Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 19.06.2006 по 25.06.2006
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Днепропетровск. Набережная Победы между физкультурным институтом и железнодорожным мостом. Реклама на бигборде. 3 х 7 метров. Совершенно голая девушка в полный рост, лежащяя на кафельном полу около бассейна попой кверху. Нормально. Теперь попробуйте представить то же, только девушка одета в полупрозрачную ночнушку, ночнушка задрана кружевными складками, полностью оголяя попу. Феминистки могут представить в такой же позе голого мужика с кривыми ногами и волосатой задницей. kmatros
Буквально только что узнал будущее. Правда, не свое.
"22.06.2006 09:33 MCK МОСКВА, 22 июня - На станции московского метро "Пушкинская" около 22.00 мск несколько молодых людей напали на 16-летнего подростка и нанесли ему ножевые ранения, после чего скрылись, сообщил в четверг источник в правоохранительных органах столицы." Пойду вечером посмотреть... http://www.strana.ru/news/284695.html
Звонит мне домой сегодня утром какая-то старуха и спрашивает: "Это собес?" Я естественно отвечаю: - - Нет! - - А кто ты? - - Какое Вам дело, кто я? - - А трубку зачем берешь, если не собес! - - А не пошли бы Вы...
Бросаю трубку...
Через некоторое время звонит разъяренная жена, и заявляет мне, что она мне только, что звонила домой -- я был в стельку пьян или в дупель укурен и послал ее куда-то матом. Мало того -- за моей спиной громко препирались две какие-то девки.
Я в ступоре. То, что я говорил не с женой -- факт. Возраст у нее не тот, чтобы со старухой можно было спутать. Девиц тоже по-близости не было.
Понятно, что-то на телефонной станции приключилось... Рассказываю я ей эту историю и понимаю, что поверить в нее как-то трудно. Я бы точно не поверил...
К истории про Свету, которая хотела назвать сына Владимиром. Рассказчица слышала звон, да не знает, где он. Все было совсем не так!
Уже после родов, когда малыша принесли домой, Света крупно поссорилась с мужем. Из-за имени, потому что она хотела назвать сына Владимиром (в честь своего отца), а счастливый папаша - в честь СВОЕГО отца – Александром. Скандал крепчал, и оба уже грозились друг другу разводом... И вот приходит Светлана ко мне поплакаться в жилетку, и я, искренне сочувствуя подруге, предлагаю: - А ты назови в честь моего брата, вот никому и не будет обидно! Светка обрадовалась элегантному выходу из положения и тут же, не откладывая, побежала в ЗАГС... И вот представьте себе картину маслом по сыру: Прибегает она, радостная, домой, показывает мужу свидетельство о рождении... Муж читает: фамилия, отчество – все в порядке, а имя, имя??? Ну ладно, хоть и не Сашка, но зато и не Вовка! - А все-таки, почему именно Дмитрий? И Светлана невинно поясняет: - А я его в честь Валиного брата назвала!
(Как выразился в подобном случае классик, "опустим завесу жалости над этой картиной")
Но все-таки они не развелись.
ЗЫ: А брат мой в этой истории был как раз-таки совсем ни при чем. Просто имя красивое...
ЗЗЫ: Все имена в этой истории - самые что ни на есть подлинные
Давно это было, но и недавно! вст: купил жене машинку Daewoo-Tico (прикольная была такая). Продал свой мерс, и за неименеем средств передвижения, взял ее. Срочно надо было. Полчаса позору, и ты на работе. Когда уезжал, называли: "Самоделки и человечки поехали!" Кто знает, тот поймет, как 190 м уложить в Тику. прдж: Выезжаю с работы (есть в Алматы ул. Фурманова) с проеза между Акиматом (мэрия) и Прездентской резиденцией подрезал 600-ой, но выехал, по ходу парниша занозился на меня далее... выход на Аль-Фараби... Тика легкаяя на разгон, расстояние до светофора мало... ушел вперед. Кр. свет. Рычит, но ждет. Зеленый! Тика в отрыв! Догнал уже до следующего светофора! И так далее! Когда догнал, махал рукой "типа остановись", вопрос: - "Слыш, а че за машиндра?" - "Тикоша" - "А х№ли так ездит?" - "Дык х№й его знает, как сделали" - "Мы тут поспорили... на держи..... выиграл" - мож продашь? - а мне на чем? - бери Мазду - ок в общем так и отдал машинка до сих пор ездит, аж слеза наворачиватся, до чего верная была, скока раз под смертью ходила.
Предупреждаю, текст содержит ненормативную лексику. Извиняюсь за возможные ошибки. Наверно слышали высказывание: "свет в конце тоннеля" – в смысле: не сцать все будет пучком, произносится для поддержания духа, предназначено людям "темным", несведущим - массам. Но, глядя на окружающую действительность "свет в конце тоннеля" представляется... ПИЗДОЙ с выходом из нее, а на выходе что? А надвигающийся ХУЙ! В лучшем случае грязная прокладка или трусы - это тупик, а если и нет ничего, нас ждет падение, в этом случае говорят: "катимся в пропасть" Т. е. очередной пипец, как ни крути, куда не поверни. Миша
14.06.06 Свет вырубило, пошел во двор. Там пацаны стоят. ну и обсуждают матч Украина-Испания 0:4. Подходит парняга какой-то спрашивает - Кто 4ый мяч забил? Ему отвечают: - Хулио Иглесиас - Кто? - Хулио - А Иглесиас И пошел довольный, фанат млин
Включил телеканал "КУЛЬТУРА", просветиться, слова новые узнать. Идут новости, репортаж из Новгородского Кремля, про раскопки и 9-метровый культурный слой. Мадам-историк/археолог увлеченно рассказывает: "Тут столько всего интересного- даже туалеты, мусоропроводы древние!" Просветился так сказать, культурно. Пойду, свои удобства проверю, вдруг там археологи что-нибудь интересное ищут.
Значит моя девушка и я сидим за своими компами в комнате. Работаем. И вдруг оборачиваясь ко мне говрит, слуш, тут типа изображение светлое такое.. на что я отмечаю мол, ну на мониторе яркость уменьши. Проходит несколько минут, она - у меня не получается! Подхожу к ней. Нажимаю на мониторе кнопочку Яркость, потом кнопочку Вниз. Говорю - вот так! А Она мне в ответ, та нафига мне эта яркость, я хотела просто черноты добавить и все. Занавес.
Мне казалось, что в авиакомпаниях должны знать географию... Ну хоть примерно... "Аэрофлот", как всегда, исключение...
Ну там, полет в Омск требует в 2,5 раза больше премиальных миль, чем в Тюмень (при не слишком большой разнице в расстояниях, дай бог, процентов 20)... Это мелочи...
В зоне "Европа 2 и Северная Африка" упомянута Турция (правда, в Стамбул "Аэрофлот" летает, а вот как с Анкарой и Антальей быть? И не Европа, и не Африка...)
Там же упомянуты и "Карловы Вары"... Вот так вот, отдельное государство, ни больше и не меньше... Хотя Чехия в принципе в той же зоне... Я бы на месте Чешского начальства уже протест заявил...
К "Ближнему востоку" относятся "Азербайджан, Армения, Грузия"... Сия табличка висит на сайте благополучно с марта месяца: http://www.aeroflotbonus.ru/howtospend.aspx?ob_no=213
Прилетело от знакомой по аське сообщение следующего содержания: "Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!" Я ей ответил, минут через 10 она присылает мне переписку со своей подружкой:
Знакомая (09:24:30 20/06/2006) Опиши меня одним словом(но только одним!) пришли его мне, а это письмо отправь другим и ты увидишь, сколько странных вещей люди скажут о тебе!
Ее подружка (09:30:28 20/06/2006) привет? а что отписать-то одним словом?
Знакомая (09:30:47 20/06/2006) прилагательное я думаю
Ее подружка (09:32:27 20/06/2006) ой, а что такое прилогательное??? я что-то забыла русский язык совсем....
Знакомая (09:32:58 20/06/2006) да не грузись, напиши одно слово, которое приходит на ум
Ее подружка (09:34:02 20/06/2006) слон ))))))
Знакомая (09:34:43 20/06/2006) спасибо
Ее подружка (09:34:52 20/06/2006) мы вчера с Софьей в зоопарке были и она мне весь день про слона твердила.. я что-то не подумала, сказала ей, что в зоопарке есть слон! а его оказывается нет )))))))
Ее подружка (09:35:06 20/06/2006) всего пожалуйста! результат напишешь?
Знакомая (09:35:41 20/06/2006) )))) было пока три слова: непредсказуемость, надежда, слон
Знакомая (09:36:03 20/06/2006) а ты можешь про слона прокоментировать, про непредсказуемость мне понятно
Знакомая (09:36:22 20/06/2006) а про слона не совсем...
Ее подружка (09:36:36 20/06/2006) почему?
Знакомая (09:37:51 20/06/2006) ну я неповоротливая как слон? или толстокожая как слон? или иду напрямую к цели как слон? или что-то еще? почему ты меня охарактеризовала словом "Слон", объясни?
Ее подружка (09:37:54 20/06/2006) к стати советую поситить зоопарк, там сейчас много малентких зверят: пони, волчата, медвежата, лама маленькая.. интересно.
Вот и наступила "долгожданная" жара:) Но работы от температуры и времени года меньше не становиться и с приходом лета, она почему-то не заканчивается:) Офис. Сотрудницу планово-экономического отдела просит проверить договор руководитель проекта. Девушка справедливо просит переслать по мылу текст договора. Проходит день. ГИП узнает о результатах по телефону. Девушка говорит, что ничего по почте не получала. ГИП обещает переслать, и тут же задает вопрос: "Так ты договор не посмотрела?" Кондиционеры не спасают:))
Огворки и комментарии: Матч Швеция-Англия(Интер, перевод с укр.): 1. Только я сказал что зря шведы делают навесы, как Ольбах таким образом забл гол. 2.(интересный факт, заметил просто сам) По английски Ольбах пишется как "ALLBACK" - "все назад", выходит...
Огворки и комментарии за 21 июня 2006: радиотрансляция матча Португалия-Мексика(параллельно Ангола-Иран; для выхода Анголы ей было необходимо забить два мяча-либо "лично", либо "ногами" Португалии) по радио Эра: 1. Может, сейчас Португалия отблагодарит свою колонию забив, два мяча... 2. Команду Анголы можно назвать "Португалия-2" Матч Аргентина-Голландия (телеканал Интер): 1. После ряда острых моментов возле ворот Голландии: Пока что бог Футбола в оранжевой футболке, оранжевых трусах и оранжевых кедах. 2. У Аргентины уникальные фаны: они поют весь матч. Какой антураж...
Лето, вечер. гуляем с подругами вчетвером. Заходим в свой двор и видим знакомую компанию у одного из подъездов. Между моими тремя происходит следующий диалог: 1я: Там Юля и Маша!! 2я: Да нет там пацанов! 3я: А... ну тогда, Денис...
Есть один такой знакомый Миня, даже не мой. Да по х@й чей. Самое главное всегда есть повод над ним позалупаться от души. Вчера. Лето настало - жарко стало... Сидят мужики в цехе и мечтают о пиве под солнцем на выходных. То да се, да как пиздато, и вот желательно бы еще чтоб башку не напекло. - А у меня шляпа есть! - А у меня... ТОЖЕ есть... ВО-О-Т ТА-КАЯ-А!!! 8= (а сам рученками разводит как раз там где всем все понятно) Ну а Миня-рассеяный парняга, в это время еблищем, по привычке, щелкал и фишку не сек, поддержал культурный диалог: - У меня тоже есть, только она позорная... Все - пиздец, какая дальше работа?
Произошла эта история с моими друзьями, ее Вам и поведаю. Занимались... сами понимаете чем. А у нас в городе приезжает машина с мусорным баком, в простонародье "Мусорка" в 7 вечера. Так вот в самом разгаре девушка вскакивает и... :"Ой, мусорка приехала. Мне надо мусор вынести, а то 3 пакета завоняются"... Она и побежала, не задумываясь совершенно ни о чем. Эпогеем стала фраза после ее возвращения:"Да, слава Богу, успела, может ты тогда завтра вынесешь?"
Взято с http://www.vz.ru/top/ (Интервью с Геращенко) "У нас разные уровни и подходы к тому, что mast (англ. мечта – НВ), а что не mast в жизни." Да, перепутать мачту с мечтой. Автору интервью: проспаться, просраться и смотреть в словарь повнимательнее. И вообще, Геращенко, похоже, сказал 'must'...
Смотрю - по программе в 6 утра (по местному времени Сан-Франциско) репортаж очередного матча с ЧМ2006 (на английском канале), а в 4 часа – по одному из испанских.
Ладно, думаю, пофиг по-каковски, футбол не философские разговоры, включусь пораньше. А там таки про футбол.. Тока репортаж не с футбольного поля, а из какой-то мексиканской студии.
Некий усатый кактус чего-то бурно вещает про ЧМ – мундиаль, знакомые фамилии игроков понятны и по-испански - под гитарный аккомпанемент целой команды мучачос в сомбрерах размером с вратарскую площадку.
А рядом с ним, часто выскакивая на передний план, под музыку ритмично выеживаются две пышнотелых деффки в бикини, ну, явно профессиональные стриптизерки...
И так пару часов до показа, наконец, того же самого футбольного матча, что и по английскому каналу. Правда, перед включением ведущий кактус предупреждает, что он уже кончил, и спрашивает у публики в студии как ей понравилась его футбольная передача?
Тут камеру переводят на публику, и в кадр попадают истекающие потом (воняет аж по телевизору!) зрЫтели, очень похожие на наших кавказцев. И как они истошно вопят чего-то типа "вах-вах-вах! " (только по-испански).
Явно, пока ведущий кончил в назначенное время, они кончили по нескольку раз. Шоу, видать, им очень понравилось, но понравилось бы еще больше, если б сразу убрать сраного ведущего и показывать еще пару часов – вместо гребанного футбола.
Я же теперь ставлю будильник только на 6 – сразу к английскому репортажу. Деффки, конечно, супер, но не менее классных вполне можно посмотреть в более удобное время.
У моей сотрудницы соседи по даче зачем-то вечно засыпают под забор ей земли и сажают близко-близко к нему салат там всякий, капусту так, что листы салатные прям по периметру забора стелются... Сотрудница каждый вечер землю эту отгребала и выравнивала, на что была подана жалоба, мол она ее (землю) ворует. Приехали к ней люди из сельсовета, поговорила, разобрались конечно во всем. Соседям был выговор дан, что мол от забора вообще отступ должен быт на метр, не меньше, и сажать впритык не стоит ничего. Тогда и засыпаться ничего не будет и разгребать не понадобится. Уехали. Соседка еще из-за забора что-то там себе под нос бурчала, раздражая мою сотрудницу. И тогда последняя подошла к ней и сказала: "А ты не волнуйся, я тебе степлер мебельный подарю... салат и капусту к забору пришлепаешь!"
Имею небольшую слабость- вывесила свою анкету на сайте знакомств. В общем, ничего интересного, но периодически "кадры" появляются. Вот один текст переписки (если понравится- могу еще подкинуть):
Виталик 22 марта 2006 в 22:43 ДА И ПАШЛА В ЖОПУ, ДУРА!
Татьяна 30 марта 2006 в 11:58 Вы так всех подряд не посылайте, а то всякое бывает, могут понять буквально, и к Вам именно в то место и зайдут. будьте следующий раз аккуратнее и осмотрительнее. ну, и на всякий случай, вазелинчик с собой носите, а то случаи разные бывают. ;)
Виталик 30 марта 2006 в 22:03 ВАУ-У! ВОСПОЛЬЗУЮСЬ ВАШИМ ВАЗЕЛИНЧИКОМ...! МОЖЕТ И СОВЕТОМ ТО ЖЕ...! А У ТЕБЯ РУЧКИ КОРОТКИЕ ДЛЯ ПРИДУРКОВ, КОИХ Я ПРЕДСТАВЛЯЮ..! ЕЩЕ НИ ОДНОГО ЗА 34 ГОДИКА НЕ НАШЛОСЬ! МОЖЕТ ТЫ БУДЕШЬ ПЕРВАЯ?!
Татьяна 31 марта 2006 в 09:49 Вы сами дали себе характеристику, я ни слова не сказала, поэтому тратить время на разборки не вижу смысла. тем более все имеют право быть и существовать.
Виталик 31 марта 2006 в 21:32 ИЗВИНИ...!!! ПАССУЮ...! ПРЕД ТОБОЮ... НЕ ХОТЕЛ ОБИДЕТЬ..! ЧЕСТНО...!
Татьяна 1 апреля 2006 в 17:41 ладно. я не обижена удачи!
Виталик 1 апреля 2006 в 20:57 СПАСИБОЧКИ!!! Я ЗНАЛ ЧТО ЕСТЬ ЕЩЕ ВЕЛИКОДУШНЫЕ ЛЮДИ, СПОСОБНЫЕ ПРОЩАТЬ...! ТЫ ПРАВДА "ЧЕРТОВСКИ" КРАСИВА!!!!!
Татьяна 2 апреля 2006 в 02:58 благодарю за комплимент.
Причем, что самое удивительное, это- ПОЛНОСТЬЮ все "знакомство" от начала до конца, а не отдельный кусок из. Всякое в жизни случается. :)
Кстати, я- натуральная блондинка :) а вы тут говорите...
Случай из жизни. Ехали мы как-то с приятелем в центр Москвы на его личном автомобиле. Нас остановил сотрудник ДПС за превышение скорости (скорость а/м была 120 км/ч при скорости общего а/м потока 100 км/ч). У приятеля имеется удостоверение сорудника ФСО, у меня ФСБ. Оба мы были при ИСПОЛНЕНИИ. Скорость привысили из-за служебной необходимости как можно быстрее добраться до служебного объекта. Эту ситиацию мы объяснили ДПС-нику, но он оказался непонимающим человеком и выписал протокол о совершении адм. правонарушения, задержав при этом вод. права приятеля. Пока мы с ним обсуждали закон "О ФСБ" (ст. 17), мимо продолжали "пролетать" а/м со скоростью явно за 120 км/ч, не отвлекая на себя внимание др. сотрудников ДПС. Кто в этой ситуации прав?
Это же надо, гайцы обижают сотрудников ФСБ! Вот ведь беспредел! Особенно нравится момент когда ДПС-ник забирает права за превышение скорости, матерый, видать, гай был!
Девственницы умрут от любви или целки дохнут от тоски.
Как сказал мой друг: "Все, на кого не падает солнце, остаются в тени" На самом деле, мой друг кладец ценной информации, сам того не замечая. Конечно, смотря на него, многие подумают, что он по жизни ущемлен, но жалки те, кто так думает. Он действительно счастливый человек. Когда маленький ребенок получает его любимую игрушку – он счастлив, когда какой-нибудь водитель маршрутки срывает куш в игровых автоматах, он тоже счастлив, и у кого тут радости больше? Один человек, сидя в Макдональсе рассказывал мне: - И вот все нюхают, колятся, глотают, что не попадя. Это все золотая молодежь, а я те вот, что скажу, все они слабые, падкие на наркоту. Теряют личность, друзей, и все это знаешь ради чего? Ради удовольствия, как можно уважать таких существ, которые живут, только ради собственного удовольствия? Тогда я был под амфетамином и зрелище как он жрет свою картошку, мокая ее в соус и при этом говорит такие вещи, мне было неприятно. Было понятно, что в перерывах на обед этот гандон, в интернете, в перерывах на подрочить, вычитал статью о наркоманах и возомнив себя жирным Конфуцием, разглагольствовал как сука. - Прости, а ты не подскажешь, ты такой умный от витаминов в картофеле фри или от соуса кисло-сладкий, признайся, соус выбирал ты по-названью.
Нет-нет он не сорвался сносить мне череп, пока он просто о"уевал, а я в то время продолжал: - Ты знаешь, ты прав, посмотри кругом, здесь собрались личности, которым больше всего досталось от этой поганой жизни. Ну вот, он уже привстал - А этих существ – наркоманов, которые живут ради удовольствия надо истреблять, знаешь, из всех существ, я могу назвать только одно – это твоя мать. Я вот не понимаю таких существ, которые кровотачат каждый месяц, при этом не подыхают, а главное остаются целками, и все равно умудряются рожать таких циников, как ты. И вот скажите мне, ну разве это не прекрасно? В пизnу все, дайте мне целку и я покажу ей что такое счастье. Или любовь. Иначе они все подохнут от тоски.
Пре Живу я в Чувашии, или если хотите, Чувашляндии. Так как населения-чувашей у нас много, то было принято решение продеблировать на остановках названия. То есть каждая остановка общественного транспорта у нас имеет 2 названия - русское и чувашское. Вот только далеко не все названия лекго переводятся на чувашский язык... Поэтому в чувашском переводе меняют порядок слов. Амб Ехал я домой и проезжал мимо остановки с гордым назанием "КИНОТЕАТР "ПОБЕДА"". Так как я русский, то на чувашскую половину названия не смотрю. Но сегодня посмотрел. Там красуется гениальное "ПОБЕДА "КИНОТЕАТР"". Что это за победа такая и почему у нее такое странное название я так и не понял
PS - А на табличке на которой написано что здесь ходит и останавливается остановка вообще значится как "УЛИЦА ХУЗАНГАЯ". Вот такая у нас остановка с тремя названиями.
Огворки и комментарии за 22 июня 2006: (эх, может только через день - на дачу еду; или завтра постараюсь) Матч США-Того(радиотрансляция): 1. Даже если американцы забьют гол, они все равно "приехали"... Точнее уехали с Чемпионата Мира. 2. Нападающий №19. Разак Пимпонг Матч Австралия-Хорватия(сам курьезнейший; по ICTV): 1. На ударной позиции был Чепперфильд.. хотел сказать Копперфильд... но Чепперфильд всего лишь... 2. Про играющего Шимунича после ВТОРОЙ желтой карточки(все-таки удалили Ш. перед окончанием): У нас карикатура Чемпионата: Шимунич должен уйти с поля. 3. Томаш играл неизвестно в что? В волейбол? 4. То в один, то в другой свисток... точнее сторону свистит Грэм Пол. 5. Это Кулина, не путать с Коллиной 6. Австралийцы недалеко от регбийных правил.
Прочитала сегодня на http://anekdotov.net/story/today.html. Ребята, расскажите, О ЧеМ ЭТО????? "Вот, вспомнила случай со мною произошедший... Смешно и грустно :-)... Действующие лица: Преподавтельница французского, не помню, как зовут; Сильви - вторая преподавательница французского - девчонки так себе на физиономию, особенно первая. Матье - преподаватель французского, офигительной красоты француз, предмет обожания женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. Елена, местная девушка, кореянка с лицом крыски лариски, подруга Матье, предмет ненависти женской половины всех групп изучения фр. языка во французском альянсе. тема такая. Опоздала я на франсэ - прихожу на полчаса позже, а там только все начинается - и Сильви говорит, что ищет квартиру новую. У них в квартире КРЫСА. Страшная ажитация на эту тему весь урок... Потом, после занятий, она предлагает, а пойдемте пиво пить. Я говорю, пойдемте - а что, пятница, вечер (девять пятнадцать), делать нечего :-). Они говорят, только надо позвонить хозяйке, сказать про крысу. Я говорю, а отсюда нельзя позвонить? (а мы находимся в центре города и до кафе рукой подать). Они говорят, а телефон дома, надо домой поехать, взять бумажку. Ну, фиг, говорю, поехали. Едем. Долго долго по направлению к горам... Думаю, ох нифига себе, чуть не за черту города выехали... Приезжаем. Я думала, мы звоним хозяйке и едем дальше кушать и все такое - оказывается - нет... =) Мы начинаем УБИВАТЬ КРЫСУ. И занимается этим Матье. Это надо было видеть. Сначала искали, чем ее убивать - перепробовали кучу всего, сошлись на БУТЫЛКЕ(!). Потом подошло время убийства. Картинка маслом: стоит чел в дверях кухни - она у них на кухне была - с бутылкой из-под водки над головой ;-) и осторооооожненько открывает дверь, как будто там не крыса, а, по меньшей мере, слонопотам. :-))))) Девчонки туда вообще не суются, потому что боятся, стоят в дверях самой дальней от кухни комнаты. Все молчат, типа, чтобы крысу не спугнуть - ага... она слышит лучше нас в сотни раз :-))))). Открывает он дверь. Крыса, ясен пень, не выскакивает - дура она, что ли? Чел туда потихоооньку вдвигается с бутылкой наготове и давай ее искать... И это все так долго, что я не выдержала и пошла туда к нему убивать крысу, а то умру с голоду. Ищем мы крысу - ее нет... Все проверили - нифига нет ее, да она, небось, и свалила давно, фиг ли, мы топаем, как слоны и все двигаем с грохотом. Короче, провели мы там полчаса. Я грю, давайте оставим все как есть - она там у них погрызла хлеб, - покажете хозяйке и т. п. и пойдемте кушать уже... Предложение, наконец, принимается и мы можем уйти. Телефон списан со стены(!) на маленький клочок бумажки. Выдвигаемся. Идем звонить. Я иду последняя и только в конце замечаю, что звонить _на сотку_ мы идем в местный магазин. Ни в одном магазине нет восьмерки, но эта дура Елена не могла им это сказать. Там на нас смотрят глазами по квадрату и говорят - восьмерки нет, идите в таксофон. А где он? А, на остановке. Идем на остановку - вдоль дороги, там идти конкретно не маленькое расстояние. Приходим туда - на остановке таксофона нет :-))))). Народ запирается в киоск тут же, на остановке, спросить, а не спрятали ли они его внутри ;-) Короче, там нам говорят, что таксофон есть еще дальше, куда мы и направляемся. Приходим "дальше". Возле таксофона стоит фонарь, но внутри все равно темно - нифига не видать. Эта Елена давай набирать номер - нифига не видать, Матье ей светит зажигалкой, эта вторая - не Сильви, забыла, как ее.. читает номер вслух с бумажки. Набирают его пять раз - все время неправильно. Что за фигня?... Я уже позвонила маме, сказала, что гуляю.... Говорю, давайте с моей сотки позвоним, пофиг, только быстрее. Читаю номер. 8300286... Стоп. Я говорю - номер неправильный. Вы уверены, что он такой? -Да, стопудово, нам его такой дали. Я говорю, у K-cell(один из местных мобильных операторов) нет номеров на двести. Есть на триста, четыреста и семьсот. Проверили все - нет ответа. Я тут думаю, стоп еще раз - у К-mobile(другой местный оператор) есть на двести. Эта дура, Елена, звонит туда и, о, ура, мы дозваниваемся и объясняем про крысу. Все кричат "Елена, слава тебе, ты наша спасительница"... Уродство полное. Время пол-одиннадцатого, мы черт-те где, чуть не за городом, и я не ела с обеда... Ловим-таки мотор и едем в кафе, где нас ждут уже полтора часа. Там мы заказываем еду - на народов мясо какое-то, а мы с Сильви, как самые умные, пиццу - ей какую-то и мне с курицей. Через _двадцать пять минут_ у нас _принимают_ заказ. Еще через _сорок пять минут_ нам приносят мясо. Мы такие добрые - кушайте, не ждите нас. Я спрашиваю официантку, а как пицца - она говорит, сейчас будет. После двух подобных вопросов и еще через _двадцать пять минут_ нам приносят _одну_ пиццу Сильви. Мы ее сжираем - она ваще невкусная, но кушать-то хочется. Я спрашиваю официантку, где вторая пицца, она говорит, сейчас будет. Я говорю, а если я сейчас уйду?. Она говорит, надеюсь, вы этого не сделаете. Я грю, а если я сейчас умру... ... Короче. Еще через _двадцать минут_ приносят вторую пиццу. Не с курицей. Я ТАК посмотрела на официантку, что она мне ее едва сама не съела... Такие дела..."
Идет большая стройка, рядом со строящимся домом находится маленький парк с прудиком, на котором вроде бы видили парочку лебедей. Наша фирма устанавливает в этом доме окна и стекла для них стоят в специальных приспособлениях ("пирамидах") на открытой площадке возле здания. Придя с утра на работу, кладовщица обнаруживает 3 разбитых стеклопакета. В результате расследования, рождается следующий акт: Начальнику участка....... АКТ Мы ниже подписавшиеся мастер........ , кладовщик....... , охрана......... составили настоящий акт, в связи с перелетом стаи лебедей были повреждены следующие стеклопакеты: ........... Мастер....... /подпись/ Кладовщик....... /подпись/ Охрана....... /подпись/ 20.06.06 P.S. причина удара не выяснена. Доказательство - разбросаны перья на складе стеклопакетов. Охрана ночью звуки слышала. Кладовщик....... /подпись/
Mail.ru: Назвали страну, где пройдет "Евровидение-2007"
Опаньки, что-то случилось с Финляндией? Ведь по традиции ей принимать Евровидение как стране победившей на конкурсе. Щелкаю ссылку http://www.vz.ru/news/2006/6/22/38459.html, читаю:
Следующее "Евровидение" пройдет в Финляндии 22 июня 2006, 09:46
Следующий международный фестиваль "Евровидение-2007" пройдет в Хельсинки - сообщила сегодня государственная телерадиокомпания Финляндии YLE, которая выступает организатором конкурса. Кроме Хельсинки на это право претендовали еще 6 городов, включая приполярный Рованиеме, откуда родом победители "Евровидения" этого года, группа Lordi.
- Так все-таки мы узнали не страну в которой пройдет конкурс, а город. Щательнее надо ребята как говорит Михал Михалыч.
Только что на newsru-com: http://www.newsru.com/world/22jun2006/zavahiri.html
Айман аз-Завахири утверждает, что запись была сделана 30 мая. Он обратился к студентам вузов Кабула и призвал их "присоединиться к тем, кто сражается за освобождение мусульманского Афганистана". На видео не упоминается смерть лидера аль-Каиды в Ираке Абу Мусаба аз-Заркави, убитого 7 июня.
-------------- Я бы удивился если упоминалась пленка то ранее записана! Антон
Безусловно тупо, сам злюсь на таких идиотов, которые выдают смешной по их мнению тривил, НО... сегодня я пьян - потому спешу делиться смешным: Гришковец-то очень быстро может справиться с работой и поднять настроение :)
23:35 ИСТОРИИ В ДЕТАЛЯХ - - > 00:03 НАСТРОЕНИЕ С ЕВГЕНИЕМ ГРИШКОВЦОМ - - > 00:05 КИНО НА СТС БЕГИ БЕЗ ОГЛЯДКИ США, 1996 г. 02:20 КИНО НА СТС ПРАВДА И ПОСЛЕДСТВИЯ США, 1997 г.