Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.2004 по 08.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Короче звоню знакомой, (малость взбудораженный, потом поймете почему) - Вальк че делаешь? - Да я тут "день независимости" смотрю, представляешь тут щас вот прям тарелка летающая с инопланетянами небоскреб взрывает!!! - Какие на фиг инопланетяне!!! ты CNN включи! З. Ы это как раз одинадцатоге сентября было:)
Работаю юрисконсультом в одном из Челябинских ВУЗов. На днях один из проштрафившихся студентов, проживающих в общежитии, писал мне объяснительную. Фамилия изменена, орфография и стилистика сохранены.
Ректору такого-то ВУЗа Иванову А.Л. студента гр. 000 Петрова В.А.
ЗАЯВЛЕНИЕ По поводу разбитого сантехнического оборудования, ничего точно сказать не могу, т.к. я (Петров В. А.) приехал из дома 5.01.04 и увидел уже случившееся, т.е. процесса не застал. Антисанитария в блоке не моих рук дела, чистоту соблюдаю и люблю всей душой, у остальных жителей блока свое мнение на этот счет, их перевоспитывать я не в силах
В деревню провели газ, собрался ломать русскую печку (места много занимает). Печь большая, одному ломать долго. Зашел к соседу, говорю мол так и так помочь надо, да и денег заплачу. Хоть время и 11 часов, но сосед уже "теплый"-"теплый". Помогу говорит, чего же за деньги не помочь. Начали ломать, чувствую провозимся часа 4 не меньше. Говорю соседу давай еще кого нибудь в помощь найдем.... Тот подумал и говорит, нет, не получится в деревне я один трезвый остался, все остальные пьют... Отсмеялся я и спрашиваю, какой же ты трезвый еле ходишь... А он отвечает, но ведь хожу - значит трезв.... Грустно как то......
Один добрый человек (инкогнито) делал ремонт. В числе прочего у него осталось не меряно клеящейся пленки "под вишню". И решил тогда этот мастер на все руки сделать доброе дело. Вышел он из своей квартиры, вызвал лифт, да и заклеил все художества и письмена новенькой красивой пленкой "под вишню"... ... Ранним утром моя сестра (детский реаниматолог) возвращалась с ночного дежурства. После дежурства был легонько отмечен чей-то день рожденья. Подъехала, значит, она к дому. Зашла в подъезд, вошла в лифт. И тут ее и заклинило - ГДЕ Я?!?!?!?! ... Нет, господа, обошлось. Здорова она.
Был в моей жизни такой случай: У меня две дочери. Младшенькой 2,5 года. Когда ей было месяцев 8, мы отправились на плановый осмотр педиатра в дет. поликлинику. Колясочку я наивно оставила в вестибюле поликлиники, а сама пошла к доктору. Короче, колясочку мою свиснули. Я, как и полагается, звоню в милицию, делаю заявление о краже. Мне говорят, успокойтесь, ждите, прийдет к вам домой участковый для непосредственной дачи показаний. Вот я дома, сижу, жду товарища милиционера. Звонок в дверь. Гляжу в глазок – вот он, родимый, товарищ милиционер. Я делаю очень приветливое, радушное (насколько только можно) лицо и открываю дверь. Все ж таки представитель власти. Говорю: здравствуйте, проходите, заждалась, мол. Он проходит. Но что-то мнется. Я ему предлагаю из вежливости чашечку кофе, а сама жду наводящих вопросов. Их нет, а товарищ милиционер как-то странно оглядывается по сторонам. Пауза. Я не знаю, как начать разговор, и он молчит. Потом вопрос: «А где ж он? » Кто он??? Думаю, странные какие-то вопросики у нашего участкового, поди пойми, о чем он. Может он думает, что я уже и преступника поймала, пока суть до дела? И держу его у себя в спальне? И говорю ему, это вы мне, по идее, должны сообщить, где он. Тут у парня (а товарищ милиционер оказался лет так на 8 младше) округляются глаза. «А куда я попал? » спрашивает. Глаза округляются у меня. Ну, думаю, крыша поехала у кого-то из нас. Пришел по вызову, а теперь не понимает, куда попал. Я ему говорю свой адрес. А он «А Эдик здесь живет? ». Тут до меня доходит. У меня в соседнем подъезде пару месяцев назад поселился молодой юноша, именуемый Эдиком, только с армии пришедший, работать пошел естественно в доблесную милицию. И по стечению обстоятельств его квартира так же расположена, как и моя. Но только в другом подъезде! Я говорю «Эдик живет в другом подъезде». У молодого человека на лице ужас. Что он обо мне подумал – можно только догадываться. Гостеприимная тетя, впускает всех подряд, поит-кормит, мило (или заманчиво) улыбается, только не говорит, чего хочет! Бежал он от меня быстрее дыма паровоза. А участкового я принимала в 21.30 того же дня, в пижаме, без макияжа и с обозленным выражением физиономии!
История вполне правдивая, потому как известно, что дети - источник всевозможных приколов.
Теперь, собственно, - история. Поведал мне ее один знакомый. У него малец подрастает, ходит в 1 класс. Однажды приходит домой и спрашивает: - Пап, а что такое член? - Ну, это половые органы мужчины. - А что такое половые органы? - Ну, это твоя писька. Малец заглядывает себе в штаны и с неподдельным удивлением говорит: - Да-а-а?!
Историю поведал бывший русский бизнесмен. Дальше - от его лица.
В чем фишка российского бизнеса в диком раннем капитализме со звериным оскалом социализма? Праальна, сиамские государственно-бандитские структуры норовят обобрать ВСі до нитки. Бизнес – не отдавать НИЧЕГО, даже нитку. И вот между этими Сциллой (ВСі) и Харибдой (НИЧЕГО) бурлит вся российская деловая одиссея-опупея. Все же остальное – законы, партии, маски-шоу, выборы, Басманный суд с приданной ему Генпрокуратурой, демократия-шмемократия... - так, фуфловый декор.
Ну, поначалу народ спасали оффшоры, прятали бабло от Недреманного Ока. Но счастье долгим не бывает, и наши тоже стали жертвами терроризма – после 11 сентября по бушевскому «фас! » серьезная братва из ЦРУ открыла сезон охоты на оффшорные зоны по теме «отмывка денег и пособничество терроризму». А нашей фирмочке позарез занадобился типа оффшорчик, дешевенький, да незасвеченный ни в каких черных списках. Конечно, задачка на сообразительность: с одной стороны, те оффшоры, которые попали в списки, стали уже не оффшоры; с другой, оставшиеся вне списков оказались под таким колпаком, что оффшорами только звались по старой памяти. - Увы,- сказал кто-то из наших, закусывая огурцом, - найти такой оффшор трудней, чем отловить Летучего Голландца. - О! , - выступил наш президент,- так откроем ему счет!
Босс решил, а мы задумались, куда бы приписать «Летучего голландца»? Навскидку на ум пришла Либерия, но все корабли под ее флагом легко пробиваются. Тут же осенился работавший у нас бывший мичман, корабль должен быть боевым - и коммерческая тайна сразу конвертируется в военную. И кому такая тайна нужнее жизни? Затем полет свербящей мысли о тугриках, да еще подогретой «Кока-Колой» с прицепами, привел в Монголию, забытую не только Богом. Даже ребята из ЦРУ вряд ли обнаружат хоть один монгольский морпорт!
Дальше – из глянцевого журнальчика отсканировали фотку то ли американского, то ли японского крейсера об осьми орудиях и двух трубах. В «Фотошопе» усилили его стальной вид, добавили третью орудийную башню, подняв в полтора раза огневую мощь. И этому грозному чудищу прилепили красивое имя по-монгольски да на латинице (типа «Муромец-батор»)... Остальное – как положено, апостиль... разрешение монгольского нацбанка на открытие зарубежного валютного счета... голограммы... заверения, объемные штампы... И со всей этой красотищей нагрянули в один прибалтийский банк.
Не секрет, тамошние аборигены мыслят медленно, но при хорошей комиссии соображают быстро, за что и любим горячих прибалтийских парней. Правда, у главного банкира возникли некоторые сомнения по поводу океанов в Монголии. Чего-то он понес про пустыню Габи. Пришлось заняться его образованием. Мы его поправили – не Габи, а Гоби, напомнив и про верблюдов – мирных кораблей пустыни. А страны, имеющие хоть какие мирные корабли, просто обязаны для их защиты заводить военно-морские силы. И вот одна такая военно-морская сила в виде крейсера «Муромец-батор» открывает счет у вас, уважаемый банкир, поскольку в международных валютных водах за тугрики не крейсируется. Мы наслышаны о высокой репутации вашего банка и уверены, что крейсеру никогда не придется с боем прорываться из какого порта из-под ареста за неуплату, подавляя из главного калибра береговую оборону да мэрию.
... Так мы сделались владельцами расчетного счета в респектабельном банке. Гоняй теперь баксы куда надо, обналичивай хошь в тугрики, да при этом наша Монголия в оффшорах и отродясь не бывала. А наш монгольский крейсер два года справно бороздил просторы Мирового океана, не испытывая горюче-смазочных нужд. Хватало и на питьевую воду, визиты вежливости, боевые учения, стоянки в портах, довольствие-продовольствие экипажа и удовольствия командования. К матросам не было вопросов – ну какие налоги с крейсера? И бабло спокойно списывалось.
... Чем же закончилась славная боевая эпопея монгольского крейсера? Когда все нужные бабки прокачали через счет, крейсер браво утонул с хитом «Врагу не сдается наш гордый «Муромец-батор»! , и последние списания пошли уже на материальную помощь семьям героически погибших моряков. Впрочем, сотню баксов на счету оставили – уже подписываем партнера для новой фирмочки, которая займется непростым судоподъемом крейсера, затонувшего чисто в Марианской впадине.
Еду я как-то в маршрутке в Питере. Ну вы знаете как и где у нас маршрутки останавливаются и по каким правилам они ездят. Так вот, девушка просит остановить: - "Остановите вот здесь" Водитель задает логичный вопрос: "где здесь?!?!" На что девушка говорит такую фразу, которая повергнет особенно автомобилистов в приступ смеха: - "Вот где знак - стоянка запрещена" Вся маршрутка лежала.
Это астрологический прогноз для овнов на 3 февраля 2004 года. : "Сегодня не лучший день для общения со старшими. Родители станут настаивать на своем, переубеждать их бесполезно. В делах следует быть предельно внимательными, потому что вы можете совершить элементарную ошибку, чреватую большими финансовыми потерями. Повысится опасность пищевых отравлений, бытовых травм, дорожных аварий. Удача будет сопутствовать Вам на каждом шагу."
ДЕВУШКИ! ХОТЬ ИНОГДА ДУМАЙТЕ, ПЕРЕРЕД ТЕМ, КАК ЧТО-ЛИБО СКАЗАТЬ! Умирать буду - вспомню эти две фразы….
№1. Зашел как-то вечером ко мне домой друг (Алекс, привет!) с просьбой «перезимовать», это типа на ночь перекантоваться. Ну, ради Бога! Сходили в магазин, посидели часиков до 3 втроем (я, друг и жена моя), вроде как пора спатки. Поместили друга в специально оборудованной для подобных случаев комнате, укладываемся сами. И тут мою дражайшую половину пробило на хи-хи. Вначале меня это забавляло (может это она так заигрывает?), потом стало несколько напрягать… Сколько ж можно ржать! И вот в ответ на мою очередную гневно-ехидную реплику раздается взрыв такого хохота, что моя жена с громким стуком сваливается с кровати. Пятисекундная пауза, после которой с пола раздается мрачная реплика: - Б***ь! В доме два мужика, а я с кровати падаю! Приколистка, блин… До утра вдвоем ржали…
№2. Приезжаю домой на машине вечером с изрядным опозданием (на работе запарка). Вижу, как из двери дома неровной походкой выруливает нетрезвое тело мужеского полу, при ближайшем рассмотрении оказывающееся моим корешем Андреем (и тебе привет!). Из недолгого разговора выясняется, что, будучи на поддаче, просто не знал, с кем догнаться. Ноги сами собой привели его ко мне домой. Так как придти я должен был с минуты на минуту, он решил подождать у телевизора и... правильно! заснул! Я застал уже заключительную часть марлезонского балета - выпроваживание его в родные пенаты. Оказавшись дома шутливо-грозно наезжаю на жену - типа не успел на работе задержаться, как тут же хахалей полная квартира! Она притворно смущается и лукаво оправдывается. Наконец эта веселая игра мне надоела, я нежно обнимаю ее и выдаю последнюю (я так думал!) шутку: - Ну ладно, любимая! Я же знаю, что ты, когда трезвая, никогда ни с кем кроме меня сексом заниматься не будешь!
На что этот дьявол в юбке поднимает на меня огромные, полные возмущения глаза и громко так, на весь дом выдает: - НЕПРАВДА!
Еще история о полетах 2002год. Лето. Конец июля, или начало августа. Отпуск. Летим в Анталию. Вылетаем из Харькова. Летим, страшно сказать, на «Дугласе». Он хоть и вместительный, но помнит наверное еще войну в Корее. Согласно предоставленным турагентством билетам вылет у нас в 12-20, прибытие в 14-30. Явиться на регистрацию нужно не позднее чем за сорок минут до вылета. Являемся в 11-30. Очередь на регистрацию - человек 80, т. е. большая часть пассажиров нашего самолета, - как сказал Жванецкий, - уже в предвкушении…Наивные, - если бы они заранее знали как долго им (и нам вместе с ними) придется предвкушать! Предвкушение усугублялось климатическими условиями - +30 на улице, +40 внутри, полнейшее отсутствие каких-либо намеков на вентиляторы, не говоря уже о кондиционерах. 11-30. Регистрации еще нет. 12-00. Регистрации нет. Маленькие дети начинают концерт. Их родители начинают исполнять партию конферансье с уговорами насчет «вот уже скоро, еще чуть-чуть, потерпи и т. д. » 12-30. Регистрации нет и выясняется, что неизвестно когда она будет. Начинается брожение. Очередь постепенно разбредается по аэропорту и прилегающей территории в поисках пива, газет, книжек, и прочих необходимых вещей и надобностей. Необходимо пояснить, что аэропорт Харькова строился на заре коммунизма, т. е. при Сталине в далекие довоенные 30-е годы, когда из славного города, гордо именующего себя первой столицей Украины, в Москву и Киев летали большей частью высокопоставленные партийно-хозяйственно-советские чиновники на ведомственных самолетиках типа «биплан», в просторечии называемых «этажерка» и рассчитанных на 10-12 чел. Поэтому размеры залов аэропорта, невзирая на наличие пафосных образцов советского соцреализма в виде белых колонн, белых же статуй всяческих представителей советского пролетариата - этаких рабочих и колхозниц местного разлива - и гигантских живописных полотен во весь потолок, изображающих счастливую жизнь советских трудящихся под руководством родной КПСС, не совсем соответствуют современному пассажиропотоку, тем более в период повального летнего бегства ошалевших от каменных джунглей горожан в направлении теплых морей и стран. Вернее эти размеры физически не в состоянии поместить внутри себя всех пассажиров даже одного Ту-154, и какая-то их часть неизбежно толчется на улице. К тому-же народное понятие «удобства на улице» к Харьковскому аэропорту применимо в полном обьеме, т. к. таковые имеются только в накопителе перед выходом на летное поле, высокопарно именуемом залом ожидания, а туда никак не попадешь, не пройдя регистрацию и таможню. 13-00. Регистрации нет. Детей уже развели по киоскам и кафешкам, усыпавшим окрестную территорию. Народ вяло шутит о начале пляжного отдыха на клумбах перед зданием аэропорта. Пиво во всех киосках кончилось. Мужики стайками бегают по окрестным подворотням и укромным уголкам. 13-30. Сверхъестественным образом началась регистрация. Обьявили вылет на 14-30. 14-00. Мгновенно пройденная таможня позади и мы оказываемся в «Зале Ожидания» общей площадью этак метров 70. Ждем. Ждем стоя, т. к. сидячих мест даже для детей не хватило. Посадки нет. 14-30. Посадки нет. 15-00. Посадки нет. Второе отделение детского концерта. Партия конферансье переходит в стадию «аллегро» и даже «аллегро комприо». Поступает первый звонок от оставшихся в Харькове друзей с вопросом как погода, как море и т. п. Объясняю, что от Харькова до моря минимум 800км. «Как, вы еще не в Турции??? » - «Мы еще даже не в самолете!!! » 15-30. Посадки нет. 16-00. Посадки нет. Я уже устал отвечать на звонки с вопросами о море. Сотовый скоро сядет. Народ уже сел прямо на пол расчудесного «Зала Ожидания» и тихо кроет последними словами турбюро, аэропорт, авиацию вообще и тот момент, когда взбрело в голову вылетать именно из Харькова. 16-30. Объявили посадку и наконец-то выпустили из этой душегубки. 17-00. Не вылетаем. 17-30. Не вылетаем. Сидим в самолете. Вопросы задавать некому, т. к. стюардессы, впустив нас в чрево самолета и задраив люки, испарились из салона, как Дэвид Копперфилд из закованного сундука. Кондиционеры выключены. Тепло, даже слишком тепло (+30 а то и больше), еще светло, и народ, уже перезнакомившись между собой за прошедшие 5-6 часов, перешучивается об успешном начале эксперимента по проведению отпуска в салоне самолета. 18-00. Появляется стюардесса. Вежливо извиняется за задержку рейса, обьясняет как пользоваться спасжилетами. Пассажиры ехидно интересуются на что надеть спасжилет, если мы никуда не летим. 18-30. Ура!!! Взлетели. 19-00. Нам объявляют, что мы приземляемся в Запорожье для дозаправки (???!!!) От Харькова до Запорожья 200км. Шутим, что следующая дозаправка должна случиться в Мелитополе, затем в Феодосии, а дальше можно не лететь. 19-20. Приземляемся в Запорожье. Из самолета никого не выпускают. Кто-то пробует убедить стюардессу, что он быстрее дойдет до Анталии пешком, поэтому его следует немедленно выпустить. 20-00. Вылетаем из Запорожья. Настроение несколько поднимается. Стюардессы разносят народонаселению чего выпить и чем закусить. В процессе поглощения сьестного и горячительного обнаруживаем внизу море. Градус настроения ползет вверх. Вспоминаем о том, что вошли в зону ответственности украинских ПВО и вежливо просим стюардессу послать запрос не проводят ли доблестные ПВО очередных учебных стрельб. Если проводят - мы лучше выйдем прямо здесь. 21-30. Зона ответственности благополучно пройдена, более того - мы оказывается уже почти на месте - объявили, что самолет заходит на посадку в аэропорт Анталии. Пристегните ремни и все такое. 21-45. Здрасьте - приплыли!!! Анталия не дает коридор для посадки. Ну еще-бы - опоздать более чем на 7 (Семь!!!) часов! Отправляемся на запасной аэродром. То ли Даламан, то ли Бадалан, неизвестно, да и в общем то уже и неинтересно. Садимся. Из самолета не выпускают. В иллюминатор видна скальная стена, с другой стороны - летное поле до горизонта, на горизонте какие-то бараки. Оказывается аэродром военный. Если Анталия в ближайшее время не откроет коридор, будем ждать автобус, который нас отсюда повезет в Анталию. Очередной звонок из родных краев. «Вы где? » - «Не знаю, кроме скалы в иллюминаторе ничего не видно! » - «А когда будете на месте? » - «Не в этой жизни! » 23-30. Есть все-таки чудеса на белом свете. Взлетаем. 24-00. Приземляемся в Анталии. Проходим все процедуры, мрачно перешучиваясь о том, что наши гиды уже смотрят первые сны, поэтому можно переночевать прямо в аэропорту, а утро вечера мудренее, поэтому все остальное завтра утром. Как это ни странно гиды на месте. Все эти 10 часов они нас ждали!!! Народ громко восхищается долготерпением гидов, гиды не менее громко хвалят терпение пассажиров.
ЗЫ: «ЛЕТАЙТЕ САМОЛЕТАМИ НАШЕЙ АВИАКОМПАНИИ - ВСЕГО ДЕСЯТЬ ЧАСОВ ПОЛЕТА И ВЫ В АНТАЛИИ!!! »
P.S. Харьковчане, летевшие тем рейсом авиакомпании «Хорс», подтвердите правдивость вышеизложенного.
А теперь я хочу сказать несколько слов в защиту спорта... Предназначены эти истории в первую очередь для тех, кто считает, что спорт - это скучно - и делать там, соответственно, нечего !
Итак... История первая...
Самая старая. Дело было еще когда я учился в техникуме. Распорядок дня был приблизительно таков: с утра я ехал в техникум, после занятий (часов около двух дня) - полз в тренировочный зал (в Риге), где кушал и отдыхал часок, после чего, собственно, тренировался. После тренировки домой я тоже не очень-то спешил, поэтому появлялся дома около 8-ми вечера. И вот в сей интересный день, закончив учебу, сижу я, значит, в тренерской и в неспешном порядке поглощаю принесенные с собой макароны. Состояние стабильное, мыслей никаких, скоро в зал - пахать... Открывается дверь, заходит девушка. (Мда, забыл пояснить: девушки тоже иногда качаются, но кол-во их настолько незначительно, что никто и не думал открывать для них отдельную раздевалку. Обычно просто мужики переодевались и уходили, оставив им на некоторое время территорию.) Заходит, значит, здоровается, ибо мы друг другу были представлены и начинает раскладывать вещи. Я, как человек ИНОГДА ;)) культурный интересуюсь: мол, не помешаю ли... "Нет!" - говорит, - "Все нормально!" Ну, нормально - так нормально... Сижу дальше, ковыряю макароны... Через какую минуту, поднимаю взгляд от посуды и едва сглатываю почему-то подзастрявшие в горле макароны. Потому как теперь уже невооруженным взглядом видно, что я действительно ей не очень мешаю, поскольку из одежды на ней остались только не очень сильно закрывающие местность трусы. Впрочем, оказалось, что трусы перед тренировкой женщины тоже переодевают! ;))) И вот так, ласково улыбаясь, она переоделась с ног до головы и пошла в зал тренироваться, оставив меня в тренерской в слегка задумчивом состоянии. А вы говорите: спорт - это скучно! ;))) P.S. А моя тренировка через час прошла на ура. Я думаю: из-за повышенного уровня половых гормонов! ;))))
История вторая...
Тот зал закрылся, я долгое время бродил по разным залам, пока не остановился в одном Юрмальском. Примечательной его особенностью было не столько наличие ОТДЕЛЬНЫХ раздевалок с душевыми для мужчин и женщин, сколько наличие небольшой сауны посередине между раздевалками с дверьми в обоих направлениях. И, соответственно, тренирующиеся разных полов имели шанс встретиться в теплой непринужденной обстановке. ;))) Тренировался я однажды поздненько вечером. Народу уже не было, был только я и какой-то мужик, причем мужик закончил тренировку раньше меня где-то на 20-30 мин и удалился. И вот, опосля тренировки, я решил наконец воспользоваться обогревающими свойствами сауны, тем более, что холодная зимняя погода к этому максимально располагала. Ополоснувшись в душе и обернувшись культуры ради полотенцем (так сказать: чистый духом и телом) я открываю дверь сауны и упираюсь взглядом в АБСОЛЮТНО голую, не слишком молодую, но достаточно хорошо выглядящую женщину. Ради оправдания своей реакции (вернее: ее отсутствия ;))) добавлю, что после тренировки с хорошей отдачей так устаешь, что час-другой совершенно не до женщин! А я потренировался на славу и в силу ентого обстоятельства смог только сказать: "Упс, а не помешал ли я вам?! Ответ был еще более прикольный: "Нет, и, если я вам не мешаю - заходите!" Мне было по фигу и я зашел... ... И только тогда... ей богу - только тогда увидел того самого мужика, который ушел за полчаса до меня! ;)) Он сидел на конкретно пионерском расстоянии, невидящим взглядом уставившись в стену и судорожно держа руками колени... или полотенце - не знаю... Но самое смешное, что ушла она, ушел я, а мужик так и остался сидеть...
«Чудеса на виражах» или как я летел в Америку через Канаду, а оказался в Париже.
Приключения начались задолго до посадки в самолет. При выезде от дома оказалось, что наш переулок плотно перегорожен грузовиком, который пытался протиснуться между осторожных водителей. Движение было настоль медленным, что пришлось потратить на выезд из собственного двора несколько минут. Но вот дорога свободна и вуаля! Путешествие началось…
На работе было совсем немного времени, чтобы доделать все самые срочные дела. Еще и собрание назначили для обсуждения пресс-конференции для «Учителя года», так что часы отсчитывали уже не минуты, а секунды до отъезда в аэропорт.
Такси пришло вовремя, даже немного загодя и уже ждет меня у подъезда. Еще пятнадцать минут, чемодан переложен из машины в такси, рысью в офис, чтобы не забыть получить аванс на поездку, а то будет очень грустно без денег.
Последняя проверка билетов, паспорта, денег, все по карманам. Едем! За окном мрачный мокрый и холодный московский январь. Вечером шел снег, а с утра потеплело, и город поплыл, отражась серыми громадами домов в лужах из снега и льда.
В аэропорт добрались как положено, за полчаса. Привет, пока, счастливой дороги, где тут регистрация на Торонто? Ага, на всякий случай заполняю декларацию, вдруг проверят, но на подходе к зеленому коридору оказывается, что меньше 3 тысяч не декларирут.
Проходим просветку, все ОК, ой, а чей это маленький напузник на ленте остался, молодой человек, это не ваш? Не ваш, тогда оставьте его на мониторе, кто забыл, вернется и возьмет (уже потом задним числом думаю хорошо, что не взял, а вдруг там наркота подброшенная и будет тогда тебе не Марриотт, а Владимирский централ временным местом обитания). Ладно, стоим в очередь на регистрацию, стоим – стоим, а кто тут на Торонто стоит в очереди на Амман? Подходи, мил человек, регистрируйся, а то твой самолет полетит без тебя. Как в воду смотрели!
Бирки уже на багаже, почему такая сумка тяжелая, выньте ноутбук, сумку сдайте в багаж, а вынимать надо не только ноутбук, но и фотоаппарат, тапки, и все это куда-то запихивать по пакетам. Короче говоря, пока вынимал на стойке барахло, дяденька с подозрительным лицом спрашивает, мол, есть ли какие канадские документы, не отвечаю, только виза в США, а Канада мне нафиг не нужна, я вообще в Лос-Анджелес лечу. Постой, постой, отвечает, а каже тогда ты летишь без транзитной визы, не-а, не возьмем мы тебя с собой на борт. Оставайся-ка дома, и читай правила иммиграционного контроля.
А я про эти правила специально спрашивал еще в Москве, божились, что все в порядке, виз не надо. Ладно, засовываю барахло обратно в сумку, уже злой, потому что надо лететь, мобильник садится, что делать представляю себе смутно, но есть четкий план – звонить в офис, пусть выручают. Телефон, зараза, сел, так что одна надежда на таксофон.
Звоню из таксофона, наш агент обедает, подождите десять минут, вернулся, дай мне, говорит, полчаса, разрулю ситуацию, жди билеты в аэропорту. Через полчаса агент высылает своего напарника с билетами с Город Ангелов через Париж. Ну Париж, так Париж, я уже один раз так летал в прошлом году в Берлин, специально останавливался в Париже на ночь, погулял, город посмотрел, на всю жизнь запомнил. Мне в Париже теперь не гулять, а перескочитьс одного самолета в Шарль-де-Голле на другой и лететь себе в Америку…Не тут-то было.
И какой черт меня дернул положить в чемодан свитер и куртку, ведь специально с собой таскал, так нет, хорошо еще, дурак догадался остаться в кроссовках, а не в тапочках на босу ногу! Взлетаем в Париж, все ОК, кругом одни французы и русские, сиденья удобные, тепло, кормят вкусно, летим 4 часа.
Прилетели без двадцати семь по местному времени, пока дорулили до стоянки время без пяти семь, а что у нас в билетах, ага, самолет уже тютю на Воркютю, улетает в семь. Опять не успел…но бояться нечего, бон суар месье, вот такая у меня небольшая проблема – надо в Штаты, а самолет опять без меня улетел. Ничего говорит, не волнуйтесь, завтра днем полетите. А сейчас вот вам тикет и ночь в отеле Ибис за счет Эр Франс.
Да, а как мне в город-то выйти, визы нет. Ничего – ничего, вы присаживайтесь, мы позвоним по телефону, будет Вам виза на один день. А рядом смотрю девушка стоит и натурально плачет, она в такой же ситуации, летела из Москвы в Ганновер, не успела пересесть и тоже до утра зависла в Париже. Спокойно Лиза, не плачь, заполняй анкету, утро вечера мудренее. А Лиза ни по-какому кроме русского не знает и все плачет. Ладно, поможем на латинице заполнить анкету. Дальше начинается фильм «Трудности перевода», госпожа не надо плакать, вы не вместе летите, жаль, вот вам тикет и комната на одного в отеле Ибис, может вам дать одну комнату на двоих (ох, месье, вы и шутник, в Америке бы уже давно бы получил за харрасмент), спасибо не надо, где у вас тут в курят, я пойду курну, а потом встретимся.
За визой надо ехать на автобусе на другой терминал, на дворе не май месяц, я, пардон, в одной майке, пока Лиза, дуй в Ибис, если не против, встретимся в 9, кофе попьем, если не сможешь объяснить, куда тебе надо, на билете написано.
Пока в автобусе двери закрыты ничего, а вот когда открыты – колотун, делаем круг почета по аэродрому, приезжаем на терминал С, где тут у Вас полицейский, который визы дает, месье посидите пятнадцать минут, будет Вам виза, не волнуйтесь. А я уже и не волнуюсь, завтра, так завтра.
Через полчаса виза готова, бон суар месье пограничник, адью месье пограничник, мы в Париже. Ах да, где тут шаттл до Ибиса, выход 1, автобус номер 5. Опять круг почета по аэропорту, все, приехали, остановка автобусная станция, по-ихнему «гаре», а вот и красавец Ибис, «у дороги чибис». Рысью в отель, так как уже все-таки почти ночь, а майка совсем не греет. Привет Лиза, прости, немного опоздал, какие планы, такси до Парижа, йес, конечно едем, я тебе ночной город покажу, только выходить не будем, я же в майке, так что посмотрим город из окна.
Сумку – в номер, а вот и ваш шофер китаец-тайландец-кореец, силь ву пле, машина подана, садимся в мерседес и катим в Париж. Какой сейчас трафик, да нет никакого трафика, вам куда, нам город посмотреть: Арк де Триумф, Шон зе Лизе, Тур де Эффель, Пляс Конкорд, Инвалиды, Нотр-дам-де-Пари и домой.
Прокатились по Парижу, Лиза регулярно докладывает мужу по сотовому, где она и что делает, потому что он звонит каждые десять минут и очень за нее волнуется.
После Парижа вернулись в привокзальную гостиницу и до трех часов ночи просидели в кафе, где Лиза Котова рассказывала мне про свою жизнь и бизнес. Из ее рассказов я узнал: • как молоденькая бухгалтерша стала директором компании, которая занимается транспортными перевозками • как организовать вип-встречи в Шереметьево • как растомаживаются фуры из «финки» (Финляндии) и куда они едут дальше • как выкупить зимой на месяц самолет и перепродавать турбилеты на Гоа • как из Китая переправляют под видом лабораторного оборудования радиоактивные материалы • что такое контрабанда и чем она отличается от таможенной очистки • и о многом другом, о чем у меня до этого момента не было ни малейшего представления
Пару недель назад читал дочке (6 лет) "Филлипок" Льва Николаича Толстого. А чтоб нагляднее было, вытащил фотографию Тостого, показал дочке, говорю: "Вот этот дядя написал эту историю, и еще много чего разного." Дочка "заинтересованно" слушала, задавала вопросы типа - "Почему у дяди такая борода?" и т. д. Сегодня в каком-то журнальчике наткнулся на ту же фотографию. Спрашиваю дочку: "Помнишь дядю?" Через пару секунд задумчивости доча выдает: "Не могу точно сказать - то ли Гендальф, то ли Дамблдор!"
1. Фрунзе (ныне Бишкек), автовокзал, 1988-й год. Объявление на стене в туалете: "В унитазах мыть сапоги запрещего".
2. Одесса. Сортир в одной очень серьезной конторе. Крупная надпись: "Санузел находится в аварийном состоянии. Просьба пользоваться только для решения МЕЛКИХ проблем". Тактично, блин...
15
Работаю в компьютерной фирме. Сегодня принесли нам комп. Изложенная хозяином предыстория такова:
Мальчик поставил запредельное для своего монитора разрешение. Естественно, при загрузке виндов это приводит в итоге к черному экрану. Мальчик чуток перепугался, но быстро обнаружил, что в Safe-mode загрузиться все-таки удается. Только вот никаких результатов это открытие не дало - в Safe-mode игрушки все равно не идут. Тогда он решил переставить винды - не получилось... Попробовал еще раз - не получилось... Тогда не оставалось ничего другого, как принетси машинку к нам.
Каково же было мое удивление, когда я обнаружил на диске C: каталоги Windows, Windows000 и так далее до Windows027!
Рассказали на пьянке, но источник заслуживающий доверия. Два следока работали в паре. Нормальные мужики. Как-то нажрались и решили снять проститутку и оттянуть ее по полной. Чем и занялись на специально купленной для таких дел квартирой. В общем, оттянулись хорошо и утром шалавка ушла. А об этой квартире знала жена одного из следаков. И в праведных поисках потерянного мужа зашла в эту квартиру. Ее взору предстала довольно щепетильная картина - два мужика спят в одной кровати, а вокруг разбросаны использованные презервативы. Как они оправдывались, было умолчено.
Ищу препода по английскому, в сети натыкаюсь на объявление: " 30.05.2003, Mосква Предприятие: Частное лицо Контактное лицо: Вадим
Объявление: Молодой парень 28 лет ищет преподавателя английского (или репетитора) Условие одно - проживание вместе со мной 2 месяца для более эффективного изучения языка. Бизнес и ничего более Оплата будет нормальная "
Все свое носи с собой! "Служба снабжения армии США в Ираке поставила каждому американскому солдату по надувному резиновому гробу, легко умещающемуся в рюкзаке."
Только что прочитал на gazeta.ru: "... клиенты отелей регулярно забывают в номерах вставные зубы и собственных детей". И вспомнился один эпизод из Жизни :)...
По пути из Торонто в Лос Анжелес была пересадка в каком-то относительно маленьком американском городке. Так вот. Уже выхожу из самолета и слышу объявление: "Пассажиры рейса ХХХ, просьба вернуться в самолет. Вы забыли своих детей." Тогда подумал, что ослышался...
Недавно был в гостях у одной мое знакомой.... Сижу листаю ее фотоальбом, а она попутно коментирует: это я на море, это в гостях у подруги и т. д. Тут я натыкаюсь на пустое место в альбоме между фотографиями, спрашиуваю, а здесь чего? Она в ответ - а эту фотографию, где я с кривыми ногами, я выбросила!!!! p.s. Женская логика однако....
Еще раз о китайских фамилиях. Ничего не выдумано, все реально. Для этого мне просто надо было вспомнить настоящие имена моих сотрудников (некоторые из них имеют русские имена для простоты общения с нами): Хуан Хуй Ся, Сяо Хуй (Саша), Сюе Си (Света), Пан Хуй (Паша), Му Щин (ВИТЯ), Фу Хуй Сюнь, Мынь Лянь Хуй (Илья), Ху Лин Ган (прочитайте вместе :-)), Гоу И, Дын У (МИТЯ), Ян Шучу, Хуй Мань Йа, Сунь Юй Мей (Маша, Юля), Лю Сюе Ли (ВАЛЯ), Сюй Ибэнь... А одного человека (наполовину китайца, а наполовину неизвестного кого), часто посещающего нашу компанию, зовут А Бу Ду Рэ Си Ти Ту Эр Сунь... А вы говорите: Пупкин....
Буквально вчера... Подходит ко мне в клубе мой знакомый, ну другом его назвать нельзя, скорее "шапошный" знакомый, то, что у него явно нет проблем с дЕньгами-мне известно (ну, знаете, из мелких "новых русских" местного разлива). Вижу, что он уже слегка, вернее, не слегка "под шофе". Подходит он ко мне и говорит - У тебя МТС? - Да.. - Дай позвонить.. ... ну, я, подумав, что человек телефон забыл или, может, деньги на нем закончились, спрашиваю... - У тебя деньги на телефоне закончились? Или телефон забыл? ... он, проверяя счет на телефоне.. - Да нет, у меня еще баксов 30 будет... .. я.. - Ну а в чем дело? .. он..
На прошлой неделе ездили с моим солнцем вдвоем в дом отдыха. Про сам дом отдыха напишу позже, чтоб знали, ездить туда или нет )))) Напишу для начала, как мы отдохнули. Ну естественно это были четверо суток фантастического секса с перерывами на приемы пищи. Так вот про первое наше занятие любовью я и хочу написать %))) Предупреждаю: ГРОМКО НЕ РЖАТЬ, ЖЕСТОКО НЕ СТЕБАЦЦА!!!
Дык вот... Первая ночь... Я ухожу умывацца, возвращаюсь, зайка заснул. Я обещала его разбудить (не пропадать же драгоценным минутам зря). Нежно поглаживая, начинаю нашептывать ласковые слова. В ответ слышу лишь неразборчивое бубнение. Переспрашиваю раз наверное пять. Понимаю только одно слово ТУГАРИКИ. Понимаю, что у мальчика спросонья бред. Похихикивая, решаю убедицца в этом и спрашиваю, кто же такие тугарики. Он отвечает "Ну как ты не понимаешь, ТУГАРИКИ устороили дискотеку, а я пошел разобраться и меня отпиздили". Понятно, думаю я.
Полежала, повертелась минут пять, снова начала предпринимать попытки по пробуждению моего солнца. На этот раз способ был выбран более кардинальный ))) Я начала поглаживание по интимным местам. Оу Е!!!!! И тут эрекция... через минуту глаза открываются, раздается нежное и жаждущее одновременно мурчание, страстный поцелуй, секс... Я сверху, кровать вовсю гремит, он делает мне офигительные комплименты, какая я детка, крошка и т.п. Проходит минут 15. Меняем позу, сверху теперь он. У обоих глаза горят от желания, страсти и любви. И вдруг он делает круглые глаза и говорит мне: "ПОЙДЕМ ПОКУРИМ?"
Я абсолютно не догоняю, в чем же дело, но соглашаюсь, думаю, мало ли что не так, щас выясним... ну и чтобы немного разрядить обстановку спрашиваю, а помнишь, как ты мне про тугариков втирал. Он ржет, я рассказыываю. И тут вопрос: "А как ты меня разбудила вапще?" Я рассказываю все по порядку, на некоторых моментах краснея и понимаю, что человек слышит все впервые. И тут он выдал: "Ты знаешь, я проснулся и сраз предложил тебе покурить!" %)))))))))))))))))))))))) Вот такой секс. Он во сне великолепен. Правда, как потом выяснилось, еще более великолепен он, когда бодрствует. Но все же лунатизм рулит %)
Из чинной книжки про Абеля (математика), перевод мой: ... будучи в Копенгагене, Студент Глатведт выиграл спор весьма необычным способом. Он жил в мансарде, окна которой выходили на площадь Kongens Nytorv, прямо напротив комнат Карлоттенборга, где проводилась лотерея с высокими ставками. Однажды он собрал у себя в комнате группу своих приятелей-студентов, чтобы они могли посмотреть, словно в театре, какие сцены разворачивались, когда кто-нибудь получал выигрышный номер. Когда предвкушавшие любопытное зрелище студенты собрались, он побился об заклад, что может заставить всех людей, которые участвуют в лотерее, бросить взгляд в его окно! Пари было принято, и Глатведт распахнул окно, спустил штаны и уселся на подоконник таким образом, что его голый зад был обращен к Карлоттенборгу. Студенты дружно загоготали и закричали «Экая свинья! », этот звук привлек внимание, и через несколько мгновений все взгляды были обращены на окно студента.
В нашем заведении официатки очень любят стрелять у администраторов сигареты. Захожу в курилку, достаю последнюю из моей пачки Vogue. Подбегает девчушка: "Угости сигареткой". Я говорю: "Последняя, еще не купила новую пачку" Ответ поразил до глубины души: "Как купишь, дашь?" Мне даже сказать было нечего...
История о "слоновьих яйцах" запомнилась: да, и я был таким! Дней через десять работы в стройотряде захотелось уже помыться. Сбегал на Енисей - мигом вылез на берег, холодно! И вдруг узнаю: ребята пошли в баню к трактористу. Схватил мыло и полотенце, побежал следом. Заходим во двор, хозяин закрывает ворота. Во дворе стол с закуской, наши достают водку... До этого я выпивал рюмочку на Новый год, а выражение "стакан водки" считал литературной метафорой. И вдруг с ужасом вижу, как человек наливает стакан и не торопясь ВЕСЬ его выпивает! Когда они поехали по второму, я робко спросил, где же баня. Общий хохот был ответом, а водку после этого называли не иначе как "жидкое мыло"... Другой наивный зашел на фидошную эху Ru.Remont за советом на тему обоев. Он и не подозревал, что "ремонтом" там называли насильственное изменение сексуальной ориентации. Получив совет оклеить комнату обоями в голубой горошек и повесить портрет Бори Моисеева, человек написал, что спрашивал вовсе не о том, и вообще, "куда" - личное дело каждого. Тут по "пидорозащитнику" грохнула вся артиллерия, а модератор добил его двумя плюсами: за флейм и за оффтопик!
произошла у меня ультра-коцептуальная история сегодня. Вот. Началась она с того, что я, выходя из дома в посольство Египта, уронил в лифтовую шахту ключи от дома. По раскатистому эху шахты, где -то вдали упали мои надежды на продуктивный понедельник. Я понял что день как-то необычно начался. Нездоворовая, думаю, канитель. По звуку и формуле mg я догадался, что ключи упали в какой-то хлам на самом дне шахты. Стою. Просыпаюсь постепенно. Строю планы на жизнь. Ладно, решаю не останавливаться на достигнутом. Думаю, если с утра съесть живую жабу, то ничего уже в этот день хуже случится НЕ должно. Сказано сделано. Иду на поклон в посольство на Кропоткинский пер. д 12. документы подавать. Время 11.00 Встречают меня у будки два приветливых русских охранника, здоровые, уши накаченные. - Привет!- говорю,- успел к вам до закрытия приема. И так радуюсь. Они тоже радуются. Курят. Подмигивают. - У нас, - говорит один из них, - национальный праздник. - Поздравляю,- я им. И мол пройти -то можно? - Да, говорит, только завтра. «Точно! »- думаю, им же там все ноги оттдавили на ХАДЖЕ, людей 250 концы отбросили. Праздник одним словом! - «Нет»-словно, прочитав мои мысли ответил ведомственный охранник,- «это куран байрам» - выговорил он. «А завтра мы открыты! » Потом он предположил, что у них будет похмелье, но не стал развивать эту мысль относительно мусульманской страны, поняв, что острить не получится. Через минуту я ехал домой к злополучной лифтовой шахте. В пути решил заранее связаться с коммунальщиками. Дозвонившись до одних, получал следующий номер телефона, как надежду, как пароль для избранного. Наконец попал ТУДА. Ответил человек, как показалось, изнуренный многодневным запоем. Когда я впоследствии его об «этом» спросил, он с готовностью подтвердил мою версию. Это был лифтер Сережа. Мой свет в конце шахты…. то есть тоннеля. Единственная надежда. - Спасите,- говорю, мол так и так. - Не вопрос, дядя, (только ему по голосу лет 50, а мне сами знаете.. ну ниче), - только это не бесплатно, смутился он. - С удовольствием, - отвечаю, шутя. - Как это? Ладно. Давайте адрес. Я еще посоветуюсь. (что он имел ввиду я понять так и не смог). Разговор закончился. А я забыл спросить про сумму. Вдруг не хватит! Перезваниваю. Только тут я понял, почему он сам не уточнил, сколько же денег ему за это надо заплатить. - Але!!! Мля!!!- ответил вновь лифтер... уторо понедельник... собственно лифтер - Здарсти, это опять я насчет лифта - Ну? (как он меня узнал? ему как минимум каждый по этому редкому для меня вопросу звонит) - А сколько-, спрашиваю, стоить то будет? Далее была Пауза. Тяжелый вздох на том конце провода был слышен моему водителю такси. Усилия мозговой деятельности создавали такие торсионные поля, что начались помехи. Скрежет извилин усиливался. Вяло произносить он начал до того, как я начал разбирать слог за слогом. Он сказал это с такой брезгливостью и отвращением. Он сказал это стыдясь. И это было слышно. Будто я своим вопросом ставлю его в неловкое положение. И только поле того как он закончил это свое «бу-ты-лку», ему стало легче продолжать разговор. Словно атмосферное давление вдруг упало в несколько раз. Он ждал этого вопроса и боялся. Он вожделел воображаемую полбанки, но его нутро протестовало. - «две! » Вдруг неожиданно для себя подхватил я. Словно предался такому же искушению, хотя пиетета к алкоголю никогда не испытывал. Дядя Сережа приехал тут же. Получил оплату. Я довольный. Попал домой. Поел-согрелся. И вот-вот поеду на занятия на Воробьевы. Спасибо за внимание. Извините за небрежную пунктуацию.
Работаю в банке во Флориде. Основные клиенты это старички и старушки со всеми прилегающими атрибутами возраста - начиная от склероза вплоть до метеоризма(). И смех и грех с чем приходится иметь дело.
Старушка-одуванчик. 3 волосинки но старательно накручены на бигуди. Я(тыча пальцем в строку на документе): Не могли бы вы пожалуйста здесь расписаться. Бабулька: расписаться? значит имя написать? хм....(поворачивается к своей мед. сестре) Как меня зовут? Мэри? Точно!! Ага, Мэри Олбрайт...
Дедуля приходит. Лет 80. Сам. Помогаю заполнить документы для внесения денег на счет. (Он плохо видит, пишет, слышит, дышит..), заполнила строку с его адресом, следущая - номер телефона. Я: Сэр, продиктуйте мне ваш номер телефона пожалуйста.. Дедок: (продиктовав номер, скрипучим трясущимся голосом)- Звони после шести. жене ни слова...(И заговорчески подмигивает... Шутник, однако...)
Еще один дедуля приходит тоже дышит на ладане. Ему кто там помогает из моих коллег. Я немного поодаль от него, поздоровалась с ним и чего то там улыбаюсь.. Вдруг смотрю, народ в банке сплыл полукругом от дедка метров на 5, и потихоньку сползают на пол... Три мои коллеги разом сиганули на пол поднимать ручки и не могут подняться у всех слезы на глазах, лица красный и ржут как кони.. А я стою че то там про погоду втираю дедку и улыбаюсь.. Мне потом сказали: он как пустил газку минуты на полторы с музыкальным сопровождением на весь офис - одна я стою и улыбаюсь ему....
Преамбула. Был на днях в Египте. Жарко - просторно. Температура около плюс тридцати. Пляж. Размазывает. Бывалые знают, там в море надо по понтонам заходить, или кораллы резать будут. Всегда приятно инкогнито встретить СНГовцев за рубежом. Радует. Стоишь и наслаждаешься за чужими перлами. Главное не определяться. Смущаются. Краснеют уходят. И так. Понтон. Тишина. Солнце. Под понтоном медленно, вяло плавает разная красивая рыба, что крайне характерно для красного моря. На понтоне сидит пара престарелых итальянцев. пара арабских детишек пытается утопить маску, пусть даже с собой. Странно, но в египте меня постоянно принимали за макаронника, мол бонжорно, да, бонжорно... Дык, то слово которого нет как жопы, ведь, жопа есть, а слова такого нет.
Амбула короче. На понтоне появляется пара туристов салоедов (украинцев). К ним приходит девочка грибочек. И вот все семейство движется по понтону. Подходят ко мне, и не узнавая во мне россиянина перекидываются всякими фразами. Мол вот, итальянцы какие интелеГентые люди. Сидят и смотрят на море, сразу видно благородное происхождение:)) Помялись. Положили вещи. Пора в воду. Он ей говорит: Ща Люба прыГай у воду, а я же тэбя с лету сымать буду. Она: Харашо! ПрыГну на чятырэ. (Становится в позу) ГАтов? Да! (складвает руки), со словами три-четыре прыгает. Думаю ноги из воды еще торчали на снимке:)) Вылезает. Ну Шо снял? Люба Глянь на себя хтож так прыгает, щитай по нармальному. (согласен полностью). Опять на понтоне стойка та же:) На чятыре? Да! Раз_два_три_четыр.. (пауза, с щелчком фотоаппарата)... ре (прыгает). После появления головы над водой. Люб ты шо дура? Я же тэбе РУССКИМ языком говорю... Несдержался, заулыбался:)) Смутил - ушли... Сорри:))
Стоит она на остановке. Утром. Ждет попутного транспорта. Рядом с остановкой газетный киоск. К киоску по встречной подруливает какая-то крутая иномарка. Оттуда вываливается брателла (типичный - бритая башка, соответсвующие габариты) с зажатой в руке десяткой (рублей). Подходит к киоску и тихо говорит: - Доброе утро! Дайте мне пожалуйста газету "Спорт-Экспресс!
(у людей на остановке вытягиваются лица, слышен стук челюстей об землю и т.д.) - А "Спорт-экспресс" закончился!
И тут у брателлы на лице пропадает та собранная в кулак интеллигентность, он восклицает: "%б вашу мать!!!!", плюхается в машину, хлопает дверью и уезжает, обрызгав всех на остановке..
Все утро наверное вспоминал вежливые слова, а тут такой облом...
История про братьев наших меньших. Точнее нашего кота. Котенок наш, гаденыш редкостный. Он помоему живет только тем, что бы напакостничить. Так вот собственно история. Прихожу я как то с работы. Еще из за двери слышу звук пылесоса. Странно, подумалось мне, муж пришел с работы и сразу пылесосить? Захожу, и наблюдаю картину. Муж с криком: убью нах, засосу мля в пылесос, гоняется за котенком, пытаясь засосать того в трубу. Но коты они такие, увертыши. А надо сказать, что пылесос у нас здоровенный, просто так с ним не побегаешь. И вот, кот как то неудачно перекувыркнулся и мощная труба пылесоса засосала полкота. Его глаза надо было видеть! Бедный кот выпал в осадок. Когда пылесос выключили, он как то жалобно пискнул и шатаясь залез на кресло. Там он сделал лужу (первый раз, всегда в туалет ходит), находясь видимо в шоковом состоянии, и после этого начал истошно орать. Орал он минут сорок, практически не замолкая. Когда мы пытались подойти, он шипел. Ну ладно, подумали мы, отойдет (не в мир иной конечно). И скоро наше чудо бегало, прыгало и царапалось как всегда. Когда я спросила мужа, чего ж котенок на этот раз натворил, был мне ответ: кот разбил тещину любимую вазу. И прощения ему за это не было. Nikolett
Вот так бывает. Получил заявку на участие в телевизионной игре. Ф.И.О., 2 образования - МГИМО+Истфак МГУ. Профессия - безработный. Для связи оставил человек 4 прямых мобильных телефона. М-да, круто живут наши безработные.
Когда пришло время нашей собачке выходить замуж... в мужья ей был сосватан Ганс, любимый ротвейлер Еромолы - лидера Ленинской группировки. Наша Алиска дама была крупная... с богатой мимикой и стеклянными глазами. Она сама была лидером... Так что чины и звания ей было по фигу.. А вот жених! Красавец кобель! Сразу к душе! А встречи любовные у них проходили на территории жениха. Большая двухкомнатная полногабаритная квартира. Ермола боялся за жену и сына, и в помощь ротвейлеру всегда были 2-3 огромных амбала. Жена его Маринка, ни когда не была одна и дома и на улице.. вот.. так как наши собачки были совершенно не опытные в делах любовных -... первая случка у них происходила в присутствии и непосредственной помощи двух кинологов. Специалистов по вязкам. Мы с Маринкой сочли себя лишними при этом брачном шоу... Сидели на кухне попивали кофе. . переживали за песиков.. а до нас доносились голоса кинологов.. - Выше выше... она готова... в петлю давай давай... помогай ему... подставь что нить под задние лапы... ну давай мальчик... ну... ну куда ты... стоять.. держи... уже... нет мимо... ниже.. ( к сожалению не могу передать весь колорит сия деяния, но кто пользовался услугами кинологов, меня поймут)... Маринка так сильно переживала за своего любимца, что периодически вскрикивали и затыкала уши….- Мальчик мой бедный! жалко! Так как у наших собак была безумная любовь с первого взгляда, мне предложили мою даму оставить денька на два... пусть они налюбяться в сласть! А что? Вроде Лисонька хорошо к хозяйке, умница послушница.. И вот, на следующий день... молящий звонок по телефону - Приезжай! Спасай мою охрана! Лиска в коридор села. Одного в ванну загнала, второй в спальне! Оба жрать хотят!! У одного хоть туалет... а второй.. тоскливо ему.. Только дверь открывают, она на них кидается! Всю ночь стерегла! Мне разрешает ходить.. а службу несет! Ганс вокруг нее скачет с любовью... она на него рыкает.. он тоже на охрану встает... в защиту своей дамы сердца... Лиска умнечка! Меня охраняет от моей охраны! Парней перепугала! А как она страшно лает!! Махом порядок навела! Вот так. Я уже говорила сука из Нижнего Новгорода... все ее собачье племя на тюрьме работает! Передается уже генетически из поколения в поколение! Даже при дикой любовной страсти охранное дело - прежде всего! Чует клиента!
Втупление: Если кто не знает, на улице, то место где стоят "жрицы любви" называется витрина. Она как правило находится чуть в стороне от основной улицы или шоссе. (например как на Ленинградке)
Сама история. Идем мы с товарищем и его младшим братом (12 лет). Идем по Тверской, поворачиваем в переулок. И тут начинаем предаваться воспоминаниям. - Вот там, за углом, школы наша. - Ага, а в той бильярдной мы уроки забивали. (Собственно все было достаточно недавно, 3 года назад) - Угу, а вот ту витрина раньше была. (Я понимающе ему подмигиваю) Тут подает голос его младший брат. - А у нас возле дома еще витрина. Я начинаю лихорадочно вспоминать их район, так как я подумал, что он имеет в виду витрину магазина. Однако никаких магазинов с витринами у них рядом с домом нет (помню точно, вчера у них был) - Какая витрина? Спашиваем мы с товарищем хором. - Ужасная, прямо с ног иногда сбивает, так сильно дует.
Мораль: Иногда полезно смотреть на вещи не испоренным сознанием. =)
Военная логика... На уроке по допризывной подготовке выслушиваю от препода лекцию о хорошем поведенни на уроке ДП. Стою, слушаю, МОЛЧУ, киваю головой, мол конечно... исправлюсь... :) Тут препод: - Че ты головой киваешь, стой и молчи. - Так я и молчу. - ТАК ЧЕ ТЫ МОЛЧИШЬ????
У меня была истерика...
21
Приколы из жизни продавцов салонов мобильной связи... Cтажерка одна продавцов позабавила:-)))) вот что значит - шаблоны!:-) Покупатель: Скажите, а что выгоднее: "джинс с 61 секунды" или "джинс с 1 секунды"? Она (неуверенно так): Н-ну..... если вы с первой секунды чаще разговариваете - тогда "джинс с 1 секунды"... зы: представляю себе минуту молчания любителей с 61.. ----------------------------------------------------- Предновогоднее нашествие, конец рабочего дня, вконец измученный продавец.. - Добрый вечер! Подсказать вам чем-нибудь?... зы: что у него там еще шевелилось к концу дня- неведомо... ----------------------------------------------------- Уже после нового года, когда все отходили от перманентно пьяного состояния, похмеляясь чем Бог на душу положит и кифиром... - Здравствуйте! а есть у вас лайтовские карточки?... - Пожалуйста, проходите к девушке, 330 рублей - и она вам даст!... зы: когда до учетчика доехало - надо было видеть ее лицо... потом заявила: 330 - это мало :-))) и правда - сейчас она уже бухгалтер... ----------------------------------------------------- Наш Юрка садился заполнять девушке МТС-овский контракт..... Милое, стройное, длинноногое создание, взмахнув огромными ресницами и неловко улыбнувшись, довольно громко спросило: - Молодой человек....мммм.... вы же мне сразу вставите?... падаем... занавес.... зы: Пол-салона поперхнулось, два мужика подавились пивом.... Они же не видели, как она на новую сим-карту показала...Но Юрка молодец, не дрогнул... вот что значит медицинское образование... -----------------------------------------------------
-Добрый день! У меня телефон на гарантии, а гарантия на седьмом месяце.... -----------------------------------------------------
-Я вчера купила МТС, маленький такой за 950 рублей........ -----------------------------------------------------
Рядом с ресепшеном для приема платежей стоит табличка: "Сегодня 25.06" Покупатели заполняя квитанции и подсчитывая сумму в рублях так обрадовались - какой курс маленький стал..... ;D -----------------------------------------------------
пожилая женщина: "Здравствуйте, у моего сына телефон восемь гудок 916...."
работаю я психологом в одном из высших учебных заведений нашей бескрайней родины, которое готовит профессиональных сотрудников наших доблесных органов внутренних дел. и хотел бы рассказать о том какие курсанты учатся в таких заведениях. зашел я как то к соседям по кабинету. техникам. там сидят несколько курсантов. разговорились, пообщались. я рассказываю анекдот. как боксера спрашивают как он разбирается со злодеями. первого левой в челюсть, второго правой в корпус. а третьего? а третьего у меня день рождения. в общем, все по ржали, по смеялись. один курсант сидит серьезный. все так посмотрели непонимая, а он отвечает... а у меня четвертого. он долго пытался понять почему все не могут разогнуться от смеха.
еще. спрашиваю, как-то одного на собеседовании, кто такой Ленин. он мне в ответ. это какой-то вождь был, я точно не помню, кажется он в 1812 году чего-то совершил. плакать хочется. такие люди защищают нас от преступников.
Во время моей учебы в филиале МГЮА (юр. академия) был у нас препод отличался клинической любовью к своему предмету (конституционное право зарубежных стран) являлся он также и председателем избирательной коммисии нашего города. Незнание конституции какой-нибудь африканской супер державы типа Лумумбы-размером 2 на 3 километра приравнивалось к смерти (до сих пор эта херня мне не пригодилась-хотя занимаюсь отчасти и зарубежным правом)мучил он всех безбожно, особенно когда пришлось ему поучаствовать в издании брошурки листов на 30 в которой была его глава. Только наизусть и никак по другому она по его мнению не училась. Народу из-за его предмета повылетало (часто его предмет оставался последним у студента, просто нервы уже не выдерживали и люди бросали учебу и на 5 курсе) здача ему конторольной в первый раз по его мнению недопускалась даже если она была на 5 баллов и полностью идеальна. И както пришла лафа-ну не переизбрали его председателем избирательной коммисии-попал он в опал. Единственный его доход теперь был от преподавания дорогого для него предмета. А теперь как говорится итог его издевательств. Как известно в юр. институтах частенько учатся личности из правоохранительных органов, а года это были 93-98, много высоких чинов без положенного образования занимали неплохие должности. А как говорится учится дан приказ. Первый раз его взяли за 100 метров от института-для профилактики дали ему 15 суток (как известно делается это очень просто, ругался матом, справлял нужду чем нарушал общественный порядок, а свидетель это дело наживное в каждом горотделе хулиган это потенциальный свидетель) Он не понял и стал еще злее особенно к органам. Провели повторную профилактику дали еще 15 но к окончанию его срока его снова возле ворот ждал уазик с улыбающимися лицами, и сразу без отрыва еще 15. Как мне расказывал один из участников экзэкуции когда его встретил снова уазик-он плакал. Ну никогда небыл этот человек в местах не столь отдаленных. Кстати апосля он с грохотом был изгнан из института -за взятки. Незря сидел.
Амбула. Компания у нас крупная, пользователей много, база данных десятки гигабайт, система ERP, все дела... История. Охрана на вахте задерживает девушку (металлоискатель запищал). При досмотре обнаруживается дикета 3.5` (Верботен!!!). Вызывают офицера безопасности, тот открывает дискету.... Ярлык для xxx.exe, где xxx- имя ERP - системы... Вопрос - зачем? Ответ - на работе не успела кое-что сделать, хотела ДОМА ПОРАБОТАТЬ...
Работаю в цифровой фотолаборатории. На днях приходит обаятельный клиент-иностранец, кажется индус. И мило, на довольно хорошем русском обращается ко мне: "Девушка, мне надо распечатать фотографии, некоторые по несколько штук. Я поснимал, хочу к себе на родину отправить." Подает дискету. Открываю-заплакала от умиления.... КЛИПАРТ ИЗ WINDOWS XP.
Начиталась я как-то Козлова (для тех, кто его не читал, поясню. Он там остаивает свободу воли каджого индивида и говорит, что измена мужа или жены может и не быть проблемой, надо просто под правильным углом на все посмотреть.) Итак, решила я провести следующий экперемент. Звоню своему молодому человеку и прямо в лоб его спрашиваю Я – как ты относишься к сексуальной измене? Чувтвую, он начнаяет напрягаться, видимо размышляет о худшем. Не слыша ответа, я продолжаю - Предлагаю тебе небольшой экпиремент. В течении, например пол-года, ты можешь встречаться с любыми девушками, но при этом надо выполнить три условия: 1. Не заразиться 2. Чтобы я об изменах не знала 3. Не встречаться ни с кем во время моей беременности, ежели такая случиться. Ибо, характер мой может испортиться и за себя я отвечать перестану. - Ок, говорит, меня эти условия вполне устраивают. - А как – говорю – ты относишься к ситуации, если я тоже буду тебе изменять? - Очень плохо (чего, собственно, и следовало ожидать.) - Ладно, говорю, так и порешим. Ты можешь встречаться с кем хочешь, я – нет. Через пол-года, поглядим что получится.
Проходит минут пять, чувствую что-то любимого волнует, наверно ищет где подвох.. Наконец, его прорывает. Он - Ты ведь никогда раньше в такой ситуации не была, так что ты не можешь заранее предсказать как отреагируешь. Я - Ничего страшного, самой инересно. Он не унимается - А что если ты придешь домой и найдешь на самом видном месте женские трусики? Я - Подумаю, что ты их специально туда положил. Он – а если ты найдешь их в неожиданном месте? Я – тогда, ты как-нибудь придешь домой и найдешь на диване голого мужчину! Он – Ты же обещала мне не изменять?!? Я – Хорошо, тогда ты придешь домой и найдешь на диване голого мастурбирующего мужчину. Он - Ок, ну а если ты увидишь как из наших дверей выходит сногсшибательная блондика. - Тогда, говорю, я тут же забеременнею, а ты уже обещал, что во время беременности не будешь мне изменять. А я, из вредности не буду с тобой 9 месяцев спать. А как только рожу ребенка, опять забеременнею. И так десять лет! Он – Вот тогда ты точно найдешь на диване голового, мастурбирующего мужчину!
Просто хочу рассказать забавную историю. Как то встречала мы в Борисполе друзей (в аэропорту) и вот стоит толпа встречающих, раздвигаются двери и выходит молодой парень, похож на атлета - высокий, симпатичный, загоревший. Ну короче вышел он так демонстртивно оглядел толпу и таким бодреньким громким голосом сказал - БУЭНОС ДИАС, ГОЛОДРАНЦЫ!
МИР – ПРЕРАСЕН. НО ЖЕСТОК: ВСЯК СВЕРЧОК - НА СВОЙ ШЕСТОК !
В 1989, Решающем Году пятилетки ПЕРЕСТРОЙКИ разгул горбачевской гласности достиг своего опупея. Ловцы лещей знают, клюнувшую рыбину след вытащить к поверхности, чтобы глотнула воздуха. Лещ сразу дуреет в более легкую добычу. И, аки лещи, мы, поганые интеллигенты всплыли, глотнули воздуха гласности, сдурели. Расплодилось множество отчаянно смелых, демократических газет и листков. Мудрый простой народ, вместе с Пушкиным предупредил:
«Товарищ, верь! Пройдет она так называемая гласность, и впишет нам Госбезопасность. на пятки наши имена».
Но, как говаривал Михалсергеич, «процесс пошел и углУбился» – меня, как Остапа, понесло, и дернул черт в одной из газеток раскрыть госсекрет, в который врубился случайно, из-за профессиональной привычки системотехника структурировать, группировать да упорядочивать. Как тот мультфильмовский козлик, который всех считал до 10, и за это сосчитанные животные его побили. В общем-то, выдал я секрет Полишинеля: наше единое и монолитное советское общество насквозь подразделялось на 13 (14) классов иерархии государственного устройства. По возрожденной Сталиным петровской табели о рангах. И, кроме явных в армии 14 рангов (от рядового до Верховного Главнокомандующего-Председателя Совета обороны), столько же насчиталось и в партийно-государственной епархии (от инструктора райкома комсомола до Генсека, от младшего клерка райисполкома до Президента).
Увы, как ни старался, в промышленности, науке, высшем образовании и других сферах набиралось только 13 классов. И столько же - даже в церковной иерархии (от черного монаха до патриарха Всея Руси). А вот 14-й никак не обнаруживался, пока не допер, так и задумано: Предсовмина, Президент академии наук, министр образования, ... Патриарх Всея Руси не могут находиться на одном уровне с Генсеком-Главнокомандующим-Президентом-Богом!
В Номенклатуру партгосаппарат входил, начиная с низших чинов, а вот остальные сословия - только с 7-го или 8-го (генералы, директоры, начальники управлений, ректоры,... , архимандриты). Распределением наград, званий, выслуг, привилегий, льгот занимались для Номенклатуры громадные Управления Делами ЦК и Совмина. О них и льготах в свое время с искренним удивлением узнал Михалсергеич Горбачев. А они себе скрупулезно отстегивали по рангам все - от права входа в транспорт с передней площадки до черного хода в магазин, открытого счета и заграничного паспорта для выезда в любое время, с красной и черной икрой, рыбой цвета нашего знамени. В этом, собственно, и заключался принцип демократического централизма: жесткая регламентация, кому чего по чину положено. То же касалось и взяток: инструктору райкома комсомола – бутылка, члену Политбюро, к примеру, Егору Кузьмичу Лигачеву, 20 штук. С которых он, как честный коммунист, сполна уплачивал партвзносы.
А мы, простые смертные 9-14 классов, были брошены в беспредел анархии, потому даже в таком неформальном, действительно демократическом объединении граждан, как очередь за пивом или селедкой,-хватание за грудки, толчки, крики, кто кому должен уступить: инвалид первой группы - мастеру спорта, заслуженный клоун - доценту, виолончелист - больному из ЛТП, свежий афганский ветеран - замшелому красному коннику.
И тогда подумалось, а, может, как в армии, ввести официально звания и знаки отличия для штафирок? Звания, естесссно, ленинец, а вместо звездочек у военных - профиль Ленина, как на металлическом рубле. Например, гражданин 14-го класса (коллежский регистратор - при царе) - ленинец, с одним профильком на погонах, головной убор - Ленинская Кепка, но без козырька и размером с ермолку. 13-го класса - верный ленинец, с двумя профильками, а Кепка, еще без козырька, но уже побольше - с тюбетейку. 12-го - очень верный ленинец - с тремя профильками... ... 2-го класса - самый наивернейший, вернее не было, нет и не будет, действительный тайный ленинец. Профиль Вождя - больше рублевого (для членов Политбюро), головной убор - копия Ленинской Кепки в натуральную величину, с тремя козырьками. Наконец, 1-го класса - ленинец-канцлер, с платиновым профилем вождя в булавке галстука и царскими бриллиантами в мудрых ленинских глазах. Головной убор - Ленинская Кепка N 1, оригинал из музея Революции. Оторочить ее соболями, а козырек инкрустировать драгметаллами да каменьями. Должна же была КПСС, прямая наследница самодержавия, иметь свою шапку Мономаха! Чтоб надевать очередному генсеку при коронации на Главный Пост страны - Председателя комиссии по организации похорон предшественника...
На беду, газетку с моим «открытием» и предложением показали нашему институтскому парторгу. Он пришел в ужас: узнают в райкоме партии, - не сносить головы. А выход нашелся простой: мы подали в райком предложение о такой ранжировке граждан для укрепления демократии в условиях ПЕРЕСТРОЙКИ. Нас поблагодарили за полезную инициативу и пообещали, что это интересное рационализаторское предложение как творчество масс обязательно будет рассмотрено вышестоящим партийным органом. Орган может и начал рассматривать, да ПЕРЕСТРОЙКА вскорости испустила дух.
Вот и сказке конец. А мораль: не всяка плясунья – Волочкова, не всяк автор историй на «Ан.Ру» – Лев Толстой, да не всяк подполковник – президент... И далее так.
Позвонил человек, я, говорит, директор фирмы, по рекомендации от Сергея Петровича, помогите вора в офисе найти. Мы уж и не помним, кто такой Сергей Петрович, но встретились, поговорили. Оказалось, недели три-четыре назад приняли они на работу нового секретаря - милую такую девочку Свету. С ее приходом и начался весь сыр-бор. Вся фирма-то - три комнаты и коридор на первом этаже в старом фонде, и народу, кроме Светы и директора, еще четверо, все женщины, работают все вместе года четыре. Через неделю после выхода Светы на работу у одной из сотрудниц из сумочки двести долларов пропали - ей в этот день долг отдали. Все всполошились - как пропали? Сначала на посетителей думали, на курьеров там, уборщицу. Через некоторое время подумали и решили, что кто-то из своих. Но поохали -поахали, в милицию, естественно, никто заявлять не пошел, все и успокоилось. Проходит время, дней пять. Теперь сама Света приходит к директору и говорит: так мол и так, взяла из дома деньги на кроссовки (там у них рядом магазин спортивный), около трех тысяч, после обеда смотрю - нету. Директор двери в офисе запер, всех собрал, рассказал. Тут еще одна женщина к сумочке кинулась - тоже денег нет. Причем интересно - взяты не все деньги, несколько купюр оставлены (как и в прошлый раз, кстати). Женщина сидит, ничего понять не может, то ли сама часть денег выложила, то ли потратила и забыла? Да нет, не потратила и не выложила, украли денежки. Сидели они, думали - думали, ничего не придумали, разошлись по домам. А на следующий день уже с директором мы в офис и приехали. Начали с самого простого - попросили всех по минутам свой день, когда кража произошла, на бумаге расписать. Потом беседовать стали с каждым индивидуально. Смотрим, все держатся нормально, рассказывают, каждый в соответствии со своим темпераментом и характером, как дело было, кто что видел, кто посторонний заходил - выходил, и так далее. Только Света что-то недоговаривает. Что-то не стыкуется в ее рассказе - зарплату в фирме еще не получала, а деньги из дома на работу принесла, кроссовки хотела купить не себе, а своему парню, только почему-то без него, без примерки, и так далее. Напоследок спрашиваем Свету, где она раньше работала, почему уволилась? Света спокойно так говорит, работала секретарем в одном охранном предприятии, а уволилась, потому что ездить было далеко и зарплата маленькая. Все понятно говорим, подождите в коридоре (мы для разговора директорский кабинет заняли). В общем, мы свои выводы сделали и директору свои соображения высказали. Но доказательств-то никаких, а на одних нестыковках кашу не сваришь. Последний штрих - звоню в то охранное предприятие, откуда Света недавно уволилась. Представляюсь, прошу соединить с директором. По какому вопросу, меня спрашивают. Я говорю, хочу поговорить о вашей бывшей сотруднице - Свете. Директор берет трубку и с первых слов - а, Света, знаю - знаю, что, и у вас Светина клептомания продолжается? Дальше директор рассказывает, что Света украла у них несколько пейджеров, телефонный аппарат, деньги из бумажника и была застигнута в момент, когда пыталась открыть директорский сейф. У нас сразу все сомнения отпали. Зовем в кабинет Свету, только напомнили ей, как директора охранного предприятия по имени-отчеству зовут, она сразу все поняла, отпираться не стала. Все верну, говорит, только в милицию заявление не пишите. А с виду - ну ангелочек, да и только.
Навеяно историей №9 от 02.02.04. Несколько лет назад был в гостях в Германии и на ужин матушка принесла из магазина копченую скумбрию. Читаю на упаковке (транскрипция моя): "Цутатен (состав): - фиш (рыба) - зальц (соль) - раух (дым, копоть)"
Интересно, а где вода, воздух и прочие микроэлементы ?
От "Мой гражданский муж фрилансер" веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от "Мой сожитель перебивается случайными заработками" несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история