Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.2004 по 08.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Со слов товарища. Работаю в фирме, занимающейся торговлей и ремонтом компьютеров. Звонок, и женский голос: - У меня поломался компьютер. Я: - Слушаю вас внимательно. Голос в трубке: - У меня в дисководе магнит (!) застрял. Я (пятнадцатисекундное переваривание информации - какой магнит? ; как он там оказался? ; и т.д.) Голос в трубке: - Алло! Алло! Вы поможете? ………………. На устранение повреждения выехали все любители приколов. Оказалось: дама работала с 3,5-дюймовым диском. При выемке его из дисковода, защитный экран диска соскочил и остался в дисководе. Как его вынуть? Ну конечно - ножницами, ножом, вязальной спицей. Когда это не помогло, женский разум выдал шикарную идею: экран-то железный (!), значит притянется магнитом. К ножницам был прикреплен магнит и отправлен на «ловлю» экрана. С легкой руки хозяйки он тоже канул в недрах дисковода. После получасовой тряски, пинаний, проклятий - экран был вырван (выдрат, выковырян, выцарапан) из ненасытной пасти, а вот магнит, … увы, застрял. История закончилась хорошо: пришел хозяин, посмотрел на это безобразие и купил, у нас, новый компьютер.
Вместо эпиграфа: «Я вам заказывал - красоту, нежность, пылкость, а вы мне доставили - двух шлюх и трех уродов…» (В. Набоков, »Изобретение Вальса») Да, мне эпиграфа не жалко. А вот амбулы не будет, не дождетесь :-))) Было пару лет назад. Жил я тогда с бабой, которая работала сутки через трое. Так что 1 раз в 4 дня я оказывался в няньках при двойне: со мной оставались дочки ее, близняшки 5 лет. Как раз самый такой возраст когда мелочь в детсаду осваивает родную лексику, и домой идут перебрасвыась репликами: -«А ты хуй! » - Сама хуй! - «А ты блядь! - Сама блядь! » и т.п. Из сада их брал, в дни дежурства мамки, я. Еще имелась в наличии дряхлая бабушка, но ей уже мы доверять опасались, она в маразме и потерять могла ангелочков-то. А волосы я тогда носил длинные. Это важно. В хвост собирал. Короче, приятный бабье-летний сентябрьский день, моя ушла на свои сутки, бабка закемарила в своей комнате, я с утра сдал в сад малых и сижу на балконе (балкон из кухни) и балдею с пивком да рыбушкой. Тут вижу - из подьезда выходит Витька, сосед и кореш. А че не разделить компанию? Машу ему, кричу. Воблой в воздухе мотаю для наглядности. Поднялся. Выпили. Душевно так уселись, стульчик второй ему поставили… Сидиммм… Сидииииимммм…. Хорошо сидим. Так все пиво и усидели. Была в холодильничке водочка - и ее не пощадили, родимую. Так, долго ли коротко ли, а дожили до вечера когда стемнело совсем. Я: - Мллин!! а девки-то! в саду-то! не забраны!!! Представляя что мне от подруги будет и что вообще может с малыми статся в нашем жестоком мире, если брошены одни в этих урбанистических джунглях большого города, подрываюсь, тормошу кореша, обьясняю что нам надо быстро, БЫЫЫСТРРРО в сад за детьми, выскакиваем пулей из хаты (ну насколько можно быстрее, может и не совсем пулей получалось…) Да… Дошли. Доплыли, е-мое! Дети уже все разобраны, только мои 2 бедолажки на воспитэлле виснут. С обеих сторон за руки ей цепятся. А воспитэлла уже на низком старте, т.е. одета в пальто и с сумочкой на плече, чтоб после сплавления мелких в мои заботливые лапы поживее дернуть домой, даже в помещение сада опять не заходя. Так хотела завершить уже наконец свой трудовой день, что не посмотрела на то что гражданский папа перегаром благоухает и какой с ним корефан в аналогичной кондиции. Вот так и попадаются педофилам!... ну ладно, не отвлекаемся. Идем домой. Подходим к подьезду. А на девчонках новые шляпочки с полями, предмет их гордости… - эх, ну как описать бы вам фасончик? - блин, был бы я бабой, смог бы, а так… на пальцах придется, уж не обессутьте. «Все равно что стакан кому-нидь описывать или, не дай Бог, рюмку!... только пальцами шевелишь и чертыхаешся от полного бессилия» (Стругацкие. Мне лишней цитатки опять же не жалкр). Короче, шляпки с полями крепятся к челюстям на завязках, таких довольно толстых, широких, чтоб они попутно и уши грели. Или, иначе говоря, это как бы типа ушанок- но к ним поля пришиты. И на полях еще розы тряпочные большие. В общем, маленькие дамы. И эти маленькие дамы виснут у меня на руках и беседуют в своем репертуаре - а ты пизда! - сама пизда! - а ты манда! - сама манда! а кореш плетется сзади. У подьедза под фонарем сидит на лавочке третий наш сосед и кореш. Видит нас. Привстает. Прикладывает руку к глазам «козырьком» а-ля моряк, узревший вместо выстраданной земли нечто непонятное. Садится. Вскакивает и бормочет: - Нееет, вы че! да я не… да чтоб я… вот этих… Блин, ты чего?! Витьк, ты КОГО?!!!? …чем дальше, тем больше повышая тон пока с болботанья не перешел на крик - и сьебался в подьезд вообще с концами. Обьяснение этому прискорбному факту Витька дал такое: Оказывается, они с этим соседом еще до меня с утра начали. Сидели тоже хорошо - и тут соседа пробило на любовные приключения: он просветил Витяя что тут рядом на одной из ближних улиц типа блядюшник. Стоит вроде как ресторан или клуб какой, забор там могучий и ворота бронированые, а из тех ыорот тачки выезжают крутые и телочки длинноногие. И Витя как более ходячий откомандировался в этот вертеп разврата чтоб себе и корешу доставить тела. А выйдя из дома - увидел меня - о порученном ему деле забыл - и - дальше вы знаете. Короче, глянем на ситуевинуу глазами этого соседа. Нетрезвыми причем. Представьте: послал друга ЗА БЛЯДЬМИ. Час его нет, 2 нет,3 нет… наконец явился-таки, не прошло и года. И с кем?? Две не то малолетки (подсудное дело!) не то лилипутки, щебечущие матом, а с ними… ну типа пидор: волосы длинные и джинсы в обтяг и кожанка черная как на садомазохисте. Т.е. я ему за голубого сошел, с залитых-то глаз. И он удрал, не вынеся мысли что ему за неимением более достойных кадров придется ЭТО ебать. Что уж, больше никого не нашлось?... :-\ Тем все и кончилось… больше он почему то не пробовал разведать - что за телки в том заведении… боялся… :-)))
Реальная история о работе головы в понедельник: у нас мужик-програмист разговаривает с женщиной по телефону, фраза шик: - ... я ничего не могу сказать вам по этому поводу, месячные установлены только у вас...
Сегодня один мой знакомый приходит ко мне в офис, берет радиотрубку (DECT panasonic) и говорит: - Заработался я совсем, блин. Беру такую же трубку у себя, начинаю искать кнопку просмотра набранных номеров. Нашел, наклонил над ней палец, и жду, когда же появится ВСПЛЫВАЮЩАЯ подсказка... :) Ржали мы долго...
Навеяно недавней историей об объявлении в уборной. Похоже, но на этот раз в Киеве. Здание бывшего НИИ или типа того на бульваре Леси Украинки, разобранное в пост-советское время малыми и большими компаниями под офисы. Кто-то навороченный ремонт сделал, кто-то так и ютился в окрашенных синей краской кабинетах. А отхожее место так и осталось одно на всех, в коридоре, одно на этаж. По причине «ничейности» находилось в омерзительном состоянии: криво выложенная кафельная плитка до потолка, слив для грязной воды в полу, текущие унитазы, десятилетиями въевшийся в стены запах, одним словом, вы представили. Но нужду справлять надо было всем...
Несколько лет назад, окончив университет и магистратуру в Америке, исполненная надежд и мечтаний о покорении делового мира, я получила свою первую работу в этом славном доме и, понятное дело, от вышеописанного пребывала «у шоцi».
В один день над унитазами какая-то добрая душа повесила заботливо отпечатанные на принтере объявления: «Уважаемые господа! Убедительная просьба - не пачкайте унитазы при выливании заварки». Снизу желтым маркером кто-то из господ (или дам?) приписал: «Блюйте тоже аккуратно».
Читаю объявления, взгляд упирается в строчку "Продаю бугорные лыжи", думаю не хера себе - средний класс - только по буграм, а может для бугров. Через пять секунд доходит - б. у. горные лыжи. А жалко, больно название по-русски звучит!
Вроде не видел этого на сайте, чтобы не повторяться:
"Господи, помоги мне очистить компьютер от разных вирусов и отвратительных фотографий, которые совращают меня и мешают моей работе!" Примерно так звучит молитва, разработанная специально для верующих евреев, пользующихся Интернетом. Придумал ее главный раввин древнейшего израильского города Цфата Шмуэль Элиягу.
Он советует поместить эту молитву как "обои" на "рабочий стол" компьютера и читать перед каждым входом в Интернет. Автор понял, что назрела необходимость в таком средстве защиты после многочисленных обращений пользователей сети, случайно попадавшим в порносайты, которые зачастую сами выскакивают на экранах."
Вот так... а вы говорите, антивирусы, антивирусы... Касперский отдыхает...
В институтской общаге в которой я жил, верхние три этажа заселены были арабами, индусами и прочими иноземцами восточного разлива. А среди баб местных общаговских просто мода была тогда какая-то - обязательно завести себе мужика из этого пентхауса. «Хинди русси пхай пхай», в общем. Причем пхай пхай с русскими бабами не только хинди любили. Арабы тоже не дураки были насчет этого дела. Так вот у одной нашей девахи был жених оттуда. Пакистанец он был что ли. А звали его Дрис. Кроме шуток. Такое вот посконное арабское имя. А однажды, когда мы стали как-то вспоминать обо всем об этом, одна девчонка, похохатывая и морща лоб, сказла: - А у этой-то (называет имя девушки) мужик-то был, вообще отпад! Имя у него еще такое было - обоссышься! Как же его, блин…?! А, вспомнила! СРАК!
В самом конце прошлого века довелось мне чуток пожить в шкуре работяги - нелегала в Праге. Работа без выходных по 10 часов в день за $1 в час, постель в клоповнике (обитовне) в районе «Либуш» за $ 2,5 в сутки, кидалово работодателей, драки пьяных сокамерников, пардон соседей, делали жизнь похожей на тюремный сюр и мне было трудно представить, что кто-либо согласен на такую жизнь по собственной воле, но живут ведь и не тужат. Оформляют паспорта, занимают деньги у знакомых и не очень людей и, с надеждами на лучшую жизнь, покидают родную обитель, рассчитывая в глубине души скоро вернуться, подзаработав деньжат и накопив положительных впечатлений. Наивных пилигримов нашего века ждет суровая правда жизни. Вполне естественным выглядит и желание трудяг сэкономить, несколько странным кажется лишь выбираемый ими способ. Пролетарий, в родном городе высокомерно поглядывающий на копошащегося в контейнере бомжа, в Европе сам с удовольствием роется в баках, куда торговцы зеленью/фруктами/овощами ссыпают подпортившийся товар. В комнатах таких добытчиков обязательно присутствует ваза, наполненная бананами и цитрусовыми, что создает у вновь прибывших люмпенов ложное ощущение безбедного существования. Помню, какое впечатление произвел этот натюрморт на приехавшего из Ужгорода Ивана Тарасюка. Сперва он не верил, что такие замечательные фрукты зажравшиеся чехи выбрасывают, а когда его сводили к мусорным контейнерам, он так воодушевился, так воспрял духом, что стал полагать, будто РАЙ возможен и на Земле, спал с улыбкой младенца и два дня срал апельсинами, пока не пресытился. И когда бананы уже не лезли в глотку, а лицо приобрело легкий апельсиновый оттенок, пришедшие с палкой колбасы соседи пошутили, сообщив Ване, что расположенный по соседству мясокомбинат выбрасывает бракованную колбасу на местную свалку. На следующий день рабочие мясокомбината заметили странного человека, сосредоточенно глядящего под ноги и совершающего обход предприятия вдоль ограждения. Вера в халявную колбасу умерла в Иване круге на десятом, а оставшаяся в живых надежда позволила год спустя, после легализации своего пребывания в стране, найти работу в гипермаркете “Tesco”, связанную, с чем бы вы думали? Правильно, с вывозом отбракованной (по срокам годности) продукции. «Как мало нужно человеку для счастья», - думал я, слушая его восторженный рассказ о полученной работе, и вежливо отказываясь от бутерброда с просроченной колбасой.
У одного моего приятеля уже в возрасте 17 лет степень оволосения была очень сильна. Практически предельна. Брился он 2-3 раза в день в зависимости от времени начала занятий или экзаменов и возможности флирта вечером. Уже тогда, на первом курсе, он начинал быть похожим на юного Карла Маркса. Угроза схожести была отодвинута на 2 курсе - началась военная кафедра. Пришлось приводиться ему каждую неделю(!)в вид, достойный юного бойца. Боец второй молодости почему-то стеснялся стричься в одной парикмахерской так часто и ходил по разным. Набор стрижек был тогда невелик и назывался полубоксом. Когда перед опрыскиванием одеколоном Шипр или Красная Москва он подвергался подбриванию шеи, то каждый раз сдавленно говорил:"Достаточно, там уже СПИНА..." Теперь, через 25 лет он полный Карл Маркс. Или обнаруженный Саддам Хусейн...
Знаете ли вы, что такое театральная пауза? Я понял ее значение в 1986 году, на концерте для участников международного фестивале молодежи и студентов. Кто не помнит или тогда еще под стол ходил - 86 год это уже перестройка, уже пробовали НАчать и угЛУбить, но с гласностью еще не спешили и в основном налегали на «Ускорение». Анекдот даже такой был: По цеху беспорядочно носится автокар, наконец водилу отлавливают. - Че, сдурел? Людей же подавишь. - Так ускорение жe! - А че порожняком? - Дык грузить не успевают! Ну так вот, идет концерт для гостей фестиваля. В полупустом зале - в основном совейская публика и несколько кучек ни хера не понимающих индусов и прочих разных шведов. На сцене - лабуда. Тут объявляют: отрывок из «Горе от ума», читает Заслуженный и Лауреатный, кто-то из старых мхатовских барсов. Монолог Фамусова. Ну вы помните, кто в школу ходил: В четверг я зван на погребенье. ... Покойник был почтенный камергер, ... Богат, и на богатой был женат; Переженил детей, внучат; Скончался; все о нем прискорбно поминают. Кузьма Петрович! Мир ему! -
И тут эта самая ПАУЗА, а потом с непередаваемой интонацией:
Что за ТУЗЫ в Москве живут и умирают!
Зал пустеет: большинство зрителей с тихим всхлипом сползают с кресел. Это ж был 1986 год - финал времени перманентных похорон членов Политбюро ЦК КПСС - минимум один генсек в год и в промежности пара-тройка разных-прочих Сусловых. По тем временам это было, как бы сказать, смело. В зале топтунов было, наверняка, немеряно. Какое время было, блин, какие оперы лабали.
На кафедре информатики у нас в универе был очень бомжового вида профессор. Похож на Сусанина, только в рваных джинсах. И вот помогает он секретарше (у входа, перед лифтом) растормозить ее застрявшую Sun Спарку. Пытаются процесс какой-то остановить. А в это время почтальон ждет, пока секретарша подпишется, что он чей-то ей доставил. И вот на словах профессора "А ты родителей-то убей, а дети сами помрут", глаза у почтальона принимают неестественную форму, он роняет пакет и бежит к выходу. Хорошо хоть полицию не вызвал...
У нас в Израиле снег явление редкое, но случающеюся. Мой трехлетний сын первый раз в жизни ступил на снег, покатался на местном варианте санок и на лыжах. А на следующий день, на вопрос "Где ты был вчера?", просто ответил: - В холодильнике. А вы говорите "дети".....
Есть Бруклине русский магазин, "Ле Монти" называется. Рекламу его по местному русскому телевидению крутят ну просто день и ночь. Кто не знает, там шубы, дубленки, одежда какая-то... Вот и забрели мы туда недавно (зима-то холодная!) Качество, я бы сказала, очень средненькое, зато цены просто заоблачные. Ну и народ естественно торгуется, особенно если берут на наличные, не секрет ведь, что у русских такс часто можно наличными не платить, договориться. Так вот пока мы там ходили, искали куртку, в глаза бросилось объявленние над кассой:
Дорогие покупатели! Пожалуйста не торгуйтесь, Цены и так снижены, Платите тах, НЕ ПЕЙТЕ КРОВЬ!
К счастью, мы там ничего не купили, а то бы я это носить не смогла...
Вечер. Лежу, читаю книжку. Муж за компьютером в компании немецких солдат и банок с пивом. Слышу, взял очередную банку и кричит: "Ты чего меня передразниваешь!". Спрашиваю, в чем дело. Отвечает: "Компьютер меня передразнивает". Спрашиваю, как. Отвечает: "Да он у меня тормозит..." Дальше я некоторое время не слушала.
Оказалось, у него звуки там тормозят, и когда он открыл баночку, игрушка издала какой-то запоздалый звук, похожий на Пшшш открываемой пробки.
В четверг в программе "К барьеру" выступал Манский, автор документального фильма про небезызвестную группу ТАТУ. Вот что он сказал про свое творчество: - Надо показывать жизнь такой, какая она есть, а не разукрашивать РОЗОВЫМИ красками! :о)
Прочитал историю про зарвавшегося товарища, который долго покупал рыбу, вспомнил случай на дороге.
Еду я по Проспекту Мира, на пересечении с Рижской эстакадой наблюдается пробка, которую создал весь такой расфуфыренный товарищ на новехонькой Ауди А6, который просто остановился прямо на съезде с эстакады на Пр. Мира, перекрыв всем дорогу, мееедленно вышел из машины и стал протирать дворники. Вид у него был такой, будто стоит на своем дачном участке. Короче, крутой – тока держись. Вобщем, постоял он минуты 3-4, там все обгуделись, затем сел в машину и…. Резко дернул вправо, подставив под удар крыло (какая-то несчастная четверка задела ему крыло и бампер, но слабо). Главное, что он опять перекрыл выезд на проспект:) Ну в общем, он опять так царственно выходит, подзывает пальцем несчастного водилу на жигулях, и готовится сделать его по полной программе. Тут из Гелендевагена (весь такой Брабус-Хренабус), который тоже стоял на выезд на проспект, выходит такой шкаф 2*2, бритый, ну в общем, все как полагается. Подходит к крутому товарищу, со всей дури бьет его мордой об его же машину, чего-то говорит водиле на четвере, оба садятся по машинам и уезжают. Крутой медленно сползает на асфальт, вокруг одни счастливые лицаJ)))))))))))))))))))0
Вместо эпилога. Тост. Жил-был дракон высоко в горах. Весь год он спал, но просыпался на один день, вылетал на охоту за девственницами, находил одну, хватал и уносил в пещеру на съедение. Так выпьем же за то, чтоб этот дракон прилетел к нам в город и умер от голода.
Сегодня с друзьями решили в тысячу сыграть. Из всех карт в доме нашлись только карты сестры - гадальные. Приходит сестра с работы и вещает, что я разгадал ее карты, и чтобы они снова гадальными стали - нужно найти девственницу и положить ей под пятую точку на пять минут, чтоб посидела на них. Будто нечего с девственницей больше делать, как всякой ерундой заниматься, подумает еще извращенец какой-то. Только где же ее взять-то. Я ей и говорю: знаю одну, будешь проверять на предмет невинности или как? Она мне отвечает: я не зря медучилище закончила, смогу и определить (а так бы не догадывалась...). Лучше бы она ветеринарный закончила, а то над живыми людями опыты ставить. Вот что я думаю, объявление дать, что ли: Молодой человек с благородными намерениями ищет девушку, параметры значения не имеют. Б/у не предлагать. НЕ ИНТИМ.
Эта история произошла в летом 1998 года в одной небольшой немецкой деревушке под Пирмазенсом. Фактически единственным работодателем в этом богом забытом месте была маленькая фабрика, в которой я работал инженером по системам качества. Около 30 работяг работают в 3 смены, все местные и знают не только друг друга как облупленых, но и жен, детей, родителей и т. д. Пересменка со второй на ночную смену начиналась в 22.30, начальник второй смены по имени Юрген, сдав дела и телефон начальнику ночной смены, Петеру, остался поговорить с одним из его рабочих.
В это время зазвонил телефон. Петер взял трубку и услышал голос жены Юргена - «Халло Петер, ты не мог бы позвать Юргена к телефону? » На что Петер ответил так: - Так разве Юрген не с тобой в ресторане? - В каком ресторане? У него сегодня вторая смена! - Да ты знаешь, он меня сегодня попросил прийти пораньше, чтобы сходить с тобой в ресторан! Я его и сменил в восемь. А он принял душ и ушел. - Я не знаю куда он пошел, но дома его нет. - Ну я надеюсь, вы разберетесь, когда он прийдет. И, довольный шуткой, Петер издалека посмотрел на ничего не подозревающего Юргена и заключил пари со своим заместителем, что Юрген, поехав домой, через 10 минут вернется.
Через какое-то время Юрген сел в машину и со спокойной совестью поехал домой. Назад к фирме он приехал уже через пять минут. С ним вместе была пинцовая от злости жена. Их приезд был встречен громогласным хохотом рабочих, которые уже были в курсе этого прикола. Разумеется, жене все объяснили, кроме того Юрген предъявил ей распечатку времени ухода с работы. Успокоенные, они поехали домой, а по уходу Юрген сказал Петеру, что следующий прикол за ним.
Все знали, что после пятничной ночной смены Петер забирает домой свою спецовку, чтобы жена ее за выходные постирала. В эту спецовку Юрген и подложил завязаный узелком использованый презерватив, в который он предворительно поплевал, и трусики своей семнадцатилетней дочки.
Какой был скандал у Петера дома - история не умалчивает, она не разрешилось и в понедельник, когда Юрген объяснил жене Петера весь прикол. Проблема заключалась в том, что жена, найдя в кармане спецовки презерватив и трусики, еще в субботу, пока Петер со спокойной совестью спал с ночной смены, поехала в телефонную компанию и затребовала распечатку всех телефонных разговоров. После проверки оказалось, что Петер пару раз звонил какой-то даме, причем в то время, когда жены дома не было. Быстро было выяснено имя этой загадочной дамы. Анализ банковского счета выявил какие-то странные оплаты ресторанных обедов. Тщательнейший обыск дома помог найти длинный женский волос в сливе душевой кабины. Так что когда Петер проснулся, никакие объяснения ему не помогли. Хотя он и встал в жестокую несознанку, дело неминуемо шло к разводу.
Выручил его, конечно Юрген, приехавший к ним со своей дочкой и дамой - любовницей Петра. Любовнице за день до этого пришлось перекрашивать волосы и делать новую короткую прическу. С первого взгляда было ясно, что трусики дочки на тучную даму никак не налезут - к тому же дочка рассказала, что трусики она сама дала папе для прикола. Волос тоже не ее. Презерватив был развязан и его содержимое вылито на бумажку - «Ты что - сперму от слюны отличить не можешь? Да ты должна разницу между ними с завязанными глазами по вкусу определять! ». Даму выдали за налогового инспектора - вот по этому-то Петер ей и звонил. Да и в ресторан-то Петер ходил не с дамой, а с Юргеном.
Всю неделю деревушку лихорадило - все смеялись до слез. Кончилось все примерением Петера с женой и большим нагоняем от шефа, который шуток не понимал и дал обоим начальником смен по строгому выговору.
Вчера. Вчера я родился. Врач шлепнул меня по заду, в ответ я огласил присутствующих оглушительным криком. Счастье врача - не запомнил его физиономии. Вчера я сказал свое первое слово, искусал новенькими зубками все что попало под руку, встал и пошел оббивать и пробивать лбом себе дорогу сквозь дебри судьбы. Вчера, сидя на горшках в яслях, познал разнизу между мной и соседкой по процессу - сквозь щелочку в горшке было видно, что одна маленькая деталь у нее отсутствует. Но зато есть косички, за которые стоит лишь разок потянуть, чтобы получить куклой (в лучшем случе) по башке обратно, и узнать о себе много нового и интересного. Вчера - первый раз в первый класс. К моему несчастью, я уже немного умел считать. Придя в класс и получив заветное месту за партой, путем нехитрых вычислений установил, что посадили меня аж на 10 лет, и выпустят меня отсюда лишь большим дядькой! Стало жутко и захотелось домой. Вчера принес домой кол по математике... было больно. Больно было еще и от того, что влепили его за подсказку. Больше никогда не буду связываться с девочками, пускай сами думают. Вчера принимали в октябрята. Вчера перевели в пионеры. Дали постучать в барабан, погудеть в горн. Всучили знамя и поставили рядом двух красивых девченок с обеих сторон! Теперь ясно - если бы не знамя, руки явно искалы бы пути к соблазнительным ножкам юных пионерок. Изверги! Вчера приняли в комсомол. Вчера хотели выгнать из комсомола. В результате - приняли в комитет комсомола школы. Дурдом на колесиках! Вчера я впервые мельком увидел тебя. Никогда бы не поверил в тот момент, если бы кто рассказал что нас ждет в недалеком будущем. Вчера занимался спортом. Вчера прилетел амур, и нагло прострелил насквозь. Где-нибудь встречу, оборву крылья и лук со стрелами переламаю, будет знать как людям жизни калечить. Вчера был выпускной, и наши дороги разошлись. Вчера была защита диплома. Как жить с ним дальше на обломках революции? Вчера впервые услышал, как бьется сердце моего еще неродившегося малыша. Вчера за завтраком, сын спросил, как скоро я буду старым дедушкой. Как - уже? Что же за вопросы будут когда он пойдет в школу? Вчера, посмотрев на себя в зеркало, увидел сквозь, некогда тернистые заросли волос, продирающуюся на волю лысину. Вчера, зеркало нагло исказило меня в профиль огромным пивным животиком и сказало, что меня уже почти легче перепрыгнуть чем обойти. А весы, буркнув „по двое не влезать“, приказали бежать далеко и долго. Зашкалили. Вчера мне уступили место в автобусе. Вчера доктор сказал, что “это не очень серъезно”, и что-то долго писал в карточку. Его писанину все равно не прочесть, но вот по глазам было видно, что лукавит. Эскулап. Вчера обозвали старым козлом. Несчастные, не подозревают что и „они там будут! “. Даже скорее чем могут себе представить. Уже почти вчера. Вчера, постучались в дверь. Открыв, по внешнему виду молчаливого незнакомца, понял - что уже пора. Вчера я видел, как я умер. Вчера, был мой судный день, и я был подсудимым. Мне пришлось отвечать за все. За то, что: Вчера, так и не родились наши дети... Вчера, так и не сказал тебе самого главного, я не сказал что люблю тебя. Вчера, я был слишком ленив. Вчера, я много кого обидел и думал только о себе. Вчера, был мой день рождения, и никто из друзей, об этом не вспомнил. Лишь несколько открыток с пожеланиями от верных и безучастных МаилРоботов... Вчера было 10 лет как я умер. Вчера обо мне никто не вспомнил, так как вчера я абсолютно ничего для этого не сделал.
Обучаюсь я на военной кафедре на командира взвода зенитной артиллерии, изучаем один зенитно-артиллерийский комплекс, довольно старый, но на вооружении до сих пор стоит. На занятиях преподаватель отмочил: - "Конечно, используя наш комплекс, современный истребитель поразить очень сложно, не то что ракетой... Зато когда в тебя летит ракета не очень страшно. Ну догнала, ну взорвалась, катапультировался... А теперь представьте: вы - бравый американский летчик, летите отработать объект где-нибудь под Челябинском, дЕржитесь за штурвал, о плохом не думаете... Вдруг в вашу сторону поворачивается восемь стволов и с диким грохотом начинают по вам лупить по три выстрела в секунду, причем вы видите трассы от осколочно-трассирующих снарядов, а их прилетает по 24 штуки в секунду... Ну что тут скажешь... мягко говоря вы сильно испугаетесь... грубо говоря ОБОСРЕТЕСЬ НА}{УЙ!!! ОЧКО ОНО ВЕДЬ НЕ ЖЕЛЕЗНОЕ!!!" Еще перл от него же: препод: - Наш комплекс также может поражать парашютистов... студент: - это как? по каждому наводить чтоли? препод: - Конечно... ведь если хоть один из этих рембо приземлится он из вас сосисок наделает... и сожрет с кетчупом И еще один, последний: препод: - Вопрос: что нужно делать, если в вашем направлении летит крылатая ракета? студент: - попытаться сбить? препод: - нет... выпрыгивать из будки и съебываться оттуда! Все.
В метро тормозят менты…типа проверка документов…Ок. , показываю паспорт…Все в порядке…Собираюсь идти на эскалатор… Милиционер : - А рюкзак откройте… - Зачем? - У нас акция…-начинает парить милиционер… - Какая «акция»? Типа раздаете на халяву «прокладки с крылышками» или жвачки!?-прикалываюсь я… - Нет! Ок, открываю рюкзак… Менты, вытянув шеи смотрят туда… - Ааа.. это у вас что?- интересуются они - Ой, бу-у-гель!-офигела я, увидев его в рюкзаке… - А что это такое? - Бугель! - А зачем он вам? - Каталась на горных лыжах вчера, забыла выложить… - Понятно… - Ну что всі, я пошла? - Да, кармашек только откройте…
Легко открываю карман, смотрю в него…Там «Назол»…и полиэтиленовый пакетик в уголок, которого, я утром насыпала зеленого чая, чтобы попить его на работе, где, собственно про него и забыла…
Ребята веселеют на глазах…Типа взяли преступника…Круто!
- Тааак…а в пакетике у нас ЧТО?-живо интересуется мент постарше… - ЧАЙ! - Ха-ха-ха, какой же «ЧАЙ»?- всячески намекая гримасами, спрашивает он же. - Зеленый! - Пройдемте, щАС разберемся, что за чаек ты тут…!
Блин…пипец, такого расклада я не ожидала…
Идем в отделение… Эти уроды рапортуют какому-то челу, что типа акция удалась, и они взяли девку с ганжой…Типа щас они проведут экспертизу и все такое …проверят, чтоб уж наверняка…Но у них сомнений нет, практически… Сижу…жду когда все прояснится… Меня «приглашает» пожилой чел на беседу… - Где взяли траву? - Чай!? Дома…Типа «Ахмад грин ти» - Значит у тебя дома еще есть? - Осталось чуть-чуть, наверно… - Понятно…Куришь? - Нет! - А спички тебе зачем? - Это сувенир, друг привез из Голландии… - А чаек он тоже подогнал, да? - НЕТ! Чай купила мама… Блин я фигею от этого дурдома! Точат плохие мыслишки…типа «А вдруг они мне реально подсыпят в пакетик…травы» Ведь нельзя же быть такими идиотами, чтобы чай с ганжой перепутать!?
Минут через 20 приходят «взявшие» меня челы… - Типа вышла ошибочка…Это реальный зеленый чай…Извините… У меня приступ хохота… - А вы его курить пробовали, да? Ну и как чаек? Я обычно его завариваю кипятком…Курить как-то в голову не приходило… Мне возвращают пакетик и я сваливаю домой… Пакетик выбрасываю в урну у метро, на всякий случай…На фиг мне такие приключения… Чай зеленый с сегодняшнего дня тоже не пью…Не лезеТ!
Любят здесь похвастаться юными вундеркиндами. Но, кажется, никто еще не заявлял, что его ребенок сказал что-то смешное в три месяца. Мой - сказал.
У младенцев в это время так называемый период гуления. Они тренируют речевой аппарат, повторяя на все лады какой-нибудь один слог - гу-гу-гу там или ба-ба-ба, у кого что получается. У Даньки получалось ка-ка-ка.
А надо сказать, что молока у мамы не случилось, и рос Данька на смесях. И не на одной какой-нибудь, а на самых разных - что удавалось достать в российской глубинке, тем и кормили. Ребенок на такие перемены рациона реагировал индиффирентно: то запор, то понос.
И вот лежит Данька, гулит, а тетя разводит ему очередной детолакт. И согласно заветам доктора Спока с ребенком беседует. Спрашивает: - Данька, смесюху будешь? И тут Данька, очень четко и даже с вопросительной интонацией: - А какая?
Не досталось ему никакой, потому что тетя от неожиданности уронила бутылочку.
Служебный вход. Приключилась такая история. Приходит как то ко мне в гости Артем Батькович Абалмазов, приятель мой древний и начинает шнурки развязывать, а пока развязывает лопочет о том да о сем, как он обычно любит. А у него, признаться, нет звукового барьера, то есть лопочет он всегда очень громко, как-будто боится, что я не услышу. И так как у меня в квартире спал батя, я Теме говорю: - Звук убавь малость, отец с работы пришел, устал, ему бы поспать... Проходим мы в комнату и тут Темку приспичило. Он не первый раз у меня дома, но давай дурака валять: - А где у вас здесь туалет, товарищ Ружман? Я тоже включился: - Пойдемте покажу - говорю - господин Абалмазьев. Подходим к туалету и, Тема, полный восхищения, заходит внутрь. Мы раскланиваемся и я закрываю дверь. Но, почему-то закрыл я ее на шпингалет. Сам не знаю как так получилось, честное слово. Машинально закрыл и все, даже не заметил этого. Тема тоже сначала не заметил, правда. Возвращаюсь я в комнату, включил музыку, надел наушники, чтобы отца не будить и сижу. Через 20 минут входит Тема и отец сонный у него за плечом стоит. И, значит, Абалмазьев набрасывается буквально на меня: - Ты че делаешь! Я 20 минут в туалете сидел, думал ты пошутил! А было так. Тема когда все что надо доделал и решил выйти, то столкнулся с первой проблемой - дверь сортира была как на грех закрыта. Подергал он ее и решил, что я пошутил и сейчас открою. Сел на унитаз и ждет. Я не шел. Тогда Артем Батькович начал тихо меня звать, все еще помня, что отец спит, это была вторая проблема. Совсем не помогло. Решил он постучать малость, ну и начал, а потом и разошелся. Стучал он так, что батя проснулся и прямиком пошел к входной двери квартиры. Я когда эту историю рассказываю меня всего перекашивает от смеха. Открыл батя дверь, а там никого, пусто в подъезде, ну а стук доносится уже из туалета, батя туда побежал. Умру сейчас. Отводит шпингалет и приоткрывает дверь, приоткрывает и заглядывает туда, потому как весь не может - мало ли кто пришел, а он в одних трусах - из кровати только что. Стоит там Тема уже не радостный и ничего более умного не нашел, как спросить: Здравствуйте, Федор Федорыч, а Дима дома? Батя немножко закачался и тоже ничего особенного выдумывать не стал, говорит: - Незнаю, я спал, сейчас посмотрю... А потом немного включилось у него сознание и он задает Темке вопрос: - А как ты сюда попал? А дальше ты сам уже знаешь что было. Умора.
Возле метро Парк Культуры наблюдал я вчера такую сценку. Стоит бабка рядом с мусорным бачком. Одета бедно, но опрятно. И всем, кто проходя мимо, кидает в бачок мусор, бабка говорит: "Спасибо!". Думаю - чего это она? Может, помочь ей надо? Докуриваю свою сигарету, подхожу и, притушив, кидаю ее в бачок. Бабка говорит: "Спасибо!". Я протягиваю ей пять рублей и слышу: "Благодарю, не нуждаюсь. А за чистоту - спасибо!".
У меня мерседес 190е инжектор ке-Джетроник двигатепь 102962 до 150 км\час разгоняется нормально но после, вроде ктото держит сзади. Подскежите что может быть? smelyi_v (smelyi_v@ ua.fm)
Нелегальный эмигрант из России устроил в Венеции настоящий переполох. Некий Виктор Соболев угнал речной трамвайчик и полтора часа играл в кошки-мышки с полицейскими, которые были уверены, что ловят особо опасного террориста из "Аль-Каэды", сообщает Daily Telegraph.
Когда же трамвайчик все-таки догнали, а угонщика скрутили, выяснилось, что он совершенно пьян. Немного протрезвев, 36-летний Соболев сообщил, что на родине был моряком, а теперь ужасно скучает по морю, потому и не смог удержаться от соблазна и угнал несчастный "вапоретто" (так в Италии называют маленькие речные трамвайчики).
Соболев сказал, что собирался, покатавшись, вернуть угнанное плавсредство, а полицейский катер он чуть было не протаранил безо всякого злого умысла.
Теперь незадачливому моряку придется предстать перед итальянским судом... и прочее.
Ну вобщем, банальная и не смешная история из цикла "знай наших!".
Но мне понравилась концовка, давшая еще одно (довольно забавное) определение русскому мату:
Итальянцы до сих пор не разобрались, откуда родом Виктор - из самой РФ или из какой-либо братской республики, говорит он на русском языке с легкой примесью "РУССКОГО СТРОИТЕЛЬНОГО".
По центральной улице города неторопливо от бедра вышагивает девушка, на шее у нее болтается мобильник. Телефон начинает пиликать, она берет трубку. - Да? Че? И че? А ты че? А он че? Да ты че!!!!??? И че?....
Новосибирский театр оперы и балета - символ нашего города. Выросла возле его стен, но бываю там редко. Так вот... люблю балет посмотреть и музыку послушать. Аж за душу берет! И такое желение сходить на "Кармен-сюиту", по телевизору видела отрывочки.. Красотень! И вот мой супруг покупает желанные билетики и мы уже сидим в пятом ряду.. АНШЛАГ! Так много народа с огроменными букетами цветов.. сердце сжимается в умилении.. нда... любят сибиряки балет то... как бы знать! ТОже бы букетик прикупила... Открываю программку и не верю своим глазам... Кармен состоит из двух частей!!!!!! первая - "Сельская жизнь" - опера, вторая, желанная Кармен - балет.
Читаю грустную историю деревенской 15-летней девственницы, которая была влюблена в прекрасного 17-летнего юношу... но злые родители выдают ее замуж за богатого, дерзкого, подлого мужика. Все страдают.... Девушка дарит свою невинность любимому, злодей жених узнает о потери и за околицей убивает грабителя. Юнная дева не в силах перенести горечь потери и умирает... Финиш!
Занавес! Аплодисменты переходящие в авации.. картина маслом. На сцену выкатывается маленький толстенький на коротких ножках колобок - жених, даже грим не может скрыть возраст... под 50.. не меньше... встает под балкон и начинает, закатив глаза, выпевать любимую выйти глянуть на чудо дивное.. тоскует шибко... Мы с мужем замерли в ожидании девы юнной... И вот в проеме двери... которая на болкон.. боком втискавается дева... огроменная бабень.. бюст - минимум 12... живот не тронутый диетами.. Застрявает в проеме.. видно что ей с тыльной стороны помогают, проталкивают, ибо движения вхождения его тела, принимают толчкообразный характер. И вот... начинается пение невесты.. активно обмахивает себя веером.. ибо употелась поднимаючись.. В зале авации... народ в восторге... особенно на первых рядах... мы переглядываемся в непонимании... встречаемся глазами с несколькими очумевшими зрителями, как и мы... наверное на балет пришли... Далее понимаем, что мы чужие на этом празднике жизни..На сцене разгараются страсти...колобок пытается завалить гром-женщину... обхватывает ее своими коротюсенькими пухлыми ручками за "тонкую" талию...еще ручек 6-7 бы ему в помощь... нам тяжело сдерживать смех... мы ловим злые взгляды зрителей... И вот...запомнившаяся на всю жизнь конечная фраза оперы... - Там за деревней убили Торрудооооо! Там за деревней убили Торрудооооо Мы облегченно выдыхаем - Ой господи....слава богу...
Шквал апплодисментов! Публика ломанулась закидывать цветами жениха с невестой...ЧТо то мордень то знакомая у жениха то...БА! ДА это же ректор нашей консерватории!! Господин Егудин! А невеста? Из тех же мест! А половина зала - благодарные студенты!!! Фууу! а то мы напугались..думали это мы такие...я бы своего ректора института тоже цветами бы завалила в период учебы!!! Балет мы уже смотрели и слушали спокойно... половина студентов покинуло свои места.. цветов не было.. остались только те.. которые пришли на балет... мученники..
Познакомился я как-то с классной девушкой, красивая, ноги от ушей, не глупая и т. д. Дома никого нет, тащу ее математикой позаниматься, чайку попить... Проходим мимо детского сада(совсем чуть-чуть не дошли, дет. сад из окна видно) и надо же, вылетает парнишка лет 4-5, подбегает ко мне, обнимает мою ногу, крепко так вцепился и орет: "Пааапаааааааааа".
PS Отмазался, 16 лет мне тогда было, а чтоб сейчас делал просто не представляю ;-) Арехин
У нас в редакции был любитель аквариумных рыбок. Он даже на работу притащил огромный аквариум и запустил туда пираний. А на улице была зима, холод усугублялся катаклизмами с отключением тепла и света. В помещениях без шуб и шапок находиться было нельзя. Пираньи в аквариуме стали тоже замерзать. Но на них ведь пальто не наденешь. Наш юный натуралист, будучи вечером от выпитого пива слегка подшофе, исключительно из соображений гуманности, решил согреть "братьев наших меньших" и засунул маленький "стаканный" кипятильничек в огромный аквариум - "на минутку всего", как он нам потом объяснял. ... Когда ночью "ихтиолог" проснулся, аквариум вовсю парИл. ... Лохань с "ухой" в туалет наутро выносили всей редакцией. Игорь чуть не плакал... Вдруг одна пиранья дернулась, наверное, ожила от чистой унитазной воды. Мы ее поймали и поместили в трехлитровую банку с водой, которую торжественно водрузили согревателю рыб на стол. Чтоб успокоился. Но выжившая пиранья, наоборот, стала для него немым укором. Он ее кому-то подарил потом.
ОСень. Проезжаем старую деревню. Вдоль дороги сидит народ, продающий урожай со своего огорода. С околицы кандыбает мужик с двумя большими ведрами.. Видно, что его сильно колбасит после вчерашнего... Ставит два ведра и ложится на травку. В одном картошка в другом чеснок. - Мужик почем картошка? - 30 рублей. - чеснок какой хороший! Почем ? - 30 рублей. - Ведро чеснока 30 рублей? В городе у нас одна головка - 10 стоит! И куда столько чеснока то? Продавал бы поштучно. - Соленья будете делать! Так есть всю зиму! И еще посадите! - Нееее, не сожрать нам столько чеснока то! хорошо, давай мы 5 головок у тебя купим за 15 рублей. Долгое мозговое напряжение... арифметика.. - Нет! По штучно не продаю! Берите все ведро за 28! - Ладно давай картошку ссыпай... Мужик получает деньги.. машит рукой - А ладно! Берите ведро чеснока за просто так! - Да не надо нам ведро! Давай 5 за 15! - Нееее! По штучно я не продаю!
Недавно рассказал своему сотруднику, который моложе меня на 26 лет анекдот о конце света и пятилетке в 4 дня (помните такой?). После непродолжительного раздумья последовал вопрос: - А пятилетка, это что, тюремный срок? М-да, выросло новое поколение, для которых политические анекдоты - пустой звук.
История от 02.02. о полете из Ужгорода в Киев навеяла: Было это не в 2000-м а году этак в 95-м или может в 94-м, за давностью лет точнее не вспомню. Зима. Период перманентных празников между уже случившимся Новым Годом и ожидаемым Рождеством. По рабочей необходимости нужно лететь в Ужгород. Лечу из Ровно(есть такой город на Западной Украине, правда после обретения "незалежності" его переименовали в "Рівне", а заодно и половине его улиц присвоили новые названия, но по старой советской памяти для большинства народонаселения все осталось по прежнему). Приезжаем в аэропорт, покупаем билеты(их можно было приобрести только в аэропорту и нигде более) - на билетах время вылета - 10-00 завтра. Кассирша предупреждает, что нужно явиться за час до вылета - регистрация там и все такое. Нужно сказать, что после развала Союза из этого аэропорта оставалось всего два рейса в неделю - из Москвы в Ужгород и обратно. По какой надобности московский самолет по пути в Ужгород залетает в Ровно так и осталось неизвестным, но под ровенских пассажиров резервируется четыре места. Может АН-24 не в состоянии одолеть этот путь без дозаправки, может ровенские пассажиры добираются до Ужгорода исключительно самолетом раз в неделю. Сам аэропорт находится, как и везде, за городом, естественно, что ввиду столь интенсивного авиадвижения, местные власти давно отменили все автобусы в аэропорт, поэтому доехать туда можно было только на такси, а чтобы выехать - это эпопея, достойная отдельной истории. Это, как говорится, преамбула. Амбула : Приезжаем к 9-00.Во всем гигантском здании аэропорта - ни души.Эхо такое - любой собор позавидует.Минут 20 бродим во всех направлениях в поисках хоть кого-нибудь. На втором этаже обнаруживаем буфет. За стойкой буфета скучающая тетка, застрявшая где-то в 70-х годах - высоченная копна выбеленных перекисью водорода волос, золото во всех местах, куда его только можно повесить или надеть, габариты - легче перепрыгнуть, чем обойти, - типичный представитель советского общепита времен его расцвета, - с упоением смотрит в телевизоре утренний повтор очередной мексиканской "Дикой Марии". Далее диалог : Мы - Где тут у Вас регистрация? Она (не отрываясь от телевизора) - СВЕТА!!! К тебе регистрация!!! Мощи ее легких позавидовала бы корабельная сирена. Я впервые осознал, что легенда об иерихонских трубах могла иметь реальные основания. В таинсвенных глубинах коридорных хитросплетений слышен звук хлопающей двери и оглушительное эхо приближающихся шагов. Откуда-то из недр забуфетных пространств появляется новое действующее лицо - та самая Света, точное подобие любительницы сериалов, только копна каштановая. Диалог: (Регистраторша - Р, Буфетчица - Б, Мы - Мы) Р.(обращаясь к буфетчице) - Кто? Б.(не отрываясь от телевизора тыкает в нас пальцем)- Вот! Мы - Мы! Р.- На какой рейс?! Мы -....??? (Рейс в этот день всего один см. преамбулу) Р. (выжидательно смотрит на нас) -...? Мы - в Ужгород. Р. - Пошли! - направляется на первый этаж, мы за ней. Спускаемся. Она исчезает за какой-то дверью, закрывает ее изнутри на замок. Стоим ждем. Минут через 10 из другого конца зала ожидания доносится - Подходите! Ага, обнаруживается наша регистраторша в окне, на котором написано "Для инвалидов ВОВ". Мы не инвалиды, тем более ВОВ, но подходим. Происходит процедура регистрации. Мы с облегчением вздыхаем. Мы - Где посадка? Р. - Еще не было. Мы - А когда? Р. - Неизвестно, борт еще не прибыл! Мы - А когда будет? Р. - Ждите! Мы - А он вообще будет? Р. - Ждите!!! - закрывает окно и уходит. Картина маслом - стоим посреди пустынного гигантского здания, сколько ждать - неизвестно, ждать ли вообще - неизвестно, как отсюда вернуться в город - неизвестно, т. к. никаких таксистов в радиусе нескольких километров нет и не будет. Поднимаемя в буфет. Берем пива(кроме пива и колы в буфете нет НИЧЕГО(!!!) Пьем и перевариваем ситуацию. Тоскливо смотрим как "Дикая Мария" в телевизоре ведет бесконечный диалог с Педром или Хуаном. Пиво заканчивается, по "Дикой Марии" идут титры, буфетчица отрывается от телевизора, обнаруживает нас у стойки и с удивлением вопрошает: Ждете? Мы - Уже нет. Б. - А куда? Мы - Хотели в Ужгород. Б. - Ну, может после обеда. Мы -...??? Б. - Москва-Ужгород никогда не бывает до обеда! Мы - ####, твою, мою и нашу, ####, кассирша!!! ####, !!!! регистраторша, !!!! ,####,???? Б. - Ничего, как раз успеете выпить и закусить. Мы - Так у вас же ничего нет!!! Б. - А вы откуда? Мы - Из Харькова. Б. - А у нас что делаете? Мы - К друзьям заезжали на Новый Год, а теперь нужно в Ужгород. Б. - Шас будет. Первое? Второе? Третье? Салат? Нарезка? Водка? Мы -...??? Ну, если нам здесь куковать до после обеда... Все!!! Б. исчезает в недрах буфета и через 5 (Пять!!!) минут выносит требуемое - два борща, два бефстроганова с домашней картошкой, две шубы(!), нарезку по полному профилю, графин сока и литр(!!!) "Украінськоі з перцем". Мы -...???!!! Б. - Я для нас готовила, но вы ешьте, я еще приготовлю. Великая сила неистребимого западенского гостеприимства!!! Этими порциями можно было накормить как минимум шестерых, а денег она с нас взяла раза в три меньше чем мы ожидали. Жизнь налаживается, жить, как говорится, хорошо, ожидание уже не кажется таким длительным. Постепенно мы веселеем, приглашаем буфетчицу присоединиться и разделить с нами, она зовет Свету - СВЕТА!!! Тут хлопцы угощают!!! История с первым-вторым-третьим повторяется уже на четверых. Тетки оказались веселыми и разговорчивыми. Сидим, употребляем, просвещаемся на тему авиаторских будней, текущей жизни Западной Украины вообще и работников общепита в частности... Вдруг - о, чудо - в буфет вваливается толпа с явным московским акцентом. Значит московский рейс все-таки прибыл, значит в Ужгород мы все-таки попадем. Буфетчица всречает вновь прибывших, выдает пиво, колу, жвачку, авторитетно отбрыкивается от претензий по поводу отсутствия всего остального, принимает с нами "по последней", желает счастливого полета и испаряется в недрах забуфетного пространства, как оказалось позже навсегда. Мужская часть новоприбывших москвичей, видя остатки былого пиршества на нашем столе, живо интересуется где-бы им раздобыть чего-то подобного. Ну, не сдавать же знакомую буфетчицу, она же теперь почти родная! - Морозим что-то на тему собственных запасов, которые мы сожрали, пока ожидали их прибытия. На часах 15-00 плюс какие-то минуты. Выясняется, что самолет отогнали на дозаправку (Все-таки наши первоначальные предположения оказались верными) и вылети мы не ранее чем через час. 16-30 - вылетаем. Нам уже хорошо, а москвичи, раззадоренные созерцанием нас счастливых, наперебой требуют от стюардессы (как это ни удивительно в АН-24 была стюардесса и весь комплект сьестных и горячительных, которые эта стюардесса предлагает пассажирам)всего, чем родая авиация кормит и поит своих пассажиров, и получают требуемое. Постепенно атмосфера разряжается, хмурые лица веселеют, полет проходит в теплой, непринужденной обстановке. Пролетая над Карпатами, мы узнаем, что Ужгород не принимает по погодным условиям, поэтому нас разворачивают на Львов. Вопросов где мы будем ночевать во Львове не возникает, т. к. вежливая стюардесса уверяет, что авиакомпания всех разместит в лучшем виде и за свой счет, но в среде москвичей начинается некое брожение, ропот и озабоченность. Сделав несколько кругом над Львовом и не обнаружив в густом тумане никаких признаков наличия внизу этого крупнейшего города Западной Украины, пилот после совещания с диспетчером, обьявляет нам с нервным смешком, что мы - правильно, возвращаемся в Ровно! Благо над Ровно небо ясное. Ропот среди москвичей нарастает. Летим. Стюардесса радостно обьявляет, что расчетное время прибытия в Ровно через 20 минут. Подлетаем. Видим внизу огни славного города, из которого не так давно вылетели. Делаем круг. Еще круг. Следующий круг. Выясняется, что весь персонал аэропорта разъехался по домам сразу после отправки нашего рейса, поэтому огни ВПП выключены, диспетчера нет, сажать нас некому и некуда до тех пор, пока этот персонал не соберут по домам и не привезут по рабочим местам. Ропот переходит в тихую панику. Мы начинаем веселиться на тему "что напишет в графе "Причина катастрофы" та комиссия, которая будет расследовать эту самую катастрофу нашего АН-24, которая неизбежно случится, если ВПП не включат до того, как у нас закончится топливо". Сидим - строим предположения. Нам весело до неприличия. Это нервное - самозащита психики наверное срабатывает. Некоторые женщины начинают тихо плакать и названивать в Москву по сотовым телефонам, всхлипывая и причитая. К чести женской половины московских пассажиров нужно сказать - далеко не все вели себя именно так, более того они быстро навели порядок среди особо истеричных дамочек собственными силами, не привлекая к этому процессу мужчин. Все закончилось благополучно. Полосу включили. Мы сели без происшествий. Правда авиакомпания москвичей разместила на ночлег в замечательных заброшенных ДОСах без света и отопления. На следующий день мы все-таки вылетели в Ужгород на этом-же самолете и все-таки долетели до места назначения и даже благополучно сели, но это уже совсем другая история. ЦВЕК
Только что рассказала тека-дворник, которая зашала в офис попросить отогнать машины от дома, т. к. собираются сбивать сосульки с крыши. Один раз на такое же предложение девушка (очевидно, блондинка - прим. автора) недовольно сказала: - Ну вот, нашли время! Летом нельзя что ли?
История эта скорее грустная происходила в кромешные торчково-студенческие 90е годы прошлого века в одном из украинских вузов. По недоразумению попавший в понедельник на первую пару студент (ну скажем Вася) страдал от недомогания, вызванного похмельем и жестокостью корешей из общаги, отказавших в болящему в необходимом лечении. Вася превозмогая сушняк, головокружение и лекцию не менее больного на голову препода занялся чтением и разглядыванием наскальных надписей. Он с трудом дочитал до конца написанную разными чернилами эхо-конференцию которая начиналась со слов - Х.. ежика похож на х.. препода Ч. - Я ты откуда знаешь ;) ... Далее следовала надпись "Кого зае.ал препод Ч. дорисуйте вагончик", за которой следовал длинный большегрузный состав за проведение которого любой машинист времен развитого социализма без базара получил бы звание Героя Соцтруда. Именно это надпись, как утверждал впоследствии Вася и навела его на изощренный план (каламбурс) мести своим жестоким корешам. Вася подумал и дописал "В общаге номер.. продается план... Обращаться с.. до.. Сережа и Витя".
Сон несчастных Сережи и Вити мирно давивших люлю был прерван хмурым ранним утром (в 12.00) осторожным стуком в дверь... Стоявший за ней торчок подергиваясь прошел в помещение и не слушая уверений оторопевших "братух" в непричастности к наркомафии начал торг. Через полчаса дойдя до какой-то невообразимой суммы за "корабль" торчок сплюнул на пол и сказав бессмертное "Ну вы блин даете" испарился искать плана где-то в других клоаках общаги. Торчок этот был первым но отнюдь не последним. Однако более всего Сережу и Витю огорчил визит представителя конкурирующей группировки, который очень озадачился тем, что новоиспеченные драгдиллеры работают на этой территории без "крыши"... Дожидаться прихода представителей "крыши" не стали. "Сокамерники" разобрали свои нехитрые "манатки" и разбежались жить по комнатам коллег по учебе... Спустя неделю раскаявшийся Вася не ожидавщий, что его шутка будет иметь такой успех через третьи руки сообщил Сереже номер аудитории, где находилась парта с источником их беспокойства. За неименеем рубанка друзья вооружились осколками оконного стекла и глубоким вечером сняли с крышки парты слой древесины около полусантиметра глубиной, попутно навсегда лишив потомков данных о идентичности половых органов ежика и известного в узких кругах препода Ч. Еще через месяц Сережа и Витя решились вернуться в свою комнату. Им пришлось только навесить обратно дверь, сорванную молодецким ударом ноги и вставить выбитые в окне стекла...
Мой муж - журналист на одном из украинских каналов. Его брат - программист. Периодически муж убегает от меня переночевать к брату, поболтать, а заодно и поработать в более спокойной обстановке. Иногда мы туда забредаем и вместе. Вот, давеча заскочили мы к нему после работы, муж залез в карман, достал оттуда дискету и говорит:" Я тут когда у тебя в прошлый раз был - взял, текстик сбросить. Спасибо, не пригодилось. " Брат берет дискетку и меняется в лице." Точно, говорит, не пригодилась?" Короче, муж мой взял с полки первую попавшуюся дискету. С коллекцией редких вирусов.
Одна знакомая покупает зимой пророщенную траву для кошки, чтобы Мурка не поедала все горшечные растения. Мадам забегает в магазин: - Здравствуйте, у вас травка есть? - Чтооо? - Травка? - Какая травка? - Обыкновенная... - ??? - Ну, зеленая... для кошек... - Женщина, корма для животных в соседней палатке, здесь продаются табачные изделия!
Вчера у лотка с видеопродукцией вижу стоит деятель лет двадцати прикинутый, а ля браток конца восьмидесятых (сериалов правильных насмотрелся?) и говорит: - Я тут, типа кинотеатр домой купил, есть что-нибудь качественное…. Продавщица перечислят весь в общем то небогатый ассортимент DVD дисков, и после каждого названия этот крендель выдает: - этот я смотрел три раза, этот пять, этот восемь и фильм не понравился. Короче все он смотрел не по одному разу (видимо не доходит?), но под конец выдал нечто: - А есть ВТОРОЙ Перл Харбор? Это интересно на основе каких реальных событий?
В догонку к истории от 30.01. про синусоиды, не пролезшие в кабель:)
Было это на 5 курсе института. Все уже без пяти минут дипломированные радиоконструкторы, технари, блин:) АБСОЛЮТНО серьезный разговор двух людей из нашего потока:
- Слушай, а вот в электросети у нас ток постоянный или переменный? - Переменный!!!??? - Как же переменный то? Там ведь постоянно 220????
98 г. Академия Гос. служащих при Президенте РФ. Пермское отделение. Предмет общий аудит.(Искать чужие ошибки всегда интереснее и легче чем собственные) Преподаватель лицензированный аудитор, симпатичная женщина средних лет, приводит примеры из собственной практики: (К слову любое действо в бух учете оформляется необходимыми документами и заносится в журнал хоз. операций) №1 Времена когда была обширная практика выдавать зарплату собственной продукцией. Аудитор проверяет кассовую дисциплину Закамской(название изменено) птицефабрики. Хозяйственная операция(запись в кассовой книге, отчет кассира): №п\п Оприходованны куры в кассу Дт.. Кр..
№2 Бухгалтера помнят что в балансе была веселая строчка.. Животные на выращивании и откорме..(в учете почти тоже самое что здания, машины и тп.. Основные средства(ОС) предприятия в общем)В проверяемом колхозе есть основное стадо и есть собаки которые, соответственно, его охраняют. Но проблема как учитывать собак. К малоценным быстроизнашивающимся предметам (можно было списывать сразу) их не отнесешь, по-этому, не мудурствуя лукаво приписали к основным средствам:) Офицальный документ: АКТ на списание ОС форма ОС-... Наименование ОС - Овчарка "Байкал" Причина списания - сбежала с поста
Сегодня днем смотрю новости на канале ICTV(Украина), слова диктора воспроизвожу приблизительно: "Число жертв во время ДЖИХАДА в Мекке достигло..." Может быть, это у них плановая операция ?
Вчера вечером ко мне пришли друзья и рассказали вот такую историю: В тролейбусе, когда они ехали ко мне, приговаривали очередную порцию алкоголя. Серия празников уже прошла, а тосты закончились. Нужен был срочно тост, без тоста студент превращается в обыкновенного пьяницу. Тут кондукторша подходит и говорит дежурную фразу: "за проезд" Саня тут же: "Ну, за проезд!" Женя подхватывает "Ну давайте за проезд!" Кондукторша говорит "контроль на линии, оплачиваем по быстрее" Никита выдает: "контролеры зайдут, а мы им штрафную" Занавес.
Mydoom иногда вносит забавные моменты в нашу жизнь... Написал я одну статью для сайта. Ладно, дело это обычное, отсылаю. Вскоре мне приходит сообщение, что письмо не могет быть доставлено уже несколько часов из-за перегрузки сервера. Я решил подстраховаться и отправить письмо еще раз, результат - такое же письмо. Написал письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?". Ответ сервера моей почтовой службы - письмо не могло быть отправлено... Ладно, захожу на их сайт и отправляю статью через web-форму. Смотрю, он мне все tynths поудалял, пришлось переотправлять с тегом [pre] (надеюсь сайт этот тег "пре" не удалит:). В общем статьи должны были дойти до двух людей. Одному пришли эти 5 злосчастных писем, а другому... другому пришло не меньше сотни этих писем! (видимо, сервер глуканул). А в конце задержавшееся письмо с вопросом:"Надеюсь, моя статья удачно дошла?"
В нашем городе вчера выпал снег. Город южный и для нас это стихийное бедствие... С утра пораньше пошел на стоянку (платная и охраняемая)откапывать машину. Прихожу и вижу как какой-то хмырь лопатой отгребает снег из под колес, потом сметает снег с крыши, с капота. Я (не веря в бесплатный стояночный сервис)начинаю подозревать, что мою машину собрались умыкнуть средь бела дня, нервно курю, а когда этот тип начинает пытаться открыть двери ехидно предлагаю свою помощь... Помучившись не много он подпускает меня к так и не открытой двери которая легко открывается моими ключами. Его возмущенный вопрос о том откуда у меня ключи от его машины поверг меня в шок. Пришлось тыкать его носом в номера. ... Его машина стояла в этом же ряду но чуть дальше. От предложения совместно откапать его машину я был вынужден отказаться, сославшись на нехватку времени...
БЫВШИЙ ДОРОЖНЫЙ ИНСПЕКТОР ЗАДЕРЖАН ПОЛИЦИЕЙ ЗА ТО, ЧТО ОН ВЗИМАЛ НЕЗАКОННО С ВОДИТЕЛЕЙ ШТРАФЫ
Бывший дорожный инспектор, уволенный шесть лет назад, был задержан этой ночью на одном из кишиневских перекрестков, переодетым в полицейскую форму и взимающим штрафы с недисциплинированных водителей.
Директор пресс-службы инспекции полиции муниципия Кишинев сообщил, что "псевдоинспектор имел несторожность остановить машину, в которой как раз находились четыре сотрудника уголовной полиции, преследующих угнанный автомобиль". Бывший дорожный инспектор пытался взять с них штраф за то, что они проехали на красный свет светофора.
Сотрудники уголовной полиции показали свои удостоверения и пояснили, что они были вынуждены нарушить правила, чтобы не упустить из виду угнанную машину. Им показалось подозрительным то, что у дорожного инспектора с сержантскими погонами не было нагрудного значка, что он не предъявил свое удостоверение и его форма была помятой. Они доложили об этом своему начальству и "получили "добро" на арест псевдополицейского".
Задержанный заявил следствию, что он работал два года в дорожной полиции и был уволен в 1995 году по сокращению штатов. Псевдоинспектор заявил, что он сохранил форму "на память", а в момент задержания он был в ней одет потому, что недавно ему обокрали квартиру и он остался без одежды. Он уточнил, что он пытался взять штраф с сотрудников уголовной полиции, так как "на него накатила волна ностальгии по годам, проработанным в дорожной полиции".