Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 02.05.2005 по 08.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Только что. Сын проводит исследования на тему - откуда я появился. Ну, рассказала, что он жил у меня в животике, потом вылез оттуда, не углубляясь в подробности про то как от туда попал и как вылез. Сын ушел думать в другую комнату. через несколько минут возвращается и выдает: - Мам, а папа-то нам не родственник и дед тоже! - Почему? - Ну вот бабушка родила тебя, ты родила меня, а папа и дед в этом не участвовали!
Сын долго спрашивал, почему я так громко смеюсь, а я теперь не знаю как и когда рассказывать ему про все остальное.
Мне по долгу службы необходимо было принять участие в тренинге в далекой стране. Среди коллег русских нет ни одного, есть один парень с Украины. Так вот, ужинали мы с украинцем (Андрей) и ливийцем (Фарес). Разговаривали о том, о сем. Зашла речь про сказки и Андрей начал рассказывать Фаресу про Старика Хоттабыча. Мол, пацан нашел кувшин в Москва-реке, принес домой, открыл, нашел джинна и потом все оставшееся время они там вместе прикалывались. Фарес спросил: "Как зовут-то этого джинна?". Все, естественно, по-английски. Андрей отвечает: "Абдурахман ибн Хоттаб". На что Фарес еще рас спрашивает: "Абдурахман ибн Хоттаб? А он что, из Чечни?".
Сегодня приятель, майор милиции, рассказал: из их горотдела два опера составляют протокол осмотра места происшествия, один пишет, другой диктует: "... место происшествия имеет персональный вход..." Тот, кто пишет, прерывает: "А персональный как пишется - через "О" или через "А"? Тот, кто диктует, задумчиво: "Наверно через "А"..." В результате в протоколе появляется: "... место происшествия имеет персо-анальный вход..." bishop
Сегодня мой четырехмесячный сын первый раз в жизни пошутил. Буквально на днях он освоил несомненный аргумент в общении с родителями – громкий крик. Очень громкий. Вообще, в четыре месяца дети только улыбаются и начинают догадываться о существовании у себя рук и ног, причем еще не уверены в их количестве и постоянном наличии. Но кричит он уже с явным умыслом. То есть лежит после ванны, например мама чистит ему ушки, носик, а ребенку скучно и неприятно, … поэтому он испускает инфразвуковой вопль, от которого склеиваются барабанные перепонки, делает трехсекундную паузу и шныряет по сторонам глазенками оценивая, очевидно, эффект.
Слегка оглохший после очередной серии воплей, я беру его на руки и ставлю солдатиком приговаривая что-то вроде: «Это ты Вовка, ведь просто тренируешься, дальше будет хуже?». Владимир выключается так внезапно, как будто у него на спине кнопка. Мордашку немедленно растягивает широченная улыбка, и он ПОДМИГИВАЕТ МНЕ ПРАВЫМ ГЛАЗОМ. «Да», - говорит потрясенная жена: «Дальше будет хуже»…
Хоть плачь, хоть смейся. Сегодня в новостях передавали. В середине 70-х в Ленинграде умерла какая-то довольно известная поэтесса, пережившая блокаду. Фамилию слышу впервые, но стихотворение "Никто не забыт" - ее. Решили поставить ей памятник. Провели конкурс, но ее сестре ни один вариант не понравился, ничего не поставили. В 95-ом о ней снова вспомнили, снова провели конкурс, снова сестре не понравилось, снова кончилось ничем. Два года назад сестра умерла. Сегодня памятник, наконец, поставили.
Преамбула Свершилось! Нашу скромную Латвию посетит Жорик, в миру именуемый, как Джордж Буш. Дворникам выданы распоряжения вылизать дворы, улицы; муницыпалитеты красят ветхие домишки, по предполагаемому пути следования Буша.... В общем, все стараются, наводят чистоту-красоту, чтоб не опозориться.
Амбула Иду я значится с утреца на работу, иду, потому что народ запугали, что дороги будут перекрыты... ах, да забыла добавить, что живу и езжу на работу как раз по той улице, по которой возможно повезут это бесценное сокровище... Итак, на одном из домиков висит, такой премиленький плакат. На нем бабушка-божий одуванчик с цветочками и надпись: "Welcome to Latvia, mr.George Bush! Our peace duke!" Словосочетание "князь мира" (peace duke) на английском меня просто убило и поразило своей правдивостью... В общем - "Добро пожаловать в Латвию, господин пиздюк!"
З.Ы. вот и поклоняется наше правительство всяким 3.14здюкам.....
Это голос протеста, а не история. Живем в общаге. студенты. комнаты располагаются в боксах. в боксе 4 комнаты. напротив нашей комнаты вход в бокс и дверь стоит, чтоб закрываться на ночь от всякого рода жадных до чужого людей(есть такие, увы). в 6 утра шорох под дверью... шум и легкий матерок... вставать лень... потом встаю, выхожу-двери нет... сперли, гады!
Вчера наконец-то в одном областном центре в автобусе увидел объявление: «Уважаемые пассажиры! Плата за проезд сохранит Ваши зубы лучше, чем BLEND-A-MED»
Вполне в стиле Задорнова. Кто-то додумался назвать большой (400 г) брикет мороженого "Полено". Причем написано без кавычек: МОРОЖЕНОЕ ПОЛЕНО. Интересно, какой вкус может быть у мороженого полена?
Близко-близко очередное Евровидение. Оставляя в стороне тип мировоззрения наших исполнителей, ежегодно катающихся на этот конкурс с упорством, достойным лучшего применения, хочется отметить тяжелый и неблагодарный труд доморощеных комментаторов. Маленькая историческая справка. Раньше, когда первая наша голубица мира прокатилась на этот смотр домохозяйной песни, факт этот был зафиксирован постфактум желтой прессой, и только. Чуть позже, подняв соответствующую волну истерии в телемассах, ОРТ (тогда еще) стало устраивать прямые трансляции глубокой ночью, вели которые вполне себе профессиональные дикторы с помощью вполне профессиональных переводчиков. То есть все было, в общем-то, цивильно. Затем, достигнув соответствующего градуса маразма, большие боссы из телевизора стали приглашать на роль местных комментаторов в студии и - ха-ха! - ведущих обсуждение в прямом эфире так называемых публичных знаменитостей, представителей светского общества и бомонда одновременно. Это они сами себя так называет, я тут, чес-слово, ни при чем. А переводчиков сократили. За ненадобностью. И пошли эти публичные демонстрировать свои познания европейских общеупотребительных языков, смело рисуя на глобусе Европы новые недоразвитые страны. Например, Сайпрус, Кроатия и Монтенегро. В этом году опять постараюсь посмотреть, может, чего нового из области географии узнаю. В школе такого, сто пудов, и сейчас не преподают.
Московский комсомолец порадовал статьей про борьбу с проституцией в подмосковных Химках. Статистка неумолима, и для красного словца там указали сколько проституток они "ПЕРЕЛОВИЛИ И ПОДВЕРГЛИ ПРОФОТРАБОТКЕ". Учитываю профессию последних можно только предположить, какую "работу" они отрабатывали.... Очень жизненно получается.
Реальная история двухдневной давности:-) Подмосковный дом отдыха, СПА салон, массажные кабинеты разделены тонкой перегородкой. Моей подруге делают массаж, в соседний кабинет заходит клиент, между ним и массажисткой происходит следубщий диалог:
- Здравствуйте, меня зовут Ольга, пожалуйста, раздевайтесь. - Что - совсем? - Ну можно не совсем... Вам простыню дать? - Нет, спасибо, я в плавках (шорох) Массажистка: - О, какие у вас плавки! (через паузу) - Кстати, Христос Воскресе!
Моя подруга чуть не свалилась от хохота на пол.
В том же пригородном городе подсмотренная реклама в киоске: "Праздничные наклейки на яйца!"
Рекламный слоган, услышанный сегодня по радио по поути на работу: "Автомобиль "Рено" с автоматом (имеется в виду, конечно, автоматическая коробка передач... но как звучит!) - почувствуйте комфорт езды! :-)
Работаю в Нью-Йорке в компании занимающейся недвижимостью. Средний пол и возраст брокеров - дамочки "далеко за 50". Подходит ко мне сегодня одна из брокерш и спрашивает: Ты же русский? Я ей: почти, только армянин... она и спрашивает, как перевести с английского на русский английское слово "Ву-а-ля!".... я в шоке... говорю - это вообще-то французкое слово, она была в шоке, а я на весь день хорошее настроение получил... Сразу вторая история: Пытаюсь разобраться с компьютером одного из вице-президентов компании, он вокруг бегает и кудахчет: Ты же понимаешь что здесь конфиденциальная информация, ты же понимаешь что я не могу никого со своим компом наедине оставить, ты же пониамешь.... короче несет чушь, я стою, киваю... тут я перегружаю машину и отворачиваясь для приличия, говорю... Вам надо ввести пароль. А он мне отвечает, ты что до сих пор мой пароль не знаешь? Пароль "Стивен1234"... вот так - Конфидециальность...
История рассказаное очевидцем. Празновалось круглая годовщина КВВИДКУС (Киевское Высшее Военное Инженерное Дважды Краснознаменное Училище Связи). Приехали выпускники разных годов, командный и преподавательский состав. Публика самая разношерстная, все люди уже непростые. Приехал также и бывший замполит 2-го факультета полковник В., ныне баптист и один из выпускников, ныне првославный священик. Все собрались в ресторане, празднуют, вспоминают старое. Чем больше выпили, тем больше внимания баптисту. Естественно начались попытки зачморить-религия то не совсем несвойственная России. Все больше и больше к баптисту провокационных вопросов. Народ от спора разогревается. Уже у некоторых руки зачесались. Спор закончил православный священик-"Ты неправ-сын мой" и крестом в лоб баптисту. Из ресторана его уже уносили.
Myltik: Продается Pentium IV 2.4 Socket 478 0512k FSB 533 Аpronin: В "Ультре" подобный процессор стоит 3573 рубля. Было бы интересно купить его за 67% стоимости. То есть за 2400. Правда на данный момент чисто гипотетически. Так как такой суммы пока нет Schmitz: Накой хрен чего-то писать, если брать не собираешься? Cбить цену и не купить - это свинство Apronin: Дорогая Шмиц! Возьму на себя труд предположить, что если Вы внимательно ознакомитесь с постом автора темы и, мобилизовав свой интеллектуальный потенциал, освоите смысл сказанного автором, то вскоре вам станет понятно следующее:В данный момент автор продает свой приборчик. Обратите внимание так же и на мой ответ господину Myltik. Там названа сумма. Причем она специально выделена красным шрифтом для тех посетителей форума, которые сильно переутомляются от чтения и осмысления иных символов. Теперь, что касается "хрена" (накой и т.д.): Мне понятны ваши эротические ассоциации и переживания, сексопильная Шмиц. Равно как и жгучее желание выплеснуть их (избыток тестостерона в крови весной вещь обычная...) на просторы "Барахолки". Однако, замечу следующее: не всегда участники форумов заглядывают в раздел "Барахолка-Компьютеры" для того, чтобы завязать интимные знакомства. Для этого Вам лучше обратиться в другие разделы форума. С пожеланиями большого личного счастья... apronin. Schmitz: Идите в жопу, дорогая apronin! Apronin: Возможно, я Вас разочарую как потенциальный сексуальный партнер, дорогая Шмиц, но я не отношу себя к приверженцам анального секса. Поэтому вынужден отклонить это заманчивое предложение. Хотя и представляю, какую душевную рану наношу Вам этим отказом. Прошу Вас встретить это достойно и не давать повода участникам форума упрекнуть Вас, пышнотелая Шмиц, в склонности к истерическому поведению. Как-то в этой теме Вы заметили: ...сбить цену и не купить - это свинство... Как это верно! А поцеловать девушку и не жениться! А вступить в диалог о покупке процесссора и после цинично отклонить томный призыв ... в жопу(!!!), ... Осознав всю глубину собственного падения, возвышенная Шмиц, я перешел по ссылке «правила», где нашел ответы на многие вопросы, так взволновавшие меня в диалоге с Вами. Чего и Вам от всей души желаю. Равно как и нарастающего интимного удовлетворения вашей настрадавшейся от процесса покупки процессора души. Schmitz: Уже совсем мною не уважаемому aproninу, в детстве (очевидно длящемся по сей день) какой-то злопыхатель сказал, что он одаренный ребенок и его призвание - юриспруденция. А еще у него проблемы с девушками, которые отвергают его по причине крайней занудности, по этому все, что остается ему по этой жизни - это заниматься мастурбацией перед экраном монитора при составлении глупеньких, неоправданно осложненных различными оборотами и стилистически невыдержанных сообщений, воображая себя участником порнографических сцен с различными участниками обсуждения (преимущественно мужского пола). Изучив по диагонали сообщения apronina, пришел к выводу, что если он не научится в скором времени держать свой вонючий педерастический язык за своими гнилыми зубами, то скоро ему просто проломят дурную башку. Это не угроза... всего лишь напутствие. Apronin: А у вас богатое воображение, пылкая Шмиц! Немного вежливости и такта в общении с окружающими и перед вами могут открыться радужные перспективы! Относительно «уважения» или «неуважения» меня лично людьми, которые когда-либо пытались меня оскорблять, то могу сказать, что это ваши персональные проблемы, мстительная Шмиц. Если будет желание, организуйте в «Барахолке» тему «Не по теме» и потренируйтесь там в написании бранных слов. Думаю, это пойдет вам на пользу. Schmitz: Никакого воображения при составлении своих постов я не использовал, все построено на примитивнейшем поверхностном анализе сообщений бесполого персонажа под ником aPRONIN. Имею основание полагать, что все это верно на 99,9%. А по поводу "неуважения"... К стареющим педерастам я не испытавю никаких чувств, кроме жалости. На все, что вы способны это ходить на хреновую работу, пить скверное пиво по вечерам, смотреть вечерами телек и засыпать в кресле с мечтой о мальчике, с которым, если б даже и представилась такая возможность, вы бы все равно ничего не сделали, так уже десять лет как страдаете хроническим простатитом. Да и еще, не ищите для себя, по крайней мере, в барахолке "дорогих, мстительных, пышнотелых и т.д.". В этой ветке люди занимаются каким-никаким бизнесом и для таких моральных уродов как вы здесь не место! Myltik: Ребят! Ничего, что я в вашей теме пишу всякие глупости про процессор?
"Христос воскрес!" Мобильный разговор : (Очень громко)Ты, с#ка, ты, бл@, когда бабки вернешь!? Я тебе х#й на пятаки порубаю, если щаз мне бабосы не привезешь!(Нежнее): Кстати, с праздником тебя, Олежа, Христос воскрес!
Один из первых теплых дней. Два бомжа в затасканной одежде и грязнючими сумками уселись на лавочку у подъезда. Один из них вынимает из своей бутылку водки. Второй спрашивает: - А стаканы есть? - Из горла выпьем. Но товарищ оказался с манерами. Поднявшись, направился к контейнеру с мусором и долго рылся в нем. В конце концов нашел пару пластмассовых одноразовых стаканчиков, выдул из них мусор и вернулся к другу. - Наливай!.. Культура...
Есть у меня друг. Зовут его Водка Владимир, надо ли писать, что он украинец, хотя и открещивается. С ним постоянно происходят анекдотичные истории. Одну из них поведаю. Захожу однажды к Вове. Открывает он дверь, а на лбу у него огромная "шишка". Интересуюсь - откуда мол (хотя, честно говоря, привык к его постоянным приключениям). Вова "поломался" для приличия и поведал мне такую историю. Накануне вечером он с друзьями решил "оттянуться" в сауне. Естественно со всеми атрибутами(спиртное, девушки). Про эту сауну нужно рассказать отдельно. На самом деле это детский бассейн и стоит он около школы, посреди жилого массива. В простонародье "лягушатник". Так вот сторожа этого заведения приноровились по ночам, когда все начальство расходится по домам, запускать туда компании молодых и не очень людей. Гуляют значит Вова с друзьями "дым коромыслом". Дело к утру. Заходит сторож и предупреждает: "Воду в бассейне спущу, типа, чтоб свежую набрать". Все услышали, один Вова был чем-то занят и не впитал заявление сторожа. Проходит какое-то время и Вова решил окунуться. Вышел из сауны, встал на краю бассейна, развел руки в стороны (наподобие Иисуса Христа), закрыл глаза и стал падать в прохладную воду. Далее с его слов: "Всплываю я, воды по колено. Удивился очень. На лице кровь. Вылез из бассейна, пошел обратно в сауну. Когда парни меня увидели испугались очень. А я им, типа, чего смотрите пива наливайте!". Вот такой у нас Вова.
Подруга только что написала: - "мне вчера милый тааакой засос поставил.... говорит чтобы мужчины видели, что я уже занята... он бы мне еще бы синяк под глазом поставил!....
тоже блин, такой загадочный, чтобы мужчины видели... а как они будут видеть, если этот загрыз даже в глубокое декольте не попадает, чтобы его увидеть, мне раздеться нужно..."
"Укрепление рубля чревато всплеском ДЕДОЛЛАРИЗАЦИИ. Как этот процесс вкупе с МОНЕТИЗАЦИЕЙ льгот скажется на ИНФЛЯЦИИ?" А. Каледина "Фин. известия" от 05.05.05 Сама-то поняла ЧТО спросила? А главное - как!
Ну понятно. Преамбула. Решил я давече все таки защитится в своем любимом институте... Специалистом то есть стать. Инженером... Поехал в Харьков и начал жить в общаге с двумя своими одногрупниками, активно зубря доклад и собирая подписи преподов... Живем мы короче втроем... Два мужика и прелестная дама. Инночкой зовется. Милейшей души человек... И намордочку лапонька. Уж как мы ее, два здоровых мужика, оторванные на неделю от супружеских лож задалбывали целую неделю... Она никому не дала, но сделала так, что это нас не сильно и задело... Терпела все наши оды по поводу ухудшения мужского здоровья без секса и т.п. и т.д. Благосклонно отвечала на наши ухаживания, но факт остается фактом... Не было большой любви вот и все. И не обидчивая она... Амбула. Сидим каждый на своей койке и читаем доклады, зубрим то есть. Ну и пиво конечно пьем. Моя кровать стоит головой к голове инкиной кровати. Дверь в комнату открыта. Тут иночка ставит недопитую бутылку на пол. Поворочаться ей захотелось или еще чего, не знаю... И прелестной ножкой толкает бутылку. Пиво падает и начинает активно заливать мою территорию возле кровати. Я кричу инке - СМОТРИ!!!!!!!!... Инка начинает спасать положение и резко поднимает бутылку. А пиво в студгородке всегда свежее, стареть не успевает... Пена во всколоченой бутылки начинает лезть через край. Инка дабы не терять ценный продукт, прикладывается к бутылке, но пена все равно лезет... И я в запале кричу:" Соси, Инка, сосиииии!!!!!" ДВЕРЬ ОТКРЫТА...... Стационарники, живущие с нами на одном этаже долго потом на нас косились..... А Инке все больше улыбались загадочно....
Moflix P.S. А вообще за девять дней, прожитых в общаге случались такие корки, что весь дневной выпуск историй можно забить.... На днях еще расскажу... Например как мы ананасы ели....
Курсе на втором готовились как-то с подругой к экзамену. Ну, второй курс - не четвертый и даже не третий, ответственность пропита еще не до конца. Шелестели конспектами всю ночь, причем подруга (П) все время пыталась соскочить: (П) Мы уже так долго за столом сидим, спина устала... Давай на диван пересядем! (Я) Ну давай... Через 10 минут: (П) Че-то холодно, давай одеялом накроемся! (Я) Ну давай... Еще через 10 минут: (П) А давай диван раздвинем и ляжем, места больше будет! (Я, уже с сомнением) Ну давай... Еще через 10 минут: (П, сладко посапывая) А давай я глаза закрою, а ты мне почитаешь...
А утром, на вопрос Подруги "Сколько там градусов?", злая и невыспавшаяся Я на полном серьезе доложила: - Без десяти. Сессия была зимняя. Сдали обе.
О, ну раз тупейшая история N 5 от 27/04 пользуется таким успехом, то... Поехала моя хорошая знакомая первый раз за границу. Италия, автобусный тур по городам. В первый раз их отпускают в свободное плавание в каком-то городе. Попробовали местного вина там, там, да еще и там. Пора возвращаться в гостинницу, а где она - никто вспомнить не может. В общем, только к утреннему отправлению автобуса и добрались. В следущий раз они решили подготовиться. Вышли из гостинницы, записали написанное на фасаде слово на бумажку и отправились дегустировать все подряд. Когда поняли, что хватит, поймали такси и показали бумажку. Таксист поржал и уехал. И так несколько раз подряд. В результате до места они добрались опять только к отправлению автобуса. Гид объяснил им в чем проблема. На бумажке было записано итальянское слово "Гостинница".
PS: Но то вино, что она привезла мне из Италии было весьма даже. И еще: не блондинка.
Мой брат будучи совсем еще мальцом лет трех ехал с мамой в электричке и в ответ на сюсюкание некоего пассажира, типа значит какой серьезный и взрослый, и последовавший вопрос как же тебя, мальчик, зовут, гордо ответил: - жирная свинья!
Получила рекламную рассылку-письмо от "Актимель". Рубрика "Загадки для детей". 1. "Круглый, гладкий, как арбуз.... Цвет любой и разный вкус." (Возд.шарик) Отгадали? У меня просто не было вариантов... 2. "Есть у нас зеленый друг, Веселый и хороший. Он нам протянет сотни рук И тысячи ладошек." (Лес) НЕ друг он нам! Он Змий зеленый!Он до "белочки" людей доводит ... тысячи ладошек!
Спасибо Вам, дорогие ПиАрщики! И детям интересно, и родителям не скучно!;))) Натка
Один любопытный милиционер как-то измерил радаром скорость машины генсека - лучше бы он этого не делал... Через некоторое время после этого инцидента (начало 80-х) в московское ГАИ поступила пробная партия портативных радаров. Внешне они выглядели, как обычный полосатый жезл, скорость высвечивалась на торце. В инструкции была фраза: "Запрещается наносить удары по голове - это может привести к поломке прибора." В итоге новая техника так и не прижилась...
Дело было в феврале 2005 г. Как раз во время усиленной борьбы с терроризмом на воздушных линиях, а летел я из Питера в командировку в Котлас через Архангельск. В Архангельск прибыл очень рано, и до вылета в Котлас было достаточно времени чтобы осмотреть город, в котором был первый раз. У меня был заплечный рюкзак и чтобы он не мешался, решил сдать его в камеру хранения при аэровокзале. Аэровокзал Архангельска представляет собой здание с большим внутренним залом, с одной стороны этого зала есть дверь в зону досмотра, а в другом конце зала есть как раз камера хранения. Обратившись в камеру хранения меня вежливо попросили сдать сначала вещи на досмотр. Я прошел в зону досмотра через весь общий зал, там рюкзак прогнали через ренгеновский аппарат, наклеили красочную наклейку, что мол досмотрено, вручили мою кладь обратно мне и отправили опять через весь общий зал в камеру хранения. Вот и непонятно, зачем нужна была вся эта процедура, если после досмотра я мог положить в рюкзак все что захочу?
Смотрели с супругой на днях какой-то старый советский фильм. Ни названия, ни про что он, толком сказать не могу - смотрел с середины и всего минут 15 (больше не смог). Что-то про транспортную военную авиацию, куда перевели летчика-истребителя. Он на всех обижался, его все подкалывали. Но как настоящий советский летчик, он конечно должен был подружиться с коллективом, полюбить всем сердцем транспортные самолеты и совершить подвиг. Нет, не так - ПОДВИГ! Вы думаете, в мирное время нельзя совершить подвиг? Фигушки! Подвиг - это такая штука, которую всегда можно совершить! В общем, в жизни всегда ему есть место. Итак. Идут войсковые учения. В транспортники грузятся десантники. Напряженная музыка. Все взлетают. Но нашему герою команду на взлет не дают... Он бежит к командованию и в праведном гневе воспрашает: а собственно говоря, какого фига? И командование ему отвечает: для тебя есть другое задание. На много более героическое! Должен ты отвезти сено (!!!) для отары овец, которая заблудилась в снежном буране! (Ни хрена себе!!! Это во время войсковых учений!!! Это ж сколько должен был начальник совхоза, откуда эта отара, овец на шашлык военным отдать, чтобы они самолет с учений сняли? Ну, да ладно - дальше интереснее.) Транспортник выгружает десантников и летит на какой-то гражданский аэродром, где его загружают сеном. С этим сеном он летит искать бедных овечек. И что самое интересное, находит. В снежном буране безо всяких огней внизу. Теперь ШОУ!!! При первом заходе экипаж каким-то образом сбрасывает пробный тюк. Этот тюк с сеном падает прямо посреди отары (точность достойная бомбардировщика, а не истребителя!). Голодные овечки бегут это сено кушать, но тут появляется Злобный Чабан. Он оттаскивает овец от сена и... ПОДЖИГАЕТ его!!! Типа, это маяк. (На фиг этот маяк, если с самолета видно отару, и видно, куда этот тюк грохнулся? Но и это не все...) Самолет заходит на второй круг. Звучит команда "Сброс". Самолет показывают со стороны. Из него начинает падать сено... Неторопливо так... Лично я насчитал тюков 10-15. Как минимум треть тюков разрываются прямо в полете на отдельные соломинки, которые кружатся в воздухе. Звучит музыка. ПОДВИГ совершен. Самолет поворачивает на базу. Командир экипажа докладывает о выполнении задания...
А я себе представил, как целая отара овец сайгаками носится и собирает это сено на протяжении нескольких километров – разброс-то какой должен быть! И злобно грызутся за те 10 тюков с сеном, которые долетели до земли целыми... А за ними бегает Злобный Чабан и поджигает маяки, чтобы ему сбросили еще тюков 100-150. Что такое для отары овец 10 тюков сена?
Мой друг, скажем Ваня, всю жизнь работал либо журналистом, либо в пи-аре. Соответственно вся семья в курсе, что он никогда до своих почти 33-х лет не имел отношения к удвоению ВВП, а исключительно к его растранжириванию. Шестилетняя дочка Вани некоторое время назад начала осваивать премудрости тенниса на крайне пафосных кортах на Ширяевке. Для тех, кто не в курсе - там начинали и Сафин, и Мыскина. Как-то приходит домой и спрашивает у мамы: - мама, у девочек на теннисе все папы или директора или начальники, а наш папа - начальник? Мама знает, что папа начальник какого-то отдела и говорит: - Ну, можно сказать что начальник. Дочка подумала и уточняет: - Начальник лесопилки? Мама в шоке: - С чего ты взяла доченька? - А он когда по телефону разговаривает все время говорит: "А потом попилим!"
Эта история случилась 3 года назад ровно. Полная правда. Был у меня замечательный агрегат под названием Москвич ИЖ-КОМБИ 1977 года выпуска. Замечательная по всем параметрам машина, хотя бы потому, что проста как табурет, надежна как танк (наш), неприхотлива как лошадь, но к сожалению совершенно непопулярная. За неимением другого транспортного средства я на нем тогда постоянно перемещался по нашему славному Питеру. Вот еду я по Приморскому проспекту в сторону центра, справа Нева, под колесами асфальт, солнце, ветер явно весенний, настроение соответствующее, виадук... В общем радуюсь я, машина почуяв свободу выдает на спуске все 100. Кайф! Но, ага! На всем ходу из засады вижу несется кто-то в форме и машет энергично полосатой палкой и радаром... Хочет мне настроение испортить и забрать у меня 50 рублей. Ну, думаю, сволочь - нашел кого тормозить, блин - мерседесов ему не хватает! Делать нечего, останавливаюсь, до последнего надеясь что не я его цель, но увы. Молодой совсем, думаю много не запросит, фиг с ним. Показывает радар. Там - 116 км. Оппа! Тут я и решил - надо биться до конца. Это уже не 50, это все 200. Бензина на неделю можно купить. Говорю ему - ты гонишь, и прибор твой тоже такой. Давай мировую. Нее, уперся. 200!!! Я ему - да ну на-фиг, на этом раритете я больше 70 не выжимаю, блин, видишь какое старье. А он - да посмотри, у тебя весь двигатель в масле, наверняка после капремонта, можно все 130 км выжать. Я говорю несогласен. ну никак же. Не верит. Хочешь спорить, говорит, давай я сяду за руль, щас разгоню ее до 100, тогда ты мне не 200, а 300 дашь, ну а если не смогу, то так отпущу. Тут я сначала застремался, но выхода не было, думаю пусть попробует, когда еще такое шоу увижу. Мои ожидания правдались по полной и еще как!! Москвич достался мне с норовом - стартер не работал, да и еще куча проблем, в общем заводил я его при помощи отвертки(замыкая контакты на втягивающем, кто знает, тот поймет). Ну вот, садится такой деловой, пытается тронуться с места и глохнет сразу (лопух). А я и говорю, типа, ну все, мало того. что я опоздал уже везде, а еще и вот это!! Надо толкать, денег нет и вооще жизнь не удалась... ГИБДДшник был упертый, принцип решил продемонстрировать, говорит - раз уж начали, то надо и кончать (так и сказал, блин Горбачев хренов). Давай толкать будем. Я попытался, но особенно не стараясь. Видя мой не совсем качковый профиль, принимает мужественное решение(!!!) - Садись за руль, я толкать буду. Ну, думаю, что не сделаешь за 300 р., давай!! (картина Репина - кто видел, тот никогда не забудет) Проехали метров 20, ну никак!!( есть у меня секреты на этот случай). Даа!! Походу он решил не отпускать меня просто так, уперся блин. Ща, говорит, решим проблему. Ловит первый попавшийся на горячую руку грузовик. ЗИЛ. Тут уже я в состоянии грогги... Выходит из кабины (из пассажирского, славо богу сидения) товарищ весь на костюме, галстуке, и рожа богатая такая, блин. Служивый сам не ожидал такого, но коротко объяснив, что пока(!!) к пассажирам сего транспорта вопросов нет, организовал быстро тросик (у меня ессно не было такого), завел таки моего красавца, и - махнув мне на прощание, плотно занялся очень интересным транспортом. Думаю, что и здесь ему не обломилось, но кто знает, что может преподнести судьба-случай.
Вчера. Иду по улице, сбоку уродливые сардельки труб центрального отопления, наружные, по-российски... Идут мальчик 4-5 лет и мама. Мальчонка забирается на трубы и идет по ним под неодобрительные взгляды мамы. Дальше диалог М мама и С сын М Петя, немедленно слезь. (Мальчик продолжает молча идти) М Я кому сказала, слезь? Считаю до трех!(Мальчик продолжает молча идти) М Раз! (Мальчик продолжает молча идти) М Два! (Мальчик продолжает молча идти) М Ты что, сволочь, не понял меня???????? (Далее ангельский голосок) C Мам, два-с-половиной!!!! Меня сложило пополам...
История произошла давно, в те времена когда я работал в госструктуре. Работал я в вышестоящей организации и соответственно были частые командировки с целью проверок нижестоящих организаций. Прием как вы понимаете был соответствующий....... Так вот в один из таких приемов повезли нас (бригада была из 7 человек) в баню. Баня хорошая, пиво, бассейн, водка и т. д. В бане было два бассейна, один из которых нам заполнили.... И вот в разгар веселья, когда выпито было изрядно, один из сотоварищей вылетает из парилки и с криком "Как же хорошо" прыгает в пустой бассейн......... Вы бы видели его на утро..................
Я думаю все знают о компаниях продающих "готовые" фирмы, типа ООО или ОАО. Думаю все догадываются, в умах исполнителей крутятся огромные объемы инфомации с названиями новых, вернее как назвать новые. Можно догадатся какие нелепые названия могут быть у этих компаний. Но объясните на сколько надо быть странным человеком, чтобы купить фирму, для продажи ОВОЩЕЙ и ФРУКТОВ с названием "ПРОФ - Аудит". Я не смог.
Еду как-то в поезде. Прошло где-то около получаса. В купе два "новых", чувствуется ехать им в поезде облом. Заздается звонок мобилки. После минутной беседы один говрит другому с большой радостью: "За нами джип едет на ближайшей станции пересядем. Для справки. До нее 4 часа езды а ехать всего 5 с половиной.
Поехали как - то с друзьями за город. отдохнуть вообщем. Каждый взял свою подругу, понакупили всего. Вдруг по дороге один из ребят спрашивает - - Ребята а кто - нибудь взял "таблетки от головной боли" Таблетками мы называем презервативы среди ребят, девчонки этого не знали Девчонки наши стали рыться у себя в сумках стали доставать анальгин, цитрамон и т. д Остановились возле аптеки. Ребята побежали и через 5 минут возвращаюся дико смеясь. Разговор в аптеке - Дайте пожалуйста резиновое изделие номер два - А что это такое? - Презерватив - Вот пожалуйста только здесь размер не указан!
По поводу дебилизма Российской рекламы: показывают древние храмовые сооружения (святые для некоторых места, наверное), и тут же какая-то долбанутая туристка бегает и ищет место, где-бы сменить тампакс. Представляете: идете вы, значит, по древним развалинам, наслаждаетесь культурой, ушедших в века народов, а по углам валяются использованые тампоны (думаете она его поменяла, а использованый 8Р с собой забрала?). Господа рекламшыки, зачем же так пошло?! Чему вы учите молодых граждан?
История произошла буквально 4 дня назад. Я живу в стране-герое, широко известной в уских кругах Латвии. В общем работаю на заводе"Х". Работал в одном цеху и тут предложение поступило перейти в другой. А с родным языком этой С... в смысле славной страны небольшие проблемы. Сам я русский, а на их латышкий клал я с большой горы, как говорится из широких штанин. Ну мне нада написать заявление чтоб перевели меня. А при принятии меня на работу надо был иметь сертификат что я имею 2-ю катергорию латышского языка. Ну это типа я могу выражаться на нем почти без словаря. Всего категорий 3. Ну а я уже порядком забыл его, за 3 года неимения. Ну короче с подсказками кое-как написал. Вроде все нормалек. Иду в отдел кадров-отдаю заяву. Ну и все путем. Через два дня меня увольняют из-за незнания ГОСУДАРСТВЕННОГО ЯЗЫКА!!! То бишь латышского- самого международнего языка в мире-который как сказал Задорнов кончается за пределами границы Латвии. В общем я написал заяву но пропустил в большей части слов гарумзимы-это долгота гласных в этом Д... длатышском языке. Ну и остался я без работы!!! да здравствует Латышский язык-самый ганский и обезьяний язык в мире!!!
после обеда, оставив посуду на кухне, пошли с мужем поваляться в постели просто полежать-потрещать о том, о сем.. слово за слово.. я начинаю к нему приставать, пытаюсь делать ему минет, он (!) вырывается и пытается убежать из комнаты: (я) - Ты куда? (он) - Посуду мыть.. % )) вообще минет он любит (еще бы), и я дело знаю (не первый год вместе), просто избаловала совсем (а не делать не могу % ) вот незадача)
Только что произошло: Готовимся купать моего сына 4-х лет. Говорю ему: - Раздевайся и залазь в ванну. Сынулька разделся и вместо того, чтобы лезть купаться, побежал с голой попой в гостиную с криками: - Эврика! Эврика! Что же он открыл?
Очередная история от Светы Дубровской. Когда я была на восьмом месяце беременности, ко мне в гости приехала подруга Лена с дочкой Алисой (4 года). Войдя в комнату, ребенок очень внимательно оглядел меня со всех сторон (представить нетрудно – живот очень большой, лицо слегка опухшее, поскольку утро), и выдал: «Тетя Света! А ты что – толстая, или ребеночка ждешь? » Я от смеха чуть не родила. Оказывается, Лена (практикующий психолог) заранее провела беседу с дитем и популярно объяснила, почему у некоторых женщин такая «пузатая» фигура и откуда дети берутся. А когда я благополучно родила, Алиска периодически докапывала маму: «Давай тете Свете позвоним, про ребеночка спросим! ».
Не истории, а так, наблюдения из жизни: 1. Еду в электричке на работу, рядом со мной сидят два парня и девушка. Причем один из парней судя по всему был ее молодым челоеком. Ругаются на весь вагон, причем пилит фактически девушка. Наконец парень не выдерживает и изрекает (не громко, но отчетливо и хорошо поставленным командирским голосом) "Да пошла ты на х. й! Зае.. ла!" Девушка краснеет и сваливает в соседний вагон... Далее разговор двух парней: - Ну чего ты ее послал? Нормальная девченка вроде, симпатичная! - Да достала она уже! И симпотичного в ней долько одна задница....(немного подумав)..... да и та подвела.
2. Иду вдоль магазина одежды. Передомной чешут два изрядно подвыпивших парня (причем один очень сильно изрядно!) А возле входа в магазин стоит женский маникен. Проходя мимо него, изрядно выпивший останавливается и изрекает - "Девушка, можно с вами познакомитсья?" Второй хватает его за куртку и со словами "Дурак, это манекен" уводит прочь......
Американская фирма занимается IP-телефонией. В свое время я купил у них карточку для звонков в Россию и, стало быть, попал в базу данных... Последнее рекламное предложение от них - купить их карточку, чтобы ПОЗДРАВИТЬ СВОЮ МАМУ В РОССИИ С ДНЕМ МАТЕРИ Для тех, кто не знает (я и сам не знал до получения этой рекламы) - это вроде бы 15 мая. Американцы отмечают, но ясно, что остальной мир не догадывается об этом празднике... С таким же успехом аналогичная российская компания могла бы предлагать ВСЕМ клиентам, звонящим в Америку: "Поздравьте своего папу в Америке с 23 февраля!". Или какая-нибудь израильская компания предлагала бы ВСЕМ клиентам, звонящим в Египет, поздравить свою египетскую родню с праздником Пурим...
Пять минут назад. Смотрим с мамой НТВ (не реклама, просто чтоб понять откель). Новости в полночь. Помимо всего остального - рассказ о доблестных внутренних войсках. Ну там, что с собаками, что весь личный состав, в т.ч. и четвероногий - отличники боевой и политической.... бла-бла-бла... И апофигей этого сюжета: Смотр автотехники. Перед кажным ГАЗиком выставлены причиндалы, кот. входат в комплект машины, помимо водителя. И вот какой-то чин из руководства представляет сей "Боекомплект": "... домкрат исправный, трехтонный; а в случае прокола колеса в комплект входит насос..." Вопрос, а что смешного? А то, что показывает сей чин телезрителям ручной насос, ну тот, которым колеса у полуторок накачиваали до тех же полутора атмосфер. Я просто забился в истерике, потому писал сей опус порядка получаса Для не очень искушенных поясню: ножным насосом, которым качать не в пример удобнее и проще, у меня не получилось прокачать колесо такого же ГАЗа и до 2,5атм, а положено там быть 3,5атм. Да и нахрена сие надо, если есть электрические насосы. Но в нашей армии по-прежнему: Чем больше в армии дубов, тем крепче наша оборона. Чудовище
Хочу рассказать о своем преподе по ОБЖ. Сам лично все, что будет написано, слышал из его уст, так что за достоверность написанного уж точно поручиться не смогу. Да и он сам тоже вряд ли. Впрочем, прочитав, убедитесь сами. Сначала о самом преподе. Уж не помню сейчас как его зовут, но кличка у него была Контуженный. Думаю, он до сих пор работает в той школе, так что если прочитает, пусть не обижается. Мужик лет сорока, бывший майор, может от участия в боевых действиях у него шарики за ролики и зашли. Итак, начнем. История первая. - Однажды я служил, - начинает свой рассказ Контуженный, а класс уже приготовился, улыбки у многих на лице уже появляться начали, чувствует народ, что будет смешно, - так вот, служил я на военном аэродроме. Однажды была проверка из центра, и я повел одного из генералов на полигон, где тренировались бомбардировщики. Подходим к мишеням, я ему все объясняю; как и чего происходит при сбрасывании бомбы и при ее попадании в цель. Мол, если бомба попала куда надо, то в штабе загорается определенная лампочка и попадание фиксируется в памяти аппаратуры, потом экипажу выставляется оценка. В самом разгаре рассказа слышу знакомый до боли гул. Гляжу в бинокль, а прямо на поле, где мы с генералом стоим налетают бомбардировщики. Оказалось потом, что это была незапланированная тренировка. Так вот, смотрю, а у генерала аж коленки затряслись. Самолеты близко, до убежища добежать не успеем. Я его хватаю, толкаю на землю и сам сверху его телом закрываю…….. прямо около мишеней. Гул, грохот, взрывы….. минут через десять наступила тишина. Мы встали, отряхнулись и спокойно пошли дальше. История вторая. - Пришлось мне побывать в командировке в Афганистане. Там как раз боевые действия были. Попал на танк. Ребята стреляют и в одно прекрасное мгновение оказывается, что снаряды закончились. Помощи ждать не от кого, тыловики не успеют подогнать боеприпасы, а противник наступает. Что делать? Я смотрю – булок десять хлеба лежит. Потрогал, а он твердый как камень. Я из танка выбегаю, булку в ствол кидаю и кричу ребятам "Огонь!" и булка словно снаряд полетела в «духов»! Вот такой у нас был прикольный военук.