Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.05.2005 по 08.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Пишу первый раз.
Действующие лица: я, Маришка (девушка, сидящая постоянно на диете, но иногда срывающаяся), Сашка - вечно голодый. работаю в офисе, имею отдельный кабинет с холодильником (эдинственным на весь офис), поэтому в холидильнике хранят продукты все, кому не лень (столовая пока у нас на ремонте). Работники нашего отдела поставок вчера скинулись и купили батон колбасы (приличного размера), но съесть не успели - я, наглая такая, закрыла кабинет и уехала в налоговую. Сегодня заходит менеджер Сашка и сразу к холодильнику: - ну, и где там наша колбаса? Я - где и оставили... , правда вчера вечером после работы заходила Маришка и съела кусочек... - у Сашки квадратные глаза - и там чего-нибудь осталось???? АУТ!
У меня есть знакомая Наташка-"Федя". Я как-то спросил у своей подруги, почему, собственно, "Федя"? Она мне ответила:-потому, что по-мужу она Федорышкина. Я:-А она не могла на девичьей остаться? На что получил ответ:-До свадьбы она была Никишкиной. Все, писец.
Сидим на конференции, выступают преподаватели, студенты, наша очередь не скоро, в самом конце вообщем... Тут девочка с нашего потока сидит, до этого момента нам незнакомая... Катей зовут.. Разговорились, спрашиваем ее о работе.. Про что, да как писала, да кто руководитель.. И тут некорректно был задан вопрос: - Кать, а ты его? (Киваю в сторону препода и имею ввиду, что он ее преподаватель на конференции)? - Нет, я папина.... От смеха чуть не задохнулись.... Усталость видать тоже сказалась..... ЗЫ: чуть с конференции не удалили за непристойное поведение...
Заранее приношу извинения за несколько натуралистический уклон истории, но я ее не начинал, а только продолжил.
Моего сына в раннем детстве до слез возмущал повар из известного стишка: «Шла кисанька с кухни. У ней глазоньки опухли: Повар пеночку слизал, А на кисаньку сказал.»
... Почему вспомнился этот наивный детский стишок? А потому как воспоминание о нем навеял почти аналогичный случай, поведанный одной явно милой и трогательно наивной женщиной в праздничной, но трагической истории № 8 от 1 Мая 2005 года (http://www.anekdot.ru/an/an0505/o050501.html#8.)
Если верить истории, славная хозяйка кастрированного немолодого кота приготовилась загрузить с полпудика оливье в большую салатницу сантиметров 30-35 в диаметре и глубиной сантиметров 20–25, да еще с почти отвесными стенками. Но во время обнаружила, что посуда уже была занята глубокой желтой лужей, пронзительно пахнущей мочой.
И она (женщина, а не моча!) ударилась в сильные непонятки:
«... вот стоит себе салатница, а внутри желтая лужа. А вот теперь вопрос, как мог маленький кот написать в такую большую салатницу, не залезая в нее? То что он не залезал знаю точно, иначе салатница бы перевернулась. Представляю картину... Кот – экстремал».
... Продолжу историю и просвещу бедную жещину, можно сказать, открою ей глаза. Да отвечу на мучающий ее вопрос. Конечно, по Твену, настоящий джентльмен никогда не говорит голую правду в присутствии дам. Но истина превыше всего. Так вот, мадам,
НЕ КОТ ЭКСТРЕМАЛ, А МУЖ МАРГИНАЛ!
И не маленький кот напИсал, а здоровый жеребец нассал в Вашу большую салатницу. И будь Вы повнимательнее, обратили бы внимание на обычную деталь в поведении мужа: он, не стерпев до праздничного стола, ужрался еще с утречка, вроде похмеляясь «после вчерашнего» на работе. Еще Вам бы следовало также оценить глубину лужи. Да и пора бы уже, не девочка ведь, отличать запах, прозрачность и дозировку прозрачной, как слеза ребенка, уриночки Вашего котика от конской мочи. Наконец, разрешу и Ваши сомнения, как это, скажем так, автор-исполнитель подвига не утонул в салатнице в ходе мокрого дела? Жаль, но и тут погрешность Вашего воображения: да вовсе не залезал мерзавец на салатницу, а просто, спохватившись в самый последний момент, швырнул ее на пол, отлил, скотина, и вернул на стол, чтобы Вы не обеспокоились пропажей.
Впрочем, мне бы не хотелось, чтобы о нас, мущынах, сложилось упечатление, будто мы аки коты норовим пометить ареал своего обитания мочой. Нет, нет и нет! Настоящие мущщыны метят полюбившиеся им дамские места (извиняюсь за натурализм!) спермой. Потому она и есть самый распространенный спам на грешной планете Земля.
Нашел на anekdot.ru анекдот про то, что сейчас все ищут в интернете "Юлия Тимошенко nude". Решил поискать."Юлия Тимошенко голая" захожу на ссылку, а там :
Я сделаю тебе минет!-сказала она и начала сосать его. Вова почуствовал какой она мастер хоть это в перевой для нее. Она лизала каждый см его члена, сосала щекоча руками яички. Вова не мог он кончил и влил ей в рот поток сперемы...
Внимание, вопрос - кто такой Вова? http://marta2005.mhost.ru/foto_goloj_ulii_timoshenko48.htm
беседовал значит мой приятель с одной девчонкой по асе... и в процессе разговора последовал такой пост(прям как из рубрики "нарочно не придумаешь")... долго мы угарали... и решил я поделится с вами этим чудом):
"... Однажды я послала себя на х#й, в тот момент я так себя взбесила, что ударила себя утюгом по лицу, но забыла, что он был включен. И мне это так понравилось, что я стала делать это каждый раз во время еды. А один раз я решила накачать руки и взяла папины гантели, струдом подняв одну над собой, я поняла что она слишком тяжелая и уронила ее себе на бошку. Пролежала в обмороке около 2-х часов, после чего у меня образовалась гемотома мозга и панический страх гантелей, когда я их вижу я начинаю кричать, рвать волосы на голове, кусать волосы на руках..."
Вчера т.е. на Пасху. Пришло письмо счастья. Испанская лотерейная контора (как они себя сами назвали) известила, что я волею судьбы, являюсь счастливчиком, потому как выпало мне выйграть 1,5 млн. долл. северных штатов. И получить их надо успеть до 15.05. Вспомнилась старая история. Лет 5 назад пришлось поработать золотарщиком. Работенка не пыльная, сутки через двое, да честно сказать и того реже. Придеш в свою смену, днем, глянеш и уйдеш. Платили нам по "работе" 382 р\месяц. И поступил к нам на работу, третьим, Толик. Первые пару месяцев на работу он ходил исправно. Как и мы. Т.е. придет-уйдет. На третий месяц стал на работе задерживаться, когда на день, когда на сутки.(отсыпался с похмелья). А после очередной зарплаты он не выходил на работу недели две с половиной, И вот, сидим мы с напарником,"шуршим" о своем девичьем, Появляется Толик.(после полумесячного загула)припухший "слегка" Начинает плакаться. Жизнь отвратитьельная, зарплата маленькая. Вот в городе, на заводе, и жизнь веселей, и зарпплата не впример нашей. Уж тысяч 5 спокойно огребеш. - Толик. Говорю.-Побойся Бога. Ты четырех сотен не получаеш, а мы по тебе соскучится успеваем, а получи ты 5 тыс; да мы тебя просто потеряем. Р. с. Толик водку так и не поборол...(В сов. время некоторым профессиям давали звучные имена: МАСТЕР МАШИННОГО ДОЕНИЯ- доярка. ОПЕРАТОР ОЧИСТНЫХ СООРУЖЕНИЙ-читай выше.) С чего я начал... Если мне такие деньги. Братцы, вы ж меня потеряете...
Едем мы с другом в автобусе (мы живем в Новгороде, а у нас ходят в основном икарусы-развалюхи). Без билета, т. к. деньги только на модем. Значится едем, две остановки. Подходит кондуктор и начинает орать благим матом. Мы испугались. Потом она ушла и ведет милиционера. А мент упитанный, жирный. Мы еще больше испугались. Он смотрит на меня удивленным взглядом и резко голову вниз. А там - КРОВЬ. Но мент быстро успокоил кондуктора, у которого при виде крови мысль о преступлении появляется, оказывается кто-то купил мясо (животного какого-нибудь). И кровь вытекла. Когда мент ей все это объяснил, то кондуктор спокойно отвела его в кабину. А затем 4 остановки оттуда не выходила.
Видел сегодня рекламу сигарет марки "West". "Стильный вид. Неизменный вкус". Вроде бы все в порядке, ничего особенного. Но кто-то закрасил букву "Е" и получилось... Касательно сигарет "НИЗМЕННЫЙ вкус" очень даже подходит.
Одна история про учителя. У нас учитель-настоящий псих. Если его разозлить..... ну сами понимаете...... хотя я думаю у вас такого учителя небыло, как у нас. Короче чтото я не потеме. Сидим мы с моей девченкой на последней парте, страдаем от безделия. Учитель(У) вызвал одного, тот не ответил. Второго-тот тоже. Третьего, четвертого, пятого.... Учитель уже кипит от злости! Весь покраснел. Наконец, полукриком говорит мне : - "Денис, сходи в туалет, помочи тряпку"
Класс есесна заржал. Он так разозлился, что начал ругаться матом : - "Да вы УЖЕ ЗА*БАЛИ!!!!!! ХУЛЯ РЖОТЕ????? Ну тут класс еще больше засмеялся. Учитель здался и вышел кудато. И уже как месяц не появляется в школе:) -не ну прикалист!
Всегда любил ежиков, они такие маленькие и пушистые... Вот вспомнил смешную историю про ежика... Значит 2000 год, гдето под Тарту мы уже как 10 часов бродим по лесу со скаутами. Часам к 8ми вечера мы в лесу встретили еще один такойже отряд неудачников, заблудились по карте и попрасили помощи... Мы им начали помогать как вдруг слышим крики какойто девки из далека... - Мальчики!!! Мальчики!!! Тут іжик, скорее сюда!!! Ну мы подходим к ней, смотрим... и в правду ежик... Такой маленький, серенький, весь в иголках.. испугался бедненький и свернулся в клубочик. Я сажусь рядом с ним, потыкал его палочкой и спросил у скаутов которые явно должны больше знать о ежиках чем я. - А он живой? - Сейчас проверим... сказал один из скаутов и швырнул в него булыжником. Булыжник был раза в четыре больше чем сам ежик что просто бедняжку накрыло сверху... одни лапки торчали из под камня. На момент молчанье все смотрят тупыми взглядами на друг друга. Я в шоке смотрю на этого чудака.... Вдруг у меня он спрашивает... - Ну так че?! - Что ну че!? Ты ежика убил!!! - Нет, ты что нибудь слышал? - Да... іжик треснул! - Значит он мертвый. - А живой? - Шипел бы... - ... понятно
Помню этот пездатейший день (как я тогда думал)... Светила сонца, пели птитсы, и я, довольный бля, с любой на пол ибала, радасна держа маму за руку, шол ф школу... Первый раз, первый нах... т.е. класс! Серца жыва билась, я уже представлял сибе сваих аднаклассникаф и асобинна аднакласниц, ибо 7 лет, проведенных в узком кругу общения, непроизвольно вынуждали мой моск постепенна задумывацца над функцией репродукции... А тут передо мной открывались практически безграничныи варианты, камбинации и вазможнасти. Я был рат, нет бля, я был ахуена щаслиф!
Падхажу к школи и астанавливаюсь в сталбнике... Шо за хуйня? Хуясе скока потсаноф и пелотак! Фсе такие нарядныи, сцуко, аш пративна, в глазах пестрит. Мама тянит за руку, гаварит шо прапалила, где мой класс. Похуй, идем туда. По дороге, пробираясь сквозь тесныи ряды ученикоф, я, в силу сваиво роста, пару раз останавливаю взглат на жопах девак, которые словно специальна возникали у миня перед глазами. Красата ниибацца... И тут, в момент, када я замичтался а чом-та наблюдая за ачиридной пелоткай, миня кто-та взял за пличо, хуяк! – я астанавился, паварачиваюсь и вижу дефку, ана накланяицца ко мне, при этом почти демонстративна отвесиф сиськи и гаварит: «Здраствуйти, маладой чилавек, я ваша будущая классная рукавадительница! » Я в ахуении... Как-та все слишком пездато выходит. Насторожило... Вобщим палюбил я сваю учитильницу пездетс как, паэтаму ф школу рвался. Хуля, мама давольна была, думала я учицца хачу, а мне, бля, на самом деле похуй на это. Но учила мая ни разделяла са мной маиво гламурнава чуства. Бизатветная любофь ф таком нежнам возрасти, вскоре привила миня к жестокаму диприсняку! Нет, йаду я ни пил, пальцы ни рубил сибе, да и в окна не шагал, нахуй это все. Зато жылания пасищать учебнае завидение прапало напрочь. И вот, так я гнил дома, пиристал абращать внимания на фсе, и нихуя миня ни ибло, и нихуя мине ни нада была...
Но ни долга я так перся, пребывая в ахуении, учицца миня заставили и пастипенна фсе прашло само сабой. Мы закончили первый нах (читай класс), но ва фтаром нашу училу больши ни увидили. Как патом аказалась ие выгнали из школы за следующюю паибень. Эта сцуко паехала на выпускной к какому-та классу, там канешна жи фсе нажрались, и какой-та падонак атъеб ие – предел фсех маих детцких мечтаний, мой идиал пелотки. А патом кто-та напездел аб этам в школи, и посли такой хуйни, администрации ничиво ни аставалась, как засрать эту училу и дать пезды, паслаф на хуй. Я был в нихуевам шоки, фсе маи придставления а бабах, все панятия а них с трескам пашли нахуй.
Я думал, думал, многа думал, и в итоги ришыл, што да ну ие фпезду эту любофь! Я падрос, и пастипенна панимал, што чуства очинь часта мишают нам палучать удавольствия ат жызни. Но эта ни значит, што бап нужна ибать с умом, их как раз таки нужна ибать с чуствам, штоп палучать полнае удавлетварение! И вабще, пелотак многа, а коряга у каждава адна, и чем больши разнаабразия, тем больши ей (каряги) эта приятнии. Так што пасиба этай сцуке, иза каторай я, малОй, страдал, наверно так нада было, штоп сичас фсе была ахуенна...
12
Опля, опля! – невесело гудел Атос. Срут, оказываеццо! Все срут! Я был маленький - не понимал, а сейчас я осознал смысол жизни! И это пиздец!
Никоперы срут, потлодошники срут, дети тоже срут! А бабы срут еще и детьми! Ой, блять, куда деватся? Куда прятаться? Везде говно – под землей говно, в трубах гавно, в зеркале гав…Эй, блять, остановись, Атос, не перебарщивай, сцуко!
Пиздец. Дурак, я, дурак! Всю жизнь свою до теперяшних 74лет думал, что анус он от того коричневый, что за всю срущую жизнь человека он вымазываецо гавном и отмыцо уже не может!
А щас я понел! Понел – и не рад. Куда деваецо все гавно из наших жоп? Почему эта проблема волнует…а вернее, ваще не валнует наше государство? Да и не только наше! Вот например русскому государству важнее знать поет ли киркоров или пугачева там подтяжку себе в пизде присобачила? А гавно никого не волнует! Все срут и стыдяцца!
Представляю. Как срут! Сядут, штаны снимут и в стенку поглядывают. Напряжение, продвижение, скольжение и вот говно уже в движении! Буль, вонь пошла. Смыл, блять, жопу утер, как слезы смахнул и пиздуй дальше.
А некоторые моют! Кипятком с чайника. Да срать я на них хотел! Атос засмеялся. Ну, вот! Опять про гавно! Срать, посрать, насрать мне на тебя! Вся жизнь зиждецца на кале и мне это надо было осознать в 74 года? Да занизахуй мне такие мысли в маей дурной бане?
Так вот. Должна вестись борьба с гавном. Хоть таблетки бы выпустили, что б гавно в пакетиках сразу выпадало, или что??? Ыыыыы!!!! Кто не понял тот дурак и пусть идет моет жопу от гавна! іу! Алик борец с говном@kimrug.som
30
Мне рассказал это один друг, так что за достоверность...
В последнее время в подвалах домов появились такие люди, именуемые БОМЖИ и вытворяют они совершенно непотребные вещи иногда - пожар например устроют или зальют весь подвал... Значит заходят пацаны наши ( ну значит из нашего дома ) в подвал, а там Бомж и Бомжиха стоят. Темнота. Пацаны слушают. Бомж: - Раздевайся давай, е*аться хочу! Через некоторое время: - Раздевайся давай, е*аться хочу! Еще через некоторое время: - А ну раздевайся давай, е*аться хочу! Шелест одежды, а потом характерные звуки. Судя по звуку сделал Бомж свое дело и ушел по своим делам. Пацаны подходят и так, грубым голоском: - А ну снимай трусы! Бомжиха очевидно офигевает, но трусы снимает. Подносят они зажигалку к ее причинному месту. Запах - соответсвенный... - Фу трипаком, сифилисом воняет, - они говорят. - Да нет пос*ала это я. - Ну ладно одевайся. Через некоторое время опять: - А ну снимай трусы! - Сняла. - Ну ладно одевайся. Еще через некоторое время все повторяется. Раз двадацать они так Бомжиху доставали, пока Бомж не пришел...
Блэр не приедет в Мокву на празднование Дня Победы. Это я в Яндексе прочитал. Сегодня, 6 мая. Пра-а-альна! Нехера яму в Макве делать! Подумаешь, Блэр нашелси!