Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 17.01.2005 по 23.01.2005
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Перловый отрывок из одной книги: С болью и тоскою в глазах он смотрел в затылок невысокого человека через прицел снайперской винтовки. А в наушниках ему кричали: «Вася, ну что ты? Давай за Россию! За пенсионеров! За бизнесменов! За обманутый народ! …» Они не знали, что тяжелораненый Василий, физически не мог дотянуться до курка…
Рассказал мой начальник. Был них в подъезде одни парень, звали его Кирил, даун полный. И какие-то малолетки написали в подъезде маркером: "Хип-хоп Кирил-дебил". И вот значит сидит сын начальника в дворе, играет с парнями в карты и подходит к ним это Кирил: - Привет, видели че у меня в подъезде эти малолетки написали? - Ну да.? - От придурики, и при чем тут хип-хоп?
Тяжек и тернист путь в большую литературу. И лежит он, по большей части, через нарушение всяческих сексуальных запретов и табу. И тут, надо признать, классикам было значительно легче. Достаточно было эстету Набокову изобразить шалости с девочкой младшего школьного возраста, и успех был гарантирован. Берроуз описал свои утехи с алжирскими мальчиками и сразу угодил в классики. Шедшим за ними было уже труднее. Старина Бук едва не сломал шею и полгода ходил в гипсовом корсете после безуспешной попытки отсосать из собственного хуя. Бедному Лимончику пришлось уже отсасывать у крупных и неопрятных негров. Не сумев придумать ничего лучше, Саша Соколов, зажав нос, долбил нафталиновых старушек. А один наш современник, чтобы быть на слуху, непрерывно жрет ложкой собственное дерьмо. Неосвоенных извращений не осталось. Все табу нарушены. Все запреты сметены. Поразить воображение читателя практически нечем. Бедным начинающим писателям только и остается, что «дрочить собакам», «насиловать крупный рогатый скот» и «ибать свежевырытых трупаков». Аминь.
У нас на предприятии (автобаза) вводят электронный учет ГСМ. Ну и выдают шоферам ключики, которые при прикладывании к приемнику выдают некоторую информацию, типа фамилии, автомобиля. Диспетчер очередному водителю: - Нажимай! Водитель: - Куда? - Сюда! - Жму! - Сильнее жми, не высвечивается ничего! - Пожалуйста! Диспетчер: - Ничего не понимаю! (смотрит на приемник) @#$яяяяя!!!!! Не пальцем!!!!! Ключем!!!! :-)))) - А я еще не получил...
Как известно, публичной может быть не только женщина. К примеру, и защита диссертации. Где, кроме предъявления пресловутого «кирпича», разнообразных и многообразных отзывов, заключений и много чего еще, требуется еще и соблюдение языческих ритуалов, как-то: объявление в газете о дате и теме защиты, доклад на Ученом совете на фоне целого стенда плакатов, ... Наконец, участие официальных оппонентов, обязанных доказывать, что твоя работа полное дерьмо. Ты ее защищаешь - не полное!
Выбор совета и официальных оппонентов – это вам не какой-то выбор депутатов, которых вроде можно отозвать... Невесты - ее можно вернуть теще, дескать, мама, уступаю вам самое дорогое... Или даже президента, которого можно прогнать – Кучма, геть! А тут уж дело серьезное, ибо от выбора оппонентов во многом зависит успех остепенения.
Мой научный руководитель, профессор киевского строительного института Д. В. Вайнберг (царство ему небесное!), большой, однако, шутник, этот суровый выбор сделал, определив защиту в Киевском автодорожном институте (КАДИ). Свой поступок он мотивировал моей ленью и близостью Ученого Совета к дому. Исходя из этой близости, я изготовил 20 подобающих случаю плакатов на плотном картоне. Получился очень пудовый пакет, транспортабельный разве что пару остановок трамвая, которым я и предполагал воспользоваться.
Но ангел-аспирант – предполагает, а Бог-руководитель – располагает. И Первым Официальным Оппонентом он уговорил профессора Моргаевского (и ему царство небесное!) из Днепропетровска. Тот принадлежал к противоположной научной школе, не пил и оставался в Днепропетровске при немцах. Из чего следовало, что не мог быть заподозрен ни в каком в благорасположении к нашей компании. Для апробации же оппонент пригласил сделать доклад на семинаре при его кафедре в Днепропетровске. Пришлось тяжеленную папку планшетов, задуманных на короткую рокировку из дома в Ученый совет КАДИ, пердолить в другой город.
Когда же я позвонил с вокзала о прибытии, пан профессор пригласил меня, никуда не заезжая, насладиться мягкой снежной зимой в одном милом парке. И предупредил, что он не один, а с собакой. И что это очень мирный сенбернар Кузьма, но, когда познакомлюсь с ним ближе, смогу величать его просто Кузькой.
Я приехал в указанный парк и таки перешел с Кузьмы на Кузьку. Следующих пару часов профессор наслаждался погодой и собой, разглагольствуя (предупреждаю читателей – дальше идет не не какой-то изощренный мат, а научная терминология!) о проблемах расчетов на прочность, устойчивость и колебания классов и подклассов циклически симметричных и асимметричных пространственных систем; вопросах, связанных с устойчивостью решения систем уравнений высоких порядков при счете на ЭВМ второго поколения, облагораживании матриц этих систем и т.д..
А я это время пер пуд плакатов, изнемогая от тяжести, и сил у меня оставалось лишь на легкое научное поддакивание. В конце концов Кузькин хозяин профессорским умом сообразил, как мне тяжко и поручил планшеты Кузе. Кузя был громадных габаритов даже для сенбернара, издали его хвост выглядел хоботом, а самого пса можно было принять за слона. По команде хозяина он любезно взял в громадную пасть папку и спокойно носил ее за нами. Но все это присказка, а сказка – впереди.
... Потому как, если бы пан профессор не предупредил про Кузю, если б я сам не был собачником, если б не увидал Кузю издали... В общем, если б не три этих веселеньких «если», меня могла постичь печальная участь харьковского профессора Диноградова, которому пан Моргаевский тоже как-то назначил встречу в том же парке, но не предупредил про Кузю. С другой, собачьей стороны, он и Кузю не проинформировал заранее о слабой конституции и впечатлительности ученого коллеги. В итоге, когда пес внезапно выскочил из кустов, встал на задние лапы и обнял гостя, тот схлопотал инсульт да перелом ключицы и ребер – уже при бессознательном падении.
Вот такая получилась научно-интеллигентская история. Конечно, при ознакомлении со столь пикантной конфузией у прогрессивной виртуальной общественности, избалованной Anecdot.ru, возник главный вопрос: а не обмочился ли при этом потерпевший профессор? Здесь можно только строить гипотезы и развивать теории, ибо на фоне инсульта и переломов этот факт мог и не найти подобающего отражения в истории болезни, когда пациента отвезли в реанимацию и переодели в больничную пижаму (дело было в конце 60-х, а в советских тоталитарных больницах, в отличие от нынешних, демократических, было и постельное белье, и спецодежда для больных и персонала, и лекарства, и, почти бесплатные, врачи).
Профессор же выжил, и даже поприсутствовал у меня на защите. Я пригласил его к себе домой на скромный банкет, предупредив, что в узкий круг приглашенных вошел и мой королевский пудель Атос Первый (прадедушка Второго). Но, услышав о собаке, профессор визит ко мне категорически исключил: веру в собак он потерял, можно сказать, у меня на глазах. А веру в людей он утратил еще раньше, в бытность безродным космополитом и врагом народа. И еще он очень опасался кошек, от которых тоже однажды потерпел конфузию.
... Но это уже другая, менее собачья научная история.
На словацко-украинской границе Убля - Малый Березный со стороны Словакии образовалась длинная очередь....... Слово за слово и случился массовый мордобой.......
вроде ничего особенного, но как звучит! Так и просится в стихотворную строку, что то вроде
На границе Убля Ля ля ля ля ля ля....
оригинал статьи http://for-ua.com/news/2005/01/15/175623.html
В незапамятные 80-е годы был в нашем институте вычислительный центр, и набирали туда на работу группу программистов - для обслуживания машины СМ-4 (помните такую?). Набрали 5 человек. Их фамилии были: Макаров, Городецкий, Куликов, Марголин и Ефимов, причем Макарова звали Андрей. Дальше уже не так интересно. Ребята, помимо программистов, оказались неплохими музыкантами, и ансамбль "Машинное время" (помните такое?) просуществовал несколько лет, играя на дискотеках и "огоньках".
Иногда в самом обычном разговоре можно услышать очень интересные фразы. Вот несколько примеров.
Иду я как-то раз по улице, прохожу мимо трех разговаривающих бабулек. Слышу то, что они говорят в течение нескольких секунд, когда я прохожу совсем близко. До меня доносится следующая фраза: "Я не пью, не курю, проституцией не занимаюсь". Это сказала бабулька лет 70, правда, не знаю, в каком контексте...
Я каждый день езжу в Москву на электричках (учусь там, а живу далеко), как-то раз обсуждаю со знакомыми, живущими там же, где я, связанные с этим проблемы. Электрички, как известно, ходят по расписанию, и поэтому некоторые иногда отменяются. И вот один из собеседников говорит: "вот я как-то ехал на электричке, которую отменили". И, главное, всем ведь понятно, что он имел ввиду.
Многие люди не любят чихать. Один раз я услышал по этому поводу следующую фразу: "чихать хочется, но чихать не хочу". Тоже ведь все ясно! Задорнов как-то подметил эту особенность русского характера: иногда говорим какую- нибудь чепуху (с точки зрения логики), а ведь всем понятно, что имеется ввиду.
Я уверен, что почти каждый человек время от времени выдает подобные фразы, только не все это замечают. Привыкли улавливать смысл, не вдумываясь в содержание.
Как, все-таки, людей привлекает все необычное. Вот уже 2 недели рассылками и ссылками гуляет подборка разных фактов, один из которых гласит:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 240 С.
Но никто из тех, кто пересылает эту кухню не удосужится поставить этот чертов ноль на место:
Тонкость восприятия вкуса зависит от температуры пищи. Острее всего воспринимается вкус при 24 0С.
Ну нету в ASCII знака "градус" нету. Кстати, никто не пробовал супчику хлебануть в виде перегретого пара под давлением и с температурой 240 по Цельсию?
Случилось это в старые-добрые 90-е... Будучи тогда студентом томского университета постигал физику, о чем никогда не жалел, да и не буду. Как раз в это время стали появляться в Вузах Томска первые иностранные студенты. Не обошел этот процесс стороной и мой родной физический факультет. Одна из забавных историй произошла с китайцами, которые, не знаю какой судьбой гонимые, решили приобщиться к этой науке. Так вот, хотя обучение для них было платным, понятие о каком-либо сервисе, типа встретить-показать-объяснить естественно отсутствовало, ну или было минимальным. Прибывает значит группа этих китайцев на ж/д вокзал и далее по замыслу принимающей стороны должна была благополучно добраться до деканата вышеназванного факультета. Чтобы их не встречать, перед отбытием из Китая, этим китайцам было в письменной форме разъяснено, что ехать нужно на тролейбусе номер 4 до остановки "Университет" и далее в деканат. Подошло время "Ч", т. е после прибытия поезда прошло более полу-часа, а китайцев нет! Надо сказать, что беспокоится в деканате начали, когда прошел еще один час. Было выяснено, что поезд пришел по расписанию, что транспорт ходит, как ему и положено. Еще через час решили послать гонца на вокзал... Надо сказать, что прибывший туда, тот был немало удивлен увидев на остановке общественного транспорта кучку китайской молодежи с большими сумками сиротливо мокшую под дождем уже более трех часов! Ситуацию разъяснилась лишь спустя некоторое время, когда китайские студенты более-менее освоили русский язык и смогли внятно все рассказать. Дело в том, что на тролейбусах, кроме фанерок с номером маршрута, которые вставлялись между стекол, и надо сказать были как правило очень неприметны, на бортах имели место быть написанные огромными цифрами красного цвета порядковые номера самих тролейбусов, к их городским маршрутам не имеющие никакого отношения. Конечно же, эти самые красные цифры и были приняты во внимание. В те года на маршруте "4" ходили тролейбусы с порядковыми номерами от 80 до 100. Можете себе представить о чем думали китайцы, практически не говорящиие на русском, впервые попавшие в город, где до этого и китайцев практически не было по причине близости Томска к закрытому Северску, и поэтому озираемые местными с большим любопытством. А как оказалось, думали они, что "4" это видимо редкий тролейбус, и надо его, однако, подождать... Не повезло только с погодой - дождь, да и дубак. Впрочем, все окончилось благополучно, да и ребята оказались совсем неплохие. И выпить толк понимают, и развлечься не хуже нас умеют. Некоторые кстати так прижились, что уезжать на родину никак не хотят. А может это у них так и задумано! Если русская душа - потемки, то китайская - иероглифы в потемках - не разберешь, даже если нащупаешь...
Прихожу я как-то к партнеру на переговоры о поставках своего товара, смотрю, а у него на столе стоит коробка охрененных сигар (я любитель). Ну он есстесно предложил. Я есстесно не отказался. После этого партнер выдает: "Тебе конец подрезать?"
А история такова. Мне ее рассказали два моих приятеля непосредственно участники этой истории. А приколисты они великие даже трезвые такие номера выкидывают. Вообщем едут они на своем "Пассате" неспеша так балдеют. На остановке замечают знакомую девченку она их тоже узнала руками такая замахала как курица как ей повезло. Ну они как истинные джентельмены останавливаютса и берут на борт машины свою знакомую. Девченка радостная влетает в машину и начинает без остановки щебетать: - ... Привет мальчики, ой как хорошо что я вас встретила... Ну и так далее... Ну тронулись и едут такие. Девченка щебечет без остановки. В это время между пацанами происходит следующий диалог.... Первый : - Ну че как вчера? В лес сразу поедим? Второй : - Ну да, машину правда жалко помыл тока.... А девченка продолжает: - ... И вы представляете в этой дурацкой парикмахерской... Первый : - Ой а ты лопату взял..??? Второй : - Да!!! Я ее вчера даже вымыл вон в багажнике лежит... До девченки медленно начинает доходить смысл услышенного и поэтому она затыкается и делает вид что смотрит в окно а сама во всю слушает о чем они говорят. Первый : - ... Блин надо было вчера так джинсы в кровь испачкать... Девченка: - ???. Второй: - А я не знаю че ты так завелса надо ж было так лопатой бить чтоб кровь на штаны попала.. Первый : - Ой ладна кто б говорил.... На фига яму такую глубокую копали?.. Найдут найдут... Будешь каркать в натуре найдут.... Девченка окончательно поняла смысл их диалога и как то странно заерзала... Вообщем едут они впереди светофор и остановка ну и водитель как бы невзначай поближе к остановке останавливается.... Их до недавнего времени знакомая девченка в огромной спешке начинает открывать дверь и пулей вылетает из машины... Дверь с грохотом захлопнулась... Пацаны взорвались диким хохотом...!!!
И как они не просили свою знакомую сесть обратно в машину доказывая что это шутка она не согласилась.... Вот так ведутся на всякую ерунду наши любимые женщины!!!
Покровители войск (это не анекдот!) по версии РПЦ:
Великомученица Варвара – ракетные войска стратегического назначения Даниил Московский – инженерные войска Илья Муромец – пограничные войска Илья Пророк (Илия) – воздушно-десантные войска Князь Владимир – внутренние войска МВД Андрей Первозванный – ВМФ Георгий Победоносец – вооруженные силы РФ
Кто назначен покровителем у ФСБ и космических войск?
Было это в пору моего детства. Лет мне было, может, 8. И была, я, несмотря на свои молодые года, влюбленна по уши в соседского мальчика, с которым мы жили на одной лестничней площадке. Ему было на ту по пору 12, или 13, т. е. по сравнению со мной, вполне взрослий молодой человек :-) Ко мне относился как к несмышленной малолетке... В чем, в принципе, я его окончательно и убедила своей выходкой. Случилось это летом. Было обеденное время, мама позвала нас с братом домой на обед. Я поднялась домой раньше брата, и почему-то решила, что будет очень смешно, если я его подкараулю у входной двери, и напугаю как-нибудь, или нет, еще лучше, оболью его водой. Ну, сказано - сделано! Я набрала полную кружку воды из под крана, и встав, у входной двери, прислушалась. Были слышны неторопливые шаги; я, уже предвкушая удовольствие от вида брата, когда все это выльется на него, притаилась; и когда шаги были уже совсем близко, на последних супеньках... я выскочила из своей засады с криком, достойным молодого ниндзя (И-яаа!!!) и опрокинула кружку воды на поднимающегося....! Надо было видеть ужас в моих глазах, когда передо мной оказался... предмет моего обожания, соседский мальчик! мокрый с головы до ног, и смотрящий на меня как на умалишенную... Не в состоянии ничего объяснить из-за подступающих приступов смеха, я скрылась за своей дверью, а мальчик молча прошел к своей двери... Вот такая вот несчастная любовь!.....
Все мы в детстве читали русские народные сказки, и в том числе сказку о Сивке-Бурке, эдаком полуволшебном чудо-скакуне, на котором ездил по своим незамысловатым делам то ли Илья Муромец, то ли Иван Дурак, то ли еще какой-то сказочный пидарас... ой, простите, персонаж. Так вот, если помните, чтобы эта самая лошадь появилась из ниоткуда, накормленная, довольная, и готовая к подвигам во славу российской империи, надо было выйти во чисто поле и проорать богатырским голосом следующее четверостишие:
Сивка-Бурка Вещая каурка Встань передо мной Как лист перед травой!
Не знаю как у вас, а у меня этот шедевр поэтического народного творчества всегда вызывал некоторое недоумение. Во-первых, что такое "каурка", и почему она вещая? На этот вопрос трудно дать однозначный ответ. Может быть слово "вещая" ассоциировалось в народном сознании с чем-то необычным, волшебным. Что до каурки, то попробуйте-ка подобрать рифму к слову "бурка", кроме "урка" и "мурка". И то и другое носит явно уголовный оттенок, что совершенно неуместно в сказке про доброго коня и его героического наездника. Так что мне кажется, русский народ просто вставил эту каурку для рифмы, с досадой хлопая себя по ляжкам за то что придумал такое дебильное конское имя, и надеясь, что невежественные крестьяне ничего не поймут и впечатлятся неизвестным, но красивым словом.
Однако проблемы стиха на этом не заканчиваются. Перед нами, как лист перед травой, во весь свой могучий рост встает четвертая строчка. Лист? Перед травой? Что за бред, в самом деле? Русский народ, конечно, редкий фантазер, но не шизофреник! И с рифмой вроде проблем нет в этом случае. Так откуда же такая ботаническая тематика? Не лист же бумаги имелся в виду, в который заворачивают траву в надежде достигнуть состояния, позволяющего безнаказанно писать такие идиотские стихи! С гордостью могу вам сообщить, что знаю, в чем тут загвоздка. Уверен, что траву с листом придумали советские писатели, адаптировавшие народные сказки для прочтения интеллигентными детьми рабочих и колхозников. А в оригинале, в исконном народном варианте, безусловно, было так:
Встань передо мной Как ХУЙ перед ПИЗДОЙ!
Только представьте себе, как поэтично, и в то же время жизненно-актуально звучали эти строки, отражаясь эхом в сердце каждого российского человека крепостной эпохи! Неудивительно, что сказка дошла до наших дней, и если мы сможем вернуть ей оригинальное звучание, то и мы, и дети наши еще долго смогут наслаждаться приключениями волшебного скакуна.
Питер, вечер, выхожу из метро на пересечении проспектов Просвещения и Гражданского. На ближайших зданиях - неоновые вывески: Пивной бар “Товарищ”, Игровые автоматы: “777”, “Джек Пот”, Игорный клуб “Гражданин”, Казино “Колыма”, “играем по КРУПНОМУ”. Вот такое просвещенное гражданское общество строим …
Эту историю рассказал мне мой парень, произошло это у него на работе около 15 часов. Мужик звонит и говорит что у него не проходит факс. Мы посмотрели, от него факс пришел в 5-ти экземплярах. Говорим - все прошло. Он говорит, не может этого быть. От меня ничего не ушло. Я бумажку сую, он ее протягивает и отдает обратно. Причем мужик - Худойбердыев Голоджон Асаймович. З. Ы. Может это не этично сообщать имя широкой общественности, простите меня, гражданин, но в этом то и вся соль. Emmanuel`
Стою вчера в очереди в хлебную палатку. Вдруг подбегает одна из армянок лет 40, которая живет по близости, и пытается пролезть без очереди. Народ, естественно посылает ее. В конец очереди. Стоять она не стала, а пошла дальше, шипнув перед этим: - Ничего, мы вас, русских, скоро всех передавим. А вы говорите: «Русский фашизмъ»…
В результате перевыборов второго тура президентских выборов Виктор Ющенко заручился поддержкой 51,99% избирателей, тогда как его соперник Виктор Янукович получил голоса 44,19% пришедших на избирательные участки.
Практически любой экспериментатор знает, что шумы при измерении величин могут составлять совершенно разные цифры. 2-5 процентов вполне может быть. Одним из широко распространенных методов подавления шума является метод накопления сигналов. В энтом методе измеряемую величину меряют несколько раз (всю зависимость), и по этим нескольким измереням усредняют. Соотношение сигнал-шум при этом растет в корень квадратный из числа измерений. Сечете, куда мысль идет???? :)))Конечно, два измерения некорректно считать способом выделения сигнала, а вот 100...
ПС Остатется вопрос, а избиратели и пришедшие на избирательные участки, это одно и то же множество? :))
Куплю советский кубик-рубик Куплю советский кубик-рубик только с коробкой, а также книгу по сборке таких кубиков, если новый плачу 50грн, б\у ~ 30грн, E-mail: . -------------- Мля, мне б его проблемы....
Если бы не было украинских выборов - наша жизнь была бы гораздо скучнее...
http://www.gazeta.ru/lenta.shtml?375073#375073 - Представитель Януковича обвинил Ющенко в использовании гипноза... В частности, Шурфич заявил, что в ходе президентских выборов Ющенко использовал манипуляционные технологии, а также "неолингвистическое программирование - введение людей в состояние гипноза и транса".
Конец цитаты.
Ну, то что программирование на самом деле называется НЕЙРОлингвистическим - это вообще мелочь. Оцените глубину фантазии г-на представителя Януковича! И ведь что интересно - раньше граждан с таким ярким воображением, тем кого "зомбируют", "облучают синими лучами" и "похищают инопланетяне" - принудительно лечили в спецучреждениях. А теперь они не только на свободе, но еще и выступают в верховном суде. Вот он, истинный прогресс!
Dima: КИ-И-И-И-Й-Я-Я-А-А-А!!! (наносит рубящий удар ребром ладони по основанию черепа)
Russo: вжик, и рука соскальзывает по лысой черепушке намазанной вазелином, не нанося никакого вреда бойцу. В ответ ХУЯК и боец расстреливает всю обойму калаша противноку в живот... и только мерзопакостная вонь его кишок слабо напоминает о прошедшем бое...
Russo: Happy End
Dima: рука упавшего бойца сжимается и нажимает на кнопку дегидроминопаулятора. страшный свист рассекает воздух... первой волной у Russo отрывает руку с калашом, потом загорается одежда, вваливаются глаза и нос, падают на землю яйца... бой закончен.. Dima медленно регенирируется и уходит оставляя на земле кровавй след. на месте боя быстро появляются шакалы и разрывают на части останки Russo
Russo: тьфу тьфу... сплевывают шакалы мокрую от дождя землю... они никогда раньше не видели голлограм и им так легко было принять ее за добычу... в то время боец, наблюдавший за гибелью своей голлограмы, уже прикладывал палец к спусковому крючку базуки... Бах... когда развеялся дым в перемешку с кровавой пылью, боец увидел в биноколь лишь несколько кровавых ошметков, которые висели на близлежащих деревья.. по ним стекали капельки крови... это было все что осталось от его противника
Dima: Руссо довольный и выспавшийся проснулся в своей квартире на Брайтон стрит. Ему часто снился этот сон. Время боевой славы... пик его мощи, когда он последний раз видел своего друга и сильнейшего противника в стычке... о, этот сон... кровавые ошметки, висящие на лизлежащих деревьях... стекающие капельки крови... СТОП... что-то не так. тонкое зверинное чутье Руссо никогда не подводило. "Не может быть, ведь он погиб!" подумал он. Это была его последняя мысль... Следующие несколько дней он не мог думать, каждая клетка его тела кричала от боли, от немыслимых пыток.... сначала ему выжгли глаза кислотой, потом проткнув стопы металлическими крюками, подвесили под потолком, и начали медленно сдирать кожу... Мучения продолжались несколько дней... затем тело расчленили на несколько частей и сожгли в камине..
Еще раз про оловоотсос: Сижу, копаюсь в компьютере, рядом набор инструмента для компьютеров, в комплекте которого оловоотсос. Входит знакомая девушка просто поболтать. Я не особо отвлекаясь от компьютера отвечаю на ее вопросы. Тут ее внимание привлекает инструмент, она начинает его перебирать, рассматривать. Берет оловоотсос, видимо женщины имеют тягу к продолговатым предметам, и щебечет: - Какая красивая штучка, для чего она, как назывется? - Отсос... Следующая секунда - оловоотсос падает на стол, щебетанье прерывается, губки поджаты, на лице брезгливость. Не прошло и минуты как девушка испарилась. До сих пор не могу понять - какие неприятные ассоциации у нее вызвало слово "отсос"?
іжик
P.S. Конечно правильнее оловоотсос, инструмент для удаления излишков олова из отверстий, при монтаже и демонтаже эектронных приборов.
Как я невинности лишался... Наступил у меня пубертет со всеми вытекающими из этого последствиями. Волосики выросли в новых для меня местах, и почуствовал я себя мужиком, блин. А как я тогда понимал - мужики бухают и трахаются. Проблему с алкоголем решил быстро, а вот с сексом было сложнее. Но в тот памятный вечер я твердо решил: "или сегодня, или никогда". Была самая обыкеновенная вечеринка. В школе я присмотрел одну девченку, с которой решил начать свою половую жизнь, и которая на этой вечеринке присутствовала. Для смелости выпил пару стопариков, или вернее поллитру, и умудрился с этой девушкой познакомиться. В какой-то момент я подумал, что не мешало бы сходить в туалет, прошу прощения за подробности, большую нужду справить. Ведь стремно бы получилось, если бы в ответственный момент приперло. Сидя на унитазе и потягивая пивко, углядел под раковиной прокладки, которые начал изучать. К своему удивлению заметил что с одной стороны у них "наклейка" (как я позже понял, чтобы крепко на трусиках держались). Не спрашивайте зачем, но поизучав это чудо с минуту, я решил одной воспользоваться, запихнув ее в свои трусы... Ну осеняет меня порой по пьяни - точно помню, что мне такая мысль очень умной казалась... Вечеринка продолжалась. Я довольно быстро произвел впечатление на свою "избранницу", и мы удалились в спальню, предупредив остальных, что бы не мешали. Все шло по плану - целовались, раздевались, я немного нервничал. Когда на мне остались одни трусы, я почувствовал, что в них что-то не так. Тут я вспомнил про несчастную прокладку. Мысленно обругав ту, кто их под раковиной хранит, а заодно и всю ее родню, начал нервно придумывать план для незаметного извлечения прокладки. План созрел довольно быстро - сказал, что схожу презерватив у друга одолжу. Но к моему несчастью, девушка тоже подготовилась к вечеринке, и полезла за оным в сумочку. Я подумал, что это может быть мой единственный шанс избежать позора, и, пока она рылась в сумочке, попытался вытащить прокладку. Не тут-то было. Естественно я не придал значения липкой полоске на прокладке, когда ее "внедрял" и она крепко приклеилась к мошонке и заднице, которые были покрыты юношеской растительностью. Делать нечего, вспомнив как матерился папа снимая горчичники с волосатой груди, рванул изо всех сил. Не могу сказать, что было нестерпимо больно, но "о-ой" я все-таки сказал. Она обернулась и немного офигела выронив презерватив. Думаю не каждый день ей представлялось такое зрелище. Я стоял с полуспущенными трусами держа в руке проклятую прокладку с налипшей к ней волосней... Стоит ли говорить, что я резво собрал свои шмотки и ретировался.
PS. Хочется поблагодарить ту милую девушку, которая не придала этот случай огласке, тем самым спасши мне жизнь:)
собственно история не история а то что видел и слышал. значит так. Иду часиков в пять домой с работы мимо завода, зима холодно я уставший и голодный дохожу до угла завода куда мне надо повернуть на остановку и навстречу мне 3 алкаша а между мной и ними мааааааленька ямка но противная так как можно подскользнуться и упасть. Алкаши двигаются гуськом первый алкаш идет и обходит ямку говорит второму алкашу - осторожно типа ямка не упади второй говорит -ну блин типа вижу реакция третьего алкаша
-ИДИТЕ НАХУЙ и...........прет прямо по ямке не падая хотя до этого качался как тополь от ветра
настроение сразу улучшилось от услышанного и увиденного
как говорится короткои понятно
велик и могуч наш народ вместе с великим могучим языком
Преамбула, как сейчас модно говорить. У нас на работе мы сбрасываемся и покупаем на отдел чай, кофе, сахар. Поскольку к рынку ближе всех живу я, то обязанность закупать все это лежит на мне. А еще я приобрела новые зимние ботинки, с трудом, оказывается мой размер - дефицит. Амбула. Одела новые ботинки - удобно, все комфортно. Доехала одну остановку до рынка, выхожу из вагона, начинаю подниматься по ступенькам и.... запинаюсь, чувствую падаю, прямо лицом на ступеньки, лечу... Машинально вытягиваю руки и пытаюсь уцепиться хоть за что-то... Впереди идет мужчина, я в падении попадаю ему рукой чуть ниже того самого места... и вцепляюсь в брюки))))))))))))))))))) Его фраза "Ой!".... тут он понимает всю ситацию, я тоже уже успеваю приобрести горизонтальное положение, жутко извиняюсь, он отвечает что-то в плане - "Бывает" и только его и видели, я начинаю хохотать, осознав весь комизм ситуации и вспомнив анектод "Вот видишь, сынок, а пошел бы с мамкой точно на**нулся бы"
Только что прочитал на Яндексе: «Фрадков: правительство доведет реформу льгот до логического конца»…
Мне вот интересно, до какого конца? Пока все пенсионеры на улицы не выдут и их ОМОНовцы дубинками начнут разгонять? Или все оставят как есть и во всем будут обвинять коммунистов или другие "вражеские" силы. Или дождутся, пока все "шумные" и надоевшие пенсионеры н помрут? Красиво премьер сказал, из серии Хотели как лучше… Он наверное и сам не подозревал, что родил шедевр и перл. Добрый дяденька :-) Как все-таки правительству не повезло с народом... Хотя уверен в одном: «ЛОГИКЕ» Фрадкову не откажешь.
По аське прислали разговор двух друзей, как один рассказывал другому про то, как их общий знакомый праздновал свое ДР :-D
P.S. Орфография и стиль авторов сохранены.
Серж (12:59 PM) : репин тут покуролесил..... Michail (12:59 PM) : в смысле? Серж (010 PM) : долго рассказывать, спроси у него Серж (010 PM) : день рожденья его отмечали....... Michail (011 PM) : нажрался? Серж (011 PM) : ну это то само собой Серж (011 PM) : просто он буйный становится кода нажрется......... Michail (011 PM) : и че? буйствовал сильно? Michail (012 PM) : морды друг другу не набили хоть? Серж (012 PM) : ладно, слушай Серж (012 PM) : короче закончили в 00 ч. 30 мин. с пятницы на субботу Серж (013 PM) : поехал он с пашкой домой на своей машине Серж (013 PM) : ставят на стоянку, а пашка грит: меня заебала эта стоянка (она в его дворе не офицальная) Серж (014 PM) : репин говрит: да, это хуево, пойду я охранникам морду набью Серж (014 PM) : пашка его тормозит, а репину похуй, короче пошел буром на охранников Серж (014 PM) : подходит к ним и ..... Серж (015 PM) : падает перед ними... Серж (015 PM) : на спину Серж (015 PM) : встает, и морду бить уже не хочет Michail (015 PM) : :-D Серж (016 PM) : начинает орать, что они козлы, поорал и поехал на вокзал, инну встречать, бухой в сисю Серж (016 PM) : приехал и решил поспать Серж (017 PM) : просыпается от того что замерз, оказалось что машина заглохла, а печка продолжала работать Серж (017 PM) : короче посадил аккуму Michail (017 PM) : ну кадра... Серж (017 PM) : начинает пьяный среди ночи бегать по вокзалу и просить прикурить Michail (017 PM) : ))))) Серж (017 PM) : нашел елееле, дождался инну и везет ее домой Серж (018 PM) : инна спрашивает, че тебе подарили, ден грит - бабосы Серж (018 PM) : потом вспоминает что оставил их в офисе и едет туда Серж (018 PM) : время 8 утра Серж (019 PM) : заходит в офис и смотрит - конверт пустой Michail (019 PM) : :-D Серж (019 PM) : потом видит, что ктото выпил коньяк, закарпатский, который с украины привез Серж (019 PM) : идет к охране, охрагнник спит Серж (01:10 PM) : ден его будит и орет - вставай сука, где мои бабосы Серж (01:10 PM) : тот с просонья охуевает и не врубпается, короче идут в кабинет Michail (01:10 PM) : Серж (01:11 PM) : ден грит - ты спиздил мои бабки и выпил коньяк, тот идет в откоряк Серж (01:11 PM) : охрана предлагает в милицую позвонить, а ден орет - пошел ты на хуй сос своей милицией Серж (01:12 PM) : я тебя щас в лес вывезу и там кончу Michail (01:12 PM) : ну пиздец выдал ) Серж (01:12 PM) : потом звонит пашке и грит, так и так, бабосы мои спиздили и конину выпили Серж (01:13 PM) : пашка отвечает - ден, ты бабосы при мне убрал к себе в кошелек Серж (01:13 PM) : а конину мы вместе с тобой выпили Серж (01:13 PM) : занавес
В марте 2004 года отправился я в Берлин на любительский кинофестиваль "Восток-Запад" (или чето вроде того), представлять свою страну. (Страну я представлял не вылезая из бесплатного для участников бара, но не в том суть). Кроме меня туда же отправилась девушка из другой студии, ну, и руководители.
Ехали на автобусе, ехали долго. Пока ехали туда, играли в карты, пока ехали обратно - устроил я с девушкой легкий дорожный роман.
Маленькая деталь - в перерыве между просмотром фильмов (читай - методичным упиванием в баре), вышли мы со знакомыми в город - сувениры купить. В каком-то магазине приглянулась мне фляжка, которую я и приобрел для хорошего друга. (Д.) Девушка решила особо не ломать голову и для своего бойфренда купила точно такую же.
Преамбула
В сентябре того же года я уехал в Чехию, студироваться в Пражской киноакадемии. Через два месяца, звонит мне Д. и говорит, что каким-то образом пролез в экскурсию, едущую в Италию, и что автобус останавливается на ночлег в чешском городке Бржецлаве, на границе с Австрией.
Ясное дело, я поехал друга навестить.
Амбула.
Встретились мы в Бржецлаве. Оказалась, что экскурсия сплошь из учеников некой школы, а мой друг туда затесался через знакомого (З.). Ну, сели мы втроем (Я, Д. и З.) в номере с чешской водкой, сидим, попиваем. Хорошо.
Тут мой друг достает из рюкзака фляжку, которую я привез ему в Марте из Берлина, и хвастается перед З. , какая, мол, полезная вешь.
Я, ясное дело, вспоминаю в деталях поездку, и в особенности, дорожный роман.
З. внимательно меня выслушивает, кивает головой и достает точно такую же фляжку.
- Надо же, говорит, а мне, моя подруга точно такую же подарила. И что примечательно, тоже из Берлина привезла. И тоже в Марте. И, что удивительно, она тоже ездила на кинофестиваль, от своей студии.
После паузы я изобразил дикую радость от того, что наконец-то встретил того самого бойфренда, и по этому поводу предложил выпить еще...
Но совпадение, согласитесь, удивительное... Чтобы где-то в маленьком Чешском городке...
Сотрудник рассказывает про племянника: - Мало того, что на прошлой неделе он бросил в аквариум таблетки от гриппа, все рыбки сдохли и мне пришлось покупать новых рыбок, так нонче он решил засунуть хомяка в батарею и измерить ему температуру. Градусник спер дома. Пытался мерить под лапкой, градусник сломался, хомяк сдох. Вы себе представляете это шоу, дохлый хомяк, весь в ртути!
1)на одном из новогодних концертов выступала группа сливки так вот у одной из певиц на майке (если это можно назвать майкой) была надпись Pussy
2)одна израильская контора строила в одной из африканских стран университет. Сами они туда ездили мало- как правило все чертежи по факсу и имэйлом... короче ввиду отсуствия должного контроля эти кадры там (в Африке)стрелку северную построили. (ну типа указатель чертеже стоял в сторону севера-кружок а в нем треугольник)
"Сегодня прочитал на newsru.com. "Предвыборный сайт Путина www.putin2000.ru перенаправляет посетителей на сайт питерских ночных бабочек SPBgirls.ru Грешен - заинтересовался (не Путиным - девочками :) и набрал в адресной строке SPBgirls.ru Куда, вы думаете, я попал? На официальный сайт президента www.president.kremlin.ru!!! Комментировать, пожалуй, не буду - мало ли что :)""
Далее самое интересное: ни в одном выпуске историй моя вышерассказанная не появилась! Теперь линк SPBgirls.ru ведет куда положено :) История получила развитие: http://www.newsru.com/russia/20jan2005/putin2000.html
Есть у меня на компьютере некоторое количество порнофильмов, которые нужны для создания траффика в пиринговой сети,(хотя чего кривляться, посмотрел я их конечно). Ну вот скачал я многим известное творение Охлобыстина под названием Даун Хаус. Попробовал посмотреть, а не идет. Кодек не подходит. Подумал, может что глюкнуло? Запустил какой-то русский порнофильм, изображение пошло, ну и закрыл проигрыватель. Расстроился малость. Общаюсь по инету, время прошло уже полчаса, поздненько так. Слышу за стенкой неоднозные звуки. Женщина просто на грани, такие охи-ахи, да еще и вторая там что-то. А соседи у меня люди в общем пожилые. Собственно это и удивило. И главно явно слышно что две дамы. Мужчины не слыхать. Вот тут я прифигел. Неужели соседка решила расслабиться с кем-то пока мужа нет? Не ожидал - это просто не то слово. Ну вроде все стихло, и я успокойлся, небольшой смех, разговорчики. И вдруг по-новой, и еще громче. Я просто оторопел от такого. Не очень прикольно вот так сидеть дома, когда за стенкой такая оргия творится. Продолжалось в общем так примерно полчаса с перерывчиками. Решил что хватит нервы мои трепать. Включу игрушку и буду играться, потому как нету мочи более это выносить. Запускаю игру, делаю звук погромче... и все голоса в агонии страсти вместе с игрой начинают звучать из моих колонок совершенно отчетливо. Тут-то до меня все и доперло. И посмеялся я от душии. Бывает такой глюк, что если закроешь проигрыватель, но перед этим не нажмешшь на "стоп", то все буферится в память и продолжает воспроизводится. Так вот оказывается все это время, у меня просто работал этот фильм, а так как звук стоял на минимуме, то и впечатление создавалось что все идет из-за стенки, тем более колонки большие и стоят в стороне. Вот так я себя неожиданно и порадовал и расстроил и насмешил и все сразу :)
Отдыхал с сынишкой (Коля, 2 года и 10 месяцев) в Карпатах. В гостинице знакомится с соседями - мужчина с дочтаточно взрослым сыном (назовем его парень). Коля к парню: Вас как зовут? П: Валентин. К: А сколько Вам лет? П: 18. К: А меня - Коля, мне 2 и 10. Дальше идет знакомство со старшим мужчиной. К: Вас как зовут. М: Петр. К: А сколько Вам лет? М: Ой ты знаешь мне так много лет, что я даже стейсняюсь тебе сказать. Коля, удивленно с большими круглыми глазами: Что, сто?
Здесь все смеются.
ЗЫ. Мужчина подумав, что ему все таки не сто лет и стеснятся нечего обьявил что ему 43.
У ПОБЕРЕЖЬЯ ЯПОНСКИХ ОСТРОВОВ ИДЗУ ПРОИЗОШЛО СИЛЬНОЕ ЗЕМЛЕТРЯСЕНИЕ
К счастью, когда волна цунами достигла побережья, еe высота сократилась с 1,5 м до 30 см. Синоптики говорят, что даже небольшое цунами может вызвать резкий подъeм воды в реках, и как следствие - наводнение. Землетрясение [http://www.1tv.ru/imgorig/20050119125732.GIF" alt="Землетрясение]
Нда.. Так и вижу.. Цунами высотой 30 сантиметров. Бедные японцы. Какой урон нанесен экономике страны...
Помнишь такую картину из детства художника Федора Решетникова "Опять двойка"? Сочинение по ней писали на литературе?
Вступление: Вобщем, социальная реклама формата А3 на стекле в вагоне метро: верхняя половина-эта самая картина, нижняя-некоторая надпись. Я когда картину увидел, то чуть слезы из глаз не потекли: 5-й или 6-й класс, девчонка за которой я бегал, наша школа, как курили за теплицей, а зимой катались на ближайшем овраге с горы на пакетах после школы(из которых ничего при этом не вытаскивали). И сочинение по картине писали для лучшей в мире учительницы по литературе и русскому языку...."... сын приходит домой с двойкой.... его старшая сестра-отличница укоризненно глядит в его сторону... мать, смотрит с материнской, доброй строгостью, и даже младшенький как-то с укором... и лишь беззаботная собачка так ему рада... а он понурил взгляд..."
и стою я умиляюсь, носом шмыгаю.... А ПОД КАРТИНОЙ КРУПНЫМИ БУКВАМИ НА БЕЛОМ ФОНЕ НАДПИСЬ :
ВИЧ НЕ ПЕРЕДАіТСЯ ТАМ ГДЕ МЫ УЧИМСЯ
! АХТУНГ! вот так, пАнимаешь, сыночек аленький, "Опять ВИЧ!" Федора Решетникова, опять Б@Я домой заразу принес второклассник!
А Александре Ивановне Наконечной привет от всего сердца и от 5-9 М1 класса :)
Вообщем дело было летом на день молодежи. Мы ходили на шашлык потом зашли к подружке, переоделись и поехали гулять в соседний городок. Пришла я домой в 6 утра, и че то меня на еду пробило, полезла я в холодильник, гремлю кастрюлями. Заходит мама, видит картину, дочка ест холодный борщ, а на ней майка наизнанку надета)))). Мне была прочитана лекция какая бесстыжая(проститутка мирового маштаба). Я сижу молчу соглашаюсь, спорить бесполезно. А я оказывается когда после леса переодевалась не заметила что одела майку наизнанку надела, весь вечер и всю ночь в ней проходила и никто и не заметил, кроме мамы по утру.......
Жена купила по необходимости второй мобильный телефон. Я её спрашиваю: - Не возражаешь, если я тебя обозначу в контактах, как "Жена No.1" и "Жена No.2"?