Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.12.2005 по 01.01.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Вчера утром ехал из Севастополя в симферопольский аэропорт. На подъезде к Симферополю в одном из поселков был остановлен и оштрафован работниками ГАИ за превышение скорости и обгон в неположенном месте. Поселок называется "Приятное свидание". Символично.
Сегодня после садика дочь (5 лет) рисует и приносит:
Полина: Посмотри какая красота!!! Я: Ужас! Кто это??? П.: Это - Снегурочка! Я: Кашмар! Почему она лысая??? П.: Она не лысая!!! ВОТ ВИДИШЬ, У НЕЕ ДВА УХА ЕСТЬ!!!
"Прячу цветы в дипломате я, Чтобы меня не выдали. Такая вот дипломатия - Погоня за невидалью". А. Кимры "Вздохи"
Вообще-то официально этот день в российском календаре краснеет вроде 10 ноября, в новоукраинском - 20 декабря. А я праздную 31 августа: этот день с нее начался – и ею же закончился, но при этом удалось дважды избежать оберега родной милиции да уберечься от серьезных последствий. Последствий не токмо для выездной характеристики в части "облико морале" советского человека, но и научной карьеры.
Увы, в то время (1971 году) Новых Русских с мэрсами, бимерами и прочими достижениями мировового автостроения не было даже в самом страшном помине. Потому дорожные менты, еще не разбалованные иноземной валютой, не брезговали пробавляться мелкой дичью, которая водилась на дорогах Родины в куда большем количестве – пешеходами.
И вот я, пешеход, сильно опаздываю на службу Родине в КиевЗНИИЭПе, дислоцированном в Доме проектов, что на площади имени великой, как для Украины, поэтессы Леси Украинки. И, оглянувшись – ментов и машин нет – перебегаю площадь. Интеллигентная Леся, хоть и окаменевшая в мраморе на высоком постаменте, деликатно отвернулась в другую сторону. Виду не подав на это безобразие.
Зато куда менее интеллигентный мент-лимита выскочил из засады, удобно располагая на планшетке штрафную да записную книжки, чтобы оповестить мою администрацию, парторганизацию и профсоюз о преступном поведении их сотрудника, а заодно слупить с потерпевшего червонец - дневную зарплату остепененного младшего научного сотрудника тех времен развитого социализма.
По закону подлости, как раз в эти дни решался важный для меня кадровый вопрос – об избрании по конкурсу на должность старшего научного сотрудника. Телега из мылыции, в суровых условиях зверской оккупации Израилем палестинских территорий, могла снять с повестки ученого совета этот вопрос на несколько лет. В общем, по-любому мент примотался ко мне очень некстати. Потому я улучил момент, вроде полез за истребованным удостоверением личности, а сам рванул за угол, обгоняя поток сотрудников, поспешавших к проходной, смешался с авангардом потока и проскочил через турникет в институтские лабиринты. Там бы мент фиг меня нашел, а если бы и нашел, то уже на свою репу под хуяжкой!
Правда, он этого не знал и попытался от меня не отстать. Однако бдительный вохровец Гаврилыч, майор в отставке его не пропустил. Скорее всего, как сильно нижний чин - сержанта: "Не положено, сначала - сотрудники, не срывай людЯм рабочий день".
В общем, утром этого памятного дня обошлось. А я зарекся нарушать пешеходные правила, во всяком случае, пока не пройду конкурс. И уже вечером, возращаясь очень поздно с работы, перешел площадь в положенном месте, выждав зеленый свет, хотя машин не было и в помине.
И тут в нос ударил аромат роз: перед памятником Лесе Украинки благоухала громадная клумба. И вместе с ароматом стукнуло - батюшки-светы, я же должен был купить цветы - сыночку на 1 сентября, завтра в первый раз во второй класс! Ладно, думаю, сорву три розочки. Леся мне, как какому-никакому коллеге по перу, простит. Ан ни ножа, ни ножниц. И попробуй обломи зрелую розу! Вон в популярном бразильском сериале того времени одну Розу бригада любовников обламывала серий 20!
В общем, обколовшись шипами, как наркоман – зельем, кое-как выломал три розочки – белую, желтую и красную, сложив их вместе. И так увлекся икэбаной, что не заметил, как надо мной сладострастно облизываются, аки мой пудель Атос перед мозговой косточкой, три мента. А поодаль сияет ночными огнями «Цементовоз» ("Це - мєнтовоз", укр.). С любезно распахнутой задней дверкой. Менты же ласково в него приглашают. Я покорно направился к указанной дверце, лихорадочно придумывая отмазки. Увы, ни одна стОящая в голову не пришла, потому, притупив бдительность показной покорностью, рванул собачьей рысью опять же через упомянутую Площадь имени Великой Поэтессы, любезно предоставившей мне цветы в школу, но не предупредившей, сука, о ментах.
К сожалению, поток сотрудников в институт рассосался еще утром. Да и дверь за мной плотно укупорил уже хряпнувший снотворный "мерзавчик" вахтер, ворча, "не хер так поздно засиживаться, всех денег не огребешь, а людЯм не даешь спать". Так что на эту дверь рассчитывать не приходилось. Да я и не рассчитывал, а, увеличив скорость, перемахнул чуть не двухметровый забор в нехилый котлован – к институту пристраивали корпус. Там удачно приземлился: еще б полметра, угодил бы не на песчаную подсыпку, а бетонный фундаментный блок, тогда розы вполне могли бы пригодиться на похороны. А дальше поднял крышку и по деревянному жолобу съехал в приямок подвального окна столярки, через которое днем рабочие загружали пиломатериал, а по утрам проникали в свои трудовые коллективы опаздывавшие инженеры со научны сотрудники.
Поднявшись к себе, почистил перышки и начистил до блеска штиблеты. Переоделся в дежуривший в шкафу почти выходной костюм, в который выряжался, если на этот день была путевка общества «Знание» на лекцию или случался посыл к Большому Начальству. Взял также дипломат, спрятал в него злополучные розы, попросив их пока не благоухать, и второй раз за вечер разбудил вахтера. Увидав меня, он было решил, что у него белочка. В конце концов удалось убедить беднягу, будто я вовсе еще не уходил, он спутал с кем другим.
В общем, оставив потерянного Гаврилыча в сомнениях про белочку, "как денди лондонский одет", вальяжно выхожу на крыльцо. Поодаль справа, перед спасительным, как для меня, забором, стоят уже два цементовоза с заженными фарами, а с той стороны слышна нехилая возня. Видать, ищут место в земле, сквозь которое провалился беглец.
И что я сделал? Естессно, то, что на моем месте - каждый порядочный гражданин, проработавший на благо Родины до такого поздна: направился к ним, все таки интересно, чего эт они делают в такое время в таком месте за мои деньги налогоплательщика?
Менты строго спросили: - Вы откуда, товарищ? - Да вот, с работы, из института вышел. - Мокументы!
Показываю институтское удостоверение, где в качестве должности почему-то было записано «кандидат технических наук». Когда же пытался оспорить эту запись у кадровика, незабвенного полковника авиации в отставке товарища Швындина, тот меня послал, дескать, не твоего кандидатского ума дело.
- А куда идете? - Домой! - Так вот, товарищ кандидат технических наук, и идите, куда идете, не мешайте мероприятию по охране общественного порядка!
Я внял мудрому совету, не стал им мешать оберегать меня дальше и смиренно пошел, куда послали. Опять по пути, усеянному розами, но в этот раз затаил дыхание, чтобы снова не впасть в соблазн. Дите отправилось во второй класс с цветами, можно сказать, от Леси Украинки, и по моей наводке возложило букет к школьному бюстику Ларисы Петровны Косач (Леси Украинки - в миру). В итоге получилось справедливо: у Леси взял - Лесе отдал, и больше я ей ничего не должен.
... Потому с тех пор свой День милиции вот уже почти три с половиной десятилетия традиционно отмечаю 31 августа, херя и старороссийскую, и новоукраинскую дату. Но тем не менее посвящаю эту историю профессиональному празднику многострадальной украинской милиции, которую антинародный оранжевый режим лишает средств к нормальному существованию, грубо принуждая к честности.
Было это через пару дней после начала проката "9 роты". Ажиотаж дикий, билеты продаются на несколько дней вперед.
Мы, как обычно, после футбола пиво пьем. И тут Тимур говорит, держа в руке бутылку пива: "А я 9 роту уже видел."
Все, с большим интересом: Ну и как? Стоит идти?
Тимур: Классный фильм.
Кто-то спросил про девушек, типа, а им как, нравится? А то вот фильм-то военный, а девушки это дело не очень любят, стоит ли вдвоем идти?
Тимур: Еще как нравится. Моя жена в конце даже всплакнула.
Я: А ты?
Тимур аж фыркнул: А че я? Я ж не ты, это у тебя душа нежная...
Через пару дней на работе утром прибегает Слава (на футболе не был, в том распитии пива не участвовал) и взволнованно так говорит: А вы слышали, что Тимур на "9-ю роту" ходил.
Все (никто, кроме меня, не были на том футболе): Ну и что говорит?
Слава: Классный фильм. Его жена сказала, что Тимур даже прослезился в конце...
Вдогонку истории 25 от 29 декабря "Я не феминистка, однако...". Давно известно, что феминистки считают мужчин такими же женщинами, только с небольшим довеском. Но с тем, что мужчины в глубине души считают нас "братьями по оружию", только с сиськами, я столкнулась сегодня утром. Сижу, извиняюсь за подробности, в туалете, и никак мне настроиться. Уже и воду спустила – пожурчала, и все равно никак не получается. Муж кричит из кухни: - Ну че, пописала? Я объясняю, что мне для этих дел нужно спокойствие... уединение... чтобы никто в дверь не ломился и не кричал истошным голосом: "Мама, ты здесь?" и "Ну скоро там?". Муж, на полном серьезе: - Очень похоже на простатит! Тебе надо провериться... Я чуть с унитаза не упала...
Здравствуйте, меня зовут Александр. Мне 45, женат, двое сыновей. Младший сын, Володя, 1988 года рождения (соответственно сейчас, в 2005 г. , ему 17 лет) инвалид детства. У него детский церебральный паралич (ДЦП). Кто не знает, это достаточно тяжелое заболевание, он не только не ходит и не может самостоятельно обслуживать себя, но и плохо сидит. В интелектуальном плане у него все нормально, веселый, жизнерадосный, остроумный мальчик. ДЦП у него с полугодовалого возраста проявилось, и естественно мы проходили всех врачей, все коммисии, получаем все льготы и пенсию, на руках все соответствующие документы. И вот неожиданность - сегодня, 24 декабря 2005 г. , к нам пришла повестка из военкомата. Володе предлогается явится в военкомат 13 января 2006 г. , иметь при себе паспорт, справку о семейном положении, справку с места работы или учобы, фото 3x4 и т. д. Мы подумали, и решили, что у нас в армии формируются войска мотокалясочников. А что? Володька будет очень хорошо смотрется на инвалидной коляске в камуфляже и с пулеметом. Володе такая идея очень понравилась и он хохотал до колик. Впрочем мы все тоже. Вот такая у нас веселая жизнь в нашей веселой стране. Сайт нашей семьи: http://aleksandrlogunov.boom.ru/ Там фото и сканы документов. Александр.
Работал я в одной фирме. Приходилось часто мотаться по командировкам по в всей стране. Приходилось частенько бывать в славном городе Ижевске (республика Удмуртия), а именно в аэропорту (так как добирался и возвращался всегда самолетом). И с этим аэропортом связано много разных историй. В Удмуртии есть такой закон: любой иностранец при приезде обязан в течении 3-х дней зарегистрироваться в местном ОВИРЕ, причем неважно есть ли у него миграционная карта и зарегистрирован в Москве, без разницы, без данной визы в гостинице не поселят-бомжуй. Самое интересное что ОВИР работает как везде- никак. История следующая: прилетаем днем с иностранцем- нас селят по блату в каком-то санатории (с самолета сразу на работу-время дорого, да и ОВИР уже закрыт), а возвращаемся на следующий день (рейс в 17:00 до домодедово). Работу выполнили, уже в аэропорту-очередь на регистрацию. Вот здесь и начинается полная ХРЕНЬ-тетка на регистрации отказывается моего иностранного коллегу пропустить, типа нет регистрации местного ОВИРА в паспорте иностранца(за каким... там????? ) и орет как ревун на субмарине: не положено. Я естественно тоже в долгу не остаюсь - начинаю грузить по полной (билет туда-обратно: понятно во сколько прилетели): во сколько мы вчера прилетели и работал ли в это время ОВИР(до него еще надо добраться и его найти) и если ОВИР работает как по всей стране, то какаго хрена нет его представительства в аэропорту(гемора не было бы). Тетка начинает в свою очередь: это ваши проблемы и нужна регистрация. Скандал разгорается: тетка решает придет барин(начальник) и все рассудит. Появляется жирная харя руководства и начинается наезд по полной: чего шумишь и порядок нарушаешь. В общем начинается развод на вечнозеленые. Я думаю- умру, но не дам. После 20 минут препирательств я заявляю- щас я звоню в посольство Израиля (коллега оттуда) и мы делаем заявление, что нарушаются наши гражданские права и т. д. т. п.. Еще 5 минут тупления со стороны начальства и делается жест типа пропустить. Тетка поговнилась еще с минуту и пропустила. Мораль или вывод: прежде чем чего-то делать, надо подумать. Это к тому: что издавая законы на местах, надо продумать механизм и средства их реализации. Россия- наша родина, но русский человек это диагноз.
Подслушанный телефонный разговор: Да... Да, понял... нет, не пойдет.. Послушай, ноутбук на гарантии, приобретен фирмой.. Да, но нужно писать так как есть.. Послушай, это официальный акт, это документ, с ним в суд можно пойти. Да.. Что значит, следы густой жидкости?.. Слушай, если это блевотина, то напиши, что это блевотина, и наплюй на всех их менеджеров...
Я живу и работаю не как великие люди - в доме, а в целом, понимаешь, городе Н, что на очень даже Крайнем Севере, будь он три раза здоров чере колено и три Новых года в глотку. Контара наша, маленькая, и, как говорят злопыхатели, не слишком гордая, тесно связана с печатным (а порой и непечатным). По сей причине в курилке у нас лежат подшивки местной прессы. А теперь история...
Вредная привычка, ака табакокурение свело в курилке меня и нашего сисадмина, человека вдумчивого и в силу аналитического склада ума склонного к парадоксальным выводам. Он, от тяги к сверхнормативным знаниям или просто со скуки листает прессу. И останавливается на заметке о детком конкурсе на лучший рисунок, аппликацию, а также резьбу по кости и моржовому клыку. Конкурс проводится не абы кем, а флагманом российской (с потугами на мировое лидерство) цветной металлургии "НН".
Отпустив пару циничных замечаний по поводу номинаций "мой папа - шахтер" и "загудел паровоз, на завод руду повез", уважаемый админ натурально фтыкает в заметку, где черным по серому написано, что победители конкурса отправятся в Скандинавию. Дело для наших мест обычное, но комментарий меня поразил своей искренностью, правдивостью и глубиной:
- Вован! По-моему, мы тут хуйней занимаемся...
12
Известный молдавский бизнесмен-винодел X шикарно празднует свое 60-ти летие: арендован огромный роскошный зал в центре города, приглашено более 250 гостей - друзей, коллег и представителей элиты Молдовы и ближнего зарубежья. Столы ломятся от еды и выпивки, официанты стайками обхаживают богатую публику. Все тосты сказаны, все подарки подарены, народ уже просто сидит и обалдевает от того что еду и выпивку приносят, но девать ее уже некуда. Сидящие за столами поделились на группы и оживленно обсуждают актуальные и не очень темы из-за чего в воздухе слышен безликий шум голосов. В этой суматохе, к микрофону для поздравлений подходит прилично "уставший" бизнесмен Y из Санкт-Петербурга, партнер нашего героя по бизнесу. Он тщетно пытается толкнуть бессвязную речь в честь юбиляра, которая переплетается с гамом стоящим в зале и от этого становится еще более сумбурной. Бизнесмем Y удивленно смотрит в зал, и обиженно чеканит в микрофон: "НУ ХВАТИТ ПИЗД*ЕТЬ!"
Все 250 гостей (включая посла Украины) как один поворачиваются и смотрят на поздравляющего И тишина...
Ездил в командировки, возил дочери кукол в национальных нарядах. Дочь, будучи маленькой, иной раз переставит в слове буквы, да так и говорит. Не замечает. Пример: барелина (танцовщица в балете). После одной такой командировки прихожу за дочерью в детсад. Воспитательница берет меня за рукав, отводит в сторону. Слушайте, говорит, ваша дочь всем тут рассказывает, что вы домой (!), издалека (!) МАНДАВАЛКУ привезли! Вобщем командировка в Молдавию была.
Знакомый работает в одной силовой структуре из трех букв. Работа нервная, поэтому много пьет. В очередной раз приглашает меня с ним выпить. Меня это уже достало и я говорю:
"Вы там в своем %*Б еще что-нибудь еще делаете, кроме как пьете???" Его ответ убил меня наповал: "Да, еще крышуем".
А еще говорят о необходимости повышения эффективности правоохранительных органов...
Утро. Прага. Снегопад. Небыстрым потоком движется транспорт, кое-где пешеходы, гуськом идут заполненные трамваи. На одной из улиц мужик с мотоблоком расчищает снег. Приятно наблюдать, как другие работают. Тут, вдруг, замечаю, мужик прекратил работу и с деловым видом стал к стеночке пописать. Тихо радуюсь картине - типа чехи тоже как мы - утром в центре города, как вдруг понимаю, что здание-то облагорожено не простое. Поднимаю глаза, и точно! - МИНИСТЕРСТВО КУЛЬТУРЫ ЧР, мать вашу!!! Мужик, видимо, министерский дворник!
По поводу, почему русские считают хорошо - не было компьютера. Учился на экономфаке МГУ (где-то 1975). Полагалось отвечать на экзамене: почему мы отстаем в послевоенном экономическом развитии - набрали по контрибуции устарелой техники из ФРГ, вот и отстаем. Почему ФРГ ушли вперед - мы у них все забрали, и они вынуждены были приобрести новые технологии в США, вот и обогнали. Абсолютно реально. Преподавал тогда эту лабуду некто М., сейчас депутат Госдумы, прославившийся "красными деньгами", сейчас дает советы по поводу денег и банков, по моему, советы из прошлого века.
СЕМЕН МИХАЙЛОВИЧ БУДЕННЫЙ СКАКАЛ НА РЫЖЕМ КОБЫЛЕ Фима Жиганец
Был в центре Ростова собор Александра Невского. Его благополучно разрушили, а вокруг пустыря, получившего гордое название площади Советов, построили здания обкома и горкома КПСС. Ныне, после второго крещения, - администрации области и представительство президента России в Южном Федеральном округе. Между ними, как рефери на ринге, застыла на постаменте монументальная скульптурная группа из всадника на коне, пешего бородача в шинели и лежащего матроса. Конь выполнен настолько реалистично, что Давиду Микеля Анджело впору устыдиться ничтожности своих мужских достоинств. В честь большого и тяжелого конского “хозяйства” место рядом с монументом с 1972 года (дата возведения шедевра) именуется - “под яйцами”. Вообще-то памятник предназначался поначалу для Волгограда, где должен был напоминать об обороне Царицына в 1918 году (где настолько героически отличился гениальный товарищ Джугашвили, что ему чуть голову не оторвали товарищи по партии). Однако волжане творение скульптора Вучетича не оценили. Сообразительный мастер кайла и зубила шустро переименовал памятник в “Освобождение Ростова от белогвардейцев в 1920 году” и продал донцам, тем более что на коне изваян сам Семен Буденный, отряды которого взяли город и устроили здесь многодневный пьяный погром. Вучетич, поступивший в Ростовскую художественную школу всего через шесть лет после этих событий, к легендарному командарму испытывал теплые чувства и даже пригласил героического усача на открытие монумента. Вот что вспоминал один из участников тех торжественных событий: Буденный вокруг походил - и насупился. Народ интересуется - “Ну, Семен Михайлович, похож?” Буденный обиженно: “Я-то похож! Но це ж издевательство! Казак никогда на кобыле не сидел!” Вот умные люди Вучетичу и присоветовали: знаешь, Михалыч - дед сварливый, съест он тебя. Ты бы приклеил к кобылке мужское начало ... “Ах, так!” - подумал оскорбленный до глубины души скульптор. И слепил такие гипертрофированные конские причиндалы, которые по праву могут войти в книгу рекордов Гиннеса. Кстати, по сей день ростовчане это дело на Пасху белой или желтой краской красят. А ростовские “достоинства” с тех пор являют собой достоинство всего советского монументального искусства. И не только благодаря, прошу пардона, конским яйцам, но и из-за множества нелепостей, допущенных славным ваятелем. А ведь покривил душой славный усач Буденный: в казачьих войсках атаманы традиционно шли в бой именно на кобылах, чтобы горячие жеребцы устремлялись следом, повинуясь не только нагайкам, но и сексуальному чувству. Да и на парад красные командармы выезжали на кобылах же. Потому как неувязочка может выйти: лихой наездник рапортует главнокомандующему, а тут жеребца “поведет” на какую-нибудь симпатяшку в конном строю... Рисуете картину? Да и сапоги на всаднике не кавалерийские, остроносые, а пехотные. Между тем тупоносыми кирзачами никогда не поймать стремя. Стремена современные, конкурные; седло – смесь спортивного с пастушеским; портупея – образца 1943 года, “ручная бомба Михельсона”, т.е. граната, которой матрос метит в резиденцию полпреда, не соответствует реальному образцу ни пропорциями, ни размерами... В общем, с памятником Семену Михалычу не совсем повезло. А что теперь остается? Будем гордиться тем, что есть. Как гласит склерозная мудрость: терпи, казак – кобыле легче... Или есть еще другая сентенция – грузинских мудрецов: каков поп, таков и клизм. Получил усатый казачура то, что заслужил. Ведь Конармия, которой командовали Буденный и Ворошилов (и которую лихо описал еврейский казак Исаак Бабель), часто выглядела шайкой уголовников. Об этом свидетельствует масса документов. Например, телеграмма члена Реввоенсовета Южного фронта Гусева от 20 октября 1920 года, посланная председателю РВС Льву Троцкому. В ней говорилось, что части 1-й Конной армии, проходящие через Черкасский уезд, "терроризируют власть, грабят и расстреливают жителей и даже семьи служащих в рядах Красной армии, весь скот угоняется, устраивается мобилизация лошадей, забирается последняя лошадь у крестьянина". Так что лучшим памятником Семену и Климу был бы хороший фонарь с крепкой веревкой...
мой сайт - http://www.proza.ru/author.html?fimasid отзывы о прочитанном -
Я совсем не феминистка и не призываю ей стать. Однако следующие 2 истории заставляют задуматься о чем-то там.... :
1) это было кино, с ярлыком "сделано в голливуде", под названием "Патриот". Мы решили смотреть его в оригинале, на английском языке, без какого-либо перевода. В главной роли - Мэл Гибсон. Несомненно кумир миллионов американцев, но это уже не по теме. Так вот, в этом фильме выходит замуж/женится одна очаровательная пара по огромной любви. Картинка трогательная - священник, жених и невеста, война на заднем плане. И вот они уже произнесли слова клятвы друг другу, и священик называет их мужем и женой... прозвучали режущие ухо слова на английском "... men and wife". Т. е. "объявляю вас человеком и женой"?!
Слово "men" насколько мне извстно, не имеет перевода "муж", для этого есть другое слово - "husband".
2) это была Украина, одно из тысячи придорожных кафе. Увлекательная надпись на мужском туалете "Человичий" :-) Женский же украшала скромненькая надпись "Женский". :-)
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
Идет очередная серия "Не родись красивой". Главные герои после проведеной первой ночи в гостинице озвучивают свои мысли со словами "... что-же я сделал" Сын 6 лет, не отрываясь от сборки конструктора говорит:" Подумаешь, переспал один раз и что"
ОДНАЖДЫ В ВОСКРЕСЕНЬЕ какой-то неизвестный хмырь выстирал трусы и повесил их сушиться в локалке шестого отряда. Черные такие трусы, "семейные", трепещут на легком ветерке, как пиратский флаг. Болтались себе спокойно трусы до вечера, и никто на них не обращал внимания. Пока не подошло время контрольной проверки осужденных. Дело в том, что интимный предмет мужского туалета висел как раз посередине бельевой веревки, протянутой через всю локалку. И когда арестанты медленно и нехотя стали выстраиваться в привычную линию, оказалось, что пиратские трусищи развеваются по центру строя и норовят братски похлопать стоящих зэков по щекам. "Избранники" тут же решили сдвинуть наглую черную тряпку в сторону. - Что за херня? - недовольно подал голос долговязый Витя Сверчок, к которому трусы были настроены особенно нежно. - Какой мудак развесил здесь этот сраный мадепалам? - Витек, ты осторожнее с метлой, - посоветовал стоящий рядом Саня еж. - Ты же не знаешь, чьи это штанишки. Можно ненароком в блудную попасть. Сверчок огляделся по сторонам - не слышал ли кто его реплики -, почесал затылок и культурно, но громко осведомился: - Братва, чьи трусы? Народ безмолвствовал. - Чего ты телишься? - буркнул старичок дядя Федя, мотавший срок за то, что спалил сарай у девки-разведенки ("Подмахнула бы, сука, мне разок по-соседски, уважила старого человека... А то пошла надсмешки по станице строить! "). - Сдвинь эти хреновы портки в сторону! - Тут, батя, вопрос, в какую сторону, - пояснил Саня еж. - Одно дело - к мусорке, другое - вправо, к ограде. Конечно, если трусы какого-нибудь "черта" или, скажем, "козлячьи", тогда один расклад. А вдруг их правильный пацан носит? Не так поймет. Тебе бы было приятно, чтоб твое барахло над вонючей урной сушилось? Федя согласился, что ему это было бы неприятно, и он даже обязательно раскроил бы макитру не в меру инициативному "передвижнику". - Да чего вы тут трете? - вмешался Игорек Земченко, синий от наколок и сонный от жары. - Эти ланцы-дранцы примороженный наш вывесил, Профессор.
Профессором кликали в отряде тихого интеллигента, страдавшего на воле запоями и гонявшего тихую жену. Все это вылилось в громкое дело, когда ужравшийся Профессор спустил супругу с лестницы. В отряде интеллигент был одним из самых забитых и безропотных "сидельцев". Сверчок решительно сдвинул трусы в сторону урны. - Гляди, мужики, как простой захар кузьмич повторяет подвиг Сани Матросова, - с интересом прокомментировал поступок Вити Михалыч - семидесятилетний лагерник с одиннадцатью сроками за спиной, высохший и шершавый, как балан на лесоповале. - Сверчило, ты хоть знаешь, чьи это трусы? - Профессора нашего. - Совсем с головой не дружишь? Прикинь: Профессор в них утонет на хрен! Это ж председатель СДП вывесил - чувырло лохматое. Теперь он тебе точяк месяц БУРа сосватает. - епэрэсэтэ! - засуетился Сверчок и быстро потянул трусы в другую сторону. Однако и здесь черная тряпица провисела недолго. - Ну, вы гоните, - снисходительно заметил Костик Червонец, до сих пор со стороны слушавший обсуждение бельевого вопроса. - Станет вам председатель СДП этот бутор носить... У него импортные, такие, знаете, как плавки, - чтоб яйца при ходьбе не звенели. А эти, по-моему, я на "чертиле" видел, на Мишане. Пиратские трусы тут же перекочевали к "мусорке". - Это вы загрубили, - задумчиво прокомментировал один из стоявших поодаль наблюдателей. - Шароварчики кто-то из "бугров" на просушку повесил. Портки скользнули по канатной дороге в "авторитетную" сторону. К Сверчку неслышно притерся новый персонаж - Алексей Грушко, прозванный Алешей Бесконвойным. - Витек, братан, ты чего, офонарел?! - прошипел Алеша на ухо Сверчку. - Эти трусы позорные тут "обиженники" вывесили! Спецом, падлы, чтобы кого-нибудь из порядочных арестантов офоршмачить! Че ты их мацаешь?! Витек охнул. И как он сам не догадался! Кто же еще, кроме этих животных, мог посреди локалки растянуть такую поганую рвань? И молчат же нарочно, твари ткнутые... Правильно говорят на зоне - "Нет наглее наглого педераста"! Сверчок отыскал глазами стоявшую у стены барака метлу - и стал подталкивать древком ненавистные трусы в сторону урны. - Что такое? - раздался голос за спиной. - Видать, кто-то из "блатных" усрался, а Сверчок боится испачкаться. Трусишки, по-моему, Зурабовы. Зураб считался одним из пацанов, приближенных к "смотрящему" отряда. Тыкать палкой в его белье было верхом неприличия: в ответ могли ткнуть "перышком" под ребра. - Тьфу ты! - разозлился Сверчок и махнул рукой. - Пускай висят, где висели. С этими трусами накличешь на свою жопу приключений... Так и получилось, что во время контрольной проверки перед нестройными рядами арестантского люда весело развевались на ветру безымянные трусы - как гордо реющее черное знамя, зовущее "сидельцев" к светлой жизни, исправлению, перевоспитанию и возвращению в ряды честных граждан.
Вводная: Живу в пригороде, прямой дороги до Москвы - минут двадцать, по утрам с пробками - час-полтора, бывает и больше. Регулярно приходится по 15-20 минут ждать, пока автобус с предыдущего рейса приедет. Да и зима (как всегда) для Мострансавто наступила внезапно. Живу я рядом с конечной остановкой - на которой собирается около трети города.
История: Стою с утра на остановке, жду автобус. Времени - около семи утра, я начинаю понимать, что если автобус не появится через минут пять - опоздаю на фиг. При этом автобусы других маршрутов (не в Москву) проезжают мимо каждые минуты две. Где-то рядом слышу разговор мамы с девочкой лет восьми следующего содержания: - Мама, а нам какой автобус нужен? - 348-й. - Ой, а пока только шестой проехал...
Когда я ставил машину на стоянку, было очень приятно, что там же ставили свои машины дамы... Две блондинки закоренелые годов так за тридцать... Поговорили и разошлись по своим машинам, одна ставит задом другая передом. Одна протирает фары разовыми салфетками, вторая за неимением оных протирает носовым платком задние фонари, протерев один долго думала чем же протереть второй, наконец что то замкнуло - переворачивает носовой платок и протирает другой стороной... Это еще не все. Третья ставит пятерку. Знак "У". Ну, я по простоте душевной остановился, что бы, если что ей свистнуть что б кого не зацепить... машу ей рукой, мол, заезжай, она отмахивается, вцепившись в руль и погазовывая... Ну, видя такое дело, разворачиваюсь, иду платить за стоянку. В будке охранник стоит и смотрит на цирк, который разворачивается внизу. Я говорю, мол, ставь ее, где машины подешевле, а то в иномарку не ровен час... А он мне: Ты не понимаешь... она заезжает туда минут 15... , а потом еще выйдет выматерится и будет минут тридцать курить...
В понедельник был нормальный мороз с утра и автомобиль японский никак не хотел заводится. В общем опаздываю по полной программе, аккумулятор прикинулся, что он на последнем издыхании, я весь на нервах курю, матерюсь, бегаю вокруг "тойоты" и пытаюсь ее завести. В какой-то момент звонок по мобильному, моя реакция ---блокирую телефон. Прошел час и добрые люди помогли завести машину. Пытаюсь позвонить по мобильному, а в ответ МТС сообщает, что баланс минус 250 рублей. Как же так думаю, только вечером было плюс 500 рублей. В итоге приехал в МТС и узнал, что я оказывается все утро, т. е во время заводки автомобиля, осуществил общение по секс телефону---666 вызов---полчаса мне барышни наверное говорили о чем-то приятном, но телефон был в кармане и я этого не слышал и только громко матерился и уговаривал машину завестись. Точно помню говорил "Заводись родная","ну пожалуйста","ну очень надо"и много чего личного и лишнего ---в общем считаю всем трем сторонам в общении было интересно, кроме меня, ведь я ничего не слышал в ответ от автомобиля и секстелефонистки.
Новогодний утренник в одном из детских учебных заведений Ростова-на-Дону. Детям по четыре-пять лет. Все в костюмах, выходят и, как водится, читают Дедушке Морозу стихотворения, поют песенки и получают за это подарки. Ведущая утренника – классический детсадовский музработник, женщина преклонного уже возраста.
Вот, выходит мальчик, одетый в костюм Человека-Паука – все как положено, и маска на голове имеется, и остальные атрибуты. Читает стихотворение. Ведущая: - Ой, какое замечательное стихотворение, Дедушка Мороз! (Дедушка послушно кивает…) А кто же это такой загадочный нам его прочитал? Кто же это у нас под маской? Остальные дети, громко, почти хором: - ПИТЕР ПАРКЕР! ПИТЕР ПАРКЕР!
Вот оно, влияние западного кинематографа на детскую психику…
Со слов друга. Ехал он давеча в автобусе. Маршрут удаленный - до аэропорта, попасть в час пик проблематично, поэтому переполненный опять таки зима (-30). Тут одной старушке удается сесть в сиденье. Очень довольная такой удачей она поворачивает голову и видит сидящего рядом с ней паренька у замерзшего окошка. Парню явно хреново. Сидит со взглядом мороженной селедки - умирает с похмелья. Автобус периодически подбрасывает на ухабах при этом у парня каждый раз на лице появляется мучительный оскал дикого зверя. Наконец эта тряска доводит паренька до логического конца. Он надувает щеки, прям как тот хомяк, глаза по пять копеек (чуть ли не вываливаются из глазниц) и судорожно смотрит по сторонам – так долго он содержимое своего желудка мышцами щек явно не удержит. Тормозить автобус бесполезно, по всему видно что и до выхода бы не добежал, а щеки уже краснеют. Бабка видит это дело, но во первых – вставать ей в ломы; во вторых все равно не успеет. В обчем, друг как тот компьютер просчитывает за тысячную секунды все возможные действия и понимает: в худшем случае старушка будет извиняюсь заблеванна, причем не по детски, в лучшем будет заблеванна, но уже только частично. Расклад не утешительный. Но бабка и не думает щемиться, она наступает! Срывает у паренька его шерстяную белую варежку и сует парню под нос со словами: "Сынок! Ты это... в варежку давай, в нее самую!!! " Парень не соображая, чисто на автомате хватает свою варежку и с млеканьем наполняет ее до краев. При этом бабка участливо придерживала ручку паренька, так что варежка находилась у самого рта бедолаги... брызг не было! Офигевший парень держит свою наполненную до краев варежку перед собой, с варежки мерзко медленно сочится, варежка медленно желтеет. Бабка держит уже вторую варежку и косится на паренька. А корефан соображает, как же она ему поменяет вторую варежку – приходит к выводу что никак. Бабка приходит к аналогичным умозаключениям и реагирует снова. Кричит: "остановите автобус! Тут пареньку плохо! ". Автобус останавливается – парень опять таки на автомате выходит – автобус трогается. Парень остается стоять между двумя остановками с наполненной варежкой... медленно анализирует ситуацию, матерится, выкидывает одну варежку – смотрит на вторую – выкидывает и ее и обречено вздыхая, пошатываясь топает в направлении поселка... (Топать ему оставалось еще 2 километра...)
С http://www.rbc.ru/rbcfreenews.shtml?/20051227123423.shtml: ... По результатам предыдущей переписи населения в Японии в 2000г. проживали 126,93 млн человек... Если такая ситуация сохранится, то к 2010г. население Японии, по прогнозам Министерства внутренних дел, уменьшится до 60 млн человек, передает AFX News...
Российские проблемы с демографией - цветочки. Если дело так дальше пойдет, году к 2015 японцы вообще вымрут, и тогда не только 4 спорных острова, а все необитаемые уже к тому времени японские острова станут российскими.
31
... четвертый год обживаем квартиру. Давеча сподобились-таки прикупить полку в спальню. Ну, ес-с-сно, немедленно были вскрыты коробки с сувенирами, фотки разные, подсвешники.. супруге попался сувенирчик- мужичок каменный с ЕЛДОЙ в его рост. Поставила на полку ( а с чего бы это, кстати... закрались сомнения!). Дочька 7 лет, увидев, примчалась к ней и, чуть трясясь от страшных предчуствий, спросила, мол, что, у древних людей ТАКИЕ были? Да нет, сказала мама, это просто шутка, божок такой. По словам моей супружницы, на лице дочери она в этот момент увидела такое облегчение, словно она( дочь) увидела свои первые две полоски на тесте на беременность.
....... растут, детки.. .. на меня, замечу, стала как-то с сомнением посматривать. Блин, задали ориентир!
Вчера слышал по нашему местному радио. Немножко грустная история конечно. Недавно было найдено тело нашего, Казахстанского, крупного политика. Заманбек Нуркадилов, ели кто в курсе. Он что-то какие-то компромитирующие вещи знал про кого-то высокого дядю. Ну а теперь самое смешное(если бы не было так грустно): два ранения в область сердца и третье в голову. Следствие установило официальную причину смерти: самоубийство.
к слову сказать, сам покойный г-н Нуркадилов был одной из самых крупных и уважаемых фигур в Казахстане. На какого "дядю" был у него компромат - догадайтесь. ОФИЦИАЛЬНО заявлено о самоубийстве (двумя выстрелами в сердце и с контрольным выстрелом в голову). Так вот. Самое смешное не это. Пистолет к тому же был С ГЛУШИТЕЛЕМ! // Мои 5 копеек. Против ДЯДИ выступать - это и есть "САМОУБИЙСТВО". Не смешно, зато наше КНБ чувство юмора не потеряло, чувстыуется школа КВН.
Преамбула. В последнее время начал за собой замечать склонность выпив не в меру еб@ть мозг любому собеседнику, при этом, как ни странно, на любую тему. Речь почему-то становится ровной и до ужаса правильной. Слова паразиты, и всевозможная брань исчезают из моего лексикона напрочь. Порой это становится опасно (понимание этого приходит с утра), но пьяному море по... Амбула. Шел в ночью на прошлой неделе с корпоративной вечеринки, с сотрудницей, благо живем близко, решили прогуляться. На дворцовой площади небольшой снежок, красивая подсветка и вдруг... подходит ОН... Сержант милиции лет 24... ОН: Предъявите документы!
А настроение у меня хорооооошее... выпил немало... поговорить с новым человеком приятно всегда....
Я: А на каком собсно основании? ОН: Вы нетрезвы, сколько вам лет? Я: 20 ОН: А алкоголь до 21 нельзя!!! (и улыбается так лукаво) Я: И неужели вы считаете, что нельзя напиться пивом? ОН: Пиво -- слабоалкогольный напиток... Я: ... и продается с 18 лет, так что, сударь, я жду ваших дальнейших вопросов... ОН: документы! -- протягиваю паспорт -- проверил, вроде в порядке, у спутницы моей тоже документы проверяет... ОН: отойдем? Я: хорошо... ОН: ты понимаешь... Я: Господин сержант, мы с Вами на брудершафт не пили, так что попрошу Вас обращаться ко мне на вы... ОН: (оторопелое молчание) зовите меня товарищ сержант... Я: понимаете ли, слово "товарищ", в связи с коммунистическим прошлым нашей страны, вызывает у меня рвотный рефлекс... с вашего позволения буду называть Вас "господин представитель министерства внутренних дел"... ОН: эээ.... хорошо... ээ... короче щас я вызываю машину и вас за присутствие в нетрезвом виде в общественном месте повезут в отделение... Тут смотрю, спутница моя протягивает ему денежные знаки. И как-то это обидело меня очень, не люблю, когда девушки за меня даже в кафе платят, а тут и подавно... Я: Вызывайте! Не ясно мне одно, господин представитель министерства внутренних дел, согласно какой статьи меня забирают.. ОН: (порывшись в блокноте называет какой-то номер) я не долго думая достаю мобилу набираю кореша, круглосуточно сидящего в инете и прошу его найти упомянутою статью... Я: нету такой статьи господин представитель министерства внутренних дел, видимо вы что-то перепутали...
Дальше дело происходит так: на протяжении 30-40мин я че-то ему глаголю, что -- честно сказать не помню, видимо что-то насчет нравственности (любимая тема), помню разговаривал по телефону еще с кем-то и говорил "... да вот и денег уже взял, а не отпускает...", (хотя по виду он был бы рад если бы я уже ушел) при этом бросался на беднягу с просьбами, что хоть я и не чувствую за собой вины, но верю милиции и поэтому надо меня заковать в наручники, а то убегу еще до того как за мной приедет машина...
Лед в его сердце треснул и начал таять... и тронулся.... он отдал моей спутнице деньги... подошел старшина какой-то и сказал: -- все! валите отсюда! -- на этом луч разума мелькнул в голове и я решил, что раз уж деньги вернулись, то можно и уходить, иначе будет мнооооого пизд%лей...
Я не верил раньше в чудеса, теперь верю! Это чистая правда!
ЗЫ с утра проснулся с ужасной головной болью и с жутким (обычным утренним) чувсвом стыда за вчерашний вечер... жалко было сержанта... честно купил литр (ему в подарок) и пошел на дворцовку, авось дежурство его еще не кончилось... не нашел... ведь ему реально ничего не стоило отпиздить меня (бухого урода) прямо на месте, втихаря, так, чтобы потом не подкопаться было... типа сам начал...
ЗЫЫ ТОВАРИЩ СЕРЖАНТ!!! ИЗВИНИТЕ МЕНЯ ПОЖАЛУЙСТА!!! и спасибо за лояльность к пускай бухим, но безобидным уродам...
В столице одной латино-американской страны произошла со мной эта история. Субботним вечером мы с мужем выпивали в гостях у нашего швейцарского друга Джони, являвшегося бессменным наперстником совместных авантюрных похождений. Возможно, именно его, уже незримое, в дальнейшем, присутствие определило "незабываемое" окончание этого вечера... Слегка покачиваясь, в прекрасном настроении, мы выкатились от Джони с желанием продолжения банкета, теперь уже, на одной из модных местных дискотек. Швейцарец наш остался дома по причине нетранспортабельности. Пить с русскими - испытание не для слабонервных! Надо отметить, что Джонькин дом находился в одном из самых фешенебельных районов города - местном Беверли Хилз. В обнимку, мы добрели до центральной Авениды и поймали такси. Такси в этом городе, так же, как и во всей стране - зеленые жучки-седаны, очень точно прозванные местным населением - бочо, с ударением на первое "о". Таксисты снимают переднее сиденье, получая, таким образом, более просторный салон, если слово "просторный" вообще применимо к этому крошечному осколку цивилизации. Мы втиснулись в бочо и поехали. Но уже через два светофора в наше такси неожиданно для нас и, думаю, очень даже ожидаемо для лже-таксиста, заскочили одетые во все черное двое вооруженных пистолетом бандита. В машине начался невообразимый крик. Они кричали таксисту, чтоб ехал на предельной скорости вперед, кричали на нас, чтоб мы закрыли глаза. В общем, ограбление начиналось по всем законам жанра. Мужа моего положили на пол, где он и пребывал в позе эмбриона всю поездку. "Вот и сходили за хлебушком...", - пронеслось в голове. Я сидела, зажатая с двух сторон нападающими, один из которых упер дуло пистолета в затылок моего мужа, оря, как ненормальный, чтоб он не поднимал голову от пола (как-будто, это был не мой муж, а Александр Матросов!). Второй же закрывал мне рукой глаза, крича, что я не должна смотреть на дорогу. На колдобинах его рука, по инерции, подпрыгивала вместе с машиной, и я, то одним, то вторым глазом, естественно, дорогу-то видела. На душе было тоскливо. Муж валялся в ногах, чего никогда в жизни, ни до, ни после, не делал. Бандиты вопили, производя психическую атаку. Наконец, начался непосредственный процесс экспроприации. Из кармана мужа был изъят его кошелек. Такси неслось на бешенной скорости. И в этот момент, неожиданно для всех присутствующих, на меня напал дикий приступ хохота. Я давилась от смеха, увидев одним глазом, потрепанный мужнин кошелек, так как знала, какую "огромную" сумму денег они сейчас оттуда достанут. Я стала хохотать в голос, когда эти, с позволенья сказать, деньги были извлечены из кошелька. Из накрашенных глаз от неудержимого смеха потекли слезы. Кто из женщин не знает, какие ощущения возникают, когда "текут" ресницы?! Я начала вырываться из бандитских "объятий" с единственным желанием - вытащить из своей сумки салфетки и промокнуть глаза. При этом - не переставала хохотать, всхлипывая и умоляя наших мучителей дать мне хоть что-нибудь, что уберет адскую боль из глаз. Бандиты дрогнули. Один из них порылся в моей же сумке, что вызвало у меня новый приступ смеха, и дал, наконец, салфетку. Подозреваю, что все присутствующие в машине, не исключая моего супруга, подумали, что у меня просто "сделались нервы". Но к моменту утихания боли в глазах, грабители, наконец-то, заподозрили что-то неладное. И как же они были правы!!
Немного отвлекаясь от рассказа, хочу сделать небольшой экскурс в историю этой латино-американской страны. Дело в том, что страна имеет общую границу с Соединенными Штатами Америки со всеми вытекающими отсюда последствиями. В ней ненавидят американцев со всей яростью латинского темперамента. Существует даже народная поговорка: "Как жаль, что мы находимся так далеко от Бога, и так близко от США!" Нас же здесь, с нашей славянской внешностью, все время принимают за американцев, иногда - за немцев. И в данной, прямо скажем, непростой ситуации, нас, как всегда, приняли за тупых и богатых "грингос"(местный жаргон). Все это пронеслось в моей голове, что и привело к такой непомерной веселости под дулом пистолета. Меня уже не держали, не закрывали мне глаза, а, с любопытством, спрашивали - чему же я, в конце-то концов, так радуюсь?! Несколько секунд я не могла ничего ответить, поскольку прямо скрючилась от смеха, предполагаю, заразительного настолько, что все в такси заулыбались(!). Лица мужа, правда, в тот момент я не видела, но догадываюсь, что он не улыбался и продолжал плохо думать о состоянии моей нервной системы... И, наконец, я выдавила из себя: - Вы думаете, что мы пинчес-грингос( испанское ругательство)?.. А мы - русские, нищие русские! Ха-ха-ха!!! У нас здесь, в вашей стране, нет ни кола, ни двора (тут я согрешила против истины и нисколько об этом, почему-то, не жалею), ни денег (тоже не совсем правдиво, но для них - убедительно, так как из дома-то мы, тем более, ночью, не выходили с большими суммами денег). И едем из вашего Беверли Хилз не потому, что там живем, а, просто, с фиесты (праздник - исп.), куда нас, бедных русских, пригласили! Ха-ха-ха!
Один из горе-бандитов потянулся к моим сережкам, и я опять закатилась. - Думаешь - золото? Подделка за две копейки! Ха-ха-ха! И это была сущая правда. Терпеть не могу золото, зато обожаю серебро, которое, к сожалению, уши "не принимают", болят. Вот и ношу позолоченное серебро, которое в этой стране продается на вес в изделиях. Другой, тот, что держал пистолет у затылка моего мужа и уже вытащил жалкую сумму денег из его кошелька, спросил меня, растерянно улыбаясь: - Вы, действительно, русские?.. А как там сейчас у вас с экономическим положением?.. Напарник добавил: - Как вы относитесь к Горбачеву?... И т. д. и т. п.
Когда они нас, вежливо попросив не оборачиваться, выводили из такси, я посетовала на то, что мы не знаем даже, в какой район они нас завезли, а денег на дорогу до дома теперь уже нет. Один из них, тот, что постарше и посерьезнее, судя по заданным им многочисленным вопросам о политике и экономике нашего государства, достал мужнин кошелек и честно поделился экспропреированным. Ведь, обратно нам тоже нужно было ехать на такси...
Периодически читаю здешние истории, но писать никогда не думал. До последней пятницы...
В пятницу во втором часу ночи (дело было 23 декабря, а потому на улице уже давным давно темно) приехал домой, в Иваново, на автовокзал. Транспорта, естественно, никакого нет, такси брать - жаба душит, благо пешком до дома минут тридцать. Ладно, думаю, дойду. Народу на улице, как и положено в это время уже нет, разве что раз в 5 минут встретишь такого же полуночника, спешащего(спешащую) то ли домой, то ли еще куда.
И вот, проходя мимо какого-то дома натыкаюсь на... скажем так, представительницу противоположного пола лет 30-35 примерно. Первое впечатление - либо вышла кого-то встречать, либо собаку выгуливает. Впрочем, меня это мало взволновало, и я бы не обратил на эту даму никакого внимания, если бы она не поинтересовалась который сейчас час. Отвечаю, - Половина второго, - и иду дальше. Отойдя метров на двадцать слышу второй вопрос (с нотками удивления в голосе): - Половина второго НОЧИ??!! В ответ не могу удержаться от подколки: - А что, похоже что дня? (С интонацие девочки из анекдота: "мама сказала в бидоне-е") - Я думала да-а...
Есть у меня друг, назову его Сашка. Знакомы мы с ним со школьной скамьи. И хотя идет ему уже четвертый десяток, он не женат до сих пор. С девушками отношения у него складывались всегда не важно. "Первая женщина" у него появилась, когда ему было уже далеко за двадцать. Как это произошло и во что вылилось, я и хочу рассказать уважаемым читателям. В начале девяностых были мы молоды и веселы. И очень любили компанией друзей собираться у кого-нибудь в гостях, чтобы выпить-закусить, видак посмотреть и т.д. Вот и в этот раз был собран народ именно для этого. Компания сколотилась пестрая – было много незнакомых людей, среди которых была девушка, которая, как не странно, приглянулась Сашке. Недолгие ухаживания привели к тому, что он удалился с ней к себе домой.
Утро, кто пьет кофе, кто молоко, а кто и "поправляется". Раздается телефонный звонок – Сашка выпроводил свою пассию и теперь хочет со мной пооткровенничать: "Мне кажется, она такая б;%"на, что мне теперь делать? У меня резинок не было, я беспокоюсь!" Я, конечно, дал совет: "Разводишь марганцовочку и обрабатываешь (упущу все тонкости процедуры), однако раствор должен быть слегка розовым – не переусердствуй с концентрацией!" Прошло три дня. Снова звонок Сашки. Он мнется – не знает с чего начать. Наконец собравшись духом, он выдает: "Я еду в КВД (кожно-венерический диспансер). Хочу попросить тебя и еще одного нашего друга сопроводить меня в это неприятное заведение! ". Ну что делать, друга надо выручать! Поехали. Сашка нервничает: серьезный, в глаза не смотрит, злой. Добрались мы до КВД, по пути, конечно, слегка поприкалывавшись над другом. Заходим, подходим к регистратуре: "Так мол и так, надо к врачу венерологу!". "Паспорт!" - выдает молоденькая медсестра. Сашка протягивает паспорт, и началось... "Какая улица?... А, Ленина! (название изменено). Опять из вооруженной охраны! Надоело уже принимать вас!". Сашка бледнеет, но с гордостью выдает: "Я не из ВОХРа. Я просто живу на этой улице!" Суть да дело, подошла и наша очередь – Сашка зашел в кабинет и оставил нас в ожидании. Прошло минут пять, и он багровый пулей выскочил из кабинета и на улицу, мы за ним. Несколько минут он молчал, не обращая внимания на многочисленные наши попытки узнать, что да как? Наконец, когда мы были уже достаточно далеко от КВД, он признался, что сказал ему врач: "Да ты его просто сжег, поэтому у тебя и кожа чулком сползает! " Оказывается, цвет получившейся марганцовки был, по его описаниям, как темная вишня. Мы в ауте. До сих пор вспоминаем ему этот визит в КВД, но справедливости ради, надо отметить, что это было его единственное посещение данного заведения.
общаюсь по асе: Я: че ты там ковыряешь? домой пора идти =) Приятель: Ща, я в офисе. Денег дадут - пойду домой. Не дадут - заберу сервер и ПРАДАМ! Я: я в шоке... ты начальству то сказал? Приятель: Нах. Сурприз будет. Придут они завтра на работу - А РАБОТАТЬ НЕ НАДО! :)
Моя матушка очень любит уменьшительно-ласкательные слова: не соль, а солька, не молоко, а молочко и так со всем. Собираемся в ресторане, приехали солидные люди, все руководство проекта, мы с женой и моя мама. Пока первый тост, то да се, тишина относительная и вдруг матушка оглядвая щедро уставленный стол театральным шепотом говорит:" А мне тут, сыночек, не разгуляться. Я перед выходом вресторан лифчик съела..." (за столом шок, потому что только я понял, что речь идет о таблетках ЛИВ-52, которыми лечится мама).
русский анекдот (из жизни): -------------- - "Ты чего в тапках??? Мороз же!!" - "Да понимаешь, вчера был на капра.. капро.. кыпрати.. тфу!.. капраративной! ..(? - !).. короче отмечали вчера на работе НГ - ну и забыл переобутся и ушел так.." - " А-а-а..."
Не так давно состоялась торжественная встреча выпускников родной академии. Десять лет прошло со дня окончания, поэтому на встречу собралась большая часть группы. В процессе встречи выяснилось, что староста группы стала главным бухгалтером фирмы "****" известной в масштабах всей страны, которая занимается разработкой программного обеспечения для автоматизации бухучета. На вопрос: - А сами, на чем ведете свою бухгалтерию? Был получен такой ответ: - Мы - молодая перспективная компания... На 1С, конечно.
"Кроме этого, изолированный провод позволяет сделать безопасным соседство линии с жилыми массивами, поскольку исключает вероятность поражения электрическим током и н_е с_о_з_д_а_е_т э_л_е_к_т_р_о_м_а_г_н_и_т_н_о_г_о п_о_л_я". Автору статьи-читать учебник физики для восьмого класса. Вокруг проводника по которому проходит ток ВСЕГДА СУЩЕСТВУЕТ МАГНИНОЕ ПОЛЕ. Неизвестный автор(статья не подписана) обесмертил свое имя. Это такая же могучая фраза, как:"... и ток медленно потек по проводам..."
Сегодня купила в магазине мягкую игрушку сестре подруги. Игрушка- дед мороз в упаковке. Читаю этикетку и потихоньку выпадаю в осадок: "Дед мороз, с мешком, с ремнем, с толстыми щеками, с колокольчиком на поясе" По-моему, не хватает только черно-белой фотографии в анфас и профиль с надписью "РАЗЫСКИВАЕТСЯ" :)))
К историям про Новый Год (Всех с наступающим!!) Собираясь встретить 2000-й год, решили сделать это необычно. Как же, цифирь такая красивая, надобно и встретить сооветственно. Сняли на турбазе на три дня - с 31-го по 2-е- домик (место красивое, от города не далеко - километров 12 по лесной дороге), договорились по поводу сауны, что бы поздравление Президента непременно в простынях услышать, выпить, закусить, попариться. Приехали на трех машинах, расположились, стали готовиться к пиршеству. Все путем. Погоды стояли великолепные - легкий морозец, снегу - полные сугобы. Новогоднюю ночь помню плохо, выпили хорошо, все живы - значит праздник удался на славу. Первого не просыхали, продолжали на свежем воздухе - шашлыки, опять сауна, прорубь, выпивка. Второго проснулись - ах какая красота! Идет снег и видимо еще ночью начался - насыпало еще больше чем было. Но нам, не отошедшим от бурных возлияний, и в голову не могло придти, как обманчива красота. Пока собирась (оччень неспеша) домой, поняли - не проехать. Мы к директору турбазы - давай, мол, отправляй нас домой. А он, сразу видно, добрейшей души человек, молвит нам:"А куда ж вы поедите, дорогу засыпало, а трактор для расчитки будет только завтра. Мы не сильно на это обиделись. И хотя выпивки осталось не много, еды было заготовлено с запасом, авось не оголодаем за сутки-то. Опять же на природе теперь уже нахаляву (директору пришлось согласиться что спать на снегу мы не будем). Но третьего числа дорогу не расчитили - тракторист тоже человек и ничего праздничное ему не чуждо. Вобщем четвертого мы смогли выбраться из снежного плена и вернуться к родным очагам, обсуждая по дороге русскую пословицу - "Что не делается - все к лучшему". Всем приятный приключений в Новогоднюю ночь! Палыч
Тяжело аллергикам. Коллега, накануне выпив соку, приехала вся опухшая. Мается. Ей предлагают: - Сходи к начальнику, расскажи про свое больное сердце, плохое самочувствие... Отпустит. Она грустно отвечает: - Не... Не отпустит... - Да почему ж не отпустит?! - Не узнает...
8
Буквально сейчас: Еду в автобусе "пазик", вдоль левого борта в салоне расположен кожух отопителя, на нем скотчем приклеена бумажка с крупной надписью - "Это не для ног" - вся в сплошных отпечатках подошв. Думаю, если б написали "Ставь ноги сюда обязательно!"Кожух оставался бы девственно чистым. Менталитет у нас такой...
Я был непосредственным очевидцем этой забавной истории. Как-то раз мы с отцом решили навестить его старого друга - интеллигентного человека, профессора, имеющего дворянские корни. Приехали мы к нему в гости - нас встречает радостный трехлетний малыш - его сын от последнего брака. Сели мы за обеденный стол - я, отец, хозяин дома и его теща, которая, надо сказать, не на много старше друга моего отца. Обедаем, пьем хорошее французское вино, ведем непринужденную светскую беседу. Тут к столу подбегает малыш и очень громко кричит: "Бабушка, бабушка, ты куда мою игрушку ЗАЕБЕНЕЛА!!!!"
Препод предмет знала хреново, да и кто его знал - Экология человека, знаете ли... Учебников не было, а программа была, вот и пришлось бедной тетечке, отнюдь не блистающей умом, нести всякую околесицу... Ну и как-то выдает нам: - Люди - существа с сильно развитой сексуальностью. Все животные размножаются, а люди непонятно чем занимаются! Все начинают медленно сползать под парты. В наступившей тишине громом прозвучало мое замечание: - Прикиньте, до пятидесяти лет дожила, а так ничего и не поняла! З. Ы. надо ли говорить, что этот зачет был самым сложным в моей жизни, она меня так @бала, что до сих пор свист в ушах стоит
Недавно смотрю новости по НТВ, коментатор говорит что-то опять про наше правительство и думму (если это еще конечно думма :)))) ну так вот слышуя интересную фразу: Думма в 3 чтении проголосовала НЕПРАВИЛЬНО ,(!!!!) НО СРАЗУ ЖЕ ИСПРАВИЛАСЬ И ПЕРЕГОЛОСОВАЛА.....
Вопрос: Нахуй нам нужна такая думма ? (Неужели книга "Код Давинчи" была права????)