Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
с 16.05.2005 по 22.05.2005

Самые смешные истории за неделю!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Письмо, полученное по внутрикорпоративной почте:

From: XXX
To: all
Sent: Wednesday, November 24, 2004 11:43 AM
Subject: Относительно заявок

Во избежание образования на складе неликвидных товаров отдел МТС ХозУ
просит в дальнейшем заявки на получение ТМЦ оформить согласно п.2.2.
"Процедуры проведения закупок товаров и услуг методом запроса
котировок", т. е. заявка должна быть подписана ФинО на предмет наличия
выделенных средств на эти цели и заведующим складом на предмет
отсутствия требуемого ТМЦ.
АБОРИГЕНЫ И ОЛЕНИ.
Весной в поселок часто наведываются местные аборигены - ненцы. Ну там
закупаются продуктами, напрочь отсутствующими в местных супераркетах на
бескрайних просторах полярной тундры. В основном, как по Джеку Лондону,
скупают спички, соль, крупы и обязательно, знатоки уже знают что -
конечно, ее родимую, водку. Ну а пока закупаются, складывая покупки на
нарты с оленями в упряжке, то свободные от процесса затоваривания, в
основном мужская часть, прогуливаются по поселку, заходя иногда к своим
оседлым родичам. Вот я как-то и наблюдал картинку. Идут значит трое,
видно отец и два сына.
Одеты как положено в малицах, на отце малица подпоясана ремнем на
котором болтается, почти до колена охотничий нож, ну это нормально -
тундра, лопаты нет, топор в чуме лежит, а этот предмет всегда под рукой,
ну как у нас мобилка стала. На старшем сыне, ростом он будет чуть пониже
отца, тоже малица и тоже подпоясана поясом с ножом, но немножко меньших
размеров. Ну это ничего, тоже в порядке вещей, парень растет к хозяйству
привыкает, инструмент рабочий тоже должен учиться держать правильно. Но
перевожу взгляд на малого сына, он тоже в малице, только на нем она
смотрится как пащ-палатка, т.е. до пят, но самое прикольное, что где-то
на уровне пояса этого мальчугана ненецкого малица тоже перехвачена
ремнем с болтающимся на нем охотничьим ножом. Размеры конечно не столь
внушительные как у отца, но немножко меньше чем у старшего сына, но
ножны у малого в которых этот финак вложен почти царапают заснеженную
дорогу по которой они шли.
Вот тут и подумалось о преемственности поколений и дальше
пофилософствовать по поводу увиденного, предоставляю эту возможность
ВАМ!
И опять про СФ.

Иду я по 16 около Гирей. Иду спокойно и вижу как стоит VW Bug старой
модели носом запаркованный в дверь гаража и газует. Газует сильно, то
есть громко. Я думал он там мотор чинил.... прохожу мимо. У меня за
спиной раздается визг колес и не хилый удар. Я повернулся и... картина
маслом. Баженок этот стоит на половину в пробитой гаражной двери, рядом
стоит хозяин и чешит репу. Мата я не слышал, он наверно не понял что
произошло.

нИекто из СФ
Эта история случилась со мной, когда у нас шел 3й семестр. Колок по
алгебре. Мне попался каких-то 2 жутких вопроса (непомню, какой).
Результат очевиден: я не сдал (а большинство сдало).
P.S. Позже оказалось, что из двух наших групп я ЕДИНСТВЕННЫЙ сдал
экзамен на "5".
Увиденно и услышанно вчера в новостях НТВ Мир: Замечательный сюжет про
внезапно исчезнувшее озеро где-то в российской глубинке. Просто чудеса -
всегда было огромное озеро и вдруг в одну ночь исчезло.
Полностью исчезла вода, остался огромный котлован.
Репортажу уделено достаточое внимание, интервью с аборигенами, в том
числе с явно обалдевшими рыбакам близлежащих деревень.
Далее вялое объяснение местного ученого. Разлом коры, пустоты итд. итп.

В заключение сюжета, ведущий, решивший блеснуть уровнем юмора, выдает
фразу типа:
- "Интересно, кто же смог выпить столько воды???"
... Я больше не пользуюсь функцией Т9 на своем телефоне. Отправляю
девушке SMS, где есть фраза: "Yesterday love was such an easy game to
play."
Естессно, перед отправкой не посмотрел, че там мне предложили. Перечитал
уже после (удивился, че так долго не отвечают). Мля... послание имело
следующий текст: "Yesterday love was such an easy HAND to play."
Сами догадайтесь, что обо мне подумали...

Граждане, будьте бдительны при отправке сообщений с Т9! :/
Навеяло историей про бабушку и шпоры....

На следующий день у меня должна была быть годовая контрольная. Я физику
любил и особо в шпоре не нуждался. Однако я ее сделал на промокахе, из
тетрадки в клеточку. И положил ее на первую страницу. Типа тетрадь
новая, на первой не заметят. Аккуратно так написал, с душой. Пришел,
написал все как надо и сдал тетрадь. Выхожу из класса.... БАЦ, и понимаю
что забыл шпору в тетради. Я обратно в класс, мол можно я посмотрю свою
тетрадку???? Учила мне ее не дала.
За контрольную я получил трояк, я думаю я рассмешил ее своим тупым
конфузом...

А училка класс была, вернее есть.

привет гражданским! (эт район такой)

как я по Муринскому ручью гулял, говнотечке, потом напишу.
Свежая цитата:

Путин делает ставку на систему, правила которой в целом являются
неясными, но самое важное из них заключается в сомнении к Кремлю.

http://www.inosmi.ru/translation/219682.html
Вчера (18.05) с удовольствием посмотрела полуфинал Евровидения. Первой
выступала певица из Австрии. Одета она была в красно-синее платье. Если
это - поздравление от Австрии ЦСКА, то вопрос: откуда австрийские
модельеры могли знать заранее о победе красно-синих?
а какой-то прибалтийский певец, активно косящий под Мэрилина Мэнсона, с
энтузиазмом размахивал оранжевым флагом. Привет Ющенко???
Иду я как-то домой из школы - смотрю, окото нашей Тюменской
ОблКлинБольницы-2 стоят два мусорных контейнера с надписью: "Пищеблок".
Гы, это что же за пища из такого "блока"?!
Фото:
Только сегодня произошла... Моя подруга и еще четверо друзей решили
сорваться на ночь ко мне на дачу без меня. Я примерно объяснила им где
она находится (ну представьте, как это - налево, направо, вверх, а там -
вниз) Они поехали уже под вечер, автобусы - частники - уже не ходят.
Звоню подруге на сотку, добавляю объяснения, куда идти. Они решили пойти
пешком - 3-4 часа ходу. На улице темно. Тут пошел ДОЖДЬ, с ГРАДОМ!!!!! Я
сижу в теплой квартире и представляю что у них твориться. Вдруг звонок -
подруги сотка. Поднимаю трубку - оттуда раздаются дикие маты, смешанные
с... сама не поняла чем. Завтра чувствую будет весело...
как то раз я шел по темной улице домой и увидел воляется пьяная девушка
симпатичная я подхожу к ней и говорю с вами все в порядке а она мне
говорит мне так плохо а мне оставалось идти буквяльно 10 метров до дома
и я подумал может дотощить ее до подьезда ну я взял ее на руки а она
говорит молодой человек вы куда меня тащите, и тутжу вырубилась. девушки
выглядила на лет 17, стройная, когда я доточил ее до поьезда она спала
мне стало жалко и я дотощил ее до квартиры открыл дверь она не могла
стать на ноги я донес ее до душа в ключил холоднеюю воду и положил ее в
ванну раздел ее, она была на стоко красивой что я любовался на нею минут
15потом она стала потехоньку прочухатся когда она открыла глаза и
испугалась она осмотрела меня взглядом и неожидано ее рука понянулась к
моей ширинки она ее растигнула достала его встала на колени и стала
лоскать его потом она снела юбку и я присунул ее она так закричала и мы
занимались сексом до утра....
Вот, нарвался на одном из сайтов, посвященных дзену. То ли прикол, то ли
нет. Мне было очень смешно.

Ссылка вот http://zen.ru/discus/index.html

А вот и сам текст.

Это то, что необходимо ясно достигнуть тому, кто абстрактно понимает за
существо и вполне конкретно. Я имею ввиду осмысление факта собственного
присутствия там, где не обычно. Не путать с другим. Иначе возможны
двусмысленные разночтения, которые не имеют должного значения, и стерты
до записи.

Я именно об этом, иначе можно сказать, что нельзя сказать по-другому.

Это очень важно.

Педалист педалирует
Машинирует машинист
Относительное замечание

Двоякий оппортунист.
Ложен
По природе своей
Из когтей
И прозрачных костей
Не видных, за кожей.

Педалируй…
Ведь все же…

ПОЭТОМУ

Великое Живое Учение Педалируемости

Превозношу Вам, которым не достигнуть его понимания, никогда.

Педалируйте. Знайте, вы не сможете педалировать, и причина проста -
педалировать может лишь тот, кто познал педалируемость, а она познается
только педалированием.

Я Педалирируемости Патриарх Провозвещаю Вам, лохующимся понапрасну.
Лохуйтесь не понапрасну. Это истинное лоховство. Но оно напрасно.
Поэтому:

Педалируйте, говорю Вам, ибо Педалирующий только имеет смысл, иначе он –
Лох Педальный.

Крути Педали, пока не дали, ибо тот, кто несет на себя тяжести,
педалирует демонстративно, но неуместно. Фактически, он не педалирует. А
изображает. Такого, назову я безумцем.

Лишь те, кто постигнет педалируемость, тот достоин зваться педалирующим.
Иначе, он зваться не достоин. И не зовется. Пошел вон, говорю я ему.
Пошли вон, говорю я вам, но, не педалируете вы, ибо не достойны.

Педалирующий всех прекрасней, всех милее, всех румяней и белее, даже
если он негр и урод, ибо он педалирует Истинно. Лох тот, кто видит во
всем лишь зеркало. Такой, в зазеркалье, и не педалирует. Поистине он во
всем видит себя с разных сторон, забыв про педалирование.

Педалируемость – вот то, что вам нужно, но то, что вам нужно – не
получите вы. Ибо не педалируете искренне.

Тот, кто не педалируете – непедалист. Такого его жалкое бремя, ибо он не
педалирует. Такого его благо, если педалирует он, непедалируя, познав
Педалируемость.

Молчите, и не спрашивайте ничего, ибо вы не педалируете, а если
педалируете, то неправильно, а если правильно, то по вашему мнению, а
оно у вас – мнение непедалиста, потому неверное, ибо педалирование
доступно лишь всем, но не каждому.

Я сказал это, под луной из дыма, в сердце солнца. Педалируемости
Патриарх.

Педалируемости Патриарх произносит вам

Не педалируете вы, ибо Педалируемость не доступна вам, переживающим
кризис и старающимся. Ибо если бы вы педалировали, то движение ваше было
подобно свисту бутона лотоса, открывающемуся лишь для избранных

Я сказал это нагибаясь за облаком, зря на звезду. Педалируемости
Патриарх.

Педалируемости Патриарх, заявляет:

Пребывая в ложной тенденции к неприятию сути Педалируемости,
отгороженные в зеркалах субъективного верчения, полоумные субъекты,
демонстрируют шум от настройки на Истину Живую, недоступную им, ибо
непедалируют они.

Истинно говорю вам. Поставил у одного телевизор в доме, и не смог он
настроить каналы его - дебил не прозревший.

Поставил у второго телевизор в доме, и стал смотреть по нему он игры
обезумевших футболистов, что одного назначили судьей. И стал
болельщиком, больным – лох педальный.

Поставил у третьего телевизор в доме, и нашел он канал, и познал
педалируемость, и стал проникаться знанием тонкой настройки, и убрал
шумы гостей непрошенных. Педалирующий, да будет педалировать, услышав
это.

Я сказал глядя на свет широко прищурив один из глаз. Педалируемости
Патриарх.

Глупцы, не педалирует, ибо, не имея аргументации и понятия, мечтают о
своей столбовой миссии, не ведая пути, и не зная дороги, относят ВЖУП, к
творчеству, ибо, не педалирует, думая, что познали метод.

Я сказал это сверля бамбуковые трости. Педалируемости Патриарх.


Ночной поток неудержимого знания, являю вам, хотя нет достойных среди
читающих это.

Педалируемость - это то, что есть. Иное - не педалируемость. Познайте
это, и вы познаете обратное.

Нет такого, чтобы вы могли познать. Познайте это, и вы познаете то, что
вы всегда педалировали, не зная об этом, ибо не доступно вам
педалирование вовсе. Педалируйте, и вы познаете обратное.

Все решено, поэтому все ваши познания не имеют никакого значения, ибо
бессмысленны, малы, и ничтожны. Педалируйте, и вы познаете обратное.

Кто бы вы ни были вы никто по сравнению с тем, кто педалирует, а он
никто по сравнению с тем, кто познал Педалируемость. Ибо Педалируемость
- не познается в сравнении. Сравните это с тем, почему вы не
педалируете, и педалируйте.

Я сказал это, соля локоть. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх заявляет:

Если несущий тонну, сбросит ее на муравья, муравей не успеет спросить.
Ибо он не педалирует. Если же тонна, упавшая на муравья, педалирует, то
несущий ее - педалист Истинный, и несет не тонну, а муравья, который
педалирует, но не доступна ему тонна. Такой педалирует всегда, не имея
иного, познав обратное.

Я сказал, сжимая тетиву скрипки. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх, говорит блуждающему непедалисту.

Педалируй, ибо думание педалиста не равно думанью познавшего
Педалируемость, а того, кто познал Педалируемость, не с кем сравнить.
Поэтому, не сравнивай виденное с понятым, а услышанное, со сказанным.

Педалируй, и легче станет тебе.

Я сказал поливая цветок. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх, увещевает ищущего ублажения.

Если озабоченный спуском с горы, едет на гору, то не познал он
Педалируемость, пасынок плоских тренажеров, из рыбьего жира, без черной
икры. Поистине, такого назову я геймером. Поэтому, педалируйте, ибо это
не доступно вам.

Я сказал спускаясь на гору. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх произнес:

Воистину сомневается непедалирующий, поглощенный жирной рыбой, думает он
о ветре, что толкает паруса, в пасть рыбе. Такого, назову я оппонентом,
что присутствовать должен, ибо он непедалирует, и смешен. Скажу я
такому, педалируй, и хромой, и инвалид, и дистрофик, и пандит, ибо не
способен он.

Я сказал дунув на море. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх поучает глупца:

Поистине говорю, непедалируют оппоненты колеса инвалидной дхармы, ибо
погружены в детские коляски, движимые обезумевшими извозчиками. Таких,
назову я критиканами, не познавшими Педалируемость, и нареку Штатными
Критиканами Оппонирующими (ШКО), ибо анонимно не знают себя, и
педалируют неумело, утеряв возможности педалировать без ничего.
Поистине, нет у них шанса, ибо не познали они Педалируемость.

Я сказал выполняя трюк солнца. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх доносит вам:

Вы не педалируете, ибо, если бы педалировали Вы, то познали бы вы
Педалируемость. Поэтому, отбросьте попытки педалировать, и педалируйте,
ибо те, кто педалируют упрямо, тех назову я баранами, которые подобно
овцам, пасутся, где не знают.

Я сказал вдыхая дыру. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх смеется над шарлатаном:

Не познал шарлатан Педалируемости, ибо педалирует не тотально. Глуп
смысл его, даже если он имеет его, ибо недоступно педалирование ему, и
Лох он Педальный. Поистине, назову я такого, пытающимся клоном, ибо
отличаю его от себя, реально, и не сравним с нечем, ибо Педалируемость
познал.

Я сказал сгибая нанотрубки из чечевицы. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх говорит благосклонно:

Лох педальный тот, кто Таковой и есть, ибо не педалирует и отстает от
того за чем бежит. Поистине, назову я такого гондотом, ибо сидит он в
укрытии собственного еретизма, скрытый от луны гонющий на
Педалируемость, ибо недоступно ему.

Поистине, педалирует Педалирующий, ибо он все догоняет, хотя ни за чем
не бежит. А если и бежит он, то не догоняет, ибо не знает зачем. Но
неизвестна Педалируемость ему. Такой педалирует, но не познал
Педалируемость, ибо педалирует не всевременно.

Я сказал узревая звуки от летящей иглы. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх увещевает безумцам.

Безумцы вы, ибо не дано вам, потому говорю вам, пошли вон, ибо не
педалируете вы, а в аскезе от всея истины преуспеть и достичь
стараетесь. Еретики вы воистину, ибо назначенные быть в сане, указания
палачу давая, сохраняете стухшее, забыв о свежем. Таких безумцев, назову
я умца-умцами, дергающимися глупо, но не доступно им, ибо не педалируют
они и не познали.

Я сказал сбросив наряд. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх говорит лукавым:

Непедалируете вы, ибо не знаете, как малое в малом включает большее,
будучи большим лукавя с малым, ибо различаете неразличимое, и
объединяете различное. Педалируйте, ибо фигня все это полная, которая не
интересна, вплоть до устриц, но глупцы они, и не педалируют, ибо
Педалируемость не ясна им.

Я сказал изгибаясь росой. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх дает гроздь нищему:

Педалируй, и достигнешь Педалируемости, ибо чахлость твоя, не преграда и
не подача, касаясь основ сна, отрешись от оставления, и педалируй, ибо
не достиг, а когда достигнешь, придешь, ибо Педалируемость познаешь, но
не дано тебе, ибо в штате ты.

Я сказал видя двоих за одним. Педалируемости Патриарх

Педалируемости Патриарх говорит:

Сказал одному, педалируй, и не запедалировал он, ибо погряз, и не
педалирует.

Сказал другому, педалируй, и запедалировал он, ибо педалировал уже.

Сказал третьему, педалируй, и ничего не изменилось в нем, ибо он
остался, каким был всегда. Поистине, услышавший это, педалировать будет
как один, ибо пришел к нему тот, кто не уходил.

Я сказал не заметив. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх обращается к использующим топливо:

Глуп использующий топливо, ибо планирует. Воистину назову я такого
сайндвиндером запущенным, ибо начало его на земле, а цель в небесах и не
педалирует он, блоком томагавк изображая. Такой ищет что нашел найдя,
боясь затраченного, а теряя, находит вновь, но не ведома ему
Педалируемость, ибо не дано ему, а что рядом – внезапно, и неизбежно, но
не педалирует он, ибо не дано.

Я сказал виражируя на настройках. Педалируемости Патриарх.

Педалируемости Патриарх указывает помраченному:

Поистине, помрачен тот, кто говорит в надежде на то, что будет не понят,
или имея цель, ибо непедалирует он, а падает и погряз, но не дано тому
педалировать будет, ибо он туп, как обоз с удобрениями.

Я сказал слыша исток колокольчика. Педалируемости Патриарх


Педалируемости Патриарх смеется над разоблачающими шарлатанами:

Не разоблачить вам себя, ибо Педалируемость недоступна вам, а вы, стоя
за углом, подкрадываетесь к себе сзади. Поистине, назову я таких
кругоходами спиральными, вавилоноподобными, ибо языки вы, и не
педалируете, но не дано вам.

Я сказал прыгая на несгибаемом. Педалируемости Патриарх.
К #35 от 20.05.05 о "Хлебном месте" - это еще мелочи. Не так давно я в
Алматы (Казахстан) "Кебабный дом" нашел, пол дня в ступоре ходил...
Тема документов, продолжение.

Подтверждаю историю №8 от 20.05.2005 Сам оказался в такой ситуации. По
всяким разным причинам женат уже даже не второй раз. Так вот, вторая
регистрация и развод соответственно на страничке "Дети", а третий
штампик о браке на страничке "Сведения", где обычно ставят штамп о
прописке.
Вот уж вселился, так вселился...
22
Название статьи "Из-за угрозы безопасности в Северной Осетии закрыта
часть школ". Что имелось ввиду?
Очередная история….
Печатаю кулинарные рецепты (книжку мне заказали сотворить). Обычно после
перечня основных ингредиентов ставлю стандартную фразу – «соль по
вкусу». Логично, в общем – кому-то нескольких кристалликов будет
достаточно, другому – чайную ложку насыпать придется.
И вот заметила – видимо, переутомилась сегодня и начала по клавишам
промахиваться. Короче, вместо «соль по вкусу» у меня получается «моль по
вкусу» (буковки рядом расположены)…
Классный рецептик – добавить моль по вкусу, перемешать… Аппетитный
супчик такой получится.
Я полеживаю в ванной. Бываю я там не так часто как хотелось (бо какой-то
придурок изобрел кроме этого величественное открытие типа Душ) и именно
поэтому я спокойно часами валяюсь в этом чугунном корыте и жду пока
испариться вода. Медленно опускаюсь на дно. По дну плавает
водолаз-ныряльшик и рыскает в поисках кораллов, которые с молниеносной
скоростью бороздят мимо него, думая что играют с ним в прятки. Русалок
сегодня нет. Жалко. По стенам ванной ползают улитки. Потом они понимают,
что им весьма вхрен ползать и с распростертыми крыльями начинают парить
в глубинах чугунного океана. Своими компактными пятиметровыми крылышками
улитки задевают у самого дна головастиков, которые в поисках золота
забыли о том, что хотели стать легушками. Меж глубинами и поверхностью
повсегдневно работает кафе. Там заседают сухие и шероховатые слизнячки.
В кафе они любят заказать холодного молочка, но злая официантка-еж
никогда не удовлетворяет их просьб и подает горячий шоколад. Как ни
странно, шеколад смешался с водой и весь океан обрел коричневую окраску.
Говножадные сомики, увидев эту картину молниеносно произносят:"Рай!".
Просмотр под водой у меня затуманивается, приходиться вылазить на сушу.
Вместо облицовочной керамической плитки на стенках четко вылажена
плиточная шоколадка Милка, наперемешку с подробленой на мелкие кусочки
самой коровой Милкой, которая сама случайно попала в вентилятор на
заводе и таким образом была развеяна в сладостях для детей. Четко видны
копыта и подковы, которые оказались неподсилу перемолки вентилятором.
Из-за этого эти сувенирные остатки от Милки присабачены жвачкой к
стенке. По стенному утесу пополз паук, увидев во время карточной игры с
тараканами муху с самоваром, которая в свое время успела изрядно
запутаться в паутине и начать ругаться стихами матом. Паук наступил на
подкову и жвачка, которая держала ее, дивным образом отлепилась от
шоколадной кровяной плитки. Роль грустного и матерящегося створения
перешла к пауку. Странным образом через хрустально-медную форточку
влетела озабоченная фея. Взмахнув своей волшебной палочкой-фалосом, опа
произнесла слова"Ой..." и с уже более счастливым выражением лица
выпорхнула из ванной через опятьже неизвестное отверстие в форточке.
Тараканы начали играть в карты на роздевание. Ин было не важно, кто
проиграет, бо после каждой последующей партии они раздевались все
одновременно, краснели и снова одевались. На полу плетется маленький
кузнечик и мирно посасывает чупа-чупс. Из-за кустов выскакивает Робин
Гуд в облике садиста-мародера, вырывает у кузнечика конфету,
оглядывается по сторонам(ибо боится испортить свою добрую репутацию) и
легким движением руки направляет сию сладость в свою пасть. Ребенка
хватает недостаток глюкозы в организме, и он моментально умирает. Добрый
злодей Робин ставит правую ногу на голову свежеготового трупа и гордо
досасывает Чупа-Чупс. Справедливость восторжествовала. В ином углу пола
едет почетная делегация сикоманов из Грин Писа. Они молча потягивают
ацетончик и грустно, очень-очень медленно поговаривают о озоновых дырах,
массовых загрязнениях атмосферы. Рядом с ними падает со стены кусочек
мяса коровы Милки. Делегация смотрит на это безразличными глазами и,
продолжая разговор о мире во всем мире, едет дальше. По потолку ездят
луноходы и каждый раз, когда видят бешеных Эмэмдемсов, ускоряют скорость
и целеустремленно едут вперед. Потолок приобретает желтый и красные
оттенки. По унитазу лазит миленький и неприметный самоварчик, тихо шепча
"Чай беседа", с другой стороны ползает использованный презерватив Сико и
молвит "Никаких бесед, только секс". Увидев друг друга, они начинают
мирно набивать друг другу морды. В форточку вновь влетает фея и
очередным взмахом своего волшебного фаллоса драка превращается в
любовные объятия. Вокруг царит мир и тепло, и только старая фея ощущает
себя по-настоящему счастливо, потому–что у нее есть одна замечательная
волшебная палочка...
Prostov
КРЕСТОСЛОВИЦА

Воистину, для Правды нет границ и расстояний. Особенно – комсомольской.
И в «Комсомольской правде в Калифорнии» (!!) в номере за 13-26 мая 2005
г. «Театрально-концертная афиша Сан-Франциско» анонсирует концерт Бориса
Моисеева и Людмилы Гурченко, которые намылились спеть дуэтом.

На фотографии этого дуэта Гурченко снята с крестом. Моисеев смотрится
как снятый с креста, но креста на нем нет.

© Алик, зрЫтель
Слушал радио...Песня " Карнавал " . Забыл кто пел. Не проблема.
Zvuki.ru.> ПЕСНЯ. ДАЛЬШЕ............
1. А в том саду...
2. А ведь войны могло бы и не быть
3. А впpочем ...
4. А все могло бы быть иначе
5. А вы-то кто?
6. А где была утица
7. А девочкам так холодно
8. А жизнь идет
9. А жизнь идет...
10. А за окном серый дождь
11. А зря
12. А и А
13. А как же ( кафе )?
14. А когда перестанет звонить по ночам телефон
15. А мне не жаль
16. А мой а мобильный а телефон
17. А море де?
18. А мы танцуем на палубе тонущего корабля
19. А на нашей улице
20. А напоследок я скажу
21. А не что-то - все исчезло
22. А придет пора
23. А пуля точно знает
24. А сейчас ...
25. А судьба не шутит
26. А счетчик щелкает
27. А телефона нет
28. А теперь по холоду...
29. А теперь ты будешь спать...
30. А ты - дикая
31. А ты все ждешь
32. А учили меня летать
33. А цыган идет
34. А че это?!
35. А шли бы вы все на ... / Цыганка
36. А я
37. А я - нет!
38. А я ?
39. А я все летала
40. А я не знаю
41. А я один сижу на плитуаре
42. А я приду к тебе домой
43. А я пью...
44. А я такая пьяная
45. А я хочу остаться таким!
46. А-то
47. А-ха Кон Коко
48. А-я-я
49. Аfрики

Самый смешной анекдот за 28.05:
Риэлтор после смерти возносится на небо и спрашивает у Апостола Петра:
- Конечно же я буду жить в раю? Ведь я никого не обманывал, только немного приукрашивал действительность.
- Для такого замечательного человека у меня есть вариант лучше! Ты будешь жить в уютной, отдельной, очень хорошо отапливаемой студии с видом на рай!
Рейтинг@Mail.ru