Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.05.2005 по 22.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Беседа молодого человека с повидавшим жизнь накануне свадьбы молодого (сам был свидетелем): - Вот если бы ты слушал родителей, ты бы не женился в первый раз, то не получил бы кучу головной боли и алименты в нагрузку... - Да уж... НО! Если бы я не женился в первый раз, я бы сейчас не встретил Валентину!!! - Ну встретил бы Таню, Маню, Свету, Любу, делов-то....
«Парень шел с девицей в лес, Он имел к ней интерес. А из леса шел и спал, Ох как интерес упал!» Любэ.«Елки-палки»
Что такое «детские вопросы»? Это вопросы, на которые не могут ответить взрослые. Воспоминание об одном из таких вопросов навеяла история № 33 от 17.05.05 – как в 1982 году, на лекции по научному коммунизму преподша (из упертых комми) ответила на вопрос "почему мяса не хватает"?
... Я честно и внимательно прочел «Капитал» Маркса году в 1960. А вот Шеннона с его «информация есть нэгэнтропия» тогда еще не читал. Зато из курсов физики и теплотехники понятие «энтропия», по-современному выражаясь, «прохавал». И в «великой» марксовой формуле она прекрасно объясняла «прибавочную стоимость», отбираемую у бедных рабочих. Да и с другой стороны, почему если гидра-капиталист хотел закрыть фабрику, рабочие ему не давали этого делать? И почему, истребив класс буржуинов, страна погрузилась в бесконечную разруху, и все ей кто-то мешал? В общем, ревизионист хренов!
Отдам должное преподам моей alma mater, Пензенского инженерно-строительного института – все, кроме декана Николая Антоновича Шкурко, были людьми душевными да порядочными, никто меня никуда не сдал, а привлекли кафедру математики. Для проверки выкладок. Когда же там подтвердили мою правоту, завкафедрой марксизма-ленинизма вызвал меня и дал совет:
- Знаешь, парень, ты вроде прав, сдаюсь! Но, как старший товарищ, по-отечески советую: пока этим лучше не занимайся, да и не по твоей специальности этот темный лес. А вот когда появится семья-дети, да не упадет интерес, попробуй вернуться к этому вопросу! ... Семья & дите появились через 4 года. А вот интерес к этому теоретическому мировому вопросу начисто упал - как у парня к деффке в упомянутой песне «Любэ». Увы, пришлось заниматься конкретными вопросами семейной экономики, далекой от ленинизма марксизма. Еще должен повиниться - фамилию этого хорошего человека забыл, хотя редиски-декана – запомнил.
"Новые известия" пишут, что в Нижнем Новгороде пытаются оспорить неоспоримую, как считалось ранее, истину - какой город считать колыбелью пролетарской революции. "Гражданская ассамблея", куда вошли видные нижегородские функционеры "Единой России", в коллективном труде "Стратегическая сборка 2015" провозглашает, что нижегородские политики готовы "продолжать славные традиции земли нижегородской".
Например, в главе "Взгляд из прошлого" утверждается, что Нижний Новгород следует считать "колыбелью пролетарской революции" на том основании, что Владимир Ульянов-Ленин только появился на свет в Симбирске. А вот зачат будущий вождь пролетариата был в Нижнем Новгороде. Этот факт, по мысли коллективного автора, "поднимает статус центра Приволжского федерального округа" даже спустя 135 лет после рождения Ильича. В канун 100-летия вождя в конце 60-х годов Горьковский обком КПСС на полном серьезе боролся за право считаться родиной Ильича с ульяновскими коммунистами. Местные краеведы достоверно установили, что семья Ульяновых переехала в Симбирск из Нижнего Новгорода в сентябре 1869 года. И если отсчитать 9 месяцев от апреля 1870 года, то "истинной" родиной Ленина, должна быть признана нижегородчина. Несмотря на то, что 35 лет назад местные партийные лидеры проиграли битву своим ульяновским коллегам, идея возродилась в новом веке, причем в мозгах политической элиты региона, большая часть которой состоит в рядах "Единой России".
Пошла я както в сбербанк оплатить квианции за загранпаспорт, народу жуть, такое очученье что всем приспичила оплатить в одно и тоже время вместе со мной. Стою в очереди (ненавижу это делать, начинаю психовать)и как всегда подвечер мобильник разрывается от звонков. Стою разговариваю ни кому не мешаю, имоции, не довольства, ну как всегда девушки общаются по телефону я конечно не исключение. Вдруг поворачивается один из пенсий (пенсионер просто кратко) а их в переди меня двое, пара, которая все время пока я стояла с крежетом пересчитывала день и крихтели от недовольства мол ненадо столько смотреть телек, а то денег за свет до... на платим, а все треплюсь ну надо же выяснить что же мы будим вечером делать, короче поворачивается и говорит: Девушка выйдите на улицу, поговорите там, и не облучайте меня и мою подругу (нет вы слыхали подругу)! На самом деле он зря это сказал ну очень эмоциональной девушке, в ответ конечно получил: Вы сами как радиоционные лампочи(он и его так называемая подруга лысые, да да честно, как яйцо), стоите тут и светитесь, так что попросила бы считать дальше ваши деньги и не трогать меня пока че нибудь грубого не сказала.
Очередь залилась истерекой, т. к. 70% народу разговаривали по телефону. Надеюсь это урок на будушее ему и его подруге.
Навеяно № 27 от 17.05.2005 г. Мне это моя половина рассказала. Она ложится спать, а я уже дрых без задних лап (пришел с работы, вымотанный, набегался). Ну вот, только она легла, и вдруг получает сзади (то есть от меня) основательный удар коленом под зад. Да так, что чуть из кровати не вылетела. Она у меня не совсем маленькая, да я и сам 182 х 120 (1 - рост, 2 -вес). Обиделась, естественно, поворачивается с целью дать любящему мужу в лоб - а он, гад (я, то есть!) дрыхнет сном младенца, причем явно не притворяется. Утром она мне это рассказала, я ей давясь от смеха сказал, что у меня от перенагрузок судорога скорее всего была. Оба потом долго ржали...
Может уже и было - товарищи надергали заголовки газет 1994 года, во время первых 100 дней президента Кучмы:
- ПЕРВЫЙ ВИЦЕ-ПРЕМЬЕР ВИКТОР ПИНЗЕНИК: «ТАКОЕ ЧУВСТВО, СЛОВНО Я И НЕ УХОДИЛ» - ГРОЗИТ ЛИ ЭКОНОМИЧЕСКАЯ РЕВОЛЮЦИЯ СОЦИАЛЬНЫМИ ВЗРЫВАМИ? - ВНАЧАЛЕ БУДЕТ СЛОЖНО, ЗАТО ПОТОМ ПОЛЕГЧАЕТ - ЧЕРНОМОРСКИЙ ФЛОТ: БАРОМЕТР ПОКАЗЫВАЕТ БУРЮ - ВИЗИТ ПРЕЗИДЕНТА РОССИИ В КИЕВ СОСТОИТСЯ ПОСЛЕ ТОГО, КАК БУДУТ УЛАЖЕНЫ ВСЕ ОСНОВНЫЕ СПОРНЫЕ ПРОБЛЕМЫ В ДВУСТОРОННИХ ОТНОШЕНИЯХ - В БЛИЖАЙШЕЕ ВРЕМЯ ДОКУМЕНТЫ О КОРРУПЦИИ В ВЫСШИХ ЭШЕЛОНАХ ВЛАСТИ УКРАИНЫ БУДУТ ПЕРЕДАНЫ СУДЕБНЫМ ОРГАНАМ - Л. КУЧМА - ВЛАДИСЛАВ ДАЦЮК: «ОНИ ГОВОРИЛИ О ЛЮБВИ К НАРОДУ И ГРАБИЛИ ОБЩЕНАРОДНОЕ ГОСУДАРСТВО... » ГЕНЕРАЛЬНАЯ ПРОКУРАТУРА УКРАИНЫ ВОЗБУДИЛА 9 ТЫСЯЧ УГОЛОВНЫХ ДЕЛ О РАСХИЩЕНИИ ГОСИМУЩЕСТВА - ПРЕЗИДЕНТ УЗБЕКИСТАНА ИСЛАМ КАРИМОВ: «МЫ ГОТОВЫ ПОСТАВЛЯТЬ В УКРАИНУ ГАЗ» - АЛЬБЕРТ ГОР: «УКРАИНА - НАДЕЖНЫЙ ПАРТНЕР ДЛЯ ВСЕГО МИРА» - ЛЕОНИД КУЧМА ОТБЫЛ В США. С ВИЗИТОМ, ПРИЯТНЫМ ВО ВСЕХ ОТНОШЕНИЯХ - «ИНТЕРЕСЫ, ИНТЕРЕСЫ И ЕЩЕ РАЗ ИНТЕРЕСЫ» ПОСЛЕ ВИЗИТА ЛЕОНИДА КУЧМЫ В США В МИРЕ ДВУМЯ ПАРТНЕРАМИ СТАЛО БОЛЬШЕ - КУЧМА В КАНАДЕ: ВЕРА, НАДЕЖДА, КРЕДИТЫ - БИЛЛ КЛИНТОН ЗАВЕРИЛ ЛЕОНИДА КУЧМУ В СТРЕМЛЕНИИ УСКОРИТЬ ОКАЗАНИЕ УКРАИНЕ ФИНАНСОВОЙ ПОМОЩИ - ГРУЗИЯ В ОЖИДАНИИ УКРАИНСКОЙ ПОМОЩИ. ОКАЖЕТ ЛИ ЕЕ ЛЕОНИД КУЧМА? - НАМ ГОТОВЯТ НОВОЕ БЛЮДО: БУТЕРБРОД ВПРИГЛЯДКУ - НУЖНЫ ЛИ УКРАИНЕ АЛЬТЕРНАТИВНЫЕ ИСТОЧНИКИ НЕФТИ? - РОБКИЙ ГОЛОС ПОДАЕТ ОППОЗИЦИЯ - НАМ СНОВА ПРЕДЛАГАЮТ ПОТЕРПЕТЬ. НА СЕЙ РАЗ ДВА-ТРИ МЕСЯЦА - БИТВА ЗА КОНСТИТУЦИЮ, ИЛИ ЗАКОН «ПЕРЕХОДНОГО ПЕРИОДА» - ЗАСНУЛ - ВЫБОРЫ, ПРОСНУЛСЯ - ВЫБОРЫ... ЖИТЬ КОГДА? - В УКРАИНЕ ПЫТАЮТСЯ УКАЗАТЬ ДОЛЛАРУ ЕГО МЕСТО - НОВЫЙ КУРС КУЧМЫ РАВНОЦЕНЕН НОВОМУ КУРСУ РУЗВЕЛЬТА
Опять же про изворотливость менеджеров. Пылесос у меня сдох. Надо покупать новый. Захожу в магазин LG и начинаю слушать лекции про пылесосы, остановились на варианте без мешка для сбора пыли, но без особых наворотов. "... а еще он уничтожает до 80% бактерий...", интересно, думаю, чем он их там уничтожает... "а фильтр, спрашиваю, надо менять, или покупать новый?" на что консультант ловко разбирает пылесос и вытаскивает фильтр - обычный поролоновый валик - "просто его под краном промываете по мере загрязнения и все", я говорю - "и вы полагаете, что поролон уничтожает бактерии???" - "ну это специальный поролон, не обычный"... ага, думаю, и все дохлые бактерии, которых он уничтожил можно смыть водой из под крана, которая пройдя через этот чудо-фильтр так же приобретет антибакрериальные свойства... :) в общем я еще похожу, посмотрю, может еще какую-нибудь чудо-новинку встречу :)
Шел я домой. Уставший, мысли только еде и сне. Краем глаза замечаю две останавливающиеся фигуры. Думаю, что попросят прикурить или еще что-нибудь. Приближаюсь, а там два представителя правоохранительных органов. Все как полагается, представляются, просят документы.
- Нет у меня документов. - А почему? - Я домой иду. :) - А почему документов нет? - Ну, домой иду... :)) (я понимаю, что туплю)
Они переглянулись и спрашивают:
- А где дом?
Я пальцем показываю на строение в десяти метрах от нас.
Сегодня утром вытащил из почтового ящика газету ЦЕНТР PLUS Читаю: “Япония без атеросклероза… Японию спасает … рыба. Японская кухня традиционно состоит главным образом из рыбных и морепродуктов. Значительная часть из них потребляется в сыром виде. А необработанная термически рыба богата омега-3 жирными кислотами - соединениями защищающими сосуды от атеросклероза.” С морепродуктами у нас напряженка, но “выход был найден, его нашли российские ученые” Короче, “спрашивайте в аптеках Омеганол, который…”
Вхожу в метро, беру газету МЕТРО. Из статьи профессора Панова из НИИ кардиологии МЗ РФ узнаю, что “Спиртное и вправду оказывает благоприятное действие на липидный состав крови, Снижает уровень холестерина. Но только в малых дозах…”
Теперь перед выбором: - сырая рыба из грязных водоемов (мороженная из дальних морей), - аптека, или - спиртное, исключительно в малых дозах…
В свете проводившейся всероссийской акции протеста автомобилистов против повышения пошлин и в том числе запрета правого руля. Общеизвестно, что импортируемые подержанные иномарки как кость в горле у владельцев этого АвтоВАЗа по производству гробиков под названием ТАЗ... И особенно не питают никаких нежных чувств автовазовцы к японским автомобилям, которые в основной своей массе в правым рулем. Зашел на официальный сайт АвтоВАЗа http://www.lada-auto.ru/ и в разделе "модельный ряд" среди хорошо всем известных моделей обнаружил ссылку на "новую" модель - "Калину". Так вот "Калина" там изображена С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! В общем незамысловато, но меня рассмешило :)
Историю про бомбы скинутые вместе с баками читал в детской книжке "На крыльях АДД". Был там помнится смешной нюанс. Штурман предложил сбросить баки на деревню. Бензин мол, "мужикам на зажигалки". Командир поленился видимо ждать. Легли в болото. Одна из любимых книжек в детстве была. Прям сборник анекдотов.
вчера уже легли спать. Я, чтоб не сильно похоже быть на пугало - то "хвостик" сделала. Тут мне что то захотелось приподняться - то ли неудобно лежала, то ли еще чего то - не в этом дело. В общем - я приподнимаюсь на локте -и тут меня мой дорогой как дернет обратно за этот хвостик! Я падаю, в непонятках - чего это он, мол? Оказалось, что он просто одеяло хотел поправить, а случайно вместо одеяла меня за волосы схватил:-))
Киев. Здание напротив ДвоцраСпорта. (во дворце евровидение будет) Надо сказать шо здесь довольно шумно Офис. В комнате 8 человек. Все киевляне Звучит вопрос - А когда Евровидение будет? тишина Тот же голос робко через минуту -а когда закончится? ... PV
Вот такой вот анекдот из жизни:) -------- Объяснителное Я [sskip] принел смену 08 00 утром приходили рабочии 09 00 переоделесь (о выглядит как д ^_^) и уехали днем больше не кого небило (или это такая убогая ы?) вечером часов 18 00 прихади дворни уберать мусор поже ушол около 22 00 приходила проверка гбр после них я закрилься и все уме большене кого небыло 00.00 час я отзвонилс уменя было все нд --------
Все это было бы смешно, когда бы не было так грустно(с) Объяснительную писал охранник университета.
В начале 90-х работал я продавцом в палатке (переделанная из киоска "Союзпечать" в сникерсно-водочную, ну помните наверное). Естественно ни о каком отхожем месте речи быть не могло. И повадились такие же как и я торгаши бегать в соседний универсам в подсобное помещение-в служебный туалет. Иногда не прокатывало, но чаще всего да (главное вид понаглей сделать). Так вот, стою я уже в этом заведении и с наслаждением делаю свое дело. Тут дверь распахивается и вваливается здоровенный пьянющий грузчик(Г) и мутным взором медленно сканирует меня. Тут в его голове начинает ворочится мыслишка о том что я ему не знаком-соответственно не сотрудник магазина, и решив проявить неожиданную бдительность(вяло ворочающимся языком)вопрошает: Г: Але, ты че здесь делаешь? Я(застегивая шеринку и уже пробравшись к выходу): Угадай с трех раз!
На днях Достаю почту из почтового ящика, просматриваю письма сначала не вскрывая. Одно из судебной кассы г. Дармштадта. На конверте, вверху, рядом с почтовым штемпелем, такой-же краской, жирными буквами в сантиметр, проставлено: JUKOS =8-/ ???!! В конверте было второе уведомление/первое напоминание, что д0лжно оплатить (налог) аж 25 евро! Это что, новая пугАлка?!
Разговор в очереди в рыбный отдел: - Девушка, дайте мне селедочку с икоркой! - Вот, пожалуйста! - Нееет, ну это же мальчик, по мордочке видно.... Да, "мальчиков" теперь только по мордочке, особенно селедочных :)
Читаю тут городскую газету, речь о том как узаконить самовольно построенные здания. И вот абзац из выступления заведующей юридическим отделом горадминистрации. Привожу дословно: «Много говорили, что администрация издевается над людьми, якобы запретив регистрацию и прописку граждан. Этим занимаются органы внутренних дел в соответствии с федеральными правилами». Ребят, может я в новостях что-то пропустил, или в институте лекцию прогулял, но… Неужели у нас в стране и вправду есть «федеральные правила издевательства над людьми»?
Скажу сразу история для взрослых. Мне тогда 25-26 лет, я веселый парень, берущий от жизни все и немного больше. Компания наша довольно развратная и регулярно мы собираемся на чьей либо хате для устроения веселых алкогольных посиделок, непременно заканчивающихся групповухой (скажу сразу все нормальной ориентации и общение только мальчик-девочка или два мальчика с одной девочкой и т. п. в общем все как у всех)На очередную вечеринку к нам прибыл мой давний знакомый под псевдонимом "Дядя-Федор" - парент достаточно скромный и все, что начало присходить его потихоньку вгоняло в транс, я видя это попросил новенькую девочку Оксанку взать на себя Дядю Федора и не дать ему сойти с ума от нереальности происходящего (до этого он слышал об этом из моих рассказов и может смотрел по видео) Оксана оказалась девочкой способной и раскрепощенной и через пятнадцать минут Дядя Федор был занят общим делом, хотя Оксаной не с кем не делился. На этой же вечеринке был мой старый друг Раф(лысый с 5-ти дневной щетиной -"Шрек" по татарски), который немного в этот вечер перебрал и в самый разгар веселья отрубился в ванной. Проснувшись поздно ночью, когда все уже спали мирным сном после плотских утех Раф понимая, что не все "девочки" попробованы пошел на охоту по квартире, надо сказать, что с большинством подруг, находящихся тогда на хате у него уже что то когда то было и поэтому после мягкого отказа с их стороны он уходил к очередной жертве, пока не обнаружил новенькую девочку Оксанку, которая мирно обнявшись спала с Дядей Федором. Естественно у Рафа разыгрался охотничий азарт, хотя он не знал, что Оксана никому, кроме Д. Федора в этот вечер не давала, и он тихо на ушко начал упрашивать Дядю Федора не быть жлобом и отдать ему подружку, Дядя Федор от такой наглости просто оху.л и послал тем же шепотом Рафа "спать". Рафу уже было не до сна и он севши на пол у края кровати, на котором спала Оксана с Д. Федором взял ее за ступню и начал стаскивать на пол для своего грязного дела, естественно это не входило в планы ни Д. Федора ни Оксаны и Раф был послан уже в полный голос, попутно много узнавши о своей ближайшей родне. Однако пошарашившись по хате, приняв немного недопитого с праздничного стола Раф опять принялся за свое дело, только в этот раз он видимо перепутал ногу Оксаны с ногой Д. Федора (представляете себя на месте Д. Федора, который осознает куда его тащат и что отбится физической возможности не будет)Д. Федор почти на полу на полной измене говорит Рафу, что он нормально относится к гетеросексуалам, но сам еще к этому не готов и предлагает естественно Оксану (выхода не было) Раф о таких словах даже не слышал, хотя сам ох.л от того кого стащил на пол, но оказался очень рад подарку и потащил ничего не понимающую Оксану (угадали?) естественно в ванну. Мы проснулись от истеричного крика Д. Федора на пороге квартиры о том, в ближайшие несколько сотен лет он не хочет не только видеть нашу компанию, но и даже слышать о нас! Мы в непонятках пытальсь догнать Д. Федора и спросить объяснения, но проходив мимо ванной все поняли, увидев Рафа с Оксаной. Вот такая реальная история. Хотя по словам Оксаны Раф оказался намного лучше Д. Федора.
20.05.2005. DKILLER. Хочу поведать вам историю о том как наши животные похожи на своих хозяев. Так вот сама история, мы живем с женой и ребенком. Вчера легли спать как обычно часа эдак в 02.00 ночи естественно, я был в нете, а жене это не нравиться ну мы с ней и поругались не много. И она ушла спать на пол так мне нечего и не дав. Собака с котом в это время спали в кресле возле нас так вот мой кот берет и выгоняет собаку на пол и не в какую ее не пускает на зад!! Так они и проспали на полу рядом до самого утра ВМЕСТИ, женская солидарность!!!!!(Собака сучка), (Кот пацан), вот ведь как бывает!!!!!
Прежде, чем рассказать историю, надо бы вспомнить старыи анекдот: магазин, вино – водочный отдел, стоят 2 мужика, спорят: Один: две. Второй: нет, три. О: да говорю тебе, нам и двух хватит! В: нет, три в самый раз. Продавщице надоело: «Граждане, решайте же скорее, сколько вам водки надо! » Мужики: «Да, нет! Водки нам 3 бутылки надо. Мы спорим, сколько ирисок на закуску брать! »
Итак, а теперь сама история! Захожу я недавно в магазин. А передо мнои в очереди – мужик, такого полу-бомжовского вида. Доходит очередь до него. Он и спрашивает: «А можно мне 2 бутылки водки и …эээ… 2 мороженого? »! Мне, естественно, сразу вспомнился этот анекдот (см. выше). А еще говорят, что анекдоты – выдумка! :)
в новостях сверху на яндексе 16.05.2005 12:35: "У отца Михаила Ходорковского хорошее настроение". так и хочется добавить "Прокуратура уже начала разбирательство":o)
Очередная история от Светы Дубровской. Сижу сегодня за компом, набираю какую-то тупую курсовую работу (мне денежки за это платят). И тут вырубается свет. Совсем. Выключаю сетевой фильтр (на всякий случай) и начинаю судорожно соображать, где у меня фонарик завалялся. Нашла, не работает. Свечи тоже где-то есть, но не помню где. Через минут семь мне захотелось в туалет. Дорога к сему заведению была довольно сложной – на полу в ассортименте игрушки, часть из которых музыкальные (наступлю на такую хрень – ребенок сразу проснется). Выход был найден (все же я – гений). У меня мыша оптическая, бесхвостая, на аккумуляторах. Подняла ее – огонек на брюшке очень яркий, правда, неприятного красного цвета, но, тем не менее – ВСЕ ВИДНО!!! Без приключений добралась до заведения, открыла входную дверь, чтобы муж, вернувшись со второй смены, не навернулся об порог. Вернулась в комнату, пристроила мышу боком и попыталась разобрать фонарик – посмотреть, что с ним случилось. Открыть так и не удалось, зато включили электричество. Не было его минут пятнадцать
а вот история про бабушку мою : давно был матч (йехх, не сильна я в футболе) - Крылья / Терек (Грозный) Застолье - д/р моего брата. сидим с родственниками. Бабуля напротив комнаты, где ТВ работает. А брат весь на иголках - и посидеть надо с родней и футбол хочется, а не видно. Вдруг бабуля хлопает в ладоши и кричит: - Урааа, наши забили гол грозному. Брат: - Кто забил, бабуль, кто? - Ну игрок с русской фамилией (-пусть Иванов) Брат в лице меняется: - А ты че, бабуля, думаешь у чеченцев все игроки с нерусскими фамилиями??
Сегодня выхожу из метро и натыкаюсь на ларек с хлебом, который называется - "Хлебное место"... Долго не могла реанимировать свою юную психику после представления - какой там хлеб..
Было то ли в первом классе, то ли во втором. А может и в третьем, хер его помнит. Ну значит сижу я в классе на разборках: чего хорошего нахуячила моя пионерская звездочка. Я там был бригадиром или что-то вроде того. Командир так сказать. А звездочка - это товарисчи из класса, за которых я был в ответе, за всю хуйню, что они натворят. Для удобства это были те, которые сидели на всех партах в моем ряду. А училка песдит-песдит и так, понимаешь, пафосно-пафосно. Что-то там про заветы дедушки Ленина. А я срать хочу пидец, но не могу прервать пафос, уж очень ответственный момент. А собрание переходит в фазу состязания - кто на первом месте, кто на втором. Моя оказалась самой хуевой. Я заплакал от горя и обделался. Училка подходит и говорит: "Димочка, не плач, в следующий раз победишь." А ей: "Ольга Юрьевна, я обосрался!".
Эту историю нам рассказывал один знакомый, по совместительству прапорщик. Дело было осенью. Солдаты весь день копали картошку, за качественностью выполнения работ следил какой-то начальник хоз. части, а вечером, когда работа была практически закончена он с чувством выполненного долга отправился домой расслаблятся под водочку. В это время, машины с картошкой прибыли на территории складов, которые были огорожены сеткой-раббицей, а по ней был пущен электрический ток (очень высокое напряжение). (Уж не знаю что там за секретная лаборатория была) Дальше история разворачивалась не очень радужно, когда машины были уже разгружены какой-то нерадивый солдатик налетел на эту самую сетку. Т. к. следил за разгрузкой теперь уже кладовщик, после работ он стал отзваниваться начальнику хоз. части и рассказывать: "Разгрузили картошку нормально, все уложили, только у нас тут ЧП вояка на сетке погиб". На том конце последовало двухминутная пауза, после чего уже не вполне вменяемый от выпитого спиртного начальник хоз. части орет: "Нахрена вы сетками разгружали??!?! Я же сказал - мешками!!!!1"
Живу и работаю в Америке. На днях получила длинный e-mail от мeнeджера с поручением что-то сделать, и как всегда за e-mailом длинющий хвост forwardов в разные отделы, к разным людям, пока наконец e-mail не дошел куда надо. Пытаясь разобраться получше в проблеме, читаю все forwardы внимательно, и где-то посередине вижу, один из американских коллег пишет другой русско-говорящей сотруднице: I don`t know if it`s going to work... будут боль в ишаке!!! :-<> Видимо, решив выпендриться перед русской коллегой, американец перевел в Инетской "переводилке" излюбленное It will be a pain in the ass!!!... Ну а то, что культурная "переводилка" из двух переводов "задница" и "ишак" выбрала симпатичного ишачка, у которого, к несчастью будут боли, он не подумал. :-)
Сегодня утром когда ехал к нам в офис в маршрутке на той же остановке где и я был зашли двое.. возраста где-то за 50, время 9 утра, оба уже в сосиску, я сначала думал что это муж и жена, потом понял что ошибся, они заняли места напротив меня, от них рпосто безумно несло каким-то дешевым перегаром, но это все фигня, тетенька сначала все время обнимала своего спутника, целовала, прикладывалась к его груди, потом через энное количество остановок она стала говорит "Вова, я сейчас блевану..." и с этими словами целует, обнимает.."Вова, , мне плохо.." снова поцелуи.. потом что-то типа "ой, б*я, лишь бы до дома доехать...".. за пару остановок до места назначения тетенька сказала коронную фразу №1 "Вова, а вообще тебе надо дать п*зды за то что меня напоил"... и потом коронную фразу №2 "Ща домой приеду, если высплюсь то пойду на работу...(театральная пауза).... нет, них*я я не высплюсь".... я плакаль...
В Питере есть пересечение улиц, которое называют "пять углов". Я долго не мог понять, почему на меня смотрят как на сумасшедшего, пока не узнал название места. А задавал я прохожим такой вопрос: - Где здесь шестой угол?
Работаю в ЗАГСе. Короче, сегодня заполняю бланки по смертям - а надо сказать, что шлют их из всех районных центров нашего региона. Одна из причин смерти (в программе реально ошибка высветилась: ну нет кода для такой причины смери): короче, NN, 79 ЛЕТ, причина смерти: СТАРЧЕСКАЯ ДРЯХЛОСТЬ!!! (дословно)
Прочел и вспомнилось письмо "на деревню дедушке"... Человек серьезно обеспокоен переездом в Австралию - англоязычную, вообще-то, страну ;-) Ну и задает вопрос...
"Как приехать поработать?
Какие пути для приезда на зароботки. Рабочая виза, процедура и т. д. и вообще реально ли это... Сам живу в Израиле, Англ. язык на данный момент нулевой, но база по языку серьезная, в англ. среде востановлю за пару месяцев, просто интенсивно учил иврит, а он очень агресивный язык. Иврит и Русский знаю очень хорошо :) . Специальности нет, не плохо разбираюсь в компьютерах :) (ремонт, сборка, настройка и т. д.), много работал в охране в опасных местах. Что хотел-бы найти...? - Подсобником, может на ферму или что-то в этом роде, может охрана какой-нибудь стройки и т. д.
Вчера выпили вина коробочку, трехлитровую такую, с краником. А потом достали из нее пакет, надули и стали играть им в волейбол... Рекомендую всем, незабываемые впечатления...
Поехала как то ко мне на дачу моя одноклассница. Решили мы отдохнуть от цивилизации в почти первобытных условиях села Лукашівка. Ну, как положено, снарядились в путь-дорогу, затарились бужениной, сгущенкой, чего то там еще набрали… Только не учли патологической жадности моего дедушки – который весь летний сезон обитает на даче. В общем, продукты нам выдавались строго нормированными пайками, включая даже те продукты, которые Анька привезла. Но мы, не будь дурочками, сгущенку заныкали, чтоб самим ее где то втихаря сожрать. Только вот где? На самой даче – не получится – дедушка найдет и если не отберет – то в жлобстве редкостном обвинит – это точно. Признаться деду, что у нас еще и сгущенка есть – так это значит обречь себя на получение к чаю 3 раза в день по чайной ложке сгущенки – а нам то хотелось ее покушать, а не только посмотреть на нее. В общем, взяли мы наши две баночки сгушенки, поехали в лес на великах. Там нашли полянку, где даже был заброшенный колодец, с дырявым ведром – если очень быстро его вытягивать – то примерно чашку воды можно добыть, ну а попить хватит. Сели там под деревом, велики побросали, и вспомнили, что открывачки то нет:-). Но потом я добыла из своего бардачка для всяких ключей велосипедных (под сиденьем висит у велосипедов) ножичек - все ключи давно были оттуда убраны, так как я ими все равно пользоваться не умею, а там поселился нож, веточки для очистки колес после грязи и веревка. Проковыряли мы, значит, по две дырочки, присосались к баночкам…. Но не учли, что сожрать банку сгущенки для неокрепшего детского организма, да еще и натощак – это сложновато – элементарно тошнить начинает, да и чувствуешь себя обожравшимся. Даже стали возникать мысли привезти обратно, и поделиться с дедом, только мы вовремя представили лицо деда, если ему предъявить прогрызенные баночки с полувыпитой сгущенкой. И решили, что надо их оставить в лесу, а на следующий день допить:-). А чтоб муравьи не сожрали нашу сгущенку (снова наше жлобство проснулось) – то мы всякими листиками и травой позатыкивали эти дырки, да так удачно, что потом еле отколупали на следующий день – зато муравьев не было (или это нам казалось, а мы их выпили). И идея жрать втихаря нам понравилась – вкуснее, когда из этого тайну делаешь:-). Стали мы в соседнее село ездить за лимонадом, выпивать его, а бутылки хоронить на колхозном поле, печенье лопать вместе с пачками, и прекрасно себя чувствовать. А дедушка все удивлялся, от чего это детки на скудных харчах не клянчат кусочек хлеба. В общем, подозревал наверное что то – только доказать не мог:-) Olga Ts.
Небольшая зарисовочка как я покупала презервативы. Надо сказать, что плохо, а вернее совершенно не разбираюсь в этом изделии №2. Так уж получилось. Но примерно в курсе, что надо покупать. Примерно в курсе. Соответственно решила поинтересоваться у фармацевта, какие лучше. Я – Мне нужны презервативы, но только не знаю, чем они отличаются, какие лучше и надежней. Ф – А тебе зачем? Немой вопрос в глазах и следом бегущая строка: «надую и на люстру повешу»… Ф – тебе к гинекологу? Ага, вот тут я и узнала, что презервативы нужны для похода к гинекологу, запомним, пригодится. Я – нет, мне просто. Ф – а, просто. Ну вот по 1,5 (!) Руб(!) Я – по 1,5 руб?! Ф – угу, они нормальные, ты не переживай. Прохлопав глазами, я таки купила ****** (дабы не было рекламы). Пересказала подруге. Она – 1,5 руб? может там целлофан? Не поверите, вернулась и купила. И себе и ей:)
Пришли мы с мамой докупать кольца для зановесок (ну, чтобы вешать). Докупаем, чтобы потом поровну разделить на два карниза. Соответственно нужно четное количество. Уже заказывая, мы обнаружили, что не помним, сколько колец у нас уже есть. Я была за 40, мама - за 30. Решили докупить еще 20. Я возразила, сказав, что, если у нас 30 колец, то всего получится 50. А иметь 25 колец для двух зановесок не удобно. Мама: "Ну хорошо. Давай купим двадцать одно (21)!"
Нет слов. Точнее есть, но к мама так не хорошо обращаться.
Изменился дизайн сайта: http://www.ya.ru Как пишет (http://www.artlebedev.ru/portfolio/yandex/ya2/) Артемий Лебедев: "На разработку второй версии ушло почти пять лет". Представляете!! 5 лет люди сидели и думали: "Чтобы там поменять!!?" Мдя.. Лебедев это монстр конечно. Атэц!
Друг у меня, значицца, в нашей доблестной армии отдает долг Родине. Служит он в ВВС. Недано закончил учебку, и угадайте, куда его направили? В танковую(!) часть сапером(!)... Без комментариев...
Живу я в Братске, это город в Иркутской области. Рядом с Братском есть еще один ``город`` (скорее поселок) под назанием Вихоревка. Вот, вчера по телевизору услышала( на краеведение их потянуло): есть в Вихоревке улица БИЧА... почему бы и нет? Показывают жителей этой улицы, а также соседних, всех спрашивают, хорошо-ли, мол, жить на улице с таким названием.. Ну люди отвечают, в основном всем фиолетово, ну, подумаешь, живут на улице Бича.. Переименовать? А зачем? Им и так неплохо.. причем дома на этой улице вполне приличные, совсем с названием улицы не ассоциируются. Затем проводится опрос на тему: ``А кто знает почему улица Бича так названа? `` Спрашивают тетечку, которая книгами всю жизнь торговала, она и говорит: Был такой революционер БИЧ (уже весело)... Задают аналогичный вопрос местному библиотекарю, она и ответствует(я только начало фразы приведу, уж поверьте, будет достаточно): ИВАН МАТВЕЕВИЧ БИЧ-ТАЕЖНЫЙ БЫЛ... и т. д..... БЫЛИ ДАЖЕ ПИОНЕРСКИЕ ОТРЯДЫ, НАЗВАННЫЕ ЕГО ИМЕНЕМ (как вам, а? ПИОНЕРСКИЙ ОТРЯД ИМЕНИ БИЧА-ТАЕЖНОГО... да уж.. хорошо хоть не бомжа африканского... Под стол я все-таки не упала, хотя было очень смешно... и все еще веселюсь, как вспомню:-)))))) А еще вчера у нас на Братской ГЭС придурки-охотники за цветными металлами свинтили гайки с опоры электропередачи, да так хорошо, что та брякнулась... вот так мы и живем..
Наиболее боеспособные перехватчики морского базирования SM-3 не могут уничтожить ракеты с раздевающимися боеголовками. Эти факты признают даже в руководстве Пентагона.
http://www.lenta.ru/news/2005/05/19/arms/
... Да... неважные перехватчики... то ли дело у нас...
Ну, для начала, по законам жанра, преамбула: обычно, по дороге на работу, я забираю своего друга, который работает вместе со мной, а живет - как раз на пол-дороге на работу. Всем хорошо и удобно, а вместе ехать, как известно, веселее. Ну и понятно, что в 7:45 утра настроение бывает не самое лучшее - особенно в понедельник. Просто полное отсутсвие какого-либо чувства сострадания или сопереживания окружающим. Теперь, собстенно - история. Едем мы как-то, такие вот хмурые, с утра пораньше. У меня в машине играет Высоцкий - подборка разных песен - сам в школе еще кассету записал. ВВ поет: "За хлеб, за воду и за природу - спасибо нашему советскому народу. За ночи в тюрьмах, допросы в МУРе - спасибо нашей городской прокуратуре." Друг сидит, и вдруг мрачно так заявляет - "Нет, ну что за херня! "спасибо народу, спасибо прокурору..." ведь не политические, по песне-то, за уголовку сидят, а все пытаются слезу выбить, да разжалобить". Помолчал и добавил: "Нет, правильно Глеб Жеглов говорил - воp должен сидеть в тюрьме!" Потом он сам сообразил - так что ржали уже вместе.
Намедни встречались у метро с друзьями и после выпитого пива решили отойти избавиться от остатков. Конечно, туалеты в такое время были закрыты, посему нашли во дворах забор рядом с помойкой. После облегчения заметили расклееные на заборе объявления: Фото на документы. В таких местах и фотографировать :)
Может быть, запоздало, но... Как известно, сувениры на Пасху украшаются аббревиатурой "ХВ" Вопрос: с чем это у Вас аcсоциируется в первую очередь?
Двухгодюшник
21
Спам пришел. Предлагают купить мини-пивоварню.
В конце письма фраза: Ваш адрeс был взят из открытыx иcточникoв. Eсли вы в дальнeйшем не xотите получать наши сообщения, oтправьтe oбpатноe пустое письмо с темой "NO BEER".
Короче, пригоняет клиент свою машину в автосервис. Подходит мастер и задаёт стандартные вопросы: - Какие проблемы? На что жалуетесь? Клиент перечисляет: - Дымит, как паровоз, расход бензина просто жуткий, масло теряет литрами и в моторе всё время какой-то стук. Мастер задумался на пару секунд и говорит: - Всё понятно. В общем, чтобы не дымило, на выхлопную трубу мы поставим фильтр. Так, с бензином... Ага! Вот, здесь, в багажнике, мы Вам разместим дополнительный бензобак на 100 литров, стук устраним усиленной шумоизоляцией салона, а с маслом... Ну, а чего Вы, батенька, хотите? Ваша машина уже не в юношеском возрасте - следите за уровнем, доливайте почаще. Клиент почесал репу, сказал, что подумает и уехал. Подходит коллега мастера, который читать дальше →