Самые смешные истории за неделю!

Родился и вырос в одной из закавказских республик.
И вот в провинциальном городке, где то в годах 75-х, открылось охуенное
развлечение - колесо обозрения. В выходные народ валил валом, чтоб
лицезреть окресности своего мухосранска. Не минула сия учесть и меня с
корешем. Стоит заметить, что на востоке очередь - понятие относительное
- женщины стоят отдельно, а мужики, кто наглей, выше и жирнее прут к
вожделенной точке, будь то касса или ментура. Стоим мы два белобрысых
подростка в этой куче, и не верим, что когда нибудь попадем на 30-ю
высоту. Корешу стало скучно в давке, он меня ущипнул за бедро. Я в ответ
тоже. Ноль реакции. Я сильнее, тем более получил второй щипок. Не
обнаружив реакции кореша, который стоял сзади, я ухватился за шмат мяса
и начал его выворачивать. За спиной раздался скрежет небритого дитя гор,
лет 50-ти: "Э, я панимаю, это для дэтэй, но за что? Мнэ тоже интэрэсно
свой красывый дом найти и жэнэ показать!"

P.S. В наши дни, наверное, получил бы сразу в дыню, и не от кавказца
только. Да и кто бы щас парился в очереди на колесо?

К анекдоду: Приходит мужи в ресторан поел и приносят ему счет, первое
-50р второе -70р получилось -80р итого -200р Ну мужик у официанта
спрашивает а че это такое "Получилось"?
Официант отвечает, Ну не получилось.

Вчерась читаю в газетке: Правительство РФ выделило 30 лимонов зеленью
для ликвидации последствий стихийных бедствий в Таиланде. И тут же
расписано 12 лимонов на то, 5 лимонов на се и т. д. Короче если сложить
то в сумме получается 22 миллиона. И кудаже вы козлы еще 8 лимонов дели?
Нодо было так и написать ПОЛУЧИЛОСЬ

Серый

Вчера. Подруга. Достойно афоризмов, но публикую в истории :)

- Я тебя действительно так раздражаю, как ты меня бесишь?..

Сегодня получил по почте
Привет солнышко !
у меня все нормально.
напиши мне сообщение на сотовый.
сюда не пиши - это не я

Не мое, но удержаться не могу! Итак, стянуто с
http://www.diary.ru/~prior/

Рассказка на ночь, или почему в Германии мыться нельзя.
Как оказывается - после 10-ти вечера не рекомендуется принимать душ или
ходить в туалет, громко слушать или разговаривать и вообще -
демонстрировать любую свою биологическую активность, типа - громко
дышать и наоборот... А почему? Правильно, потому, что шум сливаемой воды
или цокот ваших ногтей по их паркету мешает трудолюбивым и уставшим за
трудовой день законопослушным немцам спать. Вплоть до вызова полиции. А
потому - нормальные люди предпочитают жить среди нормальных людей, в
гостинницах. И черт же дернул меня с сослуживцем польститься на
дешевизну съемной квартиры - и всего-то на 50 евро в сутки дешевле
гостинницы... Ага! И в первый вечер, после нашего трудового дня, в
аккурат в час ночи мой сослуживец решил принять душ и снять усталость.
Меня тогда дома небыло, потому о визите полиции я знаю только с его
слов. Соседи снизу вызвали. А поскольку контактные линзы уже
благополучно плавали в растворе в футляре где-то в ванной, то
настойчивые звонки в дверь мой сослуживец принял за МОИ попытки попасть
на временно совместную жилплощадь... Потому, одетый исключительно в
полотенце - он на ощупь открыл дверь. А сослепу немецкая полицейская
форма очень напоминает полевую форму вермахта... И потому у человека,
владеющего только английским - в мозгу родились две фразы. Соответсвенно
банальная - Гитлер капут... и на возмущенные вопли полицаев он успел
вставить - аусвайс натюрлих и ауфвидерзеен. И закрыл дверь. На следующий
день я узнал, что нас повесткой вызывают в суд в среду. За оскорбление
при несении и т. д. и т. п. и нарушение порядка. Ну, уехали из страны мы
во-вторник. Больше я в том районе не бываю. И хозяина квартиры не видел.

Вампиры против пенсионной реформы.
---------------------------------------
Смотрел сегодня новости по РТР.
Там журналист брал интервью у Грызлова.
Обсуждали они проблемы с отменой льгот. Грызлов объясняет, почему не все
так круто, как обещали, журналист с обожанием в глазах, его слушает,
поддакиват и задает наводящие вопросы. Главный партиец говорит, что
закон - супер, все - за, всем будет хорошо. Пытается оправдываться, на
его лице виден процесс поиска крайнего. Сначала жаловался на власть на
местах, потом вроде понял, что своих ругать нехорошо. Потом жаловался на
тех, кто должен деньги выдавать, увидев на горизонте резонный вопрос
"почему не найти их и посадить" сменил тему. Журналист, видя трудности,
с которыми столкнулся Грызлов старается ему помочь (РТР!) и они начинают
совместный поиск виноватых. Спустя какое-то время (интервью было
довольно долгое) они совместными усилиями таки нашли источик всех бед.
Итак, формула такая: закон создан идеальными людьми, закон принесет
радость, счастье и введет всех в нирвану, губернаторы, чиновники,
депутаты все как один патриоты, готовые за страну отдать жизнь. А все
неудобства создают "иные" (да-да, они так и сказали, иные). Из-за этих
"иных" народ недоволен, из-за них задержки выплат. Я полагаю войну в
Чечне и провалы в экономике в ближайшее время тоже на них повесят.

Что я могу сказать, на следующих выборах пойду голосовать за партию
"Ночной Дозор". На них вся надежда.

Еще одна исторпия о доверчивых девушках.

В школе я был радиолюбителем, и меня все звали что-нибудь починить. Шел
1963 год, одиннадцатый класс, и надо сказать, что в те времена школьники
(и даже школьницы) кое-что соображали даже в электричестве. Но, однако,
не все.
Однажды моя одноклассница Лена Пономарева попросила меня починить
старинный немецкий радиоприемник, еще довоенный. Я очень долго возился,
советовался со знакомыми, и в конце концов одолел его. Приемник
заработал. Чтобы продемонстрировать это, я, как обычно, сунул палец в
антенный контакт, покрутил настройку - все было хорошо. Уходя, я сказал
ей, что надо сделать антенну. На ее вопрос, как это делается я ответил:
"Возьми метров пять провода, зачисть и закрепи на антенном контакте".
На следующий день она приходит в школу с совершенно синими руками. На
мой вопрос, в чем дело, она заявила: "Антенну делала. Ты же сам сказал,
что провод надо зачистить!"
Я не смог сказать ни одного слова. Она зачистила пять метров
эмалированного провода для трансформаторов! Пономарева мне сильно
нравилась, и объяснить ей, что надо было зачистить всего один сантиметр,
только для того, чтобы был контакт, я так и не решился.

Дело было пару лет назад. Во времена бурной молодости и ежедневных
вечеринок (попоек). В то время мы частенько наведывались к одному
товарищу по причине отсутствия его родителей дома ну и оставались у него
ночевать со всеми вытекающим =)) (естественно заранее предупреждая своих
шнурков об этом). Отмечу что уже тогда некоторые товарищи обзавелись
пассиями, у которых, этим самым товарищам, тоже приходилось
отпрашиваться. А пассии в свою очередь переживали "Как бы чего не
случилось с ними.." и т. д. и т. п. Ситуация: 7.00 телефонный звонок
хозяин (назовем его Стас) (еще пьяный, хочет спать) берет трубку.
"Здраствуйте, А мой Сережа у вас?",- "да, у меня".
"скажите ему чтоб домой шел пожалста",-"хорошо"
7.15 опять телефон "Здраствуйте, А мой Леша у вас?",- "да, у меня".
"Скажите пусть домой идет",-"ладно".
После девятого звонка хозяин решил не ложиться досыпать, а подождать что
дальше будет. Дальше естесственно 10-й звонок. (время около 8
утра)Раздраженный Стас берет трубку и слышит:
"Здраствуйте мы хотели бы поговорить с вами о Боге"
Ответ он прокричал. "ИДИТЕ НА Х. Й!!!!!!!!!!!!!"

Цитата с сайта Lenta.ru:

"Следующие четыре года у главного руля США будет стоять человек с
фамилией из трех букв, какие бы всем нам в голову ни приходили при этом
ассоциации."

Живу в германии. Вчера по местному радио услышал буквально следуещее:

- Многие обвиняют будушего министра иностранных дел США в том, что она
по многим вопросам говорит так как сказал бы президент, если бы он мог
бы говорить так как она.
Помоему ведуший сам так и непонял, как жестоко он схохмил.

Заголовок: ЛИШЬ БЫ НЕ БЫЛО ВОЙНЫ!!!
Из предложения US Air Force Wright Laboratory, Dayton, Ohio (в 1994
запрашивалось $7.5m на 6 лет)
... на разработку хим. оружия нелетального действия.
Основной упор делался на разработку химического оружия, которое делало
солдат противника сексуально безоруженными друг перед другом. Вызванное
массовое гомосексуальное поведение приведет к "не очень приятному, но
совершенно не смертельному" подрыву морального духа армии противника...

Случилось это с моей знакомой, которая (это важно!) живет в 12-этажном
доме на 10-м этаже. А работает в 14-этажном доме на 12-м... Рассказываю
с ее слов: Как-то раз я затопила соседей. Нечаянно, конечно, но им от
этого не легче. Возмущаться пришел не только сосед с 9-го этажа, но и с
8-го тоже: его как раз больше всего замочило, и именно он стал первым
бить тревогу, тогда как 9-й этаж практически не пострадал.. Да, бывает и
такое, в доказательство чего (а также чтобы немножко смягчить их
праведный гнев) начинаю хлопая ресницами рассказывать соседям: «Ой,
знаете, а со мной тоже так однажды было. Смотрю: течет, я бегом на 13-й
этаж, там все в порядке, я иду на 14-й – точно, оттуда! » Соседи молча
смотрят на меня с каким-то новым выражением лица, потом разворачиваются
и уходят. Странно, ругаться видно передумали. Только через несколько
часов до меня дошло, ЧТО они обо мне подумали и почему решили не
связываться…

Моя жена работает воспитателем в детском садике. И вот недавно каждой
группе дали задание по изготовлению всяких там учебных и развивающих
пособий. На ее группу выпало задание нарисовать большую карту Самарской
области и нанести на нее зеленым цветом расположение лесов и желтым
цветом расположение лесо-степей, ну еще нужно было всякие там фигурки
наклеить разных животных, которые типа обитают в этих лесах и степях.
Долго ломали голову где взять карту, в результате карту обещала принести
из дома завхоз, а перерисовывать эту карту напрягли одну из нянечек.
Жена должна была накопать фигурки животных и птичек.

Вообщем приходит она на следующий день в садик ко второй смене. Нянечка
уже заканчивает раскрашивать карту, перерисовывая с маленькой цветной
карты, которую, как видно принесла завхоз. Ну жена у меня берет эту
маленьку карту и читает вверху надпись: "Билайн GSM. Зона покрытия
Самарской области. Зеленый цвет - зона уверенного приема, желтый -
неуверенного"...

Владимир А. Петров (г. Тольятти)

Тоже вспомнилась история про Бога.
Иду на работу, нужно пройти, не торопясь, через небольшой скверик. На
входе подбегает ко мне маленький тощенький парнишка. И спрашивает:
- Как вы относитесь к Богу?
Делать мне нефига. Идти можно медленно:
- Знаете, я к нему не отношусь. Я вообще предпочитаю теории о свободе
совести и личности.
Парнишка не отстает:
- Но ведь Бог все это создал, все это от Бога…
- Однако сие не есть доказательство его существования. И слепая вера
есть путь к фанатизму, что есть путь к греховному безумию…
Парнишка был дотошный. Он бегал вокруг меня скверик и два квартала. Он
находил все более и более серьезные аргументы. Наконец я дошел до двери
своей конторы:
- Слушай, чего тебе надо?
- А вот пожертвование бы…
- Пошел на х@й!

короткая история, в году эдак в 1987 когда мне было годика два с
половиной, на Черном море цепанул девченку, Аня вроде если память не
изменяет, тоже годика два ей было. После долгих поцелуев и ласканий
привел ее к маме и гогворю: Мама она будет спать со мной!! Мама: а не
раноли еще? Я: ну мы еще пойдем погуляем.

Есть у меня друзья.
Он инженер-механик, она врач-стоматолог, ителлигентнийшая женщина.
Женаты больше 20 лет. Все эти годы на любой пошлый анекдот она
реагирует, как ребенок.
Заглянули мы к ним на чашку чая. Он рассказывает очередной анекдот:
"Жена сидит с подругами до поздна в салоне. Муж выходит к ним в одном
халате.
- Я иду спать. Можно поцелуй на ночь ?
И распахивает халат. Жена наклоняется и целуейт его туда (показывает
взглядом). Он закрывает халат и уходит. Подруги в шоке. Жена объясняет:
- Девочки, если бы вы знали КАКОЙ у него запах изо рта..."

Реакция жены друга на анекдот:
- Казарма!!!
И профессиональное продолжение после 30 секундной задумчивости:
- Зубы надо чистить регулярно и запаха не будет...

Занавес.

Учились мы как-то на экономическом факультете одного Рижского ВУЗа.
Кроме различных предметов типа маркетинга и бухгучета приходилось
зубрить еще и высшую математику. Мучались всем курсом, а препод попался
старой закалки, просто зверь! На экзамене не то что списать -
повернуться нельзя было!
А на на нашем курсе учились братья близнецы. Похожи были друг на друга
как две капли воды. Фамилии у них были, ну, скажем, Лионовы, Андрей и
Роман.
И вот, начало учебного года, за окошком +20, ранняя осень, учиться никто
не хочет. Тишина в аудитории, препод уже в третий раз пытается донести
до нас суть дифференциальных уравнений.
После очередного объяснения, взглянув на нас, с глубоким вздохом
говорит: "ну что, кто к доске пойдет?"
в ответ естессно тишина... Тут препод берет список, и, пробежавшись по
нему взглядом выносит вердикт:
- Лионов к доске...
в ответ из зала басом:
- Какой?
(препод горестно махнув рукой)
- А, любой...

:)

Привет RSEBAA!!

Дело было года три, может, четыре назад. Собрались мы тесной дружеской
компанией на дне рождения кореша моего Пашки. В числе приглашенных был
наш общий знакомый Витек со своею подругой Диной(моей, кстати, бывшей
однокурсницей). Работал он тогда в ментовке. А так как рос я в среде, не
очень уважавшей предстаителей внутренних органов, то и сам я эти самые
органы люблю не особо, и иначе как "мусорами" не называю. Но тут дело
другое, корешились мы еще со школьных времен, поэтому Витька мой мозг
отказывался к этой армаде людей в погонах причислять. То есть отношения
у нас такими же и остались, правда, я часто над ним беззлобно
подшучивал, называя то "мусоришкой", то "подментенышем", но это в
порядке шутки, он понимал, и не обижался.
Ну так вот, собрались мы к часу Х, а тут Витя звонит, и говорит, что
задержится - служба, мать ее. "Не ждите, мол, начинайте без меня, я
подойду." Говно вопрос, начали! Рюмки по три под холодное, перекур, еще
по паре, уже и к горячему дело. Вместе с горячим (традиционная курица с
картошкой) Татьяна (хозяйка, мать именинника) ставит на стол чистую
тарелку и говорит: "Это для костей, чтоб у себя в тарелках не мусорили".
И только, значит, мы разлили под горячее - звонок в дверь, появляется
Витя. Мелкая суматоха на пару минут в связи с приходом, размещением его
рядом со своей девушкой, это всем вставать, передвигаться (жил тогда
Пашка в однокомнатной), Ну вот, все устаканилось, Витьку наливают
штрафную, все готовятся выпить, и тут он скромно замечает, что
приборы-то есть, а вот тарелки-то ему не досталось. Татьяна
встрепенулась, типа, сейчас принесу, и уже собралась через всех
передвигаться на кухню, как вдруг голос подает Дина: "Тетя Таня,
подождите" - берет тарелку "для костей" благо до курицы мы еще не
добрались, поэтому пока ее не использовали, ставит перед Витьком -"На,
Витя, тут как раз ЧИСТАЯ ТАРЕЛКА ДЛЯ М У С О Р А".
Я грохнул от смеха первым - через секунду, следом под стол сползли
остальные...

Утро первого января : Уезжая утром часов в 10 из гостей мы вдвоем с
подружкой подумали и решили: А не поехать ли нам кататься до города и
обратно... купить тортиков на завтрак...
Надев широкие улыбки на милые превоянварские лица, мы направились в
город...
Немного не доехав до пункта назначения, нас останавливают "добрые дяди
милиционеры", у которых "по полной программе горели трубы". Увидев двух
радостных Белоснежек злые "гномысбадуна" решили поживится за наш счет! А
Так как мы были трезвые и с документами был полный порядок, то, поняв,
что им здесь ничего не обломится, дяденьки впали в отчаяние. Свои
документы нам дяди не показали, забрали мои, начали топать ногами и
орать, что заберут машину на штрафстоянку. В ответ на это хамское
поведение мы сели и закрылись в машине, ведя светский диалог с дядями
через стекло, потому что выйти из машины боялись.
Кстати, дяди были красного цвета и шире нас по всем осям в два раза. Из
машины я позвонила двоюродному брату, и сказала "help!!!!!!" .
Сидим ждем...
Подъезжает еще одна ментовская машина и из нее выходит ДЯДЯ, еще краснее
тех двух и шире ИХ в два раза. Понимая, что дядю этого вызвали к Нам, мы
попытались мимикрировать под окружающую среду:) Дядя первым делом
попытался открыть мою машину. Услышав наше лепетание, что мы боимся
выходить и слышим через стекло прекрасно (брат сказал- никому не
открывать и из машины не выходить :) они втроем вернулись в первую
машину, поковырялись там и направились к нам, пряча что-то за
спиной:)... ...
С наглой улыбкой они достали из-за спины газовый баллончик и несколько
раз брызнули под капот, так чтобы газ попал в машину...
Мы - девушки не глупые - ОБЖ в школе проходили... Втянув головы в куртки
и закрыв глаза мы соображали что же произошло.... Надолго нас не
хватило...
Как раз в тот момент, когда мы открыли глаза и начали дышать подъехал
брат......
Мы наконец вышли из машины, отдышались и позволили ему спасти нас...
Как это происходило описывать не буду. Заняло наше спасение два с
половиной часа!!!
Позже мы узнали, что газ которым нам брызгали называется "черемуха" ---
нервно-паралитический газ, который используется против террористов...(не
слезоточивый) Все кончилось тем, что я подписала бумагу о том, что "не
имею претензий к сотрудникам ГИБДД"... ... вот так....

Было это в глубоком детстве... Был у меня друг, собак из породы колли.
И был еще один друг - однокласник. А у него был друг - хомячок.
Однажды играя возле дома пришла нам в голову блестящая идея подружить
колли и хомячка.
Однокласник выпустил хомячка на песок, а я отпустил с поводка колли.
Мой собак подбежал к хомячку с интересом его обнюхал и... сьел..
Вот такая вот грустная история...

Звонит знакомый. Диалог...
(Друг): Я вот тут вдруг кое-какие денежки заработал и приобрел себе
крутой гаджет T-Mobile.
(Я): А ты знаешь, что когда вдруг зарабатываешь хорошие денежки, их
нужно срочно спустить на девок?
(Друг): Знаю. Я даже подумал о том, что хорошо бы эти денежки спустить
на девок. Но потом подумал, что T-Mobile все-таки немного полезнее, чем
триппер.

прочитала историю о "пописай на дорожку". На аналогичное предложение моя
4-х летняя племянница молча сняла трусики и пописала на дорожку в
коридоре. от смеха мы чуть не последовали ее примеру.

Рассказала мне эту историю моя мама. Она работала преподавателем в КПИ
(Киевкий Политехнический Институт), ее достаточно часто приглашали в
приемную комиссию, а иногда и в другие ВУЗы.
Время - середина семидесятых.
Лето. Возле корпуса Приемной комиссии толкутся абитуриенты. Читают
списки на досках информации и т. п.
Некоторые приехали с родителями. Все переживают.
Выходит из корпуса солидный дядька, подходит как бы невзначай к одним
родителям, судя их по манере и одежде - из перефирии.
- Что ваш тоже ФЭА поступает? Сейчас конкурс ого- го.. давно такого не
было и т. д.
Слово за слово и тут выясняется, что дядька то не простой, а член
приемной комиссии, но только не ФЭА, а другого факультета, хотя коллег с
ФЭА знает очень хорошо. Радостное совпадение.
Еще поболтали ни о чем.
Родители, опасаясь, что их сын не поступит или не пройдет по конкурсу,
начинают аккуратно зондировать, а не поможет ли дядька их чаду? Тут
выясняется, что дядька тоже человек, что у него тоже сын -балбес в свое
время с трудом поступил( дядьке пришлось проплатить и поднапрячься), и
он постарается для новых знакомых из Крыжополя кое что сделать.
Но, как человек честный, денег он не берет. Постарается лично
похлопотать у председателя пр. комисси. Если тот согласится, а их чадо
проявит хоть минимальные какие-то знания ( хотя бы, что бы в глаза его
тупость не бросалась) - поставим троечку или сколько там надо для
проходного балла. А потом уж извольте - 50 рубликов нужно заплатить. И
то не дядьке, а председателю через дядьку, его и коньяк устраивает.
На том и порешили.
1. Сын не поступает: - Я так старался. Все подготовил, договорился, но
ваш сын проявил чудиса идиотизма и показал полное незнание предмета. Его
там попытались вытянуть, но совсем все плохо. Там отличникам тройки
ставили. Извините, лучше подготовьтесь на следующий год, может чего и
получится. А денег не возьму и не уговаривайте. Сын ведь не поступил.
Счастливого пути.
2. Сдал экзамен. - Ну вот я же говорил, что смогу выхлопотать за вашего
сына. Было не совсем легко, ведь все, кто был на его уровне знаний -
всех отсеяли и т.п. Извольте оплатить.
Понятно, что дядька к ВУЗу никакого отношения не имеет.

Ездил летом на юг к морю, на машине. Посмотрел гаишников по России. В
нашем маленьком городке гаишники есть, но они взяток не берут (не
привыкшие мы к этому :).
Так вот встретились в Адлере с друзьями (Губницыны - привет) на радостях
еду 90 кмч, положено 40. Тормозят.
Вкратце:
- Чего нарушаем;
- Правила;
- ...
- ....
- Протокол будем составлять?
- Конечно, (улыбаюсь, глядя на его, изменившееся лицо);
Приходим к его машине. Показывает меня всем, мол вот как бывает. Один
даже бланк протокола достал:)
Дальше бла-бла у нас капитан квартиру сдает... .
Надоело. Говорю протокол составляйте, да поехал я.
Отдает мне документы:"Езжай аккуратнее"-, опускает глаза- "Дай, хоть,
что можещь..." (!!!!!!) Я сначала ушам не поверил. Всю дорогу смеялись
:)

Относительно происхождения слова FUCK.

Легенда гласит, что в Лондоне на рубеже 14-15 веков был невиданный
разгул проституции. Его величество вместо того, чтобы прекратить
безобразие, решил его узаконить. В результате все бордели подлежали
обязательному лицензированию И счастливые обладатели лицензий на блуд
вывешивали на дверях борделя табличку с надписью F.U.C.K. что означало
Frictions Under the Control of the King.
Так то.

Возможно людям, которые "на ты" с навороченными мобилами история не
покажется смешной. Возможно, они ее давно уже слышали.

Девушка первый день работет в "билайне" (или еще где). Звонок от
клиента, по голосу - "лицо кавказской национальности". Просит починить
ему "шар-жопорез".

Оказалось - WAP-GPRS

11 утра. Ларек Союзпечати (или кто они теперь). Мужчина. Пожилой, но
бодрый. Диалог :
- Доброе утро! У вас есть газета "Спорт"?
- Нет.
- Тогда две пачки "Примы" за 2 рубля и бутылку "Жигулевского".

болельщик наверное...

Красная Армия сильна традициями. Навеянно историей от 16 января 2005
(N 8) о "ДАНАЕ" Рембранта.
Случилось это аж в 1968 году, когда я служил лейтенантом
-двухгодичником. (Я был одним из первых, кто попал под новый закон 1967
года о призыве после институтов). Та же ситуация - проверка общежития
командиром полка полковником (или тогда подполковником) А. Филиным.
Увидев "Данаю", вырезанную из "Огонька", над моей койкой, старый служака
не стал делать оргвыводы, а дал мне дружеский совет, очевидно опираясь
на свой опыт: если хочется на голую бабу посмотреть, то наклей ее
(картинку) на внутреннюю стенку крышки чемодана, что стоит под койкой,
да там и смотри, когда в комнате никого не будет.... А со стенки сними.

Сидел вчера в гостях на Дне рождения.
То се, слово за слово, обмолвился что ездил на охоту в Нижний Новгород
на зимние праздники.
Одна из гостий состроила гримасу и выдает:
- Я эту вашу охоту не-на-ви-жу!
- Почему?
- Потому что это убийство невинных зверюшек, что они вам плохого
сделали?
Спрашиваю:
- Гринписовка ?
- Нет!
- Вегетарианка?
- Нет!!
- Ах нет, но вот ты кушаешь свинину скажем, а это тоже невинная
зверюшка, что она тебе плохого сделала что ты ее зубами перемалываешь?
- А я свинину не ем!
- Ну говядину.
- Тоже не ем.
- А какое же ты мясо ешь ?
- Колбасу!!

A.Smith

Наглым я была ребенком. К сожалению наглость из меня выпороли, с
любовью, конечно.

Годов мне было 3-4. Прихожу домой, вся в грязи, с ног до головы. Мама,
как всегда, в истерике:
"Ты только посмотри на себя, как можно так гулять! Ты что, лужи обходить
не можешь? Почему Ира Ш. приходит домой чистая, а ты всегда как свиня
выглядишь?"
И громовая фраза.
"Сама свои вещи стирать будешь".

Я, соплячка, ни минуту не задумываясь ляпнула:

"Ты мама, ты и постираешь"

Много было историй про то, как в дипломных и курсовых студенты вместо
должного материала пишут матерные анекдоты так как все равно никто их
(дипломные/курсовые) не читает.
И вот я решил это проверить: в середине текста вставил фразу: "а правду
говорят, что никто текст курсовых и дипломных не читает?". Вот прям так
и написал.
Благополучно сдал текст курсовой профессору за день до защиты. Профессор
(очень грамотный специалист, кстати), бегло просмотрев работу, похвалил
и пожелал удачи на защите, которая состоялась на следующий день.
Надо отметить, что в универе у меня имидж "лучшего ботаника курса" (ха!
они меня вне универа не видели! :). Вся зачетка в пятерках, все курсовые
- отменные. И эта курсовая, скажу нескромно, тоже получилсь "от души".
И вот защита. Выхожу я. Коммисия, бывавшая на предыдущих моих защитах,
оживляется в предвкушении блестящего доклада. Все проходит успешно,
представлен новый метод, ла-ла-ла, творческая работе студента,
ла-ла-ла...
И тут мой профессор с ироничным видом показывает мне мою курсовую,
раскрытую на роковой странице. А там та самая фраза подчеркнута красной
волнистой линией, и написано: "ПРАВДА!". И, главное, еще спрашивает так
невинно: "Это что?". Пришлось оправдываться :))

Всем из ЕБНУ привет! :)

Иногда и директору полезно поработать! :)

Работаю я на складе готовой продукции нашего доблестного предприятия.
Звонит сегодня охранник с проходной:
О - Тут бумагу для принтера привезли кто ее принимать будет?
Я - Звякни на тех. склад это к ним вроде.
О - Номерок подскажи плиз.
Я - (Вспоминая телефон тех. склада)кажется XXX.
O - Спасибо.

Через пару минут.

О - (Испуганно-возмущенное шептание в трубке) Мля! Ты куда меня
отправил!!!
Я - А что такое?
О - Я звоню по этому номеру на том конце провода женский голос. Я ей
сходу говорю к вам тут бумага для принтера пришла выгружать будите? На
том конце пауза. После чего она выдает:
- А что больше некому, а то у нас сейчас совещание идет.
В непонятках спрашиваю.... а это я куда попал? (Девушка как оказалась
секретарь) говорит:
- В приемную директора.
Представляете картину. Заходит секретарша на совещание и сообщает всем
присутствуюшим:
- Там бумагу для принтера привезли, просили выгрузить... поскорее.
Занавес.

http://www.vladlike.ru

Родственник рассказал, как он – солдат срочной службы - убывал в отпуск.
Причина трагичная– смерть бабушки, о чем в часть пришла срочная
заверенная телеграмма. Спасибо, конечно, отцам-командирам, что вообще
отпустили: формально бабушка – не близкий родственник. Сначала бойцу
сказали, чтоб писал рапорт на краткрсрочку. Ну он по установленному
образцу и написал, что прошу предоставить десять суток по семейным
обстоятельствам. Пишу, говорит, и радуюсь: вот здорово, старый Новый год
дома встречу, наверное, родители подсуетились или дядька с теткой
постарались. Собрал нужные согласования, и уже перед самым отъездом
кто-то из начальства говорит ему:
- Десять суток? Много! На похороны и пяти хватит!
- …..?!?!?!?
- У тебя бабушка умерла.

Теперь он повезет с собою старый анекдот.

В часть пришла телеграмма, что у рядового Иванова умер отец. Командир
вызывает замполита:
- Сообщи Иванову из второго взвода, что у него отец умер, только
как-нибудь поделикатнее …
Замполит вызывает взводного:
- Сообщи Иванову, что у него отец умер, только как-нибудь поделикатнее …
Взводный – прапорщика:
- Сообщи Иванову, что у него отец умер, только как-нибудь поделикатнее …
Прапорщик строит взвод:
- Смирно! Слушай мою команду! У кого отцы живые – два шага вперед! А ты,
Иванов, какого черта, куда прешься!?

Когда я этот анекдот впервые услышал, то подумал, что такого в Советской
(тогда еще) Армии не может быть. Ан нет. Хоть Армия теперь и Российская,
а традиции живы.

Две истории московского метро...

1: Еду пару дней назад на метро, перехожу с Пушкинской на Чеховскую.
Замечаю около лестницы клетчатую бесхозную сумку, думаю - вызывать
милицию или нет :) Тут идут два мента, замечают сумку, подходят... И
вот, один из них... со всей дури бьет ногой по сумке! Хорошо, что
обошлось:) Но в момент удара сердце екнуло:) Разминирование произвел,
блин! Саперы х.евы! Вот такая она, которая нас бережет... А еще
удивляются, почему люди не доверяют ментам:)

2: Чуть позже. Еду в метро, стою. Народу в вагоне мало, но сидячих мест
свободных нет. На одном сиденье с краю сидит мама с сыном лет семи,
напротив молодой парень, рядом с которым стоит опирающаяся на палочку
старая бабуля. Бабуля стоит смирно, уступить место не просит, глазами не
гипнотизирует. Парень (единственный "сидячий" из молодых) сидит нагло,
даже не делает вид, что спит:) Тут семилетний дитенок изрекает: "Мама, а
тот мужчина не уступает место бабушке, потому что он не воспитанный,
да??"
Парень покраснел, сделал вид, что это не про него, но на ближайшей
остановке вышел под смешки пассажиров:) Да здравствует милицейская
смелость и детская непосредственность! (благо ни те ни другие не
понимают, что делают:)

Навеяно историей про свадьбу Александра и Андрея.

Посиделки на работе по поводу, кажется, Нового Года. Пьем, едим, травим
байки. Но одному из сотрудников "к сожалению пора расходиться", как
скозал крокодил Гена. Выбираясь из-за стола к выходу и говоря
спасибо-досвиданья, он, обращаясь к двум начальникам, говорит в их
сторону: "Передавайте привет обеим Вашим женам".
Никто не плакалъ. Просто не могли. :)))

Из услышанного – увиденного в автобусе. Куча народу. У одного из
пассажиров звонит мобила. Мужик отвечает на звонок. Далее его ответы на
вопросы звонящего и в скобах реакция невольных слушателей.
- «Да, все нормально, все хорошо».
(Народ стоит спокойно; ну нормально все у человека, нам то что)
- «Да, вот, деньги нашел».
(Так – так - так, заинтерисовываетя народ, кто-то денюжку нашел.
Заинтересованные лица поворачиваются в сторону мужика. Интересно,
СКОКА?!?)
- «Да, 820 тысяч».
(Ну Ни Х@Я СЕБЕ!!! Где этот мудак нашел такие «бабки» и главное где они
теперь лежат?! Читается на каждом втором лице, остальные просто в шоке
от суммы)
- «Как где, на счету, конечно».
(А-а-а, молча сказал народ – бизнесмен – и успокоившись поехал дальше)

M.A.Z.

И опять про чуство юмора водителей маршруток....
Еду сегодня в маршрутке вижу, что на месте где находятся различные
обьявления висит лист формата А4 в рамочке, на который приклеено
несколько билетов за проезд. И больщими буквами написанно "СЧАСТЬЕ ЕСТЬ"
Вот так!

На работе. Стою на кухне, пью кофе, рядом стоит наш Юрист Рома, заходить
менеджер Вика и начинает кушать пирожок (Рома и Вика встречаются и живут
в месте). Так вот, Рома подходит к Вике и вырывает у нее пирожок и
быстро-быстро съедает у нее на глазах.
Вика:
- сколько волку НЕ ДАВАЙ, он все-равно в лес смотрит...

История из жизни (из моей)
Есть у меня дочка, довольно развитая для своих 4.5 лет.
Как любой современный ребенок в свои годы умело расправляется с
компьютером, не говоря уже о телевизоре и видике, соответственно есть у
нее целая коллекция мультфильмов и художественных фильмов, причем фильмы
больше нравятся музыкальные, например, Каникулы Петрова и Васечкина,
х.ф. Приключения Буратино и т. д.
Ну так вот, так как мы с женой люди еще молодые;о) и нам тоже иногда
хочется костями погреметь на дискотеке, поэтому мы довольно часто
"сдаем" дочку родителям, как правило на пару дней.
И как-то после очередного "оттопыра" приезжаем мы к родителям жены за
нашей дочуркой... Как только вошли на порог любимых тестя с тещей я
сразу почуял, что в воздухе завеяло прохладой... Нашему приходу,
пожалуй, была рада только наша дочка...
Выходит мрачный как грозовая туча тесть и со словами: "Вы ребенка то
вообще кормите?" продолжает сверлить меня с женой суровым отеческим
взглядом. Мы с женой ес-сно утвердительно киваем, мол кормим, и
вкусности всякие покупаем... Отец не унимается: "А чем кормите?" Ну мы в
ответ начинаем перечислять продукты нашей кухни... Отец не унимается и
говорит, что вчера они с тещей кормили ребенка курочкой и далее
пересказывает диалог между тещей и моей дочкой.
Итак, вечер предыдущего дня...
Бабушка (Б): Вот, внученька, у нас сегодня курочка, как ты любишь с
зажаристой шкуркой..
Внучка (В): Ой бабуля как вкусно..
Б: Родители то тебя курочкой кормят?
В: Нет, бабуля, они меня только кОрочкой кормят...
После пересказа диалога, мы с женой ес-сно заржали как кони, т. к.
вынуждены с ребенком смотреть те фильмы, которые она выбирает и можем
наизусть пересказать диалоги из большинства детских фильмов.
Порадывались дакже и чувству юмора ребенка. Ну и конечно объяснили
сердобольным бабушке и дедушке, что беспокоиться на счет питания их
внучки не стоит...
Вот такая история....

Прочел на newsru.com, что бывший сайт Путина перенаправляет посетителей
на SPBgirls.ru - сайт питерских ночных бабочек. Грешен - заинтересовался
и набрал в адресной строке spbgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? НЕ
поверите!!! На официальный сайт Путина - www.president.kremlin.ru!!!
Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что ;)

Как жить с компьютерщиком.
Со своим парнем живу почти год, ну и каждый месяц 20-го числа мы
отмечаем день нашего знакомства. Отмечаем в основном дома, даже не то
чтобы отмечаем, а так... выделяем этот день из других.
Вчера был наш 11-й праздник. С утра в голове крутилось много мыслей: что
бы такое придумать романтическое? Остановилась на следущем: После ужина
пошла первой в ванную, затем пошел он. Тем временем я поставила вокруг
дивана несколько свечей, выключила все источники света (в том числе и
монитор, на котором он до этого запустил несколько клипов) налила в
бокалы вина (дабы произнести романтический тост) и улеглась на диван в
соблазнительной позе. Лежу, представляю как он войдет, как загорятся его
глаза, как он будет приятно удивлен, ну и все в этом духе...
Заходит: я жду, затаив дыхание, романтических слов...
Он: (после минутного молчания) Ты эту песню через Winamp включила?

занавес..

чемпионат по бильярду, телеканал "Спорт", 6 января сего года.
Комментатор Павел Черемисин.
Играет чемпион мира-американец и кто-то наш, сорри, имен не
запомнилось:) Американец время отвремени поглаживает свою шею.
Комментатор объясняет, что, дескать, американцу оказалось крайне
неудобно спать на гостиничной подушке, так что он всю ночь спал вообще
без подушки и получил довольно странную травму - затекание шеи во время
сна, а для американца это очень страшная травма, так как ДОСЛОВНО! :
"шея для бильярдиста очень важна, так как ей он вращает голову, иными
словами то, чем он думает во время игры".
и еще один перл оттуда же: "участника могут оштрафовать и за отсутствие
мыслей в голове"
Интересно, как это определяют присутствуют в голове мысли или нет? И еще
интересно, чем тогда они думают НЕ вовремя игры?))

мдя.... из жизни....

херагольд (низкопробный состав -- золото 375-500-й пробы) или просто
позолоченное серебро

как говорится - просто и понятно...
ps: http://www.aferizm.ru/poddelka/valuta/pp_zoloto.htm

История, произошедшая в медВУЗе: Экзамен по нормальной анатомии. Одной
дэвушке попался вопрос: органы чувств.
А препараты(органы, фиксированные в формалине) нужно было самой искать в
ведре, где их целая куча.
Но так как эти самые препараты уже неизвестно сколько хранятся, то их
внешний вид оставлял желать лучшего(а именно: все ткани уже были похожи
на тряпки).
Та самая дэвушка уже собралась рассказывать про язык. Покопавшись в
ведре, она вытащила оттуда нужный препарат.
Самое важное-расположила правильно по отношению к себе(то есть так, как
этот орган располагается у нее самой).
Рассказывала вдохновленно, все показала, все анатомические образования,
даже вкусовые сосочки, но как выяснилось, получила "два" за свой
"идеальный ответ".
Как выяснилось, достала она не очень подходящий для ответа
препарат(пардон, это был _член_!).
Мне до сих пор интересно, где она там вкусовые сосочки нашла?

Меня тут спросили - "Почему ты написал историю про кого-то? Вот напиши
лучше про себя."
Подумалось, что в этом есть что-то логичное... пишу:

На прошлой работе я должен был много летать за границу. Прилетаю в
очередной раз в Болгарию и, в свободное от работы время, еду на
"китайский" рынок Ильинцы. Рынок относительно дешевый и я решил, купить
своим друзьям, охотничьи ножи. И купил не много, не мало 3 здоровенных
ножа.
Как известно, у нас существует серьезная израильская безопасность,
которая известна своим профессионализмом на весь мир. И вот, приезжаем
мы улетающей группой в аэропорт, как всегда, в последнюю минуту. И
попадаем на допрос проверку к девушке из службы
безопасности Эль-Аля. Девушка, узнав, что мы рабочая группа, решает
опрашивать всех одновременно.
Я, зная, что у меня есть с собой далеко не игрушечные ножи, понимаю, что
будет вопрос о наличии оружия ("Еш леха нешек?" - "У тебя есть оружие"),
и, помня, что оружие на иврите - "нешек" пытаясь создать из него слово
"вооружен" и тут же выдаю девушке:"Ани менашек" (что дословно
звучит, как "Я целуюсь"). Религиозный, худенький парень из нашей группы,
развиваясь на ходу пейсами, выскакивает передо мной закрывая грудью
девушку и, раскинув руки в позе "закрыть, но спасти", кричит мне: "Не
смей, ты женат!!". Хохот группы потряс свод старого здания Софийского
аэропорта.
Серьезная девушка, поняв из моего набора объяснительных фраз, что у меня
в сдаваемой в багаж сумке есть купленные ножи, расхохоталась и
сказала:"Раз ты целуешься с работниками безопасности, то проблем
нет - вези, только сумку запри".

p.s.
"Вооружен" на иврите звучит, как "хамуш".

Рассказывает муж подруги:
"На праздниках поехала тут моя в баню к друзьм помыться, меня оставила с
детьми. Часа через два звонит хозяин бани, (пусть будет Вася): Ты дома
сейчас будешь? Так я Юлю тебе сейчас подвезу. И что-то сразу мне в его
голосе не понравилось, неестественная радость какая-то... Вышел на
балкон, курю, смотрю, жду. А у Васи - джип. И вот, смотрю, заворачивает
в наш двор эта машинка. Останавливается, выходит Вася, я думаю, надо же,
какой джентельмен, Юле дверцу решил открыть. Видать и правда у них до
меня что-то было. Вася проходит вдоль всего бока джипа и открывает
БАГАЖНИК! У меня аж сигарета изо рта выпала.
Ничего себе, думаю, намылась..."
P.S. Юлю и правда выносили из джипа, при этом я сама присутствовала. Но
из салона. В багажнике была сумка с вещами.

И все-таки весело живится на маленьких телестанциях маленьких
провинциальных городков. Главного раввина России по имени Берл Лазар в
титрах там подписали Бен Лазером.
________________________________
Все оговорки - четко по Фрейду

Читаю обзоры на imdb.com. The Phantom of the opera (кто не знает,
классический хоррор и классическая же опера)...
Комментарий к обзору (явно американец писал): Too much opera, not enough
Phantom (слишком много оперы, недостаточно Призрака). Как говаривал
Задорнов, нууу тууупыыее..

полночь... улица... луна...
Организм требует немедленного отхода ко сну. О объятия Морфея...
Блин, что за звук!!! А за окном... Скажите ка дети - что же вы видите
перед собой внизу? Урода, который вырубился в машине от немеренного
количества градусов в крови, и предварительно положил голову на
автомобильный клаксон. Звук разбивает все надежды на сон.
Я - А если он так до утра будет гудеть?
Брат - Не а, у него часа через 2 аккомулятор сядет.
Мне сразу вспомнился эпизод из фильма "Особенности национальной
рыбалки": - Кузьмич, не волнуйся, у него горючки по моим расчетам часа
на два осталось.
Утешил, блин!

Живу в Украине, потому истории про выборы наблюдаю наяву. Реальный
случай: Прошли первые выборы, потом второй раз выборы, прихожу и в
третий раз на выборы... Уже знакомые лица наблюдателей... Надоели,
наверное, друг другу... Спрашивают у меня приглашение. Я в ответ: "А у
меня абонемент!"...
П. С. Все не так смешно: Янукович просит провести перевыборы в ЧЕТВіРТЫЙ
раз... Страна развлекается...