Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.05.2005 по 22.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Гы! Когда мне паспорт меняли, так дату рождения поставили 1777. Воть. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде. :)
Было это в 199последнем году. Я тогда закончил 10 класс. И на лето, взяв с собой несколько друзей отправился на мою любимую фазенду. Огородом она у нас быть перестала уже очень давно. Через месяц после покупки, когда поняли, что землю там не вскопать. И жить там было приятно и радостно. Озеро рядом, воздух свежий, народу мало. Просто райский уголок, особенно в хорошую погоду. Но молодые организмы не нуждаются в размеренной жизни. Им необходима эмоциональная встряска, какое-то постоянное движение. Спать ночами нам не хотелось совсем. На озеро ночью без родителей было идти страшновато. Вечером они сами дальше дома не выходили. Пили чай, говорили о Булгакове. По сей причине дети тусили в основном в доме и на прибрежных территориях. Чтобы мы особо не доставали старшее поколение, мать решила нас отправить подальше от дома. Цель выбрана на самом деле благородная "пугать соседей". Для этих целей где-то в старинных сундуках был отрыт костюм бетмена. Мой старый. Класса с 3го. С нового года. А костюмчик хороший, даже добротный. Маска с зелеными глазами и свернутыми от старости ушками и черный плащь в форме перепончатого крыла.
Быстренько по очереди перемеряв севшую масочку, побегав в плаще, мы решили напялить этот костюм на самого младшего в нашей басоте. Мальчик по имени Костя отличался уже тогда атлетическим телосложением, и с нами, 10-классниками почти даже ростом не отличался, хоть и учился в 8-м. К тому же ему костюм бетмена был очень к лицу.
Единственный фонарь был в конце нашей улочки, да и тот на столько слабый, что больше напоминал вторую луну. Под ним и был установлен Костя облаченный во все черное, в плащь и маску летучей мыши. Ему строго на строго приказали оцепенеть и ждать. Через некоторое время со стороны леса стали доносится пьяные голоса: кто-то возврящался с озера после ночного купания. Нам показалось страшновато, вдруг ребята свернут на нашу улочку и с перепугу и по пьяни набьют нам лица. Было опасно. Окончательно оцепеневшему к тому времени Косте было дано напутственное "держись" (спорю, что он не боялся, а просто добросовестно выполнял роль супергероя). Мы отбежали на безопасное расстояние. Кто на 50, кто на 150 метров и стали ждать. "Ой цветет калина..." плавно перетекла в "Ой мороз, мороз..." несколько силуэтов зашли на территорию пугания.... И все. Тишина. Через 10 минут пришел разочарованный Константин. Сказал, что они даже в его сторону не посмотрели, замолчали и ушли... Мы тут же переключились на какую-то другую тему.
Эта история с переодеваниембы обязательно забылась бы... Но в один прекрасный день. Так же летом. Через _2 года_ моя матушка вернулась домой и просто не могла остановится. Она долго и продолжительно смеялась. Матушка у меня - человек очень серьезный. Меня очень заинтриговало, что же могло ее так сильно рассмешить. Просмеявшись. Она поведала: "Сидим мы у наших хороших знакомых, они за пару кварталов от нашей дачи живут. Мы с отцом к ним в баню ходили, попариться и так, пива/водочки попить. Ну и как водится, распаренные випимшие, давай за красоты родных просторов выражаться: Кто-нибудь удивится, мол "ах какой тут воздух" - все сразу наливают: "ах воздух, прекрасный просто свежий, чистый, не то что в городе". Ну и все в таком духе: Ах какая природа.... Ах какая, зелень... За все выпили. Кто-то вспоминает Ах какие лягушки... И не успевает закончить фразу, как здоровый дядька вскакивает из за стола с круглыми глазами и стаканом водки и как буд-то бы тост кричит: "Да вы что?! Какие нафиг лягушки! Да тут такая природа!! Такая погода, что люди летучую мышь в человеческий рост видели!"
И еще матушка добавила, что не стала мужику рассказивать, что все это по настоящему. Его жена хвасталась, что за последние 2 года он первый раз выпил.
Навеяно историей № 20 от 11.05.05: типа во время торжественного прохода 9 Мая в Москве по ковровой дорожке на Красной площади Ющенко выпрашивал у Сапермураза Ниязова выделить Украине газ. Тот, не чинясь, сразу начал его стравливать. Сзади же шагах в 20 шел Буш, морща нос от туркменского газа, а тут еще украинский президент принял на свой счет аплодисменты американскомв, стал раскланиваться, сбацал гопак... Буш не стерпел такого неподобства и, преодолев струю туркменского газа, подвалил к сладкой президентской парочке Украина-Туркмения и грубо дал понять, кто хозяин в мире вообще и этих аплодисментов – в частности.
А вот и наша история.
В 1957 году попал на Московский кинофестиваль. Достал билеты на немецкий фильм «Привидения в замке Шпессарт». Но сеансы во Дворце Спорта были сдвоенные, перед каждым хорошим фильмом в нагрузку пускали всякую хрень. На нашем сеансе такой хренью оказался индонезийский фильм, названия не запомнил намеренно – избави Бог от воспоминаний о нем, абсолютно убогий бред. Содержание картины: старичок за 40 минут проходит 40 метров к рисовому полю, час собирает рис в мешок и за 40 минут возвращается 40 метров обратно с мешком. По дороге чевой-то гундосит каким-то сморщенным деффкам.
К концу этой вызывающе убогой ленты публика уже выла от негодования и готова была порвать создателей, а они оказались легки на злом помине: в боковом проходе вышла вся киногруппа, в подобающих бурнусах, со скрещенными на груди руками и специфически азиатским выражением желтоватых лиц. Следом за ними, в тех же шагах 20, что и Буш от Ющенко-Супермурада Ниязова на Параде в честь 60-летия ВОВ, появился... Аркадий Райкин. Он мимолетно сыграл роль члена индонезийской киногруппы – та же постановка тела, походка, специфически азиатское выражение пожелтевшего лица.
Зал мгновенно сменил гнев не просто на милость, а самое необузданное веселье - на аплодисменты... Индонезийская же киногруппа приняла такой прием на свой счет, стала усиленно кланяться, благодарить, растянувшись сначала в улыбках, а потом, из-за задранных носов,- и на полу: кто-то споткнулся, а остальные полегли рядом в кучу малу. Есссно, в зале начался массовый падеж с кресел, рыдания, нервная гыкаловка... И вдруг тишина – исчез Райкин! Все напугались, может, Аркадийысакич пропал под грудой копошащихся тел?
Но все обошлось: дикторша перед началом «Привидений» объявила: «Среди членов индонезийской делегации во главе с Райкиным жертв и повреждений нет». Увы, из-за увертюры Райкина с индонезийцами да замечательного объявления дикторши комичный фильм «Привидения в замке Шпессарт» смешным уже не показался.
История короткая: вчера говорю дорогой и ненаглядной комплимент, который в виду уникальной женской логики воспринимается не как комплимент, а с точностью наоборот. Итог: дорогая в "жуткой обиде на меня". Понимая, что нужно спасать ситуацию, иначе бойкот мне обеспечен на весь оставшися день, популярно обьясняю суть комплимента и какие эмоции от дорогой предполагались. Уфф - вроде обошлось, но проблема осталась, дорогая уже погрузилась в глубокую обиду со всеми вытекающими последтвиями (надутые губки, почти-слезы в глазах и т.д.). И вот тогда происходит занимательный диалог:
Я: Милая, ну ты что.. Дорогая: Ууу - я на тебя обиделась!! Я: За что???!!! Я же тебе все обьяснил??!!
Дорогая на минуту задумалась - до нее наконец то дошла парадоксальность ситуации - но через минуту ее лицо озарилось и дорогая выдала голосом не принимающим возражений: "САМ ПРИДУМАЙ!!!!"
Это событие по сути своей должно было попасть в Анекдоты. Но это правда! Министр транспорта Украины пересел на лошадь. То ли от нехватки бензина, то ли по нашим дорогам так сподручнее.
Еще одна тема в продолжение армейского фольклора. Сам я не военный, боже упаси, да и в армию идти не собираюсь, свой долг я отдал, пока с батей по гарнизонам мотался. В общем должна была приехать комиссия для проверки частей, естественно прилетает старший комсостав. На погонах звезд больше, чем на американском флаге. К встрече готовятся заранее, нет газоны не красят и листья на деревьях не развешивают. Не до жиру быть бы живу. Но столик оформили по полной программе. Все готово, и собираются выезжать встречать… И вот он главный сюрприз!!!!! Уазик сломан, волга в аварии времени до самолета меньше часа и приходится ехать на чем есть. Далее картина маслом. Площадка на которой встречающие ожидают и стоят иномарки, волги и … наш отечественный самосвал. Все немая сцена. Хорошо хоть батек в отпуске был. Asten
Неделю назад в воскресенье пошла с ребенком по магазином, обновить летнюю одежду, сандалики 42 размера деточке прикупить, футболочки и прочую галантерею. Финишировать решили через рынок. Персекли его по диагонали, выходим, а за рыночным забором - "неофициальная" торговая зона, но тоже со своим ранжированием. Сначала ВИП-зона - на заборчике из трубы развешены футболки, трусы, носки, полотенца. Дальше - ящики, на которых тот же ассортимент и кое-что попроще, типа семечек. Совсем с краю - газетки, на которых ржавые краны, ножовки, всякое б/у хозяйственное добро, котята, цветочные горшки, старые книжки, какие-то саженцы и прочее. И вот где-то между котятами и трусами на ящиках видим книги - новые. Рядом стоят парень с девушкой и кричат: "Крупное московское издательство проводит презентацию своих изданий! Специально для омичей!"
Сразу вспомнился анекдот: "Солидная фирма возьмет в аренду дырокол".
Рассказала подруга: Дочь 3-х лет задает вопрос: - Мама, а когда я мальчиком стану? - ??? Зачем тебе это??? - Я тоже хочу, как и старший братик, стоя в лужу писать.
Записано со слов приятеля. Едет он как-то после долгого рабочего дня в маршрутке (пазике) домой, настроение не очень, народу набилось прилично. ехать минут 20, но жарко и хочется очутиться дома побыстрей на переднем сиденье сидит пацан(лет пяти) и читает по слогам букварь, а рядом его мамаша проверяет знания отпрыска и кивает головой, когда из него выходят звуки: п: -к-о, коо, р-о, роо. Правильно, ма? М: -Правильно, сыночек. Молодец! П: -В-а, ваа, ко-ро-ва. Правильно, ма? М: -Правильно, сыночек. Молодец! И так далее минут десять читает, а потом закрывает букварь и весь красный от напряжения выдает: "Ма, че-то я заебался читать." Весь автобус единогласно: Гаааа!!! Мамаша красная от стыда. Время в пути пролетело незаметно.
Друг рассказал. Сыну-шестикласснику физик дал задание написать доклад про Исаака Ньютона на 3-4 страницы. Ну нет проблем. Залез он на Яндекс, скопировал что надо, скомпоновал, распечатал, и доклад готов. Отец смотри на все это безобразие и говорит: “Да, а вот когда я учился в школе, у нас интернета не было...”
У сына глаза по пять советских копеек: “Как это – интернета не было? А как же ты чатал с друзьями и в онлайновые геймы играл?”
Рассказала подружка. Она работает редактором в известном книжном издательстве. Офис находится в центре города, цены на аренду космические, поэтому места не очень много и в одной комнате размещается по несколько человек. У начальника кабинет отдельный, но что-то ему понадобилось посидеть за чьим-то редакторским компютером в общем помещении. А бухгалер у них приходяще-уходящая. И пришла она со своим четырехлетним сынком, которого негде было оставить. И пока она была занята делом, ребенок прогуливался между столами, отвлекая всех работающих (не сидеть же на стуле несколько часов в столь юном возрасте). И все по мере возможности старались его развлекать. Только начальник (назовем его Сергей) все время отмахивался от мальчика (скажем, Тарасика), чтобы работать не мешал. И вот когда они с мамой уже собирались уходить, ребенок (весьма воспитанный, замечу) подошел к каждому и попрощался. Одного начальника обошел. Его мама, испытывая некоторую неловкость, предложила ему попрощаться с Сергеем тоже (начальник как-никак). На что мальчик подошел к столу начальника, и, глядя ему в глаза, сказал: "Сергей, Вы говно".
Еду я как-то в автобусе, и прямо передомной стоит мальчик лет пяти (М) с мамой (Ж) и жутко клянчит, что бы она купила еще сладкого:
М: ... ну купи мне еще шоколадку! Ж: хватит на сегодня, зубы будут болеть. М: ну и что они ве равно молочные, выпадут Ж: нет с тебя хватит, кое-что слипнится (Шопотом) М: (в полный детский голос) Да мам не волнуйся ПОМОЮ!
Выхожу недавно на балкон, думаю -- надо идти гулять, как классно на улице пахнет, еще цветут деревья! Вышел подышал -- ни фига, обычный городской воздух. Вернулся -- на балконе такой же классный запах. Так вот, это оказывается висело белье после стирки ароматизированным порошком :))
Дочери скоро 5 лет. Вечер. Смотрим телевизор. По телеку прозвучала фраза "секс-коктейль". Дочь поворачивается к маме и спрашивает: - Секс чего?.......... Сначала было смешно.................
В субботу было.. Рублево-успенское шоссе, стоянка супермаркета, почти полностью забитая машинами, один мужичок на Тойоте не нашел себе место и решил подождать перед припарковаными автомобилями... В это время одна барышня, немного сзади тойоты, начала на своем полуджипе хонде пятится назад.. Ввиду закрытых стекол она возможно не слышала скрежет бамперов... Тихонечко и медленно въехала мужику на тойоте в правую заднюю часть так сантеметров на 20, ну и себе ессно тоже.. Она бы и дальше ехала, только мужичок бибкнул.. Далее диалог вышедших из авто водил: Мужик - "Ну и куда же вы едете?" Мадам (поправляя очки) - "А что вы собственно здесь встали?
В славном городе Донецке (Украина) на конечной нескольких марок троллейбусов, как необходимое дополнение пейзажа, в том числе и бабульки со всевозможным товаром, в т. ч. и пирожками. Среди толпы мама (лет 25) волочит сынулю (лет 5). Тот ноет: - Хочу пирожок! - Нет. - А-а-а! Хочу пирожок! Добиваясь своего, малец демонстрирует незаурядную стойкость и изобретательность. Мама сдается. Бабуля дает победителю пирожок в п\э пакетике. Сынуля: - Мама, мне так неудобно, можно я ручками его держать буду? Мама: - Да как же ты этот вонючий заветренный пирожок голыми руками держать будешь?... На остановке смеялись не все, но от души.
в 80-х годах в СССР существовала добрая традиция иметь города "побратимы" в республиках соцлагеря и обмениваться всем, чем можно было тогда. Мне тогда было 12 лет и по "счастливой" случайности (в общем по блату)я попал в список детей-пинеров, ехавших в пионерский лагерь по программе обмена, тогда еще Чехословакии и СССР, легарь назывался как сейчас помню "ПИОНЕРСКУ ТАБОР МИР" около города Тернава. После 2-х недель пребывания должна была приехать комиссия из наших земляков и местных партийных лидеров. В канун приезда нам решили сделать что то вроде скаутского лагеря с песнями, кострами и играми. Наш "пионерску табор" находился в Карпатах, где очень красивая природа и все такое, поэтому ехать никуда не пришлось, а просто отошли от лагеря культ походом километра на 1,5 в горы. Скажу сразу наша пионерская тусовочка сложилась еще в поезде по дороге в Чехословакию в составе 7 пацанов (которые как и я случайно попали в список пионеров-примеров и были головной болью всех вожатых). По месту прибытия к расположению нашего скаутского лагеря нам объяснили, что весь день будем проводить игры, соревнования, конкурсы и т.п. и так как комиссия ожидалась в любое время, нашу веселую компанию отправили заготавливать дрова для вечернего костра под руководством вожатого, (чтобы не начудили) благо лес был не густой и дров было много. Недалеко от нас протекал горный ручей в котором плавала рыба, по объяснению вожатого занесенная в красную книгу и охраняемая государством и поэтому рыбалка отменяется. Натаскав в лагерь дров для костра мы с удивлением узнали, что среди всех игр и конкурсов, пока нас не было, одним из этапов было приготовление отрядами заготовок для вечернего барбекю на пионерском костре (жаркое, окорочка и т.п.), а нам с гордостью выдали оставшуюся пачку сорделек местного производства. Естественно видя огромную несправедливость по отношению к советским пионерам-примерам и подчиняясь нарождающейся классовой ненависти к буржуям, мы гордо заявили, что нам некогда заниматься фаршировкой сарделек, а пора продолжить заготовку дров для своего костра, хотя желание было просто свалить и не видеть этих "конкурсантов". Не помню кому пришла эта бредовая идея, но результат есть результат, мы сделали запруду в том горном ручье (благо он был не глубокий и узкий) и после нехитрых усилий и манипуляций с камнями и палками, нашей добычей стали две здоровые рыбины, которые мы не выходя из леса расоптрошили и очистили (к стыду современных детей мы тогда умели делать все). Фишка была вечером, когда весь пионерский лагерь пел патриотические песни возле своих костров для комиссии, одновременно жаря свой ужин. Костер нашего отряда была скраю лагеря и мы никому не мешая жарили на нем "втихую" нашу добычу. Надо было дуракам запеть песню "Вихри враждебные веют над нами..." На эту песню подошла женщина которую за душу задел знакомый мотив, как позже оказалось (к нашей погибели) она была из обкома Компартии Чехословакии и отвечала за что то связанное с экологией, природой и т. д. Она нам приветлево улыбнулась и начала что то спрашивать про советских пионеров, но когда ее взгляд упал на наш костер, у нее вызвало удивление, что детям дали свежую рыбу вопреки всем санитарным нормам. Веселье началось дальше когда один из нас ляпнул, что нам ее никто не давл, а мы сами "добыли" ее в горном ручье недалеко от лагеря. Как сейчас помню выражение лиц членов комиссии(ненависть, злость и что самое важное - страх в глазах перед подрастающими коммунистами), которая на следующий день принимала решение о нашей "экстрадиции" в СССР с "красивой" сопровождающей формулировкой "За варварское отношение к природным богатствам страны и животному миру ЧССР", прямо как у карательного отряда. Промолчу каких усилий стоило моим родителям, чтобы меня не исключили из пионеров, но в школе мы стали пионерами-героями, а эта история стала нарицательной про выживаемость и находчивость "наших" "там".
Только что по телевизору услышал: метод похудения доктора Савкина - звучит какая-то лабуда про заушные точки и т.п. - доктор разработал специальные шарики, при помощи которых можно худеть (очевидно мануальная терапия) и звучит слоган: ПРОШЕ ГОВОРЯ - ПОТЕР ШАРИКИ, И ЕСТЬ УЖЕ НЕ ХОЧЕТСЯ!!!
Вчера наблюдал забавнейшую ситуацию. После принятия алкоголя у моих друзей я попросил жену подвезти меня на моей машине. Ну она и перепутала управление громкостью и круиз-контролем на руле. ( У нее круиз-контроль с другой стороны) Жмет кнопку - машина разгоняется - а музыка-то громче не делается. Она продолжает давить - на громкость результата никакого, но взлетать уже можно. Хорошо что дорога пустая была...
Девушка сказала, что в четверг вечером она свободна. В четверг вечером у меня была тренировка. В четверг вечером друг планировал быть дома.
Я решил, что пропущу тренировку ради свидания. Я уговорил друга пойти в боулинг с его знакомой девушкой в этот вечер. Я решил, что после свидания останусь у друга на ночь и утром от него поеду на работу.
Далее.
Выяснилось, что к другу приехали родственники. Выяснилось, что в четверг днем они уезжают.
Далее. Наступил четверг.
Выяснилось, что родственники остались еще на пять дней. Друг сказал, что вечером квартира все-таки будет свободна, ибо я забронировал ее за неделю.
Далее.
Выяснилось, что я не могу взять у него ключи в обед, чтобы пораньше потом свалить с работы. Я решил, что пораньше свалю с работы и заеду к нему за ключами.
Далее.
Выяснилось, что к нам на работу в пятницу приезжает важная шишка и надо соблюдать dress-code: брюки, рубашка, туфли. Я решил, что т. к. я в джинсах - не смогу переночевать у друга и после свидания поеду к себе домой.
Далее.
Выяснилось, что сегодня возвращается из армии мой друг. Я решил, что сокращу время свидания, чтобы успеть пообщаться с ним.
Далее.
Позвонила девушка и сказала, что все отменяется...
захожу в магазин, купить бутылочку пепси. у прилавка дочка с мамой выбирают горчицу. встаю за ними. тут подходит еще парень, и говорит: - девушка, продайте мне бутылку пива! продавщица: - сейчас обслужу всех и продам. парень: - девушка, я на работе! все хором: - мы все на работе! парень достает из кармана милицейское удостоверение, показывает девушке: - девушка, я на работе!!! (смотря на нее испепеляющим взглядом на давно не бритом лице). немая сцена. мама с дочкой замолкли, держа в руках горчицу. я улыбаюсь во все свое широкое лицо. девушка-продавщица делает круглые глаза, потом справившись с положением говорит: - какое вам пиво? ну и так далее. продала. я бегом из магазина. не смог больше там находиться. ))))) купил пепси в соседнем ))))
Посмотрел на днях "Бугимена". Занятное видео, местами можно и испугаться. Но прикол вот в чем: Гл.герой, желая оказать первую помощь подруге, которая ебнулась с лошади башкой оземь, ведет ее в домик своего детства, заброшенный уже приличное время. Хохма в том, что он совершенно спокойно открывает холодильник, и набирает оттуда льда для башки своей подружки. Хороший, блин, домик. Всегда готов к приему гостей, как полярная станция. Или вот еще, Дискавери-наука отмочили: Рассказывают об очередном катаклизьме на американском континенте. Дескать, стукнул мороз нивзъебенный, и все покрылось слоем льда сантиметров по несколько. Диктор повествует о героизьме радиеведущих, которые в такой лютый мороз вещаю людм, какие магазины еще работают, и где можно купить выпивки. Героизьм в том, что ведущие работают, несмотря на отрицательную температуру в студии. И в доказательство показыват табло, на котором -17С! А ведущий сидит себе за пультом в маечке и сигареткой. И это в -17 то... Морж, прямо-таки! Хренов...
Интеллигенты всегда страдают больше представителей других классов. Может, потому, что прослойку давят со всех сторон. Но скорее это – Божье наказание за втравливание народ в мерзость революций.
А вот и конкретный пример.
Мой сотрудник по НИИ Игорь Б. купил квартиру в кооперативной новостройке. Когда заселился – увы, на улице даже глубокой осенью было теплее: там еще хоть кое как грело солнышко, а в гостиной под окном сиротливо жался радиатор отопления, предназначенный для туалета – всего-ничего 4 ребра. Да если б у Адама было столько ребер, мы бы никогда не узнали, что за прелесть это - женщина! , а педерастия в обществе шкалила б до 100 % !
Но, как говорится, на свете не без добрых людей – кто-то вывел Игоря на синяка, который согласился довольно недорого продать нормальную батарею, ребер на 16. Синяк-продавец взял задаток и попросил Игоря как покупателя помочь поднести покупку со склада неподалеку.
«Складом неподалеку» оказалась пустая квартира в соседней кооперативной недостройке. Продавец просто взломал дверь и при дрожащем от страха покупателе свинтил радиатор. Бедный Игорь дрожал вовсе не зря: если б его застукали во время этого экса и выноса, то срок бы он, интеллигент, получил куда поболее гегемона: не только за грабеж и воровство, но еще и за скупку краденого.
Не далее как вчера, в автобусе (Челябинск): кондукторша (средних лет полноватенькая тетушка), продираясь по салону, выдает: ДЕВОЧКИ, предьявите ПЕНСИОННЫЕ!
Навеяло историей Антона, как он деву в форме клеил после походов по барам в СФ.
Я жил в СФ и был свидетелем этой истории. День. Время около трех. Погода над квадратными кварталами Ричмонда стояла солнечная. И вдруг откуда не возьмись, как в рот ..., появляется на блоке Ван. Ну, едет себе и едет, я сначала не обратил внимания. Остановился около дома и стоит. Открывается пассажирская дверь и оттуда выпадает мужик. Я имею в виду ВЫПАДАЕТ. Я так сразу понял что и как и с интересом наблюдаю. Ван стоит. Пассажир встает и начинает отчаянно махать руками. Типа давай паркуй машину и пошли дальше бухать... А тачанку надо было запарковать между столбом и запаркованной машиной. Ван медленно сдает назад и так акуратно въезжает с столб... бумс.. и стоит!!!! потом опят сдает назад и опять в столб бууумс и так 3 раза. Я уже стою прикалываюсь, думаю во америкосы офигели. Потом слышу: "іеееееееебаны в рот, паркуйся бля." Я так оппаньки..... русские не сдаются. Ван запарковался, с водительского сиденья вылазит "я-ваще-никакуля" и они в обнимку идут домой, переодически друг-друга поддерживая. Короче, зачем я всю эту лабуду рассказал? Дело в том, что все это происходило очень близко от оживленной улицы Гири. Я не понял, как можно ездить по оживленной улице, где мелчешит дохера народа и все намереваются влезть перед тобой, если при парковке у тебя в глазах 5 столбов и 4 из них ты уже захерачил?
Примерно года два назад состоялся этот монолог. Торговый день, запарка, клиенты перебивая друг друга распрашивают о товаре. Я щитаю на калькуляторе сумму за проданный товар, голос; парень почем у тебя палка сосать? ,НЕМАЯ СЦЕНА. Поднимаю взгляд; стоит бабка лет 70. Вопрос относится к цене на трубочки для коктеля.
Буквально сейчас произошло. Не особо смешно, ну да ладно. Если кто за пределы Москвы выбирается редко, скажу, что расписание электричек обычно устанавливают на полгода: полгода лето, полгода зима. Итак, амбула. Еду себе в электричке. Распахивается дверь тамбура и в вагон на крейсерской скорости влетает тетка-продавщица. Не снижая скорости, несется по вагону и орет: - Зимнее расписание электричек на май!
В застойные времена пришлось мне работать на одном режимном предприятии, в отделе по гарантийному ремонту. Ремонтировать приходилось авиационную технику по всему бывшему Союзу. Поколесить пришлось много. Работал в нашем отделе один хороший парень по фамилии Тебеньков. Жил он в Хабаровске и обслуживал нашу технику на Дальнем Востоке. Однажды командируют его в Магадан с заданием, срочно восстановить сложный прибор. С заданием он справился быстро и отчитался телеграммой(тогда был такой порядок). В конце телеграммы, как положено, поставил свою подпись. Получаем мы телеграмму, а там его фамилия- без первой буквы. Сами понимаете, с тех пор его уже иначе и не звали. Самое интересное, вскоре получили от него телеграмму с такой же опечаткой, совсем из другого города. Видимо телеграфисткам всюду было скучно передовать однотипные телеграммы. Всем привет кто работал с нами, а теперь волею судеб живет в самостоятельных странах.
Недавно по телеку крутили сериал "Девственница". Я его не смотрел, даже не догадываюсь о чем там шла речь. Да и дело не в нем. Смотрю программу передач - а там написано: "Девственница". Сериал. Заключительная серия." Жаль я эту серию не посмотрел!
В универе, где я учусь, преподает американец. В целом он неплохой мужик, ведет всякие гуманитарные предметы на английском языке. Но с некоторых пор я его слегка недолюбливаю: Однажды на паре (на которой присутствовала моя подружка, с ее слов и рассказываю) он произнес небольшую речь о России, в конце которой добавил: "Ведь Россия - вторая по величине страна мира!" Челюсти отвисли у всей группы, даже у тех, у кого с английским не очень. А ведь он, скорее всего, хотел сделать комплимент! Какая же страна самая большая по его мнению, как вы думаете?
Как всегда в середине весны природы крайнего севера, это по календарю будет почти конец апреля, в пгт Амдерму приводят медведицы своих, почти взрослых медвежат, то ли на смотрины, то ли в люди выводят неизвестно, только пастись они дружно начинают на поселковых помойках, ну и шатаются по поселку где угодно. Вот как-то один раз караульный часовой, охранявший военные склады, а населения тогда там было около 10 тысяч человек и охранять было что, слышит сквозь свой сторожевой тулуп в пургу и в темноте, что кто-то за ним по снегу чапает, оборачиваться ему облом, т. к. ветер в спину дует и подставлять свой фейс под морозный ветер, хоть и по идее весенний, не охота. Но шаги не стихают, наконец-то он решил резко обернуться чем в смерть перепугал несчастного… белого медведя, который как оказывается за ним все это время шел. Тогда мишка не долго думая встает на свои задние лохматые лапки и теперь очередь трястись от страха часового солдатика, но ветер теперь ему в лицо и тулуп, длиннополый со стоячим меховым воротником и солдатика там за этим всем сооружением и не видно, начинает развеваться на ветру всеми своими свободными частями, как полотнище флага неизвестной державы. Ну мишка и подумал, что этот машущий на него зверь хочет его съесть, хотя что он там подумал никто не спрашивал и начинает проявлять чудеса своей беломеховой смекалки, а попросту отмахиваться лапами как от чумного от этого озверевшего тулупа. Один раз махнул - снес одну полу тулупа, солдатик на мертво застыл от такого радушного приема, почище чем восковые фигуры в музее мадам Тюссо, махнул второй раз наш мишка - отнял на чисто вторую полу тулупа. Вот тут вопрос напрашивается, а почему не стрелял часовой? Не знаю, не пробовал быть в такой ситуации. Но до солдатика наконец начинает доходить, что у тулупа количество распахнутых частей подошло успешно к концу и чем теперь позабавить этого не в меру любопытного мишку в голову не приходит. Осталось только одно – бросает он в морду медведю свою ушанку и бегом в караулку, там сквозь стучащий зубами рот выдавливает из себя причину своего столь внезапного появления в теплом помещении своим, свободным от несения караульной службы, коллегам, те не долго думая хватают сигнальные ракетницы и радостным салютным огнем отгоняют непрошенного мишку подальше обратно в тундру. Как потом рассказывали, солдатика того досрочно списали по болезни, немножко крыша поехала от столь близкого общения с хозяином Арктики. Вот такая история с белым мишкой на севере.
В ванной сорвался с винтов один конец вешалки для полотенца (такой горизонтальный брусок на двух кронштейнах). Полотенце на пол упало. Беру отвертку, пытаюсь привинтить назад. Мимо проходит трехлетний сын, смотрит на вешалку, на полотенце и звонким голосом говорит: “Папа, а чо у тебя плохо стоит?” Подумал и добавил: “И плохо висит?”
Я в шоке. Жена, услышав это, согнулась пополам от хохота. Нет, ну в ЭТОМ плане у меня-то все в порядке...
История рассказана одним знакомым мужиком. Весна. В придорожных канавах после зимней спячки начали появляться менты обыкновенные. Не минула сия беда и подмосковный Чеховский район. Мужик едет на своей десятке и влетает в деревню Пешково на бешеной скорости 73 км\ч (!). Там его уже ждут кемпера (Злобные дядьки в кустах и с продвинутыми радарами). Надо сказать, что мужик за свою водительскую практику практически всегда уходил от оплаты штрафа, по причине своей природной находчивости и редкой гнусности. Его приглашают посидеть в ментовской четверке и посмотреть видео с участием его и его авто. Объясняют, так и так с вас штраф. На что водила, внимание, предлагает составить протокол! Естественно, ДПСник со звучной фамилией КАПУСТКИН ( правда вызывает определенные ассоциации? ) составляет постановление на штраф. Мужик: «Подписывать не буду! » - КАК ТАК? - Да так! Я просил составить протокол, а вы что? Слово, за слово, мент в псих- мол я тебя, потом на трассе душить буду каждую твою поездку (город и район маленькие, практически все наперечет, а у мужика полный мобильник разных номеров ГУ ГИБДД, отделов по борьбе с коррупцией в ГИБДД и т. п.) Мужик: Таварищь милицанер, я же сразу просил протокол, я правильный, я хороший. Вы же меня сами неправильно поняли т.д. Мент за мобильник- на доклад, тут же опечалился служивый, там видимо сказали ему что по этому поводу думают,. Достал две новых бумаги, тужится заполняет. Мужик смотрит ТВ, тут писк радара, батюшки очередной нарушитель, и скорость 95 км\ч с фото - типа гля, лови, твой многострадальный полтинник летит. …Мимо проехала пятерка, полная серых, весело бибикая и моргая фарами… Мужику пришлось согласиться, что – да, они ваши и торопятся, естессно на задание. Наконец Капусткин в полной истерике заполнил две бумаги, дает на подпись. Мужик не торопясь (представьте сколько уже времени прошло, а надо сказать мужик никуда не спешил) обстоятельно читает и пишет, что с протоколом не согласен, свидетелей нема, мол три других ДПСника не в счет, они в доле. Мл. л-нт слегка затих, видимо информация поступила в голову и начала искать мозг: «ВЫ не уйдете от штрафа, все равно заплатите! » « А куда его платить, вы же реквизиты не указали? » Дальнейший диалог примерно такой: «Я и так на вас очень много времени потратил (ТВ занят, место в машине занято), теперь мне еще рапорта писать по поводу испорченных бланков, обстоятельства и т. п. » - «Таварищь милицанер ну я же говорил, что я хороший, меня можно простить » и т. д. Короче, водила промурыжил ментов минут сорок, за это время весь Чеховский район уже знал, что в Пешкове стоят менты с ТВ и ловят нарушителей скоростного режима. А надо сказать, что в Чеховском ДПС есть своя касса и туда безо всяких проблем можно уплатить штраф, что мужик и сделал через 15 минут. Согласитесь, что не всегда возникают такие обстоятельства, что хоть как-то ЭТИХ помучить можно.
Работала у нас в агентстве недвижимости девушка. Продала как-то французу квартиру, да и осталась с ним жить. Работать ей стало некогда и незачем, с француза она выжимала больше. Иногда навещая нас она рассказывала что он купил ей машину, потом дачу, а недавно квартиру... Мы за нее только рады, недвижка то идет, то не идет, а тут постоянный рост с перспективой. Так вот где-то между ее дачей и квартирой - зашла она нас навестить и с порога: - Как дела, как живете?.. - Нормально, работаем. - А че такой грустный? - Не грустный я - устал, на пенсию хочу, а ждать еще лет 30... - Ой, а я уже на пенсии... - Так у тебя пенсионный аппарат хорошо работает, - пошутил я. Она пододвинулась ближе и сочувственно покачав головой, сказала: - Да-а, тяжело вам, мужикам, без пенсионного аппарата...
1992 год. Сентябрь. Мы, стайка молодых и относительно юных первокурсников, начинаем осваиваться в университете. Особенный интерес вызывает наскальная живопись, которой в те годы весь Пермский университет был покрыт в несколько слоев. Но это ладно. Проходим как-то медосмотр в университетском медпункте. В ожидании осмотра разглядываем наглядную агитацию. На стенде о пользе спорта - стилизованные фигурки, изображающие борцов (один типа держит другого, причем в полусогнутом положении, а второй - на коленях). И тут - да, вот что значит филологи есть в универе! Недостающее дорисовано и украшено емкой надписью. "Допинг - в попинг". С тех пор на борцов без дикого хохота смотреть не могу.
Начала работать в специазированной бухгалтерской компании( дело происходит в Канаде). Куча разных незнакомых бухгалтерских программ. Один из моих коллег сечет лучше всех. Подхожу к нему за помощью и пока он настраивает программку, бухчу -почему я выбрала в советчики именно его: "Ты -самый большой ас( типа эксперт) в компании". Почему после моего такого шикарного комплимента, мужик явно увядает, но не прекращает настройки. И тут до меня доходит ace и ass -произносится для русского уха почти одинаково "эйс" - "ээс". В моем призношении мой комплимент прозвучал примерно так "У тебя самая большая задница в нашей компании". К слову сказать, у мужика действительно не самая шикарная фигура и эта часть тела- очень "выдающаяся". Мужик оказался с чувством юмора.
разрыли один из переулков, по которому обычно езжу на работу. Довольно долго роют, сужение дороги, пробки и всякие такие неудобства. Сегодня первый раз обратила внимание на щит с координатами ремонтной компании: "РАКОМ Организатор" оно и видно :-))
Очередная история от Светы Дубровской Не знаю, как в других городах, а в Саратове существует очень много фирм, поставляющих «девочек по вызову». Блядей, в общем. Названия – просто отпад, особенно запомнились «Масяня» (красивые там девочки, наверное) и «Пупсики». Причем объявления-визитки обычно лепят по двадцать-тридцать штук на двери подъездов и лифтов – наверное, чтобы информация дошла.
Сегодня я приехала к бабушке. Пока ждала лифт, разглядывала объявления. Название фирмы было нейтральным – «Детка». Но милые подростки решили слегка доработать дизайн. Черным маркером. Кстати, объявлений было штук пятнадцать. Одинаковых. Среди уникальных дизайнерских разработок выделялись следующие: «Пиздетка», «Пизда по вызову», «Девки на любой вкус». Но настоящим шедевром был следующий исправленный вариант заголовка: «ВОЛОСАТАЯ ДЕСНА»… Интересно, у кого и в связи с чем могла возникнуть подобная ассоциация?
В 1999 году (мне 23 года)меня угораздило устроится на работу помощником руководителя одной из властных структур нашего провинциального городка. Зарплата не большая, зато полная возможность использования как сейчас называется административного ресурса, и скажу я его использовал насколько мне в те годы позволял кругозор. Работа как многие знают принеси, подай, пошел на х... , не мешай, зато со стороны выглядит очень круто и в глазах людей читается уважение, а может зависть. Не не об этом, молодежь стремиться к самоорганизации и созданию своей тусовки, так как помощники, секретари относятся к низшей горизонтали власти, но зато эта горизонталь решает многие проблемы гораздо оперативнее и конструктивнее, в основном из за хорошего личного знакомства. Чтобы поддерживать эти взаимоотношения мы завели правило, что раз в неделю одна из госструктур, естественно не афишируя начальству, организовывает у себя так называемую корпоративную вечеринку из представителей обслуги почти всех органов власти города. Очередь дошла до моей организации, и так совпало (действительно пруха), что как раз на этой недели был назначен новый помощник мэра, парень молодой и инициативный, после нескольких встреч (требовалось по работе) естественно я его пригласил на организуемую мной в выходные вечеринку в нашей организации. Все бы ничего, но в последний момент я узнаю, что в предполагаемом месте нашей тусовки проводится более важное мероприятие (пьянка шефа). Отбой давать поздно и я решаю, что ничего такого не будет, если вечеринка пройдет в конференцзале на нашем этаже. Дело сделано, все идет по плану и надо было случится, что имнно в этот вечер вспыхнули чувства у нового помощника мэра и молоденькой секретарши председателя городской думы. Я даже ничего не заподозрил, когда помощник мэра подошел и спросил ключ от кабинета шефа, чтобы сделать по "вертушке" (кто не знает - спецсвязь) важный звонок, я был уже "веселенький" и поэтому отдал ключи, забыв предупредить (дело было уже ближе к ночи) что кабинет шефа на сигнализации, а при открытии дверей не отключив сигнализацию автоматически включается видеозапись и сигнал тревоги посылается на пост вневедомственной охраны откуда в течении десяти минут приезжают клевые пацаны в бронежилетах, касках и с автоматами. Естественно никуда звонить помощник мэра не собирался, а просто надо было воспользоваться комнатой отдыха моего шефа для общения с молоденькой секретаршей. Вечеринка в полном разгаре, вдруг дикий топот по коридору, затем секундная пауза, затем веселое мужское ржание. Как вы догодались в самый ответственный момент в кабинет шефа влетают бравые охранники и застают секретаршу председателя думы, делающей минет помощнику мэра! От неожиданности (по нашим догадкам) он кончает, а ее тошнит, все это происходит на глазах у охраны. Кончно дело замяли, не дав ему выйти за пределы нашей горизонтали, но зато дела мы стали решать гораздо оперативнее используя на полную мощь вертикаль законодательной власти (секретарша спикера думы) и исполнительной власти (помощник мэра), катализатором решения вопросов моей структуры служила видеозапись которую естественно я аккурано изьял и хранил у себя до худших времен. Вот вам пример решения бюрократических проблем.
День Варенья. Мой. Прихожу с работы в прекрасном настроении. Домочадцы, дети, племянницы, родственники близкие и дальние, собаки, кошки. Корче, встреча всем итальянским кварталам. Как положено поздравления, поцелуи, сувенирчики. Тут моя супруга выдает: « А теперь, дорогой, мы тебе все хором споем печенку – Happy End! » В ответ я только и вымолвил: «Спасибо, малая» Занавес.
Продолжение истории 18.05.05 №24(про штамп без имени супруги). Могу подтвердить, у меня такая же байда, только инициалы вписаны - Т. В. Несколько раз пытался уговорить паспортистку дописать фамилию жены (девичью) - криком - кричит "Изыди, иноверец, не буду писать. Собирай документы на новый паспорт и тогда впишу!" Деньгами соблазнял, ласковые слова говорил, паспорт жены приносил, свидетельство о браке, жену приводил в свидетельницы - не вписывает. А вы говорите...
Звоню в офис, требуется передать факс. Трубку снимает секретарша (С) С - Слушаю вас? - Фирма "Рога и копыта"? Примите, пожалуйста, факс. Далее с нарастающей экспрессией С - Факс?... Принять?!!... Да на хрена мне это нужно!!!!!!!!!
Небольшая притча. На одой птицеферме жили петухи и куры. Как всегда петухи строили куры с курами, и все они пили, курили ну и т.д. Только один петух вел здоровый образ жизни. Не пил, не курил, по утрам делал зарядку, бегал трусцой по утрам. Прошло время. В одном магазинчике в витрине-холодильнике лежали синие тушки тех самых нехороших кур и петухов, и в одну из них был воткнут ценник "Куры. Сорт третий. Цена 10 руб". А мускулистая тушка образцового петуха лежала в другом углу витирны и в ней торчал ценник "Петух. Сорт высший. Цена 12 руб." Вот и все.
Вчера смотрю футбол по каналу спорт. Был повтор матча финала уефа. Комментатор: Нам нужна эта победа. Нужна больше чем... (пауза) чем португалии. Логично.
Вобщем, проходил я подготовителные курсы с одной девушкой (назовем ее А.) Купила она компьютер, от чего была очень счастлива. Но на следующий день приходит и говорит что ей продали монитор со сломанными колонками (колонки были встроены в монитор). Я спросил как она их подключала, на что она ответила что в комплекте был такой провод с одной стороны синий а с другой зеленый, и она воткнула синий конец в синюю пимпочку а зеленый, соответственно, в зеленую. Я не стал вдаватся в подробности, а посоветовал отнести монитор обратно в магазин, чтоб его поменяли. На другой день она пришла в очень хорошем настроении и сказала что ничего относить не надо, ее мама уже все сделала... Ну я, естессно, поинтересовался в чем же была проблема. На это она ответила фразой от которой я долго не мог придти в себя. Цитирую: "Оказывается только синий нужно было втыкать в процессор, а зеленый в монитор" Т. е. она один и тот же шнур воткнула в системный блок обоими концами и ждала что у нее из колонок польется музыка.
Эта история произошла недавно. Сам был свидетелем. Гуляли мы с бывшими одногруппниками в парке. Там есть такой атракцион - прыжки на батуте с прицепленой резинкой ("Кенгуру" называется). Становишься на батут, на тебя одевают перевязь (подгузники напоминают), а потом через блок немного подтягивают, чтобы резинка натянулась. Перед нами прыгала одна дЭвушка, лет 25, "Рубенсовского" телосложения. "Подгузник" на нее одели, но еще не подтянули. Она немного прыгает и удивляется, что получается не высоко. И тут наш хохмач Игореша выдал: - Подожди! Сейчас тебя НАТЯНУТ! Все вокруг попадали...
На днях друг зашел в супермаркет. Все бы ничего и не было бы о чем писать, если бы не одно НО! Возле самой кассы на полочках расставлена/развешена всякая мелочевка: спички, зажигалки, шоколадные батончики, резинки жевательные и не жевательные. Вот речь идет как раз о последних. Судя по всему у аппарата, печатающего ценники длина наименования товара ограничена 12-ю символами, более длинные названия просто обрезаются. А теперь представьте картину маслом: лежат на полочке презервативы Контекс облегающие...
представили? :-)
на ценнике... правильно! "КОНТЕКС ОБЛЯ". Вот только вчера ценники сменили, теперь просто "КОНТЕКС".
Все-таки форум и прочие формы общения в Интернете слишком влияют на нашу жизнь! Давеча сидим в гостях у семейной пары, курим, трепемся. Вдруг входит хозяйская дочка - очаровательный ребенок 11-и лет. Назовем ее Катя (К). Ребенок вопрошает: К: - Мама, можно я приготовлю себе салат? Мама (М): - Из чего же ты будешь его готовить? Нет же ничего, в магазин надо. К: - Как из чего? Из редиски, помидоров, огурцов... М: - А ты видела в холодильнике овощи? К: - Нет, еще не заглядывала... Все взрослые хором: - КАТЯ, ПОИСК РУЛИТ!!!