Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.02.2004 по 08.02.2004
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В пятницу было дело. Девушка: - Молодой человек, засуньте мне, пожалуйста, а то у меня не получается. Я: - Да у Вас аппарат не работает, давайте вот сюда...
Как думаете, о чем речь? О турникетах в метро. Весь диалог приведен дословно
собственно, очень короткая история-цитата.. я уже писал Яндексу, что их метод укорачивания новостей приводит к глупостям.. вот очередной пример: цитата с http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=news.bbc.co.uk/go/newsFeedXML/%2D/hi/russian/russia/newsid%5F3451000/3451799.stm
"Взрывом частично разрушена входная дверь. Недавно она опубликовала книгу "Байки кремлевского диггера", в которой повествует о своей работе в прессе в качестве кремлевского обозревателя."
Да здравствует дверь, которая не только работает дверью, но и пишет скандальные книжки! :))
История №85 Было это еще в позапрошлом году, когда я еще не жил со своей нынешней женой. Помню, был дождливый сентябрь. А точнее он всегда в конце дождливый. Так каждый год он в конце дождливый, а у меня день рождения. У меня день рождения, а он дождливый. Закономерность однако. В тот год как раз(?) был у меня юбилей. Маленький юбилей. 25 стукнуло. А еще была у меня тогда девушка. Будем звать ее здесь и далее Катя. Так вот Катя решила мне помочь с юбилейчиком. Решили все по нашему. По скромному. Я выдаю 200м дома под праздник, а также поляну. Все. Все приезжают с подарками и хорошим настроением. неприехала только хорошая подруна Оксана. Остальные все были. Человек 25-30. Я как всегда, что для меня было характерно опаздываю. Т.е. все там я еще в М. Значит я с Катей на двух машинах носимся по городу, а потом ломимся на дачу. Катя была девушкой хозяйственной, даже борщ варила с мясом:)) И сделала она мне прекрасных салатов. Много. Запихнули половину к ней, а часть мне. Сели понеслись. И звонит нам Игорь друг мой давнишний, и грит подцепите меня на Щелчке, я Вам на даче пригожусь. Приехали мы туда раньше Игорька. Дождик моросил. Остановились. Я открываю дверь и рысью бегу к 2112, открываю пассажирскую прыгаю через лужу и приземляюсь ногой в селедку под шубой. Катя охренела. но больше охренел чувак на остановке, которому второй увидев картину, пшикнул в лицо Клинским. Однако, он тоже заржал когда увидел как я с ботинка стряхиваю остатки салата. Хэппи энд.
У меня все прикольные истории случаются сами собой, я никаких усилий не прикладываю. Утром сделала себе бутерброд: между двумя хрустящими хлебцами 2 ломтика плавленного сыра. Во время кофе-брейка достала бутерброд и обнаружила, что в дороге хлебцы поломались. Мои коллеги по работе тихо стонали, потому что в руках держать его не было никакой вощможности и я ела бутерброд ЛОЖКОЙ!
Нарочно не придумаешь... вчера вечером собралась я навестить свою бывшую однокурсницу. Раньше я у нее не была, шла по адресу на листочке. Опоздала на час, нашла дом, долго звонила в домофон.. никто не подходил. Думала, мало ли, может не слышит или не работает, а тут как раз какой-то парень пришел и впустил меня в подъезд. Поднялась на 16 этаж, с трудом найдя кнопку 16 в лифте – там полумрак и кнопки стерты. На дверях тамбура 4 звонка на 6 квартир, нужной мне, 216, разумеется, нет... я пораздумывала, как позвонить без звонка, ничего не придумала, проверила, на том ли я этаже, позвонила подруге по мобилке, мобилка не соединила, и тут наконец опять пришел какой-то парень, впустил меня в тамбур, который, оказывается, был открыт, и даже показал предполагаемую 216 квартиру, на которой не было номерка. И вот тут началось самое интересное. Дверь очень нескоро открыл пожилой джентльмен... в квартире – полная тишина, что сразу показалось мне подозрительным: у подруги новорожденная дочка и огромный Ньюфаунленд. Я на всяикй случай уточнила номер квартиры. Да, 216, согласился джентльмен. Я помнила, что у Оли есть бабушка, и логично предположила наличие еще и дедушки, коим я и решила считать пожилого джентльмена. Далее был потрясный диалог. - А Оля дома? - Оля? Нет, ее нет. - Как нет?? Она... ушла куда-то? - Да, ушла. Я посмотрела на дедушку, на подарки для дочки и цветы для подруги, опять на дедушку, и спросила: - а она придет? - Нет, - лаконично заявил дедушка. Тут мне стало совсем грустно, но никак не верилось, что моя милая однокурсница способна на такие злодеяния, как позвать в гости, а самой сбежать :))) Я решила продолжить копать: - а она вообще здесь живет? - Дааа, здесь, можно считать уже совсем прописались. - Хорошо, а она сегодня вернется? (ну, мало ли, с ребенком пошла погулять..) - Неа, огорошил меня дедушка, - не вернется. Она в Лыткарино уехала, вы завтра приходите. Мне стало совсем плохо, я только пискнула: - Как в Лыткарино??? Зачем??? Добродушный дедушка охотно удовлетворил любопытство: - за сыном поехала. Вот еще! - у нее дочка! - Нее, сын у нее, - опять же добродушно не согласился джентльмен. Тут мне стало немного легче, я решила проверить адрес – представляете, квартиру перепутала! У подруги была 213, а я ломилась в 216! Вот такие бывают совпадения. Джентльмен оценил весь комизм ситуации, и предложил оставить подарки и цветы у него :)) Бывает же...
Hовые правила и регулировки для того чтобы поднять эффективность нашей компании:
ОДЕЖДА: приходите Ha работy одетыми согласно вашей зарплате > если мы видим, то вы носитe тапки Prada & cymky Gucci, мы принимаем вac kak наилучшим образом финансовохозяйственно и поэтому вы He HyЖдaeTec B повышение. Если вы одеваете плохo, то Haучитec управлять вашiMi деньгami более лучше, так, чтоb cмочь купить более славные одежды и поэтому вaM He HyjHo повышение. Если вы одеваете nloxo, то вы правы где вы ecm maM Bi i octanetec и поэтому вaM He HyjHo повышение > ЛИЧНЫЕ ДНИ: Каждый работник получит 104 личных дня B год: суббота & воскресенье > ПЕРЕРЫВ НА ЛАНЧ: CtpoiHыe люди получают 30 минут для обеда по мере того как они съеli больше, так что они смогут bit здоровыми. 15 минут для обеда получают нормальные люди. Тучные люди получают 5 минут для обеда, потому что то необходимое выпить Hanitok slimfast и быстрo принять пилюльку диетпитания > БОЛЬНЫЕ ДНИ: Мы не будем признавать заявление доктора как доказательство болезни. Если вы можете пойти к доктору, то вы можете прийти работать > ПОЛЬЗOBAHIE УБОРНОГО: MHogo времени тратится в уборном. Будет теперь только регламент B 3 минутi в стойлах. B конце 3 минут, сигнал тревоги зaзвучiт, туалетнaia бумагa вытянетca, дверь стойла раскроетca и Bi будет сфотографированны. После вашей второй обиды, ваше изображение будет вывешено на доску об`явлений компании под "категорией хронических обидчиков" > ХИРУРГИIA: Как длиной по мере того как вы будете работником здесь, вы, все ваши органы не должны извлекатьca. Мы наняли вас B фopмe. Иметь ХИРУРГИIY образовывает пролом занятости
> Managment благодарит вас B вашей верноподданности к нашей компании. Мы должны здесь обеспечить положительный опыт занятости. Поэтому, все вопросы, комментарии, заботы, жалобы, фрустрации, раздражения, обострения, пронырливости, заявления, обличительства, созерцание и оцепенение должны быть в другом месте
Владимир, приблизительно 17 часов, смеркалось... Иду я значица на светофор что на ул. Горького - площадь Ленина встаю, кручу чайником - рядом останавливается ээээ... девушка лет так 35-40, в руке у нее длиннющий - мерта 3-3,5 шест. А шест то не простой, а стальной, и отполирован до зеркального блеска... Умом понимаю, что это гардины, - ну отстраивается дамочка, но мое вредное начало берет верх и я бурчу себе под нос, но так, чтоб слышали все на светофоре: "Интересно, не рановато на работу... да еще и со своим инструментом..."
Только что прочитала http://news.yandex.ru/yandsearch?cl4url=www.vesti.ru/news.html%3fid%3d48824 Последние новости: 11:36 2-месячной девочке удалят вторую голову MIGnews.com.ua 11:28 Двухголовая девочка: нейрохирурги уверены в успехе НИГ 10:37 Хирурги сделают уникальную операцию девочке с двумя головами . Известия 10:37 Врачи делают уникальную операцию двухмесячному ребенку по удалению головы Корреспондент.Net !!!!! ( =))) садисты) 10:34 В Доминиканской Республике готовятся прооперировать двухголового ребенка Правда.ru 09:52 Двухголовая девочку будет оперировать хирург, разделивший сиамских близнецов НИГ 09:44 В Доминиканской республике прооперируют девочку с двумя головами Вести.Ru 09:39 Двухмесячной девочке удалят голову Утро.ru !!!! (как же она без головы то?)
из материалов сайта http://by.ru/serv/book/view?book=paki&i=1075901766
Импозантный владыка после длительного пребывания в зарубежной миссии был переведен в дальнюю епархию... После первой литургии нового епархиального архиерея, вместо умилительной проповеди и слов пастырского утешения, прихожане услышали звероподобный рык опального пастыря: "НУ ЧТО, БАБКИ, ДОМОЛИЛИСЬ! МЕНЯ К ВАМ ПРИСЛАЛИ!"
У нас в Латвии выпускается пиво "Боцман". Сейчас по радио была реклама о какой-то акции, связанной с этим пивом. Отрывок фразы: - Сыграй в боцманское очко - не прогадаешь!
Майор-дирижор очень любил музыку а когда фальшивили ломал дирижорскую палочку (деньги быстро таяли) Солдат барабанщик в оркестре не может сыграть фразу с пятой попытки, подходит к нему Майор-дирижор берет папку с нотами (килограмм пять) орет команду "Встать" и со всей дури солдату по голове. А наш солдат под козырек и говорит "Служу Советскому Союзу" Bu3a.ru
И снова я про своих друзей китайцев, только теперь их перлы, аккуратно собираемые мной с недавних пор. ..."Я буду здесь смотреть на вас"... (За вами) ..."Позовите ушибницу!"...(уборщицу) написали у входа табличку "осторжно, голоед!" вместо "осторожно, гололед" ..."денег не хватина" (вместо не хватает)... ..."наш начальник в номер нада туалетная бумага, он много работает"...(без комментариев) ..."где гоночные?" (Горничные)... ..."это дерево надо перепосадить, его здесь солнце ест" (речь шла о фиалке на окне)... ..."Вы купили тапочка, но они все большие, китайцы все нога маленькие, нада обратно Рамстор"... ..."китайцы детям говорят:"много риса кусать много расти большой"... ..."закройте двери, мне ветер на поясница!"
Работаю в банке. Номера счетов клиентов состоят из 20 знаков. Идентификация клиентов происходит по последним 4 цифрам. Ну приходит к нам в отдел клиент для сдачи какого-то документа. Клиента нужно найти в компьютеле для его идентификации по последним 4 знакам. На что следует вопрос: "А какой у вас хвостик?" Ха. Я они, бестолковые, все без хвостов ходят.
Сегодня с утра получал в одной конторе на складе некую мелочевку. А там у них все заказы разложены по коробочкам, и на каждой коробочке - название заказавшей организации. Чтобы не перепутать. Одно из названий выглядело вот так: ГАВНовосибирскстрой! Грустно мне стало за родной город.
Эта история была рассказана после продолжительного возлияния крепкоалкогольных напитков, а конкретно рано утром когда настроение у присутствующих было "радостное" и "веселое", но подействовала она на организм как выпитая бутылочка запотевшего холодного пива. Ну в общем было это давно, лет nадцать назад. Один молодой человек который очень любил выпить, но денег на это дело у него постояно не было, под предлогом знакомства с очаровательной девушкой, выклянчил все таки у матери сумму в размере пятиста рублей, чем был не сказано рад и сразу же отправился в соотвественное заведение где все эти деньги и были пропиты, и вот пришло время возвращаться домой, и тут как назло в человеке проснулась совесть, которая начала кричать и возмущаться, что сейчас он получит таких знатный пряников за то что пришел без девушки и немного не трезв, т. е говорил с трудом :), ну и в таком радостном настроении он присел на лавочку возле дома и начал думать последними оставшиемися мозгами, что предпринять дальше, и тут ему на радость идет один его знакомый, гарный такой хлопец с молодецкой фантазией, проникнувшись грустной историей про трату семейного бюджета он предложил следущий вариан мазы причем как утвреждал со 100% гарантией. Заключался он в следущем: Решили вы с девушкой поехать в Москву в зоопарк, посмотреть там на зверюшек диких, и вот приехали вы в славную столицу, как тут же на Казанском вокзале, как на грех попались цыгане, которые по дешевке продавали алмаз, ну ты соотвественно не мог удержаться от такого соблазна и решил его приобрести, и вот купил ты этот алмаз, едешь домой радостный такой, что нашел очень хороший спобоб вложения денег, как тут откуда не возмись приелетела сорока и просто таки его спи#дела его у всех на глазах, и тому факту есть сведетели, причем в качестве такого он предложил свои кандидатуру.... :)))))) чем дальше дело кончилось не известно, но я думаю после такой отмазы можно еще соточку выпросить :))
История одной попойки. После года учебы в различных институтах решили выпускники одного класса школы встретиться и посидеть за бутылочкой, другой, на даче, да в баньке попариться. Дача принадлежала одному из нас,(К.) чей отец являлся облвоенкомом. Закупили пива (18 литров), да 8 бутылочек водочки (нас было 8 человек – молодых, неопытных и еще непроспиртовавшихся). Приехав на дачу, все гости кинулись на малину, коей было не очень много. За это получили взрывпакет в малинник. Малина не пошла. Зато пошла банька. Парились с удовольствием и с пивком. Когда в очередной раз все забились в парилку (очень маленькую), в дверь влетает тазик с вениками, со словами К.: - Ловите венички, пацаны. Через несколько секунд все сидели, облепленные листьями и с сумашедшим звоном в ушах. Тазик тоже не выдержал взрывпакета – разорвало. С банькой пришлось заканчивать. Мирно перебрались в дом за стол. Приговорили пять бутылочек, да загрустили что-то. Трое пошли спать, остальные чесали языком. Тут я возмутился: - В кои веки собрались и не напились – не пойдет. Сели впятером с оставшимися тремя беленькими, а поскольку запивать было нечем, в ход пошли оставленные на утро 3 литра пивка. Через полчасика сползли на пол, за столом сидеть уже не могли. Со словами «Всегда и везде» начали брататься. Разум покинул нас. Мои тошнотворные укладывания спать разбудили спящую троицу. Те, недолго думая, пошли строить еще не уснувших. Одного построили очень удачно – забравшись на комод, он ломился в стену с криками «Выпустите меня отсюда». Выпустили; начали на улице устраивать ему вертолет. Первый полет закончился на кусте крыжовника, который до этого по совместительству являлся туалетом. Вертолет попытался прикинуться мертвым – не получилось. Удар ногой по почкам выдал присутствие жизни. Опять полетели. Второй полет был последним: после того, как его голова встретилась с замком на воротах гаража. На этом все успокоились. Утром встали в 10 утра. Я начал утро с малярных работ – покрасил зеленой блевотиной стену дома из белого кирпича (спал я на втором этаже, а спуститься сил не было). Стали собираться на речку, отмокнуть. Если я еще мог как-то встать с кровати, то вертолетчик даже сдвинуться не мог. Через два часа он заметил, что голова болит как-то не так. Пятерня, запущенная в волосы, показала большое наличие в них крови. Дальнейшему осмотру подверглась спина. Крыжовник сделал свое дело – создавалось впечатление, что об его спину точили когти несколько злобных кошаков. Принесли нам попить ведро воды. Пили прямо из него, стоя на всех четырех. Снизу поступило предложение перекусить. Неудачно поступило – я опять малярить. Ну а речка нас дождалась только в 3 часа, пяти часов оказалось достаточным для частичного восстановления сознания. По возвращении домой зарекся пить. (Не получилось).
Уже пару дней ломаю голову, чего бы такого приятного для мужа придумать к Дню Святого Валентина. Так как у нас скоро будет малыш, собираюсь в подарок задать "тематику". От нечего делать, задаю в поиск: День Св. В. + сюрприз + беременность. Результат: практически ВСЕ ссылки на сценарии разных мыльных опер. То ли только в сериалах такое возможно, то ли жизнь у нас такая...
Вспомнилась мне такая история, произошедшая этак пару годиков назад со мной в славном городе Питере. Решила я сьездить к маме в родной город Мурманск. На Московском вокзале были куплены билеты в плацкарт, поезд №21. Кто ездил - знает. И вот наступил долгожданный день отьезда. Вылетаю с работы в 17:00. Поезд отправляется в 17:50. В голове только одна мысль - надо успеть! А тут - ессно - пробки, толчея, ну Содом с Гоморрой. Ну не могла я раньше уйти!!! И опоздать не могу. Короче олимпиец на дистанции. Мчусь. На часы не смотрю, чтобы не нервничать и тем самым не лишать себя драгоценных сил. Мой провожающий уже на перроне, мобильник обзвонился, а что я поделаю - метро не подтолкнешь!!! И вот поднимаюсь на экалаторе, в руках - тяжеленная сумка, решаюсь взглянуть на часы... Поезд должен уехать вот уже как 7 минут. Надеюсь на чудо, параллельно решаю - бежать-не бежать. Силы на нуле, доволакиваюсь до перрона, и - чудо свершилось - поезд стоит! Мой хватает сумку, меня за руку и несется к вагону, выкрикивая на ходу, мол поговорил с машинистом, договорился на 10 минут!?! Я в осадке. Нет он у меня конечно много чего может, но поезд задержать!!! И в таком приподнятом настроении гружусь в вагон. К моему удивлению место оказалось занято. На вопрос "Чьи вещи?" какой-то патлатый студент отвечает, мол, его. Закипая праведным гневом требую предьявить билет. Предьявляет. Вагон, место совпадают. Не совпадает только дата. Мой поезд, оказывается, отбыл еще вчера... Поясняю, что ЭТОТ поезд уже в пути, да и билеты перед праздниками купить сложно, в кассах как правило нет, а ехать ух как хочется... Принимаю решение обратиться к властям, то бишь проводнику. Вобщем, разместили в другом вагоне и за дополнительную плату. (Утешала себя, что все ж дешевле, чем самолетом:)))
По ящику слышала в каком-то дебильном ток-шоу тетка рассказывала: делали мне пластическую операцию - подтяжку лица - под наркозом, естественно. И почему-то я не уснула от этого наркоза. Слышу, хирург с медсестрой разговаривают и безудержно ржут при этом: "А давай ей рот зашьем гы-гы-гы!" - "Не, давай лучше ухо на нос перенесем ха-ха!" - "Или глаз один уберем га-га-га!" В каждом деле есть место профессиональному юмору!
История скорее грустная... может кто то уже и писал... Посмотрел "Пластелина колец" в Пушке... спускаюсь в метро... мысли о том, что бы посмотреть еще... над эскалатароми реклама... Сюжет: на полотне обнаженный по пояс Сосо Пасиашвили волосатая до безобразия грудь делает цвет его тела близкой к Лютеру Кингу :) Лозунг-Сосо Пасиашвили... в новом фильме..."БЕЛЫЙ рыцарь"!!!
Видела сегодня в общенственном транспорте. Милая девушка со стильной сумкой-рюкзачком. На сумке БОЛЬШИМИ буквами выбито название фирмы: XU-LI Без комментариев Аня
Интересные бывают у людей ассоциации... Выбираю себе комплект снаряжения для пейнтбола. Натыкаюсь в форуме на описание радара, удивляюсь вслух, что до такого додумались. Ребята, которые сидят со мной в одном кабинете, все это дело слышат, один из них начинает рассуждать вслух: Радар, говоришь... Чтобы, значит, мальчиков по туалетам выслеживать. Слушай (обращаясь ко мне), тебе не кажется, что это не правильно? Я: Что неправильно? Он: Засадить молодому человеку, когда он не ожидает...
Сижу я, проверяю почту, удаляя килобайты спама и тут мне приходит ЭТО: мценштр рпазговорногко англишйского
телегфеон: стео пятьц прять один всосемь шексть моэсква ъроссия ч ыуникальная систеома ассоцативно образрногоэ мышления все устадхии обученбия от нуля фдо высшего л с пррекпойдащвателящми из сша
мышлениле, произношеншие, деловой ранглийсвкий
резжудльтаты: рамерикансмкое проиозношение отсутствиве языкового ббсалрьера мышление на языке легкостьм в общеснчии
Вот и думай, прикол это, преодоление спам фильтров или и в самом деле так учат :))))
По поводу "туалета для хоббитов" (основные от 06.02.04)
Американская школа для девочек. Мы - я и американка Глория - приехали туда тестировать систему телемедицины, что стоит в кабинете местного врача. Посмотрели, протестировали, все ОК, пора и в путь-дорогу. На дорожку Глория решает посетить местную "bathroom", откуда через пять минут вываливается с ужасным хохотом. Я, а также рядом стоящая местная медсестра, в полном недоумении. Глория говорит мне - ты внутрь зайди, посмотри. Я опять в недоумении - чего я в женском туалете забыл. - Да нет, ты зайди, посмотри. Захожу в пустой туалет. Стройные ряды унитазов высотой в 25 см... И не менее стройные ряды умывальников на высоте сантиметров 50 от пола... Это был туалет "младшей группы", если использовать нашу детсадовскую терминологию. То есть теоретически взрослый может этим всем воспользоваться... Но примерно с таким же успехом, как ездить на трехколесном велосипеде в возрасте после 40...
Знакомый со своим папашей продавал нехилый такой джип "в возрасте". На встрече с предпологаемым покупателем, долго пудрили ему мозги. После этого они продали свою тачку по цене на 1000$ превосходившую той, которую хотел покупатель. Через несколько дней раздается звонок: - Ваша машина дымит!! - Нет, это ваша машина дымит. У нас к сожелению нет машины! Skuns
Решили мы с друзьями взять в прокате CD-дисков какой-нибудь фильмец. А прокат сидюков - это не только фильмы, но и разные игры. Когда мы пришли на место, один из нас очень заинтересовался игровыми новинками, среди которых были сборки с различными драками типа "Стрит Файтера", да и названия были подходящие. Вот наш друг подходит к окошку проката и говорит: - Дайте мне серпом по яйцам! Мы чуть не умерли со смеху, когда узнали, что так называется диск с теми самыми драками...
Было это со мной, когда я был лет 7 от роду. На даче батя мой строил дом. Длинной лестницы не было, поэтому прибивать верхние доски обшивки надо было, высунувшись из окна второго этажа (метра 4-5 от земли). Чтобы отец не свалился, мы с мамой держали его за ноги, страшно стремаясь. Всю эту процедуру наблюдал мужик с соседнего участка. Бухой он был в достаточной кондиции. И во он смотрит, как батя битых полчаса балансирует на узком подоконнике в молотком в руке, рискуя свалиться. В конце концов остается последняя доска (самая дальняя). Отец встает на цыпочки, мы с мамой держим его изо всех сил. В перерывах между ударами молотка мы слышим голос соседа: - Коль! А Коль!!! (так моего отца зовут) Батя, чудом не накернувшись, принимает относительно устойчивое положение, поворачивается к соседу с вопросительным взглядом на лице. И тут сосед выдает фразу, которая стала нашей семейной хохмой: - Коль! А ты это... чево телевизор-то не смотришь? Футбол там... Мы все чуть не свалились от смеха. Он бы еще спросил: "Какой счет?"
Разговариваю с сотрудницей-подругой: - Познакомилась с парнем, приглашает в "Лебединое озеро сходить". Ты не знаешь, где это кафе находится? Знаю практически все заведения в центре, не могу вспомнить ни одного. Говорю ей, что наверное это где-то в спальных районах. Проходит 5 мин, она по аське пишет: - Это он меня в театр оперы и балета приглашает. Лебединное озеро-это спектакль))))))))! 10 мин валяюсь от смеха. Еще через 5 мин приходит от нее же сообщение: - А, не-это балет:)) ЗАНАВЕС :)))))
Идет ТЕННИСНЫЙ матч Беларусь-Россия на Кубок Дэвиса. Комментатор: - Ну никак мы не могли предположить, что российский ХОККЕИСТ проиграет из-за двойной ошибки!
Еще бы! Ведь клюшкой сложнее играть в теннис чем ракеткой!
Я всегда думал что трахтенбег это из области анекдотов, оказалось что нет. Мишель Трахтенбег это фамилия актрисы, играющей сестру Баффи Охотницы за вампирами. Upyr`
Сижу в туалете, точнее стою в кабинке, справляю нужду. Туда же заходят два парня что обсуждают, подходят к писуарам и начинают с характерными счастливыми звуками типа "Ух, хорошо", "Ах, прекрасно" начинают заполнять писуары "специфической жидкостью". Разговоры смолкают и кто-то из них издает интересный звук задом (пердит по нашему). Неловкая пауза. И один другому говорит начиная смеяться: "Не смог удержатся!.." :))))))
"04" февраля 2003 г. засиделся на работе, дай думаю зайду на РБК, захожу и офигеваю, все о чем так долго говорили бизнесмены, бизнесвуманы и прочие сочувствующие свершилось?
"Госкомстат РФ: Отмена НДС повлияла на понижение цены только на некоторые услуги связи".
Захожу по ссылке, а там....
"РБК. 04.02.2004, Москва 19:49:49. Отмена налога с продаж в наибольшей степени отразилась на динамике цен и тарифов на отдельные виды услуг, сообщается в отчете Госкомстата РФ"....
Ну, блин, ребята, вы даете, а я уж думал в кабак ехать отмечать......
Это не совсем чтобы и анекдот. Это подтверждение дебилизма редакторов РАМБЛЕРА. 05 февраля 2004 года в 18:21 МСК заголовки РАМБЛЕРА выглядели так (даю их подряд, как и было на сайте): - На "первый-второй" рассчитались - Кто прислал "рициновое" письмо? - Никто не хотел отвечать
В бытность мою студентом КАИ (Казань) во втором здании на первом этаже был мужской туалет. Очень вонючий, очень. И там внутри рядом с писсуарами была небольшая подсобка для сантехников. На двери ее было написано студентами: "Смывайте, пожалуйста, тише. Здесь живут люди."
В конце 80-х в Москве на каждом углу продавали очень дешевый турецкий чай. Был дефицит, и выбирать не приходилось. Постепенно выяснилось, что для получения хоть какой-то крепости заварку нужно десять минут кипятить. Кончилось совсем плохо: у чая обнаружили повышенную радиоактивность. В результате внизу всех объявлений над раковинами с просьбой выливать чай в унитаз была сделана приписка: "Турецкий"...
ВЫрезал из разговора по Аське, от одной мей знакомой.... юмор хоть и чуток присутствует, но черный... :
Захожу на Кантемировскую, а там народу.... С трудом села в поезд(третий по счету). Бабка, которая вылезала на следующую, со всего маху локтем заехала в живот(как раз туда, где вечером болело). Еду дальше в скрюченом состоянии и слезящимися глазами, а тут женщина решила на меня облакотиться, видимо ей понравилось и она решила уснуть. С права мужик стал разворачиваться: тело развернул, а руки никак- дипломат застрял! Тут двери открываються а ему выходить, так он в отчаянии, доставая руки со своим дипломатом из кучи народа, заехал мне по голове с такой силой, что.... Короче, как я дальше доехала до работы-не помню! Включаю комп, а мне приходит сообщение по аське: взрыв в метро на той самой злаполучной ветке! По радио тоже об этом говорят. Родители и любимый звонят: мол беспокоимся за тебя... А я сижу и радуюсь-- хоть и покалеченная, зато ЖИВА!!!
Смотрела недавно второго "Властелина Колец" в переводе Гоблина. А рядом сидел мой 87-летний дедушка, старый коммунист. И, в свою очередь, комментировал происходящее. Глядя на Гендальфа с компанией: "Вот старый, до 90 лет дожил, а ума не нажил... Все в игрушки с пацанятами играет..." Глядя на компьютерного Голлума: "И где же это они актера такого тощего отыскали? Не кормили специально, что ли?" Глядя на битву возле Хельмовой Пади, там, где мерзкие хари гоблинов во весь экран: "А вообще хороший фильм из истории... ИЗ РУССКОЙ..." Марьяна
с августа учусь в американской школе по программе обмена, так что приколов по поводу моего громкого переспрашивания английского мата уже не сосчитать, так что история прото, как они меня удивили.
захожу первый раз в кабинет, учитель сам первый год в школе, так что на стенке аккуратненько развешены его награды, дипломы, плакаты, постеры и т. д. и вот мне на глаза попадается большущий плакат, который гласит "Proudly PURDUE"... я тихо афигеваю и нчинаю дико ржать. на меня смотрят непонятно как, про себя думая "вот нифига себе русская приехала. а от этого прививка есть??"....
через энное кол-во времени узнаю, что этот самый ПЮРДЮ есть гигантский в Индиане университет... дык чего же вы раньше не сказали?? :))
История произошла в американской школе, где я являюсь стыдентом по обмены. Было дело на уроке драми. Учительница дала задание: один стыдент говорит фразы, а второй должен немедленно отреагироват. Так вот я решил, что буду доктором, а моя напарница- больной ребЕнок. Ну я решил, что, как доктор, то должен дат совет ребЕнки: Если ты хочешь бит здоровой, то должна идти в постел немедленно. Но вот с английским у мрня не очень и вместо слова здоровой (Healthy), я так по случайности сказал Wealthy, что значит богатой... После чего последовал дрьнии хохот остальных ребят, а учительница дымала: специально ли я так или случайно?
Сидим мы как-то, с моим другом Серегей на работе в комнате отдыха. Начальство ушло на планерку - и мы “завтракаем”. После третьей, Сергей принялся изучать литературу на столе под закуской. Попадается ему кросворд с приколами: Вопрос: - То на что садится женщина для того, чтобы сексуально и привлекательно двигаться. Наши варианты: Член, х……. Ответ.- Диета. Следущий вопрос: Что издает жешщина после того, как ее душат? Наши варианты: крик, вопль, стон. Ищем ответ. Ответ – запах (кто не понял - душат духами). Сергей с недоумением смотрит на меня. И предполагает – “Усралась, что-ли? ” Я отвечаю, - завонялась уже. И после этого ржал минут пять.
Когда-то супруга была образцовым членом партии - не то чтоб уж очень идейным, а просто не любила особо задумываться. Зашел разговор о том, что, исключая человека из партии, ему ломают всю оставшуюся жизнь... - Вот и ты сломала жизнь родному сыну! Пока сидел в животике, он был частью тебя - то есть членом партии. В момент рождения он вышел оттуда - в том смысле, что и из партии тоже ... Ой!! Ну зачем же сразу мокрой тряпкой?! Ныне супруга - столь же образцовая христианка. У каждого храма склоняется вполоборота и быстро крестится, почти не замедляя шаг. Эту религию я уважаю больше, чем марксизм, а один образ мне особо близок и понятен. Вот решила зайти на три минуты, остаюсь ждать у ограды: - Поклонись там от меня "а идише мамэ"... Ну что опять не "слава Б-гу"?!
Знакомая недавно получила письмо, от желающего познакомиться. Довольно интересный перевод с иностранного... Итак: Мое имя(фамилия) является Томас, 28 лет старо, величиной 178 см и я прибываю из Германии. Я работаю на большой автомобильно фабрике вблизи Мюнхена. Я зарабатываю там большое количество денег, однако, работу не так просты. Иногда я путешествую также в Россию для моего работа. В мое свободное время я охотно везу мою машину или мой мотоцикл. Я - веселый тип, иногда дерзко и любит хороший секс. Я надеюсь ты пишешь назад и имеешь хорошее время!!! Много поцелуев Томаса