарная часть МЧС РФ и оркестр ГУВД Москвы. По информации ГУВД столицы, сообщение о пожаре поступило в 07:20 по московскому времени. Пожарные расчеты прибыли на место происшествия немедленно.
Сломалось у меня в машине реле стартера, в народе - "втягивающее". После пары недель мучений, все-таки, в субботний день, поменял его, Анечка за мной в гаражи увязалась, чтоб дома не сидеть. Сосед по гаражу, любящий всех задрачивать, подходит к нам и наигранно грозно вопрошает, дескать, а вы, сукины дети, что сегодня полезного сделали? Ась? Моя любимая высовывается из машины, где радио слушала, и громко отвечает: - А вот и сделали! мы ВСАСЫВАЮЩЕЕ поменяли! endru
Нет, народ, вы как знаете, но по-моему самый большой прикол последних дней - это усиленно продвигаемая на телевидении в последние дни реклама скособеченных, скрученных в совершенно нечеловеческих позах, людей под фирменным слоганом: "Билайн! С нами - удобно!"
Ненавязчивый сервис. Захожу в магазин. Купить чего-нибудь к чаю. Спроашиваю продавщицу: - У вас печенье свежеее? - Свежее.(далее с гордостью)У нас всегда выпечка свежая, так как ПРОХОДИМОСТЬ покупателей хорошая!
Вчера после работы пили пиво по поводу закрытия проекта, один Сотрудник - "К" начал обсуждать с нашими девченками тему: что самый лучший знак для женьщины это "рак" - самый спокойный, красивый и.... все бурно подключились к обсуждению говорят да нет - рак не очень, слово рак часто повторяется. Другой Сотрудник - "А" о чем то мечтал вдруг очнулся слышит тему "рак" и выдает такой перл: "Мне любые нравятся - лишь бы задний проход был чистый" (я и все остальные сползли под стол), он продолжает "Главное их неделю не кормить перед этим, кишечник сам очиститься"
>...100-летию со дня падения Тунгусского метеорита тайна космического >феномена будет непременно раскрыта. > >В 1998 году Юрий Лабвин нашел на Тунгуске два сраных стержня >внеземного происхождения...
Всем привет! Чувствую-забывать меня стали. СЕйчас напомню. НЕ против, что произойдет небольшое отступление от автомобильных историй? Ну и славненько! Продолжение моих Алупкинских похождений( увы, их там было много).
Итак, дело было в Алупке. Как-то раз нас с Олюсенькой( в быту просто Хензя Мордыхаевна)директор местного винсовхоза и его зам. решили угостить экспортной Массандрой. И впервые это шикарное вино нам наливали из по-моему не очень чистой канистры. И вот, в процессе душевного распития алкоголя нам всем пришла на ум одна банальная мысль: " А пошли на море купаться". Поступили тоже банально - пошли. А поскольку жили мы у подножия Ай-Петри, то к морю спускаться надо было через весь город. Именно спускаться, потому что Алупка практически вся расположена как-то на склоне. Спускались мы лихо, помню, шли по каким-то садам и огородам, а не по лесенкам. В результате, наши кавалеры отстали и исчезли. Мы с Хензей благополучно пришли к финишу. На пляже никого. Разделись. Ночь. Южная. Но была луна, лунный свет, а на море лунная дорожка. Это я к тому, что на мне был купальник с люрексом, который очень даже неплохо посверкивал в этом лунном свете. Я плаваю плохо, а Ольга хорошо, поэтому дальнейший разговор двух пьяных девиц был следующий. "Хензя, в Турцию не надо, боюсь. Ладно, а ты лежи". Это зничило, что пока Ольга плавает (и не тонет!), я буду лежать в прибое на берегу. Ладно, я залегла. Ольга отчалила. Лежу я себе в прибое, луной любуюсь. Вдруг, на берегу две темных фигуры, явно мужских и молодых. Я напряглась и как бы затаилась. ОНи прошли несколько шагов и встали как вкопанные. Чувствую, что тоже напряглись. Потом один из них так робко другому: "Юрка, смотри, русалка". "Да ты че, Ген, какие в море русалки!". " Какие-какие, а это че по-твоему". Тут я, спьяну не воспринимая это на свой счет, начинаю крутить головой в поисках русалки и пытаюсь встать. Но давалось мне это с трудом, и я периодически плюхалась обратно. Юрка с Генкой ( это было начало нашего с ними знакомства)начали осторжно ко мне приближаться. "Юрка, осторожно, она плещется!". "Да ладно тебе, сам знаю!" Через некоторое время, когда до меня оставалось шагов 5, я подала голос: " Вы хто ткие?". Ответом был рев разочарования: "БЛИН! Это же женщина". Потом, по их словам, это было самое жуткое разочарование в их жизни, которое они когда либо испытывали. Но что же Хензя Мордыхаевна? А она, как и обещала, возвращалась обратно. В это время Юрка начал со мной активно знакомиться, показывать мне крабов, поэтому Гена в небольшой задумчивости отошел чуть дальше по пляжу. Дальше историю я буду пересказывать с его слов. Стою, гляжу на море. Вдруг на поверхности показывается чья-то голова. Голова медленно приближается, заплывает в зону прибоя, когда все уже встают на ноги и выходят на пляж. Но не тут-то было. Из моря выползла (не вышла) девица, весьма поддатая. Даже, стоя на четырех костях, ее шатало. Девица стояла на четвереньках и мотала низко опущенной головой. ПОтом, она видно сообразила, что надо выходить, и стала ползти дальше по направлению "строго прямо". Таким образом она уткнулась в мои ноги. Поняв, что перед ней преграда, она медленно подняла голову, икнула и сказала:"Мжик, дай закурить". Вот так, просто и без всяких изысков. Я ей дал сигарету, она вставила ее фильтром наружу и элегантно потянулась к огоньку зажигалки. Но тут баланс нарушился, поскольку одна из рук была нужна под сигарету, и девица рухнула мо...(извините, лицом) в галечный пляж. Тут я ей пришел на помощь, поднял, поставил на ноги, спросил, не больно ли. На что девушка подняв на меня свои очи, ответила:"А што длжно блеть?" Ну, я понял, что девушка находится в состоянии сильной алкогольной анестезии и угостил ее другой сигаретой. При этом подумал о том, что это появление из моря не случайно. Что-то будет.
И вот тут-то он был прав. Так мы по пьяни подцепили себе будущих мужей. Вывод: на отдыхе пить надо хорошо, много и со смыслом. А кто бы сомневался?! (С) з. ы. История не моя. :-)
Вообще-то, я серьезная и скромная девушка, но во всякие дурацкие истории почему-то попадаю чаще других. Например, во время проживания в общежитии ни у одной из моих общажных подружек не крали трусики в душе. А у меня крали (свежие :)). Причем 3 раза за 5 лет. Когда это случилось в третий раз, я задумалась: может быть, в общежитии у меня есть тайная поклонница-фетишистка? Трусики не жалко, но подниматься несколько этажей по лестнице в коротком халатике...
А этот случай вспомнился после истории про "сосу хуи". 97 год, сентябрь, район города, который известен большим количеством студенческих общежитий, я возвращаюсь с учебы домой. По дороге зашла на продуктовый рынок, иду не торопясь, глубоко задумавшись (возлюбленный не появляется после бурной ночи), ем бананчик, тепло, солнышко... Подходит молодой человек самой обычной внешности, обращается ко мне: девушка, вы студентка? в общежитии живете? у меня к вам просьба... И, смущаясь, начинает излагать свою проблему. Я, как уже сказано, в задумчивости, мысли далеко. Речь его воспринимаю отдельными фразами: общежитие, я подлижу... (Тут надо сказать, что русский язык мне не родной, и говорю на могучем я лет так с 10. Теоретически знаю довольно хорошо, но на практике нередко выдаю ляпы: типа "контейнер" вместо "конвейер", то вдруг совершенно забываю простое слово вроде "бедный"...)
И вот, в этот момент, слово "подлизать" в моем нерусском мозгу отождествляется со словом "подмазать", которое, как известно, в разговорном языке может использоваться в смысле "дать взятку". Я продолжаю идти, молчел идет рядом со мной, продолжая объяснять свою просьбу, я понимаю его смутно, в общих чертах воспринимаю его слова так: он хочет нелегально пройти в общежитие, заплатив за несанкционированный вход вахтеру, а я должна ему как-то помочь... На всякий случай, время от времени выдаю короткие утвердительные ответы типа "угу". Мы уже практически договорились... Попутчик продолжает: если вас три девушки, на каждую по 15 минут, по 50 рублей (или тысячи тогда были?) заплачу. Тут я начинаю что-то подозревать, останавливаюсь и спрашиваю: "А за что?" - Ну, подлизать, влагалище...
Слово "влагалище" мой мозг воспринял совершенно правильно, я все поняла... Секунды на две я подвисла. За это время в голове пронеслось: человек так смущен, какого труда ему стоило подойти к девушке и поделиться сокровенными желаниями, нельзя ранить его грубым отказом или чрезмерным удивлением... И я вежливо отвечаю: да нет, знаете, не получится, и вообще мне некогда. Типа "это реальное предложение, но сейчас не могу". И направляюсь к своему общежитию, к которому мы как раз уже подошли. Обнадеженный было подлизыватель влагалищ некоторое время еще шел за мной, повторяя: всего 15 минут, 50 рублей, может подруги... Я ушла. В общежитие за мной он не стал заходить... Потом я немного жалела, что тогда мне не пришла в голову хорошая мысль: завести его в общежитие, поприкалываться, поводив по комнатам с предложением: вот, не желаете?
З.Ы. А на 50 рублей в то время можно было килограмм колбасы купить… )))
Гуляя по Египту, решили с супругом для коллег прикупить сувениров с местным колоритом. Посчитали, что шариковые ручки до самого "не могу" разукрашенные пирамидами и фараонами - самое то! Набрали... Десятка ТРИ!!! Хорошо, что прежде, чем раздавать их, рассмотрели дома хорошенько! Супер-пупер египетские канцтовары украшала скромная надпись "Made in China" :)
Я работаю диспетчером в сезонной службе "Такси на море". Мы возим отдыхающих из Симферополя на ЮБК и из Донецка на Азовье. Вот свежие приколы.
Водитель приезжает на заказ в Юрьевку (везти в Донецк). Пассажиров нет (должен подойти один из представителей к диспетчерскому пункту и уже на машине подъехать к адресу, забрать всех остальных) Диспетчер - модам типа "Фрекен Бок" с мужественным лицом садится в машину и указывает дорогу. Решительными шагами устремляется в частный "домик для отдыхающих", из которого доноситься "банкетный" шум. "Подожди минут 10, сейчас соберутся и выйдут", - сказала она, показавшись из домика. Ни один мускул не дрогнул на ее лице: На следующий день в диспетчерскую из телефонной трубки посыпались благодарственный фразы и огромное спасибо лично диспетчеру в Юрьевке (типа, если бы не она, отмечали бы окончание отдыха еще неделю, и прощай премия, карьера и т. д.)
Москвичка оплачивает проезд из Симфероля (аэропорт) в Ялту - 150 грн и оставляет залог 50 грн за обратную дорогу. Дает водителю две купюры по 200 грн - водитель послушно их берет. На следующий день пассажир звонит, просит разобраться. Водитель оправдывается: "Только вчера у друга про Масяню смотрел. Там ее подруга москвичка говорит: "А-а-а, 500 баксов уронила, ну и фиг с ними". Поэтому думал, что это московские чаевые, так спасибо говорил".
Вдруг мой сын фигурист спрашивает: - Алик, а Алик! А что такое еврей? - Ну, народ такой... Бывают разные: русские, например, американцы, китайцы. Немцы еще, французы. А есть евреи. - Мы разве евреи? - удивляется сын. - Как будто или взаправду? Скажи честное слово, что мы евреи. - Честное слово, что мы - евреи. Сын поражен открытием. Он долго ворочается, и уже сквозь сон я слышу, как он шепотом, чтобы не разбудить меня, спрашивает: - Алик! - Ну? - И мама - еврей? - Да. Спи. И я засыпаю, представляя, как завтра в интернете я гордо скажу потноладошечникам: "Довольно меня мудаком обзывать. Вы не имеете полного права!" Спим. Среди ночи приходит с работы (с панели то бишь) жена - пизда устала. В это время просыпается сын. Он, видно, все время даже во сне думал о сделанном им открытии. - Мама... - начинает сын. - Ты зачем проснулся? Спи. - Мама, - спрашивает сын, уже садясь на постели, - мама, а наш пудель - тоже еврей?
Хроника работы отдела рекламы Понедельник 24 число. Директор утвердил финансовый план на следующий месяц. Все менеджеры смеялись, начальник отдела рыдал от счастья. Вторник 25 число. Директор подписал ведомость по зарплате. После удержания штрафов и начисления премий за перевыполнения плана, всем отделом на полученные деньги купили бутылку водки и напились. Среда 27 число Долго пытались вспомнить зачем пили вчера. Для освежения памяти послали курьера за пивом. Память вернулась только после обеда вместе с пятым тостом за рекламу. Четверг 28 число Отдел реализации попросил помочь разгрузить газеты. Газеты разгрузили прямо в пункт приема мукулатуры. На вырученные деньги купили пиво и вспоминали времена до 1998 года. Кое-кто пытался вспомнить август 1991. Пятница 29 число. Вспомнили про план, взгруснулось. Решили поработать. Нашли телефоны по проводам спрятанным между бутылками. Базу данных в компьютере найти не сумели. Звонили по памяти. Я два раза попадал к маме на работу, один раз к жене и четыре раза к незнакомой девушке. С девушкой договорился встретиться после обеда для взаимовыгодного сотрудничества. Суббота 30 число Утро встретил с девушкой из послеобеда. Она оказалась менеджером по рекламе строительной фирмы. В воскресенье утром пообещала в понедельник подписать у шефа счет на рекламу. Понедельник 1 число Трезвыми глазами взглянули на план и сразу захотелось выпить. Пошли в редакцию тихонько их холодильника отдолжили у журналистов коньяку и начали мозговой штурм по привлечению рекламодатель, несколько менеджеров не выдержали напряжения и сразу напились. Вечером пришел редактор отдела новостей и сообщил новость, что в редакции кто-то выпил весь коньяк. Налили ему нашего. Допивал последнюю бутылку с нами и очень хвалил нас за отзывчивость и взаимовыручку. Вторник 2 число Объявился свидетель вчерашнего таинственного исчезновения коньяка - ответственный секретарь Петя. Петя рассказал всей редакции, что коньяк из холодильника взял отдел рекламы. Журналисты объявили бойкот заказным материалам и требуют возместить коньяк согласно закона о рекламе в пятикратном размере. Начали звонить к постоянным рекламодателям. Получаем постоянные отказы. Среда 3 число. До обеда: Сегодня согласился первый рекламодатель. Счет выписывали всем отделом. В результате налог на рекламу перепутали с НДС, а количество модулей с количеством выходов. Счет отправили с курьером. После обеда: Прятались от журналистов и директора по рекламе в курилке. Спрятались на три пачки сигарет. Вернулся курьер и принес обратно счет. Адрес у рекламодателя оказался юридическим, а не физическим. Счет торжественно отправили по факсу. Прошел с седьмого раза. Четверг 4 число Утром звонил рекламодатель, которому отправили счет и ругался за испорченный рулон факсовой бумаги. Принесли свежий номер. Читали и смеялись над глупыми анонсами на первой полосе. Открыли газету и не обнаружили ни одного заказного рекламного материала, на которые были выписаны счета. Из редакции был слышен смех. После обеда. Собрание с журналистами. Директор предложил разделить ответственность поровну между отделом рекламы и редакцией - с журналистов снять гонорар начисленный им за не написанные статьи с нас 130% от суммы не полученной в связи с невыходом рекламы. Вечер: Составляли план мести журналистам. Пятница 5 число. До обеда: Всем отделом сочиняли статьи про мера и начальника УВД используя исключительно ненормативную лексику. Осталось обмануть бдительность корректора, верстальщика, редактора и глав. реда. Для маскировки решили разместить статьи о должностных лицах в рекламных полосах между большим количеством макетов. После обеда: Звонили исключительно по крупным Заказчикам и предлагали разместить рекламу в специальном выпуске по специальной цене. Вечером: Согласилось 30 рекламодателей за деньги. Кроме этого Костя договорился с турфирмой на рекламу по бартеру за загранпаспорта с Шенгеновской визой, а Маша за коллективный тур в Францию. Понедельник 8 число. До обеда: Ходили по рекламодателям брали макеты, информацию, выписывали счета и дописывали статью про мера и начальника УВД. Решили подписаться фамилией Пети ответсека. После обеда: Из 30 согласившихся в пятницу осталось четверо, из них двое по бартеру. Вторник 9 число. Поняли, что не успеваем залить рекламные полосы рекламой. Спрятать в них статьи тоже не получиться. Удвоили усилия по привлечению рекламодателей на специальный выпуск. После обеда: Согласилось еще 67 рекламодателей. Отправили курьера разносить счета и утроили усилия по привлечению рекламодателей. У журналистов в редакции подозрительно тихо. Вечером послали в редакцию шпиона. Шпион вернулся на четвереньках, с запахом коньяка. Рассказывал как его пытали и не давали закусывать. Месть журналистам перерасла в убойный заголовок для следующего номера « Продажные писаки или Писать или не писать». Среда: Провели еще две телефонные линии и мертвой хваткой вцепились в потенциальных рекламодателей.
После обеда: Выписано уже 38 счетов и еще 78 думают над размещением. Начали обещать феерический номер, и в качестве бонусов обещаем Розыгрыш призов среди рекламодателей, приватный танец редактора клубной жизни Четверг 11 число. Принесли очередной номер газеты. Нет ни одного заказного материала. Директор собрал в одной комнате журналистов и нас, предложил перемирие. Мы мужественно молчали, журналюги вспомнили за коньяк. Завязалась…ссора… Пятница 12 число. Написали еще один материал про жену директора. Учетверили усилия по сбору рекламы в номер. После обеда: Подсчитали количество денег поступивших на счет, после выплаты штрафа в аккурат на бутылку коньяка. Согласилось еще пять рекламодателей. Услуги массажисток взяли по бартеру. Понедельник 15 число утвердили все макеты. Взяли много водки и пошли к верстальщикам. Верстальщики офигели от рекламы и водки. Потихоньку споили верстальщиков и сверстали сами полосы, поставив материалы про мера и начальника УВД между макетами. После обеда пришли с белками к корректору и напились вместе с ним. Остался редактор и глав. Ред. Вечером. Подпись редактора подделали. Глав реда тоже. Вторник 16 в типографии пока все тихо никто не звонил. Полсе обеда начали с песнями отмечать выход нового номера Среда 17 утро. Принесли загранпаспорта и путевки во Францию Начали обмывать паспорта и Эйфелевую башню Четверг Отдел реализации принес пачку газет. Через пять секунд красный начальник отдела реализации забрал пачку обратно. Принесли еще газет. Но уже пол пачки. Снова забрал. Принес строго по количеству рекламодателей 15 штук. Не успеваем даже прочитать собственные материалы. Выглянули в окно. Возле лотков с прессой собирается народ и требует последний номер нашей газеты. После обеда. Телефоны в отделе рекламы как всегда молчат. В редакции непрерывно слышны крики, истерических смех, всхлипывания и истерические возгласы. Слышен звук нескольких одновременно падающих тел. Вечером. Здание редакции оцеплено ротой ОМОНА. За ОМОНОМ собирается народ. Впервые за три года в отдел рекламы позвонил рекламодатель и не спрашивая расценок купил пол полосы. В редакции тихо Ночь Сидим как мыши и тихо пьем водку. ОМОН не расходиться, народ тоже. Постоянно звонят рекламодатели и требуют назвать дату следующего выхода спецномера. Пятница 19 число. Приехал директор из отпуска. Главный редактор лег в больницу. Приехал мер и представитель комитета по печати. Журналисты выходят из редакции понурив головы парами и по одному. Прибежал начальник отдела реализации с ящиком коньку и сообщил, что впервые продали весь тираж. Приехал пресс секретарь мера и выступил с обращением к народу. ОМОН разошелся и народ тоже. Ответсека выдвинули в кандидаты на пост мера. Суббота. Пришли следователи и комитет по защите прав потребителей, забрали загранпаспорта, мечту о Эльфелевой башне и документы по рекламе.
Понедельник На газету наложили штраф за недобросовестную рекламу. Количество подписчиков увеличилось в 67 раз. Возврата тиража нет, рекламодатели стоят в очереди. Журналисты накрыли поляну и выставили ящик конька. Все вернулось на круги своя. План повысили. Зарплату не дали. Следующую статью напишем про губернатора. Учитесь работать журналисты.
Работаю я программистом на фирме. Сидел делал отчет. Все ушли я остался доделать отчет. Все сделал начал выходить из офиса уже стою между 2 дверьми сделанными так что открыть 2 двери одновременно нельзя и вспомнил что забыл зонт, вернулся и забыл что оставил ключ в первой двери а вторую уже закрыл. Короче застрял я между ними и куковал всю ночь между 2 дверьми и металлическим проемом пока охрана не пришла.
В Москве проблема парковычных мест стоит очень остро, мало того что их просто катастрафически не хватает, но уж если они есть, то очень дорогие. Пытаемся припарковать машину в районе Павелецкого вокзала. Подходит солидный молодой дядечка с жетончиком на груди и квитанциями в руках, такой широкоплечий, про таких еще говорят, что на них пахать надо. Стоит и наблюдает. Вот мы с 3-ей попытки с мужем пришвартовались. Выходим из машины и собираемся уходить. Тут на сцене появляется тот самый дядечка со словами: с вас 150 рублей! Я сразу удивилась: что 150 за час??? Нет, - отвечает дядечка,- стойте сколько хотите. Мой муж четко следует принцыпу: утром - стулья, вечером - деньги! В связи с чем он твердо отвечает дядечке: вот прийду, увижу что машина на месте, колеса не спущены, тогда и заплачу. Начто дядечка ещ более твердым голосом отвечает: деньги вперед, к тому же я не охранник, а парковщик! Занавес...
В моем доме поселился аккордеонист виртуоз. Очень уж он любит играть на аккордеоне. На этот инструмент он неровно дышит и постоянно гордится тем, что выбрал именно аккордеон, а не, например, скрипку или пианино! Проигрывал он пьесы всех жанров - от классики до рок-н-ролла, играл даже пьесы, которые не годятся для аккордеона - 5 Bossa-Novas Алмейды, 5 гитарных прелюдий Вила-Лобоса, "Волну" Жобима, Чуттангу-чу-чу-чу-чу Гленна Миллера. А звучали они у него так, вроде для этого самого аккордеона и написаны. Однажды он играл "К Жако" Рейнхарда - чистую аккордеонную пьесу, которая первоначально была написана для... гитары. Когда он сыграл ее всю, я включил синтезатор, набрал 27 (код аккордеона) и сыграл так же виртуозно ту самую пьесу - "К Жако" Рейнхарда на синтезаторе, иммитирующем аккордеон. Дальше позвонил аккордеонист. - Вова, сыграем вместе - я на настоящем аккордеоне, а ты на синтезаторе, который иммитирует аккордеон? - Ладно, сыграем. Вот, "Brazilliance" Алмейды. Знаешь? - Да конечно!!! Я же ее так классно играю? Когда я нажму на ноту, начнем. И через 15 минут мы сыграли на двух аккордеонах. Игра в четыре руки выдалась на славу. Кончилось тем, что аккордеонист пригласил меня на чашку чая. Когда я пришел, он включил запись и я послушал... дуэт для аккордеона и синтезатора, иммитирующего аккордеон. Тот самый "Brazilliance" Алмейды. Вот такие пироги............ с котятами...
Раз с похмелья после водки Бог придумал мореходки.
Одной из таких мореходок было и наше НВИМУ. Учился с нами на курсе некий Петрович. Прославился он тем, что во время пятиминутных перерывов на лекциях, он бежал с пятого этажа на третий, в свою комнату, отрезал себе кусок сала (без хлеба), закусывал его ложкой варенья (без хлеба), и бежал назад на занятия. Жадным он не был, и после занятий охотно делился своими деликатесами с другими, предлагая их со словами: "Будешь долбиться?" ("Долбиться" на тогдашнем слэнге означало "Употреблять наркотики"). Жили мы в четырехместных комнатах - "кубриках", которые все выходили в длиннющий коридор.
Ночь. Однако из всех обитателей своего "кубрика" спит только Петрович. Все остальные готовятся к какому-то зачету при свете настольных ламп. Тишина перерывается лишь шелестом страниц. Вдруг Петрович с треском взлетает со своей кровати и пулей несется к выходу. У самой двери он резко останавливается, замирает, и начинает напряженно всматриваться в темноту. Смотрит очень долго и очень пристально. Затем делает усталый взмах рукой, и разочарованным голосом произносит: - А-а, разбирайтесь сами! Плюхается назад в свою койку и закрывает глаза. Все внимание на него. - Что случилось, Петрович? Ответ: - Да они там что-то варят...
Диалог в продуктовом магазине между мной (Я) и продавцом (П):
Я: - У вас тОрты свежие? (нажимая на "О" в слове "торты", дабы показать, какая я образованная :-)) П: (лениво) - Челябинские. Я: - Я спрашиваю: у вас торты свежие?? П: (в недоумении) - Я и отвечаю: Челябинские - свежие.
Я отошла от прилавка, чувствуя себя дура дурой(несмотря на всю свою образованность и правильно произнесенное слово "тОрты", а продавщицу - достойной занесении сюда, в эти истории.
Сухарики. Буфет в нашей организации поражает обилием товара с дивными названиями. То обнаружишь в нем конфетку "Лизун-Сосун", то шоколадный батончик "Duplo", но речь сегодня не о них. Все знают сухарики "Кириешки" и многие их употребляли в основном с пивом. Сегодня захожу в буфет и наблюдаю рядом с "Кириешками" идентичные пакетики (начиная с размеров пакетика, разнообразия вкуса и даже шрифта в названии) но каково название. "ПУТЯШКИ". Вот сижу пробую, меня терзают смутные сомненья. Кстати вкус все тот-же.
Сейчас пришло рекламное предложение, Штукатурка стен - от 5$ за кв. метр. Покраска стен - от 4$ за кв. метр. Монтаж гипсокартонных потолков от 10$ за кв. метр. Установка унитаза - от 60$ за кв. метр. Установка раковины - от 50$ за кв. метр. Установка ванны - от 100$ за кв. метр. Монтаж розетки - от 5$ за кв. метр. Монтаж светильника - от 8$ за кв. метр. Установка смесителя - от 20$ за кв. метр. Интересно, если операторы связи перейдут на кв. метры...
Встречался я с одной девушкой. И был такой эпизод. Она, помимо всего прочего, спрашивала, не сильно ли я пьюшшый. Я уверял, что я трезвенник, язвенник и семь казней египетских в одном флаконе. И вот ужинает она со мной и моей семейкой, а мамуля моя так ненавязчиво: "Ты не смотри, что со стола краска облупилась, это Денис вчера водку пролил." Немая сцена. Гоголь удавился бы от зависти.
цитата а вот на бежевую семеру че моно налепить!?! конец цитаты
Так что же все таки налепить?! Подумаем...
На бежевую семеру можно налепить красный "Камаз", Сиреневый МАЗ или в отдельных случаях ГАЗ-66 защитного окраса. После чего ее можно выгодно сдать в страховую компанию. Неплохо смотрятся налепленные мотоциклисты-одиночки, легкая деформация рамы и треснутый шлем придают особый шарм налепленному мотоциклисту. Особый хит сезона - налепленные велосепидисты. Гордый изгиб руля, лихо закрученная рама и тщательно намотанные на кардан крылья и багажник придадут вашей бежевой семерке свой стиль и узнаваемость на штрафстоянке. Налепленные пешеходы неплохо смотрятся на бежевых семерках в темных переулках и на пешеходных переходах с плохой видимостью, а так же вблизи школ и университетов. Самое распространенная лепнина на бежевые семерки - местная фауна. Курица замечательно смотрится на решетке радиатора, собака или кошка, слегка доработанная летней жарой источает незабываемый аромат с "защиты" вашего картера, птички семейства вороно-воробьиных отлично смотрятся на вашем лобовом стекле в сочетании с легкой паутинкой трещин и подтеками цвета позднего заката. И в завершение, можно закончить картину изумительными мухами и стрекозами, которые сами с удовольствием налипнут в огромном количестве. Вы найдете их на любой трассе включая Можгинский тракт.
Работаю я админом на одном из предприятий ЖД Работа такая что и по ночам вызывают. Случай был такой. Звонят мне в 3 часа ночи и говорят что принтер не печатает(матричный). Собрался и поехал. Захожу в кабинет, там тетки операторы сонные сидят по углам и дремлют как надо быть. Я спрашиваю что случилось, а они говорят не печатае и все. Подхожу к принтеру и что я вижу????? ііііі..... В принтер бумага не вставлена! Вот же как бывает.
подруга говорит:"сейчас придем домой, я голодная, сделай мне бутерброд, такой, бутерброд весь из себя.." у меня в голове возникает страшная кровавая картина, я уточняю:"ВЕСЬ из себя? может еще хлебушка добавить, сыра, колбасы??"
Середина рабочего дня.. лето.. жара.. работать не хочется, на улицу из-под офисного кондиционера не хочется еще больше.. Ленивый треп с подругой по асе.. О чем? да ни о чем.. о мужиках, конечно, ну и о прочих глупостях.. иногда поднимаются важные темы - про косметику там.. или про зарплату.. или.. - Танькаааааа... - ну.. - чего мне распечатать почитать? - а что ты еще не читала? (происходит поиск в онлайновых библиотеках, препирательство, капризы).. наконец я не выдерживаю: - ну возьми да перечитай хоть Сагу о Форсайтах.. - ты что, с ума сошла? САГУ О ФОРСАЙТАХ В ТАКУЮ ЖАРУ????
Сосед, бывший израильский еврей, который разговаривает только на идиш и английском, вчера повеселил.
У него погасла люстра, попросил глянуть. Оказалось, что люстра 12-вольтовая и в ней стоит импульсный блок питания, который помер. Сосед подумал и говорит -
В конце 70-х, когда я заканчивал среднюю школу, кто-то из одноклассников принес в класс очень популярный тогда журнал "Здоровье" И в нем, в рубрике "Вопросы наших читателей" было напечатано следущее:
"Уважаемая редакция! Мы с мужем прочитали в вашем журнале статью о большой пользе морковного сока и стали выпивать по стакану морковного сока ежедневно. Однако через несколько месяцев наши лица пожелтели. Объясните - почему?"
Представляю, как давились от смеха в редакции, сочиняя ответ столь доверчивым обладателяи огромного количества морковного сока, в котором рассказали о каротине в моркови, его красящих свойствах и умеренности в потреблении чего-либо.
А у нас в 10-Г после этого была популярна шутка типа: "Мы с Шатиком (Дробиком, Назаром) выпиваем ежедневно по стакану водки (портвейна, чернил) и наши лица побелели (покраснели, посинели). Непонятно почему..."
У меня дома проживают три собаченки неопределенно - дворянской породы (но ОЧЕНЬ красивые). Так вот, на улице, ежели они захотят искупаться в какой-нибудь луже, команда, которой их можно остановить, когда они к ней несутся со страшной скоростью - это "Стоять! твою мать!". Тут же включают стояночный тормоз! Муж, шельмец, научил. Саме интересное, чтоо в такой ситуации больше ни на какие команды не реагируют:-)))) Всем любителям всяких хвостатых и безхвостых - мое почтение!
Зарисовка из жизни. Командировка в Германию. Два молодых русских программиста встречаются утром на кухне, причем предыдушим вечером было немало выпито. Далее диалог: - Доброе утро. - И повернется же язык, сказать такое!
История конечно тригичная, но... зато правдивая. Один любитель выпить, проживающий с матерью, все свои набатраченные за лето деньги пропил. Похмелью поутру, требующнн к себе особого внимания и уважения, возможно активизировало последние мозговые клетки страдальца и он, собрав своих ВЕРНЫХ друзей, предложил коварный план. Он берет веревку, превязывает ее к крючку лампы, становится на стул и типа со всей силы изображает повешенного. Друзья в это время, согласно плану, со слезами на глазах, приходят к матери покойника и просят денег на поминки друга. Однако план не совсем сработал. Он залез, друзья пошли, мать и денег дала, однако толи они очень долго мать искали, толи еще что, но страдалец наш уснул на стуле, соскользнул со стула, оттолкнул его по запаре ножкой, повисел-вописел на веревочке, да и обиделся на всех... Вот так.
Сегодня сажусь в автобус, пошел к водителю покупать талон. На лобовом стелке внизу слева (как обычно) стоит табличка. С наружнйе стороны (видимой с улицы) написан номер автобуса, а вот с внутренней крупно написана такая фраза: "До монастыря". Теперь я знаю до чего может довезти этот автобус :)
Она поняла, что жить дальше бессмысленно. Он ушел и уже не вернется. Он где-то там, наверху, в ином мире, где не подвластны земные сны. Его сердце больше не стучит. Она одна. 5 минут до вокзала на такси. Последний поезд. Она одна. В ожидании неизвестности. Мокрая платформа, суровое небо, за спиной - темнота. Она одна. Со своими мыслями. Глаза полны боли и страха. Сейчас все свершится. Она будет рядом с ним. Надо только дождаться стука колес. Она одна. Минуты тянутся мучительно долго. Три… две… одна… Из громкоговорителя доносится голос: «Рейс № 1137 задерживается». Зачем? Кто и зачем испытывает ее душу? Она хочет быть с ним. Скорее. Время идет… …Льет дождь. Она одна. От мыслей ее отрывает стук колес. Вот оно! Сейчас все случится! Она знает - так будет лучше! Стук все ближе! Свет фар ослепляет! Осталось последнее движенье! И она окажется рядом с ним! Пришло время! Шаг… Остановись! - доносится из темноты. Она оборачивается… Поезд отходит от станции. Последний. Сзади никого нет. Она одна…
На работе меня периодически привлекают как спеца по компам, каковым я собственно не являюсь, но все таки.. История вот какая. Сижу за компом своим, болтаюсь в аське, подходит Главбух и грит: - Мы тут войти не можем в комп, чего нам делать? парольне набирается... Я ессно плетусь за ним, спрашиваю пароль. Парольполностью цифровой. И тут я вижу на клаве отключенный Num Lock. Естественно его включаю, вгоняю пароль и все запускается.. Это надо было видеть. Билл Гейтси Кевин Митник просто отдыхали после такого моего номера.
Вот Экслер книжку написал - какой-то RTFM по BAT’у. Надо будет почитать, хоть я этот BAT знаю не хуже самих разработчиков. Но мы тоже крутые. И потихоньку становимся преподавателями :-) Я сейчас учу юзать интернет профессора Кравцова, завкафедрой факультета народных инструментов СПбГУКИ (в свое время Чиж у него учился, но недоучился, что заметно, когда Сережа падает со стула пьяный во время концертов). Вообще про Кравцова можно говорить вечно. Личность это настолько уникальная, настолько он замечательный человек, что еще не изобретена шляпа, которую можно снять перед ним. Вы когда-нибудь видели автолюбителя, преследовавшего чайника, не уступившего ему на равнозначном перекрестке? Во-во. Такой вот он, Николай Александрович! Будет гнаться за чайником и сигналить до тех пор, пока чайник, осознав свою никчемность, не сиганет с набережной Фонтанки. А теперь представьте, насколько нашему профу тяжело осознавать, что он является чайником с точки зрения пользователей интернета. Как ему горько видеть письма со своего сайта в своем Аутлуке, на которые он не может вовремя ответить. Надо сказать, что концертный аккордеон с системой Кравцова (это такие кнопочки-шестигранники) стОит очень дорого - соизмеримо со стоимостью синтезатора, на письма буржуев надо отвечать незамедлительно. Ну, у Николая Александровича есть теперь хорошие наставники. Пусть не беспокоится - выучим! Это вам не Алексы Экслеры, не шарящие ни в чем, кроме своего педального кота. (Шучу, конечно.) Так вот, прихожу я в кабинет Кравцова и начинаю свою преподавательскую деятельность. Первым делом начал обучать мышевождению со знакомства с кнопкой «Пуск». Где-то минут 15 мне пришлось отдуваться и извиняться за сотрудников Microsoft за то, что эти дебилы назвали кнопку именно так. В итоге Н. А. так и не понял, что запускает эта кнопка, ведь все и так уже запущено, и почему ее нужно давить для выключения компьютера. Ладно, потом распотрошу реестр, напишу что-нибудь приемлемое. Далее начались бесконечные минуты чтения спама! Я пытался оторвать Н. А. от этого увлекательного занятия и в итоге убедил его, что кондиционеры покупать в Москве вовсе невыгодно, а на Кипре он сможет отдохнуть и без помощи туроператора из Владивостока. Наконец, осознав, что эти письма адресованы не ему, Н. А. не только успокоился, но и возмутился, причем его возмущению не было конца! Так что, господа спаммеры! Бойтесь профессора Кравцова. Скоро мы из него сделаем суперхакера - он будет мстить, и мстя будет страшна! Лучше уж сразу сигайте в Фонтанку, пробивая ограждения :-)
Нарочно не придумаеш (смотрите на фамилию) "Порадовала нас и женская сборная. Так, в весе до 48 кг. золотую медаль, а с ней и звание чемпионки Украины завоевала 19-летняя керчанка Светлана Перебейнос. Это тем более приятно, что к медали на чемпионате страны по боксу Светлана прибавила медаль чемпионки Украины по кикбоксингу. В финале с мастером спорта из Донецка бой складывался весьма непросто. Светлана отправила свою соперницу в нокдаун уже в конце первого раунда, но сразу за этим прозвучал гонг и судья не открыл счет. Но в дальнейшем Светлана наращивала свой успех, показав красивый и зрелищный поединок. В итоге, под бурные аплодисменты зрителей, с судейским счетом 2:1 победу, а с ней и звание чемпионки страны завоевала наша Светлана. Света талантливая спортсменка, мы связываем большие надежды с ее участием на мировом чемпионате." Полная статья здесь http://www.kerch.com.ua/articleview.aspx?id=1815
РАКОМ Раком можно умереть либо от оргазма, либо от клизмы… На выходных поехали за город. Подальше от бетона, асфальта и выхлопов. Туда, где речка, воздух и закат. Приехали!.. Речка – просто кишит рыбой. Дохлая, правда, но плещется прям у самого берега. Воздух – не можешь надышаться!.. Все время не хватает кислороду. Ну а пейзаж – залюбуешься! – заводские трубы, извергающие закат. Ужасно красиво!.. И мы садимся на пеньки (благо их в лесу больше, чем деревьев), и выпиваем. За то чтобы все были здоровы и не болели. Раком.
Рассказанная моим отцом. У них на военной кафедре тоже был седовласый уважаемый преподаватель. Однажды, читая лекцию, он написал формулу и стал задиктовывать ее составляющие. "К - это коэффициент.. коэффициент..". И тут он сбился, забыл название коэффициента. Говорит: "Щас, подождите, я в блокноте посмотрю". Достает блокнот, ищет, наконец, находит: ".. Коэффициент пропорциональности!!!".
До сих пор вспоминаю и сохну... В детстве было. У меня есть двое братишек. Самому младшему купили лайбу, а второй завидовал и катался только тогда, когда самый младший днем засыпал... Однажды так и произошло: Дето. Полдень. Второй подкараулил, когда младший уснул от жары и... угнал радостный кататься. Что то произошло или младший учуял неладное, но он проснулс и веловмпеда... нет. Сразцу догадался, кто спиздил. Прикинулся спящим. Второй возвращается и осторожно кладет велосипед обратно. И тут.. младший застал второго "с поличным!" Говорит, я тебе не разрешал, давай теперть возвращай "то, что накатал", обратно! И все! То есть, мол, то удовольствие, которое получил от катания на моем велосипеде, возвращай! А тот молится, предлагает и мороженное купить, конфетами вернуть, на спине покатать вдвойне дистанцию,.. Тот никак, Уперся в свое и все, мол, ничего не надо, возвращай удовольствие и никакие замены ему не принимает! И так они до слез спорили. Я с матерью просто усыхал от смеху... Мама потом уговорила того как то. А оба были в слезах№ первый неизменно хочет абстрактное получить обратно, а второй не знает как "это удовольствие" емцу вернуть... Вот так задачка.... Через много много лет, этот мой братишка стал хорошим бизнесменом. Неординарное мышление. Владеет двумя магазинами! Капиталист. На велосипеде не катается. Дарит лругим...
В далекие 70-е работала у нас в отделе чертежницей девушка Галя. Была она очень застенчивой, прекрасно воспитаной -ангел во плоти. И бывают же (были...) такие создания, что перед ней не то что матом никто не смел слова сказать, даже выражения типа "на хрена", "задница" и т. п. просто язык не выговаривал. Однажды на работе праздновали чей-то день рождения, выпили по первой и второй, Галочка тоже пригубила, развеселилась, слушает наш треп. И тут один паренек потерял вилку, ищет ее на столе, под столом, нашел и радостно продекламировал: "Вот она, вот она!". А Галя совершенно машинально произнесла: "А я знаю, на что намотана..." После того как хохот умолк, Галя расплакалась, убежала, и на работу вышла только после наскоро оформленного отпуска.
Примечание для тех кто не слышал распространенной в прошлм веке частушки: "Утром встал я в шесть часов- Нет резинки от трусов. Вот она, вот она- На х$ю намотана!"
Реальный диалог с подругой в аське: Fri Aug 13 11:42:05 2004 Angelka: Мы сегодня едем на день рождение к другу мужа.... у меня с утра была истерика: пятница, 13-е число и фамилия у друга: Сатановский! Irene: :-)
На 77-й минуте произошел еще один спорный эпизод. Аленичев, получив великолепный пас от Самедова, пробил прямо в Ковалевского, на добивании Самедов послал мяч в сетку, но добился лишь предупреждения за снятую футболку. Оказывается, боковой арбитр усмотрел положение "вне игры" еще у Аленичева.
Репортаж по каналу "Спорт", профессиональный БОКС, бьется Мерсер с Льюисом, хорошо бьется - результаты боя до сих пор считаются спорными (победа Льюиса). Один из перлов коментатора Беленького: "Кажется Мерсер хотел ударить Льюиса РУКОЙ, но у него это не получилось"...
Здавствуйте PlayMobile. Меня завут Антон Фамилия Кузменко. Я хочу попрасить у вас шесть java игр driver 3r, playman Power Games, PITFAL the Lost Expendition, Soccer Unlimited, I,Robot, Turbo Camels. Мой телефон Nokia 6610. Дело в том что у меня нет денег на покупки игр. Вы спросите "А откуда такой телефон?" Я вам отвечу! Телефон я купил падержаный за 3500 рублей. ( у него старая прошивка и лопнувшая панель :( ). Но это меня не сильно огорчает. Я прошу вас вышлети мне эти игры на мой E-Mail: ***@bk.ru. ПОЖАЛУЙСТА Я вас очень прошу. Я в долгу не останусь, Скоро я выложу в сеть свой сайт посвещенный Nokia N-GAGE ( сайт я делаю на движке PHP NUKE ) И вы сможете разместить свою рекламу там НА ЦЕЛЫЙ ГОД!!!! Я думаю для вас нечего не стоят эти шесть игр. А рекламка на сайте да еще и на год бесплатная - это куда важней для такой сайта как ваш! И таким образом мы сможем расщитаться! Повторяю игры мне нужны для Nokia 6610, и пожалуйсто если можно запакуйте их все в архив (RAR или ZIP). С уважением Антон........................
Естесственно придумал историю не я скопирована она откуда то с неюмористического издания ;) Леденящая кровь история создания сценария Might and Magic VIII Игра: Might and Magic VIII: Day of the Destroyer Tough 10.09.2002
Место действия – кабинет Jon’а van Canningham’а. На стене красуется яркий плакат, на котором окровавленными буквами написано: "Догоним и побьем Age of Wonders!". На столе стоит полупустая бутылка виски, или какого-то еще пойла, 200 грамм которого заставляют среднестатистического янки почувствовать себя дровами и остаток жизни видеть сны в двоичном коде. За столом (вернее почти под ним) сидит (вернее почти лежит) сам Jon (глаза вдохновителя самых масштабных проектов 3DO и NWC смонтированы в кучку).
В дверь входит один из выпускающих менеджеров "Might & Magic VIII".
Менеджер: Джон, ты должен поторопиться со сценарием или хотя бы с сюжетной линией – сроки поджимают, общественность в недоумении, программисты бездельничают. Jon van Canningham: ... ик... М. : Ну, Джон, ну напрягись пожалуйста. Ну, представь себе что-нибудь на тему огромного мира, который населяют... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : Да нет. Тролли там, гоблины, прочие фэнтезийные существа. (Нервно закуривает.) И вдруг в этот мир приходит могущественный… JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Добивает сигарету, тушит окурок об угол стола.) Нет. Маг. И вот, этот маг устраивает катастрофу: стихии разбушевались и грозят уничтожить этот мир, но тут появляется... JVC: Ик!.. инопланетянин. М. : (Нервно теребя носовой платок.) Нет, герой, ведомый игроком. Постепенно к герою присоединяется команда единомышленников. Первое время он лишь слепое орудие в руках судьбы, но потом, по мере выполнения квестов и общения с NPC, он начинает понимать, что непосредственными виновниками надвигающегося катаклизма являются населяющие разные края этого мира... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Со стоном разрывает платок.) Ну нет же, нет! Элементали. Повелитель каждого из видов элементалей находится в плену в измерении своих антиподов. К примеру король огненных в плену у водных ну и так далее в том же духе. Со временем команда героев, ведомая игроком, начинает понимать, что заварил всю эту кашу... JVC: Ик!.. М. : (Перебивает.) Ни фига!!! (Сквозь нервный смех.) Именно тот злой и могущественный маг. Но маг дает героям шанс спасти свой мир – освободить повелителей элементалей. Команда, конечно же, использует предоставленную возможность. Освобожденные короли элементалей уничтожают твердыню мага. Но тут выясняется, что у него были могущественные покровители, а именно... JVC: Ик!.. инопланетяне. М. : (Нервный смех переходит в хохот, несчастный менеджер начинает пускать слюни и прыгать по комнате.) Точно! Инопланетяне! Гениально! Инопланетяне! Какой неожиданный поворот сюжета! Инопланетяне! (Убегает.) JVC: (Достает из-под стола диктофон, извлекает из него кассету, нажимает на кнопку стоящего на столе пульта селекторной связи.) Мэри, сюжетная линия сценария готова, пригласи ко мне программистов... Из коридора доносятся вопли обезумевшего менеджера. JVC: (Сокрушенно качает головой.)... и свяжись с кадровиками – кажется у нас открылась вакансия. (Отпускает кнопку селектора. Допивает бутылку. Медленно сползает под стол.)