Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2005 по 01.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Было только что. Десятилетний сын возится с четырехмесячной сестренкой. Я неподалеку. - Мам, а когда Катюха, вырастет она кем будет? - ??????? - Ну, блондинкой или брюнеткой? - Как я - брюнеткой. - Так ты же в перышки крашеная.
Реклама водки (не скажу какой) на украинском канале 1+1 Один усатый дядька говорит: Вот и Я соль вожу! И мой прадед возил и дед и отец... Второй: Да... большая семья!
= Философские размышления = Как вы думаете, почему седьмой день назвали "Воскресенье"? Не знаете? А я догадался: Читаем Библию: Бог создал мир за пять дней, а на шестой - отдыхал. Мой коммент: К пятнице бог создал мир, сказал, что "Все зашибись" и обмыл вечерком это дело. Да, видимо, переборщил - на шестой день отдыхал. По-просту - болел с бодуна. На седьмой день старика отпустило и наш дед воскрес. Потому так и назван седьмой день. А в жизни у нас - людей разве не так?
пы.сы: Бог сказал, что пить можно, но в какой день - не сказал. Теперь, чтобы исполнить волю Бога приходиться пить каждый день (отмазка алкоголика)
32
У нас в городе проходит ежегодный турнир по мини-футболу. Наша команда в нем участвовала. А всего команд было много, в том числе знакомые Миши, нашего капитана. Они свою команду назвали "Группа "Здоровье".
И вот однажды сидим мы в бане, переживаем поражение. И вот Миша говорит: А где же обещанные болельщики? В этот раз были только Серегин брат с другом да синяки из группы "Здоровье"...
Тут новая тема наклевывается: "Москвичи и география" Вот в нее. По непонятной до конца причине у многих жителей Москвы в голове перепуталась Самара и Саратов. Я живу в Самаре. Так однажды после многолетнего сотрудничества одна московская компания передала мне посылку с проводником.... правильно - в Саратов. В КП вычитал фразу: "Саратовская футбольная команда Крылья Советов..." Есть еще примеры, вспомню, дошлю.
Как я проводил соцопрос. Это было в начале октября этого года в моем подмосковном футбольном городе. Решил покрасить ворота гаража. Не то что они были совсем некрашенные, просто цвет не тот. Хотелось как у РЖД - зеленый. Взял остаток зеленой краски попробывать как будет выглядеть. Кистью написал на воротах "МУТИН ПУДАК", это такой НБПэшный лозунг. И пошел в город за банкой краски. Вернулся. Думаю надо закрасить, хоть не 37-й год, но уже близко. Пока готовился идет сосед, я спрашиваю, согласен ли он с тем, что написано. Да нет, вроде нормальный мужик. Потом прошли второй и третий соседи, тоже не поддержали лозунг. Опрос я решил прекратить. Получилось: трое за ВВП, один против (я). Итого: 75% поддерживают гаранта, что соответствует результатам прочих соцопросов. Покрасил я ворота, но уже валиком. На следующее утро выхожу, смотрю: красиво, только слова, написанные кистью все равно слегка читаются. Как говорится, если человек ПУДАК, то это надолго!
Привет всем! Живу в Америкосовке - стране непуганых идиотов. Пишу о только что увиденном. Как известно, от сытной макдональдсовской житухи тут навалом толстых товарисчей. Увидеть здесь красивую женщину довольно-таки проблематично, еще очень поискать надо, а если и найдешь, то в основном все равно наши деффки. Теперь непосредственно история. На канале CNBC только что показывали репортаж о том, что в скором будущем для людей в весовой категории Биг Мак (пухлые Амеры) будут сделаны увеличенные самолетные кресла, унитазы (ну, ясный пень, для повышения КПД) и... ГРОБЫ. А еще после этого показали отрывок из показа моделей мод в Нью Йорке для женщин с увеличенным нетто. Зрелище не для слабонервных, особенно нижнее белье. Все, это было последней каплей в чашу моей терпимости. Пора домой. Здесь люди тихо сходят с ума.
Сын (3.5 года) недавно заинтересовался, откуда он взялся. Ну, после стандартных ответов, типа ты у мамы в животике сидел, вместе с мамой кушал, он еще раз уточняет: - Мама, а живот у тебя большой был, когда я в нем сидел? - Да. С обидой в голосе: - Мама, зачем же ты меня проглотила???
Одна из последних лекций перед зачетом. Собралась, естественно такая толпа народу, что аудитория, весь семестр стоявшая полупустой, внезапно переполнидась до краев. Сидели мы по три, по четыре человека за одной партой, и, понятное дело, шумели п-страшному. К середине лекции преподу это надоело, и он, пытаясь прекратить этот безобразный шум, выдал перл:
- Средний ряд, кончайте! Сидят по пять человек на одной парте! Он так и не понял, почему в последующие пять минут вся аудитория просто валялась. Но уже под партами. Тише, ессно, не стало:)
Давным давно, году в 97 была у нас видеокарта SVGA Realtek 256 kb. Изображение на ней было страшненьким - шлейфы, джиттер, 800x600x4бита не включалось... Зато на заглушке было написано "Good" :-))) Наверное, для самовнушения. Сегодня купил б/у комп старенький. Там внутри SVGA Riva TNT 32M. На радиаторе написано, что она вообще "Super" :-)
У берегов Австралии разбился самолет Забастовка транспортников обошлась Нью-Йорку в $1 млрд Пожар в китайском баре: 25 погибших Причиной крушения поезда в Японии стал ветер В Азии отмечают год со дня смертоносного цунами ....
До 5-го класса я была уверена, что редиска растет в пучках, пока всем классом нас не вывезли в колхоз. Недавно открыла для себя, что в соевый соус добавляют соль, до этого я думала что соя содержит соль, как фрукты фруктозу.
Истории о людях, поздно понимающих общеизвестное, всегда читал с недоверием. Но случилось сегодня долго быть на морозе, хотелось по-маленькому, а возможности не было. И когда наконец-то нашелся укромный уголок, когда мощная дымящая струя бурно вырвалась на волю - тогда-то впервые в жизни понял глубокий смысл метафоры, обозначающей сильный восторг: "ПИСАТЬ КИПЯТКОМ"...
Как-то в МГУ одна дама спросила меня:"Вы не ходите вечером после работы в сторону моего дома?". На свою голову ответил:"Скажите, в какую, я буду ходить". Продолжение истории каждый додумает сам.
В догонку для жителей из Твери и другой Калуги. Метро(комсомольская). Перрон. Стоят два типа, явно из недалекого приграничного с Москвой города. Спрашивают меня. - А по расписанию поезд когда придет? Я. - Вовремя. Они. - А он не опаздает? Аут...
Живу в Раменском, что есть ближнее Подмосковье... Значит иду сегодня утром на электричку мимо свежеотстроенного торгового центра Солнечный рай... смотрю мусоровоз их контейнеры грузят, так вот мусоровозы принадлежат фирме Ласковый май :) издеваются что-ли? :))
Дело было в деревне под Псковом, где я проводил летние каникулы. Вышел прогулятся после дождя, смотрю - по большой луже бродит соседский мальчик, 5-6 лет, из местных. Семья у них как говорится из "неблагополучных", но малыша судьба им послала обалденного: золотые волосы, большие голубые глаза, правильные черты лица - вобщем ангельское создание, хоть сейчас на обложку журнала для мам. И вот это чудо, копаясь в луже, роняет туда что-то важное и говорит в пространство: "О, Господи!... Б$Я!"
ТАМ ВДАЛИ ЗА РЕКОЙ ЗАГОРАЛИСЬ ОГНИ...(дополнение к №36 от 23.12.05) Вдумаемся в смысл текста любимой советской песни. Городские, мобилизованные по призыву "Пролетарий, на коня!" комсомольцы, скачут в ночную разведку. Смысл разведки выясняется, когда они обнаруживают на фоне реки и загорающихся за нею огней (крупного населенного пункта или переправы?) "белогвардейские цепи". Ночью кавалерия слепа, но сама является прекрасной мишенью для пехоты, особенно на фоне ясного неба и догорающей зари. Царский боевой Устав так определял порядок действий пехоты против кавалерии:"Пехотинцы выстраиваются в две шеренги. Первая шеренга стреляет с колена, целясь во всадников. Вторая шеренга из положения стоя стреляет по лошадям". В песне говорится о "цепях". Значит, белогвардейцы (опытные фронтовики Первой Мировой) уже построились в боевую позицию. Перекрестный огонь не оставил "молодому бойцу с комсомольским сердцем" шансов на выживание. Кроме коня, умирающему бойцу обратиться не к кому. Все погибли. Но, и конь будет пойман и стреножен белыми. Лошадь - хороший трофей. С этой песней перекликается псевдо-белогвардейский шлягер - "Мы неприятелем к Дону прижаты, за нами осталась полоска земли. Пылают станицы...". Это как бы взгляд на красную кавалерию со стороны цепей белогвардейцев, которые с тыла огорожены рекой и не боятся окружения. В целом, ситуация эпическая, схожая с таковой во время Куликовской битвы (1380 г.). Роль пеших правительственных войск, прижатых к реке, выполняют белогвардейцы, а "мамаевская орда" - комсомольцы-самозванцы, олицетворяющие мифическую "рабочую власть", за которую и гибнут. Для пущей достоверности сходства событий в тыл красным кавалеристам должны бы ударить бело-казаки (типа Засадный Полк), но это - уже другая песня...
еще вспомнил... было в годе 92-м.. или там как-то плюс-минус чуть-чуть. кухня дома у однокурсника (такой же дурак как я). сидим, пьем. а жена у него работала училкой литературы и русского йазыка. и вот тогда я впервые узнал, что булгакова ввели ф школьную программу... я чуть не протрезвел!!! я начал говорить, кажется, какие-то слова... что типа низя, не для восьмого класса мастер и маргарита... не поймут они.. что я и сам-то еле-еле понимаю... нееее, говорит алинка, ни сцы! будут, сволачи, изучать!!! ВЕЛЕНО!
24.12.2005, 13:30 В Якутии пропал вертолет Ми-8. В Якутии пропал вертолет Ми-8. На его борту находятся три человека. Вертолет вылетел в 7:57 по московскому времени из поселка Тумата в поселок Батагай. В 9:20 вертолет в последний раз вышел на связь, после чего исчез с экранов радаров. В 10:05 начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска. По маршруту следования вылетел вертолет со спасателями. Пропавший Ми-8 принадлежал Полярным авиалиниям, передает РИА «Новости».
25.12.2005, 09:52 В Якутии найден пропавший вертолет. Сегодня был обнаружен вертолет, который пропал накануне в Якутии. Как передает телекомпания НТВ, все шесть человек, находившихся на его борту, живы. Экипаж Ми-8 совершил вынужденную посадку в 250 километрах от райцентра Батагай. Именно туда в субботу утром вылетел вертолет. Через 40 минут после взлета связь с ним оборвалась. Поиски продолжались почти сутки. Сейчас к месту посадки направляются спасатели.
24.12.2005, 20:33 Поиски вертолета Ми-8 отложили до утра. Поиск вертолета Ми-8, пропавшего в субботу в Якутии, будет продолжен в воскресенье с рассветом, сообщает РИА «Новости». Его маршрут пролегал над тундрой, сейчас в этом районе стоит нелетная погода, передает НТВ. «Некоторое время назад из Якутска в поселок Батагай вылетел самолет Ан-12 с группой спасателей и врачей на борту. В воскресенье они начнут наземные поиски вертолета», — пояснили в МЧС России. Одновременно подразделения спасателей продолжат искать машину и с воздуха. На борту грузового вертолета авиакомпании «Полярные авиалинии» было шесть человек. Он перевозил несколько тонн рыбы в удаленный райцентр Батагай и внезапно пропал с экранов радаров. Уже через полчаса были начаты поиски машины в районе, который находится примерно в тысяче километров северо-восточнее Якутска, сообщает РИА «Новости».
Подсчитаем: Якутск-Батагай - 650 км. Вертолет МИ-8 - крейсерская скорость 225 км/ч За 40 мин вертолет пролетел 150 км. До Батагая осталось 650 - 150 = 500 км. Как вертолет мог оказаться в 250 км от Батагая? Вертолет вылетел в 7.57, пропал с радаров в 9.20 - через 23 мин после вылета. Где он был 17 мин? Какой маршрут был у вертолета - Якутстк-Батагай или Тумата-Батагай? Сколько человек было в вертолете: 6 или 3?
Есть у меня знакомый. Зовут его Миша, следует заметить, что он "с приветом", впрочем как и вся его семья. Когда нам было лет по 15 выпили мы компанией водовки и около 12 ночи разошлись по домам. На следующий день Миша рассказывает про продолжение своего вечера:"Ключей от квартиры у меня небыло, поэтому позвонив в дверь, я решил подшутить над своей матерью, которая открывала дверь. На ее вопрос "Кто там", я ответил милиция. На что она ответила не узнав меня "Уходите, хватит баловаться, иначе милицию вызову" И сколько я ее не уговаривал, что это твой сын Миша, она не в какую." Той ночью ему пришлось ночевать у кого то из друзей. Еше одна история про того же Мишу. Проснувшись дома утром после конкретной попойки, он обнаружил себя на кровати в шубе без брюк и трусов. Как домой вернулся не помнит. После свои брюки и трусы обнаружил в коридоре, а шарф и шапку на лестничной площадке.
Францевич. Францевича у нас любят. У Францевича сегодня 35 лет совместной жизни с его женой. Простите, не знаю, какое у нее имя. А он сидит здесь и работает. Во! Как говорил Великий там кто-то: держите на него равнение. Учитесь, салаги. Зелень ушастая. Лопухи-безбожники. Вот сидит человек и работает. Работает. И зарплату получает. Не то, что некоторые, выходят на пенсию и все, на что способны - это в домино штаны по дворам протирать. (восторжено: Как сказанул! А?!) Сегодня принес со съемок в редакцию коробку "Птичьего молока". Говорю: девчонки! угощайтесь! Францевич тут же: А что, брат Егор? Ты угощаешь сегодня? Я (так, строго): мол, Францевич, это для девушек наших. А Францевич: А я тоже, вроде... девушки. У меня сегодня 35 лет совместной жизни с женой. И конфетку-раз... и стибрил. Ну, честное слово! как можно после этого человеку отказать?
А вы заметили что у виндов - даже системный курсор (стрелочка) кривая? Типа одно плечико(правое) короче другого... Видимо отсюда и пошли все баги у Билли Гейтса :-)
Сегодня на работе. Время к обеду, надо сгонять в магазин, прикупить чего-нибудь. Иду в гардероб, одеваюсь, по пути решаю зайти в туалет. Открывая дверь слышу за спиной голос коллеги(ласково так): "Бежи, бежи на обед". Хорошо хоть приятного аппетита не пожелала :-)
в тему про детские предубеждения. лет в 10 я после некоторого перерыва была в зоопарке с удивлением пялилась на аиста - какой же он, оказывается, махонький! а вот в моем диафильме "скатерть, баранчик и сума" он прям ростом с мужика был.
20
Это не я придумал, честное слово, это цитата: Г. Греф: "Курс рубля в 2006-2008гг. будет колебаться"
Тока что нарыл на JOB.RU Сильно, видать, чуваку контора поднасрала... =)
29.12.05 12:13:50 | промоутер (торговый представитель) Раздел: Маркетинг, Реклама, PR Прямой работодатель: Ахтунг!!! С*** - нечестная фирма!!! Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Занятость: Любая 700 $ в месяц
Требования: В крупную компанию требуется промоутер (торговый представитель) евpeйской национальности (обрезание проверяется на собеседовании). До 30 лет, активность, коммуникабельность, базовый уровень знаний о интернет-услугах и лизания заднийы руководству. Обязанности: Работа в крупных торговых центрах в районе Бирюлево - информирование и продажа услуг домашнего интернета населению в национальных одеждах. График работы возможен со сдвигом - с 15 до 21, среда-воскресенье либо полная занятость. Условия: Зарплата: оклад+проценты, доход 500-600 у.е., оформление в штат, возможность карьерного роста. Соблюдение ТК И з р а и л я - увольнение задним числом после 3 доносов на Вас и без выплаты последней зарплаты и положенного отпуска.
ID Вакансии: *** Контактное лицо: Л-в Майкл Телефон: *** E-Mail: ***@bk.ru
Уже предчуствуя дыхание Нового Года, а потому озадачась проблемой выбора подарков родственникам и друзьям, только что провел поиск по сайтам соответствующей тематики. Один вариант новогоднего подарка меня просто убил! По версии того сайта, лучший вариант новогоднего подарка, оказывается, это... пластиковые окна ПВХ!!! А я то все думаю, что подарить... :)) Да вот только боюсь, как бы меня самого потом не запрягли их устанавливать!
P.S. Адрес этого сайта очень легко найти в Яндексе, я думаю многие с ним уже сталкивались.
>>Сижу, смотрю новости. Идет сюжет о прибытии Деда Мороза в Маскву. >>Матерюсь в голос. >>hozzzar
>Господа, этих новостей я не видел, объясните если сможете убогому, >где здесь ссуть? Если оно того не стоит, то не надо. >Dan
2 Dan Объясняю. Из короткого новостного сюжета следует, что Дед Мороз получает письмо по електрической почте, похаканной злобной Бабой Ягой, которая набила это послание вирусами и спамом по самое не балуйся. В это время во весь экран телевизора демонстрируется огромная панель, на которой виден знакомый до блевотины дружественный интерфейс масдая марки ХП.
Выводы: 1. Дед Мороз -- тупой масдайный ламер, не имеющий ни малейшего понятия о НОРМАЛЬНЫХ операционных системах, вроде UNIX/LINUX. 2. Дед Мороз не умеет пользоваться типичными масдайными приблудами вроде антивируса (кстати, совершенно не нужным в НОРМАЛЬНЫХ операционках). 3. Дед Морой не соблюдает банальные правила безопасности при работе в сети (кстати, эти правила были вымучены пользователями масдаев всех мастей). 4. Дед Мороз настолько беден, что не может нанять нормального админа для своей сети! Его денег хватило только на мудака с сертификатом от Майкрософт! 5. Родной любимый Дед Мороз был похакан какой-то бабой (пусть и Ягой)! Теперь дети и админы всей страны будут обзывать Деда Мороза нехорошими эпитетами вроде "масдайный непингуемый". 6. Наш Дед Мороз юзает мириканьский масдай! Как дальше жить?! 7. Кстате, масдай-то у него лицензионный, аль как обычно?
Возникает подозрение, что нашего расейского Деда Мороза вульгарно подменили на ихнего слабоумного Санта-Клауса-или-как-его-там, потому что только слабоумный может работать с этими майкрософтскими поделками, и уж тем более доверять им такую критичную вещь, как встреча Нового Года.
Бегущая строка на канале СТС Казань ("кремлевские таблетки" лучший способ похудения к новому году по низкой цене только в трамваях и тролейбусах г. Казани)
Знаете, как переводится с английского слово rookie? Кто не знает, посмотрит в словаре, а кто знает, тот ответит, что оно переводится как "новичок" А если вы сейчас у кого-то спросите (только вслух): как с английского переводится слово "руки", то вам скорее всего ответят что-то типа: "Не понял" или "Hands" Можете попробовать ради прикола...
Это уже край. У меня дома завелись мыши. Плебейские такие, чмошные, шугаются. Мне их жалко морить, хотя и зараза. Да и за отравой на базар ехать, мне же легче утрупиться, чем посетить сие место. Поэтому с мышками мирно сосуществуем. Правда, иногда ору на них.
... по поводу елки в Дворце сьездов с Пентагой.... а ведь был и я на той елке.. в силу социального происхождения ( являлся двоюродным племянником ответственного за эти елки товарища, царство ему небесное!). Моя специфика заключалась в том, что я посещал эти елки по нескольку раз. Подряд. Злого Пентагу помню до малейших нюансов, особенно 1-во Январского. Дизартричная речь, катарсис на лице.. "Дети, я получаю за концерт 35 рублей, играю два концерта, сколько я получу? 70 рублей? Хуя, дети, а налоги!?"
История в общем то незамысловатая, но новогодняя и радостная. Мы, люди имевшие неосторожность поступить в Институт Искусств, когда все нормальные человеки веселятся и справляют праздники, вынуждены работать(кто зайчиком, кто Дедом Морозом, ну и т.д.). Так вот, идет сейчас Новогодний "сенокос", за вечер и ночь на нескольких точках отрабатываем(к утру вообще никакие, а днем еще официальная работа) И вот значит, вчера приезжаем в один ресторан уже несколько дней там работаем, а нам говорят, что какая-то фирма все выкупила и плюс со своими артистами. Так что, вы, мол, свободны, идите, гуляйте...... Самое праздничное здесь то, что нам заплатили, причем так, как если бы мы отработали всю программу.. И вот мы подумали:"Как было бы здорово всегда так - приезжаешь, тебе тут же дают деньги и говорят:"большое спасибо, отдыхайте, призжайте еще...""
Прежде всего, в соответствии с канонами жанра, преамбула. Активная государственная кампания по либерализации рынка акций ведущей газовой компании наконец-то вылилась в подписание нашим вторым всенародно избранным соответствующего указа. Не буду останавливаться на механизмах работы фондового рынка, но акции скоро должны пойти в гору. Поэтому на семейном совете было решено увеличить и без того миноритарный наш пакет.
Теперь, опять-таки по законам жанра, "амбула". Ценные бумаги газовой монополии в нашем губернском городе S*** наряду со многими финансовыми компаниями реализует и ее собственный банк. Это удобно хотя бы тем, что контора сидит в одном помещении с депозитарием. Но речь пойдет не о правилах торговли ценными бумагами. Сказ этот посвящен очереди, выстроившейся в холле банка. Оказалось, что совершенно разные люди объединились в своем стремлении прикупить перед Новым годом немного "национального достояния". Передо мной к стойке депозитария направился мужичок в шапке-ушанке и почти что телогрейке. "Наверное, профессиональный работник вышки и бура решил сделать себе новогодний подарок", – подумал я. Он долго общался с дамой за стойкой, заполнял толстую стопку бланков и анкет. Только через полчаса он отправился в кассу. Тем временем, в очереди зрело волнение. В свой последний рабочий день в старом году депозитарий работал до полудня. Стрелки часов медленно, но верно двигались в двенадцатом часу. Стоявшая позади пенсионерка шумно переживала, активно деля свое нетерпение с окружающими. Тетка бдительно следила, чтобы никто не пролез без очереди, ревностно наблюдая за всеми входящими в банк. Лет пятнадцать назад она так покупала колбасу в гастрономе. Щуплый юноша, скорее всего студент-старшекурсник, с фирменным пакетом инвестиционной компании в руках в конце очереди переживал почти с полным отсутствием в глазах всякой надежды. Вдруг в холл зашли еще двое "пацанов". Это именно были самые настоящие и "очень конкретные" "братки": в спортивных костюмах, кроссовках и вязаных шапочках. – Че за очередь? – набыченно спросил один из них. – В депозитарий, – принял я на себя первый удар. – Куда? Это че такое за фигня? – продемонстрировал он свои глубокие познания в финансовой экономике. – Ну эта, типа акций купить... – я включил первую скорость, сменив язык общения на более понятный. – О! То, че нам надо, – выдал "браток" и пошел искать конец очереди.
Прочитал только что на форуме МВД!!! : - как получить разрешение на ношение газового оружия? как и какие документы для этого надо получить? или где в интернете об этом написано? - Без темы Получить разрешение можно только если смачно ОСТОСАТЬ ХУЙ!
Сайт Высшей школы экономики, отчет о поездке делегации университета в КНР. http://www.hse.ru/temp/2005/06_27_china.shtml
Цитата: "В настоящее время в КНР сельское население составляет 80%. Из выпускников сельских школ 50% остается на селе, а 50% уезжает в города (15% на работу, 35% для продолжения учебы в вузах)."
Вот и пойми, то ли 50% процентов китайских выпускников, приехав в город, бомжуют, то ли в "одном из ведущих университетов страны" плохо с арифметикой.
Знаете песню "Fuck them all" Милен Фармер? Включила я ее как-то, слушаю...Заходит маман и спрашивает, чего это такое она поет. Задумчиво так добавляет, что поет, она, видимо, "Простамол!! " Я в покат. Спрашиваю, а чего это - простамол. Получаю ответ-средство для лечения простатита. У меня истерика. Она спрашивает, что же она поет, а то мама не разбирает. - Фак.. Знаешь это слово? - Да. - Them – их, all- всех... - По-нашему получается "еби иху мать"... Еще смешнее. После этого я могла только промычать нечто нечленораздельное.....
Звучит по радио песня в исполнении Л. Лещенко: "Родительский дом, начало начал..." Девушка, смеясь, подпевает: "Кончало кончал..." И уточняет: "Если есть начало, то должно быть и кончало!"
Приятель рассказал, мне понравилось, хотя я не сторонник таких, бля, подробностей. А мы с ним в том числе были вччера на корпоративной пьянке по случаю празднования прихода Нового года. Все поднажрались, и телки, и тети и бабки с нашей конторы. Было много разномастной жратвы, бухла, все пропиталось в ресторанчике запахоом шашлыка, но что меня порадовало, так это заявление, сделанное по телефону моим коллегой: Бля, столько жратвы и бухла было, я передозировался, и когда с утра пошел метать похмельный кал, то ненароком заметил, что и он, сука, пахнет шашлыком, в евротуалете запахло шашлыком. Говно пахнет шашлыком! Круто. К чему это я? Просто прикололо. А граматически изложил все правильно. С наступающим Вас!!!
Учите Английский БЫСТРО с Babylon-Pro 5.0 Кликните на любое слово/язык и получите перевод. Пролучите по специальной цене от USAGC! или Загрузите бесплатно!
Это получается если ты не совсем русский по заплатишь, а если напрочь русский то воспользуешься халявой :)))
История грустная. Но может быть со счастливым концом Москвичи. Там у вас.(в рекламе) Заполошная. Кричит. Миша - Миша. Так запустите в нее горшком что ли? Ради Бога. Блин! Достала! Блин!
Сообщается, что для пана Ющенко (укр. Президент) вот-вот оборудуют личный самолет с инкрустацией внутренних панелей янтарем. Советуем учесть "некрофильскую ауру" янтаря. Эта ископаемая смола содержит в себе реликты древней атмосферы (воздушные пузырьки) и множество законсервированных трупиков - в основном, комаров, мошек, жуков. Самые дорогие образцы - с ясно различимыми особями. Янтарь - материал теплый, но каково находиться человеку в окружении микро-захоронений? Вспомните египетские пирамиды. Или Президент - энтомолог-любитель? Или янтарь будет предварительно термически обработан для создания однородной массы? Но, тогда Президента будет окружать "колумбарий" насекомых и при посадке получится как у Ильфа и Петрова - "Пора в наш советский колумбарий". Жуть...
(мое) стучится приятель ко мне в аську разговорились он сказал что пластиковую елку дома наряжает к НГ
за то что он придерживается старых традиций - я назвал его ортодоксом за то что елка пластиковая вместо настоящей - сказал что он занимается сублимацией
сижу сейчас и думаю.. взял вот и опустил человека ниже плинтуса)))
спам, пришедший сегодня моему товарищу. особенно жжот первая строка...
"Ваш ребенок сможет поверить в Деда Мороза от 1500 рублей.
Предлагаем услгу выезда Деда Мороза на дом или в офис.
1500 рублей – до 31 декабря.
3500 рублей – 31 декабря до 23.00
4000 рублей – после 23.00
1500 рублей – после 1 января
Длительность встречи - 30 минут.
(ДЕД МОРОЗ ВЫЕЗЖАЕТ ВМЕСТЕ СО СНЕГУРОЧКОЙ)
У нас профессиональные артисты и качественные костюмы.
Звоните сейчас: телефон: (495)***
ВНИМАНИЕ! ЗАЯВКИ ПРИНИМАЮТСЯ В ОГРАНИЧЕНОМ КОЛИЧЕСТВЕ. ЗАКАЗЫ НЕОБХОДИМО ОПЛАЧИВАТЬ ЗА РАНЕЕ.
после 29 числа произойдет повышение цен на данную услуг на рынке услуг развлечений в среднем на 2 раза, если Вы сделаете заказ сейчас, то экономия Ваших средств будет существенной".
Не только москвичи не знают, где находится Оренбург, но и по-моему вся остальная Россия тоже: давным-давно отправили меня в "пионерлагерь", что на Черном море. Были там человечки со всей России, знакомимся - Ты откуда? - Из Оренбурга... - а это где? , начинаю объяснять, у них с географией напряженка, потом одна девочка вспоминает - А это там, где Оренбургский пуховый платок... - ДА - понятно, а на карте покажешь?
На Новый год пьяных не будут штрафовать MIGnews.com.ua В столице Украины главную елку страны в новогоднюю ночь будут охранять больше тысячи правоохранителей и полтысячи военнослужащих.
По словам заместителя руководителя столичной милиции Виталия Ошовского, за самими правоохранителями будут присматривать три мобильных группы. Они будут отслеживать, случайно, не празднуют ли Новый год милиционеры при исполнении служебных обязанностей. За елками не в центре столицы будут следить райотделы милиции.
Кроме того, в этом году уже традиционно гаишники не будут штрафовать водителей, которые выпили алкоголя. Это распоряжение главного столичного милиционера Виталия Еремы. Впрочем, если водитель не будет держаться на ногах, правоохранители будут рекомендовать ему ехать домой и даже помогут добраться.
Собрались как-то креативщик, пиарщик и технарь. Креативщик говорит: - Давайте сделаем невиданную ракету! Пиарщик продолжает: - Эта правильная ракета правильных людей станет символом единства, нерушимости и прогресса! А технарь начинает перечислять: - Нам понадобятся инженеры, рабочие, производственные мощности, металл, топливо... И первые двое смотрят на него недоуменно. А потом хором: - Вот, кто мешает нам сделать ракету!