Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.05.2005 по 08.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поразвлек рекламный баннер, увиденный сегодня на одной из страничек Рунета: "Удобный Интернет-магазин. Доставка в любую точку мира". И все это на фоне фотографии падающей космической станции "Мир".
Поговорим об образных выражениях русского языка? Казалось бы - фразы, ничего не имеющие общего с жизнью: струя в глазах, член дымится, моча в голову ударила. Ан нет. Люди, занимающиеся спортивной стрельбой прекрасно знают, что такое струя в глазах. Это когда на тренировке взял 150-250 патронов и палишь их беспрерывно, каждый раз тщательно прицелившись, а перед этим еще раз сто прицелился незаряженной винтовкой. Тогда перед глазами возникает колышущаяся струя как горячий воздух над костром. Рассмотрим следующую фразу. Был я в свадебном путешествии по Средней Азии. Сами понимаете, молодые чувства, секса пока хочется часто и везде. Но в последнюю неделю жили у родственников в многочисленной семье, никакой возможности уединиться не было. Обратно едем в поезде, начало октября, уже холодно в нашей полосе. Я постоянно возбужден от переполняющего желания. Захожу в туалет по малой нужде, достаю свое красное исстрадавшееся хозяйство, а от головки идет густой пар - такая разница температур ))) Воистину, член дымится. А сегодня бегаю, суечусь, хочется опять-таки в туалет по малой нужде, а попасть туда все никак не могу. Да еще и зуб разболелся чего-то, ноет и ноет. В конце концов добрался я до туалета, начал делать свое дело и, о чудо, зубная боль стала пропадать по мере освободения пузыря. Ну разве не моча в голову ударила? )))))))) Прошу прощения у эстетов за сортирную тему.
Немного черного юмора. Только что прочел в разделе "Главные новости дня" на Mail.ru об очередной железнодорожной катастрофе в Японии: "... Патологоанатомы не выявили в крови машиниста следов алкоголя или наркотических веществ, сделав вывод, что смерть наступила в результате множественных травм, полученных в момент крушения поезда...". Все-таки, их медицина не то, что наша - умеют поставить верный диагноз.
Кошмар! Поливальщики гады! Сидим мы сейчас в офисе и слышим какой-то подозрительный звук, думали потолок падает. Оказалось, здание снаружи моют, как будто из пожарной машины, струя такая!!!!!!! Короче, боссу кабинет затопили, у него окно открыто было!!! Не видели что-ли... Он в гневе (евроремонт сделали месяца 2-3 назад!) З/п сегодня уже не ждем.
Было это года 3-4 назад. Работал я тогда в компании, которая занималась оптовой торговлей Б/У техники из Европы. Офис-склад находился в подвале жилого здания, райончик пролетарский, мрачное такое место, рядом кладовки жильцов-алкашей, ободранные стены и лестница со ступеньками через одну, вообщем полный АБЗАЦ. Засиделся я как-то часов до 9 вечера (работать мы заканчивали в 4-5). Тишина в офисеигробоваяи. никого вокруг. Вдруг звонок в дверь. Открываюи На пороге, самый что не на есть реальный БОМЖ, вонючий и пьяный. Я опешил, но вместо стандартного, гпошел на х.. х, говорю гЧто надо??? х. Он культурно так, можно сказать интеллигентно говорит: гПростите, а здесь выдают гумманитарную помощь? х. Я ему объясняю, мужик никакой, мол, гумманитарной помощи здесь не выдают и закрываю дверь. Опять звоноки Я уже в ярости открывабю дверь и в готовности к силовым методам, но его фраза меня обезоружилаи гНУ БУДЬТЕ ЖЕ ЛЮДЬМИ, ДАЙТЕ ХОТЬ ПИДЖАК ПОНОСИТЬ, МНЕ ХОЛОДНОх.
Cлучилось буквально на днях. Может не шибко смешно, зато с оттенком поучительности.
Началось все очень просто и даже немного пошло – захотелось мне в туалет по-маленькому. Ну, невелика проблема, зашел в сортир, расстегнул ширинку и приступил к процессу. И опустил глаза вниз… А там – КРОВЬ!!! То есть жидкость (пардон), вытекающая из моего детородного органа имеет цвет не привычный желтый, а явственно красный! Это был ШОК (а поставьте себя на мое место!)! В голове некстати всплыла брошюрка о венерологических заболеваниях! От чего там кровь в мочевывод попадает? Гонорея? Или берем круче! Сифилис? И началось… Перебор всех, кто мог наградить меня этим «подарочком». Твердое обещание самому себе упорядочить беспорядочные сексуальные связи, больше не покупать презервативы по 1 гривне за три штуки и вообще впредь одевать их в несколько слоев и перетягивать шпагатом, чтоб уж точно не свалились. Затем бурное воображение нарисовало меня в вендиспансере, в окружении окровавленных врачей, тянущихся охрененным шприцом к моему причинному месту. Представились хихикающие друзья «Гыгык, прикинь, Шурик трипак подхватил!». Майкл Джексон с отпадающим носом дополнил картину – пусть немного не в тему, зато как показательный симптом сифилиса вполне покатил… Минут пять я в предынфарктном состоянии стоял, облокотившись о стенку, и пытался родить хоть одну толковую мысль в своей голове. И, как ни странно, преуспел! В первую очередь насторожило отсутствие болевых ощущений – а ведь кровь без них обычно не появляется. А потом я вспомнил, что сегодня на завтрак я ел салат с сырой свеклой… Тут надо сделать небольшое отступление – несмотря на то, что я уже здоровый лоб 18-ти лет, я ни разу в жизни не ел свеклу в больших количествах. А зря, потому что тогда б я знал, что она дает интересный побочный эффект при пищеварении – окрашивает выделения организма в красный цвет... Хоть я об этом и не знал, но за спасительную догадку уцепился. Ну и как написано абзацем выше – правильно сделал… Через некоторое время я уже был совершенно спокоен и звонил Марине с целью провести самую счастливую ночь собственной жизни. Нацепить презерватив в тот раз я так и забыл.
P.S. А салатик как-нибудь попробуйте: свеклу, морковь и яблоко протереть на крупной терке в пропорции один к одному и перемешать. По желанию заправить растительным маслом или майонезом. В результате получается очень сытная, полезная и вкусная закуска, рекомендуемая к употреблению всем не отягощенным излишним золотым запасом студентам в любое время суток.
Преамбула. Все мы знаем реальный такой фильм, под названием "Звонок". Ну, про такого аутентичного пацана, мамашу бляндинку, дефачку пионерку-любительницу подводного плавания, да касетку забавную, после которой все помирали. Ну такой, ласковый и нежный фильм ужасов, навевающий на мысли о прекрассном, вечном... Короче, суть в том, что посмотришь некую касетку, да подохнешь через неделю, перед этим тебе собственно эту радостную новость сообщат приятным женским голосом по телефону. Сиди да радуйся, бухай да пали бабки, жить то не долго осталось. Амбула(тория) : Короче пацаны, не повторяйте такого дома, без подгузников и бригады скорой помощи под боком. Достал я в сети отрывок этого фильма, где кассету как раз показывали. Сижу радостно так смотрю, пивка попиваю, херня мол какая то. И тут внимание, досматриваю касету до конца... Секундая пауза... Звонок по моему домашнему телефону... Пиздец, народ, че я думал в тот момент даже великий могучий не опишет. Это потом, когда я взял трубу, я уже знал что все заибись, и что телка одна звонила, но вот до того как я взял трубу вся жизнь пронеслась... А говорят современные ужастики напугать не могут...
Инвестиции в мужчину. Краткие рекомендации для женщин)))
1. Исходные предпосылки инвестиций в мужчину. Как не существует идеального инвестиционного инструмента, так и не существует идеального мужчины.
2. Все мужчины, как и инвестиционные инструменты, обладают тремя важнейшими характеристиками: - надежность; - доходность; - ликвидность.
3. Надежные мужчины, как правило, имеют низкую доходность.
4. Мужчины с большими доходами ненадежны.
5. Ненадежные мужчины с низкой доходностью неликвидны. От них очень сложно избавиться.
6. Надежные и доходные мужчины обладают очень высокой ликвидностью. Проблема в том, что их сложно найти и еще труднее удержать в своем инвестиционном портфеле.
II. Основные характеристики мужчин – инвестиционных инструментов.
1. Мужчины с фиксированной доходностью.
А) Мужчина бескупонная облигация. Данный тип мужчины предполагает выплату накопленного инвестиционного дохода в конце срока. От него, как правило, остается квартира, наследство, выгодный брачный контракт.
Плюсы инвестиций - фиксированная доходность и возможность сразу же избавиться от мужчины после получения от него инвестиционного дохода.
Минусы инвестиций. Полученный инвестиционный доход может быть быстро "проеден", что потребует срочных инвестиций в других мужчин.
Б) Мужчина купонная облигация. Данный тип мужчины обеспечивает получение регулярных купонных выплат до момента своего полного погашения на покупку бытовой техники, шубы, машины, квартиры, дачи...
Плюсы инвестиций - регулярность выплат.
Минусы – низкая степень доходности по купонам
И вообще, вложения в один финансовый инструмент обладают более высоким риском по сравнению с диверсифицированным портфелем.
Для хеджирования можно использовать финансовые инструменты с различными сроками погашения (maturity), а также валютные финансовые инструменты.
Куда мир катиться? О чем можно говорить, если уже даже пиво из концентратов делают.
20
По поводу продавцеватых продавцов. Мамулечка моя вчера рассказала. Заходит она в продуктовый магазин прикупить чево-нить вкусненького и на прилавке видит надпись "Узюм". Ну, думает, описались (ударение на третий слог :)) продавцы, и говорит: - Девушка, а что у вас тут "Узюм" написано? - Ну и что?! УЗЮМ как УЗЮМ!!!
P.S. Сегодня сама зашла в этот горе-магазин, но на прилавке уже лежит "Изюм".
30 апреля в Эстонии отмечали валпургиеву ночь. По этому поводу на улицы выставили кучу ментов. Друг ехал с компанией отмечат это дело. По дороге их останавливают и проверяют на алкометре. Все “Хорошо”, так как есе не пили. ОтЕхав 100 метров друг решил проверит будут ли его проверят повторно на том же месте. Разворачивается и возвращается его тормозят, но на этот раз вместо алкометра внимательно вчитываются в права и находят отсутствие “кленового листа”(знак о первичных правах на лобовом и заднем стекле автомобиля) зурят и говорят ехать дальше. Поверив в безнаказанность друг осушает банку пива и разворачивается, чтобы ехать к месту празднования. Его тутце тормозят, но на алкогол не проверают... Просто выписывают штраф за пересечение двойной сплошной линии (разворот в неполозеном месте) и зелают удачи в дальнейшем.
Тещя и 2 баяна. Молодая тетенька принесла в починку микрофон карооке. Слово за слово, у нее еще один не работающий дома. Также поведала кое-что из семейного - выгнала своего мужика. Я тут же прикололся: выгнала мужа - сломала 2 микрофона карооке.
Работаю в библиотеке. Материалы, ессно, выдаются на определенный срок. Как-то приходит женщина, часто пользующаяся нашей библиотекой, а заодно и нашим терпением(в срок никогда ничего не возвращает). И тут у моей напарницы, девушки весьма начитанной и, соответственно, грамотной, терпение лопается и она гордо выдает: - Мы оставлем за собой право исключить Вас из рядов пользователей нашей библиотекой! Мадам недоуменно спрашивает: - Это почему? - А меньше надо наш материал ПРОСРАчивать!
Я живу в Аризоне. У нас по соседству есть один негр. Ему лет 45-50, может больше - их тут трудно определить. Вечером после работы я вышла во двор посидеть под пальмой. Взяла подушку и села по турецки. Вдруг, смотрю - крадется кто-то - а в темноте не видно - просто длинная мужская фигура. Он прокрался и встал в просвет моей входной двери, откуда бъет свет. И тут настал мой черед обалдеть, потому что мужик стоял абсолютно голый и заглядывал ко мне в комнату! Я затаилась под пальмой и не дышу! Сердце выпрыгивает от страха! Он думает - я в комнате и вытягивает шею. Но на мне почти белая ночная рубашка и он меня заметил под пальмой в конце-концов. И тоже испугался и как побежит! Быстро прыгнул в свою дверь, а я в свою! Оба чуть не умерли со страху! Вот так у нас тут голые негры по ночам разгуливают!
Реальная цитата c одной из top-новостей на rbc про несчастных негров и доблестных русских пилотов: "... Напомним, что 9 мая 2003 года в Конго произошел трагический инцидент с участием российского грузового самолета Ил-76, принадлежавшего Украине. На высоте 2200 метров из-за неполадок в системе поддержания давления у лайнера открылся грузовой люк, расположенный в задней части фюзеляжа, в результате чего всех пассажиров буквально высосало из самолета. Всего на борту Ил-76 находилось почти 130 человек, в основном служащие полицейских сил быстрого реагирования и члены их семей. Выжить удалось только российскому экипажу, который сумел развернуть разгерметизированный самолет и совершить экстренную посадку."
Не далее, как вчера... Захожу в магазин кой чего прикупить. Так случилось, что то, что мне надо было, продавалось в вино-водочном отделе (там и мороженое тоже было и все остальное, так что нечего тут ехидничать :). В общем, было дело утром и передо мной в очереди стояли два... ну не знаю, как их назвать... Бомжа, не бомжа... Но недалеко до этого. Подобные личности у нас водку купить себе позволить не могут, а покупают плодовые вина, которые стоят раза в три дешевле. Даже представить себе боюсь, что это пойло из себя представляет. Много лет назад попробовал, тогда самый приличный из подобных "напитков" "Крыжачок" (был такой у нас в Беларуси), так, лучше бы я выпил стакан говздей... В общем, берут они бател ентой дряни и начинают обсуждать, что бы из водички им купить. Ну можно там, примерно за эти же деньги купить полтора литра какой-нить минералки. Угу. Хрен... За сумму в два раза большую, чем стоила их, только что приобретенная и нервно сжимаемая в трясущихся с бодунища (амбре выдает за пять метров) руках "среднеградусная моча" они покупают самую дорогую у нас, из бутилированной в пластиковые бутылки питевой воды... "Бонакву"!!! Гурманы, бля.....
Вступительное слово: В общем история эта произошла в 1993 - 95-м годах, точно не помню. Последствия этой истории могут подтвердить жители 2-го подъезда дома 29 по одной из улиц города Москвы (не буду называть какой), проживавшие там в этот период.
Пролог: Той осенью в подвале, где собирались молодые люди (мы) произошел пожар. Сгорел диван, который мы с таким трудом перетащили туда с помойки. Диван сгорел дотла, а многое другое из мебели, которой мы обставили наше "убежище" сгорело не полность, но так или иначе пожар был приличным. Суть в принципе не в этом. После этого пожара на дверь подвала, которую раньше можно было открыть загнутым куском металличесой проволоки повесили большой амбарный замок. Собственно, даже если-бы этого и не произошло (появления замка в смысле) мы в любом случае не стали бы тм больше собираться. Во-первых приятного сидеть в закопченном помещении мало, а во-вторых подвал и его потенциальные посетители, есстественно, был взят на заметку местным учатковым. И было принято решение искать новое место обитания. Поскольку все подвалы Лимитника (микрорайон наш имел такое название в местных кругах от англ. limit - граница, предел, поскольку был самым крайним микрорайоном одного из самых сейчас престижных районов на северо-западе Москвы, на восточной окраине. Второй вариант происхождения названия - от лимитчиков, но таковых как раз я там не замечал. Наоборот, большая часть населения микрорайона - молодые и среднего возраста семьи так сказать "из интеллигенции") были заняты другими молодежными группировками, было принято решение обживать ЧП (чердачное помещение). На разведку подходящих чердаков была выслана оперативная группа в составе меня, Ванадия и... ну пусть будет Вася (называть настоящее имя человека не буду, поскольку он там до сих пор живет).
Амбула: В один прекрасный день мы втроем вооружившись фонариком забрались в это самое ЧП упомянутого во вступительном слове дома. Собственно само обследование ЧП - малоинтересно в нашем повествовании. Если вкратце, мы пришли к выводу, что там можно обосоваться. Решение было заверено н-нным количеством выпитого алкоголя. Что пили я не помню, но вспоминая себя тех лет, могу прийти к выводу, что либо разливное пиво (по 115 рублей за полную полторалитровую баклань из под какой-нить вражеской американской отравы) либо винный напиток "Оригинальный" или "Богатырь" (по 75 рублей за 0,7 литра), а, скорее всего, и то и другое. Во всяком случае, исходя из дальнейших событий, могу предположить, что один из этих винных напитков (скорее всего "Оригинальный") присутствовал, поскольку они обладали очень хорошими свойствами слабительного. Итак, отметив выбор нового места размещения нашей тусы, мы решили перебазироваться на улицу, но, предварительно справить естественные нужды. На меня с "Васей" винный напиток не подействовал своим вторичным эффактом, а вот Ванадий оказался не настолько крепок кишечником. В качестве туалета мы выбрали дренажный поддон под вентиляционным отверстием второго подъезда. Если кто не в курсе что это такое - объясняю. В крыше дома (панельная многоэтажка 80-х годов) есть дырка, приблезительно 2х2 метра, в которую вытягиваются все запахи из вентиляции квартир. Поскольку сообщение с улицей прямое, а на улице иногда идут дожди, ровно под этой дыркой установлен металлический поддон, площадью, приблизительно 3х3 метра и высотой бортика около полуметра. Именно его мы и выбрали своим туалетом. Ванадий залез в этот поддон и начал делать свое грязное дело, оставим его на некоторое время в покое. Я повернулся лицом к этому поддону, подойдя вплотную к бортику и приступил к своему мокрому делу (пиво все-таки), за сим оставим в покое и меня, а перейдем непосредственно, к главному герою эпизода и всего рассказа - "Васе". "Васе" было скучно просто отливать в поддон и он решил преукрасить тривиальный процесс новыми подробностями. "А я, пожалуй, помочусь вот в эту дырочку", молвил "Вася", указывая своим инструментом на небольшое отверстие в полу. Подобных отверстий в железобетонных плитах немало. Некоторые технологические, некоторые монтажные, некоторые для старосоветского строительного дебилизма под названием "замуруем трубы отопления в стены", а некотороые... Впрочем для чего некоторые, я думаю вы уже сами поняли. Если не поняли - поймете чуть позже. Но во всяком случае не для того, чтобы туда сливать излишки жидкости из организма. Итак, картина маслом: Ванадий, сидящий чуть-ли не в центре поддона и делающий свое дело, я стоящий у края этого самого поддона и делающий свое дело, и "Вася" стоящий поодаль и демонстрирующий чудеса снайперского искусства.... Я закончил свое дело первым, поэтому оказался наиболее подготовленным к дальнейшим событиям. Вторым, разумеется, "отстрелялся" "Вася". Поворачиваясь ко мне и лдновременно застегивая ширинку он (и мы с Ванадием заодно) услышал внизу гулкий удар. "Ща е***анет!", широко улыбаясь пошутил "Вася"... Что, вы думаете, произошло потом? Из этой самой дырочки, которая была ни чем иным, как кабельным стволом, в потолок ударил столб искр. Спустя секунду - повторно. "Вася" побелел. Мы уже были готовы ретироваться, но Ванадий никак не мог закончить дело начатое винным напитком. В этот момент надо было видеть его лицо. Когда же он наконец завершил очистку своего кишечника он мгновенно натянул штаны, совершенно забыв о таком предмете, как туалетная бумага (точнее туалетная газета) и благим матом заорал: "Съе**ываем!"... Парой минут спустя мы были на улице.
Эпилог: В течение еще двух дней второй подъезд дома № 29 был лишен электричества...
История произошла недавно, но до сих пор вызывает приятные воспоминания... Однажды вечером сидел я дома за компьютером, никого не трогал. Ну и тут позвонил один знакомый, мол:" как дела? чем занимаешься?" Я:" Да ни чем особенным." Он:" Я телефон сотовый купил, просто сказка. Сейчас обмывать будем." Приехал, сидим, "обмываем". Конечно же, все разговоры о телефоне, об его необыкновенных функциях, об его антибактериальном (на хрена?!) покрытии и т. д. и т. п. Сильно так "наобмывались". И тут кореш задает вопрос: - Я вот слышал, что с интернета можно мелодии на телефон скачать. Не подскажешь, как это можно сделать, а то я с компьютером на "Вы" и только по отчеству? Не знаю, что на меня нашло, но решил я его подколоть. Говорю: - Вон, процессор под столом стоит, там сзади порт есть, специально для этих целей. Подключай, а я инет запущу, только учти, что между телефоном и процессором расстояние должно быть не меньше 5 см. Дальше кореш лезет под стол что-то куда-то пытаеться воткнуть. Я в это время беззвучно трясусь на стуле, но больше всего друг меня поразил, когда из-под стола раздался его голос " Запускай интернет!". Хороший человек, почти не обиделся...
Навеяно историей за нумером 13 от 5 марта, про то, что книги надо меньше просрачивать в библиотеке. У нас такая же фигня была. На уроке ОБЖ тема - отсрочки от армии. Фраза учительницы: "Если Игорь имеет против себя уголовное дело, его в армии отсрачивают!".
Ндавно в магазине испытал легкий шок: мужик с мешком покупок отходит от кассы и ему что-то кричит жена, он ей отвечает, счас, только ЗАВЕЩАНИЕ посмотрю. У меня кратковременный столбняк. Оказалось что он сказал: за вещами.
Афигеть, единая европа. Вчера. Мой друг англичанин собирается отмечать 9 мая в бане. Со своим другом немцем. На вопрос, что будет отмечать фриц, гордо отвечает: A FUCK! В вольном переводе - нашу победу !
Учусь я на филфаке БГУ. Учусь, учусь, а преподов все больше и больше. И, что характерно, много интересных экземпляров попадается. Вот, не угодно ли: несколько изящных пародий. Итак, содержание лекции: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес и сено...
1. Синило Но, может быть, кто-нибудь сам скажет, куда впадает Волга? Родные мои, надо знать. Волга впадает в Каспийское море, это школьная программа. Днепр впадает в Черное море, и это тоже школьная программа. Позор, что мы не говорим с вами о Днепре. Не говорим о Немане - не успеваем, - об Оке. Ока, между прочим, впадает в Волгу, филологи. Я не знаю, когда поставить лекцию о лошадях - классов нет, все забито. А я спрошу на зачете, чтО кушают лошади. Русскому отделению тоже нужно знать это: в русской литературе много раз упоминаются лошади. 2. Темушев Волга, в свою очередь, впадает в Каспийское море, которое на самом деле не море, а озеро, - ну да ладно. Подходя к устью, Волга сильно разливается и образует несколько рукавов, общая ширина которых достигает 80 км. Мы закончили тему "Волга" и переходим к рассмотрению лошадей. Лошадь является одним из первых животных, прирученных человеком. По общепринятой классификации она относится к отряду непарнокопытных. В настоящее время насчитывается несколько тысяч пород лошадей. Все они кушают овес и сено, причем более подходящей пищей считается овес. 3. Лавриненко Вам будут говорить, что Волга впадает в Каспийское море, а я отсканировала карту, загрузила в компьютер программу распознавания образов, и оказалось, что нет четкой границы между Волгой и Каспийским морем! Или другой пример - лошади. Учебник Шубы пишет, что лошади кушают овес и сено, - но это же неправда! Если мы построим матрицу следующего вида
ОВЕС ЛО СЕНО ША СОЛОМА ДИ
, мы увидим, что лошади кушают 128 различных веществ, включая хлеб и древесную кору. И их еще можно сочетать во всевозможных комбинациях. Так что если кто-нибудь скажет, что лошади кушают овес и сено, покажите ему эту матрицу. 4. Студентка по войне Лошади кушают... кушают... овсянку. Лошади кушают овсянку. С новой строки. Волга впадает... Волга впадает... впадает в Карибское море. Ка-риб-ское. 5. Веренчиков На зачете я буду спрашивать определение лошади и два вида корма. Следует отметить, что очень тяжело бывает отличить лошадь от нелошади. Так, например, в одном американском штате существует закон, запрещающий ездить на некрасивой лошади. Житель штата появился на улице верхом на своем мастифе. Прокурор доказывал, что поскольку мастиф выше 75 см, юридически он является лошадью. Защита настояла на разграничении понятий "лошадь" и "пони". Теперь записываем: Волга впадает в Каспийское море. Лошади кушают овес и сено. 6. Кенько Ну да, где-то так: Черное, Каспийское... правда, теперь уже вроде бы считается, что Волга впадает не прямо в Каспийское море, а через рукава, то есть она сначала как бы делится на рукава, а потом впадает в Каспийское море. ... Лошади кушают овес и сено. Ну, я не буду вас уже так сильно, наверно, спрашивать на первом курсе, вот. Я спрошу только, чтО делают лошади. Надо будет ответить, что лошади кушают.
Вспомнил, что моя мочалка, коей я пользуюсь для мытья несколько потеряла товарный вид, попросту говоря, истрепалась. В обеденный перерыв пошел, купил новую. Читаю этикетку и офигеваю. Губка массажная "ШОК". Сижу вот теперь и думаю, стоит мне ей мыться или нет.
P.S. Слазил на сайт производителя, нашел картинку, кто не верит - смотрите. http://www.gubki.ru/images/52.jpg
Приходит смс-ка от подружки М.: срочно позвони!! Что случилось,думаю... Звоню М: Что это за дырка в ванне? ну вверху!!!!! Из нее вода к соседям льется, да? Я соседей затопииила!!!!!! Вышла.....прихожу... а вода в эту дырочку льется... я давай ее вычерпывать...АААА
Я плакаль))))
Вечером опять с ней переисываемся, прикалываемя) Я: я съела уже пол ведерка мороженого М: Смотри не заболей Я: не поверишь, я ем мороженое около горячей батареи!!
Вчера в сауне несколько минут искала свои сапоги. Все просмотрела, думаю – какой замечательный человек их под скамейку засунул? Придется наклоняться и их там искать… В это время я вижу внизу знакомые туфли. Ба! Да я же сегодня пришла в туфлях! А ведь мне еще и 30 нет.
Знакомый собирается выходить из дома. Роется в вещах, лежащих в нише. Берет зонтик. Заявляет: "Это на всякий случай". Роется дальше. Находит презерватив. Сует в карман. Заявляет: "Это на всякую случку".
Взято с http://chat.cnt.ru/cgi/newchat.exe?Get=news
9:36:50 » • bOOk-keepeR на прощанье здоровается с вошедшими
0:01:41 » • petryha : НеБезупречная: безлимитный интернет как женитьба - долго добиваешься а потом не знаешь что с ним делать :))))
7:49:53 » • madayk : называй меня angel: Как будет ОКРОШКА по-английски? 7:51:22 » • называй меня angel : madayk: OKROSHKA :))) 7:51:34 » • madayk : называй меня angel: а вот и нет !! будет : Oh, baby!
На нашем любимом анекдотру есть такая ссылочка (на странице "Лучшие истории сегодня"):
http://info.trud.ru/news/200504151259.shtml
Типа размышления о том законе, который пиво пить запрещает. Цитата оттуда:
Но самое главное - что пиво все равно можно будет пить на улице, правда, только в том случае, если она находится в непрозрачной таре. Заметим, что подобный закон уже давно действует в США.
Поняли да? Если улицу запыжить в непрозрачную тару, то на ней можно будет пить пиво. Как в америке =)
Отдам SDRAM 32 MB, за пакет сока "Добрый" апельсиновый PC133 двусторонняя. Полностью рабочая. Отдаю сугубо из гастрономических соображений. smile.gif А так же чтобы не возникало желания использовать эту платочку в будущем.
Совсем коротко. У меня буквально минуту назад переводчик Promt Family 7.0 перевел фразу "In radiant BLACK her gliding tears" (из композиции группы Diorama "Her Liquid Arms") умная программа перевела как... "в сияющем АФРОАМЕРИКАНЦЕ ее скользящие слезы". Политкорректно, что тут скажешь...
Приходилось мне как-то работать на одну очень опальную теперь нефтяную фирму, в одной из многочисленных ее дочерних компаний. Монтировали мы оччень сложную систему ( как-никак аж несколько иностранных компаний в это было втянуто), которая должна была в общем итоге определять есть ли утечки черного золота в трубе, которая лежала под Обью, или нет, а если есть, то гнать ее по резервной. Вроде как надо и важно жуть. Так вот! В итоге: куча народу бьется над результатом, который по всем расчетам должен быть, и ну ни как! Не получается что-то. Подтянули нас, так как иностранцы зае@лись к нам ездить, и главное не могут понять, что не так. Не работает! Мы проникнулись темой и выяснили: система раньше была использована только на определение утечек в канализационных системах где-то там, за бугром, где всегда тепло, и похоже нефть у них такая же как и то, что и текло по этим трубам. Вложено денег непонятно теперь уже и чьих немеряно, надо систему запустить. Сроки поджимают, инвесторы рвут и мечут. По всем параметрам получается - на входе трубы - много, очень много нефти, на выходе - в несколько раз меньше (близко к нулю). Все вроде круто, системы дорогие стоят в диспетчерской, мониторы, блин, 19-дюймовые, аппаратура всякая, но не работает так как надо! Надо сказать, что труба эта имела в длину километров 40. Куча узлов, на которых стоит много дорогих, импортных приборов, измеряют давление, температуру, скорость и плотность. Некоторые даже радиоактивные элементы имеют. В общем, все круто и дорого. Но результата нет. Выясняем: нефть у нас не такая, как дерьмо, она, блин как пена пивная, и умненькие приборы как-то отказываются ее за жидкость считать, говорят - нету ничего, а если есть, то ну очень мало. Додумались до этого мы сами, иностранцы не доперли, им хватило экстрима и так, пару месяцев на морозе -40... И водка... Мозги были у них по отъезду такие же, как и нефть, что шла по трубам. С пенкой. В общем, не сдали этот проээкт. И вообще, выяснилось в итоге, что и труба эта не годится для эксплуатации, т. к. по расчетам должна была отработать лет 20, а стерлась внутри за 2 года. Пришлось новую прокладывать. Интересно, куда в итоге дели всю эту супер- электронику, а самое главное, как отмазались инженер-деятели, кто все это придумал. А они говорят - налоги не платили, государство, блин обманывали. Да все там в стольне-граде миллионщики лопухи!!! Надо наше родное продвигать. Все проверено, все работает.
Неделю назад устанавливали памятник на кладбище Кабахаха в Новороссийске. Один из принимавших участие был из Ижевска. Проходившая мимо женщина спросила его :
- Где находится 99-й сектор? - Я не знаю, я не местный - последовал его ответ.
тут заходил Сом, посмотревший фильм Мэла Гибсона "страсти Христовы" (который ватикан запретил или что-то типа) -фильм показывает последние дни жизни (Сом говорит -чернуха(детям нельзя смотреть))
так вот, Сом загрузился за духовность и религию и спрашивает меня -а почему у Исуса яйца разноцветные ? (ну типа 1го мая в пасху все это происходит) я из под стола вылез и сказал, что такого богохульства еще ни разу в жизни не слышал
Если верить телерекламе сока «фруктовый сад», то можно сделать логичный вывод, что распитие этого сока приводит в необратимым психическим расстройствам… Вспомните (или посмотрите) ролик, где девушка, решила пройтись по большой луже босиком, вслед за девочкой (у которой даже обуви не было), а потом и вовсе решила идти босиком…
История произошла со мной и моим другом Женькой. Рассказать на словах - не очень смешно будет, но мы ржали оч сильно. Просто так сложилась цепочка событий. Работали мы с Женькой в одной конторе и как-то вечерком, посмотрев в перекидной календарь и заметив там праздник вроде "Дня взятии Бастилии" подумали: - а не испить ли нам чего-нибудь горячительного. Дело за малым, выходим с работы, берем тут же по пивасику и направляемся в сторону дома, чтобы там найти какой-нить место, где наливают. На улице ведь была зима, мало того -30 градусов мороза. В итоге, побродив по заведениям, поняли, что все они забиты до отвалу, т. к. пятница и + ко всему дубак жуткий. И тут Женьке в голову пришла идея - пойти в ГУМ на 3 этаж в буфет, по той простой причине что там тепло и наливают. В общем сказано - сделано, поднимаемся по лестнице. (напоминаю, что мы идем туда чтобы попить водочки) Заходя в буфет видим, что прямо возле кассы стоит девушка рядом с куллером и набором одноразовых стаканчиков на столе (ну типа рекламная дигустация чистой воды). Дальше девушка изрекает: - Молодые люди, ПИТЬ будите? И тут же от нас последовал ответ: - БУДЕМ!!! Проходим мимо нее к кассе и говорим уже продавщице: - 0,5 водочки пжалста! Продавщица пошла за желанной бутылочкой, но девушка, уверенная что мы продолжаем говорить с ней со стеснением изрекает: - Извините, у нас сегодня только чистая вода :( (Дальше нас загибало от смеха несколько секунд. Вот такой случай был :))
Короче абсолютно реально: Белорусское небо защитят дирижабли; http://news.tut.by/52791.html нашлась и "правильная" илюстрация http://www.xxlmusic.sp.ru/fosi/usa_b.jpg а беларуский народ на форуме http://forums.tut.by/showflat.php?Бoard=articles&Number=965598&page=0&view=collapsed&sb=5&o=&fpart= абсолютно справедлило предположил что следующим шагом Батьки будет эскадрилия тренированых бронированых дятлов а также бронипоезд... и производство тачанок...
Случилось ужасное.. я нашел у себя кариес, не буду говорить как я лублу и дорожу зюбками.. но вспомнилась история. Произошла она со мной, когда мне было лет 7-8. и когда молочные зубы выпадали, а коренные росли.
Т. к. те времена были не спокойные 94-95 года, и денег не у кого не было (родители мои не богатые) да и времени тоже не было, ходил я исключительно в городские поликлиники. Появлялся там не часто, т. к. все молочные зубы вырывал сам, ну кроме пожалуй 4х(2 на каждой челюсти) последних. Так вот, выпали у мну зубки, выросли, и один (клык) вырос немного выше и не правильно, сейчас это очень часто встречается, много у кого видел, ну эстественно ни мне ни моим родителям это не нравилось + кто то намекнул что прикус у мну не правильный, пошли в поликлинику (ну там пластины сделать и все такое). Пошли кажется к ортопеду (или как они там называются) он там что-то поковырялся, ниче толком не сказал вроде бы... идем дальше, заходим куда-то показываем неправильный зубик врачихе какой-то, и тут она говорит такую фразу (Напомню зуб был коренной) сразу в лоб на вопрос "Что делать": - Ну выдирать его конечно не стоит, но если вы хотите..
Я и мамка моя сразу вылетели из кабинета. Кстати зуб потом стал на место и стоит нормально тфу-тфу.
Отправимся поутру в Walmart, накупим угля и свиных затылков в маринаде, извращаться с какой-нибудь форелью не будем, только холестерин и жиры, без белков и углеводов, пиво - только "Jever", пусть только попробует мне "Rothaus" предложить, оттуда - на наше место, только мы знаем, пора блядь сезон уже открывать, май уже, а мы еще ни разу, расставим стульчики-столы складные, у гриля ножки растопырим, угля сыпанем не жалея, сидеть-то долго, запалим и сразу уже откупорим, глотнем и рассмеемся счастливо, затылки на гриль покидаем, зелени с овощами нарежем, и глотаем между делом и ржем, румяную корочку ножом вскроем, кусочек отрежем, макнем в соус чилийский и растает во рту, дымком пахнущий, и только мычание и междометия, и сразу вторую партию, и уже обстоятельно, смакуя и про зелень не забывая, и прихлебываем между делом, прихлебываем, откинемся на спинку, не могу, обожрался, закурим по толстой сигаре, и уже неспешно про все на свете, блядь как же хорошо, приедем ко мне, еще пол-ящика нетронуто, раскупорим, засунем чо-нть в сидюк, а помнишь... а помнишь..., повыебываемся сами перед собой, поспорим, сам мудак, осталось там еще? ... ни хера мы горазды, а вот был у меня случай, в пизду, не могу больше...
Сегодня на форуме прочитал: Седина - Рассматривая на досуге свои почетные седины заметил одну довольно странную, на мой взгляд, особенность: почему волосы седеют исключительно на голове(бороде, усах);на руках, ногах, между.... они остаются абсолютно нетронутыми сединой. Что это, особенности физиологии; то что места ниже пояса ведут менее обременительную и беззаботную жизнь, нежели многострадальная голова, или есть какая-то иная причина? Что вы, уважаемые сограждане, думаете по данному поводу? - всему свое время - потом и там поседеешь - Гм. А если волосы седеют и там и там, это что значит? - Значит, пора их красить. Мелирование на интимных местах смотрится очень выразительно и много говорит о характере носителя. Я видела такое на порносайтах для голубых, ага. - это значит, что оба места слишком много думают и страдают. - Интересно, как могут думать волосы не на голове? - Типа волосы на голове думают легко и непринужденно? - Ну, шевелиться же они могут, значит, могут и думать. "Шевелюсь, следовательно, существую" - Чего же это надо увидеть, чтобы волосы там зашевелились... А тем более задумались и поседели. - Конечно думают. Я в телевизоре видел, там реклама шампуня была "ваши волосы выбрали бы шампунь такой-то". Раз выбирают, значит, думают - То ли годы не те, то ли волосы ниже пояса менее интеллектуальны? - нет... шевелятся быстрей! - теперь я понимаю, почему женщины волосы на голове красят, а остальные сбривают -- это чтобы седины не было видно - Это быть может потому, что думают то одним местом, то другим, и соответственно седеют оба . - Видимо, потому что ты думаешь только головой - вот у тебя только на голове и седеют. Интересно, почему... а я, следовательно, думаю и головой, и жопой... Только вот представить не могу, как это так у меня получается. 04.05.2005 http://forum.ngs.ru
Вчера на улице областного центра неожиданно увидел автобус с огромной надписью на борту "ORLYBUS". Ну, то есть автобус из парижского аэропорта Orly :-) Первая мысль в голове была: теперь угоняют еще и автобусы, не только самолеты... После того, как разглядел табличку на автобусе (условно): "Гадюкино - Дерюгино" смысл появления автобуса на нашей улице прояснился. Интересно, что бы сказал француз, увидев в нашей глуши автобус с таким знакомым для него логотипом...