Самые смешные истории за неделю!

Сижу смотрю в интернете щенков бобтейла. Сайт питомника. В окне возле
иконки интернет эксплорера написано "Вы находитесь на сайте питомника
"ххх" - Microsoft Internet Explorer. А в нижней "панели" написано "Вы
нах..."

В 1923 году на свет родился Василий Овчинников. Его семья была не из
богатых, но папа был каменщиком, мама - машинисткой агитпоезда. В 1930
году пошел в школу. Учился на "хорошо" и "отлично", но 9 класс провел на
2, поэтому с медали слетел. А в 1941 году ушел на фронт. Он долужился до
сержантского чина, брал Харьков, Киев, Берлин, а затем был переведен в
Японию. Там он получил чин "Старший сержант", и пропал.
Поиски велись 5 лет. Овчинникова признали погибшим. Однако Овчина живет
и здравствует. Затем, когда его выискали в Америке, его тут же
похоронили при кораблекрушении в Тихом Океане. Однако он спасся. Он
оказался на Гавайях. Там он накрутил себе бизнес. А затем он умер, но...
в 2003 году в Ираке...

Реальный сон с субботы на воскресенье после 3 бут красного полусладкого
вина:

Небольшой зал, на сцене Филипп Киркоров в костюме Элвиса Пресли, но он
не поет. Он- юморист – эстрадник. Сидит спинной к залу на низкой стойке,
повернувшись к большой витрине, в которой он отражается и его лицо видно
зрителям. При внимательном рассмотрении оказывается, что это витрина
секс-шопа. Сзади у Киркорова совершенно круглый вырез в штанах, откуда
выглядывает голый зад! Киркоров взмахивает рукой, в которой зажат
большой фаллоимитатор и громко говорит «Вы еще не были в секс-шопе?!!
Тогда мы идем к Вам!!! ». Далее он неожиданно начинает рекламировать
товар, указывая на витрину - «Покупайте штагенциркуль. Он меряет от 0 до
12 см. Его покупали на валюту. Теперь доллар падает и он должен мерять
от 0 до минус трех. Но никто не знает как этого добится! ». Девочка с
косичками в розовом платьице спрашивает сидящих рядом взрослых: «Что же
теперь делать? Причем здесь доллар? ». Сидящие вокруг взрослые начинают,
размахивая руками ей с жаром объяснять, как на рубли покупают валюту, на
валюту товары, а товары снова продают на рубли, и что может быть, если
валюта подешевеет

История рассказанная моим отцом. Работал он значится как-то в одной
автобазе водителем и произошел у них такой случай.
Как известно, практически во всех организациях существуют свои хохмачи
(интелектом сильно не обезображенных, но страх как любящих приколоться),
не обошлось без таких и в их автобазе. Решили они как-то подшутить над
одним водителем, не знаю что там у них произошло, может, посорились, а
может у них просто настроение хорошее было. В качестве средства
прикалывания был взять продукт вторичный, в народе именуемый не иначе,
как ГОВНО и вечером после работы помещен большой порцией в коробку
передачь жертвы, что не так уж и сложно, т. к. до коробки в ГАЗоне-53
можно добраться из кабины водителя предварительно свинтив крышку.
Жертва, прийдя утром на работу, ничего не заметила, зима, холодно, зпахи
из коробки не сильно распространяются, а те что быле, уже выветрились.
Взял он путевку и поехал работать, но в, процессе движеня, масло в
коробке передачь имеет свойство нагреваться... :)) Такой газовой атаки
не испытывал ни он, ни его родстванники начиная с первой Мировой. Самое
интересно, что жертва еше некоторое время не могла определить источник
запаха, а соответсвенно приходилось продолжать работать. :)) Но, в конце
концов, все тайное становиться явным.
Что потом стало с "шутниками" история умалчивает... ;)

История сия случилась воскресным вечером...... в общем
трали-вали-пасатижи, полезли с друганом на сайт знакомств lov.ru...
и вот что мы там увидели!!!!
Типаж Рост, см: 160

Телосложение: Обычным

Волосы на голове: -!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! <<<<<<<<<<<<<<<
Светлыми

Режим дня: Я – «сова» (люблю поздно ложиться)

Материальное положение: Стабильный средний доход

Знание иностранных языков: Русский

Жизненные приоритеты:

Семья, долговременные отношения

Душевное равновесие

Карьера

Не верите? Поглядите сами!!!!! Мы только что оттуда - никак отойти не
можем!

Из интервью Рогозина
(http://www.utro.ru/articles/2004/02/05/275676.shtml).

"Я вам не отвечу на этот вопрос из соображений секретности, потому что
этот вопрос меня тоже мучает."

"Что касается в целом сайта ********. ру, то это такой сливной бачок
всяких странных сообщений."

"Поэтому я специально повесил ее на сайте, это дало возможность моим
коллегам, просто даже незнакомцам, работающим в Интернете, ее прочесть."

"Поэтому я думаю, что патриотизм - это слово хорошее, а вот слово
"патриот" - это какое-то своеобразное слово. "

"Я не хочу никого обижать, но иногда шучу."

"скандалы есть форма достижения определенной истины, доказательства
определенной правды"

"Объективно говоря, национализм - это некое трогательное отношение к
собственным национальным корням."

"Но в принципе, я хотел бы гордиться историей своего народа, при этом я
понимаю, что русская национальная идея - это идея, сравнимая с рекой
Волгой, потому что перед вами сидит голубоглазый блондин, типичный
русак, и вы понимаете, что я имею в виду - гордиться чистотой крови
могут только фашисты или макаки."

"Я сегодня встречался с послом США господином Вершбоу в восемь утра.
Терпеть не могу ранние встречи, поэтому был откровенен и зол и рассказал
господину Вершбоу, что я крайне недоволен американской линией,
направленной на срыв усилий российской дипломатии по разрешению многих
конфликтов."

"в наше время в условиях этого сплошного подобострастия и такого холуяжа
неприкрытого с разных сторон, это показалось бы неприличным и
невоспитанным проявлением такой "особой любви" к нашему президенту.
Поэтому, я думаю, что самому президенту это не нужно. Наш президент -
человек, который и за четыре года может сделать много. И если его
изберут и 14 марта, а лично я собираюсь голосовать именно за него, я
думаю, что четыре года будет достаточно для того, чтобы он окончательно
стабилизировал политическую систему в стране. Семь лет - это из области
подобострастия."

Рассказал давеча мой boyfriend.

Ехал он со своим другом в институт, ехал по утренним пробкам долго.
Захотелось обоим в туалет. Подходят они к зданию, мой предлагает:

- Пойдем сначала на третий, вещи бросим, а то с пакетом неудобно, а
потом уже в сортир спустимся (туалет на 1-ом этаже).

На что друг выдает незабываемую фразу:

- Да ладно, пойдем сейчас. Мне нормально - у меня через плечо висит!

Что именно у него висит через плечо он не уточнял, поэтому народ,
слышавший этот диалог и понявший его в меру собственной испорченности,
долго корчился от смеха.

Сегодня утром, принимая водные процедуры в общажной ванной, я, кажется
понял точное значение выражения "контрастный душ". Но это было не в
целях оздоровления, а скорее "поневоле". Настроил струю, стою, моюсь, но
за две минуты этот самый душ умудрился сначала окатить меня двумя
ведрами ЛЕДЯНОЙ воды, пока я настраивал его, а потом ошпарить до
состояния полуфабрикатного цыпленка. На пары пошел с полумыльной башкой,
когда она высохла, смотрелось очень прикольно ))

Не смешно но про девочку с двумя головами !
А если они не ту голову удалили ?

Во, только что прочитал. Цитата с сайта www.rbc.ru
(http://top.rbc.ru/index1.shtml):
...
"Камчатку «трясло» чуть раньше – 1-го февраля. Землетрясение силой 4,7
балла по шкале Рихтера произошло у восточного побережья Камчатки. По
сообщениям регионального управления ГО и ЧС, подземные толчки были
зарегистрированы в море на глубине 52 км примерно в 10 км к юго-востоку
от устья реки Ходутка."
....
А классно, оказывается Марианская-то впадина и не самая глубокая, у нас
есть глубины и в 52 км :))))

Казахстан, Алма-Ата, Вечер, ужин в семье "русскоязычных" казахов.
По ящику новости. Очередные сюжеты:
... Президет задвигает с трибуны...
... премьер Ахметов что-то задвигает министрам (на русском).
Дочь 5 лет: Пап, а почему, президент Путин, живет в России и говорит на
русском?
Папа: а на каком он должен говорить?
Д: нуууу, на россиянском...

Не хочу быть циничным, но...
На первом канале, из-за взрыва в метро, отменили "Основной инстинкт"
с Сорокиной, и вместо него включили бразильский сериал (как его там,
"Земля любви" что ли). Все бы ничего, но в одном эпизоде там какая-то
группа товарисчей шла кого-то спасать по какому-то ТОННЕЛЮ.
Мда...