Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.05.2005 по 22.05.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
буквально 5 мин назад. в офисе 2 программиста Маша и Юра - ты слышала, Маша, наши вчера выиграли в футбол? - и с кем они играли? - с не нашими, - шутка не произвела эффекта и было добавлено - с португальцами. - а что, португальцы тоже не умеют играть? ... :) - ты не поняла. наши выиграли кубок УЕФА. это была финальная встреча.
История произошла с братом где-то лет семь назад. Случилось ему попасть в автосервис на Ленинградке между Солнечногорском и Клином. Когда все сделали, расплатился с автослесарем, тот и спрашивает -"А не довезешь ли до казино?".
Нихрена себе, подумал брат. Человек он не бедный, но вот так, закончить рабочий день и поехать в казино он себе не мог позволить. А тут в глуши, да еще надо сделать поправку на то, что это было лет семь назад, когда казинов было поменьше, автослесари себе такое позволяют.
Только после повторного приглашения автослесаря понял, что тот, невладах с артикуляцией, предлагал поехать в населенный пункт КОзино, который в этих краях находится.
Раннее утро. Маршрутка. Дремлющие пассажиры. По радио политическая диарея об очередной возне в очередном парламенте. Мужик, после трудовой попойки, рядом мадам и на коленях у нее неугомонный отпрыск 5 – 6 лет. На новом слове, изливающимся из динамика, дите, встрепенувшись, начинает дергать мамашу: «Мам, мам, а что такое дипуКАК? » Мужик с трудом поднимает веки (Вию было легче – ему помогли), въезжает в политическую обстановку и изрекает (может про предмет разговора, а может про нарушившего его утреннюю негу ): «Засранец! » Потом подумав, добавляет: «Избранник народный, бля…» Народ из маршрутки выходил взбодрившийся, как после утренней пробежки.
Даже не история... да и сюжет не нов... так... зарисовочка... Только что вышел покурить на лестничную клетку. Этажем выше курят две девушки. Слышу их голоса, но к разговору не прислушиваюсь. Внезапно одна из них переходит на повышенные тонА... - Она так и говорит: "Писька", - слышен возмущенный голос. - Нет, ты прикинь, и это при всех... Это она мне говорит... Писька... - Да не может быть, - не верит вторая, - вот так вот прилюдно? - Ну да, "писька", говорит, - первая просто кипела от возмущения. - Я вообще не понимаю, как так можно себя вести. Как ЖЕНЩИНА может такое говорить. Я вообще считаю, что женщина всегда, блять, должна быть ЖЕНЩИНОЙ... нахуй...
Роняю бычок, ссыпаюсь обратно в квартиру. Женская логика однако...
Вспомнилось после прочтения анекдота о "Ловись, халява!". Во время оно ходила легенда о преподе, который на экзамене предложил студентам кидать зачетки с заднего ряда лекционной аудитории себе на стол, причем так, чтобы зачетка на столе осталась, а не просвистела дальше. Кто попал- тот молодец и отличник, кто не попал- для того допуски на пересдачу в деканате, плата по таксе. Я пытался повторить- нереально, блин! Ее кидаешь, она летит как бык поссал, только странички развеваются. Даже если попал на стол, то не удержится- обложка скользкая... Короче, чтобы иметь халяву, надо учиться и учиться...
Очередная история от Светы Дубровской Сегодня мне нужно было заполнить обходной лист в СГУ, то есть по два – три раза посетить пятый, шестой и десятый корпус, отыскать по кабинетам нужных мне людей и выпросить у них подписи. Нет, честное слово, смеялась я долго. 1. Пятый корпус СГУ. На двери висит отпечатанное на лазерном принтере объявление, где рекомендуется предъявлять студенческие билеты в развернутом виде. Короткое отступление от темы. На студентку я, в принципе, похожа (28 лет, выгляжу на 25), но студенческого билета у меня нет. Правда, имеется паспорт – где-то в дальнем кармане. А еще имеется достаточно объемный рюкзак. В нем находятся папка с документами, а также компактный зонтик и теплый свитер (на всякий случай). Но это я знаю, что в моей «торбе» нет ничего криминального, а охранники этого знать не могут. В общем, захожу в «предбанник», начинаю нашаривать в рюкзаке паспорт. Охранник, стоящий у турникета, говорит: «Проходите, проходите, девушка, вы людей задерживаете». За мной – два человека, они не торопятся. Недоуменно пожимаю плечами и прохожу, не предъявив никакого документа. 2. Шестой корпус. Облезлое здание, дверь распахнута настежь. Просовываю лохматую голову в каморку вахтера и интересуюсь, где найти нужную мне кафедру. Пожилой мужчина, даже не взглянув на меня, называет номер комнаты и снова утыкается в журнал. Без проблем поднимаюсь на второй этаж, получаю нужный мне штамп и отбываю восвояси. 3. А вот это уже не смешно. Новый, десятый корпус СГУ. Все блестит, на дверях категоричная надпись о запрещении курения на прилегающей территории (ну, с этим я согласна). Дверь перекрыта столом, за которым сидит вахтер с толстым журналом, рядом тусуется охранник в форме (как все серьезно-то…). У меня в руке обходной лист, сложенный пополам надписями и печатями внутрь (выглядит, как обычный, слегка помятый клочок бумаги). Решила «приколоться» - нагло спрашиваю сурового вахтера, где можно заверить обходной лист (что у меня в набитом рюкзаке, знаю только я). Даже не взглянув на бумажку в моей руке, вахтер приглашающе машет рукой. Охранник уточняет – четвертый этаж, называет номер комнаты и показывает, где лестница. Обалдев, прохожу. Ставлю нужные подписи, отправляюсь обратно в пятый корпус. Никто на меня не обращает внимания. 4. Снова пятый корпус. У дверей уже два охранника. Решаю посмеяться еще раз – подхожу к товарищу в форме и объясняю, что не являюсь студенткой СГУ, документов у меня никаких нет, а попасть внутрь нужно – у меня там где-то подружка работает. И что вы думаете? Охранник спокойно пропускает меня внутрь, даже не сделав замечание на тему того, что документы с собой носить все же нужно. Вслед мне никто не смотрит. Ставлю последнюю подпись на обходном, выясняю, когда можно прийти за нужной мне бумажкой и отбываю. Перед уходом решаю заглянуть на кафедру зоологии, где моя бывшая сокурсница работает лаборанткой. Нахожу приятельницу и рассказываю, как в СГУ охрана работает. Та смеется: «Это что! У меня супруг утром случайно прихватил с собой мой пропуск, и я прошла по его старому студенческому (фотография, фамилия, просроченная дата…). Так охранник минуты две внимательно (!) изучал сей документ, после чего пропустил!!! И ничего не сказал!».
На РТР, рекалма сериала "Наваждение". Хорошенькая девушка отбивается от мужиков которые пытаются ею овладеть прямо на улице. Потом в постели отбивается от еще одного мужика у которого та же цель. Потом та же сцена лесу. Голос за кадром: "смотрите сериал с новой звездой российского кино..... "Наваждение" все только начинается!"
Хорошенькая перспектива для героини, судя по рекламе будет жесткое порно с изнасилованием.
Черт его знает, может старая история и мне врут, но все равно расскажу... Мужик, после работы сидит дома, семья, пивко, хорошо! Подходит дочь, - Папуль, а сделайте мне с мамой братика. - Ну дочка, детей покупают в маггазине "детский мир", и они очень дорого стоят, а сейчас денег нет, и не получится... - Пап, ну купите хотя бы бурятика, они же дешевые...
Задолбали уже и на рынках и в магазинах, за рукав хватают, впендюривают хрень всякую. Теперь, когда в магазине пристают, типа "чем помочь?" отвечаю "подержите мой энурез", а если "что вы желаете приобрести?" - "желательно авашу невинность". Особенно в последнем случае интересно наблюдать реакцию, рекомендую, получите массу удовольствия.
У меня есть дома аквариум, купил недавно новых рыбок. Самочка стала гонять самца, тот долго терпел. И вот, когда, самочка взяв хороший разгон, чтобы в очередной раз цапнуть своего партнера за хвост, тот резко меняет глубину (понрузился) и явная противница мужского пола со всей дури размазываеться о стенку оквариума.
Мой старший племянник отдыхает у родителей его отца, дедушки и бабушки. Дедушка очень ворчлив - с правой ноги встанет, ворчит, что вот с правой ноги встал, с левой ноги встанет - опять плохо, сразу на две ноги встанет - совсем плохо. И так во всем. Дед с бабушкой купили новую машину, оформили на бабушку, деду дали доверенность на год. Бабушка уговаривает деда на машине отвезти навоз на дачу, дед ругается, ворчит и ворчит, вспоминает, что доверенность сейчас на него, что он машину купил не для того, чтобы на ней говно возить и т. д. Племянник слушал, слушал и смпрашивает,-"Бабушка, а на следующий год машина совсем твоя будет?" Бабушка отвечает, - "Да, внучек." "Не волнуйся, - говорит племянник, - мы с тобой тогда сколько хочешь говна перевезем"...
В догонку к истории от 19.05 "подержите мой энурез" Взгляд от продавца: По магазинам, по моему, нормальные люди не ходят. Каждый день приходит какое-нибудь чудо, да еще с диковинным вопросом. Только ушла одна... Я, говорит, давно еще с завода краску принесла, желтая, в банке, у вас к ней растворитель есть?
Общался недавно с очень хорошей подругой по СМС. Вот как это было. Я: Мне не очень нравиться наша общая знакомая. Она ведет себя как проститутка Она: Я тоже проститутка, только не даю никому Я: Я знаю....... Она: Да как ты смеешь! Такое про себя только Я могу говорить! Как ты мог подумать такое!!!!
:-000000000
З. Ы. Весь следующий день извинялся! (долго кстати придумывал как адекватно себя оправдать!)
Щас вот знакомая одна по "аське" пишет, дескать, ей подарили на ДР "ну короче японскую мини-песочницу"... Становится интересно: спрашиваю, что за фигня такая. Ответчает: "Это такая песочница 30х30 см. Белый песочек внутри, маленкий заборчик, камни, значит. Совочек маленький (сантиметра 3,5 где-то), ведерко, грабельки... садовый инвентарь... и такой кайф там копаться, ты не представляешь"...
Не думал, что классический японский сад камней теперь называется "японская песочница" :)
Иду как-то я недавно мимо школы. Во дворе бегают, играют в футбол ребятишки возраста начальной школы. Воспитатель кричит: «Отойдите от ворот! Не толкайте ворота! » Ну, детки, вроде, отошли. Я уже прошла дальше и вдруг слышу, как воспитатель снова кричит: «Саша, уйди от ворот! Если они упадут, то ты умрешь! » Добрый, блин, воспитатель! Сразу предупреждает о возможных последствиях неповиновения старшим:)
Навеяло историей от 18.05 про крыса Палыча... В начале 90-х работал я в фирме, которая располагалась в квартире дома, идущего под капремонт. Соотвестственно, с крысами, которые считали себя полновластными хозяевами дома, приходилось воевать. Я и мой начальник обычно пиджаки оставляли на работе (зачем домой ехать в пиджаке, еще помнется, порвется). Вот так однажды оставили оба пиджаки... С утра приходм - а меня в пиджаке дырка прогрызена (правда в подкладке) - я забыл резинку жевательную в кармане. И что обидно, у начальника тоже резинка в кармане лежала. Только, у него польская, а меня американская (Джуси фрут по-моему). Вот ведь сволочь (крыса), подавай ей все американское.
Со слов моего знакомого. "Был у меня знакомый из Болгарии. Во время его армейской службы ему доверили танк водить. Были у них там какие-то учения, поддержка армии в боеготовности и тому подобное, во время которых соблюдалась строгая радио-тишина. Они отбились от остальных где-то и попали в какое-то поле где росла кукуруза. А радио использовать-то нельзя! Вот и решили они сидеть там и ждать, пока их найдут. Ну а чтобы как-нибудь развлечься, на танке они выписывали всякие фигуры по полю, эффектно истребляя тем самым кукурузу. Чуть позже их командир на джипе мчался за ними и дико махал руками. Оказалось, они не заметно для себя переехали границу с Турцией, и уродовали турецкие поля. Им дали приказ в нецензурных выражениях, вернутся в Болгарию пока все НАТО за ними не устремилось. Инцидент незамеченным не прошел, были предъявлены извинении на высшем уровне. А неудачливых танкистов послали куда подальше от границы, и остаток службы они подшивали документы в архивах."
Живу я в одной из стран ближнего, так сказать, зарубежья. Единственная коммунистическая страна на бывшем постсоветском пространстве, кстати говоря. )) 18 мая. Среда. Вечер. Вот-вот финал КУЕФА начнется а у нас и не транслирует никто.(( Жуть. И случайно нарвался на один румынский канал, на котором шла прямая трансляция. Комментатор порадовал. Вашему вниманию вольный перевод с румынского: - Игра остановлена, по-моему, на газоне оказался русский........ да так и есть в штрафной лежит нигериец Чиди Одия....... Дядька
Учусь в Страсбурге, и как многие здесь передвигаюсь по городу на велосипеде. Сегодня утром, обгоняет меня этакий спортсмен, в каске, в обтягивающих шортах, а на попе написанно ONCE Откровенно, однако, хотя действительно, чего стесняться
Слушаем на радио "Серебрянный Дождь" песню в переводе Леонида Володарского "Дождь из мужчин". Слушается прикольно. Коллега говорит - А по какому радио передают песни в переводе Гоблина?
Пятница, вечер, 80-ые годы август месяц. Сидим семьей обсуждаем, что будем делать завтра. Мама настойчиво предлагает поехать в лес за грибами. Остальные члены семьи отец, я (лет 11-ти) и брат (лет 7-ми) вяло отказываемся, рано вставать и т. д. Мама готовит пайку на завтра, картошка в мундире, вареные яйца. Полкорзины набрала :-) 3-4 утра, суббота звонок будильника. Сплю дальше, будят: - Вставай! За грибами нужно ехать! - Да ну! Дай поспать... Вобщем не поехали никуда :-) 8-9 утра. Опять меня будят, сквозь сон слышу: - Мы на юг собрались... никуда не уезжай. Если билеты..... Понял? - Угу.. Нужно заметить, что билеты родители, обычно, покупали за 45 дней. И просто так поехать и купить билеты мне показалось нереальным. Проснулся я часов в 12, никого нет.. странно.. утренний разговор не помню. Решаю поехать на дачу, к тете с дядей. Полчаса на трамвае, час на электричке да еще до сада полчаса пешком. Приехал, как оказалось, зря, на даче никого небыло. Покрутился я там, подождал, пришлось ехать обратно. 7 часов вечера. Приезжаю домой, родители немного на нервах: - Ты где был?! - Я на дачу ездил... а чо? - Дык тебе же сказали, что будь дома! Мы поехали за билетами на юг. - Я... думал вы пошутили :-О - Хоть бы записку оставил! Брата отправили за тобой. ... Брат приехал, и на следующий день мы купались уже в море :-)
Есть у меня сестра, прикольноя особа всегда в детстве перлы выдавала, вот один из них. У нас сломалось мусорное ведро ну отскочила ручка. Бабушка решила починить и стоит прикручивает ручку, сестра таким заинтересованным видом подходит к ней заглядывая в лицо говорит (С)Бабуска бабуска , а ты те делаешь (Б) Кашу ворю подходит с другой стороны заглядывает так и опять (С) Бабуска бабуска , а ты те делаешь Ну так раза 3 и тут она сестра выдает фразу коронную Смотрит на бабушку и говорит Бабуска бабуска ты че охуела попрошу заметить ребенку было 3 года и говорила все это она на полном серьезе
Пятница,13 мая В три часа ночи я проснулась от того, что мой сын забрел ко мне в комнату, встал "солдатиком" между комьтером и столом и замер в ожидании... Я его спросила:"Что случилось?" - на что получила ответ-"Хочу в туалет". Пребывая в легком шоке, резонно заметила, что моя комната - не общественная уборная... а сынуля в ответ продолжил: "А там все занято..." Подумав немного, я ему сказала, что уже "свободно". Он выплыл из моей спальни, благополучно сделал свои дела и отправился спать... Утром, когда я рассказала ему эту историю, мы очень веселились, как он ночью занимал очередь в туалет... Просто М. Булгаков - "В очередь, сукины дети!" - но далее произошли еще более "веселые" события. В воскресенье утром, я(как сказал мой сын, так стремилась занять очередь в туалет) на полном ходу врезалась в гантелю правой ногой. В глазах зазвездило, пришлось ехать в травмпункт. После удара нужно положить лед на ушибленное места, а его не было- только замороженные помидоры и перец. Немного посовещавшись с сыном, приняли решение - помидор эстетичнее и удобнее перца. Сижу я в этой травме среди собратьев по несчастью с помидором на ноге, они на меня косятся, перешептываются, но вопросов не задают... Все же один бабулек, наконец, не выдержала и спрашивает о том, чего это я с помидором на ноге сижу. Я ей пояснила, что это вместо льда, что у меня травма ноги, а не головы, на что вся очередь облегченно вздохнула. Когда я попала на прием к врачу, он тоже покосился на мой узелок из носового платочка с помидором, правда ничего не сказал по этому поводу, лишь заметил, что у нас на Кировоградке какое-то солнечное затмение, у него все криенты с нашей улицы. Вот такая грустно-веселая история - перелом двух пальцев ноги... Никогда не надо бегать, чтобы занять очередь в сортир... Ольга
Работаю преподавателем в одном из ВУЗов Москвы. Поскольку время весна, то не за горами защита дипломных проектов. Вот и я являюсь руководителем у одного из студентов, который собирается в ближайшее время стать СПЕЦИАЛИСТОМ, да причем дипломированным. Ходит он ко мне на консультации, правда исполнительность немного хромает. Любит человек поговорить, а вот делать, это уже тяжелее. Пришел сегодня и одним из вопросов был следующий: - А сколько экземпляров дипломного проекта должно быть распечатано и сшито? Мне ничего не оставалось как ответить, что должно быть 5 экземпляров, поскольку ваша работа тянет сразу на кандидатскую диссертацию. (диплом печатается в 1 экземпляре, про который все благополучно забывают, после сдачи на кафедру)
У нас на работе курилка в туалете, а пепельница стоит достаточно неудобно для того, чтобы в нее пепел трухать. Соответственно, в качестве пепельниц нередко используются писсуары. Так вот. 1. Пару лет назад там вешали потрясающее объявление: В ПИССУАРЫ НЕ СТРЯХИВАТЬ! Естественно, провисело оно недолго... 2. Буквально на днях опять повесили объявление: "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУАРЫ!", так один шутник (я даже знаю кто!) запятую добавил... "НЕ СТРЯХИВАТЬ ПЕПЕЛ В ПИССУ, АРЫ!" Вот, в общем-то и все.
На даче взял старую газету растопить печку, пробежал глазами, натолкнулся на объявление милиции: "Разыскиваются родственники несовершеннолетнего мальчика, которому приблизительно 6-9 лет, с явными признаками умственной отсталости, с неразвитой речью, назвавшегося Вовой. При разговоре проскальзывают слова "Света", "Саша", "Карла Маркса".
(Газета "Могилевские Ведомости" от 23.05.96) Может это - очередная реинкарнация Владимира Ильича? Тогда следует сообщить об этом Зюганову.
"Когда паспорт меняли, дату рождения поставили 1777. Едва удержалась, чтоб не забрать его в таком виде." (N 25 от 20 мая). Родился сын у еврея, советуется он с раввином: записать годом раньше - можно раньше женить, но могут и досрочно в рекруты забрить, годом позже - все наоборот... Раввин говорит: так запиши настоящим годом! - Ой, ребе, вы такой умный, я сам-то и не догадался... А вот реальная история. Человека при обмене старого паспорта ошибочно записали годом раньше. Он заметил, но промолчал - решил, что уйдет на пенсию годом раньше. Не сообразил он другого: когда придется делить родительское наследство, он может остаться ни с чем! Отношения с родней плохие, а по паспорту он вроде бы и не он: фамилия очень распространенная, а год рождения - не тот! Обменивал потом...
Подмосковная электричка. Объявление. "Уважаемые пассажиры! Наш поезд оборудован системой видеонаблюдения. Если вы обнаружите забытые или бесхозные вещи, просьба сообщить об этом по переговорному устройству машинисту..." Ноу хау РЖД.
Мало кто знает, что было до того, как дровосек увидел партию мудрецов, ставшую началом восточной игры Го. А было это так. Бессмертный, созерцая течение реки возле своей хижины, веками жил на одном месте и каждый день выкладывал из своего мешочка белые камни на плоский срез пня, создавая неповторимые узоры. У каждого свой способ проникновения в суть вещей… Мудрец полагал, что наблюдая прекрасное он сможет постичь суть вещей; копируя мимолетный рисунок гармонии он может понять ее и усвоить. Он прилежно брал у природы ее немые уроки… В то же время жил другой Учитель, в чьи обязанности входило указывать людям на их несовершенство и недостатки. Он ходил по миру с мешочком черных камней и выкладывал перед каждым достойным несколько черных камушков, означавших недостатки человека, преграждавшие ему путь к освобождению… И вот однажды, ранним утром, Бессмертный расположился у доски, намереваясь заняться своим обычным делом, как перед ним появился необычный человек. Он достал из своего мешочка единственный черный камень, символизировавший недостаток Бессмертного и выложил его на доске. Бессмертный углубился в размышления пока не понял на кокой недостаток ему указал незнакомец. Поняв, он мог ответить лишь одним — выложив в ответ единственный белый камень. Так началась игра: черный камень указывал на нарушение гармонии, а белый камень ее восстанавливал. Доведя игру до конца, оба мудреца освободились и расстворились.
Первое Апреля. Мы с пацанами сидим отмечаем. Стало скучно и у кого-то зародилась идея прикольнуть кого-нибудь. Было решено на обум набрать номер с заблокированной мобилы и че-нить сказануть. Набираю номер, трубку берет мужик
м: Алло я: Здраствуйте, я отец Саши и хотел бы с вами поговорить. Дело в том, что я в машине нашел трусы вашей дочери. Я не понимаю в чем дело????
На другом конце трубки раздается вопль ММММАААААШШШШАААААААА и пипец короче... топот, ругань....
я: АЛЛО, АЛЛО, с первым апрля м: МУДАК (и так это с чувством сказал, мне аж стыдно стало....)
Короче первое апреля удалось... я потом еще напросился в шесть утра в душ к "соседке", но это уже другая история....)
Очередная история от Светы Дубровской. Что-то меня опять на истории пробило… Вчера вечером читала детенышу перед сном книжку «Федорино горе». Для тех, кому очень много лет, поясню – детская сказочка в стихах на тему того, как от нерадивой хозяйки убежала вся грязная посуда, и бедняжка догоняла чашки с тарелками, упрашивая их вернуться. Закончилось все оптимистически. В общем, дочитала, уложила сыночка и… проникнувшись впечатлением, вместо того, чтобы спокойно посидеть за компом и поработать, отправилась МЫТЬ ПОСУДУ! А ее накопилась полная раковина и еще немножко, так что занималась я этим онан… пардон, важным делом, примерно полчаса. В следующий раз почитаю Васеньке что-нибудь нейтральное. Например, «Мойдодыр».
История из моего детства. Байконур, лето в город приехали продавать арбузы, а так как мест для торговли организованно найдено не было, то они расположились прямо в теньке моей родной пятиэтажки. Зря они это сделали, не подумавши. Молодежь 3-5 классы не могла устоять перед искушением раздобыть на халяву пару арбузиков. Ну продавцы тоже все быстро прокачали и сказали, что если попадутся треснутые, то они нам их отдают, только бы мы их оставили в покое. Мы согласились, но треснутых было мало, а двор очень большой. В общем я и пара моих приятелей поняли как надо решить проблему снабжения. Откладывать в долгий ящик мы не стали и через пять минут, были уже на крыше, с цветочными горшками в руках. Теперь надо выслушать рассказ тех кто был внизу, так как кидали мы в слепую, боясь подходить к краю крыши. Первый горшок упал достаточно близко, в результате даже на крыше мы слышали мощный мат горячего кавказского парня. После того как упал второй мат стал громче и они уже смотрели вверх быстро собирая арбузы назад в машину. Третий добил их окончательно, так как они смотрели вверх а полностью видели полет этого замечательного снаряда. В общем проблему снабжения мы так и не решили, так как они быстро снялись и уехали, но зато прогнали проклятых оккупантов из нашего двора. Теперь думаю по примеру Грузии, Латвии и др. найти их и потребовать компенсацию за оккупацию половины игровой площадки и потерю трех горшков с цветами. Правда, после этого предстоял серьезный разговор с предками по вопросу пропажи части цветочной коллекции, но как говорится: фигня война главное маневры. Asten
Отдыхали прошлым летом с семьей в Карпатах. И возили нас на экскурсию в город Коломыя. Там находится музей писанок(пасхальных яиц), сам музей, собственно, и сделан в виде яйца. Девушка-экскурсовод долго нам расказывала о различной технике росписи, как в каком регионе это делается. Хотя, если честно, особой разницы не заметили. Ну а на последок попросили нас оставить отзыв в соответствующей книге. Что писать? Одна барышня из нашей группы и говорит: Ну что тут можно придумать, давайте так и напишем "Дуже вразили ваши яйця" Вразили(укр)- поразили *** В местной аптеке ценник на презервативах - "Нацюцюрник гумовый". Юля
История первая, свеженавеянная историей от 14.05. про пару бахил и пачку презервативов. Читаем Анекдот.ру с мужем и зашедшей на огонек подружкой. 0глашаю эту историю вслух. Подруга (задумчиво): - вот ведь какая мать хорошая! не принес хахаль никакого гостинца для ребеночка - и она его не пустила! сказала без подарка для сына не приходить! Я: - а из чего ты вдруг это умозаключила? она: - ну видишь, написано: в первый день на свидание покупал только презики, а во второй- к ним еще киндерсюрприз брал! он же указал: у подруги есть ребенок! Мой супружник (ласково): - Глупындра! это ж ДРУГАЯ подруга! на следующий день ДРУГОЕ СОВСЕМ свидание!! я призадумалась...
История вторая. Я в доме отдыха. Соседка по столу- женщина трудной судьбы: два распавшихся брака и рожденное в промежутке меж ними дите. Набилась со мной составить компанию в бассейн. А я взяла сеанс как можно раньше (ну люблю плавать на просторе, чтоб народу поменьше). А спать долго, судя по контингенту пришедших, любят только самцы: мужиков на сеансе- ни одного, зато милых дам штуки 4. А душей между раздевалкой и бассейном всего 2. Знакомая подмигивает мне хитренько и сманивает под душ в мужскую (все равно она щас пустая стоит!). Встаем под душ. Отворачиваем краны. Дружно взвизгиваем от холода. Бешено вертим горячий кран - без успеха!!! :-(( Вылезаем, трясясь и ежась, и пулей летим в бассейн, там и то теплей вода. И тут она без тени юмора заявляет: - все-таки не зря говорят, что все мужики сволочи, а если кто не сволочи, то дураки: ты посмотри, у них же даже в дУше вода горячая не идет!!!
Дело было в СФ на празднике Халловин, на кастро. Иду, смотрю по сторонам. Пиво и водка начали свое действие. Смотрю стоит охеренная толпа мужиков около дома и просто молча как-то тусуются. Пиво попивают, курят. Думаю, ну и хер с ними. Потом замечаю что все очень часто смотрят наверх. Комета в тот вечер не прилетела, солнца небыло, луна где-то в вечном тумане, что там смотреть-то???? Подхожу, оглядываюсь и тоже посмотрел наверх. Значит там балкон из прутьев, через который видно небо. На этом балконе сидит модная телуха в мини юбке и без трусов. (ну короче сияет она вниз) Зрелище было конечно классное, я тоже там малехо постоял но потом удалился. Кастро - это такой район в СФ где живут и тусуются голубые. Уходя у меня созрел вопрос: либо под п...й пиво вкусней, либо когда ты под ней, все понимают что ты не гей ?
Не очень веселое… Сегодня по РТР показывают захват банды Гелаева (где они в 2003г.? захватили с. Комсомольское количеством около 3000 человек) и диктор выдает: “.. внезапно около 70 человек сдались в плен, хотя еще вполне могли сражаться” та та та… и потом скороговоркой “около 2800 человек было уничтожено” Ни фига себе добрая тетя, один из тридцати выжил, и внезапно сдался…
Утром еще раз поразилась креативу рекламщиков. На Ленинградке висит гениальный плакат рекламы "Пепси". Цитирую дословно: "Пепси" против империи зла". Мда. Типа привет от америкосов - оружие массового поражения пепси-кола.
"Сегодня в Мещанском суде продолжено оглашение приговора экс-главе компании ЮКОС Михаилу Ходорковскому, главе МФО МЕНАТЕП Платону Лебедеву и директору АОЗТ «Волна» Андрею Крайнову. Как и вчера, заседание было недолгим. Меньше чем через три часа после его начала судья Ирина Колесникова объявила перерыв до среды. Завтра она пообещала продолжить чтение в 10.30. Сегодняшнее заседание не изменило общей картины. Как и на предыдущих заседаниях, при чтении приговора Ходорковский читал книжку, а Лебедев разгадывал кроссворды. В общей сложности они уже признаны виновными по семи статьям УК."
Сегодняшний "МК", стр. 5, отчет о Каннском фестивале. Подпись под заголовком "Эксклюзив "МК"": "Звездные войны. Месть сикхов" Вообще-то оригинал звучит как ".... Месть ситхов (Revendge of the Sith)", а "сикхи" (Sikh) - это представители религиозной секты в Индии. Кто постарше помнит наверное в новостях - штат Пенджаб, сикхские сепаратисты..... Молодцы индусы, они чего там, по галактической федерации, на боевых слонах что-ли летают?
Вчера посмотрел рекламу кино на СТС в 21-00. Рекламировали фильм "От заката до рассвета-3. Дочь палача". Все бы ничего, но добила фраза: - Новое задание от Тарантино и Родригеса: успеть от заката до рассвета покромсать ВСЕХ ЛЮДЕЙ и МЕКСИКАНЦЕВ на буррито! Вот оказывается как - бывают люди, а бывают мексиканцы (великие и ужасные) :)
Вместо эпиграфа: Как определить вменяемость человека во время собеседования? Разговаривайте в том числе на общие темы. Пробел знаний в оных должен насторожить Вас и уберечь от неверного шага при его приеме на службу.
История: в отдел моей знакомой взяли девчушку. Девчушка как девчушка, ничем не примечательна. Вроде не совсем бестолковая, вроде "как все". Однако 1й день ее выхода на работу развеселил всех. Возле рабочего стола одной из сотрудниц висит фото Романа Абрамовича. Просто так, из личной симпатии. Девчушка, увидав фотографию, невинно так спросила: "А кто этот человек? Он у вас раньше работал?" Коллеги сообщили: "Это же Рома!" Д: "Да? А что, уволился?" К (хором, давясь от смеха): "Рома Абрамович!!!" Д (хмуря бровки и напрягая лобик): А! (в глазах некое просветление) Это же МЭР Чукотки! К: - (ползают где-то под столами в истерике)
Короче, как показала практика, барышня не сильно "рубит" и в работе, так что это был не единственный пробел в знаниях барышни. Поэтому в будущем портрет Ромы будет служить лакмусовой бумажкой, и 1м строгим вопросом к соискателю станет: "Кто изображен на картинке?" :)
Только что произошло Слушайте прикол, звонит подруга Лена и говорит. Алла пригласила нас за коттеджи на пикник, рыбку покоптить, да чо да. Будем подарок покупать. Сразу спрашиваю, по сколько скидываемся. По столько то. Ладно. А чо брать будем??? Ответ последовал незамедлительно. – Гладильную доску. Я выпала в осадок. У меня в голове щелк и сразу представила: Покупаем эту несчастную доску, через весь город тащим ее к себе домой, на следующий день опять на другой конец ее к ней. Или Далее Идем мы значит по лесу, с сумками. У одной букет цветов, а другая еле идя несет эту чертову доску. Дальше по сценарию можно использовать вместо столика раскладного. Потом все набухиваются, забывают ее в лесу. И Аллочка остается опять без гладилки. Здорово. Надеюсь, что подарок мы вручим до похода на пикник, а то вдруг что случится. Вот такое бывает.
Маленькие Алена и Дима (5-6 лет) катаются на горке. У них на двоих одна ледянка. Дима съезжает с горки первый и кричит: - Алена! Смотри, я погнал! Алена ему отвечает: - Неси мне ледянку, теперь я погну! :)
Если сомалийским пиратам позволить безнаказанно грабить суда 200-300 лет, то у них появятся парламент, королева, прекрасная литература, фондовая биржа и один из самых богатых музеев мира.