Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.05.2005 по 08.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
к истории от 27-го апреля за трехлитровую банку пива.
Служил я в Погранвойсках КГБ при СМ СССР в Закарпатье, а точнее недалеко от славного города Ужгород, а еще точнее, совсем рядом с местным коньячным заводом. И, понятное дело, излишки бензина обменивались нами на коньячный спирт (бартерное время тогда было, конец 80-х). И начальник наш, доблестный пограничник, чем-то задним всегда чуял, что бензина как бы становится меньше, следовательно застава будет пьяной. И чуяв предпринимал решительные меры. Т.е. вечером проводил полную проверку помещения на предмет наличия спиртосодержащих напитков. Да вот все напрасно. И обиднее всего (начальнику, хороший, кста гря человек), было то, что несвежий вид бойцов поутру неоднозначно свидетельствовал о том, что спиртосодержащие напитки таки были. И хуже всего, что и замполит заставы, человек, которому по должности необходимо было знать, что "Ленин живее всех живых" так и не догадался заглянуть в ленинскую комнату, где стоял бюст вождя сделанный из гипса и полый внутри, куда прекрасно помещалась трехлитровая банка.
Учусь я во Франции по обмену, и поэтому приехал на год. Подрабатываю в баре барменом. Навидался всякого. Но зато научился их понимать... Есть у нас в баре время, когда народу битком, в течении часа носишься как угорелый, времени нет вообще. В один из таких часов подходит Француз и начинает свою байду: Ну понимаешь... блин... не поверишь... такая... а я... а мобильник дома... ну ты классний бармен... очень срочно... блондинка... какая музыка у вас хорошая... ои, она скоро уйдет... а я дурак в нее влюблен... говорит что Мелание зовут... счастье мое на всю жизнь... как бы с ней связаться... мобильник дома забил... И в таком духе в течении 5 минут. Я не выдержал и басом: Мужик, тебе че надо, листок бумаги и ручку чтоб номер записать??? Он растерянно: Да... Разворачиваюсь и даю что хотел. Вот такие они, французы, когда пьяные...
Про все те же налоги с транспортных средств. Мужик пришел в ГАИ с абсолютно круглыми глазами. Ему насчитали не соврать около 120 тыс. рублей, распечатка выданная в налоговой инспекции представляла из себя рулон перфорированной бумаги длиной около трех метров, мелки шрифтом. На самом деле ему насчитали налог за ВСЕ машины которые у него были, но все они были сняты с учета и на них были выданы транзитные номера. Когда гаишники пытались объяснить что транзиты - это не то же самое что госномера, и машины на учете не стоят, налоговики их вежливо послали по известному адресу со словами "не волнует, у нас енти бабки в бюджет заложены".
Истинная правда. Давеча по НТВ рассказывали об аресте бывшего министра-ядерщика, за подробностями дали прямое включение собственного корреспондента из Швейцарии. Он сообщил, что от самого арестованного вестей пока нет, но есть интервью его дочери, которое, к сожалению, она дала на ШВЕЙЦАРСКОМ языке. Крутые, однако, у нас собственные корреспонденты (или родственники, их пристроившие?)!
Приходит НР в компьютерный магазин и спрашивает: «Мы тут у вас вчера компьютер купили». Продавец: «Да, помню» НР: «Там еще табло такое и кнопочка. Нажмешь раз, горит LO, нажмешь второй – горит HI…» Продавец: «Да, а в чем, собственно, проблема?» НР (достает пистолет): «А вот кто здесь ЛО-ХИ, мы сейчас и будем разбираться...»
Случилось так, что один мой знакомый подрабатывает выполнением домашних заданий для студентов арабского происхождения одного из американских университетов средней руки. Почему именно для арабов – ну так другие сами учиться предпочитают: образование очень даже не бесплатное. Ну а у тех и денег немеряно, и охота что-либо делать отсутствует на генетическом уровне (да и зачем оно им, когда им по жизни кроме 4-х действий арифметики ничего не пригодится). Но, раз папа-шейх сказал «Надо!», значит надо.
Ну короче, неделю тому назад дело было, выполнял этот мой друг некое задание, частью коего была некая программка, то ли на C, то ли на жабе, не суть важно. Ну и использовал он в этой программке переменную под названием "dummy" для хранения неких временных данных – факт более чем обычный, программисты не дадут соврать – особенно для учебной программы. Ну выполнил он это задание, запаковал вместе с сырцами, сделал пояснения, замылил тому кадру и довольный лег спать. А кадр попался продвинутый и решил вникнуть хоть немного в то, что ему прислали (что само по себе похвально) – и даже, как оказалось, пытался врубиться в перипетии программного кода (бурные овации). В результате друга моего среди ночи разбудил звонок. На другом конце плевался в трубку возмущенный араб. Его тираду на ломаном английском венчала фраза: "Who did you call DUMMY?!" – «Это кого ты тут назвал болваном? »
(Справка для тех, кто в школе учил французский: dummy – временный, подставной, ненастоящий, тренировочный, но также и: дурак, болван, тупица). Что-то мне подсказывает, что арабские программисты скажут свое веское слово еще не скоро...
Вчера еду в маршрутке с работы домой. А в преддверии праздников по утрам и вечерам центр города перекрывают. Для репетиции парада, по-моему. Ну вот водила останаливается перед заворачивающем все назад гайцем и жалобным таким голосом выдает: Товарищи пассажиры. Я не местный. Как дальше-то ехать? Пассажиры грохнули. p.s. Доехали нормально. Нашлись люди знающие какие дороги еще не перекрыли.
Навеяно историями про американскую систему судоустройства )))
В дом какому-то мужику залез грабитель. Хозяина в это время дома не было, уехал куда-то на несколько дней. Набрав кучу всего, грабитель решил вылезти из дома через гараж, дабы не привлекать всеобщего внимания. Дверь, через которую он зашел в гараж захлопнулась: пути назад нет. Тут начинается самое интересное. Кнопка, открывающая дверь на свободу (на улицу то бишь), оказалась сломана. В итоге "несчастный" просидел в темном гараже 3 дня. Затем приехал хозяин, полиция и т.д. Грабителя посадили. Выйдя из тюрьмы после какого-то условного наказания, грабитель подал в суд на хозяина "за несоблюдение техники безопасности" :)). У "пострадавшего" видите ли, была клаустрофобия с детского возраста. Несчастный хозяин выплачивал грабителю огромную сумму денег за возмещение морального ущерба.
История - не история не знаю, так занимательный фактик... Сегодня врач-УЗИст после долгих раздумий сказал жене (я присутстствовал): "Я возможно ошибаюсь, но 50% вероятности, что у вас - девочка". Я в шоке... "У вас либо девочка, либо - нет". Врачи иногда повергают в уныние или в веселые раздумья.
Кабинет председателя колхоза. Бухгалтер (Б) подсовывает председателю (П) бумажку на подпись: (Б)- вот, счетик небольшой подпишите. (П)- опять МТС? (Б)- да, МТС...
Киберсекс, говорите? Чаты-приваты? Вот вам короткая история. Может, не слишком прикольная, зато жизненная. В ночь с 1 на 2 мая сего 2005 года где-то с 1:15 по 1:30 велся радиообмен на рабочих каналах порта Ростова-на-Дону. Активный такой радиообмен, оживленный :) В общем, какая-то телка активно выебывалась в прямом эфире на канале вызова, говоря, что хочет мужчинку, а лучше - десяток, что у нее в интересном месте батарейка, и что ей скучно :) а какой-то пацан активно звал ее к себе в гости. Потом решили посекретничать, решили типа уйти в приват ("Давай канал два-три?" -- "Есть канал два-три...")... и все, кто слушал, конечно же, ломанулись вслед за ними слушать канал №23 :) Ну, кароче, ни он, ни она так в итоге друг другу не признались, на каких судах-катерах находятся. Заднюю включили :( Но пообщались довольно знойно. Так и не встретились два одиночества. Зато некисло развлекли народ (портовые службы, агентские фирмы, диспетчеров, вахтенных на судах и катерах, и протчая, и протчая...), которые несли службу у своих раций и радиостанций в глухую ночную смену :)
На днях волею судеб мне попало в руки презабавнейшее периодическое издание "Оракул" (№7 от 14.02 с. г.). От первой и до последней страницы оно составлено из статей одного автора - Натальи #$%^&*ой. Каждая статья открывается письмом от читателя, который излагает свою проблему, после чего идет рекомендация автора по решению оной, состоящая из практических действий и заговора, который следует прочитать.
Больше всего мне понравилась статья "Отчитать женскую "нестоячку". Мнимая читательница жалуется в ней на отсутствие влечения к мужу. Вот что рекомендует наш автор (цитирую дословно): "Если такое случилось, перешагните через собаку, когда у нее началась течка, и прочитайте заговор: "Я, Божья раба (имя), на сырой нитке стою, сама себе под подол смотрю. Как в поле алый мак расцветает, так моя женская похоть сама себя разжигает. Как телка желает быка, вдовья баба - мужика, голодный желает еды. Пойди, хотение, до мей п...ы. Тлела бы она, огнем горела, свербела, торчком днем и ночью стояла, покоя мне не давала, близости с мужиком искала. На мужа бросалась, под него подстилалась. Кто мою женскую похоть поломает, тот волком завоет, собакой залает. Запираю я свой заговор на потайной запор. Ключи в печи, печь в огне, оберег на мне, Божьей рабе (имя). Ключ, замок, язык. Аминь (три раза)".
Следующий заговор из статьи "На стойкое отвращение к спиртному" смогут оценить филологи, так как он составлен якобы на церковнославянском языке, а на самом деле является полнейшей абракадаброй. Цитирую: "Протеси, аз нишь, буде пити. Нутро имам извергати езду. Буде не имам страху, аз вина езда глаголи се с помози Святого Духа. В отчаянису женочи. Со славлю се слово, аки крести и купала святого порогу бо храме укреплятися словами славу, честь и поклонение Ему. Ныне и присно и во веки веков. Аминь".
Вот такие газеты читает наш народ... Куда только катится мир?
Было только что. Передача о военных поварах. Показывают ихнюю учебку и этакого розовощекого молодца который радостным тоном вещает, то что скорее всего заставили выучить отцы-командиры. После одной фразы я выпал в осадок : "Повар должен знать - ЧТО он готовит" Видимо были прецеденты ;)
Очередная история от Светы Дубровской. Погуляла с ребенком, вернулась домой. Рассказываю свекрови, как ее внучек любимый с барышней знакомился – подошла к нему девочка, чуть помладше него (сыну – год и восемь месяцев), обняла нежно, а он отвернулся, сказал «тьфу», вывернулся из объятий и убежал. Причем девочка была ну очень страшненькая – нет, я очень люблю маленьких детей, но это был какой-то монстрик в миниатюре – глазки мелкие, лобик низкий, кожа в каких-то пятнах, волосики реденькие и т. п. Свекровь слушала, слушала, и засмеялась. Отдышавшись, заметила: «Нет, это не девочка страшненькая была. Это в тебе будущая свекровь проснулась!!! » А может, и правда…
Вот такую грустную историю рассказали сегодня на канале CNN.
Мужик, которому по состоянию его сердца сделали четырехкратное шунтирование аорты, после операции стал вести здоровый образ жизни и увлекся "маунтн байкинг"-ом (горный велосипед). Достигнув определенного уровня, он, наконец, наметил серьезную цель, какой-то очень серьезный холм, успешно заехал на него, и уже по дорогое домой, расслабясь, и отдыхая в везшем его микроавтобусе, умер от инфаркта.
Вчера нашу контору мгновенно облетела аппетитная новость: внизу пирожки продают! Горячие, разные, вкусные! Естественно, народ побросал работу и набежал. Расхватывали их... ну, в общем, как горячие пирожки. Радостные продавцы, причитая на тему "И что ж мы раньше-то...", начали тут же строить планы на будущее. - Завтра... А, у вас завтра ведь короткий день? Голос из очереди: - Да. Но есть мы будем столько же! И тут же другой голосок: - Но быстрее.
Навеяно историей № 18 от 03 мая 2005 года про то, как сумасшедший одноногий инвалид в поезде украл у попутчика правый ботинок.
... Когда сыну-фигуристу было лет 7, после тренировки нас постигла такая же напасть: пропал правый ботинок. Я обшарил всю раздевалку – нет. Пришлось свинтить конек с правого фигурного ботинка и в двух разных добираться домой. Быстренько вызнал: ботинок украл не одноногий инвалид, а очень даже здоровый и сильно двуногий 17-летний бузотер из нашей же команды. В порядке «дедовщины», что ли. Да и вроде не украл, а просто забросил в вентиляционное отверстие в стене – прикололся. Очень ему было смешно, как мы искали, как малой всплакнул от обиды, как ушли в разных ботинках... Ужас как смешно!!
На следующую тренировку я прихватил из дома необходимый джентльменский набор инструментов и нехилый тюбик клея «Момент». Пока бузотер долбил лед прыжками да всякими там пируэтами, я вытащил стельки из его дорогих импортных шузов, громадными винтами пришурупил их к полу на том же месте, где шутник разулся, и оставил в том же положении. Естессно, не забыв надежно смазать «Моментом» подметки да пол. Ну, также стельки - перед возвращением на родное место в шузах. Пары часов тренировки хватило, чтобы шузы слились с полом аки Ромео с Джульетой.
После тренировки, как всегда, наш герой влез на носках в шузы и поспешил в душ. Увы, обычно послушные шузы в этот раз за хозяином не поспешили, и он просто растянулся на полу. Пришла наша очередь веселиться, бузотер уморительно пытался хотя бы сдвинуть шузы с места... В ярости он было наехал на меня, но я прикинулся шлангом - аж резиной воняло, а ярость умерил предложением в морду. И даже поделился своим горем – вот твои тухвельки на месте, ты хотя бы можешь сюда приходить да стоять в них, сколько душа пожелает. А наш ботиночек пропал без вести...
Чем кончилась эта печальная история о трех безвременно погибших предметах обуви? Уже к следующей тренировке на месте происшествия в раздевалке зияла рваная дыра в подвал – потерпевший вырубил пол вместе с шузами. Можно себе представить, как он их отделял от досок уже дома. И вряд ли сумел, потому как больше в них не появлялся, зато наши ботиночки больше не трогал. Еще, говорили, он передумал поступать в институт физкультуры и намылился в инженеры, пораженный силой технической мысли.
Когда королевский пудель Атос Второй 14.04.1999 почил в Бозе на 18-м году жизни, соседи и знакомые искренне скорбили: за много лет заметный пес стал всеобщим любимцем, некоей частью и их жизни. Мой родственник по собачьей линии Толя Тютин (привет!) отдал мне на эти тяжелые дни осиротевшую дочку Атоса, прелестную Николетту. Уже от природы она была очень похожа на папашу, да еще я стриг их буквально "под одну гребенку". Потому многие, не заглянувшие, пардон, под хвост, принимали пуделиху за Атоса и радовались, дескать, слухи о его смерти оказались ложными. Увы, я их разочаровывал...
А где-то через пару недель подошла Пасха, и встретился нам с Николеттой местный синяк Сашка. Еще в день похорон Атоса он не упустил случая хорошенько дернуть за упокой Собачьей Души. И энтот персонаж умудрялся не просыхать даже в дни самых суровых будней, а нагрузиться на Святый Праздник ему сам Бог повелел, уж это Божье Повеление Сашка рьяно выполнил по «самое не хочу». Учитывая высший уровень его «самого не хочу», можно представить, как он ужрался. И назвать способ его передвижения «походкой» - большая натяжка. Уже хотя бы потому, как он задействовал руки, придерживая стены домов от обрушения на тротуар.
... И тут Сашка увидал Николетту да пришел в неописуемый ужас: все, писец, белочка! Я гуманно пришел на помощь: - Атос воскрес! - Воистину воскрес! – и Сашка, отпустив руку со стенки, истово перекрестился.
Нет, ну сколько буду в Америке жить, столько буду удивляться. Казалось бы, чему еще удивляться, уже столько всего понарассказано... То, что многие Американцы не знают что солнце – звезда, что Африка это не страна, а континент, и где он на карте… Ан нет, есть еще место для удивления. Вот парочка вещей, лично мной наблюдаемых:
Подходит чудо, рэднэк, на работе: “Эй, ты какую музыку слушаешь?” Я: “Ну вообще то у меня нет строгой привязанности к стилю… Могу послушать Раммштайна, и сразу после него переключиться на Хип-Хоп, например. Классическую музыку люблю…” Оппаньки, тут у него в башке щелкает реле, пару секунд напряженной работы мысли и выдается (на полном серьезе): “Классическую?! Ты что, гей???!!!” У меня сразу же глаза по 5 копеек, я, честно говоря, опешил, потом сложился пополам, и минут 5 стучал кулаками по столу, пытаясь успокоиться. *******
Подходит рэднек (Р), лет 25, тычет пальцем в мою футболку с надписью “Nautica” и вопрошает: - А у вас там такое есть? Я: - Где “там”? (Р) – Ну в Израиле… (кстати, многие из них уверены, что израильтяне воюют с пакистанцами…) (Я, думая, что он про продукцию фирмы “Nautica”) - Ну да, а почему бы там этому не быть? (Р) – И джинсы есть? Levi`s и т.п.? (Я) – Ну да… (Р) – Так у вас там и футболки есть, и джинсы, и кроссовки всякие, все как у нас…? (Я, начиная понимать, в чем дело) – Секундочку, ты думал мы в Израиле ходим в балахонах и по пустыне? Как в фильмах про Иисуса? (Р) – Честно говоря – да. (Я, шепотом) – Мама, роди меня обратно... *******
Я начальнику: - Я беру недельный отпуск, ко мне приехала мама с братом, мы летим во Флориду. Начальник: - Куда летите? Я: - Флорида… два часа лету от нас штат такой… курорт и все дела, Юниверсал Парк… Начальник: - А, да, да, слышал что-то. Но я вот в Нью-Йорк собираюсь с женой поехать, посмотреть… (Начальнику 72 года, родился и вырос тут, до Нью-Йорка ехать на машине от силы часа 4, я там уже раз 20 бывал за те 5 лет, что я тут…) ******* Захожу в ОТК, там сидят наиболее образованные люди на всем предприятии. - Пиплы, как по-английски называется психическое расстройство, когда человек думает, что он, по меньшей мере, Наполеон? Пиплы: - Без понятия… шизофрения? Я: -Да нет, мля, ну это же все знают… ну мы это еще называем стар дизиз (звездная болезнь) Тишина… іклмн, иду спрашивать русско-английский словарь, нахожу, возвращаюсь: - Во, нашел, по-вашему это будет megalomania! Ни один мускул не дрогнул на их лицах… та же грусть в глазах… они только что выучили новое слово… Молча закрываю словарь, и бреду к выходу… *******
Стою на перерыве, общаюсь с двумя русскими “коллегами”. Поговорили, я рассказал анекдот, смеемся. Подходит ко мне чудо американской деторождаемости и отводит меня в сторону:
- Владимир и Леонид – рашэн? - Рашэн. - А ты Израели? - Ага. - И как вы друг друга понимаете??? У вас же там разные языки…
З.Ы. А когда я им сказал что свободно владею тремя языками, неплохо понимаю по украински, и знаю минимум одно ругательство на 8 языках, включая амхарский, на котором говорят в Эфиопии… можете представить эффект. Они, по-моему, даже не подозревали, что в мире существует столько языков…
Пятое число, пятый месяц и пятый год. И пять часов утра. Сижу за компом (ну не успел сделать, обычное дело). Рядом фоном бубнит телик, идут "Вести" по общероссийскому. И вдруг дикторша произносит: "... для празднования будут подготовлены площадки для КОШИХ и ПЕННЫХ прогулок." Пауза. "Извините - для конных и пеших прогулок". Потом еще секунд 10 за видеорядом пробивался душивший ее смех. Что ж - начало такой даты неплохое.
Живем на 12-м этаже в новостройках. Надвигается дождь. В колодце домов ветер крутит пакет, поднимая его выше крыш. Семилетняя дочь, наблюдая за пакетом, мечтательно произносит: - Вот бы и мне так летать! И задумчиво добавляет: - Я бы со страху описалась...
Порадовало вчера Омское телевидение - точнее Омская реклама. "Универсам Славянский предлагает товары для АКТИВНОГО отдыха: барбекю, наборы для пикника, надувные матрацы". А Вы говорите лыжи.. , коньки... Чего-то в рекламе не хватает? Водки что-ли?
Жизнь суровая штука и не для кого не секрет, что каждый день в больнице умирают люди. В реанимации, в противошоковой, в обычных отделениях. Про них, собственно, сегодня и речь. Отделения (травматическое, неврологическое и т.д.) находятся на 3-5-х этажах. Соответственно, умерших надо оттуда как-то вывозить. Для этого предусмотрены отдельные лифты, скрытые от глаз посетителей и больных. Но это в идеале. На практике, однажды эти лифты сломались. Руководство, решая свои экономические проблемы, отнекивалось, мол, денег нет. Тогда ничтоже сумнящиеся стали возить умерших в обычных лифтах. Какой-то умник придумал усадить труп в инвалидную коляску, далее посредством нехитрых действий сделать его практически невидными и накрыть тряпочкой, типа, барахло какое-то везем. Я однажды видел, зрелище то еще - можно снимать фильм о зверствах нацистского режима. Однажды с вывозом тел затянули (их вывозят рано утром) и принялись за дело, когда начал прибывать народ. К тому же, долго не было лифта, да и выбрали центральный холл... В общем, картина маслом - два толстых, крупноформатных санитара стоят в лифте, между ними инвалидная коляска, в ней что-то лежит, укрытое простыней. Да мало ли что может там быть. Тут кто-то кого-то толкнул, повернулся неловко и тряпочка спадает, а там…старичок в нелепой позе, ноги, руки, все переплетено и утрамбовано, глаза раскрыты, челюсть отпавшая… В общем, говорят, народ вышел через закрытые двери. Случай второй. На этот раз после хороших звиздюлей от начальства трупы вывозят на лежачих носилках, накидав сверху тряпочек, опять же. Центральных холл, немало народа в лифте, мерное жужжание механизмов. Какой-то дядечка нервно поглядывает на санитаров с носилками, видимо, начиная догадываться, что под простынями. Дальше наводящие вопросы, нервные смешки, «ой, а кто это, господи, да как же можно» Санитары люди простые как три рубля, ну и резанули правду матку, чтоб мужик отвязался. «Труп там, дядя. Да не боись, не встанет, не в Голливуде» А тут покойник садится. Ну, могут иногда какие-то остаточные сокращения происходить, однажды один генерал от авиации на собственных похоронах тоже сел. Вот и наш покойник туда же. Картина маслом, что называется. Сел и сидит. Кожа желтая, мертвецкая, глаза раскрытые, стеклянные. Потом сам видел - и дядечка тот, и санитары циники - падонки пол дня под капельницами лежали. Скандал с трудом замяли, а лифты оперативно отремонтировали.
Жена на днях учудила: вечером старательно стирает защитную пленку с кода на карте IP-телефонии. На мой вопрос, кому собираешься звонить, отвечает: подруге - Наталье, больше не знаю, у кого спросить, можно ли детские анализы на ночь в холодильник поставить? Я валялся: Наталья живет в Англии...
Я живу рядом с лесом. То есть часто быстрее попасть из одного места в другое - означает пройтись по лесной тропинке. Все здорово. Совмещаешь приятное с полезным: гуляешь, дышишь воздухом. Только вот весной на таких тропинках появляются дяденьки в плащах, смущающие проходящих мимо девушек. Если кто не понял - я об эксгибиционистах. Ну и вот вспомнилась история рассказаная маминой знакомой. Зима. Раннее утро. Жуткий холод. Идет эта женщина на работу. В каком-то переулке стоит дяденька в тоненьком плаще. Ну и вот когда она с ним поравнялась, он распахивает плащ, под которым, если еще не догадались, ничего нет. Ну женщина взрослая, посмотрела, пошла дальше. А дядька в спину ей кричит:"СПАСИБО ТЕБЕ, РОДНАЯ!!!" Иногда людям так мало нужно для счастья. =)
ЯНКИ, ГОУ ХОУ! 91-й год, лето. У меня (в Питере) гостит (по обмену) настоящий американец. Типа дружба, фроиндшафт и т. д. И пригласили нас в гости. Сидим за столом кушаем, общаемся на тему мира и дружбы между нашими странами. И тут в комнату заходит старая, больная, местами лысая пуделиха хозяев. И не просто так заходит, а тащит в зубах (акуратненько так) оба кросовка янки и кладет их. . . ему на колени. И смотрит ему в глаза долгим и мудрым взглядом. А впереди была Сербия, Югославия, Ирак. Да, все-таки собаки мудрее нас. M.A.Z.
Разговор с матерью моего друга Николая во дворе ее дома.
- Раньше у нас селезень жил, мы его Утясиком звали. Такой умный был, такой умный! Колька-то летом без рубахи ходит, так Утясик к нему на руки попросится, сидит на руках и всю грудь Кольке клювом исцелует! А я сяду во дворе, Утясик ко мне подойдет, на ноги ляжет и лежит. Скучал он сильно. Подруги у него не было. Один он был. Попробовала купить уточек, так такой породы как Утясик – руанской, не было. Купила в питомнике индоуточек, принесла домой и что ты думаешь? Утясик ко мне подошел и несколько раз клювиком земли коснулся – как будто покланялся, поблагодарил меня! Но эти утки злые оказались – и друг с другом дрались, и с Утясиком. Так что не нашел он подружку себе. Так и грустил, и грустил. Так мне его жалко было! Так я его любила!
Линор Горалик (http://linorg.narod.ru/37.html) продолжает радовать своими изумительными зарисовками:
Дема рассказывает о знакомом гениальном фотографе, фотографе от бога, фотографе-маньяке своей профессии… «Вот, » - говорит Дема, - «выставлял он однажды серию из пяти, что ли, фотографий. Про охранников в банке, которые избили бомжа. В первом кадре – бомж сидит, охранники подходят; в последнем – бомж лежит, охранники уходят. Гениальные фотографии. Ну, выставка, и вот спрашивает его на выставке человек: «Скажите, а вот это Вы все фотографировали? » Да, - гордо отвечает фотограф, - я. «То есть Вы на все это смотрели? » Ну, - гордо отвечает фотограф, - да. «Послушайте, » - изумленно говорит посетитель выставки, - «А Вам не пришло в голову как-то поучаствовать в происходящем?.. » Поучаствовать? – переспрашивает фотограф. «Ну, например, скорую вызвать! » Фотограф на секунду застывает, а потом медленно, задумчиво говорит: «Скорую… Скорую… Красная полосочка… Синий маячок… Черт, нет, не сообразил. »
Ну значит братец моей жены (16 лет)попросил меня скачать с инета реферат о вреде алкоголя (сомому то лень писать). Конечно я скачал. Только из вреда там было оглавление и название. Все остальные шесть листов заполняла информация о пользе алкоголя (все, что смог найти). Братец настолько ленив, что читать не стал и сдал на проверку. С нетерпением жду ответа.
Никакие прибалты не тормоза... ну некоторые, конечно, хоть и развешивают американские флаги к приезду буша, а некоторые зато печатают плакаты с портретом вышеупомянутого и надписью WELCOME PEACE DUKE! сегодня в новостях на ОРТ показывали. сама видела:)
Купил мужик по весне пятерку, нулячую (в те времена, когда 8-9-к еще не придумали, короче, верхний понт машина). А ее ж обкатать надо, а грязно. И нашел мужик выход: поднял в гараже задний мост на кирпичи, завел, воткнул передачу - она тарахтит, километраж накручивает, он наглядеться не может. И вот, наконец, спидометр выщелкнул заветную циферку, и мужик, прежде чем выезжать, решил проверить машину на "скоростные характеристики": воткнул 4-ю передачу и - гашетку в пол! Движок взревел, как голодный лев, авто затряслось, как застоявшийся конь, кирпичи от такой вибрации повылетали вон, авто, аки болид формулы-1 рвануло вперед... Протаранило стенку гаража, ворвалось в смежный, и с помощью стоявшей там машины вынесло ворота ТОГО гаража...
Реальная история, случилась прошлым летом, в разгар дачного сезона. Мне пришлось среди дня ехать на автобусе, следующем из одного из подмосковных райцентров до Москвы. Надо сказать, маршрут очень популярен у аборигенов и дачников, и хотя автобусы идут часто, они обычно битью набиты и сесть реально только на конечных остановках, а посреди дороги - еле-еле стоя втиснуться. Мне не надо было до конечной, поэтому я держалась поближе к выходу (иначе нельзя - расслабишься и фиг выйдешь потом где надо, замнут). На одной из промежуточных остановок в автобус влезла бабка-дачница. Очень типичная бабка, каждый видел - панамка "Олимпиада-80", тренировочные штаны, золотые серьги с пудовыми камнями, три года как облезлый маникюр и т.д. Хрупкая пенсионерка легко раскидала пассажиров, согнала с ближайшего сиденья интеллигентную молодую даму (ни-ни, это не я была!), поближе придвинула свою заветную сумку на колесиках, намертво при этом заблокировав проход, и было успокоилась. Тут-то к ней и подошла кондуктор. Все пассажиры пригородного транспорта могут подтвердить, что эти самые кондукторы - отнюдь не нежные фиалки на залитом солнцем поле и работу свою нелегкую выполняют с огоньком. То есть без билета живым от них уйти шансов мало. Но тут случай был особый. На фразу "Проезд оплачиваем! Автобус без льгот!" бабка-штурмовик с телегой на колесиках взревела как бизон и орала до тех пор, пока кондуктор не махнула рукой и не убралась восвояси. Основной идеей бабкиного крика, как водится, являлся мизерный размер ее пенсии и невыносимые условия существования пожилых людей, которые... Не буду цитировать, все и так все слышали сто раз и знают все их аргументы и факты. А дальше... Одержав еще одну победу над коварными врагами, бабка успокоилась, угнездилась поудобнее на своем честно занятом и абсолютно бесплатном месте, ДОСТАЛА ИЗ СУМКИ НА КОЛЕСИКАХ МОБИЛЬНИК и все оставшееся до моего ухода из автобуса время (минут 10) без перерыва балаболила по телефону, суда по тексту - с такой же несчастной и практически нищей дачницей-ровесницей. Во всяком случае очумевшие пассажиры и красная как рак кондуктор слушали громогласные рассуждения о помидорах и кабачках. Вывод: Может, она (беспомощная наша старушка)под шумок успела и новый тариф себе выбить (налетев и наорав на операторов сотовой связи) - ну что-нибудь там типа совсем бесплатно...
Радует своим идиотизмом новая увиденная реклама тампонов "котекс". Как говорится: рекламу не выбирают, ее нам без спроса впаривают.
Взгляд с противоположной стороны баррикад. :)
Девушка, весьма милого вида с утра ровным слоем наносит штукатурку перед зеркалом. Сменяющийся видеоряд информирует нас о том, что в этот самый момент хомячок, видимо выпущенный девушкой погулять по столу, со своей задачей справляется и гуляет. Гуляет он ровно до тех пор, пока не забирается в вазу, стеклянную, высотой горааааздо большую чем данный зверь может растянуться (а если бы и растянулся, все равно бы не залез, т. к. уцепиться невозможно, когти по стеклу скользят ну да хрен с ним). В вазочке налита вода и стоит цветочек, но хомячку уже не до этой хрени, не до прекрасного, он - банально тонет. Девушка замечает это и тут начинается экшн: 1. Паника. 2. Чебляделать? 3. Дрожащие руки ищут муки. 4. Движение в сторону сумочки и обнаружение ее. 5. Судорожные поиски решения среди горы хлама вместившегося в столь миниатюрный акцесуар. 6. Чебляделать? 7. Находит пачку тампонов. 8. Достает тампон. 9. Бросает тампон в стакан, вода впитывается, хомячок спасен.
Та же ситуация, только в наоборот.
Мужик видит тонущего хомячка.
1. Берет вазу и вместе с хомяком выливает в раковину. 2. Пинком отправляет хомяка в клетку.
Вот вам и игры разума. Движений меньше, эффекта - гораздо больше. :)
Ктото пяткой себя в грудь колотил доказывая, что дамы в экстремальных ситуациях более корректно принимают решения... поверьте моему опыту - это происходит гораздо реже, чем им хотелось бы. :)
Это случилось не далее как вчера. Я человек, который живет в ближайшем подмосковье, а работает в нашей родной и дорогой столице. Так получилось, что выгоднее и удобнее мне добираться до работы на электричке. Так, вот. Возвращаюсь с работы, целый день на каблуках, ноги гудят, настроение никакое. По расписанию идут две электрички моего направления с интервалом в 15 минут, при чем одна из них вот-вот отъедет. Я принимаю решение пропустить первую и сесть во вторую (вероятность свободных мест намного больше). Захожу, нахожу уютное местечко возле окошка и с наслаждением открываю книжку. Через 2-3 минуты заходит бабушка "божий одуванчик" и наклонившись надо мной начинает тихонечко так поскуливать, поохивать и постанывать, взывая к моей совести. Ну я как человек уважающий старость, уступаю место (не без ворчания конечно, по принципу "какого хрена в час пик вы, извиняюсь, едете в вашем то возрасте...), сама прислоняюсь к стеночке и продолжаю читать. Едем. Так получилось, что бабушка выходила со мной на одной платформе. И представляете каково было мое удивление, когда эта старушенция со скоростью реактивного самолета пробежала до конца электрички, спрыгнула с платформы (поверьте, я не рискую этого делать уже лет пять наверное), и когда я подошла к атобусу она уже сидела в первом ряду. Все бы ничего, если не брать во вниматие того, что у нее с собой была такая тачка с колесиками (хозяйственная сумка) и насколько я поняла отнюдь не пустая). Вот так.
не, не история. мысль в голову пришла. грустная скорее. на фоне "Блэр не приедет на празднование по уважительным причинам..", "Саакашвили не приедет..." (с ним-то хуй конечно, но все же..)
короче, напомнила мне в один момент Россия наша матушка человека, у которого скоро, допустим, день рождения, и наприглашал он старых друзей. заранее. за неделю так где-нить. а они потихоньку, по одному, отзваниваются и так, мол, "извини там. жена, дети, не смогу я короче. прости..". а человек предполагал что-то подобное, надо ведь готовиться к худшему, и забил себе, тоже заранее, аж 4 выходных дня. чтобы когда уже точно станет ясно, что никто к тебе на д. р. не придет, можно было хотя бы нажраться с горя по-честному да проспаться успеть.....
Слышал сегодня утром по телевизору. Дословно не скажу, но суть такая. Сюжет о начале весеннего призыва. На экране необремененное ничем "лицо" в погонах... "... В этом году мы усилили контроль за здоровьем призывников. Кроме того, если призывник имел ранее судимости или наркоман, то мы определим его в такие войска, что оружия он вообще не увидит!..."
Вот это, бля, армия у нас!!... Есть и такие войска, в которых к оружию не подпускают! :-/ И об этом открыто говорят по телевизору.
Племянник мой вырос практически на улице... В слободе, где он жил с моей сестрой, в так же в семьях, населяющих ее, трехэтажный мат был единственным средством эффективной коммуникации... Потом слободу снесли, и мои родственники перебрались в более цивилизованный район, тем более, что ребенку идти в школу... И случилось так, что в школе он кого обругал... Точнее, послал, как был научен... За что обруганный насыпал ему в глаза песку... В результате - встреча мамаш повздоривших детей в кабинете у директора, а потом и гнойный конъюнктивит у моего полемянника... Сестра попросила меня отвести ребенка к окулисту... Отвожу... Участковый врач - препокойная пожилая женщина с ореолом седых волос, начала опрос, а затем и осмотр... Ну, и как не послушать легкие ребенка этому корифею... Вопрос моего семилетнего племянника убил меня и доктора наповал: - Дядя Изя, нахуя эта дура мои сиськи мацает, когда у меня глазки болят??? Что ответить, не знаю до сих пор...
Навеяно историей от 03.05.2005 про знакомства на радиочастотах.
Были на работе в распоряжении радиостанции. Маленькие, удобные, берут на 7км по прямой.
Как то от нечего делать перебирал по порядку частоты и наткнулся на одну девушку. Сначала хиханьки да хаханьки, то да се - познакомились вообщем.
Оказалось работет на кране, дома строит. (Вот ведь! бухгалетра были, учителя были, экс-ведущие теленовостей даже были, а вот строителей еще не было...). И мое естественное любопытство взыграло вверх, и решил я на барышню взглянуть перед встречей в реале (тут тебе по "мылу" фотку не отправишь).
Выяснил на какой стройке работает, на каком кране сидит, в какие смены работает. Запасся подзорной трубой помощней, залез на крышу, направил оптику на объект - сижу жду. А они как раз в этот день на другой стороне что то строили, и кран ко мне всегда "спиной" повернут, не видно кто в кабине. Но делов то "на копейку" - несколько уговорных слов по рации о повороте крана в мою сторону.
К слову - общались мы с ней обычно на иной волне, отличной от той, на которой она говорила со строителями. У меня в этот день было две рации, одна на "нашей" волне, другая на волне всех каменщиков.
Далее - поворот крана мне навстречу, и жуткий мат из второй рации: - "Ольга!!!! Твою м...ть!! ты куда, б...ь!?? ААА!!!" (это упрощенный вариант тирады) Крик Ольги: - "ты че с...н сын, не сказал когда бетон подцепил!?"
п. с. Вообщем все закончилось хорошо, если не считать разлитых почти 4 кубов бетона... и столько же "разлитых" нервов. Никто не пострадал. А как строители виртуозно матом кроют! "Закачаешься" :)
п.п.с Во время моих уговоров она была в ожидании. Крюки висели без дела. Когда Ольга дернула за рычаг, не посмотрела что к ним уже наполовину прицепили бадью с бетоном.
п.п.п.с Олю я тогда благополучно в подзорную трубу все таки увидел, оценил, пригласил, "потанцевал"... "протанцевал" всю, я бы даже сказал. Симпатичная блондинка оказалась! А вы думали кто на кранах сидит? :)
Сегодня на лекции. Преподаватель: ... А оставшиеся разряды мы заполним нулями. Студент с предпоследнего ряда (очень испуганно): Чем-чем?! Преподаватель: Нулями. Студент (успокоившись): А-а, а то мне послышалось "х...ями"...
На предмет истории за нумером 21 от 22 апреля. Как водится-приамбула: тружуся в одной приятной конторе, так сказать на перефи-ирии, а голова сей конторы(и карман, соответственно)в Москве, наш Босс на месте, само сабой-исполнительный директор, трудягаи умница, но московское начальство порой лютует и Босс его ессно опасается. Амбула: таки вот, как то Босс, собрал вю трудовую общественоость нашей конторки и обрадовал: К НАМ ЕДУТ РЕВИЗОРЫ ИЗ МОСКОВИИ, ВСЕМ ОКОПАТЬСЯ И Т.Д. Как я уже уже упоминал ранее-Босс -большая умница-дела в конторке в порядке, бояться в общем-то не чего, поэтому коллегиально было решено навести образцово- показательный порядок в офисе. Для этого пригласили в неурочноаремя нашу штатную уборщицу( вааще она по вечерам трудится, когда в конторке никого нет)а тут она явилася по особому-Босса-приглашению, была приглашенна в-Боссов кабинет для получения вводной о торжественности момента и о возложенной на нее ответственности-типа чистота-залог здоровья и нашего дальнейшеготрудового благополучии, вводная была длинной, Босс утомился, пошел покурить, а наша уборщица ряьяно приступила к выполнениу своих обязанностей. Босс, возвращаясь с перекура, еще раз тормознулся возле уборщицы, еще раз напомнил важность момента побубнил, мол надо..... ,мол важно..... и резюмировал сокроментальным"Мол, надо все вылизать, чтобы все блестело, как у кота яйца!!!!!"Это приободряющее резюме удвоило пыл уборщицы
И ТЕПЕРЬ ВНИМАНИЕ: ОНА С ШУМОМ ОТКРЫВАЕТ ДВЕРЬ В ОДИН ИЗ КАБИНЕТОВ, ГДЕ МИРНО ТРУДЯТСЯ ЗА КОМПАМИ НАШИ МУЖИКИ И ВОСКЛИЦАЕТ:"ТАК, ВСЕМ ВСТАТЬ ИЗ -ЗА СТОЛОВ, Я БУДУ ЛИЗАТЬ ЯЙЦА!!!!" Уборка затянулась на долго-тела сотрудников выносили из кабинета......
«Все предрассудки прочь отбросив, но чтоб от Бога по секрету, свинину ест мудрец Иосиф и громко хвалит рыбу эту». И. Губерман
Довелось мне как-то поучаствовать в заседании Политбюро Народно-Демократической партии Афганистана. Правда, уже бывшего и в неполном составе. Собралось оно году в 96-м в помещении одного киевского проектного института, где фирма афганских беженцев арендовала помещение. Увы, все товарищи члены Политбюро и иже с ними порвали со своим лузерским революционным прошлым, свершили “хадж” в Мекку и из не очень верных ленинцев конвертировались в благоверных мусульман. А заседание было посвящено не какоq там политической фишке - всего-ничего чьему-то дню рождения. И наряду с традиционным пловом товарищи очень даже активно кушали горилку, закусывая Салом. Чтобы не выглядеть попрекателем куском Сала, я уж про Него смолчал. Но в остальном поинтересовался - как же так, Коран запрещает пить! На что афганские товарищи возразили:
Только что. Сын проводит исследования на тему - откуда я появился. Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и выдает: - Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже! - Почему? - Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!
Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как и когда рассказывать ему про все остальное.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость? — Привет, зай. Я беременна. — Здорово! У нас будет ребёнок! — Зай, ты у меня самый лучший! А то все начинают: «Это не от меня, это не от меня!»