Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2005 по 23.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
По материалам СМИ:
“Полиция Милана ведет поиск вооруженного пистолетом преступника, который похитил специальное кожаное снаряжение для садомазохистских утех и надувную резиновую куклу.
Как предположил менеджер ограбленного магазина, эксцентричного грабителя не устроила маленькая сумма наличных, которые находились в кассе - около 60 евро.
По этой причине налетчику не оставалось больше ничего, как взять еще и "натурой". Прихватив резиновую женщину и кожаное снаряжение для женщины, преступник скрылся, сообщает агентство Рейтерс. Полиция ведет его поиск.”
Значит так. Во-первых, хочу сказать, что я девушка 19 лет, чтобы была понятна соль. Где-то с год назад, зимой, сажусь в маршрутку. На мне пуховик, джинсы, шапка-ушанка. Наряд, прямо скажем унисексовый. Сажусь на сиденье прямо за водителем и, не поворачиваясь в салон, отдаю ему деньги, жду сдачу. Тут слышу мужской голос, явно обращенный ко мне. "Мальчик, передай за проезд, пожалуйста". Я, не поворачиваясь, "Я не мальчик". Голос, саркастически: "Ну хорошо, МОЛОДОЙ ЧЕЛОВЕК, передайте за проезд, пожалуйста". Когда я повернулась, дядька рассмейлся и даже извинился. Вот так.
Как-то сидели с ребятами одни, всем лет по 12-13, делать нечего. Решили кому-то позвонить и по ходу дела в справочнике наткнулись на фамилию Лось. Звоним: - Алле, здрасьте, квартира Лосей? - Да... - Будьте добры, Лосиху пригласите пжалста (пауза) - Да-да, я слушаю! :]
Контора. Сидим работаем. Краем уха слышу разговор 2-х человек: 1-... вот я в детсад ходил в детстве. Такой кошмар... 2- Ну тебе повезло. Я вот вообще в детсад не ходил... 1-Ни фига себе повезло. У нас там такая дедовщина была... Я реагирую: Это как - у детсадовских дедов зубной щеткой ночные горшки чистил что-ли. Контора выпадает в осадок.
Есть у нас в городе 38-й и 85-й маршрут. Отличаются тем, что 38-й на кольце фуникулера идет в центр города, а 85-й - от центра. Садимся за две остановки до фуникулера на 85-й, едем домой. Я, жена, и сын трехлетний. Маршрутка полупустая. На следующей остановке подсаживается какой-то мужик. Сына начинает задавать вопросы (громко, на весь автобус): "Дядя, а почему ты сюда сел?", "Папа, а зачем дядя сюда сел" и тд. Мужик слушает, слушает и говорит сыну "Я тут тихонечко посижу". Маленькое чудище успокаивается, начинает меня донимать другими вопросами. Фуникулер. Автобус вместо того, чтоб поворачивать направо, в город, едет по кольцу налево. Мужик крутит головой, и орет водиле: "#$я, БРАТАН!!!! Это что, не 38-й????? ДАЙ Я ВЫЙДУ!!!!!!!!", выскакивает чуть ли не на ходу, посреди дороги... Автобус начинает ржать :):) Ребенок (уже почти шепотом): "папа, а почему дядя вышел".... Можно сказать спас мужика мой сына... Владику привет :)
История о маршрутке (вечная тема). Случилось этим летом в Ялте. Едем мы на маршрутке, автобус Газель, я думаю как она выглядит знают все. Останавливаемся возле нашей гостиницы, из задней двери выходит несколько человек, я последний. Спереди возле водителя сидит парочка, мужик возле двери. И вот, я, выдя последним, захлопываю дверь. Только дверь захлопывается мужик на переднем седеньи начинате орать, что дурной. Я понимаю, что я вроде ничего плохого ни делал, но понимаю, что момент закрытия двери почти точно совпадает с моментов начала крика... Что бы представить, что случилось надо иметь некоторое вооброжение. !!! ПОВТОРЯТЬ НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕЛЬЗЯ!!! Мужик, сидя у открытого окна, высунул руку на улицу, а пока люди выходили из задней двери, он умудрился засунуть пальцы в дверной проем задней двери, где они и были благополучно мной зажаты. Мне конечно было очень неудобно перед ним, я даже извинился. Но потом когда они уехали меня такой ржак разобрал.
Пора уже, наверное, начать коллекционировать рекламные объявления на киосках. Вот очередной перл: "Требуется продавец. Обращаться после 15-00 дня". Логично предположить, что существует также и 15-00 ночи и 15-00 утра.
только что... Искал в интернете по заказу рефератик, да наткнулся на шутку юмора. На сайте МИИГАиК (ссылку представите себе сами, просто заменив русские буквы транслитом на латиницу) наткнулся на компьютерные курсы. Мало того они выдают (Внимание, через минуту можно будет смеяться) УДОСТОВЕРЕНИЕ О КРАТКОСРОЧНОМ(!) ПОВЫШЕНИИ КВАЛИФИКАЦИИ, да и еще RedHat Linux обозвали Red Head`ом... Невольные ассоциации с пенисои... В общем желающим посмеяться над специалистами-СисАдминами, которые ведут курсы и нашей страной, которая после КрасноГоловых курсов выдает корочки о ВРЕМЕННЫХ умственных способностях, милости прошу на сайт МИИГАиК (хотя теперь он МГУГАиК). P.S. Студентом МИИГАиК не являюсь, преподавателям просьба не беспокоиться. P.P.S. По профессии довелось быть СисАдмином, администрирую UNIX-сервера, соответственно меня немного это задело.
«История с грядущей установкой на Поклонной горе памятника Сталину - вместе с Рузвельтом и Черчиллем - превращается в анекдот». Московский комсомолец от 21.01.2205.
И правда в анекдот, даже если на Эхо Москвы (вечер 20 января) журналист, сообщая эту новость, сказал что памятник Сталину, Черчиллю и Франклину. Правда, сразу же поправился, что Рузвельту. А Франклин нам действительно значительно ближе (см. 100 долларовые купюры).
заголовок "Сдерживая доллар, ЦБ РФ за три дня потерял $3 млрд" статья начинается так: "Всего за три торговых дня после новогодних каникул золотовалютные резервы сократились на 4,5 миллиарда долларов." как понять? смотри -
Вообще моя барышня матерится редко, и обычно бывает за это жестоко наказана. Но в этот день, я уж и не помню, что произошло. Но в общем она мне говорит: “Я те шас как дам пиз”ы”. Мне конечно стало интересно, и я мол спрашиваю: ”Это мля как”. А она ложась на диван, раздвигая ноги говорит: “Вот так”.
Собственно не история, а забавное наблюдение. (Вы все тоже это наверняка видели.) Смотрим внимательно рекламный ролик "Ментос", в котором "культовая" группа "Корни" выбирается из лимузина через окна. По сигналу солист группы, уж не знаю как звать, кудрявый такой, наклоняется к двери лимузина и нажимает на кнопку, открывающую стекло. В тот момент, когда его палец покажется крупным планом на экране, можно наблюдать какой у нашего музыканта маникюрчик и лачок :)))))
Вчера у нас такое свидание с двумя девками было - просто не поверишь. Такое даже, на ток шоу не увидишь. Описывать не буду, лучше потом расскажу... Давно так не смеялся... Хотя скажу одно, то ест концовку. Мы - Егор и Я - типа работники Моргана и Гугла, а эти девки учатся в NYU, и у обеих долг в 80К. И что ты думаешь? В последнем баре они предложили заплатить за нас тоже, и вообще они все время платили за себя... Я в конце предложил Егору чтоб мы им хотя бы $20 дали, но он отказался, на основание того что уж редка так за чей-нибудь счет погуляешь. Это некий пиздец. Остальное потом
Взгрустнулось на старости лет получить второе высшее. В родном теперь Нижегородском государственном университете. И вот идет пара. Вызывают одного хлопца к доске и просят на ней нарисовать квадратик, а в нем написать РС (personal computer). Ну манера у преподавателя такая. Хлопец пишет РК. Ему кричат: «Не так». Он пишет ПС. Ему кричат: «Опять не так. Ты на каком языке пишешь? ». Я вежливо говорю: «У него смесь французского с нижегородским». Половина группы, во главе с преподом, падают носом в парты. Хотя и ненадолго.
эту историю рассказал мой знакомый, который работает на дальнем востоке в компании сотовой связи, он ездил в командировку в Благовещенск. ЗВОНОК по мотиван одноименного фильма ужасов
сегодня полдня валялся в кроватке - болел. потом болеть надоело и стало скучно, к тому же появились признаки голода. пошел в магазин, купил себе джинсы, еду и перчатки. джинсы от скуки, еду от голода, а перчатки от холода. у самой гостиницы встретил своих китайцев. фотались на набережной, пока китайцы не замерзли. короче, очень быстро пофотались. в гостинице решил поработать. и тут началось. сначала мой сотовый как-то нервно задергался на столе, потом разразился идиотской восточной мелодией. звонил наш сотрудник, работающий здесь на Мегафоне. сказал, что какой-то наш парень на проекте в Новосибирске не знает, как подключать кабель к 61-му коммутатору(он инженер по радиосети и знать таких вещей не обязан, а китаец, который знает, говорит исключительно по-китайски). пришлось объяснять. пока объяснял, по второй линии встрял мой китаец. Эти два индейца поперлись ужинать в узбекское кафе, что в одной из общаг по трудовой, и попали прямо в лапы правосудия. я же на тот момент уже выпил банку "клинского" и не мог понять, то ли я самый умный, то ли самый красивый, то ли надо ждать Петю и рвать на карнавал в рио. ("клинское" было "аррива".) а как разговаривать с милиционерами, когда от меня разит алкоголем, я и представить себе не мог. нашел этих бакланов на углу ленина-трудовой. один уже сидел в бобике, другой, завидев меня, призывно размахивал руками. поздоровался милиционерами. стал выяснять детали. обычная проверка паспортов. только вот у одного из китайцев паспорт есть, а у другого нет. еще ситуацию усугубил наш русский сотрудник (его имя в интересах следствия держится в секрете), который так же пытался вызволить китайцев из плена и, разговаривая со стражем порядка по телефону, успел ему нагрубить. тот же в порыве праведного гнева, решил из принципа упечь одного из восточных братьев в отделение по обвинению в отсутствии паспорта (у второго кита бордовая книжечка была). рука тянулась к трубе - звонить г-ну начальнику и слезно взывать о помощи... вместо этого заявил, что я менеджер проекта МТС и все виновные будут наказаны строжайшим образом: китайцу лично гвоздями прибью паспорт на самое видное место, а грубияна лишу премии и сошлю на магадан простым монтажником. ребятам в серых погонах месть понравилась, суровость их куда-то ушла, лица подобрели, и моего китайца из бобика выпустили. путь до узбекской забегаловки продолжили втроем. за ужином рассказывал, как вообще трудно с милицией и что бывали случаи похуже. за соседним столиком сидели две подвыпившие пары. парни вслушивались в нашу с китайцами болтовню и, с трудом вылавливая знакомые английские выражения, нашептывали своим нетрезвым дамам, о чем мы там разговариваем. бакланы, короче. потом было совещание в мтсе по поводу предстоящего переключения базовой подсистемы. че я-то туда поперся, так и не понял, зато уже в мтсе закончил то, чем занимался до зловещего звонка. придя домой, решил написать. может позабавит. в 00:00 местного времени раздался еще звонок - кто-то искал Толю. не найдя толю, голос стал спрашивать, кто же я. я вежливо объяснил голосу, что это не его собачье дело и вообще, что если грабли кривые, то нефиг ими без разбора в кнопочки тыкать, отвлекая нормальных людей от творчества. вот такая фигня.
Работаю в одной компании. Есть у нас секретарь - миловидная девушка :) чуть чуть блондинистая. В ее же обязанности входит разносить счета некоторым очень уж важным клиентам. Сегдоня отмечаем ее день рождения. Жалуеться - как же я завтра на работу после сегодня то... Отвечают - да ты не види... Она - да ну.. и кто же.. ты чтоли будешь вместо меня по клиентам шляться??? Задумываюсь, где же я все таки работаю :)
... Одним прекрасным советским летним днем Эпохи Среднего Застоя мы переправились через Днепр на моторках на Остров Нетерпения, что под киевским мостом Патона. И славно отметили день рождения сразу двух сотрудников. Оттянулись по удвоенной программе... А на следующий день на работе сотрудник, которому не повезло поучаствовать в праздничном мероприятии, поинтересовался, как мы там отметили? Я признался – ужрались до того, что мой пудель Атос потерял ошейник и забыл в лодке поводок.
Сегодня сквозь сон слушаю новости на НТВ. Дикторша объявляет, что куда-то приехал актер Майл Дуглас, известный по фильмам "Траффик" и "Роман с кокаином". Да уж, даже сон пропал. Что-то не пойму: она кино вообще не смотрит или с кокаином ей ближе?
Работаем мы в компьютерном магазине, каждый день без выходных с 9 до 19, то есть считай живем в нем. Рядом, метрах в 10, стоит палатка со всякой вкусной мелочевкой и прочими полезными вещичками вроде шоколадных батончиков, орешков, пива и т. д., куда мы постоянно бегаем на подкормку. А поскольку нас аж четверо, причем все молодые и соответственно вечно голодные, то набираем всегда "оптом". Это типа преамбула.
Час назад. Подъезжаем втроем к магазину, поступает предложение попить кофе с чем-нить вкусным. Останавливаем выбор на печенюшках "Контик", каждому по две, а мне три (я самый проглот :-)). Сую деньги в окошко, говорю: "Нам, пожалста, девять контиков". Продавщица: "А, это вы, наши оптовые клиенты! Вы всегда ВСЕ оптом берете: то контики, то сухарики, то пиво, то ПРЕЗЕРВАТИВЫ!"
ЗЫ: При таком графике работы мы иногда все-таки отдыхаем :-)
очередной прикол с гоогле.. это бета версия. начинаешь печататьслово и гоогле показывает разные подсказки. Набераешь хуй и гоогле подсказывает хуй в палто! Неплохо! http://www.google.com/webhp?complete=1&hl=en
недельку назад, с утречка, в новостях показали сюжетец "про животных". Я толком не понял, ЧТО именно там происходило, ибо торопился на работу, но, вроде бы, маленький бегемотик в зоопарке принял какую-то здровенную черепаху в метр-полтора высотой за свою мамку. Все бы путем, но почему-то диктор не раз и не два, а с пяток раз точно упомянул, что этот гиппопотамчик на самом деле "НОСОРОГ". Несколько раз НОСОРОГОМ обозвал. Что я, бегемотов не узнаю, спрашивается?
Одно время я учился в музыкальной школе. На фортепиано играл. Время от времени там случались концерты. И вот однажды я (мне было лет 12) выхожу на сцену, забыв снять свитер (холодно было в той подсобке, где все перед выходом тусовались). Ну, думаю, некрасиво я выгляжу, и прежде, чем сесть за рояль, прям там снимаю свитер и кладу куда-то. В зале все хохочут... Ситуацию спасла сидевшая в первом ряду преподавательница: подошла к сцене и забрала у меня этот свитер.
А вел все концерты один парень, тоже там учившийся (играл неважно, поэтому сам не выступал, но артистичный был). Как-то раз он чуть не выронил папку, в которой был лист со списком выступающих. Поймал на полпути до пола. В другой раз произошло следующее. Есть такой композитор с фамилией Глюк. Некоторые, наверное, знают. И вот в один прекрасный день кто-то на концерте играет произведение этого самого Глюка. Ведущий перед тем, как объявлять, долго шепотом репетировал, как бы это сказать, чтобы не засмеяться. Выходит на сцену. А шаблон объявления таков: "Такой-то композитор. Такое-то произведение. Исполняет..." ну и т. д. Самое первое - фамилия композитора. Вот он открывает папку, пытается сделать торжественное лицо, но вместо этого начинает ржать. Кто знал программу концерта, понял, почему ему так весело, а кто не знал, поняли, когда он наконец смог выговорить фамилию...
ромка (01:08 AM) : привет не поможешь а не знаешь у нас на Ставрополье службу секс по телефону? AKNMInc (01:11 AM) : 028 ромка (01:12 AM) : 028 с мегафона билайна?? AKNMInc (01:13 AM) : С городского ромка (01:13 AM) : а на сотовом нет AKNMInc (01:13 AM) : Ну попробуй с сотового ромка (01:14 AM) : какой то мужик AKNMInc (01:14 AM) : Ну это диспетчер ромка (01:15 AM) : в смысле???? AKNMInc (01:15 AM) : В смысле спроси у него. ромка (01:16 AM) : а чо он положил
Прошло уже более трех недель с тех пор как цунами обрушился на территорию Азии, однако христиане продолжают сообщать о том, что Евангелие в пострадавших регионах пользуется успехом.
Представитель организации Campus Crusade for Christ ("Новая Жизнь") Енок Сирикул возглавляет в Таиланде Jesus Film Project (проект по показу фильма "Иисус"). Sirikul говорит, что они направили в пострадавший регион 250 студентов, чтобы помогать военным, распределять гуманитарную помощь, однако настоящее служение начало происходить, когда сотрудники миссии вошли в личный контакт с пострадавшими.
"Мы слушали их истории, а потом говорили им о том, как Бог их любит и как в Нем можно обрести надежду. Потом мы предложили помолиться за них, а когда на следующий день мы вернулись к ним, они были очень открыты". Много людей приходят к Христу, говорил Сирикул.
Сирикул сообщил, что эта открытость людей прокладывает путь тому, чтобы миссия могла показать фильм Иисуса по всему региону. "Я думаю, что мы можем воспользоваться этой возможностью, чтобы принести фильм "Иисус" в каждый дом, от севера до юга, так как теперь люди стали более открыты, и они нуждаются в утешении". Существует необходимость в финансовой поддержке, чтобы предоставить видео-историю Христа приблизительно трем миллионам людей.
Питер. ШВСМ (Школа Высшего Спортивного Мастерства) на Черной речке. Я тогда занималась дзю-до и ездила туда на тренировки. После них мы обычно делали что-нибудь типа отжиманий, пресса, подтягиваний и прочей ОФП. Так вот, знаете, есть такая железяка, вешается на шведскую стенку и на ней можно подтягиваться. Подруга взяла эту вещь, повесила на уровне пояса и стала делать выход силой (это когда ты на одних руках должен подняться над турником, а за ноги тебя в это время кто-нибудь держит). Собственно, она мне это упражнение показывала. Я насмотрелась, вальяжно подхожу к ней и говорю: «Ну, все, Ань. Повыпендривалась, теперь дай я». Гы-гы. Я повисла на этой бандуре, ноги мне держат - все путем. Тока я сделела выход силой… прямо об турник. Звону было, доложу я вам! Все плакалъи, особенно Аня: «Вы-вы-выпендрилась! » (Если не сразу смекнули, представьте все в красках ;)
Произошло недавно. Возвращается домой сестра с покупками. Среди различных покупок были деревянные палочки для волос. На кухне завязывается разговор с матерью о покупках.
Мать:- Где купила деревянные палочки для волос? Сестра:- На "Сухаревской". Мать:- наверное, настоящие японские? Сестра:- Нет, настоящие китайские!.. No comments.
Навеяно историей от 19 января про Санкт-Петербургский Политех... середины 90х
в детсве южноуральский губернатор Петр Сумин переписывался с китайским мальчиком, который рассказал маленькому Пете о том, что по-китайски мин су означает "губернатор". Похоже судьба у Пети была предопределена заранее: минсу - сумин
На немецком записывали прилагательные, необходимые для описания внешности и характера человека. Когда узнали, что "грубый" по-немецки будет "grob", засмеялись. И старательно записали новое слово к себе в тетрадки. И я засмеялась, и я записала... Через пару минут смотрю к себе в тетрадь, а там написано - "grob" - английскими буквами, и рядом - "гроб" - русскими буквами... Внимательная девочка=)))
Смотрела телевизор, мельком замечаю бегущую рекламную строку: "В ночной клуб требуются: девушки официантки ростом не выше 168 см, повар женщина не старше 40 лет, мойщица." Нда... вот тебе и требования...
На защиту В. Януковича стали швейцарцы Отправитель: top.rbc.ru 17-01-2005 17:31 Интересы несостоявшегося президента Украины Виктора Януковича в суде защищают швейцарские адвокаты. Стоит отметить, что их украинским коллегам не удалось добиться ощутимого успеха. Впрочем, сегодня можно было наблюдать и провал швейцарских защитников В. Януковича.
Сегодня швейцарцы, представляя "бело-голубого" кандидата в президенты Украины, требовали в Верховном суде страны отвода судьи Лилии Григорьевой, аргументируя свои требования предвзятостью последней. Ранее отказ на отстранение судьи получили украинские адвокаты В. Януковича. Сегодня неудачи потерпели и их швейцарские коллеги. top.rbc.ru
Даешь Голубую революцию! Назначить новые выборы еще более демократичные и справедливые! США против Швейцарии! Кто перетянет?
Вот наткунлся на переписку дачниц, семена по e-mail уже научились отсылать! ;-)
Автор Тема: Помидоры И-3 ------------------------------------------------------------------ Lena Новичок отправлено 09-08-2001 22:38
Ну прямо заинтриговали томатом И-3. И я очень хочу. Может и мне пришлете, а? Заплачу наложенным платежом если что, но не сверх дорого. Краснодарский край, г. **********, с.*******, ул. *********, б/н. Заранее благодарна. [Исправлено: Lena (10-08-2001).] ------------------------------------------------------------------ tamara Новичок отправлено 19-02-2002 18:23
очень хороший сорт-урожайный и без хлопот. а 25 семян=5 рублей вышлю:санкт-петербург ******* *-** ****** Ивановой Марии Ивановне ------------------------------------------------------------------ Svetlana Новичок отправлено 14-01-2005 08:18
Тамара, а можно мне тоже, пожалуйста?? svetl????@list.ru ------------------------------------------------------------------ Nat unregistered отправлено 19-01-2005 12:44
Педарача "С добрым утром..." Блять, ненавижу журналистов, и есть за что. Например рубрика из разряда "Впрок"... блять, что надо делать с недоеденой овсяной кашей? Да бля, нашли дуру, которая рекомендует капнуть туда 2 (ДВЕ) чайных ложки лимонного сока и нанести это все на рожу лица... якобы круто... это на нежну женскую кожу лица лимоном, эта убогая себе на харю пусь капает, хоть жидким калом, хотя по лицу видно, что она так и делает по утрам... А теперь наш репортаж с Манежной площади: - Вася, что там у вас? - А у нас, Маша, блять, здесь два хера, профессиональные пикаперы (сырок выпадает у меня из рук, думаю че за профессия такая) - Ой, Вася, как круто, а че у них такие ебла грустные и чем они занимаются? - А ебла у них, Маша, блять, не грустные, а профессиональные, сегодня они будут учить пикаперству двух молодых прощелыг, как нада пикапить. - Ух, ты как пиздата, Вася, а давай расскажем с утра нашим, блять, зрителям, кто такие пикаперы? - Какая ты, Маша, блять, дура недогадливая, пикаперы-это те КТО КЛЕИЦЦА К ЖЕНЧИНАМ НА УЛИЦЕ. Голос за кадром: Пикаперство, блять, это вам не хуйня, тут блять надо быть очень профессиональным. Вот Федя и Петя, блять, первые в России пикаперы, и они теперь учат других, блять мудозвонов как пикапить. А пикапить, это вам блять не шоколадки жевать, пикапить это мастерство сродни Айки До, Федя, блять и Петя, знают о пикапстве все, что полагается, как подойти и заебать мозг девушке, чтоб потом она дала... телефон... сумочку, каселек...
Уважаемые френды, расскажите мне плиз, что неужель СМИ наши имеют такой информационный голод, что вынуждены придумывать разную хуйню? Почемуб людей едящих мороженое, не назвать айскримерры, кока- и песиколееры, которые пьют ее не просто так, а с особым, ПРОФЕССИОНАЛЬНЫМ энтузиазмом и т. п. Как важно быть первым? Тада я первый в Москве волкостритер, профессиональный авенюрер в промежутках между бульварингом... потому как гулять люблю по улицам города... Почему из обыденного нада сделать, сенсацию? Да ебись оно в рот такое "Доброе утро" и еще в последнее о пикаперах "Настоящий пикапер никада не сдаецца...." тоись доебать девушку до степени - проще дать чем отказать! Нет, нету нынче романтизьму...(с) (Зощенко)
Небольшое дополнение к №10 от 20.01.05 :) 1-9 м-цы: - ВСЕГДА будьте веселы и жизнерадостны! Унылая физия может огорчить Вашу супругу. - Одевайтесь красиво и сексапильно, неважно, что Ваш матрасик умещается только в старый халат или треники жены ;) - Обязательно брейте ноги, подмышки и зоны бикини, если "сложиться" и дотянуться до ног мешает матрасик, попросите помощи у друга/соседа. - Ну и напоследок не забывайте о прическе-маникюре-педикюре. Не получится самостоятельно, не сдавайтесь, ищите способы и выходы. Успехов Вам! :))))))))
Было это давно и неправда! Помниться в институтские времена.
Лето в разгаре. Сидели мы у моего друга после празднования его день рождения. Праздновали мы уже три дня. Моему организму с утра было сильно плохо, поэтому он пытался отдыхать и настроение у него было, прямо скажем, неважнецкое. В это время приезжает наш общий товарищ. Наверное, в городе его не было, поэтому в продолжительном празднике он не участвовал. Но, день рождения - есть день рождения! Итак, на третий день он появился. Сели они с другом, и давай разговоры разговаривать. А я участие в беседе принять не могу, т. к. мой "арганизм" водку принимать "атказывается. Сижу я, и молчу в меру своей ущербности, выражение лица у меня как будто я все последнее время уксус пил, а не другой известный напиток. Друзья мои веселеют прямо на глазах. Именинник, который с утра со мной вместе болел и с трудом шевелил своими частями, уже раздухарился - руками машет - о подвигах наших расказывает: - Как с четырех начали, так и до непонятно скольких гуляли. Не помню, как ложился, а помню что вставал. Так, мне чаю налили, потом водки, а потом за закуской пошли. - Эх, ребята, а Я? - говорит товарисчь. А я сижу. Рожа на ощупь больше, чем была. Плохо мне. - А представляешь - говорит именинник - мне товарисчь "пушку" с вискарем подарил (это такая бутыля около 4 литра - дорогой был подарок), так мы ее вечером всю выпили, а потом спрятали, а с утра там еще осталось и мы снова праздновать начали. - Ребята, а Я? - вопрошает товарисчь. Мне с самого утра было плохо - организм болеет, но друзья портить праздник незя, поэтому молчу. - Это все ерунда - говорит именинник - вот на следующий день мы в загород поехали. В речке купались. Солнце, воздух, водка, шашлык - ляпота. - Ребята, а Я? - это снова товарисчь. Я хоть все и помню, только уже краски другие, и настроение из плюса в минус спустилось. Чувствую, что пузырьюсь - сейчас че-нибуть ляпну, но пока продолжаю сидеть с кислой рожей. - А дэвушки там - ооООхх! - опять именинник вещает - Этот вот - и на меня весело так пальцем показывает - тоже отрывался. Такая там у него была кареглазая! - Ребята, а Я, а Я? - опять воскликнул товарисчь. Ну тут уж я не стерпел. И как есть со своей гнусной рожей выдал ему: А ТЫ.... ТЫ... ... НЕ В МОіМ ВКУСЕ!!!. Эх! Потом пришлось принять участие в разговоре. Водка пока была. Праздник продолжался...
Новоселье удалось. Угомонился я часа в четыре с достоинством выполнив обязаность хозяина проводить последнего гостя в вертикальном положении. Когда Ирка подняла меня в полдевятого интригующе-категоричным "Пошли что-то покажу" я был еще с достоинством пьян.
Это "покажу" привело меня в ступор минут на 15. Я неподвижно созерцал довольно крепкий с виду, вполне деревяный забор и лежащий на боку соседский фонтан, который в приличном состоянии находился бы как минимум в полуметре от крепкого забора. Фонтан состоял из пяти уменьшающихся в диаметре чаш с маленьким педиком на верху из рук которого иногда лилась вода. Красота лежала не от забора, а параллельно ему. Законами физики ффсе это объяснить было трудно.
О соседях стоит сказать особо. Трэвор - поданый Великобритании, натуральный Брит. Занимается какой-то темной херней называя ее "софтвэр маркетинг". Две недели из шести проводит в Европе типа по бизнесу. Сюзан - яркая женщина из Чикаго, вместо работы имеющая где-то на ферме лошадь и катание на ней три раза в неделю. В фонтане живут золотые рыбки. Пару лет назад Сюзан завела себе кошечку. По классической теории дедушки Дарвина кошечкиным генам хватило мозгов до полутора лет. Вылавливая золото из фонтана, покойная рухнула в клондайк и жадность не позволила ей выкарабкаться. Сюзан пару раз говорила, что с этим фонтаном у нее связаный эмоциональные воспоминания.
Из ступора меня вывел злобный Витя вопросом "Пиво будешь?". Витя приехал на новоселье из Нью-Йорка иметь фан и накидался еще в начале вечера. Честь офицера продержала его в ряду гуляющих до самого конца и настроение у него сейчас было как в окопах под Москвой. Ольга подняла его "Помогать чинить фонтан".
Мы пили пиво на кухне и пытались применить Витькино высшее техническое образование к теории падения фонтана. Получалось плохо.
Хлопнула соседская дверь и я вышел на крыльцо. Сюзан задумчиво смотрела в сад.
- Сюзан, - сказал я, - давай я его починю?
- Может это не вы, - после паузы ответила она, - кто знает, от чего он упал?
- Я готов допустить, что он скопытился от старости, но вероятность такого совпадения ничтожно мала. Чинить или оплатить билл того кто починит?
За моей спиной спиной возник Витя. Сузан посмотрела на него, на меня и сказала:
- Чинить, но после обеда.
Умная, сердобольная женщина.
Финал не так интересен. Проснувшись после полудня я сгонял в хардвэр стор за углом, купил пару торпед цементного силэра и мы в полчаса поставили эту фигню лучше чем она была. Пока мы копались, приехал Кэм за своей машиной запаркованой перед домом. Спрашивал как прошло новоселье.
В неопpеделенный момент вpемени, В сильно охлажденное вpемя года, Я покинул хаотичное скопление деpевьев; Тепло абсолютно отсутствовало. Мои оpганы зpения установили, Что по напpавлению к скальной возвышенности Пеpемещается с небольшой скоpостью Четвеpоногое с колесной таpой, Гpуженной отpезками деpевьев. И, осуществляя движение в состоянии покоя, Четвеpоногое ведет под уздцы Отдельная человеческая еденица. В увеличеннных чехлах, А сама по pазмеpу идентична pоговому покpытию пальца. "Пpивет тебе, большой человек!" "Пpодолжай двигаться мимо!" "Мои оpганы зpения видят угpозу в твоем существе! Где место дислокации меpтвой дpевесины?" "Из центpа хаотичного скопления деpевьев, Очевидно, pодитель мужского пола Отделяет их от коpней остpым пpедметом, А я тpанспоpтиpую!" (невооpуженным ухом можно было уловить звук, идентичный остpому пpедмету, с помощью котоpого обычно отсоединяют деpевья от коpней) "А какова у pодителя мужского пола Величина социальной ячейки общества?" "Ячейка большая, да две еденицы Особей мужского пола: Родитель мой и я..." "Полная ясность! А имя твое?" "Влас". "А количество пpожитых лет?" "Биологически я молод... Пpодолжай движение, ты, Лишенная пpизнаков жизни!" - Подала гpомкий голос человеческая еденица, И, осуществив pывок за уздцы, Увеличила общую скоpость...
Непомню какого числа, но было. Утром проснулся и от нечего делать включи телеик. Кажеться был Первый канал. Утренняя программа. Сюжет про моржей. Чего то я заинтересовался. В конце ждало саоме ОНО. Кажется у корреспондентов это стед апом называется. Кто профи, поправят. Это когда корреспондент в кадре. Суть в чем. Он говорит(точно не помню):"Для начинающих моржей, лучше начать с обтирания снегом. Для организма закалка и бла, бла, бла... только я не пойму, что лучше... температура воздуха -10 а температура воды -2!"Я хоть в физике не силен. Или что это за наука, но насколько я знаю, температура воды ниже 0 быть не может. А -2 это не вода, а кусок льда... грамотеи, как такое еще прошло в эфир?
Spyware задрал уже. Это типа, как тут принято говорить, преамбула.
Амбула. В общем, прочитал тут историю про то как какой-то важный сынуля псину драл, а она его покоцала так, что мама не горюй. Тут эта история должна быть --> http://anekdot.ru/an/an0501/o050117;2,1.html Гадкая история, собственно, хоть и смешная. Дочитал я ее с трудом, переплевался весь, и решил почту проверить. Покидаю доблестный анекдот.ру, и spyware о себе напомнил - очередной pop-up вскакивает. И что же за ссылка? А ссылка в тему: http://www.doggyfinder.com - поиск собак, то бишь.
Кроме мрачного "бля" ничего больше на ум не пришло.
Ранее специалисты, занимавшиеся подобными исследованиями, делали взаимоисключающие выводы. Одни уверяли, что использование hands free уменьшает уровень радиации от мобильника и возможную угрозу для здоровья человека. Так считали, например, в Департаменте по торговле и индустрии Великобритании
"Партия власти" в очередной раз пытается отмежеваться от действий правительства. Результат - заголовок передовицы в газете: УСЛЫШИТ ЛИ ЦЕНТР ГОЛОС МАГАДАНСКИХ "МЕДВЕДЕЙ"?
Буквально вчера, в Татарстане есть канал ТНВ. Передача про автомобили, комментатор или ведущий рассказывает про какую-то выставку: - И неизвестно где американское начало, а где японский конец. Кто впереди (или спереди онс сказал ТВ тихо вещал), а кто кому в затылок дышит.
ИНСТРУКЦИЯ читателю книги «Путешествия с пуделем в ПЕРЕСТРОЙКУ» (навеяна историей № 9 от 18.01.05 про ребе и комментариями к ней)
ДОРОГОЙ ЧИТАТЕЛЬ!
1. Авторы, неизбывные исторические оптимисты, полагают, что Ты увлечешься их нескромным трудом да отправишься в плавание по бурным волнам Книги. И в это плавание оснащают тебя Инструкцией. В конце концов, оная прилагается к куда более простым изделиям. Например, к люминьевой ложке или чугунному утюгу.
2. Кроме перечисленных в следующих пунктах хозяйственно-бытовых применениях Книги, Ее можно также и ЧИТАТЬ. Но предварительно сходи к психиатру и терапевту. Пускай первый своим резино-металлическим молотком проверит крепость твоих нервов, второй – в части недержаний и надежно ли завязан пупок. Если же тебя шокировал этот пункт, значит, плохо с чувством юмора и наша Книга – не для тебя. Лучше читай самую серьезную газету «Правда».
3. В силу специфики Книги, Она должна проходить в твоей жизни, Дорогой Читатель, как закон в парламенте - в несколько чтений. В первом самым дотошным образом изучи суперобложку и предисловия. Возможно, это избавит тебя от остального текста, и Ты сможешь спокойно погрузиться в более интеллектуальные занятия, как-то: ковырения в носу, плевки на точность в потолок или почесывание пяток.
4. Во втором чтении лучше пройтись подряд, хотя бы бегло, дабы постичь сюжет. Которого у нас таки есть. Впрочем, Дорогой Читатель, открывай в любом месте – и ты словишь свой кайф. Разве что с искренним признанием королевского пуделя Атоса Второго познакомься после чтения основного текста, перед «Эпилогом».
5. В третьем и последующих чтениях, когда Книга сделается настольной, прояви сдержанность: не докучай полюбившимися Тебе местами родным, близким или просто знакомым, которые забрели к Тебе на «Просто Марию» («Дикую Розу», «Санта-Барбару», «Моренную Клару» али другой мыльный сериал). Лучше поделись с ними «Сниккерсом», селедкой, «Тампаксом» и еще каким райским искушением.
6. За опечатки, коварно проникшие в текст, а также возможное расхождение с твоими взглядами и вкусами,- ну, извини, Дорогой Читатель! Откроем авторский секрет: мы, в основном, писали для себя и долго не могли остановиться, в сей раз краткость не стала сестрой нашего таланта. Это породило солидный вес Книги, затрудняющий чтение в Главной Позе Гражданского Состояния – лежачей. Но этот недостаток – продолжение достоинств Книги: для страдающих бессонницей одна страница заменяет снотворную пюлюлю, если хочешь уснуть до утра – прочитай одну-две страницы, а вечным сном – прочти с десяток.
... И, наконец, главное: в целом опус можно использовать также как подставку для кастрюль, гнет для квашения капусты и надежное оружие самозащиты. Да из скромности умалчиваем, какое многообразное применение Книга может найти у опытных, но еще пылких любовников!
Газета. Коллектив творческий, то есть люди с мухами. Я админ. Пришел утром обновить кое-где программы. У одной барышни на десктопе увидел симпатичного-симпатичного щенка. Не удержался и дорисовал подпись "Собака страшный ТЯФ-ТЯФ".
Потом вышел купить чего-то поесть. Купил сосисок в тесте, иду назад, сталкиваюсь с этой барышней (она на работу идет). Как увидела меня, сразу начала выхватывать сосиски, чтобы покормить бездомную собаку. Еле отбился. Обиделась на меня. Вместе поднялись в оффис...
Мы поехали к нему на дачу. Он угостил меня вином. После вина я совершенно потеряла голову. Прополола всю морковь и свеклу, перекопала три грядки. Он сказал, что ещё ни одна женщина не делала ему так хорошо.