Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2005 по 23.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Новогодние праздники. 12 часов ночи. Подходим с девушкой к круглосуточному ларьку.
Возле окошка стоит хорошо поддатенький мужичок. Диалог с продавщицей: - Девушка, а торты свежие? - Какие? - Коричневые. - Нет. - А кремовые? - Они все не свежие. - А мандарины? - А мандарины сегодняшние.
Девушка приехала в Эмираты на работу в июле месяце. Проработала там два месяца. За все это время не то что дождя ни одного, ни одного нормального облака даже не появилось. И вот в разговоре с одним местным она и спросила: - А у вас тут дожди вообще то бывают? - Бывают конечно. Но в этом году еще не было.
Сестра третий день готовится к экзамену по литературе - шпаргалки печатает... - Господи, - говорит, - ну наконец-то он умер!! - Кто? - Байрон!! Биографии писателей изучает=)))
Идет супер важная контрольная по английскому: до конца пари 5 минут и естественно никто не успевает. Все поэтому страшно торопятся и волнуются. А надо сказать тема была про гос устройство Великобритании. И вот один мой друг в пылу азарта совершенно забивает как по англицки будет member of the parliament. А пара почти на исходе. И вот он в панике тормошит соседку отличницу и свистящим шопотом спрашивает:"Как будет член по английски??" Соседка 2 минути смотрит на него и говорит:"thingy!!! " Кто слишал ответ начинают лезть под парти от смеха. А мой друг и говорит в ответ: " Да не этот член!!!!!! А member, member/ же!!! Ну вообшем он вспомнил.
Владивосток. Городской автобус повышенной вместимости. Длинный такой, корейский. На лобовом - номер маршрута. По бортам - громадными буквами слоган: МЫ ЛЕТАЕМ ДЛЯ ВАС. Ни че. Народ не боится...
Я жил в Японии и как то путешествовал по острову Хоккаидо. Не помню именно городок но там ест очень хорошие горячие воды и так как порт совсем недалеко их посещают толпами русские моряки, которых местные не очен любят, наверное потому что они постоянно напиваыутся и создают бардак.
При входе в одну из етих горячих вод я заметил такой знак: По-русски и русскими буквами было написано (дословно): "Русским с водкой нельзя".
И когда я туда зашел к моему удивлению там было полно наших голых и татуированных моряков со стопариками японского саке и сигаретами вруках. Дикий шум, огромная пьянка... Были и японцы, но они тихо сидели в другой ванной метров 10 от них, наверное в ужасе, боялис слова промолвит.
Наблюдая за сценой я видел как хозяин постоянно к ним подходил и просил их перестать пить а моряки ему в ответ "NO VODKA, NO VODKA - SAKE!!! SAKE!!!" И естественно продолжали свое.
Произошло лет семь назад. Два молодых сотрудника вспоминают общего знакомого. Слышу середину разговора. 1 - А NNN в институт поступил. 2 - Да, в МВТУ. 1 - А это что такое? 2(медленно) - Московское... Высшее... Техническое........ Училище. 1(с чуством превосходства над неудачником, сумевшим только в училище поступить) - Да, а говорил в институт.
Иду я как-то по улице. На дороге гололед. Я поскальзываюсь, издаю какой-то короткий крик, и, чтобы не упасть, раскидываю руки в стороны. В общем, устоял на ногах, пошел дальше. А вот как это выглядело со стороны. Идет по улице молодой человек лет 17. Навстречу ему - паренек лет 10 то ли с отцом, то ли с дедом. За два метра до встречи молодой человек издает крик, похожий на воинственный клич: "Эаа!", слегка приседает и расставляет руки в стороны - прямо как в фильме "Кини-дза-дза". Представляю, что они обо мне подумали...
у нас прикол такой был в политехе: один парень другому говорит "пойдем перекусим", а тот хрен знает зачем в этот день купил несколько гвоздей на 10... со злорадным видом достает из кармана и говорит "ну перекуси"... а первый именно в этот день ходил в хоз. магазин и купил себе хорошие такие пасатижи... достает их из кармана и перекусывает гвоздь... реальная история... я свидетелем был
Я, к сожалению, не являюсь автором этой истории. К сожалению - потому что считаю ее одной из наиболее изящных версий Тунгусского метеорита. Прочел я ее в журнале "Юный техник", кажется. в начале 80-х годов, и фамилию автора не запомнил. Текст воспроизвожу по памяти.
Некий конструктор в тридцатом веке изобрел машину времени. Построив ее, он собрал друзей для решения главного вопроса: куда лететь. Поискав интересные случаи из прошлого по библиотеке и в «Футурнете», они остановили свое внимание на Тунгусском метеорите и решили посмотреть, а что же это все-таки было такое. Тем более, что и к тридцатому веку наука так и не предложила убедительного объяснения этому феномену. Сев в машину вместе с друзьями, конструктор вывел ее на околоземную орбиту и перевел часы на 1908-й год. Точно в рассчитанное время вдалеке появилась точка. Приборы показали, что это большой материальный объект, летящий в направлении Земли. Чтобы подробнее рассмотреть его, конструктор направил свою машину в сторону этого объекта. Дальше – удар, взрыв, и тишина. Очнувшись через какое-то время, конструктор увидел, что он находится в необычной, неземной обстановке. Вокруг него снуют гуманоиды, оказывающие ему помощь. Когда он окончательно пришел в себя, гуманоиды вступили с ним в разговор (естественно, гуманоиды и конструктор друг друга понимали с полуслова). Конструктор спросил: – Где я нахожусь? Ему ответили, что он находится на летающей тарелке, прилетевшей из какой-то звездной системы. – А где мои товарищи? – Они все живы, с ними работают другие. – А где моя машина? Главный гуманоид, помявшись, сказал: – Понимаете, вы так быстро летели прямо на нас, что мы испугались столкновения и были вынуждены скинуть вашу машину с орбиты. Кто же мог знать, что эта штука так взорвется…
Владислав Шурыгин По стране идет "Седая революция". Старики, старухи, ветераны, инвалиды вдруг выплеснулись на шоссе и проспекты. Вылезли из своих стремительно ветшающих квартир — крепостей. Пересилили страх перед чужой, жадной и жестокой улицей за окнами. Прошлое Великой Страны вышло на улицы. Руки, поднимавшие из руин Сталинград и Киев, возводившие наукограды, собиравшие атомные бомбы и стратегические ракетоносцы, сегодня сжимают плакаты, на которых написано: "Путин, верни наши льготы!", "Мы отдали стране все — теперь мы не нужны!", "Министры — воры!", "Хватит нас убивать!", "100% оплаты ЖКХ — смерть пенсионеров!" Отчаяние и ненависть людей вывели наших стариков на шоссе, по которым каждое мгновение проносятся машины, стоимостью в годовой пенсионный бюджет целого района. Оккупационному правительству не нужны нахлебники. Не нужны пенсионеры, инвалиды, кормящие матери, дети, студенты, солдаты. Это лишний груз. Необходимо окончательно решать "социальный вопрос". Так учил фюрер. "Vorwarts!" Старики не хотят умирать. Не хотят быть запертыми, как в тюрьмах, в собственных квартирах. Не хотят тихо и безропотно перерабатываться в культурное удобрение для газонов дач kameraden Грефа, Зурабова и Фрадкова. А что же Путин?
Где он — народный защитник?
Нет президента. Молчит.
И на вопрос "Кто вы, мистер Путин?" — все больше людей находит свой ответ…
…Есть большой, крепкий дом. К репкий достатком, традициями, историей. Но неожиданно хозяина этого дома сразила неизвестная болезнь. Очень возможно, что его отравили лукавые иноземцы, которые обещали открыть ему секрет философского камня и обобрали до нитки, но другие говорят, что он просто надорвался, взявшись на спор перетащить гору к соседу Магомеду… Никто не знает, что делать. Никто раньше не сталкивался с такой болезнью. Все охвачены паникой и ужасом. Дом наполнен какими-то странными персонажами. На кухне дрыхнет лекарь — проходимец, который третий день пьет без просыпа и требует денег на опохмел. Дальние родственники, появившиеся из хрен знает какого захолустья, вырядившиеся не то на свадьбу, не то на Пасху, деловито свежуют во дворе хозяйскую скотину. Какие-то нищие, калики, перекати-поле заунывно тянут молебны под окнами, ожидая медного гроша или каравая. Домочадцы с растерянными, потухшими лицами мечутся между кроватью больного и стремительно разрушающимся вокруг миропорядком. Между надеждой и отчаянием. И тут неожиданно в доме появляется спокойный деловой человек. Он знает, что делать. Он дает подзатыльник уборщице за то, что развела у постели больного такую грязь. Заставляет убраться около него, самолично поправляет больному подушку, проверяет пульс, расправляет белье и помогает, наконец, облегченно вытянуться на нем. Отталкивает от больного набежавших соседей-проходимцев, стаскивавших с него по-тихому шерстяные носки. Выгоняет их взашей. Он меряет шагами комнату, о чем-то тихо шепчется с полупьяным лекарем, успокаивающе гладит детей, стыдит перепачканную кровью родню во дворе, кидает монету нищим. И наступает момент, когда все вокруг вдруг понимают, что это и есть тот, кого они так долго ждали, что вот он — человек, который им поможет, который вернет порядок вещам и восстановит мир. Любые его просьбы исполняются молниеносно. Его желания угадываются еще в глазах. Он ищет глазами стул, а тот уже за его спиной. Он облизал сухие губы, а к нему уже тянется ковшик с квасом. Он бросил взгляд за окно, и надоедливый хор нищих замолкает на полуслове. Все ради волшебства, которое вот-вот должно свершиться. Но он все медлит и медлит, словно чего-то ждет… И, наконец, кто-то, с лицом, высвеченным надеждой, спрашивает: — Да кто же вы, батюшка? Откуда вы такой? И, скромно потупив глаза долу, маленький аккуратный человек в строгом темном плаще тихо отвечает:
Только что.. Идет "Искусство выживания", ведущий рассказывает: "все мы знаем, как важен парашут..." пауза, потом добавил: "особенно, при прыжках с самолета". Далее по сюжету, некая мадам повествует: "когда под вами четыре с половиной тысячи километров(!)... парашут - то что вам нужно". Ладно, я на такой высоте не бывал... Может там действительно без оного предмета никак. Когда появилось "окошко" с советом "получайте удовольствие от полета" (это при том, что выпрыгнули вы из самолета, из которого, как минимум, сбежал весь экипаж, да и с парашутом прыгаете впервые) я еще держал себя в руках... Но когда в заключение дали совет: "Расслабьте ноги при приземлении"... Вот тут я не выдержал и заплакалъ 8( Привет ФВТ РГУ 8) (c)Здфнук
Сегодня экзамен, - учусь на историческом факультете Курского Университета! И Есть у нас один дед, профессор, еще, блядь в концлогерях сидел!!! Сдаем! А надо заметить, память ему сшибает, где надо и не надо... Мне идти 3им, передо мной девушка, отвечает.... ВСЕ хорошо, профессор задает дополнительный вопрос... девушка отвечает, профессор за время ответа забывает вопрос!!! И задает второй, ТАКОЙ же. , девушка отвечает, дед забывает, задает этот же вопрос третий раз, думая что задает его впревые... надо сказать, девушка терпеливая.... отвечает. После ПЯТОГО одного и тогоже вопроса профессор... "ВАМ ПЯТЬ" - девушка радосная, достает зачетку подает! - Профессор, забывая все! оглядывается... смотрит на девушку, и говорит, "Что вы мне зачетку даете, садитесь отвечать!" Все в шоке, у кого истерика, у кого слезы, зная что им еще тоже отвечать! Херня! Девушка отвечает! - Профессор "Вам три" - И ставит в зачетку... Все в шоке... Блядь, и держат же старого пидораса, простите, наболело... Девушку жаль.
В начале своей трудовой деятельности моя подруга работала преподавателем английского в строительном техникуме. Как-то на перемене к ней подходит девушка с оберткой от шоколадного батончика и просит сказать, как он называется. - Milky Way, - читает подруга. - А что это такое? - Млечный Путь. - А что такое Млечный Путь?
Настоящий звонок в службу сервиса сотовой компании: ..... идет долгое выяснение вопроса, все устали...... Оператор: Представьтесь пожалуйста. Абонент: (усталым голосом) Да Лось я, и жена моя Лось и дети мои тоже Лоси!
- Молодой человек, как Вы относитесь к Богу? Отвлекаюсь от своих мыслей, смотрю в ту сторону, откуда раздался вопрос. Стоят двое. Не старше меня. Первый, спросивший, - из числа тех, кто умудряются сочетать религиозно-апокалипсическую терминологию с коммерческим напором агента по продаже кухонных приспособлений по специальной цене. Одет как менеджер среднего звена. Второй - явно его помощник, точнее, стажер, ученик, набирается практического опыта поведения в подобных рекламных акциях (в разговор, похоже, ему вступать запрещено). Одет просто, как и я. - Не, - говорю, - я за хлебом иду... - Ничего, - отвечает цивильный, - нам по пути. По пути - так по пути. Копирайта на направление, параллельное моему, я не ставил. Идем, болтаем. Точнее, главный миссионер безбожно впаривает мне имя Господа Своего и свою организацию как Его наместника на сибирской земле. Я в ответ проталкиваю свою идею, с недавних пор созревающую в моей голове, еще не определившейся с конфессией. Что-то типа: для веры нет необходимости в коллективе... Останавливаемся около хлебного магазина. Препираемся. Рядом крутится пьянчужка-побирушка. Услышав слова "Бог", "церковь", она понимает, что ей может тут что-нибудь обломиться, и обращается к нам со словами: "Сынки, помогите, дайте денежек, на заводе зарплату не платят, дома детки голодные сидят". Пауза. Я смотрю на своих собеседников. По идее, миссионеры должны дать денег страждущей душе, чтобы на деле явить собой пример благочестивости. Цивильный смотрит на просящую подаяния, потом на меня, потом на стажера, коротко приказывает: "Заплати!" С удовольствием наблюдаю, как люди расплачиваются за тот образ, который по их задумке, наоборот, должен приносить им деньги. Человек, так и не проронивший ни слова, безропотно вносит свой очередной вклад в обучение религиозно-сектантскому сетевому маркетингу. Радостная побирушка быстро растворяется в протекающей рядом людской реке. - Ну, ладно, ребята, - прощаюсь и я, - мне пора за хлебом насущным. И захожу в магазин. Христианские миссионеры остаются снаружи. Через пять минут я выхожу с бутылкой хлеба, но желающих продолжить теологический спор больше не наблюдается. Может, новоявленные Ося и Киса отправились отбирать пожертвование у конкурирующей организации?
Еду сегодня вечером по Аминьевке, с девченкой, а я, надо сказать болен стрит-рейсингом, и машина у меня соответсвующая (если кому интересно то 99 полный обвес, бапера юбки, споилер 2-х лезвийный алюминий, прямоток, литье, и движок 16клапанник раскрученный, короче большинство наше-марок рву как тузик грелку). ВИжу впереди кадра на 14, машина засрана грязью по самые помидоры, только на двери багажника "заботливо" протерт кусочек, где и красуется некая наклеечка, в общем чистый лох-тюнер. Ну у меня взыграло либидо помноженное на рейсерскую честь, рассказываю подруге, вон мол стрит-сракер, наклеел на жопу "спарко", и уже гонщик, щас говорю мы ему покажем, кто есть гоньщик, а кто лох-сракер, девченка радостно поддержала. Смотрю стоит этот герой на следующем светофоре первым у стоп линии, ну я подъезжаю так с понтами слева, повизгиваю резиной, реву глушаком, тут надо оговориться, что подъехав ближе заметил ряд странностей, и стоит 14 ниииизенько, прям по асфальту стелется, и прямоток стоит уж больно качественный, ну думаю ладно, наверное у него просто пружины просели, а труба эт так насадка. короче встал слева погазовал, смотрю водила 14, молодой парнишка, посмотрел на меня так презрительно ухмыльнулся, и отвернулся, ну думаю зассал - лох. Только врубился желтый и я сорвал, как я летел, дым из под покрышек, визг шин, девченка в кресло вжалась, смотрю в зеркало 14 еще стоит на линии, оборачиваюсь к девченке говорю ей, мол, как мы его, он даж гоняться с нами забоялся... только усел промолвить, как мимо меня буквально пролетела эта 14, подрезала, и вдруг выбросила из выхлопной ОГРОМНЫЙ, метра полтора язык синего пламени, ровно и мощно ушла в точку.. сижу, обтекаю, девченка тоже молчит, на следующем светофоре увидел его, подъезжаю к заднице машины, читаю наклейку(перевод): "ОСТОРОЖНО на машине доработана выхлопная система, выброс пламени!!!". думаю как же я облажался, и тут девченка произносит добившую меня фразу, : вот ОН-гонщик, а ты сракер был, сракером и останешься!!!!!
У нас в конторе случилось ЧП. Выбило автомат... Приходит электрик вечно пьяный дядя Вася и начинает что-то ковырять в щитке... Далее как в кине на первом ряде... Искры, дым, маты... Поднимается с пола, чешет репу и опять туда... После 3-й аналогичной ситуации, дядя Вася поднимается с пола, чешет репу и так задумчиво произносит... "Мдя... Наверно не здесь..." Я плакаль...
По Волгограду бегает автобус с рекламой волгоградского представительства Liqui Moly, или как их там... Реклама сделана так, что читается "Волгоград. Сделано в Германии". Ни как я его с фотиком поймать не могу... Есть, так же, большое желание исправить на: "Германия. Сделано под Сталинградом".
В Лос Анжелесе есть место где русски обитают, правда через 100 метров другая комьюнити - гомосексуалисты ( странное тяготение друг к другу? ). Вобщем зашла моя женушка в русский магазинчик купить хрен к окрошке. А там только с добавленой свеклой - красный такой. Она и спрашивает - а есть ли чистый, белый. Продавщица сказала что нет и быть не может и на полном серьезе стала объяснять что когда хрен трут - он краснеет. На что моя супруга заметила, что та видимо что то перепутала и вот овощь не краснеет при натирании. Смеялись все, а продавщица похоже так и не поверила...
Свекровь сегодня выдала: "Слушайте, ребята, с этим ананасовым джемом что-то не так, химия в нем какая-то!" "А что такое? Мы ели, вроде все нормально." "У меня после него вчера такая аллергия была, такая аллергия!" "Что случилось!!!" "Мне вчера от него так пятки щекотало!"
Все-таки те, кто утверждает, что русские и испанцы чем-то похожи, не так уж и ошибается... Во всяком случае, лингвистическое родство радует, и с каждым днем все больше - так много кастильских словечек и выражений греют русскую душу! Например, слово huevo, да простят меня дамы - хотя по-испански и означает всего-навсего куриное яйцо, но настроение поднимает. Аналогично - день недели jueves (читается "хуевес") - это просто четверг, а juez (хуес) - судья. Курва - это, естественно, просто поворот на дороге. Они так и говорят "Какая опасная курва!". И, вдобавок к этому, словно всего вышеперечисленного мало, есть еще и замечательные названия для некоторых продуктов и товаров. Так, под солнцем Кастилии на свет появились: - пшенная каша "ебли" (ebli); для справки, ударение в слове - как и в русском, на последний слог; - детское питание "блевит" (blevit), c добавками для улучшения пищеварения; - кондиционер "климакс" (Climax).
После этого испанская мебель (mueble - "муебле"), вместе с полками (balda - "балда") и стеклом на дверцах повышенной прочности blin покажется мелочью, даже если она произведена в провинции Экстремадура (Extremadura)...
Без преамбул. Реальная докладная записка, приводиться дословно:
" Директору ООО........ г-ну.............. от работника Швороба О. О. Докладная Я, Швороб Александр, 20/12/2004 идя с работы в нетрезвом состоянии вместе с сотрудником Фаустом Николаем и держась с ним за один велосипед не удержали равновесие. После того как мы упали Николай обвинил меня в том, что я недостаточно стойко стоял на ногах. Мы решили обратиться за помощью и советом к Шуху Юрию. Юра непонял наших слов, так как мы говорили невнятно и решил что мы его оскорбляем, после чего ударил нас пакетом, в котором была бутылка шампанского, которую он купил в "Клубничке", что бы выпить ее на Новый Год. После того как меня положили на раму велосипеда я отключился и ничего не помню. Очнувшись увидел что я нахожусь вместе с николаем и Юрой в кафе "Клубничка" и я выпил еще грам 200-300, а потом потихоньку не спеша к утру добрался домой. Улегшись спать мучился кошмарами все время и проснувшись понял, что надо обратиться к врачу. Опохмелившись 21/12/04 я поехал в больницу где встретил знакомого врача, который поставил мне диагноз: похмелье и сотресение мозга. Причиной травмы считаю некачественную водку, которую мы купили в кыоске у "Маслючки" а также то что было мало закуси: одна луковица, два зубочка чеснока ы кусочек хлеба, который по утверждению Теплюка С. был куплен в период с 15/12/2004 по 17/12/2004, он точно не помнит. А также считаю что причиной мог быть неуравновешенное психологическое состояние Шуха Юрия, которого мог довести к эмоциональному срыву мастер смены Титарчук Юрий. Учитывая все эти обстоятельства, прошу оплатить мне больничный в полном обьеме".
30/12/2004 Швороб Юрий."
Я постоянный читатель анекдот.ру и теперь понял - что наша жизнь с такими людми - анекдот.
есть такой анекдот: - для чего девушкам ноги? - для того чтобы они не оставляли за собой след... как улитки! сегодня начал на работе рассказывать этот анекдот, спашиваю: - для чего женщинам ноги? сразу выкрик слева: - чтобы раздвигать!
Считается, что если мужчинам не рожать, то остальная жизнь - детская забава. Так вот, дорогие женщины – рожать, это единственное, что от вас требуется. Больше ничего не надо. НЕ НАДО. Не надо быть политиком, руководителем, дизайнером, менеджером, вагоновожатой, женщиной – космонавтом, программистом (прошу!!!), инженером (стою на коленях) и т.д. и т.п. Все что вы делаете руками или головой у подавляющего большинства из вас, получается из рук вон ПЛОХО (и ЭТО, кстати, тоже). Нет, и среди вас есть исключения… единицы…, которым удается даже переплюнуть (в чем-то одном) среднего мужчину, но вам, с вашей внешностью и характером, как правило, лучше не рожать, или лучше больше не рожать. Целую. Петрович.
P.S. А если вы решили таки, на каком-либо, этапе своей жизни, стать мужчиной (т. е. пойти на работу и начать загибать пальцы), идите, только постарайтесь не пользоваться в своей карьере ежедневно, ежечасно или ежесекундно, тут и там, той маленькой особенностью, что вы другого пола.
«Рука фортуны загребает из неизведанных глубин, и в оголтелом разъебае вдруг объявлется раввин.» И.Губерман
В продолжение истории «ЧУКЧА - ПИСАТЕЛЬ, А НЕ ЧИТАТЕЛЬ» (№ 5 от 21.08.03 http://www.anekdot.ru/an/an0308/t030821.html#5). Эта история открыла тему «Петровка» - главный книжный рынок в Киеве, где в порядке «хождения в народ» иногда продавал свои книжки. Там и происходили встречи с Читателями, случались разные оказии да коллизии. Например, такая.
... Весьма престарелый раввин из одного украинского райцентра покупает книгу «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ». Увесистый фолиант в 800 страниц в подарочном коленкоровом переплете с суперобложкой. Книгу он прочел еще раньше, но захотел иметь свою. Я поставил автограф, а он выразил мне благодарность. И сожаление, что этой Книги у него не было в далекой молодости. Когда он еще не был не только раввином, но и евреем.
Я - в непонятках: при чем здесь современная Книга к его далекой молодости? Он завспоминал, как вез в соседнее село сено на возу, запряженном волами. В дороге напросилась в попутчицы пышнотелая молодица. Свою главную прелесть молодица явила сразу, когда помогал ей залезть на воз: панталонами в то суровое время пользовались лишь городские дамочки, а крестьянки традиционно обходились без, потому и детей имели много. Будущему ребе прелесть глянулась, он ей – тоже, весь путь они fuck’ались в сене. И все бы хорошо, но когда шлях уходил в гору, дама сползала. «Ой,- сказал ребе,- как бы мне тогда пригодилась ваша толстая книга - подложить под даму!».
Было это где-то год назад. Собрались мы с приятелями в один клуб ночной в нашем славном Екатеринбурге. А клуб этот интересный такой, для взрослых. Нам самим по 19-20 лет, а на стриптиз поглядеть страсть как охота! Дело не в том, что мы сисек не видели, просто интересно. Веселимся мы, значит, клубимся, спиртное, что подешевле, потягиваем, на девок-стриптизерш пялимся. И тут одна чикса к нам, значицца так, подкатывает, виляя задом, пританцовывает… А был среди нас паренек один чудной, назовем его, например, Саньком Алейниковым – чай не обидится :). Так вот, эта вертихвостка, что задом виляла, подходит к Саньку нашему и ну давай перед его мордой трусами вилять! Вы знаете, в чем «работают» стриптизерши? Трусики-танга, которые только дырку в очке прикрывают. Нитки одни! Короче, девица всем своим видом дает понять, мол, ну давай, засунь мне в трусики несколько бумажек баксов! Кстати, Санек хоть и распиздяй по натуре своей и обладатель не по годам бандитской морды, денег у него в тот день было «не фонтан». Так вот баба-то крутит задом перед мордой в надежде на «большой куш» а Санек у нас не жадный, нет! Он полез в карман, достал и отдал ей… Все свои деньги!.. Ах, если бы стриптизерша была в трусах-семейниках – она может и наскребла бы еще себе на маршрутку из той мелочи, какой Санек ее «одарил с барского плеча»… Звон монет, разлетающихся по полу, дружный ржач: настроение на весь вечер обеспечено!
Работаю в университете, что в-общем-то для истории и неважно, но все-таки. Есть у нас техник, который чинит все, что не попадя, от выключателей до дверных косяков. И вот звонит шеф, нагружает его какой-то очередной работой, тот отказывается, мотивируя это: "Ну подожди, дел много, всего в голове-тоне удержишь, то матери помочь надо, то денег заработать, то на работу придти..." Да думаю... Работа и зарабатывание денег у нас не сочетаются... Грустно конечно.
Два магазина стоят рядом, т. е. находятся в одном здании. На одном вывеска гласит: "Магазин ОРУЖИЕ - для настоящих мужчин". На другом: "РИТУАЛ - все для погребения". Как сказать недалеко ходить надо, чтоб убить кого нибудь, и тут же гроб заказать, или наоборот, сначала гроб заказать, а потом замочить....
Наблюдение №2
На электростенде (Щите): "Проверь наличие потустороннего напряжения!" Богат русский язык, ничего не скажешь, только две буквы приколисты дописали в слове "постороннего" и уже какой огромный смысл имеет это предложение!
Наблюдение №3
Будучи студентом и как то проходя мимо кафедры "Двигатели внутреннего сгорания", я исправил название этой кафедры (как исправил - это не важно - просто путем стирания некоторых букв): "Двигатели утреннего орания". Попал в точку: они же по утрам прогреваются!
Наблюдение №4
В одном грузиском городе Мцхета был магазин "Учебники", вернее вывеска так гласила. Так вот в период перестройки и дальнейших соответсвующих событий, когда делать было можно все, грузины сбили на вывеске одну букву. Причем как сбивали - я видел сам. Самые догадливые и испорченные наверное поняли, что была сбита буква "Ч". Это слово висело вплоть до 1998 года, пока не началась компания по грузинизации всех русских названий улиц, магазинов, учреждений. Вот думаю, зря у них пошла эта кампания...
Наблюдение №5
Есть в городе N автобусный маршрут "Музей Грекова - Кирпичный завод". Однако на конечных остановках ни кирпичного завода, ни музея Грекова не видать. Вернее они расположены в этом районе, но туда надо топать как минимум минут 10. Почему такая несправедливость - становится понятно, когда зайдешь в автобус и посмотришь расписание этого же маршрута, но почему-то с другим названием: "Тюрьма - Пивзавод". На конечных остановках именно эти строения присутсвуют! Видимо в администрации города посчитали неэтичным называть так автобусный маршрут, и нашли в этом районе название поэтичнее...
Наблюдение №6
Надпись на воротах "Проезд не загаживать!" Имелось в виду конечно "загораживать", но как известно появляются такие как я, и убирают некоторые буквы! А зато как реалистично...
Наблюдение №7
На одном магазине, сами догадайтесь каком, оторваны две буквы. В результате вывеска гласит: -Ройматериалы-. Это как понимать? Материалы для рытья в земле ям, канав и т. д. или материалы для роя - например роя пчел?
К вопросу о том, что «всякие науки важны». Поступил я на Аэрокосмический факультет своего славного города Перми. И, надо сказать, очень пофигистически отнесся к занятиям. И вот дело дошло до сессии… Как я носился по знакомым и друзьям, а потом по деканатам, дабы меня допустили до сессии, имея незачет по Инженерной графике – это отдельная песня. Но я хочу рассказать про свой экзамен по Высшей математике… Первый раз я его благополучно завалил и вот настал час «Ч» - то есть вторая сдача. Кое-что я списал, кое-что сам решил и пошел отвечать =( Ответив все, что знаю и даже немного придумав, профессор (а наш препод именно имел профессорское звание, хотя и был лет сорока) начал меня укорять, дескать «для кривых плоскостей второго порядка нужны рисунки». На просьбу нарисовать параболический гиперболоид у меня задергался глаз, и началась икота. Изобразив что-то вроде используемого презерватива, я показал сие творение профессору. Подавив смех и отвернувшись, он понял, что просить меня изобразить что-то еще чревато коликами, поэтому мне задали решить производную, с которой я справился тоже не ахти. Исчерпав свой запас сил, преподаватель уселся рядом со мной (до этого он патрулировал класс в поисках шпаргалок) и задал мне поистине спасительный для меня вопрос: - В каком году началась Куликовская битва? - Так в 1380, как сейчас помню, - радостно сообщил я. - А где, - не отставал профессор. - Так на поле и состоялась - А где это поле? - Эээ…. Ну… - Я уже задумался и понимал, что деревня Куликов(к)а или портал «На Куличках» тут не подходят. - А никто не знает, где оно находится. Такой вот парадокс, - заметил тов. Профессор. Что началось потом, я помню в тумане. Но отчетливо знаю, что добрых 10 минут студенты разводили демагогию (инициатором которой и главным участником стал наш препод) о том, что татаро-монголов, как таковых не существовало вообще. А такие имена, как Батый (Батя) и Мамай (Мама) еще раз подтверждают это. И то, что у Чингисхана были голубые глаза – это тоже отличительная черта белой расы. Еще я узнал, что атаковали нас не монголы, а Крымские Татары и вполне вероятно, что это они и были зачинщиками ига (ах, да, Профессор сказал, что это вовсе не иго, а орда и именно так ее и следует величать). Далее нам были приведены теории в пользу того, что Куликовская битва была ни чем иным, как обычной уличной дракой и что там максимум было по 2 тысячи человек с каждой стороны. Еще один факт – на предполагаемом Куликовом поле (под Москвой, кто не знает) не было найдено оружия и костей, что опять доказывает тот факт, что это была именно драка и именно на кулаках… Покидал аудиторию я полный гордости за моих предков (ведь это МЫ придумали бокс, а не чопорные англикружки) и целуя зачетку с заветным «удовл. » внутри…
История эта произошла в славном сибирском городе Омске этой зимой ))
Решили мы как-то с приятелями отдохнуть. Компания у нас непьющая, так что развлекаемся мы в основном компьютерными играми )) Ну и в этот раз решили пойти в клуб. Так как все равно все были у меня, то решили пойти в какой-нибудь клуб неподалеку. Выбор наш пал на клуб "Паутина" (привет ему :) ). Тяжэесть ситуации мы осознали, только сев за компы: куплены они были года так четыре назад по моим прикидкам, таково слова, как "апгрейд" там вообще не знали... Но это ладно. Проблема была в том, что на половине компов не запускалась главная командная игра современности. Естественно, мы - с нареканиями к админу. Админ (задумчиво): - Не знаю, в мою прощлую смену все работало... это, наверно, сменщики все запортачили. Ща гляну. Подходит он к компу и с вумным выражением лица начинает там тыкать, причем, как мы видим, весьма ламеровато. После этого - вот тут мое сердце упало - он размахиваеся и со всей дури лупит кулаком по сисблоку! Задумчиво переведя взгляд на монитор, он не видит там ровно никаких изменений. После чего изрекает то, что стало у нас крылатой фразой: - Блин, че-то глючит... хрен его знает...
Сыну 2,5 года стоит на подоконнике смотрит во двор. По двору идут "санитары города" - два бомжа, увешанные картонными коробками. Сын: - Дяди идут домой... (Я про себя улыбаюсь - да уж домой - какой там у них дом известно) затем он заканчивает фразу после чего я уже начинаю смеятся в голос... делать поделки!
Архив (http://www.atheism.ru/archive/) http://www.atheism.ru/archive/text/1950.phtml -"После монетизации льгот выручка в петербургских храмах резко сократилась" (Портал-Credo.ru: 13 января 2005 года) - "Наши прихожане - в основном, пожилые люди, пенсионеры. Им трудно платить за проезд. Если до храма ехать двумя видами транспорта, то туда и обратно дорога стоит 40 рублей. Так что бросать в кружку для пожертвований стали меньше", - таков обычный ответ свечниц
Часа два ночи. Сестра вдруг начинает дико ржать. - Чего? - Саша... Смс прислал... "Ты не пожелала мне спокойной ночи! И теперь у меня будет неспокойная ночь!!"
Даже не история, так мелкий эпизод, но показалось мне забавным.
Наша контора, до недавнего времени, полностью располагалась на пятом этаже здания, но недавно появилась пара кабинетов на четвертом. Один из них расположен как раз напротив лифта. В нем как раз сижу, в том числе, я. Картина: Дверь в кабинет открыта, открываютется лифт, в нем стоят три человека. И кричат "Серега, домой идешь?" В ответ - "Нет, я пока останусь". "Ну ладно, мы тогда поехали." И лифт закрывается.
Еду утром на работу. Наперекрестке, для того что бы повернуть налево, пристраиваюсь за трамваем, разрисованным рекламой мебельного салона. Сижу, разговариваю с женой. И обращаю внимание на надпись на заднем борту трамвая: "До встречи!". С чуством юмора у этих рекламщиков все в порядке.
Вчера депутаты Госдумы вооружили российских шерлоков холмсов и частных охранников новыми правами и обязанностями, уточнив сразу двумя принятыми в первом чтении законопроектами действующий с 1992 года Закон "О частной детективной и охранной деятельности в Российской Федерации". ................................................................ Гудков успокоил коллег информацией - частные охранники в основном вооружены пистолетами Иж-71. А это оружие "даже до 25 метров иногда не достреливает и больше служит оружием сдерживания". И вообще "частные охранники и служба безопасности в год стреляют около ста раз, из них лишь 30 процентов сопровождаются некоторыми нарушениями. И единичны случаи, когда это применение оружия признается криминальным". Депутаты-коммунисты сомневались: зачем России так много охранников?
Ага - нехило так 30% нарушений - то есть каждый третий выстрел... LoKi - Череповец АКА ADBoKaT
Преамбула. На прошлой неделе мы давали объявление в местную газету типа "ИзрукВруки" о приеме на работу продавцов и заодно подал объявление о продаже двух б/у компов, что стоят у нас в офисе. В такие дни около недели телефон будут разрывать звонки от желающих, во что бы то ни стало стать ПРОДАВЦОМ. Видимо профессия продавца в понимании большинства населения не требует больших профессиональных навыков, ума и стажа работы. А также возможность получать деньги за то чтобы просто отстоять за прилавком не прилагая больших умственных и физических сил многих привлекает своей общедоступностью. Отсюда следует, что в продавцы рвутся все от малолеток (которые, кстати говоря, не могут быть материально-ответственными в силу их несовершеннолетия) до пенсионерок, которые хотят заработать прибавку к своей пенсии. Сама история. На третий день подачи объявления в газету, мы в офисе явно уже ошалели от непрекращаемых в буквальном смысле этого слова звонков и отвечали уже на автомате. Очередной звонок. Трубку поднимает мой зам. он же мой брат (Б). На том конце провода женщина (Ж), чувствуется по голосу явно не пионерского возраста. Ж. – Здравствуйте! Я по поводу объявления. Б. – Да, слушаю Вас! Ж. – Я хотела бы узнать, что у Вас есть? Б. – Вам сколько лет? (Явно подозрение на пенсионерский возраст) Ж. (явно замешкана такому обороту дел) – Мне? Мне 60 лет. Б. – А, не-е-ет! Не подходит! – обрадовано орет брательник. Ж. – Да, я не себе, я внучке! Б. – А внучке сколько лет? (опять на стреме!!!) Ж. – Десять лет! "Ни хуя себе, эксплуататоры хреновы, готовы ребенка выгнать торговать, лишь бы дома не сидел без дела в свободное от учебы время! 8-0"- подумал мой зам в 1/60 долю секунды, но вида не подал, как-будто бы мы тут принимаем сплошь и рядом на работу продавцов с пятилетнего возраста. Б. – Вы знаете мы не сможем Вам ничем помочь! (стараясь скрыть ненависть к бабушке-эксплуататорше, в сдержанно-вежливой форме). Ж.- Почему-у-у? – (явно сейчас начнет канючить) (Да ебтить, твоей мокрещелке ничего доверить нельзя будет, так как она еще толком деньги-то в руках не держала, а тут работать с товаром и деньгами!!!!!!!!) Б. – Потому что, она несовершеннолетняя, и мы не сможем с ней составить договор! Ж. – Да, я сама, за нее подпишу договор, какой там нужен будет. Б. – Нет! Извините, не сможем! (явно теряя терпение) Ж. – Ну неужели ничего там у Вас попроще нет для ребенка, ей чтоб в игрушки играть! (Вот именно ей в игрушки еще надо играть. Стоп! Какие игрушки?) Б. – Какие игрушки? Ж. – Компьютерные игрушки!!!
Комп она у нас так и не купила т. к. после произошедшего мой зам-брат не смог с ней общатся нормально. А вы бы смогли?
СЕГОДНЯ ЕХАЛ В ПИТЕРСКОМ МЕТРО И СТАЛ СВИДЕТЕЛЕМ ЗАБАВНОЙ СЦЕНКИ:
В ВАГОН ЗАХОДИТ ОЧЕРЕДНАЯ ПРОДАВЩИЦА ЖУРНАЛОВ И ГАЗЕТ С ДОВОЛЬНО ОБЪЕМНОЙ СУМКОЙ. РЕКЛАМИРУЕТ СВОЙ ТОВАР И ПРОХОДЯ МИМО ИЗРЯДНО ВЫПИВШЕГО МУЖИЧКА ОСТАНАВЛИВАЕТСЯ РЯДОМ С НИМ, ПОСКОЛЬКУ МУЖИЧОК ДЕЛАЕТ ЖЕСТЫ РУКАМИ И ПЫТАЕТСЯ ЧТО-ТО СКАЗАТЬ. В КОНЦЕ КОНЦОВ ОН СОБИРАЕТСЯ С СИЛАМИ И ВЫДАЕТ, ПОКАЗЫВАЯ ПАЛЬЦЕМ СЕБЕ В РОТ: - ПИРОЖОК ЕСТЬ?
По моему, майт анекдот ру читают и иностранцы. Помните, был такой анекдот про Путина недавно-наполовину Робин Гуд- у богатых берет но бедным не дает? Вот краткий перевод статьи одного немца, он просто по моему слямзил этот анекдот, растянул и заработал гонорар, думаю, побольше чем автор анекдота))
Россия сидит на мешке с деньгами Франк Херольд
Как называется дыра в государственном бюджете, знает каждый: дефицит. Но как сказать, если государство получает больше, чем расходует? Профицит. Слово, абсолютно не нужное в Германии, поэтому его даже нет в словаре Duden, изданном в 2000 году. Однако этим словом в России вот уже пять лет обозначается ситуация в государственных финансах. Сейчас министерство финансов назвало профицит за 2004 год – немыслимые 18,7 млрд евро. Золотовалютные резервы российского государства уже достигли примерно 100 млрд евро. Что оно делает с громадными избытками, получаемыми от процветающей торговли нефтью и газом? Президент Путин уже высказался по этому поводу. Россия, к примеру, хочет досрочно погасить свои долги Западу. Кроме того, в этом году в стране появится совершенно новый класс атомных ракет. А еще Кремль, как известно, в последнее время охотно приобретает фирмы – на "Юганскнефтегазе" он не остановится. Согласно законам рыночной экономики, говорит Путин, фирмы снова возвращаются тому, у кого они в начале 1990-х годов были незаконно отобраны. Эта овчинка выделки стоит.
При этом Путин отнюдь не является Робин Гудом, каким его считают некоторые. Он, правда, забирает собственность у отдельных богатых граждан, но ничего не отдает бедным. Несмотря на нынешнюю благоприятную ситуацию с бюджетом, социальные расходы существенно сокращаются. В этом российские традиции не отличаются от немецких: государство экономит на самых нуждающихся.
Вчера (17.01.2005) ТВ Центр новости: Мосгорсуд вынес приговор Заре Муртазалиевой, признанную виновной в подготовке терактов и вербовке террористок-смертниц. По данным следствия, Муртазалиева планировала осуществить теракт, взорвав эскалатор в торговом комплексе «Охотный ряд» на Манежной площади. Прокурор просил наказание в виде 12 лет лишения свободы, но УЧИТЫВАЯ ПОЛОЖИТЕЛЬНЫЕ ХАРАКТЕРИСТИКИ суд приговорил Зару Муртазалиеву к 9 годам лишения свободы.
Сегодня в банке на информационном стенде посвященном доллару прочитал следующее: "На просвет должна быть видна пластиковая лента вшитая в купюру на которой написано "USA 50" что на русский переводится "США ПЯТЬДЕСЯТ". Долго наверное переводили =))
Голливуд, племя сионистов и ислам. Кто кого уродует. Лично меня это обсуждение убило.
Игорь Опрос, проведенный телекомпанией CBS и газетой New York Times показал, что большинство американцев негативно оценивают влияние голливудских кинофильмов на общество. Как сообщает информационное агентство Washington ProFile (http://www.washprofile.org/), 62% жителей США считают, что продукция "фабрики грез" негативно влияет на состояние морали, семейные и религиозные ценности, существующие в американском обществе. 6% опрошенных, наоборот, уверены в позитивном влиянии голливудских лент на США. 29% респондентов заявили, что влияние кинофильмов на эти аспекты жизни минимально.
Anabaptist Но в общем и целом - нечего на зеркало пенять.
abdalla Проблема в том что Голливуд принадлежит узкой группе лиц, которая имеет в Америке очень сильное влияние и ей наплевать на мнение американцев, эта же группа лиц поддерживает израиль- это сионисты, главные враги Аллаха. И не наступит тот день пока племя мусульман не сразится с племенем сионистов, каждая травинка, каждый камень скажет за мной прячется сионист, иди мусульманин убей его. Рано или поздно голливуд будет уничтожен мусульманами.
Герман. К. Откуда такая агрессия, или вы считаете, что Аллах, не есть Бог иудеев и христиан? Почему?
abdalla Я цитировал один из хадисов. В Коране написано что главные враги Аллаха - иудеи и многобожники. Сам пророк сражался многократно с иудеями. Христиане обожествляют пророка Ису делая его равным Аллаху а иудеи вместо того чтобы донести свет Торы до всех народов, посчитали себя народом богоизбранным за то что им было даровано писание, поэтому они под гневом Аллаха.
Участковый В том, что мусульмане способны уничтожить Голливуд никто особо не сомневался. Вопрос в том, способны ли современные мусульмане что-либо создать на его месте?
abdalla На его месте ничего создавать не надо, кино будет только отвлекать мусульман от выполнения молитв и чтения священных текстов.
мишеху То-то я думаю, почему все репортажи об отрезании голов так плохо сняты...
Цитаты с реального форума. http://www.evangelie.ru/forum/archive/index.php/t-11812
Сейчас стоял на остановке. Подъезжает старый обшарпанный автобус, на боковом стекле наклейка: "Какая жизнь, такой и автомобиль". Ниже дописано фломастером: "Нет в жизни счастья..."