Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2005 по 01.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
.. а прелесть парусного спорта в том виде, как я и мои приятели- друзья его себе предлагаем, заключается в том, что, кроме абсолютно недоступных с суши красот и познавательностей, коих просто немерянно на нашем Севере, наличествует и еще одна причина для долгой и абсолютно вечной влюбленности- ПИТИЕ!!! Без меры, без ограничений и без каких-либо ГАИ и т.д., что придает процессу особую чуственность и незамутненность... Баек, ес-с-сно, по этому поводу- немерянно. Память же моя, с детства не апгрейденная, выдает факты сумбурно... Однако! .. местечко Горицы на реке Вытегре (?), причал у монастыря, на берегу не были суток четверо, пили все эти четверо суток, благо, у нас было. Из омута памяти всплывает картина: кто-то глухим хриплым голосом вопрошает-ну, куда пойдем, в магазин или в монастырь? и ответ:- Блядь, да какая разница... ... там же, в Горицах, таки в магазине:- А у вас огурцы маринованные или соленые? Ответ: А консервированные! .. а ярчайшее же впечатлениет связано с моим худым, немного дерганым, но чрезвычайно обаятельным другом Гариком, большим знатоком торчества Машины Времени, коий в процессе очередного похода и, соответственно.. , впал в состояние точки замерзания, и, высунувшись из каюты, изрек, икая:".. и еще, бля, песня есть.... типа.. лучше сдохнуть, нах... , чем.. ну, когда ветра хер.. о.. о.. о.. так вот.." Пил он, ес-с-сно, не один, так что до сих пор вспоминаю ту глубину отчаяния и опустошения, в которую эта сентенция меня ввергла... надолго.. ну а потом добавили.. отпустило..
Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. Матерюсь в голос.
Бля, ну неужели Дед Мороз такой долбоеб, что масдаем пользуется?! Ибануццца, получил емелю от мЕра Масквы с -- ну надо же! -- вирусом! Новый Год под угрозой!
Пиздец!
Не покупайте масдаи! Юзайте нормальные операционки! А то Нового Года не будет!
Заметки на Манеже С чего бы это Соловей Разбойник сидел-свистел на СЕМИ ДУБАХ, да еще был обременен большой семьей? (по материалам русских былин). Посмотрел я на шумный праздник Хануки в Москве и прошибло. "Семь дубов" - это менора- семисвечник. ГРАБЛИ, на которые мы всю жизнь наступаем, того же происхождения. А еще "Цветик-семицветик", "семь пядей во лбу" и мн. др... Теперь думаю: "Меньше знаешь - крепче спишь, а то, как всегда, - "Открыл Америку через форточку".
У нас на химфаке есть аудитория маленькая. Первый ряд ногами упирается в доску. Я около доски. Игорь возит мне ногами по ногам. Я говорю - Кто меня возит по ногам? Он отвечает: Таксист! :))))))))))))))))) На культурологии: - Что я только что сказала? - "Что я только что сказала"! :)))))) Гитарный класс отдыхает покуривая.
А знаете ли Вы, как можно сломать и ногу, и руку, одновременно, но только очень научно!? Расскажу Вам...
Моя Галя, известная Актриса, в пору зари своей карьеры, снялась в телесериале "Сыщики". Она была хоть и маленькая-худенькая, но, тем не менее - Большая Актриса! Она и есть - Большая Актриса! Я с огромным удовольствием испытывал на себе ее эксперименты, ее кино-сценарии. Я с удовольствием испытывал на себе манеры поведения людей...
Будучи известным архитектором, в одну из прекрасных, солнечных суббот осеннего послеполудня, я со своим приятелем и, одновременно, заказчиком на строительство дома, приехал в Филевский парк. Там очень один известный Вам по киноэпопее "Вечный Зов" кинорежиссер снимал очередной эпизод сериала "Сыщики". А мой приятель очень хотел попить пивка в красивом антураже,- поругался он с женой. А я, - я только очень хотел увидеть свою Звездочку на съемочной площадке.
Все сбылось... Даже больше! По киносценарию моя Галя (Варя, по многосерийному фильму "НИНА" и "Две судьбы"), сидит в парке на лавочке с подружкой,- гуляют с собачкой. Потом появляется большая собака, гонится за нашей миниатюрной гав-гавкой и, собственно говоря, хочет ее съесть или от...ть))) Моя Галя вскакивает со скамейки и пытается догнать сию четвероногую кавалькаду, но, падает и, по сценарию ломает ножку (очень потрясающую ножку, с очень красивыми пальчиками и педикюром, поверьте мне - эстету). Так вот, в момент, когда я появился на алее парка в шикарном кабриолете Мерседеса и приятеля, мы застали пятый или, более, - шестой дубль, попросили режиссера, чтоб был поаккуратнее с Галиными падениями на свежевыпавшую листву и удалились в шашлычную напротив. Оттуда, даже не упев откущать мяса и пива, мы слышим, в рупоре голос помрежа: "Алеша Ковалевский (это я) пожалуйста пройдите на место съемки!". Я молвлю приятелю: "Слушай, наверно меня в массовке снять собрались))). Не хочешь тоже запечатлеть себя в киноисторию?" И с этими словами, выхожу на площадку! Что же представляется взору моему!? Моя Малышка стоит рядом с помрежем, дамой, которая накладывае шину на ее свежесломанную ручку (очень потрясающую ручку, с очень красивыми пальчиками и маникюром, поверьте мне - эстету). Лапа моя, падала-падала, и вместо ноги, по сценарию, сломала руку! По-настоящему! Упала и сломала! Я пожалел ее, успокоил и подул ей на ручку - боль прошла, мы съездили в травмпункт на шикарном авто и сделали моей Малышке гипсовую повязку. Мы провели шикарные выходные и славно помечтали))) Мы опровергли априори данное, - и сказали, что сломанная нога - может стать рукою, сломанною пусть...
Я провел потрясающий вечер на корпоративной вечеринке нашей очень известной компании. Ап... , и дамы у ног моих сели... Такой уж я...
А начиналось все именно так...
Мать моего ребенка и моя гражданская жена, известная актриса, между прочим, с той поры, что я провел на зоне, стала работать танцовщицей в одном очень известном шоу-клубе, "ТЕАТРО". Я ревновал, конечно, но понимал, что ей, без меня, нужно ростить нашу дочь и... меня... Сейчас моя Галя вновь известная актриса Она справилась, она смогла! Сейчас мы уже не вместе, но, тем не менее, мы помогаем друг другу, поскольку непросты наши пути жизненные. Мы договорились дружить, но я то знаю, что ДруЖить - это есть по-ДРУгому ЖИТЬ... Я даже знаю, что в этом году моя любимая Галя выйдет замуж. Я даже знаю за кого. Скажу Вам, когда этот факт случится. Обычно я люблю пользоваться общественным транспортом для передвижения, но вчера, я провел некий социологический опрос и специально весь вечер ездил на такси. Знаете, все таксисты мне говорили, что знают такую актрису, Галину Л. А знаете, лучшего признания и быть не может. Чьего, Вы спросите, - скажу - Нашего, потому, что мы созданы друг для друга!
Вчера Главный Федеральный Врач изъявил новую концепцию здоровья граждан. Теперь наша страна будет претендовать на мировое лидерство в области развития брюшных органов - с таким предложением выступит наша делегация на международном медицинском саммите. Эта концепция станет приоритетом развития национального здравоохранения: брюшное хозяйство граждан является основным фактором, характеризующим хорошую жизнь россиян, и его усиленное утучнение является главной заботой федеральной власти. Поэтому преимущественное развитие брюшных органов должно быть главным направлением российского здравоохранения. Ведущие гастроэнтерологи уже прогнозируют в скором времени значительное увеличение среднего веса на душу населения. В перспективе наша окрепнувшая пищевая промышленность завалит остальные страны дешовыми продуктами и пищевыми добавками, захватит рынок и разорит восточных конкурентов наших эскулапов, и Россия станет доминирующей мировой продуктовой державой. Для достижения этого будут проведены консультации с ведущими японскими борцами Сумо а федерация спорта обратилась в японскую федерацию Сумо с просьбой присвоить нашему Главному Врачу высокий дан в этой области. Кроме того, в ближайшее время все существовавшие до сих пор научные программы будут перенаправлены на исследования и разработки в области утучнения брюшных органов, а в академических кругах уже разрабатывают специальные программы изысканий новых источников сырья и пищевых добавок для пищевой и фармацевтической промышленности. По сообщениям сведущих лиц, в мировых толерантных кругах одобрительно отнеслись к новым концепциям нашего руководства и все-таки готовы согласиться выделить на это кредиты. В российских пищевых компаниях уже организованы группы по подсчету прибылей, обусловленных усвоением инвестиций и сокращением собственных расходов на изыскания. Наши корреспонденты провели опросы граждан, выясняя их мнение о новых инициативах в области здравоохранения. Вот наиболее типичные их них: - Наш Главный Врач - самый откровенный врач в мире, никто, нигде и никогда еще не говорил так открыто с гражданами о насущных проблемах их здоровья. Я целиком и полностью готова довериться нашим специалистам по гастрологии - говорит Наталья Восторгова. - Брюшная политика, провозглашонная нашим Главным Врачем, сулит гражданам расцвет потребления, обусловленный расширением поступления товаров в обмен на продовольствие. Когда наша страна станет мировым лидером продовольственного рынка, они уже не смогут налаживать нам эмбарго на необходимое оборудование - тогда мы их самих задушим голодом.
Я горчо одобряю нашу концепцию приоритетов брюшного развития - заявил Лев Коварский. - Концепция брюшного превосходства, заявленная нашим лидером, содержит в себе некоторые спорные моменты. Эти спорные проблемы состоят прежде всего в том, что усиление оборота и потребления продовольствия напрямую связано с увеличением отходов их усвоения. Проблема утилизации фекалиев может выйти на первый план и свести на нет все преимущества предлагаемой концепции. Конечно, можно организовать транзит отходов в Китай, но это чревато осложнениями международной обстановки - сказал член Экологического Союза Алексей Занутов. Следует отметить, что некоторое количество маргинальных злопыхателей злорадно шипели об официальном признании руководства в импотентности. А член Коммунистического Альянса Владимир Ухтямов заявил, что они давно предупреждали о продажности "демогратических" врачей, готовых превратить страну в сырьевой придаток транснациональных концернов, и не допускающих настоящих патриотов к справедливому распределению доходов.
Произошло только что :) Среда 28 декабря 2005 время около половины десятого года милые посиделки с водовкой в одном из автосалонов!!!! :) Питера :) Один из продавцов изрядно испивший святого белого напитка говорит, ессно перибивая всех: - Кстати у меня есть знакомые в лесохозяйствах!!!!
Предлагаю раз в неделю увольнять депутата. Какого именно - решать голосованием на госуслугах. На законотворческую деятельность, да и вообще ни на что это не повлияет. Но зато нам, россиянам, будет приятно.