Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.08.2004 по 15.08.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Засор.
В старые, добрые времена, когда пивная и винная промышленность еще и не знала, что такое кегли, оные напитки привозили в местный пивбар в обыкновенных дубовых бочках. Из всех качково-засасывающих приспособлений, у продавщицы - тети Любы, был длинный трехметровый шланг, через который после засоса и разливалась по тарам веселительная жидкость. Утром при открытии своего заведения, тетя Люба выходила на крыльцо и зычно кричала: - «мужики, идите сосните, да начнем здоровье поправлять!». Главным сосуном всегда почему-то оказывался местный прохиндей - Серега. Засасывал он тщательно и долго, так долго, что тетя Люба иногда возмущалась его нерасторопностью. На что тот, с трудом ворочая языком, оправдывался: - «накипь на шланге, сплошной засор, не протянешь! » И тетю Любу всегда интересовал вопрос: - «почему, несмотря на еженедельную замену шланга, справиться с засором нет никакой возможности? »
Четырехлетняя дочка знакомит свою новую игрушку (моржа) с уже имеющимся зоопарком: "Это моржиха, зовут ее Мася. Она уже взрослая. Родители у нее умерли. Мама умерла в понедельник, папа во вторник..."
рассказано со слов моей коллеги. Было это лет 15 назад. У нее был старенький черно-белый телевизор. Она прибирала в комнате и в один момент поняла что с телевизором что-то не так, нет звука. А по телевизору шел какой-то военный фильм- белое поле и по нему идут люди, экипированные в маск-халатах с оружием, Коллега подошла к телевизору ближе и стала крутить ручку звука-эффекта никакого, телевизор молчал. Она наклонилась к телевизору ближе, продолжая крутить ручку звука, затем приставила ухо к месту от которого должен исходить звук и на полной мощности из телевизора раздается взрыв. Взрывная волна отбросила ее на 5 метров минимум от телевизора, потому как шел военный фильм и в тишине люди передвигались по минному полю и в момент, когда она приставила ухо к телевизору, на полной громкости раздался взрыв мины на поле. Вот так она и пострадала от любопытства.
Работал у нас в бригаде один мужичок, где-то под 50, бывший военный. Историй рассказывал много. Вот одна из них. Далее - от его имени. Ну вот. Работал, я значит, на пивзаводе. И один раз как ушел на работу в мае - так в ноябре вернулся. А че? Дело было в застойное время, рядом находился мясокомбинат, маслозавод, кондитерка, недалеко спиртзавод. На пиво несли менять все, что можно. Ну мы и меняли. Еды было навалом, выпивки - тем более. Каждую ночь у меня новая женщина - а дома только одна жена. Так я за это время ни разу с территории предприятия не выходил! Зарплату получу - отдам мужикам, они мне одежду купят, да по мелочи всякой. Жена уже на алименты подала, высчитывали. А как получилось, что ушел так на работу. Так как время было застойное, то продуктов у нас само собой было небольшое разнообразие, не то что в Москве (дело было в г. Благовещенск Амурской области). Прихожу вечером с работы домой, а моя ремонт затеяла - побелила и полы покрасила. Поэтому ночевать пошли к теще. А к ней приехала ее вторая дочь из Москвы. Привезла всего, что можно - сыра, колбасы, окорочков, фруктов и т. д. Ну вот. Вечером сели, отметили ее приезд. А я-то как обычно пришел с работы под градусом, да тут еще добавил. Постелили нам на полу в кухне, квартирка-то небольшая. Посреди ночи я проснулся - ссать захотел. Ну я дома как привык - не открывая глаз дверь открываю - и ссу, даже не заходя в туалет. Ну тут встал, тоже дверь открыл - и справляю нужду, глаза само собой закрыты. Очнулся, когда уже под мою побежало. Она: «Что ты делаешь!». «Ну че, не видишь чтоли, ссу». «Куда?!!!». Ну я глаза открываю - епа мама! В холодильнике - капель, туман. Да еще балда стояла - все сверху донизу - сыр, колбасу, короче все, что привезли из Москвы. Ну че делать? Лег и дальше сплю. Тут моя пихает под бок - вставай, уже светает. Ну, я как был в рабочей одежде - так и ушел на работу до ноября. Вернулся я значит домой, а моя не пускает. Чего, говорит из-за двери, приперся? Ну я что? Хрен его знает, что сказать. И говорю - носки поменять! Она со смехом - что, пол-года в одних носках? Ну да! Она дверь открыла, а я что? Завалил ее сразу же на диванчик в прихожей. Тут теща под окнами бегает и орет - гони его, гони, говорю, нахрен! Ну а моя приболдела и в ответ на тещу - иди нах#й отсюда! Помирились в общем. Правда, алименты не сняла с меня - а вдруг ты, говорит, опятьна пол-года на работу уйдешь?
Недавно прочитал статью, что именно раздражает женщин в мужьях:
Женщины приходят в бешенство, когда мужья лезут во все их дела, жадничают, контролируют покупки, восхищаются красотой других женщин, рассказывают в компании похабные анекдоты и... писают в раковину.
Мое мнение насчет последней претензии - женщин бесит это потому, что мужчины могут это сделать.... :)))
Сметливый эскаваторщик, делавший бражку в канистре за день, далеко не одинок. Служил я в Приморье в середине восьмидесятых. Подразделение было бесшабашное - автовзвод. Машинны наши стояли посреди автопарка в линеечку на свежем воздухе. С наступлением летнего сезона бражку делали на раз-два. Брали большой "разряженный" огнетушитель, заправляли дрожжи/сахар/воду, привязывали к заднему колесу ЗИЛа (накрепко!), колесо домкратили (клали подпор), машину заводили, включали пятую, клали на "газ" кирпич. На крышу кабины сажали "часового". И все! Утром - деньги, вечером - стулья. Когда приезжали те кто был на выезде, машину глушили, баллон отвязывали (а то и пару) и принимали перед ужином аперитив. P.S. Эх! Хорошо было при социализме! По моим ощущениям стоимость бензина, необходимого для производства браги этим способом, в пару раз превышала ее рыночную стоимость
Смотрим вчера с 13-летним сыном открытие Олимпиады. Идет представление команд, и комментатор рассказывает, что все команды идут в своих национальных костюмах, специально для этого представления разработанных дизайнерами. И тут сын спрашивает - Мама, а что, наши пойдут в костюмах чебурашек?
Дело было в университете. Староста нашей группы был такой недалекий краснодарский хлопэц (дело было в Ростове). И был в нашей группе еще один парень, с погремухой Длинный (он был реально длинный)- приколист которых свет не видывал. Так вот пришел как-то наш старый после очередной пьянки в общаге, тормозит и присыпает. А у Длинного как раз настроение поприкалываться. Вобщем стал он просто доставать бедного старосту. Тот терпел, терпел, думал думал, невыдержал! И выдает перл ставший анекдотом: - Я тебе гад знаешь куда сейчас язык засуну! Длинный ехидно: - Куда дорогой? ....... Смеялись все, даже препод.
1983 год. Секция САМБО. 40 первоклашек в рукодельных кимоно на вырост и в синих трусах. Вторая неделя занятий, еще куча новеньких. Обязательное разминочное упражнение для тазобедренного сустава. (Жизнь спасло кстати, спустя годы). Упражнение заключается в следующем: Руки в замке перед собой, а сам крутишь жопой вокруг своей оси. Один пацанчик неважно это делает. К нему подлетает тренер. Импульсивный мужик, троекратный чемпион, кавказец по национальности. Орет: ГДЭ ТАЗ! ТАЗ ТВОЙ ГДЭ!!!. Ну в смысле - амплитуда у тебя неправильная. Все слегли с ответа новенького... - Шамиль Магомедович, я его дома забыл.
Сто раз был прав Задорнов, что думать по-русски больше никто в мире не может. Недавний случай. В доперестроечные времена сделали у нас небольшую дамбу - перегородили ручей и сделали сброс лишней воды через трубу. Дамбу делали для подачи воды на дачные участки, которые находятся рядом. Раньше стоял насос, но потом со временем его убрали, так как никто не следил за ним, не платили дачники за воду и т.д. - обычный русский пофигизм. Так как у нас грунтовые дороги и пыль стоит неимоверная, то решили из этой дамбы брать воду для полива дорог. Ну что нужно было сделать? Само собой поставить насос. Ага, щас! Это они там могут поставить насос, посадить на него человека, чтобы заправлял и т.д. Но у нас же Россия!!! Сделали намного проще. Так как дамба довольно высокая - где-то 6-8 метров, то ПРОСТО сделали с другой стороны дамбы подъезд к водосбросной трубе и удлинили ее метров на 8. ВСЕ!!! Ни один иностранец до этого не додумается! Автомобиль с бочкой подъезжает под трубу, и водителю даже не нужно выходить из машины! Напор очень хороший, бочка заполняется буквально за несколько минут, заодно и машина моется.
Приятель мой Гена, парень не плохой, даже скорее хороший, но уж больно заводной, особенно «под этим» делом. А, так как на фирме, где ему досталась участь трудится, большинство коллектива злоупотребляло, и кстати, не только после работы, то произошел с ним, один казус. Дотошный Зам. по трудовой дисциплине, выловил уже почти всех Гениных коллег. Кого премии лишили, кого объяснительную заставили писать, а вот Гена, постоянно выходил сухим из воды. Ну, не замечал его Зам., хоть убей не замечал, и чем это было вызвано, непонятно. Но, Гена человек принципиальный, и один раз, «под этим делом», возмутился. Мол, что за дискриминация такая, всех уже поймали и наказали, а меня нет. Требуя справедливости, трижды, покачиваясь и дыша свежим перегаром, прошел около Зама, и опять ноль эмоций, и тогда он пошел ва-банк, т.е. устремился к Заму, уже с прямыми претензиями и разборками. Все было оформлено как положено - протокол, объяснительная, экспертиза. На следующий день, Гену уволили. Теперь он безработный, но довольный торжеством справедливости.
Зам главы - полная дура. Полная - в смысле кило 120. Просит наш зав юридическим отделом купить ему на комп сидирум. Дай, говорит, машину и денег тыщи две, пусть наш системный администратор сгоняет. А чо, говорит она, сильно надо? Тут, зная ее непредсказуемую тупость, он начинает ей плести что-то про сидидиски, необходимость укомплектовать весь отдел сидирумами и резаками итп итп итп, удовлетворите просьбу, плизз. Та слушает, делает умную рожу, зайдешь, говорит, выделю деньги. Ну съездили, купили, но еще не поставили, лежит сидюк на столе в пакетике. И перед обедом заходит замша и говорит типа, ну-ка покажи свой прибор. Он типа к-к-как-койй п-п-прибор-р? …Она же ни хера вспомнить названия не может, ну, говорит, свой прибор покажи, который удовлетворить просил. Бляяяять, чо тут началось! Все сотрудники в кодексы уткнулись, ржут. Зав.отделом понимает, что его щас удовлетворят в извращенной форме, и начинает судорожно хватать сидюк и тыкать ей под нос. Типа вот, купили, накладная, счет все на месте. Та взяла сидюк, оценила вес и говорит, маленький какой-то он у тебя, а таких денег стоит. Когда за ней закрылась дверь, все ржанули по взрослому, а зав только и сказал - сука тупая... Yard
За Катенькой я охотился по другому. Знал ее давно, относился тепло, не просто как девушке, женщине, а и по-дружески, по-человечески. Короче: не увивался, а ухаживал, не атаковал грубо, а нежно и ненастойчиво добивался. Успехи были. Заметные. Надвигалось. И тут она мне сказала: - Да не суетись ты так. Я тебя давно знаю и как бы это так сказать, чтобы тебя не отпугнуть? Ну... В общем... Ты мне тоже нравишься... Я согласна. Но дело в другом. А сама какая-то напряженная, старорежимная, дореволюционная... Вроде хочу... Определенно хочу... Именно тебя, именно с тобой... Но как в лицах представлю. Ты мне под кофточку лезешь... трусы срываешь... Или я сама... Ну противно как-то, стыдно. У меня, видимо, комплекс какой-то. «И хочется и колется» называется. В общем... У меня предложение есть. Напои меня немножко. И я расслаблюсь. Я не пью, мне много не понадобиться. Однако комплекс оказался сильным и застарелым. Пришлось идти за второй. На этом мои деньги кончились. Я так Катеньке и сказал. - Вот и хорошо, - сказала она, - а я как в том анекдоте: «мине дядьку больше не наливайте, бо я уже такая, як вам треба». Бери такси и скорей к дому, тащи меня в постель. Ловлю такси. Распален. Забыл, что денег больше нет. И тут в такси Катюшу развезло. Покрутила она своей прекрасной головкой, жестами показала, звуки клекочущие издала, успела раскрыть свою сумочку и стала ее пугать и только что выпитым и что утром съела, и вчерашним... От этого я сразу вспомнил про деньги и говорю ей. Она в промежутках, по слогам мне отвечает: - У - ме-ня - есть! В су-мо-чке! Когда я их там довольно долго нашаривал и мокрыми вытаскивал, я уже не о Кате думал, а о том, как их таксисту отдавать... Морали тут нет.
История о том, как я получил куском колбасы по морде.
Этот синяк до сих пор благоухает на плодотворной почве мышц моего лица. А все началось с того, что я где-то прочитал, что желающую кота кошку надо завернуть в полотенце. Кошку свою вопящую я поймал и завернул. И что с того? Она быстренько от этого полотенца избавляется и вопит с удвоенной силой. Далее вопит, аж уши сводит. Ну что поделать? Надо ж как-то помочь животному. Нет, не подумайте, сексом с животными я не занимаюсь - у меня иной раз член не стоит даже на нормальную бабу, не то что на кошку (вот такой вот я). Короче, кошку я изловил, обмотал ее полотенцем, а сам думаю: какого х...я, она ведь все равно из этого полотенца выберется. Решение пришло внезапно. Да и вы сами бы додумались, что полотенце на кошке надо как-то закрепить. Вы бы предложили всякие прищепки, а я думал недолго - скотч, то бишь обычная широкая изолента. Обмотав кошку по периметру и слушая ее матюги, я успокоился и лег спать, приняв сто грамм на сон грядущий. Далее... Опять-таки далее... Слышу, что в дверь кто-то настойчиво звонит, и выхожу открывать. Оказалось, что жена пораньше с работы пришла. Ну, как обычно муж встречает жену, да никак, проходи, милая, и все такое. А тут появилась МОЯ кошка. Нет, она не появилась. Она материализовалась из пространственно-временного континиума. Это было что-то: я тоже увидел этого «рыцаря» в доспехах, пытавшегося спросить у жены, мол, а есть ли хавчик какой, но жутко обломилась, ибо моя жена тут же со страху (или с размаху) попыталась эту маразматическую хрень убрать с наших глаз долой. Случайный удар по касательной пакетом с куском колбасы «Сервелат» Кронштадского мясокомбината я запомню на всю оставшуюся жизнь. Пакет рассек мне бровь и сделал мощный фонарик под левым глазом. А наша кошка, обмотанная изолентой по самое не хочу, гордо удалилась на кухню ждать очередной халявы. Вот так и живем... Ботаники хреновы ))) Чмок ПТ
Прочитала я кучу всяких историй и, наконец, решила написать свою. В начале лета мы с друзьями музыкантами отправились в соседний городок М., так как им предстояло там выступать. Концерт проходил на территории пионерского лагеря “Искра” как раз во время сезона, по этому невольными слушателями оказались, помимо нас, еще и дети. Учитывая тот стиль, в котором играют ребята, а они играют black-death, то сие действо выглядело несколько абсурдно. После концерта, как полагается, нужно было отметить столь грандиозное событие. Где будет происходить этот процесс, было решено почти сразу. Были мы приглашены к одному из устроителей концерта на флэт. По дороге к нему затарились на вырученные от выступления деньги провиантом и уже предвкушали веселое ночное застолье. Квартира оказалась небольшой и, учитывая количество приглашенных это было не очень удобно, но после нескольких выпитых стаканов стало все равно. Не буду говорить о том, что всю ночь играла музыка, велись застольные разговоры, а ближе к утру даже самые стойкие были сломлены, наверное, усталостью? Проснулась я, как всегда, раньше всех, картина, представшая перед моим взором, напоминала поле битвы после битвы, везде лежали тела, на реагирующие ни на какие внешние раздражители. Ближе к полудню все-таки удалось пробудить часть народа и выяснить, во сколько отправляется электричка. Забежали в вагон за минуту до отправления, суетясь и рассиживаясь по пустым местам, коих было предостаточно. Когда поезд тронулся, чтобы не скучать начали вспоминать вчерашние события, просматривать фотки на цифровой фотокамере. Дойдя до одной из них, где был запечатлен молодой человек А., спящий на полу во весь рост рядом с последствиями от не принятой его организмом очередной дозы алкоголя, он так задумчиво сказал: - Вчера чувствовал себя компьютерной мышью… - ??? - Ползаю, ползаю по ковру…, а внутри все крутится… Доехали мы весело.
Жена соседа посадила разные травки, цветы и т.д. и говорит мужу - типа, сходи к дяде Ване, пусть он за бутылку культиватором взрычлит свободные места. Муж - Ок! Приехал на дачу. Принял бутылочку. Вспомнил про поручение жены. Взял еще две бутылки. Сходил к дяде Ване. Договорился. Дядя Ваня с мотокультиватором прибыл на участок. Муж пошел добивать бутылку. Дядя Ваня решил отработать на две бутылки. Вспахал ВСЕ! И там, где уже что-то было посажено. И пошел к соседу пропивать полученные две бутылки. На утро радость жизни закончилась - приехала жена. Крики слышал весь поселок. Вспахал все 6 соток вместе с кустами, цветами и всем, что там было посажено! Вот такая огородная история.
Идем мы как-то с подругой по улице Маяковского от Невского проспекта в ресторанчик на чей-то день рождения. Весна в разгаре. Солнышко, птички поют, уже все без шапок и в распахнутых пальто. Редко такое в Питере бывает. У нас в руках шарики-подарки, хохочем, чуть ли не обнимаемся от радостного субботнего утра. Навстречу мужик, справлявший, видимо, радость еще со вчерашнего дня. Красная рожа "по циркулю", улыбка, амплитуда качания и все такое. Мы, не прекращая веселиться, огибаем мужика. Вдруг слышим сзади:"Девчонки!" Оборачиваемся. Мужик стоит радостный-радостный:"Девчонки! Да вы же подружки!"
Я не всегда был профессором и не всегда занимался наукой. В годы студенчества подрабатывал на жизнь вышибалой в кабаке, соединяя чистую науку с суровой прозой жизни. В те славные годы, когда железный занавес пошел по пизде и к нам поехала всякая иностранная педарастень, происходили истории из цикла "удивительное - рядом". Увидев, какие у нас красивые девки, многие женились на них на раз, не поняв, что по кабакам регулярно зависают, в основном, бляди, да и с баблом тогда у популяции было не фонтан. Один припизженный голландский хер пообещал жениться на одной проблемной девочке из нашего района - ее проблема состояла в том, что она в детстве рано потеряла любимую соску, отчего у нее развился комплекс, который в пубертатный период привел к тому, что с той поры она сосала у большинства встречных и поперечных. Вспоминается хороший анекдот периода угара перестройки - письмо Кашпировскому: "Профэссор, после Вашего первого сеанса у меня рассосалась опухоль, после второго рассосалась жена - раньше она сосала у меня, а теперь сосет у всего квартала..." Технику этого дела она развила до таких высот, что смогла бы собрать во рту кубик Рубика на скорость, или вязать языком морские узлы любой сложности. Думаю, окно в Европу в лице этого ебаного фриза она прорубила враз, продемонстрировав ему позу "Фантомас" - это когда залупу берут в рот, а шкурку натягивают на голову. Голландский хер тихонечко хуел от такого счастья, пристраивая свой хуй пару раз в день девочке вместо "Чупа-Чупса". А эта пизда взяла манэру таскать его каждый день в один и тот же кабак в своем районе, чтобы показать всем, как жизнь удалась. Как-то раз они зависали вместе в этом сортире со спиртными напитками, и тут подвалила группа младших научных сотрудников из мэстного НИИ, которые зарабатывали на жизнь тем, что в ходе философских дискуссий с бузинесманами убеждали их отстегивать процентик на поддержку науки в их обезображенном интеллектом лице. Эту хорь, за которую я говорю, они знали в разные отверстия на ее теле, поэтому без понтов подрулили к их столику и предложили ей выйти в таулэт и насвистеть чего-нибудь на кожанном тромбоне. Голландский хер доехал, чего от его целочки хотят провинциальные хамы, и поднял перья, став в боевую стойку. Один МНС-филолог баз понтов прорезал херу в печень, добавив коленом в башню. Хер долго размышлял, глядя на на лампы, за загадочную русскую душу и за ну его нахуй, такой экстрим среди вечных снегов. Девке таки пришлось исполнить соло и не раз, а хер после этого исчез в европейских туманах. Вывод - нехуй им у нас делать, не приобщившись предварительно к великой русской культуре, это чревато потом всю жизнь тыкать дули воробъям и хихикать невпопад.
Итакс, живу я в городе Брисбане в далекой Австралии где, бог даст, ВРЕМЕННО работаю таксистом. Работка была бы ничего, если б не нужно было бы общаться с пассажирами, черт их побери. Они ж блин привязучие, как причипятся... и не пошлешь ведь. А разговоры из о дня в день одни и теже, ".. откуда? из россии!? о боже!" и т. д
И вот 2 часа ночи в пятницу, думаю возьму последнего, да домой. Тук как тут ныряет ко мне в кабину подвыпевший паренек лет так 20-и. Диалог следует.
ПАРЕНЬ: Привет друг, как дела! Я: (уставший и зиваю) Олрайт!- кричу я- куда те, твою мать, внедрилось перется то, в сей час? П: (назвав улицу, замечает..) А у тебя акцент, друг! Откуда будишь? Я: из России! Зто там, на том полушарии! П: ААааа... у вас там электричество есть? Я: Иногда - правдиво отвечваю я. П: А вода горячая? Я: (удивляясь этим тормозом) Вода? Да и при том горячая? А что это!? П: Как!? Да как же вы греетесь зимой? У вас ведь 0 градусов бывает! Я: А мы на друг друга писаем. П: Это правда? Я: Да, а что? На тебя нигто никогда не писал? Жаль, знаешь как тепло! Эта традиция перешла к нам из покаления в покаление и блогодоря ей русский народ каждый год, на прадолжителности тысячилетии, переживает беспощадные зимы. П: А я слышал что русские девушки не бреют ни ноги, ни подмышками.. это в связи с тем что б не замерзнуть, да? Я: Нет, просто лохматость очень ценится русскими мужчинами. Вот например когда я вижу какую нибудь туземку, всю волосатую, я ее хочу, аж в штанах туго. П: Да? А у меня друг в Россию летал, девушку обратно привез, она была совершенно не волосатая, даже с очень короткой стрижкой? Я: Нууу... это ему явно некондицую подсунули. Самых мохнатых у нас в первую очередь разбирают, это только брак на запад отпущяют...
Кто знает куда бы дошел наш разговор, если б парню нужно было бы ехать чуть по дальше.. но увы, мы достигли пункт его назначения. Разплатившийсь и выкорабковоясь из машины, парень произносит, уже заметьте, по РУССКИ: Ты мужик по оккуратней так о Родине то, местный бы поверил!
Значится так. О силе детской логики, чему учат в садике и школе и пр.
Воспитываю двоих сыновей 6 (Артем) и 8 (Андрей) лет. Кто прошел через это, то поймет...(вопли, драки, крики, все ломают) Ну вообщем нормальные пацаны... Сидим с женой на кухне вечерком, телек смотрим. Вбегает старшой и с ходу, с возмущением неподдельным: Мам, тебя Артем СУКОЙ обозвал!!! Ну мы родителя добрые, но чтоб такое... Хором: Артем иди сюда!!!! Выходит... Кто видел картину "Опять двойка", тот представит: с ноги на ногу мнется, голова опущена, руки места не находят.(сам небось соображает, какое наказание будет - угол или не дадут никогда в SONY играть) Начинаем допрос с пристрастием: Как ты меня назвал? (ет мама) Молчит... Повтори, что ты сказал! (опять мама) Сынок применяет тайное оружие, и начинает тихо хлюпать. АРТЕМ!!! КАК ТЫ МАМУ НАЗВАЛ? (у меня голос громче, правда?) И тут Андрей видя, что у Темы признания не добиться, прям из-за его спины орет, с возмущением: Пап, он назвал меня СУКИНЫМ СЫНОМ...
Мы в ауте...(Темка так и не понял почему его не наказали)
Киркоров, меня раздражают твои дерьмантинвые наряды, твой жирный ебальник и твой фанерный микрофон! А? Да мне по хую, что ты там поешь! Так же как и ты, я не люблю непрофессионалов. Непрофессионалам на эстраде делать нечего! Пизда! На концерты к зрителям надо приходить подготовленным, а не так как ты: вчера в подворотне, а сегодня здесь, на сцене. Все, встал и ушел со сцены. А я говорю: встал и ушел!
ПРЕДИСТОРИЯ Какой-то очень трусливый французский король перед очередным сражением говорил себе подбадривающие слова, которые потом будут использованы в истории. Так часто поговаривает и моя мама, которая встает утром с кровати.... Эти слова и запомнила моя 6-летняя дочка)
ИСТОРИЯ Моюсь с дочкой в ванной. Она который день нудит, что хочет сестричку. Спрашивает меня опять: - Мама, так у нас будет бэбичка? - Обещала, значит будет, потерпи! - Ведь пора уже! - Знаю, что пора, мне 30, тебе 7, тянуть больше нельзя. Все смелости не хватает собраться... - А ты скажи себе – “Вперед, трусливая сволочь!”
В продолжение алкогольных тем за рулем и дешевой водки в бачке стеклоомывателя. Дорога предстояла зимняя и дальняя, и по случаю заправки машины на ВР купил пару банок черноголовской жидкости для стеклоомывателя. Жидкость изначально имела зеленоватый оттенок, в отличии от стандартного голубого, который обычно был у жидкостей из Черноголовки. Работали они тогда с контрафактным алкоголем. При заливании жидкости в бачок по воздуху разнесся запах который трудно с чем либо перепутать - коньяк Московский. Так я и отмахал 250 км в область, вкушая коньячные пары в салоне. И тут, конечно, куда без них, работники полосатого жезла. - Да ты пьян. - Нет - говорю - в этой машине единственный алкоголик, и тот под капотом, это бачок стеклоомывателя. Мент конечно глумится надо мной, водку заливают, это он знает, а вот чтобы коньяк лили он первый раз видит. Предлагаю побрызгать на стекло что бы сам убедился, но не прошло. Заставили меня дуть в пустую металлическую кружку (нет у них там в 250 кмЮ трубочек). Странно, говорят, запаха то нет? Объясняю про жидкость с запахом и место ее приобретения. - Дайка понюхать. Достаю эту банку, даю милицейскому. Он ооочееень долго дыши запахом... Такая блаженная улыбка на лице... - Пить пробовал? - Помилуй бог, я же за рулем. Сам будешь? Буря эмоций на лице. Смятение и желание выпить... - Не могу, на службе. А сам кружку в руках держит. Налил я ему полную кружку. Он мне хорошей дороги пожелал. На обратном пути уже никто меня на этом посту не останавливал...
В австралийском городе Мельбурне есть одна русская семья. А у семьи есть кролик. Австралийский, понятное дело. Он сидит в клетке на заднем дворе и тихо набирает вес, злоупотребляя высококалорийной морковкой. И, как ни странно, в конце книги его судьбы нет схематичной зарисовки кастрюли или сковородки, если верить хозяевам. Так вот, теплая компания собралась на творческий ужин и разговор зашел о питомце. Хозяйка пожаловалась, что эта зараза раздобрела и еле ворочается в клетке. Тут же посыпались предложения: - А вы его мясом кормите, он тогда поджарый будет и злой. И собака ваша его гонять не будет, а будет разумно прятаться. - Да он и так уже заматерел - когда дочка его на поводке вечером выгуливает, он рычит время от времени. - Ну, тогда купите ему шипастый ошейник и выставляйте на кроличьи бои. - Нет, он у нас все-таки домашний, начитанный. Тихоня. - Ладно, тогда организуйте изгородь вместо клетки на заднем дворе. И купите ему тернажер. Велосипедный лучше всего. - Плохо ты, брат, кроликов знаешь. Эта падаль подкопает изгородь и уйдет. - Тогда так, копаете бассейн. Метров пять глубиной. Цементируете, облицовываете плиткой и все такое. Потом засыпаете землей, а сверху по периметру бассейна ставите изгородь. И все чики-пуки, никуда он не укопает. - Дорого. На такие деньги можно каждые три месяца нового кролика покупать. В течении столетия (кролики в Австралии стоят до отвращения дешево). И потом, если натренируется, он сможет перепрыгнуть изгородь. - А вы стервятников заведите. Чтобы они воздушное пространство патрулировали. Или накройте изгородь стеклянной крышей. Обязательно из кварцевого стекла, чтобы ультрафиалет проходил. Кролики не могут без солнечных ванн. Тут в разговор вмешался Ф. Полтора года назад с ним поссорилась сильнолюбимая девушка из-за того, что он пообещал ей есть йогурт и не съел. И был достаточно честным/рассеяным, чтобы в этом признаться. После этого он чуть не вылетел из своего фармацевтического колледжа за неуспеваемость, стал склонен к одиночеству и где ни попадя вставлял слово "йогурт". - Господа, есть одно хорошее народное стредство от кроликов. Надо в полнолуние намазать ему уши йогуртом. А если не поможет, то вообще утопить. В йогурте. Только надо использовать обезжиренный, так как у него удельная плотность меньше и кролику труднее всплыть. На Ф. многозначительно посмотрели - за столом сидела десятилетняя девочка, которая была неравнодушна к кролику и даже выгуливала его на поводке. - Хорошо, тогда по-другому. Зазомбируйте его. Чтобы он каждую ночь возвращался домой. И отпускайте наздоровье. И никто вам ничего не скажет - даже в Женевской конвенции зомбирование кроликов не запрещено. На этом разговор перешел на другую тему. Прошло четыре месяца. Ушастая скотина выросла и разжирела настолько, что ему добыли новую клетку. Теперь, когда его выпускают погулять на задний двор, собаку уже не загоняют в дом - она уходит сама, от греха подальше, так как кролик где-то в полтора раза больше ее. Его хозяйка выпросила у мамы денег на краску для волос и покрасила ему спину в зелено-желтый цвет - цвет Австралии, чем вызвала неодобрение аудитории - кролика все считали русским. Кролику, очевидно, было по боку - он держал себя за гражданина Мира. Ф. с восторгом рассказывал всем, как он явился на экзамен с упаковкой йогурта и преприрался с экзаменаторами по поводу, можно ли ему эту пачку держать при себе, а не оставлять с вещами. Самый опытный экзаменатор углядел на упаковке название консерванта и сказал, что это явная подсказка, так что йогурт пришлось оставить. А жаль. Последние перспективы таковы - поступила мысль отдать кролика в цирк. Пусть научится жонглировать или еще чему. А вообще, перефразируя нашего (российского) премьер-министра, если темпы роста кролика сохранятся, то скоро он попадет в категорию крупного безрогого скота и девочке придеться его лицензировать.
Любопытный абзац я нашел в книге "Гарри Поттер и орден Феникса". В "каноническом" переводе от издательства "Росмэн" на странице 207 присутствует следующий текст:
"Голосок у нее был высокий, девчоночий, с придыханием, и Гарри опять почувствовал сильнейший прилив необъяснимой неприязни. Он знал одно: что все в ней, от глупого голоска до пушистой розовой кофточки, вызывает у него отвращение".
Прочитал я в еженедельнике "Мир новостей" за прошлую неделю (№ 32) и не смог не поделиться вот такой новостью: В Приморском крае на берегу таежной речушки стоял детский лагерь - палатки, дизель-генератор, тридцать подростков и двое взрослых "педагогов". Приехавшая по "стуку" милиция обнаружила, что тридцать малолетних правонарушителей, стоящих на учете, обучались основам воровского искусства. А "педагогами" выступали два рецидивиста, которые совершенно бесплатно(!) по специально составленным методическим пособиям(!!) вели теоретические и практические занятия и принимали зачеты(!!!). Очень много времени отводилось на изучение психологии (в ее приложении к воровскому ремеслу). Без коментариев... Виктор
На прошлой неделе видел в одном, не очень большом городе, в Лен. области, следующую картину: Молодая девушка прогуливается с коляской, с грудным ребенком, рядом муж. Вот идет она такая, гордая, счастливая, типа смотрите на меня:), а на майке у нее написано I`m free tonight. (Этой ночью я свободна) :))
Свидетелем этой истории была я сама. Вечер. Электричка Москва-Калуга. "Несанкционированные" торговцы идут непрерывным потоком, зомбируют пассажиров своими носочками-чипсами-лампочками-книгами-будильниками-итд. Наконец, в вагон вваливается (именно вваливается, а не заходит!) красномордая бабища и начинает отрывисто вещать хриплым голосом: "Люди! Сатана нас всех заберет! Он уже придумал МЕТКУ. Москвичи первыми станут приспешниками Сатаны. Телевидение, шоу-бизнес, сотовые телефоны - это исчадие Ада. Политики и бизнесмены - это ученики Сатаны..." (и так далее, в том же духе, за точность текста я не ручаюсь). Народ сначала заулыбался (в вагоне было много молодежи), потом это стало надоедать. Интересно, что эта тетка попросит? Денег для изгнания Сатаны? Материальной помощи для секты "Дружище Христос"? А тетка вещает и вещает, усталым, надрывным голосом. Наконец, один мужик ей крикнул: "Все, надоела! Иди давай отсюда!". Тетка ОЧЕНЬ тяжело вздохнула, подняла свои сумки, и пошла вперед по вагону, приговаривая: "Сухарики-орешки. Чипсы-вода. Пиво-джин-тоник..." Вагон грохнул от хохота!!!
Давно было - 80-е. Я первый раз попал в Питер (тогда ессно город Ленина на Неве) на зимних каникулах в 8-м классе - отец с собой в командировку взял. Представте, январь месяц на улице, добрых -27 С. Мы - южане, бежим по улице города короткими преребежками от магазина к магазину - нет нам ничего покупать не надо было - просто грелись. В одну из таких перебежек проходим мимо одного из переулков отходящих с Невского. Вдруг отец как вкопаный стал и выдал такую фразу - "Да, куда там немцам было, только время тратили, эти люди бы и три блокады выдержали..." В этот момент я обратил внимание в сторону переулка куда уставился забыв про холод отец. В переулке была устроена небольшая "летняя пивная" - ларек с двумя круглыми столиками на высоких ножках. У одного из этих столиков стояли 2 мужика и пили пиво из кружек, при этом для того чтобы сделать глоток - пальцем пробивали ледок на поверхности напитка.
Реальная история со мной! Произошла час назад (9 августа 2004 14.00)!
У нас не вышел на работу кладовщик (молодой парень). звонит руководство ему на мобильник, там отвечают что он умер! начальство в ауте, офис в шоке! Вспоминают какой парень классный был, жаль что так рано умер.
Проходит часа два... Выясняется что у него такой автоответчик: цитирую: "Алло.... Алло... Да.... Он умер"
Легенды другого авиационного училища. Наше училище сосуществовало рядом со ШМАСом (школой младших авиационных специалистов) и школой прапорщиков, причем гарнизонный патруль выставлялся поочередно то от училища, то от них. Естественно, выполнять план по задержаниям на своих и тем и другим было западло. Так и повелось - 1 день курсанты патрулей шугаются, другой - сержанты и прапоры. Теперь к делу. Один товарищ из нашей роты был командирован товарищами через забор для закупки огненной воды в количестве не менее 10-12 бутылок (а на дворе стояли мутные горбачевско-антиалькогольные времена). Для доставки товара ему был выдан один армейский вещмешок. И когда посланец, выполнив задачу по кратчайшей (прямо рядом с комендатурой) подходил к забору, весело позвякивая, его запеленговал ШМАСовский патруль. С криком "курсант, стоять!!" старший патруля - прапор со товарищи устремился в погоню. Тут надо отметить, что рвение патруля подстегивалось не только желанием заработать галочку у коменданта, но и предвкушением аннексий и контрибуций содержимого мешка. Курсант, закаленный 3 годами беспрерывного бега (наш батальон называли за глаза "2-й конно-спортивный") с места развил хорошую скорость и ушел в отрыв. Оторвавшись на 20-30 метров он одним легким прыжком в 1-2 касания перемахнул железную кованую, с частыми заостренными пиками поверху решетку забора высотой около 2,5 метров. Патруль на такой подвиг оказался неспособен, и был из-за решетки немедленно оплеван слега запыхавшимся гонцом. По возвращении на базу выяснилось, что НИ ОДНА бутылка не пострадала. Мастерство укладки и легкость походки!!!!
RE: "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались"
На гастролях в Израиле, к Олегу Митяеву подошел мужчина и сказал:
- Знаете, мы собираемся возле синагоги, поем вашу песню "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались". Oна наиболее полно отражает идею еврейского народа собраться на обетованной земле".
Настоящий тренер. Занимались вместе со мной боксом два друга, например Женя и Валера. Приходят они раз на занятие и на построении тренер замечает, что у одного приличный бланш под глазом, а у второго сломан большой палец на руке. Далее следует диалог: Тренер: Что случилось? Друзья: Подрались. Т. : С кем? Д. : Между собой. Т. (со злостью глядя на сломанный палец Жени): Дак ручку-то доварачивать надо!
В 1988 году профком-партком колхоза им. Дзержинского организовал 10-дневную экскурсию в Ленинград. Тур был сформирован по принципу «почти все включено». Путевка содержала проезд, проживание у жителей питерских новостроек, 2-х разовое питание, массу экскурсий и, главное, была бесплатной! Выделялось 36 путевок – по количеству мест в купейном вагоне. Элита колхоза на секретном заседании, завершив обсуждение хода посевной, принялась яростно делить места в предстоящем путешествии. Однако ажиотаж быстро пошел на убыль, поскольку весь колхозный бомонд: председатель колхоза с женой, председатель сельсовета с сыном (мне тогда было 13 лет), агроном, участковый, главные бухгалтер и зоотехник и далее по списку весь второй этаж здания колхозной администрации не заняли и половины условного вагона. Принялись за менеджеров среднего звена: заведующие фермами, складами, бригадиры ближе к полуночи снимали телефонные трубки, выслушивали новость и начинали деловито паковать чемоданы. Но даже средний класс не помог набить вагон под завязку. Председатель колхоза волевым решением включает в список взвод трактористов и личного водителя. На оставшиеся четыре места взяли двух доярок – как раз каждая занимала по два. Под угрозой срыва оказалась посевная, но миссия духовного обогащения была важнее. И действительно, Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Павловск, Пушкин, Петропавловская крепость, Исаакиевский собор, Аврора и даже мюзикл с девочками – такому обилию экскурсий и мероприятий могла позавидовать любая группа финских пенсионеров. Наши же представители быстро освоились, и в перерывах между завтраком и обедом ходили в Зимний, как на работу.
В один из последних дней нашего пребывания, отягощенный просмотром шестидесяти сторожевых львов и вкусным обедом, цвет сельского хозяйства в количестве 35 человек, сладко порыгивая, стоял возле Александрийского столпа. Погода выдалась на удивление жаркой, а в глазах рябило от Истории. Вдруг мы заметили взволнованно бегущего по Дворцовой площади личного водителя председателя колхоза. По пути сюда он заметил из автобуса небольшой магазинчик и вызвался сгонять за пивом для своих сотоварищей. Пива он не нес, но, судя по виду, что-то важное сказать хотел: - там... там за углом...... ДВА НЕГРА!!! Эрмитаж, Русский музей, Петергоф, Павловск, Пушкин, Петропавловская крепость, Исаакиевский собор, Аврора и даже мюзикл с девочками – все померкло перед этими двумя представителями Берега Слоновой Кости. Группа рванула почти в полном составе, потому что негров не показывали даже в Кунсткамере. Встреча с другой расой впечатлила землян, т.е. людей от земли. Даже по приезду домой в колхоз им. Дзержинского страсти не унимались. Идя в школу мимо здания правления колхоза, я слышал, как один из не осчастливленных поездкой говорил другому такому же: - Слышал? Серега-то в Ленинграде негров видел. - Ты что?!!
Единственные, кто не проявил тогда интерес, были мы с мамой. Дело в том, что до этого я уже видел негра почти год назад. Мой старший брат поступал в университет в Минске, и, приехав к нему в гости, я узрел парочку. Мне еще мама тогда говорила: - Дима! Да не смотри ты так!
Из легенд другого авиационного училища 1 курс. "Тащу" наряд по роте. Вышел на крыльцо постоять (тогда еще не курил). Через минуту сзади меня выходит после тяжкого трудового дня комбат. Вытягиваюсь в струнку и дышу редко-редко. Комбат меня не замечает и медленно вышагивает в направлении КПП. Навстречу ему бредет усталый курсант 4-го (недели 2-3 до выпуска) курса. Метрах в 50 от меня они встречаются, за 5-6 шагов до комбата курсант переходит на строевой шаг, молодцевато отдает командиру честь, после чего переходит обратно со строевого на усталый. На крыльцо выходят курнуть еще трое выпускников. Усталый курсант доходит до них, после чего у него подламываются ноги и он МЕРТВЕЦКИ ПЬЯНЫЙ падает на заботливые руки товарищей. Я с отвисшей челюстью наблюдаю, как товарищи тащат его вверх по лестнице. Последними скрываются из вида безвольно стукающиеся о ступеньки носки ног "уставшего" Вот такой АВТОПИЛОТ. Ничего, потом и сам так научился!
Слышал по радио передачу о Мопассане. Героиня его рассказа "Пышка" - проститутка, отказавшая прусскому офицеру. Тот два дня задерживал дилижанс, полный пассажиров, пока не добился своего. Пассажиры дружно уговаривали девушку, а после от нее отвернулись. Так вот: у героини был прототип. Увы, желая разоблачить буржуазную двойную мораль, автор исказил правду: реальная "Пышка" врагу НЕ ДАЛА!!! (и была очень обижена этим рассказом...)
Навеяно историей про кота по имени Идинахер-Эникей и т.д. Я своего кота зову Гадом. Очень практично, скажу вам. И друзьям нравится... Стырит что-нить: "Ну ты гад!", укусит - "Гад, ебтвоюмать!"...
И еще вспомнилось, пошли с женой в магазин, а рядом с нами дедок чет своему коту брал пожрать. И давай нам на своего зверя жаловаться: "Типа вот у меня дома кот". Мы такие - "У нас тоже". Он - "Кроме вискаса ниче жрать не хочет". Мы такие - "У нас тоже...". Он - "Я его так и зову - Гад!". Мы, сгибаясь от хохота хрипим - "Мы тоже...". Эх, глаза бы вы того деда видели...
Представте такую картину: деревня, между домами широкая улица, у всех дворов забор из штакетника. По улице идет мама с сыном 1 год, в одном дворе лает большая собака, высотой с метр, лает так, что аж с цепи чуть не срывается, а увидев маму с ребенком даже слюни потекли. Маленький герой подходит к забору с собакой... зверюга замолчал и с пристальным внимание смотрит на пацана, но малышь с такой детской непосредственностью и со многозначительной вопросительной интонацией произносит: мяу?... Реакцию собаки описывать не надо, лаела до хрепоты!
Утро. Иду на работу. Обдувыю план сегодняшнего дня. Впереди меня, метро 10 идет женщина. Знакомая. Я шел быстрее, чем она, но догонять ее не стал апотому, что разговоривать ведь надо, но нехотелось. Поэтому снизил темп и минут 15 шел за ней дераж дистанцию в 10м. Тут она ко мне резко поворачивается... На лице улыбка... (типа напугать хотела) и грит: - А я тебя ЗАДОМ узнала...
Была у нас в институте девочка Ира Шитова. Влюбилась она в однокурсника Колю Фокина. И мы всем курсом уговаривали Колю Фокина поменять одну букву в фамилии, чтобы Ира, выйдя за него замуж, стала Факин-Шитовой. Ну очень нам этого хотелось...
Росту я маленького, весу тоже... этакая девочка-вечный-подросток. И есть у меня привычка таскать по летнему времени с собой в качестве трости и защиты от дождика большой мужской зонт... Черный такой, заметный, с металлическим наконечником, служит верой и правдой уже больше пяти лет... Иду как-то по улице, неизменный зонтик в руке, в такт шагам чуть покачивается, настроение хорошее, солнышко светит... Сзади два пацаненка, лет по 13-14, топают в одном темпе со мной. Слышу диалог: - О, смотри, шпионский зонтик... - А почему шпионский? - Ну дык в нем можно и стилет спрятать, в ручке... а в наконечнике - иголка отравленная... ткнет "типа случайно" - и кранты. - Ну да... вот только к такому зонту, наверное, мужик нужен здоровый... - Нифига подобного, вот как раз такие вот - мелкие - самые опасные. Ну, пораскинь мозгой - ну кто на нее подумает?.. Опа. Звездный час... Остановка, шаг назад, срыв дистанции. Ослепительная улыбка, подмигиваю: - Ребят, но вы же никому не скажете?.. - Завершение полного разворота; не дожидаюсь ответной реакции и размеренно путешествую дальше... За спиной сдавленное хрюканье - и тишина... Оглядываюсь на повороте. Метрах в двадцати (где я их застала) так и стоят. Молча. И друг на друга смотрят... Хорошо мне весь день было... К Джеймсу Бонду причастилась :-)
В дзюдо есть прием, который называется "удушающий со стойки". Противник сбивается в партер (на колени) и отворотом кимоно производится, собс-но, удушающий. Все просто - главное, чтобы ваш супостат не смог подняться на ноги. Иначе прием не получится, а противник перейдет в контр-атаку. Ну, вот показывает нам тренер технику этого приема на одном из "старшеков". - Всем все понятно? Тут голос подал Саня Марабаев: - А что если он встанет? Здесь последовала офигенная фраза (тренер так разозлился на Саню, что не уследил за "базаром"): - ПОЧЕМУ, МАРАБАЕВ, У ТЕБЯ ВСТАЕТ, А У МЕНЯ НЕ ВСТАЕТ? Никто бы и не заметил ничего, если бы не пацан по кличке Рожай: - Старый стал, Сергей Николаевич!!! Как тут у вас принято?... А! Я плакалЬ...
В очередной раз увидел на рекламном мониторе (на Пушкинской площади) рекламу МТС - "МТС срезает цены". Там девица подходит к парню сидящему в одних джинсах, взмахивает ножем и уходит с кусочками джинсов, а парень остается в том, что от джинс осталось - в шортах.
И тут меня осенило - "МТС срезает цены" так, что в конечном итоге пользователь остается без последних штанов :-)
Самая старая рецензия на "Дозор", можно сказать, превентивная:
... Авторы излишне увлеклись нашей экзотикой и не сумели избежать соблазна дать побольше завлекательных приключений и эффектных эпизодов. Приключения духа, которые составляют суть жизни любого мага, почти не нашли отражения... /Аркадий и Борис Стругацкие. "Понедельник начинается в субботу"./
Найдено в кащенке Лингвистический анализ речи Киркорова. Subj : мнение спеца ===== Пpивет тебе, о дpyг мой виpтyальный!..
В копилкy юного флеймеpа. Для возможных кампилеевЪ. ===== * Forwarded by pavel v protasov * Hello All мат можно и не забивать.
В Диpекцию Инститyта pyсского языка им. В. В. Виногpадова РАH постyпил запpос из Коллегии адвокатов "Львова и Паpтнеpы" на пpоведение лингвистического исследования текста пpесс-конфеpенции Ф. Киpкоpова, состоявшейся 20 мая 2004 года в г. Ростове-на-Донy, по следyющемy спискy вопpосов.
Вопpосы лингвистического исследования:
1. Пpедполагает ли оскоpбление какого-либо лица пpиписывание емy каких-либо хаpактеpистик? Какова цель оскоpбления? Пpиписываются ли какие-либо хаpактеpистики И. Аpоян в следyющих фpазах из пpесс-конфеpенции Киpкоpова:
- (1) Ф. Киpкоpов: Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон.
- (2) Ф. Киpкоpов: А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы: Я не люблю непpофессионалов! Hепpофессионалам тyт делать нечего!
- (3) И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
Ф. Киpкоpов (pифмyя): Да: Пизда!
2. Каково значение идиомы "по хyю" в совpеменном pyсском языке и в каком значении yпотpеблена эта идиома во фpазе "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:". Можно ли считать, что она использyется для оскоpбления адpесата данной pеплики?
3. Как хаpактеpизyется yпотpебление слова пизда в следyющем контексте:
- (4) И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
Ф. Киpкоpов (пpезpительно): Да: Пизда!
4. Можно ли квалифициpовать слово сиськи в следyющем ниже контексте как непpиличное?
- (5) Ф. Киpкоpов (обpащаясь к И. Аpоян): Я не хочy, чтобы Вы меня фотогpафиpовали. Вы мне надоели. Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон.
5. Каково значение слова подвоpотня в следyющем контексте:
- Ф. Киpкоpов: Hа пpесс-конфеpенцию к звездам нyжно пpиходить подготовленными, а не так, как вы - вчеpа y подвоpотни, а сегодня здесь, на втоpом pядy.
Можно ли считать, что оно использyется для оскоpбления адpесата данной pеплики?
Исследование пpоведено заведyющим отделом экспеpиментальной лексикогpафии Инститyта pyсского языка им. В. В. Виногpадова РАH доктоpом филологических наyк пpофессоpом А.H. Баpановым (стаж pаботы по специальности - 24 года).
Специалистy была пpедоставлена копия стеногpаммы выстyпления Ф. Киpкоpова на пpесс-конфеpенции в Ростове-на-Донy и соответствyющая видеозапись.
В пpоцессе исследования использовались методы изyчения семантики и стилистики текста, pазpаботанные в лингвистике текста, лингвистической и лексической семантике.
Лингвистическое исследование
Ответ на пеpвый вопpос
С семантической точки зpения, оскоpбления содеpжит два важнейших компонента. Во-пеpвых, адpесатy оскоpбления пpиписывается какая-то отpицательная хаpактеpистика (вне зависимости от того, соответствyет это pеальности или нет). Во-втоpых, эта отpицательная хаpактеpистика веpбализyется (выpажается) в непpиличной фоpме. К непpиличным относятся обсценные (нецензypные) слова и yстойчивые обоpоты (идиомы), некотоpые метафоpы фаyны (напpимеp, свинья, козел), неологизмы, обpазованные в pезyльтате языковой игpы и содеpжащие аллюзию на непpиличные или обсценные слова (напpимеp, демокpат) и некотоpые дpyгие типы лексем.
С точки зpения теоpии pечевых актов, оскоpбление пpедставляет собой особый тип pечевого акта, использование котоpого пpедполагает выполнение целого pяда yсловий. Условие назначения pечевого акта является важнейшим yсловием, в котоpом отpажается коммyникативная напpавленность pечи говоpящего, его коммyникативные цели на данном этапе беседы.
Речевой акт оскоpбления по своим свойствам близок и актy yтвеpждения, и актy побyждения. С актом yтвеpждения его сближает наличие yсловий назначения "данный акт pассматpивается как сообщение о действительном положении вещей" и "хаpактеpистика вводится в общее поле зpения говоpящего и слyшающего". С дpyгой стоpоны, в классическом понимании оскоpбление пpедполагает непосpедственнyю pеакцию адpесата - от вызова на дyэль до физического пpотивостояния.
Вывод по пеpвомy вопpосy:
Отсюда следyет, что оскоpбление как pечевой акт обязательно напpавлено на конкpетное лицо - адpесата оскоpбления. То есть pечевой акт оскоpбления тpебyет использования соответствyющих выpажений, напpавленных (адpесованных) конкpетномy лицy.
Кpоме того, pечевой акт оскоpбления пpедполагает, что говоpящий пpиписывает адpесатy отpицательнyю хаpактеpистикy (однy или несколько).
Ответ на втоpой вопpос Во фpазе: - Ф. Киpкоpов: Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон. И. Аpоян не пpиписывается никаких отpицательных хаpактеpистик. Действительно, то, что И. Аpоян носит pозовyю кофточкy, деpжит в pyках микpофон и т. д. , само по себе нельзя pассматpивать как отpицательные хаpактеpистики. Коммyникативная напpавленность данной фpазы - выpажение сyбъективной pеакции Ф. Киpкоpова на это (в данном слyчае - pеакции pаздpажения).
Во фpазе:
- Ф. Киpкоpов: А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы: Я не люблю непpофессионалов! Hепpофессионалам тyт делать нечего!
говоpящий (Ф. Киpкоpов) пpиписывает И. Аpоян отpицательнyю хаpактеpистикy - непpофессионализм. Для выpажения этой хаpактеpистики использyется слово литеpатypного pyсского языка - непpофессионал (в фоpмах непpофессионалов, непpофессионалам).
Обсценная идиома "по хyю" не пpиписывает И. Аpоян никаких отpицательных хаpактеpистик: она в данном фpагменте yпотpеблена в значении "все pавно, не интеpесно, безpазлично" (см. подpобнее ниже).
Во фpазе
- И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
- Ф. Киpкоpов (pифмyя): Да: Пизда!
использование слова пизда допyскает две pазличных интеpпpетации. В пеpвом слyчае И. Аpоян пpиписывается некотоpая хаpактеpистика, и она выpажена в непpиличной фоpме. Во втоpом слyчае pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом звезда. Посколькy высказывание состоит из одного слова и следyет после частицы да, yпотpебленной в значении согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа. В данном слyчае исключительно говоpящий может пpоинтеpпpетиpовать свое коммyникативное намеpение.
Вывод по втоpомy вопpосy:
Во фpазе (1) И. Аpоян не пpиписывается никаких отpицательных хаpактеpистик.
Во фpазе (2) И. Аpоян пpиписывается отpицательная хаpактеpистика - непpофессионализм, пpи этом использyется слово литеpатypного pyсского языка, котоpое не относится к числy непpиличных.
Интеpпpетация фpазы (3) многозначна: это может быть и пpиписывание И. Аpоян отpицательной хаpактеpистики, и языковая игpа. Только говоpящий может пояснить то, что он имел в видy.
Ответ на тpетий вопpос
Идиома "по-хyю" (кто-л./что-л. комy-л.) yпотpебляется в совpеменном pyсском языке в значении "кто-либо/что-либо" и совеpшенно не затpагивает сyбъекта, потомy что он волевым yсилием исключает это из своей личной сфеpы".
Именно это значение pеализyется и во фpазе "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:". В этом слyчае говоpящий дает понять адpесатy, что он "исключает то, что напишет адpесат, из своей личной сфеpы", то есть Ф. Киpкоpовy безpазлично, что о нем напишет жypналистка. Пpодолжение фpазы Так же, как и Вы: yказывает на то, что говоpящемy безpазлична и сама жypналистика.
Отсюда следyет, что фpазy "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:" нельзя pассматpивать как оскоpбление. Действительно, в ней непосpедственно адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых хаpактеpистик.
Ответ на четвеpтый вопpос
Как было показано выше (см. ответ на втоpой вопpос), слово пизда в контексте "И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда". Ф. Киpкоpов (пpезpительно): Да: Пизда!" может пониматься в двyх смыслах.
Пpи пеpвом понимании И. Аpоян в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Во втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом звезда, пpи этом обмен pепликами напоминает ситyацию "вялой пеpебpанки", сp. - Когда же ты, наконец, блин, вынесешь мyсоp? - Мyсоp-хyюсоp.
В последнем слyчае yчастники ситyации общения скоpее выpажают неyдовольствие дpyг дpyгом, чем обмениваются взаимными оскоpблениями. Посколькy pечевой акт Ф. Киpкоpова состоит из одного слова и следyет после частицы да, yпотpебленной в значении pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа и вялая пеpебpанка. Это тот слyчай, когда только говоpящий может пояснить то, что он имел в видy.
Ответ на пятый вопpос
Слово сиська квалифициpyется в толковых словаpях pyсского языка как пpостоpечие. Во фpагменте
Ф. Киpкоpов (обpащаясь к И. Аpоян): Я не хочy, чтобы Вы меня фотогpафиpовали. Вы мне надоели. Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон.
слово сиськи yпотpеблено с той же стилистической окpаской. Заметим, что изменение стилистических хаpактеpистик слов в пpинципе возможно, но это очень pедкий слyчай и зависит скоpее не от контекста, а от значения. Так, идиома сyмасшедший дом в значении "место пpебывания и лечения сyмасшедших" относится к нейтpальномy слою фpазеологизмов, а в значении "беспоpядок" - к идиомам pазговоpного стиля pечи.
В данном слyчае значение слова сиська не меняется и сохpаняет свои стилистические хаpактеpистики.
Вывод по пятомy вопpосy:
Слово сиськи в контексте "Ф. Киpкоpов (обpащаясь к И. Аpоян): Я не хочy, чтобы Вы меня фотогpафиpовали. Вы мне надоели. Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон" с точки зpения стилистики относится не к непpиличным, а к пpостоpечным словам.
Ответ на шестой вопpос
Слово подвоpотня в контексте
Ф. Киpкоpов: <: > Hа пpесс-конфеpенцию к звездам нyжно пpиходить Ф. Киpкоpов: <: > подготовленными, а не так, как вы - вчеpа y подвоpотни, а Ф. Киpкоpов: <: > сегодня здесь, на втоpом pядy.
yпотpеблено как метафоpа. Как известно, метафоpа пpедставляет собой способ осмысления одной сyщности в теpминах дpyгой, в основе котоpого лежит идея сходства, yподобления одной сyщности - дpyгой. В тексте метафоpы имеют pазличные метафоpические следствия, котоpые опpеделяются сyщностью ситyации общения. Так, метафоpа HАРОД/ОБЩЕСТВО - ЭТО СТАДО в пpимеpах типа (1) обpащает внимание на идею "несамостоятельности, пассивности", посколькy знания о миpе говоpят нам, что стадо животных (напpимеp, коpов - как пpототипический ваpиант для евpопейской кyльтypы) yпpавляется пастyхом.
В pассматpиваемом фpагменте слово подвоpотня как метафоpа может влечь pазличные следствия: от пpиписывания кpайне негативных свойств (подвоpотня как место обитания социально отвеpженных слоев общества), до сопоставления с поклонницами, ожидающими аpтиста y запасного выхода из театpа (аналог жизни аpтиста, недостyпной шиpокой пyблике). Многообpазие метафоpических следствий не позволяет однозначно yказать на то или иное понимание.
Вывод по шестомy вопpосy:
Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется возможным.
Следовательно, эта метафоpа не может однозначно pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.
Общие выводы пpоведенного исследования:
1. Оскоpбление как pечевой акт обязательно напpавлено на конкpетное лицо - адpесата оскоpбления. То есть pечевой акт оскоpбления тpебyет использования соответствyющих непpиличных выpажений, напpавленных (адpесованных) конкpетномy лицy. Кpоме того, pечевой акт оскоpбления пpедполагает, что говоpящий пpиписывает адpесатy отpицательнyю хаpактеpистикy (однy или несколько).
2. Во фpазе (1) "Ф. Киpкоpов: <: > Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон" И. Аpоян не пpиписывается никаких отpицательных хаpактеpистик, выpаженных в непpиличной фоpме (см. также ответ на вопpос № 5).
Во фpазе (2) "Ф. Киpкоpов: А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы: Я не люблю непpофессионалов! Hепpофессионалам тyт делать нечего!" И. Аpоян пpиписывается отpицательная хаpактеpистика - непpофессионализм, пpи этом использyется слово литеpатypного pyсского языка, котоpое не относится к числy непpиличных.
Фpаза (3) "И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
Ф. Киpкоpов (pифмyя): Да: Пизда!" многозначна: это может быть и пpиписывание И. Аpоян отpицательной хаpактеpистики, и языковая игpа. Только говоpящий может пояснить то, что он имел в видy.
3. Идиома по-хyю (кто-л./что-л. , комy-л.) yпотpеблена во фpазе: "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:" в значении "говоpящий дает понять адpесатy, что он исключает то, что напишет адpесат, из своей личной сфеpы", то есть Ф. Киpкоpовy безpазлично, что о нем напишет жypналистка. Пpодолжение фpазы "Так же, как и Вы:" yказывает на то, что говоpящемy безpазлична и сама жypналистка.
Фpазy "А? Да мне: да мне по-хyю, как Вы напишете: Так же, как и Вы:" нельзя pассматpивать как оскоpбление, посколькy в ней адpесатy не пpиписывается никаких отpицательно оцениваемых хаpактеpистик.
4. Слово "пизда" в контексте
"И. Аpоян (пpезpительно): А вы наyчитесь себя вести. "Звезда".
Ф. Киpкоpов (pифмyя): Да: Пизда!" допyскает pазличные интеpпpетации. Пpи одном понимании И. Аpоян в непpиличной фоpме пpиписывается некотоpая хаpактеpистика. Пpи втоpом понимании pечь идет о языковой игpе, основанной на pифме со словом "звезда" и взаимной пеpебpанке. Посколькy pечевой акт Ф. Киpкоpова состоит из одного слова и следyет после частицы "да", yпотpебленной в значении pеакции-согласия, по контекстy невозможно yстановить, что конкpетно имеется в видy - пpиписывание хаpактеpистики или языковая игpа с пеpебpанкой. Это тот слyчай, когда говоpящий может пояснить то, что имелось в видy.
5. Слово сиськи в контексте "Ф. Киpкоpов (обpащаясь к И. Аpоян): Я не хочy, чтобы Вы меня фотогpафиpовали. Вы мне надоели. Меня pаздpажают Ваша pозовая кофточка, Ваши сиськи и Ваш микpофон" с точки зpения стилистики относится не к непpиличным, а к пpостоpечным словам.
6. Интеpпpетация метафоpы ПОДВОРОТHИ как оскоpбления опpеделяется метафоpическими следствиями. Посколькy pассматpиваемый контекст не позволяет однозначно опpеделить эти следствия, yстановить, в каком значении yпотpеблена метафоpа ПОДВОРОТHИ, не пpедставляется возможным. Следовательно, эта метафоpа не может однозначно pассматpиваться как оскоpбление адpесата данной pеплики.
Заведyющий отделом экспеpиментальной лексикогpафии Инститyта pyсского языка им. В. В. Виногpадова РАH доктоp филологических наyк пpофессоp
А.H. Баpанов
ЗЫ:
Как в анекдоте: "Алло, это пpачечная?" "Это хуячечная!... твою мать! это министеpство кyльтypы!"
ПреАмбула. Были мы проездом в Майкопе. Остановились у дальних родственников на полденька. Хозяин 45 лет (ХР) Роберт немного армянин, немного грузин и чуть-чуть русский. Очень веселый мужик. Хозяйка 44 года (ХЛ) Людмила вся русская, но такой еврейский акцент! Еще более веселая баба. Внук (ВХР) хозяев, тоже Роберт, метис-мулат 4 года, посещает детский сад, очень разговорчивый малый. А также сыновья хозяев, невестки и пр. Амбула и фабула. Сидим пьем кофе, разговариваем, курим… ХР: (хвастаясь внуком) А ну, внучок, што вы там в садике делаете? ВХР: (наконец то дождавшись, что на него обратили внимание, подходит к деду) Ты Робик и я Робик, мы с тобой два гомика. У ХР падает чашка с кофе из рук. ХЛ: (медленно вынимая папиросу изо рта) Насчет тебя внучок я уверена, а вот с дедом будем разбираться. Тяжелое секундное молчание за столом резко переходит в дикий неприличный ржач…Только к вечеру выяснили невинность деда- внук в детском садике слышал что-то про ГНОМИКОВ.
Реально поданная начальству объяснительная записка по поводу отсутствия сотрудника на корпоративном мероприятии в выходной день.
Уважаемый г-н Президент! Не скрою, мне льстит столь повышенное внимание к моей скромной персоне со стороны высшего руководства, поэтому с удовольствием готов удовлетворить чужое любопытство. Так, в субботу я никоим образом не мог присутствовать на мероприятии. Потому в пятницу вечером мне позвонила моя давнишняя знакомая и предложила встретиться. Мы чудно провели время в ресторане, а потом решили поехать ко мне домой. Жаль, что вас интересует только 20-число, поскольку самое интересное происходило 19-го вечером. Проснувшись 20-го утром, привязанным к кроватям кожаными ремнями, я вспомнил, что опаздываю на мероприятие по командообразованию, столь необходимое нашей компании на современном этапе консолидации сил всех сотрудников для выполнения выбранной стратегии. Ратуя за корпоративные интересы компании, я стал убеждать Аню, что мне нужно на тренинг, и просил развязать мне руки. Но она наотрез отказалась это сделать, аргументируя свой поступок тем, что ей известен более интересный способ время провождения. Я даже пробовал настаивать на том, чтобы она меня развязала, но в ответ получил легкий удар кожаной плеткой. Таким образом, я физически не мог выйти из дома и всю первую половину дня мы провели в постели, занимаясь любовью. В какой-то момент мне даже показалось, что это интересней, чем прыгать с деревьев на землю, но я был крепок духом, отгонял эти мысли и думал только о своих коллегах, которые в этот момент укрепляли корпоративный дух. Ближе к обеду, в конец изнеможденный (хм+, только теперь понял весь глубинный смысл этого фразелогизма), я вспомнил о пятничном сообщении Вице-президента Компании, тот самом, которое в конце резюмировать словами Танцуют все. К счастью, идея потанцевать нашла поддержку партнерши, и я с особым рвением принялся выполнять распоряжения вице-президента. Мы танцевал вторую половину дня. Поскольку распоряжение прямо не указывало, какие танцы нужно было исполнять в субботу, то репертуар я составлял сам. Мы танцевали самбо, румбу, салсу, польку-бабочку, летку-еку, вальс, рэп, хип-хоп, танец маленьких лебедей, танец больших лебедей и даже нижний брэйк-данс в постели. Так что распоряжение Вице-президента было выполнено мной в полном объеме. Надеюсь, данного объяснения будет достаточно. При необходимости готов предоставить более детальное описание с картинками и видеозаписями. Жаль, что вас интересует только 20-е число, 21 го была групповуха, это намного интереснее.
С наилучшими пожеланиями, ААА, старший консультант NNN