Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.2004 по 08.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
За границей совка сильно чувствуется, что мы жители СНГ совсем не Телепузики, той есть абсолютно не любим друг друга. Тот же Египет. Мы с мужем из Украины, но на нацвопросе абсолютно не зациклены - скорее мы космополиты. Очень смеялись, когда узнали, что наша турфирма организовывает отдельно экскурсии для руских и украинцев (обе на русском). Поутру занимаем зонтик со столиком и двумя топчанами. Присоседиваться на пляже к друг другу не принято, да и смысла нет - места полно. Пошли купаться, вышли на другой части пляжа и на подходе к "нашим" топчанам я вижу, что к "нашему" зонтику, буквально вплотную к "нашим" топчанам притащили топчаны какие-то мальчики-девочки, причем наши вещи определнно сдвинуты. Сообщаю мужу. Муж:"Это русские." Я:"А может наши или вообще поляки?" Муж: "Точно русские - у них традиция такая они любую территорию автоматически считают в лучшем случае общей, а в худшем - собственной" Я:"Да ладно - это тебе Тузла покоя не дает" Муж: "Спорим русские! Они всегда так: своих границ не знают, чужих не уважают" Я: "А - это ты по поводу Севастополя злобствуешь!" Муж:"Спорим на чашку кофе - это русские, я даже думаю москвичи - те хорошо себя чувствуют только в большой толпе. Прогнать их что ли?" Я(возмущенно)"Какой ты вредный! Спорим, что это поляки! И не надо их прогонять, не будь ксенофобом!" Муж:"Ну-ну…" Он выиграл. И если честно, то зря я ходила в школе на уроки интернациональной дружбы, без них было бы таки лучше.
привет из кишинева или hi-tech по-молдавски тут напротив нас здание нацбанка, парковочка его опять же почти под нашими окнами... задумали наши госбанкиры отгородить свою парковочку, поставири цепь с фотоэлементами, все по европейски :-0
ага, до первого пьяного нового молдаванина на Хаммере которому просто захотелось ну именно там припарковаться.. а, забыл уточнить - дело поздним вечером было :-) ну понятно что такие мелочи как натянутая на уровне колес цепь для хаммера - шо для нас с вами паутинка - проехал и не заметил...
зато теперь ВЫСОКОТЕХНОЛОГИЧНЫЙ въезд-выезд машин банка на свою парковку выглядит весьма умиляюще - подъезжает тачка, водитель выходит, вручную цепь снимает, проезжает, выходит, ставит цепь на место...
ей-богу, бабульку туда посадить было бы проще и дешевле :-) тем более что нашим пенсионеркам даже новый русский на Хаммере не страшен
Работаю я админом в одном торговом заведении, и как-то доведенный до неистовства тупостью одного (одной) из менеджеров, в сердцах сказал такую фразу: - ну хоть иногда мозги-то включать надо!!! на что получил исчерпывающий ответ: - МНЕ НЕКОГДА... no comments
Сижу, читаю пятую книгу о Гарри Поттере ("Гарри Поттер и Орден Феникса"). Дословная выдержка из главы 7:
Чем дальше они шли, тем меньше и неприглядней становились дома. Наконец они достигли улочки, на которой только и было что несколько убогих офисных зданий, пивная и большой переполненный мусорный контейнер. Гарри и предположить не мог, что Министерство магии находится в таком малопривлекательном месте. - Прибыли, - бодро объявил мистер Уизли, показывая на видавшие виды красную телефонную будку, в которой не хватало несколько стекол. Будка стояла у глухой стены, щедро изрисованной граффити. - Прошу. Он открыл перед своим спутником дверь. Недоумевая, Гарри вошел. Мистер Уизли, втиснувшись следом, захлопнул дверь. Для двоих здесь едва хватало места. Гарри оказался прижат к телефонному аппарату, висевшему криво, словно какой-то хулиган пытался его сорвать. Мистер Уизли протянул мимо Гарри руку и взял трубку. - Боюсь, мистер Уизли, телефон тоже сломан, - заметил Гарри. - Нет, нет, я уверен, что он в исправности, - возразил мистер Уизли, держа трубку над головой и вглядываясь в диск. - Ну-ка... шесть, - он стал набирать номер, - два... четыре... опять четыре... опять два...
Похоже, Джоан Ролинг помешана на "Матрице"... %-)))
Читайте сегоднящний номер МК, стр. 2, раздел СУД - "Речь идет о таких произведениях, как "Дикая собака Динго", "КОНЕЦ-ГОРБУНОК"... конец цитаты... :-) неправильное у меня было детство????
Вспомнился анекдот про то как Петька квадратный трехчлен раскладывал...
Отец попросил в универе где я работаю книгу взять для жены из библиотеки. Жена -- профессор математики в другом университете. Прихожу в библиотеку, прошу книгу. Они мне говорят -- "а ты студент, на математика учишься, или работаешь?" В смысле, ежели нет, так не дадут. Я им с честной совестью отвечаю, что работаю. Они посмотрели на меня, на книгу, опять на меня, и с испугом спрашивают, мол, зачем?! А я решил их дальше испугать, говорю, "да так, перед сном почитать, для души". Вы бы видели их глаза!
P.S. Книга называется "Fixed points and topological degree in nonlinear analysis". В собственном переводе -- "Стационарные точки и топологические углы в нелинейном анализе"
Гуляя как-то по парку, я услышала следующий розговор двух мужчин о третьем мужчине (видимо, их друге): - Ну как он может познакомиться с девушкой!? Ты видел как он знакомиться? Подходит как-то к девушке и говорит: "Девушка, можно с Вами познакомиться.... бл###, нах##..."
Долгое время об`яснял жене, что не нужно свой сотовый телефон за 250$ употреблять как указку в магазинах, предмет для игр и почесываний в метро, а также средство для привлекания внимания при ловле машин. Если уж хочешь повыпендриваться перед коллегами на работе - пожалуйста, но вот не денег жалко, а жалко головы, по которой за такую игрушку может на улице сильно дать подвыпивший пролетарий.. это да. Вроде уговоры пошли в пользу. А тут на днях еду с приятелем в метро и вижу, стоит моя дорогая у дверей и играется с телефончиком. И музЫка на весь вагон. Халява и быстое щастье для безденежных детей-дебилов! Подвипившему мне и товарищу одновременно пришел в голову грандиозный план. Он на очередной остановке вырывает телефон и выходит, а из соседней двери выхожу я, что бы подтвердить, что ето шутка. Прошло все без сучка и задоринки, ментов на перроне легкое подергивание жены не заинтересовало, и, на радостях, мы с приятелем еще по дороге приняли. ... Домой я пришел совсем поздно, но первым делом, упав в коридоре, заявил, что весь вечер звонил жене на сотовый, но никто не брал трубку. Жена подозрительно ласково сказала, что поменяла номер, так как предыдущий ей надоел. Не в силах далее продолжать нетрезвое плутовство, я прямым текстом выразил желание просмотреть входящие звонки, а заодно и сам телефон. Предварительно вынув его из своего кармана и зажав в кулаке. Ничтоже сумняшеся, жена пред`явила телефон! И тут я так испугался возможной ошибки, что протрезвел и уснул. Сны мне снились о будущих тяготах тюремного быта моего товарища. ... Утром вместе с пивом пришла жена и покаялась - она купила новый телефон, взамен украденного, а "за такие шутки я еще поплачУсь". Правда, перед признанием ОНА плакала всю ночь, и только утром, идя на казнь, обнаружила у меня в руке исходник. ... Хорошо попить холодненького пива утром в постели. Это вам не кофе.
История произошла с моим корешем во время длительной череды новогодних праздников. Дело было уже к старому новому году и он сидел одновременно пьяный и накуренный чем не очень сильно отличался от окружающей его компании. У парня зазвонил телефон и приятный женский голос продиктовал: "Вас беспокоит компания Юго-Восточный Домофон(название изменено). Вы подошли к порогу отключения. На вашем счете... USD" Парень медленно пошевелил извилинами и произнес: "Кореш звонил, сказал выйти на порог и встретить его..." Вся кампания решает идти с ним, они одеваются и выходят на улицу... Проторчав 20 минут на морозе, они начинают выяснять кто звонил и на каком пороге нужно его встретить. Парень не говорит что не не узнал звонившего. Еще через 10 минут выяснили кто звонил... Долго били моего приятеля подушками...
История эта произошла в одно из посиделок у моего друга, за рюмкой пива, коего зовут Серегой и есть у него "любимая" - стерва редкостная, а уж когда выпьет, так ее вообще распирает, прям так и хочется ей с кем нить поспорить да и Серегу как-нить облить грязью. Сам Серега парень добрый, тихий и застенчевый, поэтому выслушивает все упреки и наезды своей "любимой"... Ну так вот, сидим значит Серега, его "любимая", я и еще один кадр которого зовут Рафик =) Пьем значицца, за жизнь болтаем и медленно переходим на темы взаимоотношений с девушками... Важно заметить что выпито уже немало и по выражению лица Дарьи я вижу что на нем написано грозное ПОРА и она начинает свою оду о том что "... вот, мужЫки могут спать с кем угодно и становятся более гордыми от этого, а если женщины себя так ведут, то их называют БЛ*дьми..." и так минут 20, за которые Серега пытается ей доказать обратное. Так вот, мы с Рафиком сидим молчим, молчим, тут и Серега не нашелся уже чего сказать, а Дашу как прорвало, она продолжает с пеной у рта тороторить что-то из серии ".. все мужЫки казлы и т.д."... И после очередной ее фразы пробивает Рафика, он выдает всего-лишь один маленький анекдотик: Жил-был АДАМ, залез как-то Адам на дерево, сорвать яблоко.. Залез, потянулся за яблоком и упал... Упал, сломал ребро и проматерился "ВОТ С*КА"... Вот так и появилась женщина... НАше молчание было прервано, мы скатились под стол и начали грызть плинтус от смеха.... Что было с Дашей, вы надеюсь представляете... =) ЗЫ: Пришлось ей скорую вызывать, у нее после этого с сердцем плохо стало.. ЗЗЫ: И все-же Рафик был прав, рассказав свой анекдот, т.к. пива мы в тот вечер так и не попили боьше из-за Даши...
Дело было пару дней назад в Минске. Садится моя жена с дочкой в маршрутку последние (дочке вот-вот 4 года стукнет). Только закрыли двери, и маршрутка тронулась, как моя малая на весь салон: "Нас не догонят, нас не догонят!"... Дальше все стандартно - все лежали, и настроение было поднято у всех до конца поездки.
Из надписей на рекламных щитах. На трассе Одесса-Санкт-Перербург огромный плакат с надписью на украинском: "Водiй, памятай, ДАI завжди поруч", что в переводе звучит примерно так: "Водитель, помни, ГАИ всегда рядом" "... не спрятаться, не скрыться". Надпись на входной двери кафе на 7-м километре рынка в Одессе: "Со своей едой не входить!". Жаль, не было фотоаппарата.
Ездили ны на олимпиаду по информатике и программированию, классе в десятом, кажется, или в девятом. Познакомился там с двумя классными пацанами: Аднреем и Борисом (Боряном). Олимпиада была в лагере недалеко от города, полный пансион, вечером дискотеки для увеселения ботанов, в обсчем, здорово было.
...
Эдак ближе к концу заезда подходит ко мне Андрей, весь такой загадочный - семафорит: пойдем, мол, покалякаем, брат Дубровский. Я тут, грит, конопельки насушил - радостно мне так выкладывает.
Вот слово "насушил" меня сразу напрягло. Тут в лесу только грибы галлюциногенные да избушки-на-курьих-ножках растут и обе этих фигни лучше не сушить. А сам Андрей из дикого какого-то района, где конопли и не видели-то никогда, все село издревле водку глушит. Покажи, грю, что за трава.
- Да там ее целые заросли! - возбужденно шепчет Андрей, - Почапали, тут недалеко.
Лагерь же прямо в лесу, кругом дубы, дубки. Приводит: вона, глянь-на! Смотрю, какая-то ерунда типа лопухов. Андрюха грит - я ее целую неделю поливал! Нафига?! - спрашиваю. - А чтоб лучше была! Достает сигаретную пачку из кармана, открывает - там насыпано что-то мелко-травчатое- порезанное. Пошли, грит, дунем. Только Боряна позовем.
Вышли подальше за лагерь в лес, накрутили в выпотрошенные сигареты результат селекции этого мичуринца, дунули.
- О, че-та меня торкает, - говорит Андрей, протяжно так, словно кайфа наловил полтонны - Е, меня типа тоже... - забубнил Борян. - Мля, горячие эстонские торчки, вас со старых лопухов торкает. - Говорю. - Лана, давай закругляться, типа там сейчас дискотека- обниманцы, пиво-шманцы, высыпай, Мичурин, свои арбузы нахрен да покатили.
Выпили по полторы банки пива и пошли танцевать. Идем, значит, лесом в лагерь, тут Борян насторожился:
- Кажися, там топает кто-то... - И напрягся там. Ага, думаю, зря я говорил что трава хреновая, вон как кроет. А прислушался - хм, правда слышно "хр-топ-фрр-топ-хыр-фыр".
- Слышь, фуцаны, а шо там говорили, мол, тут сторож лагерный живет с двумя здоровыми собаками?... - Робко протянул Андрей. И заорал: - А-а- а, собаки, звездец, щас сожрут...
Не знаю шо это за гипноз, но панике поддались моментально, ломанулись нехило прям через лес, Андрюха-то уже хороший с пива был, пищит, мол, пацаны, подхватите меня за руки, а то я нах упаду тут и сожрет меня такого молодого злая собака. Подхватили с двух сторон и полетели. Дерево по дороге ловко оббежали, я слева, Борян справа, Андрюха-то посередине - чувствую только глухой удар и на руке вроде как легче стало... а удар солидный такой, нас с Боряном листвой чуть не до колен присыпало. А сзади слышно "фыр-хыр-топ-топ". Я тут быстро Андрюху хватаю, и вперед тащу... да не знал, что Борян его с другой стороны тоже на себя потянул тоже вперед... Опять глухой удар и шепелявый голос - с-сшуки, шмерти моей хотите?!... Борян тут, короче, как рванул вперед, Андрюху на меня оставил, ну подтянул я его, побежали... вдруг какая-то тень прям перед носом выскакивает и шипит что-то... я от неожиданности чуть не напустил в штаны, и как назло инстинкт самосохранения сработал, откуда силы взялись, от души отвесил крюка в эту тень. Слышу - блям, йопс, и тело падает сквозь кусты и голос знакомый - да ты маньяк, мля, всех решил угробить?! Ага, эт значит Борян был... сорри, грю, поскакали типа быстрее, а то этот бобик- тиранозавр нам щас размножалки пооткусывает...
Борян потом рассказывал - да, это вот называется искры из глаз, вернулся типа поглядеть как там вы, тут - херакс! прям в фейс! - я себе сказал, жив буду - ну нах всю эту коноплю, только дома и только чай, - ага, чую, лечу, упал больно... и звук "фыр-хфр-топ-топ-топ", а топает как бычара племенной ломится через лес...
Тут уж совсем близко "хыр-топ-топ-топ". Гляжу, Борян подскочил как с катапульты, вроде б даже не контузило, только Андрюхи нет...
Выбежали на освещенную площадь, подлиже к домикам лагерным - уф! живы! и Андрюха на лавке сидит, лицо лечит, нос как картошка распух. На Боряна поглядел - шикарный бланш зреет под глазом.
И поставил я всем пиво из собственной заначки, и пошли мы на последнюю дискотеку. А потом олимпиада закончилась.
Было это лет пять назад. Иду по коридору в одном уважаемом научном учреждении и вдруг слышу истошный крик: "Факс ми!! Факс ми!!". Вот, думаю, сотруднички научные, вместо того, чтобы сказать Факс фо ми или ту ми, по крайней мере (что значит - передайте мне факс), он кричит, что кто-то его насилует. Учите инглиш, друзья, тогда вас и поймут правильно!
Впечатления человека об Q3 после контры :-)), высказанные им на форуме.
Здрасте все, нахожусь до сих пор под впечатлением от игры этой легушачей (ква, кваке). как только я попал в этот мир, сразу душа покинула тело по неизвестной мне причине причем вдалеке я увидел бешенно мечущуюся конструкцию красную... Ладно думаю может на бомбу наступил. Второе мой появление злые боги незаметили сразу, поэтому у меня было время поискать оружие, попытался даже поискать нож, странно, даже ножа ненашел... вдалеке появилось такое-то существо непонятной комплекции плюнувшее ракетой, получился хедшут. Проанализировав сложившуюся ситуацию решил зашкериться в темном углу и понаблюдать за аборигенами. Долго бегал и искал укромный уголок, не нашел! Все углы либо полукруглые, либо освещены хорошо, опять непорядок. После очередного нападения, в результе которого я вновь увидел себя со стороны, решил найти свою team и бегать с ней. Особенно в моих поисках мешал огромный красный холодильник который выносил быстро, мою душу из тела. И однажды, увидел знакомого! Смотрю - LENIN бежит, я к нему, и бегу сзади, прикрываю от дьявольского холодильника с руками, недолго я бегал за ним, однажды он обернулся и как обычно начал стрелять, ладно как обычно думаю, я его простил. Еще некоторое время поискав защитника в GAGUS и GHOST, пришел к выводу, что они меня не узнают, поэтому решил обидеться на них и пошел искать оружие. Достаточно продолжительное время искал хотябы пистолет, все оружие в помещении отсутствовало. Обходил стороной бомбы особенно ту, которая крутится по часовой стрелке с лазерным прицелом. также непонятно суть игры, толи вип персону надо куда провести через этих демонов, толи болгаркой холодильник распилить красный... В общем не в восторге.
На заре 90-х самые модные мониторы были - EGA (формат это такой, есть еще VGA, потом появились SVGA). Так вот, в Политеховской общаге, славившейся издавна самоделкиными, жил один такой, Илюха. Сам все паял, даже сделал по тем временам крутой компьютер "Поиск". Ну в железе он был крут, а в быту - сами понимаете. Прикупил новый мониторчик, пришли к нему гости - рассматривают, уважительно кивают с умным видом. Новые-то вещи тогда не часто покупали. Ну и один чудак спрашивает: "Он у тебя Б.У.???" (в смысле Бывший в употреблении). Илюха в ответ: "Да нет, EGA он, EGA!"
Резюме. Найдено на job.ru в разделе "Финансы...". ^^^^^
Должность: Менеджер по работе с клиентами Город: Москва Пол: Жен Возраст: 23 Образование: Высшее Опыт работы: 2 года Зарплата от: 700 $ ^^^^^ Профессиональные навыки: Прошла-Тренинги ^^^^^ Образование: Высшее-МГУ, Факультет-Географический ^^^^^ Опыт работы: Дельта-Банк. 9-мес.-Специалист по работе с клиентами. 4-мес.-Руководитель дополнительного офиса.
Мораль: чтобы стать хорошим финансистом, главное -- Пройти-Тренинги.
с августа живу в Пендосии (Америке) на правах студенки по обмену, причем по воле предков, так что постоянно над пендосцами прикалываюсь, а че еще делать? причем каждый божий день они меня своей тупостью все больше и больше убивають
история "намба уан":
Видимо, по школьному плану пожарные тревоги должны проводиться Н раз в год. И вот наконец-то (для меня, жителя снежного Урала) наступают холода, где-то -7С, но тут ветер "нифига себе", так что на все -20 потянет. В школе буржуйской денег нет на нормальное отопление, поэтому в классах все сидим на единственной печке попень погреть. И вот начинает ОРАТЬ сирена, по лицу училки понятно, что для нее это тоже сюрпрайз. Делать нечего, начинаем валить на улицу... Благо я в кофте была, некоторые в шортах и футболках приперлись в школу. Стоим... моя немецкая подруга начинает потихоньку "ахуивать", пиходится с ней прыгать и плясать на месте, дабы она не скукожилась. Стоим... минут 20 прошло. Народ начинает роптать, мол, какого хуя, мы не железные.
в конце концов нас, уже синих (носа я уже не чуствовала и загодя с ним постилась) пускают по классам. хех, уже и наш холодный кабинет Флоридой кажется. Я, проклиная всех америкосов, думаю, как бы без мата предкам написать, что нас тут медленно убивают...
п.с. : а в понедельник пол-школы позвонило утром и сообщила, что они захворали. Учителя в непонятках. Да и прадва, С ЧЕГО БЫ ЭТО!?!? :)
история "намба ту"
На каникулы ко мне приехала сестра, как сказала мама, на разведку =) ну что ж, на разведку так на разведку. Повела я ее в школу на денек. Ну, конечно, внимание привлекли, вся фигня. Я тут первая русская, не говоря уж о сестре (типа, ДВЕ русских, как будто заморские зверушки :)), так что вниманием мы обделены не были в тот день. первый вопрос, который нам задавали: "Вы так похожи!!!". Второй всегда был: "А вы что, СЕСТРЫ?!?!" Нет, бля, близнецы однояйцевые! ладно, дал мне Бог терпения, вытерпела это. Урок первый. Сидим на разных рядах, так уж получилось. Заходит учителка, видит Свету (систа моя), бейдж на ней, типа "Визитер", и спрашивает "А ты что, сегодня просо посетить нас решила, а не учиться?". Систа молчит. Училка меня спалила и выдает "Ой, да их тут двое!!!!!". Класс лег...
Урок второй. Учитель (Мистер Дедакер, далее МД) начинает знакомить Свету с классом. Спрашивает, сколько ей лет, 15 говорим. Спрашивает меня, сколько мне лет. 16, говорю... И тут он восклицает: "ШЕСТНАДЦАТЬ!??!?" Ну да, молода, и че теперь? и тут голос с последней парты: "Вот так люди и садятся за совращение несовершеннолетних!"
класс лежит, мальчик наказан и отправлен к директору
история "намба три"
на той неделе выпал второй снег, около 15 см, для меня и не снег вовсе, так, говнецо на улицах скрыть. В итоге в среду отменили школу (типа, метель, детям на машинах это не выдержать), а в следующие 2 дня ходили в школу с 10-ти часов. Спросила свою американскую семью, че за дела?? Ответ меня просто убил: "мы ведь шины на зиму не меняем, вот и опасно ездить щас". Ну, ладно, думаю, это понятно, и спрашиваю "а че не меняете-то?" Это меняпросто добило: "дык по законам нельзя, шипованная резина дороги портит!"
вот и нам может так? Убей дураков, спаси дороги?!? :))
На открывшемся на этой неделе в Троице-Сергиевой Лавре Восьмом Всемирном русском народном соборе был представлен «Свод нравственных принципов и правил хозяйствования» в России в условиях рыночной экономики. Документ был разработан представителями Русской Православной Церкви (РПЦ) и бизнес-сообщества. В качестве основы для него взяты десять библейских заповедей.
Неожиданное воплощение в жизнь в правоохранительных органах Украины нашла фраза "Купи себе медаль". Отслужившие верой и правдой 10, 20 и 25 лет сотрудники могли купить(!) себе медали за безупречную службу. Правда потом таки нашли спонсоров и медали тем кто их заслужил дали бесплатно.
Эта история случилось тогда, когда моему опыту вождения машины было меньше месяца… Естественно, я отчаянно трусила выбираясь из дома, и поэтому, по возможности, старалась кататься в ранние утренние часы, когда водителей на дорогах не так много. Было пасмурное, сибирское утро, я медленно перевалила через переезд, и в окошко заднего вида увидела пристроившийся за мной «Жигуленок». Подивившись, что кто-то не спит в такую рань, я выехала на трассу. Включив любимое радио, и вооружившись информацией о погоде, я тихонько с небольшой скоростью покатила по знакомой дороге. Твердо помня наказ мужа, что зеркала не для «накладывания губной помады, а контроля над дорогой», посмотрела в зеркало заднего вида и поняла, что сегодня на этом мои удивления не закончатся! Ибо «Жигуленок», после выезда на трассу повел себя весьма странно! Он обогнал меня, что при моем опыте вождения и скорости движения 70 км в час, было неудивительно, и сам стал ехать не более полтинника. И сколько бы я не пыталась его обогнать, у меня не получалось: я прибавляла газу, а он отрывался, стоило мне разогнаться, как он резко тормозил у меня под носом.... совсем отчаявшись ехать нормально, я пристроилась за ним... И тут появился еще один автомобиль, это был красавец «Крузер», обнаглевший «Жигуленок» попытался проделать фокус и с ним, но не тут то было! Обогнав и его, и меня, водитель джипа притормозил и замахал руками, чтобы я остановилась... Я робко остановилась на обочине. Вышедший из машины мужчина был 50 лет, импозантен и седовлас. - Доброе утро! Вам нравится такая игра? – спросил он, кивнув в сторону удалявшегося «Жигуленка». А тем временем, сиреневая машинка выписывала кренделя на дороге… - Сколько вы за рулем, девушка? И могу ли я предложить вам тоже поиграть? Моя авантюрность «взыграла»! И хотя я вряд ли провела Петра, так звали седовласого господина, своими речами об огромном опыте вождения, он, улыбнувшись, изложил ПЛАН. Сев в свою машину, я сняла шпильки (ну неудобно в них!), свернула боковые зеркала, и мы поехали... Догнали мы его довольно скоро, встречных машин было мало, а дорога с нашей стороны пустовала… Мне надо было как можно плотнее прижаться к «танцору», так окрестили мы «Жигуленка», с левой стороны (у меня праворулевая машина), а товарищ из джипа плотненько ехал справа. Это надо было видеть! Водила «жигуленка» судорожно вцепился в руль! И желания баловаться у него не было - обе машины не дешевые, да и вид у дядечки из «Крузера» был серьезный... Проехав так немного, и посигналив друг другу, мы разъехались... А я еще долго, в зеркало, наблюдала примерную езду "отчаянного лихача"... Вот такая непридуманная история…
Долго не решался ничего тут раасказывать. Ну попробую. Есть у меня доча. Когда ей было около 2 лет она выдала перл. Значит стою я в комнате переодеваюсь. Костюм на мне называется "Костюм Адама без Евы". "Ева", т. е. жена находится рядом. В комнату заходит ребенок и, увидев меня в таком наряде, обращает внимание на то, что у мужчин ниже пояса, но выше колена выдает, показывая пальцем: "Какашка!". Я даже не нашелся чего сказать... Думаю, знал бы ты ребенок чем тебя делали :)))
Набираю номер гостиницы Екатеринбурга, с целью отправить факс. Трубку поднимает недовольный женский голос, и на просьбу принять факс отвечает: «Вы не туда попали, это гостиница»… Я сообщаю, что и пытаюсь отправить факс в гостиницу, на что следует вопрос: «А вам на какой этаж, на 8? »… я сообщаю, что в гостинице не была и не знаю, на каком этаже у вас факс. 20 минут спустя... Наконец-то заявка была отправлена, милый женский голос интересуется, в какое время суток будут заезжать гости… я говорю, что не в курсе и сейчас соединю с консультантом, который занимается этой заявкой. Люда поднимает телефон со словами: «Людмила, добрый день! » В трубке: «Днем значит? » Нютики
Несколько лет назад жил в общаге с соседом Сережей. Мало того, что этот чел был немного не в ладах с головой, он еще был и сектантом какой то там секты кумовьев( как вариант: сватов) Христа. На рюкзаке носил наклейку, эллипс, по окружности написано что то вроде: "спаси свою душу, позвони в церковь кумовьев Христа. И еще много чего. Плюс номер телефона. Если не вчитываться, то кажется, что написно: "Позвони Христу". Поневоле пытаешься запомнить труднейшее семизначное число.
А до этого жил я с перцем-парапланеристом. Тоже Сережа. Его иначе, как "Параноик" никто и не называл. Параплан - штука дорогая, и решил он себе его сшить. Весь семестр по комнате пройти нельзя было. Кругом валялись выкройки пилонов, кевларовые стропы были растянуты, как силки на зайцев, в самых неожиданных местах. Бывало, проснусь ночью, вижу, сидит Параноик в уголочке с инженерным калькулятором, и бормочет " так, а интеграл от три челых девятьсот двадцать две тысячных будет... будет". Склониться за столом и вписывает что-то в таблицы. И тени от ночника по потолку чудные. Отсыпался днем. Так и работал, как какой-нибудь чернокнижник, по ночам. К сессии параплан был готов. Он был страшен даже в сложенном виде. Красоты и грации предмета, имеющего принадлежность к воздухоплаванию, в нем было ни на чуть. Дата испытания была при урочена к экзамену по математическому анализу. Но он полетел! И ебнулся. Параноик получил компрессионный перелом позвоночника, закрытый перелом руки и законную отмазку от злых маевских преподов на полгода.
В одной из школе ребенка "завалили" на экзамене по информатике на вопросе "Где находится главный сервер Россйской Федерации?". Как оказалось, правильный ответ - "В Финляндии.". Ответить на вопрос пришедшего разбираться родителя "Ну и какой адрес у этого сервера?" учителя не смогли.
Не знаю, как остальные, а я верю в то, что это произошло на сАмом деле.
PS: Internet устроен так, что в нем нет главных и подчиненных серверов - просто некоторые службы организуют распределенную иерархическую базу данных с центром на одном сервере или нескольких серверах.
Случилась эта, на мой взляд, забавная история на днях: поднимаюсь из метро на Красносельской по лестнице, а навстречу - два блюстителя порядка. Надо сказать, что их тут каждое утро - пруд пруди (наверное, лежбище неподалеку). Так вот, один из товарищей ментов радостно так восклицает своему коллеге: "О, смотри, наши стоят!". Я, проследив за взглядом лейтенанта, надеюсь, ессно, увидеть одного из милиционеров и вижу, как они радостно бегут навстречу двум то ли корейцам, толи китайцам.
К вопросу о блондинках. Хотя на самом деле героиня не блондинка. Работают у нас в одном отделе 2 девушки. Одна из них ездила на Гольфе. И вот надоетл ей этот автомобиль, и решила она прикупить поновее. Взяла отпуск и отправилась за машиной. Где-то через неделю она появилась. Ну и всем естественно интересно, что она купила. Стоим в курилке и у ее подруги спрашиваем: -Какую Оля машину купила? На что получаем вполне серьезный ответ: "Зеленую". А купила она Ровер-75. Провда -зеленая.
там кароче фишка была.. такая.. нам надо было сделать ручки (пишущие) фирменные.... ну мы им позвонили...
отвечает тетка какая-то: "******-центр здраствуйте" я: - здра.. можно мне узнать цены на ручки? она: - смотря какие у вас ручки? я: - обычные пишущие... она: - а у вас макет есть? я: - да за ним дело не встанет, вы мне цену скажите.. она: ручки бывают всякие... я: - мне обычные которые с кнопкой на которых напечатать можно...
=вообщем разговаривали еще долго, потом все-таки договорились. как результат она опять звонит мне и спрашивает=
она: - здра... мне ивана ! я: - я слушаю вас она: - я вас тоже слушаю.... я: - очень приятно, представтесь пожалуста... она: - ******-центр, а вы фирма *******да.. да?!.. так вот.. у вас макет нечитабельный я: - в смысле?!? она: - я посмотрела на макет. там нет той фотографии о которой мы с вами говорили и поэтому мы не сможем выполнить ваш заказ я: - какой фотографии?!?! она: - вы сказали, что у вас должны быть тарелки с обнаженными женщинами.... я: - да мне ручки нужны... она: - ну да у них и руки и ноги все на месте только проблема в том что вы нам их не прислали... я: - да вы понимаете вообще о чем речь... !?!? мне нужны ручки шариковые с надпечаткой вот и все!!!! она: - а тарелки значит не ваши?!? я: - не мои... она: - странно а записано что ваши я: - я представляю пропаганду а у вас там что записано..?!? она (читает по буквам): - ****-****да (фирма такая есть) ааа.. извините так неудобно вышло... а может вам тоже чтонить с голыми женщинами надо... а то у нас как раз шаблоны есть....
йопт... я смеялся.. до упаду... хотя довели до истерики..
На прошлой неделе был легализован кетамин, наркотик, который используют ветеринары для анестезии. 30 января, программа "Время", Екатерина Андреева: (дословная цитата) "Радостная новость для всех любителей животных, которым нужна экстренная помощь..."
история №84 Дело было в прошлом году, незадолго до моего знакомства с моей нынешней женой. Однажды в студеную зимнюю.... бррр, где то это уже было. Проще. Выкидывая ненужные детали могу сказать следующее: Во время очередного дебоша, юнная особа проявила ко мне нехарактерный интерес, она решила со мной пообниматься при просмотре фильма. Нельзя неотметить, что состояние ее было в дрибодан:)) Во время очередной страшной сцены, я решил прижать ее сильнее как в рекламе... В общем моя рука непролохо обхваттила ее плечи и финишировала на ее груди. Однако через непродолжительное время я почувствовал какие-то рывки у девушки... и понял, что она так потихоньку блюет мне на руку. Девушку оттащил в туалет где она скоротала свой вечер до раннего утра. Однако сия печальная история имела продолжение. Все и вся общие знакомые высказывали мне респект, по поводу моего хорошего характера. Мол, какой я хороший человек, что дал ей подушечку и одеяльце, после переноса тельца в туалет. Вот так, вместо позора обблеванного рукава я стал нац. героем:)) ЗЫ. С тех пор я нелюблю подвипивших молодых девушек.
Есть старый (туповатый) анекдот: Теперь мама на 21 год старше своего сына. Через 6 лет она будет ровно в 5 раз старше его. Вопрос: где папа?
А вот что будет, если приложить к анекдоту законы математики. Если возраст сына принять за x, а матери - за y, то получится следующее уравнение: x+21=y Через 6 лет будет так: 5(x+6)=y+6 Решив уравнение получаем, что x = минус 0,75, что равняется минус 9 месяцам. Таким образом получается, что мама и является отцом.
Спускаюсь по лестнице в московской исторической библиотеке (исторички в просторечьи), где все мобильные звонки разрешены только на первом этаже вдали от всех погруженных зубами в гранит науки. За мной спускаются две божьих одуванчики. Где-то на верхней площадке лестницы звонит мобильник. Одуванчик №раз: молодой человек! как не стыдно! выклюсите звонок! Одуванчик №2 (с пафосом в голосе)Вибрируйте!
Садимся ужинать. Жена приготовила рыбу. Сынишка (5 лет) спрашивает: - Мама, а как эта рыба называется? - Это Судак. - А-а-а, полицейская рыба значит... - ????? Почему? - Ну ведь она судами у них занимается. :)
Сегодня посещала чудное мероприятие - семинар для работников отдела кадров. Проводила его бодро-занудная дама с плаксивым голосом, из породы бюрократических истеричек. Так как я в кадровом вопросе не сильна, то естественно ожидала услышать что-то умное и нужное и приготовилась за ней записывать... Вот... записала:)))))
- Вот я в руки беру договор... так, иногда... с разной целью...
- Вот напишут... то ли Альфа, то ли Альба... да разные названия сегодня действуют...
- Права и обязанности полностью я из трудового кодекса в договор переписывать не стала. Я не увидела в этом необходимости, ведь они полностью перечислены в трудовом кодексе! (Победно улыбается. В зале вспышка аплодисментов:)
- Сами сведения, составляющие коммерческую тайну, я в договор не переписываю.
- ... если у работника изменяется фамилия, имя, отчество, или... (подчеркивает голосом, делает многозначительную паузу)... ДАТА РОЖДЕНИЯ...
А в ответ на вопрос "А что делать при приеме сотрудников на работу, ведь в продаже еще не появились трудовые книжки нового образца, а старые уже недействительны?" мы все услышали простой, но весьма достойный, а главное логичный, ответ:
- Лично я буду воздерживаться от приема на работу сотрудников, пока в продажу не поступили новые трудовые книжки.
И на душе у меня стало светло и радостно, и я встала и пошла в буфет. :))))
Собрался я как то в Гудермес- получать на район детские пособия. Взял автобус от администрации, охрану (страшных контрактников), начальника разведки, он ехал по своим делам. Кроме того, с нами напросились чеченцы –сотрудники местной администрации –двое мужчин и две женщины. Едем, проходим без очереди блок-посты, вообщем нас никто не трогает и мы не выеживаемся. Небольшое отступление –чеченцы хорошо говорят по русски. Но когда им надо что-то скрыть в разговоре, они переходят на чеченский –который, мы естественно, не понимаем. Вот и началось- чуть что « гыр-гыр» и опять по русски. Я с “разведчиком” переглянулся, мы ехидно хмыкнули- и давай по английски с друг другом “базарить”. Наши бойцы затихли. А «чехи» заткнулись, и до конца поездки говорили только по- русски (с опаской поглядывая на нас-что у этих русских на уме)
P.S. Невдомек было этим чабанам, что начальник разведки собирался поступать в академию, и для экзамена ему необходимо было освежить знания английского. Вот мы с ним по вечерам и практиковались.
Ехал один раз в автобусе, немного с бодуна. Ехать долго - минут так 40-50. Сижу около окна, везу с собой в пакете бутылку минералки, периодически из нее отхлебывая и засовывая обратно в пакет. А лежит пакет между мной и окном. Отхлебнул опять, бутылку в пакет. Тут чувствую - что-то мокро подо мной. НЕ ПОНЯЛ!!! Гляжу на соседа - тот сидит спокойно. А откуда тогда мокро? Сам вроде не того... не было даже позывов... Тут, гляжу, и сосед заволновался, глядит на меня подозрительно... На счастье, моя остановка оказалась, встаю, беру пакет, оборачиваюсь на сиденье - МОКРО!!! Провожу рукой по штанам сзади - тоже мокро! Аж капает!!! Надо было видеть глаза того мужика, когда он посмотрел на сиденье рядом с собой. Вовремя я вышел... А оказалось - минералку до конца не закрутил, вот она и пролилась. Пришлось до института по стеночке идти - хорошо, хоть куртка длинная. А штаны так обледенели, что пришлось несколько перемен на батарее сидеть, чтоб хоть маленько подсушить...
Моя жена училась вождению. Едет она с инструктором по центральной улице. Там для удобства пешеходов установлен светофор, т. е. не перекресток. Значит подъезжает она к светофору, для нее горит красный свет. Никто и не думает останавливаться. На вопром инструктора почему она не останавливается, следует вполне логичный ответ: "Так никого же нет". Да, переход был пуст, да и доблестных работников ГАИ по близости не наблюдалось.
В общем это было давно году в 94-95 точно не помню. Друг Кирюха попал в больницу с диагнозом варикозное расширение вен в одном исключительно мужском месте. Его оперировали, как он ходил после операции это отдельная история, которую надо было видеть. Так вот, живу я в Благовещенске, Амурской области, для непосвещенных это Дальний Восток, граница с Китаем. И прям напротив нашего города стоит китайский город Хэйхе, а разделяет наши города река АМУР. Дело было в Феврале-Марте за давностью лет не помню, но денек выдался теплый. Мы с Деном (это еще один друг) пошлю навестить Кирю в больничку, а больничка №3 горю Благовещенска как раз находится на набережной нашей реки, на которой постоянно тусуется молодежь, но летом конечно. Ну в общем навестили, там туда сюда пойдем значит покурим на набережную, ну уговорили Кирю и он типа поковылял туды. А набережная у нас высокая где-то 4-5 метров сделана, чтоб свысока так смотреть на воду, ну и парапет значит на нем можно нормально так сидеть пить пивко, но водку не рекомендуется, упасть можно вниз. Ну стоим, курим, тут значит какой-то кит (так мы называем китайцев) решил что в Поднебесной жить плохо, и метнулся через реку по льду к нам. Вот тут и начинается самое главное. Ну кита значит заметили, ясен пень время 2 часа дня, с ближайшего погранотряда выезжает ГАЗ-66 (для непосвященных грузовик, выпускался на том же заводе что и ГАЗЕЛЬ), кузов которого наполнен погранцами (Солдатами срочной службы), в кабине сидел их капитан. Ну останавливается грузовик метрах в 5-6 от нас, откмдывается задний борт, И ОТТУДА ПЕРВЫМ КАКОЙ-ТО СОЛДАТ ПРОСТО ВЫВАЛИВАЕТСЯ спиной назад, как остальные не растоптали его, мы до сих пор удивляемся. Чел кстати не пострадал, Кэп у него спросил ты как нормально, тот сказал ага и они побежали ловить кита. ПОймали. Мы ржали очень долго, только потом дошло у них у всех были калаши причем с боевыми вот бы он нечаянно на курок нажал када упал, могло и не повезти. НУ вот и все в общем-то. З. Ы. Ну да забыл, бывало еще такое погранцы по всему берегу реки стояли, и иногда нерадивый народ, кидает бутылки вниз. Однажды я кинул пакет из-под сока, а с низу голос: "Ну че вы кидаетесь, тут же я стою". Подумал хорошо не бутылка, ему сказал. Он от парапета отошел на 3 м, пацан с размаху кинул бутылку тож не специально в того же чела попал, тот послал нас на х убежал в сторону. Темно было, не видно, кто там стоит и зачем. З.З.Ы. Привет всем Амурчанам и тому парню из ГАЗ-66.
РЕАЛЬНОЕ ОБЪЯВЛЕНИЕ о поиске работы В газете "Зюддойче Цайтунг" за 01.02.2004
Школа закончена, что дальше? Труд, безделье, учеба, учитель, пенсионер, смерть, воскрешение? До этого ищу задание месяцев на 6, соответствующее моим творческим способностям, моему хладнокровию, моему представлению о пунктуальности (проспал устный выпускной экзамен), моему пониманию женщин и моей страсти к гандболу. Но я также готов работать по 8 часов в день на конвейере, как многие люди работают всю жизнь, - чтоб лучше понимать. Если хотите, можете звонить мне круглосуточно. Может быть, я перезвоню. Тел. ********* E-mail ***@t-online.de
Энджел Эк (Angel Eck) ехала на своем семилетнем "Понтиаке", когда машина внезапно самопроизвольно ускорилась до 160 километров в час. По словам девушки, она даже не нажимала на педаль газа. Попытки затормозить ни к чему не привели. Энджел включила аварийную сигнализацию и стала лавировать на шоссе в плотном транспортном потоке. Несколько раз ей чудом удалось избежать столкновения.
Наконец она дозвонилась по мобильному телефону своему другу, который сообщил о происходящем в полицию. Движение по шоссе было перекрыто. Чтобы остановить взбунтовавшееся транспортное средство, полицейским пришлось выполнить трюк, который они раньше видели только в кино.
Патрульным офицерам удалось подставить свою машину таким образом, чтобы автомобиль Энджел аккуратно врезался в нее, замедлил движение и через некоторое время остановился. В результате ни спасатели, ни спасенная не пострадали. Столкновение прошло настолько мягко, что ни одна из машин не получила серьезных повреждений.
==================== Интересно, а попытки выключить зажигание тоже ни к чему не привели? Или и бойфренд, и полицейские тоже были блондинками и об этом не подумали?
Приходит глухонемой на компьютерную фирму. Подходит к консультанту, достает листик и пишет вопрос: Н: Какие CD-ROM у вас есть? М: Samsung 20$, Nec 25$ Н: А в чем их отличия? М: Nec тише работает! :))
Работаю инженером. Искал в свое время в сети станки для заточки сверел. И вот одна организация продавала такие станочки (разных размеров и возможностей) со следующими (по возрастанию) названиями: Любитель - 100 Умелец - 250 Мастер - 500 Профессионал - 750 Угадайте с трех раз, что подумала вся контора, глянув на эту рекламку?
К истории про получеловека-полуконя. Преамбула. В детстве,(да и сейчас, собственно тоже), моим увлечением была мифология. Наравне со взрослыми я обсуждала персонажей мифов, делала умные выводы и т. д. :-)Родители мной гордились, друзья родителей умилялись, типа, какой начитанный, умный ребенок. Да, позор подкрался незаметно. Амбула. Когда мне было лет 10, на вопрос своего отца "Кто такой кентавр?", я, не задумываясь выпалила: - Это человек с головой быка, а сам лошадь. 8-[ ] Ирина
История произошла с моим зятем в начале 90х годов на 2 или 3 курсах военного училища... Весна, учения в самом разгаре, конец недели, начальство уже разъехалось по домам, а бедные курсанты слонялись по полигону от нечего делать... На попутках было доставлено спиртное. Спиртное и весна сыграли свою роль. Молодые и интересные собрались на дискотеку в ближайшую деревню на БМП. До места добрались, что бы непугать местное население было решено машину, т. е. БМП спрятать в лесу. сказано-сделано. Вечер удался на славу если бы не одно но. Лес нашли, а вот машину нет. Белые ночи, видимость отличная, а машина как сквозь землю провалилась. Решили вернутся на полигон за подмогой. Искали до понедельника. В училище поступил звонок от дачника, что там то и там то стоит БМП. Все бы ничего, ставя машину у всех в памяти осталось, что она стоит в 100 метрах от таблички населенного пункта. А таблички к всеобщему изумлению бывают въездные и выездные с перечеркивающей полосой, с правой и с левой стороны дороги. Учитывая веселое настроение и гормональный фон промазали. История была не очень громкой к счастью всех участвующих отделались губой, т. к. среди подзалетевших оказался чей-то сынок. Наша служба и опасна и трудна. Привет Резине Толстуха
На дворе cтоял 96-ой год. Июнь, между первым и вторым турами президентских выборов. Пол третьего ночи мы с женой возвращаемся из гостей в районе метро "Университет". Естественно, полупьяные. Приспичило потрахаться. Народу кругом никого, лавочка вокруг метро позволяет. Ну, девушка снимает с себя свой роскошный плащ от "Гуччи" и тому подобное, я - сверху. Почти кончаю, и тут чувствую жжение в заднице. Не обращаю внимания, со мной же очаровательная девушка. Боль нарастает. Но я по прежнему не обращаю внимания. В конце концов жжение становится нестерпимым. И, вместо того, чтобы кончить самому и дать третий раз кончить девушке, я поворачиваю голову назад.... И, что я вижу...... Я вижу мента, который гасит бычок о мою задницу. И его супер напрягает, что я так медленно реагирую. Ну, вскочили, оделись, показали документы. Мент, естественно, расстроился, что они в порядке. И на прощание зачитал нам мораль. "Вы что не знаете, время на дворе какое? Второй тур скоро. И здесь чуть ли не под каждым кустом по менту сидит. И я за этот участок отвечаю. А вы такое себе позволяете! На моем участке!" На том и разошлись. Только плаща мы потом так и нашли...
Еду тут в метро на эскалаторе. Реклама по громкой связи: - Новое целительное средство доктора такого-то... - ... бла-бла-бла... - "Лечебный Скипидар" Спрашивайте в аптеках.
только что лопунулся :)) ходил катридж заправлять, а т. к. хожу всегда в одно и то же место (у нас рядышком есть сервисный центр) то и девушку принимающую заказы уже немного знаю... захожу в комнту где она сидит, и она откуда-то из подсобки выходит и жует, а вся губа и над губой - белое я думаю - ну пирожное лопала с аппетитом... стою, лыба распахнулась :))) думаю как бы поделикатнее ей-то сообщить... взгляд перехватываю и делаю движение как будто у себя крошку с губы стряхиваю... она так печально улыбается... - "Герпес замучал..."